Наша задача – наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами славного человека, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Давайте рассмотрим несколько типичных для славного человека ситуаций и соответствующие им поступки, эмоции и мысли.

 

Сжатие времени

Вначале вы сможете заметить только мысли и чувства, которые посещали вас неделю назад. «Ах да, я и правда так подумал. Черт, я ведь даже этого не заметил!» С практикой вы будете замечать вчерашние переживания, а затем то, что произошло час назад. Совсем скоро вы будете отмечать подобные мысли и чувства по мере возникновения.

У некоторых людей чувства опережают мысли. Прежде чем возникнет «мысль славного человека», будет чувствоваться тревожность, дискомфорт или нервозность. Либо сперва может проявиться реакция тела – напряжение шеи, ссутуливание, тяжесть в животе, крепко сжатые зубы (табл. 3). Как только связь между чувствами или состоянием тела будет установлена, можно наладить своеобразную систему сигнализации в своей голове: «Я чувствую тревожность, надо получше последить за “славными” мыслями!» или «Вот это да! Мой живот напрягся, не делаю ли я чего-то слишком “славного”?».

Когда вы начинаете обращать внимание на возникающие мысли, можно считать, что вы достигли желаемого: теперь у вас есть возможность решить, стоит ли вам поступить иначе, чем обычно. На самом деле вы можете начать вести себя по-новому даже до того, как вы осознали этот выбор.

 

Внимание к словам

Слова – прекрасные индикаторы мыслей. «Прости» – часто становится мантрой славного человека. Казалось бы, такая безобидная фраза, но славные люди частенько и не думали искренне извиняться, скорее, они делают это потому, что чувствуют угрозу в эмоциональном состоянии собеседника. Некое непреодолимое чувство возникает внутри них из-за страха конфликта, который может поставить под угрозу отношения. Когда славный человек говорит «Прости», часто это значит «Пожалуйста, почувствуй себя лучше, тогда и мне полегчает».

Еще одна ситуация, когда важно следить за словами, – когда вы критикуете другого человека или даете ему советы. Из-за того, что конфликты пугают славных людей, им бывает непросто высказывать то, что у них на уме. Вместо этого они так подбирают слова, чтобы смягчить удар. Обратите внимание на обороты наподобие: «Возможно, это только мне кажется, но…», «Конечно, это не проблема, но…» или «Возможно, я просто чего-то не понимаю, но…». Также бывает полезно следить за словами, следующими за критикой. Например: «Но вообще это не проблема», «Это просто мысль, которая пришла мне в голову» или «Да ладно, что я в этом понимаю?!».

Лесть – еще один опасный сигнал. В двенадцатой главе мы обсудим ценность искренних комплиментов, но лицемерная лесть – чаще всего знак навязчивого стремления понравиться.

 

Каждый, кто имеет медитативный опыт, подтвердит, что удержание внимания только кажется простым и достичь его непросто. Разум подобно носорогу мечется от одной мысли к другой, случайно вытаптывая полезную информацию. Или как дерево, усыпанное болтливыми обезьянами, где одна мысль привлекает внимание другой, повизгивая, кувыркаясь на месте и кидаясь кожурой от бананов. Удерживать внимание в этом гомоне непросто, но это возможно – и это изменит вашу жизнь.

Беспристрастная осознанность подразумевает наблюдение за мыслями, чувствами или поступками без того, чтобы давать им оценку. Прежде чем мы научимся практиковать беспристрастную осознанность, давайте поговорим, почему это непросто.

 

Почему славные люди ненавидят свою славность

Славные люди ненавидят свою навязчивую славность по многим причинам:

• Она заставляет их чувствовать, что:

• ими воспользовались;

• на них смотрят свысока;

• они слабые;

• они ранимые.

• Она причиняет вред:

• любым отношениям;

• их телам;

• карьере;

• духовному росту.

Горько видеть, как тело страдает от хронических болезней, как мы сдаемся перед лицом конфликта, как нам приходится успокаивать себя ненужной пищей, как нам не хватает смелости строить карьеру заново, как мы не находим в себе силы возразить супругу. Возможно, оглянувшись назад, мы вдруг поймем, как много упустили или потеряли из-за того, что так старались всем нравиться. Это вызывает сожаление, печаль, вину и еще большую тревожность, чем было в начале…

Предупреждение

Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. Это уже разумная оценка. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства – не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их – и себя самих – плохими, отвратительными, испорченными, непривлекательными, злыми и т. д.

 

Не судить

Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Привычка судить себя обычно сидит глубоко, возникает бессознательно – и причиняет нам вред сразу несколькими способами. Рассматривая какую-то мысль или чувство, мы постараемся спугнуть ее, чтобы проще было сделать вид, что ничего такого не было, либо поместить ее в область, запретную для суждений. Или же будем винить себя за то, что вообще могли такое подумать или почувствовать. Но запертые или отогнанные мысли и чувства все равно вернутся. Обвинять и ругать себя вдвойне опасно.

Беспристрастная осознанность – это суть трансформирующейся личности.

Мы не только наказываем себя, но и усиливаем неприемлемые для нас мысли и чувства. Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит – сумеем изменить.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от нее и посвящена практика осознанности. Представьте себе человека (начинающего практиковать осознанность, но еще не отдающего себе отчет в склонности судить себя), просыпающегося утром. Сперва он замечает, что у него плотно стиснуты зубы. Он догадывается, что напряжен оттого, что боится – жена на него рассердится. Поняв, что объективных причин для этого пока еще нет, он смущается и начинает себя ругать: «Ну я и придурок, а еще умного из себя строю. Ну и болван!»

Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать. Но навык «не судить» требует особенной осторожности. Когда возникнет мысль или чувство – будь они злыми или пошлыми – надо осторожно стряхнуть их перышком осознанности. Просто отметьте эту мысль или чувство, словно говоря: «О, сейчас я сержусь» или «Вот как? Меня это раздражает». В этом нет осуждения, это просто внимание.

Представьте, что ваше внимание – это рука, в которой вы держите свои мысли и эмоции. Когда появляется мысль, которая вам не нравится, вам хочется сжать руку в кулак и раздавить ее. Но это не поможет. Когда вы разожмете кулак, мысль не пропадет, она просто изменит форму.

Пытаться давить свои мысли и эмоции – то же самое, что подавлять себя. Эта микроскопическая попытка духовного самоубийства – знак, который мы посылаем себе, знак о том, что мы плохие и недостойны любви. Если вам кажется, что эмоция пропала, это иллюзия – она лишь спряталась, притворившись чем-то другим. Мы можем притворяться, что не сердимся, но потом все выльется наружу пассивно-агрессивным поведением. Мы можем сжать наши чувства в кулак, но потом окажется, что они забрались под кожу и кровоточат.

Не сжимайте кулаки. Смотрите на эмоции и мысли без осуждения. Позвольте им идти, куда они идут. Осознание эмоций и мыслей лишает их силы. Практика осознанности превратит бурлящий и бездумный эмоциональный шторм, длящийся неделями, в легкое облачко, которое проплывет над вами, отбросив тень, а затем скроется за горизонтом.

А теперь давайте рассмотрим сценарий из жизни славного человека.

Марша очень тревожна и не особенно верит в себя, вступая в романтические отношения. Примерно через полчаса, когда ее отчаяние и самокритика достигают максимума, она вспоминает, что собиралась практиковать осознанность. Вот что у нее получается.

Марша ждет звонка от своего нового парня Дона. Дон собирался пойти в спортзал после ужина, и они договорились, что он позвонит ей, когда вернется домой. Сейчас всего половина десятого (они не договорились о точном времени), но Марше не удается заставить себя читать книгу. В ее голове возникают картинки одна хуже другой: а что, если он попал в аварию? Или познакомился с женщиной в спортклубе? Она обеспокоена и рассержена. Через пятнадцать минут она вспоминает о том, что рассказывала Дону, как боится аварий, и как она просила, чтобы Дон успокаивал ее, звоня, если будет опаздывать. Ей обидно, что он совсем о ней не заботится. Марша берет на кухне пакет печенья и включает телевизор.

Через пять минут – и пять съеденных печений, – когда звонит Дон, живот Марши уже плотно набит сахаром и тревожностью. Он и не думает извиняться за поздний звонок, да и вообще пребывает в отличном настроении. Дон спрашивает, как прошел день.

Марша выдает ему за все. Она говорит, что ей надоело беспокоиться и она не понимает, почему он не мог позвонить раньше. Дон слушает молча, пока она не спрашивает, не встретил ли он смазливую девчонку в клубе. В этот момент Дон говорит, что завтра у него сложный день – и кладет трубку.

Маршу мгновенно накрывает раскаяние. «Боже, я опять за старое, – думает она, – еще один роман заканчивается оттого, что я слетела с катушек. Мы не оговорили время, а Дон – “сова”, он и не думал, что его звонок – поздний. К тому же он спросил, как прошел мой день, это тоже проявление заботы…»

Марша зарывается в пакет с печеньем. «Почему я снова берусь за старое? Почему я не могу держать язык за зубами? Я неудачница и умру в одиночестве!» Я такая дура! Так, ладно, не надо себя ругать. Живот болит, я объелась печеньем, дура, дура, дура! Снова осуждение. Надо отдышаться. Я рассержена. Я ненавижу повторять свои ужасные старые ошибки, поэтому я объелась, чтобы мне стало лучше, а мне стало хуже. Эта мысль меня пугает. Но так и есть. Это как цепная реакция, которую я сама запускаю. С чего все началось? Зачем я все это ему наговорила? Хороший вопрос. Потому что он должен был знать… подожди, не должен он был знать ничего… я же не сказала, когда надо позвонить. Как же страшно просить о том, чего я хочу! Разве можно быть более славной девочкой? Снова осуждение. Просто я так нервничаю… Почему? Хороший вопрос. Мой живот просто скручивает, мне страшно и хочется плакать. Это из-за аварии и… нет, дело не в этом. Может, из-за того, что он мог встретить другую? Тоже нет. Только не Дон. Я сама себя завела и все это придумала. Значит, сперва было чувство? Это интересно. Оставаться одной вдали от Дона – по-настоящему страшно для меня. Чего же я боюсь? Того, что он меня бросит. Ого. Это уже прорыв. Я думаю, у меня получается все лучше!

Следуя за своими мыслями, чувствами, ощущениями и поведением, Марша добирается до сути проблемы. Это смелый поступок, и только сильный воин способен на такое. Важно отметить, что открытия еще предстоят, но для Марши это изумительное начало. Она тренируется в нескольких важных вещах:

• разрыв порочного круга самообвинений и тоски;

• быстрое избавление от болезненных мыслей и эмоций за счет беспристрастного их изучения;

• превращение непонятных и пугающих мыслей и эмоций в понятные и управляемые;

• полезные открытия про особенности своей психики;

• возможность действовать с позиции силы и ясности.

Последний пункт может показаться неожиданным. Почему мы считаем осознание собственной тревожности и нервозности из-за того, что твой парень не позвонил, позицией силы? Потому что знание порождает выбор, а выбор ведет к переменам. Например, Марша может решить, что ей стоит позвонить Дону и извиниться. Не исключено, что они уже обсуждали трансформирующие практики, а если нет, это подходящий случай. Надеемся, Дон будет с ней откровенен. Возможно, он даст ей понять, что его задели ее откровения. Он даже может сказать Марше, что признателен за ее честность и смелость. Потом они могут договориться о том, как дальше решать подобные проблемы (например, чтобы Марша просила Дона звонить ей в определенное время, если ей нужно именно это). Ну и, разумеется, сам этот телефонный разговор способен стать отличной возможностью для Марши попрактиковаться в осознанности.

Знание порождает выбор, а выбор ведет к переменам.

А что случилось бы, если бы Марша вспомнила о своем намерении практиковать осознанность до звонка Дона? Ну, она бы распознала неприятное ощущение в животе, а затем сигнал тревоги дошел бы до головы: «Во мне включилась славная девочка! Тревога!» Она бы не схватилась за печенье, а если бы и сделала это, то поняла бы, что не голодна, – съела бы парочку и отложила пакет в сторону. Возможно, когда ей позвонил Дон, она бы сказала ему: «Дон, как хорошо, что ты позвонил! Я тут совсем загрустила. Давай об этом поговорим?» Марша как трансформирующаяся личность практикует осознанность, и теперь у нее есть шанс иначе обходиться со своими личными отношениями. Просто начав обращать внимание на такие детали, Марша пользуется мощным средством, которое способно изменить ее жизнь в плане отношений с противоположным полом.

 

Милосердие – важный компонент беспристрастной осознанности. Под «милосердием» мы подразумеваем те действия и отношение, которые возникают в душе трансформирующейся личности, когда та учится себе сочувствовать. Милосердие может проявляться по-разному:

• развитие терпения для наблюдения за повторяющимися мыслями и пагубным поведением;

• готовность прощать себе ошибки;

• готовность простить ребенка, которым вы когда-то были;

• умение хвалить себя за смелость замечать сложные или пугающие чувства, мысли и поступки;

• иметь чувство юмора (возможно, самая важная добродетель).

Все это должно напоминать нам, что мы – только люди и порой делаем глупости. Поразительно, что именно плохое в нас (негативные мысли и чувства) дает шанс измениться. И когда проявления славного человека становятся особенно острыми, навязчивыми или болезненными, часто это знак, что внутри что-то меняется. Помните, что это нелегкий труд, труд, к которому большинство людей боятся даже приступить. Мы – трансформирующиеся личности, а не трансформированные. Мы достойны сострадания. Мы заслуживаем доброго подшучивания. Мы достойны милосердия.

 

Потакание своим желаниям

Для славного человека сочувствие к самому себе может стать прогулкой по лезвию бритвы. С одной стороны – самобичевание (осуждение, унижение и отказ от себя), а с другой – потакание своим желаниям. Славные люди склонны потворствовать своим желаниям, потому что:

• они хотят, чтобы тревожность исчезла;

• они не привыкли о себе заботиться.

