Была у меня под наблюдением девушка волевая, с богатой фантазией и очень целеустремленная. Цель в жизни она видела в получении инвалидности, а богатство ее фантазии выражалось разнообразном изложении событий прошлого. В ее рассказах традиционно сожженный Отец возрождался из пепла, чтобы ставить фантазерке синяк под глазом, а иногда превращался в сраженного бандитской пулей дядю, умирающего у нее на коленях.

Первое наше знакомство состоялось тогда, когда наша уборщица по политическим мотивам перестала убирать наш психсарай — она была сторонницей другого мэра города. И вижу, что в очереди ко мне сидит Неприятная, очень сисястая Особа и давится, изображая рвоту, причем делает это так противно, что я не психотерапевтично сказал ей:

— Как наблюешь, так уберешь! А то в противном случае убирать мне!

Подействовало, "неукротимая рвота" прекратилась. Девушке этой тридцать с небольшим, а дураков работать в такие годы нет. Но на комиссии по инвалидности тяжестью состояния Сисястой не впечатлились и инвалидность девушке не дали. Дважды. Но тут, по словам самой пострадавшей "ко мине пришел касам".

Хочется добавить — "и говорит мне человеческим голосом — пошла на хер, дура!"

Но касам, к сожалению, оказался неразговорчивым, и девушка с новой энергией стала осаждать все медицинские инстанции, утверждая, что после касама ей стало "савсем плох". Действительно — пережить такое может не каждый — девушка увидела как кассам упал, и после этого сама упала на жопу (тоже, надо сказать, немаленькую, так что можно девушку называть не только Сисястой, но и Жопастой). После этого начались боли в позвоночника (с таким-то амортизатором!), отнялись "оба нога", случаются потери сознания (которых никто не видел) и поднялся "оба холестерол — один сердечный, а второй — нет" (справедливости ради, надо сказать, что этот анализ я видел, и он действительности соответствует). Кроме этого пришлось скрыть всю красоту под темными очками — яркая вспышка взрыва навеки ослепила бедняжку. Но сволочи врачи ничего, кроме повышенного холестерола, не нашли, а в это время черный человек к ней зачастил, просто не "вылазил" от нее, можно сказать, и "сдэлат сабой" что-то захотелось, и очень беспокоила слабость. Но лекарств почему-то не покупала, хотя мятую пачку "вабена" с собой носила — чтоб показать, какая она больная. Восемь шекелей за три года на лечение не пожалела.

Девушка приходила на прием когда ей хотелось, всегда без предварительной записи — "мине плох, мине доктор срочна нужен", а ворвавшись в кабинет и проорав зычно жалобы требовала очередную бумажку. Избавиться от нее было практически невозможно, потому что из кабинета она не уходила — "мине нужен справк". Проблема состояла еще и в том, что она хронически не помнила, кому я должен писать очередной "справк" − "мине он сказал — принеси от психатр справк", а кто такой на этот раз скрывается под местоимением "он" надо было каждый раз догадываться по новой. Бумаги она от меня унесла чертову уйму — кило два, не меньше, так как за этим делом она заходила раза два-три в месяц. Но сколько же гибло времени зазря!

Как-то пришел запрос от адвоката, в котором спрашивается, чем девушка болеет, и насколько разрушилась девичья психика от встречи с касамом.

И отправил я девушку к заведующей психсараем Фоцихе, решив, что одному жрать это говно как-то западло, надо и с ближним поделиться. Увидев Фоциху девушка взвыла волком по новой: "ви мой врач, ви мине должен". Правда, надо сказать, песня про врачебные долги не нова, и слова и музыка известны.

После какого-то очередного куплета этой песни я ей обычно говорил, что она меня с кем-то путает — я лично ничего ей не должен. Но в этот раз девушка стала хамить и угрожать, а в это время пришли назначенные больные и возникла шумно ругающаяся очередь перед дверью. Я сказал, что ничего я ей не дам. Никакой "справк".И вышел. А девушка вслед за мной, и садится посередь коридора и немелодичным голосом орет — Сволочь! Скотина! (это про меня) − справку дай! Зову охрану — а он — двухметровый югославский дурачок — только глазами лупает. И, кудахтая, набегает Фоциха. Ладно, говорю, дам я тебе справку!

А она продолжает орать и орет, как абсолютно то же самое, как сотня ее предшественников до нее уже орало на меня: "Я так сделаю, что тебя здесь не будет!" И я ей, как и сотне ее предшественников, стандартно отвечаю, что только бы спасибо ей за это сказал, но кто же в этом зоопарке работать согласится? Отвечать отвечаю, и одновременно справку пишу — что, дескать, деш-ка здорова, как сто быков и корова, и что наблюдаться ей у меня никакого смысла нет (что полностью соответствует действительности). Точка. Вручаю ей написанное, и выдворяю за обитую металлом толстенную дверь, открывающуюся наружу.

Продолжаю посевную — т. е. сею, как обычно, разумное, доброе, вечное.

Тут — удар в металлическую дверь. Один, второй, третий, и мощный поток угроз — порвать мне рожу, прибить меня и еще, и еще. Это девушке кто-то перевел текст, написанный мной, женская слабость взыграла — действительно, человек еле на ногах стоит, холестерол высокий, а как тяжело такие причиндалы (сиськи с жопой) таскать — словом, больная кинулась мне мстить. Гарачяя женщина в борьбе за существование за мой же, между прочим, счет. За счет вычитаемых у меня налогов. Слабая такая, а дверь почти снесла. Просто сцена из фильма "Солярис" получилась, где созданный разумным океаном женоподобный фантом с легкостью крушил металл. Мне б ее слабость на недельку…

Ну, как водится, была вызвана полиция, туда вскоре уехал и я — давать показания.

Сижу и жду следователя — и тут заходит какой-то полицейский — в чинах и погонах, по виду скорее, выходец из Ирака, но и североафриканцев таких встречал. Смотрит он на меня и говорит — ну ты, Мишка, совсем стал того! Своих не узнаешь! Боже — а это мой тезка Х, наш московский добрый приятель, коллега по сионизму! Вот радость-то! 15 лет его не видел! И если б не Сисястая, хрен бы я попал в отделение, где мой друг дорабатывает до пенсии.

Теперь — как же закончилась эта история?

На девушку было заведено дело в полиции, и вынесен приказ, запрещающий ей даже приближаться к психсараю. Отлучили ее от дел месяца на два. А потом я покинул психсарай города С. А как мы помним, у нашей девушки — характер упорный, поэтому после моего прощания без слез, она возобновила штурм психсарая. Штурмовала она его с новыми жалобами, похожими на то, что в авиации называется "флаттер" − мелкая вибрация во всем теле:

− У мине все мясо дрожит, − завывала она.

В результате пришедший после меня доктор написал ей то, что нужно, куда нужно и в нужном количестве.