Сколько раз, Человек, ты давал себе обещание, что с завтрашнего дня «ни грамма в рот»? А сколько раз ты говорил самому себе, что с понедельника начинаешь трезвую жизнь? А сколько раз ты уговаривал себя, что с первого числа следующего месяца ты навсегда забудешь про стакан??? И радовался принятому решению. И гордился собой. И рассказывал об этом родным и близким! Они, бедные, втайне верили тебе, продолжали надеяться. А ты, словно с нимбом над головой, шёл пить, для того чтобы приблизить радостный день, и… совсем забывал о том, что день «Х» уже прошёл. И прошёл опять в пьяном угаре.

Завтра не наступает никогда! И новую жизнь, трезвую и удивительную, можно начать, но только сегодня. В противном случае она не начнётся никогда.

Не знаю, как в других странах, а в нашей стране люди очень любят начинать новую жизнь «с понедельника». Настраиваются, ждут, готовятся: собираются с мыслями, гладят к этому пресловутому понедельнику рубашки или юбки. И вот он наступает! За окном всё тот же пейзаж, в автобусе или метро всё те же хмурые физиономии, загрузившие себя проблемами с самого утра и честно пытающиеся их решить. Редко-редко встретишь утром довольную личность! А приглядишься, подойдя поближе, и обнаруживаешь, что это либо студент, у которого наконец-то решился ночью наболевший сексуальный вопрос – девочка обещание сдержала! – либо личность, уже хорошо опохмелившаяся, и на душе у личности этой светло, тепло и радостно!

Но я же решил начать новую жизнь! И сегодня понедельник! Назад пути нет! Только вперёд! А впереди новый рабочий день и новая рабочая неделя. И половина сотрудников старательно пережёвывает жвачку, а дышать смрадным перегаром, слегка отдающим мятой, приходится всем. И лица у гулявших и пивших это пойло все выходные дни более грустные, чем несколько дней назад, в пятницу! И надо работать, а ох как не хочется, ибо мы все с детства усвоили, что понедельник – день тяжёлый! А то, что забито в мозгах, то и присутствует в жизни и управляет ею. И общая атмосфера лени, безучастия, напряжения и отрешённости, как волна цунами, накрывает и тебя. Да ну его на!!! Вот я, бестолочь! Ну не тот день выбрал для начала нового и светлого! Что там, в гороскопе, для меня написано? Ну, точно! День, полный проблем и сложных заданий! Точно, не мой день! Или: «День, полный начала новых дел!» Придурок какой-то написал. Где его астрологии учили? В какой бурсе? Нет, друзья! День выбран был неправильно. Ищем другой!!!

А пока, пока… «Что? Похмелиться? Да можно чуток! Знаешь, друг, я решил новую жизнь начать! Да знаю, что молодец! Ну, давай за это! Когда начинаю? С понедельника. Давай вместе! Не хочешь? Эх ты, слабак. Давай за то, чтобы и ты так решил…» Семь дней спустя. За окном всё тот же пейзаж, в автобусе или метро всё те же хмурые физиономии… Редко встретишь утром довольную личность. Это либо студент… Семь дней из жизни вон. Семь дней, которые не вернуть уже никогда. Семь дней, за которые Создатель сотворил мир… Семь дней, за которые ты умудрился ещё более разрушить мир свой. Семь дней… Много это или мало?.. Страшно. Завтра не наступает никогда…

 

История шестая. Сказка о потерянном времени

Зима, весна или осень. Я – молодой, очень молодой, спешу в школу за знаниями, которые пытаются нам дать учителя. Столько интересов, столько детских забав, столько ярких, незабываемых впечатлений. Потоки информации. Человек растёт, развивается. Новые встречи, новые знакомства. Родители и педагоги от всей души стараются привить нам всё то доброе, светлое, с чем потом мы сможем шагать по жизни, уверенно, твёрдо. Однако, познавая мир, мы неотвратимо наблюдали и другие стороны разноцветной жизни. Всё увиденное и услышанное обязательно откладывалось в детской головке. И вот настаёт тот час, когда ты, юный, но уже окрепший бывший ребенок лицом к лицу сталкиваешься с негативными сторонами жизни.

