Наконец-то мы закончили с эгоизмом и добрались до взаимодействия в паре, и теперь уже готовы к этому, ведь мы знаем, что стесняться ничего не следует, а по мере того, как гаснет похоть, управляемая гормонами, на первый план нужно выдвинуть индивидуальность. Таков основной принцип поддержания любовной страсти. Следует осознавать это и не бояться действовать.

Казалось бы, в этом есть что-то разрушительное – перестать растворяться во «второй половинке» и подыгрывать ей во всем. Но на самом деле все наоборот, и если вы преодолеете такие сомнения, избавившись от неуверенности, под вашим одеялом будет жарко.

Рассмотрим, что для этого нужно делать, для удобства разбив главу на семь разделов, так будет проще воспринимать логику. И вот какая у нас получится цепочка:

• Усиление страсти за счет интимности и эротизма

• Взаимная открытость и разговоры с партнером о сексе

• Эмоции как топливо для костра страсти

• Эмоциональное разнообразие секса

• Взаимодействие друг с другом и подыгрывание партнеру во время секса.

• 10 базовых правил хорошего секса

• Сексуальный профиль пары и скрытые резервы Счастья

 

6.1. Усиление страсти за счет интимности и эротизма

Определив основной принцип поддержания страсти, перейдем к стратегии, а она заключается в осознанной эволюции отношений. Не пугайтесь заумности этих слов, все на самом деле несложно, и дело заключается в том, чтобы, утолив голод жадного вожделения, стать затем гурманами интимной жизни. Вы ведь не едите всю жизнь то, что было на свадебном столе, каким бы он ни был деликатесным. Так и в сексуальной стороне отношений. Чтобы насыщенность не перешла в пресыщенность, а ощущение однообразия не набило оскомину, нужно поменять отношение к сексу, усиливая страсть интимностью и эротизмом. Поясню, что имеется в виду.

Переход от застойности комфорта к драйву роста

В книге «Близость и желание» (Intimacy and Desire) Дэвид Шнарк условно разделяет развитие стабильных отношений на два этапа – цикл комфорта (безопасности) и цикл роста. Обратите внимание на слово «стабильных», потому что, полюбив друг друга и погрузившись в наслаждение любовью, большинство пар закисает в своем комфорте. Он поглощает их своей надежностью и уютом, ну а что происходит в итоге с желанием, хорошо известно. Страсть затухает со временем, если нет развития и нет роста, а в результате отношения становятся нестабильными. Они не полностью удовлетворяют каждого и противоречат потребности раскрытия личности.

И вот этот РОСТ, он не только возможен, но и безумно интересен, в нем заключается драйв долгой любви, если она умелая. Да, именно умелая, нужно знать, как подбрасывать в костер желания дров, чтобы перейти ко второму этапу отношений. Супруги МакКарти, на которых я уже ссылался, в книге «В поисках вашего сексуального стиля» пишут о замене стадии «романтическая любовь/страстный секс» на «объединение интимности и эротизма». У нас же другая задача – не заменить страсть, а поддерживать и совершенствовать ее. Мы стремимся стать изысканнее и изощреннее в драйве роста. Это следующий этап интимной близости – более зрелой, глубокой и насыщенной. Повышая чувственность и эмоциональность близости, меняя отношение к ней и развиваясь сексуально, вы можете не только компенсировать негативное влияние времени и гормональных процессов, но и существенно улучшить свой секс, переведя его в разряд увлекательного творчества, совершенствующего вашу Любовь.

Восхитительная глубина интимности

Мы говорили уже о том, что основной резерв сохранения страстности заключается не в разнообразии секс-техники (это лишь механизм, хоть и крайне важный), а в повышении чувственности и эмоциональности секса. И вот здесь сферу чувственности можно отнести к интимности, а эмоциональность – в большей степени к эротизму, хоть такое деление и условно.

Интимность – это в первую очередь чувства близости, надежности, безопасности, доверия, открытости и гармонии. Такие чувства нужно ценить и выращивать. Именно выращивать, я не ошибся в термине, и только длительная любовь предоставляет эту возможность. Чем больше мы знаем человека и чем сильнее сближаемся с ним, тем в большей степени можем доверять ему и раскрываться, если наши отношения искренние. В этом кроется огромный потенциал, который может раскрыть любая пара, если партнеры не теряют себя в эмоциональном слиянии, описанном во книги.

Мы формируем ощущение интимности, создавая особый мир для двоих, закрытый для посторонних и живущий своим дыханием. В этом мире есть особые тайны и дозволенности, а строится он на доверии и открытости. И чем больше в нем этого, тем он ценнее для нас. Оказывая друг другу особое внимание, обнимаясь особым образом, особым образом трогая и поглаживая, мы шаг за шагом строим этот мир. В нем все особенное для любого из нас.

Каждая пара создает такой мир по-своему, но вот те 10 РЕКОМЕНДАЦИЙ, которые помогут всем углубить ощущение интимности:

• стараться чаще прикасаться друг к другу, делая это игриво, нежно и чувственно;

• когда такое возможно, поглаживать партнера, ища для этого малейший повод;

• чаще держаться за руки, чувствуя тепло ладоней друг друга;

• хотя бы изредка делать чувственный массаж друг другу, создавая особую атмосферу;

• чаще обниматься, ощущая сердцебиение, дыхание и тепло партнера;

• больше улыбаться друг другу и отпускать понятные только вам шуточки;

• чаще целоваться, даже если это мимолетное касание губами;

• нашептывать друг другу нежные словечки и отпускать комплименты по любому поводу;

• чаще смотреть друг другу в глаза, задерживая взгляд, особенно во время поцелуев;

• создавать и хранить только вам известные тайны, обсуждая их и сплетничая.

Все это совсем несложно, и список таких советов можно расширить, но самое важное при этом – подыгрывание друг другу и искренность. Репертуар ваших нежничаний должен быть гибким, не делайте что-то одним и тем же образом или автоматически, формальность или привычность никому не нужны. Просто играйте друг с другом и не забывайте об этом, тогда ощущение интимности будет расти, все сильнее сближая вас.

Манящая сладость эротизма

Эротизм – широкое понятие, но в нашем случае это в первую очередь предвкушение секса или намек на него, т. е. это что-то дразнящее. Непредсказуемость, рискованность, вседозволенность, запретность, желанность… – именно такие ощущения таит в себе эротизм, и именно этим он манит, этим подогревает желание.

Секс у многих пар нередко тусклый в эмоциональном плане, но об этой стороне близости мы поговорим позже, здесь рассмотрим эротизм отношений в целом. Именно он во многом предопределяет их эмоциональность, позволяя поддерживать нужный тонус путем создания и поддерживания эротического пространства.

И вот какие можно дать СОВЕТЫ для создания этого пространства:

1. Флиртуйте друг с другом, проявляйте эротическую игривость. Это и соблазняющее поведение, и откровенный намек, и более долгий поцелуй, чем обычно, и глубокий взгляд в глаза партнеру, и неожиданный милый подарочек, и чувственное объятие… Всем своим видом и поведением напоминайте партнеру, что вы любовники, а не друзья или родственники, и что вы сексуально заинтересованы в нем. Флиртуя, вы дразните, вызывая предвкушение и ожидание – именно те эмоции, которые манят и влекут.

2. Не воспринимайте любовь как должное, подогревайте романтику отношений. Мы говорили об этом в десяти заповедях мужчины, но здесь я обращаюсь к вам обоим. Это и любовные записочки (послания), и распитие шампанского в ванной при свечах, и интимные вечера вдвоем, и особые уикенды, и романтические путешествия… Такое легко организовать. Есть куча уютных кафешек, есть гостиницы с необычными номерами, есть красиво романтичные места, есть даже специальные отели и курорты для взрослых, где все дышит эротикой и сексом. Можно не только выходные, но даже весь отпуск провести с любовным уклоном. Как вам такая идея? Или слишком смело… пока?

3. Старайтесь быть эротичными друг для друга, и в том числе задумывайтесь, как смотритесь в глазах партнера. Имеются в виду и ваша одежда, и внешний вид, и поведение, а самое главное – дома, ведь именно здесь многие теряют тонус, одомашниваясь и распускаясь. Не забывайте об этом. Если видите, что и партнер для вас старается, делайте ему по этому поводу комплименты, вознаграждая и стимулируя его тем самым.

4. Поддерживайте романтическую атмосферу дома. К сожалению, большинство людей со временем воспринимают свою квартиру как место для совместного проживания, а не как любовное гнездышко, как это, наверное, было вначале. Вот и просто сожительствуют там. А ведь на самом деле все не сложно. Это свечи и запахи, это музыка, это ваше постельное белье, это полумрак во время занятия любовью, это удобные для секса кровать и кресло, это откровенные журналы и массажное масло на прикроватной тумбочке, это сами интерьеры вашей спальни и ванной комнаты с элементами эротики в них. Здесь – масса возможностей и нереализованного потенциала. Придумывать можно до бесконечности, а ведь такое создает нужный настрой.

5. Эротизируйте вашу жизнь, позитивно воспринимая эротику как таковую и ценя ее. Давно вы вдвоем ходили на выставку откровенных фото, на просмотр нового фильма для взрослых или на выставку-продажу секс-игрушек? Давно ли подбирали совместно эротическое белье? Участвовали ли когда-нибудь в закрытых вечеринках особого толка, ходили ли вместе в стрип-клубы? Есть ли у вас дома в интерьере картины, фотографии или статуэтки эротического жанра? Заглядывали ли когда-нибудь совместно на сайт свингеров, так, любопытства ради?.. Надеюсь, ход мысли понятен.

6. Уделяйте внимание эротике в вашей культуре и общении. Неплохие советы по этому поводу дает Пол Джоанидис в своей «Библии секса», изданной на русском языке. Например, можно каждый месяц покупать по новой книге или журналу эротической направленности. Есть фотоальбомы в стиле ню, есть откровенные романы и сборники эротических рассказов. Их особо приятно полистать в бумаге, но можно скачать и в электронном виде. Выделяя понравившиеся части или эпизоды, попробуйте почитать их друг другу по очереди или кинув жребий. Такие забавы можно перевести в формат игры. Возбуждающей игры, будьте уверены в этом.

Эротические игры это особая тема, и чуть позже мы поговорим о ней. Здесь имеются в виду книги, фильмы, музыка, постановки, мероприятия… Не забывайте об этой теме, когда путешествуете. Во многих крупных городах есть музеи эротики и специальные шоу. Разыскивайте их. Сходите, например, на шоу «Crazy Horse» в Париже, если окажетесь в тех краях, – это именно то, о чем здесь идет речь.

