Нормальной, сбалансированной социальной жизни у меня никогда не было. Ни в отношениях с женщинами, ни с семьей, ни даже с самыми близкими друзьями. Все мои более или менее существенные связи всегда превращались либо в истерично взвинченные скандальные дрязги, либо в молчаливую борьбу с призраками. Служат ли причиной этому человеческое высокомерие, зависть или банальный эгоизм (как мой собственный, так и других людей) в этом я окончательно так и не разобрался. Однако все-таки нормальным быть мне, скорее всего, действительно не суждено.

В пятнадцатилетнем возрасте я оказался в летнем лагере под Алма-Атой, где потерял девственность с толстой и глупой восемнадцатилетней вожатой. Будучи подшофе, она привела меня к себе в комнату и бесцеремонно выебала. Не имея ни малейшего понятия о том, что такое эякуляция, я извинился перед ней и сказал, что описался, чем вызвал гомерический хохот и слезы умиления пьяной похотливой бабы. Этот хохот я не забуду никогда, ибо он до сих пор отвратительным гулом отдается в моих ушах. Миф о любви был навсегда разрушен, и я забрался в свое стерильное одиночество и гордость настолько глубоко, что мне катастрофически необходимо было спасаться. Тогда я пошел к людям. Впоследствии я часто обижал, бросал, судорожно мучил людей, впадая при этом в непоследовательную мистику и заходя порою слишком далеко.

А когда мне было девятнадцать, умер мой младший брат Ануар. Когда мне сообщили о его смерти, мне исполнилось шестьдесят. Девятнадцать — потому что столько лет я прожил биологически. А шестьдесят — потому что, когда случается смерть близких, столько лет проходит в твоей внутренней вселенной. О жизни ты теперь знаешь несколько больше, чем твои сверстники. И та жизнь, которую дали тебе родители — закончилась там, в девятнадцать. И ты по-настоящему начинаешь любить жизнь и безумие. А точнее, безумцев — тех, кто, по словам Джека Керуака, «горит, горит, как желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: ”Ого-о-о-о!”». Тех, кто в нашу эпоху дикого капитализма и бизнеса делает что-то славное, старомодное, будто свернули не в тот временной промежуток.

С родственниками у меня тоже как-то не складываются отношения. Не знаю, как у вас, но мое общение с родственниками сводится к пустой и скучной трате времени, в течение которого я пытаюсь максимально избегать разговоров с кем-либо, начинаю потреблять обильное количество слабеньких ликеров и наконец-таки понимать, зачем я переехал в другой конец города и потерял все телефонные номера своих родных. Большая часть всей этой неловкости происходит в какой-нибудь странно пахнущей квартире, когда перед тобой стоит тарелка недоваренного бешбармака и ты тупо вглядываешься в телевизор и переключаешь каналы под бессмысленный щебет своих дальних татешек и агашек, которые все пытаются выяснить, почему ты не стал врачом и как же ты повзрослел с тех пор, как они последний раз тебя видели.

Обычно где-то между пинками под зад пробегающим мимо маленьким детям и вопросом «ты еще не женат?» я начинаю разглядывать расстеленный на полу узорчатый ковер и терять самого себя в собственных стеклянных мыслях и мечтах. Я люблю в такие моменты мысленно составлять странные списки. Во многих случаях мои списки сводятся к чему-нибудь типа «Штуки, которые могут поместиться в двойном подбородке моего двоюродного брата» или «Рейтинг членов семьи, которых будет наиболее трудно убить, когда я наконец потеряю свой разум». Дядя Марат служил в армии и имеет военную подготовку, но у него слабые суставы, ты сможешь его победить; тетя Раушан хорошо обращается с вилкой и ножом… — короче говоря, в таком духе.

Иногда я думаю: может быть, я слишком заигрался в рок-звезду? Нужно быть сильнее, бросить пить, бегать по утрам, искать карьерный рост, задуматься о родителях, подумывать о женитьбе и детях, о голодающих в мире, о внеземных цивилизациях, варить кофе поутру, есть долгий и обходительный завтрак, поцелуй в щечку, «пока, дорогая», «до свидания, дорогой», «дети, делайте уроки», семейная поездка в Турцию, внуки, кресло-качалка, последний слезливый взгляд на прошедшую жизнь, покой... А затем я закуриваю «Кент-4» и включаю собственный компьютер.

— Господи, кто читает этих ебаных блогеров с «Евижна»? — злобно думаю я, открывая популярный неприятно-желтый и приторный казахстанский веб-сайт. Счастливые, довольные морды в парках, офисах, на футбольных матчах и велосипедных прогулках скалятся на меня со страниц этой непритязательной блог-платформы. О чем могут писать в блогах личности с такими вот мордами, как у блогеров «Евижна»? О чем? Впалые лица, банальные взгляды на жизнь, эмоций ноль. Жертвы кинобизнеса, глянца и коммерческих банков.

Писатель Пелевин в одном из своих произведений изрек интереснейшую мысль: «Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Поэтому люди ведут блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом». Согласен с этим утверждением на все железобетонные сто процентов, потому что сам принадлежу к той хилой касте доморощенных людей, что ежедневно пытаются выебнуться через выкладывание своих мелких, посредственных мыслей и взглядов в интернете. Однако же больше всего среди блогеров и твиттерян меня раздражает так называемый «излишний позитив», льющийся из всех щелей и пор замученных и ничтожных в сущности виртуальных лиц.

Вот один пишет о том, как сходил на встречу литературных клубов филологов и журналистов, не безразличных к жизни и творчеству Олжаса Сулейменова. Вторая пишет, как прокатилась на верблюдах среди египетских пирамид. Ну и что, если на верблюдах, в творческих клубах, на медиафорумах и музыкальных фестивалях, а в голове у вас пустота? Что вы можете мне сообщить? Ни хуя не можете, ибо незнакомо вам безумие и дефективный экстремизм. И глаза у вас, как у кастрированных животных, которых лишили мужественности, дабы вы не создавали хлопот своими романтическими тяготениями. Ваша жизнь скучна, друзья мои. Ваши дела серые и неинтересные. Никому не нужен ваш дурацкий день или ваши 358 000 тенге на карточном счету. Всем плевать на то, как вы жалуетесь на свою работу и страну, или какой зубной щеткой вы пользуетесь, или подписали ли вы петицию в защиту трайбализма. Возможно, ваши публикации вызывают бурный восторг у мамы и жены, следящих за тем, как вы проводите свою командировку. Но вы же никогда не напишете про свой командировочный разврат или интрижки. Вы лишь прыщик на бесконечном одеяле жизни и ничто из того, что вы делаете или говорите, не представляет какой-либо интерес для кого-либо еще.

Да-да, я знаю, я все понимаю, это как в той старой лузерской советской песне: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим» и т.д. и т.п. Каждый человек в принципе имеет право испытывать некую эйфорию и радоваться вместе со своими окружающими, делиться всепоглощающим эфемерным теплом и распространять вокруг себя яркие споры своей позитивной ауры. Но блядь, пожалуйста, не делайте этого в интернете! Особенно по таким ничтожным поводам, как «зацветший цветок» и «подруга везет бодишоп с Питера». Не приходило ли вам в голову, что сегодня утром я мог проснуться с тяжелейшим похмельем, мог отхаркивать красно-зеленые башики в унитаз и бороться со страшным агрессивным гномом Чуки в голове, который все пытается и пытается пробиться при помощи топора наружу; и бреясь сегодня левой рукой у зеркала, я порезался в трех местах, и теперь у меня все ебало в кровище и на работе все надо мной угорают по этому поводу; на дороге меня тормознул «жолполовец» и пришлось отдавать деньги ни за что абсолютно не знакомому мне человеку; и этот жуткий мороз, а еще эта пизда Алия не берет трубку и вообще ведет себя как последняя мандавошина; и сосед-алкаш наблевал на лестничной площадке и все теперь смердит погибшими в неравном бою и слегка подгнившими степными тушканчиками; а на заднице соскочил совсем нелицеприятный лиловый ворсистый фурункул; и заусенец на правом мизинце доставляет мне нечеловеческие муки; и все, что мне остается — это залить себя остатками дешевого прошлогоднего рома и в полном онемении мозга нервно уснуть? А? Не приходило? И теперь я обязан читать ваши кусочки остроумия вне контекста про «солнышко» и радоваться за вас? ASS COCK BALLS FUCK SHIT CUNT.

Я не хочу сказать, что я страдаю от неинтеллигентности людей, но я устал от тяжелых, скучных творений и длинных умных фраз. Мне нужна постоянная, непрерывающаяся доза трагедии. Поймите, людям совершенно не интересно читать о том, что у вас все прекрасно и хорошо. Люди хотят читать о том, как у вас все хуево. Они искренне желают отплясывать джигу на ваших обугленных костях, показывать на вас пальцем и втихаря хихикать над вами. Более того, прошу вас, не выкладывайте в сеть свои дорогие сердцу фотографии из давних путешествий с Эйфелевой башней или статуей Свободы на заднем фоне, подписывая их: «Минуты абсолютного счастья». И уж тем более не расписывайте длиннющие памфлеты о своей скучной, никому не интересной жизни за последние 10 лет! У людей, повидавших мир, они вызывают лишь презрительную и злую усмешку, а у людей, нигде не побывавших, вызывают только острую черную зависть и соответственно — лютую ненависть.

Повторяю, ваш излишний позитив и блистательный интеллект на хрен никому не сдались, кроме, пожалуй, ваших друзей-геев и родных кокчетавских бабушек. Будьте откровенны, будьте безжалостны, будьте критичны в отношении собственной персоны. Ваша изувеченная психика интересна сама по себе, так дайте же ей волю, хотя бы в интернете, не прикрывайте ее искусственным хорошим настроением, натянутыми улыбками на аватарах и пластмассовыми чувствами в Twitter, потому что чем больше вы понтите, тем смешнее выглядите.

«Сопротивляйтесь, мать вашу! Сопротивляйтесь! Покажите этому миру хоть толику чертовой сдержанности!» — думаю я и закуриваю очередную сигарету. И радуюсь, что никогда не жил нормальной, сбалансированной жизнью. Я становлюсь счастлив от того, что всегда выбирал стремительность и легкость, пусть жертвуя порою своим благополучием и душевным здоровьем. Но, как недавно сообщила мне одна казахская журналистка Галина, все эти слова — лишь рефлексия. Жизнь — словно ветер, швыряющий нам в физиономию крупные ослепляющие комки снега. Я чувствовал, что мне повезло, но не представил еще, насколько.