Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллёр шмякается мордой в грязь.
Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:
– В центральном! Чтоб к утру как новый был!
* * *
Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.
– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.
Все замерли.
Командир продолжает:
– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?
Возмущенный голос из угла:
– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?
* * *
В правительстве идет разбор полетов за прошедший год.
Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы…
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский…
Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры…
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема.
Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот….
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.
* * *
Старший лейтенант прощается с любовницей.
Та его спрашивает:
– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?
Старлей чешет затылок:
– С ходу и не ответишь… Я тебе завтра скажу.
По пути домой встречает полковника:
– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке… вы работаете или удовольствие получаете?
Полковник, надолго задумавшись:
– А черт его знает!
Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т. д. Пока до дома не добрался.
Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:
– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?
Жена без раздумий:
– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!
* * *
В забытой деревеньке бабки вечеряют на завалинке.
На дороге показывается пыльный автобус. Тормозит у крайней избы.
Бабки:
– Во, военные приехали… Счас из автобуса выйдут, обоссут колеса, карту развернут и начнут дорогу спрашивать…
* * *
Командир после подъема флага вызывает механика. Приглашает сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.
– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.
– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы…
– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.
Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца, залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает.
Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт!
Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька… кап, а следом еще две – кап-кап.
Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:
– А я, механик, вот так каждое утро…
* * *
Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:
– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?
Замполит:
– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!
На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19.00 состоится партийное собрание. Все приходить на сутки раньше».
Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:
– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.
– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка»…
* * *
Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха.
На мостике америкоса паника:
– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?
А на борту фрегата была американская журналистка.
– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.
Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев.
Взяла журналистка мегафон и вежливо так:
– Хэллоу, рашен!
На русской подлодке:
– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!
* * *
Берингов пролив.
Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.
Из рубки высовывается командир:
– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?
Чукча:
– Плывите курсом норд-норд-вест.
– Сэнкью, сэр.
Через полчаса всплывает немецкая подлодка:
– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?
– Плывите зюйд-зюйд-ост…
– Данке шон.
Еще через полчаса всплывает русская дизелюха.
Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:
– Чукча, как проплыть во Владик?
– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.
– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!
* * *
Лейтенант-артиллерист в ресторане: – Официант, бутылку конины!
Тот приносит.
Лейтенант наливает рюмку, пьет:
– Перелет!
Вторую:
– Недолет!
Третью:
– Перелет!
И т. д.
К последней как раз подлетает официант:
– А расчет?
– А расчет – в укрытие!
* * *
Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью.
Лейтенант:
– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом…
Капитан-лейтенант:
– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная…
Адмирал:
– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.
Лейтенант и каплей в один голос:
– Это почему?
– А всегда можно сказать, что кто-то идет…
* * *
Встречаются полковник и капитан 1 ранга.
Один другого пытается прихватить:
– Товарищ капитан 1 ранга, вы почему мне честь не отдаете?
– А чего это я должен отдавать вам честь первым? Я капитан 1 ранга, равен вам по званию.
– А я начальник штаба!
– И я начальник штаба.
– Да у меня рост 180 сантиметров!
– И у меня…
– Да во мне весу 105 килограммов!
– И у меня…
Молчат, стоят друг против друга, дуются.
Второй говорит, приложив руку к шапке:
– Разрешите идти, товарищ полковник?
Первый с ехидцей:
– Что же вы у меня разрешения спрашиваете, если мы во всем равны?
Второй:
– Нет, товарищ полковник. Вы тяжелее…
– Это почему же?
– А я на вас хер положил.
* * *
Адмиральская квартира.
Вечером звонок в дверь.
Адмирал открывает.
В квартиру вваливаются лейтенант и три моряка.
Лейтенант:
– Сидоров, с женой адмирала в гостиную! Петров, адмирала в кабинет! Иванов, накрой в спальне столик!
Моряки запирают адмирала и жену в указанные помещения. Лейтенант с адмиральской дочкой идет в спальню.
Через два часа выходит:
– Сидоров, отпереть жену адмирала! Петров, выпустить адмирала! Иванов, убрать все в спальне… Все? Уходим!
Ушли.
Адмирал с семейством собираются на кухне.
– Ну, что скажете, красавицы?
Жена:
– Вот наглец, вот наглец!
Дочь:
– Ух и мужик, папа, ну и мужик! Класс!
Адмирал:
– Молчите, дуры! Какая организация!
* * *
Решила девушка познакомиться с молодым и культурным человеком. Где такого взять? Конечно, говорят ей, в военно-морском училище.
Пошла она в славное училище имени Фрунзе.
Встречает курсантиков, говорит о своей проблеме, а те ей:
– Да где у нас интеллигенты? Мы же минеры, вечно в тавоте. Вы идите в училище имени Ленина, вот там интеллигенция…
Пошла.
Там те же песни:
– Какая культура, какая интеллигентность! Мы же все маслопупы, у нас соляра, пайолы… дизеля и котлы… Вы лучше обратитесь в училище имени Попова. Все-таки электронщики, чуть ли не в белых халатах вахту несут…
Пришла в «поповку».
Смотрит, два курсанта третьего тащат. За ноги. А тот мордой по грязи, кривой, как банан, лепечет что-то.
– Ребята, – говорит девица, – мне сказали, что у вас в училище курсанты такие культурные, приличные…
– Кто вам такую чушь сказал, интересно? – отвечают двое, которые еще на ногах стоят. – Нет у нас интеллигентов и не было никогда. Вы бы, милая, лучше в Калининградское ВВМУ обратились. Вот там интеллигенты, там белая кость…
Тот, которого тащат, голову приподнял и заплетающимся языком:
– Да, мы – белая кость!
* * *
Геннадий Иванович Кулишов (подпольная кличка Гендос Иванович) – командир нашей 51-й роты артфака Калининградской системы. А Марат Николаевич Громов – начальник нашего факультета. Тоже тот еще деятель.
Зашел как-то Гена Кулишов в церковь, а там деревянная скульптура распятого Христа.
Смотрит на Гендоса и говорит тихо так:
– Счастливый ты, Кулишов…
Гена удивился и бегом в училище.
Встречает Марата:
– Вы представляете, товарищ капитан 1 ранга! Захожу в церковь, а мне Христос говорит: мол, счастливый ты, Кулишов…
– А почему счастливый-то?
– Вот, черт, а я не спросил!
И назад в церковь.
Подошел к статуе, а Христос опять:
– Счастливый ты, Кулишов…
– А почему счастливый-то, Господи?
– Да мне руки гвоздями приколотили…
* * *
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
– Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
– Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел.
На второй день в штабе разбор полетов.
Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
– В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает.
После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
– Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
– Обращайся, командир.
– Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания – по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
– Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
* * *
Владивосток. Начальник штаба бригады ОВРа, капитан 2 ранга Сюхин – примерный семьянин. Или дома время проводит, или на службе. Никаких шашней на стороне.
Жена ему:
– Петя, давай сходим в театр.
Петя:
– Да 100 лет я его не видел, театр твой. Мне и дома хорошо.
Жена:
– И не спорь, у меня новое платье, должна же я его продемонстрировать!
Долго ругались, но жена, естественно, победила.
Петя, как мог, затягивал процесс сборов. В итоге в театр опоздали.
Петя радостно:
– Ну, тогда идем домой.
Жена:
– Дудки! Идем в ресторан. Зря я, что ли, в новом платье?
Петя побледнел, но делать нечего, пошли в «Золотой рог».
Подходят к дверям, а швейцар Пете:
– Добрый вечер, Петр Саныч, заходите…
Жена на Петю смотрит подозрительно, а тот:
– Так это наш бывший мичман, он меня еще по службе знает.
Ладно, ищут столик. Оркестр, только Петя с супругой в зал вошли, туш сыграл.
И еще в микрофон:
– Приветствуем дорогого Петра Саныча…
Жена опять на Петю смотрит.
– Чего ты, Оленька, – говорит, – это же наш бригадный оркестр, подрабатывают ребятки.
Сидят. Ждут официантку. У Пети аж лысина вспотела.
– Пойду, – говорит, – руки помою.
В это время официантка к столику подходит.
И жене Петиной так ласково:
– Ты смотри, у этого капдва деньги с вечера бери, утром не даст, гад такой…
Петя возвращается, а жена уже белая вся.
– Спасибо, – говорит, – дорогой, что-то мне расхотелось в ресторане гулять… Пошли домой.
Обрадовался Петя.
Вышли из кабака, только за угол, жена разворачивается и Пете по мордасам – раз, два!
Тут мимо такси проезжает.
Водила из окна высовывается:
– Что-то тебе, Петр Саныч, не везет на этом месте! Как ни проезжаю мимо, так тебе бабы морду бьют!