Воскресенье, 23 августа
У меня в комнате
За окном дождь
10.00
Джорджиально! (См. «Джорджиальные словечки») Вчера у нас был дядя Эдди, папин брат, и они на пару меня доставали. Дядя Эдди у нас - лысый пряник, и у него детсадовские шуточки, типа: «Как думаешь, Джорджи, нужно ли полировать лысину, чтоб она блестела?»
Так и хочется заорать: «Алло, мне четырнадцать лет, и я уже ношу лифчик. Понятно тебе, полированная лысина?».
Ага, грудь моя растет как на дрожжах. Правда, при моем нулевом, эта штука, то есть лифчик, норовит с меня сползти, тут главное - не бежать, идти спокойно, чтобы он не сбился в кучку.
Только не дай бог, грудь станет, как у мамы. По маминой линии (по женской - ха!) у нас в роду все грудастые - не грудь, а амбразура, или полка, на которую можно что-нибудь поставить. Что моя мама и делает, когда выпьет на вечеринке: ходит с бокалом и запасается сандвичами.
Мне бы нормальную грудь. А не такую, как у Мелани Гриффит из нашей школы. Я как-то увидела ее в раздевалке, сразу после физ-ры, так чуть не упала. У Мелани лифчик - как хозяйственная сумка с двумя отделами. У девчонки явно что-то не то с гормонами. Когда она бежала за мячом, так ее заносило в сторону. Я даже подумала, она проделает ими дыру в ограждении. Ужас! Не груди, а полновесные гири, как в шутку называет их Джас, моя ближайшая подруга.
Там же
Все еще дождь
Все еще воскресенье
11.30
И почему мне не разрешают поставить на свою дверь замок или хотя бы шпингалет? Аж обидки берут! Не комната, а проходной двор какой-то. Я вся изнылась, а родители ни в какую, только сокрушенно качают головой, словно китайские болванчики. И на все у них один ответ - нет и точка.
- Ну почему? - спросила я маму, пока она не убежала на свою очередную тусу или занятия итальянским.
- А вдруг с тобой что-нибудь случится? - сказала она. - Придется ломать дверь.
- Мам, ну что со мной может случиться?
- Всякое бывает. А вдруг тебе станет плохо?
- Или кровать загорится, - встревает папа, - а ты в это время будешь спать.
Они что, издеваются? Хотя, впрочем, понятно, в чем дело. Просто они не хотят, чтобы я взрослела. Ведь тогда им придется от меня отстать и заняться своей собственной жизнью. Они родили меня, чтобы мучить.
По-прежнему воскресенье
11.55
У меня все плохо. Целых шесть раз плохо. У меня шесть серьезных проблем.
1. Назрел прыщ, и я никак не могу от него избавиться. Это надолго.
2. Этот прыщ вскочил на носу.
3. У меня есть трехлетняя сестренка, и она… она… Черт! Она пописала у меня в комнате!..
4. Через две недели заканчиваются летние холики (См. «Джорджиальные словечки»). Здравствуй, концлагерь! Здравствуй, обер-фюрер фрау Симпсон и свора цепных псов по разным предметам.
5. Я уродка, и мое место в кунсткамере.
6. Вчера был костюмированный вечер, и на мне был костюм фаршированной «оливки».
11.40
Хватит ныть. Начинаю новую жизнь. Нарыла в мамином Cosmo статью о том, как стать счастливой, если хочешь, но не можешь (как раз про меня). Статья называется «Эмоциональный настрой». Нужно просто «вспомнить», «пережить» и «излечиться». То есть, вспоминая, вы мысленно переживаете все болезненные моменты, как страдали и все такое… А потом, пережив все заново, позволяете этим страданиям уйти.
11.00
Слава тебе господи, дядя Эдди уехал. Представляете, напоследок этот лысый пряник предложил мне покататься на его мотоцикле с коляской. В роли пассажира, конечно. Он вообще что, с планеты Ксенон или как? И что он хотел услышать? «Ну конечно, дядечка Эддичка, только и мечтаю прокатиться на вашем довоенном драндулете! Не хватало еще, чтобы мои друзья увидели меня в раздолбанном тарантасе рядом с каким-то лысым хмырем! Тогда мне вообще кабздец.
