Глава 1. Безинтернетная.

– Ну что крысеныш, у тебя есть 3 секунды, прежде чем ты сука мне расскажешь то, что я хочу узнать.

И поведал нам сей злыдень писюкастый обливаясь горючими слезами историю правдивую, неправедную. Историю злопыхательскую и планы супротивников коварныя.

Тьфу ты! 'Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники'!

Переходя на нормальный язык, чтобы исключить из повествования судорожные вздохи, клятвы в том, что он никогда больше…, собачьи заглядывания в глаза, типа 'Вы мне верите' получалось вот что.

В общем бравые ребята из 'Черного Ордена' не получив известий от первой группы послали ДРГ-шную группу – с целью разгромить базу подготовки аль-каиды. Задача была простая и скучная как программа с канала культура – при боестолкновение зачистить всех, но в первую голову меня. Надо убить прыткого партизана, а для усиления им, за неимением танков и черных акул, были приданны три паладина второго ранга и мастер-интриган первого. Вернее наоборот паладинам были приданы 'ассасины соц-разлива'.

Как говорится – нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России или еще проще говоря – «Хрен редьки не слаще». Ну это я так. Пытаюсь пошутить.

Но все пошло не так. Прибыв на место и выдвинув два разведдозора, они выставили пару секретов и спокойно легли спать. Дозоры были снабжены радиостанциями, тьфу сигнальными амулетами. Ушедшие разведчики сигналов опасности не передали, а просто перестали выходить в эфир.

Это были верные сыны революции и товарищи, лично преданные товарищу Морту, поэтому переход на сторону противника исключался. Далее допрашиваемый интриган показал: На коллегиальном совете в сложившийся ситуации было принято мудрейшее решение взять языка. (Раньше этим горе-воякам сделать 'Заратустра не позволял?'). Вот ведь революционеры – с влажными руками, горячими членами и чистыми мозгами. Что и было, наконец, немедленно осуществлено.

Местный крестьянин – да примут его душу без очереди в чертоги, поведал: что барон уехамши, как есть, а вокруг в лесах бродит 'Черный страх', но хороший, своих не жреть токмо пришлых, которые разбойники и с железом.

Заполучив такие сведения стратегического значения большие бяки… э, – бравые вояки, титаны так сказать от стратегии – немедленно бросились в столицу, загоняя коней. Останавливаясь ненадолго, практически только чтобы перекусить и выпить вина, но не больше чем на неделю в каждом понравившемся месте. Прибыв на место, и недолго передохнув (недельки полторы), они резво занялись моими поисками.

С помощью агентурной разведки, как говорят американцы – the informant ordinary! Или в русской транскрипции 'Stukach obyknovennyi' быстро обнаружили меня – негодяя. После чего на радостях был организован маленький банкет и ударные части в полном составе отправились на штурм. С гордым девизом, начертав на знаменах: 'Дабьем черного барона – в его логове!' или 'Честным пролетар… э орденским молотом – по щупальцам гидре!'. Ну а дальше по тексту. И настолько они были к ночи преданные и продуманные, что приперлись они в гостиницу всем кагалом. Влетели они честным пирком – да на троллью свадебку, раньше собственного визга. Где и выжили, пока что – впятером.

Ну, с этим индивидуумом – все ясно. Что думаете, порежу его на мелкие куски, как мне и хотелось?

Нет, нет, и еще раз – нет! Я хоть и злой по запарке, но справедливый и отходчивый. Погубит меня когда-нибудь меня моя доброта… Доброта не обрезание – это на всю жизнь!

Отпущу я его! Dixi!

Или хау по индейски. Вот ведь образованность проклятая – так и норовит вылезти. …как и мой гемор… э гуманизьм.

Сказал, отпущу – значит отпущу!

С троллями…

Ну, а чего они сделают с двуногой консервой, то не нашего гуманного ума дело. Некоторые возопят, а не гуманнее его сразу добить? Нет! По делам вору и мука. Он покушался на моих женщин! Если б только на меня, я бы подумал. Но мои женщины и мой клан? Это святое! А святого касаться – это как вы понимаете чревато….

– Таак, а вы точно здесь были все?

– Да! Клянусь своим посмертием.

– Да уж, тут клятва посмертием – это серьезно.

– Итор тащи остальных!

Ну, с остальными было гораздо проще. Это воины. Правда, замороченные пропагандой, но тем не менее. Когда им предложили на выбор – умереть за идеалы или принести мне клятву – на крови? Как вы думаете долго они соиневались?

А насчет того что – я тормоз и меня ночью зарежут? Так не нашлось еще умельца ее обойти. А расходовать прекрасно подготовленных воинов? Фи! Это надо…, надо быть просто идиотом. Так я обзавелся еще четырьмя бойцами с простыми русскими именами – Первый, Второй….

Уставший я был до изумления, да и лень мне запоминать кто из ху. Сказал, что имена получат обратно, когда заслужат. У моих даже никаких предубеждений к ним не было. После клятвы они пошли отмечать это дело и вводить их в курс моих требований и привычек.

'А наутро я встал – мне давай сообщать'…

Шучу. Не ложился я. Некогда было. То одно…, то другое…

Эх, как же я иногда обожаю Средневековье!!! Прибыла долгожданная стража, ну пускай вызвазванная. А во дворе лежит куча трупов и троллей…. Но! Никаких стенаний по поводу каких-то эфемерных прав человека или голимых рассуждений по поводу превышения пределов необходимой самообороны.

Они на нас напали? Мы их убили!

И ни у кого, ни к кому – нет претензий. Ни у меня к доблестной страже – которая ни ухом, ни рылом. Ни у стражи ко мне – положившему этих недоумков. Ни даже у нападавших – в силу безвременной усопшести и общего мертвого состояния. Выкатили страже бочонок пива и пяток бутылок водки начальнику. И все остались всем – премного довольны!

Приперся правда риттер, но и ему пришлось утереться: Не видел, не был, не участвовал и кто такие – не ЗНАЮ!

Тухлые разговоры, конечно – пошли, но через Сивого добавились столь фантастические подробности…. Оказалось столь много мест бойни, столько очевидцев и участников, что через два дня все были уверенны, что напали на Королевскую конюшню и зверски изнасиловали трех коз и осла сторожа. После чего и преставились сердешные. Лона покарала не иначе, не выдержав такого зверского надругательства над королевским имуществом.

Девчонки стали жить в гостинице и на всякий случай дальше двора не гуляли. Бабушка Мависа изо всех сил помогала нанимать мастеров и мастериц, для дальнейшего улучшения хозяйства. Я торопился, торопился…

Наняв четыре звезды в охрану гостиницы и дружину наемников, я наконец то сформировал обоз отправил его вперед. В то, что на них нападут, я ни разу не верил. Это не торговый караван, да плюс полусотня охраны. Тридцать человек профи и два десятка новобранцев. Ну и барахло на первое и не только первое время. Главное мастера – а там мы посмотрим.

Да были у меня деньги – были. Совершенно случайно в это время по столице прокатилась серия краж и ограблений. Было обворовано множество бедняков живших в столице и доедавших последнюю корочку хлеба. Это были беднейшие чиновники из таможни, разрешительного управления, налогового казначейства и других… Но молодцы графа Мит Ал Коя нашли воров моментально. Честь ему за это и хвала! Это отчего-то оказались недоброй памяти мои знакомцы.

Ни денег ни ценностей правда не нашли, но множество приметных вещей было обнаружено в доме, который они снимали. Но когда Наказующим Левой Длани удалось установить, кто они такие… удивлению обворованных и всей столицы не было предела. Воры принадлежали к Черному Ордену! Вот ведь подлецы!

- - -

ЗАБАВНО.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение 'гвоздь программы'.

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: 'Вернёмся к нашим баранам', ставшими крылатыми.

Откуда берётся пыль в квартире?

Большая часть пыли в квартире – это отшелушившиеся частички кожи.

Анекдотец.

Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль – нету.

Тут девица из кордебалета говорит – я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала – кубинский флаг.

Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:

– А теперь, деточка, повернись – я с Фиделем хочу попрощаться.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника, как общественный туалет – зайти туда можно, только по крайней нужде.

 

Глава 2. Поправительная.

И я возмущался со всеми вместе, но почему-то гораздо громче всех: Нет, ну какие ж подлецы!!

Вкратце история стара как мир и банальна как реклама. Кто-то обнес множество честнейших чиновников, но перед этим зачем-то попытались зарезать забавника – барона. Правда, слегка дурноватого, но в общем-то – безобидного. И чем он мог им помешать? Ведь его уже вроде бы обобрали до нитки. Но Королевская стража бдительно охраняющая покой столицы пресекла дерзкую вылазку инсургентов и заодно их жизни.

Правда главарям удалось уйти и скрыться в суматохе. И вот они то, озлобившись, решились напоследок напакостить. Итак, в несколько дней были обворованы и ограблены беднейшие госслужащие высочайшего ранга, причем ведь с большой выдумкой. (Странно, но как пять человек могли совершать кражи в одно и то же время в разных концах города?) Магия, однако.

Среди бела дня непонятно как, открывались двери и люди в масках предлагали совершенно добровольно выдать ценности и деньги. Несогласные сотрудничать (почти без принуждения) отхлебывали элексирчика и как в затмении – рассказывали о неправедно нажитом. Ну не считать же за угрозу крохотный тесачок у горла? После чего все присутствующие отхлебывали другой микстурки… и сутки безмятежно спали.

Странное дело, но никто из купцов не пострадал. Не иначе происки чужаков, чего там можно взять у бедного мытаря?

А на графа пролился дождь королевских милостей. Он единственный смог оперативно напасть на след воров! И хотя никого живым взять не удалось, но гнездо бандитов всеж-таки накрыл!

В неравном ночном бою доблестные силы правопорядка (отчего-то подчиненные опять лично графу), смогли убить воров. Часть похищенного он смог вернуть – это сильно приметные и массивные вещи…, а также предоставил доказательства участия ордена в этих беспримерных преступлениях.

У трех участвовавших в свадьбе паладинов были с собой личные парадные наградные кинжалы ордена. Вот ведь 'умники'? И на кой черт эти придурки их с собой принесли? Так были уверены в успехе? Не… – это точно были идеологи. Нормальные бойцы с собой приговор в кармане не носят.

А маг наш – так это просто кладезь полезностей. Он обеспечил амулет холода и тела орденцев лежали в сарайке как свежие, ну пока не понадобились. Должны же Наказующие Длани тела убитых при сопротивлении – предъявить? И предъявили!

Что в свою очередь заставило Его Величество нервничать и 'обеспечило рост дальнейшей эскалации напряженности в отношениях с Орденом на ближайшей границе'…

Но я-то здесь совершенно ни причем. Кто их считал этих покойников…

А неделька выдалась действительно сумашедшая. И не только тяжким трудом координатора.

А молодая жена? У которой 'проснулись' некоторые чувства ко мне и поэтому единственное, но очень горячее желание, которое я теперь испытывал – ВЫСПАТЬСЯ!!!

Сидя с утра за завтраком с чугунной головой я мучительно прикидывал дела на день. Дел было много. Муторно было от ощущения, что я что-то мог пропустить.

Но тут влез Сим и как всегда нашел для меня слова утешения: – Ой, Джокинька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви таки удачно женились? И кто познакомил вас с вашей женой?

Я никого не виню…

– Сим! Ну не свинья ты? Вообще-то спасибо дефективный…! Но таки тебе скажу – Сима не бежи так быстро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт…

Настроение стремительно повысилось.

А 'доброжелателя-то' я вычислил! Ну как вычислил? Сдали мне его, как стеклотару – после поминок, за 'помощь' в поимке воров. Граф в общем-то постарался – в благодарность так сказать. Но если б он один…?

Но мне в клювике баронесса-бабушка принесла весточку. С непередаваемо-мечтательным выражением лица она поведала проникновенную историю. Проговорилась старая кошелка!!!!

Что мол, есть мил-друг сердешный у семьи. Старинный. Некто – Сьер Шезбант. Правда ни денег, ничего-либо больше не дает…, но зато друух. Сачуувствает…. Ага, зайдет, погладит сироток по голове, тяжело вздохнет – значится друг. Остальные-то просто пренебрегают. И он, мол, и сказал: – Что скоро будет нечаянная радость в вашем в доме. И ведь как в воду глядел? Тут-то Каечку и просватали за вас – дорогой барон!

Шаман, однако, мля! Как умно выразился про него мой друг Сим: – Нестандартные методы применения нетрадиционного лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг! Что в переводе на русский означает – Горбатого могила исправит!

И так мне его гадание понравилось, прям по душе пришлось, что я ведь тоже угадал! Обнесут его болезного – да ведь так скоро! Видимо способности по предсказанию будущего – вещь заразная!

Обнесли шарагой хату обер-поца*!!! Ой-вей, нашли и сбондили* сармак* из железной коробчонки у бедного фраера. Такое цорес*, такая тохес*!

– А сейф-то мало того что замаскирован был, так еще и магией прикрыт! – причитал бедняга Сьер Шезбант.

(И чего его искать? Если он светится – как маяк в темноте).

– И ведь вскрыли…, не помогла хваленая гномья сталь и 'патентованные' замки…!!! – выл в иссуплении теперь почти босяк.

(Ха! 'Патентованные'! Не, ну он еще бы дверцу сейфа – колышком подпер!)…

– Все что нажито непосильным тру…, – ну дальше вы знаете.

Ну, нету фарту честняку!

Вечером ко мне пришла Стора и, …ридая так шо я поверил би ей, как тетя Рива раввину с Торой под мишкой, который торгуется за свинину на Привозе, пристала таки до миня.

В общем она ни в какую не желала возвращаться в Академию. Оказывается она там мягко скажем, пришлась не ко двору. Помимо того, что она простолюдинка, так она, оказывается, знала о травах больше некоторых преподавателей и по простоте душевной это продемонстрировала. И сил у нее оказалось не в пример больше остальных.

Чем отнюдь не снискала к себе любви, ни со стороны учителей, ни со стороны знатных и зажратых студиозов. …и её начали травить и делать разные мелкие и крупные гадости. Начиная со щипков и дерганий за волосы, заканчивая испорченной едой и платьем. Некоторые позволили себе распускать руки. Меня охватило дикое бешенство и я заорал: – Так какого Ратала* ты раньше молчала!!! Дура!

– Я стеснялась, вы же заплатили за учебу деньги…, – почти прошептала она.

– Деньги! Деньги – это дерьмо!!! Ты член клана и любой я повторяю ЛЮБОЙ, кто посмеет не только ТРОНУТЬ, но и просто косо посмотреть на тебя плюёт всем нам в лицо!!! Мне! Иначе, зачем клан? Наша сила в единстве! А теперь я хочу узнать…. Кто – мне – главе клана посмел плюнуть в лицо? А я утерся и спокойно стал жить дальше…. Ну?! Кто из мужчин посмел домогаться тебя?

– …..

– Громче!

– Граф Дзоглард…, – чуть громче прошептала Стора.

– Ты говорила ему, что ты из клана?

– Да, – едва слышно прошептала она.

– А он – значит, не внял. Возлюбленный орка и горгульи…, – сквозь зубы прошипел я. – Иди к девочкам, маленькая. Ты остаешься и поедешь с нами, – она вышла. Гоша!!! – заорал я, в дверь просунулась его голова. – Найди мне Итора!

– Итор я хочу убить одну тварь. Её имя – граф Дзоглард, выследи её и доложи…, я лично хочу вырвать ему сердце. Он посмел домогаться нашей девочки.

Тень наползла на его лицо, а в прищуренных глазах загорелся недобрый огонек: – Милорд, а можно я лично вспорю ему брюхо? Гоша, слушающий все это, только молчал и одобрительно кивал головой.

– Нет старый, нет. Посмели плюнуть в лицо всем нам, а кто как не глава клана за все в ответе? Я хочу, чтобы он умирал долго…, очень долго.

– У них значки Академии и дежурные маги будут через десять минут. А я успею убить и уйти.

– Не будет вызова…, не будет, – пробормотал я себе под нос. – Гоша! Камита ко мне! – торчащий рядом гоблин сорвался с места.

Нет, я не хотел убивать его на дуэли. Дать честную смерть тому – кто обидел клан? Молоденькую девушку? Существо по определению слабее себя? Нет! Я хотел просто убить его как бешенную собаку, объяснив перед смертью за что. Еще никому не удавалось безнаказанно оскорбить меня. Поэтому я до сих пор жив.

Через три дня я уже знал, где смогу его перехватить. А как – это не вопрос. Сработать надо ювелирно, потому что расследовать это убийство будут маги Академии, а некромантов еще никто не отменил. Черт бы побрал эту магию и спасибо ей. Но визиточку-то я оставлю, а то подумают про убийство из-за угла. Как там 'бесспорно установлено, что именно подсудимый совершил общественно опасное деяние, квалифицируемое как убийство с целью завладения имуществом…'. Не. Не завладения.

На память мне пришло некое скандинавское действо, красиво именующееся «Врезать орла». Смысл его в следующем – некоему оченно сильно провинившемуся товарищу взрезают или надрубают спину под рёбрами около хребта и через получившееся отверстие вынимают (но не ампутируют) лёгкие, которые свисают по бокам на манер птичьих крыльев.

Вот такую штуку я и намеревался проделать с этим поцем…

- - -

Из справочника химика

Элемент: Женщина.

Символ: Wo

Первооткрыватель: Адам.

Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.

Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:

1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.

2. Вскипает без какого-то бы то, ни было воздействия, замерзает без видимой причины.

3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.

4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:

1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.

2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.

3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.

4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:

1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.

2. Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:

1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.

2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:

1. Очень опасна в неопытных руках.

2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах – до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

Анекдотец.

– А где служил ваш сын?

– Во флоте.

– Бедный, натерпелся, наверное…

– Да, ему сделали кисло в чубчик – он был единственным в части, кто служил на берегу и притом два года.

– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

 

Глава 3. Собачательная.

Этот 'разносчик демократии', вышел из кабака в развеселом настроении. Представитель золотой молодежи был счастлив и доволен, его носатая рожа и толстые губы почему-то наводили меня на мысль о его братьях, торгующих на базарах по всей стране. Уж больно похож. Ростом он был метр в прыжке, но это его видимо нисколько не смущало. Напевая что-то заунывное, он при этом, пытался станцевать какую-то польку-бабочку. Было видно, что это стоило ему значительных усилий, так как при некоторых особенно удачных па раздавался громкий – пук, видимо вместо басов.

Было видно, что ему нравится жизнь – во всех ее проявлениях. Ведь он – хозяин в ней! Так и было, пока он не дотанцевал до угла. Где какие-то темные личности без затей накинули ему на голову мешок со смесью толченного перца и трав – на чем и прервалась его лебединая песня. А вместо неё раздался судорожный кашель и сдавленные проклятья, прерываемые судорожным чиханием. Согнутое тело негодяи утащили в ближайшую темную подворотню подальше от изредка проходящей стражи.

Подъехала грязная телега, где этот красавец сразу получил замечательное украшение на шею – галстук в виде удавки, который новомодным способом крепился сзади на запястьях. Правил этим 'болидом' – Камит, который ловко снял с пальца реципиента кольцо Академии и проделал над ним какой-то ритуал. Потом продел его в веревку и завязал кокетливым бантиком на шее кабыздоха привязанного в телеге.

На все про все ушла минута. Пса отпустили, он стремглав рванул в темноту, даже не гавкнув на прощание, чтобы поблагодарить, за бесплатную кормежку в течение двух дней.

– Камит ты решил? – задал я вопрос во тьму.

– Да я вами, – твердо ответила темнота. – До конца…

Доскакав до канадской границы…, тьфу, кое-как дотрюхав до заброшенного дома, где был присмотрен подходящий подвал, мы выгрузили претендента на рай, попросту выбросив отчего-то завизжавшее тело прямо на мостовую.

Я все-таки не смог отказать себе в маленькой радости побеседовать со столь славным парнем… на прощание…

– Ну что скунс? Ты знаешь – кто я? – спросил я претендента с огромным распухшим шнобелем и слезящимися глазами.

– Дездаю, но вы одведиде за самоуправсдво, – невыносимо гнусавя от смеси перцев начал хорохориться этот глупый петушок.

Во тьме едва разгоняемой парой свечек, раздался обидный смех из нескольких глоток.

– Ты дурашечка, так и не понял – куда ты попал?

– Мой отец…

– Твой отец, – перебил я его, – ошибся только один раз, когда забрался на твою мамашу. А она – когда решила, что её недоносок когда выживет, сможет стать нормальным человеком.

Эк, его беднягу при этих словах перекосило, не привык он к телевидению и интернету. Гордость родовитого, что сделать. Только вот забыл, что есть не только права, но и обязанности благородного. Ну да ничего… я на прощание напомню.

– Бы кдо и чдо бам от медя дадо?

– Помнишь ушлепок девушку по имени Стора?

Он презрительно фыркнул: – Эду просдушку?

– Да, простушку, – жизнерадостно подтвердил я. – Ты ведь приставал к ней?

– Да оказад, – он шмыгнул носом. – Пару раз здаки вдимадия, – опять фыркнул он.

– И она, наверное, должна быть от этого счастлива? – сочувственно обратился я к нему.

– Есдественно…

– Ну да, ну да. Она ведь не благородная, в отличие от тебя. А не говорила ли она тебе, что ей твое общество не нравится?

В ответ он только презрительно искривил губы.

– А не говорила ли она тебе, что является членом клана – 'Выбравших Тень'?

Тут до него потихоньку стало доходить: – Ну да…, чдо-до дакое она бормотада…

– А ты ведь граф и тебе не к лицу слушать всякую чушь? – тон мой стал ласков до безобразия.

– Постойде посдушайте я сдудиоз Академии, мои одец богат…, я запдачу…, – начал бормотать он.

– Да! Заплатишь, – радость в моем голосе была неподдельной. – Ведь ты богат. Знатен. И я точно знаю, что заплатишь. И даже быстрее, чем ты думаешь. Сволочь!!!

– Но…

– Заткнись мясо! – мой голос заледенел и стал абсолютно нейтральным. – Ты графинчик подумал, что сможешь плюнуть мне – главе клана в лицо и не заплатить? Твоих куриных мозгов не хватило, что бы подумать, что за 'простушкой' – как ты выразился. Стоит клан! Который не позволит никому даже сказать гадость в адрес любого из своих. Надеюсь, твой пример научит остальных уважению…. Я хочу посмотреть – насколько ТЫ благородный…. Я буду счастлив, если у тебя хватит мужества, чтобы, хоть смерть – принять достойно?

…не хватило….

На обратном пути я спросил у Камита: – Осуждаешь?

Нет, милорд. Теперь я намного лучше понимаю, что такое клан… и если я буду знать, что пусть меня не спасут…, но хотя бы отомстят так…, – он судорожно сглотнул. – То мне будет гораздо легче умирать….

Я сумрачно усмехнулся: – Нас слишком мало. Поэтому чем больший страх мы сможем внушить – тем больше проживем. Кстати ты уверен, что некроманты не смогут его допросить?

На его бледном, до белизны лице остались, только глаза: – Я поручусь своей жизнью, что его не смогут допросить. Здешние маги используют доисторические приемы.

Братья стали глядеть на меня с еще большим почтением, Итор и Гоша были счастливы, Камит задумчив. А я? Я был доволен тем, что смог расплатиться.

Слово честь – это не просто набор звуков. Это – жизнь, это больше и выше жизни….

…я наконец-то получил долгожданные известия и плюнув на вечно недоделанные дела, рванул к своим, умудрившись заинструктировать всех на прощание. Вещи давно были собраны, виновные наказаны, дела крутились уже без моего участия. Сердечно попрощавшись со всеми, наш дикий караван отправился на юг королевства, к моим новым владениям.

Оставив всех позади, мы с Гошей поскакали первыми встретиться с моими людьми и собачками.

Выскочив за город через Южные ворота, быстро поскакали вперед, и где-то через километр состоялась 'Встреча на Эльбе'. Помните так орал Карлсон: Друг обрел друга! Хотя это событие произошло несколько по-иному.

Внезапно кони стали медленнее идти, остановись и вдруг буквально из воздуха материализовались, два куска тьмы и меня вынесло из седла – как тараном. Сидя посреди дороги с отбитой задницей, я был моментально облизан с ног до головы. Меня с двух сторон несколько раз уронили об дорогу и мое походное барахло… – стало напоминать пустынный камуфляж.

Правда, у меня создалось ощущение, что я лишился половины волос из бороды, а лицо было обработано из пескоструйной машины. Языки у табру были настолько шершавые…, но их счастью не было предела. Я буквально купался в волнах любви и счастья, излучаемых моими собачками. Да черта ли в том, что они выглядели как оживший кошмар футуриста – они были для меня моими щенками.

Гошу тоже не обошли вниманием, и теперь он визжал как поросенок, которого дернули за хвост. Правда, визг его был абсолютно счастливым.

Я еле 'отбился', но 'пинджак с карманами' все равно придется менять, обслюнявили его до безобразия. Я радовался…, пес с ней с этой столицей и её благами…

Ну, пока, по крайней мере….

Не доехав не туда, не оттуда, я завалился в густую траву недалеко от дороги. Просто посмотреть на небо…

Меня ждала дорога, моя женщина, мой клан, мои люди и не люди, мои собачки. И плевал я на все интриги и хитросплетения двора. Ходить под кем-то, кого не ты сам выбрал себе командиром? Вот для меня худшая из пыток. А я свободу люблю.

ВОЛЮ!

Я хочу жить, так как нравится мне! И с кем мне нравится. Да я эгоист. И плевать!

Воля! Её я люблю больше жизни. Жить по указке? Ха. Да, я соблюдаю законы, пока меня это устраивает. Пока они мне не закрывают солнышко!

А еще я не люблю идеи. Потому что за ними стоят деньги!

И призывающие к всеобщему счастью, отчего-то имеют ввиду, прежде всего себя. За красивой вязью слов скрывая жлобскую сущность, чем-то обделенного человека и зависть к тем – кто успешней. Тем, у кого есть что-то – чего нет у него.

Да, я старый циник. От этого и начинаешь любить и ценить простые чувства, которые просто дарят тебе. Мои люди любят меня не за то, что у меня есть. А за то, что я такой – как я есть.

Эх, что-то я расслабился. На высокое потянуло. Воздух, что ли на меня так действует? Так расслабишься, и пропоют тебе осанну ангелы – 'такими злыми голосами'. Хотя лично мне врядли. Грехов больно много. Ну, да за свое… я всегда отвечу….

- - -

Задачи из учебника по математике.

Задача 1. Пожарных учат надевать штаны за три секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

Задача 2. Два мальчика съели 6кг мёда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килограммов мёда поместилось во втором мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько бутылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

Забавно.

Традиция носить обручальные кольца на безымянном пальце пришла к нам от древних египтян, которые полагали, что через безымянный палец проходит 'vena amoris' – вена любви.

Сколько калорий получает человек от сельдерея?

При употреблении в пищу сельдерея человек тратит больше калорий, чем получает.

Надпись на бампере: Так много пешеходов, так мало времени…

Тяжелая работа еще никого не убила, но зачем рисковать?

 

Глава 4. Распривальная.

Около меня сидели только две табру – Зита и Гита. На мой вопрос: где Крош? Получил картинку черного защитного смерча кружащего вокруг норы-замка и эмоцию защиты-сожаления.

Понятно! Замок у них стал норой, а вокруг охотничья территория, которою надо защищать, оберегать… и бросить – ну никак нельзя. Иначе придут другие-плохие и займут такую отличную нору и будут играть с хорошими-другими, которые принадлежат любимому Хозяину.

В общем, рассказали все – как словами.

Детишечки подросли и сидя практически были вровень со мной. Я даже навскидку не мог сказать, сколько 'крошки' теперь весят, а уж сколько жрут? Хорошо хоть кормить их пока не надо. Шучу. Да уж два конька-горбунька. Глядя на улыбающиеся мне морды с клыками в палец, я четко понял, что уссурийский тигр в схватке с ними выглядел бы как мопс рядом с мастиффом. Причем я никак не мог понять, к какому виду животного мира они относятся? Вроде кошачьи, но вытянутые лошадиные морды с огромными зубищами и лапы с огромными когтями? Не – ну точно собаки!

Хотя узнав чуть больше о них, я понял, почему их зовут Ужасом Ночи. В историях которые шепотом рассказывали о них, было столько всего намешано… и убитые ночью караулы и сожранные деревни и прочая, прочая, прочая…

Ладно! Поехали!

Меня неподалеку дожидалась моя личная дружина. Два десятка бойцов во главе с присно памятным Весельчаком пожелавшим вначале убить меня, а теперь находящимся у меня на службе.

Лагерь с полу десятком груженных телег, несколько походных шатров. Все по уму, караульная служба в полный рост, несмотря на близость столицы и тракта.

– Молодец! – похвалил я его, оглядев все хозяйским взглядом.

– Стараемся милорд.

– Ну пошли, вкратце расскажешь новости.

В общем, в баронстве все хорошо, даже лучше, чем хорошо.

Абрам мои последние наставления принял, как принял бы правоверный иудей толковище лично с Моисеем. А когда он собрал обоз и немного денег послать бедному хозяину в столицу, приехал купец от меня и передал кучу денег управляющему, в том числе и премию воинам. Записки от меня он получил, продублированные купцом и Абрам развернулся. Строится мельница, организована пасека, понаехала куча переселенцев и кое-какого мастерового народу. (Не, он – точно еврей. Хотя и не сознается.). И теперь в дружине (в моей дружине!) больше полусотни профессиональных бойцов, не считая новобранцев и прибывших сюда. Капитан Крат гоняет всех в хвост и в гриву. (Как завещал 'великий Джок'). Есть даже 'добровольцы-ударники' сами пришедшие. Они хотели 'пошалить' в Пограничье, но как оказалось они совершенно незнакомы с повадками табру и их шутками и теперь они ударными темпами улучшали дороги и защитные сооружения.

Пока мы разговаривали, подъехал мой второй обоз.

Видели бы вы их глаза, когда я вышел их встречать с двумя табру…

Вот я ржал, когда вся толпа, ощетинившись оружием с огромным недоумением уставившись на меня, сопровождаемого собачками. Вот тут меня и пробило на ха-ха. Я смеялся, утирая слезы, пока к табру не подскочил Ук и не защебетал им чего-то. Вот тут я резко заткнулся и в свою очередь уставился на это чудо. Остальные пялились с не меньшим изумлением.

– Так слушать меня все! – в полной тишине проорал я. – Это – разведя руками, я указал на табру. – Это мои собаки. Они никого без команды не тронут, можете их, совсем не бояться – своих они не едят. Это Зита, а это Гита. Всем понятно?

Нестройный гул был мне ответом.

– Я не понял? – от моего рева кони запрядали ушами. – Вопросы есть?

Ко мне подошел командир второй звезды – Саин: – Можно вопрос Ваша милость?

– Задавай!

– А они точно прирученные?

– Болван! Это – мои собаки! Иди сюда. Теперь можешь их потрогать, – и тут же мысленно – картинкой сказал, что здесь новенькие – как в норе-замке. – Ну? Боишься?

Он со страхом дотронулся до Зиты, а она, скосив глаза, мысленно спрашивала: Можно поиграть?

Зита с интересом смотрела на новенькие игрушки, а на морде была написано, во сколько можно новых – веселых игр сыграть. Я легонько шлепнул ее по носу: – Но-но…, играть потом будем.

Мгновенно – вопрос-картинка: – где мы втроем, бежим по лесу?

– Будем играть позже! – и эмоция радости для неё.

Она, шутя, толкнула меня головой, отчего у меня создалось впечатление, что меня слегка двинули кувалдой.

– Собрались! Поехали! – скомандовал благородный красавец, первый барон Ольт.

И обоз потек по дороге….

Ну чего еще рассказать пока под копыта моего коня ложится бесконечная лента пути. На улице сейчас около нуля, морозы…, зима. Подмораживает ночью…, иногда идет легкий снежок, но климат тут похож на юг Украины, ну и зима такая же.

Гуля с Гмыртом в доле с папой, теперь строят еще одну баню, папа решился вложиться… (ничего ни делать, а денежку-то можно получать) и сразу стал горячайшим поклонником банных процедур. Вот, что значит – культура! Даже тролль проникся…

Десятник со своей командой и парочкой отмороженных, также как и все остальные поступили под команду баронессы Лимарн-старшей и двух её помошников, за которыми потихоньку приглядывает Шантор, чтоб не заворовались (вот такое я дерьмо, ну впрочем, вы об этом знаете).

Барогр плюнул на доходы и поехал вслед за мной, как он выразился: – Помочь поначалу косоруким местным кузнецам! – и для этого прихватил почти всю свою кузню и шесть племянников, молоденьких красавцев с такиими рожами…

А вот и первая деревня с гостиницей и питейным заведением. Но туда мы не пойдем, мои телеги позволяют тащить много полезного. Девчонок и всех желающих я естественно отпустил туда ночевать. Но моя половина раздув ноздри своего носика посмотрела на меня таким взглядом!

Взгляд, который ясно мне сказал, что пьянки и ночевки с чужими девками на сеновалах отменяются – она этого не потерпит! И скромно потупив глазки, сказала: – Боги обвенчали нас, и я буду делить с моим супругом все трудности и лишения, – и ведь при этом так вздохнула! …Ну не с… самая ли замечательная женщина, моя жена.

Мы разбили лагерь за околицей, мне поставили мою гордость – шатер с печуркой. На охапку лапника лег уже перешитый подарок троллей – двуспальный мешок, разложили походный стол и табуретки. На стол поставили самовар. Зажгли магический светильник. Не ночевка, а мечта.

Правда такой 'мечты', у меня было еще три штуки, поэтому женская часть, побывав у Каи, моментально оккупировала соседний шатер. Выразившись в том духе, что 'молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!' в смысле они тоже готовы переносить и т. д. и занялись там какими-то своими женскими делами.

Разбойников или воров я не боялся, собачки защитят, а в остальном… – все были весьма довольны. Премию дали, серебришко звенит в карманах, сегодня выпить я разрешил. Ну кроме караула.

Кстати о разбойничках. Повывели их за последнее время. Начальник Охраны Интересов Короны – граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс постарался.

Хорошая штука – магия. Сунул в колечко побогаче простейшую сигналку и путешествуй. А ограбят? Так отдай сразу, чтоб живым остаться. А на воротах любого города висит простой амулетик – пищалка. Как только колечко в город войдет…, так она и сработает.

Ну а дальше людишки, графа по цепочке и пройдут…. Ох как они умеют, когда захотят (ну или нахренкор повелит). Ну я это, я риттера научил. И что такого? А не хрен грабить! Работу всегда можно найти. Вон рыбу иди ловить. Не с голоду озоруют. И дичи, и рыбы, и леса тут до х… много, в общем.

И в главарях-то – не сиволапый мужик. Воин! Сиволапых – местных синьор моментально вычислит. Ему в своих землях конкуренты не нужны. А профессиональные шайки досаждали довольно сильно, до недавнего времени. А как поехали богатенькие купцы да приказчики при деньгах и без охраны. Как начали их грабить, так сами себе приговор и подписали.

Ладно, пора поработать телевизором, ну надо же развлечь верную жену и родственников.

Ведь жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

- - -

Задачи из учебника по математике.

Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

Анекдотец.

В суде:

– Свидетель, ваша фамилия?

– Шнеерзон.

– Имя?

– Исаак.

– Место жительства?

– Бердичев.

– Занятие?

– Мелкий гешефт.

– Вероисповедание?

– Господин судья, если меня зовут Исаак Шнеерзон, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

– Изя, что ты так расстроен?

– Я на две минуты опоздал на поезд!

– Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.

Если навешивают ярлык, значит – оценили.

Не умеешь летать – не марай тротуар.

 

Глава 5. Размедовая.

– Сим как ты там?

– Как девушка…

– В смысле?

– Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

– Да ты – циник?

– Не, я юморист.

– Слышь юморист, тебе-то грех жаловаться. Целыми днями ничего не делаешь.

Неисправимо одесским говором мне тут же ответили: – Как нет? Ви таки посмотрите на этого жлоба, а читение книг ты обормот не считаешь за работу? Я бжу, когда ти таки давишь на массу.

– Смотрите, на него люди! Какой хорошо грамотный, стал?

– За шо я тибя люблю так это ж за веселость. И не смотря на грусть ты не лабаешь жмурика – это совсем кошерно.

– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?

– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник.

– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.

– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.

Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.

Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.

Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….

Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?

Наступившая тишина была мне ответом.

Отбой! – проорал я по русски и добавил: – Всем спать!

…после получаса криков, воплей и упоминания различных животных и частей тела обоз вые… выбрался на тракт и мы двинулись дальше. Новые телеги с рессорами нравились всем, ну как телеги – два фургона обшитых кожей по моему заказу были изготовлены. Так же сделали гиг или проще говоря двухместный кабриолет и четырех местный фаэтон. Да вот такой вот я дурак и самодур. Хочу, чтоб мои женщины ехали с комфортом – и будут ехать! (Половину – в постройке последующих комфортабельных средств передвижения я не отбил, но на треть договорился). Интересно какому дураку, понравится ночевать на замерзшей земле, без крайней на то необходимости, как и ночевать в придорожных гостиницах, где тебя с удовольствием обожрут насекомые, а потом, распробовав, решат переселиться к тебе на ПМЖ.

Дорога неспешно текла день за днем. Ук сдружился с Зитой и сидя на ней верхом, они на пару вечно где-то пропадали. Пока не нашли мед!

Дальше по тексту…

– Маленький Ук нашел мед, да! Но ему не достать, да.

– Далеко?

– Совсем рядом, да.

– Привал – объявил добрый барин, и мы втроем пошли добыть меду. Зита, Ук и я.

Я и не знал, что добыча меда такое увлекательное занятие! После того как я два раза упал с дерева …и у меня кончились нужные слова, я сразу почувствовал нешуточный интерес к медо-добыче. А главное перед дуплом росла такая многообещающая ветка, на которую очень удобно встать.

Ну я и встал. Попутно выяснив, что добраться до дупла это только половина дела. Из дупла его надо добыть? Какой-то дятел выдолбил отверстие, но его ширина была ровно как мой кулак.

Снизу на меня смотрели Зита и Ук, с огромным интересом наблюдая за моими потугами. Ловко устроившись на ветке, и дупло оказалось вровень с моим лицом. Супер!!!

И только теперь я задумался…, а как добыть оттуда мед?

Только временным умопомрачением, можно было объяснить то, что я задался этим вопросом, только сейчас, стоя как баклан на ветке. Мне – воспитанному телевизором и 'В мире животных' виделись стройные ряды ульев, из которых бравый барон Ольт достает рамки с медом. И раздает их направо и налево.

Умные пчелы даже не вылезли посмотреть на такого 'умного и красивого', собиравшегося голыми руками добыть медку. Совать руки в дупло, чтобы потом с удовольствием их облизать? К счастью такая мысль даже не посетила мою голову. Потому что ее могут неправильно понять и пчелы.

С радостью поцеловав пробой, я с кряхтеньем полез обратно.

– Большой-хороший принес мед, да? – первым делом спросил меня Ук, с требовательным ожиданием глядя на меня. Он думал, что я как волшебник достану из кармана заветную корчажку с лакомством. С не меньшим интересом смотрела и Зита.

– Это неправильные пчелы, – туманно ответствовал я, глядя куда-то вдаль.

– Почему? – тут же поинтересовался боуги.

– У них неправильный мед, – отчего-то мой тон весьма смахивал на ответ медведя Вини.

'Такого позора Остап не испытывал давно…'. Это ж надо так облажаться предусмотрительному мать его барону.

Ук конечно получил свой мед, но только уже из наших запасов.

По дороге проводилась хитрая рекламная компания на тему, какой барон молодец и как счастливо живут его воины и крестьяне. Поскольку на постой мы останавливались рядом с каким-нибудь населенным пунктом, то каждая 'звезда' получала представительские и начинала концерт по моим заявкам.

Во всех красках расписывая, какой добрый, щедрый и глупый их барон, а также все красоты и прелести места, где никто кроме баронесс и их служанок не был. Поэтому там текли молочные реки и кисельные берега, а с неба шел дождь из пельменей. Говорили и про подъемные – на новом месте, совершенно дикое понятие для этого времени. Многие смущались. Деньги-то на обзаведение давали сразу в лагере и можно было, отдать долг или прикупить необходимое.

В корчме – та же политика проводилась с молодыми парнями, ловко вербуемыми в мою личную дружину. Для них как оказалось приготовлено по комнате в большущем замке, подвалы полные вина и куча обслуживающего женского персонала истомившегося без такого бравого молодца – как он или они. А служба? Тьфу, день или ночь постоять у ворот или на стене и дальше 'спи, отдыхай'. Так за это придурок барон еще и деньги немалые платит, которые тут же демонстрировались наивным пейзанам. А ведь можно и девушку с собой взять, барон дозволяет и денег на выкуп или свадьбу сразу дает. Потом в легкую отработаешь, барон щедр. А вот если специальностью, какой владеешь, так тут уж всего сразу – вдвое дают. Слабость у его милости к мастеровым.

Владетеля кормят люди! Вот я и использовал весь свой ресурс по дороге.(Да. Вот такое я…, ну впрочем вы все равно знаете).

В том, что сманивать чужих крестьян не лучшая идея я убедился на девятый день….

- - -

Анекдотец.

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

– Вы уже за Семочкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!

Ешибохер (ученик еврейской школы) :

– Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

Раввин:

– Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Забавно.

Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.

Рожденный ползать упасть не может.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

 

Глава 6. Рассражательная.

В том, что сманивать чужих крестьян чревато, я убедился, когда Гита принесла известие о том, что нас нагоняют. Это был разгневанный местный владетель.

Он очевидно подумал, что его появление с кучей местной гопоты будет для меня большим сюрпризом. И что радость от встречи с ним – может и убить меня на месте.

Не угадал!

Семь десятков воинов конечно большая сила, но против полусотни профи закованных в железо – они не прокатили. Я отправил обоз дальше по дороге, а мы встретились на очаровательной полянке, больше напоминающей небольшое поле.

Посреди которой и стоял придурок барон – с двумя тщедушными телохранителями, с мелким гоблином и еще более мелким Уком сжимающим в руках кинжальчик. И с двумя табру по бокам, которые сидя были едва не с меня ростом и нежно глядели на обед, который изволил к ним сам приехать. Сзади клином расположились семь гномов закованные в черное железо, при которых я чувствовал себя коломенской Белоснежкой. И все.

Ну и по два десятка профессиональных бойцов с каждой стороны поляны – вооруженных арбалетами. Но их, просто пока не было видно. (Маскировка называется). Да я дурачок! Взял да накупил арбалетов и у их меня теперь много.

Но я пока наслаждался потрясенной рожей местного сеньора, решившего дать мне укорот. Выехавшего на поляну и узревшего эдакую картину.

Одет я был в бархатную бригантину вишневого цвета, из оружия у меня имелся щит с гербом и топор. На голове был шлем наподобие мотоциклетного. Скованный по моему 'чертежу', со строительной подвеской внутри и полированным веселящимся черепом в виде личины. (Ну нравится мне так.)

Вместо того, чтобы пригласить покушать шашлык, выпить хорошего вина, посидеть за накрытым достарханом. Это… этот сын летучей мыши и блудливого борова отчего-то решил начать с оскорблений. Видимо видя малочисленность противостоящего ему отряда. Правда, эпитеты, которыми он меня награждал, не отличались ни сочностью, ни сравнительной образностью. Потому что с реальностью его безумные тексты имели не больше общего, чем философия сектантов с историей КПСС.

Звучало это примерно так: – 'А вы бесчестный человек – Маргадон…'.

– Ну и что ты хочешь, внучара пьяного шамана и самки горгульи? – совершенно миролюбиво ответил я.

Он выразился в том смысле: – Что истопчет мои поля и нивы, обесчестит всех мох девок и даже мою лошадь!

(Силен! Однако – половой гигант.). И еще – 'незаконным путем, завладеет всем принадлежащим мне имуществом'. Я в голове подсчитал, что он уже нарушил не меньше пяти статей Уголовного Кодекса РФ.

– Ну так приди и возьми!!! – с доброй и отеческой интонацией проревел я ему немудрящий совет.

Нет, не боялся я его лучников, коих насчитал уже с десяток. Это означало лишь одно – что они умрут первыми. Что-то его все-таки настораживало, и он пока не атаковал. Может моё абсолютное спокойствие?

От строя отделилось по три человека, чтобы проверить подлесок по сторонам. Они въехали в лес и 'канули в Лету', абсолютно бесшумно. (Ну еще бы! Я приказал стрелять из двух арбалетов, чтобы наверняка.). Прошло пять минут …и никого.

Я скучающе смотрел на владетеля, Зита демонстративно улеглась у моих ног. Видимо поняв, что ответа не будет, он скомандовал: – В атаку!

После чего сразу и умер. Видимо от огорчения, два арбалетных болта в теле разве помеха для настоящего мужчины? А сразу после его команды у покойного – стало вдвое меньше людей. Но остальные весьма резво поскакали на нас и впереди на лихом коне… никого не оказалось. 'В связи с безвременной кончиной подозреваемого'.

…но только не доскакали…, ни капитан – его заместитель, ни его люди. Негромко хлопнул противовес и из пожухлой травы припорошенной снежком, вылетел тонкий стальной тросик и сделал их попытку совершенно бессмысленной. Передние с размаху грянулись наземь, остальные не успев отвернуть, врезались в них. Образовалась небольшая куча-мала. Но десятка полтора бойцов с копьями избежали толчеи и теперь лихо мчались на нас.

И тут подали голос мои собачки.

Кони в диком ужасе вставали на дыбы, не слушая никаких команд и сбрасывая чудаков наездников прямо перед нами. Я взмахнул рукой и тут же из прилегающего леса выдвинулись четыре десятка бойцов с перезаряженными арбалетами.

– Всем лежать!!! – заорал я так, что присели кони. – Кто поднимется – умрет!!!

Один отчего-то не внял и получил сразу три болта, что уменьшило срок его жизни примерно до нескольких секунд.

– Соберите коней, – картинкой отдал я приказ девочкам и те черными молниями сорвались с места сгонять разбежавшихся животин. – Этих! Разоружить и связать! Раненных перевязать. На телеги и к Сторе! – это я приказал уже своим бойцам.

– Мастер Джок! Да что ж это за сражение? – раздался сзади голос недовольного Барогра.

– А чего? Самое правильное сражение. Они напали! Часть мы убили, часть взяли в плен. Потерь с нашей стороны нет. Радуйтесь! Осталось разделить трофеи и отпраздновать, победу разума – над грубой материальной силой.

Он чего-то там еще начал бухтеть про свои принципы и славных предков.

– Тогда ты отказываешься от трофеев в мою пользу? – прервал я фонтан его красноречия. – Раз честь тебе не позволяет?

Он мгновенно покраснел, как помидор и выдал тираду видимо на дренегномьем потому, что я понял только предлоги. А потом сказал, что не знает такого овцеголового душевнобольного и страдающего половым бессилием гнома, который в здравом уме отказался бы от трофеев. При этом он так горячился и размахивал руками, что я понял – итальянцы с их якобы эмоциональностью, по сравнению с ним – идолы с острова Пасхи. – Чтобы гном отказался от трофеев в пользу человеков? Да молотом мне по яйцам! И закончил он свой спич весьма нравоучительной сентенцией: – Завоеванное надо брать!

Ну да, ну да. Подвигов – нет, но это только до ближайшего кабака. После третьего стакана он точно опишет битву при Павии или Фермопилах, в которой он принимал самое непосредственное участие под командованием знаменитого полководца барона Ольта. И наверняка сразил вражьего командира или молотом ему по… по пальцам! А кто не верит или засомневается? Моментально получит по роже, ибо…, ибо, когда это храбрый гном отказывался от доброй драки….

Обобрал я клоунов до нитки. Шучу. Бельишко им оставили. Да шучу я, шучу. Кому может понадобиться грязное и завшивленные тряпки? Остальное ловко улеглось на телеги, а парни, набранные по дороге – гордо бычили плечи, считая себя уже бывалыми воинами. Надо же ведь не соврали вербовщики: Служба – настоящая халява. Потому что после боя никто ничего не получил, из захваченного имущества, а вот премию звонкой монетой – дали!

Продвижение русского языка шло семимильными шагами в моем отряде! Потому что, в общем, слов – премия, отбой, бл… э – ну это не важно, не оказалось в принципе и теперь их понимали все.

Выживших оказалось около четырех десятков, из них полтора десятка раненных. И мне предстояло решить, что с ними делать? Мне также достался табун коней почти в семь десятков голов и куча разнообразного оружия.

Добрый Гоша сразу предложил их всех зарезать – на всякий случай, я имею в виду пленных. Мастер Барогр предложил обратить в рабство, остальные пока воздержались от советов.

Но я поступил как настоящий гуманист, даже не ожидал от себя такой мягкотелости. Я предложил им – перейти ко мне на службу и принести клятву на крови. Наотрез отказался капитан замковой стражи и трое раненых. Ну что же – верность надо уважать. Я не отдал приказ убить их, а распорядился выдать им телегу, оружие и припасы. А также тело покойного – для достойных похорон.

Я отвел капитана в сторону, поговорить на прощанье. Дядьке уже под пятьдесят, по крайней мере, думаю, что и мозги у него есть, раз сумел не только выжить, но и дослужиться до капитанского чина.

– Слушай капитан у твоего сьерра, наверняка ведь есть наследники?

– Есть сыновья, – ответил он, не понимая к чему этот разговор.

– Веришь? Я могу скомандовать сейчас, и уже завтра у твоего замка будет новый хозяин?

– Да, в замке остался неполный десяток, – сумрачно ответил он.

– Так вот. Понимаешь, твой хозяин погиб по собственной глупости. Просто потому, что напал на меня. Я хочу, чтобы его сыновья, не повторили его судьбу. Они ведь захотят отомстить?

Он кивнул.

– Отговори их от самоубийства. Если они не то, что нападут, а просто заденут кого-то моих людей. Я приду и вырежу всех! Даже замковых крыс. Ты мне веришь? – у меня в руке образовался шар огня, я дунул на него и он погас.

– Так вы маг? – он ошарашено смотрел на меня.

– Да! И я мог убить вас всех там, на поляне…, но пожалел. Добрый я, – я вздохнул, – иногда бываю. Тот, кто пойдет мстить – подпишет приговор всему роду. Я не могу оставить потенциальных мстителей. Понимаешь?

Он твердо кивнул.

– Я ведь и тебя и тех, кто отказался идти ко мне на службу должен был убить. Ведь так бы поступил твой покойный хозяин?

Он снова кивнул.

– А меня, моя супруга умолила вас пожалеть. Молитесь за неё. Ты все понял? – и я требовательно уставился на него.

– Да, милорд! Пока я жив никто не придет вам мстить!

– Ну, вот и славно. Долгих лет тебе, капитан….

А под копыта моего коня снова легла подмерзшая дорога. И что ждет меня впереди, никто не знает, кроме насмешницы – судьбы, которая любит шутить со мной разные шутки.

Да даруют ей боги вечное счастье.

– – –

Анекдотец.

*– Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

– Она плохо говорит…

– Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

– Она плохо видит правим глазом…

– А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

– Но она хромает на левую ногу…

– А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

– Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

– Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат Беня?

– Да!

– Что 'да'?

– Тоже нет.

Забавно.

Откуда произошло слово 'юмор'?

Слово 'юмор' родом из Древней Греции, но там оно употреблялось в медицинском смысле. Античные врачи считали, что состояние человека складывалось из соотношения жидкостей в его теле – крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи. Каждая такая жидкость называлась 'гумор'. Если все четыре гумора находились в идеальном балансе, человека можно было считать здоровым и счастливым.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст – это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

 

Глава 7. Расдушевная.

Если вы когда либо, куда, либо ездили с женщинами, особенно в поход или тьфу, тьфу, тьфу…, на рыбалку, то вы знаете все прелести такого времяпрепровождения.

Ну скажите, когда нормальный мужчина отправился с друзьями в сауну…. Зачем ему там жена?! А у меня ведь с собой куча женщин.

'Это не пей, туда не ходи! Он тебе не компания! А сюда мы поедем – вместе!'. Обзавидуйтесь! Ничего такого не было! Никто не ныл, не приставал с дурацкими советами: А вот это лучше сделать так! А это так!

Это просто сказка! Они были всем довольны. Ведь они не давали клятву 'мужественно сносить все тяготы и лишения', как я по молодости. Но свято ее придерживались.

Два поваренка пыжась от солидности и четыре их помошника – готовили на всех нормальную еду.

Парные патрули в авангарде и арьергарде были не нужны. Табру справлялись с их функциями гораздо эффективнее. Не поездка, а песня! Ну, пускай – не песня, но что-то рифмованное в этом точно есть.

Ну что дорогие мои, – как сказала одна телеведущая, – погнали?

Ничего не напоминает? А вот я испытал чувство дежавю.

– Джоки, это уже наши земли, – с гордостью сказала мне Кая.

Большинство из вас наверное не поймет, то чувство которое я испытал. Своя земля! Нет, я не из крестьян: Ох какая землица – сплошной чернозем. Скорее бы пахать и сеять!

И не из ботаников: Ох, какие птички и травка – а не покурить ли её поскорее? Нет! Это чувство махрового собственника – МОЁ! Я остановился и слез с коня. Чтобы пройти ножками – по своей земле, в первый раз. Надолго ли, нет ли – это моя земля. Не знаю отчего я вдруг испытал гордость. Просто попирая ногами свою землю. Странно, но раньше такого не было. Старею наверно, становлюсь сентиментальным. Впервые в жизни у меня есть, что свое. Совсем моё. Семья, клан, земля. Странное чувство. Незнакомое. Да, у меня есть баронство и куча земли с крестьянами, которых я никогда и не видел. Но чувство собственника земли отчего-то посетило меня только здесь.

– А вот хрен вам всем! – проорал я в никуда, от переполнявших меня чувств, забрался на коня и мы двинулись к замку.

Ну что можно сказать о баронстве?

'Здесь не горы, не равнина и не лес, а поле…, поле…, поле… чудес – в стране дураков'!

Наконец-то я увидел замок. Ласточкино гнездо видели? Так вот – ни хрена не похоже. Итак, баронство занимало немалый кусок земли в предгорьях. Спасибо баронам Лимарн. Замок стоял, закрывая ответвление от дороги, ведущее в очаровательную горную долину. Крохотная долинка, где-то три на восемь километров. Это мне сказала жена. Как вам крохотная долинка? И запирал единственную дорогу туда замок. Здоровенное сооружение, со стеной метров девяти или десяти в высоту, из-за которой торчала башня донжона.

Я уже предвкушал долгожданный отдых, но красавец замок встретил нас закрытыми воротами. Подскакавший к воротам Весельчак проорал: – Открывайте хозяин приехал!

В ответ с надвратной башни раздался глумливый смех: – Хозяин замка конт Вигос, отдыхает. А вы бродяги можете проваливать на все четыре стороны!

На стене появилась еще куча голов поддержавших говорливого товарища веселыми шутками. Мой лейтенант развернулся и поскакал к нам.

– Милорд, замок захвачен! – доложил он, остановившись.

– Так вот почему последние два месяца не было вестей из замка, – гневно раздувая ноздри, проговорила Кая сквозь зубы.

Какая замечательная женщина моя жена. Ни тебе рыданий, ни истерик – абсолютно нормальная злость на захватчиков её имущества.

– Итор! Разбейте лагерь вон на том пригорке, – я указал на холмик, возле которого тек ручей. – Пока – все как обычно.

На стене произошло шевеление. О, никак прибыл новый владелец. Решил лично взглянуть на опасность?

– Камит! – ко мне подъехал маг. – Сможешь прикрыть меня от стрел?

Он хмуро посмотрел на крепость и ответил: – Моего щита хватит минуты на три. Этого хватит?

– Вполне. Поехали.

Мы подъехали к стене: – Эй, конт!

Со стены на меня уставилась рожа пацана лет двадцати.

– Что ты хочешь прошлец?

– Меня зовут барон Ольт! Я новый барон. И если ты освободишь замок, я обещаю отпустить тебя с миром! И не трону твоих людей. Вы уйдете беспрепятственно и с оружием.

– Теперь я хозяин замка и земли, – ответил конт.

– Значит, добровольно ты не уйдешь?

Он весело засмеялся.

– Очень скоро я возьму замок на меч! И поверь – твоя смерть будет очень долгой и мучительной!

– Что-то я не вижу армии за твоей спиной и осадной техники. Ты можешь штурмовать замок, сколько тебе заблагорассудится. В … …., на … …. Понял?

– Конт! Ты счастливый человек!

– Это еще почему? – удивился он.

– Ты проживешь намного дольше своих людей! А твоим примером еще долго будут пугать детей! – я весело засмеялся и мы с Камитом, медленно развернувшись, не спеша поехали обратно. Не вынесла душа поэта и в защиту бессильно ткнулись несколько стрел, упав и не причинив нам вреда. На стене раздалось несколько воплей: Маг! С ним маг!

Я повернулся в седле и проорал: – Воины! Те, кто до завтра уйдет, останется жить! Слово барона Ольта! Большая часть – умрёт! И это тоже слово барона Ольта! Думайте!!!

Интересно, где мой обоз и мои бойцы из охраны? И где, в конце концов, мои дурацкие коровы? В то, что их захватили и думать не хотелось.

Только я собрался отдать приказ разослать патрули во все стороны поискать их следы, как ко мне привели Толда – десятника из ушедшего вперед обоза с переселенцами.

– Ну, рассказывай!

– Мы разбили лагерь в трех километрах отсюда. Когда двигались к замку, встретили обоз идущий в Тарног и спросили, далеко ли еще до замка? От купца и узнали, что замок захвачен. Мы свернули в сторону и разбили лагерь. С купцом договорились, что он привезет сена и продуктов. Вот и дожидаемся Вашу Милость, уже четыре дня. Все коровы целы и здоровы. Люди сыты – молока хоть залейся, поэтому все довольны. Какие будут распоряжения?

– Всех воинов вечером ко мне, молодых оставь охранять лагерь. Выполняй!

Пока я занимался всеми этими делами, лагерь был быстро разбит. Повозки привычно составили в круг, внутри развели костры и уже начали готовить пищу. Мои походные шатры уже стояли, внутри топились печи. Караульные внимательно бдели. Все были заняты привычными делами. Ни паники, ни уныния. Красота! Я пошел к себе, с увязавшимся со мной Гошей.

Кая сидела на кровати, закутанная в меховой плащ и когда я зашел в шатер, внимательно уставилась на меня. Девчонки сидели на табуретках, Стора заводила самовар.

– Дорогая у меня к тебе только один вопрос. Подземный ход в замке есть?

– Есть. Он выходит в овраг, а начинается в винном подвале.

– Как думаешь, его нашли?

– Конт Вигос – старший сын нашего соседа, графа Вигоса. А граф – далеко не дурак, а сынок-то будет поумнее папаши. Они ведь хотели породниться с нашей семьей. Он когда-то сватался ко мне, но их интересовали только наши земли, поэтому отец отказал. Они очень злые, а уж после отказа – так и вовсе взбеленились. А вскоре папа с мамой погибли…, я подозревала их семейку, но никаких доказательств не было.

– Вот сейчас и сочтемся! – в моем голосе прозвучало мрачное обещание.

– Через два дня граф с дружиной будет здесь.

Я жизнерадостно засмеялся. Все с тревогой поглядели на меня, уж не повернулся ли барон?

– Нет, со мной все в порядке, – успокоил я их, взмахом руки.

– Ты надеешься за два дня взять замок? – она с тревогой посмотрела на меня.

– Я не надеюсь! Я возьму замок сегодня ночью или сдохну под его стенами….

А…, – обратилась ко мне Кая.

А конту, – перебил я её радостно улыбнувшись, и многообещающе сказал: – До смерти еще дожить надо.

– – –

Анекдотец.

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

Мама биндюжника ('водитель' кобылы; грубый человек.) скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына.

Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Производство обыкновенного мыла.

1. Варка мыла кустарным способом. Берут древесную золу или золу, полученную от пережога сорных растений, и просеивают ее сквозь сито, затем рассыпают ее по полу, смачивают и перемешивают до тех пор, пока не получится равномерно увлажненная масса золы. После этого ее собирают в кучу, в которой сверху образуют углубление. В последнее кладут известь, которая гасится от присутствия влаги. Извести следует брать в половинном количестве от веса взятой золы. Когда известь распадается в тонкий порошок, ее покрывают золой. Затем обливают водою и оставляют на 24 часа, после чего спускают щелок. Это первый щелок, наиболее концентрированный.

Его помещают в особый сосуд, и затем еще раз обливают золу водой, сливают ее и получают более слабый щелок. Когда и этот щелок будет готов, то более крепкий наливают в котел и нагревают до кипения.

Далее прибавляют к щелоку соответственное количество различных жирных отбросов и кипятят, прибавляя более слабого щелока, пока взятая на стеклянную пластинку проба не застынет в прозрачную клейкую массу. Этим способом получают жидкое поташное мыло, обыкновенно называемое мыльным клеем. Чтобы обратить мягкую массу в твердое, плотное мыло, прибавляют к мыльному клею поваренной соли. При этом выделяется так называемое мыльное ядро, которое и представляет собою твердое, натровое мыло.

После прибавления поваренной соли вычерпывают полученное ядровое мыло, а также и щелок, после чего мыло помещают опять в котел. Снова варят с более густым щелоком, еще раз солят, вычерпывают и кладут в ящики, обложенные полотном; когда излишний, приставший к мылу, щелок соберется по каплям на дно ящика, последний переворачивают, вынимают мыло, разрезают его на куски и сушат на воздухе.

Для изготовления мыла лучше, конечно, брать не золу и известь, а непосредственно едкий натр, называемый в продаже мыльным камнем.

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

 

Глава 8. Посовещательная.

Три бойца из 'молодых' отправились за сеном по окрестным городам и весям, ну в смысле по селениям. Вы скажете 'фи' какая проза и будете не правы. Где же романтика, любовь и куртуазные чувства? Вот за ними-то как раз и отправились. Потому что снабжение – это и есть вся романтика. Не покормите любимого или любимую, такая 'романтика' будет, когда он дорвется до жратвы.

А лошадь это только в книжках припарковал, выключил зажигание и пошел отдыхать. Ага! Овес нужно раздробить, чтобы лошадка могла его нормаль хрумать и еще лошадке нужно сено, ее надо мыть – это не машина, грязь сам не отпадет. В общем, ваш Буцефал требует, до полутора часов в день. Но это я так, просто для информации о реалиях в основном неизвестных современному продвинутому челу. Я-то потому как сатрап и самодур, лишен многих прелестей по обслуживанию этого транспортного средства. Мою вороную кобылу, каких-то там чистых кровей зовут Атуаг, что в переводе с оркского означает Малышка и она здоровенная, что твой сарай. Но в быту она добродушного нрава, а в бою пока не удалось проверить, но говорили, что в схватке – это зверь… и кстати она не кусается, как та скотина – Ветерок, в замке Ольт. А почему с оркского? Так конячка-то оттуда из степей и это её родная фамилия.

К вечеру подошли еще три десятка профи – из моей дружины и у меня под рукой оказалось почти сотня бойцов. Солидные силы. Вот теперь мы и посмотрим, чего стоят набранные мною войска.

На партсобрании присутствовали: Председатель – барон Ольт. Президиум: Кая, Итор, Камит, Барогр. С правом совещательного голоса: четыре командира 'звезд', мой лейтенант – Весельчак с десятником Буршем и шесть десятников из моей дружины. Секретарь Гоша, нет, он не вел протокол, он делал вид, что вроде как занимается самоваром.

Ну как собрание? Я ставил задачу.

Атаковать в лоб? Через стену? Да это будет весьма оригинальная попытка самоубийства, вроде как перезать себе вены и выпрыгнуть с пятнадцатого этажа.

– Итак. Мы войдем тихо, на мягких лапах и первым пойду я. За мной Камит. Как только мы положим охрану, если она там есть, то пойдут десятки Весельчака и Бурша. Ваша задача блокировать казармы, забросаете их вот этим, – я указал маленький ящик. – Маго-алхимическая бомба. Вот шнур, – я показал. – Поджег, бросил в окно – отошел. Итор пойдет старшим, он тебе расскажет про 'вонючки'. Потому что если нюхнешь, то это останется твоим самым ярким впечатлением за последние пять лет.

– Теперь вы. Ваши четыре 'звезды' – блокируют донжон. Я хочу конта взять живым. Я повторяю –живым! Тот, кто его убьет – может сразу вешаться, потому что иначе он – займет его место. Барогр ты со своими – заблокируешь воротную башню. Забейте двери. Главное, чтобы никто не ушел. Тебе в помощь десяток Стрыги. Тебе понятно? – обратился я к нему.

Командир первого десятка, молча кивнул.

– Теперь вы. Второй и третий десяток – входите за нами и ваши два десятка контролируют стены. Стрелять во все что шевелится, иначе эта сволота положит людей во дворе, – это была команда для десятников, так сказать старого состава.

– Ваши три десятка, – обратился я к тем, кто мне перешел после недавнего боя со сьером Гаином. – Делитесь. И дальше так, первый десяток – тюрьма. Не дай вам Горд, хоть кого-то успеют убить. С охраной и тюремщиками по обстоятельствам.

– Ваши два десятка – внутренние помещения. В того кто не бросил оружие – стрелять сразу. В ближний бой ввязываться только если…. Короче! В ближний бой – не ввязываться! Арбалетов хватит всем.

– Я повторяю. Это касается всех! В того кто не бросил оружие – стреляйте сразу! Ибо не хрен. До моей команды соблюдать полную тишину. Вопросы?

– А со слугами, что делать, милорд? – задал вопрос десятник из новеньких.

– В следующий раз, когда задаешь вопрос, сначала представляешься. Попробуй еще раз.

– Десятник Дорп! У меня вопрос. Что делать со слугами?

– Всех вязать! Утром разберемся. Захватите веревок, а то, и связать будет нечем. Да вот еще что. Не забудьте повторить своим людям – это МОЙ замок! И за случайно положенную в карман веревочку – вздерну на воротах! Это понятно?

Нестройный гул согласия был мне ответом.

– Пока всем отдыхать. Выдвигаемся ближе к рассвету. Камит, Итор – останьтесь. Остальные свободны. Каечка побудь с нами.

Народ разошелся.

– Ну что Камит, хватит у меня сил на подвал?

– Даже если они будут с амулетами активной защиты – это им не сильно поможет.

– Милорд, они могут забаррикадировать или заложить подземный ход, – на лице Итора была озабоченность. – Может втихую попробовать взять ворота?

– Камит сможешь выбить дыру в подземном ходе, чтобы они его забаррикадировали?

– Да без вопросов, только если они не завалили ход. Ну это, мы сейчас узнаем. Гоша, Весельчака ко мне. Если они завалили ход, думаю гномы достаточно быстро расковыряют его. Сможешь одновременно держать полог тишины и стены от обрушения?

Камит ненадолго задумался: – Полог вообще без вопросов. А вот свод…. Не больше часа.

Откинулся полог и ввалился Весельчак: – Звали милорд?

– Да. Каечка, как можно найти выход из подземного хода? Приметы там есть? И как она открывается, вообще, дверь там или чего?

Промолчавшая все это время моя жена нахмурилась и веско произнесла: – Я покажу.

– Дорогая, – я постарался говорить как можно мягче, хотя очень хотелось наорать. – Ты не пойдешь в любом случае. Даже если мне придется штурмовать замок в лоб, не найдя подземного хода. Это моё решение. Около хода или в нем самом может быть засада, поэтому пойдут специалисты. Просто объясни, как проще его найти.

Она еще больше нахмурилась (Интересно, будет у меня первая семейная сцена опосля или нет): – В овраге шагах в тридцати от начала есть камень, – она расстегнула цепочку на шее и сняла с нее кулончик с зеленым камушком и аккуратно положила на стол. – Там в камне углубление, надо положить в него кулон, тогда откроется ход. Чтобы открыть дверь в подвал нужно повернуть правый держатель для факела, перед самой дверью, – и холодно посмотрев на меня, спросила: – Теперь я могу удалиться?

– Да, дорогая, – я ласково улыбнулся. – Так надо. Не сердись. А про себя подумал: Удачных браков гораздо меньше, чем удачных разводов.

Но она, в гневно поджав губы, повернулась и торжественно вышла из шатра.

– Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это, – тут же, прокомментировал Сим.

– В этот раз я не могу с тобой не согласится, – мысленно ответил я ему.

– Весельчак, кто у тебя лучшие разведчики?

– Полуэльф, Лысый и Мясник, – не задумываясь, ответил он.

Да уж красноречивые прозвища.

– Отправь их на разведку, как стемнеет. Если там засада, то пусть сразу возвращаются. В бой не ввязываться. Если нет, то пусть попытаются проверить ход. Нас могут там ждать. Возьми кулон. Свободен.

Прихватив золотую побрякушку, он ушел.

– Камит, ты тоже иди – отдыхай, денек у нас будет 'веселый'.

Мы остались вдвоем с Итором.

– Ну и что ты думаешь обо всем, об этом?

Он пожал плечами: – Затея может и выйти. Может их отвлечь?

– А зачем? Нам бы только ход открыть, а дальше все они все покойники. Нуу… – не все. Надо же кому-то рассказать о бароне, который держит свое слово. Я вот думаю, что с контом делать. Просто убить – это не интересно. Запытать – скучно. Может его рабом сделать… и пусть будет… золотарем?

– Послезавтра его отец будет здесь со всей дружиной. Узнав о судьбе сына, он станет вам смертельным врагом. Возьмет замок в осаду, подтянет осадные машины, и мы можем повторить судьбу его сына.

Я жизнерадостно рассмеялся: – Пусть приходит!!! Хоть гоняться не надо. Пока Кая и девочки в безопасности, я смогу воевать. Даже мы с тобой вдвоем, сможем очень сильно огорчить графа. А у меня четыре 'звезды' – диверсантов. Если граф уедет живым…, то это будет – чудо. Я не собираюсь оставлять живых врагов.

И подумав пару секунд, вполголоса добавил: – Видимо, когда раздавали милосердие – про меня забыли.

– – –

* ЧТОБ ТЫ (ВЫ) ТАК ЖИЛ (И) – это неправда!

– Я тебе ше не давала? Скажи: не давала, когда было?

– Чтоб ты так жила, как ты мне давала!

– Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник (Шмаровоз – подмазыватель колес, грязно одетый человек.)?

– Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Начальная скорость полета пробки от шампанского – до 14 м/с, высота полета – до 12 метров.

У гигантского кальмара при длине тела до 18 м., глаза размером с футбольный мяч.

Крысы размножаются так быстро, что за 18 меся?цев две особи производят на свет более миллиона по?томков.

Десять тонн космической пыли каждый день падает на Землю.

Первоначально кока-кола была зеленой.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши.

 

Глава 9. Почти лирическая.

Там же. Вечер.

Выспаться естественно мне не удалось. Сначала я выслушивал благородное 'фе', и кучу упреков в том, что благородная дама и хозяйка замка, коей она теперь является, может позволить себе выбирать, куда ей идти или не идти.

– Я могу ходить, куда мне заблагорассудиться!

– Естественно, дорогая.

– И ты не можешь мне запрещать ходить, куда я захочу!

– Конечно, дорогая.

– Тогда почему ты запретил мне идти к подземному ходу? – едко поинтересовалась супруга.

– А я и не запрещал.

Она на несколько секунд онемела то ли от изумления, то ли от моей наглости: – Так значит, я могу идти куда хочу?

– Конечно, дорогая.

– И к подземному ходу? – с подозрением спросила она.

– И к подземному ходу, – я, жизнерадостно улыбаясь, кивнул.

– Значит я сегодня, иду с вами?

– Завтра, – я кивнул, все так же жизнерадостно улыбаясь, – Завтра… ты можешь идти хоть к подземному ходу, хоть подземным ходом.

– Ты… ты… да ты…, – у нее кончились слова.

– Да, я знаю что не очень хорошо переносить твою прогулку на завтра, но… ведь ты сможешь потерпеть до завтра?

– А если тебя ранят или убьют?

Переход был столь стремительным, что у нее не успел поменяться даже тон.

– Да, дорогая, – кивнул я, продолжая все так же по инерции жизнерадостно улыбаться, тоже не успев сменить выражение лица, чем как оказалось, и совершил стратегическую ошибку.

– Чтооо? – вместо милой жены возле меня оказалась разъяренная фурия. – Не успела я выйти замуж – как ты хочешь оставить меня вдовой?

– Заметь… богатой вдовой, – решил пошутить я, в свойственной мне манере, чтобы разрядить обстановку.

…и оказался не прав….

На следующие полчаса в этой драме – мне досталась роль без текста. Я узнал о себе столько нового и не интересного… вместе со стражей у шатра, с Гошей которого ловко попытались пнуть, едва он высунул свою зеленую голову из тамбура, поинтересоваться не надо ли чего и… и половиной лагеря – с удовольствием внимавшей крикам баронессы и 'новостям' о своем бароне. Ну, надо же? Все как у людей…

– Я пойду. Надо проверить караулы, дорогая, – ловко отмазался я, дав любимой вдоволь наораться, после того как она перешла ко второй фазе – водным процедурам, в смысле начав заливаться слезами и упрекать меня в том, что я её совсем не люблю.

Надо было видеть… ошарашенные рожи в лагере, когда я вышел я вышел… с совершенно счастливой улыбкой, которую даже не пытался скрыть. Стража браво подтянулась, ожидая разноса от барона, который наверняка захочет после такого 'концерта', сорвать свою злость на первом же кто подвернется под горячую руку. Все остальные начали суетится, изо всех сил делая вид, что заняты самыми неотложными делами. А я прошелся по лагерю, не обращая ни на кого внимания и не пытаясь скрыть блаженной улыбки, которую никто не мог понять. 'Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда плачут…'

Молодые они все… еще глупые…

Там же. Перед рассветом.

Как я орал, когда под утро заставил десятки подпрыгнуть. Никогда не слышали, с каким звуком едет по мощенной мостовой телега с кровельным железом? Так вот тут тоже этого никто никогда не слышал. Но гремели они точно также!

Про маскировку и тишину слышали только не бренчавшие 'звездюки' и краем уха бывшие наемники, которые погромыхивали. Остальные кхм… …ть – как говорится 'без комментариев'.

Как хорошо, что у нас есть Камит, который сможет накрыть сферой тишины эту кучу недоумков. Иначе скрытное выдвижение на исходные позиции закончилось бы, еще не начавшись.

Но разведка доложила точно, – (до двери подвала ход наш чист).

И пошел, командою взметен,

По родной земле барона Ольта,

Штурмовой, ударный батальон…

Ну что-то вроде. Огромная куча народа брякая как 'Камаз' с металлоломом на проселке, воняя как стадо рассерженных скунсов, которых обгадили павианы и матерясь как…. Нет, не матерясь (ибо добряк-барон пообещал тому кто первым откроет рот – что он сразу станцует последнее танго с пеньковой тетушкой на шее). А красавчег конт видимо от большого ума приготовил нам засаду в подвале.

Вот и славно трам-пам-пам.

В подвале сработали как по нотам. Бесшумно открылась дверь, выполненная в виде винной бочки. Провернулась на хорошо смазанных петлях и в подвал освещенный светом множества факелов первым шагнул я. Камит выставил шит и меня сразу поприветствовали залпом болтов в упор. Я активировал наруч и в подвале легли все. (Не соврал аспирант с 'подарком').

– Третий десяток – связать всех! – скомандовал я назад и приказ тут же ушел по цепочке к адресату. – Весельчак приготовь бомбы и возьми пару факелов.

Цепочка закованных в железо людей потекла мимо меня, скапливаясь в подвале. Дорогу быстро расчистили. Лежащие в беспорядке тела, раскачав за руки и за ноги, безо всякой жалости бросали по сторонам, пинками придавая их позам живописность.

Два десятка Весельчака были вооружены луками, а не арбалетами. Сейчас скорость стрельбы решала все.

– Все помнят, кому что делать?

В подвале коротко прогудели: – Да.

– Ждем моей команды. И не вздумайте отхлебнуть для храбрости. Повешу!

Я бесшумно двинулся вперед. Ну не может не быть еще одного поста. Не совсем же кретин конт. Должен быть пост, чтобы успеть поднять тревогу и воины для усиления где-то рядом. Скорее всего, в казарме ждут в полной боевой.

Да, пост был. У самой двери во двор. Хорошо хоть дверка закрыта, на улице холодно. Двое уродов лениво обсуждали достоинства темного гномьего и темного, какого-то корчмаря Брыля. Ребятам явно было скучно. Надеюсь, мое появление их смогло развеселить. Потому что первый умер скорее всего от ангины, а нож в его горле, просто ускорил течение болезни. Он так и не успел закричать, а второй с моим топором в груди, теперь наверняка не смог бы 'спеть военных песен'. С трудом вырвав от души засаженное в грудь острие клевца, я повернулся и спустился в подвал.

– Приготовились. Пошли! – скомандовал я.

Максимально соблюдая тишину, десятки следом за мной выскакивали во двор. Очень недолго было тихо. Сначала заорал караульный на стене. Правда тут же заткнулся, поймав несколько стрел, но было поздно – поднялась тревога, заорали часовые дальше на стене. Чем и привлекли к себе внимание. Захлопали тетивы луков и арбалетов. В сером сумраке приближающегося рассвета и при такой плотности залпа – у обороняющихся не было шансов, кроме как попробовать подороже продать свою жизнь.

Несколько воинов попытавшихся выскочить из казармы тут же у порога и легли. Из её окон вылетело несколько стрел, во дворе кто-то вскрикнул. Надеюсь не серьезно. Подскочившие сбоку бойцы с факелом, не видимые изнутри, бросили 'вонючки' внутрь и отбежали под стену донжона, откуда тоже пытались стрелять во двор. Но щитоносцы плотно опекали арбалетчиков и лучников и обстрел был практически бесполезен.

Зато из казармы донесся такой забористый мат и проклятия, что я даже удивился тому, что оказывается знаю не все слова. Из окон и дверей валили клубы полупрозрачного дыма, увидев которые народ предусмотрительно отодвигался подальше. Только один особо храбрый остался на месте и слегонца нюхнул дымку. И теперь обделавшись от собственной храбрости он почти искренне плакал – наглядно демонстрируя сомневающимся, что мудрого барона надо слушаться беспрекословно. Его рев, от такой конфузии, которую ему наверняка еще долго будут поминать добряки-сослуживцы, слышно было наверняка даже в лагере. Правильно говорят: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Гномы уже забили двери в надвратную башню, предварительно подбросив захватчикам для полного счастья 'бонбу'. Поэтому изредка стреляли только из угловых башен, ведя беспокоящий огонь. Где-то внутри замка раздался лязг оружия, значит, вступили врукопашную.

– Стрыга! Возьми своих и посмотри кто там такой умный? Живых можешь не брать! – заорал я и тут же в шит ткнулось несколько стрел.

Возле донжона грамотно расположились четыре 'звезды' полностью блокировав его, чтобы этот скверный сын своего недостойного отца в суматохе не смог сбежать.

– Ну что Камит пойдем, порадуем милашку-конта?

– – –

В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово 'хорошо'. Сравнительная степень 'лучше', превосходная – 'очень хорошо' и степень, которая ни с чем не сравнится – 'чтоб я так жил'! Поняли? Моня, тогда возьми слово 'плохо' и сделай с ним, то же самое.

– Хуже.

– Молодец! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Прекрасно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб вы так жили!

По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:

– Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов (нахал, наглец) два, а мы одни.

Корову можно вести вверх по лестнице, но не вниз.

Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

У человека 46 хромосом, у горошины – 14, а у лангуста – 200.

Низкочастотный крик горбатого кита – самый громкий звук, изданный живым существом.

Во Вселенной более 100 миллиардов галак?тик.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

Арахис используется в производстве динамита.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

 

Глава 10. Рассусольная.

'Дорогой' конт по идее должен был спать в спальне замка, как 'белый человек', но я правильно его просчитал. Самое безопасное место – это донжон высотой за двадцать метров, где он и ждал меня с отборными воинами. Ню-ню. Я конечно же дурак, но не настолько чтобы класть людей в угоду его амбициям. Штурмовать эту 'юдоль скорби и скудоумия'? Я даже не стал выбивать двери в своём донжоне.

Пока три десятка человек непрерывно стреляли во все бойницы, два человека доползли до первых, расположенных на уровне второго этажа и тупо набросали 'подарков' внутрь. Тяга там хорошая… и через минуту раздался не менее забористый мат и проклятия, чем в казарме от усравшихся воинов. Самые слабые стояли внизу. Вот они-то любезно и распахнули двери перед нами, искренне плача и пованивая от счастья.

Камит создал сквозняк, который моментально продул башню. ДРГ-шные 'звезды' бодро рванули внутрь. Обороняющиеся внутри, сумели каким-то чудом поцарапать одного из бойцов. Что в свою очередь говорит о высочайшей выучке дружинников наглеца-конта. Но увидев во дворе связанного хозяина, остальные сдались, правда, непонятно на что рассчитывая.

– Весельчак, рассортируй людей. Те, кто из донжона – отдельно, те, кто был внутри – отдельно. Слуг отдельно. Тюремщиков отдельно. Построй их дальней стены. Какие у нас потери?

– Двое убито, трое ранено.

– Сейчас приедет травница Стора, сразу покажешь их ей.

Я продолжил раздавать приказания: – Бурш, возьми четыре десятка и быстро оба лагеря сюда.

Он повернулся и начал раздавать приказы.

– Ключника и главного тюремщика ко мне, – отдал я приказ в никуда.

Кто-то ломанулся исполнять приказание.

– Ты, – я ткнул в ближайшего воина. – Заключенных освободить и тоже ко мне. Стрыга, живые в замке есть?

– Нет, милорд.

– А трупы?

– Есть, – он шмыгнул носом.

– Возьми свой десяток вытащите их за ворота.

Я говорил, что мне нравится феодализм? Ах, ну да. Приказы самодура-барона обсуждать или оценивать никому и в голову не приходило. Какая красота! Предмет вопроса и повод для веселья. Хе-хе. Пленных нежными оплеухами и пинками быстро рассортировывали, трупы бодро таскали. Нет, не воины. Тут хоть и махровый феодализм, но дураков лишний раз поработать, как и нас – нету. Таскали уже ободранные трупики, их пока еще живые товарищи. Остальных, споро избавляли от ненужной амуниции, аккуратно складывая ее в углу.

Ко мне подвели двух 'дустов'. Тааак. Слева с хитрой рожей любителя Моисея – управляющий. Справа с красной рожей любителя Бахуса (не путать с Бахом, он его тоже любил) – Хозяин, в смысле начальник 'турмы'.

– Этого пока в сторонку, – я ткнул пальцем в правого.

– Пошел, мясо, – гоблин с метательным топориком придал его броуновскому движению, упорядоченность.

Да, рожа появившегося рядом Гоши порадовала меня. И когда только успел появится шкодник, ведь оставлял его в лагере. У ворот что ли, ждал? Вот уж у кого непоколебимая вера – в своего вождя.

– Иди сюда, негодник.

Он оставил толстого Хозяина и с опаской подошел ко мне. Я с удовольствием треснул его по каске: – Тебя воин, где оставили?

-Атам все впорядке уже всесобрались я побежалпервым доложить, – затараторил он. – Вдруг тут надо помочьая уже сдесь, – выпалил он одной фразой, вполне справедливо ожидая затрещины за самовольство.

Я не обманул его ожиданий: – Еще раз подумаешь, – я снова треснул его по каске: – И он тебя будет сопровождать а не ты его. Понял?

– Да вождь, – он молодцевато встал по стойке смирно: – Так точно!

– Босяк!

Я повернулся к управляющему: – Имя?

– Боис, милорд.

Стоящий предо мной мужичонка, достаточно чисто и богато одет. Он был худ, носат и побрит. Не… ну я так не играю и этот махровый….

– Ну, рассказывай, сколько у меня запасов в замке, чего не хватает, где казна и сколько ты украл – пока меня не было.

– Я честный человек! – и преданно уставился на меня. (Ага. Осталось только добавить: Шоб я так жил!)

– Дальше можешь не продолжать, – перебил я его. – Это мы сейчас проверим. Где твоя комната?

– На втором этаже первая дверь справа. А…

– Гоша посмотри сколько этот хлыщ, смог скопить непосильным трудом?

Гоблин ехидно улыбнулся и ломанулся в замок. Здесь о 'проклятии замка Ольт', еще никто не знал. Я не сомневался, что он отыщет все заначки, буде таковые там есть.

– Ну?

– Запасов на сотню воинов – на год, ледник забит мясом. Налоги конт собрал, но отправить, еще не успел.

– Это очень любезно с его стороны, – ерничая произнес я и посмотрел в сторону понурившегося 'сыночка'.

А в ворота заходили табру, на Зите верхом восседал прегордый Ук, с обнаженным кинжальчиком в руке. Зрелище было прекомичное. Только вот рожи пленных отразили весь ужас перед страшными собачками и злым колдуном – их хозяином. Ню-ню.

– Ты сколько здесь управляющим?

– Десять лет.

– Приведи сюда всех, кто здесь служил до прихода этой крысы. Кстати Весельчак ты где собираешься ночевать со своими воинами?

….?

– Казарму прибери, умник! Заключенных – ко мне!

Передо мной предстало несколько десятков человек.

– Я барон Ольт, настоящий хозяин этого замка и земель. Вопросы, жалобы, предложения?

Народ безмолвствовал, не зная как реагировать. «Show must go on!» ох как был прав Фредди, из 'Queen'. Воины во дворе с интересом прислушивались и присматривались.

– Значит, жалоб нет? – я сделал трагическую паузу. – Тогда все отправляются обратно по камерам.

В сильно воняющей толпе мгновенно поднялся недовольный гомон. Еще бы! Только вроде замаячила свобода и тут такой облом.

– Но как же, милорд? – раздался голос из толпы.

– Я же спросил, какие жалобы?

И понеслось…

В общем, часть крестьян-недоимщиков, тут же отправилась по домам, благословляя нового барона.

– Передайте старостам, завтра с утра ко мне! – на прощание напутствовал их я.

Остальные были воинами гарнизона отказавшимися служить 'новому хозяину'.

– Ну и как захватили замок? 'Байцы-храбрицы', – спросил я, с презрением оглядывая толпу оборванцев.

Как оказалось банально, но не без выдумки. Расслабившись без хозяйской руки и при попустительстве капитана замковой стражи, им привезли якобы от старосты из ближайшей деревни – бочонок пива на праздник окончания сбора урожая. Естественно пивко с удовольствием употребили. Но пивасик был не простой, а с сонными травками и уже ночью в замке хозяйничал конт. Я посмотрел на бывшего капитана, выделяющегося даже в этой толпе решительным выражением лица.

– Итор как думаешь, чего он заслужил?

– Ну, потанцевать с пеньковой вдовой, ему не по чину. Смертников здесь и без него хватает. Я бы предоставил решение его судьбы – баронессе.

– Ну да!? Зная её доброе сердце? Эй, как тебя? – обратился я к капитану. – Сам-то ты как думаешь, чего ты заслужил?

Он закаменел скулами и решительно ответил: – Смерти. Но только не позорной. Это моя единственная просьба.

– О как! Гляди-ка Итор, а он не безнадежен? – я ненадолго задумался. – Сколько ты тут начальствуешь?

– Я начал служить здесь пятнадцать лет назад. А капитаном четыре года.

Мысленно он уже вычеркнул себя из списка живых. Да проклятый человеческий фактор. Просто прощелкал. Бывает. Но он хотя бы не предатель…

– Свободен! За назначением зайдешь завтра утром.

Он неверяще смотрел на меня.

– Ты что сидя в камере, разучился приказы выполнять?! – заорал я.

Он повернулся и с прямой спиной вышел из толпы.

– Ты, – обратился я к главному тюремщику. – Давай-ка сюда всех своих подчиненных.

Он повернулся и пошел за своими подручными.

– Теперь с вами. Любите пиво? Любите и плети! По полсотни каждому, за то, что просрали замок, – толпа понурилась, я сделал трагическую паузу. – Но! За то, что не пошли на службу к этому дерьму и не предали свою хозяйку…. Оставляем только по десять.

Наказанные радостно зашумели. Подошли шестеро неопрятных личностей во главе с… с?

– Тебя как зовут упокойник?

– С-сакт, милорд, – заикаясь ответил он.

– Прекрасно Сакт, – постой пока тут в сторонке.

– Ну что воины. Кто мне расскажет о ваших любимых тюремщиках? Кто службу нес? А кто удовольствие получал?

Вперед шагнул высокий, наполовину седой воин с решительным выражением лица: – Вот…

– Не вот, боец! – прервал я его обличительную речь. – А сначала представляешься, потом говоришь. Понятно?

– Да, милорд. Десятник. Бывший десятник Тарт, – поправился он: – по прозвищу Медок. Вот этих двоих, Кнута и Скорба привез с собой конт Вигос. Тыртовы выкормыши! Разрешите казнить их лично?

– О как? И что они?

– Эти пожиратели падали с удовольствием запороли двоих из моего десятка. Да и остальным от них все время доставалось.

– Сопроводи их на свое место, пусть привыкают.

– Человек – как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы… Да и посадить его тоже можно! – одобрил мои действия Сим.

– А эти? – я кивнул на остальных жавшихся в сторонке.

– Это, наши. Только службу несли. Помогали, когда могли.

– Значится так. Возьми своих и по двадцать плетей им и обратно на рабочее место. Выполняй!

– – –

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то… ангелы могут не успеть за вами…

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

– Всю жизнь мечтал о таком зяте, – говорит Розенблюм. – Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: – Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: – Да, бывало! –Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: –Нет, что вы! –М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Забавно.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем 'Конкордом', его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура –40 градусов по Цельсию точно равна температуре –40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.

Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.

«На тебя не напасёшься» – жаловались коровы пастуху.

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

Глава 11. Расгуманная.

– Весельчак!!!

– Да, милорд?

– А где часовые? Цветок мой подувявший!! – нежно спросил я. – Где стража на воротах?!!!

– А…

– А вопросы задашь потом!

– Да, милорд.

– Боис, ну показывай кто тут кто?

Мне начали представлять слуг, служанок, разных конюхов…

– Боис ты идиот? – ласково спросил я.

– Почему?

– Не, ну точно еврей!!! – заорал я. И твой соплеменник Абрам у меня в замке управляющим. Только евреи отвечают вопросом на вопрос! На хрен мне их имена! Влево – те кто остаются! Вправо – те кого я повешу! За тех кто слева, ответишь головой и пусть идут работать. Посмотри, какой бардак, – я в 'праведном негодовании' обвел рукой двор. – Воинов надо накормить, устроить спать. Сейчас прибудет баронесса, больше сотни лошадей, полсотни коров и больше сотни крестьян и мастеровых. Я должен этим заниматься?!

– Я понял милорд.

– Распоряжайся. Возьми ключника и начинайте работать, уроды! Может десяток плетей помогут вспомнить тебе твои обязанности? – опять ласково спросил я.

Работа закипела. Несколько человек по его команде отошли вправо.

– Это кто?

– Слуги конта Вигоса.

– Пока в подземелье, – коротко распорядился я.

Их тут же увели.

– Барогр!!! – позвал я гнома тусующегося возле кузни.

Он с достоинством подошел.

– Ну и как тебе кузня?

– Барахло! Только для человеков и годится.

– Значит, построим тебе новую, по последнему слову техники.

– Баронесса! Баронессы едут! – заорал часовой с башни.

Ну вот! Как всегда, только соберешься нормально поработать, как приедет жена. Чтоб мне молотом по… по пальцам.

– Ладно мастер, реши с моим управляющим где вы пока устроитесь, а завтра окончательно все решим и посмотри место для кузни. Построим её как надо.

В огромном дворе крепости осталось не так много моих людей. Кстати о замке.

Ответвление от главной дороги, ведущее на перевал за которым и располагалась долина, как я и говорил, находилась в предгорьях. Вдали громоздились высоченные горы, с романтическим названием хребет Раскаявшегося Грешника. У местных была куча легенд по этому поводу, я слышал штук пять вариантов, кто с кем и как согрешил и почему раскаялся. Триппер – был самой приличной из них.

А суть была проста. В нескольких местах в горах были 'поющие' скалы и при определенном ветре выдавали такие жуткие рулады, что результату который 'выдавал' со страху неподготовленный человек позавидовал бы медведь. Или выдавил?

Предки Каи были молодцы! Мне досталась крепость с двором в три футбольных поля. Передняя стена упиралась в высоченные утесы по бокам и была метров десять в высоту. Справа – находился высоченный донжон, слева – казарма, сзади – сам трехэтажный замок, выходящий задними окнами в долину и с воротами посередине. Боковые утесы были почти отвесными, дальше шло дикое нагромождение камней, постепенно поднимающееся вверх и переходившее в неприступные, обрывистые скалы. Пробраться там супротивнику – было бы практически невозможно. Люди мудро улучшили природное укрепление, сделав из него неприступную твердыню. И если бы не подземный ход и не маг, можно было штурмовать это укрепление в лоб, пока русалка ноги не раздвинет. За долиной торчали высоченные пики гор покрытые снегом и весьма недружелюбного вида. Посреди долины как мне сказали, стекала с гор река и пробив себе путь через скалы вытекала наружу.

Ненавижу горы! И сопки тоже ненавижу! И лазить по ним ненавижу! Приходилось знаете ли бывать. И уж вовсе не любительским альпинизмом я там занимался. Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Ладно это все лирика. В кое-как прибранный двор замка вкатились под охраной четырех воинов бричка с Каей и моей старшенькой свояченицей Риной и фаэтон в котором сидели Дина, Лота, Стора и камеристка что ли. Сам черт их не разберет у баб – всех этих горничных, служанок, камеристок, приживалок и прочий совершенно необходимый им сброд. Особенно нужный с 'модной' одеждой, которую снять одной практически невыполнимая без ножа задача. Погодите немного, я вас всех тут научу родину любить! Вот только чуток разгребусь с делами. Хотя если служанка молоденькая и симпатичная? То на нее приятно смотреть! А не то что вы сразу подумали!

– Добро пожаловать домой, дорогая, – я церемонно протянул руку жене, помогая ей сойти на брусчатку двора.

– Ты не ранен? – первым делом с тревогой спросила она.

– Ты так и не веришь в способности своего мужа? Чтобы я дал какому-то уроду ткнуть себя грязной железякой?

– В бою может случиться всякое, – мгновенно успокоившись, сразу же поучительным тоном умудренной матроны мне сказала Кая

– Слезай баронесса, приехали, – я протянул руки Рине.

Она ловко спрыгнула с брички, почти не придерживаясь моих рук. Кая с укоризной посмотрела на нее, мол, надо быть солидней. Ню-ню. Девчонкам помог сойти с фаэтона кто-то из воинов. А Сторе сразу же бросился помогать Камит. Интересненько?

– Идите, пока устраивайтесь. Стора, вы с Камитом займитесь ранеными.

Кая оглядела толпу пленных, безошибочно вычленив взглядом конта Вигоса. Взгляд её полыхнул неприкрытой ненавистью.

– Джок, что ты собираешься с ними делать?

– Поругаю и отпущу, – пошутил я.

– Что?! – не оценив моего юмора, рассердилась моя жена. – Как отпустить?! Надо их сначала пороть до полусмерти, а потом всех повесить! На поживу падальщикам, – топнув ногой, Кая с негодованием уставилась на меня. – А этому, – она кивнула на главного обидчика: – Выпустить кишки и на них его повесить на крепостной стене. Чтоб другим неповадно было!

Какая добрая, но не рачительная у меня жена, – с умилением подумал я. Я-то отчего-то думал, что меня будут уговаривать быть помилосерднее, но… видимо ошибся с эпохой. Морализаторство с 'Подставь другую щеку' и 'Всепрощение', тут как-то не прижилось. Ну впрочем, все как всегда. Призывы это одно, а костерки для несогласных – это совсем другое. Здесь предпочитали более честные и радикальные методы лечения.

– Иди дорогая я разберусь, – сказал я, нежно целуя жену в щеку.

Она нахмурилась.

– ИДИ. Я приму решение, – жестко произнес я вполголоса. – Ты останешься довольна, – это уже ласково и нежно. – Я ведь пошутил, – и улыбнулся.

– Вечно у тебя твои дурацкие шуточки.

Улыбаясь, с довольной рожей, как кот обожравшийся сметаны я проводил взглядом баронесс отправившихся наводить порядок в замке.

– Джок. Знаешь что такое окончательное решение? – обратился ко мне Сим.

– Ну? – заинтересованно ответил я.

– Окончательное решение – решение, которое ты принимаешь, прежде чем все решит жена.

Я засмеялся: – С юмором у тебя все лучше.

Ну здравствуй! Утро в олбанском колхозе. Передо мной насупившись стояло три кучки пленных охраняли их – Первый, Второй, Третий и Четвертый. Служаки так сказать, бывшие помошники бойца ненавидимого фронта. Весельчак прохаживался, рядом ожидая моей команды 'Руби их в песи, круши в хузары'. Я стоял покачиваясь с пятки на носок и разглядывал кучку бывших живых. С одной стороны надо их повесить – как захвативших мой замок, с другой стороны – они выполняли приказ. Да и простая трата материала, мне претила как бывшему гуманитарию и пролетарию умственного труда.

Проблема, однако?

С одной стороны – я пообещал им смерть, с другой – не немедленную. Оставить их рабами? Нах. Я не настолько сумашедший.

– Конта пока в подземелье, – коротко распорядился я. – Он у меня еще позавидует мертвым!

– Остальных построить и каждому пятому – двадцать плетей! Остальных в темницу, потом махнем не глядя на что-нибудь полезное. Крепкие рабы нужны всем. Весельчак, если не хочешь марать руки, там в темнице сидят два помошника конта. Пусть и отрабатывают пайку.

Экий я гуманист, право слово. Прямо стыдно за себя становится. Ладно, пойду посмотрю замок и закрома.

– Второй!

– Да милорд.

– Узнай, что там с ранеными и доложи.

Боис!!! – заорал я. – Иди сюда. Покажешь мне замок.

– – –

Анекдотец.

В монастыре:

– Можно от вас позвонить?

– Можно, только колокол не разбей!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: – «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!»

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.

– Hе пpодолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.

Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Hе пpодолжайте, – сказал Бог и дал им по скейтy.

Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: – Hy как, всем ли ты довольна тyт?

– О да! – ответила кошка, – Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

Забавно.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.

Кряканье уток не отдается эхом, и никто не знает, почему.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Бодибилдинг? Правильно пишется – «бодЕбилдинг»

Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом

Иметь тайны от чужих жен – это в наше время необходимая роскошь.

Но пытаться что-нибудь скрыть от своей жены – это непростительное легкомыслие.

Она же все равно узнает.

Оскар Уальд.

 

Глава 12. Расписательная.

Замок условно делился на две части. Правая женская и левая мужская. Весь третий этаж занимали комнаты спальни, детские, жилые, игровые и еще пес его знает какие. Покои доставшиеся мне, состояли из огромного кабинета с камином, спальни, столовой, чего-то вроде архивной или библиотеки и 'оружейки' с солидной дверью. Откровенно говоря, мне привыкшему малогабаритным квартирам, такой простор давил на…? В общем, давил на 'моск'. И камины эти – весьма спорное изобретение. Самое смешное, что я точно знаю, если затопить камин в одной комнате, то в остальных температура падает на три-четыре градуса. 'Разрушители мифов' проверяли, сам видел.

Закрома-то, оказывается – были полны.

'Проклятием замка' – Гошу прозвали в баронстве, у гоблина были ТАКИЕ способности по отысканию запрятанного и вскрыванию замков, что я только диву дался. По нюху, что ли он их находил? Гоблин обшарил замок от чердака до подвала. Потом Гоша с помощью Итора и меня обошел его еще раз, указывая на подозрительные места… и огребли мы и золотишка, и оружия по самое не хочу. Лично Гошей в комнате управляющего было найдено почти пятьсот золотых. Понятно почему, Кая была нищей невестой. 'Не волнуйтесь, усе было украдено до вас'.

Мы обнаружили несколько замурованных тайников с золотом, серебром и прочими блюдами и кубками – из драгметаллов. Кто-то кому-то чего-то не успел рассказать, и заначки покрылись плесенью времени. И теперь у меня в кабинете валялась груда ценностей и подистлевшего барахла.

Передо мной стоял трясущийся Боис. Отхлебывая вино, я равнодушно смотрел на него.

– Ну и как я могу верить тебе?

– Это мое, – он указал на кожаный мешок. – А это не мое, – он обвел рукой здоровую кучу лежащую на полу. – Клянусь вам своим посмертием.

Надо же даже не стал клясться, что это скоплено еще его папой. У моего управляющего оказывается необычная профессия: он находит деньги раньше, чем хозяин успевает их потерять.

– Есть у меня на родине одна песня и там вот такие слова:

– И знаешь, что это значит для тебя?

– Н-нет?

С горьким надрывом я произнес: – Я верю только двум людям! Себе и только себе!!!

– А…

– А тебе поц, доверили ключи от замка – и ты украл у меня самое ценное. Нет, это не деньги. Ты украл у меня веру в людей. В честность! А теперь клянешься, пытаясь избежать наказания. Стыдно. Прими смерть как мужчина. (Я едва не засмеялся, сразу вспомнив анекдот: Вася, умер… умер как настоящий мужчина… тихо… во сне… с улыбкой на устах… НЕ ТО ЧТО ЭТИ – ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!)

Черт меня возьми! Как печально, что я слишком старый, …а иногда еще и умный. Запороть его не проблема. Где взять человека на его место – вот проблема? Он знает все ходы и выходы, он реально представляет кто из ху. Сволота он конечно конченная, но зато пока полезная и своя. Я даже высечь его не прикажу. Почему? Когда вас обнесут на деньги, вы поймете. Домик в деревне… спокойная старость. Он лишился всего. Вот так… у него осталась только необходимая преданность новому барону.

– Как я могу надеяться на то, что ты будешь мне верен? – в моем голосе опять был трагический надрыв, я вовсю развлекался. – Не трясись тут, дефективный. Иди работать! Ударным трудом на благо меня, искупай сволочь, свою провинность.

– Э…

– Не надо мне тут блеять! Я позже скажу, сколько ты можешь украсть. Пшел отсюда! Додик!

Я уже не задумываясь применял наши ругательства. И как не странно их все понимали. Они начали приживаться. Как впрочем и многие мои команды. Ну и ни хрена себе я – прогрессор? Но мне если честно – наплевать. Сколько той жизни осталось. Я уже чувствую жадный взгляд в спину – от моей терпеливой подружки.

Судьба.

Начать строить коммунизм? Или стать 'черным бароном' – захватив всю провинцию? Суета это все и тлен. Уже было. Мне просто не интересно. Висит на мне долг. И надо сдохнуть, но его заплатить. Так уж устроен этот сволочной мир. Вот поэтому я так не люблю давать обещания.

Пам. И ватная тишина уютно легла по углам, а за окном сгустились мрачные тени. На столе вспыхнул шандал со свечами.

– Ты радуешшь меня мальччик

– Ага, 'ты стал совсем большой Агапит, у тебя стали расти волосы', – не удержавшись съязвил я.

Серебряным колокольчиком прозвенел смех.

– Отчего ты так мрачен?

– Да помирать чего-то не очень охота.

– А с чего ты решил что умрешь?

– 'Око Треласа' – уж явно не незабудка. Если я сопру его, за мной вдогон кинется вся армия и замок возьмут, даже если им придется наложить трупов вровень со стенами.

В ватном безмолвии просыпались жемчужины короткого смешка. Мигнули свечи.

– Умненький Джок.

В углу сгустилась бесформенная тень, чем-то напоминающая фигуру в плаще с капюшоном.

– Ты не хочешь привести смерть за собой? ПОХВАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Я ведь обещала помочь…

– Расскажешь, где находится дружина графа Вигоса?

– Тогда тебе станет совсем неинтересно воевать, – с явной насмешкой в голосе. – Нет, я не вмешиваюсь, ты же знаешь. Я оставлю тебе подарок.

Я с издевкой улыбнулся и язвительно спросил: – Я вдруг стану крутым магом?

И опять раздался колокольчик её смеха: – Вовсе нет. Ты все узнаешь в свое время.

– Ох уж мне эти тайны мадридского двора. Нормально сказать нельзя?

– Подойди ко мне малыш.

Я молча встал и подошел. Что ближе, что дальше – передо мной просто густая тень.

– Протяни мне руку.

Я послушно выполнил просьбу и вытянул руку. Тень на секунду поглотила её по локоть и рука исчезла. Я ничего не почувствовал, только в истинном зрении успел заметить толстенные жгуты силы сгустившиеся вокруг запястья. Они обвили руку на мгновение вспыхнув темным дымом, тут же исчезли. Я взглянул на руку. На запястье осталась странная… татуировка? Как будто там сначала был рисунок, а потом его смыли, но не до конца. 'Оно' вообще ни на что не походило и казалось почему-то объёмным.

– И чего теперь?

– Когда доберешься до 'Ока', этой рукой брось его об пол.

– И что будет?

– Увидишь, мой недоверчивый мальчик, – голос невидимой гостьи стал удаляться.

– Мы еще увидимся?

Невидимая рука нежно взлохматила волосы на моей голове и на самой грани слышимости: – Конечно, мой скромный адепт.

Легкий вздох ветерка задул свечи и разогнал темень за окном.

– Эх, мля, айкью твою пиар!! Как трудно быть бароном, – выразил я вслух свои эмоции. – Если еще и подрабатывать придурочным спасителем мира на полставки.

– Ага! Работа – не волк, а произведение силы на расстояние, – радостно согласился со мной Сим.

– И почему я солидарен с тобой?

Во дворе замка раздалось голодное мычание. О, и второй обоз прибыл. Ну что надо пойти посмотреть как отрабатывает свою жизнь, наш вовсе не еврей. Моисея ему в проводники.

– Гоша!

Распахнулась дверь и появился гоблин.

– Вот тебе ключ. Перетаскай все это в оружейку, – я кивнул на ценности: – притащи его мне.

Сопровождаемые воинами коровы и большая часть лошадей 'транзитом' отправилась вместе с крестьянами, мастеровыми и их скарбом в долину. Думаю, пару-тройку дней они потерпят, а потом разберемся. Просто не до них сейчас – война на носу. Возглавил их шествие мрачный управляющий. Пока животные медленно проходили сквозь замковый двор, они успели его загадить.

– Эй, ты, – я ткнул в ближайшего слугу и коротко распорядился: – Убрать здесь все!

И отправился смотреть жилье для воинов. Меня сопровождали Весельчак и Итор. Здоровенная двухэтажная казарма была рассчитана на две сотни. Грязища, амбре нестиранных портянок, что-то вроде кроватей. Десятки уже обживали жилище. Мельком оглядев все это убожество, я коротко распорядился: – Весельчак, ты теперь капитан замка. Вечером я прихожу и удивляюсь. Полы помыты, кругом чистота и порядок. Понял?

-Так точно, милорд!

Ты погляди, дисциплина приживается, однако.

– Без дисциплины армия была бы просто сборищем придурков, одетых в одежду одного и того же цвета, – тут же бравым голосом отрапортовал Сим.

– – –

Анекдотец.

Я знаю самую любимую женщинами позу!

– Какую???

– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед… выбирает кольцо с бриллиантом… . Мужчина сзади расстегивает… бумажник.

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

– Ну, так сразу и не вспомнишь…

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.

А создал огромную очередь в туалет.

Задачи по математике.

Задача. Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

Задача. Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе…

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос…

 

Глава 13. Разминочная.

В замке Лимарн крутилась сумашедшая карусель, исполняемая симфоническим оркестром любителей не работать под руководством не вполне вменяемого дирижера. Двое демонстративно выпоротых посреди двора так подстегнули рвение остальных, что все предпочли работать и исполнять приказания бегом.

Полторы сотни рыл под рукой, а я как последний босяк тусуюсь по грязному замку? Это МОЙ ЗАМОК и моя земля! И порядок тут будет такой как я скажу, а перед недовольными – есть ворота. Осточертело изображать инфантильного придурка. Тут все в армии или где? Надеюсь, всем понравится армейский распорядок – с подъёмом, зарядкой, умыванием, завтраком и строевой. Траву и листья красить не будем, а в остальном – по расписанию.

Настроение было прекрасным и мерзким. В общем, я наслаждался. К вечеру замок начал на что-то походить. После того как на чисто выметенный двор, кто-то из слуг натрусил сена и насвистывая пошел по привычке дальше, не обращая внимания на мусор. К нему подскочил Второй и объяснил ему всю ошибочность его поведения, в основном ногами. Как не странно мои потуги по наведению порядка были восприняты этой четверкой с непонятным мне энтузиазмом.

Когда я построил всех во дворе замка и хорошим не литературным языком озвучил все положения и пожелания по дальнейшему проживанию и распорядку. Слушали с интересом. Причем в моей речи оборотов и образных сравнений было намного меньше, чем приличных слов. Народ внял. Спасибо Симу – хорошо слышно было всем. И закончил я свою речь мягкими, почти отеческими напутственными словами: – И если какая-то сволочь страдающая геморроем мозга, мне скажет, перед тем как ее выпорят до полусмерти, что она чего-то не слышала?! То изнасилование бандой бродячих троллей-извращенцев покажется вам нежной щекоткой, после того, что с вами сделаю я!!! По местам! Десятники и старшие определят вам задачи.

Красота! Ну все как раньше. Общее построение и придурок начальник.

Шуршали все!

А я отправился на кухню. Война войной – обед по расписанию.

Картина была удручающей. Старая смена поваров готовила обед для бойцов и барона. Новая шестерка поварят попытавшая оспорить лидерство в столь нелегком труде – спор проиграла, только в силу субтильности телосложения. И теперь что-то готовила на маленькой печурке, объяснив, что это – для гномов. При этом блистая разнообразного цвета синяками и различной величины шишками. Но жаркий спор не закончился безоговорочной победой силы над духом, и оппоненты подсвечивали приготовление какой-то хряпы – своими фонарями. Ну надо же? Какое оказывается непростое дело приготовление обеда? Никогда бы не подумал. Причем никто не жаловался – по-видимому из профессиональной гордости.

Заглянув по кастрюлям и сковородкам, я распорядился: – Зап, это мне и баронессам. А это остальным, – и указал на то, что готовил основной так сказать состав. – И скажи, что воины могут лично поблагодарить поваров. Барон разрешает! И хохоча во все горло, над эдакой шуткой отправился к жене. На секунду обернувшись на пороге, я распорядился: – С этого момента ты Зап – старший повар. Правильно ведь говорят: Лучше есть много, но часто.

Воины, привыкшие к нормальной еде за время похода, несомненно, по-своему отблагодарят поваров, за те помои, которые они им приготовили. Буду надеяться, что мне не придется отведать этой спряпни. Вы ведь знаете 'Правило Тиссена'? Нет? Чем тверже масло, тем мягче хлеб. Но это шутка. А правда состоит в том, что: После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Женская так сказать половина замка – напоминала дурдом при пожаре. Чего-то носили, выносили, разбирали, отрывали, орали, носились, мыли, прибивали. В общем, суетились, как тараканы на кухне если ночью внезапно включить свет. Издали 'полюбовавшись' на энергичные поиски моей женой смысла жизни, я потихонечку ретировался. Дабы 'добровольно' не поучаствовать в весьма сомнительном удовольствии от свивания крохотного, уютного гнездышка на двухстах квадратных метрах. Правду говорят, что женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. Ну его! Пойду лучше осмотрю темницу.

'Нас утро встречает прохладой…', – о… как я сейчас понимаю всю истинность этой фразы! Но того кто мне осмелился бы сейчас это спеть… да еще и веселым голосом? Клянусь всем святым! Через минуту я его лично убил бы самым извращенным способом какой только смог бы измыслить мой злой ум… и прямо перед моей дверью. Я лежал под тонким одеялом и жизнеутверждающе клацал зубами. Вчера в спальне было жарко натоплено и я как настоящий питерский интеллигент, уснул как дурак под тонюсеньким одеяльцем – почувствовав наконец-то себя дома. И совершенно позабыл от размягчения мозга про суровые реалии окружающего мира. Наказание последовало незамедлительно. За ночь спальня выстыла… и я сразу вспомнил Сервантеса с его бессмертным: 'Нагим пришел я в этот мир и нагим уйду из него'. Чувствовал я себя так же, проснувшись голым и практически на улице, что не способствовало поднятию не только настроения… но и всего остального. Рядом сопела спящая жена, ловко завернувшись в меховое одеяло, которое предусмотрительно накинула на себя ночью. Видимо только безграничная вера в закаленность мужа и природная скромность, не позволила ей набросить что-нибудь на меня.

Выскочив из постельки как укушенный в зад, я сразу оказался босиком на ледяном полу. Ощущения испытываемые мной в этот момент описанию не поддаются, у меня просто кончились слова.

Одеться за сорок пять секунд? Оказывается громко лязгающее зубами и трясущееся как у бесноватого тело, реально способно на такой финт. И это несмотря на средневековую одежду со всякими завязками.

Я выскочил за дверь так быстро, что дремавшие часовые не успели проснуться. Когда я обернулся, то левый мгновенно отправился в недолгий полет, несмотря на земное притяжение и железо, надетое явно для увеличения веса. Н-на! Маваши-гири. И я бескорыстно исполнил его детскую мечту – полетать без крыльев! Шлем-то, он снял и аккуратно повесил на копье, чтобы не мешал ему спать. Мой удар ногой пробудил его ото сна и может даже заставил вспомнить о служебных обязанностях.

Второй был 'суровым челябинским мужиком' и дремал в броне. Поэтому сбив его с ног, я с азартом начал пинать его ногами – вместо зарядки, постепенно согреваясь.

– Если еще кто-то задремлет на посту, – прошипел я, даже не вспотев: – То пусть считает, что ему наконец-то повезло – он умрет во сне. И в своей смерти – пусть винит свою дурную жизнь! Поняли, самки дикобраза?

– Да милорд, – кряхтя ответил второй часовой, не рискуя встать с пола, невольный летчик признаков жизни пока не подавал.

Я развернулся и пошел посмотреть на подъём и зарядку что, несомненно, станет большим сюрпризом для всех.

Мой капитан – Весельчак и бывший капитан замка – Уве, по прозвищу Секира, пока что делили 'апартаменты' на двоих. Часовой у их двери, молча отсалютовал мне копьем.

– Буди, – коротко распорядился я: – Жду их во дворе.

Через несколько минут вторые лица замка, позевывая, с интересом смотрели на придурка барона зачем-то вставшего раньше их.

– Весельчак, разведка ушла?

– Да, милорд. Как только рассвело.

– Отлично. Уве! – я сделал паузу. – С этого дня ты разжалован! Будешь лейтенантом. Надеюсь, больше таких промахов ты не допустишь?

Ух, как загорелись его глаза. Он мгновенно подтянулся, и я увидел прежнего бравого воина. Получить помилование и снова обрести смысл жизни и это – вместо казни? Теперь он явно любил меня больше кувшина с вином.

– Я ваш, милорд. И душой и телом! – без пафоса констатировал он и застыл, ожидая приказаний. Минут пятнадцать я объяснял отцам-командирам, что и как теперь они будут делать, и какие команды надо при этом отдавать. Коротко кивнув в знак того, что все поняли, они отправились поднимать бойцов на первую в их жизни полноценную зарядку.

Сюрприз удался!

Сначала было слышно недовольное бормотание, потом раздался негодующий рев, после чего стали выскакивать воины с ошарашенными лицами, одетые только в штаны и нательные рубахи.

– Бежим отворот замка и до дороги! – жизнерадостно проорал я, чем несомненно порадовал эту банду разгильдяев.

Когда умудрившись даже не сорвав голос, построить эту толпу в колонну по четыре и отправиться на пробежку – это было что-то. Колона растянулась – как кофточка в тупой рекламе. Зита и Гита не смогли пропустить такую новую и интересную игру и приняли в ней живейшее участие, побежав с нами. А когда добряк барон прокричал, что: – От последнего немного откусят, а потом добрая Стора вас бесплатно залечит! Зная меня – поверили.

Некоторые бежали так, что обогнали даже меня.

Кое-как построив бойцов внутри замка, я стал показывать первый разминочный комплекс.

Все-таки армейская дисциплина и юмор – великая вещь!

– – –

Анекдотец.

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

– Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

– Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

МЕДИЦИНСКИЕ МИФЫ.

Миф. Морковка может улучшить зрение

Это один из самых известных мифов. Все мы много раз твердили, что морковка помогает улучшить наше зрение, так как содержит множество витамина А. Морковь на самом деле содержит витамин А, но потребление большого количество этого витамина не улучшает наше зрение.

Миф зародился во время Второй Мировой Войны. Британская интеллигенция распространила слух о том, что их пилоты едят много моркови, поэтому они успешно уничтожили немецкие объекты. На самом деле, дело в том, что они использовали радары, и они не употребляли большое количество моркови. В попытке скрыть существование радаров британцы распространили этот миф, в который верят и по сей день.

Миф. Бананы имеют высокий уровень жирности

Многие думают, что бананы имеют много жиров. На самом деле это далеко не так. Бананы имеют низкий процент жиров – 95 ккал и 0,5 г жиров.

Миф. Шоколад может вызывать прыщи

Нет никаких доказательств того, что это шоколад. Сахар, масло, молоко и любые другие продукты вызывают появление прыщей. Некоторые верят в то, что определенные продукты могут вызывать появление прыщей. Нет клинических исследований, что продукты как-то связаны с прыщами.

P.S. Добавление от читателя Макса.

Шоколад может вызывать прыщи. Настоящий шоколад прыщи не вызывает, а та химическая ерунда, что им именуется – запросто, т.к. она влияет на обмен веществ и способствует тем самым появлению прыщей. Так же способствует появлению прыщей, та гадость которую у нас ПИВОМ называю, спирт некоторых сортов с примесями(водка) и некоторые другие продукты. Исследования во Франции, Исландии, России – проводились уже неоднократно, последний раз в 2004, 2006 годах.

Миф. Если побрить волосы, то они начнут быстрее расти, станут черными и грубыми.

Этот миф очень много раз повторялся различными СМИ и укрепился благодаря тому, что короткая бородка появляется после бритья. Клинические исследования, проведенные в 1928 году, показали, что бритье не влияет на рост волос. Это было также подтверждено современными исследованиями. Когда волосы начинают расти после бритья, они кажутся грубыми, потому что у них нет гладкого конца, как у еще не бритых волос. А темнее они кажутся, потому что они еще не подвергались влиянию света. Всё просто

Когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

Феминизм – это, когда уже не рассчитываешь на прекрасного принца.

Жюль Ренар

 

Глава 14. Поскандальная.

Обманули меня сироту, ни фига не прибыл папашка с войском на второй день как обещали. И на третий день не прибыл, зато пришли девочки, Ук и это воровское счастье. Между двух табру 'добровольно' шел красавец – дроу. Не соврали в фентези. Негров видели? Негры – это те же афроамериканцы, только сука чёрные.

Вот представьте себе двухметрового, здоровенного, губастого урода с глазами навыкате в вязанной шапке-дебилке и с цепью на шее. Представили? Так вот. Вообще не похож.

– Твои русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили, – тут же влез Сим.

– Ты еще вспомни Олимпиады, где негpы традиционно лидиpyют в беге, а белые – в стрельбе, – парировал я.

Это дроу было небольшого роста и весьма изящное. Прикольный мужик с алебастровой кожей, здоровенными глазищами, белыми волосами и ресницами. Короче полный альбинос. Я вот когда читал, все время думал, если он под землей живет, то почему негр, в смысле с черной кожей? Как противопоставление светлым эльфам? И какой только дурак это придумал? Кожа ведь пигментируется от солнца, а за сотни или тысячи лет без света пигментация по любому пропадет. Ну я так думаю.

Я наблюдал за процессией с третьего этажа. Рядом терся весь ближний круг.

– Итор и чего с ним делать?

Ну он меня и просветил. Да и остальных впрочем тоже.

Весьма своеобразной славой пользуется этот народ. Задевать их никто не рисковал. Информация как говорится из открытого доступа. Они свято держали слово, они всегда мстили за смерть своего соплеменника, невзирая на потери, у них не было срока давности, они были изрядные бойцы и у них своя магия, особенно магия крови. После безвременной смерти дроу, прибывало от одной до пяти 'троек' – Ищущих Истину. И находили. Виновник в страшных муках отправлялся к предкам. Они создали себе столь жуткую славу, что в здравом уме никто с ними не связывался. Убивший дроу получал от него, что-то вроде черной метки, по которой его потом и находили. Исключение составляли только поединки чести.

Они не лезли в чужие дела, занимаясь какими-то своими. Торговали своими изделиями, да. Причем грабить их – не рисковали даже самые отмороженные. Было несколько прецедентов. Когда последнего заставили сожрать своих подельников, еще живыми и при непрерывно блевавших свидетелях… и удовольствие это растянули на несколько дней… соответственно комментируя это.

Всех заинтересованных – это впечатлило. С выдумкой по части мести у них было все в порядке, они были такие затейники. В плен их брать такая же фигня. Да и представление о чести у них – весьма своеобразное. Я задел его честь – захватил в плен. И теперь надо разбираться по понятиям.

Все это нам факультативно поведал Итор. И теперь я для дроу по любому – крайний.

– Ма сходите с братом и приведите его сюда. Остальные проверить все в замке. Свободны.

Твою дивизию! А? Это что ж, видать такое мое еврейское счастье?

Я ходил вокруг него, расслабленно стоящего и провожающего меня глазами и матерился про себя. Что ж не прет-то мне так? Просветил Итор меня насчет него. И ничего хорошего. В жопу вас всех с вашими советами! Чего ж делать-то? И убить нельзя! И задержать нельзя! И отпустить нельзя! И ведь на все – веские причины. А пить с ним, я не хочу – рожей не вышел. Вот же засада. Что ж делать-то? Ладно, патлатоголосый кокошоид.

– Что с тобой делать-то?

– Это твои проблемы человек.

И спокоен натурально, сука. Как трансформатор. Не играет. Ему действительно по барабану. Вот ведь ребус ходячий.

– А воевать под моей рукой будешь?

– Ты что – великий полководец?

– Нет.

– Сын короля?

Спросил, как плюнул.

– Нет.

– Ты великий воин?

И с такой брезгливостью, посмотрел на меня.

Тут у меня упала планка. Дикое пламя бешенства ледяными пальцами вцепилось изнутри в грудь и рассыпавшись колючими иглами, превратило меня в бесчувственную машину. Осталось тяжкое желание – убить, и наплевать мне последствия.

– Великий я или нет, это мы прямо сейчас и выясним, – абсолютно бесстрастно ответил я. – Спустимся во двор и решим. Но уж на тебя-то, моих скромных способностей хватит.

Он с презрением посмотрел на меня: – Я распущу тебя на ленточки, людь.

Я молча кивнул – только себе. Скулы свело от бешенства. И распустишь, и на ленточки….

Народ уже толпился по углам. Развлечение. Барон решился на изощренное самоубийство.

Слегка подмораживало, я шел в одном камзоле, но холодно мне не было. Мне было все равно. Увидев, что я без доспехов дроу снял с себя свое железо и оставшись против меня с тяжелой, чуть изогнутой саблей и замысловатым кинжалом. Если он был презрительно холоден, то я бешено спокоен. Мне было все равно. Равнодушно я протянул руку и Мо подал мне топор.

С топором против хорошего мечника с кинжалом? В его глазах на секунду даже промелькнуло сочувствие.

Самый умный и ловкий? Ну-ну. Я думаю, ты удивишься, – мысли неторопливо скользили по поверхности великой пустоты, которой я стал.

Он встал передо мной. Какая-то сложная стойка.

– Начали, – скомандовал я.

И дроу бросился в атаку. Сходу рубанув поперек груди, он с полушагом добил меня хитрым финтом кинжала. Отработанная связка. Наверняка убившая многих его оппонентов.

Вот только не в этот раз. Он был быстр, но вместо моей податливой плоти его клинок встретил обух моего топора, в вытянутой вверх руке. Потому что я вопреки всем канонам, одновременно с его ударом упал на шпагат. Саблю я зацепил углом лезвия топора и её повело вниз, а красивый полушаг стал роковым, когда из моего левого рукава вылетела цепочка кистеня и обвив его опорную ногу дернула на себя. Он еще падал, когда я гибко вскочил и от души подправил траекторию его падения ударом ноги в голову, попутно отправив его в беспамятство. Он был быстр, только вот я оказался быстрее. Самоуверенность и презрение сыграли с ним дурную шутку, которая и погубила его порыв.

То, что он, походя, убьет какого-то заштатного барончика возомнившего о себе невесть что – это просто бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность. Если короче – «это бабушка надвое сказала».

Вокруг раздался одобрительный рев. Правда, никто не подбежал дружески хлопнуть меня по плечу, чего я как-то подсознательно ожидал. Ну да, ну да. Как-то я забываю иногда о реалиях местной жизни. А все стресс. Подняв взгляд, я увидел все свое семейство в окне третьего этажа. На лицах девочек был такой восторг и гордость. А вот супружница? Глядела на меня – таак…. Не, мужская железная логика для женщины – металлолом.

Отдав Мо топор, я распорядился: – Когда очнется, вежливо пригласите его ко мне. Не захочет пусть катится.

Я же пошел похвалить девочек и Ука, которые достойно провели разведку и даже привели пленного. Похвалил. И не их вина, что они не знали – 'чего' поймали. На их взгляд двуногие – люди. А то, что этот пахнет по-другому, так может он больной.

Глядя на лежащее тело, моя злость бесследно прошла. Пусть валит ушастый. Хотя уши у него таки себе вполне нормальные. Ну чуть больше обычных, ну заостренные – мутация наверное.

Дорогая закатила скандал. Ну как закатила? Попробовала. Перехватив меня в коридоре, она многообещающим тоном пригласила меня свою приемную. После десяти минут криков и попыток пролить слезы, счастливо улыбающаяся рожа муженька вывела ее из себя. Как назло в приемной не было посуды или чего-то подходящего для продолжения разговора. А мебель была слишком массивной для её ручек, чтобы расколотить. Она в бешенстве обводила взглядом помещение в поисках чего бы расколотить или метнуть в меня. Да-с, это не наши кухоньки, где так много подходящих вещей для продолжения любой столь плодотворной беседы.

– Чем меньше букв – тем ёмче слово, – высказался Сим.

А я от большого ума взял и повторил… и радостно улыбнулся, удачно пошутив.

После чего познал истинность второго утверждения: После необдуманного слова нужно думать быстрее! В моем случае оказалось – двигаться.

Я едва успел увернуться от тяжеленного стула, полетевшего в меня, который оказывается слабая женщина, если расстроится, может без напряга и метнуть.

Когда она потянулась ко второму… я успел выбегая, пробормотать о том, что меня срочно ждут. И стараясь не заржать в голос, метнулся за дверь. Тяжелый удар с той стороны подтвердил мои предположения, что женщина в гневе это…. В общем 'терминатор' и рядом не стоял.

– – –

Анекдотец.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: – Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

Медицинские мифы.

Миф. Натуральные продукты безопаснее искусственных

Матушка-природа иногда производит более опасные вещества, известные человечеству, чем мышьяк и ботулин. Люди имеют лаборатории по производству лекарств, которые могут контролировать и лечить множество угрожающих жизни заболеваний. Многие важные лекарства, полученные из растений могут выступать не только как лекарства, но и имеют побочное действие.

Безопасность продукта, натурального или же синтетического, можно определить лишь в тщательно разработанном клиническом исследовании. Существует несколько веществ, которые можно протестировать с помощью этого способа. Поэтому никогда нельзя сказать точно, подтвердить, что натуральные продукты всегда безопаснее искусственных.

Миф. Свежее всегда лучше, чем замороженное

С тех пор, как ученые подчеркнули полезность антиоксидантов, люди начали верить, что есть много свежих овощей и фруктов – это лучше, чем есть замороженные фрукты и овощи. Отсюда можно сделать вывод, что замороженная пища – второсортная.

Замороженные фрукты могут быть такими же полезными, как и свежие, потому как свежие овощи и фрукты разрезают, когда они имеют наибольшую питательную ценность и перевозят на фабрики, где они замораживаются. Замороженные овощи сохраняют все свои питательные вещества. Свежие овощи и фрукты, когда они лежат на полке, теряют свои питательные свойства, так как они долгое время проводят на теплом и влажном воздухе.

Миф. Яйца увеличивают уровень холестерина

В течение 60-х и 70-х ученые связывали холестерин в крови с сердечными заболеваниями. Яйца, которые содержат много холестерина, в конце концов, вышли из нашей ежедневной диеты.

Последние исследования показали, что насыщенные и транс-жиры в диете человека больше увеличивают риск сердечных заболеваний, чем яйца. Одно яйцо содержит лишь 1.6 грамма насыщенных жирных кислот, в то время как стакан молока 2-х процентной жирности содержит 3 грамма насыщенных жиров. Яйца снабжают тело белками, а также витаминами А и D. Если вы едите яйцо на завтрак, вам просто нужно быть осторожнее с количеством холестерина, который вы «получите» в течение дня с другими продуктами.

Hа вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» – я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

Глава 15. Дроувидная.

Я наслаждался. Некоторые решат, что жена устраивающая мужу скандалы – это проклятие в доме. Увы, я имею на это диаметрально противоположное мнение. Скандалы – это нормальная развлекуха. И только так к ней можно относиться. И если не давать жене поорать по какому-нибудь мелочному поводу, можно взаправду нарваться на серьезную ссору. А так, она чувствует себя хозяйкой в доме. Красота!

Ну не колыхают меня женские вопли о моем негодяйстве, мне нравится. Выплеснув эмоции, жена становится нежной и ласковой, а в доме воцаряются мир и покой. Да и кричит-то она от страха за меня. Кричит – значит любит! А любящая тебя жена, что может быть лучше? Вывод – моя жена самая лучшая женщина на свете. Да плевать мне на советы всяких психо…параноиков. Имею свое мнение. А мнение умного, начитанного и близкого мне человека является для меня определяющим.

– Имеешь в виду меня? – тут же влез в мои мысли Сим.

– Ну конечно же… нет!

– Я имею в виду – себя.

– А…, – вроде как разочаровано протянул он. – Вот лошадь тоже однажды сказала: «Хватит на мне ездить!»… Теперь на ней пашут…

Раздался стук в дверь, прервав наш занимательную пикировку.

– Да.

Вошел торжественный Ма.

– Милорд. Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шшаисс – Веселая Смерть – просит даровать ему аудиенцию.

О как?! Тренировался что ли, чтоб произнести все это без запинки? Хотя учитывая жутковатую славу дроу, да и просто благородных, ошибиться в произнесении титула – это поиметь неприятностей на все седалище.

– Проси!

Вошел дроу и как-то весьма замысловато поклонился. Я поклонился в ответ.

– Что привело столь знаменитого воина в моё скромное жилище? – вежливо спросил я, как будто мы недавно и не дрались насмерть.

– Долг, – коротко ответил он.

Смотри-ка вроде и дохлый, а как быстро оклемался. После такого удара сотряс – это как минимум, а он тут расшаркивается как правильный.

– Выпьете?

Он коротко кивнул.

Выпили…

Но без фанатизма!

Поговорили…

А он оказался ничего. У них культ силы был возведен в абсолют! И поэтому проиграв мне жизнь – он мне теперь её должен. О как! Поэтому он переходит временно под мою руку, пока я не отпущу его. Хоть на всю мою жизнь, которая по сравнению с их, весьма коротка. Проигравших дроу, было очень мало. В схватках между собой, выживал, как правило, только один. А проиграть кому-то из другой расы? Это столь исчезающе малая величина, что ее никто не принимал в расчет. Но, прецеденты бывали ну и правила соответственно тоже.

Мы с удовольствием побеседовали с ним о пытках. Вот где я смог очень сильно удивить его (еще бы, тысячелетия войн на Земле и разница культур – давали бесценный опыт). Потом он рассказал о себе. Веселый парень ста двадцати лет от роду. Немного маг, любитель путешествий, хорошей еды и задорных шуток – практически сибарит. Правда его шутки мог понять и оценить либо другой дроу, либо такой извращенец как я.

Когда я спросил про его второе имя, он как пример рассказал забавную историю из своей жизни. Какой-то благородный, который проезжал мимо, возвращаясь с победоносной войны с соседом, оскорбил его нехорошими словами, упомянув и его родственников. Дружина поддержала своего главу, посмеявшись над одиночкой. Они поехали дальше, весело смеясь над своими незамысловатыми шутками. Темный не бросился в самоубийственную атаку, он тоже решил пошутить.

До замка доехали не все, очень сильно не все. В тщательно охраняемом лагере было весело! Кто-то наступал на ядовитый шип и умирал в страшных муках, некоторые травились вином или кашей, кого-то кусали ядовитые гады, кого-то несло кровавым поносом. По ночам в темноте раздавались чьи-то жуткие вопли, будившие всех и заставлявшие трястись весь лагерь. Апогеем стала аккуратно отделенная от тела голова и приставленная обратно, у лежащего в постели хозяина. В её рот, весело скалящийся мертвым оскалом улыбки, был засунут кусок светящегося мха – визитная карточка дроу. Представьте какую радость испытала шлюха, проснувшаяся утром, рядом с таким натюрмортом. И ведь никто ничего не видел и не слышал.

Вот такой вот шутник предложил принести мне присягу Возвращающего Долг.

Это ж надо? Это только у меня идиота такая 'пруха'? Табру, гоблин, тролли, боуги. Теперь вот дроу. И верю я почему-то им больше, чем некоторым людям. Людей, что ли знаю лучше? Или то, что у не людей, слово честь и верность – это просто образ жизни. И можно не ждать того, что их перекупят или они предадут ради карьеры, денег или обещанных им людьми – благ. В одном я абсолютно точно уверен, что ради других людей, меня не предадут ни при каких обстоятельствах. Все они, мягко скажем, не любят моих соплеменников. А попросту ненавидят или презирают. И мне этого вполне достаточно.

Присягу я принял. Это оказалось интимно-магическим мероприятием. В смысле без свидетелей… с надрезанием ладони, смешиванием крови и сжигании ее живым огнем.

На вечернем построении я объявил: – Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шаис – Веселая Смерть, назначается Начальником Разведки. И лично отберет себе людей в команду.

Раздался гул голосов.

– Разговорчики в строю! – заорал я. – Еще раз услышу, будете бегать отсюда и до утра! – привычно пообещал я.

– Разойдись!

Эту команду уже понимали и радостно выполнили, загомонив.

Дисциплина и армейский распорядок кое-как приживались. Ожидать каких-то качественных сдвигов за пару дней не стоило, но хоть что-то для начала. Внушить этой банде, хоть какое-то понятие о дисциплине удалось только путем бесконечных тренировок. Без конца отрабатывая команды – 'Тревога', 'Строиться', 'Смирно'…. Смысла, в большей половине таких нововведений кое-кто 'не понимал', но плеть тюремного профоса, быстро объяснила несогласным, смысл неправильно ими понятых слов: Приказ и Дисциплина.

Радовало одно – бунта можно было не ожидать. Совершенно не свойственная для Владетеля манера на первом же построении объяснить – ЗАЧЕМ. Сняла все противоречия. Ну а особо хитрож… э… 'тупые', как я и говорил, отправлялись на перековку к профосу.

Лейтенант с капитаном тасовали десятки как колоду карт: лучники, арбалетчики, мечники, разведчики… в общем специализация. 'Добрый' граф подарил мне неделю. Шаис с девочками и разведчиками-связистами загодя принесли мне эту новость.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОРОГОЙ ГРАФ!

Я думаю эту 'войну', и предводитель, и все его солдаты запомнят до конца жизни. Ну если кто-то доживет. Я больше не собирался миндальничать, нужно быстро убить всех до кого дотянуться руки. А остальных? Или подарком к троллям, или в рабство. Ноги даны человеку чтобы быстро убегать, а не для того чтобы из жопы торчали.

Войско прибыло и осадило замок. Мне было весело. Я не собирался терять людей в бессмысленных атаках и не очень хотел сидеть в осаде. Некоторые назовут меня извращенцем, но я собирался преподать урок всем, кто когда-либо задумает напасть на замок.

Королевская власть и суд? Да никому нет дела, пока исправно поступают налоги. Я не претендую на власть! Да и зад у меня в столицах прикрыт, репутацией безобидного, но удачливого дурачка. Кто ж уедет сам из столицы в глушь, в провинцию, от королевского-то дворца и столицы. Все НОРМАЛЬНЫЕ люди рвутся сюда, где король, где можно урвать кусок, удачно лизнув чей-то зад. Для кого-то на халяву и жопа – леденец… и их главный девиз: 'Служить бы рад, прислуживаться тоже'.

Нет, не поверят, что безобидный затейник провернул три удачных военных операции подряд. Ну не может быть у него таких способностей! А вот то, что сынок с папенькой поссорились из-за замка, да и поубивали друг друга – поверят. А потом случайно прибыл я – весь в белом. Такую дезу и сожрут, и поверят. Карательных санкций со стороны властей я не боялся. Коррупция рулит! Власть склоняется к коррупции и абсолютная власть к абсолютной коррупции. А если и прибудут следаки, только от любезного моему сердцу графа. Тут я думаю комментарии излишни. В гробу я видал их всех и в белых тапках.

Забравшись на стену с всеми своими я оглядел войска прибывшие штурмовать замок.

– – –

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

– Это кто был?

– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а… Значит, получше стало.

– Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

– А я и вбил.

– Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Иисус Христос изменил вашу жизнь.

…Сохранить изменение?

– Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?

– Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.

– Значит, все было хорошо?

– Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка – хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

Медицинские мифы.

Миф. Холестерин вреден

Есть понятие «плохого» холестерина и «хорошего». «Плохой» холестерин создается насыщенными жирами, который содержится в такой еде, как мясо и сыр. Этот вид холестерина может вызывать сердечные заболевания.

«Хороший» холестерин содержится в ненасыщенных жирах (источник – орехи, семечки, рыба). «Хороший» холестерин помогает транспортировать холестерин из артерий, обратно в печень.

Миф. Мы используем лишь 10 процентов от возможностей нашего мозга

Эта теория об использовании 10 процентов возможностей мозга существовала почти целый век. Иногда это заявление приписывают Альберту Эйнштейну, но нет ни одной записи, подтверждающей это.

Различные иконографические исследования доказали, что нет части мозга, абсолютно бездействующей. Подробные исследования мозга по поиску неактивных 90 процентов были закончены неудачей.

Миф. Волосы и ногти продолжают расти и после смерти

Об этом много раз упоминались в фильмах, но на самом деле это неправда. Для роста волос и ногтей нужна «комплексная гормональная координация», но она перестает работать после смерти.

«И поет плохо, и варится долго», – ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Поддержи пенсионную реформу.

СДОХНИ!!!