Я родилась в касте воинов в Индии, за 500 лет до рождения Иисуса. Я была двоюродной сестрой принца Гаутамы, но любила его, не как сестра. Он был товарищем моих детских игр, которые часто заканчивались невинным поцелуем и объятьями. Помню ту сладость, которую я испытывала, находясь рядом с ним или прикасаясь к нему. Я очень хотела стать его женой, но он выбрал другую. Тогда я уговорила отца отдать меня в его наложницы. Отец согласился, хоть мне это и не было положено по касте. Он тоже был зачарован принцем и понимал, что откажи он мне, я без колебаний покончу с собой. Став наложницей принца, я купалась в неге его любви. Не важно, сколько женщин у него было, каждая чувствовала себя единственной. Я могла пойти за ним на край света, отдать за него жизнь и забыть честь, переплыть океан или взобраться на самую высокую гору, я могла говорить о нем часами и не спать сутками, лишь бы иметь счастье видеть его лицо. Я растворилась в нем и потеряла себя. Он был очень красив, я часто наблюдала за ним украдкой, прячась за колоннами дворца, и не могла наглядеться. То, как он двигался, смотрел, даже дышал – все выдавало в нем божественное происхождение. Мудрецы говорили, что он будет великим царем, но я чувствовала, что он – нечто большее, и это нельзя описать словами, существующими на Земле. Он был солнцем, сияющим для всех нас. Мы делали все возможное, чтобы он не покидал дворец никогда, стараясь сохранить его свет для себя. Но он решил иначе.

Однажды, он пришел ко мне, как к подруге детства, и сказал, что хочет уйти ненадолго. Он попросил меня отвлечь охрану. Я знала, что его отец был против этого, но я не смела ему отказать. Охрану отвлечь было не сложно, и он ушел, а я осталась ждать. Шли годы, а Гаутама все не возвращался. Много зим позже мы узнали о том, что его видели в неделе пути от дворца, и что он проповедует новое учение, позволяющее достичь просветления. Я тут же собралась, и поехала к нему. Отец, в дом к которому я вернулась, после ухода принца, поехал со мной. Он тоже его любил. Не мог не любить.

Мы нашли его в окружении учеников, сидящим в тени большого дерева. Я заняла свое место среди женщин, которые уже следовали за ним, и постаралась понять, что же с ним произошло. С одной стороны он остался тем же Гаутамой, которого я знала и любила, но теперь в нем присутствовало новое Я, которое просвечивало сквозь каждый его жест, слово, позу. Находясь в сотне метров от него, я чувствовала, что он одновременно бесконечно близок и бесконечно далек, как то солнце, что недосягаемо с Земли, но проникает в каждый ее уголок. Я желала его, я вожделела его как мужчину, брата, учителя. Он был нужен мне весь. Я знала, что это грех, ведь он пошел дорогой отречения, но ничего не могла с собой поделать. Конечно, он узнал меня и видел, что со мной твориться. Он сказал мне: «Ты – женщина, которую я когда-то любил, а теперь я люблю всех женщин, ты была моей сестрой, а теперь все они мои сестры, оставайся со мной, следуй за мной, откажись от мира, и я подарю тебе небо, которое никогда не будет заслонено тучами». Конечно, я послушалась его, сбрила волосы, и шла рядом, собирая подаяние.

Многие годы в моих мыслях был лишь он. Я просыпалась и засыпала с его именем. Но, постепенно, что-то стало меняться во мне. Мое вожделение стало остывать, теряя свой жар и обретая качество прохлады. Мне казалось, что я, полная жажды, пью ледяную воду, маленькими глотками и, капля за каплей, любовь Гаутамы проникает в меня, и он принадлежит мне, так же, как и я ему. Постепенно я стала чувствовать себя единой с ним, даже если он не смотрел на меня или я не видела его месяцами, покидая его по его указанию. Что могло быть прекрасней? Мне нравилось быть монахиней. По утрам я молилась и медитировала, до обеда собирала еду, потом ела, читала мантры, совершала вечернее омовение и ложилась спать. Казалось, что мой путь был так же предсказуем и определен, как путь звезд в ночном небе. Так продолжалось много-много дней, которые слились для меня в один бесконечный поток света.

А потом Будда умер.

И свет померк.

Мне осталась только печаль.

Океан грусти, из которого мне не суждено было выплыть, заполнил мое сердце.

Я мечтала взойти на его погребальный костер, так как в Душе считала себя его женой, но традиция мне этого не позволяла. Не в силах вынести разлуку с ним, я покончила собой. Бросившись со скалы, я умерла от множественных переломов.

 

Послесловие №13

Как я осудила себя после смерти! Я не могла поверить, что так легко потеряла осознанность, и не сумела отличить временное от вечного. За пеленой смерти все стало кристально ясно. Смерть Будды была лишь иллюзией, его же присутствие – единственной реальностью, но я не смогла выбрать истину, позабыв, что я сама – не физическое тело, а душа. Демон во мне вновь одержал победу, но я не могла его винить, он был очарован Буддой так же, как и я сама, и не видел смысла продолжать жить на Земле без него. В своей любви к Учителю мы с ним обрели единство, и благодаря этому, научились мирно сосуществовать.Демон, не ценивший человеческую жизнь, по своему тоже учил меня не привязанности к физическому телу и человеческим драмам, но делал это через отчаяние и страх, а я хотела постигнуть этот урок через любовь. Когда после исцеления я встретила Учителя вновь, мне хотелось лишь одного – постичь любой ценой тот урок, который я не прошла. Я была полна решимости при жизни преодолеть ограничения физического тела. На этот раз не Будда, а мой Возлюбленный должен был помочь мне. Я выбрала для себя сложное рождение, записав в свою матрицу потерю ног. И родилась в конце 19 века в России.