Если им надо успокоиться или иначе расслабиться, у них нет внутреннего сдерживающего механизма. «У меня был длинный день, и я просто хочу…» (Немного конфет? Пропустить занятия в спортклубе? Купить еще одни туфли? И т. д.). Ни одна из этих поблажек не плоха сама по себе, все дело в мотивации. Славные люди обычно делают себе поблажку, чтобы забыть о тревожности. Это все равно что наливать виски в детскую бутылочку, чтобы ребенок перестал плакать. Потакание своим желаниям совершенно безответственно. Противоядием этому будет позиция зрелого и сильного воина, о чем мы поговорим в шестой главе.

 

Циклическая модель призвана показать, как усиливается осознанность. Велик соблазн сравнить осознанность с дверью, через которую достаточно пройти, однако дверь – неподходящая метафора, потому что описывает процесс с определенным финалом: «Достаточно найти ключ, и дело сделано!». А самое замечательное в циклической модели осознанности то, что она постоянно дает открытия и результаты. Взгляните на диаграмму (рис. 1).

Рассмотрим пример Джека, который только что сделал открытие о самом себе:

В моей семье тема секса была запретной – о нем никогда не говорили, словно бы его не существовало. Поэтому секс до сих пор для меня непростая тема, и я стараюсь избегать проявлений сексуальности.

Мысль наподобие этой несет облегчение, потому что она хранилась в глубокой тайне, а теперь Джеку больше не надо держать ее в себе. Постепенно он расслабляется и, возможно, теперь даже способен обсудить это с близким другом. Когда Джек свыкнется с этим новым знанием, личностный рост не заставит себя ждать. Джек по-прежнему будет испытывать напряжение при попадании в сексуальные ситуации, но уже не станет бояться того, что было спрятано в его подсознании, а это уже большое облегчение. Что еще лучше, Джек становится устойчивее к страху, потому что нашел в себе смелость взглянуть ему в лицо – и убедился, что это его не убивает.

Как только Джек сумел увидеть свои страхи, ему становится проще сочувствовать самому себе. Он понимает, что в детстве он просто не мог понять все невысказанное напряжение, накопившееся в его семье. Он понимает, что, возможно, поступил самым разумным образом на тот момент: он не поднимал тему секса и старался много об этом не думать. Теперь Джек учится сочувствовать не только самому себе в детстве, но и себе нынешнему. Он сожалеет, что ему пришлось носить в себе напряжение все эти годы. Тревожность начинает уменьшаться. Даже его тело ощущается иначе: легче и свободнее. Со временем Джек свяжет осознанность с улучшением самочувствия и станет учиться приветствовать горькую правду.

 

Спираль излечения

Поскольку трансформирующиеся личности раз за разом упираются в те или иные проблемы, свойственные славным людям, может показаться, что они топчутся на месте. И цикл осознанности выглядит как колесо, по которому славный человек бежит без остановки словно белка. Но есть несколько способов избавиться от этого чувства. Один из них – просто оценить свой прогресс.

Однажды утром Боб приходит в новый автосалон, уже определившись с моделью, всеми параметрами и поняв, какая цена его устраивает. Через три часа он с трудом сбегает от команды настырных продавцов, старающихся продать ему автомобиль, который ему не нужен. Он не смог отстоять свое решение, не купил машину и даже не сумел сохранить спокойствие. «Славный парень Боб» наносит ответный удар!

Но давайте вместе с Бобом оценим его прогресс. Последние пять лет Боб водил автомобиль, который он ненавидел, потому что когда-то не смог поставить на место продавца, навязавшего именно эту модель. В этот раз вместо того, чтобы поддаться и купить то, что дают, он предпочел ретироваться. Конечно, у Боба все еще есть определенная проблема со славностью, но на этот раз он сталкивается с ней уже с совсем другим уровнем мастерства.

Может быть, полезно рассматривать цикл осознанности как спираль. Порой кажется, что мы возвращаемся в ту же самую точку относительно центра (где «центр» – это наши самые глубокие привычки), но с каждым витком мы становимся все осознаннее и поступаем все более умело, взбираясь все выше по спирали.

 

Практика осознанности – основной инструмент преобразования тревожности в безмятежность, а робости в смелость. Ей можно заниматься где угодно и когда угодно. Она не требует приглашений, подручных средств или вступления в клубы, поскольку то, что будут изучать славные люди, всегда при них – это они сами и их тревожная привязанность. Вы замечаете, что часто сердитесь за рулем? Вам трудно дается радость, даже когда все идет по плану? Мысль о рабочем конфликте вызывает боль в желудке? Вы огрызаетесь на близкого человека, сами того не желая? Вы вечно мысленно к нему придираетесь? Ваше тело так долго было напряжено, что вы перестали это замечать?

Любая мысль, чувство, телесное ощущение или поступок – законный объект для осознания. Трансформирующиеся люди могут выбрать осознанность в любой момент, и если они используют сострадание, милосердие и внимательность, удивительные изменения не заставят себя долго ждать.

 

Занятия, поддерживающие практику осознанности

Разумеется, любое занятие может помочь развить осознанность, но некоторые из них специально придуманы для выполнения этой задачи. Мы рекомендуем следующие:

• Медитация (медитация – это концентрированная форма практики осознанности).

• Психотерапия (хороший психотерапевт дает как спокойную и удобную среду для практики осознанности, так и нейтральное зеркало для рефлексии).

• Целительные практики (акупунктура, массаж и другие дают понять, где в вас застряла тревожность и как она путешествует по вашему телу).

• Мужские и женские группы поддержки, группы 12 шагов и т. д. (могут дать те же преимущества, что и психотерапия, но в дружеской среде).

• Общество братьев или сестер (дает поддержку, ободрение и честную обратную связь).

• Ведение дневников (письмо пробуждает осознанность и выступает прекрасным инструментом для формирования и оттачивания идей).

• Боевые искусства (любые практики, обостряющие восприимчивость мозга и тела, работают на пользу практики осознанности).

Список занятий, мешающих осознанности, был бы длиннее, чем эта глава. Все, что делают славные люди, чтобы затуманить мозг, похоронить эмоции, умертвить свои тела и игнорировать свои поступки, затрудняет практику осознанности. Множество действий можно предпринимать, чтобы обострять или заглушать осознанность, все зависит от ваших намерений. Секс, еда, занятия спортом, общение – могут придавать силы, забирать их или делать нечто среднее.

 

По своей сути практика уединения – это действие, выполняемое без чего-то (или кого-то) с целью поразмыслить, получить озарение или силу. За всю историю человечества этот процесс принимал бессчетное количество форм. Но каждая форма так или иначе стремилась иметь в себе следующие три элемента:

1. Отправная точка: человек, место, предмет или поступок, от которого следует воздерживаться или удалиться.

2. Структура.

3. Практика осознанности.

 

Элемент № 1: отправная точка

Стоит сказать, что человек, практикующий уединение, не всегда сам выбирает отправную точку. Часто уединение начинается по незапланированным причинам: окончание отношений, потеря работы, дома и т. д. Если вы решаете использовать эти обстоятельства как возможность для роста и размышлений, считайте, что вы уже практикуете уединение.

 

Элемент № 2: структура

Структура делает практику уединения упорядоченной, даря вам безопасность и поддержку. Структура может включать в себя следующие моменты:

• Место, где вы действительно получаете возможность рефлексировать. Стоит подойти к выбору места осознанно и серьезно, чтобы уменьшить количество факторов, отвлекающих от размышлений.

• Компания: даже если вы удаляетесь от отношений, помните о людях, которые вас окружают, и выбирайте тех, кто поддержит цель вашей практики уединения.

• Условие завершения: ограничение уединения позволит вам одновременно понимать, что этот процесс имеет конец, и помнить о том, ради чего вы все это затеяли (например, «одну неделю» или «пока сон не нормализуется»).

 

Элемент № 3: практика осознанности

Чувства и мысли, которые обнаружат себя в ходе практики уединения, напоминают извлеченную из-под земли руду: в сыром виде она не так хороша и полезна, как после обработки и очистки. Осознанность ведет к прозрению, а вслед за ним приходит способность к долгосрочным изменениям.

Лодка в своей обычной среде всегда отчасти скрыта под водой, и многое не разглядеть. Владельцу иногда приходится вытаскивать ее на берег или в сухой док, где ее осмотрят и починят, включая части, расположенные ниже ватерлинии. У славных людей также есть что-то, обычно скрытое «водой»: чувства, мысли и поступки, остающиеся вне нашего внимания. Способность их рассмотреть обычно затруднена морем факторов, отвлекающих и притупляющих ощущения. Практика уединения – словно сухой док, позволяющий трансформирующейся личности в тишине и покое разобраться с самим собой.

 

Ниже мы перечислим несколько полезных навыков, которые пригодятся трансформирующейся личности в ходе практики уединения. Потребности и проблемы каждого человека уникальны, и некоторые из этих навыков дадутся вам легко, а другие покажутся невыполнимыми. Обратите особенное внимание на невыполнимые: возможно, они натолкнут вас на важные открытия.

 

Навык: одиночество

Выбор проводить время в одиночестве – особенность множества духовных и целебных практик, и это очень важное умение для трансформирующейся личности. Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности.

Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный (хотя часто и пугающий) опыт для трансформирующейся личности. Одиночество обостряет симптомы тревожной привязанности. Если все сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения и трансформации эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Одиночество также дает пространство для осознания ваших отношений с людьми (обратите внимание, что это не то же самое, что временный отказ от любовных отношений и/или секса, который будет описан дальше). Бывает трудно думать о том, куда движутся отношения, если близкий человек сидит прямо перед вами. Но иногда это удается, если его нет рядом хотя бы несколько минут. В особенно сложных случаях на обдумывание могут потребоваться дни или даже недели.

Однако когда мы начинаем практиковать одиночество, быстро выясняется, что мы испытываем тревожность и волнение вне зависимости от того, рядом ли с нами другой человек. Осознанность со временем вытесняет потребность цепляться за людей, потому что: 1) мы осознаем свою потребность цепляться за кого-то и 2) понимаем, что другой человек – это не ответ, каким бы любящим и заботливым он ни был.

Один из главных результатов периода уединения – развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы все более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделенности от других. «Умеренность» здесь крайне важна: если вы слишком далеко выйдете за зону комфорта, это может вызвать панический страх, по крайней мере на короткое время.

Однако просто удалиться от окружающих недостаточно. Самое главное при этом быть наедине с собой. Дело не в том, чтобы быть одному, а в том, чтобы быть наедине с собой, стараться узнать себя, подружиться с собой и научиться прислушиваться к собственному голосу.

Эта встреча способна оказаться довольно непредсказуемой и сбивающей с толку. Не исключено, что вы даже не представляете, как звучит ваш собственный внутренний голос. Он может быть немногословным или болтающим без умолку, вызывая противоречивые и беспорядочные мысли. Встреча с самим собой состоится, только если вы готовы себе сочувствовать. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребенка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Эта любовь – самое мощное орудие трансформации, и именно благодаря ей одиночество столь ценно.

Советы практикующим одиночество

Выбирайте свой уровень сложности. Если вам тяжело оставаться в полном одиночестве, создайте такую структуру, чтобы задача была достаточно сложной, но не чрезмерной.

Обратитесь за поддержкой. Обратитесь к друзьям или кому-то еще (психотерапевту, духовному наставнику) и договоритесь о том, чтобы после обсудить с ними свои переживания.

Заранее позаботьтесь о структуре. Разные люди нуждаются в разных видах одиночества. Для некоторых пара часов прогулки в одиночестве раздвигают границы, а для других двухнедельное путешествие в горы с одним рюкзаком – это только начало пути.

Регулярно практикуйте. Сделайте одиночество частью своей жизни, одной или двух попыток недостаточно. Отчасти идея такова: привыкнуть осознавать свои мысли и переживать случающееся самостоятельно.

Учитесь любить то, что вы делаете. Когда вы будете одни, делайте то, что вам нравится. Окунитесь в это с удовольствием. При каждой возможности наслаждайтесь радостью быть наедине с самим собой.

Не сопротивляйтесь своей тревожности. Практика одиночества может пробудить сильную тревожность, и неплохо знать об этом заранее. Подбирая сложность индивидуально, вы быстро поймете, что тревожность можно вынести. В конце концов вы придете к принятию тревожности, что, как это ни парадоксально, приносит большее спокойствие и уверенность.

Учитесь замечать свои достижения. Если вы сделали что-то полезное для своего роста, что тяжело вам далось, очень важно это отметить. Старайтесь не сравнивать свои достижения с тем, чего (как вам кажется) достигли другие, – у каждого из нас свой неповторимый путь, и только вы способны понять, чего стоит ваше мужество и приверженность себе.

 

Навык: привнесите в свою жизнь стиль

Эстетическое развитие может показаться неважным навыком для трансформирующейся личности, но для некоторых людей это способно стать самой сложной и продуктивной частью практики уединения. Это вовсе не значит, что вы должны стать модником или покорить других своим чувством стиля, скорее, мы говорим о том, чтобы научиться слышать тот тихий голос внутри вас, который высказывает свое мнение.

Славные люди обращают столько внимания на то, что хотят окружающие, что часто не имеют представления о том, чего желают сами. Они скорее будут знать о том, какие стили и подходы приемлемы или предпочтительны для окружающих, чем смогут описать ту эстетику, которая близка им самим, а порой даже не имеют никакого мнения на этот счет.

Подсказки по привнесению в свою жизнь стиля

Начинайте с того места, где вы находитесь. Если у вас нет большого опыта «упражнений в прекрасном», начните с малого. Купите себе новую рубашку или пару ботинок, выберите новый предмет для спальной или гостиной.

Советоваться можно, но окончательное решение за вами. Нет ничего дурного в том, чтобы спросить совета у друзей или близкого человека, однако важно, чтобы именно вы руководили процессом. Сформируйте свое мнение до того, как спросите совета. Или испытайте, каково делать выбор вообще без подсказок.

Экспериментируйте. Рассматривайте каждый шаг как один эксперимент в целой серии. Вы не сможете сформировать свой вкус одними размышлениями, вам придется попробовать многое, что не подойдет, прежде чем вы поймете, что подходит лично вам.

Следуйте за своим счастьем. Обращайте внимание на то, что вас привлекает, интересует или щекочет ваше воображение, затем тянитесь еще выше. Если вам, к примеру, нравится лиловый цвет, покрасьте в него стену или купите одежду этого оттенка.

