Не нажимайте на бесполезные кнопки

Моя шестнадцатилетняя дочь однажды сказала мне, что я не должна читать ей нотаций по поводу того, что нужно делать домашние задания. И она совершенно права. Мои наставления вызывали бы у нее только раздражение, и маловероятно, что она после этого делала бы так, как я хочу. Формуле «не нажимайте на бесполезные кнопки» я научила многих моих клиентов. Например, Мэтта, склонного читать людям длинные лекции, совершенно ненужные и даже демотивирующие.

Я присутствовала на совещаниях с участием Мэтта, когда он чуть ли не с видом папы римского минут десять произносил общие фразы о проблемах «поведения людей», повторяя одно и то же снова и снова. Никто не осмелился вымолвить ни слова, все просто сидели, опустив головы, и с нетерпением ждали окончания воспитательной тирады. Я назвала эту сценку «волк среди овец». Волк рычит и показывает зубы, а овцы, впав в оцепенение, надеются, что если будут вести себя смирно, то, может, их и не съедят. Такие действия руководителя не вызывают ничего, кроме отчуждения подчиненных, и провоцируют текучесть кадров. Поговорив с Мэттом, я поняла, что он-то как раз искренне убежден: его монологи повышают эффективность работы команды. Тогда я постаралась помочь ему увидеть, что в отношениях с людьми он нажимает на абсолютно ненужные кнопки.

Мэтт использовал эту фразу, чтобы скорректировать свою склонность к чтению нотаций, постоянно мысленно спрашивая себя: «А чего, собственно, я хочу от людей?» Дабы не долбить по головам подчиненных пустыми сентенциями, а предлагать или, если нужно, требовать от них выполнения конкретной задачи.

 

Подразумевайте, что люди доброжелательны

Согласитесь, очень легко, рассердившись или обидевшись на кого-то, сделать вывод, что это малоприятная личность, которая только и хочет, что создать вам проблемы или навредить. Когда нам не нравится чье-то поведение, вполне типично делать предположения о дурных помыслах, намерениях и мотивах этого человека. Мы считаем, что это свойственно людям, потому что мозг человека воспринимает информацию и делает на ее основании заключения, опираясь на предшествующий опыт. А затем, на основе этих представлений, действует, причем чаще всего опираясь на подсознание. Некоторые ученые так определяют этот процесс: мы пропускаем действительность через фильтр прошлого, чтобы предсказать будущее. К сожалению, эти наши умозаключения иногда мешают процессу создания и поддержания здоровых отношений с окружающими – и на работе, и дома. Потому что зачастую наши умозаключения неправильны.

Безусловно, люди бывают злыми, невнимательными, не помнящими добра и порой совершают низкие поступки – это факт. Но фактом является и то, что такое поведение редко бывает намеренным. Большинство людей слишком сосредоточены на себе, чтобы специально пытаться вредить вам. Однако из-за имеющегося в вашем мозгу фильтра, который сформировался на основании предыдущего опыта, вам нетрудно убедить себя, что чье-то провоцирующее поведение целенаправленно, а цель – это вы.

В таких ситуациях постарайтесь придерживаться прямо противоположного представления. Многие клиенты, которых я вооружила приведенным выше изречением, смогли побороть свои негативные домыслы во взаимоотношениях с окружающими, просто уверив себя в доброжелательности людей. Если даже кто-то и имеет дурные намерения в отношении вас (что, по опыту работы с моими клиентами, бывает довольно редко), то чем больше вы априори будете видеть в нем доброжелательности, тем легче будет общаться.

 

Выступайте на стороне своего противника

Вы часто конфликтуете с людьми? Даже в ситуациях, когда полностью убеждены в том, что вы правы, а ваш партнер или собеседник – нет? Вы можете в такой ситуации откровенно сказать ему об этом? Мой опыт привел меня к заключению, что большинство людей все же предпочитают не делать открытых заявлений о своей правоте, а продолжать перебрасывание фразами «Я прав» / «Нет, прав я». Но это путь в никуда. Такая перепалка обычно заканчивается тупиком, когда один из спорящих попросту использует свой более высокий статус или служебное положение и говорит: «Я здесь главный, и мы поступим по-моему!» В итоге это не создаст подлинного согласия в отношениях и даже может привести к скрытой войне.

В таких ситуациях я рекомендую поставить себя на место противника. Не так давно я натолкнулась на предложенный социальным психологом Анатолем Рапопортом метод доведения «позитивного аспекта критики» до оппонента. Это отличный прием разрешения конфликтных ситуаций. Рапопорт предлагает следующее. Сначала вы излагаете позицию противоположной стороны настолько ясно, чтобы оппонент поверил, что абсолютно правильно вами понят. Затем перечисляете те положения, по которым вы с ним сходитесь, и позитивные моменты, которые почерпнули из спора. И только после этого предлагаете собеседнику свою точку зрения.

