Распорядитель смотрел на меня и качал головой осуждающе.
- Я не понял, колобок, ты чего тыковкой качаешь, как китайский болванчик?
- Претендент Константин! Неужели Вы не хотите вкусить блаженства от Божественной? Поверьте, это неописуемо!
- Вот именно поэтому и не хочу. Ты, я вижу, там тоже побывал?
- Где?
- Не прикидывайся идиотом! Где-где, в Караганде! У нее между ног!
- Что Вы такое говорите, претендент. Вкусить божественность может только ее супруг.
- Тогда откуда ты знаешь, что это НЕОПИСУЕМО? - последнее слово я произнес, пытаясь скопировать писклявый голос толстяка.
- Я много разговаривал с ее мужьями. Да это и так всем известно. Вы меня удивляете, претендент Константин! Из какого захолустья Вы к нам попали?
- Тебе там лучше не появляться, поверь. Там твоих э-э-э, "Константино" явно не поймут.
- Это кошмар! Мне Вас жаль, претендент Константин.
- Завязывай порожняк гнать. Что за следующее испытание?
- Самое трудное.
- Серьезно? Что, голой задницей на раскаленную сковородку садиться? Если так, тогда ну его на хрен. Труба у меня есть, поэтому лучше веселая вечеринка со зверушками. Мне свою задницу очень жалко.
- Зачем голым задом садиться на раскаленную сковороду? Это извращение!
Я чуть не выпал в осадок. И это мне про извращение говорит тело в стрингах с бахромой и кружевами, торчащими из задницы! Нет, здесь реальный трэшак. Господи, молю тебя дай мне возможность слинять отсюда...
- Следующий этап, это танцы!
- Повтори. - Я уже ничего не понимал. Значит горящие ямы, топоры проносящиеся со свистом и смертельный лабиринт это ни фига не трудно?
- Следующий этап это танцы.
- А что такого сложного в интенсивных телодвижениях под трезвон развеселой музыки?
- Божественнейшая большой эстет и ценитель прекрасного. Лучше нее никто не танцует во всех известных мирах. Ибо как говорит прекраснейшая из прекраснейших, танец это жизнь и смерть...
- В одном флаконе!
- Э-э-э, что простите?
- Забей, проехали. Так значит танец это и жизнь и смерть?
- Да! Все сущее подвержено танцу. Жизненный путь - это танец. Смерть - это тоже танец. Прекрасный, завораживающий в своей красоте и величии.
- То есть все одни сплошные танцоры?
- Конечно. Волей или неволей мы совершаем этот танец.
- А если, например, мне яйца мешают танцевать. Что тогда?
- Как мешают? Первый раз такое слышу!
- Все когда-то бывает в первый раз.
- Тогда нужно от них избавиться.
- А если трубой по тыковке? Ты что из меня кастрата решил сделать? А у тебя самого они имеются, колобок?
- Конечно, могу показать! - Он приспустил свои «Константино».
- Э! Толстый, отвалил отсюда, кретин! Ты меня за кого держишь?
- Странный Вы, претендент Константин.
- Не странее всей вашей кодлы. Ладно, а что танцуют? Буги-вуги?
- Не слышал о таком танце! Покажите, претендент?
- Не. Я сам не умею.
На физиономии толстяка появилось разочарование.
- А что Вы умеете?
- Да подумать нужно. Например, танец африканских дикарей!
- Очень любопытно.
- Чего тебе любопытно?
- Показать можете?
- Могу. Ничего сложного. Скачешь на месте. Кто выше прыгнул, тот крут! Еще барабан нужен. Скакать под барабан нужно.
- Это все? - Глаза толстяка расширились от удивления.
- А что? Тебе еще что-то нужно? Это очень стильно, эстетично и куртуазно!
- Боюсь, божественнейшая может не оценить такую эстетичность. А другое что есть?
- Так это же хорошо! Она не оценит мой танец, вызовет такси и я отвалю. Поверь, буду очень рад победе одного из своих конкурентов. Честно и от души! Могу даже в качестве свадебного подарка упаковку презервативов послать, на случай, что бы с первого раза залета не было!
- Какого залета?
- Как какого? Ты меня пугаешь, хомяк! Что бы сразу не забеременела!
- Божественнейшая не беременеет. Она богиня!
- И что? В первую очередь она баба!
- Какая баба?
- Ну, женщина! Не цепляйся к словам! А что женщине нужно от мужика? Нет, им много чего нужно, но что самое главное?
Распорядитель вытаращился на меня.
- Наслаждения и усладу души!
- А по тыковке трубой, что бы мозги лучше варить начали? Какая к чертям песьим услада души? Вы реальные недоумки! В гробу и в белых тапочках видали они усладу души. Насчет наслаждения - согласен. Это очень весомая составляющая взаимоотношений. Но это все равно, не является главным. Так как есть такие, которые не получают от секса ни какого наслаждения. Понимаешь? Но все равно ложатся с мужчиной в постель. Почему, идиот?
Колобок продолжал смотреть на меня, хлопая глазенками.
- Почему?
- Основное предназначение женщины - дать начало новой жизни. Это на уровни инстинкта, в подсознании. Так заложено самим мирозданием, как и у мужчин, заронить в женщине начало этой новой жизни. И мироздание позаботилось о том. что бы процесс этот был непрерывным, сопроводив его наслаждением, как поощрением. И не имеет значения, как мы в итоге обставляем все это, какими ритуалами, понятиями, значениями. Как мы это используем. Итог один, у представительниц женской половины, начинает расти живот и на свет в определенное время появляется дитя. Конечно есть аномалии и отклонения. Психические, генетические. Когда начинают испытывать влечение к представителю своего же пола. Это есть как у разумных так и не разумных, то есть зверей. Или вот еще такой изврат - мужчины и женщины, которые категорически не хотят детей и делают все, что бы не допустить зачатия. Хотя физически могут это. Они даже называют себя, э-э-э, как их мать, сейчас вспомню, название заковыристое такое... во, вспомнил чайлдфри. Но это аномалия, психологический или психический дефект. Все остальные же стремятся именно к тому, чтобы дать начала новой жизни. И не имеет значения кто она, богиня или простая белошвейка. Пусть даже богиня смерти. А этой тем более. Так как без жизни нет смерти.
- Это что тогда получается? - Распорядитель совсем завис.
- А это получается... вот черт! - Я смотрел на колобка потрясенно! Договорился кретин. Философ хренов. - Все эти танцы с бубнами, отборы женихов, только с одной целью - она ищет того, кто способен будет сделать ее, банально, мамой! Взяв очередного претендента в мужья, она, через определенное время, убедившись, что вое их телодвижения бесполезны и зачатия нет, просто скармливает недоумка своим зверушкам и начинает поиск нового. Мама дорогая, роди меня обратно! Вот это трЭш, натуральный! Колобок! Мне тебя жаль.
- Почему меня?
- Муж то хоть отведает комиссарского, пардон божественного тела, прежде чем станет э-э-э, частичкой вечности. А тебя просто так зверушкам скормят. Ты слишком много узнал.
Распорядитель испуганно сглотнул, его начала бить нервная дрожь.
- Зачем ты мне все это рассказал? Я жил себе спокойно, организовывал для божественнейшей отборы. Купался во внимании и был популярен среди высшей аристократии многих миров. Я даже был законодателем мод. А теперь что, меня скормят дваргам?
- Обязательно! Но ты сильно не расстраивайся! Зато когда станешь кучкой дерьма, извергнутого задницами любимых зверушек божественнейшей, тебе будет греть нутро то, что ты стал частичкой вечности.
- Претендент Константин! Как Вы можете?
