Франции принадлежит самая плотная дорожная сеть в мире и самая длинная сеть дорог в Европе (965 916 км), из которых 9011 км приходится на долю автодорог.
Железная дорога
Железнодорожная сеть Франции имеет протяженность 31 770 км. Франции принадлежит рекорд скорости (515 км/час) на скоростных поездах (ТЖВ), которые совершают перевозки по сети специальных путей длиной в 1281 км, позволяющей достигать скорости перевозок в 270 км/час и выше.
Годовой объем перевозок: 295 млн пассажиров по обычной ж/д сети, 71 млн по сети ТЖВ, 528 млн по сети Иль-де-Франс и 133,8 млрд т грузовых перевозок.
* * *
Давным-давно, в стародавние советские времена, в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой, и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка — по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
— Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?
Колхозница:
— Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала).
Француз жене:
— Она говорит, что твои часы ей нужны. И, видимо, не отдаст.
Жена говорит:
— Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике:
— Мадам, ну раз вам так нужны наши часы, так заплатите за них.
Колхозница:
— Ага, здравствуйте, я ваша тетя.
Француз жене:
— Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит:
— Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице:
— Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница:
— Да? А хрену вам не надо?
Француз жене:
— Дорогая, она овощами откупиться хочет.
* * *
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин как истинный джентльмен говорит:
— Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
— Извините меня, от этого шампанского такие газы…
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
— Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…
* * *
— Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
— Русские облают друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
* * *
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
— Виски, сэр?
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Француз:
— Коньяк, сэр?
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
— У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
— А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Автотранспорт
Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.
* * *
Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:
— Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь и так же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет.
Француз:
— А я жену хочу сбросить со второго этажа, и так несколько раз. Жить захочет — все расскажет.
А русский смеется и говорит:
— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…
* * *
Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А наш байкер — через 15!
Русский:
— А наш — через 8, зато без мотоцикла!
* * *
Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
— Пардон, мадам!
— О! Вы француз?
— А че, б…я?
* * *
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
— Месье, вы уже в нем.
* * *
На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:
— Че вы здесь стоите?
* * *
Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:
— Я на «Ситроене».
— А я, — говорит американец, — летаю на самолете.
— Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…
* * *
Американец восхищенно говорит об американских дорогах:
— Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
— А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
— А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
— ?
— А куда машина из колеи денется?
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…
— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Воздушный транспорт
Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.
Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).
* * *
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Петя, почему так долго?
— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!
* * *
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
* * *
В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первым говорит англичанин:
— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.
И уходит.
Вторым — француз:
— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.
Последним армянин говорит:
— Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину, говорит:
— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.
Его уже половина племени отымела, а он говорит:
— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.
* * *
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
— Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
— Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
— Россия.
— Как узнал?
— Часы сняли…
* * *
Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!
Англичанин:
— Давайте отдадим парашют даме.
Русский:
— Х…й ей, а не парашют!
Француз:
— А мы успеем?
Морской флот
В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.
* * *
После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.
Через неделю француженка говорит:
— Нет, господа, пора кончать этот бардак.
И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:
— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.
Еще через неделю второй француз говорит первому:
— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.