Улочка, где мы находились, была застроена модульными и щитовыми домами разнообразной, типовой и как следствие, - весьма убогой архитектуры. А посереди нее и располагалась небольшая площадь с кафе и парковкой. Народу почти никого - это главное. Мне это напоминало американскую глубинку. Там где главной достопримечательностью города был 'Макдональдс'. Тут был же, был ресторанчик-кафе с верандой. Хозяин стоял за стойкой, а помогала ему семья и родственники. Они все были смугловатыми и явными 'латинос'. Девчонки официантки лопотали между собой явно на испанском. Я, слава богу, хорошо знаю этот язык еще из позапрошлой жизни, как впрочем, и все остальные нормальные советские люди. Как там? Но пасаран, муэрте, либерасьон, мучачес и хачапури. Хотя хачапури... вроде бы... не из него.
Кстати, эта точка общепита имела и, весьма, романтическое название - 'Кон-Чай',написанное почему-то по русски. Кто помогал придумывать и реализовывать сей изыск, обладал определенно чувством юмора. Скорее всего, имелась в виду 'Чай у Кончиты' или 'Кончитин чай'. Но так даже лучше, больше простора для фантазии. Помню я эту старинную шутку - 'В полицейском участке глухонемая девушка пятнадцать минут жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...'.
Наша бравая троица сидела практически на улице и вынужденно ждала клиента. Информация о его появлении сразу же придет мне на ком. На Ольте уже сидел Джек-Потрошитель и занимался... вернее ковырялся с его системой защиты. Ну и заодно выяснял, кто он и что.
Да-а, все оказалось не так просто, как я думал. Клиент оказался серьезным. Малолетний хакер, 'которого я практически подобрал на обочине жизни!' - как я в шутку говаривал своей бывшей жене, еще на Земле, оказался нормальным пацаном. Лет ему было около двадцати. В силу менталитета, вернее при отсутствии нормального воспитания и твердой мужской руки - вырос он абсолютно безбашенным, в том смысле, что принципы у него отсутствовали напрочь. Плыл он по течению жизни 'без руля и без ветрил'. Но мое мудрое наставление в виде пары пинков и нескольких затрещин, оказали поистине магическое влияние на данного индивидуума. Он после нескольких бесед со мной проникся идеями развитого феодализма и простых правил и принципов. Он принял все как надо и тут же попросился в клан. Он для него теперь олицетворял все самое лучшее и светлое - чего можно добиться в жизни. Не знаю, о чем они беседовали с Гошей. Но морда у него некоторое время, была сильно задумчивой.
Так вот. Сидим мы в кафе, никого не трогаем и вдруг...
Подлетает на площадь пара 'крутых' тачек. Судя по всему эти глайдеры должны изображать местные 'Мерседесы КХТ-1000' в богатом тюнинге. Походу типа, что-то навороченное. Издали да, похоже. Но при ближайшем рассмотрении... если брать реалии Земли. То, похоже, что кто-то из сильно б\у-шного 'Жигуля' с помощью лома, кувалды и пятерки гастарбайтеров (простимулированной тремя 'коробками' и угрозой немедленного физического насилия) попытался сделать наворочанный джип. Из инструментов у 'бригады квалифицированных специалистов из ближайшего зарубежья', похоже ничего, кроме болгарки и сварочного аппарата, не было. А бесперебойным источником поступления деталей стала наверняка ближайшая автосвалка. Когда все было готово, местные бандюки накурившись, ночью 'обнесли' ближайший магазин лакокрасочных изделий. Почему ночью? Воровали они явно в полной темноте! Потому что в здравом уме выбрать такие цвета для раскраски?! Да даже умственно отсталым, каковыми они являлись даже с первого взгляда, было бы затруднительно.
Так вот, подлетает пара этих убогих тачек и из них вываливают негры. Одетые в какие-то одинаковые кепки и немыслимое попугайское тряпье. Обвешанные с ног до головы какими-то цепочками, мульками и амулетами. И ведь мало того, что у них в машинах орет что-то дико немелодичное, с уханьем и визгом. Мало того, что они не убавили звук, когда припарковались. Мало того, что они вышли оттуда с ужимками своих родственников до сих пор, прыгающих в джунглях по веткам. Мало того, что они старались перекричать свои тамтамы в машинах, очень похоже имитируя при этом родичей на пальмах при дележке бананов. Мало того, что они вышли с битами и выставленным на всеобщее обозрение стволами, 'по-пацански' лихо засунутыми за пояс. Все это я еще мог стерпеть! (Ну, пару минут, по крайней мере, точно). Мало всего этого?!
Таки да! Вся эта оборзевшая гопа приперлась сюда совсем чтобы не покушать. Эти поцы говорю я вам, пришли таки на разборки с хозяином!
Видимо тот не хотел им платить. Все это я узнал из их обезьяньих выкриков, еще пока они были возле своих машин. Там они яростно жестикулировали и громко делились друг с другом своими планами. Что они сделают с ним, с его дочками и женой. Ну что я могу сказать? Фантазия у них оказалась совершенно убогая, как и они сами. Поэтому, кроме как 'нанесения тяжких телесных повреждений' и 'совершения развратных действий группой лиц в отношении двух и более лиц' - придумать им не светило. Я, во всяком случае, ничего нового не узнал и не услышал. Им бы дроу в наставники. Недолго поорав, вся эта сволочь бодро рванула в ресторацию на разборки.
И это когда я там ел?!!!
Не, ну все знают миролюбивый нрав, скромность и долготерпение как моё, так и моих спутников. Я может и промолчал бы... еще пару секунд. Но тут один из этих отмороженных придурков озвучил глупую мысль, пришедшую в его тупую бестолковку.
'...и посетителей твои отпиз...!!!'. Эээ... пообещал 'применить насильственные действия сексуального характера, связанные с отъемом частной собственности'. А также добавил, что все мы, несомненно, претерпим от них 'различные морально-физические унижения'. Не-ет, я, конечно же, не стал бы вмешиваться. Что мне за дело до чужих разборок? Что я, дурак что ли?
Если бы негры устроили драку на площади... ...и между собой. Нет, я бы точно не стал бы вмешиваться. Просто с удовольствием посмотрел бы.
Но ОНИ помешали Гоше пить чай! Этого я стерпеть не мог.
Ну-у? И как тут не вспомнить бессмертного 'Ивана Васильевича'? И Шпака, с его криком души: 'Ну и домик у нас!? То обворовывают, то обзываются! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта?'. В общем, еще когда только тачки остановились, я поглядел внутрь ресторанчика сквозь открытое окно. Папа-хозяин увидев 'гостей' моментально достал какой-то обрез устрашающего калибра из-под стойки. (Как бы он был еще не времён 'Конкисты'*). И заорал что-то повелительное по-испански официанткам. Девчонки моментально рванули внутрь за стойку вместе с парой посетителей. После чего обратился с прочувствованной речью ко мне. Из нее я уловил немногое.
- Карамба*!!! Ихо де пута**! Этот марикон де мьерда*** Сэм со своими мариконос**** пришел! Уходите, сеньор сейчас здесь будет жарко.
- Не волнуйтесь за меня. Я еще не допил кофе. Мы русо туристо!
(Про облико морале я решил не говорить, чтобы не травмировать его нежную иностранную психику). Может я, не знаю больше красивых иностранных вежливых слов.
- С нами ничего не случиться, - я успокаивающе ему улыбнулся и шутливо отдал честь, после чего стал с интересом наблюдать за улицей.
Хозяин пробормотал себе что-то под нос, что ему мол: 'Глубоко 'мэ ла судо'*****! Эти руссос локос****** - хилипойяс...*******'. Потом помянул Мадонну и перекрестился. После я услышал еще несколько слов весьма обогативший мой скудный лексикон. В основном его экспрессивный монолог запомнил Сим. Он мне потом транслировал, переводил и поправлял произношение.
Чего-то эти клоуны на площади поорали друг другу (наверное, клялись и уверяли друг друга, что готовы умереть как один - в случае чего, но не посрамить родной банды) и бодренько так рванули на разборки.
Я едва успел сказать своим, что сейчас будем сваливать.
Первые нападающие зачем-то набрали разгон и, потрясая битами, с разбегу кинулись внутрь. Они проскочили террасу, где сидели мы...
(Может они хотели заскочить в кафе с разбегу?). Кто их поймет с их обкуренным 'мышле?нием'. Все они явно страдали синдромом Наплевайко-Зверева. И острой формой маниакально-депрессивного психоза, усугубленного хроническим алкоголизмом родителей и своей явной наркотической зависимостью. Сейчас они находились в его остро-реактивной фазе - характеризуемой помраченным отрывистым сознанием и острым психозом.
Разгон-то они набрали, нас проскочили, ...но вот забежать внутрь и устроить там побоище им почему-то не удалось. Вместо хлипких дверок, открывающихся в обе стороны, как в салунах. Перед ними внезапно возникла кирпичная стена. Первая пара бедолаг явно не ожидала такой подляны и с размаху хряпнулась об стену. Бежали они, естественно сильно наклонившись вперед, и очень удачно боднули ее. Что и привело к закономерной потере сознания у первых двух и небольшой куче-мале перед дверями. Естественно все внимание оставшейся шестерки обратилось на двух первых незадачливых черножо эээ... чернокожих 'братьев'. Не став дожидаться пока до их куцых мозгов дойдет, что войти тут им не светит и что свидетели их позора находятся рядом. И соответственно их надо бы грохнуть. Мы бодро рванули за угол. И почти успели...
Самый умный из них... А может самый предусмотрительный? (Это был последний бегущий - 'жиртрест' килограмм в сто сорок, семенящий позади всех). Так вот, это толстое недоразумение и оказалось во всем виновато! Он от большого ума взял и выстрелил в нас. Отчего-то посчитав Шаиса самым опасным. Не знаю глаза, что ли у него на затылке? Я прикрывал, а Гоша с Шаисом шустро побежали за угол. В этот момент все и случилось. Как только толстяк начал приподнимать ствол в нашу сторону я мгновенно выстрелил.
Но интересно другое! Толстяк получил сразу два разряда. Я мог поклясться что Шаис бежал лицом вперед и спиной и боком к нему. Как он умудрился заметить опасность и выстрелить первым? 'Сие тайна велика есмь'.
Пока суть да дело, мы успели выскочить с террасы и свалить за угол.
- Ну, и что будем делать? - задал я риторический вопрос.
На меня уставились две пары внимательных глаз. А морды при этом да-авольньны-ы-е...
Не, ну что за народ? Я только и думаю, как в уголке отсидеться?! Тихо-мирно постоять в уголке... А эти? Право слово - отморозки! Им лишь бы подраться.
Но ни посовещаться, ни поговорить нам не удалось. За нас все решили. Оставшиеся видимо оглянулись или оглянулся. Раздался чей-то негодующий вопль:
- Пухлого убили!
Раздался топот. Кто-то побежал проверить. Только зачем? Они видимо не знали, что стреляли мы с Шаисом, хоть и по отдельности. Шансы на то, что он жив... исчисляясь сто процентов в минусовой степени.
- Мертв! - кто-то подтвердил их вполне обоснованные опасения.
После чего секунд двадцать-тридцать стоял жуткий ор. Они решали, в своей ублюдочной манере - чего им делать? То ли пытаться прорваться внутрь и замочить хозяина, то ли бежать мстить за 'невинно убиенного' сотоварища.
Я зачесал живот - кто-то решил проверить стенку на крепость, пальнув в нее несколько раз из бластера. Вот же каброн*! Но тем временем победила точка зрения, что сначала надо нас убить, а потом вернуться. Хозяин никуда не убежит, а наглецы и (еще несколько непечатных эпитетов) - вполне могут. Они в порыве праведного негодования оплеухами подняли даже тех, кто бежал первыми. Видимо бошки у них чугунные и мозгов там совсем нету - нечему там сотрясаться.
Не, но до чего тупые?! Просто удивительно. За то время пока они 'совещались' можно было легко успеть 'добежать до канадской границы'.
Мы же просто рассредоточились. Я привычно знаками показал всем позиции. Благо оппонентов было отлично слышно.
Почему они решили, что мы спрятались за углом или на заднем дворе? Это было еще удивительней. Они что тут все с прибахом? Или не воевали никогда? Достал ствол и ты герой?! Это в общем-то правда... Но ровно до того момента, как ты встретишься с другим таким же или что гораздо печальнее, с тем кого учили им пользоваться.
Между тем банда, собрав все силы в один кулак рванула покарать негодяев.
Да! Вы даже не представляете, как вы правы! Видимо боевики они регулярно смотрели.
Из-за угла высунулась голова и тут же спряталась обратно. Это должно было изобразить осмотр.
Через секунду она высунулась снова и осмотрелась подольше. Только вот зачем? Они так громко сопели, топали, брякали и шепотом матерились, что про все их действия можно было рассказывать и с завязанными глазами.
Когда голова убралась и объяснила остальным: 'Чисто!'. Это недоразумение грозной толпой с дикими криками вывалило из-за угла, готовое стрелять во все что шевелится. Это было видимо 'правильным построением'.
Облом-с!
Противника не оказалось и они на секунду замешкались, решая, куда бежать в первую очередь. То ли в сторону соседнего дома с низкой зеленой изгородью, (где и правда лежал я). То ли на задний двор с несколькими мусорными контейнерами, где могли прятаться потенциальные жертвы. Там действительно притаился Шаис, но вот только я не думаю, что он хоть на секунду ощущал себя жертвой. Если бы ему об этом рассказали, он наверняка сильно бы удивился. Более всего он сейчас походил на паука поджидающего свою жертву.
Гоша аккуратно лежал на краю крыши 'ресторации'. Эти недоумки даже и не подумали поглядеть вверх.
Остановились они, оглядываются. Гоша из положения 'Лежа', метнул пустую сахарницу.
И чего такого?! Против природы не попрешь! И вовсе он ее не спер. Сахар-то он уже успел высыпать в карман. А сама банка ему не очень-то и нужна. Во всяком случае я высоко оценил его жертвенность! Он пожертвовал такую нужную вещь. И что из того, что потом под предлогом неоценимой потери сопрет еще две?! Отдал ведь! На благое дело, во спасения своих товарищей. Это надо ценить.
Метнул он ее вдоль края крыши. Она незаметно пролетела и громко брякнула в аккурат за спинами 'бандидос'. Они естественно оглянулись чуть не всем скопом. В этот момент как черт из табакерки из-за контейнеров вертикально вверх выпрыгнул Шаис и начал стрелять с двух рук, едва дула его бластеров появились над краем пластиковых баков.
Слева из-за изгороди скороговорку его 'Доводов', тут же поддержал и я из русского тяжелого 'Ратоборца'.
Итог закономерен. Через секунду семь трупов 'украсили' утренний пейзаж. Даже скучно. Ну куда им тягаться против нас и наших стволов?
Расстреляли их, как в тире. Некоторые успели выстрелить в направлении... или в ответ. Пальнули в белый свет, как в копеечку. И все. Прям как-то даже и неудобно.
Не буду врать, хотелось побегать и поиграть. Но не было времени. Потому что иначе как игрой, войнушку с этими удодами, несмотря на то, что они вооружены отнюдь не водяными пистолетами, иначе никак назвать нельзя. Это можно сказать была, юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
Все это действо, зачем-то так многословно описанное мной, заняло всего-то несколько минут. Ни тебе грохота, ни гулких очередей и хлопков ваших перестрелок. Пф, да пух. Прошипел сжигаемый воздух - вот и все звуки случившегося скоротечного боя. Могу сказать, что орали эти клоуны намного громче.
Может, даже и полицию вызвать никто не успел. Хотя особо я на это надеяться бы не стал. Хотя ща пойдем к хозяину. Его кафе, вот пусть он с трупами и разбирается.
Я издали убрал стенку. Судя по щекотке, он уже пытался изнутри разобраться, 'Что это такое?' и 'Откуда взялось?'. Делал он это, судя по всему с помощью ножа. Он ковырял им мою стенку - редиска. Вот и спасай людей после этого.
* Конкиста (испанский conquista - завоевание), термин, употребляющийся в исторической литературе применительно к периоду завоевания Центральной и Южной Америки испанцами и португальцами в конце 15-16 вв.
БСЭ.
*Caramba (карамба) - черт возьми.
**Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын.
***Maricon de mierda (марикон де мьерда) - обгадившееся лицо мужского пола нетрадиционной ориентации.
*****Maricon (марикон) - лицо мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации, называемое так исключительно в грубой, уничижительной форме.
*****Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х...
******Rusos locos -сумашедшие русские.
*******Gilipollas (хилипойяс) - придурок.
Cabron (каброн) - козел.
Немного испанского с футбольных матчей.
Mierda (мьерда) - г*вно.
Joder (ходэр) - ... твою мать.
Cono (коньо) - тоже короткое и кончается на 'ля'.
Cojones(кохонес) - обалдеть, в грубой разговорной форме.
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на (в пешее эротическое путешествие).
Cojonudo (кохонудо) - офигеть.
De puta madre (де пута мадре) - тоже самое, но произнесенное очень экспрессивно и на общеупотребительном русском у ларька.
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы... э... поимели! (Выраженное в крайне грубой - матерной форме).
Правда, QUE TE FOLLEN! давно не говорят. Современная форма и самая распространённая - это QUE TE JODAN! Значение то же.
Y una polla (и уна пойя) - ни 'чего' себе. (Выражение удивления на могучем русском).
У меня нет недостатков...! Правда, у меня большая жопа и я люблю немножко приврать...
(Ф.Раневская)