Как понять, где и когда ты перешёл последнюю черту, пересёк последнюю грань между «умеренным питиём», как ты считал, и алкоголизмом? Где, Человек?

Когда я сам искал пути выхода из сложившейся в моей жизни кризисной ситуации с этим пойлом, я задавал такой вопрос и себе. Он измучил меня, извёл. Мне тогда казалось, что и без того изуродованная войной психика начала сдавать совсем. Это я теперь знаю, что последние шаги перед достижением поставленной цели – самые трудные, а тогда… И ведь правда!

Представь себе спортсмена. Бегуна на длинные дистанции. Уже в середине пути он бежит не так резво, как в самом начале, а чем ближе финишная черта, тем больше усталость. Деревенеют мышцы на ногах, сердце по количеству ударов в минуту бьёт все рекорды, лёгкие требуют воздуха, и хочется пить, пить, пить… Но на горизонте уже маячит финиш, и этот спортсмен, собрав в кулак всю свою волю, из последних, казалось бы, сил начинает бежать быстрее и рвёт грудью финишную ленту. Последние метры перед финишной ленточкой – они самые тяжёлые. Некоторые, не выдержав сумасшедшего темпа этой гонки, сходят с дистанции. Но большинство финиширует. Их ждет пьедестал почёта, уважение и восхищение болельщиков. Но как ты думаешь, Человек, какие мысли роятся в голове победителя, стоящего в лучах славы на возвышении, когда играет гимн страны и поднимается флаг? Не знаешь? Отвечу тебе сам. Мысль только одна: «Я это сделал! Я победил! Я долго шёл к этому пьедесталу, и вот я здесь!»

В нашем с тобой случае всё происходит точно так же. Не каждый может победить свой алкоголизм. Многие вообще хотят, чтобы за них это сделал кто-то другой. Некоторые сходят с дистанции, но после очередного запоя снова упорно бредут на дорожку и пытаются дойти до финиша. Они имеют больше шансов стать победителями. Не над алкоголем, Человек! Над самим собой! Победа, одержанная над самим собой, – это величайшая из побед в жизни любого человека. Победа над самим собой! Над своими страхами, неуверенностью, ленью, над всем тем, что ты принёс в свою жизнь сам, с чем жил и мирился до сих пор. Так где же эта последняя черта, за которой назад – к «умеренному питию» – дороги уже нет? Когда ты переступил эту черту и стал алкоголиком?

Перелопатив горы научной литературы, слушая и записывая рассказы «заслуженных алкоголиков», я понял, что ответ на этот вопрос можно искать всю свою укороченную пьянством жизнь. Искать, пить, не находить ответа, мучиться из-за этого, снова пить и снова искать… Сработала здесь строка А. Блока «я знаю, истина в вине» на твоё подсознание? Конечно да! И искать эту истину, пьянствуя, можно до конца своих дней. Точно так же, как надеяться на чудо, вместо того чтобы взять и совершить его. Самому.

Метод замещения одной мысли другой здесь работает очень хорошо. Вместо того чтобы изводить себя вопросами, на которые в принципе ответа нет, начни думать, Человек, о собственной трезвости. Начни искать пути выхода из ситуации, в которую ты загнал себя сам. Сначала это будет получаться плохо. А может быть, и вовсе получаться не будет. Но разве много лет назад ты мог выпить стакан пойла сразу и не облеваться? Тренировка, тренировка и ещё раз тренировка, Человек! Начни думать о трезвости, размышляй о ней, представляй и мысленно рисуй картины своей жизни без этой отравы. Записывай всё! Создай сценарий своей трезвости и придерживайся его каждый день. Если что-то будет не ясно, я помогу! Обязательно помогу и поддержу!

Так стоит ли искать её, эту грань, эту последнюю черту, за которой начался твой алкоголизм? Надо ли продолжать искать её, ежедневно блуждая в потёмках своей скомканной алкоголем жизни с бутылкой отравы в кармане? Надо ли продолжать искать или всё-таки закрыть занавес за тем, что уже произошло? Во вчерашний день вернуться невозможно.

Это ты уже усвоил, Человек! Невозможно изменить историю. Можно только изменить будущее. Своё и самому. Начав с себя. И не с пресловутого понедельника, а сегодня и сейчас. Сейчас, Человек! Слышишь? Сейчас!!! Почему? А потому, что завтра не наступает никогда. Потому что завтра тебя может уже и не быть. С десяток моих знакомых алкоголиков отправились на тот свет сегодня, хотя ещё вчера клятвенно обещали с завтрашнего дня завязать, допивая последний в своей жизни стакан.

Так вот, черта или грань, которая привела тебя в алкоголизм, Человек, была предпоследней на твоём пути туда, откуда уже не возвращаются. И искать её так же глупо, как думать о том, сдохнешь ты завтра от этого пойла или продержишься ещё. Здесь, сегодня и сейчас может начаться твоя новая жизнь. Твоя новая, трезвая жизнь, Человек! Но выбор, как ты уже знаешь, остаётся только за тобой. Вот ты его и делай!

ВЫВОДЫ

1. Не стоит задумываться о причинах возникновения алкоголизма. Искать сегодня вчерашний день – глупо. Сегодня надо искать пути выхода из уже принятого за факт собственного алкоголизма.

2. Ты можешь победить! В первую очередь – самого себя! Победа над самим собой – это величайшее достижение в твоей жизни, Человек! Сделай это! Победи себя! Ты можешь!!!

 

История двадцать четвёртая. Алкоголизм – трагедия моей жизни

В первую очередь я обращаюсь к пьющим матерям! Опомнитесь, ведь беда не за горами, сделайте выбор – алкоголь или дети. Всё вместе это несовместимо.

Пьяная мать не может дать воспитание своему ребёнку, она может только потерять его, а потом уничтожать себя за это всю свою жизнь. Со мной произошло то непоправимое, что может случиться с любым, кто пьёт эту заразу, а рядом растут дети.

Начинала я так же, как и все, понемножку – для веселья, чтобы не чувствовать себя белой вороной. Но это болото затянуло меня, как и всех остальных, находящихся сейчас во второй, страшной, стадии алкоголизма. В начале пути – веселье, а потом – страшные запои, психоз и белая горячка, которую я испытала на себе после месячного запоя, похоронив сына.

Около пятнадцати лет я продолжала издеваться над своей мамой, которая любила меня до безумия, но рано ушла из жизни от бессилия, что не может мне помочь ничем, так как я стала уже неуправляемой. Были такие моменты, когда за бутылку я могла отдать всё, что только можно.

Радужная жизнь ресторанов, внимание противоположного пола (а вниманием я пользовалась большим) затянули меня. Опять же необходимость – ни разу без спиртного. Только вот всё это скоро кончилось. Начались страшные запои на дому, я начала вращаться с людьми, которые хотели того же – нажраться этой заразы любым путём, одуреть и плести всякую ересь. И всё это у ребенка на глазах.

У подруги моей не было детей. И хоть бы раз она меня остановила, сказала бы: «Наташа, ведь у тебя маленький сыночек, возьмись за голову. Я хоть отвечаю только за себя». Так нет, она, наоборот, созывала меня на веселье, понимая, что вниманием я пользуюсь, со мной всегда весело и спиртного вдоволь. Тут, конечно, винить некого. Если уж тебе самой не нужен твой ребёнок, то зачем он нужен другим? Впоследствии наши дороги разошлись, она вышла замуж, живёт правильно, детей, правда, у неё так и нет – не знаю почему. И когда я ей стала не нужна, она начала осуждать меня и даже как бы стыдиться, называя алкоголичкой. Это я узнала через общих знакомых.

Тут я уже узнала хаты, где днём и ночью торгуют самогоном. А когда кончались деньги, волокла свои вещи в залог, нести у меня было что. Там меня уже знали. Не было жалко ни золота, ни денег, которые зарабатывала сама, так как надеяться уже было не на кого. А зарабатывала я с трудом – торговала на улице в тридцатиградусный мороз. И всё равно было не жалко. Лишь бы дали пойло. Наглой я никогда не была, выкручивалась сама.

В перерывах между запоями переживала – было жалко и себя, и сына, и потерянную маму. Поплакаться было некому. Я уже и не помню, как я жила совсем одна? Сын в то время попал в колонию для несовершеннолетних, мамы уже не было, родных я не интересовала. У моей родной тёти дочь тоже спивалась. Но я стала карабкаться – закодировалась. Запила. Потом ещё несколько раз кодировалась. Но во время кодировок, не боясь, как мне говорили врачи, ни парализации, ни смерти, пила ещё больше. Вследствие чего отчаивалась и опускала руки, но всегда во всём обвиняла только себя. Как я не дошла до полного сумасшествия – не знаю. Может, так нельзя думать, но мне помог Господь. Может, потому, что я всё равно когда-то должна была это всё прекратить.

Я говорю про сегодняшний день. Решение о полной трезвенности ко мне пришло тогда, когда я побывала на занятиях у преподавателя по трезвенной и убеждённой программе по методу Г. А. Шичко. Я узнала, от чего могло произойти моё быстрое падение в этот алкогольный омут и что может произойти, если я навсегда не скажу «нет» этой поганой заразе – алкоголю, от которого погибли даже великие люди, а не такие, как я. Например, тот же Высоцкий.

В общем, я могла бы ещё бесконечно описывать свою не жизнь, а прозябание, связанное со спиртным любого типа, будь то водка, самогон, вино или пиво. Это не имеет значения. И, я думаю, это ни к чему. Ведь когда я слушала зачитываемые преподавателем сочинения людей, подобных мне, суть была везде одна – искалеченные алкоголем судьбы, потеря близких, материальные потери, потеря здоровья (порой безвозвратная), инвалидность, бомжество и смерть. Если твёрдо и с уверенностью не отказаться и не сказать «нет» этой умопомрачительной заразе. Но я говорю твёрдо и уверенно: «Я – трезвая, я – красивая и молодая женщина. И слава Богу, что Он мне дал эту помощь».

Г. Н.