Эти три истории взяты из чтений, которое я проводил в Лос-Анджелесе в 1992 году.

 

Кролик Бан-Бан

Я работал в одном зоомагазине. Иногда мне приходилось стоять в отделе рыбок и выгребать огромное количество мёртвых рыб. В этом заведении дохлых животных было больше, чем живых. Я приходил по субботам, вычищал дерьмо и все остальное, и половина обитателей магазина к моему приходу уже подыхала и высыхала. Все грызуны – они высыхают, в них мало влаги, они по-настоящему не гниют. Просто вроде как ссыхаются, и всегда подыхают с каким-нибудь ужасным выражением на мордочке. Как любая мумия, знаете ли. Когда откапывают какую-нибудь мумию: «О боже, посмотрите, человек весь в повязках, он, должно быть, мумия». Может, этих ребят зарыли живыми, потому что они выглядят такими безумными, у них оскалены зубы. Интересно, орали они при этом или как? «Я, блядь, ваш король, ублюдки! Не смейте бросать меня здесь! Я вернусь в следующей жизни и вас выебу!» Звери вымирали направо и налево, потому что среди недели я мог приходить сюда лишь ненадолго, а на выходных приходил и делал всё, что мог. Я был единственным настоящим штатным сотрудником этого заведения – и ещё мой друг Иэн. Так что по субботам мы заваливались сюда, и, господи, сколько же здесь было дохлятины, особенно после того, как мой прежний босс Скипа заложил магазин и продал его человеку, который, я думаю, не смотрел за делом как следует. Мы вынуждены были прибегать ко всевозможному вранью, поскольку мы не успевали вычистить все клетки до того, как приходили покупатели. Вот так мы изобрели «австралийскую спящую крысу». Вошла женщина, а в одной из крысиных клеток валяются две дохлые крысы. Другие с аппетитом их поедают и всё такое. «Эге, а там в углу прекрасный бесплатный обед!» И вот эта женщина заходит и говорит:

– Простите, джентльмены, э-э… но мне кажется, эти две крысы мертвы.

Я попробовал состряпать какое-то оправдание на тему «Ну, я…» А Иэн улыбается и говорит:

– Это австралийские спящие крысы. Они очень апатичные. – Берёт в руки эту дохлую крысу и продолжает: – Видите, живая. А женщина:

– Ой, а мне показалось, что мёртвая.

– Я знаю, многие обманываются. Они не особенно милые животные, но мы их всё-таки держим. Вот все крысы, что бегают по клетке, – просто обычные крысы, а эти, эти две – особая пахучая разновидность, у них необычный запах. Они пахнут гниющими животными. Да, это старые добрые австралийские спящие крысы. И дама удалилась. Иэн был бесподобен. Мы надували покупателей постоянно.

– Простите, сэр, молодой человек, вот тут, в этом аквариуме, четыре дохлых морских ангела. Может, вам их стоит выбросить?

– О, нет-нет-нет. Они не дохлые. Они просто поднялись на поверхность в ожидании, когда их покормят. Знаете, они вот так вот плавают потому, что хотят ускорить приём пищи. Они так всегда поступают. Это очень здоровые и прожорливые рыбки.

Незадолго до Пасхи мы доставали тридцать пять кроликов, продавали тридцать пять кроликов, а к понедельнику двадцать кроликов нам возвращали, потому что все они умирали. Почему они умирали? Потому что люди, покупающие кроликов, не слушают молодого человека в зоомагазине, который говорит: пожалуйста, кормите их кроличьим кормом – шариками «Пурина», не кормите их морковкой, не кормите их салатом. Это вам не Багз Банни. Домашние кролики не могут есть морковку, потому что у них она не усваивается. А бедные ублюдки жрут моркву, глотают её, не могут переварить и срут огромными кусками моркови, которая разрывает их изнутри. Всё равно что пропустить шрапнель через вашу задницу. После такого залпа вы будете похожи на Нэнси Рейган.

Один из кроликов вернулся весь в говне. Срал морковкой, а эта безумная мамаша купила кролика для своего чада. Явно чокнутая, потому что назвала кролика «Бан-Бан». Но говорила она что-то вроде:

– Это кролик Бан-Бан. Мы не можем больше держать у себя Бан-Бана. Бан-Бан заболел.

А на самом деле Бан-Бан держался молодцом. Когда кролики болеют, они сидят в углу клетки и тяжело дышат – им действительно херово. Боль написана у них на мордочках. Так или иначе, они притащили Бан-Бана, и мы с Иэном постарались не расхохотаться в лицо этой дамочке. Она приволокла клетку с Бан-Баном, кедровые опилки рассыпались по всему полу, а за её ноги цеплялись эти двое детишек и канючили:

– А может, не надо отдавать Бан-Бана?

– Золотко, мы не можем оставить Бан-Бана у себя. Пожалуйста, заберите Бан-Бана обратно. Я говорю:

– Хорошо, но вы знаете, босс сказал, что деньги мы не возвращаем.

– Деньги мне не нужны. Я просто хочу, чтобы вы хорошенько ухаживали за Бан-Баном. Мы любим Бан-Бана.

И дети говорят:

– Мы любим Бан-Бана.

Так что я говорю:

– Ладно, мы возьмём Бан-Бана. До свиданья.

И двое детишек со своей безумной мамашей уходят. И вот мы смотрим на Бан-Бана и я говорю:

– Иэн, – а Иэн говорит:

– Да.

Я говорю:

– Наверху – ты знаешь, кто живёт в большом террариуме? Он отвечает:

– Большой питон? Я говорю:

– Да. И мне кажется, большой питон проголодался. И он говорит:

– Давай скормим Бан-Бана питону.

Питонам тоже надо есть. Так что я вытащил Бан-Бана из клетки, подложил ему под загривок линейку, положил мордочкой на прилавок и сильно дёрнул. Бан-Бан не понял, что его настигло. Это называется шейный щелчок. Я покончил с грызуньей Бан-Бановой жопкой.

И вот почему я прикончил Бан-Бана. Будь Бан-Баном вы, что бы вы предпочли: если я просто и быстро покончу с вашей жопкой, или если возьму вас живьём и закину брыкающегося в клетку с громадной змеёй, которая будет гонять эту вашу перепуганную жопку по всей клетке добрых пять минут, кусать вас зубами, которые в пропорции с вашими размерами кажутся огромными, а потом схватит вас и стиснет так, что из вас дерьмо полезет вместе с глазами, а потом вы сдохнете? Это займёт примерно пять минут. Вы предпочли бы такой исход, или чтобы я просто вас отключил? Итак, я убил Бан-Бана и уже собирался отнести его наверх, чтобы скормить мистеру Питону. И тут дверь в зоомагазин открылась. Это чокнутая дама и двое её малышей. Бан-Бана я быстро прячу за спину.

– Мы передумали. Мы хотим Бан-Бана. Что тут скажешь?

– Ах, вы знаете, вы – не кроличья душа. Иэн, она рыбья душа, не правда ли? Мадам, мы дадим вам аквариум, трёх золотых рыбок, вода бесплатно. Всё, что вам нужно для того, чтобы держать золотых рыбок. Кролики не для вас. Вам подходят аквариумные рыбки, и мы бы предложили вам начать прямо сейчас. Иэн, почему бы тебе не провести леди наверх и не показать ей, какой у нас большой выбор золотых рыбок?

– Я хочу Бан-Бана. Где Бан-Бан?

Она не собиралась уходить. Именно в такие моменты ужасно оплачиваемая работа с девяти до пяти превращается в искусство. Я протянул руку с Бан-Баном. Бан-Бан был действительно мёртв.

– О боже! Бан-Бан. Бан-Бан!

И старый трюк с «австралийским спящим бельгийским кроликом» бы не сработал, потому что шея Бан-Бана была реально сломана и носом у него шла кровь. Бан-Бан был понастоящему мёртв. Я сказал:

– Вот вам Бан-Бан. Можете сейчас же положить его в клетку и забрать отсюда.

Женщина пришла в ужас. Она возненавидела меня со всеми потрохами. А я просто объяснил:

– Ну, вы вернули его нам, и я решил, что питон мог бы… Она обозвала меня всеми нехорошими словами и удалилась. Больше мы её не видели.

 

Ловись, рыбка

У нас были такие большие резервуары с золотыми рыбками, которых мы получали по пять центов штука. Их держали для кормления других рыбок. У нас был большой резервуар с золотыми рыбками, и по субботам народ скупал одним махом штук по пятьдесят. Мы давали им большие пакеты с водой, полные золотых рыбок. Золотые рыбки – как раз для детей, поскольку дети могут прийти в магазин и за двадцать пять центов купить себе рыбку. Запустят её в салатницу, и у них уже есть любимая рыбка. Золотые рыбки потрясающе выносливы. Иногда они живут по восемь лет. Мальчик приходит в магазин:

– Хочу золотую рыбку. Иэн говорит:

– Отведи этого молодого человека прямо наверх, в отдел рыбок.

А там такой громадный резервуар, в котором девяносто миллионов золотых рыбок, и среди них эта одна – белая. Пацан видит её и говорит:

– Хочу вон ту белую. Я говорю:

– Я её не вижу. Иэн, ты её видишь?

– Нет, не вижу. Я вижу огромную кучу оранжевых. Мальчик, давай мы дадим тебе оранжевую рыбку?

– Нет. Я хочу вон ту белую.

– Ты хочешь сказать, вон ту с дырой в голове?

– Нет. Белую. Видите?

Мы пытаемся отманить мальца от резервуара. Через пять минут пацан чуть не плачет.

– Я хочу вон ту рыбку!

– Вот эту белую рыбку?

– Да.

– Ладно.

Иэн наливает полстакана воды, а я беру сачок и усиленно изображаю рыбалку, хотя поймать ту самую рыбку никакого труда не составляет. Пацан нетерпеливо ёрзает на краешке стула. Я вытаскиваю рыбку и запускаю её в стаканчик. Спрашиваю, та ли это рыбка, которую он хотел. Он говорит:

– Это она. Та золотая рыбка, которую я хотел. И я говорю:

– Иэн, это, похоже, наикрутейшая золотая рыбка, которую я когда-либо видел. А Иэн отвечает:

– Согласен всей душой. Это золотая рыбка, заслуживающая глубочайшего почтения.

И мы продолжаем в том духе, что, мол, какое западло было её ловить, а затем Иэн говорит:

– Генри, пора. Я говорю:

– Ладно. И вытаскиваю золотую рыбку из стаканчика за хвост. Спрашиваю пацана:

– Та самая? Ты уверен? Он согласно кивает. Я говорю:

– Это замечательная рыбка, – а мальчик просит:

– Положите её обратно в воду.

И тут я съедаю рыбку. Мальчишка выскакивает из магазина, вопя, точно кто-то засунул факел ему в задницу. Это было здорово. Мамаша позвонила в тот же день.

– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в своём магазине, но вы должны сказать своим двум служащим, что им надо наконец повзрослеть.

Даже в том юном возрасте мы знали, что предназначены для больших дел. Нас бы никто не переубедил.

 

Шоу «Говно в огне»

Я успел домой как раз к крутой передаче, которой Лос-Анджелес наслаждался уже три дня. На какой канал бы вы ни переключались, там шло шоу «Говно в огне». На каждом канале горел какой-нибудь новый район стриптиз-баров. Ночь, а везде бегают мужики с садовыми шлангами: «Дайте мне, дайте». Нет. Ниагарам воды, извергающимся на массивные вулканические стены пламени, не остановить его. Удручающее зрелище. Вывозят эту свинью Дэрила Гейтса, а он бормочет, в сущности, только «Ну, у меня на самом деле нет… У меня нет контроля над этой ситуацией». И когда он произнёс это слово, оно прозвучало чуть ли не поразительно круто. «Ситуация». Точно он в чём-то оказался прав, понимаете. Противно было сидеть дома и получать такие оскорбления.

Как-то раз во время беспорядков я сидел у своей подружки. Она включает телевизор, идёт программа «Говно в огне». Во, ещё одно массивное возгорание. А потом мельком показывают перекрёсток, весь объятый пламенем. Чистая преисподняя. Похоже, в трёх кварталах от того места, где мы сидим. Мы смотрим в окно и видим чёрные тучи, и пепел влетает к нам прямо с экрана. Как в Помпее в день извержения Везувия. Сейчас нас засыплет вулканической сранью, и канал «Нэшнл Джиогрэфик» снимет о нас документальный фильм. Пятьсот лет спустя мы окажемся полностью законсервированы. Вместе с пломбами в зубах и прочим. Мы слышим полицейские вертолёты. Так близко, что весь дом дрожит. Сущий хаос. Так вот что, значит, происходит, когда горит говно – полиция в небе, в район 213 стягивается Национальная гвардия, повсюду на машинах разъезжают парни, высматривая, что бы ещё спиздить? Что тут сделаешь?

