Теперь, когда мы неплохо продвинулись в понимании вопроса, можно перейти к раскрытию индивидуальной сексуальности. Любая пара – это союз двух личностей, и сначала нужно разобраться с каждой из них по отдельности, а уж затем думать о страсти в отношениях.

Все, в общем, довольно не сложно, но разобьем эту тему на разделы, чтобы выстроить логику. Таких разделов у нас будет семь:

• Типичные ошибки отношения к сексу

• Понятие сексуальной культуры личности и грамотное восприятие секса

• Сексуальность человека и ее восприятие им самим

• Раскрытие собственного потенциала и необходимые знания

• Умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя

• 10 заповедей сексуальной женщины

• 10 заповедей умелого мужчины

Начнем с ошибок, а дальше разберемся, как и что правильней.

 

5.1. Типичные ошибки отношения к сексу

К сожалению, от человека мало зависит, какой изначально сформируется его сексуальность, ведь она закладывается в детском возрасте, а потом дополняется жизнью. То, что человек случайно увидел, ненароком услышал, определенным образом понял, те истории, в которые невольно попал, то насилие, которому, не дай бог, подвергся… все это откладывается в подсознании, формирует восприятие, табу, шаблоны, комплексы. В части сексуальности такая схема действует непосредственным образом. И хорошо бы, если нас сексуально воспитывали, чтобы была система специального образования, чтобы по жизни попадались опытные партнеры, чтобы было кому дать совет. Ан нет, к сожалению, все, как правило, «улично» и спонтанно. Попадаются такие же неопытные люди, и в постели царит безграмотность. Многие учатся на своих ошибках, сдобренных различными комплексами. Часто они стесняются, опасаются, сдерживаются, избегают извращенного и неприличного, в их понимании, само собой. И, как правило, это просто неправильное восприятие или неграмотность, мешающие получать удовольствие и дарить наслаждение партнеру.

Давайте рассмотрим самые типичные такие ОШИБКИ. Это 8 преград на пути к вашему наслаждению.

1. Неправильное восприятие секса

Секс – это просто секс, и не следует придавать ему еще какое-то значение. Хороший секс любящих партнеров может иметь только две задачи: зачать ребенка или получить удовольствие, причем удовольствие – всегда. Однако сплошь и рядом встречается, что у многих при этом «бродят тараканы в голове» и они, занимаясь сексом:

• хотят убедиться в том, что они желанны;

• ставят цель доказать, что они хороши в постели;

• стремятся к признанию своей женственности или мужественности;

• хотят убедить партнера или самих себя, что они «нормальные»;

• пытаются решить задачи, не имеющие отношения к сексу.

Из-за этого люди отвлекаются от процесса наслаждения, что мешает им получать удовольствие и сбивает с любовной волны. Во многом именно это объясняет то, почему так много сексуально неудовлетворенных людей. Секс просто не может им дать того, что они от него требуют.

Хороший, раскованный секс не должен нести в себе еще какой-то смысл. Снимая трусы, нужно «снимать и голову»; думать в постели о чем-либо еще, кроме кайфа, – серьезная ошибка. Первое правило классного секса это «быть здесь и сейчас» т. е. следовать за блаженством.

2. Озабоченность «нормальностью» секса

Это очень распространенный тормоз, ведь «нормальность» – это установление границ и правил. В сексе это означает приземленность и блеклость там, где должен быть свободный полет и яркость эмоций. За «нормальностью» стоит боязнь осуждения со стороны партнера, а это – навешивание гирь на крылья любви. Нормально – это как в кино или в порнофильме, или на три минуты дольше, или на два сантиметра длиннее, или еще как? Кино – это фальшивка, а друзья и подруги всегда бахвалятся, можно кончить от мысли, а можно безуспешно натереть мозоль, длина не имеет значения, поскольку клитор снаружи, а до точки G порядка пяти сантиметров… Для кого-то норма – это с зажмуренными глазами под одеялом в темной комнате, а для кого-то – втроем на открытом пляже французского Cap d’Agde в окружении мастурбирующих мужиков. На кого будем ориентироваться?

Норм в сексе не существует и быть не может, потому как само возбужденное состояние ненормально. Оно как раз и предназначено для того, чтобы плюнуть на все и просто трахаться, как бог на душу положит. Сексом нельзя заниматься «мужественно», «по-молодому», «нормально»… Сексом можно заниматься только скованно или расслабленно. Какие еще тут могут быть нормы, господа?! Забудьте об этом, не делайте ошибку!

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

Некоторым людям кажется, что такая концентрация поможет усилить возбуждение или быстрее кончить, но это ошибка. Восхитительный секс – это не трение члена о влагалище, а эмоции и игры разума. Физиология – лишь приправа к этому. Концентрируясь на ощущениях «ниже пояса» человек теряет эмоциональную связь с партнером, низводя секс до мастурбации в живое тело. Это, конечно же, интересней, чем одиночное соло в ванной комнате или сортире, но уж больно примитивно. Близости в этом деле никакой, а любви – и подавно. Такое восприятие секса мешает человеку быть игривым, спонтанным, эмоциональным, легким.

Сводя секс к физиологии, вы теряете самое вкусное – наслаждение наслаждением партнера. Тем самым вы переводите любовную кухню на уровень Макдональдса.

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

Многие во время секса страдают мнительностью. Вольно или невольно они отвлекаются, фокусируясь на посторонних мыслях. Например, они могут думать о том:

• как они и их тело выглядят в глазах партнера;

• как они пахнут;

• какие звуки издают;

• достойно ли смотрятся их половые органы;

• хороша ли их техника любви;

• не слишком ли они эмоциональны.

При этом они соскальзывают с любовной волны, их желание снижается, а возбуждение становится неустойчивым. Главное – не то, как вы выглядите, а то, как чувствуете себя в своем теле. Это ключевой момент. Нужно принимать себя такими, какие вы есть, и абсолютно не заморачиваться по этому поводу, а быть игривыми. Если партнер вас захотел, этим все сказано, он не думает о том, насколько молодо или привлекательно вы смотритесь. Больше всего его возбуждает ваше возбуждение, поскольку вы излучаете волны секс-энергетики. Вот они-то и манят, затягивая в нирвану, и у кого какой там прыщик на заднице или морщинка под мышкой – ноль значения. Кружат голову партнера именно ваше желание и именно ваше тело, можете быть уверены в этом и не думать о том, как вы выглядите.

5. Страх перед возможной неудачей

Ставить задачи в сексе – все равно, что выходить на беговую дорожку определенной длины и настороженно думать, ровно ли ты бежишь. Для многих секс – это успех или провал, но ведь он сам – это уже удача, потому как приятное дело, и неудача в нем случается только тогда, когда ставятся надуманные цели. Зацикливание на них выбивает из эмоционального настроя и снижает желание, превращая секс из творчества в мероприятие. Вместо легкости и драйва появляются настороженность и боязнь.

А ведь согласитесь, приятно само вожделение, приятен процесс возбуждения, заигрывания, совращения, дозволенности, развратности… Приятно пощупать, лизнуть, пососать, войти, погрузиться… Если вы занялись сексом, то получайте удовольствие от процесса. Разве просто поцелуй – это не приятно? Так, а почему без оргазма – это неудача, если вы на нем зациклились? Как только человек ставит цели в сексе, определяя, что будет неудачей, он совершает ошибку. Во-первых, он рискует потерять возбуждение под влиянием чувства ответственности за результат, а во-вторых, он снижает удовольствие от процесса, вставая на беговую дорожку вместо погружения в нирвану любви. Каждый его секс превращается в зачетный забег, а не полет на райское облачко.

6. Слишком серьезное отношение к партнеру, боязнь попросить его о чем-то

Вместе готовя какое-то блюдо, люди спокойно обсуждают приправы и меняют рецепты, но в любовной кухне многие терпят «недосол», «пересол» или довольствуются невкусным. Они стесняются или боятся попросить о чем-то партнера или предложить новое, и это серьезная ошибка. В итоге такая замкнутость или нерешительность приводят к отчужденности в постели, и вместо того, чтобы сближаться, люди начинают отдаляться друг от друга в интимном плане.

Вы занялись сексом, чтобы наслаждаться, и если вам хочется «остренького», «сладенького», «горяченького», так и просите партнера «подсыпать перчика» или «подлить меду», а то ведь так и «кусок в горло не полезет».

Вы не держите перед партнером экзамен, и он не ваш начальник. Вы просто играете вместе с ним, потому что вам хочется. Ничего серьезного не происходит, и никто никому ничего не должен. Любой другой настрой – это ошибка, поскольку он рождает нервозность, убивающую желание.

7. Неприятие нового и необычного

Как ни печально, но многие очень консервативны в сексе. Они могут без проблем пробовать что-то новое из пищи, но скорей умрут, чем согласятся на эксперименты в постели. Такой консерватизм мешает им жить и наслаждаться любовью, а причина этому – обычные комплексы и замороченность на «нормальности», которая упоминалась выше. Боязнь нового – это серьезная ошибка, ведущая к скуке в постели. Хороший секс – это азарт творчества и эмоциональность неожиданного. Однообразие – главный враг страсти, будьте уверены в этом.

Не стоит делать таких ошибок, ведь чем больше красок, тем ярче можно расписать картину и тем разнообразней выбор сюжетов.

8. Выдумки об извращениях

Кроме того, что многие зацикливаются на «нормальности» секса, они еще и считают что-то извращениями, дополнительно ограничивая себя. Чаще всего это абсолютно надуманные вещи.

Извращением является только то, что запрещено законом, в большинстве цивилизованных стран это секс с детьми и животными. Все остальное, вытворяемое людьми по взаимному согласию, – это взрослые игры, частенько называемые сексом. Ограничивать себя в таких играх, считая что-то извращением, это вредить самому себе, ведь чем меньше условностей в сексе, тем больше возможностей для наслаждения. Широко известное восточное учение Даосизм вообще считало условности главным препятствием для любви. Той любви, которая несет энергию, здоровье и долголетие. Любая стыдливость приводит лишь к одному – потере возможностей для самореализации и раскрытия.

Если чего-то захотелось в постели, это непременно нужно попробовать. Серьезная ошибка – считать извращением желаемое, гоните от себя такие мысли поганой метлой.

«Легко сказать, да трудно сделать», – подумает кто-то и будет неправ. Я расскажу вам дальше, как это сделать, и сделать очень легко.

А чтобы как следует разложить все по полочкам, назовем еще раз 8 ОШИБОК, мешающих людям наслаждаться в постели.

1. Неправильное восприятие секса

2. Озабоченность «нормальностью» секса

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

5. Страх перед возможной неудачей

6. Слишком серьезное отношение к партнеру, боязнь попросить его о чем-то

7. Неприятие нового и необычного

8. Выдумки об извращениях

В рамочку над кроватью этот перечень вешать не надо, но запомнить рекомендуется, и, если что, подсказывать партнеру, интересы-то у вас общие.

Ну а теперь, когда ясны преграды на дороге наслаждения, давайте перейдем к самой дороге и начнем с понятия Сексуальной культуры личности. Это поможет не сбиться с пути.

 

5.2. Понятие сексуальной культуры личности и грамотное восприятие секса

Пусть мы немного повторимся, но, разобрав типичные ошибки и переходя к грамотному восприятию секса, давайте еще раз расставим точки над «и», чтобы зафиксировать ключевые моменты и больше к этому не возвращаться.

Мы часто говорим о культуре питания и поведения, учим детей не чавкать за столом и пользоваться вилкой, но при этом в той сфере жизни, которая является самой значимой, тычемся носом в стенки и страдаем безграмотностью. И если это не все мы, то очень и очень многие, ведь сплошь и рядом встречается бескультурье в сексе. И ладно бы люди только чавкали, они ведь давятся, травятся, не чувствуют вкуса, да и вообще не знают, что есть, как и с чем. Это я образно про постельную кухню.

