Глава 1. Жизнерадостная.

Да уж впечатлений мне хватило с лихвой. Глядя на ряды каменных сараев с решетками дверей и сидящих за ними людей, я внезапно понял…. Рабовладельца их меня не вышло…. С каким-то болезненным любопытством я разглядывал грязных и оборванных людей. Несло дерьмом болью и страхом.

– Милорд решил купить себе раба?

– Милорд – сссука! Пришел посмотреть. И когда какой-то толстый клоун схватил меня за рукав, он успел только произнести: – Вот товар достойный….

После чего у него случился внезапный приступ колик. Надеюсь, мой удар в печень никто не заметил. Оставив почти бездыханное тело лежать в проходе, мы неторопливо двинулись дальше. Покупали рабов на каменоломни, солеварни, прокладку дорог… и прочие малопривлекательные работы.

Состояние, в котором я находился, можно охарактеризовать как дикое бешенство.

Но не мне менять устои общества. Хотя зол я был на себя неимоверно.

Меня провожали потухшие взгляды и смирившиеся лица, разные простые и откровенно уголовные. Я просто запоминал….

И вдруг в отдельной клетке, я увидел нечто. Существо чуть выше моего колена волосатое или покрытое длинной шерстью. С маленьким сморщенным личиком и носом пуговкой, на котором круглые глаза со вселенской тоской взирали на мир. На шее ошейник с тонкой цепочкой, пристегнутый к решетке.

– Это кто?

Ко мне подскочил потный хозяин: – Это боуги.

– Боуги, это кто?

Я пригляделся, зрение рывком скакнуло. Существо окружала едва заметная зеленоватая дымка магической ауры.

– Редко, очень редко удается поймать кого-то из их народа. Это сопряжено с большими опасностями….

И дальше пошла лабуда, типа сложно-опасно и прочее. Я и сам могу рассказать не хуже.

– Его нужно держать в клетке.

И тут внутри меня на грани слышимости, то появляясь, то затихая, появился скулеж обиженного ребенка.

– Поймали маленького, теперь злые заперли в клетку, да. И бедный добрый Ук будет сидеть в клетке. А потом умрет от тоски, да. Глупый Ук попался как глупый гардат. Его никто не понимает и скоро его не будет, да.

От всего этого веяло такой безысходной тоской и детской обидой ребенка, что я поёжился. Оглянувшись по сторонам, понял что только я слышу его.

Сейчас этот большой-злой возьмет Ука с собой и все, да.

– Сколько?

– Пятьдесят золотых!

– Ты решил продать мне ведро самоцветов? – сквозь зубы.

И дальше по тексту…. Торговались мы долго. Только в этот раз это никакой радости мне не доставило. Я просто выполнял грязную, но нужную работу. Сошлись на тридцати пяти. Все равно сумма запредельная. Ремонт гостиницы с материалами и работой бригады гномов, обошелся в семьдесят. Пришлось доставать камни, золота было мало. Мои спутники смотрели это действо с равнодушным интересом. Хозяин отстегнул цепочку и протянул мне.

– Ни в коем случае не снимайте ошейник. Он магический, не даст убежать и не дает напасть на хозяина. Он стоит три золотых…, но с вас милорд только один.

Мрачно оскалившись, я ответил: – Пошел ты…

– Я позову стражу.

Я молча, кивком головы указал продавца. Ма мгновенно переместился к торговцу и выхватив нож, упер его в бок торговца живым товаром. Вид у него был при этом абсолютно равнодушный и ничего не выражающий.

– Если успеешь, с…самка собаки…, – злобно прошипел я.

Взглянув на мое лицо он понял, что торг здесь не уместен, еще пара лишних слов и его просто зарежут.

– Я пошутил, благородный господин…. Ээ…, все в порядке – это подарок, подарок.

Я снова кивнул Ма. Он гибким и текучим движением переместился в сторону, продолжая контролировать ситуацию. Я наклонился к существу.

– Большой поможет Уку, – мысленно обратился я к нему.

В голове раздалось радостное верещание: – Большой понимает Ука?

– Да. Понимает.

– Ук верит Большому?

Взглянув на меня снизу вверх, он ответил: – Верит, да.

– Ук не убежит?

– Нет, не убежит, да. Верит. Большой – хороший, да?

– Хороший.

– Ук будет слушать Большого, да, – и он доверчиво прижался к моей ноге, с надеждой поглядывая на меня.

Я снял ошейник с цепочкой и швырнул его под ноги толстяку: – На, примеряй! Тебе пойдет, если украсить его драгоценными камнями.

– Запоминайте рожи торговцев, я никого из них не хочу видеть в гостинице. Если придут не пускать или выбросить из зала, если увидите там!

Итор отчего-то с уважением посмотрел на меня. Братья крутили головами, запоминая лица нечестивых извлекателей прибыли. И я ведь, тварь, чуть не стал таким. Мало меня били, мало! Убивать надо таких деятелей, как я, еще в колыбели. Чтоб другим неповадно было! Ладно, закончим дела разберемся.

– Он совсем маленький, лет тридцать – сорок, – раздался голос Сима. – Давно я не видел представителей его народа.

– Ты знаешь их?

– Его народ живёт в глухих чащах и почти никогда не контактирует с людьми.

Обычной язвительности или ерничанья в его голосе не было. Только любопытство.

– Вот и побыл рабовладельцем. Хорошо хоть бароном быть не перестал, – все таки не удержался и прокомментировал Сим.

Подхватив Ука на руки, он оказался не тяжелым, мы двинулись к себе. Ухватив меня за шею Ук с любопытством и превосходством поглядывал по сторонам. Он доверчиво прижимался ко мне и переспрашивал: – Большой – хороший, да?

А я успокаивал: – Хороший, хороший.

– И мед даст?

– Даст….

– У хорошего-большого правда есть мед, да?

– Есть, есть.

Во дворе гостиницы слонявшийся Гоша увидев меня в восхищении замер и спросил: – У вождя, Хранитель Леса?

– Ты его знаешь?

– Мой народ иногда видит хранителей. Один раз шаман разговаривал с ними. Об это помнят до сих пор.

– Гоша пойдем-ка, побеседуем? – сказал я, опуская Ука на землю.

Он вцепился в мою штанину и стал со страхом смотреть по сторонам.

– Не бойся малыш Ук. Ты здесь в полной безопасности, как дома. Никто не тронет, – обратился я мысленно к нему.

Ко мне подошел Итор: – Милорд, а зачем вам этот боуги? Будете показывать его за деньги?

– Это мой младший брат, превращенный магией вот в это! – я не смог удержаться от шутки.

Итор в изумлении распахнул глаза: – А как вы его узнали?

Несмотря на все свои достоинства и умения, он был дитя своего века и шутку не понял.

– Итор ты дурак, да? – спросил я. – Тьфу ты, скоро заговорю как Ук, – мысленно ругнулся я.

– Почему дурак?

– Потому что придурковатый барон, иногда подвержен приступам безобидного сумашествия. И освобождает людей и не людей – из прихоти. Чему живейший пример – это ты. Что мне мешало проехать мимо площади с твоим эшафотом? Только временное умопомрачение, не иначе…. Понял?

– Я понял, милорд. Оно теперь член нашего клана?

– Да, моего особого распоряжения. И объясни это всем остальным. Кстати, его зовут Ук!

– Ук?

– Ук? – раздался снизу голос Итора.

Я в изумлении вытаращился вниз. И мысленно обратился к боуги: – Ты говоришь на общем?

– Нет, большой-хороший, только похоже-похоже, да.

– Копируешь-передразниваешь?

– Дразню похоже-похоже, да. Играть с другими большими-глупыми интересно, да.

– А что еще можешь?

Он уткнулся лицом в мою штанину и ответил: – Обижать маленького не будешь, да?

– Нет, никто не обидит тебя здесь. Считай пока, что это твоя новая семья и дом!

– Могу превращаться, да, – он совсем засмущался.

– Покажешь?

– Скоро-скоро, да.

– Потом?

– Потом. Только тебе, да.

Ни фига себе, представитель малой народности…, а ведь он получается оборотень, однако. Эх, и прет мне – как утопленнику. Опять из плохого посыла, получилось хорошее дело. Хотя, не пошел бы…, пропал бы маленький Ук. А так, поможем или помогу. Забавный он… и чистый, грех такому не помочь.

Я вздохнул: – Ну, пошли.

В этот момент раздался хлопок и затем рев разъяренного тролля. Из сарая выскочил Торен и следом за ним Гмырт.

– Тыы, потомок сумашедшего магистра и препарированной жабы, я тебе говорил? – орал тролль.

– А что ты сам не видишь, почти получилось, – оправдывался маг.

– Получилось?! Да ты хотя бы хвосты у себя в академии подтянул. Неуч! – негодовал Гмырт.

– А ты…, ты…, – Торен не мог подобрать слов.

– А я, закончил полный курс, у магистра Лодина!

– Я старший ученик!

– А я бакалавр!

– Вода ведь закипела?

– Вот и нужно было держать фаербол! А ты?

– А я чуть прибавил….

– Чуть? Опять полбочки в пар!

– Зато теперь я знаю оптимальную мощность вливания силы!

Во дворе к их перепалке прислушивались даже беспрестанно снующие взад-вперед гномы.

– Кха, я вам не мешаю?

Две головы повернулись в мою сторону. Мама моя дорогая!!! Как они выглядели? Полуголый тролль весь поросший шерстью, которая слиплась клочьями и торчала в разные стороны. Весь в грязи и какой-то копоти. Было похоже, что его сунули в мешок с кошками, не испросив на то его согласия… и без предварительной договоренности. …маг выглядел не лучше. Видимо парадную одежду, в которой он хотел блеснуть, ума сменить не хватило. И вот теперь блистал прорехами в самых неожиданных местах. У него осталась прическа а-ля 'Ирокез', так удачно приобретенная утром. И теперь он весьма походил на закопченного, но помолодевшего профессора из 'Назад в будущее'.

Гуля благоразумно не высовывалась из самогоноварни, дабы не терзать свое нежное, девичье сердце непристойным видом полуголого тролля. Не комильфо-с.

– Ну и …?

– Милорд почти получилось! – он лихорадочно блестел на меня не подбитым глазом. Заплывший глаз с фонарем смотрелся при этом – как медаль американского Конгресса.

Вот, что наука-то с увлеченными натурами делает. Даже про выпивку забыл, да. Тьфу!

– Если резко опустить в воду самый слабый фаербол, то вода закипает, но его трудно удержать и напитывать силой. Нас такому никогда не учили. Никто не может держать огне-шар и одновременно напитывать его силой. Но я уже почти подобрал плетение….

Он был счастлив, не нужно зубрить, а можно творить. Чувствовать себя – создателем. Делать то, что никто до тебя не делал.

– А можешь нагреть железный прут?

– Могу. А зачем?

– А ты опусти его в воду и нагревай, не давая остыть. Увидишь, что получится.

– Я попробую. А…?

– Все, идите работать, – прервал я его вопросы. – Сила еще есть?

– Есть!

– А то можете и завтра продолжить.

– Нет, мы еще немножко поэкспериментируем.

А мы двинусь в 'нумера'.

И как только вы догадались? Правильно! Мне в отличии от Гоши и Ука до номера добраться не удалось.

Двигаясь по коридору, я услышал звуки куорта и многоголосый смех.

Я обернулся к караульному, стоящему в конце коридора у лестницы и голос мой был весьма далек от добродушия: – Неис, откуда посторонние на этаже?

Подтянувшись, он отрапортовал: – Дочь хозяина – Люка, привела новых девушек – официанток. Теперь они ждут вашего решения.

– А когда я шел мимо тебя, ты не мог мне об этом сказать?

– Я хотел, чтобы вы отдохнули, а девушки ведь не убегут. Можно поговорить и позднее.

– Не думай больше за меня, просто выполняй свои обязанности, – уже без злости, устало проговорил я и постучал к Сторе.

– Входите! – откликнулась она.

Я зашел. Музыка мгновенно умолкла.

– Ой, милорд, а мы вас ждем, – Стора подскочила с кровати.

– Чего вскочила, сиди. Тренг ты пока свободен, зайдешь в этот цветник попозже, и можете развлекаться, я не возражаю.

– Спасибо, милорд, – обрадовалась Стора.

– За что спасибо? Веселитесь! Тебе скоро в Академию, а девушкам на работу.

Вагант вышел, а я поглядел на кандидаток в работницы подноса и оплеухи. Передо мной сидели три довольно симпатичных, крепких девушки. Все светловолосые, конопатые, с круглыми смешливыми лицами, они были очень похожи друг на друга.

– Сестры?

– Да, милорд, – кивнула сидящая справа девушка.

– Ну и кто первый будет рассказывать о себе?

– А что рассказывать?

В общем, история проста как мычание. Сестры работали белошвейками и кормили старую мать. Люка оказывается зналась с ними уже давно, вот и предложила перейти на более высокооплачиваемую работу под её руководством. Звали девушек Орви, Лиз и Тиа. Договорились мы быстро. Я выдал денег на два комплекта новой униформы каждой и четко объяснил, как она должна выглядеть. Очень удивило их, что два комплекта, а уж про кокетливые переднички и вовсе говорить нечего.

– А зачем все это милорд?

– Вы должны запомнить и понять! Вы будете работать в совершенно новом заведении и по новым правилам. Зал будет четко поделен на три зоны днем. Это будет называться – нижний зал, верхний зал и кабинеты. При работе в нижнем зале, если будут распускать руки, приставать – разрешаю и приказываю бить по морде или же куда придется. При желании можно приложить чем угодно, ответственность я беру на себя. После чего нарушитель правил, будет выброшен из заведения.

– Милорд, но везде пристают?

– А у нас не будут! МНЕ! – я выделил слово голосом, – Это не нравится. Такие правила установил я и никто не вправе их нарушать. Верхний зал пока, будут обслуживать мужчины. Вечером сразу зовете охрану, если она чего-то не увидит. Ладно, не буду вас утомлять, Люка потом расскажет про остальное. Отдыхайте.

Я двинулся к себе, надеясь наконец-то отдохнуть.

Да! И как вы только догадались? Отдохнул….

- - -

Я считаю, что один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.

 

Глава 2. Засыпательная.

После того как я устроил Ука, наконец-то сам рухнул в постель и мгновенно заснул. Завалившись спать, я проснулся…. Правильно! У 'любимого' аспиранта – Камита, выглядевшего точно так же как в прошлый раз, с совершенно всколоченными волосами и с горящими глазами.

– Демон! Наконец-то! – радость его была неподдельна.

– И ты считаешь, что я должен радоваться? – с сарказмом спросил я.

– Конечно! – и тут же ловко сменил тему. – Выпьешь?

– А…!? Наливай! – недолго раздумывая, ответил я.

Выпили…

Дальше все пошло как надо.

– Я приготовил камни памяти и хочу сохранить твоё кыно.

– Надо же, даже слово почти правильно запомнил? Э, нет дорогой у меня много вопросов. И вообще, какова будет плата?

– А что ты хочешь?

– Меня интересует боевая магия…? И далее последовал пространный рассказ о трудностях идущего по этому пути, несчастного меня.

Камит забегал по периметру, бормоча и размахивая руками: – Заклинание отложенной смерти? Нет, не тот уровень. Сфера отражения? Не хватит сил. Плеть…? Удавка…? Копье…? Багровый туман…? Призыв Инферно…? Нить Хаоса…?

– Эй! – остановил я его метания. – Что ты мне можешь предложить? Ведь у тебя будет то, что нет ни у кого в твоем мире! Новые знания…. И кино, – тут же скромно добавил я. – Да и кстати, как ты меня вызываешь и почему я попадаю сюда только во сне?

Этот вопрос заставил его надолго задуматься: – Да, такого не было. Обычно приходят на вызов грубые демоны нижних миров. Я случайно, когда торопился перепутал руну направления в пентаграмме вызова. И вот появился ты. Мы знаем про дорогу миров. По ней несколько раз ходили лучшие маги и приносили новые знания. Но это требует столь больших сил и так много подготовки, что лишь считанные единицы добирались до конца. Ну и еще это очень опасно…. Многие не вернулись. Вот и ты не сможешь выйти из башни, хотя и появляешься почему-то не в пентаграмме.

– А почему во сне?

…не знаю, но думаю, что тебя что-то охраняет… или это просто перенос сознания…. Еще пару минут он нес какую-то чушь, пока не стало понятно, что он сам, ни хрена не понимает.

– Хорошо! – я поставил запруду молчания на ручей его красноречия. – Что? Ты? Мне? Можешь предложить?

Он задумался…. Если бы он был Архимед, то он бы закричал 'Эврика!', но Камит был местный юзер и поэтому он заорал: – Какая все-таки тупая скотина, этот недоучка – профессор Стеф!! Я знаю, как применить твои умения в бою! – и с гордостью посмотрел на меня. – Ты не владеешь магией в привычном нам понимании. Твоя магия иномирная! Но все-таки магия! Так вот….

Он порылся в своих бесчисленных ящичках и достал серый, невзрачный браслет из проволоки.

– Вот! – тон его приобрел торжественность. – Это я… э… взял на время в хранилище артефактов. Он никому не нужен. Э…, так…, игрушка сделанная древними магами, очень давно. Это – мерцающий браслет. Он дает возможность хозяину по мысленной команде стать ненадолго не видимым и не требует подзарядки, заряжается сам. Сними своего паука.

Я снял.

– Так…, так…, – ходил он вокруг меня и что-то разглядывал. – Надевай!

Я безо всякой задней мысли и надел…. На руке коротко полыхнуло. И я сразу так обрадовался, что с ходу заорал: – Тупой недоумок, зацелованный взасос племенем своих родственников – ослов!!

Схватившись второй рукой за обожженное место, я замычал и стал трясти руками как потерпевший, шипя при этом как кот, которому наступили на хвост.

– Ух ты! А больно-то как!?

Убрав руку я решил взглянуть на ожег.

– Мля!! – это все на что меня хватило.

Браслета на руке не было…. Зато на его месте красовалась замысловатая татуировка в каком-то готическо-растительном стиле.

– Это че? – тупо глядя на неё, спросил я у Камита.

Тот смотрел с не меньшим удивлением: – Э…, браслет….

– Какой на хрен браслет! – заорал я потрясая рукой. – И как теперь его снять?

– Ну…, э…, в книге было только описание его примерных свойств… и как активировать…. А про то, как снять… э… не было.

– Ссука!! Так ты мне подсунул неисследованный и неизвестный артефакт?!!

– Ну, я взял, хотел исследовать его свойства…, но как-то закрутится. То сё и… вот.

– Исследовал? – с издевкой в голосе и мягкой улыбкой всепрощения на лице, спросил я. – Теперь моя очередь!

Около него появилась банда бритоголовых, во всей своей красе. В отделанных металлом берцах, с татуировками на головах и прочих частях тела, с цепями, с арматурой, кастетами и во всем черном. И все они с огромной радостью и энтузиазмом смотрели на представителя не арийской расы и к тому же полного ботаника в их глазах. Потом они сделали шаг, по направлению к аспиранту, жизнерадостно улыбаясь при этом.

– А вот теперь, они вдумчиво побеседуют с тобой на предмет подсовывания наивному демону, непроверенных артефактов! – и тон мой, точь в точь повторял интонации Деда Мороза вручающего подарки детишкам на Новый Год. – И не было ли у тебя злого умысла при этом? – последняя фраза прозвучала как реплика из третьесортного индийского боевика. Но он-то их не смотрел, поэтому принял все за чистую монету.

– Нет!!! Не было умысла!! Не было!! У меня есть проверенный артефакт! – он захлебывался словами, стараясь завесой слов, оттянуть мгновения более близкого знакомства с представителями борцов за чистоту расы. Ужас плескался в его глазах, ведь столь экспрессивных личностей в его мире даже представить не могли.

Картинный взмах рукой и вместо правильных пацанов, около него оказалась медсестра из фильма для взрослых, чувственно облизывающая ярко накрашенные, силиконовые губы. В немыслимом декольте и мини юбке, если это можно так назвать.

– Если тебе плохо, она может помочь? – прикалываясь, прокомментировал я.

Гулко и судорожно сглотнув, он ответил, глядя ей декольте: – У меня… э… все хорошо.

– Так что там насчет активации и второго артефакта?

– А ты опасный противник демон-Джок, – глядя на меня с огромным уважением, произнес он.

– Да ладно. Я мягкий и пушистый, как тапки у блондинки.

– А что такое тапки?

На месте растворившийся в воздухе медсестры, перед ним появились ярко розовые, пушистые шлепанцы с висюльками и помпонами.

Он с осторожностью взял их в руки и стал гладить пушистый мех.

– Сколь велико знание ваших мастеров. И что за необыкновенное животное, обладает столь прекрасным мехом?

– Это мексиканский тушкан! – ни на секунду не задумываясь, ответил я тоном Остапа Бендера. Но они могут сделать такое и из тебя. Пригласить мастеров?

– Нет, нет! Я понял, понял….

Опять поковырявшись в своих бесчисленных коробках, он достал грязно-коричневый, невзрачный камушек и протянул его мне.

– Проверенный?

– Да! От сердца отрываю.

Я взял его в руку. Он подошел к полке, бережно достал какую-то закрытую колбу и осторожно открыв, капнул мне в стакан.

– Выпей!

– Это чего это, ты туда капнул?

– А? Это – яд, – просто и без затей, ответствовал сей великовозрастный отрок.

– Яд? И значит, я должен это выпить? – переспросил я, пока еще ничего не понимая.

– Ну, поднести ко рту!

– А! А то я уж было подумал….

Взяв ёмкость с вином в левую руку, я в недоумении начал подносить её ко рту. Пальцы правой руки, в которых был зажат камень, ощутимо кольнуло. Я поставил кубок обратно на стол.

– Ну?!

– Что ну?

– Что ты почувствовал?

– Кольнуло….

– Вот! Этот камень и есть артефакт распознающий яды! – и с гордостью посмотрел на меня, как будто это он его и создал.

– Еще один объект из хранилища для исследований?

Слегка запнувшись, он ответил: – Да у этих дураков нет никакого учета, только сигнальные ловушки. Но их можно обойти. Я разработал свое собственное заклинание, нейтрализующие их на короткое время. Теперь твоя очередь. Показывай!

– Э нет! Забыл про бранзулетку? – я потряс левой рукой.

– А, это просто! Мысленной командой включаешь, мысленной командой выключаешь. Делаешь так….

Тренироваться пришлось долго, пока Камит не наложил какое-то простенькое заклятие на меня, несчастного. Вот тогда стало получаться. Я был доволен! Но как оказалось, что это еще не все.

– А теперь представь самого себя в доспехах, ну, вот в этом углу.

– А зачем?

– Зачем?! – возмущенно вскричал он. – Я все-таки гений! Ты становишься невидимым, и тут же в стороне возникает фантом. Куда твой противник нанесет удар?

– Да! Вот я тормоз! Отчего столь изящное решение не пришло мне в голову?

Выпили….

И стали смотреть кино.

Первым он посмотрел 'эротический' фильм, правда, раз пять-шесть зачем-то убегал посреди действия, как он сказал проверить какие-то сигнальные нити. А вторым мы посмотрели 'Пятый элемент'. Боюсь, космогонии этого мира я нанес непоправимый вред. Ну как ему и хотелось, он получил новые знания. Кстати как не странно, но разговаривали актеры на понятном мне и ему языке. Отчего это происходит, я честно говоря, так и не понял. Видимо 'трансляция' из моей головы, автоматически подстраивалась для понимания. Может магия? Или сон? Вообще в его мире все по-другому. То, что получается здесь, не выходит там…. Да и хрен с ним! Получилось и ладно….

На прощание он записал в камень памяти – Великого Немого, Чарли Чаплина. Во время просмотра он так смеялся, что два раза упал со стула.

Проснулся я у себя в постели, сжимая в руках невзрачный камешек. Только зверски болела голова, и было такое чувство, что в этот раз я вообще не спал.

– Ук? – спросил меня Итор из угла. И следом Гоша: – Вождь!

Я обернулся. Там сидел и глядя на меня, улыбался маленький Ук.

– Скоро дашь мед, да? – раздался в моей голове его вопрос.

- - -

Из сообщений информагентств.

'Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской теннисистки Анны Иванович. Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович, спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на всех участников 'сатанинского действа'.

 

Глава 3. Сурьёзная.

Забавник Ук сидел и довольно щурился, глядя на меня. Потом внезапно потек, колыхнулся, раздался в стороны, и через мгновение на его месте появилась огромная, черная собака. Мать твою! Здоровенный пес глядя на меня, довольно оскалился. Ну и зубки! Перекусит руку на раз. Однако…. Секунда и опять в углу сидит Ук. Принцип сохранения массы, тут видимо не действует. Так как собачка, была массивней исходника раза в три. Долбанная магия!

– Большой никому не скажешь, да? – прозвучал мысленный вопрос.

– Только своим. А то могут случайно ранить или убить.

Раздумывал он недолго: – Тогда надо сказать, да. Железом больно, да.

– Гоша! – заорал я. – Гоша! – заорал следом чей-то незнакомый голос.

Я поглядел на довольного Ука. Обмуслякай меня бомж! Это ведь выходит мой голос? И услышать его со стороны, было слегка стремно.

Открылась дверь и вошел Гоша. – Звал, вождь?

– Распорядись завтрак на пятерых сюда. Мне блинов, чай и меду.

– Меду! Гоша! – с гораздо большей экспрессией проорал мой голос из угла. Бедный Гоша, аж подскочил от неожиданности. Забавно, как такое маленькое существо может копировать грубые голоса и другие звуки.

Едва успел уйти гоблин, как заявилась Стора. – Ой, а кто это тут у нас такой хорошенький? – защебетала она. Ук выскочил из угла, протопал ко мне, мгновенно заскочил на кровать и спрятался за спину. И тут же раздался грубый рев: – Убью скотина! Запорю!!

Лекарка опешила. А это видимо бывший хозяин. Силен бродяга – служитель Мельпомены мать его!

– Ук! – с укоризной, – Это Стора…, она хорошая. В этом большом доме, ты можешь ходить где хочешь, тебя никто не тронет. Ты понял?

Раздался тяжелый вздох из-за моей спины: – Точно-правда никто не обидит, да? Большой-хороший, а этих человеков, я не знаю, да.

– Все кто в этом доме будут защищать маленького Ука.

Он выглянул, быстро перебрался на колени и требовательно посмотрел мне в глаза: – Большой не обманывает, да?

– Не обманывает. Надо верить! Я здесь – старейшина. Как сказал, так и будет! Понял?

– Понял, да.

– Я скоро уйду, а ты останешься с ними. Иди, знакомься.

Дальше началось сюсюканье, поглаживание и почесывание.

Принесли завтрак и к нам присоединились братья, торчащие зачем-то в коридоре. Беднягу Ука аж затрясло, когда он учуял мед. Он кинулся к столу.

– Э, нет! – Я перехватил его по дороге, – Сначала мыть руки и лицо, потом за стол. Пришлось выдержать целую битву по поводу мытья и показать пример…, но победило волшебное слово – мёд! Пришлось учить, как правильно есть…. Караул! Но все-таки мы справились!

Когда все разошлись, я дал распоряжение найти Итора и ждать, пока позову.

Я сидел и думал.

Вот и настал он – мой момент истины!

Только очень наивный человек может предполагать, что можно заниматься такими делами как я, платить налоги и спать спокойно. А таким я перестал быть, уже много лет назад. Как не откладывай эту проблему, настало время её решать. Очень скоро на меня обратят внимание местные компетентные органы, если не уже. Хотя…, нет, я бы почуял. Стоит исходить из предположения, что человек, возглавляющий здешнюю безопасность, не глупее меня. Дураки на такой должности долго просто не живут. С ними тогда случаются…, разные несчастные случаи. А недооценивать противника – это подписать приговор самому себе.

Опыт-то у нас по любому схожий. И что бы на его месте, сделал я? Появляется неизвестно кто? Непонятно чего хочет? Цели опять же неизвестны? Вывод? Надо взять под контроль! Врядли кому-то вроде меня, дадут долго порезвиться. А слишком уязвим, через своих…. Тупо спровоцируют кого-нибудь, навесят в 'самом неподкупном' статью…, и будешь выполнять, что прикажут. Можно свалить в замок. Но это не нравиться МНЕ. Эрго – надо стать нужным. Как? Что может интересовать начальника тайной канцелярии? Только две вещи. Информация и деньги.

Ну могу я дать несколько уроков, по слежке и по провокациям. По подставам и компромату. По незаконному проникновению в закрытые и охраняемые помещения. По внедрению агентов и по агентам влияния. Хотя по агентам влияния пожалуй он даст фору мне…, наверняка при дворе, тот еще гадючник. Его наверняка заинтересует психоломка и методы экспресс допросов. Пиар? Да, ему это тоже будет интересно, но это все временно. А нужна долгосрочная перспектива…. А это только деньги и ноу-хау. Придется рискнуть! Иначе меня сожрут и не поперхнуться. Будь я один, хрена бы они меня взяли, а в нынешней ситуации, увы….

Решено! Если я не договорюсь, можно сворачивать все проекты и отправлять всех в замок. Затея становится бессмысленной.

Хотя… существует мизерный шанс, что мы не договоримся. Тогда придется его валить и иже с ним (и лицемерно вздохнул). Произойдет массовый несчастный случай. Бесчеловечно? Полноте. Это игры больших мальчиков, таковы уж правила игры. Это просто обычная необходимость. Когда проблемы выходят на такой уровень, категории хорошо-плохо, во внимание не принимаются.

Новый начальник, возможно, будет более умен. Просто с умным человеком всегда можно договорится. А у меня есть, что ему предложить. А если нет? Следующий.

Вы думаете, я фантазер? Увы-увы…. Я сцуко, последний реалист. И опыт мой по любому, не чета этим орлам. Будут меня после этого искать? Будут! Еще как! Но…, только вот в списке подозреваемых – меня просто нет. Кто ОН, и кто я? Да и зачем мне несчастненькому, его убивать? Мотива-то нет.

Маги-некроманты? Ага. Об этом я тоже подумал. Думаю, что сумею их удивить, есть против них и не магические приколы и средства. Слишком богатая фантазия у наших писателей и сразу виден вред от классического образования. Хе-хе.

Итор! Заходи!

И он очень долго получал инструкции и советы от меня.

Жребий брошен.

- - -

Морковное печенье.

1 стакан натертой на мелкой терке сырой моркови (из 250 грамм моркови)

200 г сахара

100 г сливочного масла или маргарина

2 ч.л. разрыхлителя (или 1 ч.л. гашеной соды)

350-400 муки

Масло растереть с сахаром. Добавить морковь, перемешать. Добавить муку и разрыхлитель, замесить не очень крутое тесто. Из теста сформировать небольшие шарики.

Противень смазать маслом или застелить бумагой для выпечки, выложить печенье. Поставить в разогретую до 180 градусов духовку, выпекать в течение 20-25 минут

Если есть афроамериканцы – то должна быть и страна Афроамерика?

 

Глава 4. Анализаторная.

Прошло три дня заполненных заботами и хлопотами. Гномы все поголовно оказались братьями… – Павки Корчагина. Вкалывали они так, что я начал подумывать об одностороннем нарушении договора… и выдаче им дополнительной премии, не указанной в контракте. Зал уже походил на фантастическую пещеру, во-первых – это красиво, а во-вторых – не горюче. Пол был выложен полированным камнем, а под полом проходили два дымохода, к котором позже будет пристроена печь для фаст-фуда и располагаться она будет уже в другом помещении. Я задумал пристроить внешний подвал с закрытой верандой, над ним. Что-то вроде быстрой еды – днем, и бара вечером.

Самогон был перегнан и было его до х… много. Настаивались настойки и наливки для 'дорогих' клиентов. Была изготовлена мини сцена с хитрой дверью позади. Начали капать деньги от игорного бизнеса. Но денег я брать не стал, а 'взял борзыми щенками'. Ну, почти. Хмурые личности вместо денег приносили дорогие отделочные материалы (типа красивой материи и дерева ценных пород) и мебель, естественно без предоставления товарного чека. Мне стал нужен кабинет для важных клиентов, вот и стали отделывать комнату, э… в стиле 'скромной' простоты.

Художник расширился и пахал как папа Карло, образцы весьма впечатляли. Карты ручной работы. А? Шедевр! Озадаченный мною мастер по дереву сейчас резал шахматы и уже приволок на пробу несколько комплектов домино, которое мгновенно освоили все. И ведь нравилось им, сидя по вечерам стучать костяшками в полуразрушенном зале.

Одну коробку получил мастер Барогр, когда принес мой заказ. Скептически поглядев на изделие, он спросил: – Это для детей?

– Ага… – только для очень взрослых, – стараясь не улыбаться, ответил я. А вот после того, как он сыграл пару партий…. Он сжал огромный волосатый кулак и потрясая им прочувствованно произнес: – Вот они где, теперь все у меня!! – и гулко захохотал. – Эх, барон…, хоть и жалко мне отдавать тебе половину, но сколько ж денег я на этом заработаю! Не соврал человече. Хотя сначала я и сомневался… немного.

– В следующий раз я подарю тебе еще, что-нибудь… забавное.

– 'Давненько я не брал в руки шашек…', – выдала эта старая сволочь – ёрник Сим и тут же притих.

А ведь и точно! Вот ведь надо? В первый раз стебанулся и по делу. Вернее по деньгам.

Ну, а с пивом пока – большая и некрасивая задняя часть тела, с целлюлитом. Но этом позже. Опыты я временно прекратил, потому, что тролль стал как-то странно и плотоядно поглядывать на мага.

Я же успел за это время 'прогуляться' вокруг дворца и осмотреть систему охраны, конвоирования и прочие 'достопримечательности' имеющие отношение к караульной службе.

Гном изготовил пяток духовых трубок – оружие совершенно неизвестное в этом мире и незаслуженно забытое в нашем. А также несколько кривых соединительных муфт и тончайшие острые иглы, якобы для лечения меня – сироты. Наводить кого-то на мысль, что это может быть оружие, мне очень не хотелось. После змеевика и прочих соединительных трубок, моя ахинея насчет лечения, похоже прокатила и теперь бравая пятерка во главе со мной, начала ночные тренировки зале, под строгой охраной. Дать даже малейший намек кому-либо, означало самому сунуть голову в петлю и оттолкнуть табурет. Долго пришлось мучиться с балансом стрел. Кружок материи – намотать нить, кружок материи – намотать нить…, потом острие, виток проволоки – проверка, виток проволоки – проверка баланса…. Хотя не думаю, что для той дистанции на которой мы собирались работать, это будет критично.

Стора сварила 'микстурки'. Макнув иглу в варево, я дал ему засохнуть и отправил Итора проверить. Он вернулся и доложил, что прохожий случайно уколовшись об иглу в его руке, почти мгновенно отрубился и пребывал в таковом состоянии довольно долго. Его затащили в ближайший двор, где он и очнулся. Это событие с неизвестным, если все будет развиваться по худшему сценарию, связать со мной невозможно. Я может и жуткий перестраховщик, но в данной ситуации лучше быть живым трусом, нежели мертвым храбрецом. Потому что реально представляю КАК, нас будут искать. А разговоры про глупое Средневековье – это разговоры в пользу бедных. Местные маги могут и мертвых разговорить…, в буквальном смысле слова. А власти? Власти объявят награду побольше за информацию и всякие странности, и пойдет народ косяком, просеют инфу сквозь мелкое сито…. Дальше дело техники, профессионалов и аналитиков. Вот примерно так. Поэтому и обставляюсь я так, как надо.

Начальник Охраны Интересов Короны – граф Мит Ал Кой, владетельный сапен (синьор) Шарвосс, сиятельный владетель в провинции Гутто и еще два десятка слов в титуле, жил в весьма охраняемом доме. Причем охрана была не только силовой, но и магической. Дом и забор были плотно заплетены магическими линиями, видимыми лишь истинным зрением. Но у него оказалась скверная привычка возвращаться домой одним и тем же маршрутом, что как вы понимаете, иногда смертельно опасно для здоровья. А проезжал он мимо заброшенного и заколоченного дома, где еще днем с комфортом устроился Гоша.

Наступил час 'Ч'.

Двое конных впереди, двое позади, на козлах здоровенный кучер с разбойной рожей и двое охранников на запятках кареты. Весьма и весьма достойная охрана на спокойных улицах столицы. Старик с девушкой – видимо внучкой и слепой горбун с поводырем, тщедушным парнишкой ничем не могли угрожать кавалькаде. Если не принимать во внимание мое горячее желание побеседовать с графом.

Не спеша двигающаяся по улице процессия, внезапно остановилась. Перед ней стояли и призывно улыбались обнаженные женщины, потому что те скудные клочки материи на теле назвать одеждой, не рискнул бы и законченный… оптимист. Они не скрывали, а только подчеркивали…. Голые бабы подсознательно не воспринимаются как угроза, потому что из оружия в их 'одежде' можно спрятать разве что иголку. Даже телохранители, соскочившие на землю для отражения неведомой угрозы, уставились на это зрелище во все глаза.

За что мгновенно и поплатились. Не успев закричать, некоторые получили аж по две иглы в открытые части тела. Под одеждой-то, наверняка кольчуги. Красивая штучка с крыши этого шарабана моментально хрупнула под моей ногой. Только активации сигнального амулета мне не хватало для полного счастья. Красивые дамы исчезли, как и не было, а добрые самаритяне, споро перетаскали недвижимые тела в дом, наверное, для отдыха, туда же из сочувствия завели и их коней. Все это заняло буквально минуту и произошло в полной тишине. Ночных патрулей поблизости пока не наблюдалось. Итор сел за руль данного средства передвижения, мощностью в две лошадиные силы. Остальные просто растворились в темноте.

Слепой горбун залезший в карету, вызвал лишь брезгливое удивление, у сидящего в ней. – Ты хоть знаешь, на чью карету напал, недоумок?

– Ну разумеется, Ваше Сиятельство, – и скомандовал Итору: – Поехали!

Мой ответ удивил его: – Знаешь и все-таки напал? Что же тебе надо – моя голова?

А граф не робкого десятка. Анализ.

– Ну как вы могли такое подумать! Я благородный человек и напасть на вас, аки тать в нощи?

Ага, оцениваешь противника, пытаешься разглядеть лицо сквозь повязку на глазах и грязь? Самоуверен. Думай!

– Право, ты удивляешь меня. Информация? Тогда ты должен знать, что пытки не помогут.

Я картинно всплеснул руками: – Да зачем мне ваши тайны!

– Тогда что? Деньги? – снова брезгливость на лице.

– Пусть избавят меня боги, от такого искуса. Я не беден.

Удивление на лице графа стало неподдельным.

Нестандартная ситуация. Растерянность. Быстрая смена образа? Психика пластична. Думай.

– Ты сумел удивить меня. Не многим это удается, – передо мной сидел добрый следователь. – Тогда для чего предприняты такие усилия?

А вот теперь я тебя удивлю по-настоящему. Просмотр моторики. Анализ.

– Мне просто нужна беседа с вами, граф. И всё!

Растерянность. Нет заготовки на такой случай? Попытка оценить мою адекватность. Анализ ситуации, с его стороны. Думай!

– Так пришел бы ко мне на прием? – теперь передо мной сидел влиятельнейший вельможа.

Итог: Умен. Рассудочен. Практически без эмоционален. Расчетлив. Холоден. Можно договариваться.

– А вот этого уже не хотелось бы мне, в силу некоторых причин. Я показал вам уязвимость вашей охраны и все. Нас не должны видеть вместе. Я объясню это при нашей следующей встрече. Мне хотелось бы оторвать вас от дел на несколько часов, побеседовать наедине. Мы можем прокатится в вашей карете сегодня или в любой другой удобный для вас день?

– Сегодня!

Заинтригован. Ситуация ему не понятна. Будет разбираться.

– Судя по голосу – вы молодой человек? И весьма, весьма неординарный. Все равно дел на сегодня у меня нет. Прокатимся! Охрана мертва?

Я опять всплеснул руками: – Неужели Ваше Сиятельство видит во мне какого-то монстра? Они живы и скоро придут в себя.

– Магия?

– Нет граф, пусть это будет мой маленький секрет.

Ага, зарубку в памяти оставил. Еще вернется к этому вопросу. Запомнить.

Прекрасно. Этим дуракам будет урок, как надо охранять меня! А завтра я объявлю о внезапной проверке. Вы кстати уверенны в своем человеке? – он кивнул в сторону Итора.

Я скромно улыбнулся и ответил: – Ну…, уж если он рискнул напасть на Ваше Сиятельство, вместе со мной…?

– Ну да, ну да….

При неудаче нас всех ждала вдумчивая беседа третьей степени, с людьми совершенно не ценящими шуток и облаченных в красивые, кожаные передники. Ну, а потом в виде бонуса – мне плаха, а им – веревка или крюк.

– Итак, что вы хотели?

– Видите ли, дело в том, что…..

- - -

Рецепт от BlackRats.

Крысы во фритюре.

Тушки четырех взрослых крыс выпотрошить, избавиться от голов и хвостов.

Приготовить маринад, смешав 2 ст. л. уксуса, 1 ст. л. лимонного сока, мелко нарубленные четверть луковицы, укроп, кинзу, базилик, соль и перец, можно добавить 1 ст. л. коньяка. Замариновать тушки на 6-8 часов.

Жарить в кипящем растительном масле около 10 минут до образования хрустящей корочки. К этому блюду рекомендуют подавать австрийское вино грюнер вельтлинер из Вайнфиртеля.

Полевые крысы во фритюре.

4 взрослые крысы или 8 молодых особей

2 ст. ложки соли 1/2 ч. ложки перца 10-15 давленых долек чеснока.

Выпотрошить и освежевать крыс, отрезав головы и хвосты. Смешать чеснок, соль и перец, обмазать этой смесью тушки и выдерживать их под прямыми солнечными лучами 6-8 часов, до подсыхания. Затем жарить в большом количестве растительного масла в течение 6-8 минут, до образования золотистой хрустящей корочки.

Подавать с рисовой кашей, кисло-сладким соусом, рыбным соусом или с горячей пастой чили и со свежими овощами.

Традиционный рецепт исанов.

Название у этой болезни действительно странное: «И вдруг выясняется ….»

 

Глава 5. Продолжательная.

Я на секунду задумался, сделав паузу: – Я простой барон из Пограничья….

– Полноте драгоценный мой, – перебил он меня: – Простой барон, организовывает блестяще организованное покушение на второе лицо в государстве и при этом ему не нужна ни моя жизнь, ни деньги и ни информация. Я ничего путаю?

– Нет.

– Либо рассказывайте все как есть, либо не тратьте моего и своего времени.

Ах, как умен, обними его горила! С таким приятно иметь дело, все на интонациях. Либо он твой враг, либо по любому попытается тебя сыграть. Хе-хе. Ну, это мы проходили.

– Я глава маленького клана. И ему нужен покровитель.

На пару секунд немая сцена, как у Гоголя.

– И ради этого вы все это организовали? Пойти на государственную измену, чтобы поговорить и попросить покровительства?? Изумление его было неподдельным.

Да уж, мое поведение не укладывается ни в одну известную ему схему.

– На дурака вы явно не похожи? Тогда, что? У вас что-то незаконное?

– Как вы могли подумать! Все абсолютно в рамках закона, но вот только появится куча людей желающих отщипнуть и помешать.

– Гильдии? – с презрением спросил он.

– Нет, Ваше Сиятельство – власть, – я почти непритворно вздохнул.

– Ого! И что же вы собираетесь делать.

– Игорный бизнес, клуб, баня и прочие развлечения для небедной публики.

Мои объяснения заняли не очень продолжительное время.

– Он ненадолго задумался: – Что же вы хотите от меня?

– Я хочу быть вам полезным.

Эк, тебя торкнуло. Хоть картину с него пиши – что-нибудь вроде, 'Бесплатное отпускание лица без регистрации – честным милиционером', выражение лица у него один в один, как у отпущенного.

– Вот как?

Тянет паузу. Растерян.

– Да уж…, вы весьма неординарный молодой человек. Позвольте поинтересоваться, к какому роду вы принадлежите?

– Я первый барон Ольт – основатель рода, барон 'по праву меча и силы'.

– Вот оно, что…. А до этого, чем занимались?

– Я жил в лесу, воспитывал меня дедушка. К сожалению, он встретился со стаей волков и погиб, не успев мне ничего рассказать. Он упоминал, что-то о древности нашего рода, но… ничего конкретного я так и не узнал. Потом я долго жил один, а после скитался то там, то тут. Вот и весь рассказ обо мне.

Инфа тухлая. Проверить невозможно. Будет искать.

– А чем же я могу вам помочь?

Ах ты «миленький, рогатенький любитель капустки»! Ведь ни одному слову не поверил. Сволочь!

– У дедушки была необычная книга. Из нее я узнал о многих развлечениях. У меня есть одна забавная игра, для двоих умных людей. Она называется – шахматы. Как вы думаете, если король будет с вами играть несколько раз в неделю, это окажется вам полезным?

– Хм…, думаю да. А вы уверены, что не представляете интересы Гаола или Рошгерии?

Проверка на вшивость? Ню-ню.

– Я не стремлюсь ко двору. Я хочу прослыть слегка сумашедшей и эксцентричной личностью. Меня не интересует покровительство никого из двух противоборствующих партий при дворе, ни герцогов Лоуили, ни Виарди. И всех остальных впрочем, тоже. Они постараются непременно втянуть меня в какие-нибудь интриги или дрязги. А мне это неинтересно. Просто через некоторое время я уеду обратно в замок, а здесь останутся мои люди зарабатывать деньги. И как я при этом могу быть чьим-то шпионом?

– Да, абсолютно не типичное поведение для внедрения.

Раздался стук по крыше кареты: – Нас нагоняют конные. Что прикажете милорд?

– Останавливайся! – и безмятежно улыбаясь: – Ваш ход господин граф.

Он с непонятной усмешкой посмотрел на меня: – Что будет, если я отдам приказ арестовать вас?

Я жизнерадостно и абсолютно честно ответил: – Умрут все.

– А я видимо первым?

Я извиняющимся жестом развел руками и молча кивнул головой. За стенками кареты послышался звонкий цокот копыт, азартные вопли и вот наконец, зычная команда: – Именем короля! Вы все арестованы!

Граф ленивым движением откинул занавеску с окошка, на которой неровными пятнами плясали отблески факелов и тихо произнес в никуда: – Старшего ко мне.

Несмотря на шум на улице, его услышали. Вот, что значит аристократ в …надцатом поколении, обладающий реальной властью.

Прогрохотали подкованные сапоги и кто-то массивный остановился у дверцы кареты. Узнав сидящего, он мгновенно подтянулся и представился: – Кайсар Аг Лидарт! С вами все в порядке, Ваше Сиятельство? Мы получили сообщение о нападении на вас!?

Вот это интересно…, он даже не пытался заглянуть внутрь. Дисциплина? Глупость? Субординация?

Я сидел в глубине откинувшись на подушки и на всякий случай, приготовившись к любому развитию событий. Сидящий во мне зверь радостно оскалился, в предвкушении доброй драки.

– Кайсар – это была проверка! – его слова тяжко упали в вязкую тишину: – Вы сегодня, оказались лучше и расторопнее всех. Я запомню ваше имя. А теперь следуйте позади, я хочу покататься. И отправьте кого-нибудь отменить тревогу.

Задернув занавеску, он с вальяжной небрежностью скомандовал Итору, как своему кучеру: – Поехали. А если завтра вас схватят? – вроде бы небрежно, продолжил он прерванный разговор.

– Поверьте на слово Ваше Сиятельство, я умру быстро и безболезненно. А через некоторое время умрут все, кто вам дорог… и вы. Вы не сможете узнать обо всех кто состоит в клане и еще… думаю, что вы слышали про 'Ночных Теней'.

– Их давно нет!

– Или они не хотят, чтобы о них знали….

Не ждал, что я тоже могу показывать зубы.

И тут мне в голову пришла интересная мысль: – Сим можешь отключить боль и быстро зарастить рану?

– Могу.

– Отключи в правой руке.

Я достал камешек, полученный от Камита. Закатав рукав, я медленно воткнул в руку стилет и также медленно вытащил его обратно, после чего засунул в рану артефакт. Кровь моментально свернулась и края раны сошлись. Ну вот, соединил неприятное с полезным.

– Вот маленькая демонстрация граф.

– Магия? Лечебный амулет? – он усмехнулся.

– Нет. Это лично мое и к амулетам, не имеет отношения. И я не маг. Это вам подтвердит любая проверка.

Он внезапно улыбнулся мне открытой улыбкой: – Порадовали вы меня молодой человек, порадовали. А теперь говорите.

– Я хочу попасть на вечерний прием к королю и преподнести ему подарок – карты. Ведь скучно вечером при дворе, и тот, кто приведет человека, который сможет надолго избавить короля от скуки, может рассчитывать на его благодарность. А вы чуть позже научите его играть в шахматы, причем играть в них будете уметь только вы и король.

– Дальше?

– Я открою игорный дом для богатых и баню, это места где люди отдыхают, встречаются и… разговаривают. И могут иногда сказать, что-то лишнее. А в обслуживании могут быть ваши люди, которые совершенно случайно могут услышать нужные разговоры, направленные против интересов короны.

– Ах, ты…, – ему хотелось выругаться, но он сдержался: – Теперь я понял, почему ты не хотел, чтобы нас видели вместе. Что тебе нужно для этого?

– Сейчас деньги, которые я скоро верну и разумеется, часть прибыли будет принадлежать вам. Нужно сделать эти заведения модными, ну и желательно получить хотя бы временную монополию на них, – я скромно потупился.

Выдохнув сквозь сжатые зубы, он произнес: – Я думаю, что это решаемые проблемы. Но ты наглец!

– Думаю, теперь вы верите, что я смогу быть вам полезен?

– Да! Сейчас поздно, но мы скоро встретимся. Где вас можно будет найти, господин барон?

Явно жаждет преференций.

Я остановился в гостинице 'Щит'. Только пожалуйста, не надо глупых соглядатаев, ведь на улицах нынче развелось столько бандитов, – я трагически вздохнул: – Обо всем, что вас заинтересует, я расскажу вам или вашему человеку без утайки.

– Домой! – скомандовал 'кучеру' граф.

Остановив карету, Итор умудрился бесшумно раствориться в путаных тенях, возле дома. А из кареты благородного графа, вышел и тут же пропал какой-то горбун.

- - -

Старинные меры измерения напитков.

Шкалик, или косушка = 0,06 литра.

Чарка = два шкалика = 0,12 литра.

Четушка, или четверть штофа, или сороковка = 0,31 литра.

Полуштоф, или мерная бутылка = 0,6 литра.

Штоф (на Украине кварта) = 1,23 литра.

Осьмуха = 1/8 ведра = 1,55 литра.

Четверть, или четвертная, или сороковушка = 1/4 ведра = 3,1литра.

Ведро = 10 штофов = 12,3 литра. Бочка = 40 ведер = 492 литра.

ШТОФОМ назывались не только 1,2 литра жидкости, но и бутылка, эту меру содержащая, обычно четырехгранная.

*Бедлам – хаос, неразбериха, сумятица, «сумасшедший дом» (по названию дома для умалишенных в Лондоне, первонач. больницы им. Марии Вифлеемской). англ, bedlam – bethlehem вифлеем

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

 

Глава 6. Политицко-историцкая.

Прокатилась 'неспешная' череда дней, прокатилась и канула в никуда. Если вы думаете, что мне так и хотелось воскликнуть – 'Остановись мгновенье, ты прекрасно!'. То ни фига подобного! Я как последний поц, таскался с Протом по мастерским и хлебопекарням. Мои как мне казалось тщетные усилия, внезапно воплотились в жизнь и стали давать отдачу.

Сахара нет, только мед, с другими ингредиентами тоже самое. Вот и попробуйте подобрать нужные пропорции для действительно хорошей выпечки. Но всякие разные булочки и пирожки с кексами, среди окрестных жителей пошли на ура. Я наконец-то, стал есть нормальный хлеб, а купленные за деньги и технологии – части мастерских, потихоньку начали раскручиваться. Я имею в виду глиняную посуду, невиданных здесь дизайнерских изысков. На фарфор я пока не замахивался, просто помнилось, что изготавливается он из смеси из двух частей каолина – особой белой глины, в виде пудры, и по одной части полевого шпата и кварца. И температура нужна в тысячу двести – тысячу триста градусов.

Меня затрахало многочисленное семейство хозяина гончарной мастерской, Торста по прозвищу Неудачник. Эти идиоты во главе с мамашей и наверняка наученные ей же, при моем появлении так и норовили облобызать мне руки и неисправимо фальшивя, хором призывали благословления на мою голову. Выглядело это так, как будто не спевшийся хор сектантов-непротивленцев пытался спеть – осанну.

О богах надо упомянуть особо. Местный пантеон богов весьма своеобразен. Всех я просто умаюсь перечислять. Барит – бог удачи, покровитель торговли и путешествий. Тырг – покровитель земледелия и недр, Лона – богиня любви и покровительница брака, Шоис – покровитель ремесел и мастеров, Кассия – богиня жизни и растений, Горд – покровитель воинов….

