Мы ведь не сразу с ней размежевались – с Альбинкой. Когда она пришла в наш класс, мы с ходу взяли ее под крыло. Так что в нашей ватаге она сперва и обживалась – яркая такая Дюймовочка, совсем даже не глупая. Еще мне нравилось, что она книги читает – не только комиксы. Оттого и с людьми сходилась стремительно. Вот правда, легче легкого у нее это получалось! Другие месяцами адаптируются в новой среде, а Альбинка враз освоилась. Уже через неделю знала всех в классе поименно, еще и ключик к каждому подобрала – кому комплимент, кому конфетку, а кого вопросами обаяла. Так что компанию нашу она, безусловно, украсила. Я-то со своей прядью не бог весть какая принцесса, но Катюха со Стаськой были вполне ничего, а тут нам судьба подкинула настоящую фею. Она и одевалась, как фея. Во всяком случае, точно знала, что ей идет, а что нет. И подать себя могла, и на людях вела себя безукоризненно – когда томно, когда вежливо, а когда и с иронией. Ну и грация у нее во всем угадывалась, я бы сказала, особая, дворянская. Глядя на нее, даже я стала замечать, что ходим-то мы больше как гусыни.
А потом…
Лебедь белая окрепла, встала на ноги да и пошла против прежней подруги. То есть, пока сохранялся костяк, мы держались вместе, но стоило моим подружкам разлететься по белу свету, как началась цепная реакция. Новый расклад сил диктовал новые задачи, и Альбинка первая пошла на раскол. Как выяснилось, она и это умела делать – одну за другой сманивала приятельниц, сбивала из них собственную компашку. Играючи выкрала всех подруг и всех знакомых. Сперва это и на кражу не походило – просто она входила, словно клин, там и тут, и бывшие союзницы отплывали к ней, как льдинки от тающего айсберга. Хотя какой там айсберг! В каких-нибудь два-три месяца я превратилась в изгоя. Не то чтобы ссорилась с кем-то – нет! – но вот охладели ко мне бывшие соратницы. То ли что-то обо мне рассказывала им Альбинка, то ли сама я клювом прощелкала критическое время. Наверное, нужно было бодаться и противодействовать, но я не дергалась, мало-помалу превращаясь в серенькое создание на фоне яркой раскрасавицы Альбинки.
И ведь странно это все выглядело: говорила-то она только о себе, о своих победах, больших и маленьких неприятностях, но подавалось это столь барским образом, что класс начинал хором обсуждать ее жизнь. Рассказывала, например, как минувшим летом в Швейцарии поссорилась с матерью из-за каких-то туфелек. Родительница хотела купить ей туфли, а Альбинка – кроссовки. Ну и поссорились. И вот эту преглупую никчемную ерундовину обсуждали все наши одноклассницы! Альбинка-то в лицах все расписала – та еще артистка! – и окружающих точно паутиной какой окутало. Смотрели ей в рот и головенками кивали. Прямо реальное НЛП в действии! Зомбикорм для барашков.
По наивности я думала, что все это безумие быстро рассеется, однако ничего подобного не происходило. Прима-ученица окончательно обосновалась на королевском пьедестале, и, запоздало спохватившись, я не могла теперь даже крикнуть, что королева-то голая! Тем более что и голая Альбинка все равно оставалась бы королевой.
А уж как мастерски она затевала интрижки, как легко выставляла людей на посмешище! Чего стоил прошлогодний конкурс эрудитов, а точнее, эрудиток. Я даже не подозревала, какую западню мне приготовили и о чем там будут спрашивать. Да я бы и не вызвалась – это шарага Альбинкина предложила. Ну и саму Альбинку, понятно, выбрали. Типа поединок двух умниц. А на деле оказался показательный разгром. Спрашивали-то названия кремов, помад и прочей косметики, рекламируя главного спонсора мероприятия, компанию «Arc-en-ciel», то есть «радуга» по-нашему. Я-то думала, будут про французскую революцию спрашивать, про собор Парижской Богоматери, про летчиков из «Нормандии-Неман», а там повалил сплошной парфюм – прямо снегопадом.
Я только глазками хлопала и рот разевала.
А Альбинка бойко сыпала названиями, лихо давала переводы, еще и поясняла, что и от чего лучше использовать, какой эффект дает и на какое время. Папаша-то ее не один десяток лет в этой сфере работал – так что успел посвятить дочку во все таинства. Чтобы не выглядеть совсем уж дурой, я пыталась острить, объясняла, что лучше бы весь этот макияж назвали по-немецки – Regenbogen. Перевод тот же, но звучание куда более соответствующее, смахивающее на наш гоголь-моголь. Да только Альбинка и тут меня уела, заявив, что название RegenBogen уже занято, поскольку именно так именуется сеть мультимаркетов, торгующих по всему миру всевозможными светильниками. У нас, скажем, сеть магазинов «просвет», а у них «RegenBogen». Еще и пояснила снисходительно, что такова разница социокультур, и французская «Радуга» традиционно ориентируется на человеческую красоту, а немецкая, технократичная, – на электричество и свет. Короче, умыла, сорвав смех и аплодисменты.
А чуть раньше был случай похуже. Тогда еще наши контры не зашли так далеко, и временами мы даже общались. В общем, Альбинку и меня пригласили на день рождения к Вадиму. Он половину класса к себе зазвал, ну и, понятно, девчонки прихорашивались, точно перед балом, все наперебой спрашивали у Альбинки советов. Она же не просто давала советы, еще и подарочками направо-налево сорила: кому тюбик с кремом, кому пудреницу или помадку. А мне вдруг подарила автозагар. Мне даже совестно стало, что думала про нее так плохо.
Ну а дома развернула упаковки, полюбовалась, обнюхала. В одной бутылочке был мусс, в другой – пена. Все офигенно приятной консистенции, с одуряющим ароматом.
Сказать по правде, последнее время я и в зеркало забывала смотреть, и последнее, о чем я думала, так это о загаре. Но день рождения – это же без пяти минут светское мероприятие, я и решила взглянуть на себя критически. Короче, обозрев в зеркале свой не слишком выразительный облик, я сделала вывод, что легкий загар меня освежит.
Сказано – сделано. Я намуслила руки, шею, лицо, сдобрила пеной и уселась за книжку. Там по инструкции подождать надо было. А книга была про светлейшего князя Потёмкина и Платона Зубова. Автор высказывал серьезные доводы в пользу того, что в борьбе за сердце царицы Екатерины солдафон Зубов мог запросто отравить светлейшего князя. Очень уж много там было темного и подозрительного – настолько много, что я в своем нынешнем эксперименте тоже заподозрила неладное. И точно! Посмотрела на свои руки, держащие книгу, а они все в пятнах! Мать моя женщина! Левый локоть и вовсе ярко-оранжевый!
Бросив книгу, я метнулась в ванну, и все подтвердилось. Вся физиономия раскрасилась бурыми пятнами да полосками. В складочках возле губ и ушей чудо-крем залег еще глубже и тон дал более насыщенный. Короче, не то жираф, не то зебра! Красота неописуемая! Оранжевое солнце, оранжевый верблюд!
Схватила инструкцию – там мелконько так прописано, что окончательный результат проявится только на следующий день, а время проецирования очень индивидуально и сопряжено с «элементами косметического диссонанса». Помню, этот временный «диссонанс» меня прямо в бешенство поверг. Готова была поубивать всех парфюмеров из этого «Аркансьеля» с Альбинкой в придачу. Только, чтобы кого-то убить, нужно сперва выбраться на улицу, а как выберешься в таком виде?
Мама как раз была в командировке, и спасительного совета спросить было не у кого. Пришел с работы папа и поначалу долго смеялся, глядя на дочь-жирафёнка. Потом обозвал легковерной дурындой и посоветовал в следующий раз воспользоваться услугами магазина «Суперстрой», где можно взять дешевую морилку и добиться нужного колера в пять минут. В общем, доброго совета не дал, и, плюнув на все, я забралась в ванну, взявшись экстренно отмывать организм всеми доступными средствами. Применила скраб, пемзу, тёрку для пяток и всякую бытовую химию, прямо как в «Мойдодыре». Добилась, конечно, немногого, и, сжалившись надо мной, папа притащил ацетон и гору всевозможных растворителей. Результат вышел страшный. В итоге к Вадиму я не пошла и потом еще дня три отсиживалась дома.
После того случая я и на загар стала смотреть с прищуром. А как иначе относиться ко всей этой лакокрасочной химии? Хотя и тех фанаток, что загорают в соляриях до полного чернослива, тоже было жалко. Мало того что с красотой там не все ясно, так еще и со здоровьем полный капец. Но эти выводы я уже благоразумно держала при себе – наперед знала, что поднимут на смех и заклюют. Морально, конечно, не физически. Трогать меня пока не трогали, но вот психический прессинг я начинала чувствовать уже тогда. И комплексы по поводу своей далеко не аристократической внешности тоже ощутила в тот самый злосчастный год.
Запоздало, кстати, поскольку в классе-то уже все были озабочены собственной внешностью, даже мальчишки! Вадим, скажем, волосы ершиком на голове зачесывал, а Сергунчик, наоборот, тщательно прилизывал их бриллиантином, Радик Галлиев вообще мелирование сделал, с завитушками спереди и сзади. Про девчонок я даже не говорю: кто афрокосы вовсю заплетал, кто в фиолетовые цвета красился, а тату с пирсингом уже где угодно можно было встретить – от шеи и до пяток.
Вика Лыкова – та вообще язык проколола. Причем две недели учителям его показывала – вроде как сложно отвечать, больно. А класс еще и хихикал: не каждый может безнаказанно язык училкам показывать. И ведь никто с ней ничего не сделал! В школьном уставе пирсинг не запрещен, так что вроде как имеет право. Только Майя витольдовна высказала свое особое мнение, прочитав нам короткую лекцию о сомнительной красоте пирсинга и тату. Но слушали завуча не очень – больше глазели на ее пышную прическу и ехидно улыбались. Подобная шевелюра и впрямь смотрелась на учительнице как старинный парик на лысинах царских чиновников. Я тоже глядела на Майвитольдовну и думала, что обычный хвост ей пошел бы куда больше.
А вообще наша завуч многим казалась величавой – ходила, твердо печатая шаг, аж на другом конце коридора было слышно. И осанка как у шестовика-спортсмена, собирающегося прыгнуть.
В общем, толстухой не назовешь, хотя на самом деле у нее было уже два подбородка и даже могло быть три, если бы не осанка. Но Майвитольдовна пускалась на хитрость и всегда держала голову высоко, отчего один из «подбородков» становился совершенно незаметным. И уж если на то пошло, эти самые вторые и третьи «подбородки» у нее можно было обнаружить повсюду – на боках, под мышками, на бедрах и животе. Потому и затягивалась она в плотные темные костюмы. И не костюмы даже, а мундиры.
Среди наших девчонок это часто обсуждалось. Любили у нас потрещать про прически да украшения учителей, про юбочки, кофточки и сумочки. Потому и было немного обидно за Майвитольдовну. Завуч мне нравилась. Настоящая такая тетка – с характером и сердцем. Могла рявкнуть и отчитать, но и улыбнуться могла вполне по-человечески.
Я вот колено однажды разбила – крепенько так, а физрук меня через коня прыгать заставил. Я говорю: «Не могу: нога болит». А он: «Знаем мы ваши ноги! Как прыгать – так сразу у всех болят да отваливаются». И так мне обидно стало, что я взяла и прыгнула. Нога подвела, и толчок не вышел – шмякнулась на маты. Не то чтобы опасно, но опять на то же колено. Физрук мне троечку влепил, а я чуть не заревела – уже и не помню, от боли или обиды.
Вот такую надувшуюся завуч меня и отловила в коридоре. То есть и ловить-то не надо было, все ведь видели мою насупленную физиономию, но по-настоящему почувствовала неладное только она. Ничего не спрашивая, положила руку на плечо, повела в свой кабинет. Там у нее свой столик оказался и электрочайник – совсем как у Ии Львовны, только без ширмы и вазочки с конфетками. Но мне тот столик тоже понравился. А главное, протелепатила Майвитольдовна мое настроение – ни давить, ни выпытывать ничего не пыталась. Просто усадила, погладила по голове и налила чаю, баночку с вареньем откуда-то достала. Я и расклеилась.