Люди, которые регулярно пользуются этой формулой и методикой Рапопорта, отмечают, что им легче разрешать конфликтные ситуации и открывать новые возможности в отношениях с окружающими.

 

Отсутствие обороны – лучшая защита

Один из моих клиентов часто повторял, что извиняется перед людьми, которыми руководит, только в случаях, когда ему есть за что извиняться. Проблема состояла в том, что он редко признавал свои поступки достойными извинений. Из бесед с его коллегами я поняла, что они часто обижались не столько на произнесенные им слова, сколько на то, что он никогда не признавался в своей неправоте.

На самом деле если бы этот руководитель извинялся за причиненные неудобства или нанесенные обиды, то и коллеги чувствовали бы себя в отношениях с ним комфортней, и сам он выигрывал бы в их глазах. Однако мой клиент всячески сопротивлялся этому, тем самым увеличивая напряженность между ним и коллективом. Мне стоило немалых трудов и времени убедить руководителя в том, что лучшая его защита – в ее отсутствии. Я порекомендовала: «Если кто-то скажет, что неправильно понят и обижен вами, не старайтесь переходить в глухую оборону, а просто извинитесь: “Сожалею, что вас обидел”. Ведь если кто-то считает себя обиженным, то таково его понимание действительности, и спорить с этим бессмысленно. Поэтому чем активнее вы обороняетесь, тем сильнее обида в сознании оппонента. А не прибегая к защите, вы не попадаете в ловушку бесконечного диалога “Вы это сделали / Нет, я этого не делал”».

Мой клиент согласился попробовать этот метод. И, к своему удивлению, обнаружил, что конфликтных ситуаций с коллегами стало меньше, а их желание сотрудничать с ним, напротив, возросло. Испробуйте и вы действие этой фразы, если вам тоже необходимо реже прибегать к «самозащите».

 

Помните о сверхзадаче

Однажды я работала с двумя приятелями – партнерами по общему бизнесу. После нескольких лет вполне гармоничного взаимодействия у них вдруг возникли серьезные разногласия. И тогда они попросили меня сыграть роль третейского судьи в их принципиальном разговоре. Для начала я уточнила, в чем высшая цель, сверхзадача намеченной встречи. Оба ответили фразами в духе «сделать все возможное для нашего бизнеса и при этом сохранить дружбу». Я записала это на карточке так, чтобы оба смогли прочитать, и мы начали работать. Когда разговор становился напряженным или один из партнеров высказывал другому обидные упреки, я показывала карточку, напоминая о цели встречи. Это помогало им вовремя вспоминать, что оба они полны лучших намерений по отношению к общему делу и друг другу. Расхождения были только во мнениях, как лучше эти намерения реализовать.

После разговора я еще в течение года время от времени встречалась с этими бизнесменами. Они использовали предложенную фразу, чтобы в трудные минуты напоминать друг другу о том, что действительно важно для обоих. В итоге приятели все же решили завершить общий бизнес. Один выкупил долю другого, но сделку они совершили, сохранив взаимоуважение и дружбу, поскольку все время помнили о главной своей цели.

В любой трудной ситуации ясное представление о сверхзадаче поможет пробудить лучшее, что в вас есть, для ее достижения. Возможно, вы и не всегда сумеете ее достичь или результат будет не самый лучший. Но чаще вам это все-таки будет удаваться!

 

Намерения и результат не всегда совпадают

Я обязательно прошу запомнить эту фразу тех, кто привык говорить, не слишком задумываясь об эффекте, который может произвести сказанное. Такие люди склонны считать себя честными и прямыми, что, безусловно, так и есть. Проблема в том, что игнорирование последствий, вызванных произнесенными словами, может стать причиной многих ненужных конфликтов.

Эта фраза помогает помнить: даже если вы говорите что-то с самыми добрыми намерениями, ваши слова могут быть восприняты совершенно иначе и привести к совсем другой цели. Фраза побуждает думать не только о намерениях, но и о возможных последствиях сказанного. Мои клиенты находят ее полезной в случаях, когда отношения с кем-то могут испортиться и необходимо принести свои извинения. Потому что извинения – самый эффективный способ выразить сожаление по поводу нежелательного эффекта ваших слов и разъяснить собеседнику ваши истинные намерения.

Эта формула примечательна тем, что работает и в обратной ситуации – когда вы сами становитесь невольным объектом неприятного высказывания. Если вы сумеете отделить свою реакцию от подлинных намерений говорившего, то сможете понять и истинную цель его слов. Например, поняв, что намерение вашего коллеги было позитивным – «он пытается улучшить рабочий процесс, пусть даже слова его обесценили все, что я сделал за последний месяц, и потому показались мне обидными», – вы сможете продолжать работать вместе в том же конструктивном ключе, что и раньше.