Под конец давайте рассмотрим две основные проблемы, с которыми многие сталкиваются в семейной интимной жизни. Не претендую на истину в последней инстанции и не хочу никого поучать, эти вопросы не простые, но обозначить их следует. И вот о чем идет речь:
• Секс и маленький ребенок в семье
• Очень разная степень сексуальной активности партнеров
9.1. Секс и маленький ребенок в семье
Молодые родители нередко сталкиваются с проблемой затухания секса после рождения ребенка в семье. Это влияет на них обоих, но, как правило, сильнее на женщину. Эстер Перел в книге «Спаривание в неволе» приводит наглядный пример такой печальной истории и подробно разбирает причины этого.
Опасное смещение приоритетов
Для многих женщин становится не просто соединить сексуальность и материнство, но это не только вопрос занятости. Основной угрозой для семейной интимной жизни становится смещение женщиной приоритетов. Эстер называет это «перенаправленным эросом», когда эротизм женщины вместо мужа перенаправляется на ребенка. Ее чувственность и эмоции, ее потребность в интимности и желании дарить заботу, ее внимание и ласки… все это отдается ребенку. Материнская преданность и самоотверженность принимают форму жертвенности. В жертву же приносится близость с мужем. И хоть он, вероятней всего, понимает причину происходящего, смиренно отходя на второй план, и возможно ценит в жене проявление истинного материнства, сути это не меняет, в сексуальном плане между супругами растет дистанция.
Трансформация сексуального объекта в мамашу
Хуже того, с женщиной начинает происходить неприятная трансформация – меняется ее психология. Она начинает сама себя воспринимать скорее матерью, чем сексуальным объектом, а вы понимаете, к чему это ведет. Женщина действительно становится непривлекательной сексуально – и внешне, и внутренне. Нередко она теряет физическую форму и начинает меньше за собой следить. Меняется ее поведение, пропадает женский магнетизм. Играя с ребенком, она теряет игривость в отношениях с мужем и уже не наслаждается его прикосновениями, поскольку больше ценит прикосновения ребенка… Мужчина, конечно же, все это видит и чувствует, чувствует пренебрежение и то, как тает сексуальность его возлюбленной, как ее сексуальная энергия сходит на нет.
Крайние формы в итоге не обязательны, может, не будет измен, проституток и любовниц, может, женщина не останется матерью-одиночкой, но то, что при таком раскладе интимная жизнь пары сникнет, это почти точно. Ну а дальше… можно перейти к началу книги.
Осознанное избегание ошибок
Ни я, ни Эстер не сказали вам ничего нового, и таких примеров вокруг – масса, так же как, впрочем, и одиноких мамаш. Ребенок напрочь вытеснил папу из семьи. Двое были, двое и остались, третий оказался лишним, обиделся и убежал. И кому это, скажите, надо? Маме, ребенку, папе?
Связь «муж – жена» является стержнем, вокруг которого создается семья, а когда этот стрежень выдергивается, семья либо распадается, либо живет дальше наперекосяк, словно инвалид с искривлением позвоночника. В случае рождения ребенка, именно женщине это следует понимать в первую очередь. Хоть и бывают обратные случаи с фанатичными папашами, превращающимися в полу-импотентных нянек, чаще всего делают ошибку в этом отношении женщины.
Рекомендации здесь проще простого:
1. Не спите в одной комнате с ребенком, а уж тем более в одной с ним кровати.
2. Не показываете партнеру своим отношением или поведением, что ребенок для вас важнее, чем он.
3. Не всегда отдавайте все лучшее ребенку, подчеркивая тем самым его приоритет; в отличие от партнера он этого, вероятней всего, не заметит.
4. Не проводите все свободное время втроем, вместе с ребенком, оставьте место романтике.
5. Хотя бы на короткие периоды уезжайте иногда отдохнуть вдвоем, нанимая няню или сплавляя ребенка родственникам.
6. Проявляйте при ребенке заботу о партнере, это только укрепит вашу семью.
7. Не называйте друг друга «мамочка» и «папочка» ни наедине, ни в присутствии ребенка, скорее наоборот, добавьте в свой лексикон слова «милый», «милая», «любимый», «любимая»…
8. Поддерживайте интимность и эротику в ваших отношениях, проявляйте свою сексуальность несмотря ни на что. Не входите в роли мамаши и папаши, старайтесь и внешне выглядеть сексуально.
