Эту главу мы собираемся посвятить разным девичьим хитростям и коварствам, которые помогут тебе внушить миллионеру, что ты – вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа, о которой он мечтал всю жизнь. Честно признаться, большинство этих уловок стары как мир и незатейливы, как пара валенок, зато – как ни удивительно – работают «на ура». Не сомневайся – сами проверяли.

В этом месте как нельзя более уместным будет напомнить тебе сильно бородатый, но по-прежнему актульный анекдот.

В бар – где-то на границе Мексики с Америкой – забегает ковбой и кричит: «Ребята, шухер! Сюда едет Неуловимый Джо!» Посетители вскакивают, гремя стульями, и разбегаются из заведения кто куда. Единственный – неместный – клиент, оставшийся за стойкой, интересуется у бармена, что это за ужасный Джо и почему его называют Неуловимым? «Да потому, что он на фиг никому не нужен!» – отвечает бармен.

Догадываешься, зачем мы это рассказываем? Правильно, тебе предстоит поработать над собой и – подобно герою анекдота – создать себе волнующую и загадочную репутацию. Причем, в отличие от Джо, перед тобой стоит гораздо более легкая задача – тот задолбал своей неуловимостью всю прерию, а тебе предстоит навешать лапши на уши одному-единственному богатому жениху, который уже и так непростительно расслабился, если имеет с тобой дело. Главное не забудь – страшную тайну о том, что ковбой Джо на самом деле на фиг никому не нужен, в твоем случае должен знать единственный человек – ты сама.

Вооружись старым прабабушкиным принципом – главное не быть, главное казаться, – и смело приступай к делу. Задача – ничем не брезгуя, создать у олигарха иллюзию, что ему наконец невероятно повезло и он встретил настоящую королеву нашего уютного городишки. Однако с королевами все не так просто и твоему мужественному красавцу с лысиной и квадратной попкой еще предстоит попыхтеть, прежде чем он сможет в нелегкой борьбе отбить тебя у толпы страстных поклонников и банды опаснейших маньяков. Если армия страстных поклонников исчерпывается прыщавым менеджером телефонной компании на «Жигулях», а за маньяков может с трудом сойти разве что живописная группа добродушных алкоголиков у подъезда твоей многоэтажки в Бутово – не беда Как написано в толстых скучных книжках, ум девушкам часто заменяет фантазия. Ее и включай. А мы поможем.

Если бы в Москве проходил конкурс на звание самого неуловимого женского Джо, первый приз, безусловно, следовало бы отдать одной известной балетной диве, блондинке, комсомолке и просто красавице. В деле создания себе волнующей и загадочной репутации эта барышня проявила бездну изобретательности и превзошла даже авторов этих строк. Так, однажды одолжив у доброго знакомого Ксении ужасно красивый снежно-белый автомобиль «ламборгини», нимфа на честно заработанные балетом деньги купила несколько сотен белых роз и живописно разбросала цветы по салону. В таком виде балерина триумфально явилась к ресторану «Веранда у дачи», что на Рублевском шоссе, где ее и поджидал очень известный в Москве, очень богатый и влиятельный олигарх, на тот момент ее страстный поклонник. Припарковавшись враскоряку, чтобы машина мечты была видна изумленному бомонду со всех сторон, девушка медленно и гордо вошла в заведение.

На закономерный вопрос олигарха «Откуда такая красота?» балерина небрежно махнула изящной рукой и обронила: «Да так, подарил один поклонник». Через некоторое время у ничего не подозревающего владельца «ламборгини» от звонков раскалился телефон – это служба безопасности ревнивого олигарха пробивала, кто посмел встать на его пути к сердцу прекрасной танцовщицы. Прием сработал.

Будучи девушками реальными, мы понимаем, что не у каждой нашей читательницы есть добрый друг, который с готовностью даст покататься на своей «ламборгини». Поэтому, не дожидаясь обвинений в снобизме и отрыве от действительности мы озвучим куда менее дорогостоящие способы заиметь репутацию настоящей нимфы – загадочной и недоступной.

