Она иногда похуже алкоголизма бывает! Алкоголику, ему что? Надрался, отоспался, снова надрался – весело, блин! Он и не думает о том, что его окружают близкие и родные ему люди, которые ежедневно видят, как гибнет любимый ими человек, которые не могут ни на одну минуту переключить своё внимание ни на что, кроме: «Как он там? Снова напился? Где он сейчас? А живой ли вообще?»

Созависимость… Страшное слово. Иногда приговор. В Соединённых Штатах Америки о созависимости стали говорить и писать уже с середины семидесятых годов. В нашей стране – совсем недавно. Хотя об этом надо было начинать кричать сразу после Победы. В 1945 году, когда с фронтов возвращались Победители. Люди, одержавшие победу над фашизмом, в основном молодые, но, к сожалению, с искалеченной психикой и алкоголизмом. Почему? Да потому, что фронтовые 100 грамм не отменял на войне никто, а, учитывая многомиллионные потери в людях, эти 100 грамм ежедневно превращались в 500, а то и 700 грамм алкоголя. Спирт за убитых не списывался. Его раздавали живым. А что такое водка на войне, я знаю не понаслышке. Сам почти три года отвоевал. Только в боевой обстановке, когда находишься в постоянной стрессовой ситуации, пойло это действительно бодрит, смелости добавляет, несколько сглаживает последствия шока и ужаса от происходящего. А вот после войны лавиной начинают сходить на тебя запои, жуткое похмелье и желание забыть о некоторых моментах боевых будней. И это желание забыться вызывает ещё более сильное желание – выпить. Но ведь в нашей социалистической стране алкоголизма не было и быть не могло по определению!!! Попробуй только сказать, что страна, строящая светлое коммунистическое будущее, уже начала спиваться! Попробуй! Это были бы последние слова в твоей жизни. Поэтому и молчали. А с ними, молодыми фронтовиками, уже в мирной жизни шли рядом их матери, жёны и дети, дождавшиеся их с войны, чудом пережившие разлуку и каждодневный страх: «Живой? Нет?» Они шли с ними рядом и не узнавали их, повзрослевших, возмужавших и уже прилично пьющих победителей…

Но вернёмся в наше время, Человек! Пьющий становится зависимым от этого дерьма, а родные и близкие – от пьющего! И вот родные и близкие этого человека из-за великой любви и нежности к нему начинают посвящать свою жизнь спасению «овцы заблудшей». Хорошо это или плохо – вопрос неоднозначный. Алкоголики – это ведь люди и, по большому счёту, в основном, если не пьют, – хорошие и добрые! Рукастые и трудолюбивые! Заботливые и милосердные! Но только пока не пьют. Пьянство убивает в человеке всё человеческое. Но, даже видя перед собой пьяного изверга, урода, скотину, мразь, родственники и близкие этого чудовища глубоко на подсознательном уровне видят за этой отвратительной маской совсем другого человека! Хорошего и доброго, рукастого и трудолюбивого, заботливого и милосердного. Именно этого человека они и бросаются спасать в надежде, что чудо произойдёт именно в их семье, и именно они, и только они, смогут указать этому заблудшему путь к спасению. Блажен, кто верует!!! Вот как раз в такой ситуации, на почве ежедневного стресса от пребывания с родным, но пьющим человеком, у его близких и развивается это состояние, которое сегодня называют созависимостью. Но, отдавшись идее спасения обожаемого кровопийцы и принеся всю свою жизнь без остатка на алтарь любви, выхаживая это «чудо», они забывают о себе, о жизни собственной и напрочь перестают думать о своём счастье. Именно такое, кажущееся разумным, на их взгляд, поведение по отношению к алкоголизму может только навредить пьющему человеку. Так как это напрочь отбивает у него всяческое желание стать трезвым. Как правило, созависимые люди – это люди с низкой самооценкой. Скорее всего, в детстве и юности у них были такие проблемы, как пьющая мать или отец, психологические травмы, насмешки одноклассников, бедность родителей. И теперь, находясь в социальном статусе жены алкоголика, эта несчастная женщина ставит перед собой грандиозную цель: «Если моя мать не смогла спасти моего отца, то уж собственного мужа я точно смогу!» И к ногам проживаемого рядом алкоголика-вампира бросается всё без остатка. Достоинство, самоуважение, карьерный рост, зарплата… А вы ещё больше ему дайте! Люди! Парадокс здесь заключается в том, что ему только этого и надо! И чем больше вы в него вкладываете, тем больше он требует и будет требовать! Это же так удобно – жить за счёт других людей, используя в своих мелких, корыстных целях их искреннюю любовь, заботу и тепло… да ещё и их деньги! Помогать – да! Но не потакать и не облизывать! Сострадать, но не проживать их жизнь, идя на поводу! А если что, то и разорвать этот поводок и дать в конце концов этому кровопийце возможность жить так, как он хочет. Так, как решил он сам!