9. Даже проводя время втроем с ребенком, флиртуйте друг с другом, чаще обнимайтесь и целуйтесь. Хорошо, если и он будет видеть вашу любовь.
10. Хотя бы урывками, но занимайтесь сексом, не делая перерывов, даже когда ребенок болеет.
9.2. Очень разная степень сексуальной активности партнеров
На дворе XXI век, и, конечно, лучше всего, прежде чем сочетаться браком, проверить степень сексуальности друг друга на практике, чтобы потом это не стало камнем преткновения. Когда одному явно не хватает, а другому не хочется, это конфликтная ситуация, и, даже, если все обходится без скандалов, червоточины в отношениях не избежать. Нам же с вами нужна гармония, а потому подумаем, что делать в такой ситуации.
Партнеры с разной степенью желания – ПНЖ и ПВЖ
Давно мы не упоминали Дэвида Шнарка, а между тем он ввел удачные термины – «Партнер с низким желанием (ПНЖ)» и «Партнер с высоким желанием (ПВЖ)». Эти определения говорят сами за себя, но важна степень различия таких желаний, и если она существенная, то нужны корректировки ментальности, чтобы сохранить гармонию. При этом в обеих из ролей (ПНЖ или ПВЖ) могут выступать как мужчины, так и женщины.
О том, как им лучше себя вести, неплохо рассказала Мишель Уэйнер Дэвис (Michele Weiner Davis) в книге «Брак с сексуальным голоданием» (The Sex-starved Marriage), хоть финал у нее и не бойцовский.
В любом случае самое главное в такой ситуации – не попасть в ловушку выяснений, «кто прав, а кто виноват», и не подходить к сексу как к обязательству. Брак – это не уютный тупик стабильности, а улица с двусторонним движением, и партнерам нужно идти навстречу друг другу, если они хотят гармонии.
Порочный круг терпения
Чаще всего на начальном этапе отношений серьезных разногласий в интимной сфере не бывает, они возникают позже, по мере привыкания партнеров друг к другу. И тогда бывают неправы оба, пытаясь отстаивать свои интересы.
Главная ошибка ПНЖ обычно заключается в пренебрежительном отношении к сексуальному интересу партнера, и это окончательно убивает страсть. Мало того, избегание секса означает избегание партнера, что приводит к все меньшему количеству физических контактов и росту эмоциональной дистанции между партнерами. Как говорит Мишель, «эмоциональный развод» в такой ситуации неизбежен, и брак может стать «формально-механическим». ПВЖ чувствует себя обманутыми и не может не злиться, у него возникает чувство подавленности из-за пустоты в браке. Не сдаваясь и надеясь, что еще не все потеряно, он пытается хоть как-то склонить партнера к близости, невольно напирая на него, и в этом просматривается что-то унизительное для обоих партнеров.
Обороняясь от такой активности, ПНЖ все сильнее закрывается, обвиняя активного партнера в маниакальности и нездоровой сексуальной озабоченности. В результате пара попадает в губительный порочный круг, просто терпя друг друга. Для таких хронически разочарованных партнеров отсутствие сексуальной близости создает эмоциональную пустыню. Рано или поздно отношения достигают критической отметки.
Давайте подумаем, в чем здесь может быть выход и реален ли он.
Партнер с низким желанием – ПНЖ
Если ПНЖ хочет сохранить отношения, он должен в первую очередь видеть в такой ситуации не проблему «озабоченного» партнера, а проблему самой пары. Ему следует понимать, что его уступчивость в части секса с лихвой окупится улучшением отношений в целом и ростом взаимопонимания. Тут есть что взвесить, ведь цена вопроса высока. И забота, и чуткость, и теплота, и открытость, и искренность – все это подогревается ощущением интимности, а без секса это ощущение тает.
Чаще всего сексуальные интересы человека не пропадают со временем полностью, а меняются или становятся скрытыми и до них нужно просто докопаться. Этого не получится сделать, если не пробовать, и ПНЖ должен отдавать себе в этом отчет без всяких иллюзий. Но ведь это и интересно – найти ключик к раскрытию своей сексуальности с помощью партнера. Альтернатива одна – смириться со своей «холодностью» и сдаться, видя, как отмирает Любовь.
