Сегодня я умерла. В этом старом парке со скрипучими качелями и пенсионерскими дубами, шуршащими листвой еще в годы Великой Отечественной Войны, я вдруг упала на асфальт и начала медленно истекать кровью, когда ты величественно стоял надо мной, индифферентно глядя на мой позор. На мгновенье мне показалось, что я увидела легкую улыбку на твоем лице, несмотря на то, что ты неустанно твердил как тебе тяжело и мучительно больно говорить вещи, которые я никогда не желала и не готова была слышать. Однако ты, несомненно, солгал, поскольку тебе неподвластно было почувствовать и десятой доли моих страданий в совокупности с шоком, смятением и страхом, поглотившие мои внутренности и стремительно бегущие по венам прямо к сердцу. Да, вся моя уверенность, внутреннее спокойствие и жизнерадостность в одно мгновение были растоптаны банальными фразами и твоим безразличным тембром голоса. Несмотря на то, что я упорно пыталась не раскрывать своего душевного состояния, я почувствовала, как сердце начало выпрыгивать у меня из груди, дыхание участилось, а в глазах застыли слезы. Каждое слово, которое ты практически шептал, должно быть, наивно полагая, что таким образом его смысл сможет минимизировать удар, протяжным громом отпечатывалось в моем сознании, которое, как мне тогда казалось, вот-вот взорвется от непредвиденного информационного перенасыщения.

Ты не был слишком изобретательным и говорил все те стандартные реплики, которые приходилось слышать каждому заумному школьнику, осмелившемуся проявить чувства самой популярной девочке в классе. Посредственная наигранная гримаса, поглаживание по плечу, робкое «прости» и твоя спина — вот что осталось от тебя в то майское солнечное воскресенье, крестом перечеркнутое в моей памяти. Слезы, наконец-то, покатились по щекам, как только ты отвернулся. Я поспешно смахивала их ладонями, при этом ощущая на губах их соленый привкус. Мне не было дела до того, как я выгляжу, и смотрят ли на меня окружающие. Ты уходил от меня, а я, глядя тебе вслед, думала о том, что именно с этой минуты началась моя маленькая смерть.

Я не помню, как долго я еще стояла неподвижно, жалостно глядя на то место, где еще недавно ты поджигал очередную сигарету и отклонял входящие звонки на своем стареньком телефоне. Я тогда наивно надеялась, что ты вот-вот неожиданно появишься из-за угла и скажешь, что все это просто глупая и жестокая шутка. А я, немного позлившись, облегченно вздохну, прижимаясь к тебе как раньше и ощущая запах твоего лосьона после бритья. Но этого так и не произошло, и впервые за два с лишним года я вернулась домой одна.

Пробежавшись взглядом по квартире, в полном смятении я заметила отсутствие твоих вещей. Ты предусмотрительно подготовился заранее к нашему разговору. Машинально и монотонно двигаясь по кругу в спальной комнате, я вдруг пришла к выводу о том, что больше не смогу здесь оставаться, поскольку все, на что я натыкалась: шкаф в прихожей, книжные полки, диван, скатерть на кухонном столе, ковер и даже обои на потолке — абсолютно все будет мучительно напоминать о тебе. Я достала свой ярко-оранжевый чемодан, купленный однажды зимой в Норвегии, и принялась судорожно бросать в него все, что подворачивалось под руку. Только впоследствии я обратила внимание, что неумышленно прихватила с собой настольные часы, принадлежащие хозяйке съемной квартиры. Возвращая обратно случайно попавшее ко мне чужое имущество вместе с ключом от входной двери, я хорошо запомнила укоризненный взгляд семидесятичетырехлетней старушки, практически за бесценок согласившейся сдавать нам свои владения в замен на нашу смиренную заинтересованность в ее многочисленных рассказах о кровопролитном давлении УПА на польский народ в 1943 году. Обмениваясь прощальными репликами, практически уже на выходе из подъезда я искренне произнесла «буду скучать по вас», на что Людмила Андреевна лишь махнула рукой и поспешила плотно закрыть железную дверь квартиры.

Откинувшись на спинку заднего сиденья такси, в обнимку с именной подушкой, которая отказалась поместиться в чемодан, я непроизвольно назвала свой прежний адрес. Вероятно, нужно было предупредить мою бывшую соседку о своем неожиданном визите, однако, на тот момент мне было далеко не до такта. Дома никого не оказалось, поэтому я воспользовалась запасным ключом, таившийся по давней договоренности в почтовом ящике. Войдя в квартиру, я оставляю чемодан в коридоре, снимаю куртку и кидаю ее на пол по пути в ванную комнату. Включив холодную воду на полную мощность, я прямо в одежде становлюсь под бодрящий душ, в один момент разрушая утреннюю укладку, макияж и хорошо выглаженное белоснежной платье, которое сегодня я одела впервые специально для тебя. Из-за потока воды перед глазами вдруг все начинает плыть, и я мысленно переношусь в день, когда мы с тобой познакомились.

Шумная вечеринка в полном разгаре ночи. Около двадцати человек разных возрастов и социального статуса веселятся в двухэтажном загородном доме моей сотрудницы. Кто-то танцует, кто-то целуется в уголочке, кто-то курит на балконе, а кто-то побежал в супермаркет за дополнительным алкоголем. И вот когда я уже пресытилась каждым лицом с подвыпившей гримасой, неожиданно появляешься ты — такой высокий, подтянутый, опрятный и жутко обаятельный. Первое что ты произносишь это «Позвольте мне смотреть только на вас. Говорят, зеленый цвет успокаивает глаза». Довольная покупкой привлекшего внимания джемпера, я расплываюсь в улыбке и ощущаю, как сильно я смущаюсь. Тебя порядком удивило мое имя, а как только ты узнал, что я приехала из США, тут же обрушил на меня ряд вопросов касательно моего происхождения и цели пребывания в постсоветской стране. Я охотно объяснила, что не являюсь чистокровной американкой, поскольку моя мать — украинка, собственно благодаря кому я и знаю русский язык на довольно достойном уровне. Услышав, что я приехала сюда на профессиональную стажировку, ты мигом поинтересовался о том, как долго я намерена остаться в Украине, на что я задумчиво произнесла: «Как масть пойдет». Окунаясь всем телом и мыслями в твои бездонные глаза, у меня возникло ощущение, что именно с этого момента мне поистине начнет чертовски везти в этой негласной карточной игре.

Сквозь пелену просроченных воспоминаний и горьких слез передо мной вдруг начинает вырисовываться образ моей прежней сожительницы, которая с округленными глазами и скрещенными на груди руками окидывает меня взглядом с ног до головы. Без лишних вопросов сообразительная Ольга перекрывает краник с водой, берет меня за руку и со словами «пора тебе переодеться» помогает мне вылезти из ванны. Закутавши волосы в полотенце, а ноги в теплый махровый плед, я выпиваю чашку горячего чая с лимоном, медом и кусочками имбиря, пока Оля ищет в шифоньере запасной комплект постельного белья. Отключив мобильный телефон, я падаю на расстеленную кровать, накрываюсь одеялом с головой и, едва закрыв глаза, проваливаюсь в сон. Мне видятся странные места, где рано или поздно я отыскиваю тебя облаченного в различные образы: то ты мой сосед, то школьный директор, то мой отец, то продавец семечек. Я не знаю, в каком амплуа ты появишься через минуту, но некоторые твои роли заставляют меня улыбаться. Сны меняются с невероятной скоростью. Я часто кручусь. Сейчас ты — киллер, получивший задание меня убить. Ты стреляешь в меня из револьвера, в то время как я со всех ног бегу по какому-то лесу в надежде уклониться от мимо пролетающих пуль. Прячась за деревья, я вдруг понимаю, что мое бегство бессмысленно, так как все равно ты отыщешь меня, где бы я не пряталась. Неожиданно мы оказываемся в кинотеатре. Посреди сеанса транслирующего очередной мультфильм Walt Disney мы начинаем громко ссориться. Однако никто не обращает на нас никакого внимание, будто мы невидимки. Все зрители устремлено наблюдают за тем, что происходит на большом экране. Я истерически кричу и бросаю в тебя тарелки, хранящиеся в клеенчатой сумке, которую, как я помню, у меня украли на вокзале в Манчестере. Картинка снова меняется. Ты пригласил меня к себе домой. Мы сидим у тебя в комнате на полу и играем в монополию. Я выигрываю четвертый раз подряд, и тебя это жутко злит. Мы пьем мартини, и я закусываю оливками, опустошая банку самостоятельно, поскольку ты не переносишь даже запаха этого плода. Неожиданно ты убегаешь на кухню и возвращаешься ко мне с букетом белых ромашек. А я вместо того, чтобы отреагировать привычным для тебя образом, вдруг резко начинаю плакать, обвиняя тебя в том, что ты, как мне показалось, охладел ко мне будто бы из-за того, что я набрала лишний вес. Меня одолевает страх вызванный твоим предполагаемым уходом. Я начинаю безумно паниковать, а ты заливаешься смехом.

Я снова переворачиваюсь на другой бок, прерывая этот бредовый сон и мысленно умоляя небеса перестать мучить меня какими-либо сюжетами, где можешь появиться ты. Однако моя бурная фантазия никак не унималась.

Я проспала практически двое суток. Лишь периодически открывая глаза, я наблюдала потолок, рисунок которого мигом напоминал мне о том, где именно я нахожусь. После чего я, снова ограждая себя от реальности, проваливалась в сон, где ты встречал меня в роли еще более неординарной, чем все предыдущие.

Иногда просыпаясь, я замечала Ольгу сидящую на кресле возле моей кровати с ноутбуком на коленях. Она что-то печатала. Монотонный звук нажатия клавиш действовал на меня с еще более усыпляющим эффектом. Заботливая соседка не забыла поставить в известность моего начальника о том, что я внезапно простудилась, из-за чего на ближайшие пару дней мне спокойно выделили отгулы.