Поэтому давайте сформулируем такое понятие, как Сексуальная культура личности, и определимся, что за этим стоит. При этом попробуем окончательно разобраться, что нужно знать и уметь человеку для того, чтобы наслаждаться сексом всю жизнь и чтобы его обожали партнеры.

Сексуальная культура личности включает в себя:

• правильное отношение к сексу;

• сексуальность человека и ее восприятие им самим;

• знания в сфере интимной жизни и готовность раскрывать свой потенциал;

• умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя.

А начать логично именно с отношения к сексу, ведь это краеугольный камень культуры интимной жизни. Очень многие искаженно воспринимают секс, и недаром мы именно с этого начали, разбирая типичные ошибки. Давайте здесь мы еще раз подробно об этом поговорим.

В была рассмотрена важность секса для личности, вряд ли нужны еще какие-то аргументы в пользу значимости интимной жизни и ее полноценности.

Есть такое понятие «секс-позитивная философия», и оно идеальным образом подходит в нашем случае. Подходит тем, кто согласен, что Любовь дана для наслаждения, тем, кто желает получать удовольствие от жизни, тем, кто хочет раскрываться и раскрывать партнера. Секс – это ветер в паруса Любви, это важнейшая составляющая Счастья, это энергетика реализации личности, по большому счету секс – это святое, если говорить об истинных ценностях. Именно так к нему и следует относиться. «Святое? Не слишком ли громкое слово для такой темы?!» – возможно, спросит кто-то.

«Среди тысяч вещей, порожденных небом, превыше всего человек. Из того, что человек особенно ценит, ничто не может сравниться с совокуплением. Оно подражает Небу, а за образец берет Землю, упорядочивает инь и смиряет ян. Понимающие эти принципы могут питать природу и продлить свой жизненный срок. Те, кому непонятен его подлинный смысл, наносят себе вред и преждевременно умирают», – так полторы тысячи лет назад китайский мудрец Дун Сюань ответил на этот вопрос.

Секс важен для здоровья личности, он определяет позитивность психологии человека, он – основа его энергетики, он – самое большое наслаждение в жизни. Чего же больше? Секс невозможно ни с чем сопоставить по степени значимости, именно так его следует воспринимать, и воспринимать исключительно позитивно. Секс может и должен приносить человеку удовлетворенность, наслаждение, веселье, интимность, близость. Для этого он дан нам Природой, и только человек может все испортить своим неправильным отношением к нему или собственной безграмотностью.

Если что-то смущает, настораживает или сдерживает в интимной сфере, нужно еще раз переосмыслить ее важность, отбросить сомнения или боязнь, настроиться на игру. Чаще всего проблемы в сексе связаны не с физиологией, а с тем, что творится в голове. Это относится и к низкому желанию, и к скуке в постели, и к пресыщенности партнером, и, конечно же, к сдержанности, т. е. комплексам.

Если у вас что-то не получается в сексе, нужно в первую очередь пересмотреть его ВОСПРИЯТИЕ, чтобы избавиться от «тараканов» в голове. И вот 8 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ «секс-позитивной философии», которыми стоит руководствоваться в отношении к сексу.

1. Секс дан Природой для наслаждения

Секс дан нам Природой для наслаждения жизнью и самореализации, и чем больше мы используем его возможности, тем правильней поступаем и тем естественней себя ведем.

2. Секс это лучшее хобби

Секс – это лучшее времяпровождение и лучшее хобби; ни игра в гольф, ни вышивание крестиком, ни коллекционирование марок, ни что-то еще – близко не сравнятся с ним. Кто-то пройдет больше лунок, кто-то вышьет салфетку красивее, кто-то найдет марку древнее. Но никто не кончит приятнее вас и никто восхитительней вас не доведет вашу «вторую половинку» до оргазма. Вы можете стать лучшим в мире и для себя, и для партнера. Нет ничего увлекательнее в этом отношении, и ничто не доставит большего наслаждения. Очень хорошо об этом пишет в своих книгах Игорь Незовибатько.

3. Секс – самая увлекательная в жизни игра

Секс – самая увлекательная, веселая и захватывающая игра в жизни, он важен, но в нем нет ничего серьезного, к нему нужно относиться с легкостью, и тогда он восхитителен. Сдержанность, правильность, приличия абсолютно неуместны в постели. Они лишь мешают играть и получать удовольствие.

4. «Вторая половинка» – идеальный партнер для игры в Любовь

Ваша «вторая половинка» – это не судьба, не самый родной человек в мире, не отец или мать ваших детей, не супруг или супруга, это в первую очередь – лучший партнер по игре под названием Страстная любовь. Этот партнер вас понимает лучше всех, ему можно больше других довериться, ему легче всего открыться, его нелепо стесняться. Это ваш идеальный партнер для игры в Любовь и такой же партнер для него – вы.

5. Секс – это не половой акт, а игра эмоций

Секс – это не половой акт и не его результат, это вид восхитительной жизнедеятельности, насыщенной эмоциями. Прекрасно, если все закончилось оргазмом, но это не должно являться целью, цель – увлекательно поиграть, и сам процесс здесь наиболее ценен. Загадочно улыбаясь друг другу и нежно поглаживая, вы уже начинаете эту игру, погружаясь в романтическое состояние, именно оно определяет все дальнейшее и формирует эмоциональный фон, а эмоции в сексе – самое главное.

6. Секс – идеальная возможность для самореализации

Секс – это идеальная возможность для самореализации, и здесь вы не зависите ни от кого. Даже если ваш партнер консервативен, вы можете сами заниматься творчеством, совершенствоваться, экспериментировать, пробовать необычное. Вероятней всего, он подтянется к вам, новизна возбуждает. Никакая иная сфера деятельности кроме секса не предоставляет столько возможностей для творчества без приложения усилий. В сексе больше всего проявляется индивидуальность человека, именно в нем проще и увлекательней всего быть самим собой.

7. Секс исключительно позитивен

В сексе хорошо все, в нем нет ничего стыдного или запретного. Он должен ассоциироваться исключительно с положительными эмоциями, если что-то не получилось, не стоит зацикливаться на этом, нужно вспоминать только лучшее и то удовольствие, которое удалось получить. Хороший секс – это поиск возможностей для наслаждения, а не экзамен перед партнером или выполнение супружеских обязанностей.

8. Секс – это всегда праздник

Секс не должен быть разменной монетой, им нельзя шантажировать, упрекать или наказывать, это подарок, признание, искренность, выражение любви, это всегда праздник. Праздник для двоих, который можно устроить в любой момент.

Итак, если вы сексуально не удовлетворены, то первое и самое главное, что нужно сделать, это изменить свое отношение к сексу, ведь многие очень сильно недооценивают его, а особенно если он почти угас, и они смирились с этим. Они находят оправдание и объяснение потере желания, они свыкаются, что «бурное время» прошло. Они даже оправдывают свою полуимпотенцию или полуфгидность, а также убогость своей интимной жизни, видя в этом некую «взрослость», серьезность и солидность. А самом деле это, конечно же, деградация, блеклость жизни и признаки приближения старости. Увы. Даже если человек еще достаточно молод по паспорту, но его сексуальность отмирает, если его любовь это только дружба, а интимной жизни почти нет, то его половые железы уже отмирают, его мозг теряет свежесть, его эмоции тускнеют, его самооценка снижается, а то, что у него между ног, это уже скорее не половые органы, а органы для справления малой нужды.

Не хочу никого обидеть или вызвать раздражение. Хочу лишь помочь взглянуть на жизнь реально. С позиций матери Природы такой человек переходит в категорию доживающих свои годы. Коли размножаться его уже не тянет, то это так.

«Ну и что? – возможно, скажет кто-то. – А я и не собираюсь больше размножаться, уж коли на то пошло». Но я ведь условно про размножение, я про краски жизни, про ее наполненность, про удовольствие и Любовь. Я про то, как не изменять и не разводиться, про то, как сохранить чувство, про то, как быть счастливыми вдвоем.

Ну а теперь закончим с агитацией и перейдем ближе к телу. Если мы правильно относимся к сексу, понимая его значимость, то хорошо бы разобраться с собственной сексуальностью. Об этом и поговорим дальше. Если вы человек опытный и узнаете мало нового, очень рад за вас, сверим позиции, чтобы эффективней углубляться в тему.

 

5.3. Сексуальность человека и ее восприятие им самим

Итак, очевидна значимость сексуальности для человека, однако, как утверждают сексологи, многие мужчины и женщины боятся этой составляющей своей личности, и понятно почему. Почти каждый сталкивался с неадекватностью, ощущаемой в состоянии влечения. Это может приводить к нерациональным поступкам, глупым выходкам, нелепому поведению, несдержанности. И, ладно бы, вспыхнула Любовь с ее восхитительным взлетом, но причиной этому может стать обычная похоть, проснувшаяся неожиданным образом и в неподходящей ситуации. А бывает такое и с женщинами, и с мужчинами. Все это – всплески сексуальности, запрятанной в нашей сущности, которая творит чудеса и живет своими законами.

Взрывоопасная сущность нашей сексуальной натуры

Мы говорили уже о том, что базовая сексуальность человека формируется независимо от него, а также разбирались с тем, что такое сексуальная энергия и какова ее значимость; не будем повторяться еще раз. Ясно одно – со своей сексуальностью лучше дружить, и это крайне важно. Нужно направить ее взрывоопасность на мирные цели, чтобы она была созидающей, а не разрушала. Используя ее потенциал грамотно, можно развиваться и достигать вершин счастья, и наоборот, пуская эту энергию на самотек, рискуешь нарваться на неприятности. Чего только не случается с людьми на сексуальной почве, и порой человек сам не контролируют себя.

С такими историями мы встречаемся сплошь и рядом, а хороший тому пример – фильм «Неверная» режиссера Эдриана Лайна. Он очень реалистичный, в нем идеально показано, что может вытворять с человеком похоть и как сложно ее обуздать. Печальный финал этой истории не столь неожиданный, и многие из нас легко представят себя в такой ситуации. Хоть, может, и без тела на помойке, но с «заносами на поворотах» – запросто. Мы понимаем, что ЭТО дремлет в каждом из нас. Грань между Любовью и похотью зыбкая, в нас живет и Ангел, и Демон. Мы и близко не знаем, кто из них проснется и когда, если не дружим со своей сексуальностью.

Восхождение на вершину Счастья

Все может быть, конечно, и без крайностей, без срывов страсти и непреодолимости искушения. У многих получается удержаться от соблазнов жизни, не всем грозит безумие похоти. Но эта загадочная сторона нашей личности, мы знаем, что она притаилась внутри. В каждом человеке есть животное начало, и это может быть ласково-нежная зверушка, с которой увлекательно играть, а может, злобно-коварный хищник, способный сожрать хозяина. Это животное – часть нашей сущности, его обязательно нужно любить и желательно – приручить.

Этот огромный потенциал, который таится в каждом, – уникальный источник энергии для развития и наслаждения жизнью. С помощью него можно взойти на вершину Счастья, доведя Любовь до совершенства. «Ну, ничего себе, заявочки! – хмыкнет кто-то. – Может, все-таки поприземленней, без лишних преувеличений?»

Нет тут никакого преувеличения, есть прекрасные возможности и идеальная цель! Человек имеет уникальные способности для самореализации, и в сексуальном отношении тоже. Именно так нужно воспринимать свою сексуальность, и не бояться ее, а совершенствовать и использовать. Использовать для личного роста и получения удовольствий Любви.