Созависимые люди, когда сил и терпения уже нет, могут устроить себе показательный сеанс самобичевания. «Всё! Сил больше нет никаких! Сколько можно терпеть! Пропади он пропадом!» Так или примерно так они думают, бичуя себя. Но это они сами, а если вдруг то же услышат от другого человека – дрожи земля! Реакция может быть самая непредсказуемая, включая агрессию против посмевшего сказать что-либо против «спасаемого» ими человека. И это ещё больше подталкивает алкоголика к мысли, что носиться с ним как с писаной торбой будут всю жизнь! И ему ещё более комфортно становится жить! И мысли о трезвости уходят на десятый план. На первый они смогут выйти только в том случае, если ему чётко покажут (не скажут!!! Сказать ещё не значит сделать!), что верёвочка вилась, вилась и кончилась. Порвалась. Что он остаётся один на один со своим пьянством и собутыльниками. И вот это чувство потери начинает создавать у алкоголика предпосылки к трезвости. Но только создавать! Чтобы они созрели и механизм пришёл в действие, нужно время!

Иногда доходит до абсурда, когда родственники и созависимые алкоголика спрашивают у меня, а есть ли лекарство или травки, которые можно подсыпать или подливать ему с целью, чтобы он бросил пить. Незаметно для него! И я отвечаю прямо и просто. Да! Есть! Но они вместе с отвращением к алкоголю частенько забирают и саму жизнь. И запрещены Уголовным кодексом РФ. Это очень сильные яды. Другого медицина в своём арсенале пока не имеет. Да и надо ли из-за огромной любви к человеку что-то подливать против его воли? Чтобы спровадить на тот свет? Он и так туда идёт семимильными шагами! Отойдите, не мешайте, если вас не слышат и не видят! А там – как Бог даст!

Вы до сих пор пытаетесь спасать алкоголика? У вас на исходе силы, терпение и надежда? Вы измотаны физически и морально и белый свет вам уже не мил? Поздравляю! Спасать нужно уже вас! Больны уже вы! Нет? Отрицаете? Но это и есть первый признак вашей болезни! Переживать за алкоголика – это то же самое, что проживать за него его жизнь. Вы можете сострадать человеку, но не жить за него! Вы отдаёте ему то, что по праву принадлежит только вам и даётся один раз и навсегда, – жизнь собственную. Но если вы приняли такое «мудрое» решение – загубить своё личное счастье, лучшие годы жизни, – это ваше право. Надо же так не любить себя! «А как же быть с “возлюби ближнего своего, как самого себя”?» – спросите вы. Хватит уже изображать из себя мать Терезу! Хотя справедливости ради хочу уточнить: мать Тереза действительно была уникальной женщиной и очень многим людям на пути своём земном сумела помочь. Разница между вами только в одном: она несла свою помощь лишь тем, кто уже был готов её принять и дальше биться за своё выживание и выздоровление. Она сострадала людям, но не переживала за них, не проживала за них их собственную жизнь!

Она несла сострадание и милосердие по всему миру, двигаясь от человека к человеку, но если человек не принимал её помощи, она просто благословляла его и шла дальше к тем, кто на самом деле искренне нуждался в ней, оставляя позади себя многих людей, решивших жить так, как они хотят. Алкоголиков, например.

Разговаривая на консультациях с родными и близкими – матерями и жёнами алкоголиков и пытаясь достучаться до их трезвого рассудка, я частенько слышу высказывания, даже иногда на повышенных тонах: «Александр Альбертович! Мне не надо указывать, что мне делать! Вы сделайте так, чтобы он не пил, а о себе я и сама позабочусь!» Обижаюсь ли я? Нет, дорогие мои! За десять лет работы с алкоголиками я лишил себя права на переживания и обиды, нанесённые ими и созависимыми людьми. Я сострадаю и тем и другим, но заниматься благотворительностью не собираюсь! Для этого, скорее всего, если хорошо поискать, найдутся другие организации, которые, кстати, делают это великолепно. А у меня иная миссия, иные цели! И задачи я перед собой десять лет назад поставил!