Как будто это было только вчера. Вечер у костра, палатки, байдарки – я в походе. Веселье, разговоры, друзья. Но к этому веселью кто-то из старших товарищей не забыл прихватить с собой канистру свежего разливного пива. Я ещё никогда не пил спиртного, пожалуй, даже и вкуса не знал. Разлили по кружкам, ребята выпили, а я сидел в нерешительности. Сидел и не знал, стоит ли мне пить. Скорее всего, вспомнил маму или отца. Ведь они наверняка никогда не одобрили бы этот мой поступок. Но я был от них далеко, тем более очень было интересно: для чего люди пьют этот не совсем приятный на вкус напиток. Товарищи же, в свою очередь, подбадривали: «Давай, мол, ты что, не мужик?» И я попробовал. Первую, вторую, третью кружку. Мозг ребёнка воспринял эту заразу. Ощущение было мне незнакомо. Настолько легко, беззаботно я себя не ощущал ещё никогда.

Кто-то принёс с собой маленькую коньячную бутылочку разведённого спирта. Вот только как её можно было поделить на такое количество человек? И решение было найдено, решение очень простое. Мы играли в карты, а тот, кто выигрывал, тому и доставалось это зелье. Выиграл мой очень хороший товарищ. Но как он в моём присутствии мог выпить один? Естественно, он поделился со мной. Ни он, ни я не могли тогда знать, к чему приведёт его доброта. Весь вечер прошёл для меня в веселье. Проснувшись утром в палатке, я ещё ощущал некоторую приятную слабость во всём теле. Ни о каком похмелье, естественно, и речи идти не могло.

Вот именно тогда я для себя уяснил, что это мне нравится. А мозг сразу это зафиксировал. Но я чувствовал себя мужчиной. Да и по поведению других ребят я заметил, что их отношение ко мне изменилось. Они смотрели на меня не как на мальчика, а как на человека, который реально может с ними выпивать в компании, и мне это нравилось. Вечерами старшие ребята всё чаще предлагали то пива, то вина. Но я знал, что вечером всё же придётся идти домой, и если родители не дай бог заметят, что я выпил, то арест минимум на неделю мне обеспечен. Поэтому я зачастую воздерживался, если и выпивал, то, перед тем как пойти домой, потреблял столько жвачки, что потом челюсти болели. Тогда меня ещё что-то сдерживало.

Пришло время отдавать долг Родине. Советская армия, вдали от дома, родных, близких. Вот где, кажется, действительно спиртного не хлебнуть. Да и то мы, молодые курсанты, находили время и место, чтобы немного выпить. А как ещё можно хоть на час-другой забыть ежедневную солдатскую рутину. Другого отвлечения от солдатской жизни я просто-напросто не находил, да и особо никто не предоставлял. Поэтому всю неделю надо быть образцовым бойцом, чтобы в выходные пойти в увольнение, выпить и опять на час, два, три забыть муштру.

Учебка закончилась, далее – распределение по войскам. И вот волею судьбы и при помощи своей наглости я уже проходил службу в особом отделе на Дальнем Востоке. Вот где действительно можно было отвлечься от солдатских невзгод. Офицеров мы видели только с девяти утра и до семи вечера каждого дня. Остальное время были предоставлены сами себе. Вот тут-то бес из бутылки завладевал нами полностью. А мы, глупые, зеленые, радовались, хлестали это пойло и считали дни до приказа. Ну кто тогда нам объяснял, к чему может впоследствии привести потребление алкоголя. Конечно, сдерживало то, что службу я проходил водителем. Но порой случалось и такое, что сами офицеры на охоте или рыбалке, куда я их часто возил, сами предлагали: мол, пей, сынок, пока ты с нами, до дома ещё далеко, «солдат тоже человек», ну и в таком духе. А я, глупый, пил и гордился: надо же, начальство наливает.

Редкий вечер проходил, чтобы не выпивали. Думаете, а на что солдату пить каждый день? Да на что угодно. Среди людей жили, среди людей и служили. Бабушке одинокой дров напилить-наколоть – пузырь. Бойцы что-нибудь с продовольственного склада утащат: то тушу барана, то коробку масла, а гражданское население всё скупает, ну а «расплата», естественно, в жидкой валюте. Опять же я служил водителем, то есть – бензин, ну а это всегда нужно и всем, соответственно, опять «жидкость».