Разумеется, у каждого славного человека есть свои сильные и слабые стороны, и у некоторых есть четкое понимание того, как все должно выглядеть и каким быть. Но даже в этом случае нередко (особенно это верно для славных парней) они бывают полностью беспомощны в вопросах оформления своего места обитания или покупки одежды. Для таких людей работа по художественному оформлению новой квартиры – настоящая пытка.

Это значит, что эстетическое развитие для трансформирующегося славного человека – действие, требующее смелости. Даже простой выбор краски для стен или покупка нового наряда для одних будет большим шагом вперед, в то время как для других отличным вызовом станет перепланировка кухни.

 

Навык: стройте отношения с представителями своего пола

Очень важное подспорье в процессе трансформации личности – дружеская поддержка представителей одного с вами пола. Мы назовем ее практикой братства. Седьмая глава будет полностью посвящена этой теме, но сейчас важно упомянуть о ней как о еще одном полезном навыке.

Как мы уже говорили, практика уединения может оказаться весьма непростым испытанием, провоцирующим неприятные ощущения. Вам даже может показаться, что весь мир про вас забыл. Вы будете инстинктивно искать способ облегчить такие чувства, но подсознание может завести вас туда, куда вам лучше не ходить. Внимательные и адекватные друзья способны дать ту благоприятную среду, которая поможет принять сознательные решения, касающиеся удовлетворения своих потребностей.

Дружба с представителями своего пола, лишенная чувственной составляющей, может дать такую поддержку, такое понимание и чувство общности, какие недостижимы в любых других отношениях. В ней нет отвлекающих романтических интересов или половых различий, но есть общие корни понимания того, каково быть мужчиной или женщиной. Недавние исследования углубили наши знания о неврологических, гормональных, эмоциональных и поведенческих различиях между мужчинами и женщинами, эмпирическим путем подтверждая догадку, что истинное понимание возможно в дружеских отношениях представителей одного пола. Для трансформирующейся личности подобное уникальное взаимопонимание не может быть переоценено.

 

Навык: берите тайм-аут от любовных отношений и секса

Тайм-аут от романтических и сексуальных отношений может быть выстроен разными способами в зависимости от того, каковы потребности трансформирующейся личности. Она может означать паузу в:

• свиданиях;

• посещении сайтов знакомств;

• сексе с собой (мастурбации);

• сексе с партнером;

• просмотре любого вида эротики или порнографии;

• чтении любовных романов и просмотре мелодрам.

Для большинства людей временного отказа от чего-то одного (например, походов на свидания) будет достаточно, чтобы эффект стал заметным. Добавьте к этому списку любые романтические или сексуальные поступки, какие считаете нужными. Глядя на каждую строчку, представьте, каково было бы от этого отказаться. Обратите внимание на все варианты, вызывающие эмоциональный отклик или имеющие наибольшую актуальность для вас. Именно от этих проявлений вам стоит взять тайм-аут.

Когда вы будете планировать тайм-аут, выберите условие прекращения, другими словами, ограничьте период воздержания. Например:

• «Я не буду читать любовные романы, пока не пойму, как они влияют на мои отношения».

• «Я не буду мастурбировать до 15 июня».

• «Я буду воздерживаться от свиданий в течение шести месяцев».

Помните, что цель тайм-аута в том, чтобы дать себе возможность переосмыслить значение и влияние секса и любовных отношений на вашу жизнь. Очень важно, чтобы этот процесс был продиктован заботой о себе, а не тонкой формой издевательства над собой или насильственным лишением чего-то. Практика беспристрастной осознанности – самое надежное средство, чтобы сохранить здравый настрой в течение всего периода воздержания.

Хотя может показаться, что подобное ограничение в сексе и любовных отношениях напоминает описанный ранее навык одиночества, его цель и структура иные. Навык одиночества подразумевает время, проведенное вне общества, чтобы обнаружить себя и услышать свой собственный голос, а тайм-аут от любви и секса призван показать, каким образом мощные влияния секса и романтических отношений проявляются в вашей жизни и психике.

 

Тайм-аут и ваши близкие

Временный отказ от любовных и сексуальных отношений может серьезно повлиять на отношения с партнером – и не важно, живете вы вместе уже полвека или встречаетесь всего пару месяцев. Если ваши отношения будут затронуты тайм-аутом, имейте в виду несколько вещей:

• Заранее обсудите свои планы. Дайте партнеру понять, что вы собираетесь делать и зачем. Период воздержания пройдет лучше, если близкий человек будет знать, чего ожидать, особенно если он хочет вас поддержать.

• Будьте готовы обсудить детали без ущерба своей цели. Если вы делаете перерыв в чем-то, что касается вашего партнера, важно выслушать, что он думает по этому поводу, и быть готовым изменить детали своего замысла, чтобы его это тоже устраивало. Сложность в том, чтобы быть открытым к его пожеланиям, но в то же время оставаться бдительным, дабы не оказаться слишком любезным.

• Не растягивайте перерыв в проявлениях чувств на слишком долгий период. Если ваш тайм-аут подразумевает воздержание от физической или любовной близости, которая является здоровой частью ваших отношений, не делайте его слишком долгим. Пускай он будет достаточно долгим, чтобы вы почувствовали нехватку близости и поняли, как это на вас влияет.

• Следите за пассивной агрессией. Славные люди особенно склонны к пассивно-агрессивному поведению. Внимательно изучите свои мотивы, чтобы быть уверенным: период воздержания служит цели личностного роста, а не формой отдаления от партнера.

 

Навык: учитесь о себе заботиться

Как мы сказали в самом начале главы, практика уединения призвана научить вас еще больше заботиться о себе. Она нужна не для того, чтобы стать одиночкой или отучиться полагаться на других, а для того, чтобы найти источник новых сил внутри себя. Для трансформирующихся людей подобная смена взглядов крайне важна: она позволит избавиться от надежды, что кто-то другой, а не они сами, будет заботиться о них и наполнять их жизнь смыслом.

Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости – в порядке вещей. Усваивая эти новые навыки, трансформирующиеся люди нередко чувствуют, что незаслуженно потакают или потворствуют себе, хотя на самом деле они впервые начинают о себе заботиться.

Представьте, что вы – совершенно беспомощный ребенок. Вам постоянно что-то нужно: еда, любовь, поощрение, поддержка, сон и т. д. У вас есть только один инструмент – ваш голос (вы плачете и гулите), чтобы привлечь чье-то внимание, но после этого вы полностью зависите от понятливости своего воспитателя.

Советы практикующим заботу о себе

Следите за тем, что попадает в ваше тело. Выбор полезной еды, потребление правильного количества пищи, достаточное количество выпиваемой воды; внимание к количеству потребляемого кофеина, сахара и жира; разумное употребление веществ, изменяющих сознание (алкоголь, табак и т. д.).

Следите за тем, как вы используете свое тело. Достаточное количество физических упражнений, правильный выбор нагрузки, внимание к переносимым стрессам, достаточное количества отдыха и сна.

Принимайте заботу о своем теле, такую как массаж, акупунктура, физический контакт (сексуального и несексуального свойства), регулярные обследования состояния здоровья.

Следите за эмоциональными и физиологическими потребностями: оставляйте время на себя, вкладывайтесь в здоровые отношения, полные заботы; полезной может быть психотерапия, духовные практики или учения, медитация, ведение дневника.

А теперь примите во внимание тот факт, что ваш уже выросший организм по-прежнему имеет те же потребности, какие были у него в детстве (пища, любовь и т. д.). Основное отличие же в том, что у вас есть все необходимые воспитателю навыки плюс у вас есть еще один актив, которого были лишены ваши родители или нянька: вы точно знаете, что с вами происходит. Если вам хочется пить, вы представляете, сколько вам нужно жидкости и какая лучше утолит вашу жажду – вода, лимонад или холодный чай. Вы можете продумывать детали, например, сколько калорий вам не хватает или надо ли повысить уровень сахара в крови. Вы – ведущий эксперт в мире по вопросам себя.

Обучение заботе о себе – наука на всю жизнь, требующая новых подходов и периодического переоснащения. То, что вам было необходимо пять лет назад, сегодня может уже не подойти (и изрядно отличается от того, что вам понадобится еще через пять лет).

Когда вы научитесь постоянно заботиться о себе, потеря равновесия больше не будет казаться нормальной, как это было раньше. Вы привыкнете к постоянному ощущению спокойного здоровья в своем теле, разуме и душе.

 

Практика воина проистекает из осознанной личной этики и умения не поддаваться сильным эмоциям.

 

1. Личная этика

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трех вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Хорошая новость в том, что всякий трансформирующийся человек, начавший практиковать осознанность, уже заметно продвинулся в деле формирования личной этики, потому что центральный элемент этого – желание анализировать собственное поведение.

Практика воина такова: с уверенностью принимать решения о том, что действовать следует (или не следует). Решения воина диктуются только осознанной личной этикой.

Когда славным людям приходится принимать решение, им бывает непросто действовать настойчиво. Они поступают либо эмоционально (под действием страха, злости или потребности в поддержке), либо руководствуясь общепринятой этикой – ценностями религии, интересами конкретной группы людей, учителя или общества в целом. Нет ничего дурного, чтобы иметь цели, совпадающие с чьими-то еще, но, чтобы стать воином, необходима личная этика. Это значит, что избранные ценности должны быть проверены телом, сердцем и разумом – и признаны приемлемыми.

Вся наша жизнь – постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям – не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Правда, после этого ему придется сублимировать чувство дискомфорта, которое возникнет после принятия решения. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Простейшее действие может стать либо вынужденным жестом славного человека, либо зрелой этической позицией воина. Например, у человека, который встречает попрошайку на улице, есть множество вариантов поведения (табл. 4).

Воин тоже может чувствовать себя неловко. Но в одном случае действия продиктованы тревожными мыслями и чувствами, а в другом – личной этикой.

 

2. Переживание сильных эмоций без рефлекторных действий

Самозащита у славных людей срабатывает очень оперативно, особенно когда им предъявляют обвинения в том, что они поступили необдуманно или плохо. Для них это равносильно посягательству на самую их суть (то есть славность), на то, что делает их любимыми, на те качества, которые они развивали в раннем детстве, чтобы выжить. Стоит надавить на болевую точку, и жесткая реакция не заставит себя ждать. Это может быть признание поражения, исповедь, слезы, резкий переход в атаку с выстрелами из-за укрытия или выставление непробиваемого щита, прикрывающего бегство. Какой бы механизм ни был задействован, он был сформирован давным-давно и теперь срабатывает без всяких размышлений.

 

Перевоспитание рефлексов

Вопрос в том, как замедлить или остановить рефлекторное действие, кажущееся совершенно автоматическим. Давайте еще раз посмотрим на цикл осознанности (рис. 2).

На этот раз началом цикла будет «развитие умения справляться с эмоциями», потому что рефлекторная реакция вызывается обращением к основным страхам тревожной привязанности.

Существует три шага на пути к росту способности переносить сильные эмоции:

1. Умение замечать эмоцию.

2. Изучение эмоции.

3. Развитие сострадания к эмоции.

Как мы уже видели, эти три шага могут оказаться весьма трудными из-за того, что славные люди уже приложили уйму сил, чтобы спрятать или игнорировать собственные переживания. Воин же готов практиковать осознанность даже вопреки тому, что ему твердят рефлексы славного человека («Это опасно») и его разум («Лучше бы ты съел бутерброд или посмотрел сериал»). И даже если после этого трансформирующийся человек усядется есть бутерброд перед телевизором, воин внутри него скажет: «Не теряй осознанности. Этот бутерброд и этот комедийный сериал – зацепки. Тут есть на что обратить внимание».

Воин воспитывает непреклонный дух.

Как только обнаружена мысль славного человека, задача воина в том, чтобы вытащить ее на свет и хорошенько рассмотреть. Это может сопровождаться болью или стыдом, но настойчивость воина не сломить.

Последний шаг – сострадание – потребует большей силы от воина, чем два предыдущих. Два этих слова – «сострадание» и «воин» – две стороны одной медали, именно они порождают непреклонный дух. Только воин способен противостоять привычке всей своей жизни судить и обвинять, только он может сказать: «Я вижу свою слабость: она вредит мне, она мне не по нраву. Я принимаю ее как свою, я не буду обвинять себя за то, что чувствую. Я понимаю, откуда она взялась. Я люблю себя и хочу, чтобы это чувство прошло, а пока что я буду осторожен, чтобы не причинить вреда никому другому».

 

Внутреннее пространство

Практика переживания сильных эмоций требует достаточного внутреннего пространства. Представьте, что вам нужен загон для норовистого жеребенка. Скорее всего, вы решите сделать его достаточно большим, чтобы жеребенку было где бегать и брыкаться, не опасаясь, что он поранится. Ограду стоит смастерить достаточно крепкой, чтобы жеребенок не вырвался на волю, где его могут поджидать опасности. Нечто подобное нам нужно устроить у себя внутри: достаточно места для эмоций, чтобы они могли двигаться куда хотят, но при этом – прочная ограда, чтобы эмоции не покинули нас и не причинили никому вреда. Только воин способен построить и поддерживать такое пространство.

Каким бы жестким и успешным ни был наш воин, некоторые эмоции его все равно ранят. Но теперь, когда у нас внутри достаточно пространства, мы не должны бояться, что чувства нас раздавят.

 

3. Переходим к действиям

Два первых измерения воина формируют глубину (личная этика) и ширину (способность справляться с сильными эмоциями), согласуя голову с сердцем. Третье же измерение воина – это переход к действиям, что следует из первых двух. Например:

Льюис – бывший славный парень, а ныне коммерческий директор музея изобразительных искусств. Льюис работает на равных с основателем музея (он же – главный куратор). Недавно между ними возникли разногласия, касавшиеся бюджета на следующий год. В последнее время дела шли хорошо, и Льюис предложил консервативный вариант: увеличить бюджет с 1,4 миллиона долларов до 1,6 миллиона, чтобы воспользоваться преимуществами недавнего роста. Главный куратор утверждает, что у него есть возможность раздобыть два поистине уникальных экспоната, но для этого бюджет должен быть увеличен до 2 миллионов – тогда средств на покупку этих раритетов будет достаточно. Главный куратор горит желанием приобрести их. Он подготовил документ, показывающий, что, если все гранты будут получены, все спонсоры дадут максимум возможного, а все выставки пройдут с ошеломляющим успехом, музей сможет оправдать бюджет в 2 миллиона долларов. На это Льюис ответил, что никакой бизнес не строится на оптимистичных прогнозах. Он предлагает бюджет в 1,7 миллиона, предполагая, что будет куплен только один экспонат из двух. И хотя эта сумма вплотную приближается к максимуму возможностей музея, она выглядит реальной. В конце концов главный куратор соглашается. Через неделю Льюис получает письмо от главного куратора, адресованное одновременно ему и совету директоров, в котором объявляется, что бюджет следующего года будет составлять 1,9 миллиона долларов, а также анонсируются два новых проекта.