Термин «предвкушение» недаром использовался в начале этого раздела. Предвкушение сладости, предвкушение тайны, предвкушение откровения, это манит и дразнит, это подогревает интерес и влечение к партнеру. Если такой эротизм у пары общий, он создает особый фон в отношениях и сильно сближает ее.

Гремучая смесь интимности и эротизма

Часто с течением времени муж с женой перестают чувствовать себя любовниками. Сближаясь и оставаясь вместе, они становятся больше родителями общих детей, партнерами по домашнему хозяйству, родственниками, друзьями, но все меньше любовниками. Комфорт, о котором мы говорили в начале главы, словно коррозия ржавчины, разъедает страсть.

Выход из такой сексуальной затхлости заключается в особом настрое, стиле жизни и поведения. Это не что-то принципиально новое. По сути, большинство пар были близки к этому на начальном этапе отношений, но затем просто погрязли в бытовухе жизни, потеряв былой тонус.

Повышение степени интимности в отношениях наряду с поддержанием эротизма в жизни это и увлекательно, и позитивно. Сочетание чувственности с эмоциональностью таит мощный потенциал для эволюции интимных отношений. Это гремучая смесь против скуки в постели и тоскливого секса. Имея много различий, интимность и эротизм очень сильно дополняют друг друга. Вовлекая в это партнера и подыгрывая ему, каждый может подогреть отношения, а если такое понимание разделяют оба партнера, то страсти ничего не грозит. Дополнение ее интимностью и эротизмом позволит не просто оставаться любовниками, но и сделать значительно ярче интимную жизнь.

В общем, как сказал мудрый филин мышкам в известном анекдоте, «Станьте ежиками, и вас никто не будет обижать». «Ура! Здорово! Конечно же! Конечно же, станем… Но как?» – спросили обрадовавшиеся мудрому совету мышки. «Отстаньте! Я стратег, а не тактик» – раздраженно ответил филин.

Итак, стратегия, надеюсь, понятна. Но чтобы не выглядеть филином, распишу вам теперь и тактику. А начнем мы с самого главного – открытости по отношению друг к другу, потому что иначе сложно углубляться в секс.

 

6.2. Взаимная открытость и разговоры с партнером о сексе

Взаимная открытость и умение откровенно говорить друг с другом о сексе крайне важны для интимной жизни пары. Чем меньше стеснения и зажатости, чем больше доверия и искренности, тем проще сохранить страсть в Любви и тем больше возможностей для раскрытия сексуальности каждого. Известный американский сексолог Айра Рейс (Ira Reiss) вообще считает, что раскрепощенное общение – одна из важнейших сторон сексуальных переживаний, присущих гармоничной связи.

Такое общение не только необходимо (на этом мы остановимся ниже), но и может доставить огромное удовольствие, ничуть не меньшее, чем, например, разговоры о вкусной еде или увлекательных путешествиях. Однако на практике далеко не у всех получаются разговоры на тему секса, а тем более в случае эмоционального слияния, когда партнер становится настолько близок, что его уже страшно обидеть словом или выглядеть как-нибудь «не так» в его глазах. Мы говорили об этой проблеме, отдаляющей людей друг от друга в сексуальном плане. Чуть позже еще обсудим, как преодолевать такие барьеры, но сначала остановимся на том, почему не надо молчать.

Почему нужно говорить о сексе

Говорить с партнером о сексе, конечно же, надо. Вы ведь, наверное, без стеснения обсуждаете меню ресторана или рецепты блюд. Глупо этого не делать, правда? Так вот так же глупо не говорить о сексе. Я специально ставлю вопрос таким образом для тех, кто стесняется общаться на эту тему с партнером. Просто представьте, что вы делаете вдвоем барбекю и почему-то не решаетесь обсудить степень прожарки мяса или то, как его поперчить. Убедительно, надеюсь? А если серьезно, то аргументы в пользу интимных откровений следующие:

1. Искренний и открытый разговор на тему секса сближает вас и усиливает ощущение интимности, важность которого мы обсуждали в начале этой главы.

2. Уходя от обсуждения сексуальной жизни, вы отдаляетесь друг от друга, и чем дольше это происходит, тем необратимее ситуация. Стеснение становится нормой, а комплексы костенеют.

3. Не рассказывая партнеру о своих желаниях, каждый обделяет самого себя вместо того, чтобы раскрывать свою сексуальность и получать больше удовольствия.

4. Не обсуждая сексуальные проблемы, вы их не только закрепляете, но и провоцируете возникновение новых, поскольку скрытность становится нормой, а секс – парное занятие, требующее взаимопонимания.

5. Многие имеют сексуальные зажимы, стесняясь говорить о них открыто. Только обсуждая их с партнером и прося его о поддержке, можно избавиться от них.

6. Недомолвки чреваты разночтениями, ошибками и обидами. Один из вас может просто не понять другого, приняв, например, скулеж боли за стон наслаждения.

7. Язык эмоций и язык тела не так просты, их можно неверно интерпретировать. Недопонимая друг друга и не обсуждая этого, вы делаете ошибки и получаете меньше удовольствия.

8. Мы постоянно меняемся в сексуальном плане, что-то может начать нравиться, а что-то, наоборот, нет. Ожидая, что партнер сам обо всем догадается, мы помогаем ему ошибаться, ведь он действует привычным образом, будучи уверенным, что поступает правильно.

Как лучше общаться на интимные темы

Само собой, общаться можно не только путем разговоров, но и жестами, мимикой, безмолвными подсказками, издавая звуки одобрения, брыкаясь, кусаясь… Любая обратная связь важна во время близости, это помогает получать удовольствие и избегать ошибок. Чем больше открытости в этом отношении, тем лучше, а любая сдержанность или скованность вредны.

Если вернуться к разговорам, то вот что нужно учитывать, чтобы общение было успешным и шло на пользу интимному делу. Рассмотрим 10 важнейших ПРАВИЛ РАЗГОВОРА о сексе.

1. Условия, место и время для разговора должны способствовать атмосфере расслабленности и открытости. Уют, приглушенный свет, никаких помех или спешки, ощущение близости – без этого не стоит начинать общение. Не надо заводить разговор на эту тему, если хотя бы один из вас чувствует раздражение или усталость, ведь, возможно, вы будете обсуждать и какие-то сложности.

2. Нужно относиться к такому общению легко и спокойно. Лучше всего настроиться на «несерьезный» разговор, ведь обсуждается удовольствие, а не проблемы. Даже если на самом деле вы собираетесь говорить о чем-то серьезном и важном, все равно не нужно напрягаться по этому поводу. Тема вашего разговора – УДОВОЛЬСТВИЕ и не более того.

3. Очень важны тон разговора, искренность и доброжелательность в общении. Вы в одной лодке, и ваши цели совпадают – насладиться друг другом и убрать все помехи этому. Каждый только и думает, как еще порадовать партнера, и хочет посоветоваться с ним по этому поводу. Интонации – мягкость, шутливость, добродушность и нечего другого. Ну только что еще немножко романтических ноток, например, что-то прошептать на ушко (только «половинке» и больше никому).

4. Это уважительный разговор на равных. Не должно быть никакого давления или отстаивания своей позиции. Каждый партнер имеет право на собственную точку зрения, только так можно достичь гармонии. Нужно быть хорошими слушателями, получающими информацию без попытки защищаться. Готовясь огрызнуться на критику, можно пропустить то, что партнер пытается донести.

5. Нужно всячески подчеркивать доброжелательность во время всего разговора: отпускать взаимные комплименты, поддакивать, благодарить друг друга за идеи, советы, смелость и искренность. Сев достаточно близко, стоит прикасаться к партнеру в процессе общения, подчеркивая тем самым интимность. Чаще глядя друг другу в глаза, вы усилите ощущение близости и единства.

6. Чтобы спровоцировать партнера на открытость и снять его настороженность, нужно больше брать ответственность на себя. Для этого хорошо переводить стрелки на собственную персону во время обсуждения непростых или спорных вопросов. Например, можно использовать такие фразы, как «Я хочу попробовать», «Это, конечно, моя затея», «Не хотел ли бы ты мне помочь?», «Боюсь, вдруг что-то не так, а ты стесняешься сказать или тебе неловко отказать»…

7. Общаясь, говорите больше о том, чего вам хотелось бы, а не о том, чего вы не хотите. Помните, вы обсуждаете не проблемы, а возможности повысить удовольствие. Если, например, партнер в чем-то груб, лучше не одергивать его, а сказать: «Если ты будешь делать это мягче, мне будет приятнее».

8. Чтобы разговор получился конструктивным, говорите конкретней, а не намеками, это подчеркнет вашу искренность и раскованность, подталкивая к тому же и партнера. Просите именно то, что хотите получить, задавайте прямые и понятные вопросы. Не сюсюкайте и не скромничайте, называйте все своими именами – и части тела, и действия. Откровенность стимулирует открытость.

9. Однако, если вы хотите попробовать что-то через чур «экстремальное» для партнера, предлагайте это не лоб, а как бы в виде приключения. В такой ситуации хорошо подходит форма допущения «Что, если рискнуть и попробовать? Вдруг, и нам понравится». Можно при этом ссылаться на удачно прошедшие эксперименты «Помнишь, мы тогда сомневались, но решились. Все ведь получилось классно, согласись». Неплохо подражать Amazon.com: «Если тебе нравится X, мне кажется, должно понравиться и Y».

10. Ну и наконец, больше показывайте во время разговора, что конкретно вы имеете в виду. Это может быть секс поза, или какое-то действие. Например, если вы хотите, чтобы вас гладили определенным образом, продемонстрируйте это на партнере, а не просто описывайте. Это подчеркнет откровенность разговора и может даже возбудить.

Что стоит обсуждать, откровенно беседуя о сексе

О чем-то можно говорить, а что-то лучше просто делать. Вовсе не следует увлекаться обсуждениями, погружаясь в детали. Секс особо хорош эмоциями, а это в первую очередь неожиданность. Если вопрос не касается важных деталей, например, подготовки к первому анальному сексу без травм, то стоит лишь «наметить вешки» или снять запреты. Дальше нужно смелее действовать, а если что-то не так получилось, налить по бокалу вина для «разбора полетов».

Но вот, что обсуждать настоятельно рекомендуется. Это 10 основных ТЕМ РАЗГОВОРА о сексе.

1. То, что, на ваш взгляд, получается не очень хорошо и что вы лично хотели бы улучшить.

2. Различия в ваших сексуальных интересах и предпочтениях, которые мешают вам обоим.

3. Аспекты ваших сексуальных отношений, которые вам лично некомфортны или неприятны.

4. Описание партнеру того, что вам особо нравится, чтобы он делал это, не сомневаясь.

5. Просьбы к партнеру сделать что-то новое из того, что вам хотелось бы попробовать.

6. Откровения о фантазиях и эротических снах, помогающие понять сексуальность друг друга.

7. Обсуждение того, насколько каждый из вас раскован и готов к экспериментам.

8. Подсказки партнеру, помогающие скорректировать неверное восприятие им вашей сексуальности или особенностей.

9. Обсуждение эрогенных зон, чувствительности и физиологических особенностей друг друга в целях получения большего удовольствия.

10. Определение границ дозволенного для каждого из вас в целях понимания того, чего он не хотел бы ни в коем случае, а чего просто боится и почему.

Казалось бы, все это очевидно, и даже писать о таком лишне, однако многие нуждаются в подсказках, не имея опыта или смущаясь. Если вы не из таких, вас можно только поздравить.

Чего не следует делать, затевая разговоры на интимные темы

Есть несколько важных моментов, которые стоит учитывать, затевая разговор о сексе, чтобы он прошел удачно. В нашем случае «удачно» – это на пользу интимным отношениям. Учтите при этом, что если именно вы инициатор такого общения и не совсем уверены, что партнер готов к этому, заранее продумайте все, что хотите сказать. Если во время беседы вы почувствуете, что разговор не клеится, мягко выходите из него, желательно в шутливом тоне. Чуть позже еще раз просмотрите 10 основных правил разговора и купите побольше вина (французская шутка).

Ну, а кроме того, не зависимо от ситуации никогда НЕ ДЕЛАЙТЕ во время общения следующего:

1. Не сбивайтесь на выяснение отношений, не допускайте никаких обвинений или упреков.

2. Не сравнивайте нынешнего партнера с бывшими. Хуже ошибки быть не может.

3. Не критикуйте впрямую партнера. Просто отдельно скажите ему, что лично вам не нравится.

4. Не спрашивайте партнера, где он чему-то научится или кто научил его этому.

5. Не роняйте сексуальную самооценку партнера, высказываясь о его физических особенностях, действиях или знаниях.

6. Не оправдывайтесь, если у вас что-нибудь не получается или вам что-то не нравится. Не чувствуйте себя в этом виноватым или чем-то обязанным.

7. Не осуждайте того, что вам сейчас не нравится, не выглядите консерватором и не теряйте шанс вернуться к этому со временем.

8. Не обсуждайте в спальне серьезные проблемы своего секса, если они реально существуют. Путь это место ассоциируется у вас исключительно с положительными эмоциями.

9. Не смешивайте разговоры о сексе с другими темами, даже если они приятные. Это будет отвлекать вас от эротического настроя и откровения.

10. И напоследок, хоть это и относится не к разговору с партнером, а к болтовне. Никогда не жалуйтесь кому-то другому на вашу сексуальную жизнь с нынешним партнером. Бумеранг такой информации может запросто прилететь обратно, да еще и в преувеличенном виде. Ну только что, если вы любите подраться с партнером…

Все эти десять «Не» относятся к психологии, у нее свои законы, особенности и правила. А поскольку мы с самого начала поставили задачу конструктивного разговора, а не ругани, разборок или обвинений, нужно стараться учитывать тонкости психологии, затевая интимную беседу. Именно по этой причине мы рассмотрели ПОЧЕМУ, КАК и О ЧЕМ нужно говорить с партнером, обсуждая тему секса, а чего желательно избегать.

Я не наивен и не питаю иллюзий, для многих завести такой разговор сложно. Все психологи пишут о трудностях общения на тему семейного секса, пытаясь давать советы по этому поводу. И даже обобщив здесь все самое дельное, могу легко представить, что это не у всех так просто получится. Довольно интересное решение в этом отношении описывает немецкий профессор Ульрих Клемент в книге «Хороший секс, несмотря на любовь», изданной на русском языке. Он предлагает построить разговор о сексе в виде шутливого интервью, проводимого в рамках исследования.

По мне, так это хороший сюжет ролевой игры, которая поможет расковаться. Я бы добавил сюда немного реквизитов, чуть тщательней проработал сценарий и, думаю, мог бы получиться отличный разговор. Мы еще обсудим позже ролевые игры и то, как их организовывать. Это отдельная и очень интересная тема. В рассматриваемом случае, проводя такие игры и меняясь ролями, можно сильно продвинуться в понимании друг друга и степени откровенности. А если добавить сюда сюжеты «гинеколог – пациентка» или «уролог – клиент»… Как вам такая идея?

Нужно только понимать, что разговорами все полностью не наладишь и особенно, если вы – застоявшаяся в интимном плане пара. Без них, конечно, никак, но самое главное – действовать, если вы хотите заметно улучшить свой секс. Поэтому давайте переходить к практике со следующего раздела, начав с эмоциональной стороны интимной близости.

 

6.3. Эмоции как топливо для костра страсти

Эмоциональная сторона отношений имеет особое значение, и психологи хором твердят об этом.

Причина такой значимости заключается в природной потребности человека быть с кем-то, имея устойчивую эмоциональную привязанность. Так же, как вода и пища, каждому необходимы признание, утешение, защита, и все это на психологическом уровне он ждет от «второй половинки». О важности эмоциональной стороны близости подробно пишет американский психолог Сью Джонсон (Susan Johnson) в книге «Обними меня покрепче» (Hold me Tight).

От крепости любовных уз зависит здоровье человека, его психологическая уравновешенность и удовлетворенность жизнью. Степень эмоциональной связи с партнером и эмоциональная насыщенность отношений играют в этом важную роль.

Не будем углубляться в психологию, уж больно это не простой вопрос, отметим лишь основные три принципа эмоциональной стороны отношений и после этого «переберемся в постель».

Эмоциональная сторона отношений в идеальном случае

Прочная эмоциональная связь между партнерами предполагает, что:

1. В любую минуту каждый остается открытым для своей «половинки» независимо от собственного эмоционального состояния. Тем самым, психологически он всегда доступен партнеру без неискренности или фальши.

2. Каждый всегда отзывчив по отношению к партнеру, т. е. он постоянно настроен на него, отзываясь на его эмоции и чувства. С готовностью принимая такие сигналы, он тут же реагирует на них, заботясь о партнере и утешая его при необходимости.

3. Каждый вызывает у своей «половинки» ощущение эмоционального присутствия рядом, доверия и надежности, чувство того, что он приоритетен для него и очень ценен. Сью Джонсон называет это вовлеченностью (engagement).

Мы говорили об опасности эмоционального слияния для страсти, поэтому будем иметь в виду форму эмоциональной связи, при которой человек не теряет самого себя.

Если спроецировать формулу таких эмоциональных взаимоотношений на интимную сферу от начала заигрывания до окончания секса, то он будет идеальным в психологическом плане. Сью называет такой секс «синхронным». Наверное, так занимались любовью Ромео и Джульетта.

Итак, давайте перейдем теперь к близости, коли упомянули классику. Мы ведь не о том, как, взявшись за руки, прослезиться от счастья, поужинав в ресторане Аркадия Новикова, и не о том, как зарыдать от восторга после представления в Мариинском театре, мы о том, как, поев котлеты и посетив театр, заняться сексом, захлебываясь эмоциями.

Страстное танго психологии с физиологией

В наше время для большинства любовные отношения – это наполнение жизни положительными эмоциями, во многом именно поэтому люди и ищут любовь. В этом психологическая сторона влечения, но физиология ей подыгрывает, это и инстинкты, и поиск удовольствия. Полноценная любовь для здорового человека немыслима без секса, он ценит эту составляющую отношений и рассчитывает на нее, связывая себя узами брака.

Эмоциональная близость и раскрытие сексуальности – разные вещи, но в страсти они взаимосвязаны. От хорошего секса каждый ждет и ярких эмоций. Хоть секс – это, конечно, и удовольствие, и самоутверждение, и проявление энергетики (мы говорили обо всем этом), но это и взрыв эмоций, без них он жалок и бесцветен. Именно эмоции раскрашивают секс в первую очередь, и в этом основной резерв поддержания страсти со временем. Если добавить к повышению эмоциональности мастерство и раскованность, жизнь превратится в череду оргазмов (солдатская шутка).

Тем самым полноценная эмоциональная связь порождает отличный секс, а сам такой секс укрепляет эту связь в ответ. Танго психологии с физиологией становится страстным. Танго, говорите? Вообще-то страсти больше нравятся «грязные» танцы, вот к ним теперь и перейдем.

Топливо для костра страсти

К сожалению, достаточно часто люди во время секса фокусируются на собственных физических ощущениях, и это ошибка. Партнер при этом отходит на второй план, и эмоциональность связи сильно страдает. Такой секс сродни мастурбации в живое тело, а ведь он способен приносить значительно больше удовольствия. Мастурбировать можно успешно и долго, но это не наш случай, мы о страстной любви до гроба, ну а это, конечно, эмоции. Именно они – основное топливо для костра страсти. НО, и вот тут самое главное, эмоции, чувства, переживания секса имеют свои особенности, в них много «грубого», «грязного», «несправедливого» и даже «небезопасного». Поборники абсолютной демократии и фанатичные феминистки могут вздрогнуть, но это так, без особых эмоций секс заплесневеет со временем. Топливо – на то и топливо, чтобы быть горючим.

Мы говорили о связи феминизма и секса в десяти заповедях сексуальной женщины, давайте теперь копнем глубже, ведь эмоции имеют особенность притупляться от повторения. Какой бы ни была возвышенной Любовь, но нежный секс в одной и той же кровати и привычных позах – это скучный тупик. А ключевое слово здесь – нежный, о технике поговорим позже.

«Грязные» танцы крепкой Любви

Только не подумайте, что я против нежности, без нее Любовь – не Любовь. Речь идет о разнообразии сексуальных эмоций, их контрастности и необычности. А необычность эта заключается в парадоксе, что наиболее яркие из них, казалось бы, противоречат любви и даже угрожают ей. Агрессия, принуждение, грубость, жесткость, хищность, доминирование, неравенство, наглость, бесстыдство, риск… как все это вяжется с любовью? А ведь такие эмоционально окрашенные состояния являются наиболее возбуждающими для очень многих, причем, в равной степени и для мужчин, и для женщин. Как агрессия, так и подчинение могут разжигать желание и первых, и вторых; это относится к любым противоположным переживаниям. Классические примеры тому: мужчина – жесткий начальник в офисе, которого возбуждает подчинение партнерше, или женщина – судья, которая течет от мыслей о наглости или насилии над ней.

Все это вполне вяжется с Любовью, здесь нет ничего извращенного, опасного или предосудительного, нет ни реального унижения, ни попрания демократических свобод. Это игра, основанная на доверии и добровольности, и чем ярче в ней эмоции, тем больше наслаждения. Мы говорили уже о том, что секс – это только секс и его не нужно ни с чем смешивать. Гражданская позиция и поза в кровати – абсолютно разные вещи. Максимальное раскрытие сексуальности – одно из проявлений свободы личности, и никак иначе. Все, что делают двое в спальне, получая от этого удовольствие, – это чудесно и правильно, только собственные тараканы в голове могут помешать им.