16.00
Пришла Джас. Пожаловалась, что еле стянула с себя вчера костюм кошечки (См. «Джорджиальные словечки»). Уйму времени на это потратила. А мне-то что! Но приличия ради я пожалела ее и спросила, в чем дело. А она говорит:
- Просто тот парень из бюро проката был очень симпатичный.
- И что?
- Ну я и соврала, что у меня 10-й размер, вместо моего 12-го.
Бедняжка! У нее до сих пор от швов полоски на теле. Видать, так утянулась, что голова раздулась. Я возьми и скажи ей об этом, а она:
- Да нет, просто сегодня воскресенье, и мне наконец удалось выспаться.
А потом я показала ей статью из Cosmo, и мы пару часов заново переживали «болезненные моменты», то есть пресловутую костюмированную вечеринку. Ну чтобы излечиться…
Я считаю, что именно Джас во всем виновата - не отговорила меня. Даже если это я придумала нарядиться в оливку, Джас должна была остановить меня! Подруга, называется.
Джас активно помогала мне с костюмом. Мы взяли проволочную сетку, смастерили сарафан-шар на бретельках и с дырками для головы и ног, затем обтянули его зеленой гофрированной бумагой, - и оливка готова. Начинкой должна была стать я сама. В зеленых футболке и колготках. По совету Джас я выкрасила красной пенкой «Crazy Colour» (См. «Джорджиальные словечки») волосы, лицо и шею, став похожей на стручковый перец (пименто). Надо сказать, сперва это было даже забавно. Во всяком случае, пока мы не вышли из комнаты. Проблемы начались, когда я попыталась бочком спуститься по лестнице в гостиную. Чего мне это стоило!
А потом мне пришлось вернуться и переодеться, потому что мой кот Ангус напал на меня и порвал мне колготки.
Он у меня вообще чокнутый. Мы привезли его с озера Лох-Ломонд , где жили в семейной гостинице «Денек-другой». Перед самым отъездом я увидела его разгуливающим по садику. Это был огромный котенок размером с собачку, такой хорошенький, пятнистый, с желтыми глазищами. Я взяла его на руки, и он сразу же продрал мой кардиган. Но я в него влюбилась и стала умолять родителей взять его с собой:
- Ну пожалуйста, он ведь умрет здесь, без папочки и мамочки.
Отец посмотрел на котенка и изрек:
- Не исключено, что он сам их и сожрал. - Все-таки иногда мой отец говорит ужасные вещи.
Я переключилась на маму и, обработав ее, заполучила, наконец, этого котенка. Помню, хозяйка гостиницы, шотландка, сказала, что это помесь обычного кота и шотландской дикой кошки, и я еще порадовалась. Ну разве я могла представить, что этот милый котенок вырастет размером с небольшого Лабрадора, да и нрав у него как у дикого зверя. Одно время я даже выгуливала Ангуса на поводке, но он сожрал его, и мне пришлось извиняться перед нашей соседкой за последствия.
Как бы там ни было, время от времени Ангус слышит зов своих предков. Так вот, когда с «шотландских гор» спускалась оливка, он выскочил из своего логова (то есть из-за занавески) и мертвой хваткой вцепился в свою добычу (то есть в мои колготки). Он так дико мотал головой, что мне никак не удавалось по ней попасть. Хорошо, что под руку мне подвернулась швабра, а то бы я от него не отделалась.
Потом я вышла на улицу, но оказалось, что я не пролезаю в папин «вольво». И тогда отец предложил мне снять костюм и засунуть его в багажник.
- Ara, a сама поеду в колготках и футболке. Ты что, вообще? - сказала я ему.
Он рассердился, ведь предки не любят, когда дети им перечат.
- Ну что ж, - сказал он, - тогда иди пешком. А мы с Джас медленно поедем рядом.
Ну вообще.
- Интересное дело! - вспылила я. - Тогда уж лучше мы доберемся сами, зачем тебе ехать?
Тут отец набычился и попер на меня:
- Но я же должен знать, куда вы отправляетесь. Мало ли, куда вас ночью занесет.
Я просто обалдела. И говорю ему:
- Ага, ты где-нибудь видел, чтобы фаршированные оливки разгуливали по ночам? Или незаметно пробирались на чужие вечеринки? - Пораскинул бы лучше мозгами, куда это я отправлюсь гулять в таком виде!
Джас прыснула, а он рассвирепел. Ну как же, ведь я затронула его отцовские чувства!
- Если будешь так со мной разговаривать, вообще никуда не пойдешь, - заявил он.
Ну сколько можно?
В итоге я все-таки пошла пешком, а отец с Джас медленно поехали на машине рядом.
Потом мы наконец добрались, и это был ужас. Сначала надо мной все смеялись, а после просто перестали замечать, будто я ноль без палочки. И бедная оливка варилась в собственном соку: танцевала в гордом одиночестве, сшибая все подряд. Девочка, хозяйка дома, предложила мне в целях безопасности присесть. Я, конечно, попробовала, но у меня ничего не получилось. Мне пришлось позвонить отцу, и битый час я проторчала у ворот, дожидаясь, пока он приедет. Потом мы засунули костюм в багажник, и всю дорогу я не проронила ни слова.
Зато Джас отлично провела время - в окружении Тарзанов, Робинов Гудов и Джеймсов Бондов. Да уж, у мальчишек богатое воображение, не то, что у некоторых…
Когда мы «вспоминали пережитое», у меня опять испортилось настроение. Но чтобы «излечиться», я все время с горечью повторяла:
- Не нарядись я оливкой, у меня тоже не было бы отбоя от мальчиков.
- Знаешь, Джорджия, ты, конечно, смешная, - сказала мне подруга, сделав «умное» лицо. - Но мальчикам не это нужно.
Тут я рассвирепела. Тоже мне, знаток мальчиков! Хоть бы помолчала.
- Вот значит как! - Меня раздражал этот ее тон зрелой фифы. - И каких же девочек любят мальчики? - напала я на нее. - Всяких кокеток в костюмах кошечек?
Я выглянула в окно. Мой кот сидел на заборе и с презрением взирал на лающего на него соседского пуделя.
А Джас продолжала читать мне нотации:
- А если даже и кокеток? Парни любят женственных, а не таких как… ну ты понимаешь, - сказала она и надела свой рюкзачок.
- Каких «не таких»? - вспыхнула я.
- Ну я пошла. - Джас никак не отреагировала. - Меня ждут к ужину. - И она направилась к выходу.
Мне бы промолчать и проводить гостью вниз, но вместо этого я начала собачиться. Знаю, что нужно остановиться, но ничего не могу с собой поделать. Я и крикнула ей вслед:
- Кого ты имеешь в виду? Договаривай! Не таких, как кто?..
Джас что-то пробурчала в ответ и вышла на улицу, но я успела проорать ей вдогонку:
- Ага! Ты меня имела в виду, да?
23.00
У меня еще ничего не было с парнями, а меня от них уже тошнит.
Полночь
Господи, только не сделай из меня лесбиянку вроде Волосатой Кейт или нашей физручки мисс Стэмп.
00.10
Вот только объяснил бы кто, чем занимаются лесбиянки?
Понедельник, 24 августа
17.00
Целый день ни звонка. Умру - никто и не узнает. Возьму сейчас и лягу спать.
17.30
Только легла, как в комнату пришла Либби, забралась ко мне на кровать и давай орать дурным голосом: «А-а-а-а-а». Ну разве тут уснешь! Пришлось встать. Либби славная, даже когда описается. И нормально воспринимает мой юмор.
19.00
Эллен с Джулией позвонили мне из телефонной будки. Они вырывали друг у друга трубку и наперебой так и сыпали на французском. Это мы готовимся к нашей завтрашней вылазке. Будем строить из себя «таинственных девушек». По-французски это звучит как la Marche Avec Mystery .
22.30
Сделала маску из яичного желтка. А вдруг я завтра встречусь с le garon gorgeous, шикарным парнем?
Прилегла почитать…
Вторник, 25 августа
9.00
Проснулась - все лицо стянуто словно панцирем, даже глаз не открыть. Вспомнила, что заснула вчера с яичной маской. Лучше бы я не ложилась так рано. Теперь вся опухшая ото сна, глаза, как две щелочки, словно у японки или китаянки, хотя в роду у нас не было ни тех, ни других. Не считая тети Кэти, которая любит распевать китайские народные песни, да и то не после первой рюмки.
11.00
Созвонилась с Джулией и Эллен. Сходка у торгово-развлекательного центра «Whitley’s» - оттуда и начнем наш la Marche Avec Mystery. Стиль выбрали спортивный. Я надела слаксы, короткие сапожки, черный топ с воротом и пвх-пиджак (См. «Джорджиальные словечки») - это я так «кошу» под юную Бриджит Бардо. Впрочем, глухой номер, потому что: а) я на нее не похожа; б) я не блондинка. Я бы, может, и перекрасилась, но кто ж мне даст! У нас не дом, а детский сад, и мой папа не умнее телепузика. Я тут недавно спросила у мамы:
- Как ты думаешь, мне пойдут светлые волосы? И какую краску посоветуешь?
Мама сделала вид, что не слышит меня и продолжает переодевать Либби. И тут вмешался папа:
- Тебе и четырнадцати нет, а уже надоел твой естественный цвет? Что будет в тридцать? Хочешь перебрать все цвета радуги?
Что-то в последнее время мой папочка того… И я поворачиваюсь к маме и говорю:
- Ой, что за комар тут пищит? Надо бы прихлопнуть. Ну, ладно, TTFN .
И я удалилась, а отец закричал мне вслед:
- Грубить и краситься научилась, а ума не набралась! Получи сначала среднее образование! (См. «Джорджиальные словечки»).
Господи, он что, хочет сделать из меня середнячка?
Полдень
У нас с девочками la Marche Avec Mystery. Расхаживаем по Хай-стрит и разговариваем исключительно на французском. Время от времени я останавливаю прохожих и спрашиваю дорогу до вокзала: O est la gare, s'il vous plat? A потом: Au secours, j'oubilie ma tte, aidez-moi, s'il vous plat.
И вдруг мы видим такого парня!.. Лет девятнадцати. Джулия с Эллен сразу сдрейфили, но только не я. И вот я беру инициативу в свои руки и сразу притворяюсь француженкой, только почему-то хромой француженкой. На-чинаю подволакивать ногу. Ну и вот, подхрамываю я к нему и говорю (а у него такие глаза!): Excusez-moi. Je suis Franaise. Je ne parle pas l'anglais. Parlez-vous Franais?
Парень смутился, но, надо сказать, это ему даже шло. А я улыбнулась и надула губки, ну как Синди Кроуфорд учит. (Чтобы надуть губки, нужно оттопырить языком верхнюю губку и улыбнуться - вот так - получается очень сексуально. Говорить при этом не рекомендуется, иначе тебя примут за дефективную.)
И парень моей мечты спрашивает:
- Вы заблудились? Я не говорю по-французски.
Я делаю расстроенное лицо (надуваю губки), а потом убираю язык на место и говорю:
- Au secours, monsieur.
Он берет меня под руку:
- Не волнуйтесь, идемте со мной. Эллен с Джулией в шоке: меня уводит обалденный парень. Я иду за ним, мило подволакивая ногу, правда, хромать было недалеко - до ближайшей патиссерии. Я знаю, что продавщица там француженка.
В постели
20.00
Француженка из патиссерии все говорила и говорила на своем родном, а я кивала и кивала, а потом мне все это ужасно надоело, и я убежала на улицу, прытко так, безо всякой хромоты. Парень тот очень удивился. Так что француженкой быть не фонтан.
Пожалуй, к следующей такой прогулке перекрашусь в блондинку.
Среда, 26 августа
11.00
Нет у меня друзей, ни-ко-го. Ведь никто не позвонил, никто не заглянул на огонек… Папа с мамой на работе, Либби в детском саду. Уж лучше бы я умерла.
А, может, я и вправду умерла? Интересно, а как проверить? Ведь если, например, умереть во сне… Просыпаешься - а ты умер, но не знаешь об этом. И будет, как в том кино - когда ты ходишь меж людьми, а они тебя не видят, потому что ты умер… Вот уж нагнала на себя страху! Сейчас надену наушники, врублю плеер и буду танцевать.
Полдень
Настроение по-прежнему паршивое, но я слишком устала, чтобы сводить счеты с жизнью. Интересно - а если я умру, кто меня будет оплакивать? Кто придет на мои похороны? Ну, папа с мамой, это понятно, ведь это они в первую очередь будут виноваты, если я впаду в депрессию и покончу с собой.
Ну почему у меня все не так, как у Джулии с Эллен? У них нормальная семья, нормальные братья и сестры, нормальные бородатые папы, ухоженные дворики и флигелечки. А моя мама забила на наш флигелек, потому что однажды папа оставил там опарышей для рыбалки, и из них вывелись навозные мухи.
Недавно у нас сломался холодильник, и родители, естественно, вызвали мастера. А тот пришел, посмотрел и говорит маме:
- Какой псих закоротил вам провода? Мадам, у вас есть недоброжелатели.
А провода закоротил папа… Вместо того чтобы просто нормально починить что-нибудь, он напускает туману. Сплошной пафос и ничего больше. А мне нужен нормальный отец.
Вот я лично не буду белоручкой, и мне не нужен такой занудливый муж, из которого слова не вытянешь, хотя, говорят, такое иногда бывает из-за опухоли мозга. А если уж и моего парня прорвет на говорливость (только, конечно, если я не лесби), то пусть он говорит о любви, только о любви, а не о всякой фигне, как мой отец. Мне бы такого парня, как Дарси из «Гордости и предубеждения», в рубашке с кружевными манжетами и в обтягивающих рейтузах. Кстати, в «Бейсбольной лихорадке» этот актер уже не такой сексуальный. И что это я размечталась о парнях - ведь я урод, кто на меня позарится?
14.00
Я тут листала наш семейный альбом. Еще бы мне не быть уродкой - видели бы вы моего папочку в детстве! У него нос в пол-лица, такой огромный… Не ребенок - а нос с ручками и ножками.
20.00
Либби пришлепала из своей комнаты и просится ко мне в кровать. Я не против, я люблю ее, хотя пахнет от нее, как от хомячка.
Полночь
Мне приснился сон про любовь: парень моей мечты несет меня на руках по кромке Карибского моря. Я ощущаю плеск теплых волн… Просыпаюсь - а это Либби описалась.
Перестилаю постель и переодеваю сестренку. Она брыкается и обзывает меня «плохим мальчиком».
Четверг, 27 августа
11.00
До школы 11 дней. Что бы такое надеть после школы? Ума не приложу. Макияж, конечно, нужен естественный - чтобы учителя не придрались. Ну, маскировочный карандаш… А что, если покрасить брови и ресницы?
Кстати, о бровях - скорее уж у меня одна большая бровя через весь лоб. Может, выщипать их? Но для этого нужно стащить у мамы щипчики. Она от меня все прячет. Говорит, после меня ничего не найдешь, мол, я ничего не кладу на место. Пойду пороюсь у нее в комнате.
13.00
Соорудила бутербросный сандвич (См. «Джорджиальные словечки») и намешала кофе с молоком. В доме шаром покати - поэтому я такая костлявая.
14.00
Нашла щипчики - мама запрятала их в ящик с папиными галстуками. Там же в коробочке лежала какая-то штуковина, похожая на фартук. Надеюсь, мой папочка не трансвестит? Проникать в «женскую» сторону его души - это для меня уже слишком. Ха-ха, вдруг представила, как он расхаживает в мамином пеньюаре и в шлепанцах с помпонами. Жесть! И как нам тогда его называть? Дафной, что ли?
Черт, а брови выщипывать больно. Я даже притомилась и прилегла. И глаза слезятся ужас как.
14.30
Все, больше не могу. Выдрала несколько волосков и опухла.
16.00
Сдаюсь. Пошла за папиной бритвой.
16.05
Какая острая! Одним легким движением сразу сбрила кучу волосков. Вот только неровно получилось. Не беда - подравняем.
16.16
Блин, что-то меня перекосило на один глаз. Теперь и другую бровь придется подравнивать.
18.00
Мама как увидела меня - чуть Либби не выронила.
- Господи, что же ты с собой наделала!
Достали! Меня тошнит от моих родителей. Как же они тупят. И что им вечно нужно? Хотят, чтобы я, как Либби, ходила в слюнявчике и в шапочке с заячьими ушами? Блин, блин…
19.00
Потом пришел папа, и, лежа в кровати, я слышала, как они бубнят за стеной. Сначала мама:
- Бу-бу-бу… Представляешь, она… бу-бу-бу…
Потом папа громко:
- Что?!
Потом - бум-бум-бум - шаги - и тук-тук-тук - в мою дверь:
- Джорджия, ты что, совсем?
А войти-то он не может - я придвинула к двери комод.
- Ну и что! - крикнула я из-под одеяла. - Я, между прочим, женщина!
- В каком смысле? - заорал он через дверь.
Никакого у человека воспитания.
22.00
Может, к утру образуются? А вдруг брови растут быстрее, чем волосы?
Пятница, 28 августа
11.00
Увы, не выросли.
11.15
Звонила Джас - зовет прошвырнуться по магазинам. Говорит, выпустили новую косметическую линию с натуральным эффектом, что очень важно для школы.
- А они случайно не торгуют бровями? - поинтересовалась я.
- Ты о накладных ресницах?
- Нет, о накладных бровях.
Подруга тупит.
- Что-то не слышала про такое, - говорит она. - А зачем они тебе?
- Потому что своих у меня нет - я их случайно сбрила.
- Жди, сейчас буду, - сказала Джас. - И постарайся больше ничего с собой не сделать.
Полдень
Открываю дверь - на пороге стоит Джас. Смотрит на меня так, словно увидела гуманоида.
- Ты прям как Клингон , - говорит она. Спасибо. Уж лучше иметь бессловесную собаку, чем такую подругу. Она хоть глупостей не болтает.
18.00
Джас пошла домой, напоследок посоветовав мне нарисовать брови карандашом. Буду сидеть дома до скончания века.
19.00
Папочка меня достал. Зайдет, хмыкнет и снова уйдет. Да еще дядю Эдди притащил. Теперь они на пару заглядывают. Я им что, клоун?
Дядя Эдди заявил:
- Ну ничего, ничего, если что, мы с тобой не пропадем, поставим цирковой номер про два бильярдных шара.
Не смешно.
20.00
Одна только Либби меня понимает. Забралась ко мне на коленки и гладит мои лысые брови. И еще она принесла мне кусочек сыра. Теперь я не только Клингон, но и Ratwoman, женщина-крыса .
Интересно, кто будет нашей классной. Только бы не биологичка мисс Хитон по прозвищу Ястребиный Глаз. Она никогда не простит мне ту историю с саранчой. Откуда мне было знать, что саранча такая прожорливая. Выпустила-то всего парочку, а они взяли да сожрали все занавески в ее лаборатории.
У Хитон вообще плохо с чувством юмора. Ей, наверное, лет под двести, а она все еще не замужем, поздняк метаться. А вдруг я кончу тем же? Превращусь в биологичку, буду жить с котами, пить теплое молоко с печеньем и носить панталоны с начесом. А еще буду слушать радио и собирать сплетни…
По мне, лучше застрелиться.
Суббота, 29 августа
10.00
У папы с мамой шопинг. Мама спросила: не купить ли мне обувь к школе. Я многозначительно посмотрела на ее туфли. Нехорошо, когда взрослая женщина молодится и косит под девочку. Вы думаете, ей бывает неловко? Ни капельки. Она носит короткие юбки - недавно нагнулась на улице и показала всем свои трусики.
11.00
Зазвонил телефон. Эллен, Джулия и Джас гоняли по городу, теперь едут ко мне. В каком-то магазинчике Джас увидела симпатягу-продавца и запала на него. А что за жизнь у меня? Никогда, никогда не будет у меня парня. Боюсь, что участь моя - слушать про чужие влюбленности.
Смотрела журнал «Just 17», там есть инструкция по целованию, с фотками. Но все равно непонятно, особенно, с какого момента переходить к поцелуям и как приноровиться, чтобы получилось, как на картинке. Например, голуби долго воркуют и ходят кругами, прежде чем поцеловаться клювиками, а я не хочу так долго. Лучше бы я этого не читала, сплошное расстройство. Но может так случиться, что какой-нибудь прекрасный юноша в поисках своей судьбы наткнется однажды на мой дом, на мою комнату, а я тут как тут - сижу и жду его.
12.15
Уж если я все равно томлюсь дома, сделаю что-нибудь полезное. Уберусь в комнате, например, разложу аккуратно вещи, ну и вообще.
12.17
Терпеть не могу убираться.
12.18
Когда выйду замуж или, на худой конец, стану лесбиянкой, высокооплачиваемой, - найму домработницу. Потому что у меня с уборкой ну полная труба. Мама считает, что я отлыниваю, а я просто не могу отличить порядок от беспорядка. Например, мама просит убраться на кухне. А я прихожу и вижу: ну да, пару сковородок не помешало бы помыть, но не более того. А мама потом обижается.
14.00
Сварила девчонкам кофе. Вообще-то он растворимый, но я долго растирала ложкой сухой порошок вперемешку с сахарным песком, затем залила все кипятком, и - пожалуйте! - эспрессо готов, ну почти эспрессо. Это даже потруднее, чем измельчить зерна в кофемолке.
19.00
Мы классно позабавились. Какой только макияж не опробовали друг на друге! Ну и вообще. Потом я скотчем прилепила челку (См. «Джорджиальные словечки») ко лбу, чтобы хоть как-то прикрыть свои лысые брови. Но Джас сказала:
- Так ты похожа на сумасшедшую
Эллен посоветовала сделать акцент на глаза и губы, тогда, мол, никто не заметит отсутствие бровей. Я подумала, это ж какие должны быть глаза и губы…
Потом мы завалились на мою огромную кровать и слушали «Top Forty» , а после Джас рассказывала нам про того обалденного продавца, в которого влюбилась. Джас даже вызнала, как его зовут - стояла и ждала, когда кто-нибудь обратится к нему по имени. Вот когда мои брови отрастут, мы всей компанией пойдем смотреть на этого самого Тома.
Зашел разговор о поцелуях. Эллен сказала:
- На прошлогодней рождественской вечеринке у моей кузины я познакомилась с парнем из Ливерпуля. Он, кажется, моряк. Он преподнес мне веточку омелы и поцеловал в губы.
Мы притихли, навострив уши.
- И как? - спросила я. - Как это было на вкус?
- Ну… это что-то влажное и мягкое… - сказала Эллен. - Как мармеладку сосешь…
- Он целовал с закрытым ртом или с открытым? - поинтересовалась Джас.
Эллен наморщила лобик, словно пытаясь припомнить:
- Кажется, с открытым.
- А языком что-нибудь делал? - спросила я.
- Ничего не делал. Он целовался одними губами.
- А твой язык?
- И мой тоже ничего.
- А зубы? - не унималась я.
- Зубы? Я их вытащила и положила в стакан.
Понятно - надулась. А что я такого спросила?
- Слушайте, я ничего не помню, - объяснила Эллен. - Просто легкий поцелуй. Немного щекотно, а так ничего, мне понравилось. Вообще-то этот морячок был очень даже милый, но у него есть подружка. Подумайте, зачем ему какая-то тринадцатилетняя соплюшка.
- Что верно, то верно, - вздохнула я.
22.00
Либби часто целует меня в рот, но это совсем не то. Вот если бы я была лесбиянкой… тогда да.
23.00
Сквозь задернутую занавеску просвечивает лимонно-желтая луна. Интересно, сколько еще людей видят сейчас эту же луну? И много ли на свете девочек с выбритыми бровями?
Воскресенье, 30 августа
11.00
Слава богу, мои едут в парк погулять, а я остаюсь дома. И к чему все эти разговоры, что мы одна семья и все такое. Я тут как-то сказала папе:
- Какая еще семья? Мы четыре чужих человека, живущие под одной крышей. А ты только усугубляешь ситуацию всякими совместными вылазками на природу. - Ну и тому подобное.
Так что Ratwoman теперь еще и отщепенка. Лет сорок просижу дома, чтобы не стать посмешищем.
И никакого тебе счастья в любви. Даже у самых дурочек есть парни, только не у меня. Вот и у Зои Болл полно парней, хотя у нее уши торчат, как у гнома.
13.00
Нужно будет прижать папочку к стенке и спросить про фартук.
13.15
Сейчас умру от скуки. Из окна вижу, как сосед с соседкой возятся в теплице. Им что, больше делать нечего? Если бы у меня был такой муж, я бы на себя руки наложила.
У него такая толстая задница, как он вообще пролезает в теплицу? В один прекрасный день, думаю, он там застрянет. О quel dom-mage! Sacr bleu! Le gros monsieur dans la maison de glass!!!
13.20
Может, заделаться ведущей новостной колонки в местной газете?
13.22.
Черт. Мой Ангус забрался в соседский сад - сидит в траве и подстерегает там пуделя. Нужно что-то предпринять, иначе не миновать беды. Слава богу, сосед кинул в Ангуса кирпичом.
23.00
Ну и муторный же выдался денек! И такой долгий. Ненавижу выходные - их придумали люди, у которых нет дела. Чтоб всем было плохо, и никто ни с кем не дружил. И все же есть кое-что приятное: на сбритых бровях проросла щетина.