Льюис садится и пишет язвительный ответ главному куратору (с копией на совет директоров). В нем он не только указывает на неловкость сложившейся ситуации, но и припоминает главному куратору множество ребяческих и эгоистичных поступков, которые тот совершил в прошлом, – они неоднократно ставили под угрозу всю организацию. Кроме этого, он предполагает, что один из новых любимых проектов главного куратора призван украсить его резюме – но не слишком хорош для музея. Написав все это, Льюис двигает курсор к кнопке «Отправить».

Однако, перечитывая письмо в последний раз, он запускает механизм практики осознанности. Льюис замечает, что от напряжения ему трудно дышать. Для Льюиса это верный знак присутствия славного парня. Он принимает решение не отправлять письмо сразу. Отложив мышку, он прислушивается к себе. Он взбешен, но ему кажется, что его гнев совершенно оправдан. Однако, прислушавшись к себе получше, Льюис замечает, что гнев направлен не только на главного куратора. Льюис снова и снова занимал подобную позицию в различных художественных организациях, его унижали и игнорировали, и каждый раз он прогибался и брал на себя ответственность за чужие ошибки, чтобы спасти работодателя от позора. В каждом случае организация едва умудрялась выстоять под грузом несоразмерных ожиданий, а сам Льюис был перегружен работой, стараясь уложиться в нереалистичный бюджет. Теперь же, глядя на свои выпады в адрес главного куратора, Льюис признает, что это попытка отомстить за все случаи, когда он не смог постоять за себя и поддался давлению. Льюис понимает, что он сердится и на себя тоже.

Удалив письмо, Льюис почувствовал, что им движет сдержанность воина. Он не поддался злости рефлекторно: он упрятал ее в надежное вместилище (неотправленное письмо), а затем внимательно изучил свои эмоции.

После удаления первого письма Льюис пишет второе – лично главному куратору – с напоминанием о том, что ранее они договорились о бюджете в 1,7 миллиона долларов. Он пишет, что в здравом уме не сможет поддержать больший бюджет, который, по его опыту, отрицательно повлияет на финансовую стабильность музея. Более того, он отказывается нести ответственность за то, что весь штат музея ожидает неминуемый провал в попытках достичь нереалистичных целей. Если же главный куратор будет настаивать на бюджете в 1,9 миллиона, он (Льюис) будет вынужден обратиться напрямую в совет директоров и объяснить свою позицию. Если и это не поможет, он уволится. И наконец, он указывает на то, что предложение совету директоров несогласованного бюджета – это серьезное нарушение протокола, которое не останется безнаказанным.

Прежде чем отправить письмо, Льюис советуется с близким другом, который соглашается, что это лучшее решение. Когда Льюис наконец отправляет письмо главному куратору, он чувствует себя невероятно свободным и сильным.

Это пример настоящей практики воина со всеми тремя составляющими: 1) Льюис задействовал свою личную этику, решив, что не будет молчать и прогибаться под чужие эгоистичные и неправильные решения; 2) Льюис демонстрирует возросшую способность переносить сильные эмоции – он не только сдержал свою злость, не отправив первое (рефлекторное) письмо, но и внимательно проанализировал свои чувства; 3) Льюис поступил в соответствии со своей личной этикой и пониманием правильного поведения, обозначив свою позицию главному куратору.

Трансформирующейся личности в подобном поступке все может показаться странным. Это прямой вызов вместо уклонения от конфликта. Это обуздание сильных неприятных эмоций. Это общение с позиции силы.

Однако при всем при этом такой поступок дарует свободу. Заняв позицию воина, Льюис больше не должен страдать, переживать, жалеть себя или быть пассивно-агрессивным. Хотя его и беспокоит, чем закончатся разногласия, он чувствует силу и удивительную легкость.

В этом – один из забавных парадоксов практики воина. Льюис понятия не имеет, чем все закончится. Главный куратор может увидеть его правоту, а может биться с ним до последнего. Но после того как Льюис послал то письмо, он осознал, что его позиция сильна как никогда. Даже если случится скандал с главным куратором, Льюис будет уверен в своей правоте. Если совет директоров не примет его точку зрения и Льюис уволится, ему не придется участвовать в неизбежной неразберихе, создаваемой главным куратором. А если главный куратор увидит правоту в его словах, выходит, что Льюис оказал огромную услугу музею, поставил главного куратора на место и заработал уважение в ходе решения этого вопроса.

 

К навыкам воина относятся разнообразные способы действовать, полагаясь как на чувства, так и на этику. Некоторые из этих навыков уже есть в арсенале трансформирующейся личности или приходят будто сами собой. Другие придется старательно и упорно нарабатывать.

Навыки воина

• Умелое обращение с агрессией.

• Установка прочных и гибких границ.

• Тренировка сдержанности.

• Укрепление тела.

• Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности.

• Уверенное поведение в конфликтах.

• Принятие силы.

 

Умелое обращение с агрессией

Из всех навыков воина использование агрессии, вероятно, самый сложный для понимания трансформирующимся человеком. Само слово «агрессия» часто ассоциируется с применением силы и подавлением. Для нас же агрессия – не проявление жестокости, а полезная и часто необходимая характеристика воина. Мы будем называть агрессией особенный способ достижения цели, характеризуемый решимостью и энергичностью.

Трансформирующемуся человеку следует понять, что агрессия – часть его личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремленность и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Трансформирующийся человек уже смирился с тем, что всю жизнь только и делал, что подавлял свою агрессию. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы.

Нам достаточно рассмотреть только первые два измерения воина, чтобы получить ключ к умелому обращению с агрессией. Во-первых, агрессия всегда должна применяться в соответствии с личной этикой. Если то, что мы собираемся сделать, кажется нам правильным и достойным, агрессия становится полезным инструментом для достижения целей. Во-вторых, крайне важно понимать эмоции, лежащие в основе наших желаний. Если мы не понимаем скрытых эмоций, агрессия, скорее всего, окажется неуместной или даже вредной. Возьмем, к примеру, спор, в ходе которого мы агрессивно стараемся изменить точку зрения оппонента. В глубине наших стараний часто скрывается унизительный страх быть неправым. Питаемый страхом, горячий спор быстро перейдет на личности и оскорбления, и оппонент почти наверняка просто не станет нас слушать – а это именно то, чего мы не хотели.

Помните, как Льюис осознал свою злость в недавнем примере? Разобравшись в своих эмоциях, Льюис смог направить агрессию в правильное русло, спасая бюджет музея без того, чтобы эмоции помешали его целям.

Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установка прочных и гибких границ

Границы – это внешнее проявление нашей личной этики по отношению к окружающим людям. Если мы не считаем, что сплетни – это хорошо, мы дадим другому человеку понять, что нас лучше в это не втягивать. Если мы не хотим, чтобы партнер читал наш дневник, мы скажем, что это недопустимо.

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит.

Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса дает понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Обратите внимание, что мы говорим о прочных и гибких границах. Границы не так уж хороши, если они жестки и неизменны. Возьмем, к примеру, время отхода ребенка ко сну. Детям идет на пользу четко установленное время укладывания в постель (отличная прочная граница). Это дает им ощущение уверенности, знание того, что заботливым родителям не все равно. Однако, если время отхода ко сну нельзя иногда подвинуть, это угнетает. Бывают особенные случаи и события, которые не хочется пропускать только потому, что пора ложиться в кровать, а временная отмена правила делает подобные события еще радостнее. Таким образом ребенок получает двойную пользу от границ: и уверенность, и редкие запоминающиеся случаи, когда правило было отменено. Если в остальное время границы достаточно прочны, они переживут маленькое нарушение.

 

Тренировка сдержанности

Этот навык легко дается интровертам и крайне тяжело – экстравертам. Так или иначе практиковать сдержанность полезно и тем и другим. Интроверту может не хватить сдержанности, когда речь идет о том, чтобы приспособиться к требованиям другого человека, а экстраверту порой тяжело удержаться от лишних разговоров, чтобы заполнить молчание или не выболтать свои секреты. В обоих случаях винить стоит тревожность.

Обычное свидание даст вам множество способов для тренировки сдержанности. В течение всего лишь одного вечера Лиза решает:

• не слишком строго судить своего спутника за то, какой галстук он выбрал (хотя ее беспокоит, что могут подумать люди);

• не говорить о своем недавнем разводе (хотя ей так хочется, чтобы ей посочувствовали);

• не поддаться на уговоры и не признать, что Арнольд Шварценеггер лучше, чем Том Хэнкс (хотя она и очень хочет произвести хорошее впечатление);

• не приглашать его к себе домой (хотя она и боится его потерять).

Во всех этих случаях мы видим важность личной этики. Лиза не считает, что желание нравиться стоит того, чтобы врать, поэтому Шварценеггера и Хэнкса долго обсуждать не получится. Опять-таки, важно умение испытывать эмоции без рефлекторных действий: Лиза еще переживает свой развод и отчаянно жаждет понимания. Но она в состоянии самостоятельно переносить эту боль. И вместо того, чтобы вываливать свою историю человеку, которого она не слишком хорошо знает, Лиза оставит ее при себе. Сдержанность Лизы показывает, сколь сильным воином она стала.

 

Годы влияния тревожной привязанности накладывают отпечаток на тело славного человека. Тревожность играет ключевую роль как в серьезных заболеваниях, так и в хронических нарушениях: расстройстве желудка, нарушениях сна, ожирении и усталости. А ведь есть еще и менее значительные недомогания (мышечные боли, нарушения стула, кожная сыпь, скрежетание зубами, сексуальные дисфункции, снижение влечения и т. д.), с которыми славные люди живут годами и старательно игнорируют их. Если они обратятся к врачу, то скорее всего услышат: «С вами все в порядке». Но тут нечему удивляться, если представить целую жизнь, проведенную в постоянном беспокойстве вкупе с подавляемыми злостью и тоской. Эти эмоции таят в себе огромную силу, и если с ней не разобраться, она поселяется в теле.

Трансформация, идущая в наших сердцах и умах, неотделима от изменений тела. Когда тревожность отступает, появляются новые возможности заботиться о своем теле и избавляться от боли. Представьте себе тело славного человека как тугой клубок спутанных ниток. Каждое озарение, каждое понимание, каждая крохотная трансформация распутывает один узелок и ослабляет следующий за ним.

 

Трансформирующееся тело

• Энергия прибывает. Славные люди тратят свою энергию, переживая о том, что делают и о чем думают окружающие. Кроме того, недостаток энергии часто становится причиной плохого аппетита и недостаточной физической активности.

• Использование еды для успокоения становится контролируемым. Потребность заполнить пустоту внутри пищей ослабевает. Когда у вас будет больше энергии, вы станете уделять еде больше внимания, питаясь правильно.

• Использование веществ, влияющих на настроение (кофеин, сахар, алкоголь и т. д.), становится более ответственным. Как и с питанием, забота о себе дается проще, когда тревожность отступает. Внимание: это не имеет отношения к серьезным зависимостям, которые требуют специального лечения.

• Физическая активность растет. Научившись уважению и сочувствию к самому себе, вы понимаете важность физических упражнений. Когда у вас много энергии, это совсем не трудно.

• Боль отступает. Снижение тревожности, физическая активность, лучшее питание и более высокая самооценка часто уменьшают болезненные ощущения.

• Восприимчивость к лечению, упражнениям и тренировкам увеличивается. Меньше тревожность – меньше напряжение в теле. Вероятность травм снижается, а скорость выздоравливания увеличивается. Тело легче поддается изменениям благодаря тренировкам. Работа с энергией (акупунктура, массаж, рейки и т. д.) будет приносить лучшие результаты, потому что будет встречать меньшее сопротивление.

Воин укрепляет тело путем здоровой эмоциональной практики, а эмоциональную систему – путем физических упражнений.

Каждый из этих плюсов влияет на другие, создавая эффект снежного кома. Представьте себе: боль прошла и практика осознанности усиливается. Это делает психотерапию эффективнее, а затем и практика воина приносит лучшие результаты. Это, в свою очередь, помогает физическим упражнениям. Упражнения очищают тело и разум, что помогает вам стать лучшим родителем… и т. д.

 

Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности

Славные люди в роли любовников сильно завязаны на эмоции партнера и все силы вкладывают в то, чтобы ему угодить. Мешает им то, что они обычно не берут ответственность за свое удовольствие – и даже не знают, что им его доставляет. Проще говоря, знание своих особенностей и уверенность помогают получать удовольствие от секса, а сомнения и тревожность – мешают.

В девятой главе мы подробнее поговорим о том, почему славным людям тяжело даются отношения. Если говорить кратко, славный человек бессознательно ожидает, что партнер победит его тревожность, подарит отличный секс и заполнит пустоту в его душе. В то же время славные люди ожидают, что с ними будут плохо обходиться, что на их плечи ляжет вся эмоциональная тяжесть отношений, а хуже всего, что впоследствии их бросят. Противоречивые ожидания порождают тайное одностороннее соглашение в голове у славных людей: «Я отдам тебе все, а ты меня не бросишь». Эта секретная договоренность очень повышает значимость секса – как и тревожность.

Страх разочаровать партнера заставляет славного человека передать ответственность за собственное сексуальное удовлетворение в чужие руки. Ждать, что другой человек позаботится о нашем удовольствии, безопаснее, потому что исключает возможность отказа или неудачи.

• Если у вас есть партнер, но вас не устраивает имеющийся секс, ваша цель – понять, что именно вам не нравится (используя беспристрастную осознанность), а потом рассмотреть этот вопрос вместе со своим партнером.

• Если вы одиноки, но вам хотелось бы заниматься сексом, ваша цель – понять, почему у вас нет любовника (используя беспристрастную осознанность), и найти способ его завести.

• Если вы замечаете, что не умеете говорить «нет» (эта проблема относится как к славным парням, так и к славным девушкам), пора начать обращать внимание на собственные потребности и устанавливать более явные границы.

Проблема во всех трех случаях в том, что славные люди часто сами не знают, чего хотят и что им нравится, ведь их всегда больше интересовало, что нужно партнеру. В сексе, как и в любой другой сфере жизни, есть место экспериментам, особенно когда эмоции уже не бьют через край. Трансформирующийся человек поймет, что ему нравится, доставляя удовольствие себе, разговаривая и играя с партнером, а также получая информацию от общения с близкими друзьями своего пола.

Это часть практики воина – создать безопасную и полную любви среду для сексуальных отношений.

В первом сценарии (неудовлетворенность существующим сексом) славный человек боится, что разговор исключительно о собственных предпочтениях вызовет презрение партнера – или же он просто закроется. Чтобы обсуждение сексуальных тем проходило спокойно, оба любовника должны чувствовать уверенность друг в друге. В этом случае они смогут наслаждаться тем, что подходит им обоим, уважая сексуальные интересы друг друга, даже если часть из них так и не будет освоена. В идеале спальня должна стать игровой комнатой, и тревожность остается за ее дверью. Как и любое другое занятие, секс становится лучше с практикой, а если практика воспринимается как игра, это приносит особую радость. Каждый партнер допускает, что у другого может что-то не получиться, а что-то превзойдет ожидания; на что-то захочется сказать «Да, давай», а на что-то «Нет, не надо», – и экспериментировать без осуждения.

Во втором сценарии (желанный, но недоступный секс) славные люди боятся, что они недостойны любви. Возможно, их страшит, что их осудят, любовь пройдет, они будут чувствовать себя глупо, их используют и т. д. В итоге они не хотят рисковать и никого не ищут. Или же им часто отказывали, потому что они слишком толстые, слишком застенчивые, слишком мягкие и т. д. – и им больше не хочется страдать от отказа. Самое главное тут – беспристрастность и сочувствие. Чтобы найти партнера, славному человеку придется внимательно, без осуждения и с любовью посмотреть на себя самого. Им также придется обратить внимание на свою трансформацию. И хотя со временем они смогут стать привлекательнее, чувство, что они уродливы, может задержаться. И наконец, им хорошо бы исследовать свою сексуальность самостоятельно.

Последний сценарий (учимся говорить «нет») может оказаться огромным облегчением для трансформирующегося человека. Этот навык – логичное следствие понимания, что мы сами отвечаем за свое сексуальное удовлетворение. Когда человек не хочет заниматься сексом – и заявляет об этом, это становится проявлением любви и к себе, и к партнеру. Даже если отказ и звучит иначе, в простом «нет» можно услышать: «Я достаточно люблю себя, чтобы заботиться о себе самостоятельно», «Я уважаю тебя и хочу быть с тобой честным» и «Я уверен, что наши отношения не зависят от одного полового акта». Избраннику славного человека часто приходится нелегко, потому что он не знает, искренне ли говорит его партнер и чего он на самом деле хочет. Когда трансформирующийся человек начинает говорить «нет», партнер может вздохнуть спокойно: «Он уважает меня достаточно, чтобы доверять» или «Хорошо, теперь мне не придется все время угадывать, чего она хочет».

Спокойная и открытая обстановка помогает сексу оставаться ярким и захватывающим.

Вывод из всего этого таков: с отступлением тревожности трансформирующемуся человеку больше не надо притворяться, и он дает возможность расслабиться себе и партнеру. Меньшее напряжение означает, что если сегодня кто-то не хочет заниматься любовью или секс не оказался сногсшибательным, в этом нет никакой проблемы – сегодня просто такой день. Это значит, что можно просто обнять друг друга покрепче (без мыслей о том, что секса больше никогда не будет). Это значит, что необузданный и непредсказуемый секс (без опасения, что теперь всегда придется заниматься любовью непредсказуемо и необузданно) также может иметь место.

 

Уверенное поведение в конфликтах

Более развернуто мы обсудим конфликты в двенадцатой главе. Сейчас мы ограничимся тем, как к этому относится воин. Конфликты неизбежны и необходимы. На самом деле это один из самых лакомых ингредиентов в отношениях, и если использовать его правильно, конфликт укрепляет близость.

Однако для славных людей это проклятие, поскольку конфликт запускает их самый сильный страх: «Если я буду спорить, ты меня разлюбишь». Практика воина в отношении конфликтов состоит в том, чтобы смело изучать все свои тайные страхи. Это легче сказать, чем сделать, потому что славные люди всю свою жизнь учились не только избегать конфликтов, но и прятать такую стратегию от самих себя.

Любой изъян в нашей личной этике может стать причиной конфликта. То, насколько хорошо мы умеем справляться со страхом, влияет на то, насколько легко мы способны увидеть собственные способы уклонения от конфликтов. Если страхи нам подвластны и мы знаем о том, как обычно уходим от споров, значит, мы воины, которые готовы вступать в конфликты.

Мы можем вспомнить историю Льюиса и заметить, что он не был готов к конфликту, пока не разобрался в своих эмоциях. Он понял, что зол на главного куратора и что это правильно. Он осознал, что зол и на себя – за то, что так долго был славным парнем. Как только Льюис понял свои эмоции, он сумел сформулировать, что им движет в этом конфликте. Он убедился в своей правоте, потому что пропустил проблему через фильтр личной этики, а потом заручился поддержкой друга. Он также понимал, что боится потерять работу, но, если бы он закрыл глаза на происходящее, последствия этого были бы куда хуже увольнения. Анализ собственных страхов помог Льюису прямо высказать главному куратору свои возражения, и он воздержался от бессмысленных и оскорбительных замечаний.

Практика воина в конфликтных ситуациях вызывает уважение у друзей, коллег, членов семьи и возлюбленных. Они чувствуют, что вы искренни в формулировке своих желаний, возражаете им, когда есть повод для разногласий, и признаете свои ошибки, когда действуете неправильно или плохо.

 

Принятие силы (учимся лидерству)

Принятие силы и властность – один из главных навыков практики воина. Это не значит, что все трансформирующиеся люди в итоге обязательно станут руководителями, учителями, офицерами или председателями на совещаниях. Сила может проявляться в краткие мгновения, когда мы говорим – и все тихо слушают, потому что боятся пропустить хоть слово. Она может промелькнуть во взгляде друга, ждущего нашего совета. Она может помогать нам, когда мы смотрим на супруга и спокойно и уверенно говорим: «Не беспокойся, я все сделаю».

Сила – естественный результат практик осознанности и уединения, создающих основу спокойного и уверенного в себе человека. Эти качества привлекают большинство людей, как пчел привлекают цветы. Но эта привлекательность может пугать бывшего славного человека, всю жизнь излучавшего тревожность и скрывавшего бессознательную злость, которые отталкивают окружающих.

Как только трансформирующийся человек перестает заискивать, понимая, что сам обладает силой и властью, подключаются все три измерения воина; 1) личная этика крайне необходима для разумного использования силы; 2) владение эмоциями без рефлекторных действий необходимо для того, чтобы сделать разумный и смелый выбор; 3) наконец, лидер должен действовать, а если действия соответствуют его личной этике и чувствам, его действия будут правильными.

 

Когда дело касается восприятия пола, практически все культуры сходятся в том, что мужчинам комфортнее с мужчинами, а женщинам – с женщинами, в то время как представители противоположного пола как бы иные. И хотя дружба между мужчинами и женщинами важна, для ощущения благополучия нам необходимо проводить время с людьми того же пола – встречаться с ними тет-а-тет или компанией.

 

Поддержка мужественности и женственности

Практики осознанности, уединения и воина приводят к значительным изменениям в том, как трансформирующиеся люди себя воспринимают. Среди множества черт этого нового «автопортрета» присутствует ощущение женственности или мужественности. Здесь мы рассмотрим их как личные переживания человека, связанные с принадлежностью к своему полу. Мужчины и женщины – очень разные (биология, работа мозга, социальный опыт), и кто, как не наши братья и сестры могут понять эти различия? С представителями своего пола нас роднит древний секрет, то глубинное «ты понимаешь, каково это», благодаря которому мы осознаем, что мужественность и женственность – естественны.

 

Возможность общаться на «языке своего пола»

Посмотрите на две компании – мужчин и женщин, послушайте их, и вы непременно увидите: общаются они по-разному. Конечно, из каждого правила есть исключения, однако исследования показывают, что мужчины и женщины используют в процессе общения разные части мозга и разные связи между ними. Женщины обычно разговорчивее, лучше умеют слушать, более эмоциональны и склонны к сопереживанию. Мужчины лучше ориентируются в пространстве и механике, склонны к абстрактному мышлению. Женщины часто совмещают несколько дел или обсуждают несколько тем параллельно, мужчинам свойственно фокусироваться на одной идее или одном занятии.

Коммуникация происходит и с помощью тела: тона голоса, поз, жестов, выражения лица и т. д. Мужчины и женщины передают свои идеи (уже сформировавшиеся в ходе мыслительных процессов) с помощью немного различных инструментов. Славные люди часто страдают от попыток подстроить свой способ общения под противоположный пол. Если же женщина проводит время со своей подругой, она может расслабиться и использовать свойственный ей способ общения, что очень важно. То же самое можно сказать о мужчинах.

 

Мужчины и женщины: поддержка и понимание

Нам нужны друзья, которые могут нас выслушать. Нам нужны друзья, которые отразят наши чувства и мысли, что поможет нам в них разобраться. Нам нужны друзья, способные быть жесткими, когда мы поступаем плохо. Для женщины поддержка трех близких подруг по важному вопросу – очень важное подспорье. Если у нее с подругами общие ценности, если они действительно близки и достаточно смело могут высказывать свое мнение, их советы будут иметь значение. То, что они все женщины, создает особенный уровень доверия, потому что, как мы уже говорили, «они знают, каково это». То же самое относится и к мужчинам.

 

Поддержка и осмысление для практики уединения

Практика уединения может вызывать приступы острого одиночества, запускающие два основных защитных рефлекса славных людей: 1) нездоровую изоляцию и/или 2) эскапистские романтические и сексуальные фантазии или поступки. И хотя это дает некоторое временное облегчение, разобраться с запутанными чувствами таким образом не выйдет, часто это даже усугубляет проблемы. Братская и сестринская поддержка обеспечивают иммунитет от подобных рефлекторных поступков. Самая простая помощь очевидна: если ты с друзьями, ты не одинок.

Второй способ сложнее. Часть практики уединения – изучение, какие способы ухода от реальности привлекают славного человека, какие эмоции его провоцируют. Это трудно сделать самостоятельно, потому что славные люди имеют большой опыт самообмана: они игнорируют или рационализируют свои поступки. Мужчине будет гораздо труднее себя обмануть, когда его собрат скажет: «Она тобой вертит как хочет, а ты и не замечаешь. Ты заслуживаешь лучшего отношения. Это может быть тяжело, но ты должен уважать себя и покончить с этим».

Хорошие друзья того же пола помогают трансформирующемуся человеку переносить тяжесть борьбы с тревожностью и бегством от реальности. Если правильно выбирать сестер и братьев, их советы, поддержка и внимание – бесценны.

 

Укрепление романтических отношений

Наше общество по множеству причин фактически изолирует нас вместе с нашим партнером. Господствующее мнение таково: супруг должен играть в нашей жизни все роли. Он и родная душа, и любовник, и советчик, и родитель для наших детей, и лучший друг, и даже бизнес-партнер. Но найти все качества в одном человеке – это больше похоже на сказку, а сказки не всегда помогают в реальной жизни. Пары, существующие без братской или сестринской поддержки, находятся под огромным давлением, и тому есть несколько причин:

• Как бы хорошо люди ни подходили друг другу, у них разные личные качества, интересы и желания, недоступные или неинтересные их партнеру (например, она занимается скалолазанием, а он собирает модели поездов; она любит балет, а он предпочитает боевики).

• Постоянно быть в обществе одного человека, каким бы интересным собеседником он ни был, довольно трудно: темы для разговоров исчерпываются, привычки начинают раздражать, растет потребность в личном пространстве и т. д.

• Находясь в обществе партнера, трансформирующиеся люди будут постоянно работать над своими попытками угождать ему. Это полезный, но утомительный труд, а частый анализ переживаний, поступков и воспоминаний способен отрицательно сказаться на отношениях.

Противоядием от подобной изоляции станет практика братства. Мужчина, проводящий вечер с парой друзей и сыном-подростком на бейсбольном матче, имеет хорошие шансы вернуться вечером домой в отличном расположении духа. Он отдохнул и зарядился мужской энергией. А его жена тем временем получила возможность сходить в спа-салон с лучшей подругой. Вернувшись домой, оба чувствуют себя расслабленными и уравновешенными. А кроме того, они найдут чем поделиться друг с другом.

Близкий друг может оказать особенно ценную поддержку в любовных отношениях. Всем нам нужна отдушина и доверенное лицо. Когда в отношениях мы ныряем в глубины своего «славного» поведения, нам нужен человек, которому мы можем сказать: «Это она ведет себя по-идиотски? Или я? Я снова перестарался со своей славностью?» Если мы выбрали человека потому, что доверяем его мнению, если его суждения прошли проверку временем и мы знаем, что к нам относятся с уважением, советы могут оказаться очень полезными.

 

Удовлетворение потребностей

Славные люди находятся в состоянии нехватки любви – в постоянных мучениях от неудовлетворенности, утолить которую они сами не в силах. Когда у нас есть настоящие друзья одного с нами пола, мы начинаем осознавать, что они удовлетворяют часть наших потребностей. Для трансформирующихся людей это способно стать странным открытием, но совместная работа с другом может быть именно тем, что им нужно. Вначале бывает трудно понять, мало такой заботы или много (своеобразное опьянение после эмоционального голода длиной во всю жизнь). Но со временем, когда трансформирующийся человек научится принимать то, чего ему не хватало, от сестер и братьев, этот опыт поможет сделать полнее и любовные отношения.

 

Практика братства может встретить некоторые препятствия:

• восприятие друзей своего пола как конкурентов;

• опыт обид или предательства;

• чувство неполноценности в обществе сверстников;

• находясь в долгосрочных отношениях, славные люди склонны фокусироваться исключительно на партнере, забывая про старых друзей и не пытаясь завести новых;

• партнеры могут ревновать к друзьям и быть недовольны тем, что на них тратится время.

Большинство из нас еще в детстве столкнулись хотя бы с одним из первых трех препятствий. И это не самые приятные воспоминания о школьных годах: соперничество, соревнования, где мы уступали (потому что мы такие славные), попытки заботиться о всех и каждом, что вело к унижениям и страданиям. Страстное желание дружбы делало нас уязвимыми для подобных душевных ран.

Когда мы меняемся и отчаяние уходит, мы обнаруживаем, что способны выбирать друзей более осторожно. Мы становимся осознаннее и начинаем замечать и свой дух соревновательности, и чувство собственной неполноценности, и теперь мы способны отсеивать ненадежных друзей.

Близкие люди должны поощрять участие друг друга в практике братства, им стоит говорить о своих волнениях и страхах и поддерживать друг друга.

Трансформирующимся людям, состоящим в любовных отношениях, стоит обсудить практику братства с партнером. В конце концов, логично ожидать, что супруг не будет в восторге, если эта практика пойдет в ущерб вашему совместному времени, дням рождений членов семьи или походам в церковь. Если же оба поддерживают и подбадривают друг друга, практика братства не только становится эффективнее, но и приносит больше радости.

Если же, напротив, партнер заставляет трансформирующегося человека чувствовать вину за то, что тот проводит время с друзьями своего пола, или чинит препятствия, обесценивая подобные усилия, с этим необходимо разобраться.

 

Препятствия на пути мужской дружбы

Наше общество целенаправленно отталкивает мужчин друг от друга. И препятствия на пути мужской дружбы таковы:

• неприятие разговоров о чувствах с другими мужчинами;

• гомофобия;

• существует мнение, что у мужчин не так-то много общих занятий.

У многих представителей сильного пола фраза «поговорить о чувствах» вызывает неловкость: это попахивает женским поведением, а мужчинам такое не к лицу. Лучше сформулировать иначе: поговорить о пережитом. Мужчине, решившемуся на трансформацию, нужно найти близких по духу людей, среди которых будет пара тех, кому по-настоящему можно доверять. С такими друзьями можно время от времени говорить о пережитом. Хорошо, если при этом удастся выражать свои эмоции в удобной для себя форме. Некоторым мужчинам ничего не стоит сказать: «Я рассержен», «Я взбешен», «Я разочарован», «Я в восторге». Другим проще выражаться иносказательно: «Она будто ударила меня по яйцам», «Меня просто вывернуло наизнанку», «Я сейчас взорвусь». Найдутся и такие, которым проще поделиться опытом, и пускай эмоции говорят сами за себя.

Гомофобия провоцирует страх, что мужчину, ищущего общества себе подобных, заподозрят в гомосексуализме и это приведет к нападкам – или его станут избегать. Это сильно затрудняет любые попытки подружиться с другим мужчиной. Мешает и гетеросексуальным мужчинам, и геям; и тем, кто осуждает гомосексуализм, и тем, кто относится к нему спокойно. Остается только принять к сведению, что подобное культурное затруднение существует, и оно способно отрицательно повлиять на практику братства. Однако подобные сложности не должны вас останавливать.

Существует мнение, что у мужчин не так-то много совместных способов времяпрепровождения. Все дело в том, что общение считается скорее женским занятием. Как мы увидим дальше, мужчины и женщины по-разному смотрят на дружбу. Мужчины предпочитают иметь общее занятие, цель или хобби. И если смотреть на вещи под этим углом, окажется, что способов проводить вместе время огромное количество: настольный теннис, футбол по воскресеньям, шахматные турниры, забег на три мили, благотворительность, рыбалка и т. д.

 

И Коннор, и Джойс понимают свои потребности и готовы приступить к практике братства. Однако следующий шаг может оказаться непрост. Жена Коннора уже ревнует его к футбольной лиге, так что ему сложно будет найти дополнительное время для общения с другом. Есть пара парней в его команде, с которыми он мог бы сойтись, но соревновательная атмосфера в этой мужской компании не подразумевает других тем, кроме «Манчестер Юнайтед» и мест, где подают вкусные чизбургеры. Коннор не считает себя гомофобом, но в то же время чувствует, что в этой среде принято бравировать своей гетеросексуальностью. А это может затруднить его попытки сойтись с кем-то поближе.

В то время как препятствия Коннора внешние, у Джойс сложности в поиске друзей скорее внутренние. Она в курсе, что не особенно общительна по природе, и хотя для нее самой это не так уж и плохо, ей непросто создавать и поддерживать новые отношения. Ее бы совершенно устроило, если бы друзей можно было выбирать как товары для садоводов в интернет-магазинах: пара щелчков мышкой – и через три дня новый друг доставляется в посылке. Идти куда-то, чтобы встречаться с людьми, кажется ей рискованной затеей: обязательно скажешь какую-нибудь глупость, тебя отошьют или, чего хуже, познакомишься с неприятным и прилипчивым человеком.

 

Маленькие шаги

Джойс и Коннору стоит себя спросить: «Какие несложные действия я могу предпринять, чтобы это продвинуло меня в нужном направлении?» Поэтапный подход применим в любом деле, потому что он помогает подступиться к проблемам, которые кажутся слишком большими. Новый друг не свалится вам на голову в одночасье, но, если совсем ничего не делать, он точно не появится. Начните с маленьких шагов, и все получится.

Джойс записала в дневник несколько идей:

1. Пойти в группу садоводов.

2. Записаться в клуб читателей (она обожает книги).

3. Вступить в женский туристический клуб, куда ходит ее сестра.

4. Активнее участвовать в школьной жизни своих дочек (возможно, получится познакомиться с мамами их одноклассниц).

Какие несложные действия я могу предпринять, чтобы это продвинуло меня в нужном направлении?

Все четыре идеи кажутся ей слишком масштабными, поэтому она придумывает маленькие шаги, с которых проще начать:

1. Поискать группы садоводов в Интернете.

2. Найти несколько клубов любителей книг.

3. Поговорить с сестрой о туристическом клубе.

4. Посмотреть на расписание событий в школе в этом году.

Посмотрев на этот список, Джойс выбирает пару вариантов, которые ей кажутся самыми простыми: поиск групп садоводов в Интернете и разговор с сестрой. Эти шаги выглядят достаточно легкими и ведут в правильном направлении.

На работе Коннор пишет заметки на желтых стикерах, а затем засовывает их в свой бумажник:

1. Поговорить с женой о своих намерениях.

2. Пригласить парней из футбольной команды на барбекю (вероятно, в неформальной обстановке будет проще сойтись поближе).

3. Позвонить в университет и узнать, нет ли в округе ассоциации бывших выпускников.

4. Разузнать про кружок карате по соседству от дома (Коннору всегда хотелось заняться карате, к тому же там можно завести друзей, интересующихся здоровым образом жизни).

Тем же вечером Коннор говорит с женой. Так как оба хотят строить разумные отношения, им удается поделиться тем, что они переживают, живя в незнакомом городе без друзей и родственников. Жена Коннора соглашается, что ему стоит завести друзей и, возможно, ей самой не помешало бы найти здесь подруг. Они вместе придумывают, как она могла бы это сделать. После этого Коннор исправляет свой список:

1. Позвонить в университет и узнать, нет ли в округе ассоциации бывших выпускников.

2. Разузнать про кружок карате и попробовать туда записаться, когда закончится футбольный сезон.

3. Когда все коробки будут распакованы, пригласить парней из футбольной команды вместе с подругами на барбекю, чтобы его жена тоже могла завести знакомства.

Конечно, есть множество возможностей для практики братства. У некоторых трансформирующихся людей вообще нет друзей одного с ними пола, и тогда им придется начинать с нуля. Другим надо будет просто выбрать одного или двух из множества приятелей, восстановить и укрепить с ними отношения. Иным досталось тлетворное наследство из своей «славной» жизни, и придется решать непростую задачу прекращения отношений.

 

Хотя тревожная привязанность и расставляет многочисленные ловушки на пути дружбы, она, как ни странно, вырабатывает все качества, нужные настоящему другу. Дружба требует сопереживания, доброты, терпения, юмора и преданности – качеств, которых у славных людей в избытке. Они станут заметнее, когда трансформирующийся человек разовьет те стороны личности, которым не уделялось должное внимание: индивидуальность, сила, уверенность, спокойствие и вера в себя.

 

Добавьте воину чувствительности

Славные люди в отношениях привыкли быть безропотными: они стараются нравиться (как минимум для того, чтобы их не бросили). Эта славность в конечном итоге подрывает дружеские отношения, которые опираются на взаимную силу. Вот пример диалога между двумя писателями на стадии планирования этой книги (чтобы сохранить их имена в тайне, мы будем называть их Уилберфорс и Фридкин).

Уилберфорс : Знаешь что, раз ты больше меня разбираешься в этом вопросе, давай я буду все писать и собирать материалы, а ты будешь подкидывать идеи?

Фридкин : Стоп-стоп-стоп! Это как-то неправильно. Знаешь, это звучит как предложение славного парня. Помнишь, в седьмом классе мы сочиняли пьесу? Ты все написал, а хвалили нас обоих. Похоже, история желает повториться.

Уилберфорс : Ты прав. Мою славность снова прорвало. Давай вот как: я буду нем как рыба и стану содержать нас обоих, а ты будешь моим другом. Так даже лучше – это поможет мне избавиться от необходимости выкладывать все свои мысли.

Фридкин : Не надо никаких жертв, братец. На самом деле мне неловко слышать все это. Как будто я не могу сам делать свою работу! Я бы предпочел, чтобы ты относился ко мне как равный к равному.

Уилберфорс : Да уж. Ты прав. Ладно, пусть будет, как ты говоришь, – все на равных.

На самом деле все было не так быстро и просто, и Фридкину понадобилось гораздо больше времени, чтобы понять, что он делает. К счастью, тогда он уже начал практиковать осознанность, поэтому и смог осознать свои поступки, когда на них было указано.

Практика воина позволяет трансформирующимся людям стоять на своем, поддерживая друга в беде, но не идя у него на поводу.

 

Ведите без подавления, следуйте без покорности

Эта концепция подходит и паре близких людей, и дружеским компаниям. В любом случае и ведущий, и ведомый – почетные и необходимые роли, но в каждой есть свои ловушки для трансформирующихся людей. Тревожность роняет в славного человека семена беспокойства, и он знает: если он не будет держать ситуацию под контролем, все может плохо закончится. Фокус в том, чтобы следить за тревожностью, за ее приливами и отливами, но не поддаваться ей. Хорошие лидеры могут как использовать идеи и таланты других, так и принимать спокойные, своевременные и твердые решения, основываясь на собственных суждениях.

Для славных людей следование за лидером сходно с покорностью, и они могут незаметно для себя встать на знакомую с детства тропу излишних усилий, молчаливого служения и подавленного гнева. А хороший ведомый способен эффективно выполнять инструкции, не теряя чувства индивидуальности.

 

Уважайте других и ожидайте уважения в ответ

Под действием тревожности мы все время волнуемся за себя и ищем способы успокоиться. В такие моменты трудно сфокусироваться на другом человеке, оценить его сходства с нами и отличия от нас, радоваться сильным сторонам, сочувствовать слабым. С ослаблением тревожности и ростом терпения развивается способность к сопереживанию и умение слушать. Когда мы видим лучшую часть другого человека, мы учимся его уважать.

Учитесь видеть лучшую часть другого человека.

Мы должны требовать такого же уважения от своих друзей, в противном случае отношения будут не равны. Нам нужны братья и сестры, готовые отложить свои проблемы в сторону, слушать и поддерживать нас, дарить нам внимание и уважение.

 

Поймите, как вы проявляете эмоции, и принимайте способ проявления эмоций своих друзей

Славные люди так волнуются о том, что подумают или почувствуют другие, что им некогда следить за различиями в переживаниях у них самих и тех, с кем они общаются. Довольно часто происходят истории, подобные этой.

Мистер Славный : Так странно думать, что я тревожился всю свою жизнь, и даже не подозревал об этом. Теперь все встало на места: проблемы со спиной, склонность к перфекционизму, нервы, ощущение заброшенности, стремление быть ответственным в каждых отношениях… Наверное, все чувствуют нечто подобное.

Психотерапевт ( качает головой ): Нет, такие чувства испытывают не все. Многие люди не подвержены тревожности.

Мистер Славный ( нервно смеется ): Это ужасно! То есть, я хочу сказать, хорошо, что не все тревожны, но… почему именно я? И почему я думал, что у всех те же проблемы, что и у меня?

Привыкая к своей неповторимости, мы обнаруживаем способность замечать и получать удовольствие от образа мыслей и эмоциональных проявлений окружающих людей. Возможно, эмоции на нас просто обрушиваются: нам хочется смеяться, плакать, махать кулаками или срочно кого-то обнять – что ж, так мы проявляем эмоции, и это прекрасно. Возможно, наш близкий друг нетороплив, переживания приходят к нему не спеша, и он не выпускает их наружу. Сначала нам может показаться, что он что-то скрывает, грустит или сердится на нас. Но успокоившись и обдумав все хорошенько, мы начнем ценить подобный эмоциональный стиль, даже можем его отчасти перенять, получая удовольствия от другого ритма жизни.

 

Юмор, милосердие и терпение

Одна из самых лучших вещей в практике братства – это возможность вместе повеселиться. Нет более приятного звука, чем льющийся смех, неудержимый хохот или заразительное хихиканье близких подруг. Мало что так радует, как широченные улыбки, дружеское ржание и бурный смех мужчин, весело проводящих вместе время. Смех позволяет нам расслабиться. И когда наши глаза еще полны слез от смеха, мы ясно видим своих братьев и сестер – и можем оценить их в полной мере.

Дело не только в том, чтобы шутить вместе, дело в развитии милосердия. Мы говорили о милосердии как о части неосуждающей осознанности, но оно важно и для дружбы. Милосердие включает в себя чувство юмора и терпение, оно позволяет нам принимать ошибки, которые совершают наши друзья и мы сами. Если вы прощаете друга, который ведет себя неправильно или глупо, это один из признаков настоящего братства.

Когда мы относимся к своим слабостям, упрямству и тревожности с чувством юмора, перемены и исцеление не заставят себя ждать.

Трансформирующемуся человеку бывает непросто найти в себе должное терпение. В бытность славными людьми мы привыкли терпеть дурное отношение, не подавая вида, что нас это задевает. Теперь же, сталкиваясь с тем, что нам не по нутру, мы, скорее всего, не оставим это без ответа. Другой вопрос, когда начинать действовать? Если поступки друга снова и снова кому-то вредят, об этом необходимо поговорить. Но если речь идет об одном неудачном замечании, возможно, нам пригодится терпение, и не стоит подавать вида. Чтобы понять, стоит ли проявлять терпение, полезно следить за собственными эмоциями. Нам может быть особенно тяжело прощать своих друзей, когда они позволяют себе «славное» поведение, потому что это запускает наш привычный механизм тревожности. Но им нужно время на то, чтобы измениться, и наше терпение может оказаться для них весьма ценным даром.

Практика братства крайне важна для каждого этапа трансформации, не последнему из которых посвящена следующая глава – «Практика семьи», снова отсылающая нас к истокам. На этот раз мы постараемся всесторонне рассмотреть историю семьи, в которой мы выросли.

 

Стадия развития, подразумевающая покидание родного дома и превращение в независимого взрослого члена сообщества, имеет место практически во всех культурах. Отделение (как мы его будем называть) определяет человека как независимое существо, имеющее право определять свою судьбу и несущее за себя ответственность. Когда взрослый человек понимает, кто он есть вне родной семьи, он закладывает надежную основу своей личности. Далее на этой основе строятся нормальные отношения с друзьями, партнерами и семьей: они базируются на взаимном уважении и отличаются от детско-родительских отношений раннего этапа жизни.

Отделение – необходимый элемент развития, требуемый для создания чувства безопасности, – особенно важно для людей, которые восстанавливаются после тревожной привязанности.

Большинство взрослых славных людей застряли в «полуотделенном» состоянии – формально они независимы (у них есть работа, жилье и т. д.), но их эмоциональная связь с семьей не перешла в действительно взрослую форму. Не получившие того, что им было нужно в детстве, и по-прежнему нуждающиеся в безопасности, они с трудом принимают на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Самое трудное в отделении – найти свое место между домашним уютом и непреодолимым зовом большого мира – два ярких маяка, манящих в противоположные стороны. Но наши беззащитные космонавты (обычно мы зовем их славными людьми) не могут выбрать между прошлым и будущим, сомневаясь, что им хоть где-то будет хорошо. Для них полноценным отделением станет принятие ограничений и утрат детства с одновременным осознанием ответственности за собственную жизнь.

 

Отделившаяся личность

Цель отделения в том, чтобы полностью стать собой, перестав подстраиваться под своих родителей и бунтовать против них.

Психология позаимствовала термин «деление» из клеточной биологии, отсылая нас к способу размножения клеток. Подобно клеткам, мы отделяемся, заявляя о своей личности. В частности, это проявляется в способности думать, действовать и чувствовать независимо от окружающих.

В отличие от клеток, наш процесс отделения занимает время. Порой мы делаем шаг назад после двух-трех шагов вперед. Рост дается нам с трудом, ведь приходится отделяться от людей, имеющих на нас самое большое эмоциональное влияние, – родителей, братьев и сестер, супругов и любовников.

Потребность в отделении проявляется в двух формах отношений, которые мы назовем «солнце и луна» и «качели».

Солнце и луна. Эти отношения характерны тем, что один человек «вращается» вокруг другого (или других). Луна избегает конфликтов с солнцем, подстраиваясь, уступая и подыгрывая (напоминает славных людей, не так ли?). Солнце кажется более самостоятельным, но на самом деле зависит от луны не меньше, чем она зависит от него.

Качели. В этом случае два человека противопоставлены друг другу как разные стороны качелей. Когда один поднимается, другой вынужден опускаться. Когда один говорит «Давай поступим так-то и так-то!», другой отвечает: «Нет, мы сделаем иначе!»

В обоих случаях человеку трудно понять, чего он хочет или что думает, поскольку он либо постоянно подстраивается («солнце и луна»), либо все время поступает наоборот («качели»). Настоящая близость между членами семьи, супругами и друзьями возможна только при условии независимости каждого.

 

Вред, причиняемый идеализацией, бывает весьма существенным – от невозможности завести отношения до проблем в сексе и разрушенных браков.

• Провоцирует стресс.

• Вредит самооценке.

• Ухудшает эмоциональное излечение.

• Снижает вероятность подлинной близости.

• Повышает риск неверности.

День за днем вредные привычки славного человека – проглатывать злость, постоянно извиняться, обманывать себя, объясняя поступки близкого человека, – причиняют огромный вред отношениям. А в сочетании с отрицательными эмоциями партнера – раздражительность, осуждение, холодность, презрение – вы получите прекрасную среду для роста напряжения и падения самооценки.

Излечение от отрицательных эмоций дается славным людям с трудом, потому что они все время концентрируются на своем воображаемом идеале, часто забывая про самих себя. Мужчина, работающий по шестьдесят часов в неделю, пренебрегающий своим здоровьем или не находящий времени для встреч с друзьями, – и все это во имя своей девушки или жены – это славный парень, преклоняющийся перед богиней. Он может быть несчастен, подавлен или не удовлетворен, но это не важно, пока богиня к нему благосклонна.

Выход из бурных или умирающих отношений крайне сложен для славных людей, потому что они не только боятся потерять любовника – их страшит перспектива расстаться с идеалом. Славные люди создают себе кумира, чтобы утихомирить воздействие тревожной привязанности. Они надеются дополучить любовь, которой им не хватило в детстве. Поэтому каждый раз, проходя через расставание с любимым человеком, они чувствуют себя брошенными. Это ужасное чувство въелось в них намертво. Славные люди могут наделать дел от отчаяния, расставаясь с близким человеком. Неудивительно, что они не верят друзьям, говорящим им: «Конечно, тебе больно, но это не конец света».

 

Близость

Хотя славные люди и мечтают о настоящей близости, они не очень-то на нее способны. Славные люди хотят быть близки с возлюбленным, но их страшит путешествие в неизведанную страну предельной честности, которая находится в самом центре близости. Они убеждены, что честность сопряжена с огромным риском потерять благосклонность своего идеала. И они правы. Когда славный человек разглядит подлинный облик воображаемого принца или богини, чары рухнут. Так начинается избавление от иллюзий.

Суть близости – в честности.

Славные люди стараются вести себя так, чтобы это было похоже на близость: приносят домой цветы, моют посуду, интересуются, как прошел день их возлюбленного, стараются быть внимательными любовниками. Все это прекрасно, но это не заменяет исполненной любви честности между двумя людьми – честности, необходимой для доверия и близости.

Создание идеала мешает возникновению честности разными способами, заставляя скрывать как житейские мелочи, так и действительно важные вещи. Джо мог бы сказать Салли: «Я с удовольствием выслушаю твою историю про поездку, но я целый день занимался покраской стен и изрядно устал. Дай мне двадцать минут на горячий душ – и я весь твой». Но он этого не сделал, потому что чувствовал свой долг перед гневной богиней – и через два часа выслушивания историй его переполняла обида.

Такие же темные фокусы вытворяют мнимые богини и принцы в постели. Если человек не может откровенно говорить о сексе со своим партнером, боясь рассердить свой идеал (а спальня – одно из священнейших мест поклонения кумиру), близость становится невозможной.

 

Неверность

Славные люди часто склонны к измене – и как преступники, и как жертвы, – и основная причина опять-таки в воображаемом идеале. Добавьте к этому разрушительные последствия постоянного нервного напряжения, заниженной самооценки, неумения справляться с эмоциями и неспособности к настоящей близости – и вы поймете почему. Мысль об одиночестве страшно пугает славных людей, цепляющихся за своих принцев и богинь. Но если отношения трещат по швам, а партнер их презирает – и никто не хочет говорить об этом, – логично ожидать измены с той или иной стороны. Если страсти накаляются, славный человек может найти отдушину в поиске нового идеала, чтобы при необходимости заменить нынешний. Но, что еще вероятнее, партнер славного человека убедит себя, что нет ничего страшного в том, чтобы завести «запасные» отношения, чтобы удовлетворить кое-какие потребности.

 

Практика избавления от иллюзий подразумевает искоренение, разрушение и оплакивание системы взглядов, связанных с сотворением кумира. Вот список методов избавления от иллюзий (с последующим подробным объяснением каждого):

• осознание отчаянной веры в то, что любовь богини или принца сделает вас счастливыми;

• практика внимательности;

• внимание к собственному голосу;

• выбор веры в себя вместо зависимости от богини или принца;

• примерка на себя;

• практика милосердия.

 

Отчаянная вера

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесет счастье и удовлетворенность. Разумеется, это далеко от действительности.

В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди – друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, – но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих.

Ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне все, в чем я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Практика внимательности

Осознанность – основной инструмент практики избавления от иллюзий. Научившись обращать внимание на мысли об идеальном образе, трансформирующиеся люди должны быть внимательны: не стоит забывать, что иные мысли возвращаются и «с того света» – особенно мысли, привычные с детства. Отказаться от них куда труднее, чем перестать есть шоколад или смотреть порнографию, бросить курить или читать женские романы, потому что идеальный образ живет в мыслях и чувствах славного человека. Он даже помогает вставать по утрам («Может быть, сегодня я встречу любовь всей своей жизни!»).

Поэтому всякий раз, когда мысли, навеянные идеальным образом, будут возвращаться, их следует вытаскивать на свет для всестороннего рассмотрения, чтобы разглядеть скрытые за ними эмоции. Внимательность позволит ослабить мысли и эмоции, когда они снова решат появиться.

Одна из радостей становления трансформирующимся человеком – возможность ощущать настоящую мужественность или уверенную женственность от осознания, что вы хотите, вне зависимости от потребностей партнера.

 

Внимание к собственному голосу

Когда богиня и принц отступают, трансформирующиеся люди начинают больше доверять себе. Этого стоит дождаться! Трансформирующийся человек, впервые слушающий свой голос, может узнать много нового. Мужчина вдруг приходит к выводу, что у него есть свой стиль в одежде, женщина понимает, что ей нужно больше времени проводить в одиночестве, и оба они осознают, что их личные цели не всегда должны быть заложниками интересов брака.

Умение слышать свой голос требует времени и комбинации нескольких практик: осознанности (чем легче мы замечаем «славные» мысли, тем лучше слышим свой истинный голос), братства (сначала наш голос будет робким и неразборчивым, и нам пригодятся помощь и поддержка друзей), уединения (возможно, нам впервые придется выступать в собственную защиту) и, наконец, практики воина, потому что полагаться на самих себя может быть страшно и нам потребуется упорство.

 

Примерка на себя

Славным людям, состоящим в отношениях, тяжело представить, каково это – быть свободным от служения принцу или богине. В описании практики воина мы привели пример игрока в бейсбол, привыкающего к новому удару битой, хотя сначала ему очень неудобно. В следующем примере Челси «примеряет на себя» веру в свои силы.

Челси хочет получить докторскую степень, чтобы сбылась ее мечта – преподавать в университете. Ее муж Дэн на словах поддержал это решение, но на деле продолжает рассчитывать на ее финансовую поддержку, стараясь заработать, играя в группе.

Челси говорит Дэну: «Я бы хотела поговорить с тобой о планах, касающихся моего обучения». Дэн отвечает: «Конечно, давай поговорим на выходных». Обычно на этом разговор заканчивался, и Челси уходила прочь расстроенная и обиженная, зная, что никакого разговора на выходных не будет.

На этот раз Челси решила поступить так, словно она верит в свои силы. Она сказала: «Нет, Дэн, мы всегда так говорим, но до планирования никогда не доходит. Мы оба сейчас свободны, и я бы хотела, чтобы ты мне помог». Дэн отвечает: «Разве это не может подождать? Я думал, сегодня мы посмотрим фильм». Но Челси не отступает: «Нельзя постоянно откладывать, это слишком важно для меня. Я бы хотела, чтобы мы с тобой сели и составили план».

Челси говорила обыденным тоном, словно это не так уж и важно. Но она уже прожила пять лет с Дэном (а до этого – двадцать семь с образом принца в голове) и впервые решила настоять на своем. Это очень важно для нее. Это непривычно и неудобно, но Челси все равно поступает именно так. Возможно, Дэн разглядит это за маской обыденности. Не исключено, что он отметит ее настойчивость и даже получит удовольствие от неожиданного проявления силы, согласившись помочь с планированием. Либо он испытает на прочность ее решительность. Ведь он уже привык получать свое, когда Челси сдается. Тем не менее Челси спокойно продолжает настаивать, пока они не садятся за обсуждение.

Челси блефует. Она будет притворяться, что верит в себя, пока этого на самом деле не произойдет. Чем чаще это будет случаться, тем быстрее она привыкнет. В конце концов, ей даже не придется готовиться к подобным разговорам, потому что она привыкнет к тому, что ее потребности уважаются и удовлетворяются.

Дэн также привыкнет к этой мысли и начнет считать, что Челси может сама о себе позаботиться. Это даже принесет ему изрядное облегчение. Ему больше не придется чувствовать смутную вину за то, что он не делает Челси счастливой, потому что теперь она стала достаточно самостоятельной. Он даже обнаружит, что может спорить с планами Челси и та услышит его аргументы – и все равно позаботится о себе и своих интересах. А значит, нет больше повода скрывать обиду!

Конечно, есть вероятность, что разговор пройдет не так уж гладко. Возможно, Челси уже приготовилась к скандалу и не даст Дэну времени на то, чтобы привыкнуть к ее новому поведению. Так же как игрок в бейсбол, которому не нравится новый хват, может психануть и ударить со всех сил. Челси способна прервать Дэна и громко заявить, что ей нужно поговорить с ним прямо сейчас и, черт побери, ему придется с этим смириться! Не забывайте, что славные люди полны накопившейся обиды, поэтому, когда они начинают ее выпускать, вначале могут с непривычки перестараться.

Есть и другие причины, из-за которых неожиданная самозащита способна привести к скандалу. Возможно, Дэн стал встречаться с Челси именно потому, что ему требовалась девушка, которую надо опекать. Возможно, ему не понравится новая, уверенная в себе Челси. В этом случае перед Челси лежит непростой путь, идущий через переосмысление отношений с Дэном. Это может оказаться очень непростым решением, но это лишь один из маршрутов по пути к трансформации.

И еще немного о Челси и Дэне. В нашем примере Челси решила действовать сама, не обсуждая ничего с Дэном. Иногда это бывает неплохо. Но если в вашей паре хорошие отношения, желание измениться достойно обсуждения. В этом случае Челси с Дэном уже успели бы поговорить о том, какие изменения их ожидают. Вначале трансформирующимся людям невредно прямо заявлять, что они собираются стоять на своем. Со временем оба поймут, что процесс идет с обоюдного согласия.

 

Практика милосердия

В главе о практике братства мы говорили о необходимости милосердия. Оно важно и в практике избавления от иллюзий – не только нашим партнерам, но и нам самим. Пары, старающиеся строить новые отношения, похожи на партнеров по фигурному катанию, впервые вставших на лед. Будет много падений и немало синяков. Чтобы снова вставать и продолжать учиться, понадобятся терпение, умение прощать и чувство юмора.

 

Ясно видеть любимого человека

Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно. Это может стать непростым испытанием для тех, кто всю жизнь носил розовые очки. Стоит их снять, как выясняется, что те милые вещи, которые она делает, когда вечно опаздывает (а он извиняется за обоих!), не так уж и милы. А она вдруг понимает, что он делает ей больно, положение не улучшается и он перестает быть для нее привлекательным. Или же он осознает, что каким бы славным он ни был, секса больше не станет.

Подходит ли мне мой партнер?

Славные люди часто задают себе вопросы: «Что еще я могу сделать для любимого человека?», «Чем я могу помочь?», «Стоит ли купить розы по пути домой?». Это совершенно нормальные вопросы. Но если вы трансформирующийся человек, к ним добавятся: «Получаю ли я столько же, сколько отдаю?», «Чувствую ли я взаимное уважение и поддержку?».

И если ответ на эти вопросы «Нет», то следующим вопросом будет: «Хочет ли он измениться?» и «Сможет ли он измениться?». Чтобы найти ответы на эти вопросы, спросить может быть недостаточно, потребуется время, смелость, обсуждения и взаимные договоренности. И может выясниться, что вы живете с человеком, только создающим вам проблемы и не собирающимся меняться.

Чтобы ясно увидеть любимого человека, для начала надо взглянуть на самого себя и найти неудовлетворенность и гнев. Тут уже сравнение с розовыми очками не подходит, потому что эмоции, которые влияют на суждения человека, невозможно снять так же просто как очки. Скорее придется признать, что у нас есть фильтры, выведать о них побольше и сделать соответствующие корректировки.

 

Сверхзрение

К счастью, возможность видеть ясно приводит не только к печальным откровениям о недостатках ваших партнеров. Идеальный образ принца или богини мешает замечать и достоинства реальных мужчин и женщин. Например, трансформирующаяся женщина может почувствовать вину за многократные попытки поставить своего парня на пьедестал. Любила ли она придуманный образ или испытывала к живому человеку презрение за то, что он не соответствует ее ожиданиям, но его настоящего она не видела. Он может быть лучшим мужчиной в мире, но, не имея способности видеть его, она просто не замечала его достоинств.

Когда вуаль спадает, мужчина обнаруживает рядом с собой реальную женщину, заставляющую его сердце биться чаще. Ее недостатки и достоинства становятся заметнее и важнее. Возможно, у его жены где-то есть шрам. Может ли сам по себе шрам быть красивым? Скорее всего, нет. Но разве шрам не подчеркивает красоту окружающей кожи? Так и есть. Шрам – это напоминание о боли, выживании и перенесенном опыте. Трансформирующийся человек готов по достоинству оценить глубину смысла.

 

Темная сторона

У каждого человека есть своя темная сторона, потаенное место, где живут боль и страх, созданные мелочностью, мстительностью, неуверенностью и прочими чертами характера, которые вредят и окружающим, и нам самим. Славные люди старательно прячут свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона – это плохо, а в том, что мы ее ненавидим.

Интересно, что процесс изучения темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребенку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей темной стороне, трансформация ускоряется.

То же относится к любимому человеку. Применяя практику избавления от иллюзий, мы начинаем замечать темную сторону в близком человеке. Но теперь, став воинами, мы уже умеем обращаться с трудными эмоциями и способны быть независимыми. Мы понимаем, что наши эмоции – только наши, а эмоции партнера принадлежат только ему.

Есть особенная красота в том, как человек борется со своей темной стороной, вступая в процесс трансформации. Будут непростые победы, будут и поражения. Разница в том, как мы видим близких людей без назойливого присутствия воображаемого идеала, похожа на разницу между краской и морилкой для дерева: краска скрывает текстуру дерева, а морилка ее подчеркивает, делая каждый фрагмент неповторимым.

 

Поначалу первые шесть практик могут показаться независимыми процессами, направленными на достижение совершенно разных целей, но каждая зависит от эффективности остальных. Эта взаимная зависимость не уменьшает пользу практик, но усиливает их. Сеть, созданная взаимодействием практик, способствует излечению трансформирующегося человека. Благодаря практике целостности эта сеть становится заметнее и прочнее.

Попробуем показать это на примере Джейсона. Режим упражнений теперь лучше подходит к его уровню подготовки. Он интересуется вопросами здорового питания, балансом калорий и питательных веществ и постоянно меняет свои привычки в еде. Он стал пить гораздо больше воды – и меньше кофе. Ему вдруг стала ясна прежняя эмоциональная склонность к перееданию.

Джейсон увидел, как все эти практики работают, помогая друг другу. Теперь он правильнее занимается спортом, что сделало его активнее, а с тех пор, как это не доставляет ему неприятных ощущений, он получает от занятий огромное удовольствие. Правильное питание дает ему больше сил для упражнений и уменьшает чувство голода, что позволяет снизить количество потребляемых калорий. Меньше кофеина и больше воды позволяют бороться с хроническим обезвоживанием и уменьшают утомляемость. У Джейсона улучшается настроение, а это помогает во всех делах. И хотя за три месяца Джейсон сбросил всего два килограмма, он не набирает вес и чувствует себя гораздо лучше физически и эмоционально, чем когда сидел на диете. Его жизнь меняется – и уже никогда не будет прежней.

 

Целостность – это настройка

По-настоящему успешными усилия Джейсона становятся благодаря вниманию ко всем своим действиям. Джейсон может подстраивать каждое направление своей деятельности, чтобы оно помогало остальным. Если он увеличивает интенсивность упражнений, то употребляет больше воды и минеральных добавок. Если выдается тяжелая неделя, он следит за уровнем стресса и его влиянием на питание и сон. Целостность – это практика, призванная подобным образом настраивать все ваши действия.

А теперь давайте посмотрим на Дафну, трансформирующуюся женщину, которая учится подстраивать разные практики под события своей жизни. Долгие годы Дафна балансировала между карьерой профессора в колледже и ролью матери. В последние несколько месяцев она столкнулась с причинами и последствиями своей хронической славности. На прошлой неделе ей пришлось сидеть и, проглатывая обиду, слушать, как муж критикует ее за то, что она слишком многое позволяет пятилетней дочери. Прежде Дафна даже не подумала бы о том, что обижена или рассержена, но теперь, когда она учится замечать свои эмоции (практика осознанности), она начала понимать, что подавляет злость в тщетной попытке сохранить важные для нее отношения (практика семьи, практика избавления от иллюзий). Теперь, когда ее чувства стали осознанными, она обнаружила в себе склонность к пассивно-агрессивному поведению и поняла, что хотела бы выплеснуть обиду на мужа в явной, активно-агрессивной форме. Однако практика воина учит ее сосуществовать с сильными эмоциями без того, чтобы рефлекторно давать им выход. Теперь ей нужно хорошенько разобраться в своих эмоциях и мыслях, прежде чем вываливать все на мужа. Поэтому она говорит ему, что ей нужно подумать, прежде чем они продолжат этот разговор. Как ни странно, муж поддерживает эту мысль. В течение следующих нескольких дней она выкраивает время, чтобы прогуляться в одиночестве (практика уединения), а кроме этого находит возможность пообщаться с несколькими близкими подругами (практика братства).

Разбираясь в причинах конфликта, Дафна обращает пристальное внимание на то, как практики поддерживают и помогают друг другу. Она видит, что ее выросшая осознанность позволила ей иначе отреагировать на претензии мужа. Способность сдержаться и не наорать на него в ответ опиралась на возросшую веру в себя и поддержку нескольких близких подруг. Использование практики воина уже позволяло ей спорить с мужем. Обычно это приводило к хорошим результатам, но часто расстраивало Дафну. Теперь она чувствует большую поддержку от мужа (даже во время конфликта!) и понимает, что отчасти это стало возможным благодаря способности доносить до него свои чувства и его возросшей верой в то, что она сможет принять ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Изучая, как разные практики вступают в дело, Дафна лучше настраивается. Теперь она видит общую картину всего, что происходит в каждый конкретный момент времени, и осознание этого помогает ей выбрать наиболее подходящие инструменты.

Этот метод практики целостности напоминает научный подход к изучению биосистемы. Морской биолог может изучить часть побережья, постоянно меняя масштаб с микроскопического (например, оценивая влияние изменения температуры на планктон) до макроуровня (оценивая влияние популяции планктона на всю экосистему). Точно так же нам следует менять масштаб восприятия с микроуровня (Дафна замечает, что сдерживает обиду) до макроуровня (Дафна понимает, что подавленная обида и злость должны стать важной частью работы по трансформации). Снова и снова меняя масштаб рассмотрения, мы практикуем целостность.

 

Многие люди не осознают, что опыт трансформации извлекается из сырья повседневной жизни – и сделать это можно в любой момент. Задавшись такой целью, можно создать «лабораторию перемен», которая объединяет самые разнообразные стороны жизни. Любое переживание рассматривается как опыт, ведущий к трансформации мыслей, чувств и поведения.

Этот подход – интересная альтернатива привычному разделению всего происходящего на хорошее и плохое, успешное и провальное, главное и второстепенное. Жизнь становится мастерской, где каждое событие – возможность научиться чему-то новому, возможность для роста. Что бы ни происходило в вашей жизни: перерыв на обед, поездка на автобусе, увольнение, занятие любовью, расставание с другом – все способно стать упражнением, продвигающим вас по пути трансформации. Теперь вы всегда находитесь в мастерской.

Возможность переосмысливать полученный опыт и рассматривать его как эксперимент дает новую точку зрения на старые проблемы. В самом деле, то, что мы раньше считали проблемой, теперь похоже на открытую дверь – проход, ведущий к чему-то большему. Любая сложная ситуация способна стать началом путешествия, полного открытий.

 

Компоненты хорошей лаборатории

Всякому эксперименту может помочь или помешать качество лабораторного оборудования. Хорошо продуманное рабочее место и надежные инструменты позволят достичь точности и высокого качества любого исследования. А вот грязные мензурки, неоткалиброванные приборы и недостаточное освещение сделают тщетными любые усилия. Для нашей лаборатории понадобятся особенные инструменты: зрелое отношение, поддержка близких и бесценные ресурсы.

Отношение

Один из важных уроков, который получают молодые спортсмены, таков: тело следует за головой. Если вы контролируете голову, вам гораздо проще управлять своим телом. Похожий принцип применим и для трансформации: отношение определяет пользу всей работы.

Готовность измениться. Мы можем говорить себе, что хотим измениться, но иногда это больше относится к прошлому, чем к настоящему: «Я ценю изменения, которые уже произошли в моей жизни. Теперь я хочу, чтобы изменилось все остальное вокруг меня, а я смогу остаться прежним». Готовность измениться – психотерапевтическое клише, и это не случайно. Оно отделяет путь исцеления от сохранения всего «примерно как есть».

Готовность взять на себя ответственность за свою жизнь. Вне зависимости от того, кто и что сделал для того, чтобы вы стали тем, кто вы есть, теперь ваше дело – двигаться дальше. Это понимание – краеугольный камень зрелости, и оно будет незаменимым для достижения подлинной свободы и удовлетворенности.

Готовность прекратить неудачные отношения. Когда отношения (любые) вам не подходят, есть только два разумных выбора: либо оба человека решают, что отношения можно исправить, либо их надо прекращать. Оценить отношения бывает непросто (особенно эмоционально), и еще труднее их прекратить.

Еще четыре принципа зрелого отношения для полноты картины:

• Жизнь полна возможностей.

• Трансформация – это образ жизни, а не просто набор техник.

• Не забывайте сочувствовать себе и окружающим.

• Не забывайте о беспристрастной осознанности – во всех аспектах жизни.

Эти восемь принципов заряжают метод мастерской положительной энергией, черпаемой из мироздания. Они помогают ценить постепенные изменения, а не быстрые и простые решения. Они позволяют понять, что времени, возможностей и благ в мире предостаточно.

Поддержка

Когда мы говорим о составляющих лаборатории изменений, невозможно обойтись без поддержки близких:

• Общение с друзьями придаст вам силы и смелость, позволит взглянуть на себя со стороны. Когда мы заблудимся в темной чаще, братья и сестры помогут увидеть нам и лес, и деревья.

• Если вы состоите в отношениях, крайне важно, чтобы любимый человек поддерживал вашу трансформацию. Если он не способен (или не хочет) это делать, вам придется непросто. Если же вы будете ощущать поддержку, это пойдет на пользу всем начинаниям.

Ресурсы развития

На любом рабочем месте есть множество полезных инструментов и приспособлений. В нашей лаборатории перемен тоже немало ресурсов и источников для персонального развития. Ниже вы найдете несколько категорий необходимых ресурсов, но мы призываем вас пополнить этот список своими идеями. Сначала вы будете обнаруживать эти ресурсы в привычных для себя местах. Но тут важно отделиться от привычной среды и обратиться к другим мировоззрениям и традициям. Помните, что периодически ваша лаборатория будет требовать ремонта и обновления, а также естественной замены одних инструментов на другие.

Ресурсы развития

• Учителя.

• Психотерапевты.

• Книги и обучение.

• Групповые занятия (мужские и женские, психотерапевтические, духовные и т. д.).