Богов было много, но хитрожо…э…мудрый папашка отца, нынешнего короля проводя весьма тонкую политику, так ловко перевел стрелки, что стал верховным друидом, шаманом, первосвященником, жрецом (нужное подчеркнуть). При нем, во время черного мора ну совершенно случайно, возникли слухи, что во всем виноваты высшие иерархи и иже с ними, погрязшие в роскоши и тем самым прогневившие богов. Что в принципе и без слухов было недалеко от истины, но к гневу богов и эпидемии, имело весьма отдаленное отношение. Народ радостно взвыл – вот они виновники!!! Ну и вся религия оказалась обезглавлена в один день.

Собрав консилиум, конклав, собрание – жрецов (нужное опять подчеркнуть), он объявил себя и свой род – верховными разборщиками. Ему мол, было откровение ото всех богов и отныне все рамсы, будет разбирать король, мягко и тактично сообщая волю богов, через себя. Народу было много, а несогласных с ним не очень…. А на следующий день их практически и не осталось, ослушников покарали боги-покровители. В ту же ночь одни умерли от удушья, а некоторые сильно раскаявшиеся, совершили жесткое самоубийство, бросившись грудью на меч не менее шести-семи раз подряд, а потом мучимые угрызениями совести, слабеющими руками смогли еще и перезать себе горло….

На следующий день на тусовке, было единогласно признано, что король осенен высшей благодатью и разборки между конфессиями, без его участия запрещены. И теперь высшие иерархи не могли даже пукнуть, без его позволения. Не всем конечно это нравилось, но веселые и добрые ребята одного из подразделений Альгри в своей работе руководствовались старым советским лозунгом – 'Политику партии – в жизнь', как оказалось не утратившим актуальности и по сей день. Жизнерадостно скрежеща зубами, высшие жрецы вынужденно принимали советы.

А вот с магами он обломался. Хотя построить их сумел, умения на службу приспособил и теперь они четко упирались в интересы короны. Оборона, атака, бытовая магия и прочее, прочее, прочее…, шли на укрепление мощи государства. Сейчас некоторые архимаги пытались влезть в высокую политику, но пока у них не очень получалось. При дворе враждовали две партии, герцогов Лоуили и Виарди. Первые – привлекали к себе жрецов, которые пользовались какой-то своей магией, вторые – магов.

На западе копил силы Черный Орден, опираясь на людские и магические ресурсы большого княжества Наор. На Юге орки, с прокладкой из гоблинов перед границей. На северо-западе в горах гномы и недалеко от них, зачарованный лес эльфов. На юге и находился мой замок, пока там царил мир. Буйный папенька нынешнего короля, как я уже и говорил, навешал оркам так, что они пока сидели тихо в своих степях. А вот Орден оттачивал мастерство своих воинов, изредка пробуя пограничные форты на зуб. Пока был паритет, но это затишье перед бурей. На востоке два соседа королевства Гаол или Рошгерия. И тут в это дерьмо вперся я, весь такой красивый и с горячими желаниями. Вот теперь и думай. Эх….

Черепицу один из разорившихся гончаров все-таки сумел сделать. Теперь ею предстояло покрыть крышу нашего кефирного заведения. На продажу её конечно выставили, но пока безрезультатно. Партия ушла к гному, наверное, по бартеру? Потому что, я её просто подарил.

Мастер Барогр получил заказ на йо-йо и изготовление ручного станка для производства его из дерева. Вот порадуются детишки, наценку я планировал минимальную и так будет за глаза.

Гоша 'отдыхающий' во дворе отсматривал несанкционированное внимание к гостинице. Любопытные были, намедни появились и соглядатаи. У гоблина оказался поразительный нюх на людей (видимо на его вкус, мы все разные). В общем оказалось, что этот деятель может не напрягаясь в толпе на базаре найти человека проходившего мимо него всего один раз. И ведь молчал зеленый. Разговаривать с засланцами я не стал. Итор прихватив братьёв (для отработки и закрепления навыков) отправился посмотреть, кто это такой умный? Я же издалека посмотрев на них, был более чем уверен, что это явно лица, не чтущие Уголовный Кодекс.

Ударники капиталистического труда – гномы, закончили зал. И теперь он походил на фантастическую пещеру, которая за десять минут превращалась в огромный зал со сценой и небольшим танцполом (правда, что из этого выйдет, я пока не знаю) и с ВИП кабинками наверху. Я плакал, но разорился на магические светильники. Статус – сука, такая вещь…. А когда будет введена лице-проверка? Вот тогда и зачерпнем говна, полной ложкой. Ну что? Получилась вполне приличная ресторация, где теперь трудились два повара и трое поварят. На сегодняшний день это последний вопль крутизны в столице. Двор замостили камнем, сделав водоотводные канавы и теперь, тут стало чисто и сухо.

Совершенно случайно пригодилось и одно из колечек 'завещанных' мне колдуном. Когда я осматривал пустырь за гостиницей, мой палец внезапно дернуло. Я стал разглядывать кольцо, там мерцала синяя искорка. Заинтересовавшись, я бродил по кругу пока не нашел где наиболее интенсивное свечение проявлялось сильнее всего и отметил это место камнями. Где-то внизу должна быть вода. Мелочь – но приятно. Значит и баню будем строить здесь. Не очень удобно правда…, но если сделать манерные подъезды, то должно получиться. Сложно сломать средневековый менталитет насчет мытья. Следовательно сыграть можно, только на том, что это только для избранных. Парилка с бассейном и комнаты отдыха с напитками, мужское и женское отделение. Мраморные бассейны с теплой водой, с банщиками и массажистами, должны произвести неизгладимое впечатление на неокрепшую психику аборигенов.

Внезапно умер Беспалый, а его место, почти бескровно занял Сивый. Не считать же десяток возразивших, за реальную оппозицию? К тому же они сразу, добровольно, отправились 'крепить смычку города с деревней'. Ну, поживут год – другой на природе, на пенсион выделенный сердобольным главой гильдии.

Вторая бригада плотников-ремонтников закончила люксы и полу – люксы, как и мою комнату. Теперь у меня имелся еще и кабинет. Стены моей 'каморки' оббили красивой серой материей, а пол стыдливо прикрылся, красивым ковром. Антикварная мебель и еще какая-то куча шалабушек нужных и нет, 'облагородили' спальню. Добрый Гоша с Итором приняли кучу подарков от Сивого, которые я благословясь насилу раздарил. И на хрена мне, вся эта ценная дребедень?

А благодаря нашим нещепетильным любителям арифметики (ведь их любимое действие – деление) во время ремонта вместо матраса с сеном, я обзавелся пуховой периной и легким меховым одеялом. Вот только не надо думать, что ништяки достались только мне. Тролли практически хором послами меня на ху…дожественную выставку квадратных колес. Свой отказ они мотивировали тем, что им бы лучше кровать побольше. За что тут же получили втык от меня. Только после свадьбы! Узнаю – убью! Так ласково и нежно, я благословил их на создание 'новой ячейки общества'. Остальные не задорого (скидка на опт), обзавелись практически тем же самым, но через базар. Ук иногда стал походить на манекен, стоящий в витрине у сумашедшего фетишиста. Возвращаясь от девочек он был покормлен, расчесан, умыт и весь обвязан бантиками, рюшечками и прочей подобной ш…гой (ерундой). У девочек прорезался материнский инстинкт по отношению к нему.

Деньги утекали, как вода сквозь пальцы.

Эхма! Ладно, пора двигаться в присутственное место, покупать пустырь.

- - -

Котлеты из червей.

Жрать живых червей – дело забавное!

Они так приятно шевелятся во рту…

И только присутствие внутри них песка, который невозможно удалить,

немного мешает насладиться этим замечательным блюдом…

Котлеты из земляных червей

700 г червей (после внутренней очистки)

1/2 стакана топленого сливочного масла

1 ч. ложка тертой лимонной цедры

1,5 ч. ложки соли

1/2 ч. ложки белого перца

2 ст. ложки содовой

1 яйцо, взбитое

1 стакан панировочных сухарей

2 ст. ложки сливочного масла

1 стакан сметаны

Смешать червей, топленое сливочное масло, лимонную цедру, соль и перец. Влить содовую и размешать. Сформовать котлеты, обмакнуть их в яйцо и обвалять в сухарях. Растопить в сковороде сливочное масло, уложить котлеты и жарить в течение 10 минут, один раз перевернув. Переложить котлеты на подогретую сервировочную тарелку. Подавать политыми подогретой сметаной.

Деньги не пахнут.

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как «мочевые». Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой «неприличный» сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они.

Ответ сына был отрицательный. Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. Расчет императора оказался верным – деньги хлынули в казну.

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

 

Глава 7. Научительная.

Ага! Двинуться, то двинулся…, но на этом мое везение и кончилось. А мля!! Крапивное семя!! Дети грязных пожирателей падали, не умершие от обжорства! И ведь не боятся суки никого!

А я-то лох! Раскатал губы – Средневековье, Золотой Век и благородный барон…. Нет засилья чиновников. Простота законов…. Ага! Три раза их… кувалдой по темечку!

Вот это надо согласовать…, вот это надо уточнить…, это запросить…. Мля!! Как дома побывал!! А ни хрена тут система не отличается от нашей! Разница только в том, что у наших ширинка на молнии…, а местных на веревочке. В остальном такая же сволота!

Два посещения присутственного места, выпили у меня всю кровь… и не по капле, а толстой струёй высосали прямо из сердца. Они открыто просили дать. Нежно улыбаясь, эти любители капустки, сетовали на бедность, плохое здоровье (это когда щёки со спины плохо видны и третий подбородок мешает смотреть на бумаги), большие семьи…. Поэтому надо помочь….

Только вот я отношусь к этому, сугубо отрицательно. Ненавижу!! Да! Я могу дать, нет проблем. Но сам! Если Я так решу. А не когда у меня вымогают. Я взбесился! Вот планка у меня и упала….

Но благородный барон Ольт всем посочувствовал и обещая всем вскоре помочь, удалился.

И ПОМОГ!

Только вот пошел по более дорогому пути.

Этим же вечером нерадивые чиновники, были избиты неизвестными, злыми хулиганами, отчего-то во время экзекуции приговаривающими между пинками, что честность – лучшая награда, и надо верно служить королю. Пинок. А тем, у кого маленькое жалование – надо поискать другую работу. (И кто соврал, что услуги гильдии стоят дорого?)

А дом начальника всей этой братии, был самым наглым образом и с немалой выдумкой – ограблен.

…после прихода посыльного, со срочным сообщением, калитка в массивных воротах была открыта. После чего слуга, аккуратно получил по голове и не успев поднять тревогу, был связан и положен отдыхать в уголке. Остальных обитателей дома, сноровисто связали неизвестные личности с лицами закрытыми черными платками. После чего деловито выпотрошили дом, ловко и со сноровкой, говорящей о немалом опыте, сложили ценности на несколько телег, которые и удались в неизвестном направлении под покровом ночи. А потом появились их главари(!), которые начали ссориться на неизвестном языке, видимо из-за добычи. Они не считали нужным скрывать свои лица, а одеты были в какую-то невообразимую рвань, но зато вооруженные мечами и ножами. А главный у них – некто Уоллес, и вовсе был в клетчатой юбке. Вся семья их хорошо запомнила! И хором, подробно описала внешность Мела Гибсона. Пусть ищут, фильма 'Храброе сердце' здесь еще никто не успел посмотреть.

А после ухода предводителей, глумящиеся бандиты прокричали здравицы королю, посетовали на жадность и мздоимство хозяина дома. Вот мол, до чего доводит корыстолюбие! И если он (хозяин) не исправится и не перестанет вымогать, то они еще раз вернуться – защитить честь Его Величества, от позорящего его госслужащего. Эти сволочи, нашли все(!) тайники в доме…. И всё, всё…!! Нажитое непосильным трудом, пошло прахом!

На следующий день по городу поползли слухи о новой, тайной службе короля, которая начала наказывать нерадивых чиновников…. (это мне рассказал всезнающий Итор, тщательно отслеживающий все слухи.)

Шептались еще, что Прот переделал гостиницу, там теперь будут выступать менестрели и другие незнаемые певцы. И еще – виданное ли дело, вечером за вход(!) будут брать деньги, да и приходить надо в чистой одеже(!) или постиранной, иначе говорят, не пустят!? Первые три дня по пол серебряного, а потом дороже. Совсем Прот свихнулся, это кто ж этакие деньжищи платить будет? Нет, сам-то он не пойдет, но его знакомый, вот дурак то(!), решил пойти!?

Что еще? Тренг нашел дудочника или рожкиста, пес его знает, как правильно? С рожками вроде, но это точно не дудук, его я видел, а тут другая по виду дуделка и ничего так звучит. Еще у него была пара музыкантов, которые играли на барабане, бубне и флейте. После первой репетиции этого 'джэз бэнда', они скопом были вышиблены миролюбивым бароном в каретный сарай.

Я спокойно спал, когда меня разбудил Сим.

– Вставайте граф, ваш ждут великие дела! – шепот, прозвучал в голове колоколами громкого боя.

Странно, но опасности пока не чувствовалось. Я мгновенно пристегнул к голени нож и прихватив топор, бесшумно переместился в дальний от окна и двери, угол. Приготовившись 'посмотреть', кто это такой 'умный', решил поинтересоваться моей скромной персоной.

Но все пошло совсем не так как я планировал. Бесшумно открылась вечно скрипящая дверь из прихожей и у окна затаись тень. Ню-ню…. Тихо открылись ставни. И это после того, как Я их закрыл. Они блокировались крючком со стопором и с внешней стороны их просто невозможно открыть, а уж тем более бесшумно!! Опять эта сраная магия, не иначе.

Тень перетекла через подоконник и замерла, чутко вслушиваясь в темноту. Потом шагнула вперед. Вопль, стук, топот, рычание и пыхтение.

– Свет! – скомандовал я.

Зажглись два магических светильника. Моим глазам представилось забавное зрелище. На полу лежало тело, которое держал с горловым рычанием здоровенный, черный пес. Наступив сапогом на руку незнакомца и изготовившись для удара, с обнаженным мечом стоял Ма. Поверх тела, упираясь стилетом в его живот, лежал злобно ощерившийся гоблин.

– Замерли все!!

Мои инструкции не прошли даром. Никто с ходу, не стал убивать посетителя. Его взяли живым. Охренеть!! Мне опять не удалось погеройствовать.

– Ты кто? – задал я вопрос отдыхающему.

– Я от особы, с которой вы беседовали ночью, – прохрипел он.

– Разошлись! Все в порядке, это гость!

Пес проскользнул за спину визитера, севшего и судорожно растирающего себе горло. Через секунду в углу сидел и задорно блестел глазенками, малыш Ук. Похоже ситуация ему безумно нравилась.

– Все свободны! – опять скомандовал я.

Моя команда была выполнена с похвальной быстротой.

Оглянувшись на закрывшуюся дверь, незнакомец представился: – Риттер Альб, по прозвищу Тихий. Правая Длань 'Надзирающих и Наказующих'.

Ого? Расщедрился граф.

– Надеюсь, мне представляться не нужно? – с сарказмом осведомился я.

– Нет, милорд. Меня предупредили, что вы весьма необычный молодой человек. И заодно попросили еще раз это проверить. Прикажите принести сумку, которую я оставил под окном, – в последней фразе, прозвучали нотки приказа.

Я коротко распорядился и тут же Гоша убежал за ней.

– Вы опасаетесь нападения, господин барон?

Я скептически пожал плечами и ответил: – Это обычное состояние, всех моих людей.

Я разглядывал стоящего передо мной человека. Горбоносый, смуглый, с фальшивой бородой и в парике. Ничего вроде особенного, но только вот глаза, с цепким, специфическим взглядом, ну никак не вписывались в образ простеца, который он пытался создать. Ага, простой. Почти верю. Ха!

Внешне расслабленная поза, готовая моментально взорваться в атаке. По ножу в мягких сапогах, да и под мешковатой одеждой тоже припрятано кое-что. Да…, проще некуда.

– Господин граф распорядился, чтобы вы дальше общались со мной.

– Вот! – Гоша поставил кожаную сумку на стол.

– Выпьете?

Альб молча кивнул.

– Гоша принеси нам вина, пожалуйста. Ну и к нему чего-нибудь.

Гоблин опять убежал.

– У вас необычный слуга, – а в голосе барская снисходительность.

– ЭТО – не СЛУГА! Это член моего клана! – прорычал я. – И поостерегитесь впредь говорить, что-либо обидное или необдуманное при присутствующих около меня. Можете нарваться!

– Вы поняли – кто я?!

– Да мне фиолетово! Будут у меня неприятности или нет, это неизвестно? А вот мертвецу, об этом не суждено будет узнать. Понял?

Он побагровел, судорожно дернул рукой, но через пару секунд улыбнулся и негромко рассмеялся: – Да! Характеристика Его Светлости, как всегда точна.

Я вопросительно поднял брови.

– Он сказал, что вы абсолютно уравновешены и очень опасны, и с вами лучше всего говорить полностью откровенно.

Гоша принес вино, тонко порезанное мясо и зелень. 'Правая длань' уже с некоторым уважением посматривал на зеленого, расставляющего тарелки.

– Иди, посиди с Уком, послушай.

Альб в изумлении уставился на меня: – Вы так доверяете гоблину?

– Если я доверяю ему свою жизнь, то почему я не могу доверить ему информацию? – и тут же сменив тон и выражение лица, с жизнерадостной улыбкой дебила, закивал: – Вот мы, это, в смысле с границы, это, такие… это, доверчивые.

Он опять засмеялся: – Скажите милорд, вчера в городе произошло несколько странных происшествий. Вам об этом ничего не известно?

Не меняя выражения лица, я сварливо осведомился: – Что? Хотите, чтоб я поделился?

- - -

Старинные меры веса.

Золотник = 4,26 грамма.

Лот = 3 золотника = 12,79 грамма.

Фунт = 32 лота = 410 граммов.

Пуд = 40 фунтов = 16,38 килограмма.

Берковец = 10 пудов = 163,8 килограмма.

ЗОЛОТНИК стал мерой веса на основе одноименной золотой монеты, которая использовалась как гирька.

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Casu Marzu.

Откуда: Сардиния, Италия.

Casu Marzu – это овечий сыр, зараженный сырными мушками.

Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.

Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima – слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть – он запрещен. Т.е. в остальных местах – нет

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…

 

Глава 8. Протянутельная.

– Нет, нет! – ответил он, на полном серьезе отчего-то не оценив моего юмора. – Просто граф почему-то был уверен, что вы имеете какое-то отношение к этим происшествиям.

– Должен же благородный дон, э… барон как-то развлекаться? – это уже тоном институтки, услышавшей предложение от гопника – 'давай по быстрому…'. – И потом, эти тупые жертвы чернил, вымогали у меня(!) – 'бедного барона', взятку за выполнение своих обязанностей!? Мог ли верный слуга короля, пройти мимо такого безобразия? Я немного обиделся.

– Интересно будет посмотреть, когда вы сильно обидитесь. Кстати они подробно описали главарей, особенно одного – в юбке. Теперь коронный следователь роет землю носом и уже вроде бы напал на след…. Прибывший на место преступления маг-разбиратель, отчего-то не нашел никаких следов.

Я не удержавшись заржал, представив картину попытки ареста иллюзии и утирая слезы, сквозь смех выдавил из себя: – О…, пусть ищут!

– Вы уверенны, что никого и ничего не найдут? – не понимая причин моего веселья, спросил он.

– Ничего не найдут. (Река хорошо умеет хранить свои тайны.)

– Кстати, описание главаря нисколько не походит на вас.

Я снова хихикнул: – У короля появилась новая тайная служба, по наказанию нерадивых чиновников!

Он понимающе усмехнулся: – Ну что же…, вынужден с вами полностью согласиться, вымогать взятку у благородного человека не самая умная мысль с их стороны, как оказалось – это чревато…. Надеюсь это не примет массового характера?

– Ну что вы, я очень мирный человек…, если меня не трогать.

– Извините, забыл, вот это вам передал граф, – он достал здоровый кошель из сумки, весьма приятно при этом звякнувший и протянул мне. – Он сказал, что вы знаете зачем.

– Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? – Возьми кредит!» – нравоучительным шепотом сварливой жены, прокомментировал это действо Сим в своей излюбленной манере.

Я проигнорировал наглого комментатора и ответил Альбу: – Передайте графу, что он может быть совершенно спокоен, я сделаю все как надо.

– Скоро малый королевский прием, вам на него пришлют приглашение. И еще он просил научить меня вашим играм.

Значит это действительно ближний человек графа, а не только зам по безопасности. Хорошо! Это означает, что меня серьезно учитывают в ближайших раскладах.

Выпили….

И закусили!

Я позвал Гошу и достал колоду карт. Тут же к столу пристроился и любопытный Ук.

– Уку интересно? – мысленно обратился я к нему.

– У большого-хорошего, новая игра с этими штучками, да?

– Да.

– Мне большой расскажет, да? – чистым родничком, из него било любопытство.

– Я попробую….

Все это заняло секунду, а глядящий на все это большим изумлением Тихий, видимо памятуя мой прошлый ответ, уже с осторожностью задал вопрос: – А это кто?

– Мля! – ну не могу не стебануться, вот ведь сволочная натура. Я и ответил как Итору намедни: – Это мой младший брат, превращенный магией – в боуги!

Этот повторил его реакцию, тут же изумленно спросив: – И как же вы его узнали?

– По шерсти! У него особый окрас головы…, – и гнусавым голосом рекламной бляндинки в полголоса добавил по русски: – Мама, Ук не изменяет 'гарньер колор насралс' с тремя маслами.

Видимо никогда не слышав русской рекламы, Альб на полном серьезе стал рассматривать волосы Ука. Я не выдержал и засмеялся…, захихикал и Гоша.

– Прошу простить! Риттер – это безобразная шутка с моей стороны, – я наклонил голову, изобразив поклон, чтобы скрыть улыбку. – Это просто еще один член моего клана.

Через секунду он тоже засмеялся.

– А ведь я поверил! Ну господин барон, вам удалось почти невозможное – обмануть меня!

– Это просто все мое дурацкое чувство юмора.

– Думаю ваши шутки, оценил не только я…, но и некоторые чиновники.

Мы оба понимающе ухмыльнулись и подняв стаканы, дружно отхлебнули.

Я обратился к Симу: – Поможешь объяснить Уку правила игры?

– Сам не можешь?

– Не хочу, чтобы посланник графа заподозрил, что я могу мысленно разговаривать.

– Помогу.

– Итак риттер – это карты. Старшая называется туз, первоначально называлась – асс, что означает бог, следующая – король….

…и вообще, это просто игра и искать в ней намеки на королевскую особу или власть – преступление против короны, со всеми вытекающими! – и мы понимающе переглянулись

Потом мы сыграли вчетвером в дурака (правда пришлось название – дурак, поменять на более благозвучное, иностранное – лузер), объяснив 'длани', что это означает – проигравший. А-то если проигравшего короля назовут дураком…? Потом вдвоем играли в покер и в очко. Память у Тихого оказалась феноменальной и после пятого раза он смог выиграть у меня в покер, чем остался страшно доволен.

– Да барон, с такими играми вы произведете фурор при дворе. А шахматы? – тщательно выговорив незнакомое слово, спросил он.

– Завтра будут готовы фигурки и я вас научу. Только приходите через дверь как все…, а то мало ли что? Дрогнет у кого-нибудь рука и у короля станет одним преданным слугой меньше.

– Дрогнет рука, молодого хирурга…, – пропел голос Цоя, в моей голове.

Вот же мелкий пакостник! И песни научился копировать.

Проводив Альба, я наконец-то завалился спать.

Разбудил мене дикий рев: – Убью скотина! Запорю!!

Выскочив с топором из комнаты, я обнаружил три сильно занятых личности увлеченно играющих в дурака. А через минуту уже ржал как конь. 'Глупый' гоблин освоив игру, первым додумался мухлевать, на чем и был моментально застукан бдительным Уком и это его сильно эмоциональный и негодующий вопль разбудил меня. Эти деятели мало того, что не легли спать и сперли карты, так еще и втянули в неё Ма, который сейчас должен стоять на часах.

– И кто сейчас охраняет покой доверчивого барона? – ласково поинтересовался я.

– Мы! – с гордостью ответил Гоша.

– Мы! – с гордостью ответил Гоша…, но это ответ раздался уже со стороны Ука.

– А с той стороны двери?

– Мо…, – хоть и удивившись глупому вопросу, ответил Ма.

Мать твою! Все время забываю про другой менталитет. Это у нас в порядке вещей, сходить куда-нибудь с неважного поста. А для моих…, бросить пост дело немыслимое. Умереть на нем – да, это можно. А вот уйти….

– Так! Играть можно. Но если узнаю, что играете на деньги или что-либо подобное, можете попрощаться с кланом! Это понятно?

– Да. – в разнобой ответили картежники.

Глядя на их недоуменные морды, я понял, что такая мысль и не приходила им в головы. С развлечениями тут не густо, пес с ними, пусть играют. Надо им еще и шашки соорудить. А-то первый комплект по любому королю.

Днем я шарился с Протом и Люкой, по гостинице проверяя готовность. К обеду гномы работающие на крыше, закончили укладку черепицы и теперь гостиница радовала мой взор, как своей законченностью, так и своей красотой. Я гордился ей, как гордится коллекционер произведением Фаберже в своей коллекции. Огромный мощенный камнем двор, переделанные сараи, новые двери и законченный наконец-то ремонт. Новый интерьер. Чистота!! А сегодня вечером пробное открытие и обкатка программы.

Только с правой стороны, уже приближаясь к концу, продолжались работы по постройке бара и быстрой еды. Гномы уже заканчивали верхнюю веранду. Большой подвал с печами и стойкой был готов и скоро можно завозить мебель. А поводу ассортимента? Мало того, что это действительно быстро, это еще и вкусно, потому что до консервантов, этот мир еще не додумался. Блины с начинками, рыба, птичьи лапы, пирожки, салаты и напитки – весь день. И на хрена изобретать велосипед, если все придумано до меня. А я просто тактично воспользуюсь чужими изобретениями.

Очень нужная мне мясорубка, пока в стадии прототипа, но Барогр обещал очень скоро предоставить рабочий образец.

И вот наступил вечер.

Я как всегда был в своем репертуаре.

– Нормальные герои всегда идут в обход! – выдал на гора Сим, прокомментировав мое решение пригласить на открытие….

- - -

Класс. Чин. Формула титулования.

I Канцлер Высокопревосходительство

II Действительный тайный советник Высокопревосходительство

III Тайный советник Превосходительство

IV Действительный статский советник Превосходительство

V Статский советник Высокородие

VI Коллежский советник Высокоблагородие

VII Надворный советник Высокоблагородие

VIII Коллежский асессор Высокоблагородие

IX Титулярный советник Благородие

X Коллежский секретарь Благородие

XI-XII Губернский секретарь Благородие

XIII-XIV Коллежский регистратор Благородие

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Вино из мышат

Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина.

Трогательно.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

 

Глава 9. Начинательная.

А пригласил простоватый барон на пробное открытие…. Нет, не угадали! Не гномов. Воровскую гильдию. Ну и что, что придурок. Зато это – мое решение! Приглашение было с единственным условием, соблюсти дрес…, тьфу ты, форму одежды. Они её соблюли. Мать их!

Наступили сумерки. По краям двора сиротливо загорелась пара факелов, освещавших только ближайшие пару метров. В темноте сгущались бесшумные тени и словно бы скользя в воздухе, обретали материальность уже около входа. На мгновение вспыхивал прямоугольник двери и тут же гас. Все это происходило в полной тишине.

Вот это привычки!?

Хотя я и гарантировал полную безопасность, но они видимо исповедовали другой принцип. Береженого – Барит бережет.

Внутри меня ожидал большой сюрприз. Не знаю, скажет ли мне что-нибудь или нет, Начальник ОхрИнтКор? Но то, что намедни обнесли несколько десятков домов или, по крайней мере, их гардеробы – это точно. Публика щеголяла в шелках и бархате, в кружевах и манерных шляпах. Причем, эта ярмарка тщеславия, по количеству драгоценностей на некоторых индивидуумах, наверняка переплюнули бы многих дворян на королевском балу… и даже их дам, по количеству драгметаллов и колец, на данное, конкретное тело.

Я ох…ваю, дорогая редакция!

От красок и украшений рябило в глазах…. Помытые, видимо в первый раз за год волосы, были украшены яркими бантами и красивыми лентами. Ленты были повязаны…, в общем где только можно …и где нельзя тоже. То, что некоторые колье на шеях и другие драгоценности были явно женскими, никого не смущало. Главное ведь есть! И дорого!

Несколько человек были одеты и вели себя так, как истинные благородные. Я уж было подумал, что они забрели сюда по ошибке. Присутствовало с десяток дам. Три – четыре, были явно воровками на доверии. Город был огромен и на пропитание хватало всем. Это только в направлении на юг было малолюдно, в остальные стороны города и деревни, были расположены куда как густо.

Некоторые пассажиры имели столь выдающуюся внешность, что пеньковый галстук, только украсил бы их.

Внезапно у входа разгорелась перепалка. Я пошел выяснить, в чем там дело. Оказалось не все вняли предупреждению о том, что пускают только чистых. Мужичок в грязной одежде с серьезной недостачей… зубов во рту, шепеляво орал на неподвижную глыбу Гмырта: – Ты кто такой? Да я тебя…. Тролль коротко размахнулся – чавкнуло… и бездыханное тело привольно раскинулось на камнях двора.

Следующий подошедший вопросительно посмотрел сначала на тушку, а потом мне за спину, где уже стоял Сивый.

– Он не хотел мыться, – абсолютно нейтральным тоном прокомментировал Сивый.

Изумленно покачав головой, новый посетитель шагнул внутрь.

Поскольку собралась большая часть гильдии, я объявил: – Первая кружка за счет заведения!

Раздался одобрительный рев. Халява приветствовалась во все времена, а то что напитки у нас вдвое дороже, никто не обратил внимания, ну, по крайней мере, вслух. Чтобы фартовый вор и торговался при своих? Фу… невместно!

– А теперь коротко правила! Увы, это касается всех… и будет соблюдаться всегда! Пьяные и мешающие другим отдыхать – немедленно будут выставлены за дверь. Решать кто это, будут официантки и охрана. Драки запрещены! К не внявшим предупреждению, будут приняты меры, которые им явно не понравятся. Обнаживший оружие – будет избит и выброшен за ворота! За приставание, оскорбления и хватание руками обслуги – виновных выбросят из зала! За разбитую посуду – тройная цена на месте. А в остальном…, чувствуйте себя как дома! Пока готовится еда, можете сыграть в домино. Коробки на каждом столе, а правила вам сейчас объяснят мои люди.

Понеслось!!

Народ пил, гулял, играл…. В общем, народ веселился, как умел.

Ко мне подошел Сивый: – Ну, господин барон, уважили! На моей памяти народ так не веселился ни разу.

– Это только начало.

– Начало?

– Жди….

Градус веселья постепенно повышался.

– Чужинские бойцы! – заорал Гоша, стоя перед закрытым занавесом. – Смотрите и удивляйтесь! – и отдернул занавес.

Хе-хе-хе, моя шутка удалась. Показательных выступлений, бойцов восточных единоборств с мечами, здесь не видели.

Задернув занавес, Гоша которому весьма льстило всеобщее внимание, продолжил: – А теперь музыка!

Ну, теперь мой выход….

Зазвучал вальс 'На сопках Манчжурии'. Занавес не открывали, во избежание так сказать. За этим внимательно присматривали братья. Теперь уже я развлекался вовсю. Звучали – 'Полонез Огинского', 'Каприз #24', Бетховен 'К Элизе', Симфония #9, 'Прощание славянки', 'Любо…' – 'Пикника', 'Ой, да не вечер' – 'Бабы яги', Канон Пахельбеля. Экспериментировать с роком я пока опасался, и так завтра будет много вопросов.

Народ в зале безумствовал, музыка поразила их зачерствевшие сердца. К сцене летело серебро, пару раз промелькнуло и золото. Сегодня благородные господа воры, не опускались до меди. Гоша ловко собирал 'благодарность' в несколько разных кошельков и делал вид, что передает их на сцену. Наконец музыка закончилась.

Перерыв! – объявил после этого гоблин.

Как только братья отошли от сцены, перестав её охранять, к ней тут же моментально отправился волосатый мужик с килограммом золота на шее, возжелавший пожать руку артистам, зал заинтересованно притих. Как только он сунул голову за занавес, оттуда прозвучало, Гошино злобно-шипящее: – К артистам не лезть! Пальцы откушу!!!

Мужик ошарашено выпал обратно. Зал грохнул, со всех сторон послышались шуточки в сторону новоявленного фаната. Публика лежала от смеха.

Кстати, я забыл упомянуть о местной, пенитенциарной системе. Она четко делила благородных и простолюдинов. Первых за преступления ждал замок Кагат, а для вторых, пойманных на горячем, существовала мрачная королевская тюрьма – Ратай.

А в зале меж тем, веселье продолжалось. Из-за стойки вылез хозяин Прот. Народ глядя на него потихоньку замолкал. Он, сделав морду кирпичом веско пробасил: – А теперь, новый напиток! Водка!

На столы начали споро ставить кувшинчики и маленькие глиняные рюмки, тонко порезанное сало и маринованную капусту. Встал, заранее проинструктированный Сивый: – Наливаем в маленькие стаканы и ждем моей команды!

Как не странно, но подчинились все.

– Предлагаю выпить за Гильдию.

Народ встретил предложение одобрительным ревом.

Выпили….

Кто закашлялся с непривычки, кто-то, выпучив глаза, совал в рот все подряд со стола.

Проба удалась!!

Гуля помогала девочкам разносить еду. Один здоровенный тип видимо отхлебнув больше чем надо, решил пошутить…, и схватил юную, невинную Гулечку за жо… ээ… за филейную часть.

Чмок! Нет, это не был звук невинного поцелуя, сорванного украдкой с уст любимой. Это был звук смачной оплеухи…, от которой любитель клубнички, бодро вспорхнул с лавки и попытался изобразить птицу. …Но не смог… и громко плямкнулся посреди танцпола. Бездыханное тело устроилось отдохнуть, но пролежало недолго. К нему подошел весьма 'благодушно' настроенный Гмырт. С легкостью ухватив тело за одежду, он отправил его в следующий короткий полет на улицу. Причем не один подлец, не удосужился открыть перед пролетари… ээ… пролетающим, дверь.

Народ недовольно заворчал, но после того как встал Сивый и коротко пояснил, что этот недоумок оскорбил барона, потому что девчонка из его клана. Гул тут же утих и раздались смешки и шутки. За оскорбление члена клана, я с легкостью мог взять его жизнь…, поэтому затрещина… – это очень легкая плата, за подобное действие.

– Как полетел-то! – свист и красивый взмах руками.

– Просто орел! – комментарии неслись со всех сторон.

Да, силу тут определенно уважали!

У края сцены снова появился Гоша и завопил: – Продолжаем! – и отдернул занавес.

На сцене стояла новая рок-группа. В смазных сапогах, в расшитых петухами – косоворотках, с волосами, смазанными лампадным маслом и расчесанными на пробор. С благостными лицами и фанатичным блеском в глазах, они вдохновенно заголосили: – 'Вставай, проклятьем заклейменный…'.

Ну и как вам репертуарчик? Впечатлило?

Шучу я, шучу! Я не настолько сумашедший, хе-хе.

На самом деле 'Асмарская четверка' была одета в свободные, черные рубахи и серые почти джинсовые штаны. На ногах у них были дорогие туфли ручной работы от Прадо.

Прадо-Горбатый держит лавку недалеко от нас и тачает вполне-таки себе, приличную обувь.

Новоявленные артисты не очень умело поклонились. И понеслось….

- - -

В мещане записывались горожане, имевшие капитал менее 500 рублей. Звание это было наследственным.

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Тарантул

В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук 'а-пинг' – разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.

Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.

Вкус: напоминает курицу.

Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине – получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку

 

Глава 10. Запевательная.

Чуткий барон выкроил время для подборки, демонстрации и посильном участии в репертуаре будущих звезд. (Если вы думаете, что моя добродушнейшая личность бросила финансовые вопросы на самотек, то вот тут вы жестоко ошибаетесь. Контракты были жесткие и за ближайшие три года я мог не беспокоится. Насмотрелся у нас на ' звездюков')

Будущие виртуозы грянули….

Русские народные, блатные, хороводные… – частушки. Народ сначала не врубался в такую музыку, но отхлебнув еще немного, им стало все понятно. Все было сделано по принципу – 'По реке плывет топор из села Чугуева…'.

А со сцены неслось…

Поскольку Силака все присутствующие прекрасно знали и историю со вдовой тоже, то успех был бешенный. И так про некоторых присутствующих.

Народ визжал от восторга. Про них спели!!! Это ли не слава? Значит, жизнь прожита не зря! Он умрет, а песня о нем останется! Пускай маленькая и короткая, но песня! Непосредственные дети греха, бросали под ноги музыкантам серебро и драгоценные безделушки. Они хохотали как бешенные, повторяя слова, чтобы лучше запомнить. (Ох, недаром я расспрашивал Сивого, о смешных случаях в гильдии.)

Пауза. Народ притих… и тут Гоша выдал: – Песня про Ратай.

Народ замер. И ребята не подвели….

Заплакал, запричитал рожок, тревожной дробью вплелся барабан и Тренг запел – 'Таганку'. Правда слова другие, учитывая общий и местную специфику….

…Тренг закончил петь, в зале потрясенная тишина…. Внезапно встал роскошно одетый 'лорд', снял с запястья дорогущий браслет, бросил его на сцену и коротко попросил: – Еще раз!

Тренг снова запел. В зале уже вполголоса подпевали, а припев орали уже все. Некоторые при этом утирали слезы, вспоминая, что-то свое.

Ну и что, что чуть хромает рифма и поменялись слова, осталась мелодия и неизбывная тоска сидельца. …Я сам того не желая дал им – гимн.

– Перерыв! – объявил Гоша.

Все дружно выпили….

И закусили…!

Вот опять нарисовался Гоша и удивил публику: – А теперь танцы!

И наши музыканты врезали 'Хава Нагилу'… Народ сидел, оглядываясь друг на друга. Внезапно вскочил плешивый мужичонка, хлопнул водки и выскочил на середину танцпола…. И зажег!!! Он начал дико отплясывать…, а все как будто только этого и ждали…. Понеслось…!!

Сыновья порока отрывались как в последний раз. Шашлыки и еду не успевали готовить. Делались самые дикие заказы: – Самае доорогое…!! Э… ммне и моим друзьям!!!

Причем, что принесут, его абсолютно не интересовало.

Гуляй рванина…!!

Все разошлись только глубокой ночью. Теперь уходящие ничем не напоминали тени, теперь это были гордые люди, смело идущие домой. А что касаемо зигзагообразности и извилистости маршрута, то во всем виноват – паленый, китайский GPS навигатор…

Вот если бы была русская система ГЛОНАСС, то она точно позволила бы, почти не пившим 'ловцам удачи' дойти до дома, как по ниточке.

А я пошел спать.

Твою дивизию!!! И как вы угадали? Поспал….

Приперся Тренг и начал задавать вопросы о прекрасной музыке, так поразившей его большое и нежное сердце…. Мною в ответ, ласково и приветливо было указанно конечное место пешего маршрута, которое так любят активные члены нетрадиционной ориентации.

Следом за ним заботливый гоблин приволок кувшинчик вина, для уставшего как ездовая лошадь барона, практически не пившего и вынужденного смотреть на разгуляево невольных грешников. Едва успев сделать первый глоток, как хозяйственный Гоша высыпал на стол кучу серебра с вкраплениями золотых монет и отдельно горку золотых и серебряных украшений, в которой блестело женское колье и пара разнокалиберных серег. Я аж поперхнулся. Это сколько ж мы заработали?!

Вопросительно изогнув бровь, я спросил: – Здесь что и деньги Тренга?

– Да, вождь!

– А зачем ты забрал?

Он с недоумением посмотрел на меня: – Я не забирал, они сами отдали, все до последнего серебряного.

– А почему? – ничего умнее в голову не пришло.

– Они же у тебя на службе. Сколько вождь выделит, столько и будет справедливо! Они сами так сказали….

Ни хрена себе у них тут демократия?

– Жалко мать старушку, да буланого* коня…. – внезапно пропел голос Эдмунда Шклярского.

Я аж подпрыгнул от неожиданности…, оглянулся и увидел сидящего на моей кровати Ука с измазанной мордочкой. Он совершенно счастливый, сидел завернувшись в одеяло и жизнерадостно щурился на меня. Опять бисовы девки дали ему меду и не умыли. Прибью!

– Иди, умойся, – я мысленно выдал ЦУ боуги.

– Мыться плохо, да. Вода холодная, да, – тяжело вздохнув, он поплелся выполнять мое распоряжение.

– Иди, иди…, а то завтра меду не будет, – обернувшись к Гоше, продолжил. – Разложи серебро, золото и украшения отдельно.

Завтра надо избавится от безделушек, не хватало только спалиться на краденых драгоценностях. В то, что они куплены на честно заработанные деньги…, мне как-то не верилось.

Едва Гоша успел сгрести ценности в сумку, как раздался стук в дверь и нарисовался – хрен сотрешь, Правая Рука. (Чтоб её… использовали по названию, в одиноком сексе). Пришлось мило улыбаясь, учить играть в его шахматы. Хотя если честно, хотелось убить.

Сыграв две с половиной партии (за половину, я посчитал 'детский' мат), мне удалось отправить настойчивенького восвояси. И НАКОНЕЦ-ТО завалиться спать.

…утром меня разбудил сигнал мобильника. Я в свое время поставил на него запись мудрого изречения, произносимого невыносимо противным голосом: – Утро добрым не бывает!

Вот эта фраза меня и разбудила.

Я лежал дома в своей постели и не открывая глаз вспоминал свой сон, про путешествие в чужой мир.

И удивлялся тому, что ведь приснится же такая яркая хрень, где все так правдиво и логично….

- - -

Масти коней.

БУЛАНЫЙ – светло-желтый, с черным хвостом и гривой.

ВОРОНОЙ – сплошь черный.

ГНЕДОЙ – темно-рыжий, с черным хвостом и гривой.

ИГРЕНЕВЫЙ – рыжий, со светлой гривой и хвостом.

КАРАКОВЫЙ – темно-гнедой, почти вороной, со светлыми (желтоватыми) пятнами, так называемыми подпалинами, в паху и на шее.

КАРИЙ – масть средняя между вороной и гнедой. Грива и хвост при этом обычно черные.

КАУРЫЙ – светло-каштановый, рыжеватый.

МУХОРТЫЙ – гнедой, с желтоватыми подпалинами.

ПЕГИЙ – в крупных пятнах.

ПОЛОВЫЙ – бледно-желтый.

САВРАСЫЙ – темно-желтый, с черной гривой и хвостом.

СИВЫЙ – серый, темно-сизый.

СОЛОВЫЙ – желтоватый, со светлым хвостом и гривой.

ЧАГРАВЫЙ – темно-пепельный.

ЧАЛЫЙ – серый с примесью другой шерсти.

ЧУБАРЫЙ – с темными пятнами на светлой шерсти или вообще с пятнами другой шерсти, хвост и грива черные.

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Гусеницы

Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.

На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.

Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.

Главная задача платной медицины – перевести острую боль… в хроническую.

 

Глава 11. Беспричинная.

Хорошо-то как!! Я нежился в постели, думая придремать, еще чуток. Пьяный вопль: – Все пропью!!! Однова живем!! – заставил меня вскочить и широко открыть глаза.

А вот и не сон.

Каждый человек кузнец своего счастья! И кто виноват, что мое счастье – такое ГОРБАТОЕ!?

– Мед пора есть, да? А потом досказать сказку…, – вопрос Ука, прозвучал в моей голове.

– Вставай лентяй, – это уже Сим.

– Так это ты сволочь, поработал будильником? – негодованию в моем вопросе могла бы, обзавидоваться теща, которой задали риторический вопрос, типа – 'Когда вы уже сдохнете, мама…?'.

– Чем больше писем от любимой – тем чище задница солдата, – нейтрально ответила эта сволочь и заткнулась, как не было.

– Ук, а какую сказку досказать? – спросил я, хотя точно помню, что никаких сказок не рассказывал.

– Хороший Сим рассказывал, да. Про шапку и бабку, да.

Про Красную Шапочку, перевел я про себя. Надо же, договорились пока, спал. Ну и ну!

– Иди к Сторе она даст мед.

Смешно топоча, он умчался к столь вожделенному лакомству.

До ухода Сторы в Академию оставалась пара дней, поэтому откладывать некогда, пора в город за подарками. Что и было немедленно выполнено. Прихватив Итора и 'казначея' Гошу, мы отправились….

В магической лавке, я купил какой-то кристалл. Эта сволочь, пархатый проходимец – продавец ненужного хлама, слупил с меня восемь серебряных! Правда, в начале, он просил пятьдесят… – за эксклюзив. Потому что никто не смог определить, что за плетение запихнуто внутрь. Этот недостойный предок, первого гида – Моисея, очаровательно картавя, попытался втюхать наивному барону еще и песок из пустыни Негев. Тьфу ты! Ну, в общем, из какой-то местной, клятвенно уверяя, что он мол – целебный…. Ага!! Как и грязь из Мертвого моря….

Потом мы посетили лавку скупщика кра… ээ… – достойного негоцианта от во… ээ… в общем, …от гильдии. Где чуткий и достойный барон уступил ему практически за бесценок, фамильные драгоценности. За каких-то жалких девятнадцать золотых, и это всего после получаса торга. При этом мы почти в унисон причитали о том, что разорены, пошли по миру и в доказательство – рвали на себе волосы и бросали шляпы об пол. Расстались мы еще через полчаса, оба весьма довольные друг другом и сделкой. Он пораженный моим цинизмом при торговле, а я тем, что сбросил паленые драгоценности и смог купить множество вещей, за треть цены. Одни гордятся тем, что купили дорогую вещь, а я предпочитаю гордиться тем, что купил то же самое, но в три раза дешевле. И не мучают меня при этом угрызения совести, вот такое я …, ну вы знаете. Если не я, это купит кто-то другой. C'est la vie (се ля ви) – такова жизнь.

Потом пошли по другим лавкам…, мои покупки заворачивали и мальчишки относили их в гостиницу. Себе я приобрел еще пару рубашек, какие-то дорогущие штаны из кожи кого-то очень прочного, шляпу и заказал берет.

Прот и все остальные наводили последний лоск, ведь вечером официальное открытие. Я собрал всех в зале, и началась раздача слонов.

Стора получила два новых платья, золотую цепочку, серьги и кошелек с деньгами, на обзаведение. 'Тароватый' Гоша получил пару метательных ножей и новую шляпу а-ля котелок, с серебряной пряжкой. Он моментально напялил его и теперь являл собой, довольно потешное зрелище. Гордый, зеленый и в котелке. А? Картинка! Гуле достался красивый отрез на платье. Итору весьма по вкусу пришелся мой ремень – мечта взломщика. Братья с Логатом и Неисом получили по золотому, Шантор как десятник – два. Повара по десять серебряных, Салог и девчонки по три, поварята по одному. Тренг получил три золотых, и как он будет расплачиваться со своей командой, мне параллельно. Гмырт получил красивую кожаную жилетку и тоже три золотых. Малыш Ук обрадовался корчажке меду, которая досталась ему, в подарок. Кстати, этого лакомку и поймали использовав, как приманку – мед. Маг безвременно покинувший нас (в смысле, его взяли обратно в академию), соответственно не получил ничего.

Народ начал было благодарить, но я рявкнул, чтобы все заткнулись и шли работать. Ну не люблю я, когда меня благодарят и все тут.

Гномам выкатили водки и закусь, и отправили отдыхать. Но такова уж природа, они успели изрядно отпробовать новый продукт и дикими воплями сразу выразили свое одобрение. Поэтому их уход, по звуковому сопровождению напоминал встречу избитого сына в многочисленной, итальянской семье. Крики, похвальба, ругань…. Так что плюньте в глаза тому, кто скажет вам о степенности коротышек.

Противоречивые слухи ловко запущенные в лучших традициях пиара, принесли свои плоды. Все места были выкуплены заранее. Кстати, вчерашний день принес почти тридцать золотых дохода (хотя я рассчитывал, на меньшее). Сумашедшие деньги за день работы! Даже зарабатывая десятую часть, клан обеспечен.

Наступил вечер….

Недавно нанятый конюх Ив, по прозвищу Подкова, занимался парковкой карет и распределением мест в конюшне, для лошадей. У ворот гостиницы наблюдался нездоровый ажиотаж, но внутрь пускали только тех, у кого были бирки с цифрой. Как не странно, некоторые из гостей были в плащах с капюшонами, которые скрывали их лица, и все проходили в кабинки. Они были устроены так, что снизу не было видно, кто сидит в них.

Приехали и дамы… они настолько презрительно продефилировали через зал, что я прибалдел. Это ж как надо тренироваться, чтобы не только лицом, но и походкой продемонстрировать насколько они 'выше' всех остальных 'простых'. Самое интересное, что происходила замена посетителей. Несколько столов какие-то хваты, уже перекупили, тупо дав денег сидящим за ними простолюдинам. Однако?

Несколько человек элементарно не пустили (грязные и плохо пахли). Деньги им Прот вернул, тут же продав их вдесятеро дороже.

– Итак, дамы и господа! …! – Гоша огласил правила.

Немедленно подал голос какой-то клоун, сидящий в одной из кабинок: – Это кто же посмеет выгнать меня – третьего графа Таурт?

Я встал и вышел на середину зала.

– Разрешите представиться! Барон Ольт! Хозяин этой гостиницы! И если вас не устраивают МОИ правила…, вам немедленно вернут деньги, и вы покинете её.

Он встал: – Вы считаете, что вправе указывать мне, как вести себя по отношению к прислуге?

– Пока я здесь хозяин, желающие отдохнуть и развлечься, будут соблюдать эти правила. Они едины для всех! И если вы против того, что я вправе устанавливать правила поведения у себя в доме, то можете с легкостью изменить это…, просто убив меня.

– Пожалуй, я так и сделаю…, – он стал спускаться вниз.

Та нема базару… хочешь понтануться, самка собаки? Так айсберг тебе навстречу и духовой оркестр в спальню!

Мы вышли во двор и следом, все кто находился внутри. Разместившись по краям двора, они оставили нам место для спора. Испытывал ли я страх? Да хрен его знает?! Кому суждено быть повешенным – тот не утонет. Как этот деятель владеет мечом, я не знаю. Они учатся владеть им, всю жизнь. А я? Несколько месяцев…?

– Если вас убьют, мы отомстим… – тихо прошептал Мо, протягивая мне топор.

– Ну что, Сим…? Окропим сегодня снежок красненьким?

Но увы, мой вопрос остался без ответа.

'Хлеба и зрелищ!' – местная гопа ничем не отличалась ни от римского плебса, ни от наших смотретелей передач по зомби-ящику. Если непредвзято смотреть на то, что там показывают, создается впечатление, что в нашей стране только убивают, пьют, воруют, дебоширят…, в общем, все ведут себя как последние козлы. А уж наказания и приговоры исторгают здоровый смех, даже у даунов, и по ходу начинают вызывать вопросы в душевном здоровье осудителей. И вообще в существовании так называемой – 'правовой системы' в которой пункт первый – мент всегда прав. Пункт второй – …ну, вы знаете….

Мы поскидывали пиджаки…, пардон, камзолы… и понеслось!!

Дзынь, дзынь, дзынь…. То ли этот хлопец переоценил свой потенциал, то ли я стал очень крут (во что не очень-то, верится), но то, что он махал своей железякой как перышком или как пишут в книгах – 'окружил себя сверкающим веером стали', я бы так не сказал. Меч не шашка, помассивнее будет. Пара-тройка уроков с братьями, обогатили мой арсенал приемов…, но не более того. Я различал начало атаки, вектор удара и достаточно просто парировал их. А он продолжал наседать. Отскочив, я перехватил топор поудобней. Пора заканчивать эту бодягу, а то не ровен час – и правда убьют. Я уже увидел, все что хотел. А теперь… – потанцуем!!

Этот долбанный граф двинулся ко мне держа меч чуть на отлете, то ли собираясь рубануть меня по ногам, то ли в голову. Я отбил меч, но он сумел перевести удар и достал меня по руке, рассадив предплечье. Зашипев как рассерженный кот, я опять отскочил. Ху с ней с рукой, но за новую рубашку, ты сын курицы, ответишь….