- А что такое? Ты расстроился, колобок? Ты же так пафосно втирал недоноскам и фалоимитаторам о том, какая это благодать!
- Претендент Константин, может мы договоримся?
- Обязательно! Только, о чем?
- Я думаю, что Вы сюда попали не просто так. Вы такой мужественный, брутальный.
- Ты на что намекаешь?
- Ничего оскорбительного. Но вот есть у меня...
- Смутные подозрения?
- Что-то в этом роде, что Вы можете осчастливить почитателей божественнейшей.
- Это как?
- Оплодотворить ее. Я уверен, у Вас должно получиться. А там глядишь и она скармливать никого не будет дваргам. Ибо счастливая мать становится милосердной и добродеятельной.
- Как ты запел ловко, толстяк! Когда дело коснулось собственной задницы. Но вот смотри сюда. Я никак не могу быть ее мужем.
- Это почему?
- Во-первых я не готов к серьезным отношениям. Ведь брак, это серьезно. Правильно? Правильно. А у меня дела еще есть. Во-вторых какой из меня папаша? Ты на меня внимательно посмотри. Чему я смогу научить своего ребенка? Всасываешь? Ничему хорошему. Только драться и кого-либо обижать. Это не есть хорошо. Ребенка нужно учить доброму и вечному. Кажется, так это говориться. Тем более я не могу себя представить с коляской, соской и памперсами. Что обо мне друзья скажут? Ты издеваешься? Чем, наконец, я смогу накормить малыша, если вдруг мамаши рядом не окажется? Пивом и сушеной рыбой? Так дети это не едят. Это я могу тебе с большой уверенностью сказать. В-третьих: ваша божественнейшая из божественнейших, как ее имя, кстати, все забываю...
- Немелида!
- Вот-вот. эта не моего полета птичка. Ты только прикинь, сколько у меня будет уходить на одни ее заколки и прочую женскую дребедень? Я реалист. С моим бюджетом я ее не потяну. Кроме того, я не намерен здесь у вас задерживаться. Я же сказал, у меня дома дела есть. А это что? А это то, что мне придется платить алименты! Что ничуть не лучше, чем тратиться на ее заколки и прочую муть. Хрен редьки не слаще. Нет, я бы не прочь с ней провести веселую ночь, больно она аппетитна. Но не жениться же, в самом деле?
- Сколько?
- Два миллиона! - на автомате ответил я, прежде чем успел сообразить.
- Это слишком много! - Сказал недовольно распорядитель.
Делать заднюю было поздно. Я же не трепло какое!
- Торг не уместен, толстый. Мы не на барахолке.
- Ладно, ты правильно сказал, своя задница дороже. Я постараюсь решить этот вопрос.
- Есть еще одно условие!
- Какое?
- Как сюда попадают из других миров?
- Странный Вы, Константин! Вы делаете заявку и если она рассмотрена положительно, Вас переправляют по порталу.
- Кто заведует порталом?
- Сама наипрекраснейшая и наибожественнейшая.
- То есть у нее есть ключ или еще какая хрень?
- Наверное. Я не знаю. Какой танец ты намерен продемонстрировать? Учти твои африканские прыжки не пройдут.
- Это почему? Проиграю, зато гарантированно и попаду домой.
- Не совсем так. Такой танец божественнейшая может посчитать оскорблением. Результат тебе, надеюсь, не нужно объяснять?
- Не нужно. Но хочу выразить протест. Это не толерантно по отношению к аборигенам Африки.
- Это их проблемы. А нам нужно решать наши.
- Ну ты и жучила, хомяк. А еще говорят, что в божественной тусовке нет жуликов и прохиндеев. Как нет? Вот он, передо мной стоит!
- Претендент Константин, вы слишком предвзяты и категоричны к моей скромной персоне.
- Ну, да. Конечно. Может мне извиниться?
- Не нужно. Мне достаточно, что бы Вы хорошо выполнили свою работу! Итак, какой танец?
Так, что будем отплясывать? Я не танцор ни разу. В кружок танцев не ходил. У меня танцы на ринге были. А это, со слов колобка, мадемуазели не катит. Читай книги на Книгочей.нет. Поддержи сайт - подпишись на страничку в Светлана в свое время, когда еще дружила с Сережкой, учила нас двоих оболтусов танцевать рок-н-ролл. Серегу потому, что хотела с ним станцевать на дискотеке зажигательный танец в стиле пятидесятых прошлого века. А меня заодно с ним, что бы ее возлюбленный мучился не один. В итоге мне самому так понравилось, что танец на тусовке Светлана танцевала не с Серегой, а со мной! Но друг в обиде не был, даже наоборот горячо это приветствовал, так как крутиться, как крутятся в рок-н-ролле он так и не научился.
- Рок-н-ролл, колобок!
- Что это за танец? Никогда о таком не слышал и не видел.
- Поверь, ей понравиться. Только с баблом вату не дай бог катать начнешь. Музыканты есть?
- Конечно. - Распорядитель крикнул кому-то и вскоре нарисовались искомые.
Я начал щелкать пальцами.
- Так убогие, слушаем внимательно, я буду наигрывать на гитаре мотив и напевать, вы очень резко врубаетесь и начинаете играть. Я доступно объяснил? - Взял в руки трубу. «Убогие» мне закивали головами, с ужасом поглядывая на мой инструмент в руках. Похоже, прониклись. Отставил железо и взял в руки гитару. - Поехали, слушаем!
Утром меня разбудил великолепный запах вкусной еды. Рядом со мной стоял стол, уставленный всякой снедью. Вот это дело. Соскочил, в предвкушении потер ладонями друг о друга. Но поесть мне не дали. Появился распорядитель.
- Претендент Константин, все уже собираются на арене. Там уже готова площадка для танца.
Я недоуменно посмотрел на толстого прохиндея.
- Я не понял, колобок? Что за фигня? Я еще не кушал!
- Как? Стол Вам поставили полтора часа назад. Все уже позавтракали.
Похоже, я проспал. Да по барабану!
- Значит так, передай мадемуазели, что пока я не поем, дрыгать ногами не буду. Так, где моя труба? А, вот она. Пусть посылает своих зверушек. - И схватил аппетитный кусок мяса. Успел налить вина в кубок, как стол исчез. Остался с шмотком мяса в зубах и кубком вина в руке. Не, ну это уже перебор! Смотрел вопросительно на распорядителя. Прохиндей только пожал плечами и беспомощно развел руками. Уроды, а эта белобрысая самая большая коза здесь. Дожевал мясо, запил его. Встал, в одной руке труба, в другой кубок. Пошел на арену.
На арене был помост. Нормально, прыгать можно. На своем троне уже сидела наипрекраснейшая! Увидев меня, поджала губки. Я опять пришел позже ее. Жесть! Все остальные озабоченные прибегали на арену за два часа до ее появления. Многие даже не жрамши. Реально, недоумки!
- Что, Костя, не успел покушать? - ласковым, бархатистым голосом промурлыкала наибожественнейшая. Я даже захлебнулся вином. Это что за фигня? Чего это она меня так ласково, да еще по имени? Тут какая-то точно подляна кроется. Нужно быть бдительным. Усмехнулся зверушкам. Они злобно на меня заворчали. Но с места не двинулись.
- Есть такое, наипрекраснейшая и наибожественнейшая, а еще наимудрейшая и наи... короче, ты все поняла. Единственно, что меня смутило, наижеланнейшая, так это твое жлобство!
- Что? - она даже привстала.
- А что такое? Разве я не прав? Зажала бедному студенту три корочки хлеба! А еще богиня называется. Да у меня соседка, баба Дуся и то щедрее тебя. Всегда меня пирожками угощает от души. Но ты не дергайся, я же понимаю, тяжело тебе, кризис, падение курса, все дела. Вдруг на очередную заколку и модную стразу не хватит. Поэтому ты все верно сделала, на фига тебе меня кормить? Я прав?
Все же то, что меня по наглому кинули с завтраком напрягало.
- Ничего, шустрее танцевать будешь. - Грациозно опустила свой аппетитный зад на трон. На ней как обычно были какие-то кусочки тряпочек, закрывающие еле-еле женское хозяйство, пардон, прелести. Хозяйство это у нас!
- Итак, многоуважаемые гости и претенденты, сейчас я зачитаю очередность танца с божественнейшей!
Толстяк начал читать. Я прихлебывал потихоньку вино. Огляделся. Увидел на краю арены какой-то цилиндр, похожий на барабан. Перетащил его на арену. На глаза попался полуголый фраер с петушиной прической на голове. Но меня заинтересовало пенсне на длинной палке. Я плотоядно усмехнулся. Фраер направил свое пенсне на меня. Я стоял уже рядом с ним.
- Здорово, пупсик! Одолжи бинокль! - Он не успел ничего сказать, как пенсне оказалось у меня. Вернулся назад на арену.
- Претендент Константин! - Завопил распорядитель. - Не отвлекайтесь! Вы совсем не слушаете?
Я уселся на цилиндр. В одной руке был кубок с недопитым вином, в другой пенсне на палке. Как его называют, э- э-э, вспомнил - лорнет. Я отхлебнул из кубка и приложил лорнет к глазам, посмотрел на распорядителя.
- Я тебя внимательно слушаю, колобок! И внимательно смотрю на тебя, всеми своими глазами. Можешь продолжать дальше свою клоунаду! - перевел взгляд на божественнейшую. Причем нацелился исключительно на нижнюю часть ее божественного тела. Делал это демонстративно, периодически отвлекаясь на кубок с вином, после чего опять прикладывался к пенсне. Потом осуждающе покачал головой и облизнулся.
- И что ты там у меня разглядел? - услышал голос наипрекраснейшей. Поднял пенсне выше и посмотрел в ее недовольное личико.
- Родинку.
- Какую родинку? Где?
- Ниже пупка... Еще ниже. Вот здесь! Обожаю родинки у женщин в этом месте. Это так возбуждающе действует. Сама догадалась об этой моей слабости или кто подсказал?
- У меня нет там никакой родинки!
- Уверена?
- Что значит уверена?
- Что родинки нет?
- Конечно! Ты идиот?
- Жаль, а я уже размечтался. Но это дело ведь поправимое? Ты же богиня, намагичишь родинку себе. А если не в состоянии, тоже не беда. Я тебе ее там сам могу, фломастером нарисовать.
- А кто тебе сказал, что именно ты попадешь на мое брачное ложе?
- А кто? Вот тот рогатый? Ты с ума сошла? У него и так уже рога выросли, в двери не входят, зачем тебе рогоносец?
- Поясни? При чем здесь рога?
- Как при чем? Ты меня удивляешь, женщина! Рога у мужчины начинают расти, когда его жена налево бегает. Андестен? А судя по величине его рогов, она бегает у него давно и интенсивно. Отсюда вывод - как партнер в постели, он ни какой! Поэтому я тебя и спрашиваю, красотка - на хрена тебе рогоносец?
По Колизею прошел шум. Рогачи стали оглядываться, схватившись за рога. Все остальные, кто рогов не имел, стали посмеиваться. Это касалось исключительно мужчин. Так как рогатых женщин я пока не наблюдал.
- У него рога растут по другой причине.
- Серьезно? - Нацелил пенсне, вернее лорнет на рогатого. - Уверена? Извини, но я, лично, придерживаюсь другого мнения. Но это не важно. Это же тебе с недоумком в постели кувыркаться! Смотри только, что бы он рогом чего-нибудь не зацепил. Люстру там какую или торшер! Но я понимаю, почему именно рогатый. За его рога удобнее держаться, когда он усиленно будет двигаться у тебя между ног, пытаясь сделать тебе ляль... пардон наслаждение! Угадал?
Божественнейшая подскочила на месте. Как будто ей воткнули в аппетитный зад шило.
- Ничтожество! Как смеешь сидеть в моем присутствии?
Теперь смотрел через лорнет на нее.
- Да ладно, расслабься, чего возбудилась? Мне что лежать что ли? Вон целая куча клоунов сидит и ничего! А я чем хуже?
Неожиданно моя задница потеряла опору и я грохнулся на песок арены. По ее чувственным губам скользнула злорадная улыбка.
- Какая мелкая пакость, да дорогая?! Не ожидал от цеЛЬной богини такой подляны. - Завопил я, пытаясь вытереться от расплескавшегося из кубка вина. - Сначала оставила голодным, теперь еще и издевается.
- Заткнись! Или я прибью твой поганый язык гвоздями к доске!
- Это будет больно и неудобно!
- Неудобно?
- Конечно! Больно, когда язык прибьют. Ну и сама посуди, как сексом заниматься, если у меня впереди доска болтаться будет?.. Ладно, все, я уже заткнулся. Больше С ТОБОЙ разговаривать не буду.
Разговаривать то не буду, но рассматривать откровенно буду. Пришлось встать. Пялился через лорнет ей между ног, рассматривал грудь, облизывался и ронял слюну.
Но тут начался первый танец. С Немелидой вышел танцевать пернатый. То есть претендент на божественное ложе с крылышками за спиной. Неплохо, кстати, мне понравилось, в ходе танца они взлетели и стали кружить. Пока все наблюдали за великолепным танцем, я переместился поближе к ее трону. Зверушки насторожились. Я им мило улыбнулся и перекинул трубу из одной руки в другую. Правда, теперь зверушек было четверо. Все четыре ящерицы наблюдали за мной своими немигающими глазами. На мою улыбку, все четверо разинули пасти и создалось впечатление, что они тоже мне улыбаются. Хотя, может оно так и было. Наконец танец закончился, сорвав бурю аплодисментов. Я аплодировал громче и дольше всех. Орал «Браво!» и колотил трубой по ступенькам лестницы. Зверушки почему-то отползли от меня подальше.
Когда бурные и продолжительные овации смолкли, продолжал хлопать только я один.
- Немелинда! Браво детка, от души!!! Классно станцевала!!! А твой партнер вообще, вне конкуренции! Отвечаю, в натуре порт в Артуре!
Минут через двадцать, ей, похоже, это стало надоедать:
- Заткнись!
- Почему?
- Уже давно никто не хлопает.
- Так эти олени ни хрена в хореографии не понимают!
- Я тебе сказала - ЗАТКНИСЬ!
Что-то на верху грохнуло и сверкнула молния. Я заткнулся. Провел по своим губам пальцами, имитируя застегивание замка «молнии», тем более она только что сверкнула. Покачал молча головой, типа, все в порядке, я нем как рыба.
Потом были еще танцы. Я бурно аплодировал, скандировал «браво» и «Спартак - чемпион»! За это время подобрался к ее трону вплотную. Во время бурных оваций в экстазе не только хлопал в ладоши, но и колотил по ступеням трубой. Зверушки отползли от трона на приличное расстояние. Шарят твари, что труба это больно. Вот так нужно вырабатывать инстинкт! Увидел трубу в моих руках - линяй в сторону! Очередной танец я аплодировал уже сидя на ее троне. Надо было видеть ее глаза, вылезающие из орбит, когда она увидела меня, хлопавшего в восторге от ее танца в ладоши и свистевшего в два пальца во рту.
Богиня от возмущения даже задохнулась, из ее глаз сыпались искры.
- Классная табуретка, дорогая! Подаришь?
На Колизее наступила мертвая тишина.
- Что? Не подаришь? Понимаю, жалко. Самой пригодиться. Ну ладно, я не гордый. Могу и на полу посидеть. Но сейчас то ты не сидишь. Танцуешь, вот я и решил место тебе погреть. Не, реально, от души, солнышко мое крылатое!
- УБИРАЙСЯ!
- С превеликим удовольствием! Где остановка?
- ???
- Такси, где останавливается?.. Автобус?.. Троллейбус?.. Трамвай?.. Да, ладно?!! Маршрутное такси?.. Что, пешком что ли? В таком виде? Ты издеваешься? Ну ты и стерва!
- НА ПОМОСТ, МЕРЗАВЕЦ!
- А чего так кричать? Я не глухой и так все слышу. Ты это, горлышко побереги, оно тебе пригодиться! Я серьезно. Еще накричишься, когда какой-нибудь недоумок из озабоченных, будет исполнять супружеский долг!
Подошел к ней, стоящей на помосте. Ее прелести закрывали маленькие кусочки чудной материи, которая была полупрозрачной. Феерично. На фига тогда их вообще напялила? Зато с ее пояса свисали ленты. Много, создавая иллюзию юбки. Приблизился к ее личику.
- Можно тебя по заднице погладить?
- Ты не мой муж.
- И что? Я же не прошу секса прямо сейчас! Хотя это нужно. Понимаешь, до свадьбы необходимо будущим супругам поиметь друг друга. Это как тест, что бы узнать - подходим мы друг другу или нет. Мало ли! Вдруг у нас полная не совместимость!
- ???
- Например, ты хочешь секса один раз в месяц, а я три раза в день. Прикинь, какой косорез? Вот так семьи и разваливаются. Ну, так как насчет задницы?
- Обойдешься! Итак, каким танцем ты хочешь меня порадовать?
- Вот так всегда, как дело доходит до задницы, сразу отвали. А как развлекаться, так чем ты меня удивишь?
- У тебя не язык, а помело! Я жду!
- Хорошо, задницу пока на время оставим в покое. Но только на время. А насчет танца, так я хотел тебя порадовать очень стильным и высокодуховным танцем, танцем африканских команчей! Но мне сказали, что твой эстетический вкус ниже уровня твоей табуретки, которую ты зажала и не захотела мне дарить. Так что теперь только рок-н-ролл.
- Ты постоянно испытываешь мое терпение, смертный. И кто тебе сказал, что мой эстетический вкус столь низок?
- Да какая разница! Я сюда что, трепаться пришел? Мы танцевать будем или я отваливаю?
- Будем танцевать. Ты что, негодяй, собираешься со своей трубой пляски устраивать?
- А что не нравиться? Прикинь в одной руке труба, в другой ты! Очень даже равноценно! Ладно, к сожалению труба танцевать не может. Эй, колобок, сюда иди!
Отдал толстому свою трубу: - Будь рядом. Ни куда не убегай. - Посмотрел на божественнейшую: - Ну что? Зажигаем? Где кстати мои музыканты? Толстый?
- У божественной свои, претендент Константин!
- Где? Вот эти клоуны? Отстой. Это не музыканты.
- Мое терпение лопается! - Богиня готова была взорваться.
- А в чем дело? Они смогут сыграть рок-н-ролл? Нет? Тогда пусть идут лесом! Толстый, где мои «убогие»? Толстый суетнулся и вчерашние музыканты заняли свое место.
- Маэстро, - щелкнул пальцами, - работаем! - Посмотрел в глаза богине. - Смотри на меня! Делай как я!
Заиграла ритмичная музыка рок-н-ролла. Я начал выплясывать ногами кренделя. Отходил от нее и приближался назад. Она начала сначала в такт покачивать головой. Потом дернулись ее ноги. Стала повторять за мной движения. Ноги, руки, покачивания бедрами. Через пять минут (бедные мои музыканты), мы уже вовсю колбасились с ней. Я ее крутил, перекатывал через свою спину, подбрасывал, проворачивая в воздухе на триста шестьдесят градусов. Она сама завелась. Прыгала вверх, я ее подхватывал и усаживал себе на шею. Она переворачивалась и оказывалась лежащей между моих расставленных ног. Я ее резко вытаскивал наверх. При этом наши ноги, руки и все тело находилось в ритмичном под стать музыке движении. Даже ее крылья не мешали, что удивительно, думал, что явно помешают.
Она раскраснелась, глазки блестят. На лице белозубая улыбка. Красавица! В какой-то момент заметил, что зрители на трибунах стоят на ногах, а не сидят. Многие пританцовывают, копируя наши движения. Крутанув ее как юлу, я сделал шаг назад, продолжая удерживать ее за одну руку и резко рванул на себя, она оказалась в моих объятиях. Второй, свободной рукой я сделал жест и щелкнул пальцами. Музыка резко оборвалась. Эту концовку, я вчера отработал со своими «убогими» на пять. Вколотив в их крошечные мозги, с помощью кулаков и даже трубы, на уровне инстинкта.
Глядел в ее чудные черные глаза. Она возбужденно дышала.
- Все, дорогуша! Танец окончен!
- Я хочу еще!
- Наплевать! Танец окончен! Мы и так танцевали дольше всех! Я могу уже собирать манатки и отваливать? Давай по нормальному, а? Я сваливаю, а ты тут окучиваешь очередного недоумка, сиречь фалоимитатора. Договорились?
Дернула плечиками. Я убрал руку. Сложила губки в презрительную фигуру. Прошла грациозно к своему трону. Опустила на него свою прелестную задницу. Конечно, она не дала мне по ней пошарить перед танцем, но я это сделал во время танца. И не только задницу погладил и помял. Но и все остальное. Блеск. Жаль, что нельзя более тесное знакомство с обменом жидкостями. Но мы не гордые и этим обойдемся. Главное свалить отсюда на хрен!
Отобрал у толстого, на всякий пожарный, свою металлическую трубу. Надеюсь клоунада и трешак закончен. Пора домой... Но я, б...ь, ошибся!
Стервоза на божественной табуретке, злорадно усмехнулась, глядя на меня. Мне это реально не понравилось. По спине побежали мурашки величиной уже даже не с тушканов, а с бизонов. Я даже прогнулся. Твою маму, сЦука! Вот это я попал! Толстый, где мои два миллиона?!
- Отбор закончен! - проверещал толстый прохиндей! - Всем слушать! Сейчас божественнейшая укажет на того, кто в этот раз оказался достоин ее божественного брачного ложа!
Мля! Как бы сбежать отсюда! Не, она так на меня смотрит, как я смотрю на кусок хорошо прожаренного мяса. Еще и ее зверушки подобрались и плотоядно на меня пялятся. Хорошо труба у меня в руках. Господи, я тебе десять свечек в церкви поставлю и на богоугодные дела целых пятьсот рублей дам! Только помоги мне отсюда свалить!
- Я выбрала достойного! И это..., - все замерли в экстазе благоговения, кроме меня, естественно, - это претендент..., - смотрела прямо на меня. Стерва, - говоришь у меня один раз в месяц, а у тебя три раза в день? Хорошо! Три раза в день, по два часа!
- Чего?! Шесть часов секса? Да ты одурела? Я что, паровоз?..
- Претендент Константин! Все остальные могут возвращаться домой! Сегодня я добрая и счастливая!
Она добрая и счастливая!!! Я дурею, дорогая редакция! А меня спросили? Я счастлив? Я покрепче ухватился за трубу. Никогда, даже в самом кошмарном сне я не предполагал, что буду кричать: «Люди, помогите! Насилуют!»