Предположим, вы уже несколько раз встречались – в ресторане, Большом театре и на катке – и у тебя нет оснований сомневаться, что мужчина покорен твоими прелестями и жаждет продолжения банкета. Вскоре тебе непременно поступят предложения – что-то вроде посмотреть прикольные «дивиди» в его холостяцком пентхаусе или отправиться на выходные в загородное имение покормить павлинов. При всей любви к павлинам не соглашайся! Наоборот, сейчас твоя задача – выбросить из головы всяческих павлинов и прочую романтику и включить неуловимого Джо. Именно на этой стадии увлеченный миллионер должен обнаружить, что любая встреча с тобой – это мелодрама, триллер и магазинчик смешных ужасов одновременно. Непонятный нам самим парадокс состоит в том, что, чем наглее и тупее ты будешь действовать, тем больших результатов достигнешь. Этот факт доказан многолетней практикой.

Предположим, олигарх звонит и предлагает встретиться вечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы в престижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только об этом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, а потом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что… правильно, тебя преследует маньяк Прохор. На вопрос ошарашенного поклонника: «Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего дома дежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебе выйти из дома. Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку. А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасные мерзости.

Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.

Раньше ты ему не говорила – не хотела волновать и мужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебя больная мама и если что-то случится, старушка не переживет…

Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно и правильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ей новую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже, разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытывая дурные предчувствия. Причем героиня этой истории была настолько практична, что, когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньяками квартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделала грустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого как память. Вот какие бывают девушки – учись!

Кстати, маньяки ведь не только звонят беззащитным девушкам и угрожающе дышат в трубку. Они еще пишут страшные письма, наклеивая на бумагу буквы, криво вырезанные из газет. Содержание писем может быть разным – в зависимости от того, какие у тебя существуют предметы первой необходимости. Например, маньяк может написать: «Я знаю, что ты ездишь на зеленом «форде», дрянь!». Это если тебя задолбал своей простотой твой трехдверный «Фокус» и хочется чего-нибудь покрасивее – хотя бы «ауди А/1». Или: «Сука, только еще покажись у нас в Малых Ебенях, дом 4!» Твой богатый поклонник, если он, конечно, не бессердечный чурбан, после такого письма сразу понимает, что тебя срочно пора эвакуировать с малой родины, то есть из Малых Ебеней. Куда-нибудь в тихий центр. Или: «Берегись, я узнал, где ты работаешь!» Совсем не сложно догадаться, что работать тебе больше не надо, правда ведь? К тому же зарплата на прежнем месте работы у тебя была настолько нищенская, что не увеличить эту сумму по крайней мере в 20 раз ниже его мужского достоинства.

Бывают, правда, такие въедливые олигархи, которым все надо самим вынюхивать и проверять. Это нормально – если бы они не были подозрительными параноиками, олигархами они тоже бы вряд ли стали.

Короче, не исключено, что маньяка придется предъявить. Будь к этому готова и заранее попроси брата подружки подежурить на своей подержанной «семере» в арке у твоего подъезда. Заплати копеечку тихим районным алкоголикам – пусть создают вокруг подозрительную суету. Если у тебя есть доступ к автомобилям с мигалками – допустим, дальний родственник по счастливому совпадению служит в президентском гараже – устрой что-нибудь впечатляющее, например погоню за собой. «Мигалки» всегда производят на соотечественников достойное впечатление. Вместо маньяка можно использовать кого-нибудь чрезвычайно влиятельного и агрессивного из твоего прошлого, кто по-прежнему не дает тебе проходу. Человек из прошлого может оказаться, например, свихнувшимся от любви к тебе разведчиком. Короче, твоя задача – создать максимум препятствий и дать твоему мужчине возможность как следует покорячиться, чтобы тебя завоевать. Говорят, это у них такой закон природы. Мы до конца не верим, но судя по тому, что тупейшая разводка с маньяками срабатывает, похоже, это действительно так.

