Француз + англичанин

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:

— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

— Да.

Англичанин:

— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

— Ну конечно!

Француз:

— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:

— О, да вы увлекаетесь теннисом?

— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.

Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:

— Я и не знал, что вы — любитель плавания!

— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.

Подходят к конюшням, француз спрашивает:

— Так, значит, вы азартный наездник?

— Да попробовал один раз — слишком утомительно.

Навстречу им идет молодой человек.

— Позвольте представить вам моего сына.

Француз, пожимая руку:

— Единственный ребенок, конечно?

 

Француз + русский

Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.

* * *

К русскому подходит француз и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.

— А 3 стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.

— А 100 стаканов?

— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:

— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?

— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

— Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:

— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

— Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

— Я тебе дам денег для них.

Мужик:

— У меня работа.

Француженка:

— Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

— Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

* * *

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

* * *

Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:

— У нас в лифтах не курят!

* * *

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:

— Давай на «посошок» выпьем.

Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

— А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский:

— А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж.

— Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз.

— Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…

— А ты что?

— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…

 

Французы и другие

Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.

10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.

Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!

* * *

Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница — итальянка, а организовано все швейцарцами.

Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница — швейцарка, а организовано все итальянцами.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и уделывает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?

После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов:

— Забирайте своих!

Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:

— О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

— Это мой, — говорит.

Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:

— Хай, Гитлер!

Видят — один обкакался.

— Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.

* * *

У англичанина, француза и русского спрашивают:

— Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

— Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

— А я вообще хожу, не разгибаясь!

* * *

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:

— Выпьем за персидские ковры!

Француз говорит:

— Выпьем за французских дам!

Американец говорит:

— Выпьем за американскую мощность!

Немец говорит:

— За немецкую точность!

Грузин думает, что бы сказать, говорит:

— Теперь выпьем за грузинских мужчин!

У него спрашивают:

— Почему за мужчин?

— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.

* * *

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

— Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

— Не, я не могу.

Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…

— Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…

Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…

— Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…

Так продолжалось еще 3 раза…

За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новый русский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…

— Слушай, мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…

* * *

Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом: себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз — ружье, русский — фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…

* * *

Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 м.

Встают французы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 м.

Встают русские — Туннельметрострой — и говорят:

— Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 туннеля…

* * *

Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие! — возмущается русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом, а кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

* * *

Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:

— Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание так желание. Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили. Русский:

— Хочу вилку.

Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая:

— Хрен вам, а не лодку!!!

* * *

К вождю племени людоедов приводят троих пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

— Этого зажарьте сейчас на обед.

Посмотрев на англичанина, сказал:

— Этого замаринуйте на завтра.

Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

— А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.

* * *

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!

Выступает американец:

— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!

Русский смеется:

— Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

* * *

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…

Вождь:

— В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…

Вождь:

— На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

— Сдаюсь, что это было?

Русский:

— Русская народная игра «Спортлото».

* * *

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:

— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

— Мы так намучились с этой свадьбой…

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:

— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

Француз на это восклицает:

— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

— А потом?

— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:

— А-а-а!

Немка, закрывая низ:

— О-о-о!

Русская, разводя руками:

— Ну мать вашу!

* * *

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:

— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!

Русский:

— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.

Грузин:

— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:

— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.

Француз:

— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»

Русский:

— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.

* * *

Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.

Судья:

— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.

Русский:

— А мне по х…й ваша неувязочка!

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

* * *

В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.

— Что случилось?

— Да в ванне поскользнулся и упал.

Американец:

— А ты в страховую компанию позвонил?

Француз:

— А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?

Русский:

— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

* * *

Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:

— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.

Американец первый объясняет:

— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.

Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:

— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.

Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:

— Неси ящик пива и пей.

Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:

— В чем же кайф?

— Рано еще, — отвечает русский, — пей.

После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

После десятой бутылки пива циклоп взмолился:

— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

Выпил циклоп последнюю бутылку.

— Вот теперь можно, — сказал русский.

— Вот это кайф! — сказал циклоп.

* * *

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.

Немец:

— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!

Русский:

— А у нас — целый кубик Рубика слопал!

Француз:

— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!

— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!

* * *

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.

Француз:

— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.

Американец:

— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.

Русский:

— А я люблю 75—80-летних…

— Да ты что, Иван, совсем?

— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!

* * *

— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?

— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.

* * *

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.

Американец:

— Фонтанирующая нефть.

Француз:

— Брызги шампанского.

Немец:

— Мощный взрыв.

Русский:

— Бутылка холодного пива в похмельное утро.

* * *

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.

— А где мужчины?

— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.

Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.

Живут одной семьей.

Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:

— А где же женщина?

Хохлы, оторвавшись от горилки:

— Шо, люди? А люди в поле!

* * *

Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:

— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…

Французскую любовь не сравнить с греческой.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

— Загадывайте по три желания — все выполню.

Ну американец и говорит:

— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.

Француз:

— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

— А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

— Давайте по второму желанию.

Американец:

— Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

— А мне — виллу в Тихом океане.

Русский:

— А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил, говорит:

— Ну, последнее желание.

Американец:

— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.

Француз:

— А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

— А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.

* * *

Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.

На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.

На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.

На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:

— Неужели ты ничего не украл?

Тот отвечает:

— Блин, Федя, раздай всем носки.

* * *

— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн — человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, а индейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка — яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка — триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?

* * *

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у англичанина:

— Какую казнь выбираешь?

Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:

— Гильотина не работает.

Спрашивают у русского:

— Какую казнь выбираешь?

— Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…