У физрука зубы сжимала, терпела, а тут расплакалась чуть ли не навзрыд и все сама ей рассказала.
Майвитольдовна слушала внимательно, не перебивала, а после вдруг присела и сама закатала мою штанину. Осмотрев колено, принесла аптечку и смазала зеленкой. И так это все буднично, по-родственному, что я и не сопротивлялась нисколечко. Повязку она, кстати, тоже наложила вполне умело – не хуже нашей школьной медсестры.
А потом пообещала поговорить с физруком и уладить насчет тройки. Дело было, конечно, не в этой клятой тройке, но мы обе поняли друг дружку без лишних объяснений. Ругать и обсуждать физрука она не могла из-за дурацкой корпоративности, а я не стала ничего объяснять про свою обиду. Майя витольдовна без того все поняла.
Но вот про прическу я ей ничего не сказала. Это ж такая ответственность! Посоветуешь – и станешь на всю жизнь врагом. Совсем как Альбинка.
Я бы и дальше кисла наедине со своими паучьими мыслями, но вмешалась судьба. Сначала мне позвонила библиотекарь Иечка Львовна, пригласив на какую-то экспериментальную оперу – и не просто экспериментальную, а поставленную по гоголевскому «Ревизору», представляете? Причем приглашала вместе с Лизой. При этом она снова извинялась, что не сумела уделить нам время, и таким вот удивительным образом хотела компенсировать нашу душевную травму. Травму – ха-ха!.. В общем, Иечка была в своем репертуаре – добрейшее и нежнейшее создание, в которое невозможно было не влюбиться. Изнывая от любопытства, я так прямо и брякнула: а не пойдет ли с нами, случайно, Юрий Николаевич? И чудо чудное свершилось!
Ия Львовна сказала, что в этот раз у него не получится: он в походе с ребятами – наблюдают в телескоп за Луной, Марсом и Юпитером – приедет только поздно вечером. Мысленно прокричав «ура!», я поставила себе «отлично» за мастерский вопрос. Во-первых, ненавязчиво и деликатно выяснила, что все у нее с учителем русского в порядке, а во-вторых, поняла, что с Юрием Николаевичем мы, возможно, скоро увидимся. И в-третьих… В-третьих, мне, пожалуй, лучше было бы не знать про Юпитер с Луной, потому что стало завидно. Какие счастливчики эти неведомые ребята, что сейчас внимали его историям про далекие планеты и наверняка там же, на природе, сочиняли чу́дные стихи, декламировали строки, соревнуясь между собой и изо всех сил стараясь понравиться нашему бывшему педагогу! Вот такой русский с литературой я бы сделала обязательными во всех школах. Правда, где найдешь столько Юриев Николаевичей…
Я уже совсем собралась позвонить Лизе и сообщить про приглашение в театр, как сотовый повторно ожил. Опередив меня на пару секунд, звонила сама Лиза.
– Помнишь, мы гуляли по заросшей улочке и ты меня знакомила со своей фантомной болью? – огорошила она меня с ходу.
Могла бы и не спрашивать: разумеется, я помнила.
– Сегодня и я могу показать тебе кусочек своей фантомной боли.
– То есть? – я ничего не поняла, и нос мой нервно задергался.
– В твоей больнице мы уже были, а теперь в мою сходим. Госпиталь ветеранов знаешь?
– Еще бы! У меня мама там одно время работала.
– Ну вот, а я там знакомых своих навещаю. Думаю, и тебе будет интересно.
– А когда ехать?
– Да прямо сейчас и приезжай, я у входа встречу. Ну то есть если я тебя не отрываю от чего-то важного.
– Брось! Что может быть важнее фантомной боли! Конечно, приеду.
Я взглянула на часы и прикинула, что можно вполне успеть и в госпиталь, и в театр. Конечно, надо бы и над уроками посидеть, но все равно ведь не стану этого делать. В ночь перед казнью глупостями не занимаются, а о завтрашней дуэли с Альбинкой я не забывала ни на минуту.