Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира… нах.

— Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

— …….!!!

И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы — как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

— Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

— Нет, положительно твои уничижительные мысли — это забавно, — и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. — Тебя терзают сомнения и вопросы?

— Ты будешь смеяться…но нет.

— Ты удивил меня…

— Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет — даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

— За горами я не смогу ничем тебе помочь.

— Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

— Но он не только готов убить, но и готов защитить, — в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

— Чего-то я этого не заметил.

— Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

— Спрашивай… — ты имеешь право.

— Я умру?

Она прыснула в кулачок: — Я не знаю. И никто не знает свой срок.

— А магические способности? Там-то все маги, — решил уточнить я на всякий случай.

— Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

— Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

— А заниматься не пробовал?

Ну да… какой вопрос — такой ответ!

— А браслет твой?

— Он просто поможет разбить Око.

— А чего оно такое?

— Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.

— А если его разбить?

— Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.

— В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?

— Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.

— Дай опять угадаю! А звали его Трелас?…и он его украл!

— Откуда ты знаешь? — вопрос был задан испуганным тоном. — Кто тебе рассказал?

— Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, — нравоучительным тоном ответил я.

Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.

— Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.

— Навроде глаза у Грайи*?

— Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.

— Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?

— А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?

Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны…действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.

— Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?

— А на кой? — совершенно искренне удивился я. — Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец… некоторым образом.

— Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.

Ну да… простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось… такие как у бегемота.

— Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? — решил все-таки стебануться я.

Тишина.

— А я-то как сюда попал?

И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.

— Больше ты ничего не хочешь спросить?

— Раз ништяков больше не предвидится… — то нет. Меньше знаешь — позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.

— Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!

Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?

— А оно есть?

— Раз люди верят, значит — есть, — с каким-то ехидством произнесла она.

— Да чтоб вас всех лукавых в жо… жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие… А за вполне живую жену и за всех своих!

— Мы увидимся еще… — и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.

'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'… тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.

Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.

Все знают, что я добрейшей души человек. И поэтому из человеколюбия и приверженности принципам демократии на местах решил не убивать их, а просто пошутить. Правда шутки мои весьма специфические и оценить их могу я и пара помошников. Прыщавый представитель 'герцогова ока' сожрал чего-то, а вернее отхлебнул, вот и вырвало у бедняги днище.

Пока его несло не по-децки, остальные предавались пороку осуждаемому Аллахом — лопали винище гостеприимного хозяина. А чего? Тренировку деревенщины они успели посмотреть, причем увиденное так развеселило комиссионеров, что они с трудом сдерживали смех, глядя на жалкие потуги крестьян которые вовсю демонстрировали нарочитую бестолковость. Правда, подозрения поначалу у них были, но… 'потихоньку' порасспросив бойцов Итора шарившихся все время рядом со своими тупыми лицами, как на самом деле развивались события. Они абсолютно уверились в том, что мне просто сказочно повезло. Добил выживших после кровопролитной схватки и на халяву ухватил джек-пот. Но неодобрение за это было, но только одно.

Ну почему?!!!

Повезло какому-то придурку, а не им! И эти дети природы и пивного бочонка делая вид, что они безумно рады моим успехам уже хозяйским взглядом осматривали все вокруг. Мысленно они уже все поделили, и теперь их мучило раскаяние, потому что в своих мечтах они уже все разделили, а я урод, еще живой и пользуюсь. Вот ведь несправедливость! Поэтому предложение 'посмотреть остальных' в смысле замки со мной не прокатило. Я и в эту крепостицу-то не хотел пускать, но потом передумал. И аргументы, типа мы должны посмотреть обороноспособность, услышаны не были. Отмазался я тем, что только исключительно беспокойство за здоровье конта Брасса и величайшее почтение к герцогу оставляет меня на месте.

Как хорошо, что теперь в клане были и Арде. Они-то и бухали с ними по кругу. Пока я занимался с воинами и прочими хозяйственными делами. А конт сидел на толчке и 'молча' вонял, эээ… страдал. (Какие все-таки хорошие травки знает Стора). Добрый Сим тут же посоветовал, как только я вошел, сморщившись от запашка к болящему.

— Скажи ему, что слабительное лучше принимать с успокоительным — тогда он будет сохранять спокойствие, даже если не добежит.

— Боюсь, что после этого совета у меня появится смертельный враг. А ему вместо слабительного проще будет дать яду, чтоб не мучится. А это согласись, уже будет подозрительно.

Совсем ненадолго ему становилось лучше, но потом понос опять одолевал беднягу и становилось ему чуть лучше только тогда, когда приходил я. (Ну надо же тренироваться, бедной девочке). Поэтому он и полюбил меня всей душой! Я ведь хвалил его полководческий гении и прочие великие достоинства, которые столь мало ценят грубые его сотоварищи.

Замечательный ученый — товарищ Павлов! Эффект у конта выработался, как у собак, которых дедушка тренировал для охоты по ночам на холодильник. У нас многие мусчины в совершенстве освоили ночную охоту и добывают еду для собственно пропитания, даже без тренировки. Женщины-умницы не дадут соврать.

Я узнал кто из прибывших в составе комиссии потенциальный жених для бедной Дины. Да-с, 'случилось страшное' — безвременно погиб несостоявшийся женишок. Помер бедняга, так и не успев вкусить от прелестей молодой вдовы. Я бы даже сказал совсем молоденькой, хотя такая мелочь никого не смущала, когда речь шла о богатстве. И ведь как помер-то глупо? Пьян был, как суслик и прямо у всех на глазах споткнулся на парадной лестнице, неудачно упал и умер. Надо же какое несчастье? Запутался в ногах и при падении шею свернул, а я… стоял далеко, и Ма с духовой трубкой тоже видно не было. Правда, шип пришлось выдернуть сразу, чтобы не успели догадаться. Ну прямо злой рок какой-то преследует бедных девочек, никак не могут они вкусить 'настаящива женскава щастья', я имею ввиду замужество. Уж женихи-то попадаются как на подбор — знатные и глупые. Вернее не глупые, а хитрожопые. Я вот тоже сначала подумал, не выйти ли ей и вправду замуж. Но владения решившегося на столь серьезный шаг придурка были малы и вдобавок рядом с леном герцога, поэтому существенной прибыли принести не могли. В общем, после столь трагических событий отъезд проверяющих был организован по первому разряду.

Я впрямую не отказал Его светлости в деньгах, уверил конта в полном моем почтении к нему и прочая, прочая. Ха! Я пока слаб и полномасштабной войны с нынешним моим войском мне не выдержать. Время, мне любой ценой нужно время. А там мы посмотрим, кто из нас дурак.

* Бином Ньютона — алгебраическая формула, открытая Ньютоном, выражающая какую угодно степень двучлена, а именно: (х + а) n = х n + n/1(axn-1) + [n/(n-1)/1.2](а 2 х n-2) +…[n(n-1)(n-2)…(n-m+1)/1.2.3…m](anxn-m) +… или, в компактной форме, пользуясь символом n! = 1.2.3…n: (х + а) n =?m[n!/{m!(n — m)}](!xn-mam)

Формула эта была впервые дана Ньютоном в 1676 г. без доказательства. Она высечена на гробнице Ньютона, в Вестминстерском аббатстве, в Лондоне, хотя далеко не может считаться одним из важнейших открытий Ньютона.

Доказательство формулы Бином Ньютона для целого показателя получается легко, как частный случай из более общей формулы, выражающей произведение произвольного числа двучленов. Легко убедиться непосредственным умножением, что для случая n = 2 или n = 3 имеет место формула: (x + a1)(х + а 2)…(х + а n) = х n + Sn1xn-l + Sn2xn-2 +… + Snn, где S n1 есть сумма данных количеств a 1, a2…а n, Sn2 сумма произведений их по два, — S nn произведение всех этих количеств. А затем можно доказать, что если она верна для n, то верна и для n +1 множителей. Ибо, прибавив один множитель х + а n+1, получим прямым умножением (x + a1)(x + a2)…(x + an-1) = х n-1 + (Sn1 + an+1)xn + (Sn2 + Sn1an-1)xn-1 +… + Snnan и в то же время очевидно, что Sn1 + an+1 + 1 = S1n+1, Sn2 + Sn1an+1 = S2n+1 и т. д., так что правая часть последнего равенства есть xn+1 + S1n+1xn + S2n+1 х n-1 +… + (Sn+1)n+1 и т. д. Пусть теперь все а равны между собой и равны, например, а, тогда: S1 = na, S2 = [n(n — 1)/1.2]а 2… и получим (х + а) n = xn + naxn-1 + [n(n — 1)/1.2](a2xn-2) +…

Таким образом верность формулы Ньютона для n целого, положительного доказана. Но уже и сам Ньютон показал, что она верна и для дробного, и для отрицательного.

ВИДИТЕ КАК ВСЕ ПРОСТО и ДОХОДЧИВО!!!

*Грайи, (?????? — 'седые', 'старухи') — три сестры, одна из нескольких троиц архаичных древнегреческих богинь. Обитали на крайнем западе вблизи сада Гесперид. Они были седыми от рождения, на троих у них один глаз и один зуб, которыми они пользовались по очереди.

Дейно, Дино (?????) — дрожь.

Энио (????) — ужас, имела также эпитет 'разорительница городов'.

Пемфредо (???????) — тревога.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B8

Анекдотец.

Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:

— Ну и когда?

— Семь месяцев назад, ночью.

США. Законы штатов

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси

'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Смешно?

Да здравствует Россия!

…у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!)…цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия с ним должны быть зафиксированы в спец. журнале. Наказание уголовная ответственность.

Когда глаза боятся, делают не руки, а ноги…. Но все таки чаще делают в штаны…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.