Чем меньше ограничений и больше эмоций в постели, чем они ярче, разнообразней, контрастней, тем восхитительней секс и тем дольше любовь; нужно выплескивать эмоции, а не подавлять их. Прочные отношения выдержат любые эмоциональные всплески, и наоборот, чем острее будут пережитые вместе эмоции, тем ближе станут партнеры. Нужно углублять эмоциональную вовлеченность в сексуальное действо, расширять репертуар «постельных» эмоций, обострять их, не бояться нового и необычного – в этом основной потенциал страстности. Если есть открытость, отзывчивость и взаимное доверие, о которых мы говорили в начале раздела, в сексе можно вытворять все. Любовь от этого только окрепнет.

Три ступени для полета в космос наслаждений

Счастье космонавта обеспечивает трехступенчатая ракета. Если вы хотите парить в космосе наслаждений на супружеской кровати, три этапа переживаний выведут вас на орбиту, и их стоит разделять в эмоциональном плане.

1. На стартовом этапе вы возбуждаетесь и заводитесь, но без всякой суеты. Это флирт, заигрывание, соблазнение, это дразнилки и разжигание желания, это очень специфическая игра эмоций, которой нужно дорожить. От этой «разгонной ступени» переживаний зависит успех полета.

Обнимания, поглаживания, поцелуи, ласки, нежничания, нашептывание любовных словечек… и все это – на первом этапе, который ценен сам по себе, независимо от секса. Он дарит особые эмоции наслаждения, их нужно чувствовать и смаковать. Это нетерпеливое предвкушение, которое растет по мере того, как вы дразните друг друга и заигрываете. Эмоции предварительной игры очень важны, особенно для женщин. Начав ее, не отвлекайтесь больше ни на что, иначе вы просто не разгонитесь, полет пойдет «вкривь-вкось».

Если один из вас проявляет инициативу, а второй еще не настроен на секс, не стоит торопить его, наседая со своим желанием, просто нужно дальше провоцировать и дразнить. Проявляя излишнюю настойчивость, можно скорее спугнуть желание, чем разбудить его. Не суетитесь, получайте удовольствие от того, как вы готовите блюдо, предвкушая застолье. Вероятней всего, оно покажется вам тогда еще вкуснее. Растяните игру в дразнилки и наслаждайтесь ею, ведь на самом деле это крайне увлекательно, ну а, кроме того, чем дольше нетерпеливое ожидание, тем сильнее разгорается желание, и тем эмоциональней будет близость.

2. Мы еще поговорим об этом, но сразу отмечу, что наслаждение не заканчивается сексом, а потому сам секс относится лишь ко второму этапу полета – выходу на орбиту.

Это, конечно же, основное блюдо пира страсти, и оно может быть очень разным. А кроме того, его можно есть жадно, можно неспешно, можно по очереди или вместе с одной тарелки, и это подарит разные эмоции. Желательно только такое блюдо грамотно приготовить. Список рецептов и ингредиентов приведен ниже. Чтобы стать гурманами, а у нас именно такая задача, нужно понимать, что эмоции – это специи и приправы, без них все может быть пресно и не вкусно, а ведь хороший секс – острое блюдо.

Вновь переходя к аналогии полета, заметим, что вторая ступень определяет, долетите ли вы до космоса. Гамму эмоций этого этапа рассмотрим в следующем разделе, здесь мы разбираем полет в целом.

3. Третья ступень обеспечивает наслаждение послевкусием секса – неспешный полет в космосе. Многие не ценят этот этап переживаний, а зря. Это не только позволяет растянуть удовольствие, но и обладает особым значением.

Чувства благодарности, нежности, единства, слияния душ после слияния тел – все это крайне ценно. Ценно не только потому, что позволяет пережить случившееся и успокоиться, но и потому, что сильно сближает. Ну а, кроме того, это мощный задел на будущее, который, по сути, готовит стартовую площадку для новых полетов.

Те же поцелуи, поглаживания, нежничания и нашептывания, но только теперь с оттенком благодарности, вы как бы смакуете десерт после основного блюда, если возвращаться к любовной кухне.

Драйв грани безопасности и приключения

На этом можно было бы и закончить раздел об эмоциях, если бы мы не замахивались на большее. Нам ведь нужна не просто Любовь, а кипение страсти независимо от длительности брака и возраста партнеров.

Вы, наверное, помните о синдроме Мадонны-Блудницы или Рыцаря-Негодяя, о котором мы говорили в главе о причинах отмирания страсти. Очень часто люди имеют огромную дистанцию между реалиями и эротическими фантазиями, не говоря о том, чтобы поделиться тайными мечтами с партнером. Они скорее решатся на что-то «порочное» с посторонним человеком, чем со «второй половинкой», в результате дистанция эта растет и возникает двуличие. В эмоциональном плане это болезненно для отношений и ведет к убогости семейного секса.

Когда мы балансируем на грани безопасности и приключения, занимаясь сексом на стороне, мы рискуем в погоне за свежими эмоциями. Когда мы играем на такой грани с любимым человеком, наши отношения крепнут. Эта грань у каждой пары может быть разной, и, само собой, она будет меняться со временем. Для кого-то это впервые наручники, для кого-то – проба анального секса, для кого-то – любовь в парке, а для кого-то – посещение свингер-клуба. Здесь во всех случаях есть своя доля риска. Надев наручники, партнер может продать вас в рабство, зад может с треском порваться, в парке могут скрутить копы, а в свингер-клубе можно нарваться на маньяков. Мы поговорим о возможном репертуаре таких приключений в конце книги и о том, как снизить при этом риски. Но опасность все равно остается, и вот именно она будоражит кровь взрывными эмоциями.

Помните, если вы забудете о стеснении и станете полностью открытыми друг другу в части сексуальности, ваши возможности существенно расширятся, а эмоции станут бить через край. Не нужны будут ни любовники, ни любовницы, ни продажный секс, вы сами дадите фору кому угодно.

Тень третьего как детонатор эмоций

Я уже ссылался на замечательную книгу «Спаривание в неволе» бельгийки Эстер Перель. «Можно ли хотеть то, что у тебя есть?» называется один из подразделов этой книги, и такой вопрос не философский для нас.

Понятно, о чем идет речь, но кто сказал, что партнер принадлежит вам? Вы в этом до конца уверены? До самого конца?.. И вот как только возникает сомнение, вероятней всего, усилится притяжение. Выбирают вас, но есть альтернатива, а вдруг… и где гарантии? Угроза потери подогревает интерес. Мы обсуждали такой вопрос в книги, говоря об умении взаимодействовать с партнером, здесь он как раз в тему.

И вот тут Эстер вводит понятие «тень третьего», очень интересно описывая свою идею. Измены вовсе не обязательны, и третьего может не быть, но именно его тень, возможность его реального появления вызывает сильные эмоции из-за переживаний, риска и угрозы.

В наличие этой тени можно играть, а можно не отрицать наличие свободы, она ведь все равно есть, никто никому не принадлежит в наше время. Когда мы привлекательны внешне, когда на нас поглядывают другие, когда мы сами бросаем взгляд в сторону, это невольно подогревает партнера. Собственно говоря, именно это и нужно, чтобы он держал себя в тонусе по отношению к нам. Ревность – тонкое дело, но, умело на ней играя, можно стимулировать интерес партнера и вносить свежие эмоции. Вот только с гранью тут нужно быть осторожней, а то зарежет еще, не дай бог (кавказская шутка). Детонатор эмоций – опасная вещь.

Вывод такой: каждому нужно допускать свободу партнера, поддразнивая тем самым себя и его, это тонизирует отношения, повышая их эмоциональный фон.

Тем самым, как вы, наверное, поняли, эмоциональная составляющая секса таит огромный потенциал. Грамотно используя его и набираясь опыта, любая пара может доводить страсть до точки кипения.

Рассмотрев взаимную открытость и роль эмоций, давайте углубимся в тему секса дальше, действительно «перебравшись в постель». Каким может быть секс в эмоциональном плане, и в чем богатство такого разнообразия? Поговорим об этом в следующем разделе.

 

6.4. Эмоциональное разнообразие секса

Необязательно углубляться дальше в тему эмоций, и можно уже переходить к практике, поэтому, если вам все ясно с этой темой, смело пропускайте этот раздел и читайте следующий. Но, если все же вы хотите тоньше разобраться с эмоциональной составляющей секса, давайте остановимся на ней подробней.

Можно классифицировать секс, ориентируясь на разные параметры, но, продолжая тему эмоций, оттолкнемся именно от них, потому что они в сексе – главное. Грубый, чувственный, тантрический, спонтанный, ролевой… все это, по большому счету, лишь бирки на удовольствии, потому как важна его степень, а не форма достижения. И тантрический секс может быть вымученным, и чувственный – пресным, если эмоции скудные, а желание – слабое. Именно поэтому вернемся к эмоциям, без их пороха не получится взрыва страсти. Будем классифицировать секс по психологическим переживаниям и эмоциональному фону.

Три стиля секса по Дэвиду Шнарху

У каждого человека и каждой пары своеобразные переживания во время секса и своя карта эмоциональной близости, а кроме того, все отличается в зависимости от ситуации. В этом отношении Дэвид Шнарх предложил интересную классификацию в книге «Страсть и супружество». Он выделил три психологических измерения (стиля) секса: сексуальный транс, вовлеченность партнера и ролевая игра. При этом, согласно Шнарху:

СЕКСУАЛЬНЫЙ ТРАНС в основном связан с фокусированием человека на своих ощущениях и собственной чувственности. Эмоциональной связи с партнером у него практически нет, и это особая специфика такого стиля, обедняющая близость. Человек находится как бы внутри себя, и ему не нужно, чтобы партнер вторгался в его внутреннее пространство. В идеале такой секс сродни измененному состоянию сознания. Он может быть интимным и объединяющим для пары, только если оба партнера наслаждаются таким подходом и владеют им. В противном случае один из них будет чувствовать, что его просто используют как живую секс-куклу.

ВОВЛЕЧЕННОСТЬ ПАРТНЕРА. В противоположность сексуальному трансу здесь секс – это восхитительный любовный союз между заботливыми, чувственными и нежными партнерами. Каждый из них фокусируется на «второй половинке», стараясь стать единым целым в слиянии с ней. Такой стиль олицетворяется женскими любовными романами. И хоть здесь может быть разная степень вовлеченности (о чем говорит Шнарх), в идеале это взаимная нежность, обоюдное наслаждение, сильнейшая эмоциональная связь, единство тел и единство душ.

РОЛЕВАЯ ИГРА. Это сексуальная драма и разыгрывание эротических фантазий со сценарием, а секс становится сценой. Увлеченного ролевой игрой человека он захватывает, как хороший роман. При этом лучший секс у такого человека получается, когда он настолько вживается в роль, что различие между ним и этой ролью пропадает. Вторая половинка для него – партнер по игре, и чем он лучший актер, тем более ценен. Переживания и эмоции такого секса, их острота, разнообразие и насыщенность зависят от мастерства партнеров и разыргываемых ими сценариев. В этом отношении третье (по Шнарху) измерение секса имеет очень широкий спектр.

10 категорий страстного секса

На теме ролевых игр мы остановимся позже, а здесь я бы хотел расширить идею Шнарха, говоря об эмоциональном разнообразии секса, ведь на самом деле где ролевая игра, а где нет – достаточно условно, ведь люди часто что-то представляют во время секса и о чем-то фантазируют. Так что в принципе они играют в уме. Я говорил уже об игровом подходе к сексу и подробней остановлюсь на этом позже. На мой взгляд, именно такой подход – ключ к успеху в нашем деле.

Если мы оставим за скобками два первых стиля близости (сексуальный транс и вовлеченность партнера), эмоциональная составляющая которых, в общем, определена, то весь остальной секс я бы подразделил на 10 отдельных категорий, отличающихся возбуждающими переживаниями и эмоциональным фоном. Как проводится этот секс – путем ролевой игры или «самым серьезным образом» – значения не имеет. Важно то, что творится у каждого в голове, между ног и в сердце, а также то, насколько ему хорошо при этом.

Если вы хотите глубже разобраться со спецификой эмоционального фона секса, такая классификация поможет сделать это. Но сначала давайте еще раз отметим, что сексуальные эмоции – особая тема, и к «общечеловеческим ценностям» они отношения не имеют, а демократия здесь вообще ни при чем. А потому, называя вещи своими именами, будем четко понимать, что это игра. Чем дуэт актеров сильнее раскован и чем больше они доверяют друг другу, тем острее эмоции и тем слаще «гадости» любви. Вот и давайте теперь пройдемся по этим десяти категориям, классифицируя тем самым страстный секс, хотя грань между такими переживаниями не всегда четкая.

1. НЕПРИСТОЙНОСТЬ. Она многих возбуждает. Это и бесстыдство, и наплевательское отношение к окружающим, и вытворение всего, что вздумается в угоду похоти, это просто кураж сексуальности без всяких там условностей. А хулиганите вы вдвоем, словно озабоченные подростки, обнаглевшие от чувства вседозволенности.

2. ВИНА и СТЫД. Это один из самых сильных афродизиаков психологического плана. Когда ваш секс противоречит общепринятым нормам, когда вы нарушаете приличия и ведете себя аморально, и если вас еще при этом могут застукать… Вы оба вроде как приличные люди и виноваты в таком поведении перед окружающими, вам даже как-то неудобно за все это, но вы ничего не можете с собой поделать, ваше желание главенствует над разумом.

3. НАГЛОСТЬ и РАЗВРАТНОСТЬ. Это совращение, дерзость и потребительское отношение к объекту вожделения, невзирая на его скромность, статус или мнение. Путь он смущается, краснеет или упирается, вы распускаете руки и тащите его в постель, вам хочется его, и этим все сказано. Какого черта?! Пусть не капризничает, ведь вы жаждете его!

4. ТРЕВОЖНОСТЬ. Это растерянность под напором наглости и в то же время – боязнь сопротивления, это робость и подкосившиеся почему-то ноги. От смущения кружит голову, но отказаться не получается, а партнер все наглеет и напирает, вы ничего не можете с этим поделать…

5. РИСК и СПОНТАННОСТЬ. Это когда так хочется, что мочи нет, нахлынуло желание – и все тут, его невозможно унять. Как назло, место совсем неподобающее. Могут застукать, могут вызвать полицию, могут привлечь к ответственности, но обоих колбасит от нетерпения, и хоть по-быстрому, но трахнуться непременно надо.

6. КОРЫСТЬ и ПРОДАЖНОСТЬ. Это когда развратность оправдывается, а ощущение того, что тебя готовы купить, отдает сладостью. Власть над желающим тебя и его унижение, его власть над тобой и твое унижение тоже. Ведь он понимает, что его не любят, и, отдаваясь, используют, а ты знаешь, что, продавшись, не можешь отказать.

7. АГРЕССИЯ и ГРУБОСТЬ. Очень возбуждающие по своей природе переживания для многих. Это и неприкрытая грубость, и откровенная напористость, и хищническое отношение к объекту вожделения. Ты сильнее, ты хозяин положения, ты давишь на партнера, ты берешь то, что тебе хочется, ты можешь потреблять и жадничать, не спрашивая. Мужчина ты или женщина – не важно, ты уверен в себе и потакаешь своим желаниям.

8. ВЫНУЖДЕННОСТЬ и БЕЗЗАЩИТНОСТЬ. Это когда тебе некуда деться от сексуальной агрессии, ты беззащитен, и лучше не дергаться; таковы обстоятельства, а от тебя ничего не зависит. Отказ опасен и сдаться – единственная возможность, слишком велика угроза, и нужно с этим смириться.

9. ДОМИНИРОВАНИЕ и ПРИНУЖДЕНИЕ. Это когда человек тебе подчиняется и ему некуда деться, он полностью зависит от тебя. Ты господин, хозяин и повелитель. Можешь быть великодушным, а можешь проявить жестокость. Твою похоть ничто не сдерживает, и ты вольничаешь, упиваясь своим превосходством.

10. ПОДЧИНЕНИЕ и УСЛУЖЛИВОСТЬ. Это когда ты во власти развратного партнера, и он этим пользуется. О свободе не может быть речи. У тебя нет прав отказать или высказать нежелание. Даже если тебе не хочется секса, ты обязан ублажать хозяина. Твое мнение ему безразлично, а сопротивление лишь дразнит его и разжигает желание.

Вот так, постепенно повышая градус, мы добрались, считай, до БДСМ, хотя такое отнюдь не всех возбуждает. Конечно, весь спектр эмоциональных переживаний намного шире, и могут быть любые их комбинации, но чем они ярче и откровенней выражены, тем восхитительней секс и увлекательней игра.

Сладкое безумие похоти

Отдельной строкой остановимся на похоти и понятии трахаться, заслуживающем особого внимания в эмоциональном плане. Такой секс – это высшая степень вовлеченности и предельное откровение. Неприкрытая распутность, разгул сладострастия, взрывная чувственность, бурлящие эмоции – все это характеризует его.

Грубо и безудержно трахаясь, человек раскрывает животное начало самым естественным образом. Ни о чем не думая, ничего не стесняясь и ни в чем не сдерживаясь, он либо жадно имеет партнера, либо полностью отдается ему. Способность быть по-настоящему искренним в такие моменты и упиваться похотью дана не всем и не всегда. Очень часто эта сдержанность встречается в семейном сексе. Многим сложно выставить себя похотливым животным в глазах «второй половинки» или воспринимать ее таким образом. Это большая потеря для интимной жизни, ведь подобный секс неимоверно сближает.

В эмоциональном плане такой секс – нечто особенное, и он несколько выбивается из общей колеи психологии близости. Это нужно понимать, не зацикливаясь на правилах, здесь их нет, ведь это некая форма сексуального безумия, когда люди забывают обо всем, и похоть правит бал.

Человек, с которым мы откровенно трахаемся, упиваясь разгулом похоти, дарит нам сумасшедший букет эмоций. И тот, кто трахет, и тот, кого пользуют, очень сильно раскрываются в такие моменты. Никто не думает о любви, гармонии, нежности, уважении… партнеры просто имеют друг друга, перевоплотившись в самку и самца. Если люди по-настоящему близки, такое откровение сближает их еще больше, подпитывая отношения свежей энергией. Такой секс всегда энергетический взрыв, и недаром он столь эмоционален.

На этом и поставим финальную точку в нашей классификации. Ее задача помочь вам прочувствовать секс, ощутить весь спектр его разнообразия и нащупать собственные резервы. Многие не придают значения эмоциональной стороне близости, концентрируясь больше на ощущениях и технике, а это ошибка. Обращайте внимание на эмоции вашего секса, не сдерживайте их, выплескивайте, обогащайте, пробуйте новые. Именно эмоции – основной резерв для сохранения страсти в Любви.

Ну а теперь давайте остановимся на том, как, подыгрывая друг другу, взаимодействовать с партнером во время секса, чтобы получить больше удовольствия от него.

 

6.5. Взаимодействие друг с другом и подыгрывание партнеру во время секса

Понимая важность самодостаточности каждого для интимных отношений, перейдем теперь к ничуть не менее важной теме – взаимодействию партнеров и подыгрыванию ими друг другу во время секса. Марти Кляйн (Marty Klein) в книге «Сексуальный интеллект» (Sexual Intelligence) особо подчеркивает значимость этого для страстности любви. Сложно не согласиться с ним.

В предыдущих главах мы много говорили об опасности эмоционального слияния для интимной жизни и о ключевой роли индивидуализма в близких отношениях. Все это, конечно же, остается в силе, но эмоциональность и интимность в том виде, как нам бы этого хотелось, невозможны без грамотного взаимодействия в постели. И вот его 10 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ.

ПЕРВОЕ и самое главное (повторю, поскольку это ключевой момент): «вторая половинка» для вас – партнер по самой увлекательной в жизни игре под названием «Секс». Это ваш театр на двоих и ваше совместное развлечение, именно так вы оба воспринимаете происходящее, и друг другу во всю подыгрывате, чтобы получить максимум удовольствия. Ваши интересы при этом полностью совпадают, и чем больше удовольствия вы доставите друг другу, тем сильнее будете друг друга ценить (любить).

ВТОРОЕ. Ваш партнер в этой игре – не «любимый и родной человек», а сексуальный объект, который помогает вам наслаждаться жизнью в постели. Относясь к нему таким образом, вы не заморачиваетесь на условности, а проявляете сексуальную агрессию и любые другие формы здоровой сексуальной активности, которые будоражат кровь и подливают масла в огонь любви. Если вы не станете скрывать от партнера такое свое отношение к нему, уверяю вас, это заведет его в сексуальном плане. Любому кружит голову ощущение, что его вожделеют.

ТРЕТЬЕ. Вы не валите на партнера неудачи в постели, которые порой случаются, а принимаете на себя ответственность за сексуальные эмоции, чувства и переживания, которые испытываете. Если что-то получается не так, как вам хотелось бы, значит, вы сами не лучшим образом сыграли постельную сценку в театре двух актеров или не так подыграли партнеру, плохо его поняв. Это в первую очередь ваша ошибка, и вам ее исправлять.