И если мой метод работы вам не по душе, я буду только рад! Потому что у меня будет достаточно времени и сил (которые не придётся тратить на вас), чтобы отдать их человеку, который действительно последним усилием своей воли лезет наверх, к трезвости. Вот здесь-то и пригодится ему моя сильная рука, чтобы подхватить и вытащить на поверхность!

Почему созависимые люди так агрессивно реагируют, когда им указывают на их в корне неправильные по отношению к пьющему действия? Они боятся! 24 часа в сутки они находятся в состоянии панического страха. Перед чем? Перед неведомым! И агрессия в ответ – это абсолютно адекватная реакция защиты! Ведь они искренне считают свою «миссию спасения утопающего» единственно верной и продуманной, и любое вторжение в их пространство – чуть ли не объявление войны! Естественно, в ответ идёт совершенно логичная агрессивная реакция. Кто не с нами – тот против нас!

Кстати, на этом семейном горе, на этой беде многие нечестные на руку люди делают большие деньги. Очень большие! Лозунг здесь примерно такой: «Мы с вами! Мы вытрем вам слёзы и сопли и сами их скушаем! Мы будем вас слушать и переживать ваше алкогольное горе вместе с вами, любимые вы наши! Мы примем вас в нашу «секту» и станем вас холить и лелеять. Вы будете не одиноки в вашем горе – таких, как вы, у нас уже много! Вместе поплачем и пожалуемся друг другу на поганую жизнь нашу!» Так или почти так звучат эти лозунги и призывы. Хотите туда? Задерживать не буду. Это ваша жизнь. Вот её и проживайте сами! Только не забудьте хоть на время включать мозги, прежде чем идти туда, где вам будут «вытирать сопли и слёзы»!

Созависимые люди! Я понимаю вас! Я сострадаю вам, но я не могу себе позволить говорить и писать иначе! Так надо! Перестаньте изображать из себя жертву! Перестаньте играть на сцене в спектакле под названием «Ваша жизнь» эту унизительную роль! Вам кажется, что вы настолько нужны этому алкоголику-кровопийце, настолько востребованы им, что без вас он умрёт, загнётся, не выживет… Я вас разочарую! Вы нужны ему только в самый тяжелый период похмелья, чтобы быстренько сбегать за пойлом. Всё! Во всём другом у него своя жизнь, свои интересы, в которые вы никак не вписываетесь. Вы, созависимые, готовы отдать кроме денег даже свою и без того скомканную жизнь ради того, чтобы произошло чудо и чтобы «он не пил». Желательно, чтобы это случилось мгновенно, за один сеанс и с гарантией 100 %. Вот бы так женщины рожали, а то ходят по девять месяцев… вынашивают. Да поймите наконец, что трезвость, её тоже надо выносить! Со всеми токсикозами, изменениями внешности и прочая, прочая, прочая! Выносить, прежде чем родить! Я работаю именно по этой уникальной методике. Сам ведь всё это вынашивал, сам рожал. В муках, заметьте!

ИЗ ДИАЛОГА НА КОНСУЛЬТАЦИИ:

Я:

– Я не смогу вам помочь. Вы хотите, чтобы всё произошло мгновенно и сейчас. Я понимаю, вы устали, а ваш муж вообще не хочет бросать пить.

Она:

– Так этого хочу я! Я с ним уже вся измучилась, измоталась с этим придурком!

– Так разведитесь и живите оба счастливо. Вы – без придурка, он – с пойлом!

– Нет, мне рекомендовали тут врача. Он быстро лечит. Позвоню, поедем к нему.

– Но я же только что говорил вам, что если вы закодируете его против его же воли и он продолжит пить, то может даже умереть!

– Да и пусть сдохнет! Я устала!

– Так разведитесь же наконец!!!

– Умрет он без меня!

– Но вы же только что ему смерти желали!..

