— Дорогая моя! — шепнул он с обожанием. — Это правда, что я у тебя первый мужчина?

— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один, задаете этот дурацкий вопрос?

 

Браки заключаются не на небесах

Большинство людей стремятся найти счастье в браке.

Одни — потому что не могут справиться с боязнью одиночества, особенно в период, когда многие сверстники уже женились или вышли замуж, а некоторые успели обзавестись детьми;

другие — осознав, что в полной мере человек не может быть счастлив в одиночку и для гармоничного развития и полной реализации своих способностей ему необходим союз;

третьи вступают в брак, одаренные судьбой величайшим чувством — любовью, встретив, наконец, того единственного и долгожданного, без которого уже и не мыслят свою жизнь.

Конечно, хотелось бы говорить о браке по любви. Но нельзя закрывать глаза на то, что существуют несколько типов брака — ибо есть масса иных, кроме большого и светлого чувства, оснований для его заключения.

Оба супруга, например, четко представляют, чего они хотят от брака на основе честной контрактной системы и рассчитывают на определенные материальные выгоды. Цементируют и помогают решать жизненно важные проблемы сами условия контракта.

Эмоциональная привязанность, которую трудно назвать любовью, но которая все-таки есть в таком союзе, как правило, с течением времени усиливается. (Хотя, если семья существует лишь как экономическая единица, ощущение эмоционального взлета полностью теряется.) Люди, вступившие в такой брак, имеют наиболее мощную поддержку от партнера во всех практических начинаниях — поскольку и вы, и ваша «половина» преследуете собственную экономическую выгоду. В таком браке степень свободы каждого из супруговмаксимальная, а личная вовлеченность минимальная: исполнил условия контракта — волен делать, что хочешь.

Брак на основе нечестного контракта весьма распространен. В нем кто-то пытается извлечь из брака односторонние выгоды и тем самым наносит ущерб партнеру. Говорить о любви здесь тоже не приходится, хотя часто в таких браках она бывает односторонней (во имя которой один, понимая, что его обманывают и эксплуатируют, все терпит).

Существует брак по принужденю, когда один из супругов несколько лет «осаждает», и тот, либо в силу определенных жизненных обстоятельств, либо из жалости, наконец соглашается на компромисс.

В подобных случаях тоже сложно говорить о глубоком чувстве: даже со стороны «осаждающего» скорее преобладают амбициозность, желание обладать объектом поклонения, азарт. Когда такой брак заключается, «осаждающий» начинает считать супруга своей собственностью. Психологические основы существования такой семьи так деформированы, что компромиссы, которых требует семейная жизнь, вряд ли возможны.

Брак без любви и без расчета? Увы, в этом случае речь идет лишь о следовании определенным общественным стереотипам.

В таких семьях нет предпосылок для длительной совместной жизни. Чаще всего, такие семьи создаются случайно и так же случайно распадаются, не оставляя глубоких следов.

Фиктивный брак заключается мужчиной и женщиной, как правило, из корыстных соображений, а не с целью создать семью.

Например, для получения права на жилплощадь, на прописку, чтобы освободиться от направления на работу после окончания учебного заведения и так далее. Признание фиктивного брака недействительным производится только в судебном порядке.

Причем, не только супруг вправе требовать признания брака недействительным, но и другие лица, чьи права ущемлены заключением фиктивного брака, а также органы опеки, попечительства или прокуратуры.

Если до рассмотрения судом дела о признании фиктивного брака недействительным лица, зарегистрировавшие такой брак, фактически создали семью, брак не может быть признан фиктивным, а значит, недействительным.

Признанный недействительным фиктивный брак считается таковым с момента его заключения, и у лиц, состоявших в таком браке, никаких прав и обязанностей супругов не возникает.

Удачным вариантом выявления корыстных мотивов заключения супружеского союза стал в последнее время брачный контракт. Дело это добровольное. Можно прожить счастливо и без него, но...

В жизни все бывает. Введя в повседневный обиход такое важное средство для укрепления семьи, как брачный контракт, юристы тем самым заставляют немного остановиться, задуматься тех, кто опьянен любовью, а на все остальное смотрят в розовом свете.

Стоит уточнить минимум юридических тонкостей. Игнорируя их, можно оказаться незащищенным в критической ситуации.

Права и обязанности супругов на территории Российской Федерации порождает только брак, который зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния. Без этого нет правовой защиты имущества супруга, которым он обладал до вступления в брак и нажитого в браке. Эти тонкости закреплены в кодексе о браке и семье РФ. Следовательно, брачный контракт (договор) до регистрации брака не может быть заключен.

Брачные контракты стали удостоверяться нотариально с введением в действие на территории РФ с 1 января 1995 года Гражданского кодекса (части первой). В статье 256 части 1 этого свода правовых норм записано, что имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим. Эта норма дает основания для заключения договора о правовом режиме имущества супругов (брачного договора).

Из-за отсутствия брачного контракта при разводе и разделе имущества судебный спор длится очень долго. Одни услуги адвоката стоят миллионы рублей. Приплюсуйте потери рабочего времени и другие судебные издержки. Брачный контракт все ставит на свои места: это — имущество каждого до вступления в брак, это — полученное в дар, а это — нажитое совместно.

