Среда, 12.02.1975 г., наличка - 16 руб. 70 коп.

Учеба в этот день начиналась со второго урока, но я на нее проспал и опоздал на Русский. Вовка подвел. Он обычно заскакивал ко мне перед школой. Сегодня почему-то проигнорил меня. Подумал, что не стоит портить себе настроение общением кое с кем на ругательном русском, а перейти сразу к приятным эмоциям на английском, следующему третьим уроком.

- Ты чего не пришёл за мной? - прошипел я изловленному на перемене змею.

- Я за Алкой зашел. Той самой, беленькой из восьмого бэ. Мы с ней сдружились, - пролепетало чудище, затравлено облизываясь.

- А меня теперь побоку? - пристыдил приятеля.

- Нет, же. Нет… У нас с тобой мужские отношения. А там… другие, - виновато щурясь, оправдывался друг.

- Какие такие - другие? - наезжал на него по приколу.

Собственно, парень правильно себя позиционирует. Это я так, ради собственного развлечения его поругивал.

- Ну, эти… - Медик завис, не в силах подобрать нужного термина из закромов русского языка.

- Короче, с тобой всё понятно. Могу пожелать только не позволять девчонкам садиться себе на шею. Чё там на русском было? Валентинка про меня ничего не спрашивала?

- Не, все тихо было. Вызывала меня. Трояк получил, - хмуро проинформировал друг.

Урок английского начался с юлиной улыбки и продолжался в самом прекрасном расположении духа. Так приятно просто сидеть и смотреть на красивое лицо, на плавные жесты и движения изящного тела. Кажется, что в новую англичаночку влюбилось пол класса, если не все. Глядя на нее, вспомнил о своём обещании Ангелине. Вырвал из тетради в клетку листок и принялся расписывать нотный стан и сами ноты композиции «Красный конь» М. Фрадкина. Из задумчивости вывел вовкин толчок в бок, Юлия у меня что-то спрашивала на английском. Заметив, что я не понял, повторила:

- Can you speak English? (Можете говорить по-английски?)

- Yes, a little, - ответил. (Говорю немного)

- Tell me about yourself, please? - попросила Юля. (Пожалуйста, расскажите мне о себе).

Я заунывно на английском принялся перечислять цвет волос, глаз, размер ноги. В конце повествования мявкнул наподобие героя фильма «Американский пирог»:

- I have a big male balls! (У меня большие (крутые) яйца).

Девушка сначала закашлялась, а потом упала на стул и закатилась смехом. Ашники удивленно воззрились на нее. Я преднамеренно выпалил фразу скороговоркой, чтобы поняла лишь Юля.

- Do I understand that you're cool man? - отсмеявшись, спросила девушка. (Правильно я понимаю, что ты - мачо?)

- Yes, it is! - отбоярился я общеупотребимой фразой. (Да!)

Учительница подошла к моей парте, взяла дневник и без лишних разговоров влепила пять баллов.

- In addition, my friend is in need of excellent marks, too, - поспешил добавить и рыкнул в вовкину сторону, - Доставай дневник. (Мой друг нуждается в хороших отметках тоже).

Юля еле заметно кивнула и поставила пятерку ему тоже.

- Ништяк! - ошеломлённо провякало чудище.

На перемене нарисовались чем-то довольный Жека, хмурый Леший и еще один высокий чернявый парень. Постукались грудными клетками с Жекой, познакомились с чернявым.

- Веня, - протянул руку он, - секретарь комитета Комсомола поселка «Берёзовая роща».

Делегация из этого поселка приехала по мою душу, потому что сегодня в три часа должен состояться очередной хоккейный матч, а я должен подорваться и ехать в город Можайск. Офигеть, не встать! Можно ведь хотя бы предупредить заранее.

- Тебя освободили на сегодня от последующих уроков, - сообщил мне Жека с таким видом, как будто осчастливил меня на веки вечные.

Я схватил ошарашенного парня за локоток и поволок в уголок.

- Какого хрена вы творите? - разозлился реально, - Я никому здесь не говорил и не собирался говорить, что играю за вас.

- Так это… Николай Михайлович пожелал… - растерянно залепетал Жека.

- Предупреждать надо заранее. У меня тоже бывают дела, обязательства. Я вам не крепостной какой-нибудь, - прошипел я гремучей змеей.

- Извини, друг! - виновато ныкнул Жека.

- Могли бы по-тихому меня вызвать. На фига этот шум-тарарам с лешими вприсядку. Засветили по полной программе, - продолжил пилить его.

- Ну, прости, пожалуйста, - искренне попросил парень.

- Вовка с нами едет?

- Мы думали…

- Думать надо правильно. Решайте. Скоро звонок на урок прозвенит.

У Вовки спросил, хочет ли он поехать со мной на хоккейный матч. Тот чуть не запрыгал от радости. А ведь стоял с напряженным видом, боялся, что я без него поеду. Подошел мрачный Леший и сообщил, что еще раз к директору насчет Вовки он идти не хочет. Лучше будет договориться напрямую с учителем.

- Договаривайся! - соглашаюсь, - Вон, Дина Денисовна идет.

Леший преградил путь учительнице и тихо что-то ей сказал, та моментально ответила кивком и продолжила целенаправленное перемещение.

- С ней решено, - процедил в мою сторону комсорг.

- Ты чё такой хмурый? - ехидно подколол его, догадываясь об ответе.

- Скрывать, что выступаешь за чужую школу не по-товарищески.

- А обещать деньги за концерт и кинуть, по-товарищески?

- Ты это… Не держи зла. Промашка получилась. Денег пока нет, но скоро будут, - пообещал он, состроив честное лицо.

Осталось устаканить вопрос с Ангелиной. Сгонял в музыкалку, но учительницы там не нашёл. Навстречу по коридору чесал Шило. Остановил его и попросил передать Ангелине от меня листок с нотами пионерской песни.

Везти мою драгоценную тушку в Можайск должен был сашин Москвич. Леший вознамерился ехать с нами, но мест уже не было. Комсомольские вожаки придумали посадить легкого Медика к себе на колени по очереди. Саша поехал в Можайск не через столицу, а напрямую, петляя по глухим местам, отчего мы вскоре заблудились и крутились около часа по малоезженным дорогам. Зато я с огромным удовольствием полюбовался красивыми видами Подмосковья со своего переднего места. Особенно впечатляли места, где к дорогам близко подходили заснеженные ели. Однажды я не выдержал и попросился прогуляться и размять ноги в одном таком сказочном месте. Заодно повалял Вовку в сугробах. Выехав на Можайское шоссе, машинка резво полетела по прямой.

Приехали мы в Можайск в половине второго. Много времени затратили на поиск стадиона. Он оказался задрыпанной площадкой при каком-то заводе. Раздевалкой там служили два деревянных, продуваемых насквозь сарая. Трибун у площадки совсем не было.

Команда «Березовая роща» приехала на Икарусе раньше нас, и они уже отобедали в заводской столовой. Насчет нас, опоздавших, пришлось специально договариваться. Неужели это еще и едят? В супе непонятно что плавало. Прогорклая пшенная каша с вареной рыбой совершенно не лезла в горло. К тому же, от рыбы пованивало чем-то вроде бензина. Поковырял эту шнягу скептически. У других едоков та же картина на столах. Предложил желающим прогуляться по древнему городу и отыскать нормальное кафе с нормальной пищей. Комсорги моментально меня поддержали.

Снова загрузились в сашин москвичонок и покатили к центру города. Отыскали пельменную поприличней, в которой оказались еще и неплохие салаты, и даже пиво. Комсомольские деятели и примкнувший к ним Вовка гнусно глумились надо мной и Жекой, смакуя пиво перед нашими несчастными мордами. Вот как с такими гадами боевой дух обрести?

Саша нас подгонял, время выходить на раскатку. Расплатиться за себя нам с Вованом гостеприимно не позволил Жека. Подъехали прямо к раздевалке, тренер сразу же наорал на нас с капитаном. Мы отмолчались и пошли переодеваться в сарай, то есть в раздевалку. Блин, хорошо, что температура на улице почти нулевая, потому что внутри раздевалки такая же. Вовка помог быстрей обрядиться в хоккейную амуницию. Одевшись, мы сразу выскакивали на лед.

Присутствие Лешего сильно нервировало. Настучит ведь потом Алеше, хотя по-любому придется объясняться с ним. Подумалось, что можайская команда определенно сольет игру и без меня. Неожиданно мне помог тренер. Что-то у него по пьяни меж извилин коротнуло, и он перетасовал все звенья. Я попал к Лехе, а Тоха рыжий в первую пятерку. Жека так распсиховался, что чуть клюшку не разбил о лёд.

А вот и хоккеисты можайской «Искры» подтянулись. Форма у них красивая: синяя, на груди - желтая галочка, с названием команды. Быкастых игроков мало, так что моей шустрой тушке сегодня особо тужить не придется.

Вопреки ожиданиям, болельного народа подтянулось немало. Порадовало присутствие наших болельщиков и непременных злобных котов, подбадривающих нас кричалками. В положенное время началось сражение. Тренер первыми выпустил лехину пятерку со мной вместе. Пришлось помучиться, нарабатывая связи с новыми партнерами. Под этим соусом, я стал преднамеренно ошибаться и вообще снизил активность. Внезапно разыгрался защитник Серёга Ливадин и заслуженно заработал очко. Итог первого периода: один - один. Подловили враги жекину пятерку на удалении и воспользовались этим. Тренер снова говорил что-то не по делу и посматривал на меня, как рецидивист на прокурора. Чего это он вдруг на меня взъелся? Пусть все играют, если хотят в дальнейшем побеждать.

После второго периода было уже три - два в нашу пользу. Жекины ребята расстарались, поняв, что от меня сегодня мало толку. В перерыве подошёл капитан, отвёл в сторону и тихо спросил:

- Что с тобой случилось?

- Не хочу светиться нормальной игрой перед Лешуковым. Пусть видит во мне серость, а то потом вообще не слезут, - также тихо ответил, - Можайские слабы. Постарайтесь обыграть их без моего участия.

Влез в раздевалку полупьяный Романыч и устроил мне выволочку:

- Ты чего, отдыхать сюда приехал? На хрена ты такой красивый нужен в моей команде.

- Проблем нет! Я свалю, вы только скажите, - искренне пообещал офигевшему мужику.

Он думал, наверное, что я перепугаюсь жутко и буду за ним на коленях бегать. На оставшиеся пятнадцать минут тренер зловредно переместил меня в третье звено и пообещал нажаловаться Шумилову.

Можайские фанаты бесновались, как ненормальные, но наши напряглись и победили, хоть и с небольшим разрывом - четыре: три. Я был доволен. Не запалился перед Лешим и подстраховал команду на случай поражения.

После игры возникло сразу несколько проблем. Принять душ нам не предложили и пришлось ехать домой потными и вонючими. Но это еще полбеды. Принимающая сторона наплевала на нашу безопасность. После игры собралась приличных размеров толпа фанатов, которая порешила отлупить приезжих хоккеистов. Наша малочисленная группка болельщиков храбро вступилась за нас. Пришлось и нам вылезти из своего сарая и влезть в махач. Подъехала милиция, вызванная Лешим и Сашей, и принялась деловито винтить всех подряд. Похватали в основном наших хоккеистов с фанатами, так как они никуда не убегали, как местные. Сгрузили всех нас в местное отделение. Туда же подъехали Саша и Славик и принялись собачиться с милицейскими начальниками. Тренера Романыча я почему-то среди них не заметил.

Всем спортсменам досталось неслабо. Я, как наиболее опытный боец, уберег свою морду от позорных отметин, хотя от подлого удара сзади по уху не подстраховался. Вовкина мордень так вообще была расписана, как пасхальное яичко. Не узорами, конечно. Продержали в ментовке около двух часов и освободили только после приезда местного спортивного чиновника.

Злым собаком, не прощаясь ни с кем, забрался в сашину машину. Жека с ребятами загрузились в свой автобус, тоже в дурном настроении. Там выписывал трели пропавший и успевший окончательно наклюкаться тренер. Команда уехала, а нам с Сашей пришлось долго ожидать Вовку и Славу. Я грешным делом подумал, что они решили тут остаться, или добираться до дома другим способом. Оказалось, что оба ходили за горючим. Притащили портвейн три семерки и кусок любительской колбасы. Леший объяснил алкоголь необходимостью снять нервное напряжение, а тощий пионер готов всегда и везде растлиться, только дай повод. Леший оказался в вопросе бухания нормальным парнем и не тыкал в нас с Медиком малолетством. Пока ехали по более-менее ровной Можайке, прикладывались по очереди к бутылочке и к куску колбасы. После вчерашнего заплыва меня быстро развело на хи-хи и всякий глупый треп. Не нашел ничего лучшего, как рассказывать комсомольскому активисту анекдоты про Брежнева. Ну и про Вовочку. А то тут некоторые слишком активно ржут и на себя не смотрят.

«Брежнев прощается на аэродроме с одним из африканских деятелей. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, дипломат поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

- Он как политик ничего не значит, зато как целует!»

Озвучивал анекдот с характерными брежневскими интонациями. Оба зависли, а водитель Саша начал ржать первым. Потом до этих алкашей кое-что дошло. Леший похрюкал и начал выспрашивать, от кого я этот анекдот услышал. Ответил, что не помню, а если бы помнил, то забыл. Славка мне с серьезными глазами, показывая на Сашу, начал было внушать, что в малознакомой компании такое не стоит говорить. С глупой улыбкой сообщил ему, что мне по малолетству ничего не будет, и что когда стану генеральным секретарем, то не буду запрещать анекдоты про себя. Вовка осоловело покивав головой, подтвердил, что он тоже не будет. Шофер Саша весь изоржался, а Леший, обозвав нас придурками, потребовал продолжения анекдотов.

- Мда-а, попадешь с вами в историю, - пробурчал Леший, когда я удовлетворил его просьбу.

- Ну, так дальше рассказывать? - спросил, глядя на комсорга и заметил положительный кивок.

Медик уже отключился, сопя на моем плече, когда мы приехали в Родные Просторы. Вроде бы пил не так много, а из его рта неслось такое амбре, что вести домой не имело смысла. Показывая на друга, попросил Лешего позвонить его отцу и наврать, что Вовка участвовал по поручению Комсомольского комитета школы в составе боевой комсомольской дружины и приобрёл определенные побои для своей морды. Добавил, что заберу эту пьяную тушку с собой в больницу. Пусть как следует там отоспится. Попрощался с Сашей и Лешим, еще раз напомнив ему про обещание отмазать змея.

Не представляю, как я сегодня буду работать. Почувствовал, что развезло не меньше вовкиного, когда выбрался из машины. Преодолевая немыслимые трудности, мы упорно продвигались к цели. Падали, но поднимались, как грится.

- Да ты чего такой? Да зачем тебе сейчас в таком виде на работу? - запричитал вахтер.

Я отмахнулся и настойчиво вызвал грузовой лифт. Он, гад, спускался целую вечность. Чуть не проклял его, боясь опоздать. Поднявшись наверх, обнаружил, что вовкиного тела со мной нет. Куда я его мог засунуть? Ладно, сначала надо показать свой сейф, тьфу, фейс дежурящему начальству, а там как понесётся.

Фух, вроде бы не опоздал. Какие-то медсестры-близняшки сидят за одним столом и глаза на меня пучат. Чего им там вдвоём делать на ночь глядя? Ого! И двигаются абсолютно синхронно, как спортсменки-ныряльщицы. Зачем я пришёл? Что, санитары значит уже не нужны при советской власти? Точно, больные - не графья. Сами себе клизму вставят и полы помоют. Прямо в такой последовательности.

Как я работать буду? Санитаром надо работать именно в таком состоянии. Утки все под рукой. Можно блевать, сколько душе угодно.

О, не знал, что у врача Николая Васильевича тоже есть брат-близнец. Приятно, чёрт подери. Как звать его, в смысле, вашего брата? Ах, у вас нет брата. Только сестра. Интересно, очень интересно! Молчу, молчу… Приятно вам вместе с сестрёнкой отработать.

Чикаматерь вскоре нарисовалась на работе. У нее тоже двойник появился. Итит меня мухой… Прицелы напрочь сбиты. Значит, это я такой пьяный, а матерь трезва как стеклышко. Респект высочайший ее сожителю, положительно влияющему на женщин. Значит, у меня ночью будут развязаны руки, и я, наконец, сделаю обещанную операцию Инне. Сначала надо Вовку найти, а уж потом оперировать.

Снова долго пришлось ожидать грузовик, в смысле, лифт. Его бы лучше приспособили гробы перевозить под траурную музыку. Тела друга внизу не нашлось. Сам что ли уперся куда-то, или маньяки свистнули? Нет, маньяки горько пожалеют, что связались с Вованом. Он их своими костями все места занозит. А что, если моего друга в морг отвезли? Очень даже возможно. Он такой дохлый, что и в живом состоянии можно смело туда укладывать. Ладно, прогуляюсь в морг, если дойду…