Замкнутый круг. Кто должен порвать его? Почему вы, алкоголики и созависимые, приходите ко мне или врачам-наркологам с единственной целью – переложить решение ваших проблем на мои или их плечи? Почему вы считаете, что у меня есть волшебное слово, «трах-тибидох» – и ваш домашний мучитель станет ласковым и нежным котёнком? А если вдруг не станет и снова пить начнёт, то хоть есть на кого стрелки перевести. На меня. Он плохой, методика плохая, а мы – в шоколаде. Нет, мои дорогие, не выйдет! На себя полагайтесь и за свои решения сами ответственность несите! После курса запил – значит, сам дурак. Сам стакан пойла в нутро своё залил – сам и расплачивайся. Просто привыкли люди свои неудачи на плечи других перекладывать. Даже не надейтесь! В себе причины ищите, а не в тех, на кого можно переложить проблемы. В себе, дорогие! Сейчас я уже слышу ваши возмущённые крики: «Так что же, бросить его? Оставить подыхать, развернуться и уйти?»

Нет, дорогие мои созависимые люди. Я просто хочу помочь вам понять, что у медали две стороны. Хочу, чтобы от организации очередного запоя – давать деньги, бегать за опохмелкой, звонить на работу и объяснять, что он вдруг тяжелейше заболел, – вы перешли к более эффективным действиям. Начали размышлять о том, как помочь человеку своими мозгами додуматься до мысли о трезвости.

Вы хотите помочь человеку стать трезвым или только облегчить похмельные страдания? Стать трезвым! Теперь представьте себе ситуацию в больнице: врач-нарколог даёт денег на опохмелку. А может, и за бутылкой сам сбегает? Нет! Он помогает человеку и относится к нему нейтрально. Иначе, если наши врачи начнут бегать своим подопечным за этим пойлом, у нас ни одного алкоголика на улице не увидишь! Все в стационарах лежать будут! «Лечиться»! Установите дистанцию с пьющим человеком: я – врач, ты – нуждающийся в помощи.

Таким образом вы выведете себя из главной роли в этом жутком «спектакле» по спасению «заблудшей овцы» и «пересядете в зрительный зал». Пусть действие развивается, но вы уже сторонний наблюдатель.

Это не предательство всего самого лучшего и светлого в вашей жизни (а оно вообще было, кстати?), это просто по-русски – спасение вашей жизни. Если болото тащит в своё нутро двоих, то геройство показывать уже бесполезно. Надо выбираться самому. Выберешься сам – только тогда сможешь помочь другому.

Даже в самолётах при чрезвычайной ситуации рекомендуют сначала надеть кислородную маску на себя и только потом на ребёнка. Это не кажется жестоким? Нет? Тогда какого лешего вы цепляете эту маску с кислородом на своё «сокровище» тогда, когда сами уже почти задохнулись? Решили уйти от него – уходите, но не пугайте этим. Ушли, собрались повторно замуж – проверьте, а не встретили ли вы очередную «заблудшую овцу». Очень уж любят наши люди – в своё дерьмо, да ещё и дважды!

Начните сами жить красиво и достойно. И тогда, возможно, глядя на вас и понимая остатком трезвого мозга, что вам вообще фиолетово, что делает и как живёт ваш бывший спасаемый, он и задумается о том единственном пути, на котором он сможет вас вернуть. О трезвом пути.

Но, начав жить красиво и достойно и вкусив всю прелесть этой жизни, захотите ли вы вернуться? Вот в чём вопрос.

ВЫВОДЫ

1. Посвятить свою жизнь спасению «заблудшей овцы» – смерти подобно. Чем больше спасаешь, тем больше наглеет «заблудшая овца» и, ощущая свою безнаказанность, «гадит» ещё больше.

2. Можно сострадать, но не переживать. Не проживать за алкоголика его жизнь.

3. Если в вашей борьбе за трезвость вас не слышит человек, для которого вы это делаете, – отойдите в сторону! Дайте ему шанс жить так, как хочет он сам!

4. Если вы приняли «мудрое решение» – положить жизнь за своего мучителя, поздравляю! Вы его выполните!

5. Вам кажется, что вы очень нужны алкоголику-кровопийце? Что без вас он загнётся? Вам это только кажется. Вы нужны ему лишь тогда, когда в состоянии жуткого похмелья сбегаете ему за водкой. Для большего он вас и не держит.

6. Врачи алкоголикам за бутылкой не бегают. Представьте себя врачом. Дистанцируйтесь от «заблудшей овцы». «Пересядьте в зрительный зал» и понаблюдайте за «спектаклем» оттуда.

7. Решили уйти – уходите, но не пугайте! Начните сами жить достойно и красиво уже сейчас!

 

История восемнадцатая. Луч света в тёмном царстве, или краткое жизнеописание алкоголика

Здравствуйте! Этим приветствием я желаю, чтобы все были здоровыми людьми, – такими, каким стал я, ступив на путь трезвости. Ну а теперь о себе. Я не буду вспоминать о первой рюмке, сигарете или глотке пива – это было ещё раньше, а начну сразу с привыкания к алкоголю.

В компании, где я общался, были все старше меня на год или два. Вот там и было начало пути, а происходило это как обычно: сначала я отказывался от алкоголя, но старшие ребята уже знали, как действовать. Происходило это так. Выпей с нами, а не хочешь – ты не мужик. А так хотелось быть с ребятами старше себя, гулять, общаться с ними.

И вот в один прекрасный момент я сдался и выпил. И это было началом пути, а потом последовали вторая, третья, десятая рюмки. Вообще, к призыву в армию я подоспел как законченный пьяница. В армии тоже были выпивки – хоть и редкие, но были, так что с алкоголем я уже не расставался. Когда демобилизовался, устроился на работу на крупное автотранспортное предприятие, где была настоящая школа – «Как стать алкоголиком».

Первая получка – выпивка, ремонт – выпивка (да, забыл сказать, я работал водителем на грузовой машине), халтура – выпивка. Но это ещё были отдельные выпивки, и ещё можно было остановиться. Но этого не произошло, и я продолжал выпивать.

В это время женился, родилась дочь. И это не остановило. Был даже дикий случай, когда вёз через весь город свою малолетнюю дочь вдрызг пьяный, как довёз – не помню, а ведь могло случиться ужасное. Вспоминая об этом, думаю, какой же я был сволочью!

Перерывы между выпивками сократились до минимума, и я уже выпивал каждый день, то есть стал законченным алкоголиком. Хотя в то время я не считал себя таковым и думал, что в любой момент могу остановиться. Ан нет! Не смог. И я продолжал пить.

Дочь выросла, я и не заметил как. И уже оканчивала школу, а я всё продолжал пить, пока не стал нервным, раздражительным и бесхарактерным типом, в общем, размазнёй. Вот тут моя первая жена не выдержала и предупредила: «Или бутылка, или развод». Так я согласился на своё первое кодирование по методу Довженко (гипнозом). Я стал «воздерженником» и бросил пить.

Прожили так год-полтора, и вдруг – как обухом по голове – от меня уходит жена к другому. И я остался жить с дочерью. После стольких лет моего пьянства жена не смогла жить со мной – даже с трезвенником. Потому что алкоголь за эти годы сделал меня безынициативным, слабохарактерным захребетником, который знал только работу и диван перед телевизором. Это происходило в самый разгар перестройки, водка тогда продавалась на каждом шагу. И я вновь попал в штопор – на новый виток алкоголизма.

К этому времени у меня умер брат, я похоронил отца. Осталась мама-пенсионерка, со своими болезнями и старостью. У неё была катаракта, глаукома и много чего ещё. И я, великовозрастный детина, поехал к ней жить. К этому времени я уже стал запойным алкоголиком. Не знаю, как я выглядел в её старых и больных глазах, наверное, неудачником, но всё-таки сыном. И поэтому, сняв со своей пенсионной книжки последние сбережения, она уговорила меня на новое кодирование.

Закодировавшись, я стал искать новую работу, заводить новые знакомства. А когда нашёл – вдруг страшный удар. У меня умирает мама. Собрав всю свою слабую алкогольную волю в кулак, похоронил маму и на её могиле клятвенно пообещал больше никогда не пить.

Стал продолжать жить. Начал работать на новой работе, с новыми людьми. Отношения были отличными, работа мне нравилась. В это время я и встретил свою любовь. Она доверила мне себя и всё самое дорогое – своих детей, которых она долгое время воспитывала одна. Мы зажили очень счастливо. Но это, к сожалению, продолжалось всего полтора года. В один чёрный день я выпил, и понеслось вскачь – стал пить безобразно. Мой светлый лучик, моя любовь нянчилась со мной, выхаживала, а я давал клятвы и заверения бросить пить. И… продолжал пить. Я хотел остановиться, но не смог, не понимая почему. Теперь я знаю, что это моя алкогольная программа в очередной раз пришла в действие.

В момент очередного просветления я соглашаюсь на повторную кодировку. Иду в больницу и делаю. С повторной кодировкой продержался всего полгода. И опять запой, опять продолжение кошмара. Мой лучик, моя любовь и здесь не оставляет меня (сейчас объясню почему). Потому что в очередном витке алкогольного кошмара я допился до белой горячки. И в каком-то бреду, с галлюцинациями, я бросаюсь с третьего этажа и ломаю себе ногу. И опять моя любовь со мной – два месяца больницы, два с половиной месяца с костылями и палочкой.

И вот наконец, после пяти месяцев, во время которых моя маленькая, но сильная духом женщина – жена и любовь – ухаживала за мной, я вышел на работу. И опять всё вроде бы хорошо. Работаю, начали потихонечку расплачиваться с долгами, которые появились за время моей болезни. На работе продержался без алкоголя месяца два с половиной – и опять срыв. И моя жена, мой лучик света в этом тёмном царстве, опять, в очередной раз начинает бороться за меня. За эту сволочь и размазню, которую пинками надо было выгнать из своей жизни.

Борется ещё полгода. Уговаривает на очередную кодировку, в которую я не верю уже. Но ради жены соглашаюсь. И вот результат: не прошло и двух месяцев – опять срыв, самый страшный. И я уже совершенно не контролирую событий после алкоголя и норму не контролирую. А в самый последний момент даже появилась рвота.

И вновь мой луч света, моя дорогая жена, моя любовь находит школу «Оптималист» и моего учителя и наставника – Александра Альбертовича, который вытащил меня с того света.

Спасибо Тебе, Боже, что всю мою непутёвую жизнь Ты вёл меня и не дал умереть, а дал мне мою судьбу – луч света, моего ангела.

И верьте все! Слышите? Все! Я сознательно отказался от алкоголя, потому что знаю: алкоголь – это яд, наркотик, великий обманщик и эксплуататор. Моя убеждённость крепнет с каждым днём. И Бог помогает мне во всём.

П. С.

P.S. Александр Альбертович! Спасибо, что вы есть на этом свете. За спасение заблудших душ – спасибо! Вместе с ними мы, жены, начинаем оживать, как окроплённые живой водой. Спасибо.

С уважением к вам, Р. В. (жена П. С.)

 

История девятнадцатая. Стыдно перед дочерью

На протяжении 20 лет я пил. Когда больше, когда меньше, но пил всегда. Когда жена сидела с ещё тогда грудной дочкой, я был с друзьями, приходил выпивши и заваливался в постель. В 1-й класс провожал дочь с желанием поскорее похмелиться. 11-й класс дочь праздновала в ресторане, а я выглядывал из-за угла, чтобы полюбоваться ею. Мои разговоры с репетитором дочки о поступлении в институт хоть и дали положительные результаты, – дочь поступила в институт, – но могли закончиться плачевно для репетитора. После нашей пьянки я еле дошёл до дома, а он (это было лето) рядом со своим домом разжёг костёр с трехэтажный дом. Приезжали пожарные и милиция, он успел вовремя скрыться. Дочь меня стеснялась, друзей домой не приглашала, так как там я пьяный лежу на диване. Дочь до 11-го класса не дружила, как я замечал, с мальчиками. Тут задумаешься: может, какие отклонения? Но, слава Богу, появился у неё отличный парень, а я всё пил.

Жена, дай Бог ей здоровья, периодически вытаскивала меня из этой грязи, и меня дубасила, и друзей моих от меня отгоняла, что они боялись мне звонить. Когда я слишком запивал, уходил в запой, только она, моя родная, единственная супруга, могла меня остановить. Она отмачивала меня в ванной, как говорится, в семи водах, хорошенько кормила и укладывала спать. Но меня, дурака, хватало на несколько дней, потом опять друзья и водка. Я благодарен своей милой, дорогой жёнушке за её терпение, за то, что не бросила меня (а кому я такой был нужен), проливала слёзы, которые не высушить мне до конца дней моих.

И в какой уже раз она опять спасает меня – нашла, узнала про школу «Оптималист» и привела в неё. Здесь очень профессионально, в короткий срок меня вернули к трезвой жизни. Трудно найти слова благодарности за всё то, что сделали для меня моя жена и школа, ближе и дороже этих людей у меня больше нет. Я оправдаю их надежду и доверие и не допущу их слёз и разочарований.

С благодарностью, А. К.