Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.

С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.

Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».

Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести к чрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.

Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней, французы — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага.

* * *

В морг поступили три трупа, и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

— Первый — француз, 75 лет, скончался от инфаркта, занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй — русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1 000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий — американец, 30 лет, умер от удара молнии.

— А этот-то чему рад? — спрашивает инспектор.

— А он решил, что его фотографируют!

* * *

Собрались врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы:

— Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.

Французы:

— Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции — у нас секс-минутка, а потом — домой.

Очередь русских:

— Приходим на работу — у нас пятиминутка, через час приходим с обхода — идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем-пишем, ну а потом — домой.

Все остальные с удивлением:

— Как же так, а где же секс-минутка?

Русские с гордостью:

— А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!