Четыре составляющих сексуальности

Сексуальность это ядерный реактор нашей энергетики, состоящий из четырех блоков. Ядерный, потому что он имеет неограниченный ресурс, а блоки эти следующие:

• Ощущения тела и его потенциал

• Эмоциональность близости, психология и чувственность

• Изощренность интеллекта и восприятие близости

• Достижение духовности в страсти

Каждая из этих составляющих сексуальности уникальна по возможностям. Раскрытие потенциала тела обостряет ощущения и расширяет способности для получения удовольствия. Совершенствование психологии близости позволяет повысить эмоциональность и чувственность. Развитие сексуального интеллекта приводит к большей раскованности и улучшает восприятие близости. Ну а духовность в страсти – это погружение в трансцендентность и достижение ощущения единства с партнером.

Стоит рассмотреть каждую из этих составляющих отдельно, чтобы знать, как можно развиваться и использовать свою сексуальность для наслаждения жизнью.

Ощущения тела и раскрытие его потенциала

Наше тело создано для любви, именно так и нужно воспринимать его. У него масса возможностей, эрогенных зон и чувствительных мест, оно только и ждет, чтобы разум расковал его и позволил наслаждаться сексом.

Тело – это не только движения и ощущения, это и зрение, запахи, звуки, вкус. И все это может быть чувствительней, ярче, приятней, нежнее, острей, романтичней, слаще… Это может дурманить возбуждением, выворачивать остротой, обжигать контрастом, заставлять дрожать от неожиданности, разрывать на кусочки оргазмом. Наше тело – тончайший, удивительный инструмент, на котором можно играть великолепные серенады Любви. Если его раскрыть, снять зажатость, подобрать к нему ключики, если ему разрешить быть самим собой и избавить от запретов, оно удивительным образом проявит себя. Мы сами сдерживаем свое тело или не позволяем партнеру ублажать его. Мы стесняемся, зажимаемся, боимся, комплексуем, не разрешаем… подрезая тем самым крылья, на которых можем взлететь на райское облачко.

Природа создала для человека уникальное тело, оно любит и умеет наслаждаться, если отпустить его и дать свободу. Оно будет становиться все чувствительней, раскрываясь, обучаясь и расковываясь. Это важнейшая сторона сексуальности, имеющая огромный потенциал. Нужно принимать и любить свое тело таким, какое оно есть, нужно наслаждаться его возможностями, не стоит стесняться, опасаться или сдерживаться, следует дарить его любимому человеку без всяких ограничений.

Эмоциональность близости, психология и чувственность

Как уже отмечалось, основное в сексе – психология, именно она играет ключевую роль, превращая секс в праздник, или, наоборот, сковывая тело и делая скудными эмоции. Если их не сдерживать, если позволить им выплеснуться, если открыто, свободно и искренне проявлять желание, чувственность, страсть, вожделение, агрессию, если стонать, плакать, рычать, восторгаться, ругаться… секс оживет невероятным образом, и именно такой секс сближает больше всего, потому что это – страсть.

Хороший секс богат эмоциями ничуть не меньше, чем ощущениями. Чем эмоциональней близость, тем она чувственней; диапазон эмоций огромен, это бесконечное поле для игры. Восхитительная игра под названием Любовь живет именно эмоциями, и чем они ярче, тем прекрасней сама Любовь.

Эмоции – это, по сути, афродизиаки, это масло в огонь Любви, и в этом нескончаемый потенциал для раскрытия сексуальности. Именно они определяют степень желания, возбуждения и удовлетворения. Их не следует стесняться, их нужно выражать как можно откровенней, ведь человека больше всего возбуждает возбуждение партнера, и эмоции играют в этом ключевую роль. Повышение эмоциональности секса с лихвой компенсирует падение физического влечения со временем и влияние «теней прошлого», именно благодаря этому близость не затухает, а становится более чувственной и утонченной. В усилении эмоционального фона близости кроется бездна возможностей для развития сексуальности.

Изощренность интеллекта и восприятие близости

Разбирая причины отмирания страсти, мы говорили о разрушительном коварстве разума, к которому он склонен без новизны. И, кроме того, наши заперты, ограничения, сложности, понятия об извращениях – обычно надуманные. Люди имеют убеждения, сформированные прошлым или ошибками, ориентируются на чье-то мнение, на веру принимают ложную информацию. В результате там, где нужно довериться чувствам, начинает править разум с плеткой запретов.

Человек сдерживается и не учится, он не раскрывает себя и партнера, он начинает сексуально деградировать, надуманные комплексы переходят в убеждения, убеждения – в жизненную философию, а философия – в ментальность. Секс переводится в категорию разврата, а его отсутствие становится нормой; всему этому находится оправдание. Таковы могут быть игры разума, приводящие к раздвоению личности.

У многих воображение, мечты и фантазии противоречат реальной интимной жизни. Человек не позволяет себе того, к чему влечет его сексуальность. Разум противостоит желаниям, а все должно быть наоборот, ведь именно в мыслях мы можем позволить себе все, что угодно. Наш интеллект дружит с похотью, мы просто путаем себя и безграмотно поступаем, надевая кандалы «благопристойности». Именно изощренность и свобода нашего интеллекта способны беспредельно развивать сексуальность, просто нужно перестать думать плохо о сексе и воспринимать его как божий дар. Если открыть свой разум навстречу сексу, доверяя собственным желаниям и партнеру, интимная жизнь преобразится до неузнаваемости.

И вот тут можно перейти к связи сексуальности с духовностью.

Достижение духовности в страсти

Многие психологи из тех, кто посмелее, пишут о богоугодности секса. Так, американский доктор Кэвин Леман в книге «Музыка простыней» ссылается на Священное Писание, говорящее о том, как важно сексуальное удовлетворение мужа в браке. Скажу честно, я Священного Писания не читал, и даже не крещеный. Когда я уже собрался это сделать, приобщаясь к лону церкви, ко мне домой зашел на чай священник. Он был очень приятным человеком, но, увидев на стене картину с обнаженной женской натурой, сильно скривился и приступил к нравоучениям. Тут я понял, что, пожалуй, мы не товарищи, и креститься передумал.

На мой взгляд, духовность, это не столько близость к Богу, сколько ощущение чего-то высшего, присутствующего в каждом из нас, это понимание своей миссии и предназначения.

Тема духовности в сексе достаточно популярна. Ряд Восточных учений, в том числе Даосизм и Тантра, уделяют большое значение этой составляющей близости, считая слияние душ во время полового акта высшей формой проявления сексуальности. Экстаз, трансцендентность, энергетический взрыв – так характеризуется пиковое состояние такой близости.

Это не так просто, но, вне всяких сомнений, развитие духовности в страсти содержит серьезный потенциал для совершенствования сексуальности человека и пары. Если вам такое интересно, много на эту тему пишет в своих книгах американский психолог Джина Огден (Gina Ogden).

В итоге всех этих размышлений мы рассмотрели вопрос о составляющих нашей сексуальности и о том, как ее нужно воспринимать. Не смущайтесь, что пока нет особой конкретики, мы обязательно перейдем к тому, как и что нужно делать, но только позже. А для начала следует разобраться с потенциалом личного сексуального развития. К нему и перейдем.

 

5.4. Раскрытие собственного потенциала и необходимые знания

Итак, мы разобрались с тем, что принятие себя, своего тела, своих желаний и своей сексуальности – непременные условия сексуальной гармонии личности. Если человек хочет раскрывать свою сексуальность, ему необходимо:

• позитивно воспринимать секс, совершенствоваться в нем и учиться новому;

• полностью принять собственное тело и отпустить его в мир удовольствий;

• творчески относиться к сексу и не подавлять своих желаний;

• без ограничений проявлять и обогащать свои сексуальные эмоции;

• искренне открываться партнеру и умело наслаждаться им.

О взаимоотношениях с партнером поговорим чуть позже, а сейчас разберемся с тем, как раскрывать собственный потенциал и повышать знания в сфере интимной жизни.

Даже если вы продвинуты в сексе, не сомневайтесь, что у вас есть резервы для совершенствования. А поскольку наша сексуальность меняется с возрастом, учиться и развиваться в этом направлении важно. С годами вы либо сексуально деградируете, старея, либо становитесь изощренней и опытней, наслаждаясь все более утонченными удовольствиями. Принимайте решение, что лучше. Выбор – за вами.

Приоритет ваших интересов в сексе

Если вы позитивно относитесь к сексу, поняли, каких не надо совершать ошибок и полюбили свою сексуальность, значит, вы готовы к увлекательному творчеству, позволяющему наслаждаться жизнью, раскрываться и совершенствоваться. Творчество это называется СЕКС, и у него есть только одно условие: ни на кого не ориентироваться, забыв о «приличиях», «нормах», «традициях».

К сожалению, часто мама, папа, общество и наши партнеры больше мешают нам, чем помогают, раскрываться сексуально, делая это порой неосознанно, а порой специально, чтобы ограничить или контролировать нас. Не для всех, но для многих эта проблема – серьезная. Мы говорили о тяжелом грузе интимного прошлого, оно плотно сидит в подкорке сознания, и, если не стать творцом собственного счастья, этот груз всю жизнь будет гирей на крыльях сексуальности.

В сексе нет ничего превыше ваших интересов, так нужно относиться к нему. Это именно та сфера жизнедеятельности, для которой такой подход – основной закон. Здесь нет никакого двуличия или предательства по отношению к партнеру. Если вы умелы в постели, то больше всего будете наслаждаться наслаждением партнера, и ваш эгоизм послужит ему. Если такое происходит взаимно, получается «термоядерная реакция» любви, вы оба «взрываетесь» в итоге, улетая в космос. Имеет ли при этом хоть какое-нибудь значение общество, находящееся за пределами вашей спальни, решайте сами. Но лучше всего на него начхать, потому как задача общества делать своих членов счастливыми, а не лезть к ним в постель с нравоучениями.

Как верно отметила Джина Огден (Gina Ogden) в книге «Возвращение желания» (The Return of Desire), главное, что нужно в постели, – это хотеть удовольствия, быть уверенными, что вы его заслуживаете и наслаждаться им, забывая обо всем. Психологи называют такой подход сексуальностью, ориентированной на себя.

Психология фрирайда в интимной жизни

Фрирайд – это катание на сноуборде или лыжах по диким склонам гор. Это азарт, неизвестность, риск, которые будоражат кровь и кружат голову, это выход за вешки разрешенных трасс. Выбиваясь из привычных постельных шаблонов, снимая зажатость и совершенствуясь в сексе, вы можете стать фрирайдером этой темы, научившись ловить невероятный кайф. Подтрунивая над своей боязливостью, насмехаясь над нормами и правилами, преодолевая зажатость легкостью, вы сможете выйти за вешки комплексов и ощутить азарт.

Возможно, это покажется вам нетактичным, но вот какой психологический настрой поможет свободно раскрывать сексуальность:

• нормы созданы для импотентов, а приличия – для монахов;

• лучшая приправа любовного блюда – веселое хулиганство;

• если очень хочется, то можно все;

• «вторая половинка» – лишь партнер по игре, и не более того;

• есть только один риск в супружеской спальне – заскучать;

• неудач в постели не бывает, «затащить» туда партнера – уже удача.

Именно такой настрой на интимные отношения позволит вам как следует расковаться, и оно того стоит, поверьте.

Лучшая форма отношения к партнеру для взаимного удовольствия

«Вторая половинка – лишь партнер по игре, и не более того», – звучит немного странно для любимого человека, не так ли, но в постели нет лучшего восприятия, чем такое. Мы говорили выше о приоритете ваших интересов в сексе. Чуть позже подробней остановимся на этом вопросе, а сейчас примите это на веру, даже если и с ехидной улыбочкой на губах. Только такой подход, а не серьезность или важность отношений, позволит вам раскрыть свою сексуальность и развиваться дальше. Партнеру вы «дадите пинка под зад» позже, если он будет тормозить в вашей гонке за удовольствиями или пытаться заснуть, когда вам хочется. Но, вероятней всего, этого не придется делать, ведь мы и его затянем в нашу тему, и, я уверен, ему тоже такое понравится. Вы сможете вдвоем вытворять ТАКОЕ, что соседи будут вызывать полицию по ночам.

Все в ваших руках. Не отрекайтесь от собственной сексуальности ради большой Любви, в которой угасает страсть. От такой жертвы ваши отношения только пострадают. Секс – лучший цемент для укрепления близости, повышайте степень его прочности.

Методика продвижения вперед

Вас ждет увлекательное путешествие в мир удовольствий, но не ставьте сразу сложных целей, практикуйте мягкий подход. Начните с того, что легче всего попробовать и что смущает вас меньше всего. Маленькие удачи подстегнут ваш энтузиазм, укрепят веру в себя и способность развиваться, у вас появится азарт охотника, а вашей дичью будут новые удовольствия. Условно говоря, сначала суньте в зад любимому мизинец, не хватайтесь сразу за кабачок, хоть вам и кажется, что это было бы здорово (добрая шутка). А если серьезно, добавляйте перчик в любовное блюдо потихоньку, а не сыпьте его туда ложками.

Уделяйте больше внимание тому, что вам хочется, это особенно важно в начале пути. С тем, что вас сдерживает, разберетесь позже, почувствовав вкус победы и драйв игры. Возможно даже, что проблемы отпадут сами собой, и вы с усмешкой вспомните былые комплексы. А кроме того, учтите, что часто то, с чем мы рьяно боремся, становится сильнее. Лобовые атаки плохи даже в борьбе с танками, значительно мудрее зайти к ним в тыл. Упорно наседая на партнера со своими секс-идеями, вы можете добиться протестного отказа, переходящего в неприятие. Аналогичный фертиль способна выкинуть ваша собственная психология, если насиловать ее. Ваш поиск нового не должен походить на проламывание стен.

Открыв что-то свежее для себя в сексе, постарайтесь закрепить успех. Возможно, это получилось у вас случайно или «под настроение» партнера. Повторив свой эксперимент еще пару раз, вы окончательно введете это в практику, и ваш постельный репертуар расширится.

Ну а «дорожную карту» такого путешествия и то, как лучше проложить маршрут, мы рассмотрим в конце этого раздела.

Обретение уверенности, расслабленность и легкость

Очень важно, чтобы это путешествие было веселым и увлекательным, тогда все будет получаться легче. Многие психологи, рассуждая об улучшении секса, пишут про трудности роста и преодоления, а так же про риски и умение утешиться. Как говорится в анекдоте, «Трудно будет продать слона с таким настроением». Поэтому, единственный и правильный подход в нашем деле – несерьезность. Какие там риски, если мы дурачимся, и все это – просто игра? Обсудим игровой подход позже, а здесь примите эту формулу на веру, не ошибётесь.

Даже если вы сникли в постели, и скука сводит челюсть при виде «второй половинки» без трусов, вспомните, ведь было же что-то когда-то нормально, горячо и весело и что-то круто вставляло. Психолог Джек Морин, на которого я уже ссылался, в книге «Эротический ум» ввел удачное понятие «Основная эротическая тема». Суть его идеи как раз и заключается в том, чтобы вспомнить и сформировать в своем уме тот образ идеально успешного секса, который у вас случился когда-то или чуть было не случился. Что вас тогда особо возбуждало, как и что лучше всего получилось, и как, вероятней всего, можно было сделать еще лучше. Периодически обращаясь в уме к этому образу, вы будете придавать себе больше уверенности, ведь вы же знаете, что на такое способны и что умеете так играть. Кроме того, это позволит всплыть тем эмоциям, которые возбуждают вас. Даже если напрямую вы не станете об этом думать во время секса, ваше подсознание сделает свою работу, повышая эмоциональность и возбуждение.

Гоните прочь сомнения, расслабьтесь и относитесь с легкостью к происходящему, не зацикливайтесь на успехе или на том, что вы должны что-то партнеру, тогда ваши новые «постельные выходки» пройдут как по маслу (лубриканту).

Каждое новое достижение будет мини-победой, ваша самооценка станет расти, а уверенность в своих силах – крепиться. Начав с самого «безопасного» и простого, вы почувствуете драйв от вкуса открытий. Следующий эксперимент пройдет уже легче, и так – шаг за шагом вперед; вы будете все больше становиться постельным фрирайдером, в вашем сексе появится ощущение приключения, а его эмоциональность повысится.

Творческий подход на пути Любви

«Каждому человеку следует культивировать творческий подход для того, чтобы успешно продвигаться по пути любви….Творческое отношение приводит нас к соприкосновению с источником нашего бытия и наделяет безграничной способностью к развитию….В области…сексуальности существует много барьеров, которые необходимо преодолеть. Творческий подход создает чудеса в устранении сомнений или неуверенности, вместе с тем действуя в качестве мощного средства увеличения жизненных сил….Независимость от привычек в области сексуальности должна культивироваться, поскольку сексуальные привычки являются самыми закрепощающими….Все восточные учения указывают на необходимость разнообразия и свободной непосредственности».

Это цитата из книги «Алхимия экстаза» Ника Дугласа и Пенни Слингер – уникальной работы, изданной на русском языке и обобщающей восточный взгляд на сексуальность человека. Этими словами многое сказано. Остается лишь взять их на вооружение и именно так подходить к интимной жизни. Как только какой-то комплекс полезет вам в голову, гоните его поганой метлой, ни минуты не сомневаясь. Пожалуй, это правило № 1 в постели. И суть здесь вовсе не в борьбе с комплексами, а в том, что снимается очередной барьер на вашем пути, дорога вперед становится шире, у вас появляются новые перспективы.

Воспринимайте секс как возможность увлекательного творчества и только так относитесь к нему.

Магия теней и сладкий дурман извращений

Может, вы слышали об основоположнике аналитической психологии Карле Густаве Юнге. Он ввел такое понятие, как «тень» в бессознательном человека. Если говорить упрощенно, она формируется в нашем подсознании по мере того, как мы сознательно отказываем себе в чем-то, и формируется всю жизнь, с самого детства. Для сексуальности это особенно характерно. Отсюда – «неприличные» эротические фантазии, «грязные» мысли, тайные желания, о которых стыдно помышлять. И хорошо, что они есть, ведь это наш потенциал, то, откуда можно черпать идеи для экспериментов, темы «непристойных» предложений партнеру, сюжеты ролевых игр.

Мы говорили уже об ошибочности понятия «извращение» для большинства из того, что можно вытворять в постели. Многие плотно закрывают дверь интимной жизни для заветных желаний, оставляя фантазии фантазиями и считая их порочными. Приоткрывая эту дверь все шире и шире для вашей «тени», вы увеличиваете свои возможности. Будьте смелее с эротическими фантазиями, «тень» становится темнее, когда мы отворачиваемся от нее. Как советует Давид Шнарк в книге «Страсть и супружество» (Passionate marriage), наслаждайтесь своей порочной стороной, она таит море удовольствий.

Знания и личный рост

Тем самым абсолютно все, что хочется попробовать в сексе, – позитивно. Это – толчок для подъема сексуальной энергии, это – раскрытие потенциала, это – поиск нового. Любой такой поиск, любое желание, любая его реализация – это основа основ для личностного роста, который крайне важен для человека, ведь это – фундаментальная потребность. Сдерживая себя, ограничивая, не экспериментируя, вы сильно теряете. Ваша энергия затухает, а потенциал не реализуется.

Чем больше новизны в постели, тем лучше, но здесь важны знания, секс – непростая тема. Чуть позже мы пройдемся по основным его направлениям и правилам, рассматривая ингредиенты любовной кухни. Чем они качественней и разнообразней, чем больше рецептов имеется под рукой, тем интересней и вкусней получатся блюда, которые не смогут надоесть.

Не зацикливайтесь на привычном, пробуйте необычное, учитесь, экспериментируйте, расширяйте диапазон своих знаний в сексе, это интересно, увлекательно, захватывающе, это будет способствовать вашему личному развитию, и это гарантия того, что вы не наскучите друг другу с партнером.

Есть здесь и еще один момент. Мы говорили уже о том, что каждый ищет в любви удовольствие. Соглашаясь на моногамию и связывая себя обязательством верности, человек рассчитывает на гарантированное удовольствие в постели, которое компенсирует потерю свободы. Однако в порыве любви люди часто забывают об этой здоровой корысти партнера, считая, что их должны принимать такими, какие они есть. Это ошибка, никто никому ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас продолжали любить, нужно становиться лучше, и особенно в сексуальном плане.

Снятие оков зажатости и доверие себе

Что мешает нам больше всего в постели, так это сексуальные зажимы, самым распространенным из которых является застенчивость, а самым значимым – обида. Застенчивость мешает расковаться и тормозит возбуждение. Обида не только разрушает отношения, но и вызывает сексуальное отчуждение. Американцы Барри и Эмили МакКарти (Barry W. & Emily McCarthy) в книге «В поиске вашего сексуального стиля» (Discovering Your Couple Sexual Style) подчеркивают, что сексуальные зажимы лишают секс жизнеспособности и игривости, блокируя возникновение желания.

Осознайте свои зажимы и постепенно избавляйтесь от них. Любая стыдливость приводит лишь к одному – потере возможностей для получения наслаждения, а следовательно, самореализации. Принимая «секс-позитивную» философию, все больше и больше расковываясь, раскрывая свою сексуальность так, как мы обсудили, вы очень скоро забудете о них. Вам даже не придется бороться с этими зажимами, они сами канут в былое.

Да, конечно, энергия это не шуточки, а уж сексуальная – тем более, но, доверяя своему телу, своим желаниям, потребностям и интуиции, веря в себя и свои способности, вы добьётесь очень многого. Главное, не сомневайтесь в успехе, не бойтесь и действуйте, вас ждут удивительные приключения на этом пути. Но дело не только в удовольствиях и радостях жизни, очень скоро вы увидите, как с раскрытием сексуальности поменяется ваше «Я». Благодаря личностному росту вы станете значительно более цельным человеком.

«Дорожная карта» путешествия за наслаждениями

Понимаю, что утомил вас теорией и пора переходить к практике. Надеюсь, был убедительным, и вы готовы предпринять реальные шаги. Светлое сексуальное будущее с нетерпением ожидает вас.

Дня начала стоит оценить собственную сексуальность, проведя некий аудит. Это удобно сделать, заполнив специальную таблицу. Назовем ее «Таблицей сексуальных предпочтений». При желании вы можете скачать файл с этой таблицей с моего сайта . Это позволит вам распечатать ее для удобства работы. Не пугайтесь, что она такая ёмкая и содержит 100 пунктов. Какие-то из них вы просто пропустите, а какие-то подтолкнут вас к размышлениям. И именно это – задача такого аудита. Он позволит вам почувствовать свой резерв и понять, что он не маленький.

Итак, вот эта таблица. Как ее использовать, развиваясь лично и взаимодействуя с партнером, мы поговорим в следующих главах Книги.

ТСП (таблица сексуальных предпочтений)

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Не спеша заполняйте эту таблицу, ведь вы делаете это для себя, а не для галочки. Лучше всего заполнить ее сразу целиком, без спешки, не прерываясь и настроившись на это. Для работы используйте карандаш, чтобы потом было проще вносить правки.

2. Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам странными или провокационными. Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности как можно шире, а во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни.

3. Отвечая на вопросы, старайтесь быть максимально искренним (ей) ведь их задача – подтолкнуть вас к размышлениям. В случае сомнений ставьте галочку в столбце, помеченном вопросительным знаком (?).

4. Попробуйте сами для себя расставить приоритеты наиболее актуальных для вас тем. Все сто вопросов специально разделены на тринадцать отдельных тем. Используйте для этого последний столбец таблицы «№ пр.» (номер приоритета). Наиболее важной теме присвойте первый номер и так, по возрастающей до тринадцатого. Таким образом, чем меньший номер присвоен теме, тем она более важна для вас на нынешнем этапе.

5. По мере сексуального развития регулярно просматривайте эту таблицу, анализируя и изменяя ответы, а также, возможно, смещая приоритеты. Это позволит вам чувствовать динамику происходящих изменений и эффективней работать над раскрытием резервов. Однако помните, наша задача не в том, чтобы вы побили рекорды раскованности, а в том, чтобы в ваших отношениях с партнером не угасала страсть.

Заполнив эту таблицу и расставив приоритеты, вы, по сути, сформировали «Дорожную карту» вашего путешествия в страну удовольствий. Теперь вам ясно, в чем ваш потенциал, с чего можно начать и чем продолжить. Чуть позже я подскажу вам, как идти вперед.

Стоит ли откладывать начало путешествия? На мой взгляд, нет.

Возможно, вы спросите, почему нас пока интересует в основном ваша сексуальность, ведь речь идет о гармонии парных отношений. Не спешите, перейдем к «половинке» позже, ваши удовольствия – прежде всего. Правильней сначала разобраться с тем, чего лично вам не хватает и каковы ваши резервы. Тогда проще будет потом играть с партнером, мы ведь решили, что у нас такой подход к постельным делам. Надеюсь, вы не забыли, с чего мы начали размышления о Счастье.

Давайте ка теперь и поговорим о том, как лучше вести себя с партнером во имя секса.

 

5.5. Умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя

Анализируя психологические причины отмирания страсти, мы разобрались, что эмоциональное слияние партнеров и их чрезмерная важность в глазах друг друга опасны для отношений. Подыгрывая во всем «второй половинке», боясь обидеть ее и испортить отношения, мы убираем любой риск, любой драйв, любую новизну и неожиданность в постели, мы сдерживаемся, подавляя «рискованные» желания. И в результате они отмирают. Привычка, однообразие, комфорт и безопасность охлаждают кипение страсти.

Растворяясь в любимом человеке, начиная думать с ним одними мыслями, чувствовать и жить одинаково, каждый теряет себя и свою индивидуальность, интрига в отношениях пропадает. Близость и компромиссы во всем, подстраивание поведения под согласие партнера, оценка самого себя его глазами… такое «единое целое» не предполагает разности. Познавать становится некого, проявить себя, как хотелось бы, не получается, и интерес к партнеру снижается, ведь человек – творческое создание, ему необходима новизна и раскрытие индивидуальности. В интимной сфере это особенно важно.

В результате любовь убивает страсть по мере того, как люди сближаются. Искре желания необходимо пространство между людьми, а оно исчезает. Вот такой существует парадокс.

Эти идеи подробно разбирались раньше, но, ввиду особой важности, еще раз повторим их перед размышлением о линии поведения, позволяющей сохранить гармонию. А гармония эта у человека должна быть, прежде всего, с самим собой, именно в этом заключается ключ к решению.

Индивидуальность как основа парности

Мы уже говорили о приоритете личных интересов для полноценного раскрытия сексуальности, но это относится не только к интимной жизни. Каждый человек является индивидуумом с индивидуальными желаниями, потребностями, стремлениями, убеждениями, правами, и это не зависит от того, живет он один или создал семью. В этом наша природа. Любая несвобода не естественна для человека, она невольно вызывает протест. Самореализация и следование своим интересам необходимы человеку, в этом движущая сила человеческой природы. Без самоутверждения собственного «Я» ощущение гармонии для человека недостижимо, а полноценное раскрытие невозможно.

Способность каждого поддерживать ощущение самого себя и личной самодостаточности в парных отношениях играет ключевую роль в эмоциональной связи между партнерами и их влечении друг к другу. Это особенно важно для интимной сферы жизни, ведь, инстинктивно стремясь раскрыть свою сексуальность, человек рассчитывает на «вторую половинку».

Когда проходит начальный период отношений, затихают гормональные бури и пара окончательно сближается, не должно происходить слияния с растворением личностей в едином целом. Дальше следует формировать гармоничный союз индивидуальностей. Не во всем совпадающие желания, отличающиеся точки зрения, личные предпочтения… все это – условия его стабильности. Вне всяких сомнений, каждый при этом учитывает мнение партнера и подыгрывает ему, но сам остается отдельной личностью со своими интересами, имеющими приоритет. Такие взаимоотношения повышают уважение любящих людей друг к другу, а для интимной жизни в этом нет никакой опасности, поскольку основное стремление у них совпадает – получить наслаждение от наслаждения партнера, ну а большего удовольствия не существует.

Дифференциация, цементирующая отношения

Умение сочетать собственную индивидуальность с подыгрыванием индивидуальности и интересам партнера во имя укрепления отношений психологи называют дифференциацией. Дэвид Шнарх ставит дифференциацию во главу угла устойчивых отношений. С ним соглашаются многие его коллеги. Дифференциация – довольно емкое и разностороннее понятие, но я бы не слишком все усложнял. Проще назвать это «взаимной индивидуальностью», выделив три ключевых условия устойчивых отношений:

• каждый из партнеров должен четко осознавать, кто он и чего хочет, и следовать этому, а не идти на поводу у «второй половинки»;

• каждому следует принимать индивидуальность партнера и ценить ее, а не пытаться подчинить и контролировать его;

• каждый должен уметь быть спокойным и легко переносить трудности в отношениях, в том числе создаваемые партнером.

Внимательно оцените эти три пункта, они чрезвычайно значимые, при этом, умение каждого уважать и принимать отличия партнера играет здесь основную роль.

Упрощенно говоря, нужно быть «себе на уме», а жить и любить согласно формуле «Я самый важный, мой партнер – уникальная личность, а наши отношения – восхитительная игра».

Об игре поговорим позже, а сейчас перейдем к технологии устойчивых отношений.

Единство и борьба противоположностей

Я позаимствовал этот термин из философии диалектического материализма, поскольку он идеально подходит в нашем случае. Конструктивные отношения в устойчивой паре это всегда немного противостояние, зато в них и интрига, и самоутверждение, и притяжение противоположностей, и азарт игры. При этом проигравших нет, ведь цель у партнеров одна – гармония и прочность отношений. Кто-то может уступить больше, кто-то – меньше, могут быть противоречия и недопонимания, могут даже возникать конфликты и ссоры, но за ними следуют примирения и довольно часто – бурные, ведь эмоции – это детонатор страсти.

Когда есть соперник, когда ничего не гарантировано, когда нужно завоевывать и преодолевать, это эмоционально, непредсказуемо и интересно; именно такое возбуждает больше всего. И это действительно так, мы ведь говорим о страсти в постели, а не о единстве душ.

Соперник здесь отличное слово, и не надо его бояться, ведь, по сути, мужчины и женщины отчасти соперники. Кто главнее, кто большего добился в отношениях, кто от кого меньше зависит, кто кого чуть-чуть перехитрил. В этом – основная интрига и база для самоутверждения, а где еще, как не в отношениях с противоположным полом человек самоутверждается больше всего. Вот почему мы говорим о единстве и борьбе противоположностей как движущей силе страсти.

Тонкости противостояния

Может быть, «противостояние» громко сказано, но важна суть идеи. А она в том, что никто никого эмоционально не облизывает, и каждый немного сам за себя в общей лодке.

Крайности здесь, конечно, не нужны, но, как это ни странно, в таком деле лучше перебрать, чем недобрать, об этом пишут многие психологи. Чем привычней и предсказуемей партнер, чем «ближе он к ноге», чем гарантированнее обладание его телом, тем меньше он возбуждает. И наоборот, чем больше риск потерять любимое блюдо, тем вкуснее оно кажется и вряд ли когда-нибудь приестся. Вот такое человек азартное существо, его тянет на недоступное и новое, ему жутко хочется познавать. В этом его природа, это и психологический аспект, и специфика разума.

Именно по этой причине любые отличия в эротической сфере это афродизиаки. Не противоречия, конечно, а отличия. Чуть другие желания, не совсем обычный образ, провокационное поведение, элементы «непристойности», проявления загадочности или агрессивности… Все это повышает эмоциональность секса и его непредсказуемость, т. е. как раз то, чем питается желание. Страсти нужны игра, охота и преодоление, противостояние разжигает ее.

Нельзя вызывать у партнера ощущение, будто он полностью владеет вами. Когда кто-то испытывает иллюзию, считая, что «вторая половинка» принадлежит ему, его влечение неминуемо снижается. Не следует раскрывать все карты и становиться прочитанной книгой для партнера, у каждого должен быть свой секретный сад, который манит другого. Эти два правила также очень важны в игре противостояния.

Партнерство как стимул развития

Цель такого противостояния – не только игра, но и создание условий для развития, ведь для того, чтобы развиваться, нужно что-то преодолевать.

Мы говорили уже о потребности человека в новизне и личном росте. Идеально, если этому способствует его «вторая половинка» и, наоборот, он стимулирует ее, а тем самым оба партнера подталкивают друг друга. Если, чувствуя сексуальность партнера, мы помогаем ей раскрываться, если подыгрываем ему в реализации тайных желаний, если вместе экспериментируем, постигая все больше нового, делаем открытия, рискуем и «извращаемся», мы развиваемся вместе, становясь уникальными любовниками. Уникальными друг для друга в первую очередь, и такое сближает сильнее всего. Мы оба индивидуальности, оба разные и меняющиеся, оба до конца не познанные и таящие сюрпризы, оба затейники и «развратники», оба любители остренького, и кто что еще придумает – не ясно. Ну, подскажите, что может быть интереснее? Другой партнер? Да вы еще найдите такого!

В таких стимулирующих развитие отношениях есть довольно жесткое правило, но оно важное, поскольку не дает заскучать. Чем больше каждый партнер приспосабливается к другому и уступает ему, подавляя желания, тем меньше это способствует росту. Таким образом, чем чаще вы проходите вдоль грани допустимого, тем лучше. А стимул этому – опять же индивидуализм, т. е. следование в первую очередь собственным желаниям. И здесь сочетание эгоизма со стремлением единения с партнером играет очень конструктивную роль, ведь такая игра на грани чрезвычайно эмоциональна, а ничто не сближает больше, чем яркие совместные эмоции.

Чуть позже мы поговорим об этой грани, но ключевая идея довольно проста – чем больше можно, тем сильнее развитие.

Тем самым нужно понимать, что предпосылкой длительной близости и страстности отношений является не слияние душ и тел в единое целое, а самореализация, проявление индивидуальности и личностный рост каждого в этих отношениях.

Умение грамотно взаимодействовать с партнером заключается в том, чтобы оставаться самим (самой) собой, а не становиться чьей-то половинкой, в том, чтобы думать в первую очередь о себе, а не о партнере, о своих желаниях, а не о его оценке. Выход – в здоровом эгоизме, в том, чтобы следовать собственным интересам, а не угождать партнеру, и это обоюдно; каждый из влюбленных теряет влечение к другому, не чувствуя его индивидуальности.

Некоторым такое может показаться странным, некоторым – противоречивым, некоторым – сомнительным, но это действительно так, если мы говорим о страсти в Любви и о том, чтобы она не затухала.

Кроме универсальных правил и рекомендаций в части того, как лучше взаимодействовать с партнером, есть определенная специфика для женщин и мужчин. Было бы ошибкой не остановиться на этом.

Давайте начнем с представительниц прекрасного пола. Тем более что, согласно Восточным учениям, именно им выпала честь разжигать пламя страсти.

 

5.6. 10 заповедей сексуальной женщины

Не будем вновь останавливаться на восточном видении роли женщины в сексе, да и не всем оно может понравиться. Рассмотрим нашу тему приземленней, с современных позиций, когда женщина абсолютно равна мужчине и не меньше его наслаждается жизнью. Все былые условности канули в Лету, и «слабый пол» в интимной жизни – спорное понятие. Женщины в равной степени изменяют мужчинам, а жены чаще мужей инициируют развод.

Но все же, поскольку речь у нас идет о том, как сохранить страстными отношения, поговорим, как женщине вести себя с мужчиной, чтобы он был счастлив, а не сбежал или погуливал налево. С мужчиной в этом отношении проще, чем с женщиной, и если он сексуально удовлетворен, считайте дело (тело) в кармане. Ну только еще, может, чуть покормить, да утешить его самолюбие, что вообще дело элементарное.

Итак, вот ДЕСЯТЬ заповедей сексуальной женщины, работающие лучше поводка.

1. Любить секс в понимании мужчины

Сплошь и рядом встречается ошибка, и многие психологи пишут об этом, когда женщинам кажется, будто «мужикам только и нужен секс», а партнерша для них лишь объект для удовлетворения похоти. Это, конечно, не так, и мужчины тоже чувственные создания, просто для них чувство подогревается сексом, и именно секс делает мужчину более романтичным, если он влюбился. Такова особенность мужской психологии, во многом мужчины реализуют себя через интимную жизнь, это для них крайне значимая составляющая успешности.

Поскольку секс очень важен для мужчины как форма самоутверждения и проявления мужественности, он особым образом любит его. Если он видит, что и женщина от этого сама не своя, то она с ним на одной волне, и он расценивает это как взаимопонимание. Партнерша становится еще ближе к нему.

Если вам нравится заниматься сексом, будьте уверены в себе, не стесняйтесь откровенно демонстрировать свою похотливость и не сдерживайте эмоций. В том, что женщина самозабвенно занимается с мужчиной сексом, он видит проявление любви к нему, признание его силы и самодостаточности. Удовлетворяются не только его похоть, но и эго, чувство значимости, самолюбие. В этом отношении умелая женщина может стать для возлюбленного пожизненным наркотиком. Остается только не снижать накал страсти, а как это сделать, поговорим позже.

2. Изгнать феминизм из спальни

Исследований на тему связи феминизма с мужской импотенцией не проводилось, и, конечно же, зря. Когда муж боится предложить жене секс или опасается проявить здоровую агрессию в постели, теряют они оба, и только унитаз приобретает сперму, а гинеколог – клиентку (мы уже говорили о пользе секса для здоровья).

Слово «агрессия» применено здесь недаром, а сексуально агрессивными могут быть как мужчины, так и женщины. Как утверждают психологи, это одна из самых возбуждающих эмоций. Но в большинстве случаев проявление именно мужской агрессии имеет особое значение для обоих партнеров в психологическом плане. Очень часто это кружит голову и мужчинам, и женщинам. Однако многим дамам тяжело принять свое желание сексуального подчинения. Феминизм нашептывает им на ухо какой-то бред об унижении, уважении, гордости. Он оказывает тем самым дурную услугу, мешая им получать удовольствие и подыгрывать партнеру. Всем же ясно, что это лишь игра.

Совет здесь один: оргазм и демократические ценности – разные вещи, не надо валить их в одну кучу. Во всем, что касается интимных отношений с партнером, нелепо думать о чем-то, кроме удовольствия. Очень хорошо об этом написала бельгийка Эстер Перель (Esther Perel) в книге «Спаривание в неволе» (Mating in Captivity).

Так что выбирайте, дамы, что вам предпочтительней в постели – феминизм или эрекция.

3. Стать гаремом, чтобы быть единственной

Мужчинам в большей степени нужна новизна, чем женщинам, причем не только в постели. Желание перемен – их природная черта, и с этим бесполезно бороться. Иногда ради новизны мужчина теряет все, и ничего не может с собой поделать, таких примеров сколько угодно.

Так же происходит и в отношениях, как только мужчина до конца познает женщину, его интерес к ней снижается. По крайней мере, сексуальный интерес. Его тянет на что-то «свеженькое».

Выход здесь один – новизна и непредсказуемость. Можно стать гаремом в одном лице, и это увлекательная игра, ведь любая женщина всегда немного актриса. Чем больше неожиданностей и необычности будет с ее стороны, тем больше интереса она станет вызывать у партнера. Все что угодно, но ей нужно хотя бы немного меняться, не застаиваясь с годами. Перемена имиджа, новые роли и увлечения, даже провокации с ее стороны, нужно быть смелее и находчивей, нужно быть разнообразней. Ведь даже такие, казалось бы, простые вещи, как неожиданная смена причесочки на лобке или другой домашний халатик, будут подогревать интерес мужчины, потому что это – новое.

Тему разнообразия в сексе рассмотрим чуть позже, здесь мы говорим лишь о базовом принципе. Меняясь и проявляя себя с разных сторон, вы удовлетворяете потребность мужчины в новизне. В ваших силах сделать так, чтобы гарем ему даже не снился.

4. Стремиться к независимости от мужа

Если мужчина знает, что женщина от него никуда не денется, ее рейтинг стремительно падает. Не следует посвящать жизнь семье и мужу, теряя саму себя и ценность в его глазах. Это не будет гарантией стабильности, а наскучить мужчине можно запросто. Роли иждивенки или прислуги невероятно опасны в этом отношении. Если человек независим, его расположения приходится добиваться; хотя бы отчасти, но это так, именно это и влечет больше всего. Такова психология охотника, присущая мужчине.

Нужно стараться не зависеть от него. Не зависеть и материально, и психологически, и морально. Это не только вопрос подстраховки, чтобы не остаться у разбитого корыта, это серьезный психологический аспект отношений. Если мужчина будет понимать или чувствовать независимость партнерши, он станет больше ценить ее, и она сильнее будет привлекать его. Эту независимость нужно ненароком демонстрировать, вызывая легкую ревность, удивление успеху, даже небольшую зависть. Не нужно этого бояться, такое только подогреет интерес.

Мы говорили о возбуждающей интриге противостояния полов, и чем более самодостаточной будет женщина, тем в большей степени мужчина станет ощущать соперника, добиваясь ее. Джэк Морин, на которого я уже ссылался, в книге «Эротический ум» предложил интересную формулу возбуждения: «Возбуждение = Влечение + Препятствие». Это как раз на нашу тему. Доступность ведет к скуке и падению интереса, мужчине необходимо что-нибудь преодолевать, чтобы испытывать драйв жизни. Ощущение независимости от него его же женщины и будет выступать таким «препятствием».

5. Быть ухоженной

Отнюдь не для всех женщин быть ухоженной – прописная истина, и порой становится обидно за представительниц прекрасного пола, когда видишь, что многие геи ухожены лучше, чем они. А потому остановимся на этой теме отдельно.

Мода на «натуральность» оказывает дурную услугу сексуальности, да и многие женщины с годами пренебрегают уходом за собой, считая, что их должны любить такими, какие они есть. Они расслабляются, а зря, никто им ничего не должен, не те сейчас времена. Тем более что мы о страсти в отношениях, а здесь свои законы, инстинкты и правила. Дряблая кожа, целлюлитная задница, отвисший живот или худосочные ноги мало кого возбуждают должным образом – так, чтобы встал и продержался хотя бы десять минут.

Что у вас с лицом, состоянием кожи, волос, прической, как вы держите грудь, как двигаетесь?.. Конечно же, за всем этим стоит работа, время и деньги. Но других вариантов нет. Если женщина не введет в привычку трудиться над своей ухоженностью, если позволит себе расслабиться в этом отношении, пусть не удивляется роли домашней тапочки, которой прощают и помятость, и потертость, и бесформенность, но и относятся к ней соответствующим образом. Она сама тогда теряет конкурентоспособность. Сама демонстрирует свой возраст, свою некрасивость, неженственность, неутонченность, дурной тон… Она сама показывает свой низкий уровень и пропавшую сексуальность. Сама уменьшает интерес к себе и уважение, сама «сходит с дистанции» и увеличивает риск расставания. А уж если это расставание произойдет, так еще и усложняет себе поиск нового спутника жизни.

Да, женщине в этом отношении сложнее мужчины, и ей приходится больше работать над внешним видом. Но таковы законы природы. Мужчина любит глазами, и тут ничего не поделаешь. Иллюзии в этом отношении опасны.

6. Повышать свою сексуальную привлекательность

Да, именно так, не оставаться сексуально привлекательной, а повышать эту привлекательность. Ведь, как мы отмечали, время работает против желанности женщины в процессе любви, здесь и физиология, и психология отношений. Поэтому, стоять на месте, оставаясь прежней, – это значит терять.

О нюансах секс-психологии поговорим чуть позже, а теперь коснемся внешней стороны, дополнив ухоженность. Но если ухоженность это работа, то здесь – сплошная игра, дразнить мужчину невероятно увлекательно, если воспринимать все правильно. Так и нужно относиться к этому, стараясь быть для своего мужчины сексуальной всегда.

А ведь нередко встречается ситуация, когда женщины сами снижают свою сексуальность в глазах мужа. Многие одомашниваются со временем, приводя себя в порядок только перед выходом в свет. Есть и крайности – хождение в бигудях и домашнем тряпье при муже, оправдываемое отговоркой «ну мы же свои». Так мы и отмечали, что на «своих» плохо встает. «За что боролись, на то и напоролись» – может, слышали о такой поговорке.

На самом деле привлекать не сложно, обычно мужчины имеют конкретные клише в оценке женской сексуальности, при желании их загадку не сложно разгадать, и эти шаблоны почти не меняются с годами. Для кого-то это косичка и налитая попка, для кого-то – миндалевидные глаза и высокая грудь, а для кого-то – чуть сиплый голос и яркие губы в сочетании с туфлями на шпильках. Просто наблюдайте за своим мужчиной, подкидывая провокационные вопросики, и все дела. Мужчины достаточно просты в этом отношении.

Обращайте внимание, на каких женщин заглядывается ваш муж, какие актрисы ему нравятся, и вы получите нужные подсказки. Если, например, он присматривается к попкам, работа над ягодицами должна стать основной программой вашего фитнеса, если ценит грудь, следите за осанкой, носите платья с декольте и бюстгальтеры пуш-ап.

Уверяю вас, это все окупится, не экономьте время и деньги, теряя удовольствие быть любимой.

7. Эротично одеваться

Отдельной строкой в вопросе сексуальности стоит одежда, и домашняя в том числе. Прежде чем надеть на себя что-то, стоит подумать, насколько сексуально привлекательно вы будете в этом выглядеть. Одежда должна выигрышно подчеркивать те части тела, которые ваш муж особенно ценит. Уверяю вас, мужчине мало дела до моды, если вы выглядите сексуально. Не поддавайтесь социальному психозу, называемому модой, будьте индивидуально привлекательны.

Очень важно, в чем вы ходите дома, а также, какое носите белье. Не агитирую вас за пеньюары Agent Provocateur, они не всем по карману, но напяливать дома больничный халат – непростительная ошибка, ведь вы формируете свой имидж в подсознании мужчины. Если пять процентов времени он видит вас ухоженной и красиво одетой, а девяносто пять рохлей, то, сами понимаете, где вы такая, какая есть, а где фальшивая.