Вечерами выпивали, было хорошо, но всё чаще трещала башка по утрам. Только вот похмелиться было нельзя. Утром офицеры на службу приходили, и не дай бог заметят. Конечно, догадывались, но опрятный, чистенький боец не вызывает вопросов, да и проколов по несению службы мы не допускали.

Пришёл дембель, радость долгожданная, неописуемая. Душа уже дома. Ну как не проститься с ребятами, с кем бок о бок не один день прослужил. «Отходную» праздновали два дня. Потом поезд домой, семь суток езды. Семь суток «в коме», голову поднял, стакан «съел», покурил – и опять спать. А водку и самогон продавали на каждой станции. Когда я уезжал с вокзала во Владивостоке, у меня было две тысячи рублей, а когда приехал в Москву, осталось только восемьдесят. Водка тогда стоила 20–25 рублей. Было наплевать на пропитые деньги, я летел домой на крыльях. Я тогда не оглядывался назад, не считал водку злом и не думал ни о чём.

И вот я дома. Мама плачет, и слёзы радости не только у неё одной. Все рады – сын вернулся, два года не видели. Стол огромный, куча родственников, друзей. И в этот день я себя ощутил по-настоящему мужчиной. Отец сам, своей рукой налил мне рюмку. Отца я очень уважаю, он никогда не был сильно пьющим человеком, да и пьяным я его никогда не видел. И себя в тот день я зауважал ещё сильнее. А мой мозг всё писал и писал в свою память, создавая для меня программу.

Сидя за столом с родственниками, выпивая, я всегда слышал одно и то же: не пей, знай меру, не спивайся, будь человеком. Человеком я был всегда, а вот насчёт «не пей» подкачал. Тем более я знал, что от этого мне становилось хорошо, свободно. Мне было так легко в обращении с девчонками. А в компании с ребятами отказаться от выпивки значило ударить лицом в грязь. Вот так я постепенно, шаг за шагом приближал себя к тому состоянию, из которого с таким трудом сейчас вылез навсегда.

Это сейчас, а тогда я просто жил себе в удовольствие, работал. Много друзей, знакомых. Как-то так устроена жизнь, что любой праздник, горе, встречу или расставание обязательно надо мешать со спиртным, – так положено. И вот к этому «так положено» я окончательно привык. Работал в милиции, так каждый день после смены, а нередко и на работе надо было обязательно выпивать. И всё чаще трещала голова по утрам, всё тело было как побитое. Но как с этим бороться, я тогда ещё не знал. Я сейчас не помню, кто как-то после очередной пьянки, глядя на мои страдания, предложил похмелиться. Как же я мог выпить водку утром, если я даже курить не мог, тошнило. Настояли, уговорили. Попробовал, сначала чуть не вырвало, но немного погодя организм пришёл в норму. Голова уже не болела, стало легко передвигаться – вылечился. А мой мозг записал: помогло!

Здоровьем меня бог не обидел. В компаниях выпивать много не стеснялся – знал, что по домам растаскивать всех всё равно придётся мне, сколько бы ни выпил. А с утра опять плохо, но в голове уже сигнал – похмелись, будет хорошо.

А жизнь шла и била ключом, только я не понимал, что этот ключ бьёт по голове. Познакомился с девушкой, у меня их много было, а на неё, что называется, запал. Из-за неё даже в спиртном себя старался ограничивать. Боялся, что её потеряю. Мои родные смотрели на нас, понимали, что пора готовиться к свадьбе. И вот свадьба, что-то новое в жизни, ещё совсем непонятное. Всё как в сказке: молодая жена, тёплые отношения. Но дома сидишь не вечно, есть работа, встречи с людьми, новые знакомства, есть водка. Кто-то когда-то сказал: чтобы с людьми наладить контакт, надо с ними пить. Вот я пил и налаживал, и снова пил. Пил на работе, пил после работы. Приходя домой пьяный, говорил жене, что выпил пива, а она не верила. Она прекрасно меня знает и знает, сколько надо в меня влить, чтобы я был пьяный. Шло время, у нас родился сын. Казалось бы, радуйся жизни, живи трезво. Я радовался, но по-другому.

