Глава 1

Раскуртуазная

  Весна.

  Вовсю пригревает солнышко и по утрам настроение становится радостным. Кая тоже порадовала меня неожиданной новостью - она беременна и ждет нас прибавление в семье. Кто будет? Глупый вопрос - кто? Естественно мальчик! По-другому и быть не может! Хочу я наследника и все тут. Мелких сестричек у меня вон сколько, да и братьев тоже. А вот наследника нет. Несправедливо! Дочка тоже хорошо, но... после. Следующей будет, если доживу... тьфу, ты! Опять всякая ересь в голову лезет. На вопрос: "Семейное положение...'. Я всегда гордо отвечал - "Сверху".

  Надо отпраздновать и повод есть, но объявлять о нем... я пока как-то не спешу. Не... ребята, лишний козырь против себя я как-нибудь пропущу мимо внимания общественности. Чуть позже. Можете считать, что у меня параноидальная мания величия в квадрате: 'Я - Старр и Болен'...

  - Эй! Часовой!

  Дверь приоткрылась и в нее просунулась голова солдата из взвода охраны.

  - Начштаба, ротных и бургомистра - ко мне. Через полчаса.

  Хорошо, что у Каи есть зеркало. Потому что, проходя мимо него, я увидел преглупую рожу, счастливую и дебильно улыбающеюся. Внимательно поглядев на свое отражение, я понял, что лимона мне сейчас явно не хватает.

  Мы сразу же собрались, посоветовались, и я решил - 'празднику - быть!'.

  Началась вся эта организационная суета. Я мог бы гордиться собой! На поле около города будут организованны соревнования лучников, арбалетчиков, конников и мечников. Выступление народного театра и торжественное прохождение с песней. Ну и естественно всеобщая пьянка с поеданием немудрящего закусона. Но шашлыки, они и в Африке - шашлыки, смысле мясо. Много раз читал в книгах, как проходят такие мероприятия, но вот организовать и поучаствовать доведется в первый раз.

  У церковников я выяснил, когда ближайшие праздники и выбрал день какого-то святого Дуортыставта. Мля... услышав в первый раз эдакое имечко, я сразу понял, что когда папаня его придумывал, то он явно подружился с 'белочкой'. И они наверняка с ней на пару гоняли с похмелья красных демонов после ударной недели 'обмытия ножек' у новорожденного. Оказывается, оно еще и перевод имеет с какого-то наречия и звучит в переводе, как 'избранный в руке судьбы'. Врут, небось, как кандидаты в депутаты.

  Кто чего хочет, тот в то и верит.

  А предыстория сего героя - такова. Жил был нищий мальчик, потом стал приказчиком, потом купцом, сильно приподнялся и стал королевским советником. Сделал, как говориться 'карьер'. И умер своей смертью - дворянином, в окружении многочисленных сыновей, внуков и правнуков, по справедливости разделив свое добро. А как же иначе? Потому что детей было множество - все выжили и не болели, а сам он был верен жене и т.д. и т.п. Праведно обманывал... эээ жил, родился в нужный день и поэтому сразу попал под крылышко к богине. Прям как в сказке. (Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей).

  Главное он завещал, чтоб имущества всем досталось поровну и храму в том числе! (Интересно как). После раздела оказывается все, были безумно счастливы и рады. (Чего-то я еще ни разу не встречал. чтобы все были довольны после раздела имущества). Ну и сразу же попал естественно в ближники к Лоне.

  Правильно говорят: Возлюби Бога... и поступай, как хочешь.

  Пока я выслушивал всю эту бодягу с многочисленными купюрами и отступлениями, от жреца Лоны в прикольной розовенькой хламиде, у меня от зевоты едва не свело скулы. Но выслушав, я сразу 'проникся' и моментально пожертвовал денег на храм, гордому от собственного красноречия служителю культа. После чего сразу был признан уважаемым, благочестивым и легитимным правителем, явно благословленным Лоной на своем тернистом пути по управлению баронством.

  - Джок? - тут же влез Сим.

  - Ну чего тебе?

  - Знаешь, если ваш Господь создал человека по своему образу и подобию, как говорят, то ему еще надо много работать над собой.

  - Ты чо кочерыжка, на меня намекаешь?

  - Угу, - моментально согласился Сим.

  - Если бы боги заботились о людях, то хорошим - жилось бы хорошо, а плохим - плохо, но этого-то нет! - нравоучительно заметил я.

  - Обычно Боги подобны тем, кто им поклоняется, - тут же парировал он.

  - Силен ты брат спорить!

  - Знаешь, что сказал Эмерсон насчет бессмертия?

  - Кто? Насчет чего? - я на секунду задумался, - Не... в жизни эту фамилию не слышал, и знать - не знаю!?

  - Ну ведь читал же?

  - Знаешь, сколько я рекламы прочел? И ведь ни слова правды! - и тут же поправился, - Ну, кроме самих слов.

  - Он сказал: Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.

  - Тьфу, на тебя! Хотя... ты знаешь, я думаю, что он все-таки был прав.

  - Ну... вот и поговорили...

  Как оказалось, привирал жрец. Ну не то чтобы сознательно, а так в канве так сказать официальной версии. Праздник приходился аккурат на день весеннего равноденствия. И что у нас, и что у них проводы зимы и встреча лета - большой праздник. И ведь не подкопаешься. Как оказалось, у всех богов святые родились именно в этот день. Надо же какое совпадение? В народе кротко прозвали его - Днем Великих Праведников. Сокращенно - ДВП. И я сразу же правильно расшифровал сокращение! Это - День Великой Пьянки!

  Все увлеченно начали готовиться к празднику.

  Сколотили помост для благородных, обнесли поле для проведения соревнований, расставили мишени. Я, недолго думая объявил о призах. Все помнят Робин Гуда? Я тоже. Не мудрствуя лукаво, я во всеуслышание заявил, что победители в соревновании получат: лучники и арбалетчики - по серебряной стреле, конники - серебряную подкову, а мечники - золотой лист, накладку на рукоять.

  Такого наплыва народа я как-то даже и не ожидал. Гостиницы были забиты до отказа, как и дома почти всех горожан. Чего я не учел, так это местного менталитета или чего еще, но народа прибыло - мама не горюй. Городок стал напоминать муравейник. Ага. Дорого дались мне предпраздничные дни. Мне оставалось только задать самому себе вопрос - ну не придурок ли я?!

  В замке гостили полтора десятка окрестных благородных семейств и десяток просто рыцарей, приехавших в гости. И ведь не выгонишь. Положение как говорится, обязывает. Думаете, что самое сложное разместить их? Ага. Как же. Я ведь тоже так думал, по простоте-то душевной. Оказалось, что ночевать с удобствами - это чушь придуманная романистами со своими красивыми книжками, убедившими меня и других в этом. Я то думал, что гостям там надо постельное белье, кровать, причиндалы для умывания и прочее... Да х... ничего подобного! Бомжей на помойке видели? Рыцари - это их более опытные и продвинутые старшие братья!!!

   Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.

  Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.

  Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие - сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.

  Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох... обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании - 'кто больше скурит'.

  Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать - бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.

  Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?

  - Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?

  Звучит дружное: - Нет! - с разных концов стола.

  - Потому, что его трахать нельзя!

  Аплодисменты. Смех. Занавес!

  Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник... и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!

  При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады - обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!

  Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.

  А ее нежное обещание, если что... - то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).

  Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас... В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн - той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.

  Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам - это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.

  Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.

  Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.

  Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.

  *Филиппики (гр. philippika] - 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.

  Миф. Нельзя плавать сразу после еды.

  Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.

  Интенсивная физическая деятельность на полный желудок - не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.

  А вот купаться после употребления алкоголя - точно не стоит.

  Мымра.

  'Мымра' - коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' - безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

  Наглец.

  Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).

  Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".

  Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Глава 2

Разболидная

  Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники - экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.

  Толпа, окружавшая поле, блистала на все лады. В том числе и заплатками. О, это местная фишка у небогатых - пришить яркую заплатку нужную и ненужную на видное место и гордо демонстрировать свое 'богатство' окружающим. Говорю у небогатых людей, для того чтобы соблюсти эту... как ее - толерантность. А так такие же нищие, как и нас. Наверное, теперь соблюл?

  Народ веселился вовсю. Стража и патрули смотрели за порядком. Оказывались и дополнительные услуги - торговали блинами с разными начинками, напитками и прочими плюшками и едой как стационарно так и вразнос. И не только мои продавцы, но и все желающие.

  Начались соревнования лучников.

  Мишени разнесли на пятьдесят, сто и на сто тридцать шагов. Шаг примерно семьдесят сантиметров, дальше считайте сами. Хотя я, как нормальный человек никогда не видавший лука и арбалета в боевых действиях проверил убойность данного девайса. Эффективная дальность поражения метров тридцать-сорок, против доспехов лук вообще не играет. Кольчугу может пробить только игольчатый спец-боеприпас. Остальные рассказы про убойность - это больше средство психологического давления. Поражаются в основном открытые части тела. В столкновении, тупо лупят по площадям, авось кому-то и прилетит. Стрелами хороший лучник пользуется в основном только своими, пристрелянными. Только здесь я понял, почему лучники это такой дорогой товар. Это как хорошие снайперы у нас. Ну, это я отвлекся.