Отдельная тема – нижнее белье, это оправа вашего тела, и оно крайне значимо. Когда мужчина его не видит, носите хоть бабушкин трусняк с заплатками, если вам так уютнее, но если вы раздеваетесь при нем, то белья на вас либо не должно быть вовсе, либо оно обязано выглядеть эротично. Сейчас столько моделей, материалов, фасонов, на любые фигуры и размеры, что аппетитно может смотреться любая женщина.

Если у вас привлекательная фигура, дразните мужчину полуодетостью. Однако учтите, такая полуодетость должна быть неожиданной и изящной. Чулки и стринги, а не колготки, пеньюар на голое тело, а не пижама. Но только не перекармливайте мужчину в этом отношении. Если вы начнете постоянно ходить дома в эротическом белье, это быстро приестся и ощущение эротики пропадет. Очень хороши при этом контрасты. Строгий деловой костюм и отсутствие трусиков, полностью закрытое спереди платье и доходящий до расщелины ягодиц вырез на спине…

В общем – дразните, и это сработает, но будьте непринужденной, ведь это игра.

8. Не становиться Мадонной в восприятии мужа

В разделе про сексуальное отчуждение мы разобрали синдром Мадонны – Блудницы, и выяснили, как он убивает страсть в отношениях. Ни в коем случае не становитесь Мадонной в восприятии мужа! И хоть, конечно, не все мужчины любят шлюшек, большинство возбуждается от мыслей о разврате. Любые «гадости», которые люди вытворяют вместе, неимоверно сближают. Так что даже если вы дама строгих правил, побудьте иногда развратницей в глазах своего мужа, не промахнетесь мимо его сердца.

Откровенно говоря, большинство из нас, мужчин, в душе плейбои. Так вот знаете, кто больше всех популярен у плейбоев – тех мужчин, которые предпочитают проводить время с женщинами, а не мастурбировать, поскольку женщин боятся? Ни потенциальные невесты, ни утонченно-тусовочные барышни, ни любовницы, ни проститутки, а хобби-шлюхи. Есть такой термин. Это женщины, которые любят просто трахаться, без всяких там условий или задних мыслей.

Только не подумайте, я ни за что вас не агитирую, просто вооружаю знаниями.

Ну а если все-таки не так грубо, сформулирую идею мягче. Есть в Москве «Академия частной жизни» – широко известный Международный центр женского развития. Ее создатель, талантливый психолог Лариса Ренар объединила в нем мировой опыт женских развивающих тренингов. Согласно базовой концепции Академии, есть четыре состояния женщины – Любовница, Хозяйка, Девочка и Королева, в которых она может ощущать себя и реализовывать.

Так вот мне кажется, что из состояния Любовницы нужно стараться не выходить никогда, а другие состояния на него наслаивать в зависимости от ситуации. Ведь не сложно, например, жарить котлету, повиливая попкой, если сзади пьет пиво муж.

9. Понимать сексуальные предпочтения своего мужчины

Как бы там ни хорохорились мужчины, они консервативней женщин в сексе, хоть их и тянет на новизну. А речь идет о сексуальных образах, сформированных в подсознании и возбуждающих их. Женщины в этом отношении существенно гибче, они легче подстраиваются под нового мужчину, даже если он совсем другого типа, чем предыдущий.

В голове у многих мужчин заложена «Основная эротическая тема», т. е. то, какой тип партнерши, какое ее поведение и в какой сексуальной обстановке возбуждают его больше всего. Мы говорили уже об этом, разбирая вопрос раскрытия собственного потенциала. Если, присматриваясь к партнеру, вы сможете выяснить, что это за образ, у вас колоде появится козырный туз. Останется лишь нажимать на нужную кнопку в подсознании любимого, подыгрывая его желанию.

Мужчины понятней женщин в части сексуальности, с их предпочтениями не сложно разобраться. Однако многие женщины об этом совсем не думают, просто отдавая инициативу партнеру, а когда он нафантазирует себе Мадонну или начнет видеть в жене маму, то удивляются, почему его пыл сник. Отнюдь не все мужчины мачо, и совсем не каждый опытен. Многие стесняются или замкнуты, некоторые боятся показаться неумехами и комплексуют по этому поводу.

По большому счету, мужчину нужно не только соблазнять, но и раскрывать, понимая его сексуальные предпочтения. Где-то он сам проявит их, где-то его нужно провоцировать, ну а где-то уступить «наглым выходкам». Пусть уж лучше мужчина попробует что-то с вами, чем с проституткой или любовницей, потому что постесняется предложить это вам или побоится отказа. Опытная женщина хоть и помнит о своих интересах, но она – секс-единомышленник с мужчиной в постели и старается подыгрывать ему. Все больше понимая его предпочтения, она помогает раскрываться его сексуальности, и, уверяю вас, все сильнее влюбляет в себя. Может, вам встречались пары красивый мужчина и неприглядная женщина. Подсказать, почему они вместе, если у мужика все в порядке, и он не нуждается в мамочке?

10. Совершенствоваться в интимной сфере

Хорошая любовная кухня – это, конечно же, разнообразие блюд, и вы на ней хозяйка. Если вас привлекает такая роль, то чем больше у вас будет ингредиентов для готовки, и чем больше вы знаете рецептов, тем вкуснее получится меню. Вы же хотите, чтобы у вашего мужчины текли слюнки, да и сами, наверное, не прочь полакомиться.

Становитесь с годами изощренней, превратите секс в основное хобби, стремитесь к тому, чтобы вам не было равных. Вот увидите, ваша самооценка станет расти, а значение возраста падать. Если вы будете умелы и разнообразны в постели, вас никогда не предпочтут неопытной молодой кукле, как бы она ни казалась красива. Научиться этому несложно, надо только правильно воспринимать отношения с мужчиной. Сейчас есть масса материалов, курсов и тренингов на тему сексуального искусства, да и мы чуть позже рассмотрим его основные направления.

Если вы достигнете такой раскованности, что, получая удовольствие, сможете ни в чем не отказывать мужу, он окончательно привяжется к вам. Чем больше вы позволяете мужчине, тем сильнее он начинает зависеть от вас. Чем разнообразнее и изощреннее ваш секс с ним, тем большим наркотиком вы для него становитесь. Помните, похоть неимоверно сближает, и она ничуть не менее романтична, чем серенады под луной. Ищите, провоцируйте, подыгрывайте, развратничайте, и ваша любовь никогда не остынет.

Мы говорили уже о том, что, в отличие от женщины, мужчина, как правило, нуждается в большей сексуальной новизне. Очень важно, чтобы все новое и необычное в сексе у вашего мужа ассоциировалось именно с вашими интимными отношениями. Тогда с вами никто не сможет сравниться; ваш мужчина будет вам до конца доверять, и вы реально станете незаменимой.

И вот, какие 10 ЗАПОВЕДЕЙ сексуальной женщины мы получили в итоге:

1. Любить секс в понимании мужчины

2. Изгнать феминизм из спальни

3. Стать гаремом, чтобы быть единственной

4. Стремиться к независимости от мужа

5. Быть ухоженной

6. Повышать свою сексуальную привлекательность

7. Эротично одеваться

8. Не становиться Мадонной в восприятии мужа

9. Понимать сексуальные предпочтения своего мужчины

10. Совершенствоваться в интимной сфере

Если в этом для вас много нового, вовсе не значит, что нужно хвататься за все сразу. Чему-то следовать просто, а что-то требует усилий и времени. Просто возьмите себе эти идеи на заметку, начинайте с тех, которые для вас проще, и постепенно меняйтесь, становясь все более опытной актрисой в театре жизни под названием Любовь. Но только не думайте, что это шаблоны, на сто процентов подходящие к любому мужчине. Я привел здесь лишь некое обобщение, каждый из мужчин индивидуален до противоположности, так что ключики нужно подбирать несуетливо. Ключики к его сердцу и другим частям тела, имеется в виду.

И помните у вас, женщин, необычайно интересная роль. Ваша жизнь – невероятно увлекательная игра. Вы дразните мужчин самим своим существованием. Вы сводите их с ума, провоцируете на сумасбродства. Вы играете с ними, соблазняете, маните, вдохновляете… Сильному полу остается только совершать подвиги ради вас, сворачивать горы и добиваться вашей благосклонности. Только так расценивайте свою жизненную роль как женщина.

Итак, милая дама, чуть помахав флагами, вернемся к нашему делу. А вывод получился простой: учитывая особенности мужской психологии, а так же играя на яйцах и эго мужа, вы можете продлевать Любовь сколь угодно долго. Все это время избранник сердца будет испытывать счастье, доставляя вам удовольствие. Если вам нравится такая перспектива, читайте дальше, пропустив лишь следующий раздел. Он предназначен для вашего мужа.

 

5.7. 10 заповедей умелого мужчины

Первая заповедь – меньше храпеть, лежа с дамой в постели.

Ну, а если серьезно, то у мужчин специфическая задача, ведь женское желание порой неуловимо и живет оно особыми законами.

Откажемся сразу от устаревшего взгляда, будто женщина – настолько утонченное создание, что нужно упорно ее обхаживать, чтобы уложить в постель. Не те сейчас времена, чтобы валять дурочку, и многие дамы весьма раскованы, а секс любят не меньше мужчин. Так что речь не идет о том, как уломать упирающуюся возлюбленную, а о том, как сделать, чтобы ей всегда хотелось, и поддерживать ее в состоянии с блестящими глазками.

Как правило, женщине больше, чем мужчине, необходима романтика в отношениях, считается, что именно поиск недостающей романтики – основная причина женских измен. Привыкая к любимой, мужчина со временем перестает следить за этой стороной отношений, косвенно провоцируя жену на неверность. И уж если этого не происходит, то из-за потери романтики ее желание страдает. И, наоборот, если женщина чувствует себя любимой и важной для мужа, ее костерчик никогда не погаснет. Это самое главное, что нужно осознавать мужчине, и не только осознавать, но и сделать правилом долгосрочных отношений, если он рассчитывает на их страстность.

А потому, мужская ДЕСЯТКА заповедей основывается именно на этом принципе и начинается вовсе не с секса.

1. Оказывать женщине знаки внимания

Начнем с самого простого – знаков внимания, ведь часто, по мере привыкания к женщине, мужчина забывает о них. Игра в преследование закончена, совращать становится некого, и интрига в отношениях пропадает. Даже цветы и подарки – на очень редкие праздники, да и то – больше протокольно, чем от всей души. И в итоге женщине кажется, что она уже не так важна и желанна, как это было раньше.

А ведь на самом деле это совсем не сложно: просто так иногда цветы или небольшой подарочек, открыть дверцу машины, отодвинуть стул, заботливо подать руку, запомнить и выполнить мелкую просьбу, проявить заботу и помочь в чем-то. Ну просто быть внимательнее, играя в Джентльмена и Даму сердца, а не превращаясь в Обычного супруга.

Все это просто и не затратно, но если хотя бы по чуть-чуть и каждый день, то с лихвой окупится, женщина будет чувствовать, что ее ценят и она значима.

2. Быть романтичным

Ощущение романтики в долгосрочных отношениях подогревает не только женское желание, но и мужское. С этим любой согласится. Согласится-то согласится, но тут же признается, что похвастаться ему в этом отношении нечем, а ведь это мужская зона ответственности. Так же, как и со знаками внимания, типичной является ситуация перехода к обыденности в отношениях по мере их развития. Будни жизни, корова, семья, хозяйство, бытовуха… какие там нафиг «шуры-муры», о чем вы, господа, мы же взрослые люди. Романтика быстро отмирает, а с ней, само собой, и желание. К нему никаких претензий, претензии – к мужику.

Сложно, что ли, кинуть лишний раз эсэмэску с поцелуйчиком, чмокнуть в губки при встрече, шепнуть нежность на ушко, оставить записочку, не дожидаясь дня Валентина, пригласить на романтический ужин, устроить уик-энд на двоих…

А еще есть свечи и музыка в спальне, ванна на двоих, клубника с шампанским, кофе в постель… и если такие приятные мелочи организовывает мужчина, он реально набирает очки. Лучших афродизиаков для женщины не придумаешь.

Романтика должна быть фоном отношений до самого конца счастливых дней.

3. Больше гладить и ласкать «кошку»

Все женщины отчасти кошки, а кошку нужно чаще гладить, тогда она сама будет ласкаться.

Не только гладить, само собой, но и трогать, обнимать, брать за руку. Важны любые прикосновения и поглаживания, ведь это проявление чувственности. Встречая женщину, и в том числе дома, после возвращения с работы, мужчине нужно приобнять ее или нежно погладить, это отдастся теплом в ее груди. Даже если вы старый солдат, не знающий слов любви, всегда поступайте таким образом, это поможет отогреться после окопа, а в качестве благодарности за нежность женщина приготовит вам котлету вкуснее.

Если серьезно, объятия обладают магической силой, Дэвид Шнарк отдельно описывает их значение в книге «Страсть и супружество». Он даже предлагает особую методику объятий, которая сильнее сближает пару. Такие объятия и успокаивают, и уравновешивают, и гармонизируют одновременно.

Так что старайтесь почаще гладить, брать на руки и обнимать свою «кошку».

4. Проявлять эмоциональность и чувственность

Женщинам важна эмоциональность в отношениях, а также их чувственность. Обратите внимание, как они эмоциональны в общении с подружками, когда их ничего не сдерживает и как явно это выражено.

Эмоциональность отношений – Виагра для женщин, и им нужно в этом подыгрывать. Тон голоса, особенность взгляда, более явно выраженная реакция. Даже если вы холодный викинг, учитесь иногда пустить слезу умиления, она обожжет сердце дамы. Чуть нежнее сказать, чуть дольше задержать взгляд глаза в глаза, чуть больше проявить заинтересованность или выразить сопереживание. Часто ли вы называете жену «милая»? Всегда ли вы смотрите ей в глаза перед поцелуем? Действительно ли искренне интересуетесь ее делами, ну или хотя бы делаете вид, что вас это волнует, а не отворачиваетесь с безразличным видом. Все это на самом деле не сложно, вы ведь подыгрываете иногда ребенку, так почему не подыграть любимой.

Женщины стремятся к эмоциональной близости с партнером, именно в этом основной резерв страстности. Сексуальность женщины напрямую зависит от того, насколько эмоциональны ваши отношения, так что здесь многое в ваших руках.

5. Чаще отпускать жене комплименты

Есть поговорка «Женщина любит ушами», и она недалека от истины. Значимость общения с партнершей и важность комплиментов в ее адрес сложно переоценить. Нужно чаще говорить, как она дорога для вас и как желанна, насколько привлекательна и индивидуальна, как вкусно готовит и умела, как хорошо выглядит и следит за собой, как ей идет то или иное платье… Кроме того, что такие комплименты будут ласкать ее уши и эго, они будут еще и мощным стимулом, чтобы оправдать услышанное и «держать марку». При этом нужно учитывать, что женщины самолюбивы и не любят критику, которая может обнулить все комплименты. Поэтому, если что-то вам не нравится, старайтесь делать замечания не впрямую, а косвенно, намеками, по принципу «не это плохо, а то лучше».

Комплиментов много не бывает, их можно отпускать по любому поводу, но особо важны нежные словечки на ушко во время занятия любовью. Отдельную роль при этом играют комплименты в адрес тела партнерши. Это крайне значимая тема, и на ней мы остановимся отдельно, поскольку она связана с сексуальной самооценкой женщины.

6. Повышать сексуальную самооценку партнерши

Теперь перейдем к сексуальной самооценке женщины, ее очень важно повышать, и это тонкий вопрос. Если женщина не чувствует себя сексуально привлекательной, ее желание будет блокироваться.

Многие женщины стесняются или комплексуют по поводу своего тела, выдумывая себе недостатки. Такое негативно сказывается на их возбуждении и раскованности, но в силах мужчины снять эту проблему лишь парой слов. Однако учтите, любые высказывания в адрес тела партнерши должны быть осторожными и продуманными. По большому счету, «жирнюшка» и «пышечка моя сахарная» – почти синонимы, но в ушах женщины эти слова звучат абсолютно по-разному.

Женщине важно знать, что именно она объект вашего желания, и что вы не просто изголодались по сексу, а вожделеете ее. Лишний раз выразить восторг привлекательностью ее тела или аппетитностью форм – это значит плеснуть масла в огонь страсти. Если вы все же не поэт и не Казанова, представьте себе вкуснейшее пирожное и рассыпайте комплименты гастрономическими терминами, вероятней всего, это тоже сработает на пользу. «Таять во рту» может и тирамису, и шоколадка соска.

7. Не сводить секс лишь к половому акту

По большому счету, секс – это, конечно же, СЕКС, а не «ути-мути» или вокруг да около, но если расширить это понятие в интимных отношениях с женщиной, то можно повысить их градус. Тут, пожалуй, уместна аналогия с мишелиновским рестораном. Мало кто приходит в него просто поесть, да побыстрее.

Хоть, конечно же, быстрый, спонтанный секс в порыве страсти – дело классное, и об этом мы еще поговорим, но в обычной ситуации прелюдия и растягивание удовольствия это важные составляющие качественного секса, и качественного, в первую очередь, в понимании женщины. Так что если вы хотите доводить любимую до пика желания, относитесь к сексу с ней, как походу в ресторан гурмэ, вместе растягивайте удовольствие и смакуйте каждое блюдо. А блюда при этом – и заигрывания, и поглаживания, и ласки, и поцелуи, и оральные нежности, и сама эротическая игра, предшествующая проникновению в женщину. Все это, вместе взятое, и нужно расценивать как секс, а результатом или ценностью его считать не оргазм, а процесс.

Многие женщины имеют именно такое понимание секса, и если вы тоже его примите, то ваши возможности расширятся, и вы получите больше удовольствия. Хороший секс уже не будет определяться оргазмом, он станет оцениваться наслаждением от процесса интимного действа.

Я понимаю, не каждому солдату такое доступно, но мы сейчас о женщинах и об их желании, а потому учитесь, господа, им подыгрывать.

8. Считать главным в постели желание женщины

Когда мы не сводим секс лишь к половому акту, получается иной уровень эмоциональности, а ведь опросы показывают, что эмоциональная сторона секса для большинства женщин значимее физической. Чуть позже мы остановимся подробней на эмоциональности секса, а сейчас продолжим тему женского желания.

Если оно не значимо для мужчины, и партнерша это чувствует, оно тем более не появится или быстро пропадет. Священный Грааль полового акта – не оргазм женщины, а ее желание, иначе секс может превратиться в мастурбацию – таково понимание грамотного любовника. Начинать секс, не ощутив желания женщины, – грубейшая ошибка, которую нельзя совершать. Даже если секс внезапный, неожиданный и навеянный всплеском страсти, мужчина должен чувствовать готовность женщины, прежде, чем войти в нее, иначе это будет насилие, грозящее испортить отношения. И мужская агрессия, и принуждение к сексу могут возбуждать женщину, но это должна быть игра, ощущаемая обоими партнерами.

В этом нет никакого противоречия тому эгоизму в постели, о котором говорилось раньше. Чем больше желания будет испытывать женщина, тем больше удовольствия сможет получить мужчина.

9. Понимать, что желание партнерши зависит от обстоятельств

Женщины пластичны в сексуальном отношении. Это и упрощает, и усложняет задачу мужчины одновременно, делая ее более творческой. Конечно, было бы проще знать, что достаточно там два раза поцеловать, а здесь – три раза лизнуть, и все возжелало-разогрелось-потекло, но это была бы секс-кукла, а не женщина – непрогнозируемое, чувственное и очаровательное создание, которое не понимает само себя или, по крайней мере, свою сексуальность.

Сегодня женщина может возбудиться от одного, а завтра – совсем от другого, и ей неведомо, в чем причина. Женщины вдвое бисексуальней мужчин, их сексуальность гибче и, мало того, она меняется с годами. Так что тут сплошная новизна, непредсказуемость и открытия. Но ведь это то, что нам и нужно! Совсем недавно мы говорили, что у мужчин мания нового, а здесь – такой потенциал. Часто мужчины сами зацикливаются на рельсах однообразия, не пытаясь раскрывать женщину, даже если она готова к этому.

Итак, если понимать, что желание женщины зависит от обстоятельств, и что ее сексуальность очень пластична, если видеть в этом возможность для творчества и играть с ее телом, эмоциями, ощущениями, можно всю жизнь наслаждаться новизной.

10. Следить за собой и соблюдать гигиену

Хоть я и поставил эту позицию в конец списка, она крайне важна, ведь невозможно переоценить, насколько женщины любят чистоту, приятные запахи и свежее дыхание. Можно испортить все и мгновенно отбить желание у партнерши, залезая к ней в кровать в вонючих носках и грязных трусах. Думаете, я шучу? Ошибаетесь! Популярный американский психолог Кэвин Леман, разбирая вопросы семейного секса в книге «Музыка простыней», на полном серьезе советует мужчинам менять носки с трусами перед занятием любовью с женой. У него огромная практика, и это, по-видимому, актуально.

Честно говоря, я бы до таких советов не догадался, но, поскольку мы размышляем о тонкостях женского желания, нужно постараться учесть все и не спугнуть птицу счастья. В этом отношении внешний вид мужчины и его гигиена играют большое значение. На всякий случай напомню, что принять душ, помыть член, и побриться перед тем, как подбираться к женщине, крайне желательно. Чистота это не только запахи, но и бактерии. Шершавая кожа, заусенцы и мозоли на руках – это пытка для нежной женской кожи. Длинные ногти на пальцах это риск поцарапать любимую, и особенно в интимных местах. Ну а щетина при попытке сделать куннилингус – это все равно, что наждачной бумагой по головке вашего члена. Как вам такая перспектива?

На этой прозаической ноте и закончим десятку джентльменских ЗАПОВЕДЕЙ. Вот как она в итоге выглядит:

1. Оказывать женщине знаки внимания

2. Быть романтичным

3. Больше гладить и ласкать «кошку»

4. Проявлять эмоциональность и чувственность

5. Чаще отпускать жене комплименты

6. Повышать сексуальную самооценку партнерши

7. Не сводить секс лишь к половому акту

8. Считать главным в постели желание женщины

9. Понимать, что желание партнерши зависит от обстоятельств

10. Следить за собой и соблюдать гигиену

Думаю, мало кого чем удивил или сообщил что-то новое, но только, джентльмены, положа руку на сердце, давайте признаемся, многие ли из нас всему этому следуют. Даже если мы и знаем эти правила, то, привыкая к женщине, все меньше им следуем, а в результате пожинаем плоды своей лени, невнимательности и небрежности, а откровенно говоря, и низкой сексуальной культуры.

Любимая женщина это сокровище, которым наградила вас судьба, и если за ним не ухаживать, а использовать как бог на душу положит, то потускнеет оно достаточно быстро, для вас, по крайней мере, это точно.

Ну а теперь, когда мы разобрались и с женщинами, и с мужчинами, настало время брачных танцев. Но начнем мы опять же от печки, а не сразу с позиции догги-стайл, дело-то у нас тонкое.