И тут я разглядел его снисходительную ухмылку. Эта сука развлекалась, просто играя со мной?!! Дикое бешенство, охватившее меня, мгновенно переплавилось в спокойствие, тело стало невесомо-послушным. Нна! Мой удар граненным наконечником топора в грудь, он привычно отмахнул в сторону, сразу рубанув меня поперек груди. Медлеенноо…. Немыслимо изогнувшись я пропустил меч над собой. Переместившись, совершил пируэт, закончив его ударом плашмя, по его буйной головушке. Хотя так хотелось рубануть…. Но тяжелый сотряс, это тоже хорошо. Врядли поумнеет, но пара недель постельного режима весьма поспособствуют его раздумьям и остальным будет предупреждение.

Народ во дворе зашумел, обсуждая перипетии дуэли. Графу тут же стали оказывать помощь, его лакеи и одна манерная дамочка. Видимо ассоциирующая себя с матерью Терезой. Она стала размахивать в воздухе, какой-то грязной портянкой, видимо предназначенной сыграть роль носового платка. Правда больше махая, на себя, нежели на лежащего страстотерпца. При этом усиленно делая вид, что вот-вот грохнется в обморок. Хотя с такими формами и краснощекой рожей, обремененной брылями, как у бульдога, она смогла бы скорее умереть от апоплексического удара, нежели упасть от потери чувств. 'Белая и пушистая', это на самом деле седая и волосатая – чучундра, смотрела на меня отчего-то весьма неодобрительно. Смотри-смотри. Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добрый!

Адреналин в моей крови зашкаливал. Однако чуть не убил, продукт генетического отклонения. Ко мне подскочила Стора и стала оказывать услуги, согласно медицинскому полису. …и спасла…, истерзанного, но не сломленного барона.

Как говорится, отправь СМС 'Ты где?', на любой номер в четыре утра, и получишь прикольный ответ на свой мобильник.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Скорпион.

Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: – Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.

На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.

Чем полезно: считается афродизиаком.

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме»

 

Глава 12. Несмешительная.

Ну вот и поговорили…

Когда я представил две недели бдения 'красотки' рядом с выздоравливающим графом!!! Я понял, какая я су…. В общем, сотряс – это просто ерунда по сравнению с радостью графинчика, когда он обнаружит рядом с собой …это! А она ведь не отвяжется. Сестра милосердия у постели выздоравливающего. Так трогательно.

Еще бы, такой шанс. Почему? Да потому что эта толстая клюшка загрузила бесчувственную тушку в свою карету и повезла его к себе домой. Мол, так ближе, да и доктор уже ждет…. И её планы по охмурению потенциального женишка может и осуществятся. Во всяком случае, судя по её роже и напору она приложит к этому все свои немалые силы.

Чую, что могу приобрести смертельного врага…. Просто, когда я представил на его месте себя!? Провести с ней даже два дня…. Я убил бы!!!

Зрители унд жратели, делясь впечатлениями медленно потянулись в 'приют греха'. Залечивание моей раны прошло 'на ура', только пришлось идти переодеваться.

Взгляды некоторых дам приобрели весьма недвусмысленное выражение. Похоже некоторые особы весьма не против скрасить вечер одинокого барона. Но я – 'привереда', унюхав запах 'здорового' тела от некоторых 'прелестниц' был настолько впечатлен, что сексуальные позывы в чреслах, едва не сменились рвотными. Слишком богатое у меня воображение. Нет, по ба… э.. по дамам я не против пройтись, вот если некоторых из 'ограниченного контингента' присутствующих отмыть…. Хотя, птичья болезнь (толи два пера, толи три пера…), тоже не очень приятная перспектива. А как её тут лечат, я даже боюсь предположить, а уж тем более представить. Ну не разу я не рыцарь на белом коне и любовное томление в груди давно перестал испытывать, оно сменилось здоровым цинизмом. Не, молодой организм требует…, но это по обстоятельствам… или как говорится 'при полном непротивлении сторон'.

Некоторые му… э… дворяне поглядывают на меня с …неодобрением, некоторые с симпатией (в нормальном смысле). А поскольку я защищал не каких-то там простолюдинов, а свои прихоти, то все в общем-то решили, что 'одобрям-с'. Тут и не такие закидоны видали.

Первая часть 'марлезонского балета' прошла как надо. Правда сцену пришлось переделывать. Сделать что-то вроде экрана, а то некоторые вещи могут произвести на неподготовленное сознание весьма шокирующие действие.

Ну, кривились некоторые, типа 'видали мы…'. А глазки-то горят. Но после водочки (да не имея к ней привычки), веселье стало принимать все более непринужденный характер. Дамы отпробовали слабе… сладенького ликерчика. Градусов двадцать пять – тридцать.

Оне выпили….

А я сво… каналья (тоже самое, но красиво пох …по ХРАНЦУЗКИ!) решил пошутить.

Стриптиз!

Дамы поначалу смотрели с большим неодобрением на роняющих слюни мужуков, но когда пламенные взгляды стали оборачиваться в их сторону….

А вот и сюрприз для дам… – мужской стриптиз! Теперь они поменялись местами. А дальше как в песне – 'Во всем виновата проклятая водка!'.

…и перерыв.

Номера ушли влет! Несмотря на запредельную цену. Ну а там – невиданный сервис. Водичка – водочка, фрукты – вино, и чистое белье на сексодромах. Что? Цинично пошутил? Ну, может быть…, может быть.

Если вы думаете, что разгульные танцы это только для простолюдинов, то вы не видели окончание вечеринки у меня.

Тренг не подкачал и выдал как надо. А уж когда Гоша объявил танцы, то сорвал значительную часть зала с места. Они уже были готовы на все! Потому что, раскрепостившись ершом и моими сомнением в том, что истинному дворянину кто-то вправе указать как веселицца…. Почти все решили – никто! Да будет так! А водочка требовала оттанцевать. И оттанцевали!!

А простолюдины скромно сидели по углам и внимали. И как думала благородная часть публики, при этом им смертельно завидовали. То-то завтра будет разговоров, как благородные отплясывали.

Ну и повеселись! Я как только представлю наших дорогих гостей завтра утром? Так меня смех и пробирает. Проснуться с непривычки после бодуна, приняв накануне пива, вина и водки…. О, это утро станет для большинства незабываемым, по новизне ощущений.

Пара дворян пожелавшая скрестить мечи, дабы выявить, кто больше нравится некой Роуальде, была переведена на более мирные рельсы. Я просто предложил им – кто больше выпьет тот и круче.

Оне выпили…

…по стакану посидели, и совершенно забыв, зачем ссорились, выпили мировую, после чего упали (нет, не лицом в салат) на пол и их отвели баиньки. В общем, и этот вечер удался!

Тех у которых были слуги, разобрали по каретам и остальным помогли забраться на коней. О!! Это был титанический труд, некоторые требовали 'продолжения банкета' и даже грозились…, но мудрый барон предлагал им на посошок и дальше либо на коня, либо 'дрова' несли спать.

Особенно порадовала моя прозорливость. Утром, когда я (душка-барон) спустился позавтракать и почти не пивший накануне, увидел несколько ээ… лиц, нежно зеленного цвета с полным изумлением взиравших на мир. Они словно бы вопрошали: 'Да что ж это деется, о великие боги?'. Они сидели, мрачно уставившись на кувшинчик с 'homoinon pathos', что в переводе означает – которым предстоит исцелять. И не могли решиться похмелиться. Видимо принцип 'Similia similibus curentur' подобное лечится подобным, был им вовсе незнаком.

Один из гостей спускался по лестнице и шел бережно держа голову обеими руками, видимо боясь расплескать содержимое. На его опухшей роже с узкими щелочками глаз, была разлита вселенская тоска. Он был готов отречься от мира и удалится в пустыню замаливать свои грехи. А уж когда кто-то, из уже поправивших здоровье, глядя на него с отеческим всепрощением задал вопрос: – А не спеть ли нам, дорогой конт Вилье?

Я впервые увидел, как человек готовится совершить расчлененку прямо на моих глазах.

В общем, новизной ощущений гости остались довольны не только вечером, но могли похвастаться и утром….

Внешне неспешно прошло две недели. Погода все чаще портилась, и небо над нами плакало, роняя с небес капли слез. Стало холоднее по ночам. Осень…

Произошла первая 'потеря', Стора отправилась учиться. За ее учебу было заплачено и теперь, по окончании она будет свободным лекарем. Хорошо хоть на выходные будут отпускать и то хлеб.

Заведение приобрело статус 'не для всех'. Были выкуплены несколько кабинок и номеров. Люка заведовала внутренним хозяйством и управляла персоналом железной рукой, были наняты еще несколько человек. Фаст и мать его фуд запустился и стал приносить ощутимую прибыль. Гномы возводили баню ударными темпами. В ней была сделана простейшая канализация и кое-какие улучшения, в плане удобств. Подогрев воды в больших бассейнах обеспечивался печами с торцевой стороны, располагавшимися за стеной. Ну а маленькие, будут только с холодной водой. Сделаны мраморные столы для массажа и умащения маслами. Будет русская парилка и предбанник с услугами. В общем, я размахнулся. Денег все это удовольствие стоит агромадных, но и стоять, и работать будет долго.

Мой спонсор оказывается рисковый человек, с его стороны никто пока не появлялся посмотреть на стройку. А может быть, и нет?

А я усиленно махал топором, оттачивая боевые навыки с братьями. Дуэль показала всё моё умение, выиграл только за счет скорости. Хотя ведь выиграл. А соперник-то мой, как оказалось, был меч не из последних.

С Сивым, договорились о новых условиях – пополам. Чему он был несказанно рад. Понятно, что будет не додавать, но все равно денежка будет капать. И зачем себе голову забивать такой ерундой. Там копейка, там копейка – глядишь, оно и звякнет. Теперь обнести кого-то в городе или 'достать' что-либо проблем не составляло. Озадачил его, что отошедшим от дел по старости или увечью – надо помогать. И забота, и авторитет.

Третий дом развлечений вот-вот откроется, ну а на мою долю доходов нынешних и будущих отделывали нормальный игорный клуб. Шантор там станет управляющим, а гильдия (читай Сивый), будет получать десятую долю. Теперь он кровно заинтересован в подсчете и контроле доходов. А десятник сейчас усиленно искал охрану и персонал. Себе же любимому я оставил функции контроля и окончательного утверждения.

Занялся я вплотную и магией. Ну да, материальны иллюзии. Только радиус действия – пара метров и управлять ими я не могу. Взрыв не получается, пушки просто не появляются. Промучившись пару вечеров, я понял, что в плане причинения повреждений ближнему, я пролетаю. Музычка, выступления…, в общем, 'чувственная материализация' того что видел. Не то чтобы я сильно расстроился, но плюнув на все это дело, только и смог сказать – 'не очень то и хотелось!'. Зато произнес я это, с чувством глубокого удовлетворения. Вот становиться невидимым мог, а свой собственный фантом создать – нет, не получается. Только рыцаря из фильма. Воспроизведение кино – тоже плюс. Могем значитца!

А меня ждет бал или прием? В общем гламурная туса с королем во главе. Дай ему бог долгих лет (это я совершенно искренне). Монархист я, что делать. Кстати, по отзывам король весьма вменяемая личность.

Принес мне Альб серебряную пластину – приглашение, с каким-то магическим плетением, по всей видимости – фирменный пропуск. Серьезно все, однако.

- - -

Парфюмерия и фекалии едины!

Вы думаете, что заголовок перебарщивает? Ничуть не бывало!

Итак, главным вонючим ингредиентом человеческих фекалий служит скатол (C9H9N) – продукт распада гемоглобина в нашем кишечнике. Именно скатол придаёт фекалиям их характерный запах, считается, что природа сделала этот запах для нас зловонным, чтобы не было соблазна поедать экскременты (кстати, неприязнь к скатолу – наживная вещь, младенцы не испытывают никакого дискомфорта по отношению к собственным экскрементам, отвращение вырабатывается с возрастом).

Скатол, производная индола была впервые выделена в химической лаборатории, в середине 1930-х годов и как выяснилось… в небольших концентрациях у него приятный цветочный запах! Выяснилось, что скатол содержится в ряде эфирных масел, например, в одном из самых дорогих и востребованных в парфюмерии – в эфирном масле жасмина.

Если вас вдруг начало тошнить и вы поклялись не покупать духи с жасмином, не торопитесь, если вы ели ванильное мороженое, то уже и поели скатола – он используется для его ароматизации (представили зрелище – мужики в противогазах загружают ёмкости со скатолом в автомат для ароматизации мороженого? :) ).

Скатол используется и в сигаретках (привет курильщикам), в цветочных ароматизаторах воздуха (да-да!) и так далее.

А слыхали о безумно дорогом кофе, пропущенном через кишечный тракт циветт? Они обогащают зёрна кофе именно этим самым скатолом, который по мнению гурманов делает вкус особенным.

Так что, когда окажетесь в туалете… относитесь к запаху философски – это просто предельно концентрированный цветочный аромат. ;-)

С сайта:

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это»…

 

Глава 13. Дискусионная.

Хе. Если вы думаете, что мои потуги прошли незамеченными, то вы весьма ошибаетесь. Уже на четвертый день прибыла высочайшая комиссия. Церковники, в количестве шести штук и в духе американских миссионеров попыталась БЕССПЛАТНО пройти в зал, упирая на то, что они 'особы приближенные' к богу. Дескать, им думать о мирском религия не позволяет и поэтому на входе состоялся 'религиозный' диспут.

Молчальник Гмырт имел высшее образование и риторику ему приходилось сдавать, в отличии от этих прощелыг, о чем они и не догадывались глядя на здоровенного амбала покрытого шерстью. Явилось три пары в разного цвета хламидах, что означало принадлежность к разным конфесиям.

– Дитя мое, пропусти нас – смиренных служителей богов, – елейным голосом, начал массивный жрец в лиловом.

– Три золотых и вам поставят дополнительный столик.

– Нам открыты двери во все дома, дабы проповедовать и нести слово истины, – на постной роже елея прибавилось.

– Никто не против, приходите завтра днем, – 'тупо' возражает Гмырт.

– Но днем здесь никого не будет.

– А…, я понял! – а на лице 'озарение'. – Вы хотите выступить вместо артистов – с проповедью?!

– Болван! Не вместо! – разорался жрец в синем, с его 'исхудавшей' рожи, видимо в постах и бдениях, разве что сало не капало. – Мы хотим оценить умения артистов!

– Дык цена известна. По пол золотого и оценивайте….

Добровольно расстаться с золотом? Нет, этакая глупость даже не могла придти в голову, чинушам от культа. Ну да культ и культура, вроде однокоренные слова?

– Нас направил сам! – он поднял палец в небо, имея в виду верховного жреца.

– Ух, ты! Неужели сам Барит – бог удачи и покровитель торговли, спустился с небес и заинтересовался представлением? – поцокал языком в 'восхищении' тролль. – Он сам принес тебе весть куда идти? Как велика сила искусства! – это уже громко, в голос.

– Неумытый кумирник…!

Разговор повернул в совершенно другую сторону. Да и слушателей изрядно прибавилось.

– Бог сообщает свою волю… нам…, – привел убийственный аргумент, огрызок в сером – представитель Тырга и с победным видом посмотрел по сторонам.

– И как он при этом выглядел? У него правда такой здоровенный уд – как и у статуи? Или больше? – с 'искренним' любопытством спросил Гмырт.

Медная статуя Тырга – бога земледелия, стоящая в храме, изображала здоровенного мужика с торчащим членом героических пропорций и держащим на руках пчелу. Он должен был символизировать плодородие и поэтому некая часть, всегда была натерта верующими прихожанами и сияла как солнце. А народ во дворе начал потихоньку ржать в кулак.

Поняв, что сморозил явную глупость после восхищенного вопроса тролля, он пошел на попятную, стараясь объяснить: – Он не сам сообщил….

– А…, к тебе явилась пчела с его посланием? – перебил его 'тупой' охранник, не дав закончить.

Поняв, что собрат зарапортовался, вмешался лиловый: – Он только хотел сказать, не от черного ли колдовства происходит сие действо?

– Не…, в черном вчера был только один… и тот упился к середине вечера…. – объяснил тролль.

Господа дворяне ржали уже в голос.

– Позови хозяина олух!

– Никак нельзя! Они почивают.

– Тогда пропусти, мы его разбудим!

Тролль ковырнул кривым ногтем в зубах и плотоядно посмотрел на делегацию, с таким ярко выраженным гастрономическим интересом, что ближайшая парочка невольно шагнула назад.

Интересно, что будет, если дважды испугаться до полусмерти?

– Не барона будить не велено, – а на лице такое хитрое выражение, что становилось понятно, после попытки разбудить барона могут вернутся не все. О милых привычках по пожиранию неудачников все знали, да и молва это действо сильно приукрашивала.

…и дальше по кругу. Те не хотели платить, тролль не хотел их пущщать. Перепалка продолжалась минут десять. Пришлось 'святым отцам' уйти несолоно хлебавши.

На прощание жрец в синем, адепт Шоиса – покровителя ремесел, раздраженно плюнув, поинтересовался: – И за какие грехи, тебя поставили сюда охранником?

– Я обесчестил мертвую лошадь, – опустив глаза, покаялся тролль.

Слушая эту репризу у ближайшего окна, я млел от восторга. Теперь понятно, что степепь бакалавра у Гмырта своя, честно заработанная. В этом 'диспуте' он выступил лучше, чем смог бы я. Религионеры, сделать мне большую каку, ну никак не смогут. Сначала будут разбираться. Это не наша церковь в средние века. Я на их власть не покушаюсь, а не пустил их 'тупой тролль'. Не спешу поделиться? Это, да. Но здесь для благородного это норма, для нынешних времен. Запретят ходить в заведение? Но на благородных влияние, они имеют весьма посредственное. Никто не будет их слушать. Взнос на богоугодное дело придется дать.

После них приперлись маги. Эти оказались умнее, все время пока шел концерт они пытались понять, что за магия здесь твориться. Ну абсолютно незаметно, как им казалось. Но судя по их разочарованным рожам, у них ничего не вышло. Нет, они поняли, что это я. Но как?!

После чего мне поступило предложение от которого я не смог отказаться.

Примотав паука к ноге, я с моим провожатым отправился к архимагу. Башня вблизи впечатляла. Магенок весь раздутый от важности, постучал молотком в бронзовый диск. Ни хрена себе 'сиротское' жилище – в шесть этажей. Всю башню покрывала затейливая вязь, думается мне охранно-сигнального типа. Выглядело это хищно-красиво.

– Кто? – раздался голос из 'ниоткуда'.

– Это Лэнс с бароном Ольтом, – ответило это молодое дарование и выразительно посмотрело на меня, видали мол, как все у нас круто?

Ух, ты!? У властьимущих и домофоны имеются? Вот жабы! А я бедняга должен соблюдать аскезу. Меж тем дверь медленно открылась. Ну, все как у нас. Лифта, правда не было и пришлось переть на третий этаж пехом.

Если вы думаете, что архимаг это седобородый старичок в мантии, то вы не угадали. Меня встретил здоровенный амбал, едва ли уже меня в плечах, но на голову ниже и с голоском как у полковника на плацу.

– День добрый барон. Меня зовут Боргес. Проходите, присаживайтесь. Ты свободен! – это уже Ленсу.

Я присел в ближайшее кресло и огляделся. Рабочий кабинет. Из обстановки – стол, стул, пара кресел, на столе компью…, какая-то хрень, вроде шара из горного хрусталя, как у некоторых 'угадателей' в нашем мире. Полки с книгами и свитками, камин. Аскетичненько.

– Я хотел бы узнать, отчего вы не хотите поступить в академию?

Кротко и ласково посмотрев на него, я куртуазно ответил: – За неимением способностей.

– То есть как?

– То есть вот так.

– Но у себя в гостинице вы творили волшбу?

– Э нет! Меня уже проверяли в академии. Я не маг, – а в голосе моем истинная скорбь.

– Кто?!

Я невольно посочувствовал проверяльщику.

– Можете и вы проверить, – и испустил тяжелый вздох, я уже смирился со злодейкой судьбой.

– Непременно. Вы не возражаете? – а сам от нетерпения чуть не приплясывает.

Мдя. Деловая колбаса. А вслух: – Ну конечно же проверяйте, нек.

Он стал проверять мои магические способности. Ух ты, мля! И ни на что я не способен. О как! Интересно смотреть на его кислую рожу, он-то совсем другого результата ожидал.

А я скормил ему ту же историю, что и НачОхренКу (было бы правильнее сказать НачОхрКору, но первый вариант звучит лучше) и приплел артефакт от дедушки, который купил в магической лавке. Этот тоже смотрел на меня с большим скепсисом. Ню-ню.

– А как же ваш артефакт активировать?

– Голосом… и жестом, – 'Остап несло'.

– А нельзя его отдать в нашу лабораторию на исследования?

– Да без вопросов! Берите! Сто золотых в день и две тысячи в залог.

С Боргеса можно было писать картину – изумление.

– А вдруг вы его испортите, – сварливо ответил я, глядя на онемевшего от моей несусветной наглости мага. – Тем более, что мое время тоже денег стоит. Или вы считаете, что я должен нести убытки по вашему желанию.

– А если мы вас очень сильно попросим? – с нажимом спросил, наконец-то отошедший руководитель магического департамента.

– Нет! – мой ответ был категоричен. – И ничего вы мне не сможете сделать, это не боевой артефакт. А если попробуете забрать силой или украсть, он просто рассыплется.

Скушал? По закону не забрать…, а отнять хренушки. Законы я тоже умею читать, особенно касающиеся МОЕЙ собственности.

– Камень памяти, активируемый голосом? – он раздумывал. – А если мы все-таки заставим вас? – снова попробовал давить.

– Я не думаю, что арбалетный болт в голове является украшением.

– Вы угрожаете мне? – с немалым изумлением спросил он.

– Я! Никогда! Просто думаю вслух. Нельзя держать защиту вечно. А сколько магов ходит без защиты. Хотя…, потеря десятка-другого ведь не будет являтся большой потерей для гильдии?

– А вы молодой человек не боитесь? – тон его приобрел жесткость.

– Не бояться только дураки.

– Хм, а ведь вы действительно не боитесь. Вы либо дурак, либо храбрец? Тогда что? – он задумался.

В общем, мы обозначили свои позиции. Связываться с придурком ради неясного результата?

Архимаг сначала политик, а потом уже маг и поэтому не имеет права на ошибку, ибо сожрут. А наши политики так часто ошибаются…, как жаль что они не саперы!!!

Но мы с архимагом поняли друг друга. Не сказать, что мы расстались друзьями, но…. Вот так-то!

'Диалектика материализма' – страница первая, том в дерьматиновом переплете.

- - -

Это интересно.

Гликозиды – это яд не обнаруживаемый при отравлении (убийстве).

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить – может, а летать – нет.

 

Глава 14. Раз… эээ… бальная.

Меня ждал бал, пардон – прием. Сложившееся у вас представление обо мне как о личности высокоморальной, доброй, честной и вообще неприхотливом в быту человеке, оно слегка не соответствует действительности. Я могу себе иногда позволить какую-нибудь слабость, в этот раз это была одежда и украшения (только для приема). Серый скромный камзол из паутинной эльфийской ткани, рубашка из дорого батиста, ну а штаны и так дорогие. Принимают по одежке…. Сходил к ювелиру-гному и тот выбрал из остатков, какой-то красный камушек и восхищенно покачивая головой заявил, что это гораздо дороже бриллианта. Ну надо же? И обещался изготовить серьгу в ухо, взамен моей старой за два дня.

Чевой-то я не сильно впечатлен?

Оказавшись на королевском приеме, я с любопытством стал оглядываться по сторонам. Огромный, ярко освещенный зал, куча народу и выставка драгоценностей. Магических среди них не было, за этим строго следили два мага на входе. А от физического воздействия как выяснилось позже, короля оберегала шестерка телохранителей. Пустой пока трон представлял собой артефакт, судя по сложной вязи наложенного на него плетения и множеству вмонтированных камней и рядом такой же второй, но поменьше.

И где прием – 'где тысячи свечей отражались в множестве хрустальных подвесок роскошных люстр'? 'Великолепные красавицы и мужественные лица дворян'. Да уж! Мужественнее некуда. Если бы не одежда, точно бы решил, что я на съезде сильно похмелившихся сантехников и их боевых подруг чесальщиц-мотальщиц…, а также их учеников и учениц. У некоторых дэвюшэк, настолько кислые рожи, что диагноз – 'животом скорбная' определяются и без врача. Как пишут в книгах 'черты его дышали силой и благородством'. Это у местных-то пузанов и доходяг? Где 'томные и изящные прелестницы' и непременно 'с зелеными глазами, в которых моментально утонул благородный герой' влюбимшись? А?!! Понаписывают авторы и авторши…, а я ведь верил!!!

Не… томность была. Врать не буду. Видели этих вдоль дороги? Когда машина подъезжает, и они договорились, он протягивает ей деньги. Вот в этот момент и появляется такой же томный взгляд, как здесь у некоторых 'красавиц'. Кстати, те которые вдоль дороги пожалуй и покрасивше будут.

Сволочи!! Обгадили мою мечту!!!

Да…! Присутствовали и вполне вменяемые лица, но ведь были и родные братья 'поющих цирюльников' и тоже 'в шоке'. Народу здесь человек двести с гаком. А гак, наверное, такой же. В общем – бомонд рулит! Нормальных, что сюда не пригласили? Все как всегда – искатели чинов, наград и благосклонности. Змеиное кубло великосветской тусы, во всей своей красе.

Куча народу ничем не занятая, кроме пустопорожних разговоров и сплетен слонялась по залу и активно подкреплялась на халяву. Ухватив серебряный стакан (и как не разворуют?) с вином и отошел в сторонку. Стою себе у стены 'никого не трогаю – примус починяю' и наблюдаю. Некоторые мамаши испугали меня не на шутку, настолько радушным и улыбчивым было выражение на их лицах. Сквозь которое явно проглядывает пистолетный прищур оценки. Подальше, подальше… как-то осуществить ИХ мечты, мне совсем не улыбается.

Подходит ко мне молодой дворянин и представляется – шевалье Доурт, и заводит разговор. …и он тоже в первый раз здесь, а привел его дядя…. Ну прет парня просто не по детски. Рассказал о том, как он счастлив попав сюда…, как женщины тут – красивы и мужественны – дворяне. Чтобы прервать восторженный поток сознания изливаемый на меня, я рассказал первый пришедший в голову анекдот. Адаптировав его естессно к текущему моменту:

Приехал дворянин домой с охоты, уставший и злой.

– Дорогая! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот скачу я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я достаю стрелу, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай думаю подъеду, заберу лису, спешиваюсь…, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Секунда молчания и покрасневшая как помидор рожа, от попытки не заржать в голос (потому как не комильфо). Я уже начал опасаться, что его хватит удар. Но тут подошел, еще один заинтересовавшись необычным цветом лица шевалье, и представился: – барон Вауск. Познакомились. Пришлось повторить анекдот. Он негромко засмеялся. Вот что значит школа при дворе.

– Вы не возражаете, если я расскажу его своим друзьям?

– Ну разумеется, нет.

И он тут же откланявшись, отошел.

– И я пожалуй пойду посмотрю, как там дядюшка, – и шевалье тоже ушел.

Начинаю разглядывать окружающих. А вон та девчонка ничего, чем-то глаз зацепила. Миленькая и не размалевана, как индеец сиу на тропе войны, в отличие от ближайших обольстительниц и их дочек на выданье. Очень высокая по местным меркам, примерно метр семьдесят пять и не 90-120-180, как местный канон крысаты. Симпатичное лицо, а фигуру не смогла испортить даже горбатая одежда. Русые волосы, римский профиль и ровный овал лица. Далеко не красавица, но какая-то… уютная что ли. Рядом весьма бодрая старушка с весьма ехидной …лицом.

Пошел знакомиться.

А, вы про этикет? В общем-то, китайскими церемониями здесь никто не заморачивался. Разрешите вам представить и т. д., ни фига не по Дюма. Все из благородных, поэтому подходили и знакомились запросто, главное, чтобы вежливо.

– Разрешите представиться барон Джок Ольт.

– Баронесса Кая Лимарн, – поклонилась молодая. – Это баронесса Мависа Лимарн, моя двоюродная бабушка.

– Вы сын Гива Ольта? – задала вопрос старушка, разглядывая меня.

– Увы, я первый барон Ольт. Предыдущий владелец замка и вся его семья погибли от черной смерти.

В ответ поджатые губы. Ну еще бы, нищий выскочка с окраины, да может и из простолюдинов? Но… этикет!

Пришлось и ей принять участие в беседе ни о чем. Толстокожий барон не реагировал на презрительные взгляды. Пара довольно едких замечаний о присутствующих от Каи, сказали о том, что девушку обидели. И скорее всего кавалеры. Еще бы, никак она не вписывается в местные представления о красоте.

Справа раздался громкий смех и я непроизвольно оглянулся. Золотая молодежь. Посреди группы молодых дворян стоял разряженный хлыщ с породистой, лошадиной мордой и что-то оживленно говорил. Снова раздался смех и несколько человек с ухмылками оглянулись в нашу сторону. Девушка поморщилась.

Насмехаешься овсянка, пропущенная через солдата? Ну-ну. Давай теперь вместе поприкалываемся. Я ведь так люблю добрые шутки, правда, они отчего-то не всем нравятся. Но это только от того, что у некоторых просто отсутствует чувство юмора.

Извинившись перед дамами, я бодрой походкой направился к весельчакам. Я представился, они в ответ. Ну да к 'умным и красивым' подошел тупой провинциал, который только и может болтать со всякими уродинами. То-то как им весело. Как они сейчас постебаются над простодушным барончиком, а он даже и не поймет тонкой издевки от образованных нас.

– Вы так заразительно смеялись в этом мрачном сборище, что я не смог отказать себе в удовольствии присоединиться к вам. Что же вас так развеселило?

– Я рассказал им историю о высокой лошади и неумелом наезднике, – со скрытой насмешкой, над недотепой, ответил граф Гиар.

Остришь сука?

– А… знаю…, – и с простодушной улыбкой интересуюсь: – Если интересно могу рассказать еще одну?

– Ну конечно барон! – с деланным энтузиазмом отвечает один.

– У нас в Пограничье рассказывают так. После охоты с друзьями, сын одного вельможи, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её… в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются его приятель.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает он.

– А что, это помогает…?! – изумленно спрашивает другой.

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Народ засмеялся, при этом сделав вид, что намек не замечен. А граф побагровел, видимо от сдерживаемого смеха, ведь он один не засмеялся.

– Ну не всем же общаться только с дурнушками, ведь остальные красавицы не обращают на него внимания? – сказал он и победно посмотрел на меня.

Это ты типа оскорбил? Нда, как все запущено то…. Эх милок, не общался ты никогда с братками и тинэйджерами. Поэтому я тупо не понял насмешку и обратился к нему с самым наивным видом: – А правда, что если заниматься рукоблудием, то на ладонях начинают расти волосы?

– Нет, – снизойдя до ответа дурачку, снисходительно ответил граф и машинально посмотрел на руку.

И только когда раздался нервный кашель маскирующий смех, он сообразил, какой косяк он упорол.

– А впрочем, я не знаю.

Кто-то уже отвернулся, что бы своим смехом не оскорбить его. Еще через мгновение до него дошло, что и главное как, перескажут его 'доброжелатели' и кровь бросилась ему в лицо.

Но перед ним стоял простодушный провинциал…. Только вот 'простодушный' ли? Смерив мою фигуру возвышающуюся над ним презрительным взглядом, он пожал плечами, мол что с деревенщины возьмешь и едко поинтересовался: – Я слышал, что некоторые на границе при отсутствии женщин пользуют коз?

– Не…, это только те, у кого руки устают, грешат этим в столице, – с улыбкой деревенского дебила ответил я.

На окружающих опять напал приступ кашля, видимо юмор здесь ценили.

– А не обсудить ли нам это завтра утром, скажем на рассвете за городскими воротами? – спросил он трясясь от бешенства.

– И кто приведет жреца? – поинтересовался я.

– Я…, – сквозь зубы процедил он.

Я коротко кивнул и пошел к баронессам.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Балут.

Откуда: Филипины

Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

На прощанье анекдот.

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось?

А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Сергей Добрынин.

 

Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная.

Кстати о дуэлях.

Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….

– Извините баронессы, – я коротко поклонился.

– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.

…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.

Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.

– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.

Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.

И начал рассказывать: – Крестьянин как-то раз нашел колодец. Заглянул в него, там темень страшная и глубина ужасная – ничего невидно! Он туда плюнул, слушал, слушал – ничего. Взял камешек, бросил – ничего. Взял камень побольше, бросил – ничего…. Смотрит здоровенное бревно лежит, бросил в колодец – и опять ничего! Стоит, смотрит чтобы еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу и как прыгнет в него! Он подходит к колодцу и смотрит где же там коза. Тут к нему подходит другой крестьянин и спрашивает: – Ты, козу не видел?

– Видел. Она только что в колодец прыгнула.

– Да не могла коза в него прыгнуть, она к бревну была привязана.

Раздался смех. Анекдоты удались. Привлеченные смехом подошло еще несколько человек, в общем пообщались. На прощание пригласил их к себе, на представление, что было с благосклонностью принято. Едва успел, до того как объявили: – Его величество Король Тагор! Владетель… благодетель… покровитель… осененный благодатью… Бла-бла-бла! И королева Лиота…, ля-ля-ля. Сопровождаемые шестеркой телохранителей по залу медленно и гордо прошествовали Их Величества. Король оказался невысоким крепышом с волевым лицом, лет тридцати на вид, а королева изящной брюнеткой, симпатичная, скуластенькая и с живыми, темными глазами.

И пошла потеха….

Народ подходил, представлялся, желал многия лета…. Король все это выслушивал с радушным выражением лица, благосклонно кивал и только глубоко в глазах, притаилась скука. Хороший он актер, однако.

Наконец все представились 'и тут выхожу на сцену я, в белом фраке'. В отличии от остальных, на меня взирали их величества и стоящий слева граф Мит Ал Кой действительно с радостью. Думаете потому, что я такой 'умный и красивый'?

Нет!

Потому что я – последний.

Я представился и не успел король кивнуть, прощаясь со мной, как душка-барон выдал: – Я взял на себя смелость немного развеять скуку Ваших Величеств забавными безделушками.

По моему знаку пара лакеев приволокла сундучок из предбанника, где я его оставлял на ответственное хранение. Народ посунулся ближе, интересно ведь.

– Вот эта безделица может зажечь огонь без магии, – я продемонстрировал серебряную зажигалку на спирту. – Это самовар….

Пришлось и это демонстрировать. Пес с ним, пиар еще никто не отменял. Пока лакеи разжигали самовар, я продолжил.

– А это подарок для прекраснейшей из королев! Своею красотой затмевающей солнце и услаждающей взор своих подданных, – и достал футляр с бадминтоном. Называется – тон!

Я избавился от начала, чтобы величество не сломало язык на старом названии. По моей 'просьбе' и чертежам были изготовлены три пары ракеток, несколько воланов и сетка. А нехай буржуи развлекаются, мне не жалко. Королева захотела немедленно попробовать и мне в помощь отрядили было фрейлину, но я попросил ее заменить на мужчину. Дескать, пока я объясню правила, то сё. Двое держали сетку, а я между тем рассказал правила настольного тенниса. Все равно ведь никто не знает. Невысокий, седой мужик в мундире королевского гвардейца, доставшийся мне в партнеры, взял в руку ракетку и привычно проверив баланс, как у незнакомого меча приготовился принимать. Результат легко предсказать. Я выиграл!

Все три первых подачи…

…после чего все долго восторгались его молодецкой удалью. Мля! Завтра придется опять увеличивать штат в столярной мастерской.

Закипевший к этому времени самовар я разрекламировал, как возможность попить 'чая' и горячего грога зимой. Чаем тут обзывался травяной сбор, кстати весьма неплохой на вкус и даже слегка тонизирующий. Правда мною сначала он воспринимался как помои и издевательство персонально надо мной, но… постепенно через 'не могу' – привык.

Новинку оценили и опять понравилось. Ха, ну еще бы. Правда, когда я брякнул свой дурацкий экспромт про грог, то пришлось после этого срочно выдернутому повару объяснять, что для этого нужно. Потом под моим чутким руководством он приготовил его. Грог Величества одобрили… – значит, понравилось и всем остальным.

– А это карты, ваше величество… …играют в них так….

За освобожденный от 'яств' стол сели, король, начальник КГБ Мит Ал Кой, министр финансов и я. Рядом с королем, на стуле устроилась и королева. Остальные почтительно наблюдали.

Кстати о птичках, вертикаль власти тут весьма жесткая и недовольные ею, сразу же отправлялись крепить сельское хозяйство, в отдельно взятом… имении. А их место сразу же жаждала занять куча претендентов. И еще, тут как не странно практически отсутствовала удельность. Возомнивших моментально вразумляли и мягко пожурив, отправляли домой, где те вскорости и умирали (видимо от огорчения и невозможности созерцать лик любимого монарха).

А мы между тем сыграли пару раз в лузера. Королю понравилось…, а вот весело улыбающимся придворным – нет. Я поймал на себе пару столь волчьих взглядов, что моя попытка, которая всем казалась желанием попасть в фавориты, наступает на больные мозоли очень и очень многим. Ну, еще бы, приперся хрен с бугра и завладел вниманием монарших особ на весь вечер. Да и новинки интересные принес… куда, если не в фавориты метит сволочь?

А я с детской непосредственностью, продолжил:– А чтобы ваши придворные не скучали, – я достал и положил на стол еще пять колод. – Ваше Величество может раздать их, и те, кто внимательно следил за моими объяснениями и вашей игрой, могут сыграть самостоятельно.

Король благосклонно кивнул: – Желающие могут играть.

Желающие, разумеется, сразу же нашлись. Народ разбился на кучки по интересам. Интересно, ну что за понт, тусоваться рядом монаршей особой на этом официозе, тоже мне культурно-массовое мероприятие.

– …и что же вы хотите за эти подарки?

– Право на единоличное открытие игровых домов и монополию на производство карт, мне или членам моего клана.

– Монополию хотите барон? – король задумался. – И на сколько?

– На четыре года. А взамен я обязуюсь порадовать Ваше Величество, еще кое-какими играми и безделушками. Ведь благородным людям бывает так скучно по вечерам. А я например, сейчас достраиваю баню для дворян, а это еще и полезное развлечение.

– В бане все равны. Начальство моется в сауне, – прокомментировал мою последнюю фразу Сим.

Плюнув на этого ерника, я продолжил и дальше ездить по ушам, в духе рекламщиков расписывая достоинства новой молодецкой забавы.

– Я приглашаю ваше Величество первым оценить все прелести бани. Бла-бла-бла.

Кивок роскошно одетому мужику, местному Витте: – Дарую.

Эта сволочь мне мило улыбается, а у самого глаза как два ствола, уже подсчитал мои будущие доходы: – Я думаю двух лет, будет более чем достаточно.

– Вы хотите оспорить волю короля? – с деланным изумлением вмешался в разговор разлюбезнейший граф.

– Нет! Я просто неудачно подумал вслух, – тут же дал задний ход этот умник.

Теперь-то граф точно заслужил долю. А я ведь все сомневался, давать или нет? А у них здесь видно какие-то свои трения.

Да чтобы вас всех бомжихи зализали… до смерти! Вот ведь гадючник!

- - -

Анекдот не вошедший в основной текст.

Приходит мужик в консерваторию и говорит – хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение – пропердеть.

– Как? А Баха можешь??

– Да за не фиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

– Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты – он и это исполнил..

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

– Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

– Нет, – говорит, – не могу… очень сложно…. Там в двух местах усраться можно…

Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый – нагло достает.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

 

Глава 1. Раздуэльная.

Сволочь! Только за то, что приходится вставать в такую рань, этого сына шелудивого осла нужно медленно и мучительно убить. Ну и что, что это я спровоцировал его на дуэль. Ну, не очень хороший поступок, зато он мечом владеет лучше, чем я. Хотя сомнений в том, что этого золотого мальчика я разделаю под орех*, отчего-то не было. Чтобы какой-то пионер завалил меня? Нет уж дудки, иначе уже мои предки напинают мне за столь бестолковую гибель.

– Ага. Вот чего я никак не могу понять, так это зачем камикадзе был нужен шлем? – спросил меня Сим.

Выслушав этот дурацкий вопрос, я ненадолго завис, обдумывая достойный ответ, но услышав хихиканье, понял, что этот шельмец весьма ловко меня провел отвлекая от раздумий.

На стрелку прибыли я, Итор, Гоша, Гмырт и братья. Оппоненты были представлены графом Гиаром и иже с ним (кучка прихлебателей, в количестве шести штук), маг-целитель, судя по зеленым обшлагам и вставкам в одежде и жрец Горда, в красной хламиде.

Хе-хе, картинка, наверное, была еще та. Деревенский увалень с непонятным топором, седенький старичок – божий одуванчик, тощий гоблин-подросток в котелке, полудикий тролль в жилетке с бабочкой, с огромным шестопером сделанным на заказ (и правда смотрелся он в его лапах, как тросточка). На его фоне Ма и Мо стоящие рядом, напоминали двух тощих цыплят.

Увидев нашу разношерстную компанию, разряженная кучка приятелей во главе с дефективным недорослем, весело разулыбалась. Ну, еще бы – балаган на прогулке! И ведь невдомек лошарушкам, что практически любой из моих смешных спутников положит их всех и не очень при этом запыхается.

Когда Гмырт подбросил 'тросточку' в воздух, а потом со свистом крутанул её вокруг кисти и после чего 'дружелюбно' улыбнулся им в ответ, насмешливые улыбки отчего-то внезапно увяли.

Толстомордый 'подвижник' пробормотал молитву и задал мне традиционный вопрос: – До смерти, до невозможности продолжить бой, до первой крови?

– До невозможности, – ответил я, чем заслужил презрительный взгляд со стороны соперника.

Ну…, уж он-то выбрал бы до смерти…, но поскольку вызвали меня, то выбирать оружие и условия мне. Я выбрал топор, а он естественно меч. Строгих ограничений по одинаковости оружия, здесь не придерживались. Хотят благородные люди выяснить отношения ну и открытый люк вам при парковке.

А этот недостойный сын своих родителей явно пылал жаждой мести. Спустить такую шутку, означало стать всеобщим посмешищем при дворе, а для него это смерти подобно. В следующий раз крысеныш, будешь думать стоит ли смеяться над слабыми и беззащитными девушками.

Обряжены мы были похоже, у обоих – кольчуги, массивные доспехи, кольчужные рукавицы, поножи и наручи, наколенники и налокотники и по большому, массивному щиту, разница только в шлемах. У него был кованный с нащечниками и личиной, а у меня простой, со стрелкой.

Пошутил я. Мы находились, под покровительством Горда – бога войны, а он дарует удачу и без доспехов. Лотерея, ага. На дуэль мы выходили только с оружием. Комплект военной снаряги для себя, я конечно же заказал и теперь он у меня висел в комнате весьма оживляя пейзаж. Но несколько тренировок в нем показали, что кроме кольчуги, поножей и наручей – все остальное баловство и ведет для меня к существенной потере в скорости. А нуда еще и шлем. А это может привести к скорой гибели, такого славного меня. Тот топор* который сковал мне мастер Барогр, это произведение искусства. Девяносто сантиметров в длину, цельнокованый, с изогнутым передним лезвием, с клевцом вместо обуха и кованным шипом сверху. Рукоять у него заканчивается чем-то вроде большого консервного ножа, с весьма острыми лезвиями.

Сошлись.

Он налетел на меня, ну прям как приступ поноса. Ух, ты! А как машет железякой и ведь с таким одухотворенным лицом. А я…? Я тупо сбиваю атаки. Ему бы баб деревенских пугать такими красивыми финтами. Нет, техника и сила есть, но в скорости он мне серьезно проигрывает и чуть не вдвое. Бедняжка, все эти красивости и прыжки, которым тя научили, к реальному бою имеют весьма отдаленное отношение.

Отскочил, соображает….

– Сын, незнающий своего отца!

Это типа оскорбил? Ага…, а я щаз потеряю голову и в дикой ярости брошусь в атаку, на него 'умного и красивого', а он меня аккуратно в этот момент и подрежет? Ню-ню. А убивать-то мне его нельзя. Только кровников на ровном месте мне и не хватало, а вот поучить бы надо. Рану ему сразу заживят, а вот шрам на личике останется на память.

Ладно, теперь моя очередь пошутить. Я сделал вид, что оскорблен и провалился в атаке, чем он… сразу и воспользовался, ловко рубанув меня в бок. Но, увы, нарвался на блок крюком топора и тут же рассадил свою рожу о конец рукояти, ото лба и до середины щеки. Отпрыгныв, сразу же попытался вытереть глаз от крови, которая заливала его из рассеченной брови. Ну вот и не боец, и шрамик тебе на память.

– Дуэль окончена, во славу Горда, – провозгласил жрец и обличительно посмотрел на меня.

Взор его был чист и светел как на плакате 'А ты сдал взносы!?', только обвиняющего пальца и не хватало. И взгляд ведь такой типа – 'Ты знаком с Наполеоном? Нет? А я знаком! Это седая семидесятилетняя женщина'. Да знаю я, знаю, что не давал во славу богов. Надо дать, а то пропоют суки анафему.

А к дитятке сразу же устремился маг. Запасливый и богатый отпрыск, такие услуги стоят ой как дорого.

'Папашка-то у меня героический был, вам до него еще расти и расти, он на станции Москва-Товарная вагонами воровал!' ну да и у нашего ранетого папенька сидел на поставках в армию. Весьма немалый чин выслужил, говорят, что воевал неплохо, вот и получил синекуру, а отпрыск долбо…лоб.

Прошла неделя, хм…, в трудах и заботах.

Наконец-то баня была готова!!! Два отделения – в каждой парилка, два бассейна (один из них с ледяной водой, пока это наверное только для меня), комната отдыха, мойщики и мойщицы. Была даже новая услуга – массаж. Подогрев воды в бассейнах осуществлялся расположением у задней стенки печей, они служили для нагрева воды в мыльне. Как в рекламе – 'два – в одном'. В общем, получился наворочанный банный комплекс, которым я гордился. Мраморные столы для помывки, как у римлян или у турок. Ну, в общем красиво. Сколько это стоило я не то, что говорить, даже вспоминать не хочу.

Вы никогда не угадаете, где, я нашел массажисток и массажистов. Есть идеи? Да. Вот и я бы не догадался. В 'веселом' доме! А привел их мне на смотрины Сивый, узнав о моих затруднениях. Пришлось только выкупить их 'контракты', правда, без его 'помощи' это врядли бы удалось. Гуля теперь становилась директором банно-помывочного заведения и готовилась к свадьбе. А пока кадровый голод и дыры с этим связанные удалось компенсировать весьма оригинальным образом.

Самогон стало гнать семейство облагодетельствованных крестьян, под чутким Гулиным руководством и парой учебных затрещин. Правда у них было одно несомненное достоинство, даже два, они были не любопытны и 'такие тупые!'. Прекрасно понимая, кто им помог и предоставил семейству работу (Сивый – читай гильдия) и теперь их хозяин – сумашедший барон, со своими слугами – страшенными уродами. Поэтому о том, чтобы перекупить их речь даже и не шла. У них хватило ума понять какие могут быть последствия перехода на другую работу и их преданность не вызывала сомнений.

Скоро все равно тайна уйдет в 'народ', но я-то буду первым! Очистка и рецептура шла только через Люку, Гулю и Прота. А на нынешний день рецептура – это наше главное богатство. Смирновская водка и шустовский коньяк, предпочитали из-за их качества. А я пока, получается, делал себе имя. По просьбам трудящихся пришлось заказать глиняные бутылки, деревянные пробки и печать. Заливали ёмкости водкой, запечатывали их местным сургучом и сверху ставили фирменную печать. Благодаря модности заведения, многим захотелось иметь водочки и дома. Но… продавали на сторону пока очень мало, подогревая искусственный спрос, что моментально сделало водку дефицитом. Это стало модным и престижным, сработал тупой стереотип 'не для всех'.

Попытались перекупить и моих магистров спиртологии, но светила этила сказали твердое пролетарское – 'Нет!' и сразу же прибежали ко мне, сдав буржуазных наймитов и прислужников мирового капитала, такому насквозь положительному, мне. Ну, еще бы! Несмотря на страховидную внешность слуг и жуткие слухи о хозяине, их не били, кормили от пуза и платили деньги. Здраво рассудив, что от добра – добра не ищут, они благословясь сдали предлагавших, а пара серебряных монет успокоила их мятущуюся совесть, заставив её замолчать. А к шибко умным на встречу в трактир, отправилась пара самых страховидных членов гильдии, где они почти без членовредительсва объяснили жаждущим знаний всю ошибочность их потуг на выбранном поприще. В общем, все остались премного довольны (ну кроме, корыстолюбивой креатуры местных лавочников). Спаивать народ я пока не готов, также как и продавать лицензию государству.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Мозг обезьяны

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого 'десерта', при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мог бы стать диетическим блюдом.

Cамое несчастное животное – осьминoг.

У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже – в жопе…

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

 

Глава 2.

Разбудило меня бормотание Ука. Я прислушался.

– Хороший маленький Ук поймал плохого вора, да. Теперь никто не скажет, что Уку зря давали мед, да. Только добрый, большой-Джок и хорошая Люка, наверное, дадут меду два раза, да. Доброй Сторы нет, тогда бы дали меду может и три раза, – в последней фразе, выразилась такая мечтательность, что я аж позавидовал.

Сначала малыш вроде хотел домой, но теперь ему стало интересно здесь. Этот любитель меда, искренне привязался ко всем нам. Мы не обижали его и часто баловали любимым лакомством. Объяснять ему что-то про товарно-денежные отношения было бесполезно, он просто жил в другом мире, но он четко знал, что можно, а что нельзя. А когда не знал, то шел к ближайшему члену клана и спрашивал. А поскольку понимал его только я…, в общем мне было интересно. Хотя почему с легкостью копируя любые голоса и звуки Ук не говорил? Этого я так и не смог пока понять, а объяснять он не захотел. Характер у него был легкий и еще он обожал шутки. Были они у него вполне в духе этого времени. Тихо подобраться и весело гаркнуть какую-нибудь гадость. На кухне работала куча народу незаметно приблизившись Ук рявкал на зазевавшегося поваренка голосом Кивута (это новый повар): – Опять тучи перебираешь, тардово отродье! Иди, работай!

Тот, услышав вопль начальства, испуганно подпрыгивал, но обернувшись, обнаруживал только довольно скалящегося малыша. А пару раз не испугавшись, поваренок, отвечал: – Отстань Ук! – а обернувшись, обнаруживал мрачную рожу повара и после чего стремглав спасался бегством.

Причем как он выбирал, кого копировать, что и кому говорить я убей меня, не понимал. Боуги взял на себя добровольные обязанности охранять гостиницу по ночам и тут же сразу поползли слухи о том, что у барона появился новый охранник – пес-призрак.

– Кого поймал Ук? – спросил я бормоталу.

– Ночью чужой приходил, да. Ук поймал и позвал Ма. Теперь чужой-плохой сидит в подвале, да.

– Ну, пойдем, покажешь добычу, – я поднялся и прихватил адъютанта Гошу, мы пошли смотреть на улов.

Мо открыл массивную дверь в подвал и передо мной предстал связанный, тощий мужичонка, чем-то похожий на хорька.

– Рассказывай!

Этот клоун стал что-то плести про то, что был пьян и ошибся дверью, что вообще шел мимо. Недослушав поток сознания, изливавшийся на меня, я грубо перебил его.

– Цветок мой нежный, ты знаешь, кто я? – пленник отрицательно помотал головой. – А знаешь, кто у меня в слугах? – он обреченно кивнул, со страхом поглядывая на гоблина с Уком. – Сейчас я уйду, а сюда спустится пара троллей и я ничего не узнаю о том, что кого-то случайно сожрали в моем подвале. Они мне расскажут все, что ты орал, умирая, но хорошего посмертия ты не дождешься. Как тебе такая перспектива?

Затравленный взгляд был самым лучшим ответом на то, что мужик осознал… и готов рассказать не только, то знает, но и о чем разговаривал отец Варлаам с Гришкой Отрепьевым на Литовской границе.

– Мне уходить?

– Нет-нет! Я все расскажу, только отправьте меня к королевскому судье!

Выяснилась интересная картина. В силу чего упали выручки у соседа в гостинице, я так и не понял. У меня ведь совсем другие клиенты, но факт в том, что он решил, что во всем виноват я и нанял двух приезжих поджечь мое заведение.

Ну что же, просто хорошая гостиница по соседству принадлежащая мне, меня вполне устроит. Думаю, что имущество несостоявшегося поджигателя мне продадут не задорого. И я тут же отправил Прота с Мо и пленником к королевскому судье. Результат был известен заранее. Имущество конфискуют и продадут с молотка, пятая часть тому, на кого злоумышляли. Поджигателям – кнут и рабство. Вот так – все быстро и просто.

Я пошел к себе, раздумывая о том, как перетянуть на свою сторону министра финансов. Этот чел во врагах нах не нужен. В то, что он бессребреник я ни разу не верил, ну хоть убей. А идти с ним в долю? Поссоришься с графом. Мля! Поцелуй осел взасос! Вот уж точно, 'обе жертвы чувствуют себя прекрасно одна в больнице, другая в морге'.

Чего ж из идей ему подарить?

Эврика! – должен был закричать я, внезапно осененный ослепительной идеей…, но мой изнуренный и истрепанный организм выдал: – …мать!! Уух… …его!!

После того, как я задумчиво бредя по двору, поскользнулся и проверил седалищем крепость его мощения, из моего рта вылетали только русские глаголы и междометия. Непередаваемая гамма ощущений в отбитой …копчике, весьма поспособствовала мыслительному процессу. Видимо правду говорят, что у некоторых мозги в …том месте, которым я ударился. До меня наконец-то дошло – самое очевидное. Нельзя объять необъятное!

Пусть эта идея принадлежит министру – маркизу Карабасу. Шучу. Маркизу Коснуол, сьерру Видар, владетельному сапену чего-то там…, королевскому казначею, сиятельной звезде честности, опоре трона в океане невзгод и честнейшему флагману в море финансов….

– И костылю перестройки! – тут же немедленно добавил мысленно я, услышав этот титул в первый раз. Любят тут пышные величания, ну прям как у нас.

Генеральный директор международного холдинга, имеющий право на валютные операции на бирже, заслуживший право на оценку чужой недвижимости и выморочной собственности, проведение аудита и финансовых проверок от лица налоговой инспекции и выборных органов, а также проведение сантехнических работ вокруг и около Кремля (и дальше микроскопическими буквами) в Мухосранске. Ну, где-то примерно так.

Видели бы его глаза?! Когда вечером в его кабинет приперся этот парвеню, мало того, что без приглашения и договоренности, так еще он набрался наглости придти домой ко второму лицу в государстве.

Но я оказался прав! Любопытство сгубило кошку. Я сделал ему королевский подарок…. и подарил ему счеты! Хе-хе. Ну и арабские цифры с четырьмя арифметическими действиями.

Ну и чушь, скажете вы… и будете абсолютно неправы!!! Для этого времени математика для первого класса, есть революция почище 'Великой' Октябрьской. Вот так-то! Никто почему-то об этом не задумывается. Эти знания для современного человека как само собой…, а на деле это тоже самое, что изобретение пороха. Если не круче!

Местная математическая модель была явно изобретением проворовавшегося чиновника. Если бы у нас была такая, то посадить кого-либо было бы весьма и весьма проблематично. Почему? Затрахаешься проверять! Это что-то среднее между русским буквенным обозначением чисел и римской цифирью. Не…, разобраться можно…, а вот пользоваться – нет.

Битых три часа я упирался как последний поц, объясняя арабские цифры и четыре действия арифметики. После того как светоч финансов разделил в столбик 180 на 4,5, я приобрел если не задушевного друга, то уж не врага точно. Слегка подумав, я рассказал ему пару самых простых способов применения векселей, а также о финансовой деятельности тамплиеров. А уж после того как рассказал о кредитах и процентах…, он был готов расцеловать меня в десны. Про страховку я не стал говорить, эта информация для графа (будем надеяться, что он не забудет меня, хотя бы первое время). Банки здесь конечно были…, но очень странные. За хранение и пользование МОИМИ деньгами, должен платить я. Их держали гномы и их услугами пользовались в основном они же. Были мысли рассказать ему о пирамидах, (не о тех которые в Египте, а о финансовых), но это я приберегу для 'добрых' соседей. Хе-хе. Но чуть подумав, я решил, что исполнители для этого могут быть только у графа, если такой финт вообще возможен.

Моя маленькая просьба 'забыть' про крохотный клан 'Выбравших тень' и иже с ним, на этом фоне прошла как ничего не значащая деталь.

Да есстесно и у этого возникли вопросы о нетрадиционной ориентации барона ( в финансовых вопросах, а не то, о чем вы сразу подумали). Но и ему пришлось схавать версию о дедушке-отшельнике и любопытном мне, запомнившем такие нужные знания, но не знающем как правильно их применить. (Хе-хе)

Строго посмотрев на всего скромного меня, мужественным взором честнейшего чиновника (ну прям отец родной) и вежливо поинтересовавшись, не собираюсь ли я распространять такие вредные знания? На что простоватый барон, глядя на гиганта мысли совершенно искренним взором, заверил, что рассказал про этот курьёз с векселями, только как забавную безделицу. Шутку, которою оценит только финансовый гений тысячелетия, чей могучий ум способен прозревать сквозь любые преграды. И что он никому и никогда… даже под страхом смерти….

Просчитала меня эта сволочь конечно на раз-два, но поняв, что у меня свои интересы и в игры для больших мальчиков заштатный барончик лезть не будет, он сразу успокоился и перестал прикидывать как попроще удавить такого прыткого молодого человека. А то ведь далеко пойдет, если вовремя не остановить.

Мы также обговорили, что незнакомы и я еще раз подтвердил, что никоим образом не буду мешать, если только не будут трогать мои интересы и моих людей. Договоренность была достигнута!

После того как простоватый провинциал проговорился о том, что не собирается лезть ко двору и вообще скоро уезжает…. Маркиз преисполнился ко мне искренней симпатией и дал зеленый свет на все мои начинания, обещая всемирную поддержку душке-барону и даже проводил до дверей.

Накинув капюшон плаща на голову, я никем не узнанный выбрался из дома Карабаса. Теперь осталось запустить баню так, чтобы она понравилась королю! А значит автоматом и всем остальным.

- - -

Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает хоть этого тормозну, не заработаю – так пообщаюсь. Тормозит. Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона…. Стекло подымается и придавливает голову гаишника изнутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны и ….

Потом возвращается в салон, гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая: – Мужик, ты номер видел?

Мужик, с изумлением: – Нет !

– ???

– Такого «номера» я никогда не видел!

– О…, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви….

Напильничек надежды…

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели.

 

Глава 3. Полюбительная.

Ух, ты какие гости! На скромный вечер билетов как всегда не было, в смысле местов согласно купленным билетам. Прот торчал в баре в роли бармена и даже завел себе почти белую рубашку. Хотя поначалу он и ругался непотребными словами, но теперь было видно, что это ему нравится.

Я спокойно ужинал, когда прибежал Гоша, которому безумно нравилась вся эта вечерняя суета и особенно его место в ней. Вы зря ухмыляетесь, стиль ведения вечера этим новоявленным конферансье напоминал стиль дагестанского комментатора по вольной борьбе. Озвучивая всем известные вещи, типа 'ножик делают из железа' или 'женщина в постели, гораздо лучше оруженосца' или 'у раков, кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное'.

У меня складывалось ощущение, что он успевает бывать в нескольких местах одновременно. Причем его никто уже не воспринимал как зверюшку, а только как ведущего. Никто не воспринимал его всерьез, не будете же вы право слово обижаться на радио? У него появилась масса каких-то шапочных знакомых, с которыми он мог пошутить так, что любого другого за такие шуточки уже зарубили бы на месте. А эти даже ждали, пока он скажет им какую-нибудь гадость и после этого жизнерадостно ржали громче всех. Причем все думали, что так и надо. А желающих ударить, быстро останавливали остальные.

По этому поводу вспомнилась мне байка, рассказанная в бытность мою моряком, еще при социализме. Пришли наши в ИНОСТРАННЫЙ порт, пошли развлекаться. Тут видят, стоит толпа мужиков перед дверью и угорает… и туда же небольшая очередь пока не смеющихся. Никто из выходящих не говорит, что там за дверью. На вывеске написано – 'Только для мужчин!'. Стоимость – пять долларов. Ну наш один и решил развлечься. Заплатил, заходит внутрь. Ничего нет, только дырка в стене с занавеской. Он, недолго думая наклонился и сунул туда голову посмотреть, чего там…. А ее вдруг зажало, как в колодках. Выходит здоровенный негр (ныне афроамериканец), абсолютно голый и начинает крутить задницей перед его лицом. Мужик орет благим матом, обещает взорвать, убить, изнасиловать…

Недолгий 'стриптиз' закончился… и он в дикой ярости вылетает на улицу. А там народ посетивший заведение ранее просто умирает от смеха, глядя на него….

– Ну, Петрович чего там? – сразу же спрашивают наши.

– Там такое!!! – и начинает ржать. – Это просто надо видеть! Словами не передать… – и утирает слезы радости представляя лица следующих одураченных.

В общем, сходили все!!

Так и тут воспринимали шутки гоблиненка.

Поначалу возникали трения и с пришедшими. Типа – как я пришел, амест нет?! Пустите меня! А то всех убью один останусь! Было также и несколько 'особо одаренных', которые попытались наехать на тролля. Кончилось все это, как следовало бы ожидать не травмами, мало совместимыми с жизнью, а банальными сотрясениями. Бедняжке даже не пришлось воспользоваться дубинкой, хватило одного удара по глупой голове. Причем вызывать или мстить троллю отчего-то никому в голову не приходило.

– Вождь там пришла старуха, с молодой самкой! – выпалил прибежавший Гоша. – Она врет, будто ты ее приглашал! …но я ее пока не выгнал, жду твоего решения.

Странная какая-то реакция… уж не ревнует ли меня гоблин?

– Вот сказала тебе передать – и протянул кольцо с монограммой.

Да ни хрена мне это монограмма не говорит, но я догадался, кто это мог быть. Поэтому быстро спустился и рассыпавшись по дороге в извинениях, потащил баронесс к своему кабинету, при этом громко сетуя вслух на тупость своих слуг. Провожали меня весьма заинтересованные взгляды обеих половин. Еще бы вечный затворник оказывает знаки внимания весьма не богатой и страшной баронессе. Вот завтра поговорить-то будет о чем. На приглашения потанцевать, я обычно отказывал и плевать мне на этикет. А если бы меня стошнило во время танцев, что было бы лучше? Мокрая кошка и влажная киска – вещи суть разные…

– Прошу вас присаживайтесь выступление скоро начнется. Не желаете перекусить?

Естественно дамы желали. Ну и потащили мне официантки на стол разные вкусности. Дамы были слегка заторможенные, ведь до этого они были свято уверенны, что лучшая кухня у короля. А я сволочь разбил хрустальную мечту об этом, походя. Плюс у этого заштатного барончика, даже столовые приборы для гостей были из серебра и скатерти на столах, салфетки и СОЛОНКИ. Немыслимо! Ну, вот такое я г…, впрочем, об этом вы все знаете. С какой стати себя-то любимого обделять.

На гостиницу уже работало пяток прачек. Все мылось и убиралось менеджерами по клинингу, а одежда стиралась через день менеджерками-лаундресами. Правда о том, что они так красиво называются, я им почему-то позабыл сообщить. На все мои причуды смотрели сквозь пальцы, пока барон платит – все в порядке. Вся эта красота и порядок на неподготовленную психику действовали убойно.

А бодрая старушка между тем, стала задавать очень неудобные вопросы, про родственников, доходы, слуг и прочее, прочее …. А я прикалывался по полной врал все, что в голову взбредет, а то знаю я какие мысли бродят сейчас в ее голове. Утешатся с местными красотками, как-то не потянуло, послушал местных ловеласов и желание пропало. Вылечить то вылечат, но кто и отчего? Перебьюсь как-нибудь, здоровье дороже.

Ну и что, что мне нравится девчонка, это же еще не повод женится. А та скромно сидела, почти участвуя в допросе. А меня отчего-то перло. Я рассказывал про все на свете, само собой и привирал.

В столице работало множество народу по торговле, куча дворян и нуворишей. Поэтому желающих поразвлечься хватало с избытком. Кстати, было одно заведение вроде моего, но оказалось – это элитный бордель, четко заточенный именно под эти цели.

Музыкантов теперь в группе было теперь шестеро и одна из них девчонка, была и исполнительницей и бэк-вокалисткой (в смысле на подпевке), ну и пела она соответственно очень не плохо. А чтобы народ не скучал, я ввел в концерт артистов с улицы и говорунов (артистов разговорного жанра), они теперь рассказывали русские народные и прочие сказки и даже Пушкина. Теперь мне по утрам приходилось рассказывать (или прочитывать с помощью Сима) разные сказки. Желающих послушать было много, но помимо двух 'артистов', там всегда присутствовал Гоша или еще кто-то из своих. Потом они пересказывали все это Гоше – как приемной комиссии.

Вот сколько раз вы можете выслушать сказку? Раз-два? А тут неизбалованный слушатель выслушивал это, ну как новое. Причем артисты запоминали текст с первого раза! Вот это память!? Я тихо выпадал в осадок, от таких способностей. Впрочем, рассказывали они – один сказки, другой нравоучительные притчи.

Вопрос кого первым будет давить рыцарь, скачущий по дороге (в нашем мире водитель), из двух идущих навстречу – старуху или девушку? Поначалу вызвал ступор у благородного сословия. Шутку не поняли, пока я не добавил слово благородные. Поняли…, но больше артисты ее не повторяли.

Больше нравились простенькие. Дворянин приходит домой и увидев жену с другом в постели, достает меч и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так ведь и без друзей останешься!!!

К нам приходили выступать фокусники, гимнасты и жонглеры…, а я все больше устранялся от вечерних концертов, благо мои музыканты лихо перенимали мелодии и песни. А мне уже не давали спать лавры режиссера громко сказавшего о вешалке. Шучу. Но о театре я подумывал. Что-нибудь вроде Мольера или де Вега, да мало ли.

Поскольку с местными жрецами я помирился, уйдя под покровительство Горда и пожертвовав им денег и самовар, то теперь я не безбожник, а под присмотром. И соответственно после 'одобрям-с' и толики денег, верный сын церкви может даже театр организовать.

Вечер удался. Рассыпавшись в комплиментах Кае, внезапно для себя предложил ей поиграть в театр. Целый час, правда, пришлось объяснять, о богоугодности этого дела и перспективах, а на кассу предложил посадить баронессу Мавису. Не кассиршей сделать, а финансами заниматься! Расписал, как будут кусать локти остальные и жутко завидовать таким умным и успешным дамам.

– Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание, – не мог, не отметится Сим.

– Пошел ты! – тут же отреагировал я.

– Если человек – талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация… – стебанулась эта сволочь на прощание и примолкла, подслушивая.

И почему это я идиот? Так как причислить себя к талантам, духу у меня не хватило.

– Ну, так каково же будет ваше решение? – обратился я старшей.

Мы благодарны, мы подумаем…, то се…. Да и пес с ним! Развлекся и ладно. Предложил заходить запросто и все такое. Кивнули уже благосклонно.

- - -

*Слово 'АЗАРТНЫЙ' и происходит от французского 'hasard' – случай, потом уже оно получило дополнительное значение – увлеченный, одержимый.

ВЕЛИЧАЙШЕЙ ОШИБКОЙ БЫЛО БЫ ДУМАТЬ…

В.И.ЛЕНИН

Фразы, приведенные ниже, известны всем, они стали крылатыми… Но дело в том, что при рождении они не только звучали несколько по иному, но и значили несколько иное. Они просто-напросто вырваны из контекста, обрезаны «на самом интересном месте», отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые из этих фраз, ставшие абсолютной классикой (текст в скобках восстанавливает историческую и смысловую справедливость):

– Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).

– Религия – опиум для народа (она облегчает его страдания).

– У нас в стране секса нет (на телевидении).

– Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости). ????!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

– Что с вами?

– Да, – отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

– Эй, козлы, вы куда?

– А они что?

– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну, зачем, я их позвал?!!!

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать

Пробка – это две русские беды – дураки и дороги в одном месте.

 

Глава 4. Врасплохная.

Выполнив утреннюю разминку и всласть намахавшись топором и прочим железом, сполоснувшись и весело напевая любимую оптимистическую песенку:

Я направлялся к себе. Подойдя к двери, я сладко потянулся… и услышал рев пикирующего на меня СУ. Вбитые намертво привычки заставили мгновенно распластаться на камнях, прежде чем я успел сообразить, что самолетов здесь быть не может. Ма и Мо двигавшиеся сзади сразу же прикрыли меня, а добрый Гоша вечно тусующийся рядом моментально втащил мое бренное тело обратно в гостиницу, вполне законно решив, что я схлопотал болт или стрелу. Итор перескочил через мою тушку, тоже решив защитить меня от неведомой опасности.

Су.. …вашу … …и я урод! – разразился приветственной речью я, вскочив на ноги.

– Гоше два серебряка за спасение командира и вам по два за оперативность! Будем считать, что тренировка прошла успешно!

Ну не мог же я честно сказать, что непогрешимый командир так лоханулся. Да… и свежая рубашечка убывает в стирку. Вой послышался снова.

– Это что?

Братья чуть не синхронно пожали плечами, они тоже не знали.

– Пошли, посмотрим.

Дойдя до источника столь необычного звука, которым оказался каретный сарай, я попытался угадать, кто там мог быть. Подсунули ночью какую-то страшную местную зверюгу? Но где гарантия, что я первым войду туда? А если войдет кто-то из слуг? На провокацию не сильно тянет. Недовольные жрецы?

Но инквизиции здесь нет. Веротерпимость как не странно здесь государственная политика. Мудр был папа нынешнего короля (или его советники). Особо одержимые, которые начинали проповедовать о том, что наша вера истинная, а тот бог – плох (ну или лох), уходили на беседу в Священную Канцелярию (СК). Действительно на беседу! Не внявшие… – шли пострадать за веру к святой тройке, где председателем назначался жрец обхаимого бога, а два остальных жрецы других богов. А вот адвокат… был уже адептом его бога обвиняемого. В общем, котлеты отдельно, мухи отдельно и 'Дело Ленина живет и процветает'. Недовольные быстро и плохо кончали на основе продуманной правовой базы. Причем все следили друг за другом и с удовольствием стучали на оппонентов в СК. Перефразируя – 'Ленин жив. Ленин будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей', ну примерно как-то так двигали религиозную политику. Нет нужды говорить, кому были верны члены СКа.

Нет, не тянет на провокацию никак. Утробные звуки издаваемые неведомым существом, будили далеко не самые лучшие ассоциации и отдавались в животе, как звук басовых колонок на дискотеке. Чего ж там такое?

– Выходи!!! – неведомо с какого перепугу заорал я. – Или гранату брошу! – это уже по русски, выдала растерявшаяся память.

– Неээ выйдууу… – проревела неведомая зверюга и судя по звуку размер у неё, как у этого сарая.

Я охреневший стоял у двери и пытался понять, что там за чудо сидит и еще может разговаривать.

– Тогда мы заходим! – ничего умнее в голову не пришло.

– Выыы одииин…, – раздавшийся гул поколебал мою уверенность.

Во как! Меня на вы?! Выходит мало того, что говорящее, оно еще и разумное?

– Милорд вам нельзя туда! Мы войдем первыми и если что…, вы успеете отступить, – Ма и Мо с обнаженными мечами уже приготовились к рывку.

– Они правы, – согласился с ними Итор.

– Стоять! – братья послушно застыли на месте. – Ты кто?– вопрос к сараю.

– Таркунга… – прошептали изнутри.

Твою дивизию!!! Да их там по крайней мере два! …а почему шепотом?

– Вот! – деятельный Гоша приволок мне топор и кольчугу.

– Ма дергаешь дверь и в сторону, – шепотом. – Давай!

Он отдернул дверь и отскочил, а я громко вслух: – Ты кто?

– Сестра… – недоумением ответила темнота.

– Чья сестра?

– Гулина…, – с интонацией, ну не дурак ли ты.

– Это она там?

– Она.

– Тааак…, все свободны! Концерт отменяется. Гоша проследи за завтраком.

Закрыв глаза, чтобы они быстрее адаптировались, я шагнул в темноту…. В углу сидели смутно видимые фигуры, большая и маленькая. И никакого неведомого чудовища.

– Что случилось?

Рев взлетающего самолета в закрытом помещении едва не уронил меня на колени. Гуля плакала?!!! Этот рев – у них плачем зовется. А мой крик: – Молчать всем! Прозвучал на этом фоне как-то пискляво и вовсе не убедительно. Я решился еще раз заорать.

– Молчать! – зверский рев вырвавшийся из моей глотки прозвучал по моему громче Гулиного и изумил меня самого. Ну не может человек издавать ТАКИХ звуков.

– Ну, вот опять замечательный душка-Сим, помог бестолковому человеку….

– Ну, спасибо…, – несколько рассеяно ответил я вслух, еще не до конца придя в себя от новых вокальных способностей.

– Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время…, – философски ответил он.

– Итак. Быстро! Коротко! Что случилось?

– Пааапааа приехааал…

Да уж… действительно короче некуда. И что же сказать в утешение? Ну и сказал: – Девушка! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура….

У опешивший от такого утешения Гули и вдобавок услышанного от уважаемого главы клана, слезы моментально высохли.

– Я… я…

– Я знаю, что ты самая умная и красивая. И Гмырт мне говорил, что ноги у тебя не кривые….

– Что?!! Да врет он все!!! – она горела праведным негодованием. – Откуда ему знать какие у меня ноги!? – это уже больше в сторону сестрицы.

– Барон шутит. Ничего он мне не говорил. А ты чего расплакалась-то?

– Папа хочет забрать меня обратно, – в глазах опять заблестели слезы.

– И как интересно он сможет это сделать? – ехидно спросил я. – Ты приносила мне клятву?

– Да…, – растерянно ответила она.

– Ну и к какому клану ты теперь принадлежишь?

– К вашему, милорд…. Ой! Так он же теперь не имеет власти надо мной.

– Дошло наконец-то, до тебя – дитя природы.

– А вы ему меня не отдадите?

Картинно приосанившись и надув щеки, я спросил: – А ты хоть раз видела, чтобы барона Ольта могли заставить сделать что-то против его воли?

– Нет!!! – жизнерадостно отозвалась она и раздавшийся звон в моих многострадальных ушах.

– Слышь ты?! 'Душка'! – обратился я к Симу. – …а убавить громкость в ушах никак?

– А попросить?

– Вобляжья* ты моя косточка! А догадаться?

– Что посмеешь, то и пожмешь.

– Ну давай убавляй громкость скупоголик! А то проку от тебя….

Звон моментально исчез. Мотнув головой, я распорядился: – Все на завтрак! Там и поговорим.

Таркунга – младшая сестра Гули, прибежала предупредить любимую сестричку о праведном гневе папы. Сейчас же она крутила головой по сторонам и успевала задавать кучу вопросов. Росточком чуть выше меня, она была одета в какие-то, наверное, ценные шкуры и несколько убогих бус. Хорошо хоть насекомых у троллей нет, только запах.

– Гулечка, солнышко, веди сестренку к столу, а я сейчас приду.

Приотстав, я подозвал Гошу и Итора и коротко распорядился: – Возьмите в кабинете деньги и на базар, срочно купите подарки для троллей. Папе и маме ножи и самовар, а материи там у нас полно осталось от Сивого. Там, в общем придумаете. Девчонке бусы и еще чего-нибудь.

Итор коротко кивнул.

– Для будущих родственников денег не жалеть! Вперед!

А эти уже сидели в зале и делились впечатлениями. А он?… А она?… Не может быть…. Все как всегда.

– Ну? Кушать будем? – обратился я к ним.

– Будем, – кивнула младшая.

Во время завтрака от тараторивший без остановки сестренки, выяснилась следующее. Папе донесли, что любимая и пропавшая дочурка забив на всех родственников, ошивается в гнезде разврата и похоти. В открытую сожительствуя с помешанным изгоем Гмыртом и не боясь гнева богов (и родителей). А полоумный барон не препятствует этому и даже оказывает покровительство.

Вот за что я люблю всю эту сволочь, так это за точное и своевременное изложение фактов. Только в своей сучьей интерпретации.

– А где виновник торжества? – на меня с недоумением посмотрели. – В смысле Гмырт?

– А он у Барогра забирает заказ, – ответила Гуля.

– Вот так всегда, как он нужен, так его нет. Смылся от греха подальше?

– Неправда вы его сами отпустили, – тут же стала защищать его невеста.

– Да шучу я, шучу. А то я не знаю кто где из клана.

– Из клана? – с детским любопытством тут же влезла мелкая.

– Гуля расскажи ей все. Кстати, а когда нас посетит уважаемый папа?

– Вечером….

- - -

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!

Выпили.

Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!

Выпили.

Встает третий: – А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!

– …!?

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Вобляжья* – это не ругательство, а непривычное произношение – косточка от воблы.

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

– Пьяному море по колено (а лужа – по уши).

– Кто старое помянет – тому глаз вон (а кто забудет – тому оба).

– В здоровом теле – здоровый дух (редкость). Хе-хе.))

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

В России только одна беда – дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками…

 

Глава 5. Папульная.

Катастрофа!

– Таркунга беги к папе и скажи, чтобы приходили сейчас, а то скоро все разойдутся и они никого здесь не застанут. Сможешь уговорить!? Тогда подарок с меня. А то вечером у нас концерт,а его нельзя никак отменять.

– А что такое кансет?

– Сестра тебе расскажет.

– Хорошо, – и убежала.

Весь клан был как на иголках после озвучивания мною новостей. Я приготовился и к самому худшему варианту развития событий, по ходу повыспросив про характер и привычки родителев, а также и про обычаи троллей, про писанные и не писаные правила и законы. То, что рассказала Гуля, меня весьма обнадежило. Потанцуем!!

– Идут! Много! – у мелкого гоблина мандража не наблюдалось, то ли от общей безбашенности, то ли от беззаветной веры в мудрого меня.

В двери ввалилось толпа во главе с седым представительным троллем, ростом метра под три и дамой таких же гвардейских статей ни мало ему не уступающей. Если у папеньки глаза светились красным, видимо от радости встречи со мной таким красивым, то у маменьки выражение лица было весьма задумчивым.

– Где?!! – проревел глава семейства, пытаясь нащупать глазами блудную дочь.

– Да вот он я тут, дорогой сват!! – жизнерадостный рев раздавшийся в ответ, сделал бы честь тираннозавру.

Охреневший папа не ожидавший так громко выраженной радости от мелкого человечешки, в недоумении уставился на меня.

– Прошу вас проходите! – я уцепил папу и маму под руки и поволок к столу. – Вот радость-то какая! Уж мы-то и заждались, все глазыньки то проглядели, вас ожидаючи…, – я тараторил не давая вставить ни слова в ответ, и все это ультра басом. – Дорогая сватья, а вы все такая же красавица как в молодости, как повезло вашему мужу… – я наконец-то дотащил их до стола и усадил. – Вот наливочки испейте с дороги, – я кивнул девочкам.

Те моментально притащили спец напитки – полулитровую кружку водочки для папы, такую же сладкой наливки для мамы и кружку компоту для меня. Остальные пока стояли у двери со зверскими рожами и потихоньку закатывали рукава… видимо стеснялись.

– Ну, за ваше здоровье!

Выпили….

Папа-тролль видимо был в расстроенных чувствах и поэтому махнул предложенную порцайку не глядя, по всей видимости возжаждав после неё разразится обличительной речью, перед мордобитием. И разразился… кашлем. Не ожидая такого изощренного коварства от комара, теперь он сидел с выпученными глазами, вращающимися почему-то по разным орбитам, и мучительно пытался собрать их в кучу.

– Понравился ли напиток, дорогая сватья.

– Кхм, да, – ответила мама.

– Его делала ваша дочь, специально для вас!

– А…, – наконец-то попытался подать голос папа, сфокусировав зрение.

– Да! И этот эликсир приготовила она. Исключительно для своего отца! Прикажите младшим, пусть присядут, а то они такие стеснительные, что даже и не пройдут без разрешения к столу. Это видимо ваше воспитание дорогой сват?

– Хм, да.

– Это сразу чувствуется, у такого отца как вы ведь не забалуешь? Не правда ли?

– Кхм, да.

– А дочки-то какие красавицы, все в маму. Вы согласны, сватья?

– Да.

– Ну что же они не присаживаются-то или пытаются перечить вашей воле уважаемый сват?

– А ну садись! – нежно и ласково позвал их папенька, но отчего-то это хрипло проревев.

Как хорошо, что Сим успел на две трети убавить звук, иначе я рисковал оглохнуть.

– Несите угощение для дорогих гостей!…

– …ну и где моя дочь? – бодро махнув еще пол-литра, поинтересовался папа.

– Видите ли в чем дело, только обещайте не бросаться на меня сразу. Обещаете?

– Обещаю, – милостиво кивнул он.

– Дело в том, что у вас больше нет старшей дочери.

– Что?!!

– Дослушайте до конца!

И я поведал душещипательную историю в духе 'лучших' мексиканских сериалов. Даже Гуля незаметно появившаяся после моего кивка, была потрясена своими страданиями, о которых даже и не подозревала и со слезами на глазах у всей женской половины гостиницы, слушала о роковой страсти вспыхнувшей внезапно между нею и благородным, но бедным троллем, который впоследствии оказался весьма не бедным… и к тому же членом могущественного клана возглавляемым таким замечательным, присутствующем здесь, мной. И как сжалившись над истомленной страстотерпицей и внемля слезам юной девы, я по широте своей благородной души принял ее в клан и дал разрешение на брак с осчастливленным этим фактом юношей и теперь, несмотря на высшее образование Гмырта они все равно будут счастливы… и богатство её и его, им в этом нисколько не сможет помешать.

Мне никто бы не поверил у нас, но у неизбалованных детей средневековья счастливо избегнувших 'Рабынь' и 'Кармелит' слегка снесло крышу.

– Богатство? – спросил папа, чутко уловил весьма заинтересовавшее его слово, решив тут же изрядно отхлебнуть из большой глиняной кружки, чтобы полирнуть свой бестактный вопрос.

Но сразу же ласково схлопотал по темени пудовым кулачищем от прослезившейся супруги и громко лязгнув зубами откусил значительный кусок от края кружки, видимо заодно пытаясь и закусить.

– Любимая дочь так страдала, её чуть не убили, а ты весенний суслик про богатство? И тут же переспросила у меня: – А что, он действительно богат?

Да уж в последовательности маме не откажешь.

– Также как теперь и ваша дочь.

Громко сплюнув кусок обожженной глины папа-тролль допил содержимое с другого не обкусанного края и передернувшись спросил: – А калым?

Все заинтересованно уставились на меня.

– Об этом не может быть и речи! Она член моего клана и следовательно весь калым принадлежит мне, – я сделал театральную паузу искоса поглядывая на трех здоровенных братьёв засучивающих рукава и папеньку медленно наливающегося дурной кровью. – Но!!! – все на секунду остановились. – Ваша красавица-дочь, воспитанная такой замечательной матерью и мужественным отцом, – папа незаметно приосанился. – Не может отринуть узы родства, также как Гмырт и я. Поэтому мы для своих родственников приготовили скромные подарки. И кивнул Гоше: – Несите!

Для Гули подарки тоже стали сюрпризом. Всем досталась по ножу гномьей работы, больше походившему на меч. Но в лапах троллей они смотрелись органично (ох и немалая это ценность). Папа получил – запасную дубину Гмырта и зажигалку, мама – отрез материи типа парчи (уж больно приметная ткань) и начищенный самовар, сиявший как золото, младшая сестренка – массивное монисто из цыганского золота и почти драгоценных камней (во всяком случае, блестели они лучше, чем настоящие) и отрез красной ткани. Все подарки сопровождались изумленными вздохами, ведь этого хватило бы и на пяток выкупов.

– Довольны ли подарками дорогие родственники?

– Да, теперь я вижу, что дочь сделала правильный и достойный выбор.

– Эээ…, вот только дубину лучше испытывать на воздухе, – быстро перебил я мысль папеньки метнуть ее в окно для проверки прочности. – Можно представлять жениха?

– Вводите! В смысле представляйте дорогой сват.

Во! Уже и родственником признали, ну еще не вечер. А теперь его надо представить.

– Гмырт! Чистокровный тролль. Член клана Выбравших Тень, начальник охраны развлекательного комплекса 'Щит', лейтенант замковой стражи замка Ольт, владелец двенадцати личных голов, из них две колдунов Черного Ордена. Совладелец комплекса и трех мастерских. Выпускник Академии, бакалавр. Спаситель прекраснейшей девы по имени Гуля. Новатор и первопроходец в способе магического варения пива. Жених!

На беднягу тролля было больно смотреть. Незаслуженная как ему казалось слава, выкрасила его уши в малиновый цвет.

– Все сказанное подтверждаю своим благородным словом барона.

Все что сказал – правда! Владеет клан – владеют все, ну распределяет пока барон особенно прибыли. Так это пока. Спасал девушку? Спасал.

А на рожи родственников стоило посмотреть. По мере моего монолога Гмырт рос их глазах с каждым словом и сейчас достигал менее пяти метров уважения. Соврали суки о беспутной дочке! А она-то молодец, какого зятя отхватила! То-то теперь все обзавидуются, одни подарки чего стоят!

– Ну зятек, присаживайся, дай я тебя рассмотрю поближе? Выпьешь с отцом невесты?

Выпили…

В общем вечер… э… обед удался, а уж когда семейству вручили домино (типа только для реальных троллей) и нарды для всех и научили играть…. То папенька тут же мне стал хвастать, какой у него будущий зять молодец и чтоб я ему позавидовал. Культурно извинившись за то, что не могу их оставить на концерт – это работа, и выдав утешительный приз в виде бочонка 'аква совсэм не минерале', предложил оставить мелкую переночевать у сестры. А родственникам я обязательно пришлю официальное приглашение…, и там будет все красиво…. После этого мы разошлись весьма довольные друг другом.

Хорошо хоть гномам еду отнесли на стройку, а то их общения с пьяными троллями гостиница могла и не выдержать.

- - -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Учиться, учиться и ещё раз учиться… (коммунизму).

– Хлопот полон рот (а прикусить нечего).

– Кадры решают все! (Правильно подготовленные)

– Повторенье – мать ученья (– утешенье дураков).).

Старый гопник учит молодого.

Если встретишь на улице длинноволосого человека с гитарой за спиной, это хиппи – драться не любит и не может, можно оттянуться.

Если встретишь грязного человека с ирокезом – это панк, драться он любит, но не может, можно развлечься.

Если встретишь человека в косухе – это металист, драться они любят и могут – лучше не связывайся.

А вот если встретишь в лесу волосатого с гитарой и с шестом человека – это толкиенисты или ролевики.

И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАЬ ЕГО С ХИПИ!!!

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

 

Глава 6. По… э… банная.

Я валялся на мягкой(!) кровати (эх, этого вам сибаритам не понять) и размышлял. Нет, сначала я болтал с Симом, а уже потом думал. Меня занимал вопрос; пока зима мне нужно решить вопросы и проблемы с нововведениями. Пока я играю роль 'КПСС – руководящей и направляющей силы советского общества' все нормально.

Помните притчу?

Пришел бог к русскому и говорит: – Радуйся! Я дам тебе все, что ты захочешь.

– Супер!

– Но с одним условием?

– Да без вопросов…

– Твоему соседу я дам тоже самое, но в два раза больше. Загадывай!

Тот немного подумал и говорит: – Пусть я ослепну на один глаз….

А вот не станет меня? Народ перегрызется за доходы…. Я не имею ввиду клан, а только чужих. Когда человек сдыхает с голоду, он благодарен тебе за возможность заработать на кусок хлеба, а как только приходит время поделиться прибылью…, возникает закономерный вопрос. А на хрена? У меня ведь и так все хорошо! А это не есть замечательно.

Также как и эта срамная западная замануха для европейских бомжей. Это я про демократию! Она тут не сработает и чего придумать по этому поводу, я пока не знаю. Просто привык рассчитывать на самый худший вариант развития событий. Пойду я в этот квест – это без вариантов, а вот вернусь ли? Я конечно рассчитываю на лучшее, но ведь это совсем не факт.

Боюсь ли я смерти? Да в общем-то, нет. Я славно жил и если правду говорили древние, что убитые тобой будут тебе же прислуживать на том свете…, то я обзаведусь неслабой свитой. Хе-хе.

А тащить с собой кого-то…? Не в моих это правилах, ну впрочем – это мы будем посмотреть.

Как не странно, количество имущественных преступлений внезапно и значительно сократилось. Энергия многих членов гильдии направилась в мирное русло. Народ активно стал уходить в развлекательное дело и зарабатывать там. А я ведь сука, еще им и 'саветавую'!

А чего лежу? Наслаждаюсь! Я впервые помылся в бане…, …в этом мире! А не то, что вы сразу подумали в меру своей испорченности. Не завидуете? А жаль! Это сколько же месяцев я нормально не мылся? Просто страх думать.

– Вождь там к тебе рватарь!

– Гоша! Не рватарь, а риттер! Прекрати паясничать и пригласи сего злокозненного кума. Опять какую-нибудь гадостную весть принесет. Иди.

Нарисовалась эта длань и не сотрешь.

– Здравствуйте дорогой барон. А вы становитесь фигурой…, – с подковыркой произнес Альб.

– Это с чего бы это?

– Ну как же…, ваши новые родственники играют не последнюю роль на границах королевства.

А я усмехнулся, вспомнив, как нам удалось отстоять у раздухарившихся, пьяных троллей такой красивый мангал, который им тоже понравился. Они непременно желали иметь такую хорошую вещь в своем стойбище, а я возражал, что мое и его стойбище – здесь. Судя по нашим жизнеутверждающим воплям, на которые побоялась приблизится даже стража, соседи явно решили, что кого-то поймали и сожрали живьем под национальные тролльи песни. Причем судя по их словам пожираемый был до конца в сознании и принимал в этом самое непосредственное участие.

– А нельзя ли попроще, уважаемый риттер? Оставьте вы ради горда всю эту шелуху и говорите нормально.

Как по мановению волшебной палочки слащавая тупость исчезла, сменившись нормальным выражением казенного пса: – Так вот. Вы закончили сегодня баню и даже проверили ее. Не так ли?

– Кхм…

– Вот только не надо убивать или калечить меня здесь, – быстро проговорил он, глядя на жизнерадостное выражение моего лица. – Я здесь ни при делах! Это Королевский Таур.

– Кто?

– Личная служба безопасности короля.

– А эти причем?

– Вы весьма легкомысленно пригласили короля оценить новую игрушку. Он заинтересовался и отдал распоряжение, дальше присматривали они.

– Зачем?

– Ну не может король быть вторым после кого-то, это невместно. Так что баня… – уже охраняется.

– Зачем? – тупо переспросил я еще раз.

– А вдруг кто-то злоумышляет на Его Величество? Поэтому завтра будет еще и королевский маг.

– Постирай мне мама ксиву!! – в сердцах произнес я по русски.

– Что?

– Да…, это так ругался какой-то бродячий жрец, вот я сдуру и запомнил. Уж больно эмоционально выражался подлец. А что значит – не знаю…! А от меня-то чего надо?

– С королем будет граф и он интересуется не надо ли вам чего-то?

Поглядев на него как пьяный десантник на соседей, внезапно оказавшись вместо походной колонны, в колонне участников гей-парада, я произнес: – Передайте, что всем обязательно нужно иметь полный комплект сменной одежды.

Верно оценив мое настроение – как замечательное, он быстро откланялся… и медленно вышел.

– Гоша. Давай зови Гулю и собирай всех подчиненных ей банщиков в зал, будем развлекаться.

Вы-то небось думаете, приехал король и мы помылись? Как бы не так!! Я тоже так думал поначалу….

А на деле это выглядело так. Приперлось с полсотни гвардии, во главе с начальником охраны – тысячником и отцепили 'пустырь'. Потом приехали – королевский маг и лекарь, и обнюхали буквально каждый сантиметр бани на предмет угрозы Его Яйценос… э… Его Венценосности. Зачем пришкандыбал еще и церемониймейстер, я честно говоря, так и не понял. Чтобы привезти одежду?

Потом со второй полусотней пришествовало Его Величество и Владетельный сапен Шарвосс. Пришлось все показывать и рассказывать. В общем париться, отправились почти втроем. Король НОхренКор и я. Ну не считать же трех телохранителей в полной боевой, оберегающих здоровье монарха. На мое предложение – раздеться, они с презрением пожали плечами и прямо в кольчугах вперлись за нами в парилку. Я радостно кивнул и надев на всех шапки и рукавицы, поддал парку. И через две минуты внутренне умирал от смеха глядя на их красные и потные рожи (кольчуги отчего-то цвет не изменили).

Его Величество не захотело мне уступить и мы знатно попарились, после чего я выскочил и с диким воплем плюхнулся в бассейн. Видимо монарх подумал, что так и надо и с боевым кличем предводителя команчей сиганул следом за мной, в ледяную воду. Клич тут же плавно перешел в вопль радости, но почему-то в конце он звучал уже ультразвуковом диапазоне. После этого он был моментально выдернут из воды бдительно-струхнувшими охранниками. После чего мы моментально отправились греться обратно в парилку.

– Ваше Величество прикажите для сохранения здоровья вашим телохранителям раздеться. Оружие пусть оставят, а то вы рискуете остаться без них.

– Раздеться, – выдохнул он.

А Граф тем временем тащился в теплой воде.

Помытые и расслабленные после бассейна и массажа тушки, были умащены маслами и теперь сидели завернутыми в простыни и с наслаждением потягивали пиво.

Кстати, пиво у меня пока получилось варить, исключительно для своих. Остальное мы стали заказывать у гномов, со скидкой. Пара улучшений в рецептуре по моим советам, весьма подняли качество и рейтинг.

У 'чиста' вымытого короля удалось выпросить право на гильдию, иначе заниматься торговлей и мастерскими было бы весьма проблематично. Сожрали бы. А на вопрос короля о бане, я промямлил, что мол, такую картинку видел в книге, вот и решил попробовать.

Отставив пиво, я достал богато инкрустированную коробку с нардами и стал объяснять правила игры. Король размякнув жаловался мне на жизнь.

– Вот вы барон, отчего не просите не должностей, ни земли?

– А зачем? – искренне удивился я.

– Вы порадовали своего короля и вправе рассчитывать на мою благодарность. Не хотите занять должность при моем дворе?

Избави меня от гнева монарха, а паче от его милости…, но вслух я ответил: – Я польщен столь щедрым предложением Вашего Величества. Но, увы, дела баронства требуют моего присутствия в замке. Так что скоро мне нужно будет уезжать.

– Жаль…. Но я придумаю, как вас наградить….

Я только тяжко про себя вздохнул. В общем, все остались довольны. Даже помывшиеся не по своей воле телохранители. Так что клиентурой теперь я обеспечен.

- - -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).

– Голод не тетка (пирожка не поднесет).

– Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

– А где ваши анализы?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

– А зачем она вам?

– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Вчера прыгал с парашютом…

– И что?

– Что, что… Узнал, из какого места выделяется адреналин!!!

Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер…

 

Глава 7. … или семьсот семьдесят седьмая?

Эх, и отчего я все время чувствую себя – как мокрая соль в солонке. Как? Не высыпаюсь!

Чиста вымытым мне отчего-то было легче работать, наверное, чиста психологически. Все было готово к открытию игорного дома. Выдумаете это тоже просто? Открыл, научил персонал… и вперед загребай деньгу лопатой? Эх, не перевелась еще наивная чукотская молодежь.

Все это конечно так. Ну вот например, есть некий молодой человек, не спорю наверное хороший, но зато он еще 'умный и красивый'. И тут появляется у него замечательная мысль – какой-то залетный лох, организовал азартные игры на деньги. А вот ему, такому – 'умному и красивому' денег явно не хватает, потому как столька соблазнов в столице. И великолепных вещей и красивых дам, которые отчего-то проявляют к нему симпатию или любят значительно горячей, но только после дорого подарка, потому что сложен он, явно не как Аполлон и силы у него как у Геракла – нет. Да еще и рожа у него, явно требует вмешательства (современного мне), пластического хирурга, а у нынешних из инструментов – только кирпич (которого она просит). И тут… посещает его замечательная мысль – а не поживиться ли за счет этого доброго лошка, таким замечательным ресурсом, как деньги. Большая часть, конечно, верит в такую глупость – как удача, ну не интересует прадвинутую маладежь, такая скучная и заумная хрень – как теория вероятности. Правильным и реальным челам – это зачем?

Это только…, только такие скучные тупари как я, не пускают дело на самотек, потому как для меня оставить деньги без присмотра… – это проще их пропить, нежели выкинуть. Всяко больше пользы будет, ну по крайней мере хоть удовольствие получу.

И вот посещают такую умную голову – мысль! (А голов-то явно не одна). А не помочь ли такому замечательному имярек, чуть-чуть разгрузить наивняка на бабки. А поможет им в этом, такая замечательная штука – как магия. Прикупить такой маленький, незаметный амулетик и жизнь заиграет новыми красками. В смысле деньги потекут рекой.

Это потом уже будут попытки, договорится с крупье и прочие хитрожопости… и прочее…, прочее…, прочее…. А пока самое простое – удача против математики. Нас ждет битва!

Ох и сука я, сознаюсь честно. Я ведь не собираюсь пускать все это дело на самотек…, я собираюсь на всех умниках заработать. Магия против магии, высшая математика против удачи, мошенничество против мошенничества. А в остальном… – можете ругать меня.

ВСЁ – БУДЕТ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО!!!

Просто представьте, что о возможностях магии я ни хрена не знаю…, но зато я знаю об изгибах человеческой психики. Весьма и весьма изворотливой, когда дело касается насчет 'относительно честно нажить денег'.

…и запустив рекламу нового игорного заведения, я тут же запустил через гильдию тухлый слушок о совершенно случайной продаже одного(!) амулета – заговоренного на удачу. Да он дорогой! А что вы хотели? Он ведь один такой! Старииинный…. Сивый – честный человек и продавал всем абсолютно разные на вид амулеты.

Зачем мне такой огород городить? Ведь можно нанять мага, чтобы он отслеживал магию внутри, направленную против наших интересов и после этого почить на лаврах. Осталось мелочь. 'Кто будет контролировать контролера'?

А я-то – сволочь! Взял, да и отдал пятую часть прибыли клана на богоугодное дело – во славу моего нынешнего небесного покровителя – Горда. Ну и не дурак ли я, после этого? Ну, канешна пришлось сказать церковникам, чтобы тех…, которые с амулетами не трогали… – они честнейшие люди и играть будут, всецело полагаясь на СВОЮ удачу…. Кхе-хе!!

А вот те, которые с магией мухлевать попытаются… – им нет пощады. Ибо покушаются негодяи на святое… – на доходы церкви!

Мало того, что маги не любили жрецов и вечно норовили подгадить друг другу, это ведь тоже святое….

Ну еще в доле граф – на двадцать процентов, и король (в смысле государство) – на десять (зато отдам их по-честному). Один только я в пролете, клану остались жалкие остатки прибыли. Каких-то пятьдесят процентов. Но зато, ведь без геморроя!

Вот только не говорите мне, про какие-то мифические государственные интересы. Все что останется не разворованным от налогов и идет на улучшение жизни абстрактных люд… населения. А улучшать благосостояние чиновников…? Тут как говорится – без комментариев.

И получилось, что жрецы будут отслеживать честность игроков. Маги в свою очередь будут желать, чтобы жрецы этих бабок не получили и поэтому будут готовы помочь игрокам.

На.Охран.Ко станет негласно осуществлять силовую поддержку и приглядывать за всеми магами и не магами. А 'особо одаренных' ждет… – Альгри. А это орган, наблюдающий за неправомерным использованием магии он, конечно же, подчиняется совету архимагов. Ну, а про 'просто совет' от власти, я даже и упоминать не буду. Вы же прекрасно понимаете, он ведь не обязателен для выполнения, это просто скромное пожелание. Хе-хе.

Король это «одобрям-с», денежка-то ему будет капать. Ну, это типа налоги, не все же ведь 'до сэбэ' (но и не в ущерб).

В итоге: все будут смотреть друг за другом, и беречь заведение….

Ну а мы тем временем, с большой помпой запустили казино. А там…. Блек Джек, покер и рулетка. Развлекайтесь! Господа. Развлекайтесь! Хе-хе.

…как все нормальные люди я лег в свою скромную двух спальную девичью постельку…. Правильно! Подложил ладошку под щечку, тяжело вздохнул, почмокал губками и заснул….

– Ну, здорово!

– И тебе – большой силы, демон.

Я упомянул чью-то мать и часть тела, обычно прикрытую трусами, а также некий предмет, который порекомендовал туда засунуть. – Слышь ты – дитя порока, опять обряд проводил?

– Да!

– Не боись! Я не злюсь, я прикалываюсь.

– Я тут подумал, что давно не виделись. Да и камни памяти не мешало бы обновить.

– А….

– Да, да! – перебил он меня. – Я приготовил плату меркантильнейший сын, достойных родителей.

– А в глаз? – в углу моментально появился Валуев в перчатках, как бы иллюстрируя мой вопрос.

– Выпьем?

Я с удовольствием посмотрел на себя в зеркало, так и оставшееся стоять у стены с моего последнего посещения. Да уж, ведь только здесь я красавчик, аж приятно глянуть и ведь никакой пластики. Роскошная грива иссиня-черных волос, гордый профиль…. Мысленно сплюнув от огорчения, жаль, что это только мои странные сны, я произнес: – А! Наливай!

Прекрасно понимаю, что пьянство это грех, но здесь, в своем сне – я был в абсолютной безопасности. Это очень редчайшее ощущение по нынешним временам. Даже если меня здесь убьют, то я просто проснусь в своей постели. Не знаю почему, но я в это отчего-то свято верил. Ну и что, что потом я буду мучится похмельем, зато тут прикольно! И я могу почувствовать себя настоящим магом! Только теперь, я понимаю снобизм и спесивость большинства из них. СИЛА, подвластная только тебе – развращает почище иной наркоты. Это все равно, что иметь булатный меч – в племени каменного века. Нет, если навалятся толпой…, то сомнут. А вот если один на один…, то шансов у противника практически нет.

Выпили….

– Ну чего тебе? Жаждатель прекрасного….

Мы развлекались вместе с Камитом. Болтали, смотрели кино….

Вас интересует, почему я не бросился осваивать новые и неведомые горизонты магии? А на хрена? По возвращении это будет очередной балаганный фокус, еще одна иллюзия, которую я и так могу сотворить. Здесь я просто отдыхал, не мучая себе голову вселенской скорбью и мировыми проблемами.

– Вот, – Камит протянул мне браслет, весьма смахивающий на древний бронзовый наруч. – Возьми.

– Это чего?

– Это, браслет сонных чар. Он активируется вот таким знаком, – он нарисовал рукой знак, который остался висеть в воздухе в виде светящегося знака бесконечность, но с сильно вытянутой правой частью. – Запомнил?

Я смог ловко кивнуть.

– Для активации достаточно представить его перед собой и мысленно толкнуть его в сторону соперников. Он способен усыпить даже мага. Так написано в свитке, но я не проверял, – тут же поправился он. – Надевай, проверишь в своем демонском мире.

– Выпьем за это!

Выпили….

И стали смотреть звездные войны….

Громовой рык эхом отдавался в голове, как в огромной и пустой пещере. Зато он выдернул меня из кровати, быстрее ведра холодной воды, внезапно выплеснутого на меня. На полу лежало чье-то бездыханное тело…, а около него стоял вернувшийся со смены Ук, в своей собачьей ипостаси и злобно рычал, готовый мгновенно кинутся на врага. Но противник, валявшийся на полу, не подавал признаков жизни. Хлопнула дверь и влетел Гоша с топором.

– Вождь! Он не ранил тебя? – он оглядел закрытые ставни и тут же эмоционально добавил: – Он не проходил мимо меня!

– Если сейчас не будет тишины, то я всех поубиваю! – с трудом прохрипел я. – Гоша пива. …и все свободны. Это… пусть пока… валяется тут…, – потрогав босой ногой тело, я отчего-то произнес вслух загадочную сентенцию, весьма удивившую даже меня: – Не все то золото, что плохо лежит.

- - -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).

– Ум хорошо, (а два сапога пара).

– Шито-крыто (а узелок-то тут).

– Ума палата (да ключ потерян).

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»

Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»

Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»

Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.

Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков…

Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро…

Джимми Каннон.

 

Глава 8. Воскресительная.

– Эх, как босиком по душе, – смачно крякнув, проговорил я изрядно отхлебнув из корчаги пива.

Ук сидел в углу, уже обернувшись и с любопытством блестя глазенками, с немалым интересом наблюдал за процессом похмеления. Я же приготовился к ритуалу поднятия мертвеца. В совершенстве освоенное мной, это магическое и исполненное глубокого сакрального смысла заклинание всегда поднимало мертвеца. Пару раз, не сильно пнув тело, я произнес магическую фразу: – Пиво будешь?

Мирно лежащий труп открыл почему-то только один глаз и хрипло просипел: – Наливай…

А я смотрел на поднятого зомби и размышлял об весьма прихотливых изгибах насмешницы-судьбы. Это ж надо так нажраться (во сне!!), чтобы притащить оттуда не только похмелье, но и собутыльника! Мною наверно побит какой-нибудь рекорд глупости или везения… или невезения. В общем, про такую хрень, я даже от фантастов не слыхивал, на что уж те затейники.

– А ты что по этому поводу думаешь? – обратился я Симу, тем временем продолжая тупо пялится на чудо, которое продолжало мирно похмеляться на полу.

– Если тебя убьют…, я буду горевать…

– Что??!

– Ах, ты ж поганец! – выразил я всеобщее мнение. Я можно сказать с ним саветаваюсь…, а он? Мало того что казёль так, еще и ерничает непрерывно.

– Да… и я тебя тоже люблю…. А если тебя загрызла совесть – выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает!

– Сволочуга!

– С кем поведешься от того и заболеешь. Это говаривал еще старина зигимунтант врэйт.

– Сам придумал?

– Ага. Я благодаря тебе стал в значительной степени лучше. …много начитаннее и с развитым чувством юмора. …и еще! Я стал еще гламурнее…

– Чтооо? Слышь, ты – гламурас, а цвет у тебя случайно не изменился?

– В каком смысле?

– Ты часом не поголубел?

– Нет! Я теперь я точно знаю, что в душе – я всегда был русским!

– Любить книги, водку, халяву, и быть дураком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

– Я бы попросил вас сударь, без инсинуаций.

– Странно словарей я вроде бы не читал… Ты выражаешься как…

– Как кто?– перебил он меня. – Ты просто – невевежда! Нет бы, выражался высоким штилем, когда обращаешься к своей лучшей половине.

– Моя лучшая половина – это совесть! Сколько не ем – все в неё уходит, – и я торжественно похлопал себя по животу.

– А где это мы? – раздалось кряхтенье с пола.

– Не знаю, кто как… – а я у себя в спальне, – ответил я, буквально вырвав сосуд с живительной влагой из рук конкурента и прикладываясь к нему.

– Ааа…, – простонал Камит. – ЧТО?!! Где?!

Непризнанный гений подскочил и стал с диким видом озираться по сторонам.

– Не может быть…, не может быть… – он стал метаться по комнате и не доверяя собственным глазам, ощупывал все подряд.

– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…? В челюсть, например…

– Н-не надо…. Ну, не может этого быть…

– Да что ты заладил. Может…, не может…, ты УЖЕ здесь и не парься.

– Паром можно только обжечься, – менторским тоном тут же ответил он, удивив меня до изумления. Вот что значит настоящий ученый.

– Гоша! – хлопнула дверь и появился гоблиненок крепко сжимая топор, весь в готовности рубануть непонятного посетителя, чисто на всякий случай. – Притащи еще пива и узнай, баня свободна?

– Да вождь.

– Ну что аспирант, в баньку пойдем? – задал я риторический вопрос.

– Банька это что?

– Нууу…, попаримся.

– Зачем?

– Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем, – нравоучительно ответил я.

– А…, пойдем демон! – махнул рукой чем-то расстроенный Камит. – Хуже ведь уже не будет!

'А не пойти ли мне на работу', – подумал я. И не пошел…

А пошел, вернее, пошли мы парится с магом. Вот там расстроенному Камиту я и обрисовал обчественно– политицкую ситуацию в этом мире. Слушал он меня как сестрица Аленушка, в смысле пригорюнившись, только та была в платочке и одетой, а этот был голый и в рукавицах.

И стал он думу тяжку думати, да мозгами раскидывати…, в общем ближе личности, чем поддатый демон-собутыльник у него в новом мире не оказалось.

– А как здесь-то мы оказались? – задал он сакраментальный вопрос, сидя и потея в парилке.

– Последнее, что я помню, ты кричал: Давай! Вот теперь Джок попробуй меня усыпить….

– Не помню…

– Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

– Жарко…, сейчас я сделаю попрохладней, – он взмахнул рукой.

– Не…, – не делай, хотел крикнуть я, но не успел, потому что раздался дикий визг. В воздухе над обламыватем кайфа, материализовался маленький водопад, судя каплям, которые до меня долетали и по визгу испытуемого – с горного ледника. Растерявшийся маг ломанулся на выход, но не растерявшийся водопад тут же последовал за ним. Я начал хохотать как бешенный над таким способом охлаждения и к тому же человеком абсолютно непривычным к таким процедурам. Просто представив на минуту его ощущения. Ловко развеяв водопадик, это чадо прискакало в парилку. У него зуб на зуб не попадал, видимо от обилия новых ощущений. Я ловко поддал парку и напялил на него шапку.

– Д-джо-ок у ва-вас тут ка-какие-то не-не правильные потоки ма-магии…, – непрерывно клацая зубами сумел проговорить он. – Я хо-хотел охладить во-воздух, а по-получился водопад…

– Разберемся…, – сказал я вслух, и добавил про себя: – Может быть.

Баня ему понравилась, а ведь поначалу идти не хотел…, но мой незамысловатый аргумент: что трудно собирать выбитые зубы сломанными руками, – отчего-то убедил его.

А мы переместились обратно ко мне, продолжать… кхм, разговоры. К нам по моему приглашению присоединился и Итор, уж больно серьёзная пья… разговор предстоял.

Столь кардинальную перемену в своей судьбе Камит принял мужественно, ну, по крайней мере внешне…, потому что напохмелялся к этому времени, до изумления. Пока что его заинтересовал только сам переход, который он совершил, потому что ставил его в один ряд с известнейшими магами его мира. А это безумно льстило его самолюбию.

После того как я просветил мага по поводу Альгри, конторы видимо нужной, но мне насквозь не понятной и не симпатичной. Но в ответ, получил только презрительную усмешку. 'Все страньше и страньше…'. Что? Да поведение магика.

Помытый и в чужой чистой одежде, он стал как-то по другому выглядеть и говорить (пока мог). Черты лица приобрели завершенность, да и взгляд потверже стал. Он в чем-то неуловимо изменился. Это примерно как моя рожа, отражавшаяся в его зеркале.

А мы с Итором решали как залегендировать появление у меня незнакомого мага. Ясно, что афишировать его способности мы его не будем, но то, что за мной приглядывают – это сомнений не вызывало. И поэтому появление в моем окружении нового чела, а уж тем более мага… вызовет кучу ненужных вопросов.

Выпили…

– Милорд, а что с вашим лицом и волосами? Вы внешность поправляли? – спросил меня Итор.

– Что за…?! Гоша ну-ка волоки от девчонок зеркало!

Почеши мне яйца ломом!!! Чертова пьянка! Я умудрился прихватить не только не защитившегося гелертера но и новую внешность. Черноволосый красавец с хищным профилем посмотрел на меня из зеркала и очень не дружелюбно улыбнулся. Понятно, что это мое лицо, но уж больно не привычное.

Вот засада! Ой, только не говорите, как мне повезло и прочую хрень. Это у нас бы повезло…, а тут лишние вопросы и внимание мне на хрен не нужны. Да и моя старая внешность мне нравилась. Потому что – моя! Да, не красавец я и чего? Любили-то меня всяко не за смазливую рожу. Интересно как теперь мне объяснить столь резкую смену личика? Ладно бы стало более страшным. Но ведь стал красивее!

Этот долбанный переход, похоже перемешал мои черты 'демона' и нашего несчастного магика…, и похоже не только внешне…. Потому что Камит внезапно стал понимать мой многоярусный русский. В общем, договорились, что будем выдавать нашего высокоученного друга, за моего замкового мага, приехавшего с новостями.

– Слушай, а амулеты улучшающие внешность ты можешь сделать?

– Никогда не делал, но можно попробовать, – ответ прозвучал, примерно как у поручика Ржевского, (Его спросили: умеет ли он играть на арфе. Наверное, умею…, – ответил он: но никогда не пробовал…)

Хотя тут и отслеживают всплески магии, но ведь только боевой? Иначе заманались бы они бегать по вызовам. Это ведь не скорая, и не та, которая бережет всех …кроме нас. По ходу надо валить из столицы, от греха подальше. Хотя… поглядим…

А я… Я стал грустить вместе с любимым Цоем! Спасибо Камиту, что повесил полог тишины, а то мои новые 'вокальные' способности 'от Сима' – при подпевании, наверное, смогли бы довести до инфаркта не только какую-нибудь излишне впечатлительную старушку, но и фанатеющего медведя спужать до стыдного диагноза…

'А на утро я встал…, мне давай сообщать…'.

- - -

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

Идиот - Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, не церковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

«Олух» произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

– Что такое «поддержка пользователей»?

– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже!.. Чаще!.. Чаще!!!

 

Глава 9. Ох… и наградительная.

Я валялся в кровати и размышлял. Что? Думаете, раз я тупой, то и думать не надо? Надо…, хоть иногда. Неправильный я какой-то попаданец. У них у всех ништяки – прут косяком. А у меня?

Дала дракона камень знания? Дала! И где она та халява, при которой не надо учить уроки – ты и так все знаешь. Как не было обещанных знаний так и нет. Хорошо хоть линии силы научился видеть, и то хлеб.

Сим? Ну, тут таки, да. Только русского симбионта мне и для полного счастья не хватает… хорошо хоть, что не пьет. Как там у классиков? 'Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе'.

Кольца? Да. Кольца пригодились, тут врать не буду, но ведь только…, только один раз! И не все! Ну портала у меня положим нету, а продавать? 'Нэма дурных' – как говаривал мой папа. Кстати, там еще одна железяка валяется, не забыть бы, спросить у нашего аспиранта, чего это такое.

Голос? Голосок я приобрел! Обезьяна-ревун обзавидуется. А попытка спеть, окончилась полными штанами неожиданности, у двух стражников. Во всех долбанных книжках герои поют и куда лучше исполнителей. Я счас хором должен петь, как Паваротти. А меня слуха как не было, так и нет! Ну не суки?

Магом я стал? Стал! Херли толку от такой магии? 3D из головы крутить? Вот ведь, мля, – достижение! Ну материальные оне, ну и чего? Только то, что телевизор тут не видали. Так я и маг.

Клан собираю? Так смех один! Половина убогих! Изобрести хоть лампочку Ильича, и то не могу.

Бойцом стал? 'Стал'! Бойтесь меня семеро! Не очень-то и слабым рукопашником я и был до этого. Поганых сюрпризов для противника у меня и так было до ж… много.

Мага вот притащил из сна, так и тот убогий, магия у него какая-то перпендикулярная. Да еще с приемом в клан с ним решать. Вдруг, да не пойдет? …хотя я ему не пойду!

Героем меня назначили? Спасителем мать его, – мира. Ну, прям как в кино. Там как не идут ночью воровать яблоки у соседского фермера, так сразу – 'Мы одна команда! Мы спасем мир! У нас все под контролем!'. А сами ведь только искупнулись в неположенном месте и уже герои. В Россию бы вас, суки! 'В деревню, в глушь, в Саратов' – это вам еще Пушкин предложил. Тьфу! Поцелуйте меня в фалду лошадиными губами! Ну какой ко псам собачьим из меня герой? Пока семь раз отмеришь…, у тебя точно отрежут.

Будь на моем месте какой-нибудь продвинутый чел-читатель, уже непременно бы выстроил персональный рай, со всякими удобствами. А я тут, пока эти удобства додумался, как без магии сделать, чуть башку не свернул.

Магия эта опять же не понятная. Я должен уже в академиях быть – продвинутым пользователем. У этих ведь все просто, раз два и обрёл суперспособности, а у меня? 'При проверке тест на IQ прошел. Результат отрицательный'.

Вот теперь и думай. 'Как страшно жить…'

– Херня* – это все, по сравнению с мировой революцией! *Херня (Herna) по чешски, это – бильярдная. И прекратите упрекать меня в ненормативной лексике. Например Тамхуй, это – благотворительная столовая на иврите. А дахуй – отсроченный и вообще, может я – полиглот. Полиглот это – человек, владеющий многими языками. А не то о чем вы подумали в первый раз.

– Я переору!!! Любого соловья!! – вылетел я из кровати и проревел Шнуровскую песню.

Жив! Здоров! А все остальное – дорожная пыль… Посублимировал натощак и будя! Это финский празник – похмеляйнен… виноват, хе-хе.

– От человека до обезьяны два стакана эволюции… – посочувствовал мне русский Сим из другого мира.

– Пойдем 'земеля' делами заниматься.

– Пойдём.

– Когда мне хочется услышать что-нибудь умное…, я начинаю говорить.

Родина – это ведь не только полноценный спирт, но и несколько сот – полноценных похмелий в год.

– 'Я сошью милу рубаху из крапивного листа,

Чтобы тело не потело, не чесалось николда.

– Да!', – напевал я, обходя вокруг сооружения сшитого по моему заказу. Походный шатер для благородного барона Ольта. Это вам не хухры-мухры, а ответственное дело. В дупу их всех с предложениями ночевать у костра. А я возжелал ночевать в походе с комфортом. Буде таковой состоится… Шатер изготовили по моим чертежам, а я в свою очередь просто подсмотрел их у реконструкторов. Тупо, это две составных палки в виде буквы – п и полтора десятка палок с гвоздем вбитым сверху и пропущенным через кусок кожи с дыркой, в свою очередь пришитый к брезентухе. За них цепляются растяжки и… готово! Палки даже вкапывать не надо. Ну и печка типа буржуйка, только очень сильно узкая и облегченная. Единственное, что пришлось купить, так это кусок асбестовой ткани у гномов. Делают её тут, делают. А колья из дерева шаот, типа нашего бамбука, только плотные и не очень горючие. В итоге шатер, пять на два с половиной, легко везет запасная лошадь. Зачем мне все это? Вот ведь дурацкий вопрос? Шоб було!

Да принял я, принял, нижайшую просьбу Камита о приеме несчастного в клан. А то такой я дурак, отказаться пусть даже и от перпендикулярного мага. Потому он свой и такой же попаданец.

Ну что еще из новостей? Установилась совсем осенняя погода и приближался день свадьбы наших троллей. Бедных родственников мне пришлось кормить. Ну правда, насчет бедных – это пока я не вмешался и не объяснил, сколько на самом деле стоят камушки с их предгорий. Правда очень сильно пришлось сдерживать папу, внезапно возжаждавшего справедливости, но простая мысль, что остальные пока (!!!) об этом не знают, утешила его мятущееся сердце и он сразу даровал все права и доходы родственникам. Дабы не заморачиваться проблемой, на что пить и праздновать. Как-то сильно у них поменялось отношение к их собственной гостинице и на попытку, как либо унизить или не дай Угтымарш повредить…, они реагировали очень болезненно. Ну а тролль в бешенстве – это…? Это что-то вроде – 'На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки…'. Только в последней фразе надо поставить слово – кулак.

И вот наступил… Нет неправильно… – 'Был обычный серый, питерский вечер и по кругу обходя заведенье'… я еще и посейчас пытаюсь улыбаться?

Да, был обычный день и был обычный посыльный, и было обычное приглашение на королевский приём. И я тормоз, отправился по вызову к королю. И ничего, совсем ничего не предвещало беды… и ничего у меня не екнуло, сука!

Пропустили меня к королю. А там, куча народа и все так ласково улыбаются мне. Вот тут-то я и понял, что надо валить. Поклонился, улыбаюсь и назад оглянулся. Как же, там такая чешская бильярдная – сзади. Заблокировали мне двери и ведь все улыбаются – суки! Как будто я был миллионером и уже умер…, упомянув их всех в завещании.

– Здоровья и долгих лет, Ваше Величество!

– Здравствуйте барон! Чем порадуете Моё Величество, в этот раз?

'Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе – от ума', – вспомнилось отчего-то мне.

– Да вот есть, простенькая игра…, – я решил импровизировать, авось и пронесет.

И мать Его, Величество засмеялось. 'Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе'.

– Я нашел новую игру – это называется – городки.

– Но мы, еще не поблагодарили тебя за прошлое. …и вот! – он оглянулся по сторонам с торжествующим видом, – Мы решили исправить это упущение, – его тон приобрел торжественность.

Неужели я ошибаюсь, и мне просто дадут денег?

– …МЫ отдаем тебе руку баронессы Лимарн.

Охренеть!!! Я чувствовал себя…, да так и чувствовал… себя… – ОХРЕНЕВШИМ!!! Они все! Все они оказались редкими суками! Хотя, возможно, я ошибаюсь…. В прилагательном.

– Вы рады барон?

– Кха, я безумно рад прозорливости вашего величества…, хотелось бы еще поблагодарить и того, кто подал вам эту идею?

Король благосклонно кивал головой на каждое слово: – Это лично мне, пришло в голову.

Как же! Сволочи! Все равно ведь узнаю и лично ночью приду поблагодарить! И извращенца найду. Для этой сволочи, чтоб он тоже смог насладиться и поблагодарить…

А сам улыбаюсь.

– Вот! – из боковой двери тронного зала вышла смущенная донельзя Кая и король, взяв её за руку, торжественно вручил ею руку мне. – А приданным со стороны невесты будет…

- - -

Происхождение и настоящее значение ругательных слов.

Кретин (из латыни) – христианин. По-видимому, это относится ко времени гонения христиан.

«Скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

«Сволочами» в древнерусском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определённое место. Это слово – однокоренное со словом «волость».

Слово «негодяй» не относилось к бранным словам. Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрёл совершенно неожиданный смысл.

Анекдотец…

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими

подмышками по книге.

– Что за книжки читаете?

– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

– А что это у вас за провода на груди?

– Микрофон – наш с вами разговор записывать.

– А видеокамеры, случайно, у вас нет?

– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

– Ну, тогда счастливой дороги!

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

 

Глава 10. Свадебная.

А я, я стоял посреди зала и радовался. Слава яйцам! Хоть не бабушку сосватали. Кому-то – ха-ха. А прецеденты были! А вид мой напоминал рыбу, с выпученными, не иначе как от счастья глазами и открытым ртом. И жить – хорошо, а хорошо жить …лучше не здесь. В голове билась только одна мысль: Не успел я съеб… убежать… …не успел.

… приданным будет – стадо королевских коров!

– Спасибо ваше Величество! (Суукаа! Научу твою жену мухлевать в карты…). Вы угадали мое тайное желание. Я даже и не знаю, как вас благодарить.

Я рассыпался в славословиях. Ох и попал! И не то, что бы я против женитьбы, я против того, что меня лишили выбора! Захудалый род, который лишает меня любых поползновений на влияние при дворе, а это всех устраивает. Не хватало еще только узнать что невеста, незаконно рожденная дочь папашки короля. Больной срочно нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Церемония бракосочетания состоится…

Нежели через месяц? И я успею добежать до китайской границы…

…немедленно!

Да что ж это такое? Без меня – меня женили. Чувство было оху… в смысле незнакомое. Ну не женился я, никогда раньше. Вам ха-ха. А я впервые не знал, как реагировать. Да не имею я ничего против невесты. Я поглядел на неё. Смущена, белая, но держится.

А меня пошел поздравлять народ и даже несколько человек искренне. Ведь красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский!

Поэтому со стороны баб искренних поздравлений было больше.

Девчонка-то переживает, вон слезки еле сдерживает. Ага! Такое сокровище ей досталось! В виде меня, едва сдержался чтоб не заржать. Это кто ж меня так подставил?

– А чем ты не доволен? – влез Сим.

– Чем? Да только тем, что выбор сделали за меня и свалить нельзя! Воля монарха!

– Ищи.

– Чего?

– Они хотели развлечься насчет тебя? Так развлеки их!

– Ты не русский Сим, ты еврей! Но спасибо.

Повеселится хотите, суки? Повеселимся! 'И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо'. Ну по крайней мере я…, э… мы.

Нас ненадолго оставили наедине.

– Ну что дорогая невеста, чья это идея с женитьбой? – а девчонка смотрит на меня как… да со с страхом. – Эй! Вот бояться не надо. Теперь бояться уже некого.

– Я не боюсь, барон, – пробормотала она.

Как же! Я хоть и не Станиславский, но тоже – не верю: – Теперь тебе можно никого не бояться. А особенно твоих поклонников.

Как-то странно она на меня посмотрела.

Церемонию провели в ближайшем храме Лоны – богини любви и покровительницы брака. Хорошо быть королем распорядился и все готово. Храм находился неподалеку от дворца и выглядел как… Ага! Ну прям как готический! И архитектура, тут как в Германии. Бильярдная – все это! Сооружение напоминало…, напоминало – баптистский приход. Или адвентисткий…, смысле культовое сооружение было круглым, каменным и с большой чашей посредине и каменными, сидячими местами вокруг. Где пришедшие и разместились.

С меня не спускали глаз. Видимо были прецеденты. Жрец воззвал к богине, мы опустили руки в чашу, где меня немедленно треснуло током и… нас объявили мужем и женой. И все.

Нет, на самом деле это продолжалось часа полтора, но я решил не пересказывать всю процедуру этого позорного действа. Я абстрагировался, от сей процедуры и вовсю развлекался, обсуждая с Симом поэзию Вергилия. Шучу я. На самом деле мы спорили по поводу романа 'Гастарбайтер по вызову'. Все нас поздравили…, и я пригласил ВСЕХ, посетить пир по поводу отмечания такой знаменательного события

Короля я к этому времени простил. Потому что монарх! И его воля даже неправильная, для меня закон. Вот так-то! А вы думаете, я шутил, по поводу того, что я монархист?

Вся эта сволочь – придворная камарилья плавно переместилась ко мне в гостиницу. Вот и я принялся принимать поздравления. Даже от Сторы, которую по этому поводу отпустили из Академии.

Да, да! 'Лучшие друзья девушек – это бри.. бритоголовые'. А лучшие друзья это мои родственники – ТРОЛЛИ! Вот теперь суки и повеселимся! Вы-то знаете, что они абсолютно нормальные! А пьянка с троллем для всех остальных, это все равно что бухать эмо с металлистами… – я объясняю на пальцах! Видишь средний?

Вы сами выбрали! Эх!

Выпили…

До чего ж непривычное ощущение быть женатым…, но…

Выпили…

– Водки не обещаю, но погуляем на славу! – пообещал я, вместо Сусанина. Эти дураки запомнят мою свадебку надолго! Хорошо у хоть короля взял 'добро' на повеселится и успел предупредить, что ничему удивляться не надо. Лично ему ничего не угрожает…

Праздник явно удался! Мое предложение: 'без чинов', было принято на ура! Ведь все свои… …были. …пока не пришли тролли.

После стриптиза (продемонстрированного мной из немецкого фильма) какой-то тощий граф (ну совершенно случайно), выразил сомнение в том, что наши дамы не столь прекрасны, а жаль. Вы видели стриптиз в исполнении доморощенных актрис театра '110 килограмм'? Вот и я нет. Они смогли впечатлить даже флегматичных троллей. Те правда, переживали по поводу их вкусовых качеств А когда разделся Гштавр– младший (науськанный мной) под музыку 'Скорпионс', раздался сладострастный стон со стороны женской половины зала, разглядевших 'достоинства' простоватого тролля

А какая ж свадьба без драки? Или мы не дворяне?

Моя дражай… э… дрожащая половина с интересом смотрела на ухарей, которые с гиканьем пытались заехать в морду Ма. …или Мо.? Ню-ню.

Если бы им это удалось, я бы их уволил в ту же секунду. Вот какой-то манерный придворный скомандовал: – Смирно! – и вознамерился с размаху заехать по неподвижной роже Ма. Заехал! От души! Но поскольку эта сволочь – Ма, пригнулся, то он по инерции заехал тощему витязю 'в тигровой шку…', в бархатном камзоле, зачем-то стоящему сзади. Разница в общественном положении сказалась… вернее в весе общественного положения. Нарушитель был легче и ответная плюха, массивного и тренированного тела унесла горемыку под стол. И какая сука (я ведь не буду показывать пальцем) по шумок крикнула, что последний оставшийся на ногах, получит награду из рук короля… Не только я, но и …мои родственники-тролли умирали от смеха.

Наступило утро нового дня.

Я лежал в своей 'сиротской' кроватке с молодой, но спящей женой и думал.

Какая-то сука впутала меня в блудняк. Я конечно же узнаю, кто это был …но время? И еще семейство моих новых, кровных родственников. Тут и старая сволочь – бабушка…, а может и нет. И три! Три! Младших сестры! И куча невнятных родственников! И теперь 'пожалуй – кума любоваться' я внезапно глава клана из трех-четырех десятков человек. Мало мне было своих проблем?

Но положив руку на доверчиво сопящую жену, …я внезапно успокоился и прошептав волшебную фразу: Голосуев вот вам …меч! * Я понял, что и своих новых родственников буду защищать до последней капли крови.

Кто…., если не я…

– Ук!? Я теперь женатый человек! И прежде чем войти, ты должен спросить разрешения. Понял?

– А тогда хороший-большой, тогда даст мёд?

Ну, вот и поговорили…

Поднявшись с кровати, я посмотрел в зеркало, на свою новую рожу.

Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.

- - -

'Носится, как дурень с писаною торбой' – в таком виде записана эта поговорка в толковом словаре Даля. Если трактовать её дословно, то вроде бы всё понятно: дурачку досталась красивая, расписная сумка, и он, слабоумный, с ней бегает – что с него взять? Возможно, это и так, однако стоит помнить, что многие поговорки одновременно могут быть и фразеологизмами и основываться на переносных значениях слов.

Торба, в общем смысле, – сумка, однако чаще так называли небольшой мешок, надеваемый лошадям на морду, с овсом, чтобы они его ели, не рассыпая. Писаный значит цветистый, пёстрый, украшенный.

На нижегородском диалекте, как следует из того же словаря, слова 'дурак' и 'дурка' (или 'дурушка') обозначают соответственно индейского петуха и курицу. Если вы хотя бы раз видели индюка, то смысл поговорки вам тут же станет ясен. Когда индюк бегает по двору, его бородка (мясистый нарост под клювом) действительно прыгает из стороны в сторону, как подвешенная цветная сумочка. Вот и вся премудрость.

Самые нелепые и шокирующие детские книги

Книжка под названием «Папа пьёт, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

 

Глава 11. Нефеерическая.

Выпроводил я гостей, оставшись практически трезвым. Просто тупо боялся сорваться и выкинуть, что-нибудь эдакое. Кстати, вы знаете, что закуска без водки называется еда? Надарили мне кучу нужных и ненужных подарков и сделали пару занятных предложений.

И наступила первая брачная ночь.

Да, была. Да, понравилась! А сколько раз понравилась – не скажу. И рассказывать не буду. Ибо… не фиг. Некоторые обидятся, некоторые не поверят, а некоторые обзавидуются. Как страшно им теперь жить.

И с утра я ходил не тихий и умиротворенный и светящийся от привалившего счастья. А метался и орал на всех, в совершенно не свойственной мне манере, оставив досыпать молодую жену. Женатым становлюсь что ли? Что-то меня беспокоило, а я не мог понять – что. Вот от этого и бесился.

Я вовсю пользовался перпендикулярной магией (то-то эта сволочь придворный маг так крутил носом). Но вопросы побоялся задавать. А то отхлебнул бы у меня элексирчика, после чего гадил, бы дальше, чем видел. Например, активатор полога тишины, был выполнен в виде веревки. Про остальные новинки расскажу позже. Просто извращенный ум выходца из 20 века и неведомой магии дал уникальный сплав ФИЗИЧЕСКОЙ МАГИИ. Не знаю как у остальных попаданцев, но мне удивительно насколько маг-теоретик, может например, своеобразно усваивать и применить идеи давления и вакуума. И все это не имея средней школы за спиной, просто из любви к искусству. Я перестал так сильно бояться встречи с магами. Скорее теперь многие из них не успеют удивиться, перед тем как смерть разлучит нас.

Итак, итог. Забот в десять раз больше, а прибытка никакого. Радует одно, решение сваливать я принял… и как можно скорее.

На следующий день, мы (я с женой и куча народу) собрались и поехали осматривать мои новые владения, в смысле рода моей жены. Тьфу ты, как звучит-то непривычно. Род был весьма захудалый. Зато ЖЕНА – ЗОЛОТО! По определению. Потому, что я не могу жениться не на самой лучшей женщине. И эта аксиома изменению и пересмотру не подлежит. Чтобы МОЯ жена была не самой красивой, не самой умной, не самой замечательной? Это значит расписаться в собственном дебилизме. А такого просто не может быть. Вот такова моя жизненная позиция – насчет жены. Ну и что, что король женил? Я ведь согласился! Все остальное – выше!

Домик-то был весьма подубитый! Небольшой такой мини-замок с садом, огородом и высотой в три необжитых этажа и несколькими постройками невнятного назначения. Ага, сильно умные и начитанные ведь мгновенно отличат по виду – сарай от дровяника, овин от риги или конюшню от коровника.

Меня водили по дому непрерывно тараторившие как сороки девчушки, рассказывая и показывая все подряд. Тут же задавая кучу вопросов и совершенно не слушая мои ответы. На первом этаже располагались гостиная, столовая, кухня и куча всяких помещений для слуг. На втором спальни, игровые и прочие будуары. Третий был заброшен. Там жили родители. Дальше началось знакомство с бытом и историей.

Девчонок-своячениц я услал развлекаться со Сторой – изучать растения, ну на худой конец пусть гербарий собирают. Сестрам было по десять, двенадцать и тринадцать, почти погодки и звали их соответственно Дина, Лота и Рина. Родители явно не страдали с выбором имен, за что я им был благодарен. Ну, слабая у меня память на имена.

Мы уселись в столовой и мне предложили перекусить, но глянув по сторонам, я распорядился принести корзины с едой и сказал, что позже пришлю и продукты и повара. Потому что хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи. А пока готов поговорить. И мне поведали печальную историю о роде Лимарн.

Родители Каи погибли, когда поехали в столицу. Дети оставались в замке, а вот отец, барон Тираог, его жена Денго и десяток воинов попали в засаду и были убиты. Расследование показало, что была применена магия, но виновных к сожалению не нашли и просто списали все на бандитов, показательно вздернув шайку разбойничавших неподалеку крестьян. Кому понадобилась жизнь графа при куче наследниц, так и не выяснили, хотя и искали. Вот такая 'се ля ви'.

Потом бабушка попыталась начать советовать – как мне жить, после чего правда, пришлось поставить её на место (Сивый не зря ест свой хлеб). То-то бедняжка удивилась, когда начала мне рассказывать о процветании и временных трудностях. А я перебил и дал полный расклад о состоянии и прочем движимом и недвижимом имуществе. Закончив сакраментально: – Так вот, дорогая баронесса, ТЕПЕРЬ ВОЛЬНО ИЛИ НЕВОЛЬНО – Я ГЛАВА РОДА! И Я – БУДУ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! Нравится вам это или нет. Но поверьте, все, что будет сделано – это только на его благо.

Бабуля сидела слегка пришибленная, еще бы придурковатый, инфантильный мальчик исчез. А перед ней проявилась моя истинная сущность, не склонная к компромиссам и готовая за своих порвать – любого. Кая сидела с таким видом, будто это она, напившись на девичнике, приволокла толстого жреца и он на бис перед невинными девушками исполнил танец живота с комментариями.

– Барон вы сильно удивили меня.

– Не может быть, – я опять стебанулся. – Правильно говорят – …жить по средствам – значит жить посредственно.

– До меня доходили слухи о некоторых ваших, – она слегка запнулась, – особенностях. Но я не верила, в столь изощренный ум у молодого человека. Теперь я вижу, что могу спокойно умереть и оставлю внучку в надежных руках.

– Баронесса! Помирать еще рано – дел много! – она вытаращилась на меня в изумлении, привыкнув к чопорной речи, она вдруг услышала от меня нормальную. – И прекратите ломать предо мной стрелы, прикидываясь немощной старушкой, которая отправилась на свидание с Блугом, а он…, а он не пришел. Я пока не могу рассказать вам все, но мы должны уехать, в смысле девочки и большинство моих бойцов. Итор пока подберет вам новых, а я расскажу об истинном положении клана 'Выбравших Тень', к коему вы теперь имеете честь принадлежать.

Бабуля помолодела на глазах. Особенно узнав о привилегиях и мастерских. А когда я посвятил её в истинное положение игорных заведений и озвучил сумму суммарного дохода…, она только всплеснула руками и произнесла: – Джок, да они и половины не додают. Без контроля воруют, не боясь гнева богов.

– А то я такой дурак, что не знаю этого? Пусть воруют, деньги-то все равно идут пока без проблем. А бегать и контролировать? Вот если прибыль начнет уменьшатся…, можно начинать задавать вопросы. Это сделает Шантор. А пока просто радуйтесь…

Она и радовалась, пока я не сказал, что она останется на хозяйстве – вместо меня.

Вы думаете, она обрадовалась и облобызала меня? Как бы ни так! Она так орала, что я пытался некоторые особенно красочные эпитеты запомнить. Буду пить с троллями вставлю, думаю их это впечатлит. А я сидел и счастливо улыбался. Наконец-то мне есть на кого оставить ведение дел и я не буду заморачиваться с сохранностью денег и процесса. Я начинал искренне любить бабушку. Чувствуется, что ей бедняжке с такими-то мозгами всегда не хватало возможности развернуться. Когда я обозначил кто еще в доле – она онемела.

– Вы барон умудрились влезть в те дела, где вас раздавят как букашку и даже не заметят.

– Увы, мне грешному, увы. Может и не раздавят, может и не как букашку,– туманно прокомментировал я.

Вопрос о родственниках спустил на тормозах, просто спросил бабулю, есть ли толковые среди них?

Хитро улыбнувшись, она ответила, что только двое. Я озадачил её, чтобы она их выдергивала ко мне, здесь разберемся.

– Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

– Это вы к чему?

– Что мне делать с коровами, дарованными мне королем?

– Наймите охрану и пусть их перегонят к нашему замку, и можете начать делать сыр. Там у нас есть мастер, вот пусть и занимается. Королевский сыр многие захотят попробовать.

В деревню, в глушь, …в Лимарн.

Тоже вот ведь вопрос коровы. Но это достаточно тонкий момент. Этих буренкофф вывели долгим селекционно-магическим путем и молока они давали много. А продукция шла к королевскому столу, значит привилегия. Вот ведь хрень, но отчего не использовать то, что само свалилось в руки.

Не стал я переезжать в дом, на меня, конечно, покосились, но ничего не сказали. За что я люблю средневековье – никакой эмансипации. Рявкнул и хорошо.

Я неторопливо вводил бабулю в курс дел, а сам готовился к переезду.

Итор набирал воинов в охрану и предоставлял мне их на утверждение, я занимался тем, что нанимал мастеров интересующих меня специальностей и ждал гостей из своего замка.

Но я не успел…

- - -

Поль Клодель, когда-то сказал: – Смерть – неприятная формальность…, зато принимаются все кандидаты.

Поскольку некоторых, анекдоты отвлекают от серьезности повествования, то вот вам серьезное…

Ли Бо (701 – 762) время правления династии Тан

Самые нелепые и шокирующие детские книги.

Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

 

Глава 12. Э…кскри э…кспепериментальная.

Заказав два фургона, таких как на Диком Западе, со спальными местами, откидывающимися бортами и рессорами. С маленькими наворотами в виде спальных мест, там будет можно отсидеться при опасности. И маленький кабриолет – легкий одноконный двухколесный экипаж на высоком ходу без козел или гиг*. И фаэтон* – легкий четырехколесный экипаж с откидным верхом. Потому что посмотрев на парадный выезд семейства Лимарн я понял как мне повезло, что я успел жениться на Кае до того момента, пока не состоялся какой-нибудь торжественный выезд. Потому что иначе она бы погибла под обломками при крушении этого 'Титаника' каретостроения. Распорядившись продать 'это' за любые деньги, я снабдил и отправил недовольную этим баронессу и внучек выбирать себе карету по вкусу. (Все равно её потом переделывать…)

С идеей рессор тут отчего-то были проблемы, воспылавший ко мне внезапной страстью мастер Барогр узнав, что я переезжаю крепко задумался. Хитромудрый гном понимал, что я рассказал ему далеко не все и поэтому упускать такой источник знаний, который мог прославить его в веках как непревзойденного мастера-изобретателя не очень хотел. Я понял, что он тоже начинает подумывать о переезде. Но к созданию комфорта для меня, вернее для моих женщин он отнесся с пониманием. Ну, еще бы! За такую бездну заказов от этой идеи он уже был готов мирно отдать мне долю. Только хитро поинтересовался, есть ли у меня знающие кузнецы на новом месте. На что я честно ответил: – Не знаю, скорее всего, буду нанимать кого-то здесь.

– Не торопитесь молодой мастер. Я думаю смогу вам в этом помочь.

И он приступил к работе над моим заказом. Я удалился, озадаченно почесывая голову. Чтобы гном – 'матершинник и крамольник', назвал людя – мастером? Мир перевернулся! Правду говорят: Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим.

Новоприобретенное баронство располагалось на юге королевства, в предгорьях, гораздо ближе к границам владений и моих новых родственников – троллей, и гномов, …и ордена.

Пока что мои задумки в столице, работали как часы. А после того как поздним вечером я встретился с Маркизом Коснуол – сиятельной звездой честности и флагманом в море финансов и рассказал ему о гурте и способах его нанесения, оправа ээ… опора трона с ходу уловила все преимущества и сразу спросила чего я хочу. Я скромно озвучил просьбу о наказании нарушителей моей привилегии – деньгами, ну и мне бы долю малую от этого.

– А как же этого добиться?

– Ну…, это совсем просто. Доносчику – прощение и часть штрафа. Государству – конфискация найденных средств – в пользу короны.

– Забавный вы человек, барон. Вы второй раз приносите мне существенную выгоду и просите сущие пустяки – ответьте только честно, зачем это вам?

Я сделал честнейшее выражение лица: – Видите ли маркиз, я не богат, но стараюсь стать успешным, а завистников при дворе хватает. Дойди до вас какая-то информация деликатного толка про меня, вы можете решить и так и эдак. А если я оказал вам крохотную услугу, может это позволит вам снисходительно отнестись к какой-то моей промашке. Да и если часть штрафа которая пойдет мне… совсем не лишняя.

– Ну да, ну да, – покивал он, – Считать деньги в чужом кармане нехорошо…, но интересно…, – и выразительно посмотрел на меня.

– Согласен с вами, маркиз…, если ты несчастлив, то уж лучше плакать в карете, нежели рыдать в телеге.

Он усмехнулся: – Я понял вас барон и присмотрю за вашей маленькой просьбой.

Расстались мы вполне дружески. Я думаю, мне удалось создать у него впечатление нужное мне.

Заветное слово – магия. Что это такое и с чем её едят, я так и не понял. От объяснений про божественную сущность магических энергий… – мне мягко переклинило башню. Для остальных поясню – это как электрический ток, все знают, все пользуются, есть даже определение…, но ученые до сих пор не пришли к однозначному выводу, что же такое электрический заряд. Не, умом вроде понимаю, а принять такие объяснения не могу. Ну, это как – зимние очки с двойными стеклами.

Выяснять уровень подготовки местных магов Камит не полез, а вместо этого начал меня расспрашивать о науке. Правда интерпретировал и понимал её он весьма своеобразно. Но…! Итогом бдений в наскоро возведенном сарайчике, построенном в дальнем конце двора и приспособленном под его нужды, стало несколько забавных заклинаний и безделушек – сиречь артефактов.

При всей моей кажущейся безбашенности я все-таки дорожу своим здоровьем – оно дорого мне, как память, а еще я люблю себя за ум, красоту и скромность. Мой извращенный ум озабочен максимальной защитой всего моего…. Вот и думал я как выходец из техномира, что же такого я могу противопоставить продвинутым пользователям магии.

И первый мой совет Камиту был подумать над нейтрализацией мага. Допустим, окружен он защитной сферой? Так. Можем ли мы окружить его другой в виде шара и сжечь в ней воздух или приготовить внутри железяку с заклинанием, которое мгновенно превратит, откачает, уничтожит (нужное подчеркнуть) воздух внутри. Хватит секунды – декомпрессия, убьет 'красавчега' внутри гарантированно и даже без нашего участия. А?

Мана которой тут все пользуются – это какая-то энергия, как ее не обзови. Следовательно, она как-то запасается, аккумулируется. Создается заклинание, плетение, узор, в который она и поступает. В свою очередь тот преобразовывает ее, во что полезное или убойное. Значит и сломать это проще на каком-либо из этапов, а не ждать окончания в виде плюхи. Вывод: – или разрядник, или вирус. И мы начали эксперименты….

Внешне все шло как всегда, но меня точил какой-то червяк, я списал это на мнительность и продолжал заниматься своими делами, расхаживая везде вместе с молодой женой, которая по ходу училась 'премудростям'. Она, в общем-то, оказалась хорошей девчонкой – доброй и воспитанной. Поразительно как испортила мать цивилизация наших …мужчин. Нет-нет, я не ошибся! Интересно как женщина может быть за мужем? Именно за! Когда куча мужчин – инфантильные и эстетствующие чада, не до жиру и стать слабым полом не позволяет инстинкт самосохранения. Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Да, тут женщина – это мечта современного мужчины. Она по определению всем довольна, со всем согласна и у нее нет никаких прав. Но святая-то обязанность мужчины, по крайней мере, прокормить и приодеть свою жену, а вот закидонов насчет бриллиантов – как у Маши или норковой шубы – как у Петровой… нету. Мужчина тут и поилец, и кормилец, и защитник, и последняя надежда, и прибежище. И хозяин! Но так как большинство современных женщин в моем бывшем мире понимают эмансипацию весьма своеобразно – все права как у мужчин, а обязанности – как у слабых женщин.

Ага, типа – здесь недалеко: одна остановка на такси.

К ним тут же присоединяются и мущинки. Пусть мол, жена работает, а вечером сходит в магазин, постирает, приберется, присмотрит за детьми – это ведь её святая обязанность… святая не спорю, но тогда пусть не работает. Если хочет пусть работает, но тогда кому-то третьему придется заниматься хозяйством, если нет, то мужчина должен помогать жене через не хочу.

Другое дело, что государство обнесло большинство населения и теперь правит остатками мудро и демократически справедливо! Сделав большинство одинаковыми – попросту нищими.

Да, количество разума на земле постоянно, а ведь население-то растет! Отсюда вывод – главная причина нынешней эпидемии неграмотности – то, что все умеют читать и писать.

Да ну его, не хочу я о грустном…. Завидуйте! У меня самая лучшая жена!

Между тем подошел день свадьбы наших дорогих Гмырта и Гули. И наших дорогих родственников ждал сюрприз в виде концерта, моря выпивки и еды, складной кованный мангал подходящий под размеры тролльей руки и порции. Потому что они исповедовали святой троллий принцип: Никогда не откладывай до ужина того, кого можешь съесть за обедом. Они оказались очень неплохими ребятами, правда, только для своих, но меня это вполне устраивало. Потому что с тех пор как десять заповедей появились в печати, каждый человек знает, какие у него возможности. А дети природы с этим не заморачивались, они просто жили.

- - -

Ли Бо (701 – 762) время правления династии Тан.

Под луной одиноко пью

Первоначальное звучании поговорок.

Собаку съел (только хвостом подавился).

Бедность – не порок (а вдвое хуже).

Зарабатывай много. Живи быстро. Умри молодым.

Пенсионный Фонд России.

Ну и анекдотец.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!!

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Что хуже: интеллигенты, пишущие для полуинтеллигентов, или полуинтеллигенты, пишущие для интеллигентов?

 

Глава 13. Кому какельная.

Наступил день свадьбы!

Вот так и тянет сказать: все начиналось, …как всегда хорошо.

Красота страшная сила и все об этом знают, но лично я и не подозревал насколько… Тролли подошли к мероприятию со всей серьезностью и широтой своей непосредственной души. Они приволокли шамана, родственников и еще кого-то из уважаемых членов своего сообщества. В итоге набралось под двадцать голов весьма своеобразных и буйных родичей.

Когда я увидел новобрачную в подвенечном платье – я онемел… Думаете от восторга? Как бы, не так! Ни хрена подобного! Я конечно человек широких взглядов и все понимаю…, но мазать лицо новобрачной – сажей?!! И это вместо фаты?! У нас-то праздничный цвет – белый. Кто ж мог подумать, что у них черная ро… лицо брачующейся – это символ хорошей и трудолюбивой хозяйки в доме и должно быть в саже. А сделанный колтун на голове с мощью сала?! Да при виде него, самый продвинутый панк удавился бы от зависти!

Невеста была одета в подвенечное платье. Это было… …невообразимой ветхости рубище! Трое в нем умерло – едва взглянув на него, коротко охарактеризовал его я, про себя. А хорошее…, ей должен подарить будущий муж. Какой мудрый обычай согласился я, жалостливо глядя на молодую. Если бы у нас на свадьбе красавица-невеста вышло в чем-то подобном… гости немедленно бы дали в два раза больше денег на подарки!!

Взысканец мой – красавец Гмырт, челов… тролль – измученный образованием, вместо красивого оксфордского галстука умудрился нацепиь на голую шею не менее красивый аксессуар. Это была бабочка ярко желтого цвета в красный горох…. Чем вызвал немедленную и острую зависть со стороны остальных соплеменников. А что делать…? Культура-с!

Весь остальной парадно-выходной костюм состоял из штанов сделанных какого-то козла, к тому же плохо выделанного и потому весьма пахучего. И все…, я повторяю все! Остальная выходная одежда состояла из оружия, которым он успел здесь обзавестись! Из всего! Что нажито непосильным трудом! И теперь он смахивал на новогоднюю елку, украшенную вместо шариков – разнообразным режуще-ударным арсеналом.

Как я понял, такая зажиточность соседа мгновенно разбудила здоровенную кваку в душе присутствующих индивидуумов и она концертируя на все лады, сразу потребовала немедленной экспроприации и распределения неправедно нажитого. И по справедливости!!!

Ну, так как ее понимал здесь каждый. Жаль! Жаль, что тут нет ривалюцанеров с их лозунгами – 'Отнять и поделить!', …а то бы их идеи наверняка пришлись бы по вкусу здесь многим и были бы приняты на ура и обрели бы кучу горячих сторонников. Весь вид жениха практически просто вопиял о несовершенстве мира, в котором у некоторых … …ть троллей в пользовании, такие замечательные вещи. Их уже озаботил вопрос, как(!), ущербный (в смысле образованный) тролль, смог так приподняться? Правда, пока утешало и сдерживало их одно, что он теперь из их семьи.

А домик, подаренный на свадьбу (мама дорогая) – это ж чум, как у наших эвенков. Радовало в нем только одно, что он новый. А вот камешки… для удерживания шкур во время непогоды были обтесанные и правильной формы. Откуда деятельные тролли их приволокли и где добыли, я боялся даже задумываться. Если они втихую, по простоте своей души разобрали часть крепостной стены…, то меня назавтра ждала куча королевских дознавателей жаждавшая задать мне интересные вопросы. А потом я могу исполнять песни…, про замок Кагат и местную тюремную романтику, уже используя собственный опыт.

Бруствер в углу двора из камешков с ярангой внутри живо напомнил мне доты второй мировой, во всяком случае, оборону от стражи, держать в нем можно было долго…

А торжественная церемония бракосочетания и одобрения сей процедуры богами, была такова…

Накушавшись грибков, грязнущий, (поэтому видимо святой), шаман, попытался на бубне сыграть рок-н-ролл. Его музыкальные потуги, на незнакомом ему поприще (судя по звукам) присутствующие, тем не менее, оценили на бис, выразив свое одобрение диким ревом. Видимо впечатлившись таким успехом, местная 'рок-звезда' попыталась еще и запеть… …он, было, грянул что-то бравурное вроде 'Гоп со смыком'…, но не вышло…, не вышло! Он в этом мире оказался первым профессиональным исполнителем гроулинга, предтечей так сказать. Опыт-то не пропьешь…

У него получилось что-то среднее между 'Гори, гори – моя звезда' и хитом 'AMATORY' (очень вольное исправление и компиляция совершенно незнакомых ему произведений). Потому что исполнить совершенно минорную и заунывную вещь в стиле гроул, сделав из хорала – хит для танцпола? Не ребята, это вам не хухры-мухры, это талант!

Многие наши музыканты отдали бы правую руку… своего товарища, чтоб так пропеть.

Единственное, что мне удалось разобрать в этом музыкальном 'напутствии', были проникновенные слова: – А потом сожрите их печень и мозг!

Ни хрена себе, пожелание – долгих лет?

Окончив выть, этот недобитый вокалист схватил каменную кувалду (как потом оказалась – это топор) и хватил им с размаху голове молодого…, …благословил…, мля!

Раздалось – БАМ! Тут то, я и понял, что им обоим теперь конец. Не одобрил Угтымарш неравного брака Гули с образованным. Но как оказалось, после молодецкого удара, после которого моя голова выглядывала бы из грудной клетки, как из-за решетки, а …с троллем ничего страшного не произошло.

Твое… достоинство… в камнедробилку!!!

Потом пробормотал что-то себе под нос, (что, я не расслышал) может, это было даже '…да убоится жена мужа своего'? И хватил кувалдой Гулечку…!! Цветок мой нежный… бедная девочка… …она мужественно приняла удар судьбы …на свою голову! …она даже не пошатнулась!!!

Мне как-то не довелось воочию увидеть боевых качеств тролля получившего удар. Только теперь я понял, что эти простые ребятишечки в этом мире…, исполняют роль танков …среди пехоты. Отчего моя любовь к троллям с ходу увеличилась раза в три!

Эх! Имея амбиции и таких родственников, можно присоединять соседние земли без вопросов. Как жаль…! Как жаль, что я не жаден и не честолюбив. Какой классный захватчик бы из меня вышел.

Мне же – как 'отцу родному', отжалели в подарок спальный мешок – мало б\у.

Да шучу я, шучу. Новый он был, но зато двусповиноспальный. В смысле, мастерицы в племени, которые его делали, настолько прониклись рассказами папы новобрачной – Гурамга, что решили, что я сказочный герой и силач. Информационную справку обо мне, папа выдал коротенько, уложившись в полтора часа. И предстал я перед мысленным взором местных кумушек, как победитель – черных, в тяжелейшем и неравном маго-танковом сражении под…! (Ну, ведь должна ж быть там где-нибудь рядом деревня)? И освободил красу-девицу от коварных планов… надругаться над слабой и беззащитной девочкой! …и, несмотря на свое сказочное богатство, усыновил Гмырта! Сразу же сделав его единственным наследником! И утирая слезы, удочерил бедную Гулечку, не зная, что её настоящие родители – живы. И вот теперь, когда безвременно усопшие родители счастливо обрелись…. Будет свадьба! (Об этом мне поведала по секрету Гулина мама – Суигр).

Таковой 'ерой' по представлениям впечатлительных троллих, непременно должен быть четырех метров росту и не менее полутора в плечах. А как иначе? Он ведь богатырь – навроде Ррырга – разбивателя голов.

Пошили это изделие народных промыслов из какого-то серого меха, с застежкой в виде лапы одного из зверей. Когда я увидал на ней когти размером сантиметров в двадцать, я затосковал…

Это ж какая хрень водится в 'заповедных и дремлющих, страшных' тролличьих горах.

'Благословившись' и получив 'одобрям-с' со стороны богов пахучий патер, как настоящий интеллигент на природе развел невье… в общем, большой такой костерок посреди двора, устроив было 'танцы народов мира' в живую. Но мой тонкий намек, что мол, пора отче – водка стынет, он воспринял мгновенно и большим пониманием. Адекватно отложив плясовую на потом.

Сколько миров? Сколько религий? А проводники идей в массы вполне себе такие нормальные люди, большие жизнелюбы в отличие от проповедуемой ими аскезы. Мы же задвинув процедуру ритуальных плясок и камлания под бубен, бодрым шагом двинулись праздновать.

Гости, плюнув на прощание в костер (видимо на счастье) плавно перетекли к столу.

Выпили….

А я с тоской думал, …хватит ли у меня денег на отстройку гостиницы после отпразнования здесь троллями – свадьбы.

Посидели…

- - -

Забавно…

Какой возраст можно считать 'бальзаковским'?)))

Выражение 'бальзаковский возраст' возникло после выхода романа Бальзака 'Тридцатилетняя женщина' и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение 'большая шишка' для обозначения важного человека.

Чем занимаются метеористы?

Метеорист – это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

Черный юмор…

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Беседуют два врача проктолога: – Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»

На уроке Закона Божьего:

– Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?

– Мертвым, сэр!

Pазговор двух блондинок, подруг:

– Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета.

– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку…

За одним зайцем погонишься – двух уже не поймаешь.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

 

Глава 14. Разговительная.

И еще посидели…

Выпили и…

И тут все это произошло. Могучим ударом вынесло окна и двери, и в зал потекли ручейки и реки из людей в черном металле.

Я пинком опрокинул тяжеленный стол. Пусть боги благословят троллей, респект и уважуха вам за муд…радцкий обычай припираться всем на свадьбу, вооруженными.

– Бей их! – только и успел заорать я.

Как хорошо, что девочки, ушли наверх вместе с Камитом, чтобы не смотреть на продолжение банкета. Черные… какие суки… все-таки успели и нанесли свой удар!

– Можно убивать всех! – снова заревел я.

О!! Такую команду тролли понимали прекрасно. Хорошо, что все мои сидели компактной группой. Итор с ходу опрокинул еще один стол, и мы укрылись за ним. Вовремя! Раздался тупой стук арбалетных болтов воткнувшихся в столешницу. Ох, и не зря я заказал такую массивную мебель. Разрядив арбалеты, лихие ребята бросились врукопашную. Гоша из-за моей спины ловко крутнув, метнул первому в ноги бола. Бегущий так и не успел понять, что за хрень полетела ему в ноги. Он естественно закрылся мечом, но это ему не сильно помогло и он с размаху треснулся мордой об пол. Образовался маленький затор.

Перед столом каменной мельницей встал Гмырт. Он ревел как пароход, заблудившийся в тумане а его 'паличка, как это… …по рюски, ог-ло-бля?'! В общем, палица крутилась в его кисти, как винт у вертолета, тупо никому не давая, приблизится с его стороны.

Сверху клином спускался десяток одоспешеных воинов. СВЕРХУ!! Мааать!!

На меня снизошло спокойствие безумия. Дикое бешенство захлестнуло и мгновенно сделало картину боя яркой и выпуклой. Я видел и слышал все!

Началась свалка и закрутилась мясорубка боя – простая как мычание. И меня тут же какая-то сволочь вознамерилась втихую рубануть со спины, спрыгнув для этого сверху. Ну, это ты зря! Этот орел ловко закрылся мечом, но нехитрый финт топора снес его и как бумажную порвал кольчугу на его груди.

Братья рубили все подряд, до чего могли дотянуться. Их короткие клинки оказались отлично приспособлены для рубки в свалке. Итор работал в такой странной манере, что на мгновение оглянувшись в его сторону и увидев его странные и рваные движения, я даже мельком успел удивится. Гоша, злобно оскалившись держал тыл, уже истратив на кого-то один из метательных топориков. Убивая, где-то на краешке сознания я желал только одного, чтобы не убили всех, чтобы хоть кто-то остался, кого я потом медленно и с наслаждением смогу порезать на куски.

Топор, как оказалось идеален для тесноты. При широком хвате моя рука была закрыта изогнутой частью лезвия и находилась прямо под ним. Как хорошо, что у меня цельно-кованный топор и можно совершенно спокойно принимать рубящий удар меча. Отбив выпад весьма проворного хвата, острый конец топорища, мгновенно сунутый ему под подборок оправил бойца в его персональный рай.

Внезапно соперники кончились, мигнуло зрение, подстраиваясь, и я увидел, как три фигуры в углу, плетут какую-то сложную вязь заклинания, сплетая ее из синеватых линий. Ааа! Мне до них не достать…! Я на секунду задумался. Ну почему же не достать? И из стены с ревом высунулась голова компьютерного тираннозавра из 'дискавери', которая заревела и весьма недружелюбно уставилась на колдунов. Естественно готовое к бою заклинание полетело в неё.

Ауу! Их достоинство… да под сваебойную машину!!! Больно-то как!

Я стал приплясывать. Что думаете от радости, что я такой умный? Хрен там! Кожу пекло, как будто на нее плеснули кислотой.

Твою красивость на изнанку! А это ведь только откат от безобидной моей магии. А? И меня так 'торкнуло'. А если б прилетело? Нам всем бы здесь – кирдык! Не знаю, с кем бы обнимался Гоша, но меня бы уже тыкали вилами в задницу черти с развилки, ну там, где стоит дорожный указатель 'Ад – Рай'. Я-то ведь из непроплативших…

– Те в углу самые опасные! – проревел я.

Спасибо Сим! Меня услышали даже среди грохота сражения. И как вы думаете, отреагировали простодушные дети природы? Самый опасный? Значит, если его убить, то и слава больше! И толпа из безбашенных гаврил рванула за своим куском, по ходу просто стоптав простых воинов по дороге. Их просто снесли как кегли в боулинге, попутно двинув палицами по головам еще живым. Так это они суки, до этого – развлекались? Пока меня убивали!?

Маги метнули им навстречу что-то зловещее. Но красавчег – гроул-шаман не подвел! Проревев что-то, он опустил руку и метнул в них какашку. Нечто туманное встретилось с чьим-то экскрементом… очень громко грохнуло и не менее сильно пахнуло дерьмом. Какая хорошая магия… громкая …и вонючая. Я благоразумно не стал уточнять, чья это была кака, побоялся разочароваться.

Четверка детишек из пещер ловко отжав супостатов из угла начала их гвоздить дубинами, с неотвратимостью механических кузнечных молотов. Правда, пока что без особого успеха – колдуны держали защитный купол. Но неутомимость волосатых громил и очередь 'желающих' сменить уставших, выстроившаяся рядом – впечатляла. Она сделала шансы этих волхвов на выживание и вовсе призрачными. Билет им выписали и поезд их, уже подъезжал к туннелю, в конце которого они должны были увидеть свет.

Мы рванули к девочкам наверх. Даже если там кто-то есть, Камит их удержит. Должен!!! Бесшумно поднявшись по лестнице, я активировал наруч и на секунду выглянул из-за угла.

Перед плотной завесой охранного плетения стояла какая-то сволочь в черном плаще и напряженно вглядываясь в нее, пыталась проломить или прорезать в ней дыру. Четверо рядом. Я убрал голову назад.

Держит красава-гелертер защиту! Держит!!!

Будь там просто воины, мы бы смяли их промокашку. Но там колдун, а это сволочина неизвестная? А выставлять простых бойцов против него? Who i-s вам! Мне только камикадзе здесь не хватало.

Ах ты ж…, девочка с училища! Вот и поговорим… об образовании и любви музыке!

Под бодрый грохот 'Рамштайна' к ним двинулась какая-то киношная дева-воительница, покачивая в зажатым в опущенной руке здоровенным мечом и бюстом…

Вылупившись на ее пластмассовый меч и …на невиданные доселе здесь силиконовые прелести, примерно шестого размера, пятерка самоубийц замерла. Нападавшие расслабились. А зря!

Внезапно на месте красотки появился – Франкенштейн. Эта wizard-ь накинула на него магическую сеть, и его в четыре меча тут же напластовали как красную рыбу в ресторане. Их удары отдавались жутким щипанием по всему моему телу.

Ну что – убили?

Понеслось ка-ка – по трубам!

И в коридоре появился строй раскачанных до безобразия культуристов, которые по мысли малообразованного и не читающего изготовителя в очередной 'нетленке', попытались изображать спартанцев. Не вынесла душа поэта… и с криком: – Заполучи барон гранату! – колдун метнул чего-то в середину строя (видимо надеясь этим, поразить меня).

Надеюсь хоть этот, не бросается дерьмом? – только и успел подумать я, перед тем как из этого… выметнусь тонкие нити, мгновенно впиваясь в головы, шеи, руки и мгновенно начали душить художественный вымысел режиссера.

Вот только виновнику веселухи, это нифига не понравилось! Больно-то как!

Ну не может у него быть бесконечного запаса силы! Я гулко заорал – видимо от радости, что мне удалось не встретиться с артефактом и пытаясь этим, выиграть несколько драгоценных секунд и со всей дури бросился вперед. Но не успел я…, не успел…

Из смотрового окошечка, распахнувшегося в моей двери – вылетел предмет. В воздухе хлопнуло. И затормозив всеми четырьмя копытами на третьем шаге, с диким воплем: – Все назад! – я ломанулся обратно. Увлекая кучу дисциплинированного, но ничего не понимающего народа за собой.

Думаете – я трус? Ага! В этот раз вы угадали.

Да я трус, но не придурок. Попасть под раздачу боевого коктейля собранного из травок Сторы, рукастым и мастеровитым естествоиспытателем Камитом – на коленке? Слуга покорный!

Уже стоя внизу – 'я вспомнил, как все начиналось'. Беззащитный…, очаровательный… и невинный… дурачок – барон, к тому же почему-то обряженный в приказчицкий костюмчик, возжелал прогуляться по трущобам возле порта. Увидев безоружного на вид и без охраны 'толстого карася', три местных ёра не смогли пройти мимо такой добычи, и решили естественно обогатится за счет такого глупца.

Вот тут-то и обнаружилась вся сволочная натура этого гада! Отчего-то не захотевшего быть ограбленным, такими замечательными отчаюгами. Этот нехороший человек, что-то бросил в них и культурно отошел в сторону (ну ломился, как дикий лось, какая разница). 'Добровольцы-испытатели' нюхнули зелья из дымного облака, пока выскакивали…, после чего начали чихать…. И плакать – видимо от раскаяния, не иначе! Размазывая слезы и сопли, они ведь совершенно искренне плакали, а через пару секунд, после очередного чиха – раздался могучий ПУК! И основательно запахло говнецом.

Усрались налетчики-испытатели по полной программе, – подумал сволочной барон. И бодрым шагом направился в сторону гостиницы и насвистывая шестую сонату ре-минор Сибелиуса в мажорном варианте и неисправимо при этом фальшивя. Кому какое дело, что она как две капли воды походила на марш 'еврейских танкистов'. Главное – ведь красиво назвать?

Как может слабительное действовать через вдыхание, я хоть убей меня – не понимал! Маго-алхимия однако. Но я точно знаю, что на Земле эти ребята – Стора с Камитом, мгновенно бы озолотились, если бы продали спецслужбам этот рецептик. Хотя, скорее всего, озолотились бы врачи, которые стали бы лечить отбитые почки недоумкам…, решившим ПРОДАТЬ, что-то родной милиции, которая занята каторжным трудом. Сберегая всё, всё, что нажито непосильным трудом…

- - -

Откуда взялось выражение 'дойти до ручки'?

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение 'дойти до ручки' значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение 'проходить красной нитью' о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе 'Родственные натуры'.

И опять черный юмор…

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов… Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

 

Глава 15. Допросительная.

'Этот дурасёк Копсёный, взял да и выиграл браслетик', по словам Кости Сапрыкина, тьфу ты, в общем, колдун попытался с помощью магии отбить магию, в чем и заключалась его фатальная ошибка. Магия в этом поединке тупо проиграла химии.

А я стоя внизу я оглядывал поле битвы. 'Рука бойцов колоть устала' и теперь они просто сидели… и продолжали пировать.

Сколько нас тут не было пару минут? А тут!?!

Уже открыли новый бочонок с водкой, не обращая внимания на неаппетитные трупы и весьма специфический запашок – праздновали. Красавица-невеста так и не встала со своего места все это время. И вовсе не от скромности, а от нежелания испачкать новое, замечательное платье в которое переоделась, чужими мозгами. Блондинка?

Оу, так недолго и без персонала остаться! Здоровенный изрядно 'веселый' детинушка нависая над мужественно трясущимся поваром, ласково уговаривал его, по быстренькому поджарить ему печеночки собственноручно убитого им воина.

Я подошел к папе: – Уважаемый Гурамг, скажите этому любителю свежатинки, что человеков… здесь. Не едят!! Даже свеже убитых и достойных врагов. Или вы тут не главный?

Папа проникся и коротко рявкнул любителю: – Сядь!

Но тот, подогретый ударной дозой андренодки, тупо не внял. Гулин папа встал из-за стола, подошел к нему…, раздалось короткое – хрясь! Коротко хрюкнув, лакомка рухнул на грязный пол как подкошенный.

Глядя на лежащего на полу…, мне вспомнилась знаменитая фраза из Тихонова:

'Тараны бы делать из этих троллей,

Не было б крепче на свете – дубей…'

…но закончил папа урок весьма нравоучительной сентенцией: – Поджарьте ему…, ишь ты – кууль-туур-най…! – и смачно сплюнув на лежащее тело, добавил: – Сырой сожрешь!

Да… уж, самые лучшие повара – мужчины, а поварихи… – женщины.

– Гмыртик… – нежно обратился я к жениху. – Выкиньте эту падаль во двор!!! – заорал я вовсю мощь легких, указывая на трупы. И гораздо тише: – А то воняют и мешают и празднику, – это уже на ходу поднимаясь наверх к жене.

Стража? Нет, стражи не было. Еще в самом начале бракосочетания замечательный парняга Камит повесил сферу тишины на гостиницу. Дабы своим выражением радости, тролли не увеличили численность населения столицы, от внезапно родивших раньше времени дам. Ну а колдуны с присными, на это купились. Снаружи ведь было тихо и темно, а когда заскочили…, то им и пришлось поучаствовать в этом празднике жизни. Поневоле, правда, и в качестве главного развлечения…, ну да – это проза.

Картина наверху порадовала меня своим сюрром. В коридоре смирно лежал колдун, уже опутанный веревками и какими-то заклинаниями. Воины аккуратно валялись по краям, а между ними прохаживался с весьма прегордым видом Ук. Сжимая в руке кинжал, который в его ладошке смотрелся как неслабый меч. Сделав пугающий выпад в сторону кого-нибудь из них, сразу орал пропитым басом: – Ссукины дети! Запоррю!! – после чего разражался чьим-то ухающим смехом.

За всем этим балаганом наблюдала прикольная компашка из пяти всколоченных девчонок, возглавляемая Каей. Камит, увидев меня, попытался сразу гордо выпятить то, чего у него нет. Я имею в виду его цыплячью грудь, а не то о чем вы сразу подумали. Интересно, когда они успели так качественно упаковать нападавших? Аспирант уже успел проветрить коридор и тут попахивало, но только от лежащих. Я оглядел колдуна – чел неопределенного возраста, от двадцати до тридцати. Точнее было затруднительно определить, его рожа была грязной и вся залита соплями, с чистыми дорожками слез на щеках.

Раскаялся, – подумал я.

…маать! Погулял на свадебке! Теперь придется его быстро потрошить. Отдавать такую добычу в чужие руки дознавателей? Щазз. У них главный девиз – 'Будешь много знать – не дадим состариться!'.

– Итор колдуна в сарай к Камиту. И живым! Он мне пока нужен – живым. Повнимательнее. Камит ты с ними! Он у тебя колдовать не сможет?

– Нет! – твердо ответил он.

Ну что ему можно сказать колдуну в утешение? Что-нибудь вроде: Не нужно бежать от снайпера…, только умрёшь уставшим.

– Воинов в подвал!

– Вождь они сильно воняют, – скривился Гоша.

– А-то я этого не чувствую…, – с немалым сарказмом ответил я. – Ты что с ними, переспать собираешься?

– Эээ…

– Развяжи им ноги и пусть идут. Логат этих, – я указал на окольчуженых бойцов – При малейшей попытке убивай сразу. Они мне не очень нужны. Выполнять!

Я подошел к жене: – Вот видишь дорогая, какое 'сокровище' тебе досталось? Выдал тебя замуж король за… за меня, – попытался пошутить я.

– Война это удел мужчин и я рада, что мой муж, такой храбрый воин.

О как?! Она еще и гордится моими трупами. 'Жестокий век, жестокие сердца!' – лицемерно вздохнул я про себя.

– Ну, а вы как? – обратился я к сестренкам.

– Здорово! Весело! И сьер Камит – молодец! И вовсе нам не было страшно! – затараторили они все одновременно.

Хорошие детишки. Наши бились бы уже в истерике…, а этим весело. Повязали взрослых воинов, правда, с помощью мага, но все равно! И ведь считают, что это – приключение. Стора стояла как ни при делах, скромно потупив глазки. Пятиклассница у директора, да и только. Хорошие жены будут кому-то.

– Так, а теперь все по комнатам – и спать! – распорядился я. – А у меня есть еще дела.

Пока разговоры разговаривал и сопровождал их всех по комнатам, коридор за моей спиной уже очистили и я снова пошел вниз, но теперь меедлеенно. А по дороге думал о том, какие все-таки замечательные люди …и не люди, меня окружают. А плохих…, а плохих мы постараемся подуменьшить – путем убавления их поголовья (особенно ударения по головам – это мне вспомнились 'ударники'-тролли.

Трупы уже вынесли во двор и положили вдоль забора. Гоша тусовался в более или менее прибранном зале. Музыканты уже готовились грянуть. Нет, артисты все-таки – молодцы! Тихо просидели в своей каморке всю заваруху и не высовывались. Не мешали профи делать свою работу, дурацкими советами типа: 'Ни что так не портит цель, как попадание'!…….(дайте совет фантазия кончилась)

А ко мне подошел весело скалящийся и основательно поддатый Гмырт и произнес: – Не, ну правда классная свадьба получилась, милорд? А скольких убили!? – и при этом мечтательно закатил глаза.

Нет, никаким образованием не испортишь у тролля нормального домашнего воспитания! – подумал я глядя на счастливого жениха.

– Смотри только сильно не напивайся, – отечески напутствовал я его.

– Нет, милорд. Тролль меру знает – лишнее сблюет.

– Ну что Гоша, пойдем с колдуном 'покалякаем, о делах наших скорбных'?

– Полякаем! – покладисто согласился гоблиненок.

– Сим ты-то как? – вспомнил я про симбионта.

– Обделался лёгким испугом, – ответил он. – Но мне было весело!

– Ага! 'Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся', – ответил я ему чьим-то афоризмом.

Колдун сидел крепко привязанным к стулу. Для более веселого времяпровождения ему составили компанию – Итор, Камит и Неис.

– Ну что, мил человек, что поведаешь мне за ради сохранения своего тела?

Тот разразился пространной тирадой в смысле того, что за него отомстят и его идеи самые правильные в мире. Равенство и братство всех работающих на благо его страны.

– Кадровик бы сошел с ума, заполняя формуляр, когда в графе – национальность, допрашиваемый показал, что он – феодальный социалист…, – отчего то очень туманно прокомментировал я.

Не…, тот бред который он нес, недотягивал даже до лозунгов 'правильных' разночинцев. И казенным языком продолжил беседу: – Заключенный отказывается сотрудничать со следствием, а поскольку пойман с магией в руках…, то Женевская Конвенция на него не распространяется. Гаагский бог – тебе судия. Сука!!! Значит, ты ничего не скажешь?

– Не скажу!

– Печально…, печально…, – я сочувственно вздохнул и покивал головой. – Камит, он не сможет умереть?

– Кто? Этот не учивший заплетун? Такой фокус у него не прошел бы и со студентом второкурсником. А я аспирант! – и он гордо подбоченился.

– Ну…, тогда дай ему аспиринчику…. Итор завяжи ему глаза.

Через десять минут уже охрипнув, это дурно пахнущее, залитое слезами и соплями существо пело, что твой соловей. Вот только не надо представлять меня как бесчеловечного, ломающего ребра костолома. Молчащий на допросе – это пропаганда. Сломать можно практически любого, если вдумчиво расспрашивать. Да молчать на допросе можно! Это святая, истинная, правда, но только…, только по причине полного незнания предмета. Во всех остальных случаях он расскажет, даже о том сколько раз писался в штанишки в детском саду. Даже сколько раз он плюнул в кофе своему нелюбимому начальнику, …если бы ему представилась такая возможность.

А я? Я просто молодец! Да! Думающий потому что. 'Аспиринчиком' – мы с Камитом прозвали заклятие малого исцеления, когда ему удалось поменять в куске плетения – плюс на минус.

Нет, оно не калечило. Оно вместо отключения боли, резко повышало чувствительность, так и оставаясь при этом – заклятием малого исцеления. Ну не гений ли я… мы? После укола булавкой человек испытывал столь экзотические ощущения, что сорванный при этом голос – мелочь не стоящая внимания.

Откуда я знаю? Ха! От большого ума, я проверил на себе. Должен же врач попробовать лекарство на вкус? Помню, одного продавца-консультанта пригласили в морг на опознание. А когда он никого не опознал, то по привычке предложил: А можно других посмотреть…?

- - -

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрёл неожиданное звучание «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыплёнка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

Почему про аристократов говорят, что у них голубая кровь?

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит 'голубая кровь'. Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения 'что русскому хорошо, то немцу – смерть'.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

– Он у тебя, наверно, священник?

– Нет, боксер.

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

ВНИМАНИЕ: Дни в календаре ближе, чем кажутся.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша новая сантехника значительно быстрее окупится!

 

Глава 1. Безинтернетная.

– Ну что крысеныш, у тебя есть 3 секунды, прежде чем ты сука мне расскажешь то, что я хочу узнать.

И поведал нам сей злыдень писюкастый обливаясь горючими слезами историю правдивую, неправедную. Историю злопыхательскую и планы супротивников коварныя.

Тьфу ты! 'Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники'!

Переходя на нормальный язык, чтобы исключить из повествования судорожные вздохи, клятвы в том, что он никогда больше…, собачьи заглядывания в глаза, типа 'Вы мне верите' получалось вот что.

В общем бравые ребята из 'Черного Ордена' не получив известий от первой группы послали ДРГ-шную группу – с целью разгромить базу подготовки аль-каиды. Задача была простая и скучная как программа с канала культура – при боестолкновение зачистить всех, но в первую голову меня. Надо убить прыткого партизана, а для усиления им, за неимением танков и черных акул, были приданны три паладина второго ранга и мастер-интриган первого. Вернее наоборот паладинам были приданы 'ассасины соц-разлива'.

Как говорится – нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России или еще проще говоря – «Хрен редьки не слаще». Ну это я так. Пытаюсь пошутить.

Но все пошло не так. Прибыв на место и выдвинув два разведдозора, они выставили пару секретов и спокойно легли спать. Дозоры были снабжены радиостанциями, тьфу сигнальными амулетами. Ушедшие разведчики сигналов опасности не передали, а просто перестали выходить в эфир.

Это были верные сыны революции и товарищи, лично преданные товарищу Морту, поэтому переход на сторону противника исключался. Далее допрашиваемый интриган показал: На коллегиальном совете в сложившийся ситуации было принято мудрейшее решение взять языка. (Раньше этим горе-воякам сделать 'Заратустра не позволял?'). Вот ведь революционеры – с влажными руками, горячими членами и чистыми мозгами. Что и было, наконец, немедленно осуществлено.

Местный крестьянин – да примут его душу без очереди в чертоги, поведал: что барон уехамши, как есть, а вокруг в лесах бродит 'Черный страх', но хороший, своих не жреть токмо пришлых, которые разбойники и с железом.

Заполучив такие сведения стратегического значения большие бяки… э, – бравые вояки, титаны так сказать от стратегии – немедленно бросились в столицу, загоняя коней. Останавливаясь ненадолго, практически только чтобы перекусить и выпить вина, но не больше чем на неделю в каждом понравившемся месте. Прибыв на место, и недолго передохнув (недельки полторы), они резво занялись моими поисками.

С помощью агентурной разведки, как говорят американцы – the informant ordinary! Или в русской транскрипции 'Stukach obyknovennyi' быстро обнаружили меня – негодяя. После чего на радостях был организован маленький банкет и ударные части в полном составе отправились на штурм. С гордым девизом, начертав на знаменах: 'Дабьем черного барона – в его логове!' или 'Честным пролетар… э орденским молотом – по щупальцам гидре!'. Ну а дальше по тексту. И настолько они были к ночи преданные и продуманные, что приперлись они в гостиницу всем кагалом. Влетели они честным пирком – да на троллью свадебку, раньше собственного визга. Где и выжили, пока что – впятером.

Ну, с этим индивидуумом – все ясно. Что думаете, порежу его на мелкие куски, как мне и хотелось?

Нет, нет, и еще раз – нет! Я хоть и злой по запарке, но справедливый и отходчивый. Погубит меня когда-нибудь меня моя доброта… Доброта не обрезание – это на всю жизнь!

Отпущу я его! Dixi!

Или хау по индейски. Вот ведь образованность проклятая – так и норовит вылезти. …как и мой гемор… э гуманизьм.

Сказал, отпущу – значит отпущу!

С троллями…

Ну, а чего они сделают с двуногой консервой, то не нашего гуманного ума дело. Некоторые возопят, а не гуманнее его сразу добить? Нет! По делам вору и мука. Он покушался на моих женщин! Если б только на меня, я бы подумал. Но мои женщины и мой клан? Это святое! А святого касаться – это как вы понимаете чревато….

– Таак, а вы точно здесь были все?

– Да! Клянусь своим посмертием.

– Да уж, тут клятва посмертием – это серьезно.

– Итор тащи остальных!

Ну, с остальными было гораздо проще. Это воины. Правда, замороченные пропагандой, но тем не менее. Когда им предложили на выбор – умереть за идеалы или принести мне клятву – на крови? Как вы думаете долго они соиневались?

А насчет того что – я тормоз и меня ночью зарежут? Так не нашлось еще умельца ее обойти. А расходовать прекрасно подготовленных воинов? Фи! Это надо…, надо быть просто идиотом. Так я обзавелся еще четырьмя бойцами с простыми русскими именами – Первый, Второй….

Уставший я был до изумления, да и лень мне запоминать кто из ху. Сказал, что имена получат обратно, когда заслужат. У моих даже никаких предубеждений к ним не было. После клятвы они пошли отмечать это дело и вводить их в курс моих требований и привычек.

'А наутро я встал – мне давай сообщать'…

Шучу. Не ложился я. Некогда было. То одно…, то другое…

Эх, как же я иногда обожаю Средневековье!!! Прибыла долгожданная стража, ну пускай вызвазванная. А во дворе лежит куча трупов и троллей…. Но! Никаких стенаний по поводу каких-то эфемерных прав человека или голимых рассуждений по поводу превышения пределов необходимой самообороны.

Они на нас напали? Мы их убили!

И ни у кого, ни к кому – нет претензий. Ни у меня к доблестной страже – которая ни ухом, ни рылом. Ни у стражи ко мне – положившему этих недоумков. Ни даже у нападавших – в силу безвременной усопшести и общего мертвого состояния. Выкатили страже бочонок пива и пяток бутылок водки начальнику. И все остались всем – премного довольны!

Приперся правда риттер, но и ему пришлось утереться: Не видел, не был, не участвовал и кто такие – не ЗНАЮ!

Тухлые разговоры, конечно – пошли, но через Сивого добавились столь фантастические подробности…. Оказалось столь много мест бойни, столько очевидцев и участников, что через два дня все были уверенны, что напали на Королевскую конюшню и зверски изнасиловали трех коз и осла сторожа. После чего и преставились сердешные. Лона покарала не иначе, не выдержав такого зверского надругательства над королевским имуществом.

Девчонки стали жить в гостинице и на всякий случай дальше двора не гуляли. Бабушка Мависа изо всех сил помогала нанимать мастеров и мастериц, для дальнейшего улучшения хозяйства. Я торопился, торопился…

Наняв четыре звезды в охрану гостиницы и дружину наемников, я наконец то сформировал обоз отправил его вперед. В то, что на них нападут, я ни разу не верил. Это не торговый караван, да плюс полусотня охраны. Тридцать человек профи и два десятка новобранцев. Ну и барахло на первое и не только первое время. Главное мастера – а там мы посмотрим.

Да были у меня деньги – были. Совершенно случайно в это время по столице прокатилась серия краж и ограблений. Было обворовано множество бедняков живших в столице и доедавших последнюю корочку хлеба. Это были беднейшие чиновники из таможни, разрешительного управления, налогового казначейства и других… Но молодцы графа Мит Ал Коя нашли воров моментально. Честь ему за это и хвала! Это отчего-то оказались недоброй памяти мои знакомцы.

Ни денег ни ценностей правда не нашли, но множество приметных вещей было обнаружено в доме, который они снимали. Но когда Наказующим Левой Длани удалось установить, кто они такие… удивлению обворованных и всей столицы не было предела. Воры принадлежали к Черному Ордену! Вот ведь подлецы!

- - -

ЗАБАВНО.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение 'гвоздь программы'.

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: 'Вернёмся к нашим баранам', ставшими крылатыми.

Откуда берётся пыль в квартире?

Большая часть пыли в квартире – это отшелушившиеся частички кожи.

Анекдотец.

Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль – нету.

Тут девица из кордебалета говорит – я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала – кубинский флаг.

Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:

– А теперь, деточка, повернись – я с Фиделем хочу попрощаться.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника, как общественный туалет – зайти туда можно, только по крайней нужде.

 

Глава 2. Поправительная.

И я возмущался со всеми вместе, но почему-то гораздо громче всех: Нет, ну какие ж подлецы!!

Вкратце история стара как мир и банальна как реклама. Кто-то обнес множество честнейших чиновников, но перед этим зачем-то попытались зарезать забавника – барона. Правда, слегка дурноватого, но в общем-то – безобидного. И чем он мог им помешать? Ведь его уже вроде бы обобрали до нитки. Но Королевская стража бдительно охраняющая покой столицы пресекла дерзкую вылазку инсургентов и заодно их жизни.

Правда главарям удалось уйти и скрыться в суматохе. И вот они то, озлобившись, решились напоследок напакостить. Итак, в несколько дней были обворованы и ограблены беднейшие госслужащие высочайшего ранга, причем ведь с большой выдумкой. (Странно, но как пять человек могли совершать кражи в одно и то же время в разных концах города?) Магия, однако.

Среди бела дня непонятно как, открывались двери и люди в масках предлагали совершенно добровольно выдать ценности и деньги. Несогласные сотрудничать (почти без принуждения) отхлебывали элексирчика и как в затмении – рассказывали о неправедно нажитом. Ну не считать же за угрозу крохотный тесачок у горла? После чего все присутствующие отхлебывали другой микстурки… и сутки безмятежно спали.

Странное дело, но никто из купцов не пострадал. Не иначе происки чужаков, чего там можно взять у бедного мытаря?

А на графа пролился дождь королевских милостей. Он единственный смог оперативно напасть на след воров! И хотя никого живым взять не удалось, но гнездо бандитов всеж-таки накрыл!

В неравном ночном бою доблестные силы правопорядка (отчего-то подчиненные опять лично графу), смогли убить воров. Часть похищенного он смог вернуть – это сильно приметные и массивные вещи…, а также предоставил доказательства участия ордена в этих беспримерных преступлениях.

У трех участвовавших в свадьбе паладинов были с собой личные парадные наградные кинжалы ордена. Вот ведь 'умники'? И на кой черт эти придурки их с собой принесли? Так были уверены в успехе? Не… – это точно были идеологи. Нормальные бойцы с собой приговор в кармане не носят.

А маг наш – так это просто кладезь полезностей. Он обеспечил амулет холода и тела орденцев лежали в сарайке как свежие, ну пока не понадобились. Должны же Наказующие Длани тела убитых при сопротивлении – предъявить? И предъявили!

Что в свою очередь заставило Его Величество нервничать и 'обеспечило рост дальнейшей эскалации напряженности в отношениях с Орденом на ближайшей границе'…

Но я-то здесь совершенно ни причем. Кто их считал этих покойников…

А неделька выдалась действительно сумашедшая. И не только тяжким трудом координатора.

А молодая жена? У которой 'проснулись' некоторые чувства ко мне и поэтому единственное, но очень горячее желание, которое я теперь испытывал – ВЫСПАТЬСЯ!!!

Сидя с утра за завтраком с чугунной головой я мучительно прикидывал дела на день. Дел было много. Муторно было от ощущения, что я что-то мог пропустить.

Но тут влез Сим и как всегда нашел для меня слова утешения: – Ой, Джокинька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви таки удачно женились? И кто познакомил вас с вашей женой?

Я никого не виню…

– Сим! Ну не свинья ты? Вообще-то спасибо дефективный…! Но таки тебе скажу – Сима не бежи так быстро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт…

Настроение стремительно повысилось.

А 'доброжелателя-то' я вычислил! Ну как вычислил? Сдали мне его, как стеклотару – после поминок, за 'помощь' в поимке воров. Граф в общем-то постарался – в благодарность так сказать. Но если б он один…?

Но мне в клювике баронесса-бабушка принесла весточку. С непередаваемо-мечтательным выражением лица она поведала проникновенную историю. Проговорилась старая кошелка!!!!

Что мол, есть мил-друг сердешный у семьи. Старинный. Некто – Сьер Шезбант. Правда ни денег, ничего-либо больше не дает…, но зато друух. Сачуувствает…. Ага, зайдет, погладит сироток по голове, тяжело вздохнет – значится друг. Остальные-то просто пренебрегают. И он, мол, и сказал: – Что скоро будет нечаянная радость в вашем в доме. И ведь как в воду глядел? Тут-то Каечку и просватали за вас – дорогой барон!

Шаман, однако, мля! Как умно выразился про него мой друг Сим: – Нестандартные методы применения нетрадиционного лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг! Что в переводе на русский означает – Горбатого могила исправит!

И так мне его гадание понравилось, прям по душе пришлось, что я ведь тоже угадал! Обнесут его болезного – да ведь так скоро! Видимо способности по предсказанию будущего – вещь заразная!

Обнесли шарагой хату обер-поца*!!! Ой-вей, нашли и сбондили* сармак* из железной коробчонки у бедного фраера. Такое цорес*, такая тохес*!

– А сейф-то мало того что замаскирован был, так еще и магией прикрыт! – причитал бедняга Сьер Шезбант.

(И чего его искать? Если он светится – как маяк в темноте).

– И ведь вскрыли…, не помогла хваленая гномья сталь и 'патентованные' замки…!!! – выл в иссуплении теперь почти босяк.

(Ха! 'Патентованные'! Не, ну он еще бы дверцу сейфа – колышком подпер!)…

– Все что нажито непосильным тру…, – ну дальше вы знаете.

Ну, нету фарту честняку!

Вечером ко мне пришла Стора и, …ридая так шо я поверил би ей, как тетя Рива раввину с Торой под мишкой, который торгуется за свинину на Привозе, пристала таки до миня.

В общем она ни в какую не желала возвращаться в Академию. Оказывается она там мягко скажем, пришлась не ко двору. Помимо того, что она простолюдинка, так она, оказывается, знала о травах больше некоторых преподавателей и по простоте душевной это продемонстрировала. И сил у нее оказалось не в пример больше остальных.

Чем отнюдь не снискала к себе любви, ни со стороны учителей, ни со стороны знатных и зажратых студиозов. …и её начали травить и делать разные мелкие и крупные гадости. Начиная со щипков и дерганий за волосы, заканчивая испорченной едой и платьем. Некоторые позволили себе распускать руки. Меня охватило дикое бешенство и я заорал: – Так какого Ратала* ты раньше молчала!!! Дура!

– Я стеснялась, вы же заплатили за учебу деньги…, – почти прошептала она.

– Деньги! Деньги – это дерьмо!!! Ты член клана и любой я повторяю ЛЮБОЙ, кто посмеет не только ТРОНУТЬ, но и просто косо посмотреть на тебя плюёт всем нам в лицо!!! Мне! Иначе, зачем клан? Наша сила в единстве! А теперь я хочу узнать…. Кто – мне – главе клана посмел плюнуть в лицо? А я утерся и спокойно стал жить дальше…. Ну?! Кто из мужчин посмел домогаться тебя?

– …..

– Громче!

– Граф Дзоглард…, – чуть громче прошептала Стора.

– Ты говорила ему, что ты из клана?

– Да, – едва слышно прошептала она.

– А он – значит, не внял. Возлюбленный орка и горгульи…, – сквозь зубы прошипел я. – Иди к девочкам, маленькая. Ты остаешься и поедешь с нами, – она вышла. Гоша!!! – заорал я, в дверь просунулась его голова. – Найди мне Итора!

– Итор я хочу убить одну тварь. Её имя – граф Дзоглард, выследи её и доложи…, я лично хочу вырвать ему сердце. Он посмел домогаться нашей девочки.

Тень наползла на его лицо, а в прищуренных глазах загорелся недобрый огонек: – Милорд, а можно я лично вспорю ему брюхо? Гоша, слушающий все это, только молчал и одобрительно кивал головой.

– Нет старый, нет. Посмели плюнуть в лицо всем нам, а кто как не глава клана за все в ответе? Я хочу, чтобы он умирал долго…, очень долго.

– У них значки Академии и дежурные маги будут через десять минут. А я успею убить и уйти.

– Не будет вызова…, не будет, – пробормотал я себе под нос. – Гоша! Камита ко мне! – торчащий рядом гоблин сорвался с места.

Нет, я не хотел убивать его на дуэли. Дать честную смерть тому – кто обидел клан? Молоденькую девушку? Существо по определению слабее себя? Нет! Я хотел просто убить его как бешенную собаку, объяснив перед смертью за что. Еще никому не удавалось безнаказанно оскорбить меня. Поэтому я до сих пор жив.

Через три дня я уже знал, где смогу его перехватить. А как – это не вопрос. Сработать надо ювелирно, потому что расследовать это убийство будут маги Академии, а некромантов еще никто не отменил. Черт бы побрал эту магию и спасибо ей. Но визиточку-то я оставлю, а то подумают про убийство из-за угла. Как там 'бесспорно установлено, что именно подсудимый совершил общественно опасное деяние, квалифицируемое как убийство с целью завладения имуществом…'. Не. Не завладения.

На память мне пришло некое скандинавское действо, красиво именующееся «Врезать орла». Смысл его в следующем – некоему оченно сильно провинившемуся товарищу взрезают или надрубают спину под рёбрами около хребта и через получившееся отверстие вынимают (но не ампутируют) лёгкие, которые свисают по бокам на манер птичьих крыльев.

Вот такую штуку я и намеревался проделать с этим поцем…

- - -

Из справочника химика

Элемент: Женщина.

Символ: Wo

Первооткрыватель: Адам.

Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.

Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:

1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.

2. Вскипает без какого-то бы то, ни было воздействия, замерзает без видимой причины.

3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.

4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:

1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.

2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.

3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.

4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:

1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.

2. Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:

1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.

2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:

1. Очень опасна в неопытных руках.

2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах – до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

Анекдотец.

– А где служил ваш сын?

– Во флоте.

– Бедный, натерпелся, наверное…

– Да, ему сделали кисло в чубчик – он был единственным в части, кто служил на берегу и притом два года.

– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

 

Глава 3. Собачательная.

Этот 'разносчик демократии', вышел из кабака в развеселом настроении. Представитель золотой молодежи был счастлив и доволен, его носатая рожа и толстые губы почему-то наводили меня на мысль о его братьях, торгующих на базарах по всей стране. Уж больно похож. Ростом он был метр в прыжке, но это его видимо нисколько не смущало. Напевая что-то заунывное, он при этом, пытался станцевать какую-то польку-бабочку. Было видно, что это стоило ему значительных усилий, так как при некоторых особенно удачных па раздавался громкий – пук, видимо вместо басов.

Было видно, что ему нравится жизнь – во всех ее проявлениях. Ведь он – хозяин в ней! Так и было, пока он не дотанцевал до угла. Где какие-то темные личности без затей накинули ему на голову мешок со смесью толченного перца и трав – на чем и прервалась его лебединая песня. А вместо неё раздался судорожный кашель и сдавленные проклятья, прерываемые судорожным чиханием. Согнутое тело негодяи утащили в ближайшую темную подворотню подальше от изредка проходящей стражи.

Подъехала грязная телега, где этот красавец сразу получил замечательное украшение на шею – галстук в виде удавки, который новомодным способом крепился сзади на запястьях. Правил этим 'болидом' – Камит, который ловко снял с пальца реципиента кольцо Академии и проделал над ним какой-то ритуал. Потом продел его в веревку и завязал кокетливым бантиком на шее кабыздоха привязанного в телеге.

На все про все ушла минута. Пса отпустили, он стремглав рванул в темноту, даже не гавкнув на прощание, чтобы поблагодарить, за бесплатную кормежку в течение двух дней.

– Камит ты решил? – задал я вопрос во тьму.

– Да я вами, – твердо ответила темнота. – До конца…

Доскакав до канадской границы…, тьфу, кое-как дотрюхав до заброшенного дома, где был присмотрен подходящий подвал, мы выгрузили претендента на рай, попросту выбросив отчего-то завизжавшее тело прямо на мостовую.

Я все-таки не смог отказать себе в маленькой радости побеседовать со столь славным парнем… на прощание…

– Ну что скунс? Ты знаешь – кто я? – спросил я претендента с огромным распухшим шнобелем и слезящимися глазами.

– Дездаю, но вы одведиде за самоуправсдво, – невыносимо гнусавя от смеси перцев начал хорохориться этот глупый петушок.

Во тьме едва разгоняемой парой свечек, раздался обидный смех из нескольких глоток.

– Ты дурашечка, так и не понял – куда ты попал?

– Мой отец…

– Твой отец, – перебил я его, – ошибся только один раз, когда забрался на твою мамашу. А она – когда решила, что её недоносок когда выживет, сможет стать нормальным человеком.

Эк, его беднягу при этих словах перекосило, не привык он к телевидению и интернету. Гордость родовитого, что сделать. Только вот забыл, что есть не только права, но и обязанности благородного. Ну да ничего… я на прощание напомню.

– Бы кдо и чдо бам от медя дадо?

– Помнишь ушлепок девушку по имени Стора?

Он презрительно фыркнул: – Эду просдушку?

– Да, простушку, – жизнерадостно подтвердил я. – Ты ведь приставал к ней?

– Да оказад, – он шмыгнул носом. – Пару раз здаки вдимадия, – опять фыркнул он.

– И она, наверное, должна быть от этого счастлива? – сочувственно обратился я к нему.

– Есдественно…

– Ну да, ну да. Она ведь не благородная, в отличие от тебя. А не говорила ли она тебе, что ей твое общество не нравится?

В ответ он только презрительно искривил губы.

– А не говорила ли она тебе, что является членом клана – 'Выбравших Тень'?

Тут до него потихоньку стало доходить: – Ну да…, чдо-до дакое она бормотада…

– А ты ведь граф и тебе не к лицу слушать всякую чушь? – тон мой стал ласков до безобразия.

– Постойде посдушайте я сдудиоз Академии, мои одец богат…, я запдачу…, – начал бормотать он.

– Да! Заплатишь, – радость в моем голосе была неподдельной. – Ведь ты богат. Знатен. И я точно знаю, что заплатишь. И даже быстрее, чем ты думаешь. Сволочь!!!

– Но…

– Заткнись мясо! – мой голос заледенел и стал абсолютно нейтральным. – Ты графинчик подумал, что сможешь плюнуть мне – главе клана в лицо и не заплатить? Твоих куриных мозгов не хватило, что бы подумать, что за 'простушкой' – как ты выразился. Стоит клан! Который не позволит никому даже сказать гадость в адрес любого из своих. Надеюсь, твой пример научит остальных уважению…. Я хочу посмотреть – насколько ТЫ благородный…. Я буду счастлив, если у тебя хватит мужества, чтобы, хоть смерть – принять достойно?

…не хватило….

На обратном пути я спросил у Камита: – Осуждаешь?

Нет, милорд. Теперь я намного лучше понимаю, что такое клан… и если я буду знать, что пусть меня не спасут…, но хотя бы отомстят так…, – он судорожно сглотнул. – То мне будет гораздо легче умирать….

Я сумрачно усмехнулся: – Нас слишком мало. Поэтому чем больший страх мы сможем внушить – тем больше проживем. Кстати ты уверен, что некроманты не смогут его допросить?

На его бледном, до белизны лице остались, только глаза: – Я поручусь своей жизнью, что его не смогут допросить. Здешние маги используют доисторические приемы.

Братья стали глядеть на меня с еще большим почтением, Итор и Гоша были счастливы, Камит задумчив. А я? Я был доволен тем, что смог расплатиться.

Слово честь – это не просто набор звуков. Это – жизнь, это больше и выше жизни….

…я наконец-то получил долгожданные известия и плюнув на вечно недоделанные дела, рванул к своим, умудрившись заинструктировать всех на прощание. Вещи давно были собраны, виновные наказаны, дела крутились уже без моего участия. Сердечно попрощавшись со всеми, наш дикий караван отправился на юг королевства, к моим новым владениям.

Оставив всех позади, мы с Гошей поскакали первыми встретиться с моими людьми и собачками.

Выскочив за город через Южные ворота, быстро поскакали вперед, и где-то через километр состоялась 'Встреча на Эльбе'. Помните так орал Карлсон: Друг обрел друга! Хотя это событие произошло несколько по-иному.

Внезапно кони стали медленнее идти, остановись и вдруг буквально из воздуха материализовались, два куска тьмы и меня вынесло из седла – как тараном. Сидя посреди дороги с отбитой задницей, я был моментально облизан с ног до головы. Меня с двух сторон несколько раз уронили об дорогу и мое походное барахло… – стало напоминать пустынный камуфляж.

Правда, у меня создалось ощущение, что я лишился половины волос из бороды, а лицо было обработано из пескоструйной машины. Языки у табру были настолько шершавые…, но их счастью не было предела. Я буквально купался в волнах любви и счастья, излучаемых моими собачками. Да черта ли в том, что они выглядели как оживший кошмар футуриста – они были для меня моими щенками.

Гошу тоже не обошли вниманием, и теперь он визжал как поросенок, которого дернули за хвост. Правда, визг его был абсолютно счастливым.

Я еле 'отбился', но 'пинджак с карманами' все равно придется менять, обслюнявили его до безобразия. Я радовался…, пес с ней с этой столицей и её благами…

Ну, пока, по крайней мере….

Не доехав не туда, не оттуда, я завалился в густую траву недалеко от дороги. Просто посмотреть на небо…

Меня ждала дорога, моя женщина, мой клан, мои люди и не люди, мои собачки. И плевал я на все интриги и хитросплетения двора. Ходить под кем-то, кого не ты сам выбрал себе командиром? Вот для меня худшая из пыток. А я свободу люблю.

ВОЛЮ!

Я хочу жить, так как нравится мне! И с кем мне нравится. Да я эгоист. И плевать!

Воля! Её я люблю больше жизни. Жить по указке? Ха. Да, я соблюдаю законы, пока меня это устраивает. Пока они мне не закрывают солнышко!

А еще я не люблю идеи. Потому что за ними стоят деньги!

И призывающие к всеобщему счастью, отчего-то имеют ввиду, прежде всего себя. За красивой вязью слов скрывая жлобскую сущность, чем-то обделенного человека и зависть к тем – кто успешней. Тем, у кого есть что-то – чего нет у него.

Да, я старый циник. От этого и начинаешь любить и ценить простые чувства, которые просто дарят тебе. Мои люди любят меня не за то, что у меня есть. А за то, что я такой – как я есть.

Эх, что-то я расслабился. На высокое потянуло. Воздух, что ли на меня так действует? Так расслабишься, и пропоют тебе осанну ангелы – 'такими злыми голосами'. Хотя лично мне врядли. Грехов больно много. Ну, да за свое… я всегда отвечу….

- - -

Задачи из учебника по математике.

Задача 1. Пожарных учат надевать штаны за три секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

Задача 2. Два мальчика съели 6кг мёда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килограммов мёда поместилось во втором мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько бутылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

Забавно.

Традиция носить обручальные кольца на безымянном пальце пришла к нам от древних египтян, которые полагали, что через безымянный палец проходит 'vena amoris' – вена любви.

Сколько калорий получает человек от сельдерея?

При употреблении в пищу сельдерея человек тратит больше калорий, чем получает.

Надпись на бампере: Так много пешеходов, так мало времени…

Тяжелая работа еще никого не убила, но зачем рисковать?

 

Глава 4. Распривальная.

Около меня сидели только две табру – Зита и Гита. На мой вопрос: где Крош? Получил картинку черного защитного смерча кружащего вокруг норы-замка и эмоцию защиты-сожаления.

Понятно! Замок у них стал норой, а вокруг охотничья территория, которою надо защищать, оберегать… и бросить – ну никак нельзя. Иначе придут другие-плохие и займут такую отличную нору и будут играть с хорошими-другими, которые принадлежат любимому Хозяину.

В общем, рассказали все – как словами.

Детишечки подросли и сидя практически были вровень со мной. Я даже навскидку не мог сказать, сколько 'крошки' теперь весят, а уж сколько жрут? Хорошо хоть кормить их пока не надо. Шучу. Да уж два конька-горбунька. Глядя на улыбающиеся мне морды с клыками в палец, я четко понял, что уссурийский тигр в схватке с ними выглядел бы как мопс рядом с мастиффом. Причем я никак не мог понять, к какому виду животного мира они относятся? Вроде кошачьи, но вытянутые лошадиные морды с огромными зубищами и лапы с огромными когтями? Не – ну точно собаки!

Хотя узнав чуть больше о них, я понял, почему их зовут Ужасом Ночи. В историях которые шепотом рассказывали о них, было столько всего намешано… и убитые ночью караулы и сожранные деревни и прочая, прочая, прочая…

Ладно! Поехали!

Меня неподалеку дожидалась моя личная дружина. Два десятка бойцов во главе с присно памятным Весельчаком пожелавшим вначале убить меня, а теперь находящимся у меня на службе.

Лагерь с полу десятком груженных телег, несколько походных шатров. Все по уму, караульная служба в полный рост, несмотря на близость столицы и тракта.

– Молодец! – похвалил я его, оглядев все хозяйским взглядом.

– Стараемся милорд.

– Ну пошли, вкратце расскажешь новости.

В общем, в баронстве все хорошо, даже лучше, чем хорошо.

Абрам мои последние наставления принял, как принял бы правоверный иудей толковище лично с Моисеем. А когда он собрал обоз и немного денег послать бедному хозяину в столицу, приехал купец от меня и передал кучу денег управляющему, в том числе и премию воинам. Записки от меня он получил, продублированные купцом и Абрам развернулся. Строится мельница, организована пасека, понаехала куча переселенцев и кое-какого мастерового народу. (Не, он – точно еврей. Хотя и не сознается.). И теперь в дружине (в моей дружине!) больше полусотни профессиональных бойцов, не считая новобранцев и прибывших сюда. Капитан Крат гоняет всех в хвост и в гриву. (Как завещал 'великий Джок'). Есть даже 'добровольцы-ударники' сами пришедшие. Они хотели 'пошалить' в Пограничье, но как оказалось они совершенно незнакомы с повадками табру и их шутками и теперь они ударными темпами улучшали дороги и защитные сооружения.

Пока мы разговаривали, подъехал мой второй обоз.

Видели бы вы их глаза, когда я вышел их встречать с двумя табру…

Вот я ржал, когда вся толпа, ощетинившись оружием с огромным недоумением уставившись на меня, сопровождаемого собачками. Вот тут меня и пробило на ха-ха. Я смеялся, утирая слезы, пока к табру не подскочил Ук и не защебетал им чего-то. Вот тут я резко заткнулся и в свою очередь уставился на это чудо. Остальные пялились с не меньшим изумлением.

– Так слушать меня все! – в полной тишине проорал я. – Это – разведя руками, я указал на табру. – Это мои собаки. Они никого без команды не тронут, можете их, совсем не бояться – своих они не едят. Это Зита, а это Гита. Всем понятно?

Нестройный гул был мне ответом.

– Я не понял? – от моего рева кони запрядали ушами. – Вопросы есть?

Ко мне подошел командир второй звезды – Саин: – Можно вопрос Ваша милость?

– Задавай!

– А они точно прирученные?

– Болван! Это – мои собаки! Иди сюда. Теперь можешь их потрогать, – и тут же мысленно – картинкой сказал, что здесь новенькие – как в норе-замке. – Ну? Боишься?

Он со страхом дотронулся до Зиты, а она, скосив глаза, мысленно спрашивала: Можно поиграть?

Зита с интересом смотрела на новенькие игрушки, а на морде была написано, во сколько можно новых – веселых игр сыграть. Я легонько шлепнул ее по носу: – Но-но…, играть потом будем.

Мгновенно – вопрос-картинка: – где мы втроем, бежим по лесу?

– Будем играть позже! – и эмоция радости для неё.

Она, шутя, толкнула меня головой, отчего у меня создалось впечатление, что меня слегка двинули кувалдой.

– Собрались! Поехали! – скомандовал благородный красавец, первый барон Ольт.

И обоз потек по дороге….

Ну чего еще рассказать пока под копыта моего коня ложится бесконечная лента пути. На улице сейчас около нуля, морозы…, зима. Подмораживает ночью…, иногда идет легкий снежок, но климат тут похож на юг Украины, ну и зима такая же.

Гуля с Гмыртом в доле с папой, теперь строят еще одну баню, папа решился вложиться… (ничего ни делать, а денежку-то можно получать) и сразу стал горячайшим поклонником банных процедур. Вот, что значит – культура! Даже тролль проникся…

Десятник со своей командой и парочкой отмороженных, также как и все остальные поступили под команду баронессы Лимарн-старшей и двух её помошников, за которыми потихоньку приглядывает Шантор, чтоб не заворовались (вот такое я дерьмо, ну впрочем, вы об этом знаете).

Барогр плюнул на доходы и поехал вслед за мной, как он выразился: – Помочь поначалу косоруким местным кузнецам! – и для этого прихватил почти всю свою кузню и шесть племянников, молоденьких красавцев с такиими рожами…

А вот и первая деревня с гостиницей и питейным заведением. Но туда мы не пойдем, мои телеги позволяют тащить много полезного. Девчонок и всех желающих я естественно отпустил туда ночевать. Но моя половина раздув ноздри своего носика посмотрела на меня таким взглядом!

Взгляд, который ясно мне сказал, что пьянки и ночевки с чужими девками на сеновалах отменяются – она этого не потерпит! И скромно потупив глазки, сказала: – Боги обвенчали нас, и я буду делить с моим супругом все трудности и лишения, – и ведь при этом так вздохнула! …Ну не с… самая ли замечательная женщина, моя жена.

Мы разбили лагерь за околицей, мне поставили мою гордость – шатер с печуркой. На охапку лапника лег уже перешитый подарок троллей – двуспальный мешок, разложили походный стол и табуретки. На стол поставили самовар. Зажгли магический светильник. Не ночевка, а мечта.

Правда такой 'мечты', у меня было еще три штуки, поэтому женская часть, побывав у Каи, моментально оккупировала соседний шатер. Выразившись в том духе, что 'молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!' в смысле они тоже готовы переносить и т. д. и занялись там какими-то своими женскими делами.

Разбойников или воров я не боялся, собачки защитят, а в остальном… – все были весьма довольны. Премию дали, серебришко звенит в карманах, сегодня выпить я разрешил. Ну кроме караула.

Кстати о разбойничках. Повывели их за последнее время. Начальник Охраны Интересов Короны – граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс постарался.

Хорошая штука – магия. Сунул в колечко побогаче простейшую сигналку и путешествуй. А ограбят? Так отдай сразу, чтоб живым остаться. А на воротах любого города висит простой амулетик – пищалка. Как только колечко в город войдет…, так она и сработает.

Ну а дальше людишки, графа по цепочке и пройдут…. Ох как они умеют, когда захотят (ну или нахренкор повелит). Ну я это, я риттера научил. И что такого? А не хрен грабить! Работу всегда можно найти. Вон рыбу иди ловить. Не с голоду озоруют. И дичи, и рыбы, и леса тут до х… много, в общем.

И в главарях-то – не сиволапый мужик. Воин! Сиволапых – местных синьор моментально вычислит. Ему в своих землях конкуренты не нужны. А профессиональные шайки досаждали довольно сильно, до недавнего времени. А как поехали богатенькие купцы да приказчики при деньгах и без охраны. Как начали их грабить, так сами себе приговор и подписали.

Ладно, пора поработать телевизором, ну надо же развлечь верную жену и родственников.

Ведь жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

- - -

Задачи из учебника по математике.

Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

Анекдотец.

В суде:

– Свидетель, ваша фамилия?

– Шнеерзон.

– Имя?

– Исаак.

– Место жительства?

– Бердичев.

– Занятие?

– Мелкий гешефт.

– Вероисповедание?

– Господин судья, если меня зовут Исаак Шнеерзон, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

– Изя, что ты так расстроен?

– Я на две минуты опоздал на поезд!

– Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.

Если навешивают ярлык, значит – оценили.

Не умеешь летать – не марай тротуар.

 

Глава 5. Размедовая.

– Сим как ты там?

– Как девушка…

– В смысле?

– Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

– Да ты – циник?

– Не, я юморист.

– Слышь юморист, тебе-то грех жаловаться. Целыми днями ничего не делаешь.

Неисправимо одесским говором мне тут же ответили: – Как нет? Ви таки посмотрите на этого жлоба, а читение книг ты обормот не считаешь за работу? Я бжу, когда ти таки давишь на массу.

– Смотрите, на него люди! Какой хорошо грамотный, стал?

– За шо я тибя люблю так это ж за веселость. И не смотря на грусть ты не лабаешь жмурика – это совсем кошерно.

– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?

– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник.

– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.

– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.

Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.

Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.

Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….

Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?

Наступившая тишина была мне ответом.

Отбой! – проорал я по русски и добавил: – Всем спать!

…после получаса криков, воплей и упоминания различных животных и частей тела обоз вые… выбрался на тракт и мы двинулись дальше. Новые телеги с рессорами нравились всем, ну как телеги – два фургона обшитых кожей по моему заказу были изготовлены. Так же сделали гиг или проще говоря двухместный кабриолет и четырех местный фаэтон. Да вот такой вот я дурак и самодур. Хочу, чтоб мои женщины ехали с комфортом – и будут ехать! (Половину – в постройке последующих комфортабельных средств передвижения я не отбил, но на треть договорился). Интересно какому дураку, понравится ночевать на замерзшей земле, без крайней на то необходимости, как и ночевать в придорожных гостиницах, где тебя с удовольствием обожрут насекомые, а потом, распробовав, решат переселиться к тебе на ПМЖ.

Дорога неспешно текла день за днем. Ук сдружился с Зитой и сидя на ней верхом, они на пару вечно где-то пропадали. Пока не нашли мед!

Дальше по тексту…

– Маленький Ук нашел мед, да! Но ему не достать, да.

– Далеко?

– Совсем рядом, да.

– Привал – объявил добрый барин, и мы втроем пошли добыть меду. Зита, Ук и я.

Я и не знал, что добыча меда такое увлекательное занятие! После того как я два раза упал с дерева …и у меня кончились нужные слова, я сразу почувствовал нешуточный интерес к медо-добыче. А главное перед дуплом росла такая многообещающая ветка, на которую очень удобно встать.

Ну я и встал. Попутно выяснив, что добраться до дупла это только половина дела. Из дупла его надо добыть? Какой-то дятел выдолбил отверстие, но его ширина была ровно как мой кулак.

Снизу на меня смотрели Зита и Ук, с огромным интересом наблюдая за моими потугами. Ловко устроившись на ветке, и дупло оказалось вровень с моим лицом. Супер!!!

И только теперь я задумался…, а как добыть оттуда мед?

Только временным умопомрачением, можно было объяснить то, что я задался этим вопросом, только сейчас, стоя как баклан на ветке. Мне – воспитанному телевизором и 'В мире животных' виделись стройные ряды ульев, из которых бравый барон Ольт достает рамки с медом. И раздает их направо и налево.

Умные пчелы даже не вылезли посмотреть на такого 'умного и красивого', собиравшегося голыми руками добыть медку. Совать руки в дупло, чтобы потом с удовольствием их облизать? К счастью такая мысль даже не посетила мою голову. Потому что ее могут неправильно понять и пчелы.

С радостью поцеловав пробой, я с кряхтеньем полез обратно.

– Большой-хороший принес мед, да? – первым делом спросил меня Ук, с требовательным ожиданием глядя на меня. Он думал, что я как волшебник достану из кармана заветную корчажку с лакомством. С не меньшим интересом смотрела и Зита.

– Это неправильные пчелы, – туманно ответствовал я, глядя куда-то вдаль.

– Почему? – тут же поинтересовался боуги.

– У них неправильный мед, – отчего-то мой тон весьма смахивал на ответ медведя Вини.

'Такого позора Остап не испытывал давно…'. Это ж надо так облажаться предусмотрительному мать его барону.

Ук конечно получил свой мед, но только уже из наших запасов.

По дороге проводилась хитрая рекламная компания на тему, какой барон молодец и как счастливо живут его воины и крестьяне. Поскольку на постой мы останавливались рядом с каким-нибудь населенным пунктом, то каждая 'звезда' получала представительские и начинала концерт по моим заявкам.

Во всех красках расписывая, какой добрый, щедрый и глупый их барон, а также все красоты и прелести места, где никто кроме баронесс и их служанок не был. Поэтому там текли молочные реки и кисельные берега, а с неба шел дождь из пельменей. Говорили и про подъемные – на новом месте, совершенно дикое понятие для этого времени. Многие смущались. Деньги-то на обзаведение давали сразу в лагере и можно было, отдать долг или прикупить необходимое.

В корчме – та же политика проводилась с молодыми парнями, ловко вербуемыми в мою личную дружину. Для них как оказалось приготовлено по комнате в большущем замке, подвалы полные вина и куча обслуживающего женского персонала истомившегося без такого бравого молодца – как он или они. А служба? Тьфу, день или ночь постоять у ворот или на стене и дальше 'спи, отдыхай'. Так за это придурок барон еще и деньги немалые платит, которые тут же демонстрировались наивным пейзанам. А ведь можно и девушку с собой взять, барон дозволяет и денег на выкуп или свадьбу сразу дает. Потом в легкую отработаешь, барон щедр. А вот если специальностью, какой владеешь, так тут уж всего сразу – вдвое дают. Слабость у его милости к мастеровым.

Владетеля кормят люди! Вот я и использовал весь свой ресурс по дороге.(Да. Вот такое я…, ну впрочем вы все равно знаете).

В том, что сманивать чужих крестьян не лучшая идея я убедился на девятый день….

- - -

Анекдотец.

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

– Вы уже за Семочкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!

Ешибохер (ученик еврейской школы) :

– Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

Раввин:

– Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Забавно.

Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.

Рожденный ползать упасть не может.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

 

Глава 6. Рассражательная.

В том, что сманивать чужих крестьян чревато, я убедился, когда Гита принесла известие о том, что нас нагоняют. Это был разгневанный местный владетель.

Он очевидно подумал, что его появление с кучей местной гопоты будет для меня большим сюрпризом. И что радость от встречи с ним – может и убить меня на месте.

Не угадал!

Семь десятков воинов конечно большая сила, но против полусотни профи закованных в железо – они не прокатили. Я отправил обоз дальше по дороге, а мы встретились на очаровательной полянке, больше напоминающей небольшое поле.

Посреди которой и стоял придурок барон – с двумя тщедушными телохранителями, с мелким гоблином и еще более мелким Уком сжимающим в руках кинжальчик. И с двумя табру по бокам, которые сидя были едва не с меня ростом и нежно глядели на обед, который изволил к ним сам приехать. Сзади клином расположились семь гномов закованные в черное железо, при которых я чувствовал себя коломенской Белоснежкой. И все.

Ну и по два десятка профессиональных бойцов с каждой стороны поляны – вооруженных арбалетами. Но их, просто пока не было видно. (Маскировка называется). Да я дурачок! Взял да накупил арбалетов и у их меня теперь много.

Но я пока наслаждался потрясенной рожей местного сеньора, решившего дать мне укорот. Выехавшего на поляну и узревшего эдакую картину.

Одет я был в бархатную бригантину вишневого цвета, из оружия у меня имелся щит с гербом и топор. На голове был шлем наподобие мотоциклетного. Скованный по моему 'чертежу', со строительной подвеской внутри и полированным веселящимся черепом в виде личины. (Ну нравится мне так.)

Вместо того, чтобы пригласить покушать шашлык, выпить хорошего вина, посидеть за накрытым достарханом. Это… этот сын летучей мыши и блудливого борова отчего-то решил начать с оскорблений. Видимо видя малочисленность противостоящего ему отряда. Правда, эпитеты, которыми он меня награждал, не отличались ни сочностью, ни сравнительной образностью. Потому что с реальностью его безумные тексты имели не больше общего, чем философия сектантов с историей КПСС.

Звучало это примерно так: – 'А вы бесчестный человек – Маргадон…'.

– Ну и что ты хочешь, внучара пьяного шамана и самки горгульи? – совершенно миролюбиво ответил я.

Он выразился в том смысле: – Что истопчет мои поля и нивы, обесчестит всех мох девок и даже мою лошадь!

(Силен! Однако – половой гигант.). И еще – 'незаконным путем, завладеет всем принадлежащим мне имуществом'. Я в голове подсчитал, что он уже нарушил не меньше пяти статей Уголовного Кодекса РФ.

– Ну так приди и возьми!!! – с доброй и отеческой интонацией проревел я ему немудрящий совет.

Нет, не боялся я его лучников, коих насчитал уже с десяток. Это означало лишь одно – что они умрут первыми. Что-то его все-таки настораживало, и он пока не атаковал. Может моё абсолютное спокойствие?

От строя отделилось по три человека, чтобы проверить подлесок по сторонам. Они въехали в лес и 'канули в Лету', абсолютно бесшумно. (Ну еще бы! Я приказал стрелять из двух арбалетов, чтобы наверняка.). Прошло пять минут …и никого.

Я скучающе смотрел на владетеля, Зита демонстративно улеглась у моих ног. Видимо поняв, что ответа не будет, он скомандовал: – В атаку!

После чего сразу и умер. Видимо от огорчения, два арбалетных болта в теле разве помеха для настоящего мужчины? А сразу после его команды у покойного – стало вдвое меньше людей. Но остальные весьма резво поскакали на нас и впереди на лихом коне… никого не оказалось. 'В связи с безвременной кончиной подозреваемого'.

…но только не доскакали…, ни капитан – его заместитель, ни его люди. Негромко хлопнул противовес и из пожухлой травы припорошенной снежком, вылетел тонкий стальной тросик и сделал их попытку совершенно бессмысленной. Передние с размаху грянулись наземь, остальные не успев отвернуть, врезались в них. Образовалась небольшая куча-мала. Но десятка полтора бойцов с копьями избежали толчеи и теперь лихо мчались на нас.

И тут подали голос мои собачки.

Кони в диком ужасе вставали на дыбы, не слушая никаких команд и сбрасывая чудаков наездников прямо перед нами. Я взмахнул рукой и тут же из прилегающего леса выдвинулись четыре десятка бойцов с перезаряженными арбалетами.

– Всем лежать!!! – заорал я так, что присели кони. – Кто поднимется – умрет!!!

Один отчего-то не внял и получил сразу три болта, что уменьшило срок его жизни примерно до нескольких секунд.

– Соберите коней, – картинкой отдал я приказ девочкам и те черными молниями сорвались с места сгонять разбежавшихся животин. – Этих! Разоружить и связать! Раненных перевязать. На телеги и к Сторе! – это я приказал уже своим бойцам.

– Мастер Джок! Да что ж это за сражение? – раздался сзади голос недовольного Барогра.

– А чего? Самое правильное сражение. Они напали! Часть мы убили, часть взяли в плен. Потерь с нашей стороны нет. Радуйтесь! Осталось разделить трофеи и отпраздновать, победу разума – над грубой материальной силой.

Он чего-то там еще начал бухтеть про свои принципы и славных предков.

– Тогда ты отказываешься от трофеев в мою пользу? – прервал я фонтан его красноречия. – Раз честь тебе не позволяет?

Он мгновенно покраснел, как помидор и выдал тираду видимо на дренегномьем потому, что я понял только предлоги. А потом сказал, что не знает такого овцеголового душевнобольного и страдающего половым бессилием гнома, который в здравом уме отказался бы от трофеев. При этом он так горячился и размахивал руками, что я понял – итальянцы с их якобы эмоциональностью, по сравнению с ним – идолы с острова Пасхи. – Чтобы гном отказался от трофеев в пользу человеков? Да молотом мне по яйцам! И закончил он свой спич весьма нравоучительной сентенцией: – Завоеванное надо брать!

Ну да, ну да. Подвигов – нет, но это только до ближайшего кабака. После третьего стакана он точно опишет битву при Павии или Фермопилах, в которой он принимал самое непосредственное участие под командованием знаменитого полководца барона Ольта. И наверняка сразил вражьего командира или молотом ему по… по пальцам! А кто не верит или засомневается? Моментально получит по роже, ибо…, ибо, когда это храбрый гном отказывался от доброй драки….

Обобрал я клоунов до нитки. Шучу. Бельишко им оставили. Да шучу я, шучу. Кому может понадобиться грязное и завшивленные тряпки? Остальное ловко улеглось на телеги, а парни, набранные по дороге – гордо бычили плечи, считая себя уже бывалыми воинами. Надо же ведь не соврали вербовщики: Служба – настоящая халява. Потому что после боя никто ничего не получил, из захваченного имущества, а вот премию звонкой монетой – дали!

Продвижение русского языка шло семимильными шагами в моем отряде! Потому что, в общем, слов – премия, отбой, бл… э – ну это не важно, не оказалось в принципе и теперь их понимали все.

Выживших оказалось около четырех десятков, из них полтора десятка раненных. И мне предстояло решить, что с ними делать? Мне также достался табун коней почти в семь десятков голов и куча разнообразного оружия.

Добрый Гоша сразу предложил их всех зарезать – на всякий случай, я имею в виду пленных. Мастер Барогр предложил обратить в рабство, остальные пока воздержались от советов.

Но я поступил как настоящий гуманист, даже не ожидал от себя такой мягкотелости. Я предложил им – перейти ко мне на службу и принести клятву на крови. Наотрез отказался капитан замковой стражи и трое раненых. Ну что же – верность надо уважать. Я не отдал приказ убить их, а распорядился выдать им телегу, оружие и припасы. А также тело покойного – для достойных похорон.

Я отвел капитана в сторону, поговорить на прощанье. Дядьке уже под пятьдесят, по крайней мере, думаю, что и мозги у него есть, раз сумел не только выжить, но и дослужиться до капитанского чина.

– Слушай капитан у твоего сьерра, наверняка ведь есть наследники?

– Есть сыновья, – ответил он, не понимая к чему этот разговор.

– Веришь? Я могу скомандовать сейчас, и уже завтра у твоего замка будет новый хозяин?

– Да, в замке остался неполный десяток, – сумрачно ответил он.

– Так вот. Понимаешь, твой хозяин погиб по собственной глупости. Просто потому, что напал на меня. Я хочу, чтобы его сыновья, не повторили его судьбу. Они ведь захотят отомстить?

Он кивнул.

– Отговори их от самоубийства. Если они не то, что нападут, а просто заденут кого-то моих людей. Я приду и вырежу всех! Даже замковых крыс. Ты мне веришь? – у меня в руке образовался шар огня, я дунул на него и он погас.

– Так вы маг? – он ошарашено смотрел на меня.

– Да! И я мог убить вас всех там, на поляне…, но пожалел. Добрый я, – я вздохнул, – иногда бываю. Тот, кто пойдет мстить – подпишет приговор всему роду. Я не могу оставить потенциальных мстителей. Понимаешь?

Он твердо кивнул.

– Я ведь и тебя и тех, кто отказался идти ко мне на службу должен был убить. Ведь так бы поступил твой покойный хозяин?

Он снова кивнул.

– А меня, моя супруга умолила вас пожалеть. Молитесь за неё. Ты все понял? – и я требовательно уставился на него.

– Да, милорд! Пока я жив никто не придет вам мстить!

– Ну, вот и славно. Долгих лет тебе, капитан….

А под копыта моего коня снова легла подмерзшая дорога. И что ждет меня впереди, никто не знает, кроме насмешницы – судьбы, которая любит шутить со мной разные шутки.

Да даруют ей боги вечное счастье.

– – –

Анекдотец.

*– Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

– Она плохо говорит…

– Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

– Она плохо видит правим глазом…

– А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

– Но она хромает на левую ногу…

– А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

– Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

– Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат Беня?

– Да!

– Что 'да'?

– Тоже нет.

Забавно.

Откуда произошло слово 'юмор'?

Слово 'юмор' родом из Древней Греции, но там оно употреблялось в медицинском смысле. Античные врачи считали, что состояние человека складывалось из соотношения жидкостей в его теле – крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи. Каждая такая жидкость называлась 'гумор'. Если все четыре гумора находились в идеальном балансе, человека можно было считать здоровым и счастливым.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст – это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

 

Глава 7. Расдушевная.

Если вы когда либо, куда, либо ездили с женщинами, особенно в поход или тьфу, тьфу, тьфу…, на рыбалку, то вы знаете все прелести такого времяпрепровождения.

Ну скажите, когда нормальный мужчина отправился с друзьями в сауну…. Зачем ему там жена?! А у меня ведь с собой куча женщин.

'Это не пей, туда не ходи! Он тебе не компания! А сюда мы поедем – вместе!'. Обзавидуйтесь! Ничего такого не было! Никто не ныл, не приставал с дурацкими советами: А вот это лучше сделать так! А это так!

Это просто сказка! Они были всем довольны. Ведь они не давали клятву 'мужественно сносить все тяготы и лишения', как я по молодости. Но свято ее придерживались.

Два поваренка пыжась от солидности и четыре их помошника – готовили на всех нормальную еду.

Парные патрули в авангарде и арьергарде были не нужны. Табру справлялись с их функциями гораздо эффективнее. Не поездка, а песня! Ну, пускай – не песня, но что-то рифмованное в этом точно есть.

Ну что дорогие мои, – как сказала одна телеведущая, – погнали?

Ничего не напоминает? А вот я испытал чувство дежавю.

– Джоки, это уже наши земли, – с гордостью сказала мне Кая.

Большинство из вас наверное не поймет, то чувство которое я испытал. Своя земля! Нет, я не из крестьян: Ох какая землица – сплошной чернозем. Скорее бы пахать и сеять!

И не из ботаников: Ох, какие птички и травка – а не покурить ли её поскорее? Нет! Это чувство махрового собственника – МОЁ! Я остановился и слез с коня. Чтобы пройти ножками – по своей земле, в первый раз. Надолго ли, нет ли – это моя земля. Не знаю отчего я вдруг испытал гордость. Просто попирая ногами свою землю. Странно, но раньше такого не было. Старею наверно, становлюсь сентиментальным. Впервые в жизни у меня есть, что свое. Совсем моё. Семья, клан, земля. Странное чувство. Незнакомое. Да, у меня есть баронство и куча земли с крестьянами, которых я никогда и не видел. Но чувство собственника земли отчего-то посетило меня только здесь.

– А вот хрен вам всем! – проорал я в никуда, от переполнявших меня чувств, забрался на коня и мы двинулись к замку.

Ну что можно сказать о баронстве?

'Здесь не горы, не равнина и не лес, а поле…, поле…, поле… чудес – в стране дураков'!

Наконец-то я увидел замок. Ласточкино гнездо видели? Так вот – ни хрена не похоже. Итак, баронство занимало немалый кусок земли в предгорьях. Спасибо баронам Лимарн. Замок стоял, закрывая ответвление от дороги, ведущее в очаровательную горную долину. Крохотная долинка, где-то три на восемь километров. Это мне сказала жена. Как вам крохотная долинка? И запирал единственную дорогу туда замок. Здоровенное сооружение, со стеной метров девяти или десяти в высоту, из-за которой торчала башня донжона.

Я уже предвкушал долгожданный отдых, но красавец замок встретил нас закрытыми воротами. Подскакавший к воротам Весельчак проорал: – Открывайте хозяин приехал!

В ответ с надвратной башни раздался глумливый смех: – Хозяин замка конт Вигос, отдыхает. А вы бродяги можете проваливать на все четыре стороны!

На стене появилась еще куча голов поддержавших говорливого товарища веселыми шутками. Мой лейтенант развернулся и поскакал к нам.

– Милорд, замок захвачен! – доложил он, остановившись.

– Так вот почему последние два месяца не было вестей из замка, – гневно раздувая ноздри, проговорила Кая сквозь зубы.

Какая замечательная женщина моя жена. Ни тебе рыданий, ни истерик – абсолютно нормальная злость на захватчиков её имущества.

– Итор! Разбейте лагерь вон на том пригорке, – я указал на холмик, возле которого тек ручей. – Пока – все как обычно.

На стене произошло шевеление. О, никак прибыл новый владелец. Решил лично взглянуть на опасность?

– Камит! – ко мне подъехал маг. – Сможешь прикрыть меня от стрел?

Он хмуро посмотрел на крепость и ответил: – Моего щита хватит минуты на три. Этого хватит?

– Вполне. Поехали.

Мы подъехали к стене: – Эй, конт!

Со стены на меня уставилась рожа пацана лет двадцати.

– Что ты хочешь прошлец?

– Меня зовут барон Ольт! Я новый барон. И если ты освободишь замок, я обещаю отпустить тебя с миром! И не трону твоих людей. Вы уйдете беспрепятственно и с оружием.

– Теперь я хозяин замка и земли, – ответил конт.

– Значит, добровольно ты не уйдешь?

Он весело засмеялся.

– Очень скоро я возьму замок на меч! И поверь – твоя смерть будет очень долгой и мучительной!

– Что-то я не вижу армии за твоей спиной и осадной техники. Ты можешь штурмовать замок, сколько тебе заблагорассудится. В … …., на … …. Понял?

– Конт! Ты счастливый человек!

– Это еще почему? – удивился он.

– Ты проживешь намного дольше своих людей! А твоим примером еще долго будут пугать детей! – я весело засмеялся и мы с Камитом, медленно развернувшись, не спеша поехали обратно. Не вынесла душа поэта и в защиту бессильно ткнулись несколько стрел, упав и не причинив нам вреда. На стене раздалось несколько воплей: Маг! С ним маг!

Я повернулся в седле и проорал: – Воины! Те, кто до завтра уйдет, останется жить! Слово барона Ольта! Большая часть – умрёт! И это тоже слово барона Ольта! Думайте!!!

Интересно, где мой обоз и мои бойцы из охраны? И где, в конце концов, мои дурацкие коровы? В то, что их захватили и думать не хотелось.

Только я собрался отдать приказ разослать патрули во все стороны поискать их следы, как ко мне привели Толда – десятника из ушедшего вперед обоза с переселенцами.

– Ну, рассказывай!

– Мы разбили лагерь в трех километрах отсюда. Когда двигались к замку, встретили обоз идущий в Тарног и спросили, далеко ли еще до замка? От купца и узнали, что замок захвачен. Мы свернули в сторону и разбили лагерь. С купцом договорились, что он привезет сена и продуктов. Вот и дожидаемся Вашу Милость, уже четыре дня. Все коровы целы и здоровы. Люди сыты – молока хоть залейся, поэтому все довольны. Какие будут распоряжения?

– Всех воинов вечером ко мне, молодых оставь охранять лагерь. Выполняй!

Пока я занимался всеми этими делами, лагерь был быстро разбит. Повозки привычно составили в круг, внутри развели костры и уже начали готовить пищу. Мои походные шатры уже стояли, внутри топились печи. Караульные внимательно бдели. Все были заняты привычными делами. Ни паники, ни уныния. Красота! Я пошел к себе, с увязавшимся со мной Гошей.

Кая сидела на кровати, закутанная в меховой плащ и когда я зашел в шатер, внимательно уставилась на меня. Девчонки сидели на табуретках, Стора заводила самовар.

– Дорогая у меня к тебе только один вопрос. Подземный ход в замке есть?

– Есть. Он выходит в овраг, а начинается в винном подвале.

– Как думаешь, его нашли?

– Конт Вигос – старший сын нашего соседа, графа Вигоса. А граф – далеко не дурак, а сынок-то будет поумнее папаши. Они ведь хотели породниться с нашей семьей. Он когда-то сватался ко мне, но их интересовали только наши земли, поэтому отец отказал. Они очень злые, а уж после отказа – так и вовсе взбеленились. А вскоре папа с мамой погибли…, я подозревала их семейку, но никаких доказательств не было.

– Вот сейчас и сочтемся! – в моем голосе прозвучало мрачное обещание.

– Через два дня граф с дружиной будет здесь.

Я жизнерадостно засмеялся. Все с тревогой поглядели на меня, уж не повернулся ли барон?

– Нет, со мной все в порядке, – успокоил я их, взмахом руки.

– Ты надеешься за два дня взять замок? – она с тревогой посмотрела на меня.

– Я не надеюсь! Я возьму замок сегодня ночью или сдохну под его стенами….

А…, – обратилась ко мне Кая.

А конту, – перебил я её радостно улыбнувшись, и многообещающе сказал: – До смерти еще дожить надо.

– – –

Анекдотец.

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

Мама биндюжника ('водитель' кобылы; грубый человек.) скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына.

Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Производство обыкновенного мыла.

1. Варка мыла кустарным способом. Берут древесную золу или золу, полученную от пережога сорных растений, и просеивают ее сквозь сито, затем рассыпают ее по полу, смачивают и перемешивают до тех пор, пока не получится равномерно увлажненная масса золы. После этого ее собирают в кучу, в которой сверху образуют углубление. В последнее кладут известь, которая гасится от присутствия влаги. Извести следует брать в половинном количестве от веса взятой золы. Когда известь распадается в тонкий порошок, ее покрывают золой. Затем обливают водою и оставляют на 24 часа, после чего спускают щелок. Это первый щелок, наиболее концентрированный.

Его помещают в особый сосуд, и затем еще раз обливают золу водой, сливают ее и получают более слабый щелок. Когда и этот щелок будет готов, то более крепкий наливают в котел и нагревают до кипения.

Далее прибавляют к щелоку соответственное количество различных жирных отбросов и кипятят, прибавляя более слабого щелока, пока взятая на стеклянную пластинку проба не застынет в прозрачную клейкую массу. Этим способом получают жидкое поташное мыло, обыкновенно называемое мыльным клеем. Чтобы обратить мягкую массу в твердое, плотное мыло, прибавляют к мыльному клею поваренной соли. При этом выделяется так называемое мыльное ядро, которое и представляет собою твердое, натровое мыло.

После прибавления поваренной соли вычерпывают полученное ядровое мыло, а также и щелок, после чего мыло помещают опять в котел. Снова варят с более густым щелоком, еще раз солят, вычерпывают и кладут в ящики, обложенные полотном; когда излишний, приставший к мылу, щелок соберется по каплям на дно ящика, последний переворачивают, вынимают мыло, разрезают его на куски и сушат на воздухе.

Для изготовления мыла лучше, конечно, брать не золу и известь, а непосредственно едкий натр, называемый в продаже мыльным камнем.

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

 

Глава 8. Посовещательная.

Три бойца из 'молодых' отправились за сеном по окрестным городам и весям, ну в смысле по селениям. Вы скажете 'фи' какая проза и будете не правы. Где же романтика, любовь и куртуазные чувства? Вот за ними-то как раз и отправились. Потому что снабжение – это и есть вся романтика. Не покормите любимого или любимую, такая 'романтика' будет, когда он дорвется до жратвы.

А лошадь это только в книжках припарковал, выключил зажигание и пошел отдыхать. Ага! Овес нужно раздробить, чтобы лошадка могла его нормаль хрумать и еще лошадке нужно сено, ее надо мыть – это не машина, грязь сам не отпадет. В общем, ваш Буцефал требует, до полутора часов в день. Но это я так, просто для информации о реалиях в основном неизвестных современному продвинутому челу. Я-то потому как сатрап и самодур, лишен многих прелестей по обслуживанию этого транспортного средства. Мою вороную кобылу, каких-то там чистых кровей зовут Атуаг, что в переводе с оркского означает Малышка и она здоровенная, что твой сарай. Но в быту она добродушного нрава, а в бою пока не удалось проверить, но говорили, что в схватке – это зверь… и кстати она не кусается, как та скотина – Ветерок, в замке Ольт. А почему с оркского? Так конячка-то оттуда из степей и это её родная фамилия.

К вечеру подошли еще три десятка профи – из моей дружины и у меня под рукой оказалось почти сотня бойцов. Солидные силы. Вот теперь мы и посмотрим, чего стоят набранные мною войска.

На партсобрании присутствовали: Председатель – барон Ольт. Президиум: Кая, Итор, Камит, Барогр. С правом совещательного голоса: четыре командира 'звезд', мой лейтенант – Весельчак с десятником Буршем и шесть десятников из моей дружины. Секретарь Гоша, нет, он не вел протокол, он делал вид, что вроде как занимается самоваром.

Ну как собрание? Я ставил задачу.

Атаковать в лоб? Через стену? Да это будет весьма оригинальная попытка самоубийства, вроде как перезать себе вены и выпрыгнуть с пятнадцатого этажа.

– Итак. Мы войдем тихо, на мягких лапах и первым пойду я. За мной Камит. Как только мы положим охрану, если она там есть, то пойдут десятки Весельчака и Бурша. Ваша задача блокировать казармы, забросаете их вот этим, – я указал маленький ящик. – Маго-алхимическая бомба. Вот шнур, – я показал. – Поджег, бросил в окно – отошел. Итор пойдет старшим, он тебе расскажет про 'вонючки'. Потому что если нюхнешь, то это останется твоим самым ярким впечатлением за последние пять лет.

– Теперь вы. Ваши четыре 'звезды' – блокируют донжон. Я хочу конта взять живым. Я повторяю –живым! Тот, кто его убьет – может сразу вешаться, потому что иначе он – займет его место. Барогр ты со своими – заблокируешь воротную башню. Забейте двери. Главное, чтобы никто не ушел. Тебе в помощь десяток Стрыги. Тебе понятно? – обратился я к нему.

Командир первого десятка, молча кивнул.

– Теперь вы. Второй и третий десяток – входите за нами и ваши два десятка контролируют стены. Стрелять во все что шевелится, иначе эта сволота положит людей во дворе, – это была команда для десятников, так сказать старого состава.

– Ваши три десятка, – обратился я к тем, кто мне перешел после недавнего боя со сьером Гаином. – Делитесь. И дальше так, первый десяток – тюрьма. Не дай вам Горд, хоть кого-то успеют убить. С охраной и тюремщиками по обстоятельствам.

– Ваши два десятка – внутренние помещения. В того кто не бросил оружие – стрелять сразу. В ближний бой ввязываться только если…. Короче! В ближний бой – не ввязываться! Арбалетов хватит всем.

– Я повторяю. Это касается всех! В того кто не бросил оружие – стреляйте сразу! Ибо не хрен. До моей команды соблюдать полную тишину. Вопросы?

– А со слугами, что делать, милорд? – задал вопрос десятник из новеньких.

– В следующий раз, когда задаешь вопрос, сначала представляешься. Попробуй еще раз.

– Десятник Дорп! У меня вопрос. Что делать со слугами?

– Всех вязать! Утром разберемся. Захватите веревок, а то, и связать будет нечем. Да вот еще что. Не забудьте повторить своим людям – это МОЙ замок! И за случайно положенную в карман веревочку – вздерну на воротах! Это понятно?

Нестройный гул согласия был мне ответом.

– Пока всем отдыхать. Выдвигаемся ближе к рассвету. Камит, Итор – останьтесь. Остальные свободны. Каечка побудь с нами.

Народ разошелся.

– Ну что Камит, хватит у меня сил на подвал?

– Даже если они будут с амулетами активной защиты – это им не сильно поможет.

– Милорд, они могут забаррикадировать или заложить подземный ход, – на лице Итора была озабоченность. – Может втихую попробовать взять ворота?

– Камит сможешь выбить дыру в подземном ходе, чтобы они его забаррикадировали?

– Да без вопросов, только если они не завалили ход. Ну это, мы сейчас узнаем. Гоша, Весельчака ко мне. Если они завалили ход, думаю гномы достаточно быстро расковыряют его. Сможешь одновременно держать полог тишины и стены от обрушения?

Камит ненадолго задумался: – Полог вообще без вопросов. А вот свод…. Не больше часа.

Откинулся полог и ввалился Весельчак: – Звали милорд?

– Да. Каечка, как можно найти выход из подземного хода? Приметы там есть? И как она открывается, вообще, дверь там или чего?

Промолчавшая все это время моя жена нахмурилась и веско произнесла: – Я покажу.

– Дорогая, – я постарался говорить как можно мягче, хотя очень хотелось наорать. – Ты не пойдешь в любом случае. Даже если мне придется штурмовать замок в лоб, не найдя подземного хода. Это моё решение. Около хода или в нем самом может быть засада, поэтому пойдут специалисты. Просто объясни, как проще его найти.

Она еще больше нахмурилась (Интересно, будет у меня первая семейная сцена опосля или нет): – В овраге шагах в тридцати от начала есть камень, – она расстегнула цепочку на шее и сняла с нее кулончик с зеленым камушком и аккуратно положила на стол. – Там в камне углубление, надо положить в него кулон, тогда откроется ход. Чтобы открыть дверь в подвал нужно повернуть правый держатель для факела, перед самой дверью, – и холодно посмотрев на меня, спросила: – Теперь я могу удалиться?

– Да, дорогая, – я ласково улыбнулся. – Так надо. Не сердись. А про себя подумал: Удачных браков гораздо меньше, чем удачных разводов.

Но она, в гневно поджав губы, повернулась и торжественно вышла из шатра.

– Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это, – тут же, прокомментировал Сим.

– В этот раз я не могу с тобой не согласится, – мысленно ответил я ему.

– Весельчак, кто у тебя лучшие разведчики?

– Полуэльф, Лысый и Мясник, – не задумываясь, ответил он.

Да уж красноречивые прозвища.

– Отправь их на разведку, как стемнеет. Если там засада, то пусть сразу возвращаются. В бой не ввязываться. Если нет, то пусть попытаются проверить ход. Нас могут там ждать. Возьми кулон. Свободен.

Прихватив золотую побрякушку, он ушел.

– Камит, ты тоже иди – отдыхай, денек у нас будет 'веселый'.

Мы остались вдвоем с Итором.

– Ну и что ты думаешь обо всем, об этом?

Он пожал плечами: – Затея может и выйти. Может их отвлечь?

– А зачем? Нам бы только ход открыть, а дальше все они все покойники. Нуу… – не все. Надо же кому-то рассказать о бароне, который держит свое слово. Я вот думаю, что с контом делать. Просто убить – это не интересно. Запытать – скучно. Может его рабом сделать… и пусть будет… золотарем?

– Послезавтра его отец будет здесь со всей дружиной. Узнав о судьбе сына, он станет вам смертельным врагом. Возьмет замок в осаду, подтянет осадные машины, и мы можем повторить судьбу его сына.

Я жизнерадостно рассмеялся: – Пусть приходит!!! Хоть гоняться не надо. Пока Кая и девочки в безопасности, я смогу воевать. Даже мы с тобой вдвоем, сможем очень сильно огорчить графа. А у меня четыре 'звезды' – диверсантов. Если граф уедет живым…, то это будет – чудо. Я не собираюсь оставлять живых врагов.

И подумав пару секунд, вполголоса добавил: – Видимо, когда раздавали милосердие – про меня забыли.

– – –

* ЧТОБ ТЫ (ВЫ) ТАК ЖИЛ (И) – это неправда!

– Я тебе ше не давала? Скажи: не давала, когда было?

– Чтоб ты так жила, как ты мне давала!

– Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник (Шмаровоз – подмазыватель колес, грязно одетый человек.)?

– Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Начальная скорость полета пробки от шампанского – до 14 м/с, высота полета – до 12 метров.

У гигантского кальмара при длине тела до 18 м., глаза размером с футбольный мяч.

Крысы размножаются так быстро, что за 18 меся?цев две особи производят на свет более миллиона по?томков.

Десять тонн космической пыли каждый день падает на Землю.

Первоначально кока-кола была зеленой.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши.

 

Глава 9. Почти лирическая.

Там же. Вечер.

Выспаться естественно мне не удалось. Сначала я выслушивал благородное 'фе', и кучу упреков в том, что благородная дама и хозяйка замка, коей она теперь является, может позволить себе выбирать, куда ей идти или не идти.

– Я могу ходить, куда мне заблагорассудиться!

– Естественно, дорогая.

– И ты не можешь мне запрещать ходить, куда я захочу!

– Конечно, дорогая.

– Тогда почему ты запретил мне идти к подземному ходу? – едко поинтересовалась супруга.

– А я и не запрещал.

Она на несколько секунд онемела то ли от изумления, то ли от моей наглости: – Так значит, я могу идти куда хочу?

– Конечно, дорогая.

– И к подземному ходу? – с подозрением спросила она.

– И к подземному ходу, – я, жизнерадостно улыбаясь, кивнул.

– Значит я сегодня, иду с вами?

– Завтра, – я кивнул, все так же жизнерадостно улыбаясь, – Завтра… ты можешь идти хоть к подземному ходу, хоть подземным ходом.

– Ты… ты… да ты…, – у нее кончились слова.

– Да, я знаю что не очень хорошо переносить твою прогулку на завтра, но… ведь ты сможешь потерпеть до завтра?

– А если тебя ранят или убьют?

Переход был столь стремительным, что у нее не успел поменяться даже тон.

– Да, дорогая, – кивнул я, продолжая все так же по инерции жизнерадостно улыбаться, тоже не успев сменить выражение лица, чем как оказалось, и совершил стратегическую ошибку.

– Чтооо? – вместо милой жены возле меня оказалась разъяренная фурия. – Не успела я выйти замуж – как ты хочешь оставить меня вдовой?

– Заметь… богатой вдовой, – решил пошутить я, в свойственной мне манере, чтобы разрядить обстановку.

…и оказался не прав….

На следующие полчаса в этой драме – мне досталась роль без текста. Я узнал о себе столько нового и не интересного… вместе со стражей у шатра, с Гошей которого ловко попытались пнуть, едва он высунул свою зеленую голову из тамбура, поинтересоваться не надо ли чего и… и половиной лагеря – с удовольствием внимавшей крикам баронессы и 'новостям' о своем бароне. Ну, надо же? Все как у людей…

– Я пойду. Надо проверить караулы, дорогая, – ловко отмазался я, дав любимой вдоволь наораться, после того как она перешла ко второй фазе – водным процедурам, в смысле начав заливаться слезами и упрекать меня в том, что я её совсем не люблю.

Надо было видеть… ошарашенные рожи в лагере, когда я вышел я вышел… с совершенно счастливой улыбкой, которую даже не пытался скрыть. Стража браво подтянулась, ожидая разноса от барона, который наверняка захочет после такого 'концерта', сорвать свою злость на первом же кто подвернется под горячую руку. Все остальные начали суетится, изо всех сил делая вид, что заняты самыми неотложными делами. А я прошелся по лагерю, не обращая ни на кого внимания и не пытаясь скрыть блаженной улыбки, которую никто не мог понять. 'Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда плачут…'

Молодые они все… еще глупые…

Там же. Перед рассветом.

Как я орал, когда под утро заставил десятки подпрыгнуть. Никогда не слышали, с каким звуком едет по мощенной мостовой телега с кровельным железом? Так вот тут тоже этого никто никогда не слышал. Но гремели они точно также!

Про маскировку и тишину слышали только не бренчавшие 'звездюки' и краем уха бывшие наемники, которые погромыхивали. Остальные кхм… …ть – как говорится 'без комментариев'.

Как хорошо, что у нас есть Камит, который сможет накрыть сферой тишины эту кучу недоумков. Иначе скрытное выдвижение на исходные позиции закончилось бы, еще не начавшись.

Но разведка доложила точно, – (до двери подвала ход наш чист).

И пошел, командою взметен,

По родной земле барона Ольта,

Штурмовой, ударный батальон…

Ну что-то вроде. Огромная куча народа брякая как 'Камаз' с металлоломом на проселке, воняя как стадо рассерженных скунсов, которых обгадили павианы и матерясь как…. Нет, не матерясь (ибо добряк-барон пообещал тому кто первым откроет рот – что он сразу станцует последнее танго с пеньковой тетушкой на шее). А красавчег конт видимо от большого ума приготовил нам засаду в подвале.

Вот и славно трам-пам-пам.

В подвале сработали как по нотам. Бесшумно открылась дверь, выполненная в виде винной бочки. Провернулась на хорошо смазанных петлях и в подвал освещенный светом множества факелов первым шагнул я. Камит выставил шит и меня сразу поприветствовали залпом болтов в упор. Я активировал наруч и в подвале легли все. (Не соврал аспирант с 'подарком').

– Третий десяток – связать всех! – скомандовал я назад и приказ тут же ушел по цепочке к адресату. – Весельчак приготовь бомбы и возьми пару факелов.

Цепочка закованных в железо людей потекла мимо меня, скапливаясь в подвале. Дорогу быстро расчистили. Лежащие в беспорядке тела, раскачав за руки и за ноги, безо всякой жалости бросали по сторонам, пинками придавая их позам живописность.

Два десятка Весельчака были вооружены луками, а не арбалетами. Сейчас скорость стрельбы решала все.

– Все помнят, кому что делать?

В подвале коротко прогудели: – Да.

– Ждем моей команды. И не вздумайте отхлебнуть для храбрости. Повешу!

Я бесшумно двинулся вперед. Ну не может не быть еще одного поста. Не совсем же кретин конт. Должен быть пост, чтобы успеть поднять тревогу и воины для усиления где-то рядом. Скорее всего, в казарме ждут в полной боевой.

Да, пост был. У самой двери во двор. Хорошо хоть дверка закрыта, на улице холодно. Двое уродов лениво обсуждали достоинства темного гномьего и темного, какого-то корчмаря Брыля. Ребятам явно было скучно. Надеюсь, мое появление их смогло развеселить. Потому что первый умер скорее всего от ангины, а нож в его горле, просто ускорил течение болезни. Он так и не успел закричать, а второй с моим топором в груди, теперь наверняка не смог бы 'спеть военных песен'. С трудом вырвав от души засаженное в грудь острие клевца, я повернулся и спустился в подвал.

– Приготовились. Пошли! – скомандовал я.

Максимально соблюдая тишину, десятки следом за мной выскакивали во двор. Очень недолго было тихо. Сначала заорал караульный на стене. Правда тут же заткнулся, поймав несколько стрел, но было поздно – поднялась тревога, заорали часовые дальше на стене. Чем и привлекли к себе внимание. Захлопали тетивы луков и арбалетов. В сером сумраке приближающегося рассвета и при такой плотности залпа – у обороняющихся не было шансов, кроме как попробовать подороже продать свою жизнь.

Несколько воинов попытавшихся выскочить из казармы тут же у порога и легли. Из её окон вылетело несколько стрел, во дворе кто-то вскрикнул. Надеюсь не серьезно. Подскочившие сбоку бойцы с факелом, не видимые изнутри, бросили 'вонючки' внутрь и отбежали под стену донжона, откуда тоже пытались стрелять во двор. Но щитоносцы плотно опекали арбалетчиков и лучников и обстрел был практически бесполезен.

Зато из казармы донесся такой забористый мат и проклятия, что я даже удивился тому, что оказывается знаю не все слова. Из окон и дверей валили клубы полупрозрачного дыма, увидев которые народ предусмотрительно отодвигался подальше. Только один особо храбрый остался на месте и слегонца нюхнул дымку. И теперь обделавшись от собственной храбрости он почти искренне плакал – наглядно демонстрируя сомневающимся, что мудрого барона надо слушаться беспрекословно. Его рев, от такой конфузии, которую ему наверняка еще долго будут поминать добряки-сослуживцы, слышно было наверняка даже в лагере. Правильно говорят: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Гномы уже забили двери в надвратную башню, предварительно подбросив захватчикам для полного счастья 'бонбу'. Поэтому изредка стреляли только из угловых башен, ведя беспокоящий огонь. Где-то внутри замка раздался лязг оружия, значит, вступили врукопашную.

– Стрыга! Возьми своих и посмотри кто там такой умный? Живых можешь не брать! – заорал я и тут же в шит ткнулось несколько стрел.

Возле донжона грамотно расположились четыре 'звезды' полностью блокировав его, чтобы этот скверный сын своего недостойного отца в суматохе не смог сбежать.

– Ну что Камит пойдем, порадуем милашку-конта?

– – –

В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово 'хорошо'. Сравнительная степень 'лучше', превосходная – 'очень хорошо' и степень, которая ни с чем не сравнится – 'чтоб я так жил'! Поняли? Моня, тогда возьми слово 'плохо' и сделай с ним, то же самое.

– Хуже.

– Молодец! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Прекрасно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб вы так жили!

По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:

– Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов (нахал, наглец) два, а мы одни.

Корову можно вести вверх по лестнице, но не вниз.

Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

У человека 46 хромосом, у горошины – 14, а у лангуста – 200.

Низкочастотный крик горбатого кита – самый громкий звук, изданный живым существом.

Во Вселенной более 100 миллиардов галак?тик.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

Арахис используется в производстве динамита.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

 

Глава 10. Рассусольная.

'Дорогой' конт по идее должен был спать в спальне замка, как 'белый человек', но я правильно его просчитал. Самое безопасное место – это донжон высотой за двадцать метров, где он и ждал меня с отборными воинами. Ню-ню. Я конечно же дурак, но не настолько чтобы класть людей в угоду его амбициям. Штурмовать эту 'юдоль скорби и скудоумия'? Я даже не стал выбивать двери в своём донжоне.

Пока три десятка человек непрерывно стреляли во все бойницы, два человека доползли до первых, расположенных на уровне второго этажа и тупо набросали 'подарков' внутрь. Тяга там хорошая… и через минуту раздался не менее забористый мат и проклятия, чем в казарме от усравшихся воинов. Самые слабые стояли внизу. Вот они-то любезно и распахнули двери перед нами, искренне плача и пованивая от счастья.

Камит создал сквозняк, который моментально продул башню. ДРГ-шные 'звезды' бодро рванули внутрь. Обороняющиеся внутри, сумели каким-то чудом поцарапать одного из бойцов. Что в свою очередь говорит о высочайшей выучке дружинников наглеца-конта. Но увидев во дворе связанного хозяина, остальные сдались, правда, непонятно на что рассчитывая.

– Весельчак, рассортируй людей. Те, кто из донжона – отдельно, те, кто был внутри – отдельно. Слуг отдельно. Тюремщиков отдельно. Построй их дальней стены. Какие у нас потери?

– Двое убито, трое ранено.

– Сейчас приедет травница Стора, сразу покажешь их ей.

Я продолжил раздавать приказания: – Бурш, возьми четыре десятка и быстро оба лагеря сюда.

Он повернулся и начал раздавать приказы.

– Ключника и главного тюремщика ко мне, – отдал я приказ в никуда.

Кто-то ломанулся исполнять приказание.

– Ты, – я ткнул в ближайшего воина. – Заключенных освободить и тоже ко мне. Стрыга, живые в замке есть?

– Нет, милорд.

– А трупы?

– Есть, – он шмыгнул носом.

– Возьми свой десяток вытащите их за ворота.

Я говорил, что мне нравится феодализм? Ах, ну да. Приказы самодура-барона обсуждать или оценивать никому и в голову не приходило. Какая красота! Предмет вопроса и повод для веселья. Хе-хе. Пленных нежными оплеухами и пинками быстро рассортировывали, трупы бодро таскали. Нет, не воины. Тут хоть и махровый феодализм, но дураков лишний раз поработать, как и нас – нету. Таскали уже ободранные трупики, их пока еще живые товарищи. Остальных, споро избавляли от ненужной амуниции, аккуратно складывая ее в углу.

Ко мне подвели двух 'дустов'. Тааак. Слева с хитрой рожей любителя Моисея – управляющий. Справа с красной рожей любителя Бахуса (не путать с Бахом, он его тоже любил) – Хозяин, в смысле начальник 'турмы'.

– Этого пока в сторонку, – я ткнул пальцем в правого.

– Пошел, мясо, – гоблин с метательным топориком придал его броуновскому движению, упорядоченность.

Да, рожа появившегося рядом Гоши порадовала меня. И когда только успел появится шкодник, ведь оставлял его в лагере. У ворот что ли, ждал? Вот уж у кого непоколебимая вера – в своего вождя.

– Иди сюда, негодник.

Он оставил толстого Хозяина и с опаской подошел ко мне. Я с удовольствием треснул его по каске: – Тебя воин, где оставили?

-Атам все впорядке уже всесобрались я побежалпервым доложить, – затараторил он. – Вдруг тут надо помочьая уже сдесь, – выпалил он одной фразой, вполне справедливо ожидая затрещины за самовольство.

Я не обманул его ожиданий: – Еще раз подумаешь, – я снова треснул его по каске: – И он тебя будет сопровождать а не ты его. Понял?

– Да вождь, – он молодцевато встал по стойке смирно: – Так точно!

– Босяк!

Я повернулся к управляющему: – Имя?

– Боис, милорд.

Стоящий предо мной мужичонка, достаточно чисто и богато одет. Он был худ, носат и побрит. Не… ну я так не играю и этот махровый….

– Ну, рассказывай, сколько у меня запасов в замке, чего не хватает, где казна и сколько ты украл – пока меня не было.

– Я честный человек! – и преданно уставился на меня. (Ага. Осталось только добавить: Шоб я так жил!)

– Дальше можешь не продолжать, – перебил я его. – Это мы сейчас проверим. Где твоя комната?

– На втором этаже первая дверь справа. А…

– Гоша посмотри сколько этот хлыщ, смог скопить непосильным трудом?

Гоблин ехидно улыбнулся и ломанулся в замок. Здесь о 'проклятии замка Ольт', еще никто не знал. Я не сомневался, что он отыщет все заначки, буде таковые там есть.

– Ну?

– Запасов на сотню воинов – на год, ледник забит мясом. Налоги конт собрал, но отправить, еще не успел.

– Это очень любезно с его стороны, – ерничая произнес я и посмотрел в сторону понурившегося 'сыночка'.

А в ворота заходили табру, на Зите верхом восседал прегордый Ук, с обнаженным кинжальчиком в руке. Зрелище было прекомичное. Только вот рожи пленных отразили весь ужас перед страшными собачками и злым колдуном – их хозяином. Ню-ню.

– Ты сколько здесь управляющим?

– Десять лет.

– Приведи сюда всех, кто здесь служил до прихода этой крысы. Кстати Весельчак ты где собираешься ночевать со своими воинами?

….?

– Казарму прибери, умник! Заключенных – ко мне!

Передо мной предстало несколько десятков человек.

– Я барон Ольт, настоящий хозяин этого замка и земель. Вопросы, жалобы, предложения?

Народ безмолвствовал, не зная как реагировать. «Show must go on!» ох как был прав Фредди, из 'Queen'. Воины во дворе с интересом прислушивались и присматривались.

– Значит, жалоб нет? – я сделал трагическую паузу. – Тогда все отправляются обратно по камерам.

В сильно воняющей толпе мгновенно поднялся недовольный гомон. Еще бы! Только вроде замаячила свобода и тут такой облом.

– Но как же, милорд? – раздался голос из толпы.

– Я же спросил, какие жалобы?

И понеслось…

В общем, часть крестьян-недоимщиков, тут же отправилась по домам, благословляя нового барона.

– Передайте старостам, завтра с утра ко мне! – на прощание напутствовал их я.

