Давайте посмотрим, с какими проблемами люди чаще всего обращаются к семейному консультанту и как психолог работает с этими запросами. В качестве примеров я привожу некоторые из многочисленных записей звонков, поступивших на семейный телефон доверия Центра «Православная семья», и стенограммы очных консультаций. Глава составлена также из обращений посетителей сайта nelubit.ru в рубрику «Кабинет семейного психолога». Эти письма, как правило, приходят от людей, находящихся в ситуации острого внутреннего конфликта или конфликта с партнером, когда в отношениях пары назрел глубокий кризис или она уже оказалась на грани распада. В других случаях люди обращаются к нам крайне редко. Большинство из них – не москвичи. Они не могут прийти к психологу на консультацию, а зачастую вообще лишены возможности получить очную квалифицированную помощь. Для многих из них письмо на сайт является первым опытом обращения к психологу.

При всем многообразии причин обращения к семейному психологу, все они могут быть сгруппированы вокруг нескольких серьезных проблем:

• нарушение структуры отношений в семье и иерархии ролей, в результате чего жена занимает лидирующую позицию, а муж – пассивную;

• неумение одного или обоих супругов слушать и слышать друг друга, прямо и открыто выражать свои чувства, говорить о своих желаниях и потребностях, давать и принимать любовь, заботу и внимание без умалчивания, обид и манипуляций;

• отсутствие общности представлений о целях совместной жизни и иерархии ценностей;

• создание семьи не по осознанному решению и любви к конкретному человеку, а потому что «пора уже» или «так принято»;

• жизнь в формате псевдосемьи, так называемого гражданского брака, союза без общей цели и перспективы развития отношений до зрелого уровня;

• инфантилизм – незрелость одного из супругов;

• инфантильно-манипулятивная манера поведения, то есть создание разных вариантов любовного треугольника, когда один из супругов порождает соревнование за себя между двумя партнерами или партнершами, а сам наблюдает и подсознательно выбирает, с кем ему быть удобнее и выгоднее;

• психологическая зависимость одного из супругов от родительской семьи и, как следствие, поиск в муже или жене не равноценного партнера, а замены родительской фигуры;

• вовлечение детей в родительские конфликты;

• неготовность супругов или одного из супругов к новым ролям жены и матери, мужа и отца (оформление отношений и рождение первого ребенка – это кризисные этапы в развитии семьи);

• неразрешенные личностные проблемы супругов: страхи, депрессии, чувство вины, идущие из прошлого, чаще всего из родительской семьи.

Так выглядит краткий перечень тех ловушек, которые могут подстерегать семейные пары. Внимательное отношение к этим подводным камням поможет вам избежать ситуаций, когда придется задаваться трагическими вопросами: куда ушла любовь? почему нам так плохо? что делать? кто сможет нам помочь?

 

О ниточках и узелочках в семейных отношениях

Людмила. Боюсь, что получится длинно. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня. «Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась. Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня – интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т. д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела. Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т. п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог. Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо – он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил. Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так – одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество – от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери. Болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии – носитель симптома, и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы – между родителями, то есть супругами.

Вам придется, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» – проблемы вашего супруга – на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания. В начале письма вы говорите о том, что строили с мужем планы о будущей семейной жизни и вроде бы ваши интересы совпадали. Прошло несколько лет вашей совместной жизни. Может быть, стоит собраться и сесть за стол переговоров, чтобы подвести некоторые итоги этого периода, как мы обычно делаем, выстраивая планы на какой-либо отрезок времени? И с учетом как отрицательных, так и положительных моментов наметить еще какие-то ориентиры на будущее.

Мои вопросы: сколько лет вам и вашему супругу? Сколько братьев и сестер в семье вашего супруга и какой он по счету? Тот же вопрос к вам. Самый деликатный вопрос о физической немощи супруга и о ваших интимных отношениях: он существенен, но не хотелось бы обсуждать его в интернете.

Людмила. Мужу под сорок. Он единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особенно не избалован. Только вот его воспитание мне очень напоминает дрессировку. Мне тридцать, я – младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер – дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок. Мы садились за стол переговоров не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда, сам практически ничего не говорил.

Задаешь прямой вопрос – он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что: а) о проблеме, которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами, он и не подозревал; б) все сказанное вылетает у него из головы через полчаса. При проверке впечатление оказывается верным. Пробовала предлагать: не отвечай сейчас, подумай недельку. Ничего не меняется. Одно время мне казалось, что он все-таки немного двигается вперед. Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг. Но сейчас уже руки опустились.

Так получилось, что мы практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет: он у мамы – я там постоянно жить не могу. Дитя у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация на пару месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала в течение четырех лет, исчезло. Буквально за пару недель он «вошел в русло» привычной жизни «почтительного сына». Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже полгода. Что делать и как жить дальше – никакого понятия. Планы совместной жизни мы, действительно, строили. Только оказалось, что для него это теория. Была установка, что у мальчика должны быть работа, квартира, машина, жена, дети. Вот он и стремился все это иметь. Примерно так, как в детском саду: «Машенька, давай ребеночка родим».

Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно будет себя чувствовать, если я полностью устранюсь из его жизни и превращусь в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь изменить его раздражают. А мне почему-то не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Семейный психолог. Может быть, вы обратили внимание на то, как эмоционально написаны письма в эту рубрику «Кабинет семейного психолога»? Они вопиют о помощи, и многих авторов приходится возвращать к реальности. Ваше письмо отличается от других тем, что оно окрашено какой-то холодноватой тональностью. Это связано либо с вашим типом темперамента, либо с тем, что выбор супруга был спонтанным, потому что пришло время выходить замуж. К сожалению, ошибка многих из нас в том, что мы выбираем не конкретного человека: именно его я люблю, именно от него хочу иметь детей, именно с ним хочу прожить всю жизнь.

Похоже, ваш супруг – флегматичный человек. Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД оказался невелик, так как силы уходили на то, чтобы «встроиться» в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку, которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом.

Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием вами его родителей, повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, но это ошибочно. Конфликт чаще возникает, когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне. Про «узелочек». Возможно ли для вас изменение отношения к его родителям? Вдруг это та самая «заноза», которая не дает ему покоя?

Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и, может быть, идеализирующему их, хотелось бы видеть подобное отношение к ним и со стороны жены.

 

Как первые роды жены принесли в семью первые беды

Анна. Добрый день! История моя – каких, наверное, много. С мужем вместе были семь лет, прошли через многое, он меня, как мне казалось, очень любил. Правда, не мог ни с кем делить, все время говорил, что ему меня не хватает. Был ласковым, нежным, тем не менее характер у него непростой, это его второй брак. Муж общался с сыном от первого брака, приводил его к нам, мы с ним стали друзьями.

Больше года назад я забеременела, ребенок был желанным. Беременность протекала нормально, хотя небольшие отклонения были. Раз в месяц муж начал напиваться, ближе к сроку родов даже телефон отключал. Мне было очень плохо, я его ждала по ночам, очень переживала, где он, что с ним, боялась, что изобьют и т. д. На последнем месяце с согласия мужа уехала на дачу к родителям. В выходные он якобы работал и ни разу меня не навестил – я сама приезжала в Москву на три дня, ходила на занятия для беременных, как могла, помогала мужу по работе, готовила, пыталась окружить его любовью. Знала, что мужчины во время беременности жены чувствуют себя иногда ненужными.

Когда пришло время рожать, он вел себя как настоящий мужчина. Зато после родов на следующий же день, вместо того чтобы приехать ко мне, отправился куда-то отмечать с друзьями. Потом, правда, приезжал в роддом, привозил продукты и мило общался.

Когда пришло время забирать ребенка из роддома, сказал, что у него много дел и приехать за нами он не сможет. Я сначала разрыдалась, потом попыталась войти в его положение. Все-таки он нас забрал, но перед этим пришлось понервничать. Увидев дочь, растрогался.

Следующие три дня он со мной периодически затевал ссоры, доводил, я пыталась быть ласковой и нежной, несмотря на то, что спала все эти дни по два часа в сутки. На третий день он не пришел ночевать и отключил телефон, а у меня началось кровотечение. Было жутко: я дома одна, три раза падала в обморок, еле силы нашла, чтобы открыть дверь «скорой», но знала, что должна справиться ради ребенка. Не хотели брать ни в одну больницу – было очень низкое давление, по дороге чуть не скончалась.

Я позвонила родителям сразу же, как началось кровотечение. Когда они приехали, застали его моющим пол – все было в моей крови. Он не каялся, не извинялся, вину не признавал, а обвинял во всех бедах моих родителей и меня. Три дня не приходил ко мне в больницу. Когда пришел, не сказал: «Я рад, что ты осталась жива», а показал синяк, который ему поставил мой папа, не извинился, просто сказал, что, наверное, очень увлекся работой.

Я от него ушла, первые два месяца было тяжело, не хотелось вообще жить, к тому же я узнала, что он в этот день был с другой, и после того, как я вышла из больницы и переехала к родителям, тоже, она во всем его поддерживала. Он звонил мне, спрашивал, как наша малышка: она очень сильно болела.

Зная об этом, он покупал себе дорогие вещи, был со своей новой подругой, пьянствовал. Об этом я, правда, узнала позже, когда после двух месяцев разлуки он приехал ко мне с извинениями, но это не было покаянием, а как бы легким сожалением. Человек ничего так и не понял, несмотря на то что это – второй его брак.

Сейчас моей дочурке четыре месяца, мы ее вместе с родителями выходили. Муж периодически звонит, спрашивает, как она, пытается выяснять отношения, обвиняет меня в том, что я мало уделяла ему внимания (а между тем последние два дня беременности я помогала ему делать сайт и т. п.).

Для меня он грязный человек – я раньше молилась, просила Бога за него, понимала, что человек не ведает, что творит, а сейчас я его просто не уважаю, и мне стыдно, что у моей дочери такой отец.

Подскажите, как жить дальше, разрешить ли ему видеться с дочерью? Уверена, что муж ведет разгульный образ жизни, так как раскаяния не вижу – меня он ни разу не пожалел за все время после родов. Я хочу строить новую жизнь, но так, чтобы в ней не было грязи. Но ему я не доверяю. Я не хочу, чтобы он виделся с дочерью. Она хоть и кроха (четыре месяца), но, думаю, все понимает. Ей нужна сильная, жизнерадостная мама, какой я стараюсь быть, когда не слышу упреки в свой адрес. Я очень любила этого человека и до сих пор не могу понять, почему он стал таким жестоким и безответственным. Он хочет, чтобы я вернулась, а я вообще не хочу его больше видеть, никогда. Четыре месяца прошло, а я никак не могу понять, как жить дальше. Помогите, пожалуйста, советом.

Семейный психолог. Анна, ваша ситуация сегодня – довольно типичная. К сожалению, наши мужчины «тормозят» не только в духовном, но и в психологическом развитии, и это не их прихоть или сознательное отторжение нас, но их беда. Говорят: если бы знал, где упадешь, соломки бы подстелил.

Знание основ семейной психологии стало бы такой «соломкой» в момент недоумений, в решении трудных вопросов. Семья с самого ее зарождения сталкивается с чередой закономерных препятствий. Супруги в первые годы семейной жизни узнают друг друга, привыкают к понятию «мы». С появлением ребенка они вступают в новые ролевые отношения. И если прежде они были друг для друга мужем и женой, то теперь у них появляется новый статус – матери и отца.

Женщине легче войти в эту роль, так как она выстрадала ее, но не всякий мужчина готов органично вписаться в эту новую систему. Вы сказали, что это второй брак у супруга и от первого брака есть сын. На каком этапе произошел развод в той семье? Может быть, он ушел от бывшей супруги на стадии ее беременности или в первый год их совместной жизни? Если это так, то можно предположить, что он «спотыкается» об одну и ту же проблему – не может расстаться с собственническими комплексами. Он же не хотел вас делить ни с кем до рождения ребенка? Хотя вы и говорите, что ребенок был желанным, но скорее всего, супруг уже бессознательно ревновал вас к будущему малышу. Это классическая модель поведения, свойственная мужчинам, которые недополучили в детстве внимания, из-за чего у них возникает своего рода эмоциональная глухота к боли и страданию близких людей.

В конце письма вы просите помощи и поддержки. Помощь себе иногда может заключаться в том, что мы приходим к пониманию поведения другого человека. Ведь непонимание как бы блокирует сознание, и боль заслоняет сердце от реальной оценки ситуации. Вы говорите: «Я совсем его не уважаю, не хочу с ним общаться, он мне не нужен», и это созвучно с теми чувствами, которые он в вас провоцирует. В итоге вы похожи на два отражающих друг друга зеркала. Когда мы понимаем подоплеку поступков другого человека, в нашем сердце открывается «волшебный клапан» сочувствия – милосердие. Совершая такие неблаговидные поступки, ваш супруг не хочет признаваться даже себе в том, что он неправ. Ваше неприятие вызывает в нем защиту в форме нападок: «Ты во всем виновата». Двигаясь в сторону сочувствия, вы обретете силу и спокойствие. Только тогда вы сможете объективно посмотреть на ситуацию, как бы со стороны, не включаясь в нее эмоционально, и сделать правильные шаги к разрешению вашего семейного конфликта.

Анна. Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала. Вы абсолютно правы: муж ушел от первой жены, когда ребенку был год или полтора. Насколько мне известно, ситуация была аналогичная, но, к сожалению, я узнала об этом только недавно.

Когда первая жена была беременна, он начал ходить «на сторону»: она находила улики, но смотрела на это сквозь пальцы. Он сам ее оставил. Я во время беременности не раз спрашивала его о том, не ревнует ли он меня к ребенку. Мы вообще были очень близки, и, возможно, до сих пор чувствуем друг друга на расстоянии.

Когда со мной произошла эта ужасная трагедия, он пришел каяться и рассказал мне о своих собственнических чувствах только через два месяца: «Ты слишком сконцентрировалась на рождении ребенка, а я не успевал за тобой». Я уже писала, что во время беременности, как могла, пыталась окружить его вниманием и заботой, но всему есть предел, в любом случае здоровье моего ребенка для меня было важнее. Самое ужасное во всей этой ситуации, что, когда речь шла о моей жизни, он думал только о себе, о том, как спасти свою шкуру. Он и сам это подтвердил. За все время после родов ни разу не прозвучало: «Я люблю тебя», «Как я рад, что ты осталась жива». И родственников его заботит только его жизнь.

Сейчас он пьет, я пытаюсь с ним нормально поговорить, взываю к его душе, но натыкаюсь на стену непонимания. Человек не раскаялся ни в чем. Я ему говорила о том, что он идет по кругу и возвращается в одну и ту же точку, что наша ситуация такая же, как в первой семье, а он меня как будто не слышит. Родственники винят первую жену, думаю, то же самое они говорят и про меня. У него выходит, что все вокруг плохие, никто его не понимает – он один хороший.

Еще хотела рассказать о его детстве: действительно, все проблемы идут оттуда. Когда ему было два года, он попал в больницу, его мама не могла там остаться, не положено было, и после этого он начал заикаться. Мне очень больно оттого, что этот человек был для меня родным, что он хотел ребенка, мы вместе к этому готовились. Но он опять, как и в первом браке, сбежал.

На него сейчас оказывают огромное влияние родственники, его мама ничего в этой ситуации не понимает. Они все думают, что нас с ним кто-то сглазил. Он работает в алкогольном бизнесе, сами понимаете, соблазнов много. У моего мужа много друзей, у которых нормальные семьи, но его почему-то все время тянет в грязь. Я не хочу, чтобы мой ребенок жил в этом, а надежды на то, что муж изменится, нет никакой. Он мне сам сказал, что не хочет ничего менять, что ему нравится его образ жизни, что многие так живут.

Мой муж верит в Бога, периодически соблюдает посты, постоянно ходит в церковь. Раньше все время упрекал меня в том, что я нечасто молюсь, на что я отвечала, что намного важнее поступки человека и его помыслы. Сейчас я молюсь за него. Может быть, есть какие-то специальные молитвы о спасении души? Мне его, правда, очень жаль. Я вижу, как этот человек катится вниз. Не знаю сама, как жить дальше со своей болью. Помогите, подскажите.

Семейный психолог. Анна, складывается впечатление, что вы живете на острие ножа. Вы боретесь с противоречивыми чувствами любви и ненависти. Ваше отношение к мужу не может отменить его присутствия в реальности: он как был отцом ребенка – кровно, генетически, так им и остался, и никто не может упразднить этот факт. Никто, кроме матери, не способен сформировать у ребенка позитивное отношение к отцу. Я понимаю, что это гораздо сложнее сделать, когда отец не соответствует должным критериям. Но если мы будем стараться ради самого ребенка, ситуация от этого только выиграет. Все проблемы, связанные с нерешенными взаимоотношениями родителей, ложатся на плечи детей. Мы по наследству передаем им свои долги, и дочь может воспринять материнскую модель отношения к мужчине. Понятно, что это перспектива, она сейчас слишком далеко от вас, но мы намеренно прокладываем маршрут в далекое будущее, потому что часто, находясь в ситуации острого конфликта, думаем только о себе и не представляем себе поведения других.

Моя задача как семейного психолога – воссоединять семью, тем более я вижу, как мечется ваш супруг и все же делает какие-то попытки к примирению. Другое дело, что ему совсем не хочется принять на себя вину за свою беспомощность и безответственность. К тому же нам нужно подумать о ребенке, и забыть о супруге уж точно не получится, потому что дочь будет вольно или невольно напоминать вам о существовании ее отца. Даже если супруги расстаются, часто бывает, что женщина замечает в ребенке качества, свойственные его папе, и, как правило, речь идет о негативных чертах его характера.

Супруг «выталкивает» себя из вашего сердца своими выходками, вам очень сложно его понять и принять, но гораздо полезнее примириться с ним и принять его как часть своей жизни.

Анна, наше общение с вами не может ограничиться письменным диалогом, потому что ваша ситуация предполагает более детальное рассмотрение. Приглашаю вас на консультацию в наш Центр.

 

Не застрять бы «в стране невыученных уроков»

Николай. Мне уже 46 лет, за спиной два закончившихся брака. Две замечательные дочки, одной двадцать два года, другой – всего три.

Первый свой брак я бы назвал успешным. Мы прожили вместе пятнадцать лет, а потом… как-то так получилось, что стали чужими друг другу. Просто разошлись в разные стороны. Я сохранил хорошие отношения с первой женой.

Через несколько лет женился во второй раз. Очень любил и думаю, что до сих пор люблю свою вторую жену. А она меня не любила, в этом, наверное, и была проблема. Согласилась на этот брак почти что «через не хочу». Приехала ко мне в Германию (да, я раньше жил в Германии), родила дочку и через год уехала обратно.

Пару лет мы общались и даже считали себя семьей, ездили друг к другу в гости. Потом разошлись окончательно. Но формально состоим в браке, на развод никто не подавал. Этот год совместной жизни во Франкфурте я считаю одним из самых счастливых периодов своей жизни. Дальше – хуже.

«Приблудилась» ко мне девушка – ровесница моей первой дочери! Стали жить вместе, непонятно зачем. Нехорошее слово «приблудилась», но, наверное, верное. Как-то она в меня влюбилась, а у меня к ней ну абсолютно никаких чувств не было. Но плохо жить одному, пусто. Потом и она сказала, что не любовь это была с ее стороны, а так… со мной ей было «спокойно и интересно».

Все думалось мне, что надо это прекратить, такую совместную жизнь без брака и без любви, но я был не в силах ее выгнать. Наконец она сама все поняла и ушла. Поводом послужило то, что она курила, а я терпеть этого не мог. Обещала бросить, но не бросила. А я, надо заметить, сам не курю, но пью. И тоже никак не могу это прекратить, и это моя дурная зависимость (да что там, скажем честно, алкоголизм начальной или даже средней степени) далеко не лучшим образом повлияла на оба моих брака, да и на последний роман с этой девушкой тоже…

Вот ушла она от меня – вроде я должен быть доволен, а мне плохо. Пусто. Жить не для кого. Я сам малообщительный, хотя приятелей у меня много и в России, и в Великобритании, где я сейчас живу, но друзей почти нет. В принципе, общения с этой девушкой мне хватало, чем она меня и устраивала. А в одиночестве, боюсь, и дальше буду спиваться… Мне почему-то плохо оттого, что хочется любить и быть любимым. Жить для кого-то, а не для себя. Я очень люблю своих дочек, но этого как-то не хватает. Да и живут они в России, а я тут, в Соединенном Королевстве. Слава Богу, плохие отношения с моей последней женой не мешают (ну, почти) общению с маленькой дочерью, она не препятствует.

Работаю программистом, работа нравится, что, наверное, и держит меня здесь, на чужбине. Банально боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую, высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что нехорошо жить не на родине. К жене своей, еще законной, вернуться не получится, я знаю. Несмотря на это, я думаю, что все еще ее люблю, но понимаю, что мы с ней разные люди и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения… Вот, выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос, в общем, риторический.

Семейный психолог. Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но не к дочерям, а к некоей женщине, которую вы еще не встретили. Проблему можно прояснить. Возможно, у вас до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей вашей жизни, то есть супругой. Пристрастие к алкоголю исцеляется более успешно, если человек понимает, зачем живет. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни. И работать стоит не только ради заработка. Работа должна приносить удовлетворение независимо от того, где живет человек. Смыслом жизни можно сделать любовь ко всем людям в радиусе ближнего круга – к детям, жене, родственникам и знакомым. Я понимаю, что ваш жизненный опыт и самоанализ помогают решать жизненные проблемы, но если у вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

Николай. Действительно, хотелось бы поговорить немного подробнее. Когда я писал, что «знаю ответы», подразумевалось, что я знаю их в абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкретное руководство к действию? Бог с ней, со спутницей, которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца…

Семейный психолог. Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в вашем письме, связана с незавершенными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь вы пишете, что этот отрезок вашей жизни был одним из самых счастливых. Может, следует сделать остановку и не искать отношений с другими женщинами, пока вы не разберетесь, в чем суть конфликта с женой? Складывается впечатление, что вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум случайными событиями. Хотя, наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой для того, чтобы появилось время осмыслить этот эпизод вашей жизни.

