До сих пор мы занимались заполнением вашего набора инструментов воспитания, позволяющих исправить нежелательное поведение и развить такие качества, как умение сотрудничать, упорство или великодушие. Но в этой главе мы отступим от практических методов временной линии и поговорим о родительских обязанностях в условиях повседневной жизни. Психологи называют эти условия «средой, способствующей развитию» или «средой воспитания». Именно от среды, от домашней обстановки в большой степени зависит развитие ребенка и его поведение. Ваша «среда воспитания» также определяет, как вы будете применять методики временной линии, т. е. инструменты из вашего набора. От среды зависит, с какими проблемами поведения вы столкнетесь и насколько легко будет их исправить.

Среда воспитания столь же важна для психического развития ребенка, как движение для его физического состояния. Однако проблема среды воспитания гораздо реже обсуждается в СМИ, чем физическое развитие детей, хотя и тот и другой вопрос хорошо изучены. Исследования показали, что среда воспитания и физическая активность обладают общими положительными свойствами. Обе связаны с:

• психическим здоровьем – это хорошая способность к адаптации, отсутствие таких негативных симптомов, как депрессия, а также умение справляться с тревогой и стрессом;

• физическим здоровьем – это сопротивляемость заболеваниям, хороший иммунитет и скорее всего увеличение продолжительности жизни;

• академической успеваемостью – лучшие оценки в школе, больше шансов на высшее образование.

Благоприятная домашняя среда и инструменты воспитания не заменяют друг друга – они скорее действуют совместно на пользу ребенку.

В этой главе я рассмотрю некоторые аспекты создания среды воспитания. Все они научно обоснованы. Вам может показаться нереальным постоянное выполнение всех условий, но не волнуйтесь. Подумайте, например, о широко распространенной концепции продуктовой тарелки. Тарелка состоит из различных порций рекомендованных лично вам продуктов. Цель этой диеты – сохранение здоровья и снижение риска многих заболеваний. Почти невозможно выполнить все рекомендации и ежедневно съедать положенное количество орехов, фруктов, бобов, цельных злаков, овощей и т. д. Но усилия, которые вы будете предпринимать в этом направлении, помогут здоровому образу жизни. Стоит сделать все возможное, чтобы использовать как можно больше полезных рекомендаций.

Эта глава – род психологической продуктовой тарелки для родителей и семейной жизни в целом. Я понимаю: никто не сможет ежедневно применять все рекомендации до одной. Но ваша семья только выиграет от любых ваших усилий. Здесь нет требования «все – или ничего». Выполняйте рекомендации, которые кажутся вам реальными и разумными. И я хотел бы еще кое-что добавить к основным особенностям семейной жизни, на которые родители могут обратить внимание для общей пользы дела. Это что-то вроде «тарелки недозволенного»: вещи, которые следует ограничить или исключить из домашнего обихода, насколько это возможно.

 

Создайте благоприятные условия для общения с ребенком – чем раньше, тем лучше

Благоприятные условия для общения с ребенком – это искренний, заинтересованный диалог: вы с ребенком разговариваете и, что еще важнее, слушаете друг друга. Темы дискуссий не имеют такого значения, как сам факт диалога. Ребенку нужен человек, который поможет справиться со стрессом, к которому можно обратиться за советом в любой ситуации. Все ваши усилия по созданию надежной линии коммуникации с ребенком – неоценимый вклад в его благополучие.

Большинство родителей полагает, что ребенок может говорить с ними обо всем на свете. В идеальном случае так оно и есть. Однако большинство детей хочет обсуждать с родителями различные темы, но старается этого не делать. Дети боятся затрагивать щекотливые темы, опасаясь, что родители начнут излагать свое мнение, взывать к этическим нормам («Мы никогда…») или посчитают проблему ребенка пустой и незначимой. Такие родительские реакции вызывают у ребенка неприятие (они являются аверсивными), приводят к избеганию обсуждения важных тем (как я описывал в главе 4).

Мы, родители, очень часто считаем, что глубоко и безраздельно преданы своим детям – вспомните о бесконечных пеленках, уборке и пр., – и дети должны знать, что мы для них – все. И дети это знают, но знание – не то же самое, что возможность и способность прийти и поговорить. Последнее – это поведение, а, как я уже объяснял, когда дело доходит до поведения, знать и делать – две большие разницы. Если же ребенок может в любой момент подойти к вам и обсудить любой вопрос, если он уверен, что вы выслушаете его, а не начнете разглагольствовать и проповедовать, это поможет ему справиться со стрессами и травмами повседневной жизни. Открытая линия общения поможет определить проблему на ранней стадии и решить ее прежде, чем она станет действительно серьезной. Что особенно интересно: дети предпочитают обсуждать различные темы – секс, наркотики и др. – с родителями, а не со сверстниками. Так что имеет смысл снять барьеры, которые мешают им это делать.

 

Что вы можете сделать

Во-первых, никогда не говорите ребенку (или говорите не чаще раза в год): «Ты можешь рассказать мне обо всем». Такое общее заверение в вашей доступности в любое время – то, что мы называем «косвенный предшественник», непрямой и очень далекий от действительного поощрения ребенка к разговору (предшественник может поступить за несколько месяцев до того, как что-то произойдет, и ребенок почувствует, что ему нужно поговорить с вами). Эта фраза может оттолкнуть ребенка от разговора с вами. Доказательство вашей готовности в том, что вы демонстрируете ребенку, а не в ваших словах. Спросите себя: правда ли ребенок может прийти к вам и поговорить обо всем? Открыта ли дверь, или, особенно когда речь заходит о непростых вещах, вас окружает 12-метровая кирпичная стена, которой ребенку никогда не преодолеть?

Во-вторых, слушайте своего ребенка и его мнение. И не только потому, что это полезно для его психического здоровья и самооценки, но и для получения информации. Вы слушаете потому, что хотите, чтобы ребенок делился с вами своими взглядами, и вы ожидаете от него того же самого уровня внимания. Не делайте общение переговорами: вы сказали что-то, потом ребенок. Слушайте его, и пусть он слушает вас. Это очень важно. Вы с раннего детства моделируете поведение, которое в дальнейшем облегчит общение с ним. Как узнать, что вы на самом деле слушаете? Что ж, если вы только и ждете, чтобы ребенок закончил говорить, и немедленно исправляете его «заблуждения», то вы не слушаете. Если вы полагаете, что ребенок говорит что-то новое, открывает вам свои глубокие чувства и волнения, а вы благодарны ему за это и считаете его слова важными; если вы переспрашиваете, просите рассказать подробнее – да, вы действительно слушаете ребенка.

В-третьих, и это особенно важно: будьте открытым для вопросов, «вопрошабельным» родителем. С такими родителями дети могут свободно обсуждать щекотливые темы: интимные отношения, дружбу и любовь, проблемы сексуальной ориентации и вероисповедания, наркотики – иначе говоря, могут обсуждать свою жизнь. Очень важно, как вы реагируете на слова ребенка во время разговора. Когда ребенок выговорится, не начинайте немедленно его опровергать. Обратите внимание на что-то хорошее в его словах, похвалите за то, что он пришел к вам, поощрите откровенность и желание обсуждать. Хвалите, даже если потом вы намереваетесь возразить. И никогда не говорите «тупица», «дурак», никогда не унижайте ребенка.

Будьте честны с самим собой: что чувствует ребенок, когда разговаривает с вами – что вы нетерпеливо ждете, когда он кончит, чтобы вы могли высказать ему свое мнение, подробно и детально?

Когда одна из моих дочерей только входила в подростковый возраст, она нашла способ разговаривать со мной на важные темы. Обычно такие вопросы вызывали у меня раздражение. Тогда она приходила и спрашивала, не могли бы мы поговорить как друзья. В обычной ситуации я бы начал объяснять, что отцы и друзья – разные вещи; что я, с одной стороны, не ее друг, а с другой – лучше, чем друг; что слово «папа» состоит из двух одинаковых слогов, а «друг» – нет и т. д. Но первый раз она застала меня безоружным, и я не успел начать свою речь. Мне пришлось согласиться. Просьба поговорить дружески была предопределяющим событием, эффективным предшественником, который сделал менее вероятными мое обычное родительское неодобрение. (Она интуитивно использовала прием из первой главы этой книги: если вы хотите, чтобы человек что-то сделал, подумайте о предшественниках так же, как и о результатах.)

Будьте честны с самим собой: что чувствует ребенок, когда разговаривает с вами – что вы нетерпеливо ждете, когда он кончит, чтобы вы могли высказать ему свое мнение, подробно и детально?

Что ж, обсуждая важные темы, друзья не перебивают друг друга криками вроде: «Это не так! Сколько раз я говорил тебе!..» Моя дочь хотела обсудить со мной проблемы взаимоотношений – ничего особенного, но для нее очень важно. Она хотела, чтобы я выслушал ее без осуждения и не навязывал ей свое мнение. Пока дочь была подростком, она несколько раз просила изменить наши роли, чтобы иметь возможность поговорить не как с родителем. Я позволял ей это делать. Она полагала, что ее хитрость сработала. Когда дочь стала старше, я старался делиться с ней своим опытом: я рассказывал интересные истории, но не занимался нравоучениями.

Вот что еще можно сделать: стать для ребенка моделью. Расскажите ему о своей повседневной жизни. Я не призываю вас обнажить душу так, чтобы ваши откровения стали неприятны («На самом деле я никогда не любил твою мать») или пугать ребенка жалобами и сплетнями о семье или работе («Точно тебе говорю, мой начальник чертов пьяница»). Нет, вы можете рассказывать о своих школьных деньках, о том, что делали на работе, о разочарованиях и радостях и просто делиться яркими воспоминаниями. Такой диалог, демонстрирующий способ коммуникации, сделает вас «вопрошабельным» родителем, а не просто родителем, который говорит: «Ты можешь поговорить со мной обо всем».

 

Поддерживайте прочные родственные связи

Наладить общение с ребенком можно в раннем возрасте. Но общение и связь «родитель – ребенок» – это только один узелок в переплетении ветвей семейного древа. Хорошие отношения с родственниками могут быть большим подспорьем в воспитании ребенка. Дети, которые пришли из дружных семей, лучше учатся в школе, реже демонстрируют проблемы поведения и клинические расстройства.

 

Что вы можете сделать

Во-первых, хорошие родственные отношения в большой степени зависят от ритуалов и повседневных процедур, которые создают структуру каждой недели, месяца, года. Известно, что для человека очень важна размеренность в любой деятельности. Регулярность действий даже важнее, чем собственно деятельность. Определенный порядок, традиции, ритуалы помогают преодолеть стресс и тревогу у детей, а также избежать развития рискованных привычек у подростков и молодых людей.

Ритуал и порядок могут быть совершенно невзыскательными. Например, каждую пятницу днем вы можете отправляться в продовольственный магазин, а по субботам печь на завтрак блины, всегда останавливаться в парке, когда едете от бабушки, и т. д. Регулярная дорога на танцы или в бассейн может быть просто дорогой, а может стать ритуалом – временем, когда можно обсудить друзей, школу, романтические отношения и т. д. Цель – размеренность и регулярность действий, но порядок не должен давить на ребенка.

Постарайтесь создать некий набор предсказуемых событий, который, помимо других преимуществ, станет основой для приятных воспоминаний. Жизненный опыт, основанный на заведенном порядке, укрепит ваши отношения с ребенком и поможет исполнить родительский долг. Неважно, какой это порядок: регулярное повторение алфавита с маленьким ребенком или более серьезные вопросы, которые можно решать вместе с подростком. Небольшие постоянные вложения в ваши отношения – все равно что внесение небольших сумм на банковский счет. Сбережения растут медленно, и каждый раз кажется, что это пустяк. Но потом вы получите весьма ощутимые проценты.

И, наконец, не покупайтесь на миф о том, что время нужно проводить с пользой. Важнее не качество, а количество времени, проведенного с ребенком.

Во-вторых, связь ребенка с остальными членами семьи. Такая связь обеспечивает многие преимущества, например, семейные ритуалы придают стабильность жизни ребенка, он получает возможность общаться и учиться у других взрослых, не только у своих родителей. Раньше никто не изучал вопрос, насколько семейные связи влияют на поведение детей, но в последнее время появились сообщения, что они могут уменьшить риск развития проблем поведения.

Семьи имеют тенденцию рассеиваться, и не всегда легко поддерживать связь с родственниками. Тем не менее попытайтесь построить взаимоотношения, которые дадут ребенку ощущение неразрывности поколений и собственных корней. Если жизнь разметала вас, тем более ценно собираться на праздники, даже если всем потребуется совершить путешествие. Ну и, конечно, вы можете поддерживать связи с родственниками по скайпу, в «Фейсбуке» и т. п.

И, наконец, не покупайтесь на миф о том, что время нужно проводить с пользой. Важнее не качество, а количество времени, проведенного с ребенком.

Просто живите, будьте вместе и поддерживайте семейные традиции, связанные с обычными домашними делами: стряпней, уборкой, покупками. Такие обычные вещи имеют гораздо большее значение, чем одно запоминающееся путешествие, на которое вы потратили кучу денег. Никогда яркое событие не заменит обычные дела, выполненные совместно, хотя для нашего занятого поколения первое кажется более рациональным. Очень хорошо, если каждые выходные вы 40 минут проводите с ребенком – и не ругаетесь, – но вам нужно чаще бывать рядом в повседневной жизни. Это поможет вам найти сыну или дочери правильное место в своей жизни, чтобы вы получали удовольствие от того, что он или она у вас есть.

Такое же соотношение яркого, качественного времени и его количества наблюдается, когда вы читаете ребенку. Лучше каждый день по 20 минут читать хорошие детские книги, чем читать только по воскресеньям 3 часа подряд. Ребенок получит больше от ежедневной дозы чтения, не говоря уже о том, что регулярное чтение полезно для развития навыка и академической успеваемости.

У повседневного времяпрепровождения есть другая привлекательная сторона. Вы не должны придумывать особые или конкретные занятия; просто будьте вместе и старайтесь нормально общаться.

 

Поощряйте социализацию ребенка

Термин «позитивное социальное поведение» означает способность конструктивно взаимодействовать с окружающими. Я имею в виду самые основные качества: умение сотрудничать, понимать чувства других людей, отзывчивость, способность строить взаимоотношения и находить общий язык с окружающими. Все эти качества необходимы для различных взаимодействий с окружающими, которые начинаются с отношений ребенка с родителями, затем с братьями и сестрами и распространяются на друзей, приятелей, одноклассников, учителей, со временем – на супругов и партнеров, а в конце концов – на собственных детей вашего ребенка. Основа всех взаимоотношений закладывается в детстве.

Дети с опытом позитивных социальных отношений лучше учатся в школе и реже демонстрируют разрушительное поведение – издевательства над другими, употребление алкоголя и наркотиков. Многолетние исследования показывают, что правильное социальное поведение особенно важно в раннем возрасте. Раньше считалось, что детей необходимо как можно раньше научить читать. Это, конечно, важно, однако еще важнее социализация. Нужно развивать у детей умение общаться, сотрудничать, делиться игрушками, не ссориться во время игры и слушать взрослых. Ни одного ребенка не прогонят из детского сада или из первого класса за то, что он плохо знает таблицу умножения. Но даже трехлетку могут исключить из детского сада, если он постоянно совершает асоциальные поступки. Так что социализация в раннем возрасте необходима, ее значение не ослабевает на протяжении не только школы, но и всей взрослой жизни.

Социальным взаимодействиям ребенка можно и нужно научить. Социализация проблемных детей совершенно меняет их жизнь, в том числе школьную успеваемость, отношения с одноклассниками и членами семьи; и они проявляют меньше симптомов психических расстройств.

 

Что вы можете сделать

Используйте любую возможность научить ребенка позитивным социальным отношениям. Помните о подкрепленной тренировке, ищите способы и ситуации для социализации. Каждый рождается со своим характером; кто-то замкнут, застенчив, другой – легко приспосабливается, общителен, открыт и т. д. Разные характеры означают разные способности к разным вещам, например, к социализации.

Если ваш ребенок легко социализируется, вам не нужно специально что-то делать для развития этих навыков. Игры в песочнице с другими детьми, приглашение друзей вашего ребенка на семейные пикники – этого может быть вполне достаточно. Наблюдайте, как ребенок себя ведет в обществе, как играет с другими детьми. Делится ли он игрушками, соблюдает ли очередность или, наоборот, он благоразумен? Если вы видите повторяющееся негативное социальное поведение, найдите позитивную противоположность, с которой можно дальше работать.

Стратегии, описанные в предыдущих главах, помогут исправить ситуацию. Так, подумайте о предшествующих ситуациях, чтобы поощрить определенное социальное поведение; формируйте позитивные навыки и используйте особую похвалу для желательного поведения. Вы должны приходить на помощь ребенку, особенно на ранних стадиях работы – например, пойти с малышом в парк и оставаться поблизости (предопределяющие условия, которые облегчат социализацию). Многим детям в качестве подсказок совершенно не подходят команды («Иди и, как все, поиграй с другими детьми»). Лучше сопровождать ребенка и искать проявления желательного поведения, чтобы подкрепить его: играть рядом с другими, взять в руки и отдать чужую игрушку. Пусть ребенок сам покажет, с какого навыка следует начать. Помните: когда ребенок готов к определенным действиям, формирование навыка можно начинать с малейших его проявлений.

Даже если ваш ребенок с трудом сближается с детьми, вы можете начать работу по его социализации. Начните с небольших доз. Формирование навыка и постепенный подход может действительно помочь.

Если ребенку сложно перенести и малые дозы, пусть он выберет какого-нибудь приятеля, который поедет с вами на пляж, в парк аттракционов и т. п. Ваш ребенок будет вместе с другом, но при этом чувствовать себя в безопасности, потому что вы рядом; и вы поможете ему сформировать навык. Со временем это приведет к большей самостоятельности, и он начнет общаться со сверстниками без вашего участия. Помните: для социализации достаточно даже одного друга.

Другой способ помочь социализации – развить у ребенка способности, которые сопряжены (или будут сопряжены) с социальными взаимодействиями. Помогите ребенку найти в себе таланты, вызовите интерес или научите чему-то, что на многие годы вовлечет его в социальные отношения. Не все занятия одинаково способствуют социализации. Некоторые в большей степени поощряют общение с окружающими. Игра-стрелялка (когда ребенок играет сам за себя) явно не подходит для этой цели, а вот уроки музыки, например, помогут не только овладеть инструментом, но и общаться с другими детьми на уроках, концертах, в оркестре и т. д. Конечно, музыка требует многочасовых индивидуальных занятий, но в конце концов понадобится участие и других людей. Другие виды искусств (театр, танцы) и спорт (например, гимнастика или бейсбол) могут точно так же благоприятствовать социализации ребенка.

Вместе с ребенком вы можете выбрать занятие по душе, но отдавайте предпочтение тому роду деятельности, который сохранится на всю жизнь и поможет развить навыки общения. Мы хотим, чтобы ребенок общался со сверстниками и был здоров психически и физически. Социализация способствует этому. Мы говорим здесь о детстве, но преимущества социализации приносят пользу на протяжении всей жизни.

 

Пусть ваш подход к воспитанию будет гибким

Приспособляемость, уступчивость и гибкость – качества, которые означают способность к переменам и компромиссу… И в данном случае я говорю о вас, а не о вашем ребенке. Когда ведешь домашнее хозяйство, трудно быть гибким. Существует много ситуаций, когда невозможно уступить: нужно вовремя отправить детей в школу, вовремя приготовить обед и ужин, вовремя встретить няню и т. п. Во многих ситуациях уступить – значит, ослабить контроль, а в итоге дело не будет сделано.

И все же надо искать компромисс, если это возможно. По мере роста ребенка, по мере формирования его предпочтений, вам потребуется все больше компромиссов. Противоположностью гибкости и уступчивости будет авторитарное: «Сделай это, потому что я так сказал». Теперь вы знаете о предшественниках и понимаете, что подобные заявления ведут к сопротивлению и несогласию.

Вы также знаете, что возможность выбора, реальная или кажущаяся, приводит к соглашению. Вы помните это из главы 1, где мы обсуждали подходы к исправлению поведения. Здесь я призываю к гибкости в широком смысле, но хочу сказать о двух взаимосвязанных типах гибкости.

О гибкости и способности к компромиссу, которые означают «золотую середину» в отношениях детей и родителей, вы можете прочитать в сказке о Златовласке. Сложно быть «просто правым». Например, мы знаем, что у ребенка будут проблемы с поведением, если родители либо разрешают слишком много (и бессистемно назначают несколько ограничений), либо не разрешают ничего (авторитарно контролируют и устанавливают множество правил). Обе крайности увеличивают риск отрицательных последствий.

 

Что вы можете сделать

Вам необходимо определить обязанности ребенка, и ничего страшного, если ваш стандарт будет высоким. Вместе с тем следует быть открытым для дискуссий, во время которых вы выслушаете точку зрения ребенка и примете решение, учитывая его мнение.

Родители часто думают: «Если я уступлю в малом, то потеряю контроль; мой ребенок вырастет варваром, спалит школу и не оставит от дома камня на камне». Случится же с точностью до наоборот. Воюя из-за каждой мелочи, вы проиграете и битву, и войну в целом. Вы надолго испортите отношения с ребенком, который будет воспринимать вас скорее как неприступного, чем «вопрошабельного» родителя. Аналогия с битвой и войной с самого начала ошибочна: нельзя сражаться с собственным ребенком. Вот аналогия получше: вы ведете корабль к цели, которой является воспитание ребенка уравновешенным и трудолюбивым. Это требует умения маневрировать. Иногда кажется, что корабль отклоняется от курса, а на самом деле он выбирает наилучший путь, используя преимущества попутного ветра и течений.

Даже если ваш ребенок с трудом сближается с детьми, вы можете начать работу по его социализации. Начните с небольших доз. Формирование навыка и постепенный подход может действительно помочь.

Старайтесь идти на компромисс или отпускать ситуацию. Рассматривайте некоторые вещи – время отхода ко сну, время возвращения домой, грязную комнату и странный внешний вид – как нечто, над чем вы почти не властны.

Если вы не будете настаивать на своем в этих вопросах, вы можете получить кредит доверия, возможность контролировать и резонный повод вмешаться, когда речь заходит о серьезных вещах. Если ребенок хочет бросить последние два класса школы, чтобы поближе познакомиться с сообществом хиппи на юго-западе, или выдумает что похлеще, вы с полным основанием ответите категорическим «Нет!».

В Йельском центре мы считаем, что необходимо обсуждать с родителями возможность отступить от установленных правил. Все семьи и родители разные, поэтому важно найти путь в каждом конкретном случае. Области «разрешения» могут быть совсем крошечными, когда дети маленькие (что есть на ужин в какой-то день? что надевать? и пр.), но с подростками ставки будут высоки… Мы советуем родителям меньше волноваться относительно таких проблем, как продранные джинсы, оранжевые волосы и даже небольшой гвоздь в носу. Это все возрастное, и вы можете разрешить ребенку подобные вещи. Однако есть и другие ситуации: весьма откровенная одежда, свидания со взрослыми мужчинами, использование контрацептивов в 11 или 12 лет… Это уже совсем другой разговор, и проблема выходит за рамки возрастной. Здесь от компромиссов можно отказаться. Если же речь идет о каких-то вопросах, занимающих промежуточную ступень – во сколько ребенок должен приходить из школы, когда и как часто должен сообщать о себе, использование компьютера, покупка музыкальных записей – вы же можете сказать ребенку, что учтете его мнение? Помните: если вы будете упираться в мелочах, это не прибавит вам авторитета; напротив, у вас не будет пространства для маневров, когда оно действительно понадобится.

Старайтесь идти на компромисс или отпускать ситуацию. Рассматривайте некоторые вещи – время отхода ко сну, время возвращения домой, грязную комнату и странный внешний вид – как нечто, над чем вы почти не властны.

Гибкость и компромисс не относятся к конкретным вопросам, которые вы можете обсуждать с ребенком. Это ваш более гибкий стиль воспитания. В любых переговорах вы можете поощрить позитивный диалог, показать себя «вопрошабельным» и продемонстрировать ребенку разумный и корректный путь решения проблем.

 

Контролируйте ребенка и ограничивайте возможности для развития проблем

Контроль означает, что вы должны знать, где ваш ребенок, что он делает и с кем он. Особенно важно контролировать в ранние годы, когда это обеспечивает физическую безопасность ребенка. Никто из родителей не хочет, чтобы малыш перебегал через улицу, играл со спичками или ходил куда-то с незнакомыми людьми. Но контроль также играет огромную роль в адаптации ребенка, особенно в подростковом возрасте, и влияет на его развитие.

Насколько контролировать ребенка, зависит от того, наблюдаются ли какие-то проблемы с его поведением. Подростки, родители которых контролируют их местонахождение и занятия, реже совершают рискованные поступки (связанные, например, с сексуальными отношениями и употреблением наркотиков). Кроме того, строгий контроль снижает вероятность принятия ребенком необдуманных решений. Если вам кажется, что «выслеживать» ребенка недостойно, помните о связи между контролем и риском: больше контроля – меньше риска. Важно отметить, что вызывающее поведение опасно и для физического здоровья; мы все еще говорим о «базовой», в известном смысле, безопасности. Подростки обычно не думают о средствах защиты во время половых контактов, что может увеличить риск венерических заболеваний. Употребление наркотиков приводит к передозировке, агрессивному поведению, к смерти и серьезным травмам, часто связанным с автомобильными авариями. Я не пугаю вас, а сообщаю статистические факты.

Заметьте: контроль совместим со свободой и ответственностью ребенка. Контроль не означает, что вы держите ребенка дома, везде возите и боитесь окружающего мира.

Помните ведьму, которая заперла Рапунцель в высокой башне? Это не помогло красавице стать образцовой матерью (и, кстати, ведьма не знала, с кем и как Рапунцель проводит время в башне – хороший пример того, что контроль и изоляция не одно и то же). Ваша тактика – знать, где ребенок и с кем он, кто за ними присматривает, и одновременно создать условия для самостоятельности и возможности познать мир. Эта тактика несовместима с диспетчерским надзором за авиаперелетами, ежеминутным навязчивым контролем и радикальным ограничением передвижений ребенка.

Заметьте: контроль совместим со свободой и ответственностью ребенка. Контроль не означает, что вы держите ребенка дома, везде возите и боитесь окружающего мира.

В процессе взросления мальчики более склонны к вызывающему поведению, чем девочки. Этому может быть множество причин, но одна из них в том, что родители больше контролируют девочек-подростков, чем мальчиков. Например, девочкам нужно раньше приходить домой и выполнять больше домашних обязанностей. Нет ничего несправедливого или предосудительного в таком гендерном различии, но зато это оказывает положительный эффект на поведение.

Но контроль – это не полицейский надзор; здесь важно как качество, так и количество. Семьи, где родители контролируют детей, более сплоченные, дружные, прочные, их члены лучше понимают друг друга. Если родители открыты для диалога, если их отношения с детьми теплые и дружеские, то они могут контролировать детей, не превращаясь в тюремных надзирателей. Это помогает сделать контроль естественной частью домашнего уклада. Можно показать ребенку пример, рассказывая ему о своих делах за обеденным столом или по дороге в школу. Это также помогает начать контролировать как можно раньше. Контроль очень трудно осуществить, если вы никогда этого не делали, когда ребенку стукнет 12 лет, и вы вдруг начинаете интересоваться его местонахождением, выливая на него поток упреков. Кроме того, сделайте свой дом гостеприимным для друзей ваших детей. Тогда вы сможете ненавязчиво конт-ролировать их, и это будет компромисс с подростком, которого тянет к сверстникам.

В ХХI веке благодаря виртуальному миру контроль над местонахождением ребенка ограничивает возможности для его вызывающего поведения. Вы должны ограничить доступ к компьютерам, смартфонам, планшетам и т. п. Если вы не можете конт-ролировать их использование, то может произойти множество нежелательных вещей. Дети и подростки могут с легкостью заходить на нежелательные сайты, играть в игры, провоцирующие развитие жестокости, ненависти и издевательствам.

 

Что вы можете сделать

С самого раннего возраста установите правило: все члены семьи всегда должны знать местонахождение друг друга. Приучите ребенка к тому, что за обеденным столом естественный вопрос: что ты сегодня делал? Убедитесь, что это касается всех членов семьи. Цель не в том, чтобы установить полицейский надзор – напротив, это домашний уклад, при котором все интересуются делами друг друга. Такая обстановка избавит вас спустя годы от бесконечных расспросов вашего подростка о том, где он был и что делал в течение 43 минут, на которые он задержался из школы.

Если дети уже подросли, можно установить обычай периодически созваниваться (не ежеминутно, конечно), чтобы быть в курсе событий. Сотовый телефон может стать проклятием – это источник беспокойства, ссор, плохих манер и т. п., – но у него есть и положительные свойства: вы можете легко держать на контроле подросшего ребенка.

Проблемное поведение можно также ограничить, если вы всегда знаете, с кем ваш ребенок. Скажем, он отправляется после школы к другу. Это звучит вполне безобидно, тем более что вы поощряете социальные взаимоотношения, о которых мы уже говорили. Но это может быть и нежелательно: есть ли взрослые в этом доме? Как они относятся к детям? Возможно, стоит позвонить родителям друга, прежде чем ваш ребенок придет к ним. Он может сказать: «Что, ты мне не доверяешь?» Справедливый вопрос. Ответ на него «Да», – но ваш ребенок – все еще ребенок, и это значит, что вы должны знать, что происходит. Как известно, у подростков довольно часто усиливаются проявления вызывающего поведения. Мы слишком хорошо знаем: когда подростки предоставлены друг другу и лишены контроля взрослых, вызывающее поведение бьет через край.

Вы пытаетесь без потерь провести ребенка через трудный период его жизни. Это не значит, что вы ограждаете его от всех рисков или хотели бы оградить.

Молодые люди, которые вообще не рискуют, имеют тенденцию получить тот же негативный результат (опасность развития физических и психологических расстройств во взрослой жизни), что и чрезмерно «рисковые». Но это значит, что вы хотите ограничить рискованные действия и не допустить действительно опасные ситуации.

Вы пытаетесь без потерь провести ребенка через трудный период его жизни. Это не значит, что вы ограждаете его от всех рисков или хотели бы оградить.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, – это воспитать уважение к традиционным ценностям: хорошо учиться в школе, проводить время с семьей, заниматься делом, которое одобряется обществом. Привыкнув к этому с самого детства, ребенок вряд ли будет склонен к агрессии и недостойным делам. Зачастую родители вслух критикуют школу, в которой учатся дети, говорят о некомпетентности отдельных учителей или недостатках системы в целом. Да, они показывают свою объективность и прямоту; но при этом подтачиваются ценности, которые в долговременной перспективе увеличат вероятность того, что ребенок достигнет совершеннолетия вряд ли подготовленным к следующей жизненной ступени. (Если вам это поможет, напомню, что ваш ребенок не выбирал свою школу – вы это сделали за него.)

Установление семейных традиций и ритуалов: праздников, особых обедов, еженедельных совместных занятий, повседневных домашних дел – может облегчить сплочение семьи. Ваше очевидное уважение к чтению, к учителям и их миссии, к прилежной учебе в школе и к другим аспектам образования – все это профилактические средства, которые работают на будущее. Это не значит, что нужно требовать совершенства или излишне высоких результатов. Но необходимо открыто выказывать уважение к усилиям, которые прикладывает ваш ребенок в школе, а также благодарность этой школе. Кроме того, это обязывает вас моделировать желательное поведение: не только уважение к школе, но еще и сдержанность, рассудительность, прилежание – все, что вы хотите видеть в своих детях. Например, исследования показывают, что родители, которые говорят детям об опасностях употребления наркотиков и сами не имеют дурных привычек, до известной степени ограждают своих детей от этих проблем.

 

Постарайтесь уменьшить влияние негативных психологических и социальных условий

Я говорю здесь об обстановке, которая поможет облегчить воспитание ребенка и повысить вероятность сохранения его психического и физического здоровья, хорошей успеваемости, социализации и т. д. Благоприятная обстановка повышает эффективность всех стратегий, о которых я пишу в этой книге. Когда создана среда, способствующая нормальному развитию ребенка, все работает гораздо лучше: предшественники, формирование навыков, даже наказания (кратковременные и умеренные).

Но у медали есть обратная сторона: попытка ограничить режим может отрицательно сказаться на развитии ребенка. Иногда домашний уклад может оказывать отрицательное кратко– и долговременное воздействие на рост и развитие. Крайнее проявление – физические издевательства – по определению опасны для физического и психического здоровья ребенка. Но и менее экстремальные условия могут сказаться негативно. Вот несколько полезных советов.

Дети, живущие в атмосфере постоянных ссор, страдают от различных расстройств: у них наблюдаются изменения в головном мозге, которые приводят не только к психологическим проблемам, таким как депрессия и синдром тревожности, но и к дефициту вербального IQ.

Даже если ребенок не получает физических травм, наблюдаются повреждения тканей мозга. Например, когда ребенок является мишенью вербальных или эмоциональных оскорблений или постоянно видит дома ссорящихся родителей, это приводит ко многим нежелательным последствиям, в частности, к ослаблению иммунной системы и повышенной заболеваемости. Поэтому дети, выросшие в неблагополучных семьях, живут меньше положенного срока, и причиной их смерти становится рак, болезни сердца и т. п. Причем главный источник стресса – словесные оскорбления. Источником стресса могут стать холодность или, наоборот, излишняя эмоциональность родителей, их непоследовательность в установлении правил или наказаний. В последнем случае ребенок просто не может приспособиться к столь зыбким требованиям.

Дети, живущие в атмосфере постоянных ссор, страдают от различных расстройств: у них наблюдаются изменения в головном мозге, которые приводят не только к психологическим проблемам, таким как депрессия и синдром тревожности, но и к дефициту вербального IQ.

Повторю: ритуалы и традиции имеют огромное значение. С одной стороны, домашнее хозяйство, лишенное порядка, обращается в хаос, основная черта которого – непредсказуемость родителей и семейных событий. Когда ребенок не знает, действуют еще правила или уже изменились – во сколько будет обед и будет ли он вообще или в какое время ложиться спать – это все вызывает у него сильный стресс. Как-то к нам обратился один отец. Он обычно не сильно заботился о домашних делах, но, подвыпив, кричал на ребенка и ругал за то, что тот не помыл посуду, не убрал кровать. Отец даже поднимал ребенка с кровати, чтобы тот «закончил дела» на кухне. Неважно, какой именно стандарт был принят в этом доме – у всех свои правила. Важно другое: постоянная смена стандартов или же наказание за невыполнение стандарта могут вызвать стресс. Традиции и ритуалы успокаивают детей и делают домашнюю атмосферу более гармоничной. Хаос и постоянно меняющееся поведение родителей вызывает у ребенка расстройства.

Пару слов о наказаниях, особенно телесных. Побои, даже не попадающие под определение жестокого обращения с детьми (по закону жестокое обращение – отметины на теле ребенка или побои любым предметом, а не рукой), могут вызвать угнетение иммунной системы. Кроме того, под угрозой психическое здоровье ребенка (например, проявления агрессивного поведения) и академическая успеваемость (скорее всего низкая).

Не страшно, если вы ссоритесь с супругом или иногда кричите на ребенка, а то и шлепаете его. Так поступает большинство. Мы говорим о длительном, продолжительном стрессе, а не об обычных для семейной жизни взлетах и падениях.

Одна из проблем – родители часто не могут определить источник стресса у ребенка. Например, издевательства – одно из самых ужасных школьных переживаний для большинства детей, и родители обычно не знают, что происходит. Еще труднее помочь ребенку, когда, помимо своих источников стресса, он воспринимает родительские. Стресс родителей, вызванный финансовыми неурядицами, личными отношениями и пр., обрушивается на ребенка.

 

Что вы можете сделать

Стресс – это часть жизни. Начните с малого: убедитесь, что ребенок не получает чрезмерную дозу домашних конфликтов, его не унижают, не избивают, не оскорбляют и т. д. Кроме того, насколько размеренной является ваша жизнь?

В любой жизни бывают кризисы: развод, переезд, который удаляет ребенка от друзей и школы, и т. п. Все это может вызвать стресс. Попытайтесь понять и утешить ребенка, старайтесь поддерживать заведенный ранее порядок, особенно перед кризисными моментами (в частности, перед разводом). Ученые, которые изучали последствия ураганов, землетрясений и цунами, выяснили очень важный факт. После стихийного бедствия нужно как можно скорее снова открыть школы. Помимо всего прочего, это дает ощущение привычного порядка и цели в жизни.

Те методы, которые я описал в предыдущих главах, могут положительно повлиять на общую обстановку и уменьшить стресс. Мы выяснили, что родители, воспользовавшиеся стратегиями временной линии для изменения поведения ребенка, стали более последовательными в выборе методов воспитания. Это привело к ослаблению напряженности в семье. Улучшилось не только поведение ребенка, но и родители больше не впадали в гнев или отчаяние. Такое уменьшение стресса у родителей и детей взаимно обусловлено и усиливается, и отношения в семье становятся значительно лучше.

Здесь уместно сделать замечание о взаимно подкрепляющей связи между различными ситуациями (я говорил о них в этой главе) и инструментами, а также навыками (временнáя линия). Используя методы временнóй линии, вы не только исправляете поведение ребенка, но и изменяете психологический климат дома, т. е. ситуацию. Справедливо и обратное: улучшая ситуацию, вы эффективнее используете средства временнóй линии для исправления поведения. Улучшение обстановки посредством налаживания общения ребенком само по себе не заставит его делать уроки или прекратить драки с братом. Но в благоприятных условиях вам будет легче применить методы временнóй линии для исправления конкретных проблем.

Что вы можете сделать? Я хочу подчеркнуть неоценимые достоинства похвалы в исправлении поведения. Похвала – прекрасный стратегический ход (когда вы хотите что-то изменить в поведении ребенка), если вы хвалите особым образом (эмоционально, восторженно, четко определяя, за что хвалите; не забудьте физическое поощрение). Если говорить о стрессорах и о том, как помочь ребенку, – важна другая похвала, не столь целенаправленная. И не забывайте демонстрировать ребенку свою любовь и поддержку, радость от общения с ним – это все создает у него ощущение безопасности и связи с родителями. Это необходимо для нормального развития и создает базу для нормальной адаптации ребенка вне дома. Когда мы спрашиваем родителей, хвалят ли они своих детей, они неизменно отвечают: «Да, много, все время». Они имеют в виду обычную, не направленную похвалу, которая необходима для развития ребенка во всех жизненных ситуациях. Мы учим родителей похвале как части стратегии временнóй линии, направленной на исправление поведения. Это другой вид похвалы, который почти все родители осваивают после специального обучения (или прочтения этой книги). И та и другая похвала одинаково важны, и ни одна не заменяет другую.

 

Ограничьте неблагоприятные биологические факторы

Физическое и психологическое здоровье взаимосвязаны. Я только что рассказал вам о ситуациях, когда психологическое состояние, скажем, стресс или остракизм, может повлиять на физическое здоровье – например, ослабить иммунную систему. Кроме того, мы знаем и о противоположном эффекте. Известно, что физиологическое расстройство, например, инфаркт миокарда или некоторые лекарственные средства, могут оказывать влияние на развитие депрессии или проблем с памятью.

Но биологические факторы, которые имеют значение для психологического состояния ребенка, далеко не так хорошо изучены, как это пытаются иногда представить. Например, в Интернете можно найти бесчисленные советы относительно диет и продуктов, которые следует или не следует употреблять. Вы найдете заверения в том, что различные витамины и гормоны, специи или добавки могут предотвратить и даже излечить нарушения развития детей, особенно такие, как синдром гиперактивности, аутизм или депрессию. Большинство этих советов отношения к науке не имеют. Помните о возможных побочных эффектах «волшебных эликсиров»!

Вместе с тем некоторые биологические факторы действительно способствуют развитию ребенка или, наоборот, замедляют его. Их можно определить.

Во-первых, очень важно течение беременности и питание плода, потому что это напрямую связано с будущим физическим развитием ребенка. Хорошо известно, что злоупотребление табаком и алкоголем во время беременности связано с различными физическими нарушениями развития ребенка (проблемы с сердцем и почками, уродства). Кроме физических проблем могут наблюдаться психологические и поведенческие расстройства, такие как гиперактивность, агрессия и неспособность к обучению. Эта связь не абсолютна, конечно, не все вредные привычки матери однозначно приводят к подобным последствиям. Но курение, алкоголь, дурное питание, осложненные общим неудовлетворительным состоянием матери, увеличивают риск (т. е. вероятность) поведенческих проблем у ребенка. Однако, и это особенно огорчительно, проблемы возникают даже у тех родителей, которые хорошо питались и не курили во время беременности!..

Исследование, проведенное в масштабах США, показало, что в семьях, где хотя бы один из родителей курит, чаще наблюдаются случаи агрессивного поведения детей и другие нарушения поведения.

На поведение детей могут влиять и некоторые токсины. Самый яркий пример – сигаретный дым. У детей, подвергающихся дома его воздействию, чаще наблюдаются проблемы с поведением, в том числе агрессивность и гиперактивность, а также целый ряд респираторных заболеваний, аллергия, отиты, экзема, заболевания сердца, синдром внезапной смерти младенцев, когнитивный дефицит (нарушения умственного процесса), преждевременная смерть. В школе такие дети отстают по математике и чтению.

Вызваны ли эти проблемы воздействием дыма, мы точно не знаем, но можно утверждать, что табачный дым увеличивает вероятность их проявления.

Исследование, проведенное в масштабах США, показало, что в семьях, где хотя бы один из родителей курит, чаще наблюдаются случаи агрессивного поведения детей и другие нарушения поведения.

Есть масса подтверждений вредного воздействия пассивного курения на детей и взрослых, особенно если это воздействие постоянно. Помимо пассивного, вторичного курения, существует и третичное курение. Речь о том, что следы табачного дыма годами сохраняются в стенах дома, на мебели, в машине, на волосах родителей и т. д.

Эта проблема изучена не так хорошо, как пассивное курение, но известно, что остаточный эффект дыма также вреден для здоровья младенцев и детей, он увеличивает риск развития астмы и других респираторных заболеваний. Неизвестно, оказывает ли «третичное курение» воздействие на поведение и способность к обучению, но некоторые данные говорят о том, что у детей может ухудшаться когнитивная функция (мышление), способность концентрироваться, а также возрастает риск развития гиперактивности. В целом у детей из «курящих» семей чаще наблюдаются проблемы с поведением.

Накопление тяжелых металлов, в частности свинца, в организме и особенно в головном мозге ребенка ведет к тяжелым заболеваниям. Высокие дозы даже могут привести к летальному исходу. Хорошо известна связь отравления свинцом и всевозможных психологических расстройств. Дети, получившие относительно небольшие дозы свинца, демонстрируют пониженный коэффициент интеллекта и хуже выполняют задания, требующие концентрации внимания (например, чтение). При высоких дозах нередко наблюдаются гиперактивность и олигофрения. В последние годы в США строго контролируется содержание свинца, поэтому теперь отравления встречаются реже. Ограничено использование свинца в производстве красок, сантехники, топлива и т. д. Однако до сих пор встречаются пищевые упаковки иностранного происхождения с повышенным содержанием свинца (обертки конфет, банки и т. д.).

 

Что вы можете сделать

Очевидно, что детей нужно оградить от табачного дыма, свинца и других токсинов. Вместе с тем хотелось бы отметить положительное влияние на поведение детей ряда биологических факторов. Например, исследования показали, что диеты, богатые омега-3 жирными кислотами, улучшают психологическое состояние и даже такие тяжелые, как депрессия и агрессия. Этими веществами богаты лосось, тунец и палтус, а также водоросли и криль (увы, блюда из водорослей и омлеты из криля сложно найти в ресторанах). Омега-3 содержат и некоторые растения. Исследования показали, что употребление во время беременности добавок с ненасыщенными жирными кислотами улучшает интеллектуальные способности ребенка и снижает вероятность проблем с дисциплиной в первые 4 года жизни. Поскольку воздействие на организм омега-3 жирных кислот до конца не изучено, мы воздерживаемся от конкретных советов родителям. А кроме того, никакие витамины, минеральные вещества и диеты не заменят воспитания.

 

Берегите себя

Вы должны беречь себя не только для того, чтобы эффективно выполнять родительский долг. Я говорю об этом и в связи с тем, что было сказано выше. Ваше благополучие непосредственно связано с жизнью и здоровьем ребенка.

Воспитывая ребенка, легко забыть о себе. У родителей очень напряженная жизнь. Вы сталкиваетесь с массой проблем – и проблемы не уходят, потому что ни одну из них вы не можете решить раз и навсегда. Участие в этом марафоне требует хорошей формы. Поэтому вы должны запланировать личное время для отдыха, общения с друзьями и супругом. Это не пропаганда эгоизма и не совет поставить себя на первое место – просто, забыв о себе, вы вряд ли хорошо выполните свой родительский долг. Если вы крутитесь, как белка в колесе, это не может не отразиться на ваших отношениях с ребенком. Вложите немного сил в себя; для вашей семьи это вложение окупится сторицей. Кроме того, вы продемонстрируете ребенку, как важно беречь себя, этому умению необходимо научить и его. Вспомните инструкцию по надеванию кислородной маски в самолете: сначала на себя, потом – на ребенка, потому что это поможет выжить вам обоим.

 

Что вы можете сделать

Вам лучше судить о том, какие условия или ситуации помогут вам сохранить рассудок в современном мире. Кто-то находит себя в садоводстве, другой играет в музыкальном ансамбле, занимается волонтерством или совершает длительные прогулки. Вы взрослый человек и сами позаботитесь о себе. Но я позволю себе дать совет. Подумайте обо всех тех вещах, которые мы обсуждали в этой главе, как о том, что касается и вас тоже. Например, «построить позитивные социальные взаимоотношения» значит, что вам следует иметь хотя бы одного друга; если ж его нет, приобретите его. Это окупится, и даже для подготовки себя к воспитанию ребенка. Количество времени, проведенное с ребенком, может быть важнее его наполнения, но если вы все время чувствуете себя одиноким, угнетенным, напряженным, беспокойным, если вам кажется, что в жизни нет просвета, это время будет проведено без пользы.

 

Важные выводы для родителей

Условия, обстановка оказывают огромное влияние на рост и развитие ребенка. Я обсуждаю этот вопрос в конце книги, потому что он не так важен для воспитания конкретных действий: употребления овощей, вежливого общения, прекращения диких прыжков, которые сводят с ума соседей снизу, или нормального обращения с собакой. Мы уже обсуждали эти и другие задачи и способы их решения.

Более широкие темы, о которых я говорил в этой главе, касаются возможных факторов, которые могут повлиять на воспитательный процесс и на выраженность нежелательного поведения. Эти же факторы напрямую связаны с тем, насколько вам помогут методы временной линии. Иногда взаимосвязь внешних условий и поведения очевидна. Например, если вы не будете беречь себя (а это один из определяющих факторов), то ваш голос будет звучать резче, чем надо. Это станет предшественником, который, вероятно, приведет к отказу ребенка выполнить вашу просьбу накрыть на стол (обычная просьба, но, если вы раздражены, она превращается в команду). Или, если в вашем доме нет закрепленных ритуалов и традиций, в семье царит хаос, ребенок не привыкнет вовремя ложиться спать. Ребенок, который спит нерегулярно, хуже отдыхает, следовательно, раздражен и огрызается, когда родители просят его накрыть на стол. Это не значит, что в несогласии ребенка виноват как он сам, так и вы – речь вообще не о том, кто виноват. Я говорю о том, что на исправление поведения в равной степени влияет как мастерство в применении методов временной линии, так и окружающая обстановка. Благоприятная среда облегчает воспитание ребенка.

Я даже не пытаюсь описать каждый фактор по отдельности. Но это не значит, что те факторы, о которых я здесь не упоминаю, неважны или не изучены наукой. Я рассказал вам о тех факторах, которые задают тон в доме, и они хорошо изучены. Учитывая их, вы можете более эффективно использовать методы временной линии. Помните, эта книга об инструментах воспитания и о том, как использовать их по назначению. Это и определило выбор факторов, о которых я здесь говорил.