Внедрение в практику брачных контрактов уже выявило немало брачных аферистов, преследующих сугубо корыстные мотивы. Молодой человек, например, встретил девушку, вспыхнула любовь. Уже через несколько месяцев после регистрации брака молодая хозяйка повела себя слишком круто. Потребовала переселить свекровь в меньшую комнату, а себе и мужу обустроить остальные две.

Квартира трехкомнатная, приватизированная. Год назад схоронили главу семьи. Мать — вся в опасениях. Стоит оказаться браку ненадежным — квартиру придется делить со снохой. Посоветовалась с юристами и уговорила сына составить и удостоверить у нотариуса брачный договор. В нем сноха могла только проживать на площади мужа, оставаясь прописанной на жилой площади у своей матери в однокомнатной квартире. Кроме нее, там никто не прописан. Определена была и принадлежность другого имущества на момент регистрации брачного договора.

Никто ничем не обидел молодую хозяйку. Но такой вариант ее не устроил, и она подала в суд на развод, мотивируя несходством характеров с супругом. По истечении небольшого времени теща в доверительном разговоре с бывшим зятем призналась, что дочь его никогда не любила, а согласие на брак дала, чтобы «оттяпать полквартиры и другое имущество».

Конечно, семейная жизнь — дело тонкое. Все может быть. Но вот как защитить то, что имел и приобрел, — вопрос не праздный. Никто не торопит заключать брачный контракт сразу же после регистрации, в день регистрации, но то, что он нужен, бесспорно. Закрепленные в Кодексе о браке и семье правовые нормы об общей и долевой собственности супругов никто не отменял, но, как показывает судебная практика, отстоять свои права без брачного контракта сложно, а порой и безнадежно.

Что же супруги могут записать в брачный контракт?

Например, жена записывает на свое имя спальный гарнитур, кухонный комбайн и, допустим, столовый сервиз саксонского фарфора, полученный в наследство от любимой бабушки.

Муж, в свою очередь, перечисляет то, что принадлежит ему: платяной шкаф, телевизор и чтото там еще.

Пример весьма условен. Тогда в случае раздела имущества вопроса «А кто же станет счастливым обладателем телевизора?» не возникнет. Все остальное, приобретенное за годы совместного проживания, будет при разводе делиться пополам. Даже если дальновидный муж внесет в контракт строчку, что он-де зарабатывает в два раза больше жены и поэтому после расставания ему причитается в два раза больше, то его благоверная, попади ей «шлея под мантию», в случае суда с легкостью отсудит себе половину, так как старый советский кодекс о браке и семье пока никто не отменял.

Есть, правда, маленькая хитрость. Покупая каждую новую вещь, можно спешно решать, кому потом она останется, и сразу же бежать в нотариальную контору: дописывать покупку в графу «личное имущество». Однако есть в этом и свои минусы. Если жить и постоянно помнить о худшем, оно ведь может и материализоваться. Так, по крайней мере, утверждают психологи.

Еще об одном важном моменте, связанном с делением имущества на личное и совместное, следует предупредить заранее.

Например, дача, записанная на имя жены, может незаметно для нее перекочевать в совместную собственность и при возможном разделе вдруг разделиться пополам, Возможно это при условии, что муж, в силу собственных архитектурных пристрастий, за время совместного проживания пристроил к даче террасу, веранду и соорудил на крыше что-то типа бельведера. Внеся таким образом собственную лепту, интеллектуальную, а главное, материальную, он автоматически становится законным претендентом на свою половину в загородном поместье.

Впрочем, записью в брачном контракте от этой ситуации не заречешься. Здесь советуем вам просто быть начеку.

Бесполезно оговаривать в брачном контракте и все, что связано с правом на жилье. Даже если вносится отдельный пункт о том, что владелец квартиры прописывает у себя бездворового супруга только при условии, что тот не будет претендовать на жилплощадь в случае развода, даже если к договору прилагается расписка в том, что прописываемый субъект — добрейшей души человек — готов отказаться от своих законных прав, это еще ничего не значит.

Подобная расписка противоречит жилищному законодательству и в суде веса не имеет. Все равно придется урезать себя в метрах. А расписку, окропив слезами, оставить на память.

В договоры не включаются и все вопросы, связанные с алиментами на детей и жену. То есть вписать вы их, конечно, можете, но опять же, если расходиться будете не по-доброму, ваша дражайшая половина сможет в суде все оспорить.

Невозможно внести в договор и никакие вопросы морального свойства. Например, записать следующее: «В случае тяжелой болезни одного из супругов другой супруг обязуется не расторгать брак». Впрочем, в отдельных случаях могут защитить и уже существующие законы. Например, вас не разведут, если ребенку не исполнилось еще 1 года.

Тех, кого все это огорчает, можно слегка обнадежить, что в обозримом будущем будет принят новый семейный кодекс с отдельной статьей о брачных контрактах.

В любом случае, советуем вам: заключите брачный контракт и впишите в него все, что сочтете нужным. Может быть, ваша половина не прочтет этих строк, а бумажка какая-никакая — все-таки документ. И главное, расходитесь цивилизованно. Одна дама добилась от бывшего супруга даже алиментов на их любимую собаку.

Вот ведь какие изменения происходят в жизни!

А раньше девушка, выходя замуж, получала иные советы. В том числе наставления от матери, тетушек, бабушек, которые, по их мнению, помогли бы ей, облегчили бы жизнь в замужестве. Некоторые из тех советов уместны всегда:

«Ежедневно будь для него другой женщиной! „ Этот совет убеждает в том, что мужчина не способен «расшифровать“ истинную натуру своей жены. Благодаря этому можно его ввести в заблуждение даже небольшими трюками...

Например, купила себе черную нижнюю юбку — чтобы думал, что она очень сексуальна.

Изменила свое мнение со вчерашнего дня — пусть решит, что капризна.

Если долгое время удается его так дразнить — пусть усмотрит признаки вечной женственности, слегка для мужчин утомительные, но и весьма необычайные и интригующие.

«Добывай его сердце через желудок!» Накормленный мужчина редко бывает сварлив, а тем более «купленный» обещанием чего-нибудь «вкусненького» на ужин, склонен к уступкам, да таким, каких от него нельзя было бы ожидать даже в самых смелых предположениях.

«Жалей его!» Мужчины — ипохондрики, и этого нельзя скрыть! Закололо в грудной клетке — усмотрит в этом инфаркт; температура чуть-чуть подскочила — уже видит себя с тяжелым воспалением легких. Хорошая дипломатка знает, что в таком случае лучше всего сделать: укрыть теплым пледом, дать противогриппозное средство, немного погладить по голове... Пройдет меньше часа, и «больному» надоест пить с ложечки.

«Будь мудрой: старайся выглядеть глупей!» Каждая жена имеет немало знаний на эту тему. Знает она и то, что любит ее муж, что ему больше всего нравится, и как нужно поступать, чтобы ее «бедный» мужчина, придавленный ее проницательностью, стремительностью и интеллектуальностью, не чувствовал комплексов.

А поступать нужно так, как поступает опытный учитель: он знает больше ученика, однако дает ребенку возможность до всего дойти самому...

«Воспринимай его как ребенка!»

За этим утверждением скрывается правдивое, хотя и нелицеприятное утверждение, что мужчины, в отличие от женщин, никогда не становятся взрослыми.

Всегда поступай с ним, словно с мальчиком, который обожает играть в железную дорогу или пускать кораблики в ванне. Вместо того, чтобы кричать на него и злиться, лучше купи ему набор инструментов: может, тогда, при случае, и сделает что-нибудь полезное по дому...

Однако эти, чуть ли не идиллические, отношения и легкое мошенничество выглядят забавным занятием. Как быть, если безмятежная жизнь не складывается, неизбежно происходят конфликты, разногласия и периоды эмоционального безразличия, во время которых вы не вызываете друг к другу ничего, кроме зевоты? Что предпринять, когда нежданные бури ворвутся в ваш дом или пасмурное настроение опустит паруса вашего брака? Признать свое поражение? Или дуться и плакать, втихомолку подготавливая ответный удар?

Задайте себе эти вопросы до того, как сатана сумеет затянуть петлю безразличия на вашей шее. Подумайте только: каждая монета имеет две стороны. Вы тоже не можете быть идеалом, быть мечтой все двадцать четыре часа в сутки.

И муж, и жена должны оплачивать свои человеческие слабости и ошибки, раздражительность и нетерпимость. Хороший брак не тот, где царит совершенство. Хороший брак — это форма отношений, при которых никакие «неразрешенности» не могут закрыть дальнейших перспектив.

Денежные конфликты являются кризисными для любой семьи. Ни один из супругов не желает находиться в унизительном положении.

Сядьте вместе над семейным «кондуитом» и прикиньте: «Ты получаешь столько-то, я — столькото, откладываем столько-то для такой-то цели. Остальные деньги ты контролируешь, но не тратишь». Если договориться вам не удастся, мужчине (не от хорошей, жизни, впрочем) придется тайком от жены держать «заначку».

Так как это самый распространенный вид мелкого семейного «мошенничества», то уместно женщинам задать вопрос: что делать, если муж не ставит в известность о своих доходах? Сам по себе он прочно связан со стереотипом прошлой жизни: фиксированную зарплату мужчина полностью отдавал жене. Советский мужчина отдавал и премии, чтобы при мизерных заработках хоть как-то повысить свой авторитет. Если он начинает получать большую по сравнению с прошлыми годами сумму — поначалу он будет и ее так же приносить в семью. Но... Вскоре муж имеет шанс обнаружить, что тратятся все деньги, сколько бы он ни принес. И незаметно он окажется в полной финансовой зависимости, он теряет контроль за деньгами, и, если в этот момент ему будет нужна более-менее крупная сумма (скажем, для вложения в какойлибо новый проект), он оказывается без средств.

Совет женщинам: проанализируйте — не в подобной ли ситуации муж перестал отчитываться перед вами, сколько точно он зарабатывает? Не вы ли когда-то вспылили: «Как отдать столько денег неизвестно за что?» Или, хуже того, попросту солгали ему, что все деньги потрачены?...

Мужчинам же не стоит молиться на «заначку»: уж от собственной жены вы постараетесь упрятать деньги как можно дальше, но женская логика такова, что «тайник» окажется дырявым, а вот ваше сердце возьмет да и не вынесет потери...