Часто бывает, когда, опасаясь разговора с самим собой, мы пытаемся уйти в суету и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приемник и т. д., только бы заглушить этот внутренний диалог. А внутренний голос – это голос совести, которая укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Жизнь – это не дорога от себя, а путь к самому себе. Игра в «прятки» с самим собой рано или поздно заводит в тупик.

Почему, как мне кажется, вам стоит вернуться к рассмотрению ваших отношений с супругой? Потому что неудавшийся брак является нерешенной задачей. Для того чтобы восполнить этот пробел, нужно вновь обратиться к невыученному уроку, найти ошибку и сделать выводы. Можете ли вы дать вашей супруге еще один шанс на примирение? Насколько это реально именно для вас?

Николай. Попробую ответить на этот ваш вопрос. Краткий ответ – нет. Попробую пояснить. Можно представить себе следующий диалог. Я ей: «Давай попробуем еще раз помириться». Жена мне: «Хорошо, давай. И что ты можешь предложить мне на этот раз? Ты излечился полностью от алкоголизма? Ты научился зарабатывать кучу денег? Ты перестал быть эгоистом и думать только о себе? Ты стал ответственным и добропорядочным отцом семейства? (И т. д. и т. п.) Пожалуйста, предъяви мне доказательства по всем вышеперечисленным пунктам, чтобы я смогла в это поверить. Вот тогда и поговорим!»

Понимаете, вся моя семейная жизнь (в последнем браке) была сплошными попытками примирения – с моей стороны (только на начальных этапах она тоже пыталась найти со мной общий язык). После ее отъезда из Германии я все время только и думал, только и пытался найти пути к примирению. Пока через два года наконец не отчаялся. И к семейному психологу водил ее в Москве в попытке получить помощь извне, и к наркологу обращался по поводу своих проблем.

Я не утверждаю, что выложился на все сто процентов, в частности, эта несчастная проблема с алкогольной зависимостью так и не решена до конца. Но я отчетливо вижу, что жене не нужен, по крайней мере такой, какой я есть (а скорее всего, вообще никакой). Что касается попыток себя переделать – да, я пытался и вижу, что от этого было еще хуже. Так что я не решаюсь делать что-то еще в этом направлении – толку нет, только портить себе нервы, и так уже достаточно потрепанные.

Семейный психолог. Знаете, мне очень интересно начинать ответы на письма с конца. Весь фокус очень часто кроется именно в последних фразах. Итак, мы вышли на тему ваших страхов. Именно они являются основной помехой к примирению, воссоединению семьи. Чего вы боитесь? Боли, которую испытываете от общения с супругой? Это ощущение возникает, если у нас уже был такой опыт: мы боимся зубного врача и самого визита к нему, потому что испытывали боль, но это не значит, что мы должны устранить самого стоматолога или вовсе отказаться от его услуг.

«Устранение» жены из поля зрения не станет решением проблемы. Кто сказал, что семейная жизнь преподносит нам только фиалки? Часто она сопровождается, как говорится, терниями, и конфликты можно назвать своеобразной Голгофой, на которую каждый из нас должен подняться в жизни. Правильное решение проблемы приводит нас к Воскресению – к радости и удовлетворению, которое мы получаем от самопознания.

Николай. Знаете, мне кажется, что вы приняли чисто словесный оборот за реальное понятие. Супруги как таковой я не боюсь. И общения с ней тоже. Нет, это из другой плоскости, хотя, наверное, в чем-то похоже: я отчаялся найти с ней общий язык. Как, впрочем (я сам это вижу), и она со мной. Во время последних наших с ней разговоров дело доходило до смешного (нам, правда, было совсем не смешно), когда каждый понимал слова другого с точностью до наоборот. Буквально. Это раз. То есть я не знаю, какие слова подобрать, чтобы она смогла в них услышать (прочесть) хотя бы примерно тот смысл, который я вкладываю.

Во-вторых, ее полнейшее неприятие меня таким, какой я есть: «Иди и полностью себя переделай. Пока не переделаешь – нам с тобой говорить не о чем». То есть это не страх, а скорее неверие в свои силы. Ну и последние пол года, или уже скоро год, мысль: а оно мне нужно? Ломать себя ради женщины, пусть и любимой? Все равно ведь не оценит, найдет, к чему еще придраться. Сам себя потеряешь и ее не найдешь. Причем я пробовал себя ломать, и результаты были совсем не такими, каких хотелось, а скорее даже противоположными.

Семейный психолог. Мне понятны и ваша боль, и чувства, и мысли о том, что если вы в очередной раз будете «налаживать мосты» в отношениях с супругой, то столкнетесь с ее непониманием.

Действительно, человеку очень трудно разом коренным образом изменить свои привычки и поведение. Тем более если нет четкой мотивации, для кого и для чего это нужно делать. Вас мучают сомнения: стоит ли ломать себя ради женщины, пусть даже любимой. Но меняться человек в любом случае должен, потому что если он не будет это делать, он не сможет расти. Либо он будет топтаться на месте до определенного момента, либо, зайдя в тупик, начнет деградировать.

Есть разные категории людей: для некоторых движущей силой в изменении своего характера, привычек является уверенность в том, что он делает это для других. Сначала для ближнего своего – ради себя, но высшая ступенька этой лесенки целей – стать лучше для Бога. Каждый человек расставляет эти акценты с учетом своих внутренних ресурсов, возможностей или ценностной шкалы. Есть такое выражение: «Вера без дел мертва». Если мы любим, то эти чувства должны подкрепляться не только словами, но и реальными поступками. Поэтому, когда их нет, наши ближние воспринимают это как нелюбовь к себе и огорчаются.

И потом, полюбить ближнего невозможно, если не любишь себя. Сначала нужно освоить эту науку в полном смысле этого слова, не путая с эгоизмом. Полюбить себя можно за хорошие поступки. А разве может зависимость от алкоголизма дать высокую самооценку – уважение к себе? Вряд ли. Скорее всего, вы укоряете себя, недовольны собой, плюс к этому вас теребит жена, потому что вы не соответствуете ее представлениям о роли супруга, отца и семьянина. Это не прибавляет вам уважения к себе.

Мне кажется, вам ничего другого не остается, как идти вперед и, засучив рукава, начать меняться. Не надо ничего делать «на публику», но ради собственного здоровья, собственного спокойствия, успешности, преодоления своих теневых сторон. И не торопясь, потому что, скорее всего, вас приводят в уныние темп и сроки, заданные кем-то извне, особенно женой. Почему бы вам не взять ситуацию в свои руки? Если вы не хотите, чтобы вами руководили женщины, станьте настоящим хозяином своего положения.

Николай. Я, конечно, и сам уже набираюсь опыта, но слишком медленно. Если женщину всячески унижать, показывать, что она тебе не нужна, то ведь любить будет как миленькая! А если любить и не суметь это скрыть от нее, то презрение обеспечено… Когда научусь понимать эту арифметику, то семейное счастье обеспечено… а пока нет его, счастья-то.

Николай. Простите, пожалуйста, написал не подумав. Хочу стереть, а не могу.

Семейный психолог. Расхожее мнение о том, что если мужчина начнет унижать женщину, то она станет шелковой и будет его больше любить, – огромное заблуждение. Какой прок в том, что рядом с вами будет женщина, зависимая от ваших комплексов? Любовь бывает только взаимной. Любовь – это союз двух свободных индивидуальностей. Объединять их может единая цель – правильное и осознанное понимание вопросов семейной жизни. Такое требовательное отношение к вам со стороны жены вызвано, в первую очередь, благими намерениями, ведь любой женщине хотелось бы, чтобы рядом с ней был заботливый, мужественный мужчина. Пьющий супруг ассоциируется с расслабленностью, аморфностью и вызывает у женщины тревогу и отчаяние. Не находя в мужчине опоры, женщина невольно хочет освободиться от обузы и созависимости – от слабого мужчины. Она всеми возможными для нее способами подталкивает и стимулирует его к росту. Желаю вам укрепления сил в намерениях разобраться в себе.

 

Какой окажется жизнь, если ее переедет поезд «Минск – Москва»

Карина. Я вышла замуж за белоруса, сама я москвичка. Он военный, поэтому мне пришлось переехать к нему на родину. Мы встречались три года, иногда ссорились, но быстро мирились. Нас тянуло друг к другу. Как только я вышла замуж, сразу забеременела. Он говорил, что рад, но я бы так не сказала.

Мы жили с его родителями. Для него существовала только работа: когда приходил, внимания мне не уделял, говорил, что он устал, отворачивался на другой бок и засыпал. Мне было очень тяжело: я в чужой стране одна и в положении, но он не понимал моих чувств. Его мама вмешивалась в наши отношения, хотя для него делала вид, что это не так. Когда встал вопрос, где я буду рожать, она настаивала, чтобы я осталась в Минске, хотя мы с мужем еще до свадьбы договорились, что роды будут проходить в Москве. Она считала, что он молодой мужчина и оставлять его надолго нельзя, муж согласился с матерью. И так было всегда – он соглашался с матерью! За время беременности истрепал мне нервы оскорблениями.

Родила я все же в Москве и с восьмимесячным ребенком поехала на поезде (с мужем) в Белоруссию, но там наша жизнь стала еще хуже. Четыре раза он говорил, что я могу уходить, трижды доводил ребенка до истерики, орал на меня, оскорблял, ссоры вспыхивали по поводу его родителей. Переехали в Москву, отношения стали еще хуже. Села поговорить с ним, но для него существуют только работа и ребенок. Я сказала: «Собирай вещи и уходи». Он два раза угрожал, что уйдет. Наверное, я помогла ему это сделать.

Теперь очень переживаю, даже не пойму, из-за чего больше: что осталась без мужа или из-за всего случившегося? Хочу поплакать в голос, думаю, поможет, но плакать не могу: в Белоруссии наплакалась – практически каждый день. На душе – сама не пойму, что творится, все внутри плачет. Помогите мне!

Семейный психолог. Вы перечислили череду событий, на ваш взгляд, приведшую к «горячей» точке семейного кризиса. Три года до появления ребенка вы ссорились, мирились, и, как я поняла, эти проблемы были характерны для ваших отношений. Возможно, из-за вашей эмоциональной нестабильности в душу супруга постепенно вкрадывалось сомнение в устойчивости ваших отношений. Он, по всей видимости, не чувствовал себя в силах справиться с вашими всплесками. Это можно предположить по тому, какие вы выбираете выражения, описывая ситуацию. С ваших слов, вы много плакали и плачете до сих пор. Если такие сцены часто случаются на глазах у мужчин, это их угнетает.

Кульминационным моментом в обострении конфликта стало ваше настойчивое желание ехать рожать в Москву. Даже если оставить в стороне мамино вмешательство в решение этого вопроса, а принять во внимание желание супруга, то, вероятно, он оценил бы ваше согласие остаться как акт уважения к себе. Такие сложные семейные вопросы решаются только совместно, по обоюдному согласию – они не из разряда примитивных сюжетов «что купить на завтрак».

Вы приняли самостоятельно решение, за которое приходится отвечать. Это плоды горьких ошибок. Вы пишете, что выплакали все слезы, и это состояние ассоциируется у меня с безводной пустыней. Путник, потерявший надежду на то, что найдет источник, обречен на одиночество. Сейчас, напротив, нужно искать в себе силы, делать шаги для поиска оазиса, как бы ни было трудно продвигаться на такой зыбкой почве. Что для вас может быть таким ресурсом? Например, сместить точку зрения: не перебирать поступки мужа, а рассмотреть свою линию поведения в семье, задать себе вопрос: всегда ли вы были правы, настаивая на своем?

 

Как вырастить в себе любовь

Нина. Полтора года назад я потеряла любимого мужчину, было очень тяжело, я до сих пор люблю его и помню… Мне уже двадцать пять лет, и нужно создавать семью, рожать. Но, как говорится, бойтесь своих желаний – они сбываются! Встретила мужчину, ему тридцать лет, вернее, он сам меня нашел, но сразу мне не понравился. Очень настойчиво ухаживал, сделал предложение, подарил кольцо! Он юрист, начальник отдела крупной компании, умный, целеустремленный, очень хочет семью, ребенка и очень любит меня… а я его не люблю, я его просто не переношу, но, как говорится, уже слишком поздно, я жду от него ребенка. Я хотела выйти замуж, родить, да и возраст уже – не юная особа. Теперь я прошу его просто помогать мне и ребенку, заботиться о нас, жить с ним не смогу, но он так огорчается, просто с ума сходит от этих слов, хочет быть со мной… А я срываюсь, он меня раздражает, не устраивает. Что же я наделала, Боже, что же я наделала… Хожу в храм, помогает на время, становлюсь с ним ласковой, но потом все проходит… Что мне делать, что делать?

Семейный психолог. Нина, прежде всего, не нужно паниковать. И все-таки стремиться относиться помилосерднее к человеку, который совсем не виноват в вашем неосторожном и поспешном решении. Постарайтесь выбирать выражения, чтобы чувства не выходили из берегов. Существует такая интересная закономерность: через некоторое время после родов у женщины просыпаются чувства к мужу как к отцу ребенка. И если сейчас вы будете вести себя несдержанно, не научитесь обуздывать свою раздражительность, потом вам станет очень стыдно. А мужчина может непроизвольно вымещать свою обиду, провоцируя новые проблемы. Вам нужно попробовать найти положительные качества в нем плюс к тем, которые вы перечислили, чтобы пережить временную антипатию.

 

О границах терпения покладистого мужа

Дмитрий. Мне двадцать восемь, жена старше меня на шесть лет, вместе мы уже четыре года. Все у нас было хорошо, возникали, конечно, трудности и ссоры, но мы их успешно преодолевали. Все было замечательно, еще полтора года назад я ловил себя на мысли, что у меня в жизни еще не было более счастливого времени.

Потом жена забеременела во второй раз (первый раз неудачно). Я обрадовался, мы стали ждать ребенка. Вот тут-то все изменилось. Начались постоянные склоки. Жена набрасывалась на меня, как дикий зверь: то не так, это не так. Чаще всего она обвиняла меня в том, что я ничего не делаю по дому, если мне не указать. То есть делаю, но только если ткнуть меня носом в проблему. И сразу – в слезы. Затем – три дня слез, обвинений и оскорблений. Ну, я думал, что причина – в гормонах, она же беременная. Ничего, думаю, потерплю. Я человек достаточно спокойный и терпеливый. В трех из четырех случаев шел мириться, хотя и не хотелось, но заставлял себя.

Потом родился сын. Бабушки приехать отказались, больше родственников не было, все по дому надо было делать самим. Атак как кроме меня помощников больше не было, я еще во время беременности жены перенес работу домой, чтобы быть всегда рядом. Надо заметить, что зарабатываю я пока еще неплохо. Правда, я уже полтора года сижу дома и занят бытом наравне с женой, что несколько уменьшает мой заработок, но пока некритично.

И вот ребенку уже восемь месяцев, а скандалы не утихли. Я ленив, я нехозяйственен, потому что сам не замечаю, что могу сделать по дому, а жду просьб. Я не настоящий мужчина, я плохой отец, ведь это нормально, что человек замечает, чем помочь. Это элементарно, а раз я так не поступаю, значит, я ее не люблю. А я, честно, не замечаю, я думаю о работе, о жизни и многом другом, мне еще только размышлений о быте не хватает, и так делаю все, что она ни попросит, как домработница. При этом еще хорошие деньги домой приношу, чтобы они с сыном ни в чем не нуждались.

Я терпел. Сначала девять месяцев беременности, потом еще восемь. Когда приехала теща, стало полегче, мы хоть немного стали высыпаться. Но она уже старенькая, как-то существенно помочь не может. Думал, все равно станет легче. Но нет, все те же скандалы, слезы на три дня. И вот прошло еще три месяца. Затем во мне что-то сломалось. Еще и ребенка переложили спать к маме, на нашу кровать, а меня выселили в отдельную комнату, ибо я храплю. Теперь я там на коврике сплю.

И, вы знаете, надоело! Сил нет терпеть эти скандалы, слезы и кислую неухоженную физиономию жены. Если раньше она меня спрашивала, люблю ли я ее, я без тени сомнения говорил «да». А вот пару недель назад, после очень сильного скандала, что-то во мне потухло. Я не знаю – я будто закрылся, меня перестали трогать эти скандалы, я перестал расстраиваться, но и к жене огонек у меня погас. Она спрашивает, я говорю «да», а в уме у меня звучит «не знаю». И близости с ней я больше не хочу. Нет, мне не противно, просто все вдруг стало безразлично. И что меня больше всего испугало – произошло это так резко.

Почти два года я терпел, потому что любил ее, думал, нагрузка станет поменьше – и пройдет, и все будет как раньше. А тут вдруг раз – и все безразлично. Подумал о разводе – и не почувствовал отторжения этих мыслей. Впрочем, и сильного желания уходить тоже. Мне все равно. Только очень сына жалко, он у нас просто золотой получился. И хочется снова испытывать чувства к жене: она у меня очень хорошая, только эмоциональная и очень злая, но я, получается, злых люблю, потому что сам добряк. Однако эти скандалы и слезы ее – утомили. Причем раньше она поскандалит, потом месяц ходит веселая и добрая. А теперь на меня посмотрит и как будто чувствует, что я скис, и тоже уже не веселится. Помогите, если есть чем помочь.

Семейный психолог. Ваш запрос звучит неопределенно: «Помогите, мне плохо». В нем нет вопроса. Но мне кажется, что если человек прояснит для себя ситуацию, причины конфликта, напряжение уменьшится, и тогда он сможет приступить к решению проблемы. Расставим некоторые акценты. Ваша супруга старше вас, и, возможно, в ваших отношениях именно ей принадлежала «пальма первенства».

На определенном этапе вашей совместной жизни это положение устраивало вас обоих. Но семейная система переходит в новую фазу своего развития, появляется третий ее участник – ребенок, и супруги получают новые роли – отца и матери. Они накладывают дополнительную ответственность на супругов. Увеличиваются материальные потребности: коляска, подгузники и все, что связано с появлением ребенка. Эти расходы, соответственно, требуют увеличения бюджета. Конечно, вы ушли с работы, желая всем блага, но финансовое положение семьи все-таки ухудшилось.

Вы стараетесь помогать жене, но ее тревожит, что вы не проявляете инициативы, а ждете от нее указаний. Любящие люди чутко улавливают потребности и желания друг друга. Ваша жена своими претензиями хочет сказать, что вы ее не понимаете и не слышите. Она ждет, что вы примете новый статус – станете главой семьи и начнете принимать решения, то есть будете активнее. Один ребенок у нее уже есть.

Мужчине хорошо бы обратить внимание на то, что восстановительный период после родов длится от года до полутора лет. Женщина теряет много сил после рождения ребенка, и поэтому она ждет от мужчины эмоциональной поддержки. Проще спросить у нее, выбрав наиболее благоприятный момент, что ее тревожит. Ей сейчас особенно нужны опора и защита. На самом деле вы прикладываете много усилий к тому, чтобы сохранить отношения. Вы терпите, молчите, выполняете все ее требования, но в этой стратегии просматривается какая-то обреченность, как если бы чувствовали себя жертвой.

Можно по-разному разрешать конфликты, якобы покорно терпеть, но вместе с тем в душе бунтовать или пассивно «сложить лапки». И наоборот: можно задать несколько вопросов супруге: что тебя тревожит? чем ты недовольна? чем я тебя обидел? чем я могу тебе помочь? и т. д. Словом, не ждать, когда разыграется тайфун чувств. На этом этапе вашей семейной жизни нужно решить следующую задачу: будет ли выбран конструктивный метод выхода из конфликта. От этого будет зависеть дальнейшее развитие ситуации, то есть пойдет ли она по пути созидания или разрушения. На мой взгляд, вы сейчас слегка приуныли, хотя и обращаетесь к психологу, а значит, не теряете надежды на выход из тупика. Постарайтесь быть выше обид и откройте в своем сердце клапан милосердия! На мой взгляд, оно у вас большое – ваше сердце. Покачнулась лишь ваша самооценка. В наше время не часто встретишь молодых людей вашего возраста, желающих жить в семье и растить детей. А вы живете семейными ценностями, вас волнуют проблемы семьи – это вызывает уважение.

 

Как избежать повторения сценария родительской семьи

Дарья. Моя ситуация несколько странная, и я ищу причины своего внутреннего состояния. Я не верю, что меня кто-нибудь полюбит. Что меня полюбит именно он, что он будет со мной всегда. Я пытаюсь определить, каким образом возникла эта убежденность. Да, мне двадцать один год, и я ни с кем никогда не встречалась. Знать, что такое влюбленность, – знаю. Правда, сильным это чувство было лишь один раз, мне тогда было тринадцать лет. Сейчас этот человек женился и стал священником. Я за него искренне рада и совсем не чувствую «обманутых надежд» или ревности.

Конечно, кому-то из окружающих меня мужчин я нравлюсь, кто-то делал попытки быть со мной, но я не хотела и потому ни разу не доводила ухаживания до признаний в любви. Так что я даже не знаю, как это происходит.

Не могу понять причины своего страха одиночества и боязни разочарований. Иногда бывает просто невыносимо. Тогда остается только молиться и просить сил. Настроение скачет, как кенгуру, и я ничего не могу с этим поделать. Кроме того, мне не удается понять, почему я не хочу, чтобы моя мать видела меня с ним и знала о моем счастье. Может, оттого, что сама она была несчастлива с отцом и сейчас отвергает все его попытки наладить мирную жизни в семье. Она очень часто заводится и кричит на весь дом. Дело в том, что отец любит выпить. Точнее, он таким образом забывается.

Так вот: откуда может возникнуть неверие во взаимную любовь с ним и чувство страха перед матерью как свидетельницей этой любви? Почему я думаю, что услышу упрек с ее стороны за это, и боюсь, что она его «украдет»? Еще раз повторяю, я хочу понять только причины. Может быть, мое сообщение не в тему, но пойти самой к психологу я не решаюсь, язык не поворачивается это все произнести.

Семейный психолог. Ситуация, которую вы описываете, в наше время становится классической. Молодые люди теперь очень часто заходят в тупик, рассматривая вопрос о своей будущей семейной жизни. Проблемы родительских отношений, как дамоклов меч, висят над взрослеющими детьми. Их взаимное непонимание порождает отчуждение, из-за которого они испытывают одиночество и тоску.

Дети, особенно восприимчивые к состоянию родителей, буквально идентифицируют себя с ними, и заболевают теми же болезнями. Слишком большой груз приходится нести им на своих плечах, принимая на себя ответственность за родительские неудачи, неправильно сформированные отношения. Они испытывают вину, порождающую страхи. Ребенок взрослеет, стараясь не оценивать родительские проступки: стремится понять и одного и другого – «разотождествляет» себя с членом семьи, не выполнившим своих семейных задач.

В вашем случае, возможно, речь идет о полном слиянии с эмоциональным настроем мамы, которая, как вы пишете, кричит на отца, недовольна его пристрастием к алкоголю. Ее всплески вызваны ощущением собственного бессилия и чувством вины по поводу неспособности справиться с запущенным положением вещей. Когда человек не виноват и никому ничего не должен, он спокоен и уравновешен. Ваши страхи вызваны тем, что вы боитесь повторить неудавшийся сценарий жизни ваших родителей. Но дети не отвечают за своих родителей, тем более если они стараются любить их такими, какие они есть, и по мере сил помогают им, например молитвой.

Дарья. А как противостоять этим родительским «болезням»? Ведь иной раз не пожалеешь – получишь упрек, что ты «холодная», «не такая». Мама утверждает, что после двадцати лет я стала «непослушной» и т. д. Как научиться быть самой собой, если я уже и не знаю, где же я настоящая, а где – родительский «воз проблем»? Возможно, не последнюю роль в нынешней ситуации сыграл тот факт, что я родилась с пороком сердца, и, чтобы меня вылечить, спасти от смерти, мама решила не разводиться с отцом – просто не до того было, хотя она понимала, что он не исправится. Я думаю, что она поступила так, как поступила бы любая мать, то есть в интересах своего ребенка. Но почему-то я боюсь совершить неверный поступок, услышать, что я неблагодарная, все было для меня, а я… Да мало ли что еще. Выходит, меня хотят видеть не такой, какая я есть, но только правильной: воспитанной по всем правилам этикета, женой богатого мужа. Мама часто не позволяет молодым людям звонить мне («Кто это был?»). Вы простите, наверное, я кажусь сейчас слишком обиженной на родителей, но я не считаю их виновниками своих комплексов и т. д. Возможно, проблема в моем восприятии и непонятно откуда взявшейся неуверенности в самой себе.

Семейный психолог. Дарья! Есть ли у вас своя жизнь? Свои увлечения? Свои друзья? Своя душа? Не слишком ли вы сконцентрированы на родителях? Вы сейчас переживаете не самую простую фазу возрастного кризиса, и, кроме того, на него накладывается проблема кризиса семейного. Этот период называется «вылет из гнезда», когда происходит серьезная перестройка семейного организма. Отрыв детей от родителей проходит для многих очень болезненно.

Приходит пора, когда мы так или иначе должны освободиться от созависимости, и в вашем случае отношения приобретают болезненный оттенок. Мне кажется, в вашей семье каждый хочет привлечь внимание к себе, но вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, тяготится этим супервниманием, а попросту говоря, контролем. Может быть, вашей маме тоже хотелось бы чаще слышать от вас «подкрепление» в виде слов о том, как вы ее любите. Конечно, вы правы, предполагая, что она чувствует себя жертвой, ведь ради вас она поступилась своей личной жизнью. Постарайтесь как можно чаще выражать ей свою благодарность.

Дарья. Друзья у меня есть, только они живут в другом городе. Я люблю шить, вышивать, петь, писать, фотографировать. Пою на клиросе, работаю в газете, шью себе и сестренке, рисую для друзей. Только мама не любит, если я дарю другим то, что сделала сама. Я даже не знаю, нравится ли ей, как я пишу, я не понимаю, зачем было исправлять мои рисунки, когда я была маленькой, и почему, когда садишься за стол писать письмо подруге, она негодует: «Опять ты пишешь своей Вале! Хватит! Лучше с Сонечкой посиди». А ведь я нигде «не шатаюсь» и не даю повода для беспокойства своим поведением.

Безусловно, друзья, о которых я писала, лучшие. И это не значит, что я закрыта для всех окружающих, ни с кем не общаюсь. Другое дело, что близких мне по духу людей в моем городе нет. Не знаю, возможно, я действительно слишком сконцентрирована на родителях. Не буду скрывать, что перед тем, как написать вам, я пережила сильный стресс и, по-видимому, не успела остыть до конца. Простите меня.

Если вернуться к началу разговора, могу сказать, что сейчас моя ситуация изменилась. Я нашла Его, как и он меня. Мы знакомы очень давно. Я не думала, что можно переживать такие удивительные чувства от сознания того, что этот человек рядом, потому, что он есть. И что интересно и мне самой странно (в хорошем смысле) – я совсем не боюсь, что Его украдут родители, и мне, наоборот, хочется рассказать о Нем маме, правда, я понимаю, что еще не время.

Конечно, маму надо жалеть и любить и говорить ей об этом. Я и сама давно это знала и понимала, старалась, но, может быть, как искушение, приходило что-то отталкивающее, какая-то мелочь, и все снова начиналось заново. Она любит подарки, цветы, которые я стараюсь дарить на праздники, а иногда просто так. Да, ведь это так очевидно, что с родным человеком надо быть ласковой! Господи, все будет хорошо! Спасибо и вам! Только мне непонятно, как оторваться от родителей? Конкретики, как ни странно, нет.

Семейный психолог. Дорогая Дарья! Я очень рада, что вы нашли его! Близкое – оно всегда рядом. Оторваться от родителей, в хорошем смысле этого слова, то есть стать свободным человеком, можно при условии, что мы расстанемся со своими обидами на них. Именно наши реакции влияют на силу наших отношений. Именно они определяют, в какое русло потекут наши чувства: в сторону любви или созависимости. То есть какая любовь будет связывать нас друг с другом: со знаком «плюс» или со знаком «минус».

P.S. Честно говоря, меня немного смущает то, что вы именуете своего избранника с заглавной буквы – Его. Я понимаю, что это – восторженная форма выражения ваших чувств по поводу его долгожданного появления. Но не может ли за этим стоять чрезмерная идеализация будущего мужа?

Дарья. Спасибо вам за все то, что вы мне писали: вы старались помочь, открыли мне глаза… Нет, не беспокойтесь, я поставила заглавную букву не потому, что идеализирую своего друга. Я бы делала это в тринадцать-четырнадцать лет, когда прочла Достоевского «Белые ночи». Да и тогдашнее мое чувство было, действительно, чересчур уж романтичным. Заглавная буква – даже сама не знаю зачем. Наверное, от желания подчеркнуть одиночество (в самом начале темы) или что-то еще. На самом деле сейчас я даже и не ставлю вопрос так высокопарно, Он ли это. Очевидно, после страшного уныния сама осознала нелепость и глупость таких мыслей. Да и вопрос сам по себе как-то разом отпал. Нет, слава Богу, я реально воспринимаю все, что происходит у нас с ним, вижу этого человека ясно, а не сквозь туман, как это происходит при бешеной влюбленности. И, знаете, самое удивительное, что мое чувство к нему – какое-то теплое и очень спокойное, с долей терпения и веры в Промысл Божий. И о родителях я тоже так думала. Как будешь их воспринимать – так оно потом и пойдет. Нередко человек выдумывает в своем воображении то, чего вовсе нет. И эти глупости потом мешают жить, любить, дышать, думать… Жаль, что мы находимся во власти своих эмоций, комплексов и не только. Спасибо вам еще раз за все! Если бы я могла вас увидеть, я бы вас обняла и что-нибудь подарила. Слава Богу за все!

 

Проблемы «слабой» дочери «сильной» матери

Наталья. Я бы хотела поговорить с вами о «слабых» мужчинах и «сильных» женщинах. Мне двадцать шесть лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.

Вот предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было десять лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама – довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор не могу наладить с ним отношения. Он мне звонит раз в год в день рождения и иногда пишет письма, но я чувствую постоянную обиду на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Чувства к ней как будто заблокированы. По словам мамы, отец всегда был слабым человеком. Она же всегда выполняла роль мужчины в семье, даже чемоданы таскала (у отца была язва). В детстве мама часто меня обижала, сама того не понимая. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и вправду часто простывала), что я ничего не смогу и т. п. И действительно, с тех пор у меня возникло ощущение, что все из рук валится: они дрожат от неуверенности, не получается ничего толком сделать.

Сейчас мы живем с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снять квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь. Еще я легко простываю – слабый иммунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни). Я поверила, что у меня со здоровьем действительно все «запущено», и очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода.

За плечами несколько неудачных историй отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя и совсем не имел мужского стержня (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал прочие нехорошие поступки). Другой молодой человек меня любил, казалось, был более мужественным, но он употреблял наркотики. В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в отношения созависимости), довела себя до нервного истощения.

В школе я всегда держалась в сторонке, была тихой, забитой, неуверенной. По сути же я не такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором. В моей жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (папа не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде), и слабого, ранимого, интеллигентного отца. Теперь у меня все перепуталось. Из-за нехватки нежности и любви в детстве мне не хватает отеческой любви, заботы. Хочется иметь рядом сильного и надежного мужчину. Но я не привыкла к такому отношению. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю им, постоянно хочу все контролировать, мне постоянно нужно принимать участие во всем, я не даю свободы.

В нашей семье случился такой перекос: мама подсознательно стала ждать от меня каких-то решений и советов, то есть отвела мне роль мужчины. Я все прекрасно понимаю, но не знаю, как выправить эту ситуацию.

Я очень хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина, но интуитивно я тянусь к мягким и тонким, а с ними – боюсь, что мне придется быть «мужиком». Женщиной я быть не привыкла.

Что можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд? Мне бы найти хотя бы общее направление и следовать ему. Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не изменят, ведь мой отец сохранил образ порядочного мужчины, я опасаюсь, что я могу потерять любимого человека), боюсь отношений вообще (неудач, связанных с ними). Есть страх наступить на те же грабли (я думаю, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, но что-то во мне мешает это сделать, а время идет, и так не может продолжаться вечно… Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женственной), а не тем роботом-зомби, в которого я превратилась. Это очень больно.

Семейный психолог. Действительно, вы проделали большой путь к себе. Вы провели скрупулезный анализ своей жизни. Коротко на главный вопрос я бы ответила так: сила любого человека, независимо от его пола, состоит в том, чтобы понять и простить. Если мы возвращаемся в наших воспоминаниях к людям или ситуациям, связанным с прошлой жизнью, и эти воспоминания не «царапают» наше сердце, значит, работа выполнена. Тогда можно с полной уверенностью сказать, что мы простили.

Интересно узнать, что вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что предпринимали такие попытки. Если вы перечислите для себя по пунктам, что вам уже удалось, то с удивлением обнаружите, как далеко продвинулись на пути примирения с ними. Если девушка занимает сторону одного из родителей, в вашем случае – отца, который был мягким, слабым, то она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости «доигрывать» этот родительский сценарий в собственной жизни. На сегодня достаточно. Будут вопросы, пишите.

Наталья. Спасибо большое за ваш ответ! Вопросы у меня появились.

Цитирую:

1. «Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить…» Да, что-то я делала на уровне волевого усилия. Ловлю себя на том, что потом может быть поздно. Стараюсь меньше срываться на маму. Но все равно есть ощущение, что многое упущено и между нами огромная пропасть. В общем, нужно работать дальше. Хочу спросить: стараться ли делать это волевым усилием или «ждать» того самого откровения (состояния прощения) в себе?

2. Вы пишете: «Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости „доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни». Означает ли это, что мне нужно пройти через испытание отношений со слабым мужчиной? И можно ли этого как-то избежать? Потому что такого сценария я, наоборот, хочу избежать. Смогу ли я, с позиции своего психологического типажа (модели поведения), подчиниться сильному мужчине? Насколько это возможно и вообще нужно? Как вы считаете?

Подсознательно мне, если честно, хочется быть в подчинении. Но не в смысле тирании с чьей-то стороны. Меня привлекают здоровые отношения между мужчиной и женщиной, основанные на православных канонах: мужчина – глава семьи, женщина – его помощница. Интуитивно я понимаю, что какой-либо перекос в этой сфере создает массу проблем. Слушала беседы матушки Нины (Крыгиной), и аж в жар бросало от осознания своих ошибок! Ведь в моих неудавшихся отношениях я тоже многое делала не так! На мне тоже лежит большая ответственность за то, что происходило в прошлом! Причем это уже не откровение, а, скорее, констатация факта. Жду вашего ответа! Огромное спасибо!

Семейный психолог. Слава Богу, что в нашей переписке вы находите ответы на свои вопросы. Да, вам действительно придется поработать. А это значит, что нужно переосмыслить свое прошлое: именно в нем кроются ловушки, связанные с импульсивностью наших негативных реакций на замечание, критику. Прошлое состоит как бы из серии слайдов, на которых отображаются все яркие события нашей жизни. Как положительные, так и отрицательные. Конечно, к отрицательным мы отнесем в первую очередь обиды. Следом проведем кропотливую сортировку чувств, возникших в отношениях с тем человеком, который причинил нам боль.

В психологии есть метод, который называется «метазеркало». Чтобы исправить ситуацию, необходимо:

1. Встать на место того человека, с которым у нас конфликт.

2. Проанализировать свои чувства на момент конфликта (реакции обиды, раздражительности, печали и т. д.).

3. Занять позицию наблюдателя, то есть посмотреть на происходящее как бы со стороны, глазами стороннего наблюдателя (мудреца).

Попытайтесь совершить небольшой экскурс в ваше прошлое, да и для настоящего такое упражнение может стать небесполезным. Разберите те ситуации, которые возникают в вашей памяти чаще всего. И постарайтесь проработать их, следуя всем вышеперечисленным пунктам. По-моему, старец Паисий Святогорец сказал:

«Если ты затрудняешься в понимании поступка человека, включи милосердие к нему и сможешь простить». Тогда откровение придет.

 

О муже, который не знает, зачем ему семья

Светлана. Мне двадцать четыре года. Замуж я вышла в восемнадцать лет. Сбежала от проблем родительской семьи и, как тогда мне казалось, нашла выход из положения. Пошла учиться, начала работать, думать о своей семейной жизни было некогда. Муж – человек положительный, не гуляет, не имеет вредных привычек, любит меня… Однако, прожив с ним более шести лет и добившись поставленных целей, я зашла в тупик. Тепла в душе нет, одиночество вдвоем. Муж – человек не компанейский: работа – дом – телевизор – здоровый сон. И так каждый день. Тоска. Первое время пыталась что-то изменить, на что получала в ответ, что его все устраивает (я так думаю, это комплексы из детства). И вот иной раз становится жутко, а что будет дальше… Возраст подходит, желание материнства дает о себе знать. Пыталась уйти к родителям, прожила определенное время дома.

Муж не давал прохода, дарил цветы, подарки, приглашал в кафе, угрожал, что покончит с собой. Я не выдержала, вернулась, поверила, что, возможно, что-то изменится. Время прошло – все вернулось в обычное русло. В принципе, за время замужества сформировались и быт, и отношения, но я не могу решиться родить ему ребенка. Как поступить?

Семейный психолог. Ваши страхи по поводу рождения ребенка понятны. Вас беспокоит реакция супруга, по сути, являющаяся неосознанным детским приемом, чтобы добиваться своего. Наверное, пугает и перспектива остаться, что называется, с двумя детишками на руках. Какую нормальную женщину это может обрадовать?! Ваш супруг хочет детей, да? Спросите его, пожалуйста, как он себе представляет роль отца? Сколько детей он хочет? Зачем они ему нужны? Какие обязанности он готов возложить на себя не только с появлением ребенка, но и вступая в долгосрочный проект «семья и воспитание детей»? Хорошо, если его ответы будут не односложными, а подробными. Спросите, чем является для него семья сейчас и какой он видит ее в перспективе.

Ко мне на консультацию приходила женщина, состоящая в браке около десяти лет. Отношения с супругом складывались неважно. Они то расходились, то сходились. И всякий раз во время ссоры она говорила ему: «У нас с тобой разные представления о семье». После чего уходила к маме, а через некоторое время опять возвращалась. Я спросила ее: «Перед недавним возвращением вы вывели для себя подробную и конкретную формулу семейной жизни?» Она ответила: «Нет, все, как правило, происходит спонтанно». Спонтанность в семейной жизни хороша между супругами, когда они поступают искренне и открыто. Семейная жизнь, пущенная на самотек, не имеющая идеалов семейных и человеческих ценностей, как кораблик, плывущий по бушующему океану жизни без компаса, обречена на неудачу. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и будем надеяться, что для вас откроются новые пути к обретению смысловых ориентиров.

 

«Доспехи» для рыцаря

Иван. У меня не складываются отношения с девушками. Сначала все идет нормально, но наступает момент, когда мы начинаем ругаться, я бью по болевым точкам девушек, и мы расстаемся кровными врагами. Что делать, посоветуйте. Очень устал, хочется любить и быть любимым, получать тепло и ласку. Девушки говорят, что я «тряпка», хотя я очень добрый человек, но чувствую, что становлюсь злым, агрессивным, циничным и уже начинаю их презирать. Прошу, помогите мне понять, что со мной не так и как выйти из этого порочного и мучительного круга.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы добрый, хороший, открытый парень и, возможно, ведете себя с людьми как с близкими, родными, ожидая, что вас поймут и оправдают. Получается, что бессознательно вы нарушаете границы общения с ними. Может быть, вы импульсивный человек, из-за чего в отношениях с девушками не всегда включается рассудок, а девушки – существа тонкие, общение с ними требует деликатности. Можете вообразить себя рыцарем в доспехах? Эти доспехи будут защитой для вашего сердца, когда вас будут ранить их колкости и вольное обращение с вами. Этот прием поможет вам не возвращать им обиды в форме необдуманного поведения. Импульсивность характера связана с тем, что человек живет спонтанно, эмоционально и не сортирует информацию, которой насыщено повседневное общение. В таких случаях очень полезна рефлексия, то есть осмысление и оценка своих действий.

 

Почему не только Юпитер бывает не прав

Татьяна. Меня зовут Татьяна, мне двадцать семь лет, я замужем, детей нет. Моя мама – глава семьи, она все и всегда решает за отца. Папа участия в нашей жизни не принимал, работал, как и мама, но так как нас в семье трое, естественно, все, что зарабатывалось, тратилось на нас. Родители состоят в браке уже тридцать три года, и все бы хорошо, да только мама часто ссорится с отцом, кричит, упрекает. От родителей я уехала в семнадцать лет, год жила в общежитии, затем два года с бабушкой и дедушкой, а потом родители тоже переехали к ним. Вот тут-то и началось: мы с папой перестали понимать друг друга, чем дальше, тем больше, и я решила съехать. Сняла квартиру, а через три года вышла замуж.

И что я получила от этого брака? Мой муж не только внешне похож на моего папу: у него точно такие же привычки, голос, фигура, в общем, он – его точная копия, как брат-близнец или сын. В нашей семье я тоже заняла лидирующую позицию, повторяю поведение мамы на сто процентов. Утром просыпаюсь с мыслью, что надо что-то менять, а к вечеру – опять крик и скандал. Я не хочу сказать, что мои родители прожили несчастливую жизнь: они воспитали нас, выучили, но конфликты, которые происходили на наших глазах, сказались на моем эмоциональном фоне. Я хотела бы изменить свою жизнь, хотела бы, чтобы муж понимал меня, а я его, и чтобы наши дети были окружены любовью и лаской, а не криками и скандалами. Мы с мужем венчаны. Наш духовник сказал, что жена должна во всем беспрекословно слушаться мужа, но у меня не получается, меня раздражает все, что муж делает не по-моему. Прошу, разрешите мой вопрос. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Слова священника о беспрекословном послушании супругу – это направляющий вектор поведения, к которому нужно стремиться. Слово «послушание» имеет корень «слышать», и это означает, что словам мужа нужно внимать. Внимательное слушание друг друга – залог успеха в общении.

Но если говорить о законах духовной жизни, то очень важно научиться слышать самого себя, стараться не забивать раздражительностью каналы сердечного восприятия. Раздражительность с точки зрения духовной жизни – это зло, которое разрушает и нас, и наши отношения, разъединяет нас с людьми, которых мы любим.

Поскольку раздражительность есть зло, то в любом случае мы уже не правы. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав», – говорили древние римляне. Когда мы раздражаемся, люди воспринимают наши чувства как нелюбовь к себе. Естественно, они обижаются, и наши отношения все больше осложняются. Что делать?

Постараемся отстраняться от раздражительности, отделять себя от этого греха. Тогда мы начнем себя больше уважать, ведь наше «я» как образ Божий будет чистым. Мы сможем объяснить для себя поведение других людей, их слабости, будем более снисходительны к ним. Мы раздражаемся на людей, когда нам трудно объяснить себе их поведение. Есть такое понятие, как «духовный интеллект». Свойством «духовного интеллекта» является способность человека использовать как можно больше вариантов для понимания поведения другого человека.

Раздражительность связана со стереотипами мышления, потому что мы оцениваем других с точки зрения одной заданной программы. И сами тоже используем по отношению к ним какой-то один набор поведенческих реакций. Таким образом, мы как бы отрицаем возможность развития в себе и других людях.

Психологический и духовный рост состоит в умножении любви. Раздражительность – неподходящий способ защиты, лучший способ – это нежность, мягкость и женственность. Желаю вам освоить качества сильной личности – спокойствие духа!

 

Как «вылечить» семью от измены

Галина. Мы с мужем прожили больше десяти лет, не всегда все было гладко, но я считала, что семья у нас крепкая. Поэтому такой неожиданностью для меня стало все случившееся. Год назад мы переехали жить к его родителям за город. Это было наше общее решение, мы хотели строить дом (мужу этого хотелось даже больше, чем мне, – я, в сущности, «дитя города»), а пока искали бы участок и оформляли документы, помогли бы его родителям довести до конца ремонт. Понятно, что возникли какие-то сложности: во-первых, и с родителями жить непросто, не расслабишься лишний раз, мы уже не сами себе хозяева, во-вторых, сознавали, что на какое-то время окажемся в изоляции, да и свободного времени почти не оставалось.

За этот год я вымоталась до последней степени: маршрут «дом – работа» кого угодно добьет, но я держалась, потому что понимала, что эта ситуация – временная. К тому же изредка нам удавалось куда-нибудь выбраться. Когда муж сказал, что они всем коллективом собираются на турбазу, даже порадовалась: «Съезди, дорогой, отдохни от семьи, от дома, расслабься, это тоже иногда необходимо». Он и расслабился, да так… Вскоре все наши планы и рухнули.

Он приезжал домой поздно, а в выходные у него находились какие-то дела в городе. Первое время я верила ему, да и не только я – мать его жалела, хотя за ремонт он так и не взялся, родители сами, что могли, делали, но много ли они вдвоем успеют… А когда я поняла, что он просто весело проводит время, не стала упрекать, оправдывала его для себя, объясняя тем, что у всех людей бывают срывы.

Однако после той поездки у него завязались отношения с коллегой: сначала они переписывались и созванивались, потом стали встречаться, причем он меня с ней познакомил (вроде как знакомая предложила съездить в кафе посидеть). С виду все прилично, она с мужем, у них есть ребенок и т. д. Я, конечно, сразу поняла, что у него к ней чувства посильнее дружеских. Когда попыталась с ним поговорить, чтобы он за рамки приличия не выходил, получила жесткий отпор: он не хотел ничего слышать и видеть. А ей нравилось забавляться, обращать на себя внимание мужчин любой ценой. Я не считаю, что уступаю ей в чем-то, хотя она и моложе меня на десять лет, но я выгляжу не намного старше, и в общении я поинтереснее. А самое смешное, что внешне мы даже чем-то похожи. Я предложила ему снова переехать в город, если ему так хочется отвлечься и он устал, вместе отдохнем, наладим отношения. Он согласился, но прекращать отношения с ней не собирался…

В итоге у меня ни помощи, ни поддержки – одна сплошная боль от предательства. Дальше – больше. Он стал с ней встречаться без меня. Я так понимаю, что в моем присутствии ему приходилось себя сдерживать, а без меня он вел себя как хотел. Когда я об этом узнала, не смогла себя сдержать и поставила вопрос ребром: или ты остаешься в семье, или предоставляю тебе полную свободу. Он не хочет уходить, но в то же время не может удержаться от общения с ней. Мне кажется сейчас, что он просто боится все потерять, ведь с ней ему ничего не светит, а на самом деле он хочет и дальше так жить: дома уют и комфорт, а там – развлечение. При этом меня он уверяет, что ему никто больше не нужен, что я самая-самая лучшая…

Я хотела его простить и сказала ему об этом. Он обещал, что ни звонков, ни эсэмэсок больше не будет – я поверила; обещал, что, помимо работы, общаться с этой женщиной не станет – поверила. А потом выяснилось, что все благополучно продолжается. Чем больше я прощала, тем больше он себе позволял.

Раньше он всегда серьезно относился к семье, считал, что наши интересы должны быть общими, недопустимо обманывать друг друга. Я была согласна с ним, принимала участие в решении всех трудностей по принципу «Твоя проблема – это и моя проблема» – не ныла по поводу бытовых неурядиц, могла отказать себе в чем-то ради интересов семьи, поддерживала его увлечения, никогда не держала «возле юбки», уважала его право на свободное общение с друзьями, не выбирала, с кем ему дружить. Да и моральную поддержку оказывала не раз и не два… С его родными у нас хорошие отношения (хоть с некоторыми из них их непросто поддерживать). Есть и у меня недостатки, но я ведь не робот.

В самом начале этой истории, когда я пыталась спросить по-хорошему, что с ним происходит, он ссылался на усталость. Хорошо, дорогой, давай отдохнем. И с друзьями, и без них. Но ему ничего не нравилось, кроме общения с ней. Пока я не отвернулась от него, ему ничего не было нужно. А сейчас злится, что я перестала ему доверять и ублажать его. Считает, что я должна жить и вести себя с ним, как раньше, и не имею права «лезть в его личную жизнь». Самое ужасное – это внутренний разлад во мне, возникший комплекс неполноценности, мнительность. Не могу избавиться от подозрений, что все продолжается. В голову стали приходить мысли о том, что эта измена – не первая.

Я потеряла самое главное – доверие к нему, а как вернуть, не знаю, ведь я уже пережила столько лжи, и она оставила довольно ощутимый след. А у него даже раскаяния никакого нет – сама, мол, все накрутила, ну, подумаешь, погулял, разводиться же не собираюсь, не лезла бы во все это, само бы и прошло. А та девушка откровенно смеется надо мной, пишет мне разные гадости, заявляет: «Сиди и радуйся, что тебя не бросили». Он мне говорит, чтобы я не обращала внимание, а сам при этом не замечает, что невольно начинает ее оправдывать и защищать. В душе разочарование полное. Разве уважающий себя мужчина позволит кому бы то ни было унижать свою жену? Конечно, можно жить дальше, как это делают многие, внушить себе, что самое главное, что он не уходит, только разве это нормально? Я не умею так жить и, честно говоря, не хочу учиться. Как-то не верится, что после всего случившегося возможно возрождение любви и доверия между нами, такое ощущение, что муж как-то для себя разделил понятия «жена» и «любовь». Каким может быть выход из этой ситуации?

Семейный психолог. Человека, который изменяет своему супругу, можно считать больным, потому что связь на стороне обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи – это нарушение нравственных законов. Всякое их нарушение влечет за собой болезнь духа. Как мы обычно относимся к членам семьи, страдающим какой-то болезнью? Мы не выгоняем их из дома, не упрекаем: «Сколько ты можешь болеть? Как ты мог так поступить? Надоел уже со своей болезнью» и т. д. Наоборот, любящий человек ведет себя милосердно, говорит какие-то добрые слова, помогает справиться с недугом. Такому человеку, конечно, непросто, потому что основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. Его терпение и выносливость (как сестра милосердия выносит с поля боя раненого солдата) будут определять срок выздоровления потерпевшего. Совершенно естественно, что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе из-за непомерности ноши. Особенно обостряется оно в тот момент, когда супруга нет рядом и в голове роятся вопросы: «А где он? С кем он? Что сейчас делает?» Тогда хорошо бы сказать себе «стоп!» – и не подкармливать «псов», нападающих извне. «Псы» – это мысли, которые затягивают нас в безутешное «саможаление» и отнимают силы для поиска адекватного выхода из ситуации. Потренируйтесь в упражнениях для развития самоконтроля. Ваша семья переживает очередной кризис. От того, как вы сейчас преодолеете этот рубеж, будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.

 

Возвращение супружеских долгов

Юрий. От меня ушла жена – из-за моих измен. Мы вместе уже семнадцать лет, у нас двое детей. Как мне ее вернуть? Я очень ее люблю.

Семейный психолог. Если вы действительно любите жену, значит, у вас получится ее вернуть. Только вам придется полностью реабилитироваться, измениться и заслужить ее доверие. Попытайтесь определить ее язык любви. Какие знаки внимания для нее важны и приятны? Вспомните, в чем вы «задолжали» вашей супруге. Может быть, на протяжении некоторого времени она просила вас о чем-то, а вам не нравились ее требования и вы откладывали их в долгий ящик? Речь идет о том, что она ожидала от вас и что вызвало ваше бегство в другие отношения. Нужно поторопиться с доказательствами любви! Желаю скорейшего восстановления вашего семейного счастья. Будут вопросы, пишите.

 

Весы, на которых взвешивают наши «ошибки»

Евгения. Вот моя история. Мне было восемнадцать лет, ему девятнадцать. Познакомились мы в институте, стали встречаться. Он меня полюбил, а я лишь позволяла.

Он очень хотел на мне жениться. Я была молодая, неопытная и ждала «принца», но меня не покидало чувство, что лучшего мужа, чем он, я для себя не найду. Мы все же расстались. Он очень переживал разрыв наших отношений.

Через несколько лет он женился на девушке, которая его полюбила, но он, с его слов, ее не любил. Я долго и безрезультатно искала «принца». Наступил момент, когда мне захотелось иметь ребенка и семью, и я встретила своего нынешнего мужа. Я так стремилась к семейному счастью, что решила, что люблю и счастлива, несмотря на то, что мои знакомые и родные считали, что мы с мужем не совсем подходим друг другу. У моего друга юности родилась дочь, а через полгода я тоже стала мамой.

Я очень-очень старалась любить мужа и быть счастливой, но чувствую, что во мне что-то сломалось и в душу закралось сомнение. Мой друг нашел меня на одном из сайтов. Я вспоминала его и очень хотела увидеть и поговорить, поэтому мы встретились. Сейчас мне тридцать два года, ему тридцать три. С нашей первой встречи прошло четырнадцать лет. Он сказал, что все эти годы любил меня и до сих пор любит. Мечтает обо мне и верит, что мы будем вместе. Его супруга ждет второго ребенка, а он собирается уйти из семьи после ее родов (я такого от него не ожидала!). Я знаю, что виновата в том, что не поставила решительную точку в отношениях. Я хочу, чтобы у него все было хорошо. Как исправить ситуацию? Помогите разобраться в себе. Я боюсь признаться, что хотела бы остаться с ним.

Семейный психолог. Что вы подразумеваете под «ошибкой»? Вы имеете в виду, что придется разбить две семьи, если он уйдет после родов супруги? Некоторые фразы вашего письма свидетельствуют о том, что вы очень сожалеете о том, что эти отношения зашли слишком далеко. Желание исправить ситуацию предполагает их расторжение?

Проблема выбора – очень серьезное дело. Никто, кроме вас, не сможет принять за него ответственность. Что произошло между вами и мужем? Что надломило ваши чувства? Жизнь стала пресной? Вы хотели любить, и это дело не терпит остановок. Нужно продолжать любить. Не получается? Есть разные способы для решения таких ребусов и головоломок. Естественно, проще уйти к другому «костру», у которого когда-то было тепло. Но ведь «проще» не значит «лучше».

Вы говорите: что-то сломалось и закралось сомнение. Скорее всего, сломалась ваша вера в себя и в свою любовь. Вы задаете себе вопрос, как не совершить ошибку. А что вы считаете грехом? Разрушение вашей семьи? Действительно, эта машина, то есть семья, уже запущена в действие. При чем здесь ваш супруг? Почему он должен страдать от того, что вы запутались? А супруга вашего знакомого с двумя детьми – они при чем? Столько сердец будет разбито из-за чьих-то сомнений и необдуманных поступков! Глагол decider – «принимать решение» – в переводе с французского означает еще и «выбирать», то есть мы должны совершить выбор в пользу правильного решения. На мой взгляд, правильный выбор чаще всего близок к чувству ответственности. Остается лишь прислушаться к голосу сердца, именно в нем пульсирует наша совесть. Будем надеяться, что вы справитесь с этим непростым поворотом судьбы.

Евгения. Большое спасибо за ваш ответ. Последнее время было много работы. Работа помогла приобрести уверенность в себе и оценить семейное тепло. Все наладилось само собой. В голове не осталось места для глупостей. И муж стал более внимателен ко мне, и ребенок рад, что у мамы и папы все хорошо. Надеюсь, что и в семье моего друга появится любовь.

 

Что делать, если жена – все еще ребенок, брошенный отцом

Игорь. Мне – двадцать пять лет, ей – двадцать три. Мы женаты три года. До этого встречались пять лет. Жена не работает. Никогда не работала. Говорит, что не знает, где себя применить, хотя имеет высшее образование. Она логопед. Но даже на частную практику не соглашается. Все свободное время просиживает у мамы. Ее мама – замечательный человек, но повлиять на дочь тоже не в силах. Она не раз намекала, что дочери нужно заняться делом. Все без толку. Каждый раз разговор выливается в скандал.

Однажды жена сказала мне, что не создана для работы, хочет посвятить себя дому, семье, детям. Но детей у нас пока нет, хотя мы очень хотим, а на домашние дела у нее уходит не более двух часов в день. Понимаю, что с рождением ребенка у жены не будет свободного времени. Переживаю, что она остановилась в развитии, переживаю, что тратит время на отговорки, чтобы ничего не менять в своей жизни.

Семейный психолог. Мне понятно ваше беспокойство, связанное с пассивностью вашей супруги. И, слава Богу, вы осознаете, что ее неспособность или нежелание работать связаны не с ее упрямством и прихотью, а с психологическими проблемами. Вызывает уважение ваше искреннее желание понять ее и помочь ей.

Что мешает ей трудоустроиться? Возможно, проблемы с общением возникают из-за неуверенности в себе, или ей трудно устанавливать контакт с новыми людьми в новом коллективе. Может быть, основная проблема – это привязанность к родителям, почти на грани зависимости от них. Часто она бывает вызвана разными страхами, не пережитыми до конца проблемами, неспособностью выйти на новый возрастной цикл. Вы были близки к пониманию узловой причины ее конфликта. Хочется понять, как вы реализуете свое желание помочь ей: упрекаете, торопите, подталкиваете ли? Хватает ли вам терпения и такта для обсуждения всех волнующих вас в этой ситуации вопросов? От того, как вы выражаете свои пожелания относительно изменения ее образа жизни, напряжены ли вы или приводите доводы в пользу перемен аргументированно, будет зависеть решение этой проблемы. Пожалуйста, расскажите немного о ее семье. Хочется глубже проникнуть в суть проблемы.

Игорь. Я разными способами пытался найти к ней подход. И мягко намекал, что ей не стоит сидеть дома, и просил, чтобы она помогла семье своей зарплатой, и пытался убедить, что ей нужно развиваться. Но каждый раз такие беседы заканчивались скандалом.

Несколько слов о семье жены. Ее мама вышла второй раз замуж, когда дочери было около пяти лет. Моя жена не принимала отчима как отца, хотя ее принуждали называть его «папой». До сих пор в глубине души она презирает этого человека. У него есть проблемы с алкоголем, он не контролирует себя в нетрезвом состоянии, унижает своих близких. Все, что обычно не может сказать, выплескивает, когда выпьет. Он ужасный человек. Много раз дело доходило до рукоприкладства. Иногда мне приходилось останавливать его силой. Но мать боится остаться одна и по-прежнему живет с ним. Отчим работает на заводе, она работает няней. Другая их дочь вышла замуж и уехала в другой город. Моя жена постоянно чувствует, что обязана своей семье, и должна приходить, звонить, ухаживать за бабушкой. Если она отказывается, чувствует себя виноватой.

Для полноты картины опишу случай, произошедший на днях. Жена давно хотела научиться водить машину и получить права. В связи с грядущими изменениями процедуры выдачи прав мы решили, что она пойдет учиться в ближайшее время. Она с радостью рассказала об этом своей маме в надежде получить одобрение. Но мама не поддержала это решение, сказав, что на обучение она не заработала и не может требовать от мужа его оплатить. Привела в пример сестру, которая хорошо зарабатывает в Москве и ни от кого не зависит. У моей жены этот разговор вызвал только негативные эмоции. По ее мнению, нормальный мужик сможет обеспечить и себя и жену.

Семейный психолог. По всей видимости, у вашей супруги обострено чувство вины, и оно связано с непростыми семейными взаимоотношениями. Когда отец уходит из семьи, у ребенка возникает ощущение брошенности и вопрос: «Почему ты меня оставил?» Он переносит на себя родительскую вину. Ощущение вины и потери опоры становится очень сильным. Ребенок нуждается в постоянной поддержке, заботе и защите.

Свою потребность ощутить мужскую силу ваша супруга естественным образом переносит на вас. Конечно, женщина в такой ситуации хочет, чтобы муж понял ее, не осудил и защитил. Но когда супруг, пусть даже из лучших побуждений, подталкивает жену к исправлению и изменению своего поведения, она может расценивать это как непонимание и неприятие ее самой. Не встречая понимания, она в очередной раз испытывает чувство вины. Оно тянется за ней из ее прошлого, оказывая давление на нынешнюю взрослую жизнь. Она расценивает ваши просьбы как очередное насилие над собой. Для того чтобы защитить себя, она выбирает сопротивление, единственно возможный в ее положении способ.

Чтобы помочь ей, необходимо сотрудничество. Нужно показать, что вы являетесь соучастником ее жизни, и это соучастие может выражаться в такой форме: «Ты не одна, я с тобой, давай вместе подумаем, какими могут быть твои первые шаги? Что я могу сделать для тебя?» И так далее. Если близкий нам человек переходит в состояние конфронтации с нами, это явный сигнал о том, что наши действия неправильны. Вы пишете, что в своих попытках повлиять на ситуацию пробовали разные варианты поведения. Попытайтесь выработать какую-то одну линию, которая, надеюсь, уже в ближайшее время поможет вам выйти из тупика.

 

О страдающем и плачущем агрессоре

Лариса. Хочу развестись, но не могу… просто разрываюсь на части. Мы в браке всего пять месяцев, венчались в церкви. Муж начал поднимать на меня руку и проявлять дикую агрессию… После второго раза, а это случилось в мой день рождения, я простила, сказала, что если еще хоть раз такое повторится, подам на развод.

И тут пришло 8 Марта, опять праздник. Он выпил, я сказала, что не буду спать с пьяным и уйду в другую комнату, за что и получила… Я так испугалась! Он вел себя как ненормальный, начал душить, разорвал свидетельство о венчании. Если бы не мама, не знаю, чем бы все закончилось. Я выгнала его…

На следующий день он даже не извинился, пришел утром, забрал все деньги (хотя в основном зарабатываю я), нагрубил и ушел. Я сказала, что подаю на развод. Сначала он согласился, потом писал гадости, затем вспомнил о дикой любви, извинялся, плакал. Когда я сказала «нет», начал опять оскорблять и пообещал, что убьет… жизни не даст… Я не знаю, что думать… у меня все перемешалось в голове… Просто не могу поверить. Что мне делать? Как мне поступить?

Семейный психолог. Дорогая, давайте разложим вашу проблему по полочкам. С точки зрения семейной психологии, ваша семья находится в первом цикле своего развития. Это один из самых сложных периодов, потому что вы вступили в новые ролевые отношения. Как говорят в ЗАГСе: «Теперь вы стали мужем и женой». Романтический флер улетучивается, и кажется, что теперь можно не стесняться в выражении своих эмоций.

Конечно, удивительно, что, как следует из вашего описания, муж без всяких причин стал вдруг таким агрессивным. И дальше мы переходим к следующему пункту – к психологической проблеме ваших отношений. Мне кажется, что «коса нашла на камень» потому, что его агрессия и ваше сопротивление, сталкиваясь, вызывают очередной конфликт. Может быть, вы исподволь, не замечая, подчеркиваете свое лидерство? Может быть, ваш внутренний конфликт связан с тем, что вы чувствуете, что ваш муж «недотягивает» до ваших представлений о сильном мужчине?

Как выясняется, вы больше зарабатываете (минус ему), он пьет (второй минус), не сдержан (третий минус) и т. д., и вот уже «компромат» на него собран и ваше недовольство прорывается наружу и входит в столкновение с его попытками защититься.

В духовном плане семья – открытая мишень для воздействия темных сил. Она тем более уязвима, если в ней не выстроена иерархия семейных отношений. Если жена хочет как-то повлиять на поведение мужа, она должна делать это, не забывая нормы уважительного поведения в семье. Я не раз слышала от мужчин, уже немолодых: «Да много ли нам надо? Скажи она мне: „Ты мой дорогой, какой ты умница, я тебя люблю" – и я готов горы свернуть». Враг рода человеческого направляет все свои усилия на разрушение семьи. Слово «развод» для него – это выхваченная из наших уст победа.

Кстати, очень важно не бросаться словами, особенно такими, как «подам на развод», «уйду», «если еще хоть раз» и т. д. Ваш супруг, как видно из письма, тоже переживает и чувствует свою вину перед вами. Может, стоит быть менее категоричной, дать ему и себе шанс на примирение и восстановление семьи?

 

Как контролировать себя, а не мужа

Даша. История моя, наверное, банальная, но боль, которую я чувствую, невыносима. Я узнала, что муж мне изменил. Я хочу ему верить и как бы верю, что это была ошибка. Он не пьет, по крайней мере при мне, но очень часто не ночует дома. Он зарабатывает, я не спорю, но и у меня хорошая зарплата, при этом я ночую дома, веду домашнее хозяйство, на мне дети.

Как-то в гостях, во время одной из таких отлучек, он напился и изменил мне. По его словам, он не помнит, было это или нет. Но какая-то женщина пишет ему эсэмэски о том, что она знала, что его выбор – не в ее пользу, и просит позвонить, чтобы поговорить. Муж говорит, что между ними ничего нет, он ей сказал, что ничего и не будет.

Когда он рядом со мной, у меня нет сомнений, что это так. А как только он выходит за порог, я начинаю нервничать. При этом он обычно не говорит, куда идет, не отвечает иногда на мои звонки или отключает телефон. Он – эгоист, я это знаю и как-то с этим мирюсь.

Может быть, мне стоит встретиться с этой женщиной и сказать, что это мой мужчина, поэтому она не должна настаивать на дальнейшем общении с ним? Я хочу как можно скорее снять всю эту боль и закрыть историю. Мужа своего очень люблю, но мне больно. Помогите мне разобраться в этой ситуации.

Семейный психолог. Ваша история, действительно, распространенная, но по силе воздействия на психику она, пожалуй, самая «ударная». Желание понять эту боль, о котором вы пишете, может сбить напряжение, потому оно означает постепенное продвижение к прощению и примирению. Что важно понять в первую очередь – свои просчеты в отношениях с мужем, чем вы невольно спровоцировали его бегство из семьи. Вам надо контролировать свои мысли и чувства, связанные с его равнодушием и изменами. Не распускайте свои чувства, учитесь принимать удары судьбы и сохранять равновесие, как «стойкий оловянный солдатик».

Вы пишете, что нервничаете, когда муж выходит за порог, а когда он дома, вы спокойны. Воображение начинает рисовать картины, вызывающие чувство ревности, и вот уже появляется напряжение, волнение, тревога, которые, наверное, даже на физиологическом уровне вызывают сердцебиение и мышечное напряжение. Постарайтесь заняться своеобразным аутотренингом: только муж за порог – садитесь в кресло и старайтесь отрегулировать свое состояние. Почувствуйте, в какой части тела заблокированы мышцы, расслабьтесь, можно погладить себя: не переживай, успокойся и т. д. Эту процедуру нужно проделать для того, чтобы успокоить ту часть нашего внутреннего «я», того «маленького ребенка», который тревожится, переживает и жалеет себя.

 

Чужое предательство и ваши проблемы

Марина. Мне двадцать четыре года. Встречаюсь с мужчиной два года (ему тридцать лет). Отношения начинались очень бурно, чувства были сильные, но потом начались ссоры и скандалы. Он говорит, что очень меня любит, что мы одно целое, что мы будущая семья. Звал замуж.

Но вот что самое страшное в наших отношениях. Расскажу немного о нем. В двадцать два года он женился на девушке на три года старше его. Они жили вместе до брака около двух лет и в браке два года. Потом он узнал, что она ему изменила. Сказала, что любит другого. Они развелись. Он чуть не сошел с ума (по его рассказам), в нем что-то сломалось, и он решил, видимо, отомстить женщинам. Стал знакомиться с разными девушками, заводил отношения с одной, а потом уходил к другой. Изучал мотивы женского поведения, постоянно общался на сайтах, придумывал способы удачных знакомств, манипуляций и т. д. Все это у него, вероятно, хорошо получалось, так как человек он разносторонний, музыкант, очень душевный. Рассказывал много историй, когда, бросая девушек, долго потом не мог избавиться от навязчивости с их стороны. Потом ему это надоело, и он решил создать снова семью. Встретил меня. Сразу понял, что хочет остаться.

Мой друг оказался очень ревнивым, через год выяснилось, что он читал мои письма – отгадал пароль почтового ящика. Все это время я видела, что он постоянно общается с девушками по телефону и на сайтах знакомств. Он объяснял это тем, что они до сих пор ему пишут, даже спустя несколько лет после расставания.

После того как я узнала, что он вскрыл мою почту, я ушла. Два месяца мы не общались, потом сошлись, он признавал свою неправоту, свои ошибки. Но эти непонятные эсэмэски, звонки и общение на сайтах продолжаются до сих пор. И я поняла, что инициатором такого общения всегда выступает он. Утверждает, что никогда не изменял мне и не смог бы этого скрывать, а переписка – это так, просто интересно, чем люди живут и т. д.

Я устала с ним бороться. Из-за всех этих событий сама стала подозрительной и проверяю его телефон. Недавно нашла в компьютере текст очень откровенного сообщения, который он, видимо, кому-то отправил. Ну разве можно доверять такому человеку? И как он может утверждать при этом, что любит меня и хочет семью? Я пыталась порвать отношения несколько раз, но он не отпускает меня, как клещ! Скажите, почему мужчина может утверждать одно, а при этом делать то, что ни в какие рамки не укладывается?!

Семейный психолог. Ваш молодой человек «отыгрывает» свои незавершенные отношения с девушкой, которая его обидела, и, возможно, продолжит это делать, пока не найдет в себе силы простить ее и осознать свое поведение. До тех пор он будет «ходить по кругу». А вы почувствуете себя жертвой. Вам нравится находиться в таком положении? Понятно, что оно не может радовать. То болезненное состояние, в котором он оказался, похоже на манию преследования, и вы невольно входите в его эмоциональное поле, заражаетесь вирусом подозрительности и вместе устраиваете «западню» вашим отношениям.

Как выйти из этого порочного круга? Как помочь ему и себе? В первую очередь нужно разобраться в причинах его поведения. Хватит ли вам сил нести ответственность за женщину, которая его предала? Ведь вы не можете отвечать за нее, и поэтому должны быть спокойны. За что вы можете нести ответственность, так это за то, что вы его контролируете и не внушаете доверия лично к себе. Почему он так ведет себя с вами? Потому что боится потерять и в то же время не может справиться с грузом проблем своей прошлой жизни. Возможно, он и не ставит перед собой такой задачи, и, естественно, перспектива наладить ваши отношения отодвигается все дальше.

 

О жене, которая хочет быть матерью, и о муже, который не хочет быть отцом

Ксения. Мы женаты полгода, но встречались до свадьбы шесть лет. Я очень хочу ребенка, а муж говорит, что не готов пока стать отцом. Мне двадцать четыре года, ему двадцать шесть. Не знаю, что делать: настоять на своем или подождать, пока муж повзрослеет и захочет ребенка? Однако, на мой взгляд, сейчас самый подходящий возраст, чтобы родить ребенка.

Семейный психолог. Психологи стараются не давать конкретных рекомендаций, предоставляя человеку возможность сделать свой собственный выбор. Психолог может содействовать в понимании причин той или иной проблемы и вместе с обращающимся к нему человеком искать пути выхода.

Конечно, оптимальным было бы обоюдное решение в таком важном вопросе, как появление на свет ребенка. Если мужчина ссылается на то, что он пока не готов, а женщина, вопреки его воле, делает самостоятельный выбор, то с рождением малыша он может самоустраниться и переложить всю ответственность за его жизнь на плечи жены. Она будет чувствовать постоянное недовольство этой ситуацией, конфликт усугубится, и отношения могут разрушиться.

Ваш муж чувствует себя незрелым, а значит, неспособным отдавать себя заботе о ком-то другом, кроме вас. Возможно, он боится, что с появлением ребенка будет испытывать дефицит внимания с вашей стороны. Может быть, ваша задача сейчас заключается в том, чтобы снизить этот порог тревожности и постепенно готовить его к тому, чтобы он решился принять на себя новый статус – роль отца.

 

Как превратить карточный домик в крепость

Аграфена. Как реанимировать любовь к своему супругу? Наша ситуация в двух-трех словах выглядит так. Мы поженились год назад, толком не узнав друг друга. Без пламенной влюбленности. С первых же дней супруг начал очень нехорошо ко мне относиться, что неприятно удивляло окружающих. Даже говорить не хочу. Всю беременность я боролась с отчаянием от происходящего. Нехорошо – это мягко сказано. Мы были венчаны. Оба создавали семью ради самой семьи и рождения детей. Ну, не получилось у нас сохранить отношения с людьми, которых мы любили. Прошли через мучительный период искушения разводом, слава Богу, обошлось. С моей стороны любовь-таки была, с его – только расчет, что я буду ему неплохой женой. Это я только сейчас понимаю. И у меня был расчет – так мне хотелось, наконец, стать мамой и женой.

Его злоба на меня идет оттого, что я приехала в страну, где он, русский по национальности, прожил с детства, и не вписалась в новую жизнь, оказалась чужой. Помочь мне худо-бедно существовать он не может или не хочет. У меня был план – пожить там немного, подучиться кое-чему и вернуться на родину всей семьей.

Но своим мышиным мозгом я не догадывалась, что он никогда не захочет вернуться – уверенности, что я смогу его перевоспитать, у меня было выше крыши. В общем, завязла я на новом месте, похоже, на всю жизнь.

Ладно, все у нас более-менее стало неплохо, даже, честно говоря, слава Богу, грех жаловаться. Но любви у меня к нему нет! Прости, Господи! Человек он неплохой, но тяжелый; конечно, все это замечают, но в сравнении с теми, с кем я раньше предполагала создать семью, просто прекрасный. То, что он заботится о семье, уже многого стоит, и не сребролюбец, не подлец. Я смотрю на него и вижу, что мы разнимся во всем. Я очень общительная – он замкнут, разный вкус ко всему: он не воцерковлен и Евангелие с оговорками принимает… ну и масса другого… как соседи живем… одна общая радость – ребенок.

Батюшка мне сказал: все можно выстроить, но только не с опорой на псевдомученичество, скрипя зубами, через силу, а постараться его полюбить! А я, грешная, порой думаю, как было бы хорошо, если бы он к другой ушел… Нет любви, убита она обидами и прочим злом, которое терпеть трудно. Прошло зло, но и любовь тоже… Как постараться сделать семью крепостью, а не карточным домиком? Как вернуть любовь? Может ли она родиться заново? Батюшка сказал: разве самоубийство – лучшее средство для лечения тяжкой болезни, равно как и развод – для семьи? Да и внутренний голос говорит: развод – это будет новый мой грех, только сугубый.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы относитесь к категории ответственных людей, потому что слово «надо» в вашем лексиконе встречается очень часто. Слова «должен», «надо» тоже хороши сами по себе, но выше их слово «хочу».

Можно заставить себя любить других людей, но не потому, что «надо», а потому, что «хочу». Те страдания, которые вы испытываете в поисках любви, как ни парадоксально, являются средой, в которой рождается и прорастает чувство любви. Как говорят, мы «варимся» в совершающемся внутри нас, и очевидно, что вы достаточно близки к цели. Поскольку вы находитесь внутри происходящего, то не замечаете изменений, а мне со стороны видны положительные результаты ваших усилий. Остается только идти вперед и не оглядываться на прошлое, в котором вы видите – как недостаток – рациональный подход к созданию вашей семьи. Вы уже любите друг друга. Это достижение проявляется в чувстве долга, потому что долг – одна из составляющих любви.

 

Как дать отставку гражданскому браку

Ольга. Мы познакомились полтора года назад, он появился в сложный период моей жизни и помог почувствовать себя женщиной… только не любимой, а просто женщиной. Он не скрывал, что не любит меня, но делал все, чтобы мне было хорошо с ним. Я отвечала тем же. Ему двадцать пять лет, он умный, обеспеченный, у нас даже мысли сходятся одновременно. Говорит, что относится ко мне как к будущей жене.

Однако о постоянно пропадает на работе, мы не видимся неделями (живем отдельно, встречаемся). Я не скандальный человек, предпочитаю решать проблемы по мере поступления. А еще у меня есть чувство собственного достоинства. Наши отношения – синусоида: то отлично, то невыносимо. Я устала чувствовать себя на втором месте в его жизни после работы и т. д. То, что происходит между нами, он называет не любовью, а нормальными человеческими отношениями. Я всегда поддерживала его, а он меня. Так в чем дело, что пошло не так?

Вчера я предложила ему расстаться на время, чтобы подумать, так ли мы нужны друг другу. Мы говорили по телефону. Он сказал, что подумает над моими словами. Его подчеркнуто безразличный тон меня шокировал: я не узнала близкого мне человека. Не могу сказать, что люблю его, но он мне очень дорог, так меня никто не понимал и не поддерживал. А сегодня извинился, сказал, что говорил это специально, просил прощения, уверял, что ему нужна только я. Может ли он понять, что теряет? Почему все так происходит? Как это пережить?

Семейный психолог. Когда я читаю подобные письма, мне становится очень больно за женщин. Хочется сказать: «Девчонки, где же наше достоинство?!» Если за полтора года, в течение которых вы общаетесь, никакой определенности не возникло, то есть вы не получили предложение заключить брак, надежды на прорыв при такой динамике ваших встреч нет практически никакой. И хорошо, что вы спровоцировали расставание.

Если для вас важна такая нравственная составляющая личности, как достоинство, решите для себя: не подрывает ли эти устои такая форма отношений? Всегда и во все времена именно создание семьи проявляло их качество. Если вы живете в гражданском браке, то непроизвольно вызываете несерьезное отношение к вам со стороны молодого человека. Вам трудно оттого, что у вас были ожидания, которые оказались миражом. Но ведь крушение иллюзий пережить легче, если человек ничего не обещал и не говорил о любви.

Вы, наверное, чувствуете обиду за то, как он себя ведет, и, может быть, даже обвиняете его, но полезнее заняться рефлексией, то есть подумать о том, как строить правильные добрачные отношения, каким должен быть супруг, семья и т. д. Он просил прощения. За что? Говорил, что вы ему нужны. Для чего нужны? Пусть определяется, в каком качестве будут продолжаться ваши отношения. Иначе эта карусель продлится еще не один год, и вы можете остаться ни с чем.

 

О том, как жена оказалась в положении подруги

Александра. У меня такая ситуация. С мужем мы познакомились четыре года назад, начали встречаться, но потом оказалось, что у него уже есть девушка и они живут вместе. Я оставила его, но через два года он снова позвонил и признался, что сейчас свободен от других отношений. Начали встречаться, потом строили семью, все было замечательно.

Через полгода я забеременела, родился сын, мы были счастливы. Единственная проблема – финансы. Все время, пока мы были вместе, я его не упрекала, надеялась на лучшее. Но после свадьбы он начал часто ездить в командировки под предлогом заработка, хотя этих денег я так и не увидела.

Я стала подозревать его в измене: ему приходили эсэмэски, он начал прятать от меня свой телефон, я чувствовала, что у меня есть соперница. Потом узнала телефон девушки, с которой он встречался, выяснила, что это правда. В день рождения ребенка (ему исполнился годик) сразу после празднования он уехал в командировку. Позвонила той девушке, и она подтвердила, что они вместе. Я собрала его вещи и, когда он приехал, сказала, что не могу так жить – или я, или она. Он извинился, сказал, что семья важнее, и остался.

Мы встретили Новый год вместе, после чего опять начали приходить эсэмэски, и я опять вызвала его на разговор: оказалось, они помирились, и на это раз он собрал вещи и ушел. Теперь он живет с ней, но мы остались не просто друзьями. Я не могу жить без этого человека^ его люблю… Он приходит по выходным, проводит со мной время, говорит, что любит и все будет хорошо, но не сейчас. Объявил, что жить у меня не сможет: вот когда у него появится собственная квартира, мы будем вместе, но случится ли это, неизвестно… Мне очень плохо, не знаю, что делать, люблю его, но и жить так не хочу. Он не отпускает меня, но в то же время и не остается со мной.

Семейный психолог. Ваш муж мечется между двумя женщинами, пытаясь вызвать соревновательные отношения. Для чего ему нужно самоутверждаться таким своеобразным способом? Чего он ждет? Что кто-то из вас вырвется в «финал», займет почетное место рядом с ним? Он хочет убедиться: какая из женщин в этом «поединке» больше любит, терпит, заботится о нем, помогает ему быть сильным и т. д.

 

Как вернуть монстру человеческий облик

Алевтина. (На сайте письмо удалено по этическим соображениям.)

Семейный психолог. Вы спросили, как вернуть любовь дочери к отцу? Это возможно только через терпеливое отношение к нему. Конечно, у ребенка уже сформировалась эмоциональная отстраненность, защита от боли, связанной с семейным конфликтом. Она не может не любить отца, просто вытеснила из сознания раздражающий объект. У дочери сложилось представление о папе как о монстре, который все время нападает на маму и на нее саму. Папа со всех сторон выглядел неправым, ужасным и неисправимым злодеем.

Вашей дочке уже десять лет, и вы можете попытаться объективно оценить ваше с мужем поведение. Разделите с ним вину за перекосы в отношениях. Не надо бояться объяснять детям истинное положение вещей, десять лет – это тот возраст, когда уже следует обращать их внимание на поступки окружающих людей.

Утверждение статуса отца – очень важная проблема для сознания девочки, для формирования отношения к противоположному полу и создания в будущем собственной семьи. Как себя вести, чтобы еще больше не оттолкнуть мужа? Из вашего письма непонятно, приняли ли вы решение относительно вашей с ним дальнейшей семейной жизни? Хотите ли, чтобы он был рядом с вами?

По всей видимости, у него мало оснований думать, что вы любите его, нуждаетесь в нем. Почему ему нужно было «выколачивать» из вас подтверждение этих чувств, настойчиво склоняя к близости? Мне кажется, что оттолкнуть вас друг от друга может только ваша холодность и пренебрежение им. Постарайтесь разделить для себя мужчину, с которым вас связывают узы брака, духовная ответственность, и человека, который оступился и ведет себя на каком-то этапе жизни неверно. Это поможет вновь увидеть в нем те черты, которые нравились вам, когда вы выбрали его и полюбили.

Алевтина. Муж ушел от меня к другой женщине, с которой был знаком чуть больше месяца. Я понимаю, что это решение зрело у него давно, просто не было подходящей кандидатуры, ну, вот она и появилась. До его ухода я ясно дала понять мужу, что он мне нужен, нужен дочери, что я его люблю. Но он ответил, что уже поздно.

Муж мне просто не поверил и сказал, что его во мне все устраивает, но сердце принадлежит другой. Я понимаю, что это были дежурные слова и он мне просто не доверяет. О том, что у него есть другая женщина, муж сообщил мне на третий день знакомства с ней. Но продолжал жить со мной почти полтора месяца, так как хотел смягчить удар, видя мою реакцию на наш разрыв. Отношения в эти полтора месяца у нас были гораздо лучше, чем в последнее время. И расстались мы без ссор и скандалов, по-хорошему.

Думаю, что вместе нам уже не быть. Но я все равно отвечу, почему он «выколачивал» из меня признание в любви через близость. Дело в том, что эти отношения прекратились между нами десять лет назад по моей инициативе. Постараюсь объяснить кратко. Причиной была духовная разобщенность, я остро реагировала на его грубое и даже хамское отношение к людям, мне было стыдно за его поступки. Как следствие, возникало нежелание сближаться с ним. В этом самая главная причина нашего разлада. Как вы понимаете, я не могу объяснить это дочке. Ведь все претензии с его стороны касались той стороны нашей жизни. Свою вину не отрицаю, но никогда не думала, к чему это приведет.

После ухода мужа дочка первые две недели вообще не хотела общаться с папой. Меня пугали ее слова: «Пусть папа заведет себе другого ребенка, а про меня забудет». Я напоминала ей только хорошее, что было связано с отцом, объясняла, что он хороший, любит ее и скучает по ней, но она ответила: «Он что, ушел, чтобы скучать?» На сегодняшний день муж виделся с дочкой три раза. Однажды – по ее инициативе. Особой тяги к папе я у нее не замечаю, и его возвращения она не хочет. Говорит, что после его ухода я стала спокойнее и даже начала улыбаться. Я понимаю, что ситуация ненормальная, и она отразится на будущих отношениях дочери с мужчинами. Мужу я объясняла, что сейчас очень многое зависит от него, но, по-моему, он этого до конца не понимает.

Я не знаю, как наладить их отношения и дать дочери правильное понимание ее роли в будущей семейной жизни. Еще раз благодарю вас за ответы, за то, что прочитали мое длинное послание.

Алевтина. Мое предыдущее письмо потеряло актуальность, поскольку 12 мая мой муж вернулся. Постепенно налаживает контакт с дочкой; если бы он так относился к ней раньше, может быть, все было бы по-другому. Мы решили начать наши отношения с чистого листа, пока все вроде бы хорошо, но нелегко. Но я надеюсь, с Божией помощью все получится. По крайней мере, старых ошибок я постараюсь не повторять. Большое вам спасибо за внимание к моим проблемам. Храни вас Господь!

 

Время разбрасывать или собирать камни

Григорий. Я попал в невыносимую ситуацию. Мы с женой в браке одиннадцать лет, у нас двое детей (четырех и шести лет). Когда поженились, сильной любви не испытывали. Была сложная смесь обывательских мотивов – пора, мол, и т. д., но никакого расчета, конечно. Мы симпатизировали друг другу, и нам было интересно общаться. Пять лет у нас не было детей, хотя мы очень хотели. Потом родился сын. К этому моменту (это были годы кризиса в стране) я работал на низкооплачиваемой работе – не смог найти нормальную после института. Я очень комплексовал по этому поводу и пристрастился к спиртному, хотя мне было всего двадцать шесть лет. В конце концов я сменил несколько мест и стал нормально обеспечивать семью.

Еще через два года родилась дочь. После рождения первого и особенно второго ребенка я почувствовал, что полюбил свою жену. Я просто прирос к ней и душой, и телом. К сожалению, проблемы со спиртным не прекращались. Примерно раз в месяц я напивался. Из-за этого мы часто ссорились. Один раз жена всерьез собралась от меня уйти. Сейчас она говорит, что не ушла тогда, потому что любила меня. Я изменился, но недостаточно. Вместо того чтобы закончить пьянку, я нашел, как я считал, компромисс. Водку я заменил пивом – знал, что от крепких напитков я могу стать агрессивным, а от пива – никогда. Работать приходилось всегда далеко от дома. На дорогу уходило два часа в один конец – мне приходится ездить из дальнего Подмосковья в столицу, и по дороге я снимал стресс пивом. А стресс, конечно, был, так как я патологически застенчив и некоммуникабелен. Это всегда ужасно мне мешало. Только с женой я был самим собой и мог общаться с ней полноценно, без зажимов.

В общем, одиннадцать лет жизни здесь описать не получится. Между нами было очень много хорошего. Но два года назад я сделал ужасную подлость. У жены был остеохондроз, а я оставил ее с детьми на три дня одну и пьянствовал. Срыв случился после ссоры, и я не смог справиться с обидой, поэтому и ушел, а потом оказался вне семьи окончательно. Когда вернулся, все эти два года пытался загладить вину, но, похоже, недостаточно, потому что продолжал пить. Бытовая рутина и работа сильно затянули.

Три месяца назад жена объявила мне, что уходит. Я понял, что это конец. Я обещал ей закончить с выпивкой. Знаю, что способен. Дороже семьи у меня в жизни ничего нет. Она ответила, что это просто привычка, но все же поверила. Почувствовала, что я говорю правду.

Ужас в том, что ее чувства ко мне пропали. И она понимает, что в ее возрасте, в тридцать пять лет, найти достойного человека трудно.

Я очень люблю ее и детей. Дети любят меня. Они даже не знают о моих проблемах с алкоголем. Я приходил под кайфом, когда все уже спали, а в выходные всегда был трезв, и даже не тянуло выпить. Я не мог справиться с собой и все время пытался уговорить ее передумать. Тогда она сказала, что я должен уйти жить к родителям. Но теперь я нигде не могу найти себе места. Меня тянет с работы домой как магнитом. Я не могу работать, и скоро, похоже, придется уволиться (невозможно писать программы, когда голова занята совсем другим). Держусь только на антидепрессанте. Попросил ее пока, до развода, просто общаться доброжелательно, как будто ничего не произошло. Все это время я не выпивал ни разу и даже забыл об этом. Она согласилась, ведь дети уже начали все понимать, несмотря на свой малый возраст.

Несколько раз уходил и возвращался. Были срывы, но не скандалы. Она теперь как гранит, а я просто уничтожен. И дети это видят. Изо всех сил общаюсь с ней как со знакомой. Это невыносимо, но глупая надежда, что все наладится, меня не покидает. Я понял, что сейчас мне ее не удержать, но детям я нужен и по-человечески, и материально (алименты).

Сейчас я чувствую полный вакуум и будущего не вижу. Временно могу общаться с детьми ежедневно. Дальше, наверное, просто стану «воскресным» папой. Как это уродливо! Перечитал письмо. Кажется, что я потерял право на сочувствие. Неужели теперь всю жизнь расплачиваться?

Семейный психолог. Вы, конечно слышали о том, что есть время разбрасывать камни, и время собирать камни (Еккл. 3: 5). Обычно так говорят, когда хотят подчеркнуть, что счастье и несчастье сменяют друг друга, что они приходят в свое время. Так и в вашем случае. Настало время разобраться в накопившихся проблемах. Один из самых главных «камней преткновения» – это ваша зависимость от какого-то допинга. Сначала это было вино, потом пиво, а теперь – антидепрессанты. Вы должны понимать, что препараты ослабляют процессы волевой регуляции и загоняют человека в еще большую неопределенность, «подвешенность». Теперь у вас возникли проблемы с работой.

Вместо того чтобы встряхнуться, попытаться найти ключик к сердцу жены, постараться усилить в себе желание исправиться, чтобы соответствовать представлениям супруги о достоинстве человека, вы выбираете уход в себя, подпитывая тем самым неуверенность в разрешимости ситуации. И вот опять мы столкнулись с вашей личностной проблемой, о которой говорится в начале письма: «Я был застенчив и некоммуникабелен», то есть не уверен в себе. Значит, нам надо искать выход из этого положения, понять причины, вызвавшие неуверенность в себе.

Вера человека в самого себя приходит, когда он преодолевает какие-то жизненные ситуации. Сейчас вы как раз вплотную столкнулись с таким периодом в вашей жизни. Какими могут быть ваши дальнейшие действия? Не обещайте супруге справиться с пристрастием к алкоголю. Лучше докажите твердость характера на деле и постепенно, последовательно отказывайтесь от антидепрессантов. Займитесь чем-нибудь, что может укрепить вашу волю: спортом, закаливанием (обливанием водой) и т. д. Или чем-то полезным для семьи: ремонтом дома, активным отдыхом с детьми и т. д. Поищите информацию, которая поможет разрешить проблемы общения. Ваша зацикленность на жене, которой приходится отдуваться «за себя и за того парня», не может ее не тяготить (вы писали, что самый тесный контакт у вас именно с ней). Ищите новые способы, как расположить ее к себе (подарки, цветы и другие знаки внимания, о которых мужчины забывают после долгих лет совместной жизни). И тогда ее сердце дрогнет!

 

Куда в гражданском браке прячется счастье

Вероника. Я запуталась. Мне тридцать лет, замуж вышла в восемнадцать, по большой любви и ожидая ребенка. С мужем до брака встречались два года и вместе очень ждали нашу доченьку. Я его очень любила и доверяла ему на сто процентов, можно сказать, идеализировала, верила в то, что у меня, в отличие от мамы, сложится крепкая семья. И делала все для того, чтобы так оно и было.

Через два с половиной года после рождения дочки узнала, что мой ненаглядный изменял мне с подругой, причем она сама об этом рассказала. Мир разрушился, моя вера в людей в один миг пропала: меня предали сразу два близких человека… В тот момент я материально зависела от мужа и простила его, побоявшись остаться одной с маленькой дочкой на руках, не имея возможности содержать семью.

Простить простила, а вот осадок в душе остался – как я ни пыталась все забыть, у меня не получалось. Да и во мне что-то сломалось – ушла вера в крепкую семью, а еще доверие. Я начала мстить ему, встречаясь с другими мужчинами. Сама не понимаю, зачем это делала, я не искала ему замену, просто стала жить своей жизнью. Испытывала с каждым новым мужчиной состояние влюбленности, эйфории, и когда отношения надоедали, без сожаления рвала их. Муж ничего не знал о моих похождениях, но ни теплоты, ни доверия в семье не было.

Видимо, так и продолжалось бы дальше, если бы я не встретила его. Не понимаю, каким образом наши отношения, сначала дружеские, стали перерастать в любовь. Познакомились мы в интернете, в онлайн-игре. Встречаться начали, не рассчитывая, что знакомство может перерасти в нечто большее. Делились проблемами, говорили на общие темы. Через несколько месяцев поняли, что нуждаемся друг в друге, хотим быть вместе. Это был непростой шаг. У меня растет дочь, и какая бы плохая ни была у меня семья – это семья, и разрушить ее было сложно, но я решилась и сказала об этом мужу.

Поскольку он жил у меня, уходить предстояло ему. Но он не спешил, ждал меня, когда я вернусь после свидания, прощал и пытался удержать меня всеми возможными способами. С моим новым избранником мы начали часто ссориться, и я не раз возвращалась к мужу, искренне пытаясь все забыть и вернуть все на свои места. Но проходило несколько дней, и я опять убегала. Представляю, как было больно моему мужу, но поделать с собой я ничего не могла.

Разводиться я тоже не спешила, поскольку мне было страшно: я невольно сравнивала двух мужчин. Мой избранник настаивал на разводе, строил планы нашей совместной жизни, несмотря на то, что мы часто ссорились. Развелась я спустя год после нашего знакомства, но поддерживала отношения с теперь уже бывшим мужем, пока он сам не выдержал, после очередных рыданий друг другу в плечо, и не сжег все мосты, перестал отвечать на звонки, перестал приезжать, когда я просила. И это к лучшему.

Я понимала, что делаю больно новому избраннику, но расстаться с ним уже не могла. Да и он уже поостыл, планы на будущее стали отходить на второй план. Морально измотала и его – он ушел с работы, полностью погрузился в компьютерные игры. В какой-то момент, после ссоры, он сказал, что больше не любит меня, и предложил расстаться. Я понимала, что в принципе это правильно, и я могла бы вернуть бывшего мужа, но не стала в очередной раз его обнадеживать.

После месяца разлуки я попросила разрешения приехать, чтобы якобы забрать свои вещи, которые у него остались. На самом деле я все-таки любила его и хотела быть с ним, несмотря ни на что. Умоляла не выгонять меня, просила просто остаться рядом, не требуя ничего взамен. Он согласился, и мы опять начали встречаться. Встречались по выходным, когда моя дочка была с бабушкой; о том, чтобы переехать к нему вместе с ней, не могло быть и речи, я сама жила там на птичьих правах и закрывала глаза на все его недостатки, лишь бы быть с ним, хотя бы по выходным.

Через год у меня появилась возможность проводить с ним больше времени – половину недели я жила у него. Я стала чувствовать, что он привязался ко мне, начал доверять, и ссориться мы стали меньше. Надо сказать, что я поверила в то, что не все еще потеряно, что есть мужчины, которые не обманывают, не изменяют, не предают… Он изменил меня. Но и сам изменился. Понимаю, что во многом виновата я сама, но, еще больше привязавшись к нему и все больше влюбляясь, я начала задумываться о создании семьи. Но он не готов и не знает, когда будет готов. Да, он хочет детей, да, он хочет создать семью, но не уверен, подхожу ли ему я. А меня убивает то, что изменился он не в лучшую сторону – вот уже три года сидит дома, не работает, денег постоянно не хватает. У него есть небольшой заработок, но это мизер, и семье из двух человек на них невозможно прожить. Моя зарплата практически вся уходит на дочку; все, что остается, трачу на продукты. Не уверена, что могу сейчас сказать, что люблю его. Ведь любви не бывает без уважения, а уважать его не могу, потому что считаю, что мужчина все-таки должен брать на себя ответственность за семью, даже гражданскую… Пыталась с ним разговаривать на эту тему, но, кроме обид и пустых обещаний, ничего не выходит.

Сейчас нахожусь перед выбором. Остаться с ним и продолжать ждать, что он все-таки решит создать со мной семью, или уйти? Потому что работать над нашими отношениями приходится только мне, а он воспринимает все как должное. Причем я еще и должна измениться, перестав «пилить» его. А у меня не получается, поскольку эта неопределенность и финансовые проблемы убивают весь мой настрой. Получается заколдованный круг. Он не уверен, что хочет быть со мной, потому что я его «пилю», а я не могу перестать, потому что он ничего не делает для наших отношений. Запуталась окончательно. Безусловно, я испытываю к нему нежные чувства и хотела бы быть с ним, но при условии, что не буду тянуть на себе нашу семью. Наверное, сумбурно написала, но надеюсь, вы мне поможете разобраться в себе, в наших отношениях. Как нам сохранить их, попытаться все исправить?

Вероника. Забыла написать, что мой бывший муж изменял мне в тот момент, когда я была в роддоме, рожала нашу доченьку… Для меня это было ударом в спину, даже спустя время. А за последние полгода я познакомила своего избранника со своей дочкой, и у них наладились хорошие отношения, она тянется к нему, а про папу практически не вспоминает, да и он не стремится к общению: у него новая семья, и дочку он видит раз в несколько месяцев у бабушки (своей мамы). Я вижу, что мой гражданский муж мог бы стать замечательным отцом, он прекрасно общается с моей дочкой и любит своего маленького племянника. И рождение нашего общего ребенка смогло бы повлиять на наши отношения, но это очень серьезный шаг, и пока нет уверенности друг в друге, он не хочет заводить детей. Прошу прощения за ошибки, писала на одном дыхании. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Ваша ситуация, на самом деле, стала запутанной из-за того, что первоначальные чувства друг к другу у вас перегорели. Сегодня мы видим, что гражданские браки со временем заводят отношения двоих в тупик.

Теперь вашему избраннику будет намного сложнее принять решение о создании семьи. Раньше к этому шагу его подталкивало возникшее препятствие – ваш брак. Когда оно было устранено – интерес охладел. Но ведь семью создают не для того, чтобы взять реванш и унизить соперника, а ради того, чтобы прожить со своим избранником всю жизнь вместе. Наверное, он подустал от этих соревнований и выбрал пассивный вариант поведения – уход от проблем. Этот стиль поведения для многих стал классическим способом увиливания от преодоления возникших трудностей.

В гражданских отношениях для того, чтобы мужчины определились (а именно они, как правило, не хотят развития), надо так сильно задеть их самолюбие, чтобы встряхнуть от «спячки». «Да» – значит «да», «нет» – значит «нет». Приходится подталкивать их к принятию решения методом «шоковой терапии». Мне кажется, не надо бояться кардинальных шагов, потому что жизнь с человеком, который не хочет идти вперед, будет сущей мукой. А если он, приняв и разделив вашу настойчивость, мужественно и с готовностью пойдет за вами, значит, на него можно положиться в таком серьезном деле, как семья.

 

Как «отменить расставанья»

[173]

Зинаида. У меня проблема. Помогите, пожалуйста, ее решить. Я так жить больше не могу. Мы с супругом познакомились семь лет назад и почти сразу решили жить вместе, несмотря на то что ни он, ни я никогда не думали о браке и семье. Мы просто увидели друг друга, и все было решено. Мы очень похожи. Что у меня, что у него – очень непростой характер.

За семь лет совместной жизни было много всего: и хорошего, и не очень. Я два раза спасала нашу семью от развода, а сейчас у нас опять наступил кризис. Не знаю, что делать. Я очень люблю его, и он тоже меня любит (я это чувствую), но почему-то совместное проживание превращается в сущий ад. Он человек сильный и не хочет топтаться на месте (в плане карьеры). Я его понимаю и всячески стараюсь поддержать во всех его начинаниях. Конечно, я признаю, что раньше несколько раз «била его по рукам» своим поведением, но мы растем и на многие вещи начинаем смотреть по-другому – сейчас я его полностью поддерживаю. Может быть, в этом моя ошибка.

Он может не появляться дома несколько дней (без предупреждения), а потом позвонить или прийти со словами: «Я очень соскучился (у нас растет дочь), я очень вас люблю, мне плохо без вас». Может позвонить среди ночи и сказать, что он просто хотел услышать мой голос. На все мои вопросы по возвращении отвечает: «Я работал». Но проходит пара часов или дней, и в его глазах опять появляется огонек, ему надо куда-то бежать, и он опять уходит. Если кто-то подумает, что он изменяет, могу сказать сразу, что это не так. Он не такой человек. Если бы у него кто-то появился, то он просто сказал бы об этом и ушел. Могу добавить, что он не игрок и не наркоман, а алкоголь вообще не употребляет (ударение на слове «вообще»). Я вижу и чувствую, что наша ситуация его тоже мучает. Он знает, что меня она просто изводит. Однажды у меня случился микроинфаркт, после чего он долго просил прощения, говорил, что все бросит и будет проводить свободное время с нами. Но прошло время, и он опять умчался.

Я не знаю, что мне делать. Может быть, просто отпустить (хотя я и так его не держу)? Так продолжаться больше не может. Каждое утро, когда он уходит, я даже не знаю, вернется ли он сегодня домой. А ведь у нас растет дочь, я тоже работаю, и какие-то обязанности лежат на нем. Я элементарно не могу спланировать свой день, потому что не знаю, сможет ли он, к примеру, отвезти или забрать дочку из сада.

Еще пример: выходной день, вроде бы все дома, мы строим планы сходить в парк или в кино. А потом раздается телефонный звонок, и он говорит: «Мне надо уехать, буду через час», а появляется только поздно вечером или вообще на следующий день. Если мы с дочкой, не дождавшись его, все-таки уходим вдвоем, он очень сильно обижается и говорит: «Я вам совершенно не нужен, вы без меня гуляете».

Вообще писать о нашей жизни можно очень долго и много. Обращаюсь ко всем прочитавшим: помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать, но жить так я больше не могу, да и не хочу. Равно как потерять его.

Разговаривала с ним неоднократно, он все понимает, говорит, что изменится, но только «воз и ныне там». Заранее огромное спасибо.

Семейный психолог. Не знаю, как вы реагируете на отлучки мужа (понятно, к этому трудно привыкнуть), но ему, скорее всего, важен элемент встречи с вами после разлуки. Ваша радость при встрече создает у него ощущение собственной значимости и нужности, ощущение тепла и комфорта. Видимо, их ему недостает в повседневной семейной жизни. Возможно, своими отлучками он «обновляет» важные для него позитивные переживания.

Зинаида. Спасибо за ответ. На его отлучки я пробовала реагировать по-разному, начиная с истерик и заканчивая полным равнодушием. Пока я ждала вашего ответа, произошло следующее: он опять исчез, но через пару дней позвонил и попросил разрешения заехать домой, но я не разрешила. И вот уже две недели от него ни слуху ни духу. Но самое интересное, что я чувствую себя нормально (хотя, конечно, переживаю за него, все-таки родной и близкий человек). Поймала себя на мысли, что перестала спать с телефоном и ждать звонка, да и у самой нет никакого желания позвонить. И вот теперь я не знаю, как поступить, когда он появится (а это обязательно случится). Посоветуйте, как поступить.

Семейный психолог. Прошло немало времени после того, как вы написали, что не пустили мужа домой после его отлучки. Что происходит между вами сейчас? Он приходил? Кажется, ваш супруг накопил огромный воз обид, с которыми не в силах справиться. И непроизвольно он повел себя так, чтобы именно вы сделали первый шаг к разрыву отношений, чтобы подчеркнуть, таким образом, вашу вину в конфликте. Он как бы напрашивался на то, чтобы вы захлопнули перед его носом дверь, о чем вы и написали в последнем письме.

На что расходуются сейчас ваши силы? На то, чтобы перевоспитать его? Но это, как говорят, неблагодарное дело – стремление изменить другого человека, который не чувствует собственную вину, вызывает в нем еще большее сопротивление. И получается, что вы оба невольно выбираете манипулятивный стиль поведения. Он, не сумев сформулировать основную причину недовольства вашим поведением, прибегает к доступным для себя способам воздействия: не приходит домой, а вы, обидевшись, в свою очередь не пускаете его на порог. Вот такая игра возникла между вами. Как выйти из этого положения? Придумайте другую, с более конструктивным решением.

 

О том, как семья поднялась на новую ступеньку, а супруги не увидели этого

Юлия. История моей любви и нашей семейной жизни очень сложная, мы молоды, горячи… не стеснялись в выражениях, погрязли в своем эгоизме. В общем, мы разошлись полгода назад, и все это время не можем разобраться в себе, в чувствах… то сходимся, то расходимся. Я почитала материалы сайтов realove.ru, perejit.ru и сделала для себя много выводов. И, наверное, самый главный – что моя любовь трансформировалась в любовную зависимость и все мои симптомы были давно описаны.

Дело в том, что мой муж недавно начал делать шаги к сближению, и меня отрезало… (в одной статье тоже говорилось о том, что люди с зависимостью добиваются своего и бросают начатое через два дня). Вот и я… отпихиваюсь, отнекиваюсь, избегаю его, хотя я так этого хотела, меня тянет к этому человеку, но срабатывает какой-то тормоз, что ли… Я не знаю, что со мной, я хочу сохранить семью, у нас есть ребенок. Что мне делать? Практикующих психологов в нашем городе нет, обратиться за помощью не к кому. Я знаю, муж любит меня… но из-за моих истерик в прошлом, навязчивых звонков и эсэмэсок отдалился… А теперь, когда я успокоилась и он пошел мне навстречу, я опять «буксую». Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации. Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди – контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж – не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.

 

Отсутствие детей как барометр семейной атмосферы

Василий. Я, наверное, не первый, кто сталкивается с такой ситуацией, но все же… Немного расскажу о нас. Мы женаты уже три года, до этого встречались два года. Детей нет. Недавно я узнал, что у жены появился некто – то ли собеседник по сети, то ли друг сердца (хотя вряд ли, но она ездила к нему в другой город, пока я был в командировке). Со мной она немногословна, но говорит, что любит меня и хочет быть со мной. А я чувствую, что это не так, она хочет быть с ним, но это невозможно: он женат, у него есть дочь (я узнал это на сайте, где они общаются).

Недавно мы ездили отдыхать на море. Так получилось, что о том, что у нее есть другой, я узнал буквально за день до вылета. Мы поругались, и она обещала больше с ним не общаться…

Я не понимаю, как мне относиться к этой ситуации: с одной стороны, надо все бросить и уйти, а с другой – мы обсуждаем наши планы, говорим о том, чью фамилию дать детям… Но ее слова полны фальши, и я не верю, когда она говорит, что любит меня, что у нас все будет хорошо, что мне не надо волноваться… Но хочу верить… хочу… Вот и сейчас мне пора спать, а я сижу и пишу это сообщение.

Чтобы вы не думали, что я себя идеализирую, – признаю: я не сахар, много сделал для нее плохого и мало хорошего. Меня просто не было рядом в духовном смысле. Я не знаю, что мне делать: с одной стороны, чувствую страх, что будет только хуже, а с другой – надежду, что я смогу вернуть то, что было много лет назад.

Семейный психолог. Первый вопрос: по какой причине у вас нет детей? Это общее решение, или их не хотели вы, а может быть, она? Если инициатором были вы, возможно, она сделала вывод, что нелюбима вами. Ваша жена немногословна, поэтому многое в ваших отношениях может находиться в тени, в них копится много недовольства.

Если детей не хотела она, то какие причины побуждают ее вам не доверять? Постарайтесь отнестись к этой ситуации как к диагностике ваших отношений. Вы пишете в конце письма: «Я себя не идеализирую». Вспомните, может быть, раньше вы нуждались в подтверждении ее чувств. Вам очень важно слышать от нее слова любви? Вам недоставало этих слов от близких людей, родителей? А чего не хватает жене в ваших отношениях? Может быть, ей такие подтверждения так же необходимы, как и вам? Иначе зачем ей нужен тот собеседник из интернета? Или супруге недостает общения с вами, пропали общие интересы? Что вы можете сделать для нее сейчас, чтобы быть рядом в духовном смысле? Начните или продолжайте это делать.

 

Как превратить нежеланного ребенка в желанного

Серафима. Сегодня проплакала весь день. Жизнь видится в самом мрачном свете. Причина – неожиданная беременность. Боюсь, что ребенок свяжет меня по рукам и ногам. Я его за это заранее не люблю. Но ведь люди радуются детям и любят их еще до рождения, а я не могу! Двое детей у меня уже есть, и они любимы и желанны с самого начала. А с этой беременностью для меня наступает конец света. Не могу смириться… как научиться любить этого ребенка, не знаю…

Семейный психолог. Дорогая моя! Как правильно вы говорите про «трезвые мысли»! Для того чтобы справиться с нашим «не хочу», понадобится много таких мыслей. И самая главная даже выражена в вашем письме: «Научиться любить будущего ребенка».

Для начала придется выучить урок о том, как полюбить себя, потому что фраза «Он свяжет меня по рукам и ногам» может говорить о том, что в вас проснулась сидящая внутри страсть эгоизма или жалости к себе. А они как раз являются проявлениями нелюбви. Тот, чье сердечко уже бьется в вашем теле, сигналит о том, что именно он поможет вам преодолеть этот духовный недуг.

Если посмотреть на перспективу появления ребенка правильно, надо понять и принять, что ничего не случается без воли Божией, и, конечно, его рождение будет вам только во благо.

Ваши слова про конец света трудно понять. Почему? Проблема во взаимоотношениях с мужем? Материальные проблемы? Приостановится карьерный рост? Меньше времени останется для себя? Одна из версий: не охладела ли ваша любовь к супругу? Ведь когда мы любим человека, то хотим от него детей. Может быть, у вас накопились обиды на него? Почему тогда не попытаться рассказать ему о своих чувствах? Ответив на поставленные вопросы, определите для себя, что из всего этого важнее жизни человека, которого дарит вам Бог.

Серафима. Спасибо вам за отклик. Мне сейчас даже стыдно за те эмоции, что я выплеснула здесь. Паника уже прошла, но радости по-прежнему не испытываю. Для меня его появление – прежде всего проблема. Еще одна проблема, с которой надо справляться. Вы правы, для такого моего отношения к беременности существуют свои причины. И здесь намешано много всего.

Самой главной из них является алкоголизм моего мужа и та атмосфера, которая создается при этом в семье. Не буду приводить подробности, но мне приходится постоянно жить в напряжении, защищать себя и детей от его нападок. Очень устала. И как представлю, что в будущем мне придется удвоить для этого силы, становится жалко и себя, и этого ребеночка, которому с пеленок придется слышать пьяную ругань. О любви к мужу уже нет и речи.

Эта беременность неожиданная. После того как родился младший (ему сейчас тринадцать лет), я ни разу не беременела, и решила, что эта тема для меня закончилась. До того, как это случилось, больше чем полгода у нас мужем не было близких отношений из-за его постоянного пьянства. В отместку он перестал давать мне деньги. Я научилась быть экономнее, научилась жить своей жизнью и по мере возможности лишний раз не обращать внимания на его выходки, если они не задевали детей. Такая независимость стала приносить некоторое моральное облегчение, несмотря на материальные проблемы. Я как бы увидела «свет в конце туннеля», больше стала заниматься собой, строила какие-то планы на будущее, почувствовала себя свободнее.

Я не знаю, возможно, перемены в моем поведении подействовали на мужа, он перестал пить, и я решила, что человек одумался и надо как-то налаживать семейные отношения. Когда он узнал о моей беременности, сразу расслабился, все вернулось на круги своя, то есть пьянство продолжается.

Он радуется, но не ребенку. Считает, что я опять буду зависеть от него и, как раньше, сносить и прощать все выходки. Обычно он доводил меня до слез, а потом мгновенно становился «добрым» и пытался сгладить конфликт. Я с трудом научилась не поддаваться на эти провокации. Теперь он пробует вернуться к прежним методам. Пока у него это не получается. Но я устала, поэтому и впала в панику.

Извините за длиннющее письмо. Знаете, я верю в Бога, как в Высшую Силу, влияющую на нашу жизнь. К Православию отношусь уважительно, считаю, что оно учит только хорошему. И еще заметила для себя, что верующие люди – по-настоящему добрые, отзывчивые и душевные. Спасибо!

 

О пользе сердечной анестезии

Мария. Здравствуйте! У меня дома сложилась абсолютно безвыходная, тяжелейшая ситуация. Дело в том, что моя бабушка всегда отличалась сложным характером, а сейчас, когда ей стукнуло восемьдесят восемь лет, она превратила нашу жизнь в кошмар. Я даже не знала, что такое бывает! У нее очень плохая память, но верит она только себе и каждый раз кричит на нас, что «этого» не было. Буквально: покормишь ее супом, а через десять минут она начинает возмущаться, что сидит голодная, и обвиняет нас в том, что мы ее плохо кормим и т. п. Доказать ей, что она ела суп, невозможно, у нее просто бзик на том, что мы ее не кормим.

Мы живем вдвоем с мамой, обе толком ничего уже не едим, все ее кормим, она ест очень много и все время обвиняет нас, что мы ее морим голодом. Так же и с лекарствами, причем с сильнодействующими. Их нельзя принимать бесконтрольно, а она требует – не даем, так кричит, что она лучше нас знает, какая доза ей нужна. Но потом, когда давление у нее падает до уровня 60 на 20, нам приходится ее откачивать. Бабушка все забывает, зовет к себе сказать одно и то же по десять раз за день, если что не по ней – начинается самое страшное! Меня это очень пугает! Почти каждый день я слышу от нее проклятия в свой адрес и адрес мамы. Она насылает на нас все болезни, несчастья и неудачи.

Мне двадцать восемь лет, и моя личная жизнь не складывается; она это знает и пророчит мне бесплодие, одиночество, муки и т. п. Слышать это каждый день с утра до вечера невыносимо. Но на правах больного и старого человека она считает возможным все это говорить. А я ухожу на работу со слезами на глазах, плохо сплю, нервы на пределе. Оставить ее одну невозможно, потому что она не может себя обслуживать и нужно быть с ней двадцать четыре часа в сутки.

Мама уже еле держится, толком не спит даже на сильных снотворных, аппетита нет, и я понимаю, что теряю ее. Была в психдиспансере – доктор сказал, что признать ее невменяемой может только суд, надо отвести ее на прием к психиатру, а она далеко не ходит; как слышит, что мы ее куда-то везем, упирается всем телом. То есть насильно это не сделаешь, и мы не можем поставить ее на учет.

Как же так, как быть? Помогите советом. Ведь мы с мамой гробим свою жизнь, а удовлетворить бабушку невозможно. И я боюсь, что ее проклятия подействуют, ведь сила слов и ненависти велика.

Семейный психолог. Дорогая моя! Боюсь быть непонятой, но могу сказать одно: надо выходить из этого треугольника. Вам двадцать восемь лет, нужно устраивать свою личную жизнь, а помогать родным можно, не находясь с ними на одной территории.

Ваш страх и переживания за маму, которую вам трудно оставить, не совсем правильная реакция на сложившуюся ситуацию. Вам нужно выходить замуж, а для своих любимых бабушки и мамы вы можете сделать только то, что в ваших силах, отдавая родителям от избытка, когда ваша личная жизнь уже устроится. Потому что совершеннолетний человек имеет право оторваться от родителей. Но это разделение должно происходить естественным путем, через осознание: «Я отдельно, они отдельно, я их люблю и помогаю, чем могу». Мы не можем прожить за других людей их судьбу.

Пока вы еще живете вместе, постарайтесь выстроить психологическую защиту против тех слов и эмоций, которые бабушка импульсивно выплескивает на вас. Вы сами говорите: «Она больна», и это понимание уже является хоть и небольшой, но защитой. Охраняйте свою душу молитвой, просите у Бога дать вам силы и бабушке – разум.

Вам жаль маму, и, возможно, вы осуждаете или не понимаете бабушку, раздражаетесь на нее. Но их отношения – в хорошем смысле не ваше дело. Важно понять и оправдать их по отдельности, не занимая чью-либо сторону. Самая мощная защита, охраняющая душу, – это любовь. Преподобный Серафим Саровский говорил, что, когда мы испытываем нападения, нужно сохранять равнодушие. Звучит, на первый взгляд, парадоксально. Перед нами живой человек, наш родственник, а мы должны отнестись к нему безразлично? Нет. Быть равнодушным означает, что душа наша хранит равновесие, она бесстрастна, спокойна. Это своеобразная «анестезия» для сердца, помогающая пережить боль. Со временем человек, как правило, восстанавливается, появляются новые силы жить и любить.

Наши близкие ждут нашей любви. Они так беспомощны в старости! И, видимо, за вашу бабушку говорит ее болезнь – похоже на развивающееся старческое слабоумие, то есть деменцию. Надеюсь, вы справитесь с этой непростой для вас задачей. В том числе ради устройства своей личной судьбы. Если вам удастся отвоевать у своей злости милосердие к бабушке, вы внесете «поправку» в негативный родительский сценарий.

 

Верны ли сейчас слова поэта «Жди меня, и я вернусь…»

[176]

Таисия. Я очень хочу снова стать счастливой. Только «с ним или без него» – вот в чем вопрос. Конечно, за меня никто этого не решит, но, может, что-нибудь посоветуют. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться ли за свое счастье или отпустить «с миром»?

Мы познакомились почти два года назад, когда мне было тридцать три, а ему тридцать восемь лет. Я очень быстро забеременела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию, и все бесполезно. А тут – и такое чудо! Но беременность не была неожиданностью в том смысле, что мы хотели ее и планировали вместе. Он тоже был очень рад.

И вот на сроке десять недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово, и мы поругались. Уходя, он бросил страшные слова: «Я для тебя умер. Что бы с тобой ни случилось, на меня можешь не рассчитывать!» Сказать, что я была в шоке, – значит не сказать ничего. Не потому, что он ушел, а потому что сказал такое беременной женщине! Я проплакала сутки и взяла себя в руки. Главное – сохранить беременность.

Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата с глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне ни к чему нервотрепка, и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой хочу сохранить эту беременность. У меня тогда не было средств, возможности работать, и я уже не могла рассчитывать на его поддержку. Но было столько. жизненных сил! Я не приняла его.

Беременность проходила очень тяжело. Все время я лежала на сохранении в больницах под капельницами. Мне очень помогли родители. О нем я почти не думала. А на седьмом месяце затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама и, кроме «Привет, как дела?», ничего сказать не смогла. Он сам признался, что давно хотел со мной увидеться и поговорить. Приехал, и мы снова были вместе.

Мы жили так, как я мечтала жить. Этот период полностью соответствовал моим представлениям о счастливой семейной жизни. С работы он спешил домой, в выходные мы ходили к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне, и я с радостью делала для него все необходимое. Я во всем ему доверяла, хотя очень ревнива от природы. Тут на форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень счастлива!

Родился сын. И тут я поняла, какой он замечательный отец! Все свободное время он посвящал ребенку. Гулял с ним, играл, купал и все-все, что я делала, тоже мог делать. Когда сыну исполнилось три месяца, я своими руками разрушила свое счастье. Не знаю, что на меня нашло… Беременность, роды, гормональная перестройка, нехватка общения, физические изменения после операции кесарева сечения – все это не прибавляло уверенности в себе. Нет, это меня не оправдывает. Просто хочу понять, что со мной случилось.

Сначала нашла у него в компьютере давние фотографии женщины, с которой он до меня встречался. Попросила удалить. Удалил. Но покой я потеряла именно в тот момент (сейчас я это хорошо понимаю). Потом узнала, что он переписывается с одноклассницей, – опять затеяла разговор. Перестал переписываться, но конфликт уже назревал. Были и еще моменты… В конце концов нахожу письмо его бывшей девушке, в котором он пишет, что она «красивая, как и раньше, только взрослая уж очень».

Это открытие подействовало на меня, как красная тряпка на быка. Конечно, ведь красивой для него могу быть только я! Был сильный скандал. После этого он ушел. Но! Кое-какие вещи оставил (те, что не очень нужны), ключи до сих пор не вернул, родителям своим до сих пор ничего не сказал (недавно мы даже ездили к ним в гости), до сих пор полностью содержит не только сына, но и меня. К малышу приезжает регулярно. Звонил сначала каждый день, теперь через день. Участвует во всех делах сына (посещение больниц, покупка колясок и т. п.). Когда ребенок заболел и нас положили в больницу, он делал все, что было нужно (договаривался с врачами, привозил лекарства и все необходимое, даже оставался на один день в больнице вместо меня). В общем, по отношению к сыну он был и есть безупречен.

А со мной… Сначала он только раздражался в мой адрес. Я просила прощения, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повторится. Постепенно его раздражение ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри, не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, раздражение и обиды возникали вновь, как будто та беда случилась только вчера. А ведь прошло уже три месяца.

Три месяца! Это почти половина жизни, прожитой нашим сыном. Прожитой без папы. Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом – «давай подождем». А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы. Но время идет, и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не хочется.

Я намеренно старалась не описывать свои переживания – все, что творилось и творится у меня внутри. Старалась – только факты (как я их вижу, конечно), чтобы оставаться объективной. А внутри сначала была боль, обида (что же я такого сделала, что меня простить нельзя?). Теперь эти чувства постепенно проходят. Все было.

Те, кто переживал расставание, знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего и не спала, потому что просто не могла. Но встать пришлось – ребенок маленький. Через силу, через «не могу». Иногда кажется, так его люблю, что жить без него не могу. Иногда откуда-то берется злость. Но все время жду, жду, жду. Жду, когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сама себе сдаю (правильно ли я себя веду, то ли говорю, тем ли тоном).

Стыдно в этом признаваться, но сейчас я даже не испытываю радости от материнства. И, кажется, вообще ничто не радует. Несколько раз принимала решение отпустить. И вроде бы становилось легче. Но вот как увижу его, такого родного, любимого, и мое решение куда-то исчезает. Наверное, правильнее отпустить, но как это сделать? Как это принять душой? Или надо бороться за свое счастье? Но ведь «насильно мил не будешь». Запуталась я.

Семейный психолог. Любую психологическую травму можно пережить, если наложить на «рану» молитвенный «пластырь». Муж и жена соединены невидимой духовной связью. Когда мы молимся, мы обращаемся к ангелу-хранителю нашего супруга. И даже если на физическом уровне контакта с близким человеком нет, «незримая нить» посредством молитвы все же помогает общению на расстоянии.

Вашего супруга одолевают противоречивые чувства. Вы пишете, что «он не верит в долговременность отношений». Наверное, потому, что те конфликты, которые происходили в вашей совместной жизни за такое короткое время, воспринимаются им как фильм ужасов. Но напряженное отношение к ссорам никого не приводило к их мирному урегулированию.

Череда конфликтов свойственна естественному ходу развития отношений. Есть в психологии даже такой термин – «нормативный и ненормативный конфликт». К нормативным относятся семейные неурядицы на уровне выяснения отношений. Только закоренелые утописты считают, что жизнь состоит из сплошных радостей и удовольствий. Ненормативными конфликтами считаются смерть кого-то из близких, тяжелые болезни, катастрофы и т. д. Говорят, что самое важное в конфликтной ситуации – это выход из нее. Умеем ли мы преодолеть ее по-человечески, то есть по-христиански? Потому что смысл жизни как раз и заключается в том, чтобы стать Человеком – с большой буквы.

Ваш супруг боится боли, которую он может снова испытать, если доверится вам, потому что его раны до сих пор не затянулись. А ответом на ваш вопрос «Надеяться или отпустить?» может стать поговорка: «Нужно готовиться к худшему и надеяться на лучшее». У вас немало поводов надеяться на благополучное разрешение ситуации: вещи оставил, ключи не вернул, родителям ничего не сказал, содержит вас с ребенком. Плюсов очень много. Если «отпустить» для вас означает перестать ревновать к другим женщинам, то однозначно так и поступайте. Если вы имеете в виду развод, то это не выход.

Можете ли вы поговорить с ним о его страхах: что именно его беспокоит в ваших отношениях, какие он видит пути выхода из тревожащих его ситуаций, что он сам делает для того, чтобы изменить положение? Понимает ли он, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы сохранить семью?

 

Как воспитывать «внутреннего ребенка»?

Алина. Мы с мужем вместе восемь лет. У него и у меня это второй брак. Он вдовец, я была разведена. В наших отношениях нет гармонии. Иногда он меня просто угнетает своими придирками: то свет не выключаю, то машинку не так включаю и т. д. Я раздражаюсь, вспыхиваю, а он человек спокойный, считает, что постоянно поучать и цепляться к мелочам – это норма, «воспитывает» меня.

Мы часто ссоримся из-за мелочей. В основном я защищаюсь от его нападок. Доводит меня до слез, но вместо того, чтобы утешить, еще и кричит. Я потом даже не могу рассказать подруге о том, что случилось, – сразу начинаю плакать.

Я считаю, что у него сильная энергетика, он меня во всем подавляет, и я превращаюсь в истеричку. У меня трудная работа с людьми, но я никогда не замечала за собой неуравновешенности, а с ним – вот так.

Первый муж у меня был пьющим, из-за этого и разошлись. Но мне с ним было легче. Значит ли это, что мой нынешний муж не подходит мне по психологическому типу?

О любви сейчас даже не говорю, уже не могу разобраться, есть ли она. Мы уже немолоды, может быть, в этом возрасте любовь как-то видоизменяется? Чувствую, что этот брак меня просто разрушает. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Семейный психолог. По большому счету ваша проблемы – не в различии психологических типов, но в понимании причин конфликтов. Нужно осознать глубокие проблемы, связанные с вашими реакциями, и установить причины поведения супруга.

Да, типы личности бывают разные – от застенчивых, циклоидных, застревающих до демонстративных. Все перечислять не будем. Если уж вы сами заговорили о них, то, скорее всего, вашего мужа можно отнести к застревающему, а вас – к демонстративному типу. Он зацикливается на мелочах и не может выйти из плена пунктуальности и педантизма. Ваша эксцентричность и спонтанность, которая в кругу людей, не связанных с вами бытом и условностями, может восприниматься как легкость и раскованность, в более тесных отношениях выглядит как неаккуратность и невнимательность.

Ваш муж хочет изменить не вас, а ваши устоявшиеся привычки. Это плюс, который кажется вам минусом. Конечно, обидно, когда нам выговаривают, как маленькому ребенку, и все время указывают на наши недостатки. Но в итоге получается, что он застревает на функции родителя, который наставляет вас на путь истинный и контролирует, а вы обижаетесь и, как ребенок, впадаете в истерику. И тоже застреваете в этом положении. А где же тогда личностный рост? Эти ролевые функции должны сместиться к общему центру сотрудничества и дружелюбия.

Возьмите себя в руки, разберитесь со своим внутренним «ребеночком», помогите ему принять самого себя и не бояться «родителя», чтобы не чувствовать себя жертвой. Защищайтесь через любовь, а не через агрессию. Поговорите с мужем о том, что меняться полезно обоим супругам. Ваш обоюдный выигрыш поднимет отношения на новый уровень.

Алина. Спасибо вам за профессиональный ответ. Мне действительно нужно разобраться со своим внутренним «я». Знаю, что я слишком эмоционально реагирую на многие ситуации, которые возникают у нас с мужем. Конечно, и он реагирует на мои всплески не так, как хотелось бы мне. Попытаюсь откровенно поговорить с ним в спокойной обстановке. Ваш совет очень помог мне прийти к этому решению.

 

О невзрослых играх взрослых людей

Кристина. У меня есть проблема, которую я не могу решить сама. У меня есть муж, с которым мы живем три года. Он меня любит, но периодически знакомится по эсэмэс с другими девушками. При этом, как он говорит, до серьезных отношений такое общение довести не может: два-три дня он с ними переписывается, потом ему надоедает.

Я – его первая девушка. Может быть, этим все объясняется? Хочет убедиться в своей привлекательности, умении общаться? Тогда зачем он обнадеживает девушек, пишет им о любви, о том, что хочет встретиться? Зачем нужна эта игра? Как-то я спросила его об этом, он ответил: «Просто так». Расставаться со мной муж не хочет. Помогите советом, почему он так поступает? Хоть какое-то объяснение этому существует?

Кристина. Вот, верила ему, верила, а оказалось, что зря. Пришли на день рождения. Одна девушка (она была с другом моего мужа) сказала, что три недели назад они были в клубе и мой муж оказывал ей знаки внимания, взял телефон, звонил ей, предлагал встречаться, но она выбрала другого. Сразу скажу, что они были не совсем трезвые.

Как так можно? Он клянется, что любит меня, жить без меня не может, а тут такое. Я хочу уйти, знаю, что будет непросто. На следующий день он плакал, просил не уходить, дать ему еще один шанс. Я не знаю, мне очень тяжело. Вот так взять и растоптать чувства. Говорить «люблю» и при этом звонить другой! Разве такой человек может исправиться? Я боюсь, что, если останусь, все повторится и я буду страдать. Я устала от этого и не хочу, чтобы меня обманывали. Но в то же время я люблю его. Говорят, если любишь, надо простить, но как это тяжело!

Семейный психолог. Нередко бывает, что отношения, не имеющие корня, то есть целей, должны «подпитываться», как это сейчас говорят, «драйвом», то есть искусственным заменителем любви, ревностью, непостоянством. Вероятно, он добивается того, чтобы вы его превозносили, восхищались им, и тогда он будет чувствовать свою значимость. А игры такого рода вызваны тем, что взрослые дети еще не выросли, и жениться, замуж выходить, детей рожать не хотят. Скучно жить-то, делать нечего.

Еще раз повторюсь: определитесь, куда вы идете, зачем вы вместе? Может быть, он не уверен в вас? А ведь бывает так, что ревность имеет какое-то основание, пусть даже незначительное. Как это, например, было в случае с одной супружеской парой, обратившейся ко мне за консультацией. Оказывается, еще в первый год их семейной жизни она невзначай обронила: «А я, если полюблю другого, обманывать не буду, уйду от тебя». Эти слова запали ему в душу и постоянно напоминали о себе. И с тех пор он «играет» с ней в такие вот «игры». Вы пишете, что «вот, верила ему, верила». Но ведь вы ревновали его, где же вы «верили»? Верить – значит не доверять своим подозрительным помыслам. До победного конца. Желаю вам крепкой веры.

Кристина. Вы спрашиваете про веру, так вот, я верила в то, что он не будет больше так делать, не будет никому писать. Когда я спросила его о том, будет ли ему приятно, если я стану переписываться с другими мужчинами, он ответил (не знаю, слукавил он или нет): «Переписывайся, но не встречайся с ними». То есть к эсэмэс-общению он относится спокойно.

Еще он сказал такую фразу: «Что бы мне о тебе ни говорили, я поверю только своим глазам» (в ответ на мой вопрос о том, приятно ли ему будет, если про меня будут рассказывать, что я хожу отдыхать с кем-то куда-нибудь и т. д.). Понимаете, я вижу, что он любит меня, хочет быть со мной, иначе, по его словам, мы давно бы уже расстались, он видит во мне человека, с которым готов прожить всю жизнь, – опять же, с его слов.

Я тоже его люблю но, как же больно от того, что те же слова, что он говорит мне, он пишет и другим! Недавно опять нашла эсэмэс в телефоне (правда, в тексте не было ничего особенного), был скандал, он сказал, что сделал это специально, чтобы узнать, роюсь ли я в его сообщениях, и что он будет это делать до тех пор, пока я не оставлю телефон в покое.

Скажите, неужели такой способ эффективен? Я могу заставить себя не копаться в телефоне, но в то же время буду грызть себя изнутри, думая, что там может быть эсэмэска от другой. Я не знаю, как научиться доверять ему. Он много раз обещал, что не будет этого делать, а сам через неделю за старое. Я не вижу выхода. На разговор он не идет, ему неприятна эта тема. Уйти? Но я люблю его, да и он сказал, что все равно найдет меня. Как же поступить?

Семейный психолог. Мне трудно понять, почему он раздражается. Но вам его реакция дает хороший повод стать духовно сильнее. Очень трудно бороться со страстью, а ревность, подозрительность – это страсть, и вам придется заняться «спортом». То есть отслеживать свои агрессивные чувства и мысли, управлять ими, в чем и заключается привилегия ума. Не нужно давать волю своим чувствам. Когда их натиск усиливается, повторяйте противоположное: «А я его все равно люблю!» И победа будет за вами.

 

Как вырваться из «русской Санта-Барбары»

Екатерина. Очень прошу совета: как быть, как поступить. В чем мои ошибки и недостатки? Я очень хочу исправиться, если есть моменты, которых я не замечаю. Нашему браку, которого уже, однако, нет, три с половиной года. В прошлом году, в ноябре, я готовила очередной дизайн-проект в институт, попросила у мужа флешку и нечаянно обнаружила очень неприятные фото: мой муж позировал на них с одной девушкой. Стопроцентное доверие, которое было между нами, рухнуло. Не знаю, что на меня нашло, но я устроила страшный скандал, который еще больше отдалил нас друг от друга. Муж просил прощения, плакал… Никогда не ожидала от себя, но вдруг стала его контролировать: проверять эсэмэски (чего раньше не делала), сумку, карманы.

Мне почему-то стало неприятно даже прикасаться к нему – от прежнего нежного отношения друг к другу не осталось и следа… Через некоторое время муж сказал, что не может больше жить в такой атмосфере: я постоянно ревела, не при нем – без него, но он видел опухшие от слез глаза… Я вот думаю: может, мне нравилось так страдать? Целых два месяца слез! Не долго ли? Или это нормально?

Ему не хотелось возвращаться домой. Я тоже чувствовала, что квартира как будто переживала кризис вместе с нами – появился неприятный, как будто спертый, дух, никакие проветривания не помогали, какая-то гнетущая атмосфера витала в воздухе.

Муж, попросив прощения, на деле никак это не доказывал. Я просила, чтобы он показал мне, что по-прежнему любит меня (может, неправильно?). Мне это было важно, чтобы восстановить прежнее доверие. Он отвечал, что не собирается меня еще раз завоевывать. Со своей стороны я организовывала разные совместные мероприятия и пришла к ужасному выводу – у меня побежали мурашки по коже: нам стало абсолютно не о чем разговаривать! Если раньше нам было так интересно друг с другом, то теперь… как отрезало.

Начались два месяца страданий: Новый год, день его рождения, который мы отмечали всей семьей и с которого он через час дежурного присутствия смотался «к друзьям». Постепенно муж стал беситься из-за мелочей: орать, не отвечать на телефонные звонки. Казалось, что я привожу его в бешенство одним фактом своего существования. У меня буквально холодели руки и ноги, я не знала, как перестать волноваться. Начались безумные боли в грудной клетке. Каждую ночь я пила успокоительные лекарства, потому что не могла заснуть. Один раз даже выпила на ночь спиртное, потому что боли не утихали. Помогло. Муж сказал, что «это вообще уже никуда не годится, ужас какой-то».

В марте он съехал. Никаких координат не оставил. Забрал часть вещей. Мне стало легче: раньше дома было как на войне: я постоянно боялась что-то сделать не так, что-то не так сказать. Плюс начала врать, опять же из-за страха вызвать гнев. Поскольку врать я не умею, муж ловил меня, и становилось только хуже. После того как он съехал, звонил каждый день. Но я в ответ раздражалась. Я и ждала его звонков, буквально сидела на телефоне и злилась, когда слышала его голос. Он тоже раздражался, слыша мой.

Когда все стало понемногу налаживаться, произошло своего рода повторение первого кошмара. Мне позвонила наша общая «приятельница» (к которой я очень хорошо относилась раньше; она, правда, отличалась параноидальной ревностью к своему другу) и сообщила мне «правду»: «Ты должна это знать: твой муж живет с другой, всем ее представляет как свою новую девушку, я точно знаю, что она бывает у него дома, перестал носить обручальное кольцо».

Я просто упала на пол, рассыпалась, как стекло. Начался дикий колотун. Не знала, с кем поговорить, что делать. Я не могла поверить: за несколько дней до этого муж приезжал, завозил продукты, дал денег, целовал руки, говорил, что его любовь сильнее, чем раньше. Я видела подтверждение его слов в его глазах и успокоилась. И тут такое! Опять!

Я позвонила свекрови (мне с большим трудом удалось когда-то завоевать ее дружбу), разревелись обе. Не знаю, что она сказала мужу, но, мне кажется, для него это стало конечной точкой наших отношений, он сказал, что ему надоела эта «Санта-Барбара». Объяснил, кто эта девушка – общая знакомая, про которую наша очень ревнивая приятельница «накрутила» целую историю. Зачем она позвонила? Хотела помочь?

Через месяц, в июне, муж объявил о разводе, отдал ключи от квартиры и снял кольцо. Сказал, что он не предназначен для брака, что все в нашей семье было не так, начиная с того, что квартира далеко от центра: он устал от этих пробок, которые отнимают полжизни каждый день. Он предлагал в свое время сдавать ее и снимать что-то в центре, я просто не слышала его: мне не хотелось жить в съемном жилье. А мой муж, как и свекровь, считали, что маршрутки и электрички – для лохов, приличные люди ездят только на машинах. Он говорил, что из-за транспортных неурядиц мы проводим меньше времени вместе. К тому же я была плохой хозяйкой (мне кажется, это правда, моя мать – интеллектуалка, всегда была занята «высоким», не думала о земном, в отличие от свекрови). Однако он не мог не видеть, что по хозяйству у меня все получалось лучше и лучше. Мне кажется, что хорошей хозяйкой не рождаются, а становятся. Я искренне хотела ею стать. Только, кажется, от меня сразу ожидали такого же качественного уровня обслуживания, как у матери мужа.

С тех пор прошло уже много времени. Я много молилась и молюсь: самой не получалось простить. Но вот, кажется, это произошло. И с Божией помощью, безусловно. И любовь вернулась. Причем она стала более глубокой. А что чувствует муж, непонятно. Он звонит каждую неделю. Мы разговариваем подолгу, как когда-то раньше. Он просил прощения, говорил, что ему стыдно за то, как он себя вел, плакал крокодильими слезами. Говорил, что поскольку прежних отношений между нами уже не будет, а по-другому он не жить не хочет, лучше вообще их не иметь.

Я предлагала ему начать все заново, но он просил меня не ждать его, начинать новые отношения! Вообще скажу, может быть некстати, что он большая умница, очень хозяйственный, любящий и нежный. Я не знаю, что на него нашло, почему он стал совсем другим. То ли я довела его своим контролем, и он словно доказывал мне: «Ты думаешь, я – плохой? Да я еще хуже, чем ты думаешь!»

Я не хочу развода! Мы так пока и не развелись, но он время от времени поднимает этот вопрос. Очень хочу восстановления, возрождения обоюдной любви, отношений. Не знаю, как себя вести. Муж раздражается в ответ на любую мою инициативу. И я уже вообще перестала ее проявлять: пусть решает он. Мне кажется, он не верит в возрождение отношений, в то, что разбитую чашку можно склеить.

Я многое осмыслила, мне стало стыдно за некоторые вещи, каялась. Думаю, что если обе стороны проведут серьезную работу над ошибками, то все возможно. Или я ошибаюсь?

Еще у нас была проблема с зачатием. У мужа есть проблемы в этой области. Год мы пытались. Муж все откладывал визит к врачу, лечился через пень-колоду. Думаю, что грандиозный скандал, который я ему устроила, был подогрет обидой на его халатное отношение к этому вопросу. Я была раздражена, плюс постоянно «капали» родственники, чуть ли не каждую неделю: «Ну, когда уже, когда?» Перед тем как уйти, он сказал мне, что его трясет от одного вида детей, что он их не хочет, не готов и т. п. На самом деле, мне кажется, это неприятие связано с его мужскими проблемами. К тому же в свои двадцать восемь он начал лысеть и очень из-за этого переживает.

Я думаю, что у моего мужа кризис. Не знаю, как себя с ним вести, чем помочь. Он стал ходить в церковь. Правда, пока не понимает смысла исповеди и причащения, а потому не исповедуется и не причащается. Ждать ли, когда он переживет все это? Он звонил как-то, просил контакты психолога. Я предложила ему своего – ответил, что не хочет ходить к тому же специалисту, что и я.

Уже восемь месяцев прошло с момента его переезда. Мы не видимся, но каждую неделю созваниваемся. Часть его вещей до сих пор у меня. Любовь не проходит. Я чувствую себя хорошо, только тоскую. Могу жить без него, любить на расстоянии. Конечно, хотелось бы восстановить отношения, но понимаю, что только Богу известно, как все сложится дальше. Я доверяю Ему. Может быть, вы сможете сказать что-то, посмотрев на нашу ситуацию со стороны. Буду вам так признательна!

Семейный психолог. Мне кажется, ваши отношения наладятся, просто необходимо расставить по местам кое-какие психологические акценты. Передайте вашему супругу мои координаты.

Екатерина. Большое спасибо за внимание к моей ситуации. Не знаю, предлагать ли ему пойти вместе, или лучше, чтобы сначала он сам в себе разобрался? Я хотела бы понять, в чем была неправа, в чем мы оба были неправы, возможно, надо исправиться в чем-то. Конечно, я сейчас стараюсь меняться. Но по-прежнему корю себя за какие-то вещи.

 

О том, чем нам угрожают «несожженные мосты»

Олеся. Около года назад я познакомилась с молодым человеком. Отношения завязались, но были очень странные. Дело в том, что он был женат, но развелся, и то возвращался к жене, то снова уходил. В общем, натерпелась я вдоволь, но и точку поставить никак не могла.

Потом наступил переломный момент, он очень серьезно обидел меня своим поступком, и я решила, что все – ухожу. И ушла. Не отвечала на звонки и эсэмэски, поменяла номер, даже сменила место жительства.

Не помогло. Он меня нашел. И не просто нашел, а предложил выйти за него замуж, уехать в другой город. Я, наверное, сумасшедшая, но я согласилась. И, вы знаете, все наладилось, мы жили хорошо и спокойно. Все встало на свои места. Никакой жены – только я. Он, конечно, общался с ней (там двое общих детей), но действительно как с бывшей женой. Я даже сама отправляла ей алименты. Хотелось возвращаться с работы домой, ну, в общем, все как пишут в книгах. Да и сейчас, если честно, все неплохо.

Однажды он уехал на неделю по делам в тот город, где живет его жена, и я случайно узнала, что они встречались, общались, и он даже ночевал в своей прежней семье. Но он сказал, что это ничего не значит, что все равно он хочет быть со мной.

Да, его отношение ко мне изменилось, не спорю. Но я не могу верить человеку, который целый год совершал противоположные поступки. Я очень боюсь, что после этой их встречи опять завяжутся отношения и я снова останусь одна. Я накрутила себя до такой степени, что у меня началась настоящая депрессия. Я уже три дня нормально не сплю и не ем. Боюсь, что доведу ситуацию до разрыва своими навязчивыми идеями. Подскажите, что мне делать.

Семейный психолог. Повторный брак – это довольно сложная семейная ситуация, в которой второй жене придется приложить максимум усилий, чтобы выдержать «конкурентную борьбу» с первой, если только она не являлась инициатором развода и не «сожгла все мосты», чтобы не возобновлять отношения, или не вышла замуж снова. Мне кажется, что вам будет спокойнее, если вы расскажете мужу о том, что чувствуете, что вам очень неприятно, когда он ночует в своей прежней семье. И дело здесь не в ревности или подозрительности, речь идет о соблюдении элементарных правил приличия.

Проясните и для себя, что вас смущает в его поведении, в чем вы видите угрозу вашей семейной безопасности. Получается, что «игры в демократию» с вашей стороны (вы отправляли алименты!) могут восприниматься им как норма, и тогда начнется неразбериха: будет непонятно, где та семья, а где ваша.

Олеся. Спасибо, что откликнулись и не прошли мимо! Да, очень тяжело жить, когда рядом постоянно витает «тень», с которой нужно бороться. Я устала. Действительно устала. Пытаюсь объяснить ему это, но он считает мои слова истерикой и только озлобляется все больше и больше. Стал общаться с какими-то бывшими знакомыми девушками, о чем рассказал мне сам, но все ли рассказал? В общем, поменял свое отношение ко мне кардинально. Да, семейная жизнь – сложная штука. Вот и думай теперь, что лучше: покой и одиночество или нервные срывы?

 

Как правильно охранять границу

Оксана. Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Муж ушел полтора года назад к другой женщине после десяти лет брака. Его родители поддерживают его в этом и хотят спровоцировать развод. У нас четверо маленьких детей. Я против развода с подачи родителей, муж сам не проявляет инициативы. Родители обиделись на меня за то, что я попросила их начать относиться ко мне как к личности, то есть звонить, например, если они хотят прийти. Из-за этой просьбы они порвали со мной отношения.

Мне хотелось бы, чтобы у детей были бабушка и дедушка, они их любят. Но не знаю, как быть, ведь они не идут мне навстречу ни в чем. Я боюсь их и не доверяю. Если бы не дети, мы бы не общались. Кажется, я для них – все та же восемнадцатилетняя девушка, какой была когда-то. Как правильно строить отношения с ними в данной ситуации?

Семейный психолог. С одной стороны, вы, конечно, правы, когда просите родителей мужа загодя сообщать вам о своем визите. Даже если бы муж ваш жил с вами, все равно это стоило бы делать. Ведь мы можем по разным причинам не суметь принять близких. Но, с другой стороны, отклонение встречи не должно иметь ультимативную форму или звучать как категоричное требование. Нужно постараться объяснить им, что речь идет об элементарных этических правилах.

Почему иногда наши родственники не воспринимают нас как взрослых людей? По причине того, что мы реагируем по-детски, они не видят в нас перемен и прибегают к стандартным способам поведения. Поблагодарите их за внимание к вам и детям; может быть, слова благодарности станут для них неожиданностью – они, возможно, сердятся на вас, а вы, вопреки их ожиданиям, покажете, что не дуетесь на них.

Вероятно, они предъявляют вам претензии не со зла, но хотят добиться уважения к себе. Как, впрочем, и вы ждете с их стороны уважения. Иногда для того, чтобы обратить на себя внимание, люди прибегают к таким «корявым» и разрушительным способам, как острый конфликт. Я не думаю, что они вас не любят, просто не могут справиться с собой, слишком далеко зашли ваши разногласия. Во всяком случае, поиск примирения с ними пойдет на пользу вашей душе. Они старше, они родители, а почитание родителей обеспечивает благо тому, кто выполняет эту заповедь.

Оксана. Спасибо за мудрый ответ! Я позвонила им сегодня, разговор прошел позитивно. В воскресенье они ведут детей в театр.

 

Что делать, когда муж ищет себе не жену, а мать

Вера. Почти месяц назад от меня ушел муж. Свое решение он объяснял тем, что ему все надоело, он устал и я не давала ему общаться с друзьями. В общем, во всем я виновата. Я просила его остаться, обещала измениться. Через неделю он попался на вранье. И уже когда уходил, выяснилось, что у него есть другая женщина.

Ушел – отпустила его. Сейчас о живет у матери; я так понимаю, что та женщина его к себе не зовет, она старше его на четырнадцать лет, и у нее взрослый ребенок (у нас двое мальчишек – одному два годика, другому год).

Первую неделю я ревела не переставая, потом вроде бы стало полегче, начала ездить на машине. Пошла в парикмахерскую, решила заняться танцами, съездить зимой в теплые края. Пытаюсь ходить по выходным гулять с подругами. Плакать последнюю неделю не плакала, но мне очень больно. По телефону он сказал, что меня не любит, а любит ту женщину, и что даже если и пожалеет о своем уходе, то никогда не вернется. В глаза он мне так и не решился сказать, что не любит. Детей я ему не показываю, жалко трепать нервы мальчишкам, особенно старшему, – я понимаю, как ему будет тяжело видеть папу в лучшем случае раз в неделю.

Сейчас мне очень помогает мама. Она помогала нам всегда (и не только материально), а недавно переехала в наш дом. Кстати, муж был инициатором этого решения: мама предлагала навещать нас только по выходным и помогать с ребятишками, но он настоял. Наверное, уже тогда готовился к уходу и понимал, что при этом хоть меня одну не бросит. Но самое обидное, что недавно в разговоре он еще и ее обвинил в нашем расставании (а она самой последней узнала, что у нас что-то не так). Все считали, что мы просто идеальная пара. Он мне сказал, что она вмешивалась в наши отношения, оттого все и разрушилось, а она не вмешивалась и, если были у нас конфликты, всегда вставала на его сторону, работу ему дала, любила, как сына. На его заявление я ему ответила: «Если тебя не устраивала такая жизнь, почему же ты не сказал, почему не расставил все точки над, и“?» На что он ответил, что да, понимает, что это его вина.

Я всегда наивно полагала, что он – последний мужчина в моей жизни, что мы вместе состаримся и будем нянчить внуков, я как будто видела эту картинку. Люблю его очень, по вечерам тяжко. Особенно тяжело заходить в магазины, клубы, где мы бывали вместе, такая тоска наступает. Живу на успокаивающих таблетках.

Не верю, что он меня не любит, не могу в это поверить. После ухода он несколько раз приезжал за вещами. Так вот, в первый раз взгляд у него был испуганный, он боялся посмотреть мне в глаза, потому что я попросила его поговорить со мной. А в другой раз он смотрел так тепло, что мне показалось, в том взгляде была любовь, нежность. Казалось, он не хотел уезжать. Мы встретились на зимней, холодной улице, я замерзла, поэтому мы быстро распрощались. На следующий день по телефону он сказал мне, чтобы я ни на что не надеялась, что он меня не любит, чувств нет, а любит другую женщину.

Как все это пережить? Как справиться? Вернется ли он? И смогу ли я простить ему его уход? Простите, что все так сумбурно.

Семейный психолог. Мужчина, живущий с женщиной, которая гораздо старше его по возрасту, ищет материнской заботы, как бы отправляясь в ту пору жизни, когда ему особенно не хватало маминого тепла. Жена в семейной паре может иметь несколько ролевых позиций: мамы (она внимательна, заботлива, терпелива, нежна); жены (она близка с мужем физически, выполняет хозяйственные и воспитательные задачи); роль друга (она проявляет понимание и верность).

Роль мамы, по всей видимости, вы не прочувствовали, он обиделся и теперь сообщает о своей обиде, когда говорит, что не любит вас. Сейчас вам придется воспользоваться случаем и проявить материнское терпение, переждать, пока он перестанет капризничать. Ему стыдно, поэтому он обвиняет во всем вас. Постарайтесь не обвинять его в ответ, и как бы ни было трудно, скажите, что пытаетесь его понять.

 

В большой семье могут быть и большие проблемы

Анастасия. Полтора года назад я пережила сильную депрессию, расставшись с любимым, как мне тогда казалось, человеком. Сейчас мне все равно. Пусто. Год не могла ни с кем встречаться, не хотелось. Но вот весной я как-то очнулась и стала обращать внимание на молодых людей. После депрессии у меня был сильный подъем, захотелось жить, несмотря на боль, творить, создавать, обретать друзей. Ходила в церковь, причащалась. Но потом у меня начались срывы. Я словно отдалялась от церкви. Могла натворить все что угодно. Я хотела любви и жила в каком-то своем странном мире.

Потом познакомилась с парнем. Веселый, добрый, заботливый, простой. Мне с ним легко и хорошо. Мы вместе уже несколько месяцев. Он говорит о семейной жизни, о планах на будущее, а мне страшно. Я не знаю, хочу ли этого и люблю ли его. Боюсь сделать ему больно, боюсь остаться одна. Я не знаю, чего хочу – хочу ли детей, нужны ли мне друзья, которые меня окружают. Постоянно пребываю в унынии, ничего не успеваю, начала завидовать. Любая проблема сбивает меня с ног. Звоню любимому и плачусь. Но понимаю, что он не может мне помочь.

Если честно, я вообще не дорожу своей жизнью. Я знаю, что это очень плохо, но даже когда меня посещают мысли о смерти, я думаю о ней как об облегчении. Мне кажется, что другие живут лучше, чем я, их больше любят, они достойны счастья. Выходные проходят за работой, будни тоже. Мысли о ней вызывают у меня чувство тяжести, как будто меня кто-то заставляет, хотя у меня творческая специальность. Любой комментарий в сторону моего любимого типа «вы не пара» и прочее сбивает меня с толку и наводит на мысли о расставании. Извините, что пишу такие гадости, но я никому не могу рассказать об этом. Для обычных людей я веселая, компанейская девушка.

У меня есть еще одна серьезная проблема: я родом из неблагополучной семьи, возможно, это и является началом всех бед. Понимаю, что осуждать нельзя, но я напишу, чтобы вы понимали. Я воспитывалась в большой семье. Мне никогда не дарили подарков, никогда не спрашивали, чего я хочу. Родители были возведены в статус богов. Мой отец – очень властный человек, он бил меня, маму и детей. Нашим мнением никогда не интересовался. Я никогда не видела, что они любят друг друга. С детства я привыкла страдать, подавлять эмоции, держать при себе свое мнение. И если это не удавалось, меня просто били, лишали еды. Общение с друзьями было запрещено. Братья и сестры выросли, родители развелись, но отношения между нами складываются не очень хорошо: каждый «тянет одеяло на себя», если кто-то допускает оплошность, он будет «побит» другими. С детства моя сестра издевалась надо мной за то, что у меня не было парней и прочее, сейчас – за то, что я не замужем. Меня это до сих пор вгоняет в депрессию. Несмотря на то, что все мы верующие, мы не можем сострадать друг другу, поддерживать. Я понимаю, что это в прошлом, но мне кажется, мои страхи именно оттуда. Я никак не могу найти душевного покоя. Помогите. Спасибо.

Семейный психолог. Духовный путь человека связан с борьбой со страхами. При этом очень важно понимать, как они «встраиваются» в нашу жизнь. Боюсь жить, боюсь создавать семью, экономлю любовь, боюсь идти вперед, ставить цели. А есть ли цели? Вот вы и не заметили, как начинаете взрослеть, задавать себе эти основополагающие вопросы.

Если человек определил свой целевой вектор, дальше нужно понять причины, мешающие идти вперед, и ставить задачи для реализации планов. Как я буду достигать этих целей, какими средствами? Следом начнет выстраиваться канва жизненных установок. Плыть по течению очень неприятно – неизвестно, куда оно занесет. Определяйтесь. Читайте литературу о семейных ценностях, об особенностях психологии мужчины и женщины, о борьбе со страстями. Общайтесь с людьми, имеющими положительный семейный опыт. Все наладится с Божией помощью.