Остальные были воинами гарнизона отказавшимися служить 'новому хозяину'.

– Ну и как захватили замок? 'Байцы-храбрицы', – спросил я, с презрением оглядывая толпу оборванцев.

Как оказалось банально, но не без выдумки. Расслабившись без хозяйской руки и при попустительстве капитана замковой стражи, им привезли якобы от старосты из ближайшей деревни – бочонок пива на праздник окончания сбора урожая. Естественно пивко с удовольствием употребили. Но пивасик был не простой, а с сонными травками и уже ночью в замке хозяйничал конт. Я посмотрел на бывшего капитана, выделяющегося даже в этой толпе решительным выражением лица.

– Итор как думаешь, чего он заслужил?

– Ну, потанцевать с пеньковой вдовой, ему не по чину. Смертников здесь и без него хватает. Я бы предоставил решение его судьбы – баронессе.

– Ну да!? Зная её доброе сердце? Эй, как тебя? – обратился я к капитану. – Сам-то ты как думаешь, чего ты заслужил?

Он закаменел скулами и решительно ответил: – Смерти. Но только не позорной. Это моя единственная просьба.

– О как! Гляди-ка Итор, а он не безнадежен? – я ненадолго задумался. – Сколько ты тут начальствуешь?

– Я начал служить здесь пятнадцать лет назад. А капитаном четыре года.

Мысленно он уже вычеркнул себя из списка живых. Да проклятый человеческий фактор. Просто прощелкал. Бывает. Но он хотя бы не предатель…

– Свободен! За назначением зайдешь завтра утром.

Он неверяще смотрел на меня.

– Ты что сидя в камере, разучился приказы выполнять?! – заорал я.

Он повернулся и с прямой спиной вышел из толпы.

– Ты, – обратился я к главному тюремщику. – Давай-ка сюда всех своих подчиненных.

Он повернулся и пошел за своими подручными.

– Теперь с вами. Любите пиво? Любите и плети! По полсотни каждому, за то, что просрали замок, – толпа понурилась, я сделал трагическую паузу. – Но! За то, что не пошли на службу к этому дерьму и не предали свою хозяйку…. Оставляем только по десять.

Наказанные радостно зашумели. Подошли шестеро неопрятных личностей во главе с… с?

– Тебя как зовут упокойник?

– С-сакт, милорд, – заикаясь ответил он.

– Прекрасно Сакт, – постой пока тут в сторонке.

– Ну что воины. Кто мне расскажет о ваших любимых тюремщиках? Кто службу нес? А кто удовольствие получал?

Вперед шагнул высокий, наполовину седой воин с решительным выражением лица: – Вот…

– Не вот, боец! – прервал я его обличительную речь. – А сначала представляешься, потом говоришь. Понятно?

– Да, милорд. Десятник. Бывший десятник Тарт, – поправился он: – по прозвищу Медок. Вот этих двоих, Кнута и Скорба привез с собой конт Вигос. Тыртовы выкормыши! Разрешите казнить их лично?

– О как? И что они?

– Эти пожиратели падали с удовольствием запороли двоих из моего десятка. Да и остальным от них все время доставалось.

– Сопроводи их на свое место, пусть привыкают.

– Человек – как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы… Да и посадить его тоже можно! – одобрил мои действия Сим.

– А эти? – я кивнул на остальных жавшихся в сторонке.

– Это, наши. Только службу несли. Помогали, когда могли.

– Значится так. Возьми своих и по двадцать плетей им и обратно на рабочее место. Выполняй!

– – –

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то… ангелы могут не успеть за вами…

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

– Всю жизнь мечтал о таком зяте, – говорит Розенблюм. – Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: – Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: – Да, бывало! –Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: –Нет, что вы! –М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Забавно.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем 'Конкордом', его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура –40 градусов по Цельсию точно равна температуре –40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.

Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.

«На тебя не напасёшься» – жаловались коровы пастуху.

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

Глава 11. Расгуманная.

– Весельчак!!!

– Да, милорд?

– А где часовые? Цветок мой подувявший!! – нежно спросил я. – Где стража на воротах?!!!

– А…

– А вопросы задашь потом!

– Да, милорд.

– Боис, ну показывай кто тут кто?

Мне начали представлять слуг, служанок, разных конюхов…

– Боис ты идиот? – ласково спросил я.

– Почему?

– Не, ну точно еврей!!! – заорал я. И твой соплеменник Абрам у меня в замке управляющим. Только евреи отвечают вопросом на вопрос! На хрен мне их имена! Влево – те кто остаются! Вправо – те кого я повешу! За тех кто слева, ответишь головой и пусть идут работать. Посмотри, какой бардак, – я в 'праведном негодовании' обвел рукой двор. – Воинов надо накормить, устроить спать. Сейчас прибудет баронесса, больше сотни лошадей, полсотни коров и больше сотни крестьян и мастеровых. Я должен этим заниматься?!

– Я понял милорд.

– Распоряжайся. Возьми ключника и начинайте работать, уроды! Может десяток плетей помогут вспомнить тебе твои обязанности? – опять ласково спросил я.

Работа закипела. Несколько человек по его команде отошли вправо.

– Это кто?

– Слуги конта Вигоса.

– Пока в подземелье, – коротко распорядился я.

Их тут же увели.

– Барогр!!! – позвал я гнома тусующегося возле кузни.

Он с достоинством подошел.

– Ну и как тебе кузня?

– Барахло! Только для человеков и годится.

– Значит, построим тебе новую, по последнему слову техники.

– Баронесса! Баронессы едут! – заорал часовой с башни.

Ну вот! Как всегда, только соберешься нормально поработать, как приедет жена. Чтоб мне молотом по… по пальцам.

– Ладно мастер, реши с моим управляющим где вы пока устроитесь, а завтра окончательно все решим и посмотри место для кузни. Построим её как надо.

В огромном дворе крепости осталось не так много моих людей. Кстати о замке.

Ответвление от главной дороги, ведущее на перевал за которым и располагалась долина, как я и говорил, находилась в предгорьях. Вдали громоздились высоченные горы, с романтическим названием хребет Раскаявшегося Грешника. У местных была куча легенд по этому поводу, я слышал штук пять вариантов, кто с кем и как согрешил и почему раскаялся. Триппер – был самой приличной из них.

А суть была проста. В нескольких местах в горах были 'поющие' скалы и при определенном ветре выдавали такие жуткие рулады, что результату который 'выдавал' со страху неподготовленный человек позавидовал бы медведь. Или выдавил?

Предки Каи были молодцы! Мне досталась крепость с двором в три футбольных поля. Передняя стена упиралась в высоченные утесы по бокам и была метров десять в высоту. Справа – находился высоченный донжон, слева – казарма, сзади – сам трехэтажный замок, выходящий задними окнами в долину и с воротами посередине. Боковые утесы были почти отвесными, дальше шло дикое нагромождение камней, постепенно поднимающееся вверх и переходившее в неприступные, обрывистые скалы. Пробраться там супротивнику – было бы практически невозможно. Люди мудро улучшили природное укрепление, сделав из него неприступную твердыню. И если бы не подземный ход и не маг, можно было штурмовать это укрепление в лоб, пока русалка ноги не раздвинет. За долиной торчали высоченные пики гор покрытые снегом и весьма недружелюбного вида. Посреди долины как мне сказали, стекала с гор река и пробив себе путь через скалы вытекала наружу.

Ненавижу горы! И сопки тоже ненавижу! И лазить по ним ненавижу! Приходилось знаете ли бывать. И уж вовсе не любительским альпинизмом я там занимался. Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Ладно это все лирика. В кое-как прибранный двор замка вкатились под охраной четырех воинов бричка с Каей и моей старшенькой свояченицей Риной и фаэтон в котором сидели Дина, Лота, Стора и камеристка что ли. Сам черт их не разберет у баб – всех этих горничных, служанок, камеристок, приживалок и прочий совершенно необходимый им сброд. Особенно нужный с 'модной' одеждой, которую снять одной практически невыполнимая без ножа задача. Погодите немного, я вас всех тут научу родину любить! Вот только чуток разгребусь с делами. Хотя если служанка молоденькая и симпатичная? То на нее приятно смотреть! А не то что вы сразу подумали!

– Добро пожаловать домой, дорогая, – я церемонно протянул руку жене, помогая ей сойти на брусчатку двора.

– Ты не ранен? – первым делом с тревогой спросила она.

– Ты так и не веришь в способности своего мужа? Чтобы я дал какому-то уроду ткнуть себя грязной железякой?

– В бою может случиться всякое, – мгновенно успокоившись, сразу же поучительным тоном умудренной матроны мне сказала Кая

– Слезай баронесса, приехали, – я протянул руки Рине.

Она ловко спрыгнула с брички, почти не придерживаясь моих рук. Кая с укоризной посмотрела на нее, мол, надо быть солидней. Ню-ню. Девчонкам помог сойти с фаэтона кто-то из воинов. А Сторе сразу же бросился помогать Камит. Интересненько?

– Идите, пока устраивайтесь. Стора, вы с Камитом займитесь ранеными.

Кая оглядела толпу пленных, безошибочно вычленив взглядом конта Вигоса. Взгляд её полыхнул неприкрытой ненавистью.

– Джок, что ты собираешься с ними делать?

– Поругаю и отпущу, – пошутил я.

– Что?! – не оценив моего юмора, рассердилась моя жена. – Как отпустить?! Надо их сначала пороть до полусмерти, а потом всех повесить! На поживу падальщикам, – топнув ногой, Кая с негодованием уставилась на меня. – А этому, – она кивнула на главного обидчика: – Выпустить кишки и на них его повесить на крепостной стене. Чтоб другим неповадно было!

Какая добрая, но не рачительная у меня жена, – с умилением подумал я. Я-то отчего-то думал, что меня будут уговаривать быть помилосерднее, но… видимо ошибся с эпохой. Морализаторство с 'Подставь другую щеку' и 'Всепрощение', тут как-то не прижилось. Ну впрочем, все как всегда. Призывы это одно, а костерки для несогласных – это совсем другое. Здесь предпочитали более честные и радикальные методы лечения.

– Иди дорогая я разберусь, – сказал я, нежно целуя жену в щеку.

Она нахмурилась.

– ИДИ. Я приму решение, – жестко произнес я вполголоса. – Ты останешься довольна, – это уже ласково и нежно. – Я ведь пошутил, – и улыбнулся.

– Вечно у тебя твои дурацкие шуточки.

Улыбаясь, с довольной рожей, как кот обожравшийся сметаны я проводил взглядом баронесс отправившихся наводить порядок в замке.

– Джок. Знаешь что такое окончательное решение? – обратился ко мне Сим.

– Ну? – заинтересованно ответил я.

– Окончательное решение – решение, которое ты принимаешь, прежде чем все решит жена.

Я засмеялся: – С юмором у тебя все лучше.

Ну здравствуй! Утро в олбанском колхозе. Передо мной насупившись стояло три кучки пленных охраняли их – Первый, Второй, Третий и Четвертый. Служаки так сказать, бывшие помошники бойца ненавидимого фронта. Весельчак прохаживался, рядом ожидая моей команды 'Руби их в песи, круши в хузары'. Я стоял покачиваясь с пятки на носок и разглядывал кучку бывших живых. С одной стороны надо их повесить – как захвативших мой замок, с другой стороны – они выполняли приказ. Да и простая трата материала, мне претила как бывшему гуманитарию и пролетарию умственного труда.

Проблема, однако?

С одной стороны – я пообещал им смерть, с другой – не немедленную. Оставить их рабами? Нах. Я не настолько сумашедший.

– Конта пока в подземелье, – коротко распорядился я. – Он у меня еще позавидует мертвым!

– Остальных построить и каждому пятому – двадцать плетей! Остальных в темницу, потом махнем не глядя на что-нибудь полезное. Крепкие рабы нужны всем. Весельчак, если не хочешь марать руки, там в темнице сидят два помошника конта. Пусть и отрабатывают пайку.

Экий я гуманист, право слово. Прямо стыдно за себя становится. Ладно, пойду посмотрю замок и закрома.

– Второй!

– Да милорд.

– Узнай, что там с ранеными и доложи.

Боис!!! – заорал я. – Иди сюда. Покажешь мне замок.

– – –

Анекдотец.

В монастыре:

– Можно от вас позвонить?

– Можно, только колокол не разбей!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: – «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!»

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.

– Hе пpодолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.

Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Hе пpодолжайте, – сказал Бог и дал им по скейтy.

Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: – Hy как, всем ли ты довольна тyт?

– О да! – ответила кошка, – Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

Забавно.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.

Кряканье уток не отдается эхом, и никто не знает, почему.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Бодибилдинг? Правильно пишется – «бодЕбилдинг»

Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом

Иметь тайны от чужих жен – это в наше время необходимая роскошь.

Но пытаться что-нибудь скрыть от своей жены – это непростительное легкомыслие.

Она же все равно узнает.

Оскар Уальд.

 

Глава 12. Расписательная.

Замок условно делился на две части. Правая женская и левая мужская. Весь третий этаж занимали комнаты спальни, детские, жилые, игровые и еще пес его знает какие. Покои доставшиеся мне, состояли из огромного кабинета с камином, спальни, столовой, чего-то вроде архивной или библиотеки и 'оружейки' с солидной дверью. Откровенно говоря, мне привыкшему малогабаритным квартирам, такой простор давил на…? В общем, давил на 'моск'. И камины эти – весьма спорное изобретение. Самое смешное, что я точно знаю, если затопить камин в одной комнате, то в остальных температура падает на три-четыре градуса. 'Разрушители мифов' проверяли, сам видел.

Закрома-то, оказывается – были полны.

'Проклятием замка' – Гошу прозвали в баронстве, у гоблина были ТАКИЕ способности по отысканию запрятанного и вскрыванию замков, что я только диву дался. По нюху, что ли он их находил? Гоблин обшарил замок от чердака до подвала. Потом Гоша с помощью Итора и меня обошел его еще раз, указывая на подозрительные места… и огребли мы и золотишка, и оружия по самое не хочу. Лично Гошей в комнате управляющего было найдено почти пятьсот золотых. Понятно почему, Кая была нищей невестой. 'Не волнуйтесь, усе было украдено до вас'.

Мы обнаружили несколько замурованных тайников с золотом, серебром и прочими блюдами и кубками – из драгметаллов. Кто-то кому-то чего-то не успел рассказать, и заначки покрылись плесенью времени. И теперь у меня в кабинете валялась груда ценностей и подистлевшего барахла.

Передо мной стоял трясущийся Боис. Отхлебывая вино, я равнодушно смотрел на него.

– Ну и как я могу верить тебе?

– Это мое, – он указал на кожаный мешок. – А это не мое, – он обвел рукой здоровую кучу лежащую на полу. – Клянусь вам своим посмертием.

Надо же даже не стал клясться, что это скоплено еще его папой. У моего управляющего оказывается необычная профессия: он находит деньги раньше, чем хозяин успевает их потерять.

– Есть у меня на родине одна песня и там вот такие слова:

– И знаешь, что это значит для тебя?

– Н-нет?

С горьким надрывом я произнес: – Я верю только двум людям! Себе и только себе!!!

– А…

– А тебе поц, доверили ключи от замка – и ты украл у меня самое ценное. Нет, это не деньги. Ты украл у меня веру в людей. В честность! А теперь клянешься, пытаясь избежать наказания. Стыдно. Прими смерть как мужчина. (Я едва не засмеялся, сразу вспомнив анекдот: Вася, умер… умер как настоящий мужчина… тихо… во сне… с улыбкой на устах… НЕ ТО ЧТО ЭТИ – ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!)

Черт меня возьми! Как печально, что я слишком старый, …а иногда еще и умный. Запороть его не проблема. Где взять человека на его место – вот проблема? Он знает все ходы и выходы, он реально представляет кто из ху. Сволота он конечно конченная, но зато пока полезная и своя. Я даже высечь его не прикажу. Почему? Когда вас обнесут на деньги, вы поймете. Домик в деревне… спокойная старость. Он лишился всего. Вот так… у него осталась только необходимая преданность новому барону.

– Как я могу надеяться на то, что ты будешь мне верен? – в моем голосе опять был трагический надрыв, я вовсю развлекался. – Не трясись тут, дефективный. Иди работать! Ударным трудом на благо меня, искупай сволочь, свою провинность.

– Э…

– Не надо мне тут блеять! Я позже скажу, сколько ты можешь украсть. Пшел отсюда! Додик!

Я уже не задумываясь применял наши ругательства. И как не странно их все понимали. Они начали приживаться. Как впрочем и многие мои команды. Ну и ни хрена себе я – прогрессор? Но мне если честно – наплевать. Сколько той жизни осталось. Я уже чувствую жадный взгляд в спину – от моей терпеливой подружки.

Судьба.

Начать строить коммунизм? Или стать 'черным бароном' – захватив всю провинцию? Суета это все и тлен. Уже было. Мне просто не интересно. Висит на мне долг. И надо сдохнуть, но его заплатить. Так уж устроен этот сволочной мир. Вот поэтому я так не люблю давать обещания.

Пам. И ватная тишина уютно легла по углам, а за окном сгустились мрачные тени. На столе вспыхнул шандал со свечами.

– Ты радуешшь меня мальччик

– Ага, 'ты стал совсем большой Агапит, у тебя стали расти волосы', – не удержавшись съязвил я.

Серебряным колокольчиком прозвенел смех.

– Отчего ты так мрачен?

– Да помирать чего-то не очень охота.

– А с чего ты решил что умрешь?

– 'Око Треласа' – уж явно не незабудка. Если я сопру его, за мной вдогон кинется вся армия и замок возьмут, даже если им придется наложить трупов вровень со стенами.

В ватном безмолвии просыпались жемчужины короткого смешка. Мигнули свечи.

– Умненький Джок.

В углу сгустилась бесформенная тень, чем-то напоминающая фигуру в плаще с капюшоном.

– Ты не хочешь привести смерть за собой? ПОХВАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Я ведь обещала помочь…

– Расскажешь, где находится дружина графа Вигоса?

– Тогда тебе станет совсем неинтересно воевать, – с явной насмешкой в голосе. – Нет, я не вмешиваюсь, ты же знаешь. Я оставлю тебе подарок.

Я с издевкой улыбнулся и язвительно спросил: – Я вдруг стану крутым магом?

И опять раздался колокольчик её смеха: – Вовсе нет. Ты все узнаешь в свое время.

– Ох уж мне эти тайны мадридского двора. Нормально сказать нельзя?

– Подойди ко мне малыш.

Я молча встал и подошел. Что ближе, что дальше – передо мной просто густая тень.

– Протяни мне руку.

Я послушно выполнил просьбу и вытянул руку. Тень на секунду поглотила её по локоть и рука исчезла. Я ничего не почувствовал, только в истинном зрении успел заметить толстенные жгуты силы сгустившиеся вокруг запястья. Они обвили руку на мгновение вспыхнув темным дымом, тут же исчезли. Я взглянул на руку. На запястье осталась странная… татуировка? Как будто там сначала был рисунок, а потом его смыли, но не до конца. 'Оно' вообще ни на что не походило и казалось почему-то объёмным.

– И чего теперь?

– Когда доберешься до 'Ока', этой рукой брось его об пол.

– И что будет?

– Увидишь, мой недоверчивый мальчик, – голос невидимой гостьи стал удаляться.

– Мы еще увидимся?

Невидимая рука нежно взлохматила волосы на моей голове и на самой грани слышимости: – Конечно, мой скромный адепт.

Легкий вздох ветерка задул свечи и разогнал темень за окном.

– Эх, мля, айкью твою пиар!! Как трудно быть бароном, – выразил я вслух свои эмоции. – Если еще и подрабатывать придурочным спасителем мира на полставки.

– Ага! Работа – не волк, а произведение силы на расстояние, – радостно согласился со мной Сим.

– И почему я солидарен с тобой?

Во дворе замка раздалось голодное мычание. О, и второй обоз прибыл. Ну что надо пойти посмотреть как отрабатывает свою жизнь, наш вовсе не еврей. Моисея ему в проводники.

– Гоша!

Распахнулась дверь и появился гоблин.

– Вот тебе ключ. Перетаскай все это в оружейку, – я кивнул на ценности: – притащи его мне.

Сопровождаемые воинами коровы и большая часть лошадей 'транзитом' отправилась вместе с крестьянами, мастеровыми и их скарбом в долину. Думаю, пару-тройку дней они потерпят, а потом разберемся. Просто не до них сейчас – война на носу. Возглавил их шествие мрачный управляющий. Пока животные медленно проходили сквозь замковый двор, они успели его загадить.

– Эй, ты, – я ткнул в ближайшего слугу и коротко распорядился: – Убрать здесь все!

И отправился смотреть жилье для воинов. Меня сопровождали Весельчак и Итор. Здоровенная двухэтажная казарма была рассчитана на две сотни. Грязища, амбре нестиранных портянок, что-то вроде кроватей. Десятки уже обживали жилище. Мельком оглядев все это убожество, я коротко распорядился: – Весельчак, ты теперь капитан замка. Вечером я прихожу и удивляюсь. Полы помыты, кругом чистота и порядок. Понял?

-Так точно, милорд!

Ты погляди, дисциплина приживается, однако.

– Без дисциплины армия была бы просто сборищем придурков, одетых в одежду одного и того же цвета, – тут же бравым голосом отрапортовал Сим.

– – –

Анекдотец.

Я знаю самую любимую женщинами позу!

– Какую???

– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед… выбирает кольцо с бриллиантом… . Мужчина сзади расстегивает… бумажник.

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

– Ну, так сразу и не вспомнишь…

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.

А создал огромную очередь в туалет.

Задачи по математике.

Задача. Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

Задача. Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе…

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос…

 

Глава 13. Разминочная.

В замке Лимарн крутилась сумашедшая карусель, исполняемая симфоническим оркестром любителей не работать под руководством не вполне вменяемого дирижера. Двое демонстративно выпоротых посреди двора так подстегнули рвение остальных, что все предпочли работать и исполнять приказания бегом.

Полторы сотни рыл под рукой, а я как последний босяк тусуюсь по грязному замку? Это МОЙ ЗАМОК и моя земля! И порядок тут будет такой как я скажу, а перед недовольными – есть ворота. Осточертело изображать инфантильного придурка. Тут все в армии или где? Надеюсь, всем понравится армейский распорядок – с подъёмом, зарядкой, умыванием, завтраком и строевой. Траву и листья красить не будем, а в остальном – по расписанию.

Настроение было прекрасным и мерзким. В общем, я наслаждался. К вечеру замок начал на что-то походить. После того как на чисто выметенный двор, кто-то из слуг натрусил сена и насвистывая пошел по привычке дальше, не обращая внимания на мусор. К нему подскочил Второй и объяснил ему всю ошибочность его поведения, в основном ногами. Как не странно мои потуги по наведению порядка были восприняты этой четверкой с непонятным мне энтузиазмом.

Когда я построил всех во дворе замка и хорошим не литературным языком озвучил все положения и пожелания по дальнейшему проживанию и распорядку. Слушали с интересом. Причем в моей речи оборотов и образных сравнений было намного меньше, чем приличных слов. Народ внял. Спасибо Симу – хорошо слышно было всем. И закончил я свою речь мягкими, почти отеческими напутственными словами: – И если какая-то сволочь страдающая геморроем мозга, мне скажет, перед тем как ее выпорят до полусмерти, что она чего-то не слышала?! То изнасилование бандой бродячих троллей-извращенцев покажется вам нежной щекоткой, после того, что с вами сделаю я!!! По местам! Десятники и старшие определят вам задачи.

Красота! Ну все как раньше. Общее построение и придурок начальник.

Шуршали все!

А я отправился на кухню. Война войной – обед по расписанию.

Картина была удручающей. Старая смена поваров готовила обед для бойцов и барона. Новая шестерка поварят попытавшая оспорить лидерство в столь нелегком труде – спор проиграла, только в силу субтильности телосложения. И теперь что-то готовила на маленькой печурке, объяснив, что это – для гномов. При этом блистая разнообразного цвета синяками и различной величины шишками. Но жаркий спор не закончился безоговорочной победой силы над духом, и оппоненты подсвечивали приготовление какой-то хряпы – своими фонарями. Ну надо же? Какое оказывается непростое дело приготовление обеда? Никогда бы не подумал. Причем никто не жаловался – по-видимому из профессиональной гордости.

Заглянув по кастрюлям и сковородкам, я распорядился: – Зап, это мне и баронессам. А это остальным, – и указал на то, что готовил основной так сказать состав. – И скажи, что воины могут лично поблагодарить поваров. Барон разрешает! И хохоча во все горло, над эдакой шуткой отправился к жене. На секунду обернувшись на пороге, я распорядился: – С этого момента ты Зап – старший повар. Правильно ведь говорят: Лучше есть много, но часто.

Воины, привыкшие к нормальной еде за время похода, несомненно, по-своему отблагодарят поваров, за те помои, которые они им приготовили. Буду надеяться, что мне не придется отведать этой спряпни. Вы ведь знаете 'Правило Тиссена'? Нет? Чем тверже масло, тем мягче хлеб. Но это шутка. А правда состоит в том, что: После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Женская так сказать половина замка – напоминала дурдом при пожаре. Чего-то носили, выносили, разбирали, отрывали, орали, носились, мыли, прибивали. В общем, суетились, как тараканы на кухне если ночью внезапно включить свет. Издали 'полюбовавшись' на энергичные поиски моей женой смысла жизни, я потихонечку ретировался. Дабы 'добровольно' не поучаствовать в весьма сомнительном удовольствии от свивания крохотного, уютного гнездышка на двухстах квадратных метрах. Правду говорят, что женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. Ну его! Пойду лучше осмотрю темницу.

'Нас утро встречает прохладой…', – о… как я сейчас понимаю всю истинность этой фразы! Но того кто мне осмелился бы сейчас это спеть… да еще и веселым голосом? Клянусь всем святым! Через минуту я его лично убил бы самым извращенным способом какой только смог бы измыслить мой злой ум… и прямо перед моей дверью. Я лежал под тонким одеялом и жизнеутверждающе клацал зубами. Вчера в спальне было жарко натоплено и я как настоящий питерский интеллигент, уснул как дурак под тонюсеньким одеяльцем – почувствовав наконец-то себя дома. И совершенно позабыл от размягчения мозга про суровые реалии окружающего мира. Наказание последовало незамедлительно. За ночь спальня выстыла… и я сразу вспомнил Сервантеса с его бессмертным: 'Нагим пришел я в этот мир и нагим уйду из него'. Чувствовал я себя так же, проснувшись голым и практически на улице, что не способствовало поднятию не только настроения… но и всего остального. Рядом сопела спящая жена, ловко завернувшись в меховое одеяло, которое предусмотрительно накинула на себя ночью. Видимо только безграничная вера в закаленность мужа и природная скромность, не позволила ей набросить что-нибудь на меня.

Выскочив из постельки как укушенный в зад, я сразу оказался босиком на ледяном полу. Ощущения испытываемые мной в этот момент описанию не поддаются, у меня просто кончились слова.

Одеться за сорок пять секунд? Оказывается громко лязгающее зубами и трясущееся как у бесноватого тело, реально способно на такой финт. И это несмотря на средневековую одежду со всякими завязками.

Я выскочил за дверь так быстро, что дремавшие часовые не успели проснуться. Когда я обернулся, то левый мгновенно отправился в недолгий полет, несмотря на земное притяжение и железо, надетое явно для увеличения веса. Н-на! Маваши-гири. И я бескорыстно исполнил его детскую мечту – полетать без крыльев! Шлем-то, он снял и аккуратно повесил на копье, чтобы не мешал ему спать. Мой удар ногой пробудил его ото сна и может даже заставил вспомнить о служебных обязанностях.

Второй был 'суровым челябинским мужиком' и дремал в броне. Поэтому сбив его с ног, я с азартом начал пинать его ногами – вместо зарядки, постепенно согреваясь.

– Если еще кто-то задремлет на посту, – прошипел я, даже не вспотев: – То пусть считает, что ему наконец-то повезло – он умрет во сне. И в своей смерти – пусть винит свою дурную жизнь! Поняли, самки дикобраза?

– Да милорд, – кряхтя ответил второй часовой, не рискуя встать с пола, невольный летчик признаков жизни пока не подавал.

Я развернулся и пошел посмотреть на подъём и зарядку что, несомненно, станет большим сюрпризом для всех.

Мой капитан – Весельчак и бывший капитан замка – Уве, по прозвищу Секира, пока что делили 'апартаменты' на двоих. Часовой у их двери, молча отсалютовал мне копьем.

– Буди, – коротко распорядился я: – Жду их во дворе.

Через несколько минут вторые лица замка, позевывая, с интересом смотрели на придурка барона зачем-то вставшего раньше их.

– Весельчак, разведка ушла?

– Да, милорд. Как только рассвело.

– Отлично. Уве! – я сделал паузу. – С этого дня ты разжалован! Будешь лейтенантом. Надеюсь, больше таких промахов ты не допустишь?

Ух, как загорелись его глаза. Он мгновенно подтянулся, и я увидел прежнего бравого воина. Получить помилование и снова обрести смысл жизни и это – вместо казни? Теперь он явно любил меня больше кувшина с вином.

– Я ваш, милорд. И душой и телом! – без пафоса констатировал он и застыл, ожидая приказаний. Минут пятнадцать я объяснял отцам-командирам, что и как теперь они будут делать, и какие команды надо при этом отдавать. Коротко кивнув в знак того, что все поняли, они отправились поднимать бойцов на первую в их жизни полноценную зарядку.

Сюрприз удался!

Сначала было слышно недовольное бормотание, потом раздался негодующий рев, после чего стали выскакивать воины с ошарашенными лицами, одетые только в штаны и нательные рубахи.

– Бежим отворот замка и до дороги! – жизнерадостно проорал я, чем несомненно порадовал эту банду разгильдяев.

Когда умудрившись даже не сорвав голос, построить эту толпу в колонну по четыре и отправиться на пробежку – это было что-то. Колона растянулась – как кофточка в тупой рекламе. Зита и Гита не смогли пропустить такую новую и интересную игру и приняли в ней живейшее участие, побежав с нами. А когда добряк барон прокричал, что: – От последнего немного откусят, а потом добрая Стора вас бесплатно залечит! Зная меня – поверили.

Некоторые бежали так, что обогнали даже меня.

Кое-как построив бойцов внутри замка, я стал показывать первый разминочный комплекс.

Все-таки армейская дисциплина и юмор – великая вещь!

– – –

Анекдотец.

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

– Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

– Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

МЕДИЦИНСКИЕ МИФЫ.

Миф. Морковка может улучшить зрение

Это один из самых известных мифов. Все мы много раз твердили, что морковка помогает улучшить наше зрение, так как содержит множество витамина А. Морковь на самом деле содержит витамин А, но потребление большого количество этого витамина не улучшает наше зрение.

Миф зародился во время Второй Мировой Войны. Британская интеллигенция распространила слух о том, что их пилоты едят много моркови, поэтому они успешно уничтожили немецкие объекты. На самом деле, дело в том, что они использовали радары, и они не употребляли большое количество моркови. В попытке скрыть существование радаров британцы распространили этот миф, в который верят и по сей день.

Миф. Бананы имеют высокий уровень жирности

Многие думают, что бананы имеют много жиров. На самом деле это далеко не так. Бананы имеют низкий процент жиров – 95 ккал и 0,5 г жиров.

Миф. Шоколад может вызывать прыщи

Нет никаких доказательств того, что это шоколад. Сахар, масло, молоко и любые другие продукты вызывают появление прыщей. Некоторые верят в то, что определенные продукты могут вызывать появление прыщей. Нет клинических исследований, что продукты как-то связаны с прыщами.

P.S. Добавление от читателя Макса.

Шоколад может вызывать прыщи. Настоящий шоколад прыщи не вызывает, а та химическая ерунда, что им именуется – запросто, т.к. она влияет на обмен веществ и способствует тем самым появлению прыщей. Так же способствует появлению прыщей, та гадость которую у нас ПИВОМ называю, спирт некоторых сортов с примесями(водка) и некоторые другие продукты. Исследования во Франции, Исландии, России – проводились уже неоднократно, последний раз в 2004, 2006 годах.

Миф. Если побрить волосы, то они начнут быстрее расти, станут черными и грубыми.

Этот миф очень много раз повторялся различными СМИ и укрепился благодаря тому, что короткая бородка появляется после бритья. Клинические исследования, проведенные в 1928 году, показали, что бритье не влияет на рост волос. Это было также подтверждено современными исследованиями. Когда волосы начинают расти после бритья, они кажутся грубыми, потому что у них нет гладкого конца, как у еще не бритых волос. А темнее они кажутся, потому что они еще не подвергались влиянию света. Всё просто

Когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

Феминизм – это, когда уже не рассчитываешь на прекрасного принца.

Жюль Ренар

 

Глава 14. Поскандальная.

Обманули меня сироту, ни фига не прибыл папашка с войском на второй день как обещали. И на третий день не прибыл, зато пришли девочки, Ук и это воровское счастье. Между двух табру 'добровольно' шел красавец – дроу. Не соврали в фентези. Негров видели? Негры – это те же афроамериканцы, только сука чёрные.

Вот представьте себе двухметрового, здоровенного, губастого урода с глазами навыкате в вязанной шапке-дебилке и с цепью на шее. Представили? Так вот. Вообще не похож.

– Твои русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили, – тут же влез Сим.

– Ты еще вспомни Олимпиады, где негpы традиционно лидиpyют в беге, а белые – в стрельбе, – парировал я.

Это дроу было небольшого роста и весьма изящное. Прикольный мужик с алебастровой кожей, здоровенными глазищами, белыми волосами и ресницами. Короче полный альбинос. Я вот когда читал, все время думал, если он под землей живет, то почему негр, в смысле с черной кожей? Как противопоставление светлым эльфам? И какой только дурак это придумал? Кожа ведь пигментируется от солнца, а за сотни или тысячи лет без света пигментация по любому пропадет. Ну я так думаю.

Я наблюдал за процессией с третьего этажа. Рядом терся весь ближний круг.

– Итор и чего с ним делать?

Ну он меня и просветил. Да и остальных впрочем тоже.

Весьма своеобразной славой пользуется этот народ. Задевать их никто не рисковал. Информация как говорится из открытого доступа. Они свято держали слово, они всегда мстили за смерть своего соплеменника, невзирая на потери, у них не было срока давности, они были изрядные бойцы и у них своя магия, особенно магия крови. После безвременной смерти дроу, прибывало от одной до пяти 'троек' – Ищущих Истину. И находили. Виновник в страшных муках отправлялся к предкам. Они создали себе столь жуткую славу, что в здравом уме никто с ними не связывался. Убивший дроу получал от него, что-то вроде черной метки, по которой его потом и находили. Исключение составляли только поединки чести.

Они не лезли в чужие дела, занимаясь какими-то своими. Торговали своими изделиями, да. Причем грабить их – не рисковали даже самые отмороженные. Было несколько прецедентов. Когда последнего заставили сожрать своих подельников, еще живыми и при непрерывно блевавших свидетелях… и удовольствие это растянули на несколько дней… соответственно комментируя это.

Всех заинтересованных – это впечатлило. С выдумкой по части мести у них было все в порядке, они были такие затейники. В плен их брать такая же фигня. Да и представление о чести у них – весьма своеобразное. Я задел его честь – захватил в плен. И теперь надо разбираться по понятиям.

Все это нам факультативно поведал Итор. И теперь я для дроу по любому – крайний.

– Ма сходите с братом и приведите его сюда. Остальные проверить все в замке. Свободны.

Твою дивизию! А? Это что ж, видать такое мое еврейское счастье?

Я ходил вокруг него, расслабленно стоящего и провожающего меня глазами и матерился про себя. Что ж не прет-то мне так? Просветил Итор меня насчет него. И ничего хорошего. В жопу вас всех с вашими советами! Чего ж делать-то? И убить нельзя! И задержать нельзя! И отпустить нельзя! И ведь на все – веские причины. А пить с ним, я не хочу – рожей не вышел. Вот же засада. Что ж делать-то? Ладно, патлатоголосый кокошоид.

– Что с тобой делать-то?

– Это твои проблемы человек.

И спокоен натурально, сука. Как трансформатор. Не играет. Ему действительно по барабану. Вот ведь ребус ходячий.

– А воевать под моей рукой будешь?

– Ты что – великий полководец?

– Нет.

– Сын короля?

Спросил, как плюнул.

– Нет.

– Ты великий воин?

И с такой брезгливостью, посмотрел на меня.

Тут у меня упала планка. Дикое пламя бешенства ледяными пальцами вцепилось изнутри в грудь и рассыпавшись колючими иглами, превратило меня в бесчувственную машину. Осталось тяжкое желание – убить, и наплевать мне последствия.

– Великий я или нет, это мы прямо сейчас и выясним, – абсолютно бесстрастно ответил я. – Спустимся во двор и решим. Но уж на тебя-то, моих скромных способностей хватит.

Он с презрением посмотрел на меня: – Я распущу тебя на ленточки, людь.

Я молча кивнул – только себе. Скулы свело от бешенства. И распустишь, и на ленточки….

Народ уже толпился по углам. Развлечение. Барон решился на изощренное самоубийство.

Слегка подмораживало, я шел в одном камзоле, но холодно мне не было. Мне было все равно. Увидев, что я без доспехов дроу снял с себя свое железо и оставшись против меня с тяжелой, чуть изогнутой саблей и замысловатым кинжалом. Если он был презрительно холоден, то я бешено спокоен. Мне было все равно. Равнодушно я протянул руку и Мо подал мне топор.

С топором против хорошего мечника с кинжалом? В его глазах на секунду даже промелькнуло сочувствие.

Самый умный и ловкий? Ну-ну. Я думаю, ты удивишься, – мысли неторопливо скользили по поверхности великой пустоты, которой я стал.

Он встал передо мной. Какая-то сложная стойка.

– Начали, – скомандовал я.

И дроу бросился в атаку. Сходу рубанув поперек груди, он с полушагом добил меня хитрым финтом кинжала. Отработанная связка. Наверняка убившая многих его оппонентов.

Вот только не в этот раз. Он был быстр, но вместо моей податливой плоти его клинок встретил обух моего топора, в вытянутой вверх руке. Потому что я вопреки всем канонам, одновременно с его ударом упал на шпагат. Саблю я зацепил углом лезвия топора и её повело вниз, а красивый полушаг стал роковым, когда из моего левого рукава вылетела цепочка кистеня и обвив его опорную ногу дернула на себя. Он еще падал, когда я гибко вскочил и от души подправил траекторию его падения ударом ноги в голову, попутно отправив его в беспамятство. Он был быстр, только вот я оказался быстрее. Самоуверенность и презрение сыграли с ним дурную шутку, которая и погубила его порыв.

То, что он, походя, убьет какого-то заштатного барончика возомнившего о себе невесть что – это просто бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность. Если короче – «это бабушка надвое сказала».

Вокруг раздался одобрительный рев. Правда, никто не подбежал дружески хлопнуть меня по плечу, чего я как-то подсознательно ожидал. Ну да, ну да. Как-то я забываю иногда о реалиях местной жизни. А все стресс. Подняв взгляд, я увидел все свое семейство в окне третьего этажа. На лицах девочек был такой восторг и гордость. А вот супружница? Глядела на меня – таак…. Не, мужская железная логика для женщины – металлолом.

Отдав Мо топор, я распорядился: – Когда очнется, вежливо пригласите его ко мне. Не захочет пусть катится.

Я же пошел похвалить девочек и Ука, которые достойно провели разведку и даже привели пленного. Похвалил. И не их вина, что они не знали – 'чего' поймали. На их взгляд двуногие – люди. А то, что этот пахнет по-другому, так может он больной.

Глядя на лежащее тело, моя злость бесследно прошла. Пусть валит ушастый. Хотя уши у него таки себе вполне нормальные. Ну чуть больше обычных, ну заостренные – мутация наверное.

Дорогая закатила скандал. Ну как закатила? Попробовала. Перехватив меня в коридоре, она многообещающим тоном пригласила меня свою приемную. После десяти минут криков и попыток пролить слезы, счастливо улыбающаяся рожа муженька вывела ее из себя. Как назло в приемной не было посуды или чего-то подходящего для продолжения разговора. А мебель была слишком массивной для её ручек, чтобы расколотить. Она в бешенстве обводила взглядом помещение в поисках чего бы расколотить или метнуть в меня. Да-с, это не наши кухоньки, где так много подходящих вещей для продолжения любой столь плодотворной беседы.

– Чем меньше букв – тем ёмче слово, – высказался Сим.

А я от большого ума взял и повторил… и радостно улыбнулся, удачно пошутив.

После чего познал истинность второго утверждения: После необдуманного слова нужно думать быстрее! В моем случае оказалось – двигаться.

Я едва успел увернуться от тяжеленного стула, полетевшего в меня, который оказывается слабая женщина, если расстроится, может без напряга и метнуть.

Когда она потянулась ко второму… я успел выбегая, пробормотать о том, что меня срочно ждут. И стараясь не заржать в голос, метнулся за дверь. Тяжелый удар с той стороны подтвердил мои предположения, что женщина в гневе это…. В общем 'терминатор' и рядом не стоял.

– – –

Анекдотец.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: – Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

Медицинские мифы.

Миф. Натуральные продукты безопаснее искусственных

Матушка-природа иногда производит более опасные вещества, известные человечеству, чем мышьяк и ботулин. Люди имеют лаборатории по производству лекарств, которые могут контролировать и лечить множество угрожающих жизни заболеваний. Многие важные лекарства, полученные из растений могут выступать не только как лекарства, но и имеют побочное действие.

Безопасность продукта, натурального или же синтетического, можно определить лишь в тщательно разработанном клиническом исследовании. Существует несколько веществ, которые можно протестировать с помощью этого способа. Поэтому никогда нельзя сказать точно, подтвердить, что натуральные продукты всегда безопаснее искусственных.

Миф. Свежее всегда лучше, чем замороженное

С тех пор, как ученые подчеркнули полезность антиоксидантов, люди начали верить, что есть много свежих овощей и фруктов – это лучше, чем есть замороженные фрукты и овощи. Отсюда можно сделать вывод, что замороженная пища – второсортная.

Замороженные фрукты могут быть такими же полезными, как и свежие, потому как свежие овощи и фрукты разрезают, когда они имеют наибольшую питательную ценность и перевозят на фабрики, где они замораживаются. Замороженные овощи сохраняют все свои питательные вещества. Свежие овощи и фрукты, когда они лежат на полке, теряют свои питательные свойства, так как они долгое время проводят на теплом и влажном воздухе.

Миф. Яйца увеличивают уровень холестерина

В течение 60-х и 70-х ученые связывали холестерин в крови с сердечными заболеваниями. Яйца, которые содержат много холестерина, в конце концов, вышли из нашей ежедневной диеты.

Последние исследования показали, что насыщенные и транс-жиры в диете человека больше увеличивают риск сердечных заболеваний, чем яйца. Одно яйцо содержит лишь 1.6 грамма насыщенных жирных кислот, в то время как стакан молока 2-х процентной жирности содержит 3 грамма насыщенных жиров. Яйца снабжают тело белками, а также витаминами А и D. Если вы едите яйцо на завтрак, вам просто нужно быть осторожнее с количеством холестерина, который вы «получите» в течение дня с другими продуктами.

Hа вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» – я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

Глава 15. Дроувидная.

Я наслаждался. Некоторые решат, что жена устраивающая мужу скандалы – это проклятие в доме. Увы, я имею на это диаметрально противоположное мнение. Скандалы – это нормальная развлекуха. И только так к ней можно относиться. И если не давать жене поорать по какому-нибудь мелочному поводу, можно взаправду нарваться на серьезную ссору. А так, она чувствует себя хозяйкой в доме. Красота!

Ну не колыхают меня женские вопли о моем негодяйстве, мне нравится. Выплеснув эмоции, жена становится нежной и ласковой, а в доме воцаряются мир и покой. Да и кричит-то она от страха за меня. Кричит – значит любит! А любящая тебя жена, что может быть лучше? Вывод – моя жена самая лучшая женщина на свете. Да плевать мне на советы всяких психо…параноиков. Имею свое мнение. А мнение умного, начитанного и близкого мне человека является для меня определяющим.

– Имеешь в виду меня? – тут же влез в мои мысли Сим.

– Ну конечно же… нет!

– Я имею в виду – себя.

– А…, – вроде как разочаровано протянул он. – Вот лошадь тоже однажды сказала: «Хватит на мне ездить!»… Теперь на ней пашут…

Раздался стук в дверь, прервав наш занимательную пикировку.

– Да.

Вошел торжественный Ма.

– Милорд. Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шшаисс – Веселая Смерть – просит даровать ему аудиенцию.

О как?! Тренировался что ли, чтоб произнести все это без запинки? Хотя учитывая жутковатую славу дроу, да и просто благородных, ошибиться в произнесении титула – это поиметь неприятностей на все седалище.

– Проси!

Вошел дроу и как-то весьма замысловато поклонился. Я поклонился в ответ.

– Что привело столь знаменитого воина в моё скромное жилище? – вежливо спросил я, как будто мы недавно и не дрались насмерть.

– Долг, – коротко ответил он.

Смотри-ка вроде и дохлый, а как быстро оклемался. После такого удара сотряс – это как минимум, а он тут расшаркивается как правильный.

– Выпьете?

Он коротко кивнул.

Выпили…

Но без фанатизма!

Поговорили…

А он оказался ничего. У них культ силы был возведен в абсолют! И поэтому проиграв мне жизнь – он мне теперь её должен. О как! Поэтому он переходит временно под мою руку, пока я не отпущу его. Хоть на всю мою жизнь, которая по сравнению с их, весьма коротка. Проигравших дроу, было очень мало. В схватках между собой, выживал, как правило, только один. А проиграть кому-то из другой расы? Это столь исчезающе малая величина, что ее никто не принимал в расчет. Но, прецеденты бывали ну и правила соответственно тоже.

Мы с удовольствием побеседовали с ним о пытках. Вот где я смог очень сильно удивить его (еще бы, тысячелетия войн на Земле и разница культур – давали бесценный опыт). Потом он рассказал о себе. Веселый парень ста двадцати лет от роду. Немного маг, любитель путешествий, хорошей еды и задорных шуток – практически сибарит. Правда его шутки мог понять и оценить либо другой дроу, либо такой извращенец как я.

Когда я спросил про его второе имя, он как пример рассказал забавную историю из своей жизни. Какой-то благородный, который проезжал мимо, возвращаясь с победоносной войны с соседом, оскорбил его нехорошими словами, упомянув и его родственников. Дружина поддержала своего главу, посмеявшись над одиночкой. Они поехали дальше, весело смеясь над своими незамысловатыми шутками. Темный не бросился в самоубийственную атаку, он тоже решил пошутить.

До замка доехали не все, очень сильно не все. В тщательно охраняемом лагере было весело! Кто-то наступал на ядовитый шип и умирал в страшных муках, некоторые травились вином или кашей, кого-то кусали ядовитые гады, кого-то несло кровавым поносом. По ночам в темноте раздавались чьи-то жуткие вопли, будившие всех и заставлявшие трястись весь лагерь. Апогеем стала аккуратно отделенная от тела голова и приставленная обратно, у лежащего в постели хозяина. В её рот, весело скалящийся мертвым оскалом улыбки, был засунут кусок светящегося мха – визитная карточка дроу. Представьте какую радость испытала шлюха, проснувшаяся утром, рядом с таким натюрмортом. И ведь никто ничего не видел и не слышал.

Вот такой вот шутник предложил принести мне присягу Возвращающего Долг.

Это ж надо? Это только у меня идиота такая 'пруха'? Табру, гоблин, тролли, боуги. Теперь вот дроу. И верю я почему-то им больше, чем некоторым людям. Людей, что ли знаю лучше? Или то, что у не людей, слово честь и верность – это просто образ жизни. И можно не ждать того, что их перекупят или они предадут ради карьеры, денег или обещанных им людьми – благ. В одном я абсолютно точно уверен, что ради других людей, меня не предадут ни при каких обстоятельствах. Все они, мягко скажем, не любят моих соплеменников. А попросту ненавидят или презирают. И мне этого вполне достаточно.

Присягу я принял. Это оказалось интимно-магическим мероприятием. В смысле без свидетелей… с надрезанием ладони, смешиванием крови и сжигании ее живым огнем.

На вечернем построении я объявил: – Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шаис – Веселая Смерть, назначается Начальником Разведки. И лично отберет себе людей в команду.

Раздался гул голосов.

– Разговорчики в строю! – заорал я. – Еще раз услышу, будете бегать отсюда и до утра! – привычно пообещал я.

– Разойдись!

Эту команду уже понимали и радостно выполнили, загомонив.

Дисциплина и армейский распорядок кое-как приживались. Ожидать каких-то качественных сдвигов за пару дней не стоило, но хоть что-то для начала. Внушить этой банде, хоть какое-то понятие о дисциплине удалось только путем бесконечных тренировок. Без конца отрабатывая команды – 'Тревога', 'Строиться', 'Смирно'…. Смысла, в большей половине таких нововведений кое-кто 'не понимал', но плеть тюремного профоса, быстро объяснила несогласным, смысл неправильно ими понятых слов: Приказ и Дисциплина.

Радовало одно – бунта можно было не ожидать. Совершенно не свойственная для Владетеля манера на первом же построении объяснить – ЗАЧЕМ. Сняла все противоречия. Ну а особо хитрож… э… 'тупые', как я и говорил, отправлялись на перековку к профосу.

Лейтенант с капитаном тасовали десятки как колоду карт: лучники, арбалетчики, мечники, разведчики… в общем специализация. 'Добрый' граф подарил мне неделю. Шаис с девочками и разведчиками-связистами загодя принесли мне эту новость.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОРОГОЙ ГРАФ!

Я думаю эту 'войну', и предводитель, и все его солдаты запомнят до конца жизни. Ну если кто-то доживет. Я больше не собирался миндальничать, нужно быстро убить всех до кого дотянуться руки. А остальных? Или подарком к троллям, или в рабство. Ноги даны человеку чтобы быстро убегать, а не для того чтобы из жопы торчали.

Войско прибыло и осадило замок. Мне было весело. Я не собирался терять людей в бессмысленных атаках и не очень хотел сидеть в осаде. Некоторые назовут меня извращенцем, но я собирался преподать урок всем, кто когда-либо задумает напасть на замок.

Королевская власть и суд? Да никому нет дела, пока исправно поступают налоги. Я не претендую на власть! Да и зад у меня в столицах прикрыт, репутацией безобидного, но удачливого дурачка. Кто ж уедет сам из столицы в глушь, в провинцию, от королевского-то дворца и столицы. Все НОРМАЛЬНЫЕ люди рвутся сюда, где король, где можно урвать кусок, удачно лизнув чей-то зад. Для кого-то на халяву и жопа – леденец… и их главный девиз: 'Служить бы рад, прислуживаться тоже'.

Нет, не поверят, что безобидный затейник провернул три удачных военных операции подряд. Ну не может быть у него таких способностей! А вот то, что сынок с папенькой поссорились из-за замка, да и поубивали друг друга – поверят. А потом случайно прибыл я – весь в белом. Такую дезу и сожрут, и поверят. Карательных санкций со стороны властей я не боялся. Коррупция рулит! Власть склоняется к коррупции и абсолютная власть к абсолютной коррупции. А если и прибудут следаки, только от любезного моему сердцу графа. Тут я думаю комментарии излишни. В гробу я видал их всех и в белых тапках.

Забравшись на стену с всеми своими я оглядел войска прибывшие штурмовать замок.

– – –

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

– Это кто был?

– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а… Значит, получше стало.

– Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

– А я и вбил.

– Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Иисус Христос изменил вашу жизнь.

…Сохранить изменение?

– Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?

– Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.

– Значит, все было хорошо?

– Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка – хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

Медицинские мифы.

Миф. Холестерин вреден

Есть понятие «плохого» холестерина и «хорошего». «Плохой» холестерин создается насыщенными жирами, который содержится в такой еде, как мясо и сыр. Этот вид холестерина может вызывать сердечные заболевания.

«Хороший» холестерин содержится в ненасыщенных жирах (источник – орехи, семечки, рыба). «Хороший» холестерин помогает транспортировать холестерин из артерий, обратно в печень.

Миф. Мы используем лишь 10 процентов от возможностей нашего мозга

Эта теория об использовании 10 процентов возможностей мозга существовала почти целый век. Иногда это заявление приписывают Альберту Эйнштейну, но нет ни одной записи, подтверждающей это.

Различные иконографические исследования доказали, что нет части мозга, абсолютно бездействующей. Подробные исследования мозга по поиску неактивных 90 процентов были закончены неудачей.

Миф. Волосы и ногти продолжают расти и после смерти

Об этом много раз упоминались в фильмах, но на самом деле это неправда. Для роста волос и ногтей нужна «комплексная гормональная координация», но она перестает работать после смерти.

«И поет плохо, и варится долго», – ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Поддержи пенсионную реформу.

СДОХНИ!!!