  На сто тридцать шагов попасть в сам щит, на котором располагается мишень - это офигенно. А уж прицельно попасть в центр - так это вообще для меня мистика. В общем пару местных Робинов я нашел. Серебряную стрелу забрал - Тран, по прозвищу Трехглазый, прозванный так за чрезвычайную меткость, по совместительству глава моих лучников. Он умудрился всадить две из пяти стрел в 'бычий глаз' мишени.

  После чего вышла эта сволочь - дроу и пулеметной очередью всадила все пять стрел в центр мишени и провожаемая всеобщим потрясенным молчанием гордо удалилась. Еще раз доказав человекам их неполноценность. Смазав, так сказать - триумф.

  Но всех утешили слова, тут же шепотом разнесенные по разным углам поля: - Так-то, оно так... Но служит-то этот выскочка - нашему барону! Так что - гордиться им надо, как своим. (Пускать шоу на самотек? Фу. Как вы только могли, так плохо обо мне подумать.)

  Арбалетчики тоже вполне прилично отстрелялись и Чик Воробушек гордо продемонстрировал приз зрителям.

  Вообще благородные с огромным энтузиазмом принимали участие во всех военных забавах. А дамы на трибуне для благородных так вообще вели себя точь в точь, как подпитые фанатки. Нет, грудь и красивые трусики не демонстрировали. Первое - потому, что одежда не позволяла, а второе - за неимением. А так орали и приплясывали как надо.

  Потом были показательные выступления рыцарей. Рубились мужики лихо. Демонстрируя ловкость и владение мечом. А я смотрел и прикидывал как их поудобней их убить. В смысле победить. Ходячая куча железа с мечом - весьма впечатляла, не как в кино конечно, но тоже будь здоров. Победитель - виконт Бресс, получил здоровенный самовар украшенный серебром. И серебряный браслет, который и вручил даме своего сердца. Поприветствованный истошными криками радости от ее соперницы, тоже не без успеха претендовавшей на сердце виконта. У нас вроде давали цветочный венок? Наверное, им не так обидно было?

  Потом состоялись конные соревнования. Гонка 'Тиок-Трофи', хотя нет - вру. Это была 'Формула-1' на односильных болидах, их выиграл... но, обо всем по порядку.

  Итак, репортаж с места проведения соревнований. Вернее как описал бы данное мероприятие репортер.

  Вдоль всех окрестностей были понатыканы сувенирные и прочие палатки, расхаживали коробейники, предусмотрительно купившие жетон на право торговли у простоватого барона. Везде продавали различную снедь и питье. Дымились самовары и слышались крики зазывал. На праздник многие приезжали на несколько дней с собственными прицепами-телегами или авто-домами (телега-фургон). Они разбивали лагерь прямо рядом со стадионом и тут же жарили для себя барбекю и шашлыки (хоть каши своей пожрать, а то халявного угощения не дождешься). Было видно, что люди подходят к процессу основательно, приезжают насладиться праздником по полной, отдохнуть и пообщаться.

  Ранним солнечным утром к месту старта стали подтягиваться первые участники. Кроме местных экстремалов, побороться за победу прибыли благородные гости из разных концов провинции. Безоблачное небо улыбалось всем приехавшим своей лучезарностью.

   Нет, пожалуй, человека, который бы не слышал о 'Формуле 1'. О соревнованиях, где собраны сливки конного спорта. Сильнейшие пилоты-наездники, талантливейшие коневоды сражаются за право считаться лучшими в окрестностях и носить титул чемпионов.

  Надо заметить, что рано утром у стен городка прошли показательные заезды болидов "Формулы-1". Ржание коней, рев их хозяев и запредельные скорости заполнили огороженный участок трассы. Многочисленные зрители расположились прямо на газоне и наблюдали за феерическим шоу стоя поблизости. На трибуне расположились те благородные, которые смогли с утра придти... эээ, которые пожелали присоединиться к зрителям. Чтобы своим умудренным взором посмотреть на показательные выступления спортсменов. Их места находились чуть поодаль от четырехсот метровой трассы, которая пролегла по непросохшей земле. Свободного места вдоль трассы практически не было.

  Без происшествий, конечно, не обошлось: на повороте у белого "Порше-коня" отвалилась передняя подкова. Никто не пострадал. Не обошлось на этот раз без ДТП. Так, "КамАЗ"-тяжеловоз под управлением шестикратного победителя ралли " Лимарн - Тиок" конюха Вэда, совершив вираж задней частью влетел в зрителей. Еще до начала программы неопытный гонщик, был сброшен норовистым жеребцом и врезался головой в ограждение, сломав ею две жерди.

  Из-за сильного напряжения и слабых нервов нескольким женщинам стало плохо. На месте проведения заездов дежурили кареты скорой помощи в виде двух пар здоровенных санитаров с носилками. Но они не успели! Мужья и отцы несколькими целительными оплеухами быстро привели потерявших сознание в чувство. Отчего-то не доверив эту процедуру квалифицированному персоналу, что говорит о их самонадеянности и низком уровне веры в силу современной медицины. Пожарная служба в этот раз представлена не была - ввиду отсутствия причины для возгорания.

  Итак, сейчас состоится гонка. Пилоты сделают три круга.

  Закончив все 'бумажные' процедуры по заполнению пергамента с описанием характеристик своих коней и технические проверки на предмет наличия магических амулетов участники выстроились в линейку. Организаторы сделали подарок зрителям - общий старт. Наконец звучит эта долгожданная команда!

  Надо сказать, что это завораживающее зрелище. Несколько десятков разношерстных болидов-коней по отмашке судьи бросаются в погоню за победой.

  Однако, как часто бывает, уже на старте случается затор. Одного из пилотов подталкивают в задний бампер, его разворачивает, в него врезается другой конь, третий цепляется к впереди идущему, кусая его за филей... и гонка сразу остановлена! У нас всегда, а не только сегодня все честно.

  На трассе сейфити-кар (Весельчак со здоровенным дрыном и упоминанием чьих-то мам) мгновенно наводит порядок, все выстраиваются за ним и еле тащатся по треку, пока не будут ликвидированы последствия аварии. Он кратко и напутственно характеризуется вменяемость не только коней, но и некоторых идиотов восседавших на них, кротко и кратко называя их - повелителями вонючего ветра, по ошибке сидящими сверху! Хотя, по его глубокому убеждению должно быть строго наоборот.

  Как только заревели моторы автомобилей... эээ снова собрались участники, толпа с огромным воодушевлением попыталась стать к ним еще ближе, едва не зайдя на гоночную полосу. Надо сказать что, трасса была расположена таким образом, чтобы участники несколько раз проскакали вблизи 'центральной трибуны', где собрался весь цвет нашей провинции - представители лучших родов нашего королевства.

  Всюду слышатся восторженно-удивленные крики, шумные обсуждения и даже советы. Зрителям сегодня и в правду есть на что посмотреть - бешенный топот, разлетающиеся в стороны грязь и размолоченный дерн, все это завораживало, добавляя интереса и азарта.

  Но ничего не поделаешь, вся прелесть соревнований в том, что любая, даже малейшая ошибка может иметь серьезные последствия. Особенно впечатляющими выглядел финиш. Так, или иначе, но к заветной ленточке первым пришел заслуженный гонщик - барон Душен. Конь у него на загляденье и не в пример остальным очень породистый. Надо сказать, что и тренировался барон с детства.

  Хороший результат показал сержант Гоит Щербатый, продемонстрировав умение управлять конем даже на 'лысых' подковах.

  Финиш был любопытным. Лишь на последних метрах окончательно определился победитель: барон Душен явно вел гонку, хотя Щербатый и составлял ему отчаянную конкуренцию. Но барон выиграл, и от радости минуты две жег подковы, горяча жеребца перед трибунами под бурные овации и крики экзальтированных* дам.

  - Джок? - тут же влез еще один комментатор Сим.

  - Ну...

  - Знаешь, зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

  - Нет.

   - Чтобы яйца от ляжки отлипли, - и довольный примолк, сказав мне очередную гадость.

  Праздник удался.

  Выпили...

  *Экзальтация [лат. exaltatio] - восторженное, возбужденное состояние.

  Глупые законы.

  В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

  В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

  В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

  В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

  Миннеаполис (Миннесота)

  Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

  Ублюдок.

  Слово 'гибрид', как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки 'ублюдок' и 'выродок'. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, 'помеси' дворян с простолюдинами.

  Пошляк.

  'Пошлость' - слово исконно русское, которое коренится в глаголе 'пошли'. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

  Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними 'пошлыми' обычаями. Слово 'пошлый' стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - 'отсталый', 'постылый', 'некультурный', 'простоватый'.

  Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

   Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

 

Глава 3

Рассоная

  Рывком выдравшись из объятий чуткого полусна, я открыл глаза и прислушался к звукам осеннего леса. Тихо. Пахло прелью, палыми листьями и сырой землей. Утренняя зябкая свежесть пробралась под камуфляж. Что за ... мать!

  Я подскочил и осмотрелся. Спал я на ветках. Вернее проснулся. На мне привычный камуфляж, покоцаная разгрузка, берцы, в правой руке успокаивающая тяжесть АК.

  Лес.

  Осень.

  И я.

  Вместо привычной кольчуги - обычная снаряга.

  Я... это я. Это понятно? Но где?

  Сима нет. Как-то привык я к вечному ернику и книгочею. Жаль... и поболтать не с кем. Даже внутреннего голоса никакого у меня нет, ...есть только АК и камуфляж? Опа! Значит я опять на Земле.

  Только вот все это, я думал уже на ходу, споро сваливая с места недавней лежки. Думать будем потом. Когда чего-нибудь поймем, ...если раньше не поймают меня. Почему поймают? Не знаю. Но выяснять это - желания нет. Валить надо отсюда быстро и как можно быстрее! Вот в этом я почему-то был уверен на все сто. Повстречать тут сердобольную старушку, столько же шансов, сколько и встретиться с честным чиновником.

  Итак, плюсы? Три рожка, нечищеный автомат, из дула которого явно воняло. А это значит, что из него недавно стреляли и скорее всего я. Две 'черепахи', РГД-шка и нож. Привычная мелочевка по карманам. И никаких документов. Мягко скажем не густо, но и не смертельно.

  Отчего-то ни хрена меня не тянет предаться размышлениям - 'где я и почему?'. Автомат в руке как-то не дает поумствовать на эту тему и повыяснять - где ближайшие люди.

  Что же это такое? Средневековье - бред? И ничего не было? Но я ведь все помню! ...меня контузило? Это были глюки? Белочка? И опять прежний вес при мне.

  Что ж так не прет-то?! Пейзажик... - жопа... с горами рядом. Может это сон? Или не сон? И проверить свою вменяемость ну ни хрена не тянет, как и повстречать добрых местных жителей. Даже водички попросить у местной красавицы, как-то не хочется.

  Но паскудное седьмое или двадцать седьмое чувство подсказывало, что попадалово в этот раз серьезное и что гонят меня, как волка на флажки. Теперь надо определиться так это или нет.

  Я быстро залез на примеченное дерево. Ну... мля, кто бы сомневался! Любимый Кавказ. Хрен его, с чем перепутаешь. Я огляделся. А лесок-то - дерьмо! Совсем даже не Белоруссия и даже не Питер. Крылья гор тупо тянулись вправо и влево, а посредине что-то похожее на проход. На задний.

  Немного просидев и внимательно глядя в ту сторону, откуда сваливал, я наконец-то нашел подтверждение любезной попытке поговорить со мной на тему безопасности, моей, весьма предупредительной седалищной мышцей. Не подвела ж... она. Вон они - преследователи. 'Разлюбезные моему сердцу' бородатые хари с автоматами. Было видно как они, через просвет выбрались на мой след. Следопыты долбанные. Три... шесть... восемь. Это я стольких видел, а быть их может и больше. Чем же это я насолил вам, 'дорогие' ненавистники свинины.

  Выгонят меня сейчас, на чисто место... прижмут из автоматов, пока другие не подберутся и забросают гранатами. Ну или споют чего-нито на местном, если возьмут живым, пока будут измываться и резать глотку. Либо... либо пристрелят сразу, что конечно гораздо предпочтительнее.

  Но-но ребятки... только не так быстро!

  А вот эту ложбиночку-то вы никак не минуете и мимо не пройдете. Больно уж место это удобное. Вот я вам тут сюрпризец и оставлю. Авось и наступите на грабельки. Вывинтил запал из эфки, глянул, закрутил. Ну ни хрена ведь не понятно? Ложился спать бароном, а проснулся дома. А руки привычно крепили гранату к дереву, растягивали леску, любезно оставленную мне в наручном кармане, разгибали усики....

  За спину бы им зайти, но видно не судьба. Не зря ведь я оттуда ломился. Адреналин радостно сочился из ушей. Перло сейчас меня как надо. Ни жратвы, информации, ни карты. Хотя надо бы перечислять наоборот.

  Тело мое. Шрам на башке и на плече я пощупал. Год, какой хоть год? С этими мыслями я и выскочил к концу. К своему. Вот она - жопа. 'Слева пропасть - справа обрыв'. 'Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. Пустыней матрос Железняк шел не иначе. Двести верст это как раз в духе наших революционных товарищев. А не пох ли нам, где революцию делать? Мля... им-то революция, а мне? Чего ж делать-то? Лесок кончился, дорога тоже, да и жизнь похоже... на прощанье показала фигу. Сука ты... и все!!! Мысли в башке пока я по быстрому оглядывал все тут, вертелись совершенно левые. Не пускал я к себе страх, не пускал. Думалось о чем угодно, но только не о смерти. Ни каких героических мыслей, ни какого возвышенного слога... - только хриплое дыхание, мат сквозь зубы и дикая злоба загнанного зверя.

  Сзади гулко хлопнуло. 'Налево - застава, Махновцы - направо, И десять осталось гранат', тут же вспомнилось продолжение песни. Гранат у меня осталось две. Лесок - курва, языком упирался в ущелье. И выход из него... там, где и вход. Отвесные стены с россыпью валунов внизу... и забраться на них вариантов нету. Снимут меня как в тире, пока карабкаться буду. Пока я тут лазал в поисках прохода, чувствую, что погоня приблизилась совсем вплотную. Хотя темп преследовали, явно сбросили. С опаской теперь идут, ишачьи дети.

   'Не ребята... пулемет я вам не дам'!

  Сделать бруствер из камней - минута, второй чуть дальше - столько же. Просматривается эта щель как надо. Хотя - суета все это и разговоры в пользу бедных. Прижмут меня из автоматов и не споют военных песен. Хотя кто кому чего споет - это мы еще поглядим. Отчего-то вспомнился совсем некстати Болконский, с его бездонным синим небом. А у меня ни хрена подобного. Хмурое небо с низко висящими над скалами облаками.

  Я нервно ухмыльнулся. Небо серое, скалы серые и жизнь... стала серой. И сожаление бледной тенью, над тем как кто-то так ловко успел пошутить надо мной - напоследок. В версию о том, что это сон не верилось нисколько. И мысль о кошмаре, всяко теперь может быть отброшена - за неимением никакой практической полезности.

  Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали...

  Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: - Ты где сволочь?! Где?!

  - Ну чего ты орешь? Там где и ты... - в жопе! Вместе тут и сдохнем.

  И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!

  А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!

  - Ты где был?! - верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.

  - Где, где... - дальше прозвучал рифмованный ответ.

  - Тебя совсем не было! - облегчение в его фразе можно было пощупать руками.

  - Как не было?

  - Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.

  - И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?

  - Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! - высказался он от души.

  - Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу... пусть это будет кошмар.

  - Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.

  Медовуха повышает потенцию

  Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном - цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе...

  С сайта:

  Смешные законы.

  В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

  В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

  Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

  Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

  В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

  Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

  Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

  Смешно? Россия.

  В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.

  А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008г. Запрещенные орудия и способы охоты: ....п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств ....

  Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

   Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

 

Глава 4

Растренировочная

  У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа - баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая... вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: - ...а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка - наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!

  Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что... - то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен... тишину люблю... и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: - Ага! В семье и муж, и жена равноправны... особенно жена.

  Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.

  Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!

  Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник - уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.

  - Вождь, Гоша слушает.

  - Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, - прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, - только тихо. Иди.

  Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.

  - Попрошу внимания!

  Все с интересом уставились на меня.

  - Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!

  Ко мне подскочил дежурный сержант: - Да милорд!

  - Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы - задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!

   Он лихо отдал честь.

  - Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!

  Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь - их возьмут.

  - Итор твоя очередь, командуй своим.

  Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов - помошников: - Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, - обратился он ко второму, - всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!

  Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.

  - Всех слуг и поваров сюда, под охраной.

  Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: - Ну!

  На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.

  - Наслаждайтесь господа! Это тренировка! Прошу подыграть мне.

  Сразу же раздались одобрительные возгласы. И все стали с удовольствием наблюдать за спектаклем наперебой подавая разные советы.

  - Ну кто так держит! Раззява! Я убил бы тебя ножом из сапога уже два раза! Руку контролируй! Куда смотришь? Туда пусть твой товарищ смотрит! А ты повернуться ему не давай!

  Под вопли и смех приволокли бочонок вина, откуда наливали кувшин и... ну, в общем, расследование было недолгим. Бочонок был чист. Отрава была только в кувшине. Слугу несшего его приволокли, пред Иторовы светлы очи.

  - Ну? Рассказывай. Взял ты на кухне вино и...

  Поняв, что речь идет ни больше, ни меньше чем о его жизни, слуга мгновенно покаялся даже в том, что сам отхлебнул из кувшина. Он по его словам останавливался только на минутку, чтобы поцеловаться со служанкой Олой недавно принятой на работу, и все. Она ему нравиться и не отказывает в получении мелких радостей. Теперь он с плохо скрываемым ужасом смотрел на 'папу-Итора', ожидая его решения.

  - Плетей ему негодяю! За то, что осмелился отхлебнуть вина для господ!

  - Найдите мне служанку, - кивнул Итор своим. Раздался топот отделения силовиков-призраков.

  - Этого пока в камеру, - он кивнул на слугу.

  Тот даже успел пролепетать и двух слов в свое оправдание, как ему связали руки и мгновенно забив в рот кляп, подхватили и уволокли. Правда, воздух он успел испортить, обделавшись на прощанье.

  Упакованные как куколки тутового шелкопряда (правда я их никогда не видел, но звучит-то красиво) еще двое подозреваемых отправились в подвал. Охране было велено находиться рядом. А напутствие Итора так вообще придало им прыти. Ласково так улыбаясь, прям добрый дедушка, да и только он попрощался с ними: - Если кто-то из них успеет умереть до допроса, то вы займете их место и не сдохнете пока не расскажете мне то, что знали они, - и опять распустил добрые лучики морщинок. Народ сдуло, как ветром.

  Я передал кубок одному из призраков: - Отнеси его к Камиту в мастерскую, и смотри не пролей.

  Он молча кивнул и ушел. Еще через пять минут в зале ничего не напоминало о происшедшем. Подвыпивший народ, так и не врубился и после моей следующей здравицы продолжил пировать, как ни чем не бывало. Одни только Арде тревожно посматривали на меня. Но я покачал головой, показывая, что все в порядке и все объяснения потом.

  Ну вот и закончился мирный период в мое жизни. Заорать бы чего-нибудь, как в книжках - 'остановись мгновенье - ты прекрасно!'. Золото, проклятое золото!

  Нет, ну надо же? А я-то думал герцог умнее. Ну что же... Герцог Лоуили сделал свой первый ход. Захотел комиссарского тела? Получишь! Теперь надо будет расплатиться и мне. Как-то я не люблю быть должным. Но как все-таки сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

  *Стерва - каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... 'дохлая, палая скотина', то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом 'стервоза' мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ('с душком') шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово 'стерва', сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты 'роковой женщины'. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

  Все расшифровки ругательств отсюда:

  Смешные законы городов.

  Лондон

  Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

  Йорк.

  Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

  Франция.

  Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

  Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка 'Наполеон'.

  Китай

  Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

  Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

  Индия

  Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

  Смешно? Россия.

  До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона.

  Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах.

  А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

  Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей.

  Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

  В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

  Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

 

Глава 5

Показнительная

  Суматоха с моим неудавшимся отравлением, дала странные, но прогнозируемые результаты. Мои бойцы получили опыт. Реальный опыт! Потому что в суматохе приняли приказ Итора как откровение: Наконец-то, дождались!!!

  Ну и взяли всех подозрительных. Не без успеха. Результат; у меня - один убитый, двое тяжелораненых и двое раненых, у них - тройка живых. Условно-живых... но все-таки. Они - это люди герцога. Неправильный он какой-то правитель, думал я, пока не выяснил у живых, как и чего. У него советник есть. Верблюд с... механической коробкой! А сам герцог нормальный - пиры, охота, бабы, войны.

  Служаночка Олла - симпатичная девица годков двадцати пяти, профессиональная отравительница. Очаровашка! Никаких намеков на моральные принципы, готова на все ради денег. Оказалось, занимается своим ремеслом из любви. Ага... из любви к деньгам, и нелюбви к мужескому полу, причем именно к благородным. Обманул ее по молодости заезжий 'гусар', поматросил, да и бросил. Замуж потом никак. Чего-то там не вышло, на родине слава худая. Вот и обиделась на весь свет. Женская мстя - это страшная штука.

  Но жить хотела. Да и специалист не из последних. Понравилась она мне - во всех смыслах. Незамутненная такая, чистая ненависть. От недотраха это все, но она старика Зигги не читывала - вот и результат. Двадцать с лишним девке - ни любовника, ни мужа, ни детей. Я сам бы сбесился. Женщины, они же, как вино - бывают сухими, полусладкими и разведенными. Эта исключение - уксус. Стала она преподавателем и главой собственной школы, получив земельный надел и широчайшие полномочия. Какие? Набирать себе учениц. Ну, а учеников будут иногда присылать. Мне важен результат. Где отравитель - там и лекарь. Подчиняться она будет - главе клана и безопасности. А остальные могут идти лесом.

  Думаете, я опять дурак? Неет. Я дал ей то, чего она никогда и нигде не добьется. Да, я купил ее! А вешать специалистов - это вон пусть ривалюцанеры делают. Что они блестяще и доказали - страна оказалась в попе. Хотел сказать в жопе, но решил опять быть политкорректным.

  По мою душу прибыла тройка убивцев. Двое ничего особенно ценного из себя не представляли - два быка-'курка'. Третий поинтереснее - контролер. Меня на выезде должны были банально вальнуть из арбалетов. Курки - спецы по стрельбе. А контролер - некто Дуэ Стилет. Ну с этим-то приятно было сотрудничать. Абсолютно вменяемая сволочь, сдал мне всех с потрохами в обмен на жизнь, службу и обеспеченную старость. За сорок ему - старик по местным меркам. И план подсказал и прорехи в безопасности, и кого купил из слуг тоже. Сказал, есть еще кто-то - вроде как наблюдатель. Контролер за контролером, так сказать.

  Да-с... как оказалось - это представитель 'гильдии убийц'. Опознал его Ма, видел мельком в столице. Интересно, каким это боком тут эти? Дорогое это удовольствие спецов из столицы дергать. Этого-то естественно брать не стали. Должен же кто-то о провале рассказать, да и казнь ему продемонстрировали. Предупреждение ему за воротами передадут, как и мое пожелание - жить в мире и согласии.

  Двух продажных слуг, трех наемных убийц и отравительницу при большом стечении народа казнили. Без особых затей, попросту забили дубинами.

  Вытащили их на помост, предварительно напялив им на головы мешки, чтоб своими продажными рожами не оскорбляли светлый лик богов и зрение честных горожан. И стали выкрикивать их вины, явные и мнимые. Что отравители де, они и колдуны злонамеренные, возжелавшие не только мор на город навести и колодцы отравить - чему свидетелей тьма была. (Ну сыпнули мои люди слабительного в один колодец).

  И что умыслили они страшное, покусившись на святое! На жизнь барона, со чадами и домочадцами!!! А слуги неверные продали за грязное золото жизнь благодетеля!

  А шепоток-то в толпе, кто послал их ходил, и герцога при этом нелестным словом поминали. Что мол, не по нраву ему наш добрый барон, только и радеющий о простых людях. И колдунов черных ругали с глазами их завидущими.

  Ну нет тут правильных блокбастеров, в которых образ врага так хорошо и четко прописан. И продажной 'четвертой власти'* - тоже нет (ну а черный пиар, еще никто не отменял). Во всеуслышание огласили приговор: Забитие до смерти - без пролития крови! (оцените доброту барона).

  Стоящие под охраной преступники кричали, плакали, валялись на помосте - умоляя о пощаде. Но пролетариат наймитам буржуазии, покушавшимся на жизнь величайшего хозяйственника-революционера в провинции, испытанного вождя и учителя народа, товарища Ольта, ответил твердое рабоче-крестьянское - НЕТ!

  Кликнули даже добровольцев для казни. Вызвалось трое бойцов Итора. Сердца их пылали праведной жаждой мести. Приговоренных свели вниз, окружили и, несмотря на их вопли о милосердии, заткнули рты кляпами, упаковали в мешки и обмотали веревками. Потом занесли наверх и забили дубинами.

  Били долго. В абсолютной тишине раздавался только жуткий и леденящий душу хруст костей. Кому-то в толпе стало плохо. Трупы сволокли с помоста, бросили на телеги и увезли, чтобы бросить эту падаль в реку. Ну, в общем и целом шоу народу понравилось. Расходились все под впечатлением. Население было довольно - наконец-то пришла твердая власть. Пусть и жестокая, но власть.

  Что жесток я? Ах да, из всех преданных казни, только предатели были настоящие, а остальные мешками с прутьями. Камит укрепил их магией, поэтому и хрустели они как настоящие. На самом деле - стрелки поехали в долину работать, искупать трудом грехи головы. Олла тоже поехала, но с беспризорниками с беспризорницами, которых она отобрала пяток и пять бойцов Кори. Поучатся, да и присмотрят. Стилет же стал еще одним преподавателем у взвода Теней.

  Конницу пришлось из Лимарна выдернуть сюда, а остальные были и так здесь. Тактика подвижных засад, заманивание противника под прицельный залп, в общем, все способы отъёма чужой жизни и прочие хитрости. Сравнивать возможности заштатного баронства и герцогства, куда оно входило, просто невозможно. Они не идут ни в какое сравнение. Поэтому прямое столкновение исключалось по определению. Раскатают как кура - катком, и пойдут дальше.

  Штурмовики были тяжеловооруженными пехотой. Отлично вооруженные и умелые - это был бронированный кулак барона Ольта. Также делались схроны с едой и оружием. Поверить в миролюбие герцога после моей оплеухи было бы верхом легкомыслия. Одни торговцы радовались, их обороты сильно выросли, на вооружении и припасах я не экономил.

  Как не странно, но рыночек стал ежедневным. Торговали всякой всячиной. Народу пришлись весьма по вкусу стационарные точки торговли. Корабли частенько приставали, покупая свежую, да иногда невиданную путешественниками снедь. Выпивка опять же не бодяженная.

  Первый же 'умник', решивший разбавить, не понес никакого наказания. Нууу... почти никакого. Попробовав у него винца, я с отвращением сплюнул на землю и обратится к нему с прочувствованной речью.

  - И знаешь, кто ты?! - с пафосом начал я, работая на публику. - Ты практически убийца! Ты убил в человеке - надежду на лучшее... потому что он разочаровался в людях, отхлебнув твоего пойла! И понял - что в жизни нет справедливости! - закончил я трагическим театральным шепотом. (Такой шепот должен быть слышен даже в последнем ряду театра). Видя, что этот клоун не понимает меня, добавил на простом и доступном языке: - Я барон и все знают, что я справедлив. Поэтому ты выпьешь все разбавленное вино сам! А стража присмотрит за этим. А лейтенант Арде присмотрит, чтобы они НЕ ПОМОГЛИ тебе его уничтожить. Кормить тебя не будут. Следующий нечестный купец, торгующий плохим товаром, получит еще и плетей!

  Втык при всех за него получил и Делг Арде, который контролировал базарчик. Ну и что, что он тупой? Зато верный! Обзавелся он и новым прозвищем после окончания моего втыка. Делг - мудрец. Потому что закончил я свою речь про то, что он должен контролировать качество товара весьма сомнительной сентенций: - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

  Стража конечно неделю смотрела на меня с не самым дружелюбным выражением, пока купец на их глазах бухал. Как я их понимаю. На твоих газах чел бухает, в него аж насильно заливают, чтоб быстрее. Многие в тайне, хотели оказаться на его месте. Но кроме получения плетей от лейтенанта - вариантов не было. Да и белочка к торговцу не пришла, как все втайне надеялись. Единственное чего я добился, так это то, дрянным товаром перестали торговать и вино с пивом разводить теперь опасались. Несмотря на молодость Делг в бухалове разбирался и наколоть его шансов не было. А повторить испитее собственного товара и еще и быть выпоротым за это - дураков больше не нашлось.

  Приготовления по встрече двигались полным ходом, а маскировал я всю эту деятельность под охоту. Чего я не понимаю, как это я раньше не врубался в то, что охота такая клеевая штука? Прихватив Ука и табру... ну и десяток-другой бойцов, я валил на охоту, а через час трагически заламывая руки, во двор выскакивала мелкая баронесса Тиок и с трагическим надрывом начинала кричать, что-то типа того: 'Ах! Верните моего любимого деверя! Присмотрите за ним!'. Ну, или еще какую-нибудь чушь. Народ во дворе начинал радоваться бесплатному концерту. А два дежурных взвода немедленно срывались меня ловить. А поймать меня было проблематично. То я устраивал на них засады, то они на меня. Нет, врать не буду, и дичь тоже привозили.

  Камит разрабатывал систему противодействия вражеской магии с помощью мага Пуката. Это бывший маг графа Вигоса, а теперь графини Вигос. Все по закону, который я всегда уважал. Я когда первый раз услышал его имя, анекдот сразу вспомнил.

  - Моя фамилия ПУК.

  - Как?

  - Не КАК, а ПУК!

  Пятерка учеников тренировала свои слабенькие силенки, отрабатывая только пару заклинаний - щит и сторожевое. Больше ничему толковому обучить их времени не было. Ну, да и то хлеб. Чужой маг или маги величина неизвестная. И это меня совсем не радовало. Убить их надо первыми. А то, что охранять их будут, да и сами они будут в обиду не дадут, сомнению не подлежало. Тут-то мне и помогла пьянка в узком кругу. Теперь-то я точно знаю - алкоголь полезен для здоровья. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

  Четвертая власть - (Fourth Estate) - словосочетание, определяющее и саму прессу, и её влияние в социуме. Утверждается, что 'журналисты обладают большой властью в обществе'. Первой, второй и третьей властями являются, соответственно, законодательная, исполнительная и судебная ветви власти

  .

   С форума трекера

   xxx: Виндовс 7 лучшая. Миллионы юзеров не могут ошибется )))

   yyy: Миллионы мужчин предпочитают ... мужчин. И тока вякни что они не могут ошибаться!!!

  - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?

  - 30...

  - А если бы не пил, было бы 60.

  У наших предков существовал обычай, связанный с медом и свадьбой. Мед был напитком, который употреблялся при всех обрядах и церемониях. Так после свершения брачного обряда молодым дарили бочонок меда, весом 5-10 кг. Они должны были съесть его в течение месяца. И напитки они могли пить только из меда, и ничего более крепкого. Такую же слабоалкогольную медовуху им оставляли и после свадебного пира. Отсюда и пошло выражение 'медовый месяц'. Это было и вкусно, и полезно.

  Шваль.

  Так как крестьяне в 1812 году не всегда могли обеспечить 'гуманитарную помощь' бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски 'лошадь' - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово 'шевалье' - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком 'шваль', в смысле 'отрепье'.

  Шантрапа

  Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили 'Сhantra pas' ('к пению не годен').

   Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

  Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

 

Глава 6

Разъяснительная

  - Посевная компания стартовала сегодня в области. Крестьяне вышли на поля с большим опозданием: почти на две недели. Для сравнения, в прошлом году посевная началась уже 25 апреля. Первыми приступили к посеву зерновых в Кожевниковском районе.

  Одна из главных задач нашего журнала - показать, как осуществляется наказ Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева превратить Подмосковье в область интенсивного высокоразвитого сельскохозяйственного производства, в образец для всей Нечерноземной зоны РСФСР. В нашем журнале регулярно появляются материалы о достижениях тружеников области, находит отражение тема 'Решения XXV съезда КПСС - в жизнь!'

  Большое внимание уделяется теме социалистического соревнования животноводов, механизаторов. Например, в период заготовки кормов прозвучал репортаж из совхоза 'Солнечногорский' - живой отклик на письмо Л.И. Брежнева лучшим механизаторам страны.

  Я слушал голос диктора с закрытыми глазами и балдел. Было ощущение, что я проснулся утром дома, а мама забыла вечером выключить радио.

  - В каждом выпуске обязательно представлен очерк о людях труда. Высокую зрительскую оценку получили материалы о пастухе П.П. Смирнове из совхоза 'Путь к коммунизму' Истринского района, о четырех братьях Карякиных - механизаторах совхоза 'Память Ильича' Орехово-Зуевского района, очерк о доярке-пятитысячнице Н.И. Карпец из совхоза имени Ленина Ленинского района.

  Я открыл глаза. Нет. Все-таки я у себя в спальне, вот и Кая уютно сопит рядом.

  - Рассказы о передовиках производства, лучших механизаторах, животноводах области преследуют цель пропаганды образцов производственной деятельности и коммунистического отношения к труду

  - Да заткнись уже ты! Дятел!

  - Приложение к журналу - 'Советы земледельцам'.

  - Советы? - прервал я 'увлекательное' чтение передовицы 'Правды'. - Вот и посоветовал бы! А то я устройство плуга на пальцах кузнецам объяснял, как делать.

  По моей 'просьбе' сковали три плуга. Ну, я из сельхозинвентаря только лопату знаю и грабли, на которые наступил. Гномы чуть не изнасиловали мне мозг, расспрашивая о разном. Тут я стал слегка осторожным, памятуя о подарке драконы. Как-то неохота из-за прогрессорства помереть раньше срока. Совершенно очевидные для меня вещи, типа конвейера являлись тут откровением продвинутого пользователя. Вот шлем со строительными амортизаторами в серию, для моих войск - это прикольно. Неудобное тут все! Не эргономичное, вот это частенько раздражало.

  Нет, на самом деле делалось много. И новые фургоны, и ландо и кабриолеты с рессорами, и сами рессоры и прочая... и прочие полезности. Поток был небольшим, но занимался им Боис с душой, за долю малую, но и она была намного больше его прошлых заработков. А я вплотную занимался военной подготовкой. А посевная? Да, началась.

  Отсеялись, и пришло почти что лето. Дороги просохли и теперь можно ждать гостей. Передовые дозоры разведки ушли в земли герцога, присматривать за 'супостатом'.

  Вот и дождались. Прилетел 'голубь' с сообщением, что двинулись к нам гости 'в силах тяжких'. Эта 'сволочь' мне чуть палец не откусила, когда я решил его в первый раз погладить. Мичурин, блин, недоделанный.

  Наступил момент истины. Город защищать нужно, но сил на это у меня нет. Совсем нет. Всем желающим я просто разрешил временно перебраться в замок Лимарн. Город я защищать не буду. Это большая ловушка с заранее известным мне итогом. Не торопясь собрались, и все мои и пожелавшие присоединиться перебрались в родовое гнездо. Продовольствие я вывез, как и прочие материальные ценности. Так что пусть берут город. Мне не жалко. Шучу. Жалко! Но выставить всех на стены с известным заранее результатом? Не, мы 'маненько ищо' повоюем.

  Бургомистрат в полном составе возжелал ударным трудом крепить оборону Лимарна, но получил от меня ответ, что: В тяжелую годину лучшие представители должны оставаться с народом! И показать ему, что власть навсегда с ним. А если кто попробует уклониться или сбежать?! То тот, после нашей победы будет пойман и наказан, как предатель! (Надеюсь, что у всех были свежи воспоминания о предыдущей казни).

  Город я разрешил сдать, авось и смилуется герцог и будущий барон, над 'своими' подданными. Совесть? Совесть у меня чиста - я ей просто не пользуюсь.

  Полтора взвода самых слабых, молодых и неумелых я отправил в Вигос, на смену взводу пехоты. Придав им полтора десятка ветеранов-сержантов. Туда же отправились трое Арде и ученики мага. Теперь взять замок не то что непросто, но и с усилиями фиг получится.

  Ну а я вместе с основным войском отправился поприветствовать герцога, чтобы ему жизнь медом не казалась.

  А начиналось-то ведь все, как всегда хорошо...

  Солнышко. Птички поют, радуя всех своим цвиканьем и беззаботностью. Проклюнулись новые, еще клейкие листочки, в воздухе разлит терпкий аромат первой зелени и разнотравья. Лес приветливо шумит под ветерком, запутавшемся в ветвях. Дорога под копытами моего скакуна почти не пылит. (Потому что я еду впереди). Кажется даже, что сама природа радуется наступлению лета. Расцветают приветливыми улыбками хмурые лица бывалых воинов. Со всех сторон доносится смех и задорные шутки. Это двигается по дороге батальон барона Ольта. Мягкого, приветливого и весьма добродушного человека, любящего всех своей бескорыстной и тонкой натурой. Солнышко мягко пригревает... плюс двадцать пять, как минимум. Твою ж дивизию!!! Да, я щас сварюсь в этих долбанных доспехах! Пот течет не только по спине и чешется везде как у прокаженного, больного в добавок ко всему еще и чесоткой!!!

  Ну почему никто не писал о ТАКИХ прелестях - ЛЕГКИХ походов?! А что жутко свербит в заднице? Это к приключениям?!! Да я уже в первый день, готов был лично убить всех покусившихся на мою свободу, только за то, что мне приходится терпеть такие адские муки!!!

  Но хочешь - не хочешь, а ехать-то надо. Оставил я свой батальон примерно в часе пути от супротивника. Жаль, что я не ученый, а простой и даже не очень умный. А-то сейчас завернул бы, что-то вроде визуализации шумо-осязательной иллюзии по методу Верейко-Ампилова или как-нибудь умно выразился про антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. Я же скажу это проще и нормальным русским языком - "дуракам закон не писан" и в общем, смысла переть на рожон мне нет.

  Нет? Но попробовать-то стоит... иначе чего бы это я сюда приперся?

  Боюсь я? Да! Самое страшное - это боевые потери. А то, что разборка будет кровавой, сомнений у меня не вызывает. Как и то, что вообще удастся победить. У меня большая половина - пацаны, пороху не нюхавшие. Так-то.

  Разведка противника ушедшая посмотреть, нет ли нас поблизости, уже не вернется с докладом. По причине безвременной кончины после встречи с дроу. Хочу сказать, что заметить моих егерей в лесу, не говоря уже про разведку, задача совершенно идиотская. Если бы не девочки, то я, когда ходил на 'охоту', попросту просто прошел бы мимо них. Мои уроки маскировки на местности были осмыслены и творчески переработаны. Саперные лопатки стали для бойцов не только оружием, но аналогом смартфона в моем мире. Кому скажите в нашем мире, пришла бы в голову идиотская идея сделать черенок лопатки - произведением искусства? А? Украсить его резьбой, сшить для нее чехол, украшенный вдобавок маскировочным узором! Да мне бы в голову это никогда не пришло. Ну заточить, это еще куда ни шло. А эти? Выкопать ячейку не деревянной лопатой казалось им развлечением, а потом, замаскировав, заползти в нее, пропустить противника и жизнеутверждающе выстрелить ему в спину. Это стало любимой забавой, как и поработать 'кукушкой'. В смысле поработать снайпером сидя на дереве, а не отсчитывать года, скудоумного придурка стоящего внизу и задающего вопросы неизвестно кому в пустом лесу.

  Получив стрелки, звездочки, удавки... и прочие смертоносные 'девайсы' они тренировались в их применении, как перед смертью. Хотя.... Вот скажите, на кой черт мне надо было научиться, еще в той жизни бросать топор? А ответ простой - Скука! Именно так с большой буквы. Делать просто было нефиг и я, стоя начкаром, метал топор часами - просто так, чтобы тупо убить время. Но просто бросать скучно - надо сначала научиться втыкать, потом, чтобы в цель.... Но один раз в жизни пригодилось? Нет, не отбиваться от плохих парней и совершать феерический подвиг.

  А дело было так. Поехали мы с компанией на шашлыки. (Шашлык без водки - едят только собаки!!). Выпили... вот и тут из леса появились лесники. Ну, те, которые деревья рубят на заготовки. Ну так вот, слово за слово про топор-то и заговорили. Они тоже захотели мясца, но я тонко выразил сомнение, в их профессиональных навыках сказав им, что все они косорукие дебилы и могут идти лесом, потому как даже топором, я владею лучше их. Поспорили. Естественно на водку! Ха, кто бы сомневался. Деревьев вокруг море. Так вот я с гордостью выиграл у них поллитру. Они просто не могли поверить, что какой-то поддатый клоун может бросать топор в цель лучше их, проводящих со своим инструментом столько времени. Вот и весь подвиг. А потратил я на эту дурь не одну неделю и даже не месяц. Так-то.

  Герцог совершил только одну ошибку, его бравое воинство расположилось рядом с лесом. Хотя с другой стороны полей-то тут особо и не было. А мы лежали неподалеку и разглядывали походный лагерь перед ночевкой. Лагерь - это скопление всяких там шатров, навесов, палаток, костры, винишко, маркитанты какие-то... в общем веселье в полный рост. Странные они вояки. Или я переоценил их, или они недооценили меня? Последнее, скорее всего вернее. Ну, это мы быстро исправим.

  Не буду скрывать, обзавелся я десятком. Своим десятком. Это преданные лично мне покойники. Почему покойники? А предложение, которое я им делал, было простым как иероглифы китайцев или инструкция по настройке торента для чайников - жить они будут хорошо, но недолго.

  Это были совершенно разные люди. Сирота - Дут по кличке Малыш, умудрившийся убить паладина ордена, прокравшись к нему ночью в спальню. Бывший спец ордена - Гроиг по прозвищу Ум, убийца, который слишком много знал. Незаконнорожденный изгой Ур-Шад - воин не из последних, кочевник с Юга отчего-то не сошедшийся со своим шаманом, на почве бескорыстной любви обоих к трофеям. Чего-то там они не подели из добычи, но он оказался более настойчивым, нежели хотелось служителю культа, и этот 'келарь от торговли' помер. И скорее всего от огорчения. Разве пяток ударов ножом в живот, причина для 'настоящего проводника воли богов', которым он себя позиционировал, чтобы не настоять на своем, особенно при разделе захваченной не им добычи?

  В общем, всякой твари по паре. Что их всех объединяло? Только одно, они были готовы переться со мной хоть куда. (Даже в мой самоубийственный квест). У кого-то были счеты с Орденом, кому-то совсем некуда податься. Кому-то я помог отомстить, попросту поменяв жизнь на жизнь. Чужие на их. Вот их-то всех я тщательно подбирал к себе. Мне они были нужны для похода в земли Ордена. Один я просто могу и не дойти. А это будет очень обидно. Пока их было восемь, согласившихся 'разделить со мной судьбу'. Есть тут и такой вид клятвы. Ловкие, сильные, смелые и совершенно безбашенные - моя гордость. Моя маленькая личная гвардия! Та, которая действительно умирает, но не сдается. Обещано всем 'разделившим' через два года - богатство, почет и всяческая уважуха. Но почему-то я уверен, что это для них не главное. Они мне ровня такие же придурки как я, для которых их слово очень много значит.

  Ну, не будем о грустном! Я пока живой! В чем и предстоит убедиться ублюдочному герцогу, невесть почему решившему, что он вправе диктовать мне, что делать. А уж его воинам и примкнувшим к нему в особенности.

  Анекдотец.

  В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому мэну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?

  Коммунистические имена...

  Арвиль - Армия В. И. Ленина

  Артака - Артиллерийская академия

  Бестрева - Берия страж революции

  Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт

  Вектор - Великий коммунизм торжествует

  Велиор - Великая Октябрьская революция

  Велира - Великий рабочий

  Веор - Великая Октябрьская революция

  Видлен - Великие идеи Ленина

  Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

  Вилен - В. И. Ленин

  Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции

  Вилор(а) - В. И. Ленин организатор революции

  Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения

  Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян

  Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

  Мерзавец

   Этимология 'мерзавца' восходит к слову 'мерзлый'. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому 'мерзавцем' стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово 'мразь', кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне 'отморозки'.

  Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

  Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

 

Глава 7

Расприметная...

  Вот интересно насколько в них сильна вера в предрассудки и в плохие приметы? Показать им всякие чудеса я могу, а вот приметы тут иногда и вправду сильно отличаются. Совершенно неактуальна у нас их примета - 'Если перхоть двигается - это вши'!

  Взять хоть плохую примету - не точить кухонный нож после заката или не оставлять его на столе на ночь. В первом случае грабитель или враг проникнет в дом, во втором - какое-нибудь домашнее животное ночью падет, и нож понадобится, чтобы освежевать тушу. Зато народная примета 'Нехорошо висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - это к большому волнению', совпадает.

  У нас тоже много странных примет, некоторые даже похожи. Что говорит о сходности всякого разума. У нас показать нож менту - это к веселью, а здесь стражнику - к большому веселью. У нас, например, потерять свой нож - это к визиту в магазин, а тут чужой - в лучшем случае к визиту к стоматологу, это к кузнецу или цирюльнику. У нас есть странная примета, что купить пластиковый нож - это к покупке резиновой женщины. А здесь, если встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрой смене штанов. А чтобы новая обувь носилась дольше, тут на ночь в нее кладут монетку.

  Не выдержав, влез и Сим со своими приметами.

  - Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло, - выдал он хрипящим шепотом.

  - Ага. А если коровы низко летают - то рассыпался кокаин?

  - Треснуло зеркало - быть беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

  - Если мужчина стирает носки, значит они у него последние, - зачем-то ввязался я в перепалку.

  - Если ты опять поправился на пять кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

  - Сим, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

  - Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 ее суженый неудачно нырнул.

  - Все сдаюсь! Не мешай.

  Плохие приметы моего мира на них могут и не подействовать... А вот страшилки должны. Хотя, если показать им жуткие и полные трагического реализма сцены из наших сериалов - написанные американским креативным офисным планктоном, для таких же жвачных, врядли это их проймет. А ведь какие там вселенские трагедии разыгрываются! Тут тебе и несусветные переживаниями по поводу вчерашней рубашки или, не приведи конечно господь, галстука не того цвета. А страшные переживания по поводу сказанной не тем тоном фразы?! Ах, 'поймут ли меня'!!! А уж обращения героев к проплаченным психоаналитикам по поводу разъяснения им их страхов и поведения? Ведь в детстве его заругала мамка за съеденную лишнюю конфету! 'Кака трагедия'?! Шекспир отдыхает. Я уж не говорю про мексиканскую жуть с поисками любви и детей в двух комнатах на протяжении короткого периода в восемьдесят серий. Брр! Страх-то, какой.... Но вот боюсь не поймут они ни сильно умных ментов - с их тонким юмором и отысканием убивца на раз-два, ни няни с пафосом - вместо образования, ни старушки не понимающей очевидного - но... обретшую истинную любовь в свои неполные семьдесят.

  А вот персонажей типа 'Вия', 'Неуловимых', Федьки Крюкова, привидений Каспер...ского с воплем баньши - такого тут точно не видели. Посмотрим, как им понравится 'отдых на природе', с моим посильным участим и горячим желанием их поразвлечь.

  Потанцуем!!!

  Супостаты разбили лагерь, а я теперь смотрел на него своими глазами. Надо же оценить армию 'миротворцев'.

  Да, чувствуется военная косточка. Здоровенная толпа. Сие весьма неутешительно. Итак, герцог выставил, как я предполагал около двух тысяч бойцов. Пять сотен конницы и пятнадцать пехтуры, баллисты с катапультами, обоз и трех магов. Не совсем сами баллисты, а запчасти, чтобы собрать их на месте. Таскать такую дуру, то еще удовольствие. У меня в Лимарне и во всех остальных местах подобные стоят. Крепостная артиллерия, проще говоря. Чужих дворянских значков не меньше десятка. А это от полутора до полутора тысяч чужих бойцов в составе герцогова войска. Пригласил, значит и вассалов поучаствовать в дележе добычи. Втихаря и гарантированно решил расправиться со мной, гаденыш. Будем считать, что им с их темпами не меньше пяти дней пути только до моих владений. Надеюсь, что дорога им понравиться.

  Я рассматривал чужой лагерь с разведчиками Шаиса. Сам он ушел посмотреть тылы с другой стороны. Нет, это явно не римляне с их железной дисциплиной и лагерями. Девиз моей юности 'Пионер - всем ребятам пример!' - это явно не про них. Кстати, римская военная машина был лучшей в мире, до изобретения огнестрела. Их построения применяет даже ОМОН в моем мире. Ну и что, что для разгона демонстраций? Применяет же!

   Вообще, если кто не знает, прозвище у римских солдат было 'мулы'. В походе римский воин, мало чем отличался от навьюченного мула. Каждый легионер во время марша пер на себе, около сорока кило груза и за день 'шутя' проходил километров тридцать. И помимо вооружения, он еще пер и 'ручную кладь'. А она включала в себя личные вещи, уложенные в кожаный 'сидор', ну и кое-какую полезную мелочевку - заступ, топор, веревки, ремни, цепи, корзину, серп, котелок для варки пищи. Также 'ну, совершенно необходимые' ему колья для укрепления лагеря. Кроме этого, в 'набор бывалого туриста' входил и запас жратвы на несколько дней (немолотое зерно и вяленое мясо). У каждого солдата на поясе болталась фляжка со специальным напитком. Нет! Не с водкой. Это была поска - смесь воды и уксуса, очень неплохо утолявшая жажду. Несли все это 'богатство' на деревянном шесте. Выносливость и закалка легионеров позволяла римскому войску обходиться без громоздких обозов и быстро передвигаться.

  В походе они неукоснительно, (весело и с шутками) каждый вечер, несмотря на усталость и погоду ставили укрепленный лагерь. Для чего им было достаточно отрытого квадрата метров в восемьсот, желательно еще на возвышенности и рядом с водой. В обычных условиях они 'влегкую' окапывали лагерь рвом глубиною около метра. (Лопаты, правда, были деревянными, но это право мелочь недостойная упоминания). Землю, вынутую изо рва, насыпали в виде вала и обкладывали дерном. А сам вал укреплялся палисадом из скрепленных между собой кольев.

  Ну и как вам такая 'простая воинская служба'?

  Тем не менее, тяжелый солдатский труд был весьма в почете и в нем частенько участвовали со своими подчиненными и военачальники. Представили нашего генерала с огромным пузом и одышкой копающим окоп? Ха! Ну это я опять отвлекся.

  Не знаю, какие они вояки, но их лагерь напоминал цыганский табор на кочевке. Куча слоняющихся, валяющихся на травке и расслабленных бойцов просто вопияли о наказании такой беспечности. Решили, что они на прогулке? А я мальчик для битья? Не хвались, идучи на рать, хвались с рати? Так вроде?

  - У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули... - тут же подтвердил мои размышления Сим.

  Единственное, что кое-как охраняли это осадная техника. Вернее детали для осадной техники. Соберут ее на месте и покажут мне мать Кузьмы. Так... вижу две сигнальные линии - одна вокруг лагеря, вернее вокруг шатров начсостава, а вторая - как раз вокруг техники. И там же пара часовых, по одному в каждом круге. Не очень значит, герцог надеется на магов. Вон и магические пропуска - для входящих и выходящих посыльных. Чтобы значит, господ магов лишний раз не беспокоить. Хотя нет, вру, не магов. Святые отцы у него заправляют. Ну что ж, тем лучше.

  - Чего ты Сим думаешь о его машинах?

  - Баллиста - метательная торсионная машина.

  - Вот ты меня просветил! - с сарказмом ответил я, этому ернику.

  - Я расскажу тебе притчу. - голос его стал напевным и размеренным, как у пьяного бандуриста. - "Гуи Дзы вечно говорит загадками,- как-то пожаловался один из придворных принцу Ляну,- Повелитель, если ты запретишь ему употреблять иносказания, поверь, он ни одной мысли не сможет толково сформулировать".

  Принц согласился с просителем. На следующий день он встретил Гуи Дзы. "Отныне оставь, пожалуйста, свои иносказания и высказывайся прямо",- сказал принц. В ответ он услышал:

  "Представьте человека, который не знает, что такое катапульта. Он спрашивает, что это такое, а вы отвечаете, что катапульта - это катапульта. Как вы думаете, он вас поймет?"

  "Конечно, нет",- ответил принц.

  "А если вы ответите, что катапульта напоминает лук и сделана из бамбука, ему будет понятнее?"

  "Да, понятнее",- согласился принц.

  "Чтобы было понятнее, мы сравниваем то, что человек не знает, с тем, что он знает",- пояснил Гуи Дзы.

  - Ну и к чему Сим, ты это мне рассказал?

  - А вдруг ты не знаешь или опять забыл?

  - Слышь ты, 'Склифосовский'! Катапульта - стреляет за счет упругости и вверх, баллиста - за счет упругости и вдоль - к горизонту.

  - А требуше?

  - А требучет - противовесом. За идиота меня держишь?

  - Зачем тебя держать? Ты и так хорошо лежишь! - хихикнул он.

  - Посоветовал бы лучше чего-нибудь?

  - Сжечь их... Всех сжечь! - провопил он последнюю фразу в духе 'бесноватого Фю'.

  - Это чуть позже мой потасканный друг.

  - Гоша, егерей и мой десяток - сюда, - отдал я приказание верному адъютанту.

  - Есть! - шепотом отозвался он, бесшумно отошел, лихо отдал честь и канул между деревьев, умчавшись выполнять приказание.

  Все игрушки с военной атрибутикой почему-то молодыми воспринимаются как надо, а старые, в смысле опытные бойцы ворчат потихоньку.

  Отойдя от стоянки вглубь леса, я стал дожидаться своих лесовиков и диверсантов. Когда вся толпа хмурых мужиков собралась, я начал короткий инструктаж Шаиса и лейтенантов о моих планах

  Народные приметы.

  Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

  Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

  Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

  Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

  Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

  Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

  Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

  Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

  Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

  Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

  Ходить на работу - к деньгам.

  Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

  Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

  Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

  Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

  Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

  Кто ищет, тот что-то знает...

  Если ваша собака сказала вам 'Здравствуй хозяин' - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

  Чмо.

  'Чмарить', 'чмырить', если верить Далю, изначально обозначало 'чахнуть', 'пребывать в нужде', 'прозябать'. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

  В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово 'ЧМО' стали рассматривать, как аббревиатуру определения 'Человек, Морально Опустившийся', что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

  Жлоб.

  Есть теория, что сперва 'жлобами' прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - 'жадина, скупердяй'. Да и сейчас выражение 'Не жлобись!' означает 'Не жадничай!'.

  Все ругательства с сайта:

  Рецепт "цыганского плова" начинается так:

  1. Украдите котёл...

  Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

Глава 8

Расгероинная

  'Я всегда хотел стать кем-то. Теперь я вижу, что надо было точнее определять свои желания'. Вот и стал. Чего ж придумать-то? Обстановочка-то настолько поганая, что хуже уже просто некуда.

  Ах, ну да... как там, у Задорнова - смеркалось. Два отделения егерей, два отделения телохранителей, два десятка разведки и восемь 'покойников' или гвардейцев, как хотите. Итого: семьдесят человек спецов, две табру, лесовик Ук, полноценный маг и я - придурок, возглавляющий эту ударную группу против двух тысяч воинов. Это просто песнь козлов, в смысле - трагедия.

  Расположились мы на очаровательной полянке в лесу, ну описание природы на пару листов я пропущу. Вокруг что-то вроде нашего смешанного леса, не чаща, но эдакие заросли здоровенных деревьев. Если растения похожи хоть по какому-нибудь признаку на наши деревья - значит, так оно и есть! Вот у дуба узловатые ветки? Значит - дуб. А если есть иголки - значит елка. Ну и что из того, что она на пальму больше смахивает? Иголки есть? Значит елка! 'Не надо прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас'! Ву компрене, дорогие мои? И вообще, ежели кто привередничать будет... то, брошу рассказывать. Что страшно? Вот то-то!

  Надо бы толкнуть бойцам речугу про наши высокие цели, чтоб праведным гневом загорелись ороговевшие сердца и крепче сжалились мозолистые руки на рукоятях мечей и бросились все на врага, чтоб сокрушить супостата. И чтоб не жалея своей жизни тупо побежали колонной прямо на пулеметы. Тьфу! Три раза. Тут вокруг меня собрались такие волки, что говорить им про 'высокие цели' или 'пропагандировать' - дело гиблое и весьма тухлое. Все всё прекрасно понимают. Тут война - это работа, не более того. Вам гражданским трудно это понять. Просто работа, а смерть просто атрибут жизни.

  Сейчас или мы их... или они нас. А нам рассчитывать на их милосердие - это такая глупость, что никто в здравом уме столь малую величину в расчет не принимает. Во-первых - присяга, а во-вторых, мы все в глазах герцога - мятежники. А с такими разговор короткий - веревка. Это ведь оптимисты пишут законы, а пессимисты просто строят тюрьмы. Это конечно не религиозные войны на уничтожение, но вздернут выживших всех. Во избежание так сказать, и для примера. А позади почти у всех семьи. Ну не у всех... у половины, так точно.

  - Первое надо уничтожить магов, пойду - я. Один! Страховать меня будут у края лагеря, Камит и два отделения телохранителей.

  - Но милорд, вам никак нельзя идти! - же влез капитан - Тит-Медведь, (тоже охотник, но из Арде, назначенный мной командиром егерей).

  - У тебя есть лучшее предложение, как убить магов? Говори. Мы все с удовольствием выслушаем.

  - У меня нет. Но... если вас ранят или не приведи Горд* - убьют?

  Поцелуй Васми* ниже спины! Тоже мне - гений. А то, я не знаю. Просто другого выхода нет. Еще сегодня с ними можно что-то сделать, завтра уже нет. У меня хоть есть шанс, - и я поглядел на развалившихся рядом табру, - мой последний шанс.

  - Но...

  - Это приказ!

  Он замолчал. Дисциплина, хоть и трудно, но привилась этим непосредственным детям природы.

  - Шаис, тебе сжечь катапульты! Забросайте их кувшинами с напалмом, ну, с диким огнем.

  Дроу величественно кивнул. Можно не беспокоиться - сдохнет, но сделает. Ну, вот как, у него так получается? Быть аристократом даже в поклоне, ну прям обидно честное слово! Я два часа(!) перед зеркалом потратил, отрабатывая поклон и все равно, по сравнению с ним обезьяна - обезьяной.

  - Гроиг вы организуете панику на том конце лагеря, где обоз.

  - А сигнал... три зеленых свистка? - прошептал мне на ухо Сим.

  - Даа... сигнал?

  На трубе сыграть канкан, что ли посреди ночи?

  - Как только загорится палатка магов, начинайте. Главное не ввязывайтесь в драку - укусили-убежали. Просто не дайте себя убить. Мне не нужны герои! Мне нужны живые, - я обвел суровым взглядом их лица - понятно?

  - Да. Так точно! - понеслось в разнобой.

  Проблема была только одна. Как потом уйти. Но тут мне в голову пришла хорошая идея.

  - Ма, как только загорится, вы организуете ложную атаку на шатер герцога. Медведь, вы, со стороны леса будете меня страховать. Станете отстреливать самых умных, тех, кто в доспехах. Но в бой не ввязывайтесь. Особенно это касается тебя - Мо.

  Горец понятливо кивнул. У него в драке иногда срывало башню в отличии и от старшего брата.

  - Я под шумок в этой суматохе постараюсь уйти. Да... но сначала посмотрите, вдруг мне удастся уйти тихо? Не бросайтесь сломя голову. Ну... по местам.

  Ночь опустилась на лагерь. Тишина. Красноватый свет местной луны - Даллы, и я, мля на белом коне, с размалеванной рожей и с шашкой наголо поскакал на посты. Шучу. Пощупав заветный наруч, чтобы убедится, что он никуда не делся - я попер на подвиги.

  Ну как действует нормальный диверсант?

  Прячась в кустах, он под покровом темноты неслышно прокрадывается к врагу. Замирая на каждом шагу и двигаясь только в полной темноте, на ощупь. Неслышимым и невидимым он скользит в неверных тенях, среди отблесков почти погасших костров. Правильно?

  Но так, то нормальный!!!

  Дождавшись пока какой-то любитель посрать на природе (видимо самый стеснительный в лагере) отойдет в лес ...хотя может ему понадобился хворост или 'деды' послали его искать сигарету среди ночи, увы, но я этого уже никогда не узнаю. В общем, как только он зашел за кусты, этому лузеру тут же треснули кистенем по кумполу и он без остановок проследовал к Юлоту*. А Блуг* - его помошник, нежно ущипнул его за щеку и взяв за руку любезно сопроводил по 'тропе смерти'. ...и повел он его - 'