I

Будильник в мобильном пищал тихо, но очень противно. Олег не выспался. Увлекся на ночь глядя Дэвидом Митчеллом – и вот наказание. Посмотрел на дисплей – семь ноль-ноль. Какого черта? Осторожно тронул супругу за плечо.

– М-м!.. – недовольно хмыкнула она и сбросила его руку.

– Анна. Анна!

– Что?.. – лежа к нему спиной и не оборачиваясь, спросила она.

– Ты зачем в моем телефоне будильник переставила?

– Сегодня пятница.

– Ну и что?

– Твоя очередь Нинку в школу вести.

– Ух ты! Забыл…

– А-а-а, ничего… – еще тише сказала жена и накрылась одеялом с головой.

Олег сполз с кровати и побрел в ванную. Поплескал в лицо холодной водой, совершил туалет, босиком прошлепал в детскую.

Дочке во сне стало жарко, волосы прилипли к личику, ручки откинуты в стороны. Присел на корточки, пальцем погладил теплую ладошку. Дочка убрала руку. Он зашептал:

– Нин… Нин…

Лапуля приоткрыла глаза, увидела отца и произнесла:

– Разве пока не рано?

– Нет, пора.

– Еще пять минут!..

– Ладно. Но только пять.

– Угу, – согласилась дочка и, поджав коленки, отвернулась к стене.

Он прошел на кухню, взял из холодильника несколько апельсинов, быстро разрезал их пополам и принялся готовить семейный утренний напиток.

Вынул стакан из-под соковыжималки, залпом выпил и пошел под душ. Ванных комнат в квартире имелось две, и еще не ясно, чья выглядела просторней и удобней – родительская или дочуркина. Побрившись, вышел в гостиную, похлопывая себя по щекам, осмотрелся – свет не горел ни в комнате Нины, ни в ее душевой.

Шагнул в детскую – так и есть, спит котенок.

– Колокольчик! – легко потряс Олег ребенка. – Ну что ты, в самом деле! Проспишь школу!

– Прости, папа! – Нина выпрямилась и, не выдержав, широко зевнула. – Я быстро.

– Давай-давай!

Дочка, покачиваясь, пошла в свою ванную, он отправился на кухню, включил кофеварку, затем чайник, вынул пакет с обезжиренным творогом, высыпал часть на тарелочку, вынес в гостиную, поставил на стол, положил рядом ложечку – это завтрак лапули, сам по утрам не ел.

Прошел в гардеробную, открыл шкаф, выбрал рубашку, галстук, запонки, часы, костюм – но от него натянул только брюки, а пиджак повесил в холле на крючок – наденет перед выходом.

Девчушка в кухне пила сок.

– Нин!.. – недовольно пробурчал отец. – Опаздываем. Иди, причесывайся, одевайся, я тебе чай пока заварю.

– Угу! – дочка кивнула, легко развернулась на одной пятке и умчалась.

Ей – чай, себе – кофе, вынес, поставил на стол.

Посмотрел на часы: зимой всегда надо выезжать раньше – пробки, пробки…

Он, чтобы не остыл чай, накрыл чашку блюдцем, а чтобы не остыл кофе, стал отпивать его маленькими глотками.

Вышла дочурка, на ходу причесываясь расческой невообразимых размеров, уселась, вынула из кармана резинку, ловко собрала волосы в хвост, затянула их на затылке.

– Ненавижу творог, – она отодвинула тарелку ладонью.

– А раньше любила, – заметил Олег.

– Раньше… – улыбнулась девочка. – Это когда мне было пять лет?

– Ой-ой-ой, а сейчас мы взрослые!

– Ой-ой-ой, мне уже двенадцать.

– Упаду со стула от удивления. Не может быть!

– Тинейджеры – это круто! – подражая телевизионной рекламе, пропела Нина.

– Обезжиренный творог, – подхватил родитель, – чрезвычайно полезен для здоровья! Белки…

– Витамины, кальций… Фу, бяка.

– Насчет кальция не знаю. Времени мало. Ладно, не творог. Но думаешь, мы что-то успеем приготовить?

– Не надо готовить. Есть хлопья. А еще… Есть «Нескафе». Шарики с какао.

– Откуда у нас эта гадость? – удивился Олег.

– Не знаю, – пожала плечиками дочка и хитро улыбнулась.

– Мрак. В последний раз.

– В предпоследний! – прокричала Нинка уже на бегу в кухню.

Вернулась с коробкой и тарелкой, высыпала, справедливости ради, небольшую порцию и принялась довольно уминать.

– Лимон в чай не положил, – заметила она.

Отец молча подвинул ей тарелочку с нарезанным лимоном.

– Чай с какао – действительно круто, – пробубнил Олег.

– Да какое там какао! – хихикнула девчушка. – Одна химия, ты ведь знаешь.

– Но вкусно.

– Угу.

– Пора.

У двери, одеваясь и обуваясь, нарочно потолкались, смеясь, вышли к лифту. В кабине Нина, глядя в зеркало, принялась поправлять шапочку, шарфик и лямки рюкзака с учебниками и тетрадями.

– Да красивая, красивая, – улыбнулся Олег.

– Я знаю, – с деланным безразличием ответила дочь.

На подземной стоянке прошли к своим парковочным местам. Анин джип облепило грязью от колес до крыши.

Уселись в сверкающий Олегов седан, он завел машину, одновременно пристегнулись, поехали. У шлагбаума охранник Витя приветливо махнул рукой, водитель отсалютовал ему ладонью в перчатке. Нинке здороваться было некогда – она прикрывала неожиданный зевок.

– Штурман, – произнес отец, выруливая на проезжую часть. – Как едем – через Пресненский Вал с разворотом или сразу на Малую Грузинскую?

– Второй вариант! – колокольчик сделала повелительный жест перед лобовым стеклом.

Мимо промчался скромный минивэн, обдав их мокрым снегом. Олег включил дворники и поехал следом.

– Отправитесь после обеда с мамой в художку – скажи, пусть машину помоет.

– Ланна.

– Я вчера поздно пришел – ты уже спала.

– Понимаю.

– Ну, извини.

– Понимаю.

– Чем вечером занималась?

– Уроками.

– Я – не бабушка, – посмотрел на ребенка Олег. – Мне можно и не заливать.

– Честно – уроками. А потом «ВКонтакте» сидела.

– Ужас.

– Ага. Нецензурщина и порнография. Пап, я с подружками общаюсь. Вот и все.

– Дети растут, растут, а потом – бах! – уже взрослые.

– А потом – бах! – я замуж выхожу за слесаря. Пап, ну я же у тебя умная.

– Умная-разумная, а по английскому «четверку» получила.

– Во-первых, ты знаешь, у нас с Евгенией Арутюновной несовпадение характеров. Все ее оценки – с потолка. Во-вторых, в твоем детстве школьники по три языка не учили. В-третьих, ты мне сам рассказывал, что языком можно овладеть, лишь общаясь с его носителями. То есть если бы ты пару лет не проучился в Чикагском университете, то не смог бы объясниться даже на ресепшене любого зарубежного отеля.

– Глупость. На ресепшене – только так.

– Хорошо. Бегло читать? Говорить на узкоспециализированные темы?

– Смотря какие.

– Да ладно, – махнула она рукой, – на любые. Все равно я уверена, что ты в моем возрасте по-английски так не разговаривал.

– У нас висел «железный занавес» и никто не думал, что иностранный язык вообще когда-нибудь пригодится. Но на любительском уровне мой считался достаточно хорошим, иначе в Чикаго меня просто бы не взяли. Кому нужен студент, не понимающий, что ему рассказывают? Ясно, маленькая воображала?

– Я-а-сно, – опять зевнула дочурка.

– Слушай! – даже крикнул папа. – Я наконец посмотрел по твоему совету «Принцессу Мононокэ!»

– И как, – она тронула его за локоть, – понравилось?

– Не то слово!

– А со мной лень было?

– Ну знаешь, обычный прагматизм. Во-первых, ты его сама уже раза три видела.

– Пять.

– Вот. И мы садимся у телевизора, и через пятнадцать минут я понимаю – не пошло.

– А ребенку сказать неловко, и приходится досматривать до конца…

– Умница! А так я торчал в пробке, пока то да се, посмотрел. Здорово!

– Ты со мной всего Миядзаки узнаешь.

– Да, по-моему, одни доисторические и остались – года до 80-го. Я рад, что у меня дочка смотрит Миядзаки.

– Пап, знаешь, я тоже.

– О! Я про нас с тобой сон видел…

Пытающийся успеть на желтый водитель «инфинити» вдруг сменил решение и принялся резко тормозить, автомобиль пошел юзом и ткнулся в бордюр боком, наверняка погнув колесные диски. Прямо у них под носом.

– А мама бы открыла окно, – заметила Нинка, – погрозила бы кулаком и накричала на него.

– У мамы много нерастраченной энергии, – заметил Олег и принялся выезжать в соседний ряд, огибая выскочившего из машины неумеху, горестно осматривающего повреждения свежего чуда японского автопрома. Рассказ о сне как-то отложился на потом. – Если ее гаишники останавливают по надуманному поводу, она лучше полчаса потратит на споры, чем отдаст триста рублей и поедет дальше.

– Это называется – борьба за справедливость.

– Если ты одна – борись за справедливость, сколько душе угодно. А если у тебя на заднем сиденье плачет голодный младенец, который к тому же еще хочет спать, то лучше побороться за свои права чуть позже.

– Младенец – это была я?

– Угу, – Олег уже пожалел о сказанном. Вырвалось. Точно не выспался.

– То есть, – дочка стала наматывать завязки шапочки на палец, – голодный младенец важнее справедливости?

– Конечно. Во всей Вселенной нет ничего такого особенного, нужного и важного, что могло бы быть важнее младенца. Тем более объясняться с рядовыми взяточниками-гаишниками называется «метать бисер перед свиньями».

– Гаишники – свиньи?

– Гаишники в общем – нет, взяточники-вымогатели – да.

– Папа…

– Что?

– Папа… А ты брал когда-нибудь взятки?

Олег чуть не въехал в бампер идущего впереди «ситроена».

– Нин, – повернулся он и внимательно посмотрел на дочь. – Ты и вправду чувствуешь себя взрослой? Что за вопросы?

– Это означает «да»?

– Это означает «нет»! – он посмотрел в левое зеркало, никого не видно – успевает – и, резко надавив на педаль газа, обогнал плетущуюся машину. – Я – управленец в крупной финансовой группе, покупающей и продающей по заказам своих клиентов акции предприятий и компаний, облигации государств, торгующей фьючерсами на сырьё и продукцию, проще – ценными бумагами. От кого и зачем я могу брать взятки? Ты подумала, прежде чем задать вопрос? Между нами говоря, я и так неплохо зарабатываю. Вполне официально.

– Хорошо, – ребенок не унимался. – Ну, не брал. А давал? Ну, хотя бы, когда был бедным?

Светофор. Передышка.

– Растешь? – грустно спросил отец.

– Расту, – кивнула дочь.

– Приду домой, выкину «Нескафе». Меняй тему, «взрослая». Когда я был бедным, я потому и был бедным, что ничем не занимался, и ни давать, ни брать взятки мне было некому, не от кого и незачем.

– Понятно…

– Иногда я с радостью вспоминаю, как ты требовала «Барби». Года так в четыре.

– Я помню «Братц».

– О, «Братц»…

– Полная коллекция. И трехэтажный домик. Открываешь сбоку – а там вся семья, вплоть до собаки и дедушки.

– Как-то некорректно сравнивать животное и дедушку.

Нина засмеялась.

– Не подумала. Но что касается смены темы – я считаю, что каждое злое дело должно наказываться, а доброе – вознаграждаться. Тогда в мире наступит гармония.

– Здорово. Где вычитала?

– Нигде! – возмутилась дочка. – Это собственная мысль!

– Добро делается не для получения награды. Это просто следование нравственным устоям, закону внутри человека. О, почти Кант получился! Китайский мудрец Лао-Цзы…

– А то мы не знакомы с Лао-Цзы…

– Так вот. Он писал: «Когда все узнают, что доброе является добром, возникает и зло». То есть ты же не будешь требовать вознаграждения за то, что помогла перейти через улицу старушке? Если откажешься – некогда, мол, или идешь не в ту сторону, и так далее – конечно, это подло и нет тогда прощения. А помогла – ну и что? Кстати! Вспомнил – я ведь недавно перевел через дорогу старушонку! Не знаю, почему не рассказал!

– Ну так расскажи! – заерзала на сиденье дочурка.

– Ну, ты в курсе, что я в офис хожу пешком…

– Знаю. Потому что он рядом.

– И пешком ходить…

– Полезно.

– Истинно. И вот – у нерегулируемого перекрестка стоит старушка – божий одуванчик. Но одета, как модница. Выглядит – супер. Смотрит на проходящих людей, всех мимо пропускает, меня вдруг приметила, палец наставила и кричит: «Вы! Молодой человек!» Я с готовностью: «Да, что угодно?» Она: «Помогите перейти на ту сторону!» Я: «С удовольствием», – и пытаюсь взять ее под локоток. Она же цепляется за рукав. Я опять за локоток – знаю, что так надежнее, уж я-то ее не уроню. Пошли. Бабушка шагает быстро, но мелкими-мелкими шажками, сантиметров по десять. Одна полоса в два ряда, другая. Водители нервничают, лишней минуты ни у кого, как обычно, нет, я левую руку с портфелем – ручка на большом пальце, ладонь открыта в знак благодарности – поднял, одним автолюбителям махнул, вторым. Дошли до тротуара – и веришь, нет – откуда ни возьмись отвратительная мыслишка мелькнула – «вот ее еще домой теперь вести». Сам не знаю, откуда взялась, ветром пролетела. Я даже сам себя застыдился, и сразу спросил: «Дальше дойдете?» А старушка говорит: «Я живу в вот этом доме! – и показывает на ближайший. А потом, без всякого смыслового перехода: – В этом году мне исполняется девяносто лет!»

– Ха! Прикольно.

– Не то слово. Я сразу подумал: «Мне столько не прожить», но ума хватило промолчать. А она продолжила: «Спасибо вам огромнейшее! Дай вам Бог здоровья! Пусть у вас все получается!» Ну, и пошла себе потихоньку. У меня настроение так резко поднялось – будто крылья выросли. Даже подумал – может, знак какой сверху?

– И что – знак?

– Не знаю. Две сделки намечались на день, я к ним месяц готовился, и обе провалились. По вполне объективным причинам. Но от этого не легче. Так что добрые дела и старушки – это само собой. И награды в виде заключенных сделок за это ждать не следует.

– Может, в будущем?

А вот и подъезд к широкой лестнице школы. Олег посмотрел на часы.

– Разве что в самом далеком… У меня лучший в мире штурман! Мы не то, что не опоздали, мы приехали с запасом. У тебя еще целых одиннадцать минут.

– Нет, это у меня – самый лучший водитель в мире. Смешно. Тебе до офиса – пять минут пешком, а ты описываешь такой круг из-за меня.

– Да ты что! Мне же в радость. Иногда мне кажется, что салон автомобиля – единственное место, где мы с тобой разговариваем.

– Ну да. И то два через два посменно с мамой. Бассейн, бассейн…

– Колокольчик, – он приложил руку к сердцу. – Я если поплаваю с утра, у меня на весь день появляются и не проходят хорошее настроение и заряд бодрости. А нет – так хожу квелый, и все время хочется спать.

– Конечно, конечно. Сегодня вечером опять не увидимся?

– Увидимся. Я же приеду за мамой.

– Ага. И вы сразу умчитесь.

– Ну… У нас же мероприятие… Я тебя спрашивал – останешься ты дома, или поедешь тусоваться к бабушке…

– Мероприятие, да. Корпоратив. У бабушки та еще тусовка, спасибо. В интернете посижу.

– Лучше книжку почитай.

– Папа!

– Ладно, целуемся, беги.

Дочка чмокнула его в подставленную щеку, вышла, открыла заднюю дверь, взяла с сиденья рюкзак, крикнула «Пока!» и побежала вверх по ступенькам.

Отец вздохнул, пропустил мимо грузовичок, тронулся, объехал школу кругом и поехал назад.

 

II

На подземной парковке бизнес-центра, поставив свой «мерседес» на выделенное ему место рядом с выпендрежным «порше» коллеги Сумуновского, у лифта встретил давно ожидаемого из командировки Пашку. Пожали друг другу руки, приобнялись.

– Сволочь, ты еще на прошлой неделе обещал прилететь! – возмущенно сказал Олег.

– Ай, – отмахнулся Ширко, – убалтывал-убалтывал, убалтывал-убалтывал…

– Результат – есть?

Вошли в распахнувший дверь лифт, Павел скосил глаза на незаметную постороннему видеокамеру, и вместо устного ответа поднял вверх большой палец.

Товарищ кивнул, но не выдержал и хлопнул Ширко по плечу.

– Больно! – крикнул тот и потер якобы ушибленное место. – Качок хренов.

– Алкаш.

– Спортсмен безмозглый.

– Пьяница безмозглый.

– Слушай! – Пашка скорчил мину. – Сегодня же – юбилей! Вот я прибыл, так прибыл, с корабля на бал!

– Ты что, – удивился Олег, – прямо из аэропорта, что ли?

– Рехнулся? Вчера в десять вечера самолет сел.

– Ну и позвонил бы.

– Нет, – покачал друг головой. – Я напился в зюзю. Сегодня встал в полшестого, литр кефира, поллитра куриного бульону, кофе, контрастный душ, парилка…

– Да, – ткнул в него пальцем коллега. – У тебя ведь в квартире баня.

– Не баня, а маленькая сауна.

– Выглядишь свежо.

– Да. Но если бы ты знал, как хочется пива…

Легкий звон оповестил о прибытии на нужный этаж. Едва они шагнули в зал, как к друзьям подбежала секретарь Олега по имени-отчеству Любовь Леонидовна, она же «Эл-Эл», она же «Любовь-Морковь» с округлившимися от ужаса глазами и громким шепотом запричитала:

– Олег Иванович, Олег Иванович, у нас тут такое, такое, такое…

– Любаша, глубоко вдохни и начни заново.

– Сергей Сергеевич Машу увольняет! Два года беспрерывного труда! Ежедневная подготовка документов, отчеты, составление графиков, визы, все безупречно, а какой специалист, а тут из-за чашки кофе, ну это же… Это же…

– Я сначала в кабинет свой пройду, о, кей?

– Ой, извините, но он так кричит! Он же кричит! Я ведь…

Олег бесцеремонно отодвинул сконфуженную даму плечом и направился к себе. Перед его кабинетом, за столом Любы, сидела Маша и сдавленно рыдала. На поверхности стола были разбросаны бумажные салфетки, которые она доставала из стоящей перед ней коробки, аккуратно складывала втрое-вчтетверо и получившимся уголком промокала веки, очень осторожно, чтобы не размазать тушь. Выглядела она, как секретарша – мечта десятиклассника, или секретарша – новая роль известной порноактрисы: черный приталенный пиджак, юбка, не достающая до колен, глубокое декольте, очки в черной роговой оправе, пухлые губы и фигура под названием «сейчас лопнет через грудь или зад». Любаша в своем предпенсионном возрасте являлась полной противоположностью, но они дружили – немудрено, что старшая бросилась искать покровительства для младшей.

– Мария Алексеевна, – строго произнес Олег. – Вы не на своем месте.

– Угу, – пробормотала та, поднялась и ушла, вероятно, в дамскую комнату.

– Я потом зайду, – крикнул из коридора Пашка.

– Хорошо! – крикнул Олег в ответ, прошел к себе, кинул портфель на стоявший у стены кожаный диван, включил компьютер, ввел пароль и направился к начальнику управления корпоративных финансов Сергею Сергеевичу Безуглову.

– Здоров, Серый! – сказал он, перешагнув порог.

– Ты представляешь, – оторвался тот от монитора и посмотрел на вошедшего. Лицо его пламенело от злости. – Приносит, сука, мне, кофе, я выпиваю, а на дне – лимонная косточка. То есть: мало того, что для чаю – одни чашки, блин, а для кофе – другие, блин, так кто-то там выдул из моей личной чашки чай, а она, сука, даже не помыла! Не помыла! Взяла, не глядя, и поставила под кофеварку! Ну это же… Это же…

– Безразличие, – подсказал гость хотевшему грязно выругаться хозяину кабинета.

– Ну! И что я теперь должен делать?

– Тебе не «теперь» надо «делать», а «раньше» «думать». Помощницу нужно брать такую, как мою Любовь Леонидовну, которая делопроизводством еще в советское время занималась, а не самую юную из пришедших на собеседование кандидаток с округлыми формами и торчащими сиськами. Успел к ней под юбку залезть?

– Ну… Это…

– Так скажи спасибо, что это только косточка, а не мышьяк или цианистый калий. Ну, или полоний, а то мышьяк – не тренд.

– И что мне делать? – Сергей Сергеевич нервно взъерошил себе волосы.

– Увольнять на фиг. У нас тех, кто не справляется со своими обязанностями, увольняют. Не буду я справляться – уволят и меня.

– Тебя уволишь, – буркнул Серый. – Ты у нас самый хитрожопый.

– Ну, кто на что учился. А хотел и дальше юные прелести щупать, не надо было скандалить. Теперь уж все про чай-кофе слышали. Поздно.

– Утешил.

– Извини.

Олег зашагал из кабинета мрачного Безуглова, на выходе его ожидала дрожащая от нетерпения Любовь-Морковь.

– Что, – спросила она, – уговорили?

– Люба, – прямо посмотрел ей в глаза начальник, – почему у меня на столе нет утренней распечатки?

– Я вам на почтовый ящик сбросила… – жалобно сказала Эл-Эл.

– Правильно. Я смотрю в монитор, и если нахожу что-то интересное, сразу делаю пометки маркером… На чем делаю, Люба?

– На распечатке…

– Потому что потом я могу взять ее в руки и обсудить некоторые позиции с коллегами. Или им по цепочке отправлять замечания на «мыло»?

– У Маши стресс, все так завертелось, а Сергей Сергеевич кричит, нет, вы не слышали, как он кричит, а ведь он так громко кричит!..

– Люба.

– Иду. Уже-уже…

Олег развернулся и пошел к Ширко.

Пашка говорил по телефону, кружась в кресле. Увидев товарища, сделал ему знак рукой, тот присел напротив.

– Ничего не писал, Николай Владимирович. Все в устной форме. С шумами буду докладывать. В звуконепроницаемой комнате. Белолобов здесь, да, видел. Предупрежу, обязательно. Так точно. Есть. Ага. По любому. Первые, да. Понял. Понял.

Положив трубку, Широкий улыбнулся от уха до уха и хлопнул в ладоши.

– Пошла руда, Олежка, пошла! Главный будет через двадцать минут.

– Сургут пал?

– Пал, Олежка, пал! Прилетаем – дубак такой, что думаю – быстрей бы в отель. А мужики, что нас встречали, без шапок! «Сегодня потеплело, – говорят, – минус восемнадцать всего». Минус восемнадцать! Времени – двадцать три десять. Я думаю – в гостиницу и спать, а они везут меня в какой-то кабак, ну шикарный, ну для провинции – просто не то слово. И давай меня строганиной кормить и прочей медвежатиной. Я строганину в первый раз в жизни ел, ей-богу! Ну, сырая рыба, а в чем прикол? И водку-то давно не пил, все виски да виски… Да! – Павел вскочил и открыл шкафчик. – Ты не будешь, знаю, а мне шмякнуть надо…

– С Колей потрешь и после шмякнешь.

– Эх, – почесал за ухом Ширко и захлопнул дверцу, – твоя правда. Короче, напоили меня в жопито и сообщили: нам, мол, два процента, и мы вам блокирующий пакет отдаем, а через год о сорока девяти процентах разговор заводим, сейчас, мол, акционеры на это не пойдут, то да се… А я им: да, да! Два, два! Ага, ага! Отвезли они меня, довольные, в постельку, я выспался и – у кого самый большой опыт общения с до сих пор не вымершими до конца «красными директорами» и им подобными?

– У тебя.

– То-то! – расхохотался Паша. – Главный мазал-мазал, мазал-мазал, никаких СМИ, никаких грязных компаний, только простенькое постановление суда об аресте Приходько. И там никто об этом не знает, сам Приходько во Франции, а его супердруг Немыкин сдает своего боевого товарища «и Крым, и Рым» за пять процентов отката. Вуа-ля!

– Не надо было мне об этом рассказывать, – нахмурился Олег. – Ненавижу ваше сраное рейдерство и сраные откаты.

– Ой, какой чистенький, – разобиделся Ширко. – Ну, да, помог ты нам из кризиса выскочить со всеми этими «Меррилл Линчами», «Голдмен Саксами» и «Лемон Бразерсами». Ну, да, заработали по твоему совету на временно падающем «Фольксвагене» восемнадцать процентов. Да, все это благодаря твоему американскому бизнес-образованию. Но ты с нами уже двенадцать лет. «Меррилл Линч» здесь теперь на хрен никому не нужен. Сулик Каримов прогулялся на Запад, обнулился – все, опять людей административным ресурсом обратно приехал давить. Только раньше он у Сбербанка деньги брал под залог его акций на покупку его же акций, а теперь ему ВТБ помогает. Это – Россия, так тут все и делается. Кризис, клиенты сидят в кэше и лишнюю копейку боятся потратить, что на голубые фишки, что на любые другие. Мы деньги сами должны зарабатывать. Поступил заказ – мы сделали. За продажу все бабки все равно к Приходько попадут, в каком бы он там федеральном розыске не находился. А как сделку закроем, обвинение снимут. Переедет в Лондон, сейчас там до фига опальных, будет с ними на Кенсингтон-Хай-стрит под зонтиком прогуливаться, все равно и дети его уже там, и жена. Не все же на твою «чуйку» надеяться.

– Я ей, собственно, не козыряю.

– Но все про нее знают. А ну, как ошибешься? Хотя бы раз?

– Ладно, – поднялся Олег. – Разный фронт работ. С волками жить…

– Правильно, так что хватит стонать.

– А меня дочь час назад спросила, не даю ли я взятки.

– Ну так ты и не даешь. Без тебя умельцев хватает. Хорош, хватит! Давай, пока время есть, к Сумуновскому на семинар – там новых трейдеров набрали.

– Куда их девать? – удивился Белый Лоб. – Это здесь простор, а этажом ниже яблоку упасть негде! Ор такой, что уши закладывает!

– Значит, из операционного зала самых нерадивых выкинут к чертям собачьим. Пошли, пошли. Сегодня юбилей, всех отпустят в четыре, чтобы к семи уже на банкете сидели, все равно работы не будет, тем более, как Николаша про Сургут услышит. Давай.

Делать нечего, выбрались в коридор, прошагали до последней двери, Паша приоткрыл ее, просунул в щель голову и подобострастным голосом произнес:

– Андрей Рудольфович, не помешаем?

Сума шутку оценил.

– Проходите, только быстро! – деланно проорал он, так что стажеры еще глубже вжали головы в плечи – теперь даже у самого недоверчивого не оставалось сомнений в том, что Андрюха – главный человек в этом здании.

– Отличная учеба – хорошо! Теория – прекрасно! Но что заменит практический опыт? – кричал Сумуновский, пока гости, ссутулившись, пробирались на свободные места. – Ничто! Все, чему вас учили на гребаных экономических факультетах и в бизнес-школах – ерунда! В Америке за использование инсайдерской информации – срок, а у нас… – тут последовала долгая пауза.

– Что «у нас»? – не выдержал нескладный парень в очках и с длинной шеей.

– А у нас за инсайд – премия! Беспрерывный мониторинг. Друзья, родственники, соседи, или, как поет Иван Алексеев, он же «Нойз МС» – «друг подруги телки брата», любой, кто работает в крупной компании, должен сесть на крючок!

– У меня есть знакомый юрист в «Роснефти», – поднял руку кряжистый парнишка в последнем ряду.

– Молодец! – похвалил Андрюха. Павел схватился за живот, беззвучно давясь от смеха. – Но самое главное – клиенты! – продолжил Сума. – Нет клиентов – не проводятся операции. Не проводятся операции – не зарабатываются деньги. Не зарабатываются деньги – откуда брать вам, ребята, зарплату, из чего добывать средства на бонусы? Не из чего! Поэтому «друг подруги телки брата», кто угодно – хочешь вложить денег, хочешь заработать, обеспечить старость, накопить на образование детей – к нам, к нам, никаких банков, никаких фондов, никаких страховых программ! К нам, к нам! Диверсифицированный портфель даже первокурсник составит. Но не клиент. А мы – куда лучше первокурсника. Купил клиент пакет – мы заработали. Продал клиент пакет – мы заработали. Любая операция – мы заработали. Конечно, лучше, если клиент ставит на рост, происходит рост, и он выходит в кэш. Клиент в плюсе, и нам копейка перепала. Тут же главный принцип, как и в казино, и в любой букмекерской конторе – дать человеку выиграть. Хоть чуть-чуть, но сразу. Человек сдохнет от удивления – надо же! Жопу не поднимал с дивана, а тут раз – десять процентов сверху! Ну ладно, пять. Но это же круто! И тут вы – обосрали банки с их депозитами, рассказали несколько историй про знакомых миллионеров, которые стали мультимиллионерами исключительно благодаря фондовому рынку и исключительно нашей компании – я всегда вам дам такую подборку, обращайтесь – и вперед! Вперед!

– Кризис не закончен, – кашлянув, заметил стажер в полосатой рубашке и с темным узким галстуком. – Шальные деньги, которые срочно хочется куда-то вложить, у людей появляются редко. Где брать клиентов?

– Самый тупой вопрос, пусть и самый популярный, – парировал Рудольфович. – Везде, где можно. Иначе зачем вы здесь? Что, вам кто-то отдаст своего клиента? Вам скорее глотку перегрызут. Ищите, работайте, поднимайте трубки, отвечайте на звонки. Больше убежденности, больше профессионализма и больше психологии. Прожженный старичок, услышав про «факторинг-мониторинг», засунет вам их в задницу. Какой-нибудь лох из провинции, поднявший бабла на автомойках или продуктовых рынках и решивший вдруг вложиться во что-то серьезное, расцелует за эти термины. И обязательно – безупречный внешний вид. Все поначалу заработанные деньги тратьте на одежду и обязательно – аксессуары. Рубашка, галстук, запонки, часы – клиент должен видеть: деньги здесь. В этом здании – деньги! Они здесь живут, деньги! Пример: давным-давно, заработав свой первый миллион…

– Ох… – кто-то приглушенно выдохнул в последних рядах.

– …я отправился в «Атон», так как корешился с одним из тамошних вице-президентов. Деньги были чистые, я хотел лишь продуманной консультации, как заплатить налоги, но сделать это красиво. То есть заплатить их как можно меньше. Консультацию я получил. Но мой друг говорит: «Время хорошее, не надо бежать как можно быстрее покупать “мерседес”. Вложи баблос в бумаги». Ребят, это очень ценный совет – только самые дебильные дебилы бегут покупать «мерседесы» на первые серьезные в жизни деньги.

Ширко с таким трудом сдерживал смех, что уже почти сполз с сиденья на пол.

– Вкладывать, – продолжал Сума. – Вкладывать! И с умом. Так вот, я в раздумьях, друг, сославшись на дела, прощается со мной и присылает ко мне трейдера. Тот садится напротив меня на стул – а мебель тогда в «Атоне» стояла финская, дешевенькая, закидывает ногу за ногу, и важно так начинает: «Надо довериться специалистам… Бывают длинные деньги, бывают короткие… Маржа, спрэд, кэш, клиринг, глобальное депонирование, металлы, золото…» А у самого ботинки мало что дрянные, копеечные, так еще и нечищеные! И свитерок такой поганенький-поганенький! Е-мое, если ты себе на обувь заработать не можешь, как ты заработаешь мне?! Да ты просрешь мой кровный баблос за две-три недели! Да выглядел бы он как… ну, как, например, – и показал рукой, – наш ведущий специалист по зарубежным рынкам Олег Иванович…

Все обернулись, Олег молодежи сдержанно кивнул.

– …я бы и про спрэд послушал бы, и про маржу. А так… Катись он к дьяволу. Но мысль вложиться мне понравилась. Так я и оказался здесь в две тысячи первом году – сначала в качестве клиента, а потом, когда вошел во вкус, меня и пригласили попробовать себя в качестве… м… сотрудника компании. И я очень доволен. Да, понятно, для старта сейчас время, может быть, и тяжелее. Но труд, труд, труд! Поймал клиента – держи, не отпускай. Рассказывай что угодно, но будь убедителен. Как говорит главный финансовый гуру Москвы Аркадий Нахайленко – «в чем заключается работа финансового аналитика, за которую он получает пятнадцать тысяч у.е. в месяц? Говорить. “Нефть должна вырасти! Но может и упасть”». Понимаете? И всегда разговор строится так, что клиент обязан уходить, или класть трубку, если беседа состоялась по телефону, с убеждением – решение он принял сам! Правильное – да, мужик! Ошибочное – эх, сглупил, козел! Но сам! Сам! А куда идет рынок, знает только рынок. И господь Бог. Иначе все бы давно были миллиардерами и не разорялись в пух и прах, как те же «Лемон Бразерс» или «Вашингтон Мьючуал».

Зазвонил телефон на столе. В конференц-зале? Удивился даже Сумуновский. Но подошел, поднял трубку, коротко сказал «да» и положил ее обратно.

– Павел Борисович, Олег Иванович, – солидно произнес он. – Вас просят к Николаю Владимировичу.

Друзья поднялись со своих мест и направились к выходу. Перед дверью Олег кивнул будущим трейдерам. Глаза стажеров горели. Через месяц, волоча ноги от усталости, они будут возвращаться домой к полуночи и падать замертво, мечтая о лишнем часе сна. Выдержат двое-трое. Остальные начнут поднимать старые связи и трясти родителей в поиске менее доходных, но более спокойных и полезных для здоровья мест.

Ширко в коридоре, наконец, расхохотался.

– Умора! Болтун! Вот жжет! «Мой первый миллион»! Да это был – миллион рублей! А мальчишки сидят, охреневают – думают, миллион долларов! Я сдохну! Да у него самого тогда башмаки выглядели, как только что с Черкизовского рынка! Рублей за восемьсот! Уах-ха-ха!

Мимо, стуча каблучками, гордо прошла Маша, прижимая к груди сумочку. Белолобова, как раскаленным железом, проткнула взглядом. Ну и пусть. Здесь работает отлаженный стальной механизм с немногочисленными элементами органики, не подошедшие детали выбрасываются, выплевываются, уничтожаются. Тут продаются души желтому дьяволу, нередко до скончания дней. И вдруг нарисовывается Сергей Сергеевич с игрушечками. Начальник отдела заводит себе на работе любовницу! На работе думай о работе. Развлечения – с внешней стороны этих стен.

Секретарь главного Лариса приподнялась, увидев парочку, и глазами показала – идите, ждут.

Огромный кабинет больше напоминал музейный склад – на полках были разложены, а на стенах – развешены, если конфигурация это позволяла – подарки, иногда с указанием на медных табличках, когда, кем и при каких обстоятельствах они хозяину помещения преподносились. Ну и фотографии с первыми лицами государства, еще сохранившимися олигархами и высшими чиновниками города-столицы – куда ж без этого.

Николай Владимирович занимался любимым делом, которое, по его собственному признанию, являлось лучшим лекарством для расшатанных долгими годами борьбы за золотого тельца нервами – маленьким ножиком точил карандаш. На столе перед ним уже высилась горка замечательно подготовленных к работе письменных принадлежностей. Увидев подчиненных, кивком головы пригласил сесть, и, только завершив заточку, спросил:

– Сургут?

– Взят! – вскочил Пашка.

– Николай Владимирович, – скривился Олег, – можно командировку Ширко обсудить без меня?

– А что такое? – удивленно поднял брови главный.

– Он у нас чистый, грязь не любит, – саркастически пояснил Павел.

– Олег, – президент откинулся на спинку кресла, – после того, как ты стал партнером, сколько у тебя образовалось акций нашей компании, ну, вместе с прикупленными ранее?

– Два процента.

– Ну! А дивиденды по итогам этого года будешь получать? Мы – ведущий, по секрету скажу – единственный, оператор сделки по Сургуту. Барыш приличный.

– Откажется из принципа, – вставил северный командировочный.

– Не откажусь, – пробормотал Белолобов. – Но подробности знать не желаю.

– Если тебе хочется человечество спасать от смертей и болезней, например, вакцину изобрести против какого-либо СПИДа, победить рак или совершать иные добрые дела, которые на века в памяти людской останутся, то ты немножко адресом ошибся, – назидательно поднял вверх указательный палец Николай Владимирович. – Мы тут деньги делаем, и что под статью не попадает, или попадает, но не слишком сильно – разрешено, и точка. Деньги «СЕАЛА» без документов вместе с нами гонял? Гонял. Барыши делил? Делил. Когда «Русбизнесбанк» накрыли, и наличность в городе исчезла, к арабам летал, упаковки долларов самолетами ввозил? Ввозил. Так в чем проблема?

– Когда наличность пропала, и образовался вакуум, то тот, кто первым мог отреагировать на требование рынка и этот вакуум заполнить, тот больше заработал. Я – финансист, и реагирую на рынок. Это – игра деньгами. А то, что происходит в Сургуте – некий укрупненный гоп-стоп: увидели на улице хорошо одетого гражданина, приставили нож к горлу и отобрали кошелек.

– Приходько свои активы тоже не по наследству получил и не в лотерею выиграл. «Недружественное поглощение» – термин, который твоими друзьями-буржуями выдуман. Недоволен – в суд. Что касается способа ведения дел, то вообще – мы в России живем. Как там в песне? «Родина, пусть кричат – уродина». Пока – так деньги зарабатываются. У тебя существовала возможность остаться в своих Чи-Чи-А – вот и жил бы сейчас по правилам.

– Вы плохо представляете себе жизнь в Америке…

– Конечно – я ведь «невъездной» после своего «кровавого афганского прошлого».

– Все то же самое, что и здесь. Только еще под более толстым слоем лицемерия. У меня есть там знакомый – к нему один и тот же вор, «афроамериканец», два раза залезал безнаказанно, а на третий его хозяин застал. И так был взбешен, что вынул из сейфа пистолет. Тот – наутек. Так знакомый два квартала за ним гнался, в третьем настиг и застрелил. И – что? Восемь тысяч на взятку судье, и преднамеренное убийство за три улицы от дома становится самообороной при защите жилья в стенах этого самого дома.

– У нас за восемь тысяч по «мокрому» делу, – вставил коллега, – судья только в носу разрешит поковыряться.

– Понятно, являлось бы дело резонансным, взятку бы никто не взял – а так… Ладно, бытовуха – но давайте о нашей области. Вот Павел сегодня «Меррилл Линч» и «Голдмен Сакс» зачем-то вспомнил. «Банк оф Америка» купил первых во время кризиса за 50 миллиардов долларов, когда рыночная цена составляла 25. Зачем? Мол, выгодная, все равно, сделка. Я понимаю – десять, двадцать, тридцать процентов плюс к рыночной цене за покупку всего пакета, но сто? Кто на этом нагрелся? А «Голдмен Сакс» – и это доказано – навязывал клиентам сделки, прежде всего выгодные самому банку.

– Это по-нашему, – улыбнулся главный.

– А продажа дутых новых бумаг под обеспечение старыми обесценившимися кредитами? «Моральное банкротство, моральное банкротство»! Плюс 550 отданных миллионов по гражданскому иску – каково?

– Намного круче, чем у нас, – кивнул Владимирович, – у нас столько бы не присудили и столько бы не выплатили.

– Да. Только что Сумуновский объяснял стажерам – у буржуев «инсайд» страшное слово, а у нас – полезное. Я же вернулся, потому как домой хотелось. Первые двое суток я просто у телевизора просидел, слушая непрерывную русскую речь. Но из того, что на всей планете деньги означают грязь, обман и шествие по головам, не следует, что я непременно должен в эту грязь по макушку окунаться. У меня есть свой фронт работ, и я с ним пока справляюсь.

– «Пока», – главный вдруг покраснел и принялся грызть карандаш, – ну а как наконец ошибешься, гений, – что тогда? Будешь стесняться недружественных поглощений?

– Не знаю, – спокойно ответил Олег. – Ошибусь, тогда и будет разговор.

– Ладно, – президент придвинулся к краю стола, положил на поверхность руки. – Давай про свой «фронт», а с Павлом я без тебя пообщаюсь.

– Никаких изменений по сравнению с нашей предыдущей встречей. Думаю, РТС вырастет к концу февраля по сравнению с январем процентов на семь-восемь.

– Смело-то как! А выборы?

– В их исходе кто-то сомневается?

– Никто. Но восемь?

– Я тоже хочу двенадцать, но будет семь-восемь. Основной оборот – акции «Сбербанка».

– На сколько?

– Три миллиарда двести – три пятьсот. Где-то так. «Башнефть» обещает выскочить процентов на двадцать, но там оборот – три с половиной «лимона» максимум.

– Забираем третью часть, двести тысяч маржи, – быстро прикинул президент, – хоть сегодняшний банкет отобью. И то не весь. А «Сбер» что-то ты круто посчитал. Не из-за своего друга Ширко? Он перед Новым годом все свои личные деньги на него потратил.

– Так падал же, – развел руки коллега. – И гений не ошибается.

– Восемь роста при обороте в три «арбуза», а его хотя б «лимон», да «плечо» – Пашка озолотится, – продолжил Владимирович. – Паш, а вдруг упадет? Не боишься?

– Я, – скривился Ширко, – полтора года работал в 21-м ремонтно-механическом цеху Белгородского витаминного комбината имени 50-летия СССР, затем два года служил в армии на уровне минус двести метров под землей на Главном узле связи Генерального штаба, затем четыре года был женат на Анастасии Арнольдовне Бриль. Как меня может испугать какое-то там падение каких-то там акций?

– Паша, как всегда, в своем репертуаре, – довольно закряхтел босс. – А что в мире, Олег?

– «Гугл» на апрель прогнозируют 714 долларов за акцию.

– Ты прогнозируешь?

– Аналитики.

– Проехали. У меня этих аналитиков… «Чуйка» важнее. Что еще?

– «Фейсбук» на Ай-Пи-Оу к лету выйти грозится.

– И?..

– Понятия не имею. Сначала вырастет на ажиотаже, потом припадет, конечно… Ну, как обычно с любой новой компанией. Но если вперед лет на десять заглянуть, как на долгосрочную инвестицию, – за ним будущее. Нормальное вложение. Ну, для клиентов. Как совет.

– Нормальное вложение на десять лет – золото, – вставил Паша.

– Золото – всем пузырям пузырь, – немедленно отреагировал Белолобов. – Я могу идти?

– Иди, – кивнул Николай Владимирович, и когда Олег уже открывал дверь, крикнул ему вдогонку: – Так мы, это… Прикупаем «Сбер»?

– Конечно, – повернулся ведущий специалист по зарубежным рынкам. – А на второй неделе марта сливаем потихоньку, чтоб никого не испугать.

– Упадет?

– Чуть-чуть, но тем не менее.

– Когда?

– Я, что, и день знать должен? Примерно в марте.

– Если продать на пике – будет здорово! – замечтался Ширко.

– Это к гадалке. Свечи, хрустальный шар, ароматный дым…

– Ладно, – сказал президент, – спасибо. Нам сегодня двадцать лет, в семь часов жду.

– Двадцать лет исполнилось во вторник, и я вас поздравил.

– Нет, я еще пьянку буду во вторник устраивать! Сегодня – лучше, как раз к понедельнику все и опохмелятся, и отоспятся.

– Я пошел?

– Иди.

Олег захлопнул за собой дверь, поднял ладонь, проходя мимо цербера-Ларисы, и направился к себе.

Кивнул напрягшейся Эл-Эл, прошел в кабинет. На столе лежала свежая распечатка. Он уселся, подвигал мышкой, зажегся монитор. Постучал по клавиатуре, открыл нужный файл, взял в руки маркер и принялся на бумаге ставить одному ему понятные крестики, кружочки, галочки. На очередной странице отложил маркер в сторону, посмотрел на стоявшие в рамках на столе фотографии Нины четырехлетней, пятилетней, восьмилетней и двенадцатилетней, с папой, с мамой и в одиночестве, Париж-Рим-Лондон-Нью-Йорк. Нажал кнопку громкой связи и произнес:

– Люб, сделай чаю, что ли…

 

III

На тренировку Олег выехал пораньше – все-таки пятница, застрянешь в пробке, на банкет явишься только под конец, Владимирович не простит. Тренер, друг, обладатель седьмого дана, дай-шихан – старший мастер-наставник – Роман Юкшин был предупрежден по телефону и согласился тоже прийти заранее.

Но когда Белолобов пересек порог зала, там уже какие-то бизнесмены средней руки с выпирающими пузиками, напялив плотные синие бахилы, вышагивали вокруг татами, слушая пояснения учителя.

Завидев Олега, Ромка подбежал к нему, и, извиняясь, скороговоркой сказал:

– Это новички, напрашивались еще на той неделе, Сережка им назначил, а сам на конференцию уехал, чуть не забыли, черт… Ты извини, я их быстро отошью, разомнись пока.

Белый Лоб кивнул, ушел в раздевалку, открыл свой личный ящик, скинул офисную спецодежду и начал постепенно облачаться в куртку – кимоно, брюки – дзюпон, и пояс – оби. Ступни всунул в тапочки, предназначенные для ходьбы вне татами – дзори, и вошел в зал – додзе. Там он, разувшись, уселся на шимодзду – место, предназначенное для учеников, и стал принимать позицию сэйдза – опустился на колени, сведя большие пальцы ног вместе и скрестив их, сначала склонив левое колено, затем правое. В момент опускания на колено ступни должны быть перпендикулярны полу. Когда корпус тела опускается на бедра, нужно вытянуть ступни и пальцы ног. Расстояние между коленями составляет два кулака. Вес тела в основном сконцентрирован на пятках. Руки располагаются на верхней части бедер ладонями вниз, пальцы сжаты. Спина остается прямой.

Когда подойдет мастер с указанием, надо будет встать из этого положения с правой ноги, принимая позицию мусуби дачи – пятки вместе, пальцы ног развернуты под 90 градусов в стороны, а пока можно медитировать.

Но помедитируешь тут. Как ни отключайся от внешнего мира, до слуха все равно доносятся обрывки полурекламных фраз Ромки – а как же, зал существует за счет абонентской платы, и нельзя пугать новичков сложностью занятий, объяснять троичность тело-дух-знание и вспоминать знаменитейших сэнсеев прошлого, потративших на постижение мастерства всю свою жизнь. Готов ли изнеженный житель города каждый день посвящать несколько часов тренировкам? Кого не шокирует рассказ о том, что в каллиграфии изучение правильного написания базового иероглифа «ити» требовало исписывания от 400 до 600 листов в день в течение ряда лет? Что основатель кэндо Тэссю Ямаске, отбирая в свою школу фехтования самых достойных, устраивал для них сначала по 200 схваток в день, а затем – по 300?

Поэтому – больше непонятных восточных терминов, чуть-чуть эзотерики, пару басен – иди, топай, покупай абонемент. А если после семи, максимум десяти посещений взвоешь и вернешься к своему привычному спортивному занятию – воскресному визиту в баню, что ж – деньги-то уже уплачены.

Но спортклубу жить надо, и средств верных адептов на все не хватает, так что кружился Юкшин перед пресышенно-любопытными, объясняя основные термины и не забывая ввернуть полуфантастический рассказ о разделе дзюдзюцу «кэнсэй» – «божественный кулак»: попал разок, и «готов» обидчик.

Олег пытался сконцентрироваться, но до уха долетало:

– …существует множество разновидностей дзюдзюцу, что приводит к многообразию подходов. Школы дзюдзюцу могут использовать все формы борьбы в той или иной степени – то есть броски, захваты, заломы, удержания, выдавливания, укусы, высвобождения, удары руками, удары ногами… Зал, где мы сейчас находимся, называется «бу-дзюцу додзе» – «место постижения Пути воина». Название «додзе» пришло в боевые искусства из буддийских и синтоистских монастырей, где «местом постижения Пути» называли залы для медитаций и различных ритуалов… На входе в зал для тренировок в японских додзе висит специальная доска, на которую крепятся деревянные пластинки с именами обучающихся в зале учеников. Эта доска именуется «нафуда какэ»… Главная часть зала называется «камидза» – «место нахождения духа». Поклон в сторону камидза символизирует просьбу, обращенную к эгрегору зала и энергии многих поколений мастеров боевых искусств, о помощи и поддержке на Пути воина… Додзе – это не только тренировочный зал, но и поле битвы, на котором постоянно присутствует энергия «ки»… Этикет, определяющий поведение ученика в додзе, называется «рэй хо». Ученик или преподаватель, вошедший в додзе, должен выполнить поклон в сторону камидза, символизирующий уважение к занимающимся людям и месту, где они обучаются, а также к традициям школы, в которую они пришли. Этот поклон стоя называется «рицурэй»… В начале каждого занятия, в большинстве школ традиционного боевого искусства проводится «мокусо» – короткая медитация… «Кейко» в переводе с японского языка означает тренировку. Настоящее кейко выполняется только при полном объединении физической силы, техники и духа – «кихаку», поэтому во время кейко необходимо постоянно стараться развивать свою личность…

Все, пошла руда, началась замануха. Белый Лоб сначала использовал нижнее брюшное дыхание, затем полное с помощью рук, после поднялся и побежал вокруг татами, делая махи руками, поочередно левым-правым боком, затем перекрестным шагом, после попрыгал «с кочки на кочку», пробежался спиной вперед, одновременно разминая локтевые суставы и запястья, несколько раз подпрыгнул, доставая руками пальцы ног, прыгнул с разворотом на 360 градусов. Затем некоторое время тянулся у шведской стенки, после вышел на татами и принялся кувыркаться, разворачиваться, складываться, заводить ноги за голову из положения «лежа», и, наконец, отжиматься.

Когда мастер произносил:

– …сила Вселенной заполняет все части тела, аккумулируясь в «кокью реку» – силу дыхания, и может быть использована в любом направлении и в любое желаемое время, поэтому технические приемы боевого искусства, выполняемые без этой силы, являются только пустой оболочкой… – у одного из пузатиков зазвонил телефон, хотя самое большое объявление на входе сообщало о требовании оставлять их за пределами додзе.

– Да тут мы типа по спорту, – промычало «пузо». – Будем юность вспоминать. Ну, типа джиу-джитсу. Чё, ехать надо? Приедем, а чё? Ну, до шести, ага. Бывай.

– Извини, друг, созвонимся позже, – сказал он мастеру, и, проходя мимо вспотевшего Олега, вдруг остановился и стал чесать лоб рукой с «айфоном».

– Чё-то я вас где-то видел…

– В 2007-м году, – напомнил ведущий специалист по международным рынкам. – Я через вас консультировал московское правительство по поводу возможного размещения купонных облигаций. Все вам понравилось, но что-то там не выгорело.

– Было дело, – хмыкнул человек с мобильным, почему-то покраснел и заторопился, таща за собой клона, который выказал еще меньше энтузиазма.

– Так почему не выгорело? – глядя в спины «будущих учеников», спросил наставник.

– Наш откат оказался меньше конкурентского. Я так думаю. Откаты не я определяю.

– Ну и куда в таком случае движется мир?

– В тартарары. Интересно, за несоблюдение традиций в какой-нибудь школе Матсумуры Сокона ему достаточно ли было наказания в виде двухнедельного стояния на одной ноге в позе цапли?

– Он и десяти минут не выдержит. Ну их к дьяволу! Время есть?

– Да не очень, если честно. Вечером праздник, еще за супругой заезжать.

– Ну, а размялся? Можем побросать друг друга.

– Давай.

Приняли стойки и стояли так очень долго. Вдруг Рома сделал легкое обманное движение плечом, Олег даже не шевельнулся. Мастер выбросил вперед правый кулак, ученик легко обкатал его и, как ему показалось, провел удачный контрудар, но Рома качнулся, и рука не просто встретила пустоту, а попала в ловушку – Юкшин взял запястье в узел, резко повернул, не забыв сделать подсечку. Олег знал – на каждый удар есть контрудар, а на тот контрудар, в свою очередь, другой. Уже в полете он извернулся, собираясь упасть на ноги – «мастер падает не туда, куда бросают, а туда, куда ему выгодно», но почти при приземлении старший друг довольно-таки сильно ударил его еще в воздухе кулаком в грудь. Белый Лоб после трехсекундной схватки понял лишь то, что лежит на лопатках, а его запястье по-прежнему в руке Ромы – проводи болевой хоть мгновенно.

– Это тебя чинуши с пузами так довели, что ты сражаешься до смертельного исхода? – не вставая, спросил ученик.

– Прости, – легко вскочил с татами мастер, – отпустил концентрацию, как-то на автомате все прошло.

– Мне бы такой «автомат»! – послышалось от дверей. Голос принадлежал Витьке Дробышеву, значит, следом топал Антон Бобчев. Неразлучную парочку так и прозвали – Добчинский и Бобчинский.

– Надо было добить янки! Да здравствует император Хирохито! – показалась и взлохмаченная голова Антошки.

– Тихий океан станет японским озером! – поддержал Виктор.

– Проиграл схватку – делай сеппуку! – вскричал Тоша.

– Я вот преподам Олежке искусство борьбы на двух мечах – рёодзёкай, – усмехнулся Рома, – как раз на ваши две глупые башки.

– Нет-нет, – продолжил Дробыш, – это для сеппуки два меча – самое оно! Первым взрезаешь живот, а вторым какой-либо добрый товарищ… Тошка, ты как?

– Да всегда пожалуйста!

– …сзади отрубает голову. Ну, чтоб сильно не мучился.

– Паяцы, – беззлобно прокомментировал Белолобов, – разминайтесь, и давайте сюда вдвоем, я вас один положу.

– Кто бы сомневался! – прокричал Витька. – У тебя же, что ни бросок, то захват. Мизинец дай – и ты его уже на болевой выкручиваешь. Ты – зверь, а не спортсмен!

– Я – спортсмен, а не циркач. Задача – вывести из строя соперника с наименьшей затратой как физических, так и душевных сил.

– Вон, с Ромкой поборись, у нас не те пояса пока.

– А ну-ка! – рассердился мастер, – как в додзе надо входить, забыли? Переодеться, затем медитация, затем разминка! Бегом!

Ребята, переглянувшись, вышли.

– И вправду куда-то все катится, – почесал предплечье тренер. – Вот я мечтал бы о школе, где-нибудь в лесу…

– И давать адептам упражнения на выносливость – коромысло с двумя горшками кипящей смолы, и в гору, да ни пролить ни капли…

– Ну да. А вместо этого – не будет вот таких пузатиков, как те, с мобилами – где деньги брать на аренду, на взносы для коммерческих соревнований?

– А ты выпестуй суперталант для боев без правил – вот и бабки.

– Я чистым искусством занимаюсь, а не коммерческим мордобоем, – несколько обиженно заметил Рома.

– Так и я о том же. Готовься, сейчас будет больно. Еще год занятий – и я буду таким, как ты.

– Незачем, – Юкшин принял стойку. – Я вам рассказывал притчу о двух одинаковых половинках дыни. В чем красота? Ни в чем. Ученик не должен копировать мастера.

– У меня цель. Я хочу научиться делать «хазами-вазда». У меня не получается. Я уже бешусь.

– Техника «ножницы» требует легкого веса тела.

– А я все равно хочу подпрыгнуть с места, сжать ногами шею и грудь соперника, и пока мы вместе будем падать, увести ему руку на болевой. Я красивее ничего не видел, когда в прошлом году к нам японцы приезжали.

– Хе, – Рома покачал головой, – для тебя это физически нереально.

– Но ты ведь делаешь!

– Я легче тебя на двадцать килограммов! Ты с места, какие бы сильные ноги не имел, все равно на метр шестьдесят пять прыгнуть, да еще чтобы в воздухе повернуться, не сможешь. Тебе скамеечка нужна! Или худей! Накачался в свое время – кто заставлял?

– Никто. Но мечта есть мечта. Все равно сделаю.

– Сделать – ерунда. Главное, чтобы восьмидесятилетний судья, все на своем веку повидавший, «иппон» произнес. Не твой прием, забудь. У тебя и так здоровья на четверых, а денег – на пятидесятерых. Чего в жизни не хватает?

– Счастья.

– Становись в стойку, кризис среднего возраста, покажи мне хотя бы «соэ-тэ-вадза»…

– О-о-ох!.. – в полете выдохнул Олег и левым боком хлопнулся на татами. Наставник для порядка зафиксировал болевой на ноге и отошел.

Белый Лоб поднялся, но его вдруг зашатало.

– Неужели сломался? – кинулся к нему мастер.

– Нет, – помотал мутной головой ученик, – сгруппировался плохо. Не освободил сознание от суетного, блин… Дай отдохну минутку…

Вошли друзья, увидев скрючившегося коллегу, многозначительно зацокали языками. Белолобов выпрямился, попробовал взмахнуть руками, в боку кольнуло.

– Что-то я на сегодня – все, – резюмировал он окружающим.

– Вот тебе и оранжево-черно-красный пояс… – протянул Тошка. – Ты до понедельника-то восстановишься? Сам кричал – деньги уплачены, инструкторы наняты, группа собрана, самолеты-вертолеты наняты, «лучше гор могут быть только горы»…

– Эльбрус – не гора, – ответил Олег, держась за бок, – на него еще в 1829-м году под присмотром генерала Эммануэля взобрался младший проводник Килар Хаширов без всякого снаряжения, пешим ходом. Сейчас для лентяев до 4000 метров вообще канатная дорога ходит. У нас это – клубная тренировка. А вот если у кого желание не пропадет, тогда летом в Перу на Анды рванем…

– Гора – не гора, а боязно, – добавил Витька, – снег, скалы, ветер…

– Пять альпинистов из Питера – одноклубники, из них две девчонки, инструктор, арендованный вертолет, спутниковый телефон, полное снаряжение, жратва-медикаменты на случай экстренной ситуации, чартер до МинВод, – нахмурился Белый Лоб. – Хоть Эверест покоряй.

– Все классно звучит, кроме «экстренной ситуации», – поднял руку Бобчев.

– Ну и сиди дома. Хотя предварительный прогноз – ни ветра, ни осадков. Хиляк.

– Сам хиляк. Я просто осторожный.

– Во-во, – заметил наставник. – Природа, да еще в такой первозданной красоте – лучшее место для накопления ки.

– У меня и так столько этого ки… – подвел черту Антон. – Ладно, езжай домой листик подорожника к боляченьке прикладывать, пока тут взрослые дядьки морды друг другу бить будут…

– Хорошо, ребят, – поднял руку Олег, – в понедельник в девять во Внуково-3 в зале отлета, потом на чартер. Я в душ, все, пока…

– Пока, калека! – крикнул Дробыш и, встретив укоризненный взгляд дай-шихана Ромы, недоуменно сказал: – Он мне, рожа, в прошлый раз чуть ногу не сломал! Его, гада, по всем правилам бросаешь, а он, пока летит, тебя, как в «Матрице», еще десять раз ударит! Его в Японию на выставку надо отправлять, а не в нормальный спортивный московский клуб впускать!..

 

IV

Когда Белый Лоб открыл дверь дома и вошел, мимо смерчем пронеслась Анна – видимо, искала недостающую деталь наряда. За роялем в гостиной сидела Нина, и, высунув язык, мучила Дебюсси. Олег сел рядом и быстро взял не дающийся дочке пассаж.

– Ты что, не надо! – подскочила жена, на ходу вдевая серьги. – Пусть все делает сама. Ну как? – чуть покружилась она в черном платье до пят с разрезом сбоку и открытой спиной.

– Блеск, – без энтузиазма ответил супруг.

– «Шопар» или «Шаме»? – указала она на шею.

– «Картье», – произнес Белолобов.

– «Картье», к этому платью? Да ты вообще дерево!

– Дерево, но живое, в его «первозданной красоте». А ты – елочная игрушка.

– Ты не в настроении? – донеслось уже из спальни. – Неприятности на работе? Что заводишься?

– Я в отличном настроении! – крикнул Олег и легонько ущипнул дочурку, она ткнула его кулачком в бок.

Анна вернулась с ожерельем.

– Ну как? – спросила она с некоторым сомнением.

Нина завистливо пожирала маму глазами.

– Мам, ты… Ты… – она подыскивала подходящее сравнение, – изящна, грациозна и волшебна, как Снежная Королева.

– Спасибо, котенок, – Анна погладила ее по волосам. – Но иногда бы я предпочла быть Золушкой перед балом… Олег! А ты что не переодеваешься? Дресс-код, забыл?

– Мой смокинг – не костюм военного водолаза, за пять минут справлюсь, – и направился в гардеробную, раздеваясь на ходу.

– Я такси вызвала! – донеслось до него.

– Зачем? – он сразу все понял и потому рассердился.

– Чтобы ты не ехал выпившим за рулем!

– А кто тебе сказал, – крикнул муж, повесив костюм на вешалку и взяв свежую рубашку, – что я собираюсь там пить?!

– Олег, – дорогая вошла и прислонилась к косяку. – Ну все говорят, что ты нос задрал, что тебе на всех чихать, что тебе не нравится пить в их компании…

– Кто говорит?

– Подруги.

– У тебя появились подруги?

– Да, жены твоих коллег.

– Мне на самом деле не нравится с ними бухать, и я на самом деле на всех чихал, – ответил он, застегивая манжеты и натягивая подтяжки. Когда он одел смокинг, супруга взяла его под руку и развернула к зеркалу.

– Помнишь, – грустно спросила она, – в девяносто девятом, в Питере, в Мариинке, мы поднялись по лестнице, к нам подошла старушка-билетерша и восхищенно сказала, что мы «здесь сегодня – самая красивая пара».

– Помню, – ответил Олег, глядя в погрузневшие и постаревшие, а что самое грустное, потухшие с той поры лица в отражении зеркала.

– Давай сегодня не ссориться?

– Тяпнула? – потянул Белолобов носом воздух.

– Угу! – засмеялась она и повисла у него на руке. – Ну праздник же?

Зазвонил телефон.

– Костик! – закричала из гостиной дочка. – Такси пришел!

Олег обул легкие узкие туфли, накинул пальто, подал супруге шубу.

– Веди себя хорошо! – погрозила она наследнице пальчиком и чмокнула в щечку.

– Я тебя люблю, – произнес Олег и тоже поцеловал Нину.

– Вы там поскорее, ладно?.. – безо всякой надежды грустно протянул ребенок.

– Обещаю, – кивнул отец.

Нина улыбнулась, Анна помахала ей рукой, и они вышли. Дожидаясь лифта, супруга пробрюзжала:

– Зачем обещать ребенку то, что не сможешь выполнить! Теперь она не заснет до нашего прихода – будет ждать!

– Почему не смогу? – ответил Белый Лоб уже в кабине. – Я не собираюсь там задерживаться.

– А меня ты спросил? Мы и так никуда не ходим, кроме ресторанов! Я повеселиться хоть раз в году хочу!

– Почему никуда не ходим? – возразил супруг. – На Каме Гинкасе недавно появлялись, а с Нинкой – в РАМТе, ей очень понравилось…

В паркинг посторонних не пускали, поэтому вышли через подъезд, Анне пришлось к притиснувшемуся к ряду местных машин такси «рено» десяток метров пройти на шпильках по скользкому льду, что не прибавило ей настроения.

В салоне было накурено, только увидев пассажиров, водитель выбросил в окно сигарету.

– А если заказчики не курят? – вместо приветствия произнес Олег.

– Извините, – зло буркнул таксист, – ща проветрим.

– Зимой? На ходу? Спасибо, не надо. А для окурков пепельницы есть, а не дворы чужих домов.

– Олег! – дернула мужа за рукав Анна.

Водитель одновременно посерел и позеленел – его б в год так восемнадцатый, вот бы дал волюшки классовой ненависти!

– Как поедем? – спросил он, выруливая на проезжую часть.

До банкетного зала вовсе не старой, а теперь еще и вновь отреставрированной гостиницы ехать почти по прямой порядка семи минут, поэтому Белолобов ответил:

– По навигатору, наверное?

Водила хмыкнул и включил устройство, жена впилась ноготками в ладонь мужа. Олег, вспомнив утренний разговор с дочкой о метании бисера, добавил:

– По прямой пять минут, а там чуть вниз правее, я покажу.

Оставшийся путь проделали молча – даже не предпринималась попытка включить радио «Шансон».

Приехали раньше, чем нужно, но нынешнее собрание не являлось светским балом, поэтому все старались примчаться побыстрее – опоздание шло в минус. Анна на входе встретила двоих обвешанных побрякушками знакомых дам, тут же раздалось: «А-а!», «У-у!», мимо проходили стройные девушки в мини, разнося шампанское, супруга сразу ловко схватила бокал и упорхнула с подругами по интересам.

Олега взял под локоть Безуглов и мрачно произнес:

– Пойдем к бару водки шмякнем.

Белый Лоб в этот день оказался перед ним несколько виноват, посему с готовностью подчинился.

– Две «Белужки»! – для большей ясности выставив перед и так смекалистым барменом знак «виктори», сказал Сер Серыч. – Кризисы продолжаются, – повернулся он к коллеге, – так что икорку на закуску не жди.

Сноровистый парень поставил перед ними две холодных стопки.

– А я и клубничкой обойдусь, – Олег взял с рядом стоявшей тарелочки внешне прекрасную, и столь же безвкусную генномодифицированную клубнику, начальник управления корпоративными финансами схватился за канапе с лососем.

Звякнули, выпили.

– Как ты можешь эту хрень жрать после водки? – показал Сергей Сергеевич на оставшийся в пальцах у коллеги хвостик от ягоды.

– Сочетание несочетаемого. Особые вкусовые ощущения. Кухня «фьюжн».

– Фьюжн-мьюжен. Быстрей бы за столы, есть хочу – умираю.

– Это у тебя уже какая? – показал Олег на пустую стопку товарища.

– Пятая пока.

– Ну-ну. Не торопился бы. Где супруга?

– А пошла она!.. – и взгляд Сер Серыча замутился – пред ним, очевидно, предстал образ незабываемых форм Марии Алексеевны.

Белолобов сделал вид, что его кто-то зовет из толпы, и спешно ретировался. Тут он и вправду наткнулся на Пашку.

– Вай, Олег, салют! – пожал он другу руку. – Пошли в бар вискаря накатим.

– Не пойду. Там Безуглов постепенно скатывается в пучины глубочайшего опьянения.

– Тоска любовная?

– Она, злая.

– Тогда… – Ширко взял шампанское с подноса проходившей мимо красавицы и подмигнул ей. Девушка остановилась. Паша положил на поднос визитку. Девица оглянулась, расцвела белоснежной улыбкой и спрятала визитку куда-то в область юбочки – подозревать на таком миниатюрном кусочке материи еще и наличие кармана было необычайной смелостью.

– Хам и повеса, – сказал Олег.

– Живи сам и дай жить другим, – Павел взял товарища под руку и повел в зал, по ходу кивком головы здороваясь с тем или иным персонажем. – Для чего человек существует? Для удовольствий. Больше денег – больше удовольствий. Очень много денег – для тебя все придуманные на свете удовольствия.

– А я думаю, удовольствия – не главное.

– Тогда тебе не в этот зал.

– Надолго тут нынешняя бодяга?

– А черт его знает. Вести будет Ургент, петь – «Би-3» и «Мумий Бролль» – Владимирович просто других групп не знает. Плюс из двадцати самых главных персон каждый должен сказать искреннюю красивую речь. А приглашено столько финансовых супервипов, что до тебя очередь точно не дойдет, и ты сможешь слинять в любое удобное для себя время. Все рассаживаются за отдельные столики согласно табличкам с фамилиями, наш ряд – где-то четвертый, а тот длинный, как на деревенской свадьбе, стол в конце зала – для планктона. Они тут, в принципе, самые заинтересованные. Когда старперы разойдутся, выскочит ди-джей, спиртное потечет рекой, все начнут раздеваться и блудить в туалетах. Так что я до утра.

– А я тогда до пол-одиннадцатого.

Ударил гонг.

– О! – поднял палец Паша. – Колькина фишка – типа торги открыл. Ну, сейчас на сцену Ургент выскочит, начнет всех за столы сгонять.

Телеведущий, с забавными шутками-прибаутками – видно, не в первый раз ему этим заниматься приходилось – разогнал толпу по местам. Олега взяла за руку Анна и повела к столу, который она нашла заблаговременно. Соседями у них оказались неженатый Паша, незамужняя Валя из отдела расходно-кассовых операций – явный замысел неизвестного распределителя, и часто видимый в их офисе и довольно хорошо знакомый Белолобову представитель «Горкомбанка» Василий с супругой, похожей на яркий праздничный шарик. После выражения взаимной радости от встречи и уверений в крепчайшей привязанности уселись.

Иван еще пару раз удачно пошутил, временно трезвый зал робко хихикнул, и микрофон перекочевал к Николаю Владимировичу – если где-то и стоял звук хлюпанья шампанского и хруста тарталеток, тут же все затихло.

– Друзья! – начал он. – Именно так: вы все для меня – друзья. Даже вы, там, на галерке, с кем я пока – повторюсь – пока, не имею счастья быть знакомым лично, являетесь моими лучшими друзьями. Потому что мы одна команда, – пауза. – И наша команда делает одно большое и важное дело! И не надо смеха! – грозно прикрикнул он в глубину зала. – Мы строим мощную, сильную компанию, которая помогает процветанию нашей страны. Да, да – процветанию нашей Родины. Ведь сильная экономика – это сильная страна. А экономику делают такой грамотные, умелые и самоотверженные специалисты, которые сегодня собрались здесь, в этом зале.

Раздались сначала робкие, слабые, затем все более плотные и смелые аплодисменты – Владимирович довольно улыбнулся.

– Сейчас будут говорить о многом, – продолжил он, – например, о том, что общая сумма наших сделок только за последние пять лет составила около семидесяти миллиардов долларов (аплодировали все), о том, какую роль мы сыграли в развитии финансового рынка в России, о всех этих заслуженных премиях – «Финансовый олимп», «Элита финансового рынка», «Бренд года», «Компания года», «Финансовая элита России», о присвоении высших рейтингов надежности – например, «Национального рейтинга надежности» – три буквы «А» (тут все вскочили и начали рьяно и с удовольствием аплодировать), что означает «максимальный» – ну, я эту пометку делаю для жен и подруг наших сотрудников, остальные понимают (смех), о рейтинге агентства «Мудис» – «БИ-ТУ дробь ЭН-ПИ» (аплодисменты), о рейтинге «Эксперт РА» – «А» с двумя плюсами (бурные аплодисменты), но… но… – шум постепенно начал затихать, – я скажу о другом. Когда двадцать лет и три дня назад, если уж быть совсем точным, я зарегистрировал наше тогда еще «АОЗТ», то, чтобы как-то отпраздновать начало собственного бизнеса, я отправился на «Пушкинскую». Там, на улице, на коротком промежутке от выхода из метро до «Макдоналдса» всегда стояли старушки, у которых можно было приобрести «дефицит». Я купил тогда бутылку водки с коротким горлышком – такие в народе именовались «чебурашками», кусок неизвестно из чего сделанной «докторской» колбасы, банку майонеза, банку консервов и буханку хлеба. Потом поехал к армейскому другу в Свиблово, где мы все это с большим удовольствием съели и выпили. Мы, все мы – я, вы, коллеги, изменили то время. Вы знаете о наших офисах в Лондоне, во Франкфурте, в Цюрихе, а сегодня – это был секрет – я вам сообщаю: мы открыли офис в Нью-Йорке! С юбилеем, дамы и господа!

Рев стоял нешуточный. Олег подумал, что американское отделение вполне себе может представлять арендованную комнату в Бруклине с одной секретаршей и двумя адвокатами – зато как звучит! Наверное, и компьютеров больше одного. А после рассказа о голодном 1992-м и сиротливой банке майонеза половина сотрудников в конце года откажется от бонусов и согласится на понижение зарплаты – ведь мы же друзья, команда! И что «армейского друга из Свиблово» – единственного полноправного партнера в том АОЗТ Егора Федосеева – настойчиво от бизнеса отжали к началу 2000-х, когда дела действительно пошли в гору – кто об этом вспомнит? И разве нужно это делать на юбилее?

После обтекаемой, сладкой и приторной, как дешевое мороженое в том же «Макдональдсе», речи немецкого друга-партнера из «Коммерц-банка», вызванного сюда в качестве свадебного генерала, и бодрой разовой выпивки, спровоцированной громовым кличем Ургента, слово взял Сумуновский. Ширко сразу встал и пошел в туалет, благо динамики имелись и там, а Паша боялся не сдержаться. Ох, и дал Рудольфович, ох и дал!

Нет, начал-то он на удивление скучно, будто на какой-либо презентации: мы меняем мир к лучшему. Правда, с помощью довольно странных способов – альтернативных брокерских продуктов, ПИФов и ДУ, а также интернет-трейдинга, индивидуального брокерского обслуживания, инвестиционного страхования жизни, перехода от монопродуктов к мультипродуктам. Но затем любовь к красному словцу, ради которой, как известно, можно не пощадить даже ближайшего родственника, взяла свое: а кто был награжден почетным дипломом «За существенный вклад в развитие финансового просвещения в Российской Федерации», а? Нет, вы мне скажите! А кто уж столько лет входит в топ-10 самых стабильно развивающихся компаний по версии… (перечислено пять изданий и агентств)? Да все потому, что какие у нас аналитики! (То есть сам Сумуновский).

– Нет, вам известно, какие у нас аналитики?! – тон его голоса все повышался и повышался. – Сильнейшие профессионалы сейлз-деска! В нашей команде трое! трое! аналитиков признавались лучшими по версиям журналов «Инститьюшионал Инвестор» и «Томсон Экстель»! а один! – тут грудь его раздулась в размерах, – вообще имеет степень Си-эФ-Эй!!!

В зале грохнули аплодисменты, в туалете, очевидно, Ширко от смеха грохнулся на пол, а на сцене грохнули «Би-3». Те, кто пили заранее и дошли до нужного состояния, бросились на открытое пространство танцевать, не осталась сидеть и Анна, другие принялись бродить по залу, сбиваясь в кучки, из которых то и дело раздавалось:

– А ты зайди на страницу Ти-аР-Ди-Би!

– А ты на страницу Ти-аР-Ди-Би-Оу-эН-Ди-эС!

Или слышалось: «брокеридж», «сейлзы», «рэнкинг».

Или звучало:

– Если не разовьем в России хедж-фонды – не будет в ней денег!

Олег решил, пока суть да дело, поесть. На закуску подали маринованные осьминожки и гребешки, а морепродукты он любил. Когда он запил их бокальчиком чудесного пьемонтского, на его плечо легла рука главного.

– Отойдем на секунду, – сказал он.

Белолобов с готовностью вытер губы салфеткой и поднялся.

Отошли.

– Как тебе новость об американском филиале? – спросил Владимирович с довольнейшей улыбкой.

– Я решил, что это адвокат с секретаршей в обшарпанной комнатенке без телефона в Бруклине.

– Почти угадал! – захохотал Николай. – Ну не небоскреб же на Уолл-стрит сразу покупать! Но рынок-то, рынок – огромнейший! Основное – лицензия, прочее приложится. Уже есть договоренности с «Кей-Кей-аР» и c «ТАСРИФ». Каково? И это мне, невъездному, врагу Америки!..

– О-хо-хо…

– А вопрос у меня к тебе такой… – президент приобнял сотрудника. – Как думаешь, кого туда направить все дело ставить?

– Зачем вы меня спрашиваете? Все равно по-своему решите.

– Ну, зачем-то спрашиваю? Значит, нужно. Может, Свиридова?

– Честно?

– А по-другому никак.

– Свиридов без посторонней помощи и ширинку перед писсуаром не расстегнет.

Владимирович подумал секунду.

– Гладилин?

– Гладилин начинал в рекламном агентстве. Первый и последний слоган он сложил для магазина стройматериалов – «От шурупа до гвоздя, Все для дома, для тебя!» То есть креативщик он еще тот.

– Мадам Штайниц? У нее степеней больше, чем у нас всех, вместе взятых.

– Если сделает ошибку, побоится наказания и скроет. И так будет – до бесконечности. Не удивлюсь, что как с «Бэрингзом» получится.

– Кхе. Жаль, тебя не могу.

– Я б и не поехал – ни за какие коврижки.

– Да не в этом дело. Я б уговорил. Жена твоя против.

У Олега округлились глаза.

– Когда это вы с ней успели пообщаться?

– Давно. Только не я, девочки. Щупали-щупали, то, сё – ну, как у нас обычно делается – а она ни в какую.

– Ну и правильно. Хотя лучше с меня было начинать. Да, Москва, конечно – отвратительный город для жизни, но если менять, то уж точно не на Нью-Йорк.

– Ага. Я твои мечты знаю – жить на горе Фудзияма в синтоистском монастыре и постигать тайны искусства джиу-джитсу.

– Не джиу-джитсу, а дзюдзюцу. Только не в том я возрасте, и семья у меня. Я бы на ранчо уехал.

– Какое-такое ранчо? – у главного отвисла челюсть – Белолобов слыл известным трезвенником, и так быстро на вечере еще нахлестаться точно не успел, чтобы говорить глупости.

– Как-то Нинка захотела покататься на пони, и мы повезли ее в деревню Курниха – там клуб на Новорязанке есть. Пока ребенок свою порцию удовольствия получал, ко мне подошла инструктор, такая огонь-баба – слабо, мол, вам – ну, имеется в виду рафинированным москвичам – на нормальной лошадке прокатиться? Я, конечно, вызов принял. Анна за рукав оттаскивает, подошел я к коню, девка что-то там про стремена и посадку объясняет, а я взглянул в глаза животного – и будто меня током ударило – без всяких подсказок взлетел в седло и помчался по кругу – такого конкура там еще не видели. Все препятствия преодолел. Сам! И внутри все пело. Как будто это в крови моей, от каких-то далеких предков…

– Твои предки – университетские очкарики. А причем тут ранчо?

– Ну, а как иначе? Разводить скот, ездить на лошадях, а по вечерам, сидя у камина, попивать виски…

– Ты же у нас малопьющий?

– На ранчо? У камина? На закате?

– Съезди летом в отпуск на Дикий Запад в прерии, посмотри, что там, кроме навоза, ничего нет, и возвращайся к цивилизации.

– Летом не получится. Летом я в Перу на Анды лезу.

– Ах, ты же теперь альпинист хренов… А на этот свой, Эльбрус – в понедельник?

– Да я на неделю всего. Вы даже ничего на рынках профукать не успеете.

– Ну, давай, давай… Дзюдзюцу на ранчо верхом на коне под рост «Сбера» на восемь процентов… Гений, что тут скажешь. Пошли в зимний сад к мужикам, курнем, а то тут Ургент конкурсы затевает, еще нас затянет…

Иван и вправду устроил какую-то шараду с беготней, и взрослые «дядьки-тетки», тряся бриллиантами и жировыми отложениями, послушно бегали по кругу – вот что делает волшебная сила алкоголя!

Едва зашли к курильщиками, бушевавший среди них спор мигом затих. Николай все понял, скривился, произнес:

– Ладно, вы тут тусуйтесь, только недолго – сейчас вторая часть поздравлений начнется, а я пойду, замминистра финансов обниму…

Как только фигура президента скрылась, Ширко продолжил прерванную ранее жаркую речь. Шла она, как всегда в подобных случаях, «о бабах», адресатом спича являлся совсем пригорюнившийся Сер Серыч.

– И никогда, слышишь, никогда мне никто не докажет, что девка на двадцать лет младше так восхищена твоим суперинтеллектом, а также толстым пузом и вялым членом, что из-за накрывшей ее с головой любви лезет к тебе в постель. Или бабки, или ступень карьеры, что в конечном счете означает те же бабки! Все!

– А как же последняя любовь Гете? – чуть не всхлипнул Безуглов. – Ему исполнилось восемьдесят, ей – шестнадцать…

– Слышишь, ты, педофил чертов, я тебя сейчас полиции сдам. Гете являлся великим поэтом, писателем, звездой мировой величины, да и бывшим бургомистром впридачу. А ты – человек, способный подарить красную «лялечку», то есть машинку.

– Так что же, по твоей теории, мне теперь с одними старушками спать? – возмутился Сумуновский.

– Ты сам выглядишь на двадцать, и разряжен, как пет… ладно, фазан – тебе и так любая даст.

– Гармония между мужчиной и женщиной невозможна, – глубоко затянулся Серый и подпер голову рукой.

– Нет, возможна, – возразил Белый Лоб, – только всему – свое время. Лариска Кинчева являлась первой красавицей Кунцево, и с Ленькой Паршиным познакомилась, когда ей стукнул только 21 год, а ему – 23. Она работала операционисткой в «Олби-банке» – помните такой? – и получала 250 долларов, а он водителем в мелкой финкомпании и зарабатывал где-то 300. Какая корысть, вы о чем? Влюбились, поженились, двоих детей вырастили, четыре дома построили.

– Пять, – сказал Ширко. – Он себе только что на озере Комо виллу купил.

– А то, что Лариска на ночь макароны с сыром не жрет и йогой занимается, по-моему, делает его только счастливей.

– Когда тебе за сорок, – вставил Сума, – никакая йога не поможет.

– Пожалуйста, – кивнул Паша, – проституция – древнейшая профессия. При желании не только уроженок Украины и Молдавии, а вообще какую угодно в Москве можешь найти. Побаловался – и домой. Без «лялечек», «цацок» и полетов в Ниццу на уик-энд.

– Не хочу «баловаться», – проскрипел Безуглов. – Хочу Машу…

– Разведешься с Ирой, женишься на Маше. И через год отдашь ей половину имущества – надо же ей на что-то жить в Сен-Тропе с молодым итальянцем? – вставил Свиридов.

– А кто тут вообще счастлив в браке? – спросил Сума. – Я был женат – развелся, Пашка был женат – развелся, Владимирович в третий раз женат… Когда одну и ту же рожу видишь изо дня в день – какое это, блин, счастье? И не надо мне свою ерунду про совместные духовные практики! – остановил он пытавшегося что-то сказать Олега. – У моей все имелось – фигура, сиськи – чума! А потом – прояви в сексе инициативу, ты же мужчина! Проявляю. На следующий день я уже – свари борщ, ты ведь женщина! Она: я женщина, но не кухарка! Я ей – да, я мужчина, но я не бык-производитель – вывели корову, и я сразу полез! Я тоже хочу внимания и ласки.

Свиридов захохотал.

– Ласки? Хо-хо-хо!

– Что ты ржешь? – разозлился Сума. – До замужества – тише воды, ниже травы. Как кольцо надето – все: пиво – на фиг, футбол – к чертям, на выходные – к маме. Секс? То голова болит, то звезды не так расположились, ну, ладно, давай сегодня, ой, в таком положении мне не нравится, ой, а вот именно это негигиенично! Иногда, ей богу, резиновую бабу хотел – верти как хочешь, любой позе рада. И вечное нытье, отсутствие драйва…

Хохотали уже все.

– Коксу дай любой, и ночной драйв тебе обеспечен, – заметил Пашка.

– Вот! Любой! Понимаешь! Любой! А я хочу, как Серый – любви!

– О-о-о! – разом недоверчиво простонал весь коллектив.

– Да! И где-то же она есть? Вот идет баба, вроде ничего, в обнимку с ментом-сержантом. Ну за что можно полюбить мента-сержанта, скажите? Значит, все от сердца!

– Ну ты ляпнул, – заговорил молчавший до этого Динев. – Сержант ларьки окучивает, пьяных обыскивает, у него для крали каждый день полторашка пива, полпалки колбасы и пакет семок. Да мент во дворе – лучшая партия! Тебе привели пример – чета Паршиных. Я уверен, что иногда им тоже друг другу плюнуть в глаза хочется, а то их и выцарапать, но держатся! И на людях – всё за ручки и улыбаются.

– Вывод – любви нет, – сказал Ширко.

– Есть мимолетное увлечение, движимое заложенными природой сексуальными инстинктами, – подвел было черту Олег. – Когда инстинкт реализован, то есть произведено потомство, ласку и нежность, или назовите по-другому, направляешь на него. Когда потомство вырастает, или начинаешь читать сочинения Пруста, или спиваешься – делать тебе в жизни больше нечего.

– Да бабам вообще не пойми чего надо! – закричал Рудольфович. – Есть деньги – ага, ты меня решил купить. Нет денег – я из-за тебя, сволочь, почти голая хожу и на улицу выйти не в чем. Приобрел квартиру – хрена жить в этом смоге, хочу за город. Нашел дом за тридцать км от МКАДа – на фиг нам сюда по пробкам тащиться, колхоз, никаких развлечений. Каждый вечер пристаешь – сексуальный маньяк, задолбал. Лежишь на диване с пивом – а вот у соседки Верки мужик – жеребец ого-го! В отпуск зимой в Австрию на лыжи – эта зима уже достала, лучше бы грелись на Бали. Пилишь пятнадцать часов в самолете на Бали – фигли тут валяться, в солярий я и дома бы сходила, лучше бы сейчас с горки в Альпах… Девушкам хочется быть красивыми. Для чего? Мне казалось, чтобы ловить взгляды мужиков. Сначала – взгляды, потом – самих мужиков. Есть мужик – есть секс. Так? Не так! А вот уже если есть мужик, и сексом не обижена? Но вдруг показалось, что некрасивая – и как все остальные подруги, нужно срочно худеть. Кто-то занес бациллу, что худая – значит, красивая, так надо худеть. Не стройная, не пропорционально сложенная, нет – именно худая. И начинается диета. В течение двух недель в день по зеленому яблоку и по одному обезжиренному йогурту. К завершению курса торчат лопатки и скулы, кожа приобретает даже не серый, а какой-то землистый оттенок. Ходячий труп, в общем. Зомбяк. «Живые мертвецы – 5». «Сожри, – говорю, – чего-нибудь, на тебя же смотреть страшно!» «Я уже ела… – чуть слышно отвечает». «Что ты ела?!» «Яблоко…» Ну и какой при такой «красоте» секс? У нее же сил нет ни на что! Она вечером в постель ложится и мигом отрубается! У меня друг есть – еще в советское время служил в армии, и его с товарищем не сменили в карауле. Забыли, что ж. Схавали они свои пайки – все, теперь только вода из-под крана. А уйти нельзя – охраняют важный объект, склад боеприпасов. Хотя кому он в тайге нужен – лосям? Медведям? У китайцев свои боеприпасы есть. Но покинешь объект самовольно – все, предательство, вплоть до расстрела. Так десять дней на одной воде и просидели – мы же не какие-то там капиталистические солдаты, у них-то кишка тонка, мы – советские люди, и сдохнем на посту, если надо. И вот он говорил, что есть хочется только первые два дня. А потом привыкаешь, только водички попил – и спать. Спишь постоянно. Так и эти «красавицы». Лежит тощая вобла в анабиозе – «это все для тебя! Чтобы ты мною гордился!» Тьфу! Главное – не сделать что-то, главное – сообщить об этом миру! «Ай, девочки, я та-а-а-ак похудела! Полтора кило за неделю!» – «Да ну! А на чем?» И тра-ля-ля, бла-бла-бла. Е-мое! В каждом фитнес-клубе есть такой тренажер – имитирует ходьбу на лыжах. Работает все! Особенно икры, бедра, ягодицы. Ты же тратишь час (два, три) в день на болтовню по телефону? Тратишь. Иди в фитнес-клуб! Триста дней в год по часу на таком тренажере – да хоть по два кило мяса в сутки жри, все равно будешь стройная и спортивная. Так нет, это тяжело, это работать надо. Уж лучше «худеть». И рассказывать об этом.

Хожу я в бассейн. Сам виноват, что такой выбрал – всего четыре дорожки, но сначала он мне пустым показался. А со временем – нет, набежал народец. Но вот если мужики на дорожке – они как-то разбираются, в два ряда в обе стороны, друг за другом чешут. А эти… Как-то плаваю один – красота! Вдруг какой-то дискомфорт чувствую, не пойму, в чем дело. Остановился, осмотрелся. На моей дорожке у одного бортика две бабы – тра-ля-ля, бла-бла-бла, и у другого две такие же «спортсменки». Под водой ножками двигают – вот, значит, и фитнес идет. Потом выхожу – одна из них в кафешке сидит, яблочно-морковный, или, скорее, ананасовый фреш пьет, вид – ну как у тех, про которых пишут в глянцевых журналах «светская дама» или «модель» с неизвестным никому именем. Волосы мокрые, длинные, волнистые, шикарные, иногда проводит по ним ладонью. Посушить же волосы под феном – косяк, тогда они становятся ломкими, вот и сохнут естественным образом. Говорит с кем-то по «яблофону». «В клубе. Нет, не фитнесом занималась – плавала. Ох, устала. Сейчас? Волосы сушу. Конечно, да – буду нескоро». Устала. От чего? Приехала в клуб, зашла, разделась, натянула купальник, поболтала в воде ногами, стянула купальник, помылась, оделась. От чего – «устала»?! Откуда это все?!

– От отсутствия духовных целей в обществе тотального потребления, – засмеялся Динев.

– Целей? – покраснел Сумуновский. – Что это за слово? Духовных? Они его знают? Что они вообще о жизни и в жизни знают? Моя милая поцарапала дверцу на машине – ах-ах! Ну, ладно, через две недели в отпуск – в Форте-дей-Марми, кстати, – но! Как это так!? Пятнадцать дней ездить с поцарапанной дверцей!? Мы не лохи, лохи не мы! Срочно в ремонт, а из проката на время – точно такую же! Сама смоталась, сама выбрала – та же модель, тот же цвет кузова, цвет салона. В назначенное время пригнали. Звонит мне, плачет. Обманули, подлецы! При них заводилась, работала, все было нормально, а она собралась на обертывание водорослями ехать – и не может с места тронуться! Автомобиль заводится, но потом дергается и глохнет! Андрюшенька! Натрави на обманщиков, «кидал» – деньги-то уплачены – все ФСБ, ФСО и ОБЭП Москвы! Приезжаю. И что я вижу? Прежняя машина у нее была с автоматической коробкой, а эта – «механика»!

Засмеялся даже грустный Сер Серыч.

– То есть! – продолжил Рудольфович. – Делает она все правильно – завела, ручку вперед подвинула, на газ надавила – а та, сука, не едет! И еще слева какую-то лишнюю педаль припендюрили. Все козлы! И ты, Андрей, козел! Вон Любка свою тачку разбила, так ей Самвел сразу новую купил! Ну, разбила, дверь поцарапала – какая разница? Если сдаешь задом ночью на абсолютно пустой дороге с парковочного места, обязательно надо въехать в бок проезжавшей мимо ментовской машины. Андрюша, выручай, а то они какие-то злые. А самый занимательный случай правильного автовождения – «Ой, у меня такая проблема! Я ехала с девочками, и у меня внезапно сломалась тачка! Попросили мужчин на других машинах посмотреть, все глядят, говорят, что ничего не сломано, все нормально, но она почему-то не едет. И все так ругаются, так ругаются! Мы уже эвакуатор вызвали, он машину заберет, а ты приезжай, заберешь нас». «А почему ругаются-то?» «Да тут место такое неудобное, мы многим мешаем проехать». Перекресток Хамовнического Вала и Комсомольского проспекта! Там и днем еле пролезешь, а тут пятница, вечер, час пик! Нет, девочки не глупые, девочки правила-то учили, выставили метров за двадцать «треугольничек», багажник окрыли – там под крышкой тоже «треугольничек», авариечку включили. И пока я мчусь выручать своего малыша из грубых лап мужланов на «ладах-калинах» и «волгах», происходит такая история – это я уже позже узнал. Подъезжает эвакуаторщик.

– Что случилось, девчонки?

– Машина сломалась!

– А что именно?

– Не знаем, вроде все, как всегда, а не едет!

Мужик походил-походил вокруг, заглянул под капот, потом говорит:

– Да у вас, девчонки, бензин кончился.

Те в ужасе:

– Как кончился?

– Ну вы за уровнем топлива следили? Сначала стрелка приближается к нулю, затем начинает мигать или вовсе загорается лампочка.

Моя милая отвечает:

– Ну, так когда лампочка горит, с ней еще полчаса ехать можно, а тут всего-то минут десять прошло…

– Ладно, – говорит эвакуаторщик, – если вас бензин из моего грузовичка устроит, то можно отсосать чуть-чуть, до ближайшей заправки хватит.

Ну, «отсосать» для решения проблемы – это девчонки понимают. Но: одна из Зеленограда, другая из Череповца, третья из Липецка, четвертая из Екатеринбурга, пятая из Ставрополя. В Москве «уже» – от трех до шести лет. И статус территориальный изменился, и социальный – ого-го как! – а тут «отсасывать» у какого-то водителя грузовика в спецовке – фу, противно! Поначалу посовещались, хотели жребий кинуть – пусть самая невезучая быстро сделает, тем более он сам сказал «чуть-чуть», но все же решили поступить по-другому: дали ему денег, он поехал в магазин автозапчастей за цистерной. А потом еще на заправку! Нет, пятилитровую бутылку питьевой воды купить и вылить, и пустой тарой воспользоваться, нет, именно за цистерной послали! А мужик что – пять тысяч сверху на лапу кинули, он и рад стараться.

Когда примчался я, тот уже бензин заливал. Вся Фрунзенская набережная стояла. А моя милая шепчет: «Дай ему в морду, он, гад, за свой бензин отсосать просил». Ну, я с выводами не торопился, и когда водитель работу свою закончил, спросил у него:

– Как дело-то было?

– Я приехал, – шмыгнул носом тот, – смотрю – бензин кончился. Я сразу предложил своего отсосать чуть-чуть, но у вашей девушки тачка крутая, думаю, 98-й заливает, двигатель жалко моим 92-м портить, ну и послала меня на заправку. А пять тысяч мне сверху сама дала, я не вымогал, даже в мыслях не было, не подумайте!

Ну, я и отпустил его с миром.

Пашка, как всегда при речах Сумы, уже устал хохотать.

Свиридов чертыхнулся.

– Это просто глупая провинциальная девчонка, вот и все. Вот я домой после новогодних бонусов прихожу, пьяный – тащюсь еле-еле, дверь открываю, жена не спит, ждет. И так уже по привычке, без особой злобы, ах ты, такой-сякой, молодость на него свою угрохала, а он пьянючий, вонючий, теперь храпеть всю ночь будет…

Я нагибаюсь шнурки на ботинках развязать, и у меня из внутреннего кармана пиджака выпадает пачка в 50 тысяч евро. Она поднимает ее, пролистывает – все на месте, банковская упаковка…

– Ах ты мой сладенький, – говорит, – намаялся, устал, бедный. Пойдем, я тебя раздену и в постельку уложу.

Утром и супчику разогрела, и стопочку налила. Будущая заначка, правда, пропала. Жалко.

– Да за полста штук евро моя поила бы меня водярой круглосуточно! – заорал Сума.

– Не поила бы, – возразил Олег, – залила бы в глотку так, чтоб ты захлебнулся, а деньги себе в карман спрятала. Не те примеры вы вообще приводите. Разумные интеллигентные люди создают семью. Они понимают, что в ней мало останется личного пространства, что неизбежно придется – утрирую – мириться с грязными трусами жены и грязными носками мужа. Есть цель существования – дети, и тогда носки отходят на совсем далекий план. А любовь, страсть и бес в ребро… Шекспир потому и убил Ромео и Джульетту молодыми, потому что представить их в пятьдесят и так далее невозможно.

– Ты опять про Паршиных! – зашипел Сумуновский. – Или, может, про себя – я нос не засовывал, не в курсе! А ты знаешь, почему Коля с первой женой развелся?

– Нет, конечно.

– У него как начальная копейка появилась, от такого богатства сразу соответствующая жизнь пошла: он из первых кооперативных московских ресторанов не вылезал – «Кропоткинская, 36», «Амбассадор» – помнишь? И каждый день: виски, виски! Жена запечалилась, а теща подсказала – между прочим, женщина с высшим образованием и опытом руководства коллективом: давай ему в спиртное вот этого порошочка подсыплем, ему будет очень-очень плохо – конечно, без летального исхода, – но так плохо, что он вообще пить бросит.

– И что? – изумился Безуглов.

– И то! Владимирович говорил – за пять лет теща стакана чаю не налила, а тут: «Ой, “Смирновочка”! Ой, “Смирновочка”!» Он: да я за рулем, да я не хочу, в самом деле! Нет, уговорила! Ночью проснулся от того, что его раздуло – он и так не худой, а тут вообще распух, как Пьер Ришар от укуса пчелы в фильме «Папаши». Испугался, вызвал “скорую”. Потом – к жене. Та по идее запричитать должна, или в обморок упасть, а она: «Да, “скорая”? Ну, ты жди, а я за детьми присмотрю».

Прибыли медики, осмотрели его, вкололи, что надо, и врач говорит: «Сегодняшний день будешь отмечать как второй день рождения». Коля: «Почему?» «Потому что приехали бы мы на полчаса позже, ты бы уже во врата рая стучался, ну или в другие врата – смотря, как в жизни себя вел». Он: «Я думал, у меня аллергия, съел чего-нибудь не того». «Ага, – отвечает доктор, – аллергия. Мощнейшее отравление неорганическим веществом, приведшее к глубочайшему отеку дыхательных путей и чуть было не вызвавшее асфиксию. Органика – не органика, надо бы уточнить, анализ сделать, но кто-то вас пытался отравить. А проколи мы по дороге колесо и потрать эти полчаса на его замену? Так что родились вы заново».

– Ни фига себе! – заерзали все.

– Он, – продолжил Рудольфович, – якобы забыл что-то во время вчерашнего визита, да заехал к теще, да бутылочку ту изъял – и на пробу. И нашли в лаборатории какой-то там «бета-зета-фромгидрид-туда-сюда-нол».

– И все ж под каблук, под каблук затолкать, – зарычал Сер Серыч, – сначала под каблук, затем – в могилу. И будет потом с подружками сидеть, вспоминать: а какой у меня был мужчина! А какая у нас была любовь! О, что это был за человек!

– Институт семьи, – Динев единственный дымил сигарой, – отмирает. Будущее цивилизации – за искусственным оплодотворением. Что уже достигнуто женщинами? Равные избирательные права, затем равная оплата труда, преимущественное право при разводе, право создавать однополые семьи, право искусственного оплодотворения не по медицинским показателям. Все движется поступательно. Чего хотят бабы? Того же, что и мы – чтобы вторая половина не задавала вопросов: «где шлялся?», не слишком внимательно следила за посторонними связями, не лезла в финансовые дела, была чистой, опрятной и малопьющей. Сейчас огромное количество женщин прилично зарабатывают. Что им мешает не бить горшки с условным мужем, а взять себе на содержание мускулистого молодого армянина, приехавшего становиться знаменитым рэпером, и поменять, если вдруг надоест? Любовь, как правильно заметил Белолобов, вещь кратковременная, и если он еще на грязные трусы смотреть может в силу своей интеллигентности и воспитания, то я такой грязи терпеть не стану.

– Ну я же образно… – промямлил Олег.

– И я образно. Все будет, как в Скандинавии – брачный договор, кто, с кем, сколько времени проводит, кто сколько денег на что тратит, кто какие обязанности по отношению к детям имеет или будет иметь.

– Мрак, – прошептал Серый. – А ведь любовь, это… Это…

– Мальчики! – в зимний сад забежала «Эл-Эл». – Сейчас будет горячее, ну, то есть вторая часть банкета – всех зовут.

Ребята затушили последние сигареты и вернулись в зал.

Сначала прозвучал длинный тост от представителя Росфинмониторинга – человек выпил, пошли вы со своей коррупцией, ну и что, что я тут, пригласили, во! Затем от врагов-друзей из «Двойки-диалога», наконец, что-то очень дельное рассказал новый мальчик о совместно запущенном приложении для мобильных устройств, позволяющем совершать сделки с телефонов и смартфонов, но все уже напились, и его никто не слушал.

На сцену выскочили «Мумий Бролль», все заревели, как будто увидели «Роллинг Стоунз» в период их расцвета, и пошли танцы.

Свиридов пытался пригласить беременную супругу Динева, Безуглов обзывал свою чуть не плачущую Иру «кривоногой свиньей», (чем поразил Олега – у свиньи ноги столь короткие, что там черта с два разглядишь, кривые они или прямые, по возникновению подобной мысли догадался, что уже сам опьянел), Ширко убеждал президента о необходимости строительства особого дилингового центра (о чем на следующий день и не вспомнит), Сума настойчиво гонялся за Ургентом, чтобы, наконец, сфотографироваться с ним в обнимку. На вопрос Олега «зачем?» он ответил, что выставит этот снимок на своей странице в «Мамбе», и теперь у него в день будет «сто телок».

– У тебя и так в день сто телок, – заметил Белый Лоб.

– Значит, будет двести, – захихикал Сумуновский.

Олег понял, что надо домой. Разыскал Анну – раскрасневшаяся от танцев и выпитого супруга давала жару перед сценой. Он взял ее под локоток и шепнул на ухо:

– Поехали, такси уже здесь.

– Да ты с ума сошел! Я только начала веселиться! Весь вечер его не видела, и тут на тебе – едем!

– Дорогая, – сказал он с нажимом в голосе, – поехали. Тут начинается форменный бардак!

– Бардак – это классно! – она вырвала руку. – Бардак – это весело! Как же задолбал твой порядок-распорядок и вечно кислая мина!

– Меня не будет неделю, повеселишься.

– Когда? А ребенок? Это ты с ней «козя-бозя» – и все, суперпапочка! А я – школа, поликлиники, кружки, музыка, фигурное катание. Когда это я буду «веселиться»?

– С ребенком! – зашипел Белый Лоб. – Веселись с ребенком! А когда я рядом – веселись со мной!

– С тобой весело – обхохочешься!

– Оставайся, доедешь потом сама, – он повернулся и пошел.

– Доверяешь? – зло прокричала она ему вдогонку.

– Да! – крикнул Олег, не оборачиваясь.

Поняв, что он не вернется, Анна, проклиная все на свете, догнала его у гардероба. Забрали верхние вещи, в машину сели, ни с кем не прощаясь. Водитель переспросил адрес, и они тронулись.

 

V

Жена дышала гневом, шуба спадала с плеч, разрез платья открывал во всю длину красивую стройную ногу, наконец она выпалила:

– Кода я выходила за тебя замуж, я зарабатывала в четыре раза больше тебя!

– Я знаю, – ответил Белолобов.

– Я полюбила тебя не за твою будущую карьеру, которая еще была вилами на воде писана, а за то, что ты мне цветы ночью на балкон забрасывал, чтобы я их утром находила, и на речном трамвайчике катал!

– Я помню.

– И сразу сказал, что я для тебя буду единственная на свете.

– Помню.

– В первый раз ты меня даже не поцеловал, а лизнул в шею. Я потом ночь не спала в мечтах, блин, эротических!

– Да, так было.

– Что было? Ты… Ты… Ты же робот! Как жить с роботом?!

– Ну, это удар под дых. Ты понимаешь, что у меня в свое время имелось много эмоций, и я считал себя очень счастливым человеком, но ряд событий…

– Опять этот ряд событий! И я, как нормальный гомо сапиенс, должна понять, успокоиться, простить… Да пошел ты!

– Хорошо, пошел. Сейчас войдем в дом, дом – святое, в нем – никаких сцен, даже если Нина не спит.

– Конечно, не спит – ты же пообещал рано вернуться! Вот это называется – забота о ребенке! Забота – это когда она высыпается перед школой, понял?

– Понял. Вытирай слезы, пошли.

Белый Лоб расплатился со старательно отводившим глаза таксистом, и они с мороза быстро юркнули в подъезд.

В лифте она вынула салфетку, провела несколько быстрых манипуляций с лицом перед зеркалом. Повернувшись к нему, Анна произнесла:

– Ничего не случилось, ведем себя естественно.

– Конечно.

Тихо открыли ключом дверь.

– О, мои ноги! О, мои ноги! – застонала супруга, переступив порог и стаскивая туфли. – Кто придумал эти шпильки!

– Езжай в Африку – там принято ходить босиком, – ответил Белый Лоб.

– Не угомонишься? Ха-ха-ха! Завтра же билет на самолет закажу. Я в ванную, – и нарочито громко добавила: – Уже поздно, Нина, наверное, спит! – чтобы ребенок, даже если бодрствует, не высовывался.

– Я пойду, проверю, только руки помою, – сказал муж.

– Не смей! – зашептала Анна. – Ну зачем опять…

Разувшийся отец прополоскал руки в ванной, снял и бросил в кресло смокинг и на цыпочках пробрался в детскую.

– Я бы все равно вас дождалась, – полусонным голосом сообщила дочурка.

– Но ты ведь уже большая для сказки на ночь.

– Для сказки большая, но ты мне свой сон так и не рассказал.

– Ну надо же! Ты все-таки запомнила про сон?

– Нет, сначала забыла, а когда спать ложилась, то вспомнила.

– Может, сначала я тебя все-таки поцелую?

Нина обвила его шею – ручонки были теплыми-теплыми, совсем разомлела. Олег представил, каких усилий ей стоило не заснуть, и ему стало стыдно, что он так поздно. Стыдно в очередной раз.

– Как все прошло? – для приличия спросила колокольчик.

– Как обычно.

– Скучно?

– Конечно – это ведь не то, что с тобой.

– Но работа… Ладно, что за сон? Кстати, подай сок – на тумбочке стоит – жарко.

Дочь сделала глоток, Олег забрал стакан обратно.

– Логически объяснить невозможно, – начал Белый Лоб. – И вряд ли он вообще что-то значит. Это в древности ходили специальные снотолкователи, но, считаю, и им поразмыслить бы пришлось. Значит, Япония, средние века…

– Это потому что ты много читаешь о Японии.

– Может быть. Итак. Мы с тобой – отец и дочь, но разница в возрасте у нас меньше. Будто я просто старший брат, а ты – моя младшая сестренка.

– Круто.

– Тебя зовут Ниньо.

– Ха! А тебя?

– Понятия не имею. И противостоит нам могущественная ведьма, как кличут – не знаю, но у нее длинные седые волосы, противное лицо в бородавках, она маленького роста, и самое удивительное – умеет летать.

– Вау!

– Причем не как нормальная европейская ведьма – на метле или в ступе, а быстро, резко, меняя направление движений. В помощниках у нее – множество отвратительных вурдалаков. Мы бежим наверх по лестнице в огромном замке, нет, это скорее колокольня – высокая, ну, как в первом «Бэтмене» с Джеком Николсоном.

– Не люблю Джека Николсона. Он старый.

– Ну, тогда еще казался ничего. Или это не колокольня, а часовая башня – как в скорцезевском «Хранителе времени», он же «Хьюго» – помнишь, мы недавно смотрели?

– Фильм нормальный, девчонка там классная, но у меня от 3D глаза болят.

– У меня тоже болят. Нет, знаешь, скорее это высокая-высокая башня, как в кингсбриджском соборе в «Столпах Земли» Кена Фоллетта – я тебе рассказывал.

– Очень высокая башня!

– Очень высокая. И у нас на двоих магическая сила – которую можно использовать только один раз. Мы добираемся до самой верхней площадки, упираемся в дверь, за ней – неизвестность, потому как эта дверь ведет в другое измерение. «Иди, Ниньо, – говорю я тебе, – я их задержу!» «Обрушь лестницу, – отвечаешь ты мне, – и спеши за мной!» «Нет, – твержу я, – я не только обрушу лестницу, но и сломаю замок в двери. Они не смогут продолжить погоню, если не откроют ее!» «Я побежала!» – кричишь ты. «Но как я тебя найду?!» – уже кричу я. «Я оставлю знак!» – отвечаешь ты.

Распахнулась дверь в комнату, на фоне света в гостиной возник силуэт жены.

– Сказочники – пять минут, и спать! Сколько времени, с ума сошли!

– Хорошо, мама! – медовым голоском пропела дочурка и зашептала: – А дальше, дальше!

Анна, тяжело вздохнув, вышла.

– Со скрипом я отодвинул огромную массивную дверь, на нас дохнуло свежим воздухом, и стало ясно, что за ней свобода. Легкой птицей ты выпорхнула наружу, а я развернулся и со свирепым лицом выкрикнул: «Умрите, вурдалаки!» – выставил вперед раскрытую ладонь, и из нее ударил столб пламени.

– Как у «Железного человека?»

– Да, наверное. Пыль, грохот, враги посыпались вниз горохом с трескающихся лестниц, но ведьма взмыла к потолку и огласила пространство зловещим хохотом. Я судорожно начал ломать замок, но у меня не имелось никакого инструмента, я обдирал кожу, ломал ногти…

– Пап, ногти не надо. Мама говорит, с ними потом долго мучиться.

– Хорошо. Ногти целы, наконец, я ломаю замок, да так, что только один я теперь его при необходимости могу открыть, выскакиваю наружу и захлопываю дверь. Из-за нее слышен уже не хохот, а вой тоски и сожаления.

– Здорово!

– Как бы не так! Да, светит солнце, тянется дым от печей, в воздухе парят птицы, небо – голубее голубого, а башню снаружи опоясывает лестница, по которой я могу спуститься вниз – но как мне найти тебя?

– И как?

– Я в ужасе! Тут же на стене висит какое-то оружие – я хватаю его – фу! Да это слесарные щипцы – ну, знаешь, для того, чтобы перекусывать проволоку?

– Такой сон?

– Именно такой! Но на следующем пролете я вижу настоящую секиру – блестящую, и даже с заостренным концом на ручке. И тут под ногами – набор для японской еды.

– Правда?

– Да, новенький-новенький, на двоих! И я понимаю – это твой знак! Я должен искать японский ресторан!

– Конечно! Я же люблю роллы! Суши, правда, не очень…

– И вот я хватаю набор, не забываю на всякий случай про секиру, спускаюсь к подножью – ба! Прямо с красным солнцем на белом фоне и с иероглифом «вкусно» вывеска – а под ней вход в уютный ресторан…

– И я тебя там жду?

– Слушай! Я оставляю секиру у входа, снимаю обувь, вхожу, приветствую гостей, сажусь у ближайшего столика, оглядываюсь, не подавая вида, будто отчаянно кого-то ищу, и прошу чаю. У поднесшей ее женщины с добрым лицом я негромко спрашиваю:

– Не посещала ли это благословенное место девушка по имени Ниньо?

Тут старушка меняется в лице, а неприметная нищенка у стены превращается в ту самую страшную ведьму, подлетает к потолку и кричит с хохотом: «Ниньо! Ха-ха-ха! Ниньо!» Тут же, как тараканы из щелей, откуда ни возьмись, появляются вурдалаки…

– А ты их огненным столпом?

– Магическая сила действует один раз, помнишь? Ну, я на выход, перед нападающими делаю «госидзин-кукундэ-но-кота»…

– Что это?

– «Сокрушающая защита пустыми руками», на выходе хватаю секиру, швыряю ее в ведьму, пригвождаю за одежду к стене и бегу обратно – наверх по лестнице.

– Зачем?

– Ну я-то знаю, как открыть замок. Оторвался я от них, захлопнул за собой дверь – и вдруг понимаю – их больше нет. Поменялось измерение! Дверь – окно из одного мира в другой!

– Ух ты!

– Ничего хорошего. Тут же я открываю ее обратно, и мне становится ясно, что прошло много-много веков. Вместо лесов – хайвеи, по ним мчатся машины, гудя клаксонами. Ступени лестницы заросли мхом. Щипцы для проволоки валяются тут же, заржавевшие. Я иду дальше, и вижу детали набора для японской трапезы – сначала подсоусник, затем палочки, уже превратившиеся в труху, и, наконец, треснувшую тарелочку. Я не воспользовался твоей подсказкой! Я тебя потерял!

Дочь обняла отца, погладила по щеке.

– Злая сказка, хоть и интересная.

– Нин, ты не сердись, это на самом деле такой сон.

– Правда-правда?

– Правда-правда.

– Но сны ведь – глупость?

– Глупость, но я испугался.

– Не надо. Ведьм не существует, других измерений тоже.

– Наверное, я слишком много о тебе думаю.

– Наверное, ты слишком мало отдыхаешь. Ты быстро вернешься со своего Эльбруса?

– Через неделю. Максимум – полторы.

– Все равно долго.

– Малыш! Я улетаю только в понедельник! У нас еще целых два дня! Я от тебя ни на минуту не отойду!

– Чесслово?

– Чесслово!

– А мама?

– Ну, конечно, все вместе – ты, я и мама!

– Проверим…

– Ладно, целуемся, спокойной ночи.

– Чур я утром приду вас будить и прыгать на кровати?

– Ну это смотря кто первый проснется.

– Договорились!

Они чмокнулись, Олег потащился в душ, долго смывал с себя весь этот день, когда пришел в спальню, увидел, что Анна уютно устроилась калачиком. Он прилег, положил ей руку на грудь, она отодвинулась.

– Я уже сплю, – ответила супруга. – Долго ходил.

«Ну и ладно», – подумал он, повернулся к ней спиной и начал медленно проваливаться в дрему.