Когда я, наконец, проснулась для того, чтобы поднять себя с постели, я почувствовала, как у меня ломят кости и чудовищно болит голова. На часах было начало пятого. За окном лил дождь. «Сегодня небо плачет вместе со мной», — подумала я, перемещаясь на кухню. Не зажигая свет, я включила электрический чайник и села на подоконник. В предвкушении горячего кофе я принялась наблюдать за постепенно отмирающей ночной тьмой. В доме напротив освещалось лишь одно окно. По-видимому, у кого-то была бессонница.

Честно признаться, я весьма удивлена своим разбитым состоянием и крайне шокирована собственной реакцией. Я никогда бы не подумала, что я могу позволить себе быть настолько слабой. Растерянность и внутреннее опустошение в один голос кричат на меня. Я чувствую себя маленьким, выброшенным на улицу котенком, который мечется по сторонам, не понимая, что ему делать дальше. Ведь еще недавно было тепло, уютно и так спокойно, а сегодня невыносимо холодно, и это совсем не из-за поднявшегося ветра и по-утреннему недружелюбного дождя.

Весь рабочий день прошел в каком-то тумане. Глаза были на мокром месте. Я делала механические движения, абсолютно бездумно и безразлично. Постоянно подсвечивала экран телефона, проверяя, не звонил ли ты. Но список входящих вызовов был пуст. Я с ужасом поняла, что как оказалось кроме тебя мне и звонить-то стало особо некому, и вот в момент, когда ты покинул мою жизнь, мне в ней стало чересчур тихо. Перерыв я провела в непривычном молчании, гуляя по набережной и наблюдая за беззаботно плавающими утками. Впервые за все время моего существования я не отказалась бы поменяться местами с этими пернатыми, продолжительность жизни которых не больше тридцати лет.

После работы я зашла в супермаркет в надежде поднять себе настроение чем-нибудь вкусненьким. Однако оказалось, что в период глубокой депрессии даже шоколадные конфеты меня не радуют. Поэтому, бестолково перемещаясь из одного отдела в другой, я взяла бутылочку воды «Aquarte» и земляничный Orbit. Добравшись домой и полчаса пощелкав каналы скучного телевизора, я отправилась спать с повисшим среди недоуменных мыслей насущным вопросом — «неужели так теперь будет всегда?».

Снова выходной. Я хожу по квартире, плавно перемещаясь из одной комнаты в другую, не зная, куда себя деть и чем заняться. У меня создается такое впечатление, будто мне удалили какой-то маленький, но жизненно важный внутренний орган, без которого теперь я не способна нормально функционировать. Все вокруг мне кажется каким-то другим: бесцветным, пресным, банальным и скучным. Музыка вдруг стала чрезвычайно плаксивой, фильмы слащавы, а книги эмоционально однобоки. Вещи, которые раньше сводили меня с ума своей притягательностью, сегодня не представляют для меня ни малейшего интереса. Я изменилась. Смотрю на себя в зеркало и вижу сплошную безликость, разбавленную гигиенической помадой розоватого оттенка и дневным кремом с запахом алое. Мне приходит в голову мысль о том, что, потеряв тебя, я теперь элементарно не в состоянии отыскать себя. Меня пугают собственные выводы. Я перестаю себя ощущать. Мне нужен воздух. Оставив входную дверь нараспашку, я босиком выбегаю на улицу.

Первый час бодрствующей субботы в разгаре ночи. Я в самом дорогом клубе города в компании малознакомых мне людей пью водку с бывшим коллегой по работе. На столе из закусок остались только сомнительного вида селедка, несколько кусочков голландского сыра и кружечками нарезанные соленые огурцы, которые стремительно поглощает какой-то парень в рубашке с бабочкой, сидящий справа от меня. Я не успеваю следить за собственной рюмкой, которую то и дело ожидают в воздухе подобные ей фужеры для ритуального звука звенящего стекла. Тосты уже никто не произносит, все поводы давно испиты. Меня огорчает выведенная закономерность: чем чаще я пью, тем больше я понимаю, как же сильно я хочу к тебе. И кто сказал, что алкоголь помогает забыться? Он не то что не спасает, он просто-напросто заостряет твое внимание на конкретном объекте, стирая все постороннее и заставляя тебя мечтать о том, чтобы тебя прямо здесь на месте пристрелили, избавляя от неизбежной боли.

В зале со слабой вытяжкой очень накурено, но меня это не смущает, поскольку я сама сижу с сигаретой в руке. Жадно обхватывая фильтр губами, я ощущаю в горле горечь никотина. Сегодня мне не хочется думать о своем здоровье — оно и без того достаточно хорошо пошатнулось в последнее время. Звучит песня Дэвида Гетта «Titanium». Я поднимаюсь из-за стола и ватными ногами пробираюсь к танцполу. В глазах все плывет. Голова кружится в ритме музыки, но мне удается сохранять равновесие. Кто-то совершенно чужой обхватывает меня за талию, подталкивая к себе, задает такт и, прошептав что-то совершенно неотчетливое, нежно целует меня в ухо. Я невольно улыбаюсь, наблюдая, как с потолка начинают сыпаться хлопья сверкающей пены. На небольшой мостик за спиной ди-джея выходят полуобнаженные девушки, как вдруг я резко отталкиваю своего партнера по танцу, с горечью осознавая, что кто бы ни был этот таинственный незнакомец, он все равно никогда не сможет стать тобой. Игнорируя какие-либо восклицания, адресованные мне вслед, я возвращаюсь к столику, прошу официантку вызвать мне такси и напоследок закуриваю очередную сигарету.

В машине пахнет цветочным освежителем. Негромко играет радио, отбивая гитарное исполнение композиции Моцарта под названием «Музыка ангелов». Я закрываю глаза, и тут же появляешься ты. С разноцветными шариками ты встречаешь меня на перроне возле десятого вагона Киевского поезда точь-в-точь как прошлой зимой прямо в канун Рождества, когда я возвращалась с утомительной командировки. Ты ослепительно привлекателен в своем новом пальто и сером шарфе, который я тебе связала на годовщину нашего знакомства. Я замечаю, как блестят твои глаза, когда ты мне улыбаешься. Я кидаю сумку на асфальт и окунаю тебя в свои объятья, мысленно растворяясь в отзвуках самой желанной фразы на свете «я так соскучился по тебе».

Неожиданно меня начинает тошнить. Я прошу водителя остановить машину. Жадно глотая воздух, я бросаюсь к ближайшему дереву. Прислонившись к его стволу, в полусогнутой позе я, не отрывая взгляда от своих запачканных туфель, слышу адресованный мне смех от проходящих мимо тинэйджеров, которые, увидев меня, тут же находят новую тему для обсуждения. Однако я не отвечаю на их язвительные комментарии, а лишь, чувствуя, как силы покидают меня, опускаюсь на землю, вытягивая вперед ноги и закрывая лицо руками. Мне нет дела, что подумают обо мне другие, мне важно чего конкретно никогда не подумаешь обо мне ты. Я окончательно потеряла какой-либо смысл. Его вдруг не стало, при чем во всем, что я делаю и чего не делаю, я не могу отыскать повода своих усилий. Зачем мне это лето, если оно меня не греет? Зачем мне деньги, если мне не на кого их тратить? Зачем мне время, если я не знаю чем его занять? Зачем мне красивая одежда, прическа, косметика и маникюр, если ты всего этого не оценишь? Какой смысл мне торопиться с работы, если ты меня не ждешь? И, наконец, в унисон с Татьяной Зыкиной я спрашиваю «Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?». В голове одни вопросы и все без единого толкового объяснения. Что же это со мной происходит? Если бы ты только видел мое теперешнее состояние, то, быть может, пожалел бы меня, утешил, помог, а, возможно, прошел бы мимо, даже не остановившись. Я пропадаю без тебя, падаю в пропасть, где нет ни малейшего просвета, лежу на дне, в километрах от места, в котором ты наверху радуешься своей новой жизни без каких-либо воспоминаний и сожаления о прошлом, движешься дальше, строишь будущее, в котором не может быть меня. Прошу тебя приди ко мне. Ты мне так нужен. Я задыхаюсь. Я исчезаю. Я опять умираю. Так больше не может продолжаться. Скорей спаси меня! Я отключаюсь…

Девятнадцатое июля. Вчера был твой день рождения. Под конец рабочего дня я отправила тебе заранее заготовленное сообщение, на что получила сухое и весьма предсказуемое «спасибо точка». Поспешные слезы покатились по раскрасневшимся щекам. Я вытерла их сухой салфеткой, сделала три глубоких выдоха и удалила твой номер из своей записной книжки. Я отдала тебе должное. Больше нет смысла хранить тебя в памяти. Нужно, наконец, привыкать жить без тебя. Прощай. Точка.

Половина третьего. Мне снова не спится. Лирическое настроение не прекращает провоцировать бодрость. Этой ночью я чрезмерно поэтична. В обнимку с ветреной музой я конспектирую мысли, ворвавшиеся в мое сознание так стремительно, и так четко передающие мое душевное состояние. В своем дневнике, обводя зеленым маркером, я написала:

Пессимистично, конечно, ну а что делать, если в реальности отсутствует какой-либо позитив. Радует одно — моя вселенская печаль сменилась злостью. Это верный признак приближающегося миллиметровыми шагами излечения. Идем на поправку.

Сегодня мне неожиданно стало хуже. Включен компьютер, запущен Winamp и на всю квартиру Наталья Лапина призывает свое плаксивое «Спрячь меня от холода в своей постели…». Весь мой оптимизм в один момент был сброшен с высокой скалы и разбит на тысячу мелких осколков, по которым я сейчас хожу в бесполезных поисках жалкого подобия клейкого вещества, что еще совсем недавно создавал во мне целостность и надежду. Я вдруг подумала, что в данную секунду, когда я в таком растрепанном состоянии теряю последние капли позитивного самовнушения, ты, возможно, находишься сейчас в компании своей новой пассии, обсуждая планы на будущее, смеясь над ее шутками и отпуская весьма тривиальные комплименты. Неожиданно я представила, как ты держишь ее за руку, заглядываешь ей в глаза, трогаешь ее волосы, губами прикасаешься к ее коже, шепчешь на ухо приятные слова, при чем все те же, что когда-то слышала я. Обнявшись, вы гуляете с ней по городу, пока не стемнеет, затем ты провожаешь ее домой, и вы страстно целуетесь на прощание в плохо освещенном подъезде. А быть может она останется сегодня у тебя, смиренно и без задней мысли положит голову на подушку, которая когда-то хранила запах моих духов, искусно уговорит тебя посмотреть понравившийся ей фильм, поиграет с твоей шиншиллой по имени Марта, поможет тебе приготовить сутра завтрак, накинув твою светло-голубую рубашку в клеточку. А самое интересное во всем этом то, что ты, отдав ей мою роль, правдоподобно делаешь вид, что с тобой весь этот спектакль происходит впервые. Как? У меня просто в голове не укладывается: как у тебя получается так легко переключаться на новые отношения, в то время как я элементарно не могу даже представить возле себя кого-то другого. Сейчас мне просто хочется собрать все свои слезы, грусть и боль, что остались после твоего ухода, в одну большую коробку и отослать ее на твой домашний адрес, предварительно пометив галочкой просьбу о повторной доставке и штампом с текстовкой «сдачи не надо».

От одной только мысли о том, что тебя обнимают посторонние руки, заставляет все внутри меня сворачиваться. Мне становится тяжело дышать. Чувствуя слабость во всем теле, я опускаюсь на пол, сворачиваюсь калачиком и представляю себе свой дом в Америке. Мамочка, родная, ну почему ты сейчас так далеко? Мне здесь так одиноко без тебя. Этот город, который никак не славит меня гостеприимством, уже окончательно осточертел. Несмотря на то, что я вполне гармонично вписываюсь в его образ жизни, все по-прежнему для меня здесь чужое. Мне нужна Миннесота. Мне нужна моя улица. Мне нужен Франклин. Мама, мне нужна ты!

Конец сентября. Среда. Разгар рабочей недели, а я ныряю в холодную воду Черного моря и, отплывая подальше от берега, наслаждаюсь видом массивных гор, неба и бескрайней глади вокруг себя. Честно признаться, мне не свойственна спонтанность, однако, два дня назад, когда Ольга предложила выбраться куда-нибудь из города, я, не раздумывая, поехала на вокзал и купила билеты до Симферополя. Не знаю, что конкретно подтолкнуло меня настоять на Алуште при выборе места отдыха. Возможно, я просто хотела выяснить, как это быть здесь без тебя.

Отплыв на то расстояние, когда люди на пляже превращаются в мелкие точки, я опрокидываюсь на спину и закрываю глаза от яркого солнца, пытаясь законсервировать ощущение релакса. Недолго еще поплескавшись в море, я выхожу из воды, сажусь около спящей Ольги, накрывшей лицо моим полотенцем, и открываю учебник. Ты не поверишь, но я начала изучать французский язык. Произношение у меня крайне паршивое, конечно, но ты мог бы мною гордиться.

Засидевшись на пляже аж до начала восьмого, когда кроме нас остались только пустые бутылки из-под пива и несколько кочанов кукурузы, мы уставшей походкой, попивая молочные коктейли, побрели обратно в сторону своей съемной квартиры возле автовокзала. Прохаживаясь по набережной, куда уже начали выползать различного рода развлекательные зазывалы, практически ни за что выманивающие деньги у подвыпивших отдыхающих, я четко увидела нас с тобой идущих за ручку ровно год назад. Я в своем любимом бирюзовом сарафане, ты в желтых шортах и белой боксерке. Мы много смеемся, абсолютно не обращая внимания на окружающих. Я снова иду по той же дороге, которую мы вместе протаптывали когда-то, но мои теперешние ощущения совершенно иные. Меня переполняет спокойствие вперемешку с катастрофической ностальгией.

Мы с Олей заходим на рынок, где когда-то ты покупал дедушке рыбу. Я вспомнила, как она под воздействием жары начала издавать неприятный запах на весь вагон Луганского поезда, и я улыбнулась. А вот выставка гигантских динозавров, при чем все с теми же экспонатами, что были здесь в прошлом году. Ничего не изменилось, за исключением того, что нас больше нет.

Приняв душ и слегка подкрасив ресницы, я надела все тот же свой любимый летний сарафан и подняла волосы наверх, заколов их крабиком чуть ниже макушки. Затоварившись двумя бутылками недорогого вина, от которого, вероятнее всего, наутро будет болеть голова, нарезкой сыра и персиками, мы снова пошли к морю. К тому моменту на небе появились звезды. Шумящие волны, играющий свет луны, звуки музыки, доносившиеся из кафешек, создавали невероятно опьяняющую атмосферу. А это вино, выпить которое у себя дома я бы ни за что не осмелилась, здесь, в Крыму, показалось на удивление вкусным.

Мы долго с Ольгой беседовали. Создалось впечатление, что мы сумели обсудить все, что можно было, в тот единственный вечер. И вот когда морской пейзаж нам окончательно надоел, мы пошли в ближайший ресторан танцевать. В определенный момент мне казалось, что я не чувствую землю под ногами. Но это заблуждение длилось недолго. Временами я теряла Ольгу, которая то и дело бегала к барной стойке. После пары часов, когда последние капли хмеля уже окончательно выветрились, а ноги гудели от усталости, предвещая крепатуру на последующие несколько дней, неожиданно я обнаруживаю нас с Ольгой в компании двух мужчин кавказской национальности и уже далеко не в первой поре своей юности. Они угощают нас шампанским. Один из них постоянно пялится на грудь моей подруги, которая так убедительно болтает Бог весь что, выдавая каждое слово за чистую правду. Я осматриваюсь по сторонам. Танцевальная площадка оказывается пустой. Официанты вальяжно убирают соседние столы, при этом обозлено подсчитывая весьма скудные чаевые. Я снова перевожу взгляд на собеседников. Господи, что же я делаю? Ведь это совсем не то место где я должна быть, более того это совсем не те люди, которых я хочу видеть возле себя. Не раздумывая больше ни секунды, я на полуслове Ольгиного монолога беру свою подругу за руку и, пропуская мимо ушей недовольные и возмущенные возгласы покинутых мужчин, двигаюсь по направлению к выходу. Начинает светать. Ночь закончилась, а значит, самое время для сна.

Будучи коренной дончанкой, Ольга никогда раньше не была в Крыму, поэтому пассивный отдых на пляже мы решили разбавить близлежащими и наиболее примитивными достопримечательностями. Мы походили по Ялтинскому ботаническому саду, изучили интерьеры Воронцовского дворца, а на обратном пути заехали к Ласточкиному гнезду, где Ольга сделала сотню фотографий, ровно таких же, какие можно найти в альбоме чуть ли не у каждого третьего украинца на личной страничке социальной сети. Казалось, если у тебя нет фотографии с этого места на вид моря, скалу Парус, гор и проплывающего мимо катера, то считай, ты ничего не видел в Крыму. Я сфотографировалась лишь единожды и то чисто для галочки, поскольку на самом деле у меня с прошлого года на винчестере пылится целая фотосессия Крымских красот.

Пробежавшись мельком по сувенирным лавкам, обратный путь мы осуществили на теплоходе, стоимость которого нам обошлась чуть ли не в четыре раза дороже первоначального пути, но, честно сказать, оно того стоило. Ветер, создающий неописуемое чувство свободы, кажется, выбивает все мысли из головы. Выпрямив руки самолетиком, я ощущаю себя Кэйт Уинслет из кинофильма «Титаник». А вокруг море, море, море. Все постороннее в один миг перестает для меня существовать. Остается только этот пейзаж, небо и капитан теплохода, который сейчас заправляет музыкой, играющей внутри меня отзвуками взволнованного сердца. Впервые за столько месяцев я нахожусь в гармонии с собой.

Со стороны набережная выглядит просто божественно. Десятки разноцветных домиков, собор, сосны, горы — у меня кружится голова, но, как не странно, мне это нравится. Сквозь ветряные порывы я слышу, как кто-то восклицает: «Ой, дельфинчики! Глянь!». Я перевожу взгляд и вижу, как около десятка этих добродушных млекопитающих поочередно выпрыгивают из воды буквально в нескольких метрах от нашего корабля. Мне становится весело и так легко на душе, что у меня появляется желание попрыгать за компанию с игривыми дельфинами. В таком удивительно приподнятом настроении я замечаю, как мы подплываем к берегу. Вечереет.

Глубокая ночь. Я во втором вагоне скорого поезда на нижней полке наблюдаю огни мелькающих окрестностей. Из соседнего купе раздается храп. В воздухе царит запах копченой колбасы и вареных яиц. Никогда не понимала эту чисто славянскую традицию — как только отъезжая от вокзала, сразу доставать тормозки, при чем перечисленные продукты должны быть обязательными атрибутами дорожной трапезы. Я снова представляю нашу с тобой случайную встречу. Я часто это делаю, меняя место нашего рандеву, обстановку, время года, интонации и диалоги. Однако где бы это не происходило, я каждый раз звучу величественно, гордо и весьма убедительно. Конечно, это всего-навсего лишь мое воображение. Но я с радостью позволяю себе немного пофантазировать, ведь только в моей голове ты можешь быть таким, каким я хочу тебя видеть по отношению ко мне: поникшим, сожалеющим о прошлом, неуверенным и слабым. Увы, фантазии — это все, что у меня осталось, но, Слава Богу, их у меня никто и никогда не посмеет отнять.

Мой плейлист мобильного телефона сменяет Дженнифер Пэйдж на группу Booblik’s Band, вокалист которой пронзительно и проникновенно спрашивает «Что в твоих снах?». Я полностью с головой окунаюсь в слова песни и на последних нотах понимаю, как бы мне сейчас хотелось оказаться посреди огромного поля и во все горло закричать насколько хватит мочи, освобождая себя от всего негативно-пессимистического. Несомненно, поездка пошла мне на пользу. Я уже практически исцелена. И по этому случаю, прошу, просто порадуйся за меня, а я в ответ молча позавидую твоему счастью. Мне постепенно становится безразличным, где ты, с кем ты и как ты. И плевать, что все настолько прозаично. Главное: мне есть, что еще терять… А, следовательно, имеет смысл двигаться дальше.

Я на своем привычном рабочем месте, сижу в самом углу спиной к входной двери. Мне не видно, кто к нам заходит в кабинет в течение дня, поэтому иногда я лишь догадываюсь по голосу, не поворачивая головы, здороваясь чисто машинально и безынициативно. Несмотря на это, четыре сезона подряд я наблюдаю чуть ли не самый великолепный вид, который можно найти в этом городе, так ловко меняющегося с наступлением очередного времени года. Зимой он холодный и гордый, весной улыбчивый, летом аномально зеленый и воздушный, а осенью задумчивый и немного грустный. Я обожаю свою работу за одно это окно, открывающее мне картинки, которые так умело скрашивают двенадцатичасовую скуку, толкая меня на всяческие размышления о забытом прошлом, мятежном настоящем и что самое важное о моем вопросительном будущем. Я давно привыкла к этому уголку, вмещающего компьютер; калькулятор; календарь с отмеченными сменами и с символикой турецкого отеля, где я когда-то останавливалась; горшочек с кактусом по прозвищу Марк; чашку с картой Нью-йоркского штата; открытку от друзей с поздравлениями в день рождения; блокнот с кулинарными рецептами, который я периодически пополняю, когда совсем нечем заняться; крем для рук с минералами Мертвого моря; ключ от личного ящичка и, конечно же, помытый судочек, в котором пару часов назад еще покоился приготовленный заранее обед. Крохотное рабочее пространство такое скромное, но, тем не менее, оно мое, а поэтому в период очередной смены оно бесценно.

Немного уставшая после работы наслаждаясь фисташковым мороженым, я прогуливаюсь по бульвару Пушкина в компании с сотрудником отдела АйТи по имени Александр, который месяц назад перешел работать в другую фирму, а спустя неделю пригласил меня на свидание. Я долго отнекивалась вялой причиной чрезмерной занятости, но сегодня подумала «а почему бы и нет?». В конце концов, я ничего не теряю. Времени свободного у меня завались. Часом больше, часом меньше — кто это заметит? Одним словом, мне вдруг захотелось разнообразить свой вечер, однако после буквально двадцати минут пресной беседы с весьма интеллигентным собеседником, я неожиданно понимаю, что в определенный момент я напрочь перестаю его слушать, зарываясь в собственных мыслях. Я прихожу к выводу, что мне не интересно ни единое произнесенное им слово, я не стремлюсь узнать Сашу поближе, а что самое печальное — я не пытаюсь произвести на него даже самое мизерное приятное впечатление. А это все свидетельствует о бесполезности истекающих минут.

Пропуская мимо ушей подробный рассказ Алекса об особенностях технического образования, я вдруг развлечения ради пытаюсь оценить своего бывшего сотрудника как потенциального парня, с которым можно было бы построить перспективные отношения, и неожиданно с досадой понимаю, что я не могу отыскать ни одной положительной черты его внешности и характера, которая бы меня привлекла. Меня раздражает его прическа. Мне режет слух его чисто украинское «г», профессиональные жаргонные выражения и надоедливые слова-паразиты. Мне не подходит его рост. Меня не привлекает его стиль в одежде. И что самое важное, мне не нравится, как звучит мое имя, когда он его произносит. Вероятнее всего, я чрезмерно придирчива, что можно объяснить просто моей временной неготовностью засматриваться на других парней. Я не расстраиваюсь, поскольку уверена, что этот период пройдет, как успешно пролетели все предыдущие стадии моего выздоровления. Поэтому я вежливо извиняюсь перед Александром, с благими намерениями привирая о том, что у меня вдруг разболелся живот, отказываюсь от его заботливого предложения провести меня и, по-дружески и без лишнего флирта чмокнув его в щечку, поспешно откланиваюсь.

Я вальяжно добираюсь домой пешком, поочередно слушая то Зефиру «Ариведерчи» то Чичерину «Врачи», при чем обе песни далеко не являются вершиной позитива, однако, меня почему-то сегодня они парадоксально воодушевляют на светлое будущее. Я как никогда полна надежды. Я больше не грущу о прошлом, а вместо этого сочувствующе улыбаюсь, ведь совсем скоро из огромной эпохи значимостью во весь наш могущий мир оно необратимо превратится в маленькую серую точку из моей незаконченной биографии, которая потенциально обещает быть весьма интересной…

Небольшой, но весьма уютный книжный магазин Киевского района. Возле окна стоит стол, на котором красуются новенькие экземпляры двухсотстраничной книги, прошедшей нелегкий путь от крохотной мысли, невзначай промелькнувшей в голове автора, до финальной стадии типографического оформления. Людей в помещении немного, что свидетельствует об отрицательной тенденции масштабов читающего населения. Затянувшееся шарканье перемещающихся ног по паркетному полу неожиданно прерывается долгожданной фразой подошедшего к столу человека. Поставленным и весьма приятным голосом он произносит лестное «подпишите, пожалуйста…». Искрометно улыбаясь в поисках своей счастливой гелиевой ручки, Лия поспешно восклицает:

— Конечно, конечно! Кому? — по всем правилам интеллектуалки собирающей дать автограф, девушка бодро задает вопрос и, переводя взгляд на шестого по счету за сегодня художественного критика, застывает, словно ледяная статуя в тридцатиградусный мороз. Непроизвольно улыбка искривляется в недоуменную гримасу, когда из-под бейсболки с эмблемой футбольного клуба «Шахтер» вырисовывается лицо Тимура, загорелое и немного заросшее щетиной, но все с таким же благородным выражением и с высока оценивающим взглядом как раньше. Нависшая пауза придала девушке чувство неловкости, которое нужно было чем-то убрать, но вот почему-то ни одно подходящее слово не лезло в голову. Наконец, молчание прервалось спасительной репликой молодого человека, который, выходя из раздумий, с пользой потративший предоставленное ему время, вдруг невзначай произносит своим привычным прокуренным голосом:

— Подпишите, пожалуйста, «Для Алины». Моей жене очень понравилась ваша книга. Думаю, она будет в восторге.

Словно облитая холодной водой, Лия быстро вернулась к своим обязанностям и, будто идя на рекорд, поспешно вывела на внутренней стороне мягкой обложке женское имя вместе со своей набок наклонившейся подписью. Пряча объект интеллектуальной собственности в кожаный портфель темно коричневого цвета, Тимур высказал скупые слова благодарности, поправил воротник футболки со значком фирмы Томи Хилфиджер и, на прощание признательно улыбнувшись, направился к выходу.

«Он не узнал меня» — подумала Лия, поднимаясь из-за стола и подходя к недавно помытому окну, открывающего вид на проезжую часть прямо перед вещевым рынком. «После всего, что нас когда-то связывало, теперь не осталось даже миллиметрового места для меня в периметре его довольно неплохой памяти. Так странно исчезать из чей-то жизни…». Конечно, девушка брала во внимание влияние прошедших трех лет с момента их последней встречи, свою новую прическу, придающей ей кардинально иной образ, а так же псевдоним, напечатанный на тысячи экземплярах ее первого произведения, гласящий немного пафосное, но гордое «Маргарита Лавлинская», однако все эти факторы были ничтожно малы по сравнению с тем, чем когда-то Лия дышала.

Будто дожидаясь момента, когда внимание дебютирующей писательницы не будет приковано ни к чему постороннему, снова появился тот самый сорокалетний мужчина, который буквально полчаса назад задавал ничуть не отличающиеся особой фантазией вопросы по поводу содержания представленной книги. Лию тогда весьма рассмешила неловкая попытка несерьезного читателя флиртовать с ней, выказывая интерес описанным героям, в то время как было очень видно, что на самом деле его больше интересовала сама автор книги и ее личная жизнь. Улыбаясь во все тридцать два зуба, мужчина, словно вспоминая факты невероятной значимости, бестактно произносит:

— Риточка, скажите, а в вашей жизни встречалась такая любовь, о которой вы написали? Быть может, это биографический сюжет?…

— Бог уберег, — протягивает Лия, сквозь стекло наблюдая за тем, как Тимур в неположенном месте перебегает дорогу, направляясь в сторону платной парковки.

— А мечтаете о ней? Ну только со счастливым финалом, конечно, — все не успокаивался назойливый фанатик, стремящийся хоть какими-либо способами вызвать заинтересованность девушки к собственной персоне.

— Я больше не строю иллюзий… Единственный способ не разочаровываться — это ничего не ждать, — уверенно умозаключает Лия, отворачиваясь от окна и многозначительно поглядывая на часы.

После тщетных попыток уговорить девушку попить кофе, мужчина, наконец, уходит, оставляя после себя лишь тяжелый запах мужского одеколона. Откинувшись на спинку стула и заведя руки за голову, Лия, ровно дыша, прислушивается к своему парадоксально меланхоличному расположению духа. Пустота в душе, пустота на сердце, пустота в сознании. Нет ни единой мысли в голове, ни одного персонажа, ни малейшего сюжета, зацепки, идеи… Ничего. Еще три года назад она бы спокойно отдала бы за это чувство половину своей жизни, посчитав это весьма выгодной сделкой, а сегодня ей остается только недоуменно пожать плечами с повисшим в душном сентябрьском воздухе вопросом «и что?».

Настенные часы бьют четыре раза. Лия устало закрывает глаза и одними губами беззвучно произносит: «Сегодня я умерла».

2012 г.