ЧЕТВЕРТОЕ (и это следует из третьего): компромисс и толерантное отношение к несонастроенности с партнером. Это значит, что вы должны быть гибкими в психологическом плане, не бояться отдавать инициативу и уступать партнеру, не обижаться на него и не давить. Если его и ваша сексуальная настроенность или активность в какой-то момент не совпадают, вам не нужно раздражаться или нервничать. В любой сценке может быть более активный и менее активный актер, от этого она не перестает оставаться сценкой. Взаимный оргазм не должен становиться самоцелью в сексе, цель секса – увлекательно поиграть вдвоем.

ПЯТОЕ. Вам следует доверять партнеру так же, как и себе. Это подразумевает полное самораскрытие в присутствии партнера, без утаивания истинных желаний и ощущений. Такой подход не означает выворачивания наизнанку перед другим человеком, он означает отсутствие фальшивости, недопонимания и недомолвок, которые мешают вам раскрывать сексуальность и наслаждаться сексом. Доверяя партнеру, вы даете ему возможность доставить вам то удовольствие, которого сами хотите, в противном случае придется довольствоваться малым. Имеет ли это смысл?

ШЕСТОЕ: открытость и эмоциональность. Чем откровенней вы раскроете свою чувственность, тем больше желания и эмоций получите в ответ, а это именно то, что вам нужно. Как говорилось выше, эмоции – порох страсти, выплескивайте их и провоцируйте на это партнера. Заглядывайте ему в глаза, разговаривайте, смейтесь, шутите, постанывайте, кричите, царапайтесь, кусайтесь, покрывайтесь мурашками и дрожите… Все это будет заводить и вас, и партнера. Чем больше вы откроетесь, и чем меньше будете сдерживаться, тем восхитительней станет ваш секс.

СЕДЬМОЕ. Старайтесь осознанно ощущать физическую близость с партнером. Когда вы соприкасаетесь с ним или сливаетесь воедино, или даже когда просто трогаете друг друга, стремитесь чувствовать его через прикосновение как личность. В этом случае глубина взаимодействия усилится, и физиология будет стимулировать психологию, эмоциональный фон станет ярче. Играйте не просто с телом, а с личностью партнера, ведь его кожа – это ворота в его душу и сущность. Сами поступайте точно так же. Отводите технику на второй план, и когда партнер прикасается к вам, через этот физический контакт старайтесь почувствовать его намерение и его желание.

ВОСЬМОЕ. Проявляйте как можно больше нежности и восхищения по отношению к партнеру во время секса, подбадривайте его, делайте комплименты и благодарите. Вам же важен его сексуальный тонус и готовность, так что не критикуйте и не выражайте разочарования. Даже если партнер не очень-то заслуживает похвал, они повысят его самооценку и подогреют его желание. Позже, во время разговоров о резервах вашего секса, вы, возможно, сделаете партнеру подсказки, но во время секса отзываетесь о нем только положительно.

Наряду с этим, как мы уже говорили, разбирая ошибки секса, сами не заморачивайтесь на то, как выглядите в глазах партнера, снижая самооценку и комплексуя. Если партнер с вами, значит, ему вас хочется, так и наслаждайтесь его желанием, ни о чем не думая.

ДЕВЯТОЕ. Помогайте партнеру справиться с сексуальными зажимами и сдерживающими факторами. Это и его способность не обращать внимания на окружающее, и его расслабленность, и избегание негативных эмоций, и борьба с комплексами. В переносном смысле слова ведите его за руку по дороге сомнений и опасений, и он должен чувствовать крепость вашей руки. Это и шутки с вашей стороны, и подбадривание, и одобрение, и подсказки, и прямая помощь. Как верно пишет Андрей Курпатов в книге «Психология сексуальности», верьте в партнера и всячески демонстрируйте ему свою веру, это крайне важный момент.

ДЕСЯТОЕ. Не только не стесняйтесь этого сами, но и подталкивайте партнера к поиску нового, провоцируйте его на эксперименты и развитие. Пробуйте искать необычные эрогенные зоны, исследуя его тело и предлагая ему свое, совершенствуйте технику секса, не зацикливайтесь на одном и том же, не позволяйте этого партнеру. Если он сам не проявляет инициативы или зажимается, проявляйте активность, не ждите манны небесной. Чуть позже мы остановимся на этой теме подробней, но и здесь отметим ее важность, коли мы перечисляем основные принципы взаимодействия.

Пожалуй, именно в этом месте вот еще что, и можно считать это ОДИННАДЦАТЫМ.

Книга «Библия секса» Пола Джоанидиса содержит целую главу о согласии на секс и сексуальных домогательствах. Прочитав ее, я понял, что и мне стоит вас предупредить. Особенно это касается американцев и канадцев. Не буду цитировать Пола или ссылаться на закон. Суть вопроса понятна. Как говорится, все риски на вашу ответственность, и я вам ничего не советовал. Будьте уверены, что партнер согласен на ваше «непристойное предложение», в противном случае, как советует Пол, – идите и мастурбируйте. А я бы рекомендовал еще пойти на сторону для поддержки состояния психологического здоровья (соблюдая предосторожности, само собой).

Ну а чтобы не доходить до такой низости, как измены (от чего, надеюсь, вас убережет эта книга), давайте поразмышляем, как сделать партнера единомышленником, чтобы он не вызывал копов, когда вам его хочется. А для этого рассмотрим следующую таблицу, назвав ее «Таблицей желаемых действий» (ТЖД). Заполнив эту таблицу, каждый из вас даст знать партнеру, чего бы он хотел получить от него в сексе. И тогда, по приезде вызванных копов, вы тыкните им в нос эту подписанную партнером таблицу, выступающую в качестве вашего алиби. Вот в чем заключается наша хитрость и затея с таблицей ТЖД.

А если серьезно, то смысл этой таблицы заключается в том, чтобы помочь вам откровенничать. Если первую нашу таблицу ТСП (таблицу сексуальных предпочтений, о которой говорилось в разделе 5.4) вы заполняли для себя и не показывали партнеру, то эта, вторая, предназначена для него. Обменявшись такой информацией, вы без лишних слов дадите знать партнеру, что разжигает ваше желание, чего вы хотели бы и на что готовы в принципе, если достаточно хорошо выпить (вновь французская шутка).

Не спеша размышляя над ее заполнением, вы, так же как и в случае с первой таблицей, сами себя лучше поймете. Часто ли вы пытаетесь разобраться со своей сексуальностью в отношениях с партнером? Всегда ли решаетесь ему что – то предложить или намекнуть? Таблица ТЖД поможет вам в этом. При желании скачайте файл с этой таблицей с моего сайта . Это позволит вам распечатать ее для удобства работы.

Если, заполняя для себя первую таблицу и размышляя над своей сексуальностью, вы поняли или почувствовали, чего вам хочется больше, что бы вы хотели попробовать и на что готовы решиться, то здесь вы можете намекнуть на это партнеру, отметив «?», или дать ему задание, поставив плюсик. Остается надеяться, что партнер не затупит, получив такую шпаргалку. Если все же затупит, меняйте «?» на «+», а «+» на «++». Ну а если он тормозит и дальше, берите цветной маркер или ищете кого-то посмекалистей.

Вы можете не заморачиваться с таблицами, если вам этого не хочется или кажется слишком сложным, и дальше я расскажу, как играть без этого, но если есть желание разобраться с семейными секс-перспективами серьезней и затянуть в это партнера, то вот вам вторая таблица. Как ее заполнять и подсовывать «второй половинке», поговорим дальше.

ТЖД (Таблица желаемых действий)

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Не спеша заполняйте эту таблицу, ведь вы делаете это для того, чтобы ваш партнер хорошо понял, как ему правильней поступать, доставляя вам удовольствие. Лучше всего заполнить ее сразу целиком, без спешки, не прерываясь и настроившись на это. Для работы используйте карандаш, чтобы потом было проще вносить правки.

2. Таблица разбита на одиннадцать разделов для того, чтобы, шаг за шагом их просматривая, вы постепенно «добирались до постели». Ведь прежде, чем, например, хвататься за анальную пробку, вашему партнеру нужно вас возбудить и вызвать такое желание. Вот пусть и совершенствует свое мастерство по вашим подсказкам. А если серьезно, то секс начинается вне спальни, и нужно уметь возбудить партнера, а это и обстановка, и разговоры, и ласки. В общем, таблица говорит сама за себя, она помогает «широко закинуть сеть».

3. Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам странными или провокационными. Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности как можно шире, а во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни. Вам вовсе не обязательно отвечать на все 200 вопросов (еще 12 пожеланий вы можете вписать сами). Те из них, которые вас смущают или не актуальны на сегодня, просто пропустите. Возможно, когда-нибудь вы и вернетесь к ним.

Если вы в чем-то стесняетесь, приоткрывайте занавес тайны постепенно, выдайте партнеру сначала только ту информацию, от которой не краснеете. Работа над этой таблицей предполагает пошаговость. Как только вы созреете для большего, снова возьмите в руки карандаш и резинку.

4. Заполняйте эту таблицу в одиночестве, без партнера, чтобы он не отвлекал и не смущал вас. Отвечая на вопросы, старайтесь прочувствовать сами себя. Их задача – подтолкнуть вас к размышлениям о собственной сексуальности. Поступайте следующим образом:

• ставьте один плюс (+) в столбце «да», если вам что-то просто нравится;

• ставьте два плюса (+ +) в столбце «да», если вы хотите этого больше или чаще;

• ставьте галочку в столбце с вопросом (?), если колеблитесь с ответом;

• ставьте галочку в столбце «нет», если вас это не прельщает.

Некоторые вопросы предусматривают возможность уточнения или конкретизации, не ленитесь делать это, если хотите, чтобы партнер лучше понял вас.

5. Попробуйте сами для себя расставить приоритеты наиболее актуальных для вас вопросов (тем). Используйте для этого последний столбец таблицы «№ пр.» (номер приоритета). Наиболее важному вопросу присвойте первый номер и так – по возрастающей. Таким образом, чем меньший номер присвоен вопросу, тем он актуальнее для вас на нынешнем этапе.

6. Эта таблица не претендует на исчерпывающую полноту, и если вы хотите ее еще чем-то дополнить, не стесняясь, делайте это. Именно в таких целях каждый раздел имеет дополнительную строку в конце.

7. Будет хорошо, если ваш партнер также заполнит такую таблицу, а потом вы обменяетесь ими. Затем каждому стоит изучить таблицу другого и… наливайте вино в бокалы. У вас появились крайне интересные темы для обсуждения и планирования семейного секса.