Постепенно стал напиваться при жене. Она уже не хотела со мной ходить вместе в гости, чтобы не опозориться. Я мог напиться в гостях запросто и там уснуть, а потом, проснувшись, опять продолжить пить. Я прекрасно понимал, что ей это крайне неприятно, но ничего с собой поделать не мог. Мы очень часто начали ругаться на этой почве. Тогда я стал искать варианты, как выпить, чтобы не знала жена. Стал задерживаться на работе. Куда-то ездить, кому-то помогать. Жена всегда просила не пить. Я обещал, но всегда приходил пьяный. Бывали, правда, случаи, когда завязывал на несколько дней, боролся с собой. Сразу же накатывали проблемы, заботы, безденежье тоже давало свои результаты. И тут опять помощь мозга – выпей, проблемы уйдут, поднимется настроение! С каждым разом, для того чтобы стало лучше, увеличивалась доза спиртного. Похмелье переходило в очередной запой. Запои бывали по два, три, четыре дня, между ними – промежуток, который даже нельзя назвать трезвым состоянием. По утрам всегда что-то тяготило, какое-то непонятное чувство вины – за что, перед кем, я не знал. Но стакан всё ставил на свои места. Это начинало переходить в систему.

Скандалы дома стали постоянными. Как-то раз терпение у жены кончилось, и она подала на алименты, хотела подать на развод, но что-то её остановило. Да я её понимаю прекрасно. Денег домой я практически не носил. Что может заработать вечно пьяный человек, который не хочет работать ни головой, ни руками? Мне бы остановиться, одуматься, а я только озлобился и продолжил пить. Срывался на ребёнка, на жену. Скандалы доходили до того, что я уходил из дома, опять напивался. Катился по наклонной. Кодироваться я не хотел, боялся. Всего столько понарассказывали про эти кодировки… А совсем недавно в разговоре с одним знакомым узнал, что есть способ избавления от алкогольной зависимости по методу Г. А. Шичко.

Я сомневался, не верил в успех, но заинтересовался и решил попробовать. Пить я уже устал, а завязать самому просто не хватало сил. Я ругал себя за то, что я такой безвольный. Было стыдно и больно из-за того, что я, взрослый, нормальный человек, не могу взять себя в руки. Было жалко жену, которая бьётся изо всех сил, пытаясь меня остановить разными способами. Жалко сына, который меня так любит и который растёт, видя такого отца. Жаль маму с отцом, которые похоронили младшего сына, моего брата, и теперь так надеются на меня и боятся потерять. Неужели я действительно способен только жалеть себя, жалеть других и продолжать пить? Нет! Жалеть можно, пить – нет. Есть люди, которые в меня верят, надеются на меня. Неужели я за годы пьянства превратился в свинью, которая не знает благодарности? Нет, я – человек, нормальный человек. Это я позволил однажды себе выпить, а позже дойти до такого состояния. Я же и заставляю себя подняться с колен, открыть глаза и вылезти из этой зловонной лужи, которую называют «алкоголизм».

Неделю назад я для себя твёрдо решил, что алкоголь мне больше не нужен, в любых его видах. С привычками очень трудно бороться. Да, борьба эта даётся нелегко. Но в меня верят близкие мне люди, поэтому моя уверенность в себе крепнет ещё сильнее.

А что касается программы в голове, то есть в мозге, так я её для себя заблокировал, если можно так сказать, запустил вирус: «Ничего милее трезвой жизни нет, как нет ничего хуже и губительней алкоголя».

А сколько можно было совершить нужного, доброго. Какую жизнь для себя можно было построить. Сколько времени потеряно впустую. Сколько яркого, забавного скрылось за стеклом бутылки. Конечно, жаль, но что было – то прошло. А впереди ещё столько лет жизни, и я обязан сделать её для себя и дорогих, близких мне людей такой, чтобы перекрыть с лихвой всё то зло, что я совершил раньше из-за своей неразумной тяги к алкоголю. И я это сделаю. Кто-то однажды сказал, что «ласты даются человеку один раз, и завернуть их надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно стоптанные сапоги!» Понять бы это раньше.

Так хотелось бы поблагодарить всех тех, кто верит в меня, кто любит меня, кто не отвернулся, а подал руку, когда я падал в эту вонючую алкогольную пропасть. Тем, кто помог встать на путь отрезвления, тем, кто поддержал, научил.

Огромное человеческое спасибо! Вы во мне никогда не разочаруетесь!!!

С. И.