Вовсе не значит, что ПНЖ следует отдаваться, сжав зубы, ему просто нужно подыгрывать активному партнеру и совершенствовать правила игры, а не уклоняться от нее. Следует забыть про отговорки «Я не в настроении», «У меня это точно не получится», «Да не хочу я быть секс-куклой!» Вместо них нужно настраивать себя позитивными мыслями. «А что, если действительно подурачиться», «А ну-ка поиграю я с ним как кошка с мышкой», «Да я, похоже, вкусняшка, раз меня так хотят»… Имеется в виду что-то типа этого в голове.
Но, самое главное, есть отличные резервы, которые ПНЖ стоит использовать, и прежде чем делать подсказки партнеру, а уж тем более обвинять его в чем-то, ПНЖ следует самому прочувствовать свою сексуальность и свои желания.
В разделе , говоря об обретении уверенности в себе, мы затрагивали понятие «Основная эротическая тема». Здесь оно как нигде актуально. Разбираясь таким образом со своей сексуальностью, ПНЖ может не только подтолкнуть самого себя, но и подсказать верный путь активному партнеру, по которому нужно идти, разогревая взаимное желание.
В этих размышлениях ПНЖ помогут таблицы и (разделы и ). Посидев с карандашом над ними, он может увидеть свет в конце тоннеля и понять, куда нужно двигаться.
Партнер с высоким желанием – ПВЖ
Самое неправильное в такой ситуации для ПВЖ – это чувствовать себя отвергнутым или обиженным. Его задача – не замыкаться и не раздражаться, отстраняясь от партнера, а искать к нему ключики, видя в этом увлекательную игру. Приз того стоит, и чем труднее будет игра, тем приятней окажется вкус победы. Если ПНЖ согласился начать такую игру и делать подсказки активному партнеру, вероятней всего, они сдвинутся с мертвой точки и останется только разогнаться.
Задача ПВЖ – помощь, а не уговоры или давление. Напирать тем более губительно, если ПНЖ – мужчина. Эффект принуждения вдвойне негативно сказывается на мужчинах, такова их психология.
ПВЖ лучше не лезть к пассивному партнеру с разговорами о причинах его холодности, это может его раздражать. А вот если удастся получить от него заполненную , атмосфера потеплеет, и появятся реальные шансы. При этом особое внимание стоит обратить на то, что возбуждает ПНЖ и о чем он мечтает. Мы неоднократно говорили, что главное в сексе – не техника, а эмоции, и здесь они тем более выходят на первый план. Интимность, эротичность, эмоциональность и лишь затем все остальное. Что нужно делать для этого, мы обсудили подробным образом в .
Как только появятся первые успехи, активному партнеру следует повышать сексуальную самооценку ПНЖ, мы подчеркивали ее важность, но в этом случае это задача № 1. Нужно хвалить его, концентрироваться на удачах, а не на проколах, ненавязчиво развивая успех и подыгрывая ему. Даже если самому активному партнеру что-то в сексе не очень нравится из того, что привлекает ПНЖ, следует идти ему навстречу, чтобы набрать нужный темп и разогревать его холодность.
Если партнерами используется приложение , это сильно поможет. Нужно всего лишь передать ПНЖ право формирования игровой колоды путем подбора и написания заданий. Тогда он сам начнет выступать режиссером интимных вечеринок, постепенно входя во вкус и будя свой азарт.
Как только дело сдвинется с мертвой точки, и сексуальная жизнь начнет набирать обороты, можно ускорить прогресс, попробовав ролевые игры, но только и сценарий, и дополнительные условия должен вновь определять ПНЖ. Если он на это согласится, активному партнеру нужно играть хоть Красную Шапочку, хоть Серого волка. Придет и его время выбирать роль. Ему не следует сдаваться или сникать, нужно просто подыгрывать ПНЖ, и не более. Все это в итоге окупится.
Помощь семейного психолога
Жизнь – не простая штука, и, читая семейных психологов, понимаешь, что тебе повезло. Встречаются совсем сложные случаи запущенности отношений, когда без помощи специалиста не обойтись. Вы оба должны понимать это, и ПВЖ стоит найти такого специалиста. Хоть секс и может выступить локомотивом отношений, но, если они совсем уж не здоровые, трудно ждать чудес. Разберитесь с этим при помощи психолога, а когда перейдете к интимным вопросам, подключите и его.
Покажите ему свои таблицы (ТСП и ТЖД) и обсудите задания игры, возможно, вы сами чего-то не чувствуете и нужен сторонний взгляд. Грань между допустимым и запретным порой очень тонкая, и какие-то якоря сложно снять. Они сидят в мозгу, поставленные воспитанием или неудачным опытом, не так легко их бывает понять. Поработав с вами некоторое время, опытный психолог увидит эти зажимы и, уверен, поддержит игровой подход в работе с ними, ведь такой настрой рекомендуют практически все специалисты.
Возможно, вам не стоит торопиться с «горячими» заданиями, и нужно дольше поиграть на более «мягких» уровнях. Это поможет постепенно расковаться и почувствовать вкус игры. Ну а дальше, когда она вас затянет (что непременно произойдет), вы просто скажете психологу «спасибо» и станете меньше времени проводить в его кабинете, занимаясь вместо этого сексом.
Никому не нужные крайности
А что же все-таки делать, если ПНЖ в глухой обороне, если он не хочет идти навстречу, если упирается, упрямится, дуется и противится любым инициативам активного партнера. И вот тут наши мнения с Мишель расходятся. Мишель предлагает сдаться, а я – нет. Я предлагаю не сдаваться, смиряясь с ограниченностью партнера и загоняя себя в эту ограниченность, а менять свою личную жизнь в лучшую сторону. Сохраняя семью и оговорив все с партнером, нужно переходить на другие отношения.
И занимаю я такую позицию не потому, что не чту святость брака или пренебрегаю семейными ценностями, а потому, что не люблю ложь и двуликость, а также не считаю жертвенность доблестью. Не жертвенность вообще, а жертвенность в угоду убогости, потому что иначе как убогой не назовешь интимную жизнь в семье, которая сводится к тому, что один не хочет, а другой дрочит.
Есть еще и другой вариант – один не хочет, а другой втихоря погуливает, унижаясь обманами и рискуя. Тогда фальшь становится нормой, а это еще хуже, потому как бьет по самоуважению. Мне не нравится ни один из этих двух вариантов, я считаю их крайностями, а о важности секса для личности повторяться не буду.
Отделение мух от котлет
Итак, мое итоговое предложение таким парам следующее. Если вы оба прочитали эту книгу или один прочитал, а другой отказался, заявив, что ему секс неинтересен в принципе. И если после этого ничего не меняется, и ПНЖ остается на своем, а вы друг друга по-прежнему любите, не желая расставаться, переводите свой брак в открытую форму. Такая форма отношений распространена в Бельгии и во Франции, многие там так живут и вполне счастливы. Они не бравируют своими победами на любовном фронте, просто «отделили мух от котлет», не врут друг другу и ни перед кем не унижаются. На самом же деле это тоже формула Счастья, только оно двуслойное, как капучино. В нашем случае слоями выступают наборы эмоций и измерения жизни. В семье это благополучие, покой, уют и забота. Вне семьи – просто секс с его пользой для здоровья, наслаждением и самоутверждением. В случае удачного разделения этих слоев без смешивания одного с другим может получиться достаточно неплохая комбинация. Если такие отношения особо не афишировать для посторонних, а просто договориться о них и принять за норму, то можно вполне даже хорошо жить, счастливо и в любви, хоть она и будет особенной.
ПНЖ всегда может вернуться к этой книге, еще раз подумать и заполнить свои таблицы. Если что-то в его душе или трусах шевельнется-потеплеет, он просто подсунет под подушку партнеру свою Таблицу желаний ()…
Я понимаю, что многим не понравится такое решение, но это именно решение, а не тупик и не фальшивость отношений. Не хочется, чтобы какие-то вопросы остались без ответов в этой книге. «Что делать, если никак не получается?» – может в отчаянии спросить кто-то. «Просто не сдаваться и действовать» – отвечу я, а как – написано в этой книге. В любом случае каждый принимает решение самостоятельно, и шанс на Счастье есть у всех.
На этой оптимистичной ноте и перейдем к , подводя итоги нашей «Технологии Счастья».