8. По мере развития интимной жизни вашей пары регулярно просматривайте свои таблицы ТЖД, анализируя и изменяя ответы, а также, возможно, смещая приоритеты. Ну, например, это можно делать раз в три месяца, готовя друг другу шпаргалки на следующий период. Это позволит вам обоим чувствовать динамику изменений и эффективней работать над раскрытием секс-резервов. Однако помните, наша задача не в том, чтобы вы побили рекорды раскованности, а в том, чтобы в ваших отношениях с партнером не угасала страсть.

Заполнив эту таблицу и расставив приоритеты, вы сделали очень важный шаг. Независимо от того, насколько вам удалось расковаться, ваш партнер получил важнейшую информацию. Теперь он точно знает, что ему нужно делать и как исправить свое поведение, чтобы получить бесценный приз – вашу любовь до гроба.

Возможно, он недостаточно изучил вас, возможно, плохо понимает вашу сексуальность, возможно, стесняется или не опытен, а возможно, вы сами не были откровенны с ним. Эта таблица позволит исправить такие ошибки.

По мере того, как ваша раскованность будет расти, и вы начнете ставить напротив вопросов все больше плюсов, ваши возможности для получения наслаждения станут стремительно расти. Ну а если и ваш партнер заполнит свою таблицу, а вы ее, не зевая, изучите, бог вам, как говорится, в помощь, я бы с удовольствием посмотрел на вас двоих в замочную скважину.

Пойдем дальше. В конце книги мы рассмотрим, как правильней увязать вместе таблицы и , а также все другие практические советы, которые приведены здесь.

Теперь, когда мы так много знаем и даже имеем в руках шпаргалки, давайте разберемся, что такое хороший секс и каковы его правила.

 

6.6. 10 базовых ПРАВИЛ хорошего секса

После этого раздела мы перейдем к технологии подогрева страсти, а теперь подведем черту. Мы разобрали ошибки отношения к сексу, позитивную секс-психологию личности и оптимальную формулу взаимодействия партнеров во время близости. Теперь сформулируем правила постельного тона, хорошего тона, само собой.

Не удивляйтесь, что мы немного повторимся, подводя итоги ранее сказанному. Нам ведь нужно сжать все рекомендации до десяти ПРАВИЛ хорошего секса.

Итак, если вы хотите иметь такой секс, вам нужно:

1. ПОНИМАТЬ, ЧТО ХОРОШИЙ СЕКС НАЧИНАЕТСЯ ВНЕ СПАЛЬНИ. Не начинайте секс, пока не почувствуете психологическую готовность. Это вовсе не значит, что следует часами «ходить вокруг да около», и не исключает всплеска страсти с жадным набрасыванием на партнера, но вам обоим нужно быть готовыми к этому. Если ваши отношения наполнены доверием, интимностью и эротизмом, о которых говорилось в начале главы, предвкушение секса витает в воздухе, и каждый чувствует настроение партнера, подыгрывая ему. Игровая форма близких отношений и наличие взаимопонимания позволят без труда следовать этому правилу, если вы умелая пара. Именно этому вас и учит книга.

2. ЗАНИМАТЬСЯ В ПОСТЕЛИ СЕКСОМ, А НЕ ЛЮБОВЬЮ. «Легко сказать, да трудно сделать! – проворчит кто-то. – Хорошо бы, конечно, иметь в голове такой переключатель, но…» Вот с этим-то «но» и нужно бороться, точнее – изживать его. Хороший секс это получение удовольствия, и все, что отвлекает от него, вам ни к чему в постели, включая любовь, как бы это кощунственно ни звучало. Мы говорили об отношении к партнеру как к сексуальному объекту, и если это взаимно, получится отличный секс. Вовсе не значит, что он не может быть нежным и чувственным, просто это будет секс, а не молитва или ода любви.

3. НЕ ОТНОСИТЬСЯ К СЕКСУ ОБЫДЕННО. Секс – это праздник души и тела, это безобразие, непристойность, творчество, радость и сумасшествие. Однако в ваших силах превратить его в обязательство, обыденность и скуку, у многих такое хорошо получается. Конечно, не значит, что нужно каждый раз визжать от восторга, таща партнера в кровать, но, согласитесь, глупо ведь есть вкуснятину с кислой миной, тогда уж лучше отложить вилку. Идея понятна – цените секс как радость и развлечение, именно так воспринимайте оба его. Даже если вы занимаетесь им не взахлеб, а с ленцой, считайте тогда, что это Тантра. А лучше всего каждый раз хоть немного, но что-то придумывать. Не в спальне, а в гостиной, другие позы, новое белье, необычная музыка, иная секс-игрушка… Хоть мелочь какая-то и, казалось бы, сущий пустячок, но знаете ведь, как соус меняет блюдо. Вот вам уже и не «как всегда».

4. СЛЕДУЯ ЗА БЛАЖЕНСТВОМ, НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Хороший скрипач не думает о смычке или скрипке; играя, он растворяется в музыке и упивается вдохновением. Хорошие любовники – импровизирующая джаз банда, не знающая, куда ее занесет. Не знающая и не думающая об этом. Они не фокусируются на движениях или технике, они забывают о любви и чувственности, они выкидывают из головы условности, они просто тащатся от происходящего и все, они фокусируются только на наслаждении. Не концентрируясь на желании, как делают многие пары, а поступая именно так, вы никогда не будете иметь проблем с возбуждением.

5. ИСКРЕННЕ И РАДОСТНО ДЕЛИТЬСЯ УДОВОЛЬСТВИЕМ. Только щедрые любовники получают по максимуму. Чем больше каждый отдаст себя партнеру, и чем искренней он это сделает, тем стремительней их обоих затянет водоворот наслаждения. В сексе действует именно такой закон любви. Это не отменяет здорового эгоизма в постели, но только радостная щедрость взаимной охоты за наслаждением позволит вам нырнуть в глубину нирваны. Старайтесь не нервничать, не раздражаться и не опасаться ничего, занимаясь сексом. Наслаждение наслаждением друг друга – это то, в чем особый кайф.

6. ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТКРЫВАТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ. Как мы уже говорили, эмоции – основное топливо страсти. Взаимная эмоциональная открытость и несдержанность важнее техники, знаний и опыта. Если каждый выплескивается навстречу партнеру в эмоциональном плане, получатся взрывной эффект. Вы оба разжигаете страсть друг друга, а ваше возбуждение растет. Проще говоря, кайфуя от секса, каждому нужно открыто демонстрировать это, а не сжимать зубы, боясь, что его услышат соседи. А если услышат и тоже займутся сексом, так вы еще и доброе дело сделаете, укрепив чью-то семью.

7. ДОВЕРЧИВО И С ЛЕГКОСТЬЮ ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ. Если балерина не будет доверять партнеру, боясь, что он ее уронит, танец вряд ли получится, а если и получится, то коряво. А вот если эта балерина расслабится, а партнер возьмет, и внезапно швырнет ее в небо, а потом поймает, вполне возможно, что она кончит. Мысль, надеюсь, ясна. Спонтанность, неожиданность, новизна и рискованность – это яркость эмоций, свежесть ощущений, сладость предвкушения и головокружение экстрима. Если вы друг другу доверяете и раскованы, если готовы к экспериментам и не любите болото привычек, правило № 7 вам понравится. Оно важное для хорошего секса.

8. ДРУЖНО ПЛЕВАТЬ НА ПРИЛИЧИЯ. Мы говорили о подлой затее общества – контролировать всех и все. Обсуждали мы и «нормальность» в сексе – тяжелую гирю для крыльев страсти. Размышляли о принципах «демократии» и нормах «свободы личности», мешающих многим расковаться в спальне. Так вот. Даже если вам придется заплатить штраф за секс на скамейке в парке или даже если в вас швырнут помидором праведники, вы с лихвой окупите этот «позор», как следует и от души потрахавшись. Побойтесь бога, господа! Какие там приличия, мораль или нормы в наше время? Дети остаются без мамы или папы в рушащихся семьях, церковь венчает однополые пары, ради денег гробят страны и вешают вождей. Занимайтесь вы сексом так и сколько хотите, чихайте вы на это общество ради Любви. Вам важнее семья или чьи-то «нормы»?

Надеюсь, мою книгу не забанит полиция нравов.

9. БЫТЬ РЕАЛИСТИЧНЫМИ В ПОСТЕЛЬНЫХ ОЖИДАНИЯХ. Хороший охотник кайфует от процесса охоты, а не от вида застреленных уток. А умелый охотник кайфует вдвойне, потому как знает, что утки никуда от него не денутся и рано или поздно попадут на мушку. Секс может получаться по-разному, ваше возбуждение может не быть максимальным, обстановка может оказаться неидеальной для близости, а настроение партнера может быть не лучшим, и он не всегда кончает. Ну и что из того? Секс дарит нам много радостей, и они разные. Оргазм – лишь бонус, а не самоцель. Как мы уже отмечали в четвертом правиле, наслаждайтесь процессом, без зацикливания на результате, именно в этом мастерство умелых пар. Люди не секс-машины, но они могут быть гурманами, вот и наслаждайтесь постельной кухней как таковой, а не старайтесь вылизать до конца тарелку.

10. ПОНИМАТЬ, ЧТО ХОРОШИЙ СЕКС НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ СЕКСОМ. «Софистика!» – хмыкнет какой-нибудь умник, и это значит, что он в постели не мастер, даже если имеет кучу детей.

Мы говорили о трех этапах эмоционального переживания близости, если она глубокая. Сплошь и рядом, кончив, мужчина засыпает, забыв о даме, нет бы ее еще поблагодарить. Ну а если серьезно, заключительные ласки очень важны, и недаром мы на этом останавливались. Пренебрегая третьим этапом близости, пара лишается возможности укрепить интимную связь и усилить свои чувства. Еще немного поглаживаний, нежных поцелуев, тесных объятий. Даже если они будут немного ленивыми, ощущения тепла, благодарности, глубины отношений усилят вашу привязанность. Хороший секс именно этим заканчивается, и тогда следующий будет таким же.

Завершив на этой романтично-позитивной ноте перечень наших правил, еще раз взглянем на них, уж больно это значимо:

1. ПОНИМАТЬ, ЧТО ХОРОШИЙ СЕКС НАЧИНАЕТСЯ ВНЕ СПАЛЬНИ

2. ЗАНИМАТЬСЯ В ПОСТЕЛИ СЕКСОМ, А НЕ ЛЮБОВЬЮ

3. НЕ ОТНОСИТЬСЯ К СЕКСУ ОБЫДЕННО

4. СЛЕДУЯ ЗА БЛАЖЕНСТВОМ, НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

5. ИСКРЕННЕ И РАДОСТНО ДЕЛИТЬСЯ УДОВОЛЬСТВИЕМ

6. ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТКРЫВАТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ

7. ДОВЕРЧИВО И С ЛЕГКОСТЬЮ ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

8. ДРУЖНО ПЛЕВАТЬ НА ПРИЛИЧИЯ

9. БЫТЬ РЕАЛИСТИЧНЫМИ В ПОСТЕЛЬНЫХ ОЖИДАНИЯХ

10. ПОНИМАТЬ, ЧТО ХОРОШИЙ СЕКС НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ СЕКСОМ

Только не подумайте, будто ваш секс – не секс, если не все соответствует этим десяти правилам. Вовсе не хочу навязывать какие-то нормы. Это не более чем подсказка тем, кто недостаточно опытен или ищет дровишек для пламени страсти.

Да и вообще, хоть я и много тут чего насоветовал, прекрасно принимаю, что все не так просто, и страсть – как птица счастья, попробуй ее поймай. Тогда давайте начнем плести сетку, а для начала я расскажу вам, где эту птицу ловить. Книга недаром претендует на технологию, шаг за шагом мы продвигаемся к цели. Следующий раздел – о том, где скрывается клад ваших секс-резервов.

 

6.7. Сексуальный профиль пары и скрытые резервы Счастья

Эстер Перель в книге «Спаривание в неволе» пишет, что ее как семейного психолога всегда поражает, как сильно люди мечтают о сексуальных экспериментах за пределами семьи, вне зависимости от того, насколько они сами скучные и пуритански настроенные дома со своими партнерами. У многих ее пациентов, по их же собственным словам, домашняя жизнь лишена какого-либо намека на возбуждение и эротизм, при этом их захватывает и возбуждает богатая воображаемая сексуальная жизнь за пределами семейных отношений – интрижки, порнография, on-line-секс, их собственные фантазии. Для них сексуальная составляющая любви резко снижается вскоре после создания семьи. Они замораживают себя в эротическом смысле. Затем, часть из них сексуально чахнет, в мечтах представляя себя освобожденными от оков серьезных отношений. Другая же часть начинает изменять, оставляя безопасность внутри дома и вынося страстные приключения наружу. Семейная интимная жизнь в обоих случаях остается убогой.

Ни я, ни, наверное, вы ничего нового тут не узнали, просто мы еще раз услышали такое из уст специалиста по спасению семьи. Это укрепляет уверенность, что пускать на самотек семейный секс опасно.

Индивидуальный сексуальный профиль

Что же делать с этим раздвоением личности и откуда оно берется? В книге «Хороший секс, несмотря на любовь» немецкий психолог Ульрих Клемент, на которого я уже ссылался, вводит понятие «Индивидуальный сексуальный профиль». Этот профиль объединяет в себе все, что характеризует сексуальность человека и ее потенциал, начиная от воспитания, знаний, опыта, привычек, желаний и комплексов и заканчивая спецификой эротических фантазий. Этот профиль у каждого разный, так же как различна степень раскрепощенности в общении с противоположным полом. При этом вовсе не обязательно человек хорошо понимает себя в этом отношении и уж тем более способен раскрыть свой профиль партнеру, открыв ему интимные тайны прошлого и настоящего. Скорее наоборот, он чего-то стесняется, а о чем-то и вовсе боится рассказать своей «половинке», мы рассматривали такие проблемы Любви.

Сексуальный профиль пары

Следующее, очень удачное, на мой взгляд, понятие, которое вводит Ульрих, это «Сексуальный профиль пары». Его идею иллюстрирует такая схема:

Эта схема помогает нам понять, в чем резервы подогрева угасающей страсти и как их раскрыть. Она показывает взаимодействие Сексуальных профилей партнеров, в результате которого формируется Сексуальный профиль пары – совпадающая часть профилей партнеров (обозначена как «включено» на схеме). Думаю, идея схемы вам ясна. «Исключено» – эта та огромная часть сексуальности каждого, которая недоступна партнеру. В совпадающей зоне профилей все понятно для обоих любовников, здесь то, что нравится каждому из них, и то, что комфортно им как паре с самого начала интимных отношений. В этом заключается изначальная сексуальная схожесть партнеров, которая сближает и восхищает их. Им ОБОИМ нравится такое взаимопонимание, и они оба наслаждаются друг другом, наслаждаются НОВИЗНОЙ. Новый партнер, новые отношения, новые ощущения, новая интрига, жажда долгожданного обладания, страсть любви. Возможно, и вы помните, как текли слюни от предвкушения свиданий.

Застойная секс-колея Любви

И все бы хорошо, но вы, наверное, обратили внимание, что сектор совпадения какой-то узкий. В разной степени, но, как правило, это именно так. Вот тут собака и зарыта.

Люди в сексуальном плане очень разные, и их сексуальные профили отличаются. Здесь и особенности воспитания, и разный опыт, и разные привычки, предпочтения, культурные шаблоны, комплексы… да и физиологические особенности каждого. Ну а поскольку любимый человек дорог, его нельзя ни обидеть, ни огорчить, в постели можно делать только то, ему приятно. Первый раз делать, второй, третий… сотый… Комфортно, безопасно, предсказуемо. В результате партнеры привыкают к совпадающей зоне сексуальных интересов, и им все сложнее выйти за ее границы. Это та самая секс-колея, которая становится привычной, однообразной, рутинной и скучной с годами, мы говорили о ней в начале книги, она не предполагает рисков или экспериментов, за ней не кроется новизны. А ведь чем меньше новизны допускают люди, тем больше они ее боятся. Границы допустимого становятся прочнее, за них все сложнее переступить.

Но проблема не только в том, что сектор совпадения узкий, а еще и в том, что он порой сужается. Человек-то с годами меняется в сексуальном плане, а партнер по привычке видит его прежним. И вот представьте, сексуальный профиль человека расширяется с годами по мере приобретения опыта, а этот пересекающийся сектор остается прежним. Те же позы, те же движения и ощущения, те же «прилично – неприлично», та же спальня и та же кровать с редкими отступлениями от привычного. Ну как вам? Не сводит скулы от зевоты?

Собственно говоря, с чего начали книгу, к тому и вернулись. Хоть в профиль разверни свою Любовь, хоть – в анфас, все равно скучновато с годами получается… тому, кто не думает. Но Ульрих думает, и мы с вами – тоже. Только Ульрих придумал, что нужно делать, а мы придумаем как.

Скрытый Клондайк удовольствий

Выход напрашивается один – расширять этот узкий сектор, ломая сексуальные границы, что и предлагает немецкий профессор. В этом скрывается резерв для любой пары, и он огромный, ведь если сложить вместе зоны «исключено» на его схеме, то это намного больше, чем площадь сектора «включено». Чем сильнее несовпадение индивидуальных секс профилей, тем больше можно познавать вдвоем нового, имея возможность для развития отношений. Формула успеха здесь заключается в том, что партнеры начинают сознательно снимать запреты былых ограничений, продвигаясь навстречу друг другу, все смелее открываясь и шаг за шагом отпуская тормоза.

Принять такую формулу открытости должен каждый, и в первую очередь для самого себя. В мы говорили о сексуальной культуре личности, и именно здесь появляется возможность для проявления индивидуализма и раскрытия сексуальности. Сознательно идя на это, мы прибегаем к помощи разума. Ведь то, что мы считаем допустимым для себя, и то, что осмеливаемся предложить партнеру, определяет именно он. Он рождает в голове развратные картинки, и он же заливает лицо краской стыда. Принимая за достоинство собственное сексуальное разнообразие и за богатство индивидуальное разнообразие партнера, мы открываем Клондайк удовольствий. Позитивно осознавая взаимную уникальность и воспринимая отличия партнера от себя как огромный потенциал, каждый приобретает удивительные возможности. Он открывается сексуальной новизне и снимает зажимы. Остается только делать это взаимно.

Увлекательность риска вдвоем

В этом, конечно, заложена конфликтность и некое противостояние, ведь каждому придется в чем-то уступать партнеру, расширяя границы дозволенного. Ничего страшного, мы ведь говорили о притягательности такого противостояния, так что даже хорошо подогреть его в постели, и не надо этого опасаться.

Безусловно, не все может пройти гладко и не все будет получаться с ходу, но ведь за этим стоит и драйв преодоления страха, и вкус победы над самим собой, своими зажимами. Только подумайте! Еще вчера было нельзя или страшно, а сегодня уже можно и приятно, а что если завтра решиться и на более острое?.. Решиться, рискнуть, уступить самому или уговорить, заманить, совратить партнера. Представьте, сколько здесь кроется эмоций, сколько за этим адреналина и как такое может стимулировать развитие. Победы над собой и своими страхами самые приятные, это вызывает и чувство гордости, и ощущение силы. Новые эмоции и преодоление трудностей вдвоем еще больше сближают. Один поддерживает другого, помогая ему переступить порог допустимого, и степень доверия растет, можно решаться на все большее и большее. Возникают новые желания, эксперименты становятся смелее, рождаются необычные идеи. Азарт охоты вызывает чувство драйва, а здесь еще и охота за удовольствиями.

Исследуя таким образом сексуальный потенциал друг друга и помогая ему раскрываться, можно стать лучшими любовниками на всю жизнь.

Как мышкам стать ёжиками. КАК?

Тем самым ориентация партнеров на отличительные особенности друг друга позволяет им создать игровое пространство для взаимного сексуального развития и раскрытия потенциала пары. Этим игровым пространством как раз и является та огромная непересекающаяся зона Сексуальных профилей партнеров, которая была показана на схеме. Именно к этой мысли приводит в итоге Ульрих. Однако в реальности все не так просто, сразу предупреждает он. Консерватизм, боязливость и сдержанность очень характерны для интимной сферы. Нужно набраться мужества и сделать усилие, чтобы решиться на перемены, следует понимать, что могут возникнуть раздражающие трудности, и есть риск того, что партнер обидится в ответ на попытку его изменить или жутко испугается такого предложения. В перспективе можно больше потерять, чем приобрести, – оговаривает Ульрих, и он не одинок в этом среди психологов. О сложностях возрождения затухающей интимной жизни говорят почти все, и порой невольно вспоминаешь анекдот про мышек и мудрого филина, на который я ссылался в начале главы.

Я не пытаюсь умничать, а тем более кого-то критиковать, я просто стараюсь найти ответ на вопрос «КАК»? Как эту прекрасную идею реализовать.

«Терпение! Только терпение!» – призывает Ульрих, уговаривая решиться на трудные перемены, и тут же сам произносит слово «ИГРА», говоря об игровом подходе в близости. А ведь это и есть тот самый Золотой ключик от заветной двери в страну Счастья!

Если вы заметили, я и сам очень часто упоминал здесь игру, да и вообще называл Секс и Любовь играми. В этом и заключается суть ответа на вопрос «КАК».

В книгах большинства психологов упоминается игровой подход в отношениях, как форма раскованности, а я хочу пойти дальше, расписав технологию такой игры. Почему именно игры и какой – рассмотрим в .