Не менее действенным методом, чем погони и поджидающие в подворотне извращенцы, являются маленькие женские проблемы и трудности.

Дай ему возможность выручить тебя из забавных, нелепых и чуть-чуть опасных ситуаций и ты почувствуешь, как он начнет испытывать к тебе – такой хорошенькой и неопытной в житейских делах – большую мужскую нежность. Для того чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным и значительным, годится буквально все: звони ему среди ночи и говори, что твою машину хочет забрать на штрафстоянку гаишник и всего-то потому, что ты выпила немного шампанского и едешь к подружке, как обычно, без прав. Пожалуйся, что тебе нахамил официант во время твоего одинокого бизнес-ланча, но это в том случае, если официант действительно противный, потому что с ним, возможно, приедут разбираться. Что-то случилось с банковской картой, ты забыла код собственного подъезда, уколола палец стебельком его розы, маму надо отвезти в больницу, а на такси мама отказывается из экономии. Проблемы должны быть не очень сложными, требовать его немедленного присутствия и легко решаться. Вскоре он обнаружит, что ты без него по жизни шагу ступить не можешь. Осознав это, мужчина чувствует себя настоящим, добрым и сильным, с ним случается большая любовь, то есть он начинает покупать тебе бриллианты с удовольствием и без принуждения. Давай дадим бедняге возможность испытать высокое чувство, которого лишены большинство его приземленных собратьев.

Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать. Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов набить себе цену.

Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15 минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки. Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует. Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.

Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо! Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.

Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста, то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что от него и требовалось.

Теперь, когда мы обозрели набор приемов из области «тупость и наглость – второе счастье», перейдем к более изощренным методам улучшить собственные имидж и бэкграунд. В предыдущих сериях, то есть главах, мы уже упоминали тот факт, что некоторые подвиды олигархов особо ценят в девушках принадлежность к чему-то высокому, недоступному и значительному, чего сами хозяева нынешней жизни в своем убогом детстве были лишены. А иные из них по роду бизнеса до сих пор вынуждены проживать в отдаленной провинции, куда даже Диму Билана попеть перед народом не заманишь. Короче говоря, тебе предстоит состроить из себя утонченную особу со связями из хорошей семьи. Задача непростая, но выполнимая. Мы, например, лично знали в Париже одну девушку, которая на голубом – в буквальном смысле – глазу – врала доверчивым ваням в Brioni, что она – потомок венценосной семьи Романовых. Ложь действовала беспроигрышно, особенно на фоне беглого французского русской аристократки. Вани окружали княжну заботой, дарили ей много всего драгоценного и относились с почтением, даже не настаивая на плотских утехах. И действительно – как можно – с великой княжной непростой судьбы…

Кстати, о плотских утехах. Если задумаешь врать, что ты праправнучка князя Юсупова, родилась и выросла в Париже, а затем приехала посмотреть на родную страну, сначала задери кофточку и внимательно изучи свой пупок. Это мы вовсе не издеваемся – благодаря форме пупка можно серьезно погореть. Олигархи у нас последнее время пошли продвинутые, и многие из них знают, что если девушка родилась в Бобруйске, Конотопе или еще каком-нибудь славном городе большой страны, пупок у нее скорее всего «лимитный» – то есть торчащий и выпуклый – из-за специфической манеры перерезать пуповину в провинциальных российских роддомах– Дьявол проявляется в мелочах – женская ложь тоже. Обладательцам «лимитных» пупков, как и прочих маленьких физических недостатков, отнюдь не стоит горевать и отчаиваться. Практика показывает, что эти недостатки всегда можно превратить в достоинства. Поэтому даже если бездушное зеркало неопровержимо свидетельствует, что одна нога у тебя короче другой, – радуйся, у других нет даже этого. Травмы физические – свидетельство травм душевных. А душевные травмы доступны только высокоорганизованной личности. То есть тебе. Вся эта сентиментальная билиберда почему-то очень действует на мужское сознание. Образ беспомощной, милой, печальной принцессы приобретает окончательный лоск.

Очень повезло тем девушкам, у которых на внутренней поверхности рук имеются какие-нибудь шрамы. Их всегда можно выдать за последствия неудачной попытки покончить с собой. Разумеется, на почве несчастной любви. Подробности не сообщаются, рейтинг загадочности взлетает до небес Главное побыстрее опускай рукава, иначе он может заметить, что вены ты резала почему-то не поперек, как все нормальные самоубийцы, а вдоль. Он очень переживает за тебя, и ему совершенно незачем знать, что на самом деле шрамы остались после того, как ты со всей дури навернулась пьяная с качелей в возрасте 13 лет.

Кстати, твоя скрытая душевная травма – замечательный способ тормозить отношения, тем самым все больше распаляя своего енота или снежного козла. Твоя задача – вдохновенно врать про то, что у тебя уже все в прошлом, и после того, что ты пережила, ты больше не веришь ни одному мужчине. Отлично срабатывает и старая добрая байка про секс – после того, что с тобой сделали, ты больше не можешь даже думать об этом. Если к сложному комплексу его гормонов, желаний и чувств примешается острая искренняя жалость, можно считать, что золотой ключик у нас в кармане. Заставить мужчину себя по-настоящему пожалеть – искусство, доступное только опытным и искушенным охотницам. Если пользоваться спортивными терминами, это сетбол и матчбол.

Делясь с тобой нашими маленькими хитростями, мы, похоже, упустили практически самый важный момент. А именно знакомство. А между тем, это прекрасный повод проявить настоящую девичью смекалку. Например, почему-то считается, что девушка не должна сидеть в ресторане одна Глупости! Девушка имеет право и должна не просто сидеть в ресторане одна, а сидеть там каждый вечер в течение полугода – ничто не приводит нас к результату вернее, чем упорство и настойчивость. Это только мы с тобой знаем, что сидим битый час над чашкой кофе с красивой осанкой и аристократическим лицом, потому что мы на охоте, в то время как мужчину зрелище одинокой красивой девушки настраивает на романтический лад. Если у тебя неплохо подвешен язык, то можно не ждать милостей от природы, а подойти и познакомиться самой. Мужчины любят, когда красивые девушки оказывают им внимание и сами проявляют инициативу. Это создает выгодный контраст с обычным поведением среднестатистической фотомодели, который в тусовке определяется термином «молчание ягнят». Но прежде чем совершать маневр, убедись, что у тебя в порядке прическа и маникюр – внешний вид решительной девушки имеет значение.

Одна наша красивая подружка сделала именно так. Подошла к понравившемуся объекту и спросила прямо и без обиняков: «Скажите, а вашей маме невестка не нужна?» И услышала в ответ: «Насчет невестки не знаю, а вот мне компания точно не помешает». Другая барышня – довольно наглая, как нам кажется, особа – села к мужчине за столик и сказала: «У вас есть десять минут, чтобы меня удивить». С тех пор мужчина с барышней живут вместе – долго и счастливо. Существуют и менее изощренные способы пристать к незнакомому мужчине в ресторане. Главное, как обычно, изобразить загадочность. Взволнованным голосом попроси разрешения присесть за его столик, потому что ты кое от кого тут скрываешься. В качестве кое-кого можешь указать на самого известного и крутого посетителя ресторана. Можешь и просто попросить своего нового знакомого сделать вид, что вы страстно целуетесь – потому что скрыться тебе надо надежно. Возможно, процесс его увлечет.

Если ты принципиально отказываешься целоваться с незнакомыми людьми, можешь подбежать и с дико загадочным видом всучить ему, например, потрепанный ежедневник со словами: «Подержите это у себя, это очень важно!» Твой взбудораженный вид должен красноречиво свидетельствовать о том, что отечество в опасности и у него есть шанс побыть в роли Джеймса Бонда. Кстати, в ежедневнике на видном месте должен быть записан твой телефон – а иначе как вещь попадет к хозяйке?.. Если ты все сделала правильно и мужчина заинтригован, не сомневайся – он обязательно позвонит!