Плюнуть на всё и запереть дверь. А что делаем мы? «Пошли позырим!» И мы побежали вниз на угол. Вот сценарий: мы смотрим на дорогу, а там, само собой, пожарные машины, пламя, дым, вертолёты, солнце садится… по-своему красиво. А с другой стороны – кошмар. Итак, мы стоим, а местные жители тоже толпятся на углах, наблюдают. Через дорогу – музыкальный магазин «Сэм Гуди». Весь из стекла, занимает целый угол, и стекло это повсюду, а под ним – здоровенные плакаты всяких групп. Стоят два парня, охранники в жёлто-коричневой форме, без оружия. Толстенькие такие, а на мордах всегда какая-то тревога прописана. Типа, всё немного вышло из-под контроля. Не парковку же охраняют. «Так, вы стойте на месте, не выезжайте пока». И так восемь часов. «Ладно, все машины по-прежнему на месте. Вот, возвращаю дубинку. Пока». А тут на улице мародёры. Пятеро парней, стоят через дорогу и смотрят на музыкальный магазин. Представьте себе: вы мародёр и стоите перед магазином, полным компакт-дисков и всяких стерео-примочек, а кругом – сплошное стекло. Если вы мародёр и в руке у вас камень, а вокруг никаких легавых, вам захочется этим камнем запустить в окно. Они смотрят на стекло, и у них текут слюнки. Два охранника стараются поддержать то, что в Департаменте полиции Лос-Анджелеса называется «командным присутствием». КП – это когда они тормозят тебя за двойной обгон, а вид у них при этом такой, будто Польшу оккупируют.

– Остановите машину на этой стороне. Выходите. У вас тридцать секунд на исполнение.

– Ладно. Ясный день. Ну, двойной обгон, и что?

– Прошу прощения, офицер?

– Не разговаривать. – Они держат под контролем всю ситуацию, всё в мире в их цепкой хватке. – Ничего не делать. Ничего не говорить. Предъявите удостоверение, регистрацию и страховку, не то отправитесь в кутузку.

Это и есть командное присутствие. И когда вот такая свинья вас свинчивает, вы попадаете в лапы командного присутствия. Итак, эти двое охранников стоят перед музыкальным магазином «Сэм Гуди», всерьёз стараясь выглядеть круто перед компанией парней, которые зарабатывают на жизнь тем, что пиздят разные вещи. Они понимают, что смотрятся не очень убедительно. Охранники подходят к нам, зевакам, и говорят:

– Эй, ребята, мы выбираем всех вас представителями власти, если вы перейдёте улицу и встанете перед магазином «Сэм Гуди». Это ваш район, вы должны его охранять.

Прозвучало довольно неплохо. Но я немножко циничнее среднестатистического человека, на самом деле, я циничнее средних размеров стадиона, полного народу, и я говорю:

– Мужики, у этого парня тут примерно такое же законное влияние, как у любого другого. Ни хуя он не может никого никем выбирать.

Итак, если вдуматься: иди сюда и охраняй свою общину. Перейди через дорогу и встань перед «Сэмом Гуди». Давайте всё расставим на свои места. Вы что, хотите, чтобы я получил камнем в рожу из-за Полы Абдул? Я должен принять на грудь удар монтировкой за Боно? Я что, должен стоять перед огромным листом зеркального стекла и защищать его от огня и от неотёсанной молодёжи, которая хочет прямо через мою голову пробиться к Моррисси? Нахуйнахуйнахуй! Ни один из нас не двинулся с места.

Так что охранники вернулись на свой пост – с немалым отвращением. На другой стороне улицы какой-то молодой человек подбирает проволочную урну и начинает ходить с ней по кругу, словно набирая обороты, а затем перемещается к витрине винной лавки. Видать, хочет метнуть её внутрь. Тут несколько парней с дубинками выбегают откуда-то сзади и кидаются прямо к этому парню. Бегут со всех ног. Думаете, подбегут и скажут: «Прекрати! Что с тобой такое? Ты что, животное? Иди домой!» Нет, они хотят выпустить этому парню мозги из ушей. Я вижу, как парень собирается расколотить витрину, и говорю себе: ну его на хуй, мужик. А хозяин винной лавки такой клёвый, ему ж не хочется, чтобы его витрину били. Если ему повезёт, его лавку просто ограбят, если повезёт, он затарится новым киром, конечно, даже новое стекло в витрину вставит, ещё бы. А если его лавку спалят? Нужно понимать, такие лавочники зарабатывают на жизнь. У них есть семьи. У них есть дети, и они хотят, чтобы дети закончили колледж. Некоторые лавочники, господи помилуй, могут даже оказаться неплохими людьми, они не заслуживают такой срани.

Итак, ребята несутся вовсю за этим парнем, а я себе думаю: ну вас, ребята, тоже на хуй, потому что несутся они за ним со всей дури. Люди у меня за спиной орут: – Лови его! Держи его! Давай! Удирает! Мочи этого ублюдка! И тут я понимаю, что стою среди людей, которые точно так же ёбнуты, как парень с урной и парни с дубинками. Я поднимаю взгляд на крышу своего дома прямо у себя над головой. И там стоит человек с винтовкой. Через секунду меня там не было. Назад, домой. Я не высовывал носа два дня. А когда высунул, то сразу отправился в международный аэропорт Лос-Анджелеса и вылетел на Средний Запад, где у меня были чтения в нескольких университетах. Таксист меня спрашивает, как я хочу ехать в аэропорт. Я предлагаю везти меня по бульвару Ла-Сьенега. По заметным улицам то есть. Хоть какую-нибудь резню посмотрю, узнаю, что происходит. На самом деле ведь не получится ходить и спрашивать: «Простите, вы не собираетесь грабить это место? Можно посмотреть?» В Голливуде есть магазин бытовой техники «Сайло». Его, судя по всему, весь вымели до такой степени, что там осталась одна стиральная машина. Представляете, подъезжает народ на пикапе? Один парень вылезает, а у него спина болит, и четыре других мародёра помогают ему загрузить эту стиралку в пикап. «Эй, погоди, мужик, спину потянешь. Давай поможем. Парни, давайте закинем ему стиралку. Не-не, ты постой, расслабься. А то ещё надорвёшься. У тебя ж вон бандаж. Да ладно, поможем, чего там. Вон, мы тебе ещё пару колонок прихватили. Счастливой поездки! Бензина у тебя хватит? На вот пятёрку, заправишься. Тебе до Чино далеко. Счастливого пути, приятель!» Я еду по Ла-Сьенега, и чем дальше мы едем, тем хуже и хуже. Начинают попадаться разбитые окна, потом сгоревшие лавки, потом сгоревшие автомобили. И видно, что именно эти лавочники делали, чтобы уберечься от налёта. Самое очевидное – надписи «Принадлежит чёрным», но это не сильно помогает, если мародёры не любят негров. Но лавочники шли на что угодно, лишь бы сохранить свои лавки. Портреты Мартина Лютера Кинга в витринах, что угодно. Лучше всего был компьютерный магазин. Компьютерные магазины держат довольно умные люди. На двери компьютерного магазина висел один-единственный кусок фанеры. Он гласил: «Уже ограбили и сожгли. Наверху жильцы». Никто это место не грабил. И не сжигал. Наверху была только крыша. И на крыше никто не жил. Воображаю этих компьютерщиков в подсобке – то ли они застряли в своей виртуальной реальности, то ли просто циничные гении. «Кажется, бунт начинается. Я знаю, я знаю! У нас ещё осталась там фанерка? Так, давай вывешивай, напишем, что магазин уже ограбили и сожгли.

Нет-нет-нет, секундочку, давай ещё им напишем, что наверху у нас жильцы. Отлично, теперь сваливаем на хуй отсюда!» И сваливают. Являются мародёры, а там внутри – сокровища, и они считают, что можно влезть и поиметь здоровенный цветной монитор, лазерный принтер, все прибамбасы, все компьютерные программы, которые хоть жопой ешь, и притащить всё это домой. Старик, да если ты подрубаешься по компьютерам, это самое то, что надо, – ограбить компьютерный магазин. Можно затариться всем, что нужно, на всю оставшуюся жизнь. Ну вот, приходят мародёры с палками и бутылками горючки. Готовые грабить, мародёрствовать и крушить всё что ни попадя. «Вот чёрт, тут уже всё сожгли и утащили, а кроме того люди живут, так тут написано». К счастью, за углом – «Макдоналдс». «Ага, братва, давайте туда». И они отправляются туда и испепеляют «Макдоналдс». Рэй Крок, конечно, в гробу вертится. Но как бы ни забавно было всё это рассказывать, я всё равно считаю, что мародёрствовать некрасиво.