Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью в себе делает их исключительно сексапильными.
У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках они полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи. Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага, но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят. Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.
В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось бы просто оскорбительным для них обоих.
Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь такой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии сама принять в данной ситуации разумное решение.
* * *
Муж говорит жене:
— Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница…
Жена:
— А ты представь — у меня в постели любовник…
— Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!
* * *
Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3 ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают:
— Как все прошло?
— Замечательно.
— Сколько раз кончил?
— 5.
— Сколько раз она?
— 6.
Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:
— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:
— Отлично.
— Сколько раз кончил?
— 15.
— А сколько раз она?
Русский задумался и говорит:
— А она не пришла…
* * *
Француз:
— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.
Русский:
— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
* * *
Приходит француз к цветочнику.
Француз:
— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
— Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!
Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:
— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…
* * *
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?
* * *
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
* * *
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-й строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
* * *
Французский пикник.
— Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…
* * *
Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.
* * *
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
* * *
Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!
* * *
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
* * *
Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:
— Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона» — она в экстазе. Еще рюмка — она моя.
Американец:
— Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 — она в экстазе, 150 — она моя!
Русский:
— А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля — она моя. Утром забираю 3 рубля — она в экстазе…