Кстати, как у вас с памятью? Не выпадают ли порой из старых записных книжек «трешки» как упрек не использованных, в свое время, купюр? Здесь, увы, не всегда действует принцип: подальше положишь, поближе най-1 дешь.

Ситуация типична: жена оспаривает право на личную, выходящую за пределы семьи жизнь. Корни таких конфликтов — в разнице представлений супругов о том, какой должна быть их семей-, ная жизнь, о ее стиле. Если вы вступили в брак с уже сложившимся стереотипом семьи, то все, что этому стереотипу не соответствует, будет вас безумно раздражать. Подавляющее большинство людей (как женщин, так и мужчин) считает, что личная жизнь супруга с момента вступления в брак должна полностью исчезнуть. Дескать, теперь я для тебя целый мир!

Но это — заблуждение. Во-первых, потому, что «целым миром» вообще может быть далеко не каждый человек, а во-вторых, потому, что в браке сходятся две разных личности со своими характерами, привычками, вкусами и привязанностями, Помните, общение человека с друзьями — не менее важная потребность, чем любая иная. Попытка лишить супруга такой возможности означает серьезное вмешательство в его личную жизнь и может повлечь за собой необратимые последствия — раздражение, обман.

Мысль о том, что каждый из супругов должен иметь свою личную жизнь, отнюдь не означает, что речь идет о любовных связях на стороне и что жизнь эта должна быть вопреки интересам, желаниям и здоровью друг друга.

Человек, создающий семью и считающий для себя возможным сохранить прежний статус холостяка, обречен на то, что рано или поздно его семья разладится.

И все же актуальная тема любого, даже самого благополучного брака, самой счастливой любовной связи — это тема, касающаяся супружеских измен.

Судя по многочисленным опросам общественного мнения, ни один, даже самый крепкий супружеский союз, не может служить гарантией того, что муж или жена не бегают на сторону.

Чтобы не учиться на собственных ошибках, предлагаем несколько спасительных советов женщинам, уже состоящим в браке, и девушкам, обдумывающим свое будущее семейное житье.

1. Если вам известно, что ваш нынешний супруг в своем холостяцком прошлом встречался одновременно с несколькими женщинами, вряд ли можно рассчитывать на его постоянство. Вообще мужчины, имевшие много добрачных связей, более склонны к внебрачному сексу.

Так же, согласно статистике, если у вашего мужа уже была хоть одна связь на стороне, то он скорее всего склонен повторить этот опыт. Женщинам никогда нельзя забывать того, что, если мужчина изменял в первом браке, он будет это делать и в последующих, причем в них эта тенденция усиливается.

2. Вероятность измены увеличивается во много раз, если отец мужа был откровенным гулякой, а его мать проявляла терпимость к его безобразным выходкам. Но самое парадоксальное: женщина, выросшая в семье отца-волокиты, часто бессознательно (и это подтверждается бесчисленными примерами) выбирает мужчину, повторяющего именно эту модель отношений. То есть женщины сами лезут в петлю измен.

3. Вы догадываетесь: ваш любовник или муж изменяет с кем-то. Запомните одно золотое правило: его секретарша или сотрудница, лучшая ваша подруга — более вероятные кандидаты в соперницы, нежели совсем незнакомая женщина. Так что опасайтесь пригреть на груди змею.

4. Мужчина может объяснить свое легкомысленное поведение «поиском собственного внутреннего содержания». Попросту говоря, если ваш супруг ищет и не находит способов самовыражения, он внутренне готов к тому, чтобы начать вам изменять, 5. Побаивайтесь брать в мужья слишком храбрых мужчин. Любители острых ощущений предрасположены к интрижкам.

6. Самые злостные изменщикимужчины в возрасте между тридцатью пятью и сорока годами, а самый типичный для измен период — беременность жены.

7. Даже такое страшное в жизни мужчины событие, как смерть одного из родителей, может повлечь за собой измену. Веселое времяпрепровождение — способ забыть страх перед лицом смерти. А во многих случаях это связано с тем, что исчезает сдерживающий фактор-отец или мать, возможно, не одобрили бы развлечения на стороне.

8. Если ваш муж знаком с теми, кто изменяет, это наводит его на мысли, которые могут осуществиться. Естественно, опасайтесь пьющих мужчин, среди них процент измен очень высок.

9. Самое обидное для женщин то, что некоторые мужчины изменяют даже тогда, когда они очень высокого мнения о своих женах и о своем браке. Женщинам трудно поверить, что мужчина может с кем-то заниматься сексом, будучи совершенно уверенным в том, что нет никакого противоречия между связями на стороне и его существованием в качестве счастливого мужа.

Что же такое измена? Утерянное чувство к некогда любимому человеку? Сиюминутная слабость? Погоня за идеалом? Психологи считают: и то, и другое, и...

Давайте вдумаемся: женщины эмоциональнее мужчин, острее переживают потерю любви, измену любимого. Мужчины же чаще страдают не из-за самого факта разрыва с женой или возлюбленной, а из-за ощущения собственной слабости. Она предпочла другого. Значит, во мне что-то не так. Возникает болезненное чувство неполноценности.

Жизнь уже давно не вмещается в рамки привычных представлений о грехе и добродетели. Изменился и сам институт брака. Около 44 процентов женатых мужчин в крупных городах имеют любовниц. Любовников имеют 25 процентов замужних женщин. Такое поведение в нашем обществе если и осуждается, то не очень. Для мужчины это считается даже престижным.

Банальный факт, что мужчина полигамен по своей природе, трудно принять женщине. Она может смириться с изменами чисто внешне: не устраивать сцен ревности, делать вид, что ни о чем не подозревает, стараться вновь влюбить в себя. Но в глубине души ее будет точить тоска нехорошего предчувствия.

Неустойчивое равновесие сохраняется до тех пор, пока женщины находят для себя подтверждение любви. Как только внимание к ним перестает хватать, все рушится. Мужчина же не может выдержать такого напряжения. Постоянная релаксация, психоанализ каждого поступка, каждого шага и действия — не его стихия. Если женщина легко, подчас против воли, улавливает малейшие нюансы в перемене чувств, то мужчина должен постоянно контролировать себя, чтобы не выдать, что он увлечен не делами, а другой женщиной.

Находиться все время под лупой жены и микроскопом любовницы — стресс для мужской психики. Да и притворяться ему труднее, ведь он в массе своей меньше психолог, чем женщина, ему труднее дается психологически верное изображение несуществующего.

Вы назвали любимую по имени, без ласкательного суффикса потому, что все мысли в тот момент были заняты работой. Для нее же это сигнал, что вы охладели, что вы куда-то удаляетесь. Если в ближайшее время вы каким-то знаком внимания не изгоните эту тень сомнения, она может вырасти в повод для драмы.

Пока вы не научились балансировать на канате ревнивого внимания своих женщин, отрицайте даже очевидное. Женщины верят словам больше, чем поступкам, Это ваш маленький шанс их провести.

Кстати, мужчины: в любовной игре важно не одно-два слова. Беседа с вами должна захватывать воображение женщины, давая ей возможность разгадать тот или иной иллюзорный намек, сделать из него определенные выводы и дать эмоциональную оценку.

Достаточно просто абстрактно порассуждать на тему одиночества или интимно рассказать о том, что вы всю жизнь мечтали жениться по большой любви (о том, что вы это уже сделали, необходимости добавлять нет), и женщина сама все договорит за вас так, как ей это лестно и приятно.

Флирт оттачивает способность быстро ориентироваться и молниеносно реагировать на любую остроту или скрытый подтекст фразы. Если вы не владеете этим видом оружия, вам будет трудно увлечь малознакомую женщину. Заинтересовать, разжечь интерес, то пробудить, то погасить надежды — все это безошибочно действует на любую представительницу прекрасного пола: молодую и в возрасте, городскую и из провинции, замужнюю и одинокую.

Надо все время находить новые комплименты и открывать перед ее воображением заманчивые перспективы. А главная цель этого красноречия и обаяния — пробудить к себе интерес.

Флирт — словесная форма кокетства. Он великое оружие мошенников. ПРОФЕССИЯ — «ЖЕНИХ» Считается, что мужчины — народ программируемый. И если у них есть предпосылки к мошенничеству, рано или поздно это всплывет. А вот в какой форме — это уже загадка. Вторая большая загадка — кто из доверчивых окажется рядом с ним.

Каждый настоящий мужчина обязательно хочет как-то самовыразиться. Кто-то становится классным сыщиком, кто-то классным мошенником, кто-то отменным любовником. Есть экземпляры, удачно сочетающие в себе несколько выдающихся качеств сразу.

Действительно, какая женщина не мечтает о муже, который не пьет, не курит, стирает и гладит, прекрасно готовит борщи, читает наизусть стихи, может поддержать интеллектуальный разговор, да к тому же и любит беззаветно и преданно?

Такие, говорят, встречаются, но крайне редко. Поэты, например, не стирают носков, «крутые» не знают, кто такой Есенин, а интеллектуалы не представляют, с какой стороны подойти к кухонной плите...

Благодатное поле для мошенников — дамы лет эдак от тридцати пяти. Именно в этом возрасте женщины начинают ценить истинных мужчин, не обращая внимания на внешний лоск (или отсутствие оного), — за душу и хорошее обращение.

Именно таких — одиноких, хозяйственных и хлебнувших всего на своем веку — женщин и выискивают по газете брачных объявлений. При первой встрече мошенник чаще всего представляется бывшим военным («Ой, девки, люблю военных — красивых, здоровенных!»), рассказывает избраннице о службе в Афгане (или другой «горячей точке» — в зависимости от вдохновения, плода буйного воображения), о том, как трудно живется сейчас, и что именно военные есть самые достойные спутники жизни для слабых и беззащитных женщин.

После исполненных трагизма рассказов о своем героическом прошлом «жених» обычно плавно переходит к не менее достойному гордости настоящему. Оказывается, у него есть своя маленькая, но преуспевающая фирма, торгующая иномарками, — почему бы любимой женщине не сделать скидку?

Счастливые избранницы по секрету говорят своим подругам, что у ее возлюбленного есть даже зафрахтованный ИЛ-76, на котором он летает «по делам» то во Владивосток, то в Прибалтику.

У самих избранниц деньги на машину, быть может, находятся не сразу, и поэтому они занимают у друзей и близких, многие из которых так же легко покупаются на идею быстро и недорого приобрести иностранное авто.

Ну и как тут не верить будущему спутнику жизни, если в доме, где он теперь живет, образцовый порядок: полы вымыты, занавески-скатерти подобраны в тон, собачки выгуляны, а на столе к приходу хозяйки с работы всегда с пылу с жару приготовлен обед. И кругом — цветы, цветы, цветы...

Найдите такую женщину, которой бы это не понравилось! Да после знакомства с таким других мужчин она просто на сможет воспринимать!

Как правило, на «окучивание» одной особы у мошенников может уйти не более двух месяцев. Все кончается внезапно: как-то, уйдя из дому, «желанный» обратно уже не вернется. Естественно, исчезнет он отнюдь не с пустыми руками.

Грустно. Увы, описанная схема завоевания сердца стала довольно типичной. Что тут советовать женщинам, готовым к настоящей любви? Сомневаться? Заглядывать в паспорт? Брать какие-то расписки с «суженного»?...

Разбитая любовь — трагедия. Но успокойте себя, милые женщины, хотя бы тем, что мошенник не достоин каких бы то ни было глубоких чувств, а свою судьбу вы еще не встретили. Вы молоды, красивы, у вас все впереди!

 

Отцы и дети

Что? Подрастают дети? Все внимание переключается на них? Ну что ж, поговорим об этом. Тем более, проблема «отцов и детей» обещает быть вечной.

Ах, этот первый взгляд матери на девушку, которую сын представляет как невесту! Он всегда оценивающий. Будущая свекровь, хочет она того или нет, подсознательно встречает избранницу сына как соперницу.

Мать, во-первых, «видит перед собой молодую и здоровую женщину (чисто женское восприятие и как следствие-укол), и, вовторых, мать, опять же, на уровне подсознания беспокоится: не любит ли он молодую жену больше меня, хоть и знает ее без году неделю, а я с ним всю жизнь? Хотя на уровне сознания рассуждения ее правильны: сыну когда-то надо жениться, невестка — это неизбежность.

Невестка же, впервые входя в дом мужа, особых чувств к свекрови не испытывает. Первое желание — просто понравиться. Негативное отношение к свекрови появляется позже, когда начинается совместный быт.

Можно ли избежать этого негатива? Безусловно, да. И, наверное, каждая умная женщина сама найдет решение внутрисемейного конфликта со свекровью.

Однако знать-то мы знаем, да вот в реальной жизни не всегда находим. Поэтому возьмем на себя смелость собрать воедино правила поведения со свекровью. Некоторые из них могут быть вам уже известны.

Работать на мир в доме придется обеим женщинам.

Что необходимо брать в расчет в первую очередь?

Невестка приходит в дом мужа, обогащенная знаниями и опытом ведения домашнего хозяйства, почерпнутыми от своей матери. И усвоенные истины считает непреложными и именно им будет следовать в новой семье.

Но ведь точно так же считает свое ведение домашнего хозяйства единственно правильным и свекровь. И вот конфликт как будто неизбежен. Но его можно легко избежать, если, конечно, мир в семье вам дороже собственных амбиций.

Свекровь находится на своей территории и, следовательно, имеет больше прав диктовать свои условия. Невестке стоит смириться с уставом чужого монастыря и вести хозяйство так, как велит свекровь.

Тем более, что и любимый муж привык к укладу собственного дома, и неизвестно, как он будет реагировать на нововведения.

В конце концов, взаимная неприязнь, перерастающая в откровенную ненависть, рождается из мелочей: как варить сосиски — в целлофане или без, резать хлеб тонкими кусочками или потолще. Вдумайтесь — разве это повод для вражды?

Но если невестка по молодости и неопытности настаивает на чемто, свекровь может и уступить — у нее же побольше житейской мудрости. Да и не стоят мелочи того, чтобы из-за них в доме было худо.

Кстати, в доме могут жить мирно и две хозяйки, если они женщины умные и способны понять, что на свете существует не один вариант приготовления борща, а несколько. И другие варианты ничуть не хуже, а просто другие!

Так пусть сегодняшний обед готовится по рецептам невестки, а завтра семью накормит свекровь. Уверен — обе они получат наивысшие оценки.

Если же невестка вдруг поймет, что пожилого человека не переубедить, она может и не ломать копья, а даже извлечь из этого выгоду.

Пусть свекровь возьмет хозяйство на себя (если уж ей так хочется), а невестка, не переживая за быт, может покорять вершины профессии, заниматься мужем и ребенком.

К тому же, если ты любишь мужчину, то должна если не полюбить, то по крайней мере уважать женщину, которая его родила и воспитала таким, каким ты его полюбила.

И еще один нюанс. Молодая женщина не должна забывать, что у нее масса преимуществ перед свекровью — молодость, красота, здоровье, любовь и прекрасное будущее. А у свекрови болезни, возраст и только один свет в окошке — ее сын.

Так будьте снисходительны к ней и позвольте заботиться о своем большом ребенке — вашем муже.

Все неясности в отношениях женщины не должны замалчивать, дуясь друг на друга и затаив в душе обиду. Невестке со свекровью полезны спокойные разговоры о том, что их не устраивает друг в друге, как найти общий взгляд на вещи.

Открытый разговор о проблемах — если не панацея, то, по меньшей мере, сильнодействующее лекарство от скандалов и ссор.

А если уж ничего не помогает, советуем применить известный психологический прием: мысленно поставить себя на место оппонента. Каждая свекровь была невесткой, а всякая невестка рано или поздно может стать свекровью. Или тещей.

Ну как, почувствовали? А теперь — как можно больше снисходительности.

Мы специально даем советы, как избежать острых углов во взаимоотношениях людей разных поколений.

Нет, можно ввергнуть себя, близких людей в пучину конфликтов и тогда воспользоваться богатым «арсеналом» лжи и мошенничества.

Благодаря этому запросто можно рассорить, допустим, сына с матерью или дочь с отцом.

А уж «яблоком раздора» сделать и внука («Смотри, твоя мама балует нашего сына!„), и обязанности по дому («Мы весь день на работе, а он, пенсионер, поленился телевизионного мастера вызвать!“), и какие-то вещи. Но это, как говорится, у кого сколько хватит фантазии.

В общем-то, не в почете все эти семейные дрязги, не для умных и интеллигентных людей.

А если в вашем коллективе есть такие, кто непременно подчеркивает денную и нощную «заботу» о престарелых родителях мужа или жены, отнеситесь к этому нейтрально.

Что-то здесь не так — проверено на опыте. Вряд ли искреннее внимание к старикам требует афиширования.

Кстати, назойливое упоминание «Я-то своим молодым все отдаю!» — коллегам или друзьям тоже не делает чести более старшему поколению. Ну, не стоит лицемерить, даже если для этого есть повод!

Большие дети — большие проблемы! А с маленькими — меньше? Не скажите.

 

Маленькие лгунишки

«Мой сын солгал мне, а ведь ему всего пять лет: нормально ли это?» «Сын все время врет. Перестанет ли он врать, когда вырастет?» «Когда моя дочь обманывает меня, мне кажется, будто я делаю что-то такое, что вынуждает ее к этому».

С подобными проблемами так или иначе сталкиваются все родители. Ложь — серьезная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно мы бы себя чувствовали, никогда не будучи уверенными, правду ли нам говорят. Все проконтролировать невозможно. Нам приходится верить на слово, по крайней мере, до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачиваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близкими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова вашего ребенка (или супруга)?

«Сегодня я вернусь поздно вечером, очень много работы» («Не завел ли он (она) интрижку на службе?»).

«Я уже сделал домашнее задание». («Сделал ли, или просто настало время любимой передачи?») Как же нам, будучи родителями, себя вести? Как нам сохранить доверие и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в автономный мир ребенка? Мы не намерены устраивать судилище по поводу каждого обмана, но не хочется и поощрять обман, как бы не замечая его. Мы не желаем быть простаками, которых детям легко провести, но опасаемся стать чересчур недоверчивыми и подозрительными.

Некоторые родители неумышленно поощряют детей ко лжи собственным примером. Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. К тому же, им порой нравится уличать родителей: «Разве я хуже поступил, чем вы с мамой?» «Ну, я списывал на контрольной, а вы что делали с налоговой декларацией?», «Мама, зачем ты сказала по телефону неправду? Разве ты действительно собираешься уходить и очень торопишься?» Однако неблаговидное поведение родителей — лишь одна из причин, объясняющих, почему одни дети обманывают больше, чем другие. Интеллект ребенка, особенности его личности, круг общения также играют в этом свою роль.

Существует много видов лжи, как, впрочем, и правды. Причины, по которым люди это делают, простираются от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир.

Умолчание, например, не заслуживает большего оправдания, чем неприкрытое вранье.

И то, и другое — просто различные способы лжи. Какой способ избирает лжец, зависит от обстоятельств. Любой человек, ребенок ли, взрослый ли, предпочитает скрыть правду, нежели произнести ложь. Так ведь легче! Не надо обдумывать подробности и аргументировать ложное высказывание. Да и само умолчание представляется меньшим грехом. И обманутому, и обманщику более унизительными кажутся лживые слова («Ты врешь мне в лицо!»), чем умолчание. Произнести неправду — пойти на шаг дальше умолчания, да и отступать в этом случае труднее. Ведь промолчавший может поклясться, что собирался покаяться и не стал бы лгать в ответ на прямой вопрос. Впрочем, так бывает и на самом деле.

Жульничество — еще один вид лжи, с которым дети хорошо знакомы.

В школах списывание часто — 22 процента учащихся начинают это делать уже в первом классе!

Из восьмиклассников каждый второй признает, что ему случалось списывать на контрольных.

Когда ребенок решает списать на экзамене, или когда взрослый намерен занизить свои доходы в налоговой декларации, или изменить супругу, они обычно считают, что лишь нарушают правила, но нет — это неизбежный элемент жульничества, мошенничества, неизменное качество вора, растратчика чужого имущества и т. п. Тот, кто списывает, например, скрывает реальный источник информации и выдает ее за свою собственную.

Хвастовство и преувеличение — еще один вид лжи, весьма характерный не только для взрослых, но и для детей.

Мотив здесь очевиден — повысить свой социальный статус, выглядеть в глазах других людей более важным, привлекательным, интересным. Преувеличенный факт куда более привлекателен, чем тот, который имеет место. В преувеличении всегда присутствует доля правды, но правды расцвеченной и приукрашенной. В выдумке же — все неправда, то есть речь идет о том, чего не было на самом деле. Дети способны сочинять истории гораздо более занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.

Трудно удержаться от того, чтобы не развлечь компанию, если обладаешь прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежно в таких случаях «лапшу на уши» считают нормальным явлением. Она никому не приносит вреда (разве только самому выдумщику, если он потом забудется и что-то напутает). Но многие это не одобряют: лиха беда начало.

Считается, что если ребенок приучится все время сочинять, то в конце концов станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна. Никто не знает, так ли это. Во всяком случае, исследований по данному вопросу, как и по поводу многих других распространенных убеждений, не проводилось.

Родители и учителя далеко не всегда знают, кто их обманывает. Помните? Это из сказочного Пиноккио: каждое сказанное им слово неправды увеличивало длину носа. Но наши дети не из сказки. Следуя этой логике, можно допустить, что одаренные дети могут даже больше, поскольку родители требуют от них высоких достижений, а сами они уже поняли, что могут успешно и безнаказанно плутовать. Это не означает, что ваш ребенок обязательно должен лгать или жульничать, но предпосылок у него достаточно.

Действительно ли ложь имеет неблагоприятные последствия? Некоторые родители, наверное, сочтут, что это глупый вопрос. Ни к чему хорошему обман привести не может. Безусловно, ложь — это зло; она аморальна. Скептически настроенные взрослые, возможно, изменят свою точку зрения, если представят, что из их лживого ребенка вырастет преступник.

Обман может служить знаком надвигающейся беды. Он один из ранних предвестников того, что ребенок свернул с правильного пути. Уклонение от ответственности, плутовство ради выигрыша могут привести к тому, что ребенок станет нарушать и прочие нормы и правила. Если ложь сходит безнаказанно, дети могут усвоить привычку идти на риск и ради совершения более серьезных антиобщественных действий.

Примерно 75 процентов разведенных женщин и еще большее количество мужчин снова вступают в брак. Примерно каждый шестой ребенок имеет отчима или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми проблемами. Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не столь очевидно, что появление нового родителя складывается благоприятно.

Дети, воспитывающиеся не родным родителем, уже испытали все тяготы, связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь невольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже поначалу сталкиваются два разных жизненных стиля.

Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в себе.

И в таких семьях дети могут вырасти честными, нравственными и уверенными в себе, но родителям для этого необходимо предпринять дополнительные шаги:

во-первых, настоять, чтобы ушедший родитель взял на себя долю руководства ребенком и его воспитания, пока не налажены новые взаимоотношения в семье;

во-вторых, часто проводить семейные советы, привлекая к этому детей;

в третьих, уделять повышенное внимание детям, которым может казаться, что их интересы ущемлены новыми родителями или братьями и сестрами.

Трудно не почувствовать себя преданным, когда узнаешь или подозреваешь, что ребенок тебя обманул. Кажется, что дитя стало врагом. Но на самом деле все не так просто.

Обман ребенка свидетельствует о том, что изменились отношения главенства. Мы больше не руководим его жизнью или, во всяком случае, не руководим ею в полном объеме. Выясняется, что прошли те дни, когда мы могли или должны были знать все. Приходится жить в некой неуверенности, доверие ребенка отныне надлежит завоевывать. Достигнув возраста, когда он или она уже научаются эффективно лгать, ваш ребенок впервые получает возможность сам выбирать, в чем вам открываться.

Перестанут ли дети врать вам впредь, зависит от того, как сильно их ругают, когда вранье удается раскрыть. Они-то уже поняли, что можно и не попасться. Теперь честность детей зависит в какойто мере от того, какие вы родители. Понимающие или нетерпеливые, доверяющие или подозрительные, справедливые или жестокие.

Ложь, обман утверждают ребенка в его правах. В праве бросить вам вызов. В праве на личную жизнь. В праве самому решать, что станет и что не станет достоянием гласности.

Самое главное — попытайтесь не реагировать в раздражении, не позволяйте вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что тебя предали. К родительскому осуждению должно примешиваться сочувствие.

Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению самоуважения, и надо постараться не унижать его. Дурной поступок и обман, призванный его скрыть, достойны наказания, но они достойны и прощения.

Если родители сталкиваются с ситуацией, когда выяснить правду невозможно, они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрезмерно не доверяя словам ребенка, они, конечно, иногда рискуют в случае ошибки не поверить правдивым словам ребенка, что, согласитесь, более опасно. Ребенок тогда больше не сможет на вас полагаться, а это ужасная потеря. Гнев, который в результате возникает у ребенка, способен породить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.

Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Обманывающий ребенок подрывает доверие родителей. Они должны сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребенка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут вам, поскольку они вам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от вас.

Родителям не следует отказываться от своих убеждений по поводу того, как должно себя вести. Но в то же время вам надо относиться к детям так, чтобы они знали, что могут вам доверить всю правду.

Доверие детей вначале достается родителям даром, но по мере того как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать