Часто, очень часто, Человек, мне задают один и тот же вопрос. Кто? Да жёны, любовницы, матери, родные и близкие пьющего человека. А звучит он до боли знакомо: «Ну где он шатается? Чего ему не хватает? Чем ему дома плохо?» Ответь, Человек! Чего тебе не хватает? Что не так? Почему день за днём ты уходишь неизвестно куда и неизвестно к кому? Где ты пропадаешь и почему вообще ты это делаешь? Почему приходишь домой пьяный в хлам, грязный и вонючий… А ответ, как табуретка, прост, понятен и лежит на поверхности. Только парадокс заключается в том, что его не видно, или его не хотят видеть.

То, что у тебя потребность в этом пойле и наркотическая зависимость, – это к гадалке не ходи. И мне плевать, что ты до сих пор, как малое дитя, наивно думаешь, что ты не алкоголик. Даже малому ребёнку, что сидит у тебя дома и ждёт своего папашу, это ясно как дважды два! Даже ему, но не тебе. Ты же не алкоголик! Это же надо! Как ты пуглив и труслив! Сам себе признаться в этом и то боишься! Или не хочешь… Разницы нет. Ты – алкаш. Это и ежу ясно. Всем вокруг ясно! Понимаешь ты?! Так куда же ты пропадаешь, сокол ясный, ни свет ни заря? Да к таким же, как и ты! Не алкоголикам!!! Ты идёшь к ним. Спешишь так, что даже плюёшь на то, что вообще-то сначала стоило побриться или на худой конец умыться! А зачем? Зачем отличаться-выделяться в компании? Ещё заподозрят что неладное, если ты вдруг явишься в белой рубашке, в начищенных до блеска ботинках, чисто выбритый и «дурно» пахнущий «Фаренгейтом»! Нельзя так! В среде «заслуженных» алкоголиков – свой фейсконтроль. Дресс-код, кстати, тоже. Почему же бежишь ты из дома, где тепло, уютно и светло? Где пахнет борщом и котлетами? Где тянет к тебе ручки из своей кроватки малыш, который называет тебя почему-то папой?

Я расскажу сейчас тебе и родным твоим заодно, почему так происходит. Ты продолжаешь пить это пойло и, приходя домой, вызываешь своим видом, запахом и «хорошим» поведением ответную бурную реакцию людей, которые вынуждены жить с тобой под одной крышей. А как ты хотел? Чтобы они тебе на шею в экстазе бросались? Снимали твои засаленные брюки и вонючие трусы? Ноги твои с когтями мыли и воду пили? Блажен, кто верует!

И дома начинаются проработки. Начинаются они с гробового молчания и презрительных взглядов, а заканчиваются руганью и битьём посуды. Возможно, даже о твою и так нездоровую голову. И вот здесь ты хоть и пьяный, но понимаешь: «Не уважают, блин!!! Не любят!!! Не ценят!!!» Конечно, а за что тебя любить и уважать? Тем более ценить, если пропита за один вечер сумма, которую откладывали на новый холодильник?

Упав в прихожей или на кровати, ты проклинал тот день и час, когда эта жизнь свела тебя с будущей женой (если бы знал, что так будет…), с её мамашей и папашей и вообще со всей их семейкой (дальше возможны скупые мужские слёзы отчаяния на щеках, скрежет зубов, сжатые мозолистые кулаки, бред самому себе, что завтра я всем докажу, какой я! Они еще пожалеют и поплачут обо мне!), и тихое посапывание, переходящее в храп, «с честью» прожившего ещё один день в своей жизни мужчины.

Но неизбежно наступает утро. И почему-то оно не радует тебя, как того идиота из соседнего подъезда, который каждый день куда-то бежит в спортивном костюме. Здоровеньким помереть хочет, придурок! И ты, сунув ноги в свои грязные после вчерашнего ботинки, хлопаешь дверью. Ты уходишь. Уходишь в новый день, чтобы доказать «всей этой семейке», чего ты стоишь в этом мире. Ты идёшь доказать им, не любящим и не ценящим тебя, к тем, кто, по твоему мнению, «любит и ценит тебя по-настоящему». К друзьям. А правильнее – к собутыльникам. Когда вчера ты явился домой, тебе пришлось выслушать не только претензии, но и оскорбления и унижения, а у «друзей» к тебе претензий нет.

Правда, ценность твоя в кругу этих «друзей» определяется не твоими чертами характера, не талантом или харизмой, а количеством пойла, которое ты можешь принести с собой. И чем его больше, тем ты более ценный и уважаемый экземпляр в этом стаде. Даже в нём есть вожаки и изгои! Потому ты и идёшь к ним, к собутыльникам, что нет у них к тебе претензий. А как уважать начинают, когда из твоего кармана появляется горлышко «левого» пойла! Ох как начинают уважать! Дома бы так! Суки неблагодарные! Такого мужика ни в грош не ставят!

Понимаешь, Человек, мы так устроены, что ищем в этой жизни свою зону комфорта. Для кого-то это его дом, для кого спортзал или театр, а для кого-то – клоповник с обоссанными матрасами. И в этой зоне комфорта, поскольку люди существа социальные, мы ищем единомышленников, с которыми можно говорить о своих чаяниях, делиться радостями и горестями.

Нам хочется быть услышанными и понятыми, обласканными и успокоенными. А теперь вспоминай свои зоны комфорта. С детских лет. Людей, которые окружали тебя в этих зонах. И хорошенько рассмотри и проанализируй зону комфорта, в которой ты живёшь сейчас, среди каких личностей. Что привело тебя сюда? Найди причину, Человек! Я больше подсказывать не буду! И приезжай ко мне. Будем вместе эту причину устранять. И тогда ты пройдёшь ещё один путь. Трудный. Назад. К тем людям, которые по-настоящему продолжают любить тебя и уважать. За что? Просто за то, что ты есть!

 

История восьмая. Четыре года ради смерти – семь дней ради жизни

Жизнь и смерть… Два совершенно противоположных понятия, как плюс и минус в математике. Но есть одно различие – на первый взгляд, весьма незначительное: если между последними есть нуль, чёткая граница между положительным и отрицательным, то в первом случае она стирается лишь одной фразой – «жизнь ради смерти». Именно такой жизнью я жил последние четыре года, «полноценной» жизнью настоящего алкоголика.

Наверное, каждый из нас в детстве, глядя на застолье взрослых, говорил, что он никогда не будет пить, вызывая тем самым улыбку на лицах окружающих. Но проходят годы, для некоторых десятилетия, и в наших руках оказывается первая рюмка со спиртным. Неважно, с чем именно, неважно, в какой компании – друзей или родственников, главное то, что именно в наших руках, а не чужих. Так человек впервые знакомится со вкусом алкоголя, и от первого впечатления от выпитого зависит его дальнейшая судьба.

Моё знакомство с понятием «выпить» состоялось в 7-м классе. Хорошо или нет – решать вам. Но я считаю, что мне тогда повезло в прямом смысле этого слова. Почему? Надеюсь, в дальнейшем вы это поймёте. В действительности мне повезло дважды – буквально через полгода я и моя семья переехали из военного городка в Коломну. Новая школа, новый состав преподавателей, новый класс – всё это отодвинуло моё знакомство с алкоголем на задний план. Следует отметить, что я попал в класс, сформированный из учащихся других школ, поэтому в нём не было сложившихся компаний, и каждый пытался показать всем свои лидерские качества. В результате этого соперничества я стал не только одним из лучших учеников класса, но и председателем совета школы. Но в каждой бочке мёда всегда найдётся ложка дёгтя. Лёгкость в освоении предметов и лояльность со стороны учителей предоставили мне массу свободного времени, в итоге большинство вечеров я стал проводить в компаниях вместе с бутылкой пива. Так, незаметно для себя, я возобновил знакомство с алкоголем, раз за разом покупая очередную банку пива. После был 11-й класс, выпускной бал, я без проблем стал студентом одного из престижных технических вузов страны. Тогда, во второй раз после переезда, судьба пыталась остановить, голос сверху говорил: «Остановись!» – но это я понял только сейчас…

Далее – Москва, новые друзья, новые знакомства, первые заработанные деньги, первые вечеринки среди одногруппников… Так продолжалось на протяжении первых трёх курсов, пока я не встретил свою будущую жену. Семейная жизнь заставила снять квартиру на окраине, тем самым отдалив меня от компании, с которой я прошёл три курса. Казалось бы, судьба в третий раз говорила: «Остановись!» Но всё получилось наоборот. Все встречи с одногруппниками вне стен университета превращались в неизменные пьянки с дальнейшей ночёвкой в постели с малознакомой девушкой, такой же пьяной, как и я. Не выдержав всего этого, жена вернулась к родителям, она уже была на четвёртом месяце беременности. Любой здравомыслящий человек на моём месте задумался бы и остановился, тем более судьба, уже умоляя, просила: «Остановись!» Но алкоголь работал во мне уже на всю мощь. Свободная квартира стала толчком к систематическим пьянкам и гулянкам – никого нет, никто не контролирует и не упрекает, чем не свобода? Так незаметно для себя я стал пить ради очередного вечера, очередной дозы алкоголя, ради собственной смерти, не осознавая этого.

В жизни каждого алкоголика рано или поздно наступает момент, когда всё то, что было интересно вчера, сегодня становится тягостным обязательством, а на освободившееся место приходят совершенно иные увлечения. Так случилось и со мной. Забросив учёбу, с треском вылетел из института за систематические прогулы, хотя в моей зачётке всегда стояли оценки не ниже «хорошо», был вынужден вернуться к родителям. Это была уже пятая попытка судьбы остановить меня. Но, что самое интересное, она была успешной. Я прошёл спустя некоторое время через кодировку, устроился на высокооплачиваемую работу, вернулась жена с уже родившимся сыном. Но всё это было лишь вершиной айсберга, белой, сверкающей в лучах солнца, тёмная же сторона долгое время была скрыта под толщей воды. Частые длительные командировки сделали своё дело – в голове всплыли воспоминания о прежней жизни. И поехало… Каждый день вдали от дома заканчивался в ресторане в компании с запотевшим графином водки и симпатичной проституткой. Дома я с нетерпением ждал следующей поездки, вызывая уважение со стороны начальства и раздражение со стороны членов семьи, ведь только они видели, в каком состоянии я возвращался из очередной командировки. Дошло до того, что взамен командировок, а точнее в их ожидании, я начал проводить вечера в ресторанах и саунах родного города. Но ничто не проходит незаметно, случилось так, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения в кафе, я сильно обидел семью своего директора. Результат – пришлось искать новую работу.

В дальнейшем я менял не одно место работы из-за собственного пьянства. Я уже не мог работать, не выпив «соточку» с утра и в обед, каждый вечер, как говорится, «догонялка». В итоге увольнения, увольнения, увольнения…

Следует сказать, что за всё это время я дважды кодировался, несколько раз проходил курс лечения, стал постоянным пациентом наркодиспансера. Всё это меня уже не огорчало, как должно быть, а, наоборот, забавляло. Смыслом моей жизни стал алкоголь – проявление смерти в жидком виде, но всё это написано сейчас, после того как я начал трезвый образ жизни. Если бы мне дали ручку раньше, то смысл написанного был бы абсолютно другим. Никогда не буду отрицать, что на протяжении четырёх лет я был алкоголиком, но я горжусь тем, что мне пришлось пройти эту школу на раннем этапе, и я её уже прошёл. Да, я потерял многое: семью, работу, друзей, получил диплом всего лишь о неполном высшем образовании. Но я получил самый суровый урок в своей жизни. И теперь я объясню, почему я считаю, что мне повезло десять лет назад, когда произошло первое знакомство с алкоголем. Сейчас мне 24 года, всего лишь 24, впереди ещё долгие годы для реализации несостоявшихся планов. Мне не поздно продолжить учёбу, стать специалистом в своей области, создать семью и услышать от сына слово «папа»!

Надеюсь, что всё вышесказанное не произойдёт, но в жизни случается всё. Может быть, кто-нибудь из вас в этих строках увидит себя, а кто-то узнает меня, так как алкогольные знакомства постоянны и неконтролируемы. Посмотрите на меня, вспомните, когда вы так же, как и я, были пьяны, каждое утро бежали похмеляться, дрожащими руками подносили ко рту очередной стакан, в кого мы с вами могли превратиться? Наверняка эти слова многие из вас услышат из уст Александра Альбертовича Редько – человека, который помог мне найти дорогу, обратную дорогу, к полноценной жизни. Так же как и вы, я в своё время прошёл программу Г. А. Шичко и надеюсь, что граница между жизнью и смертью для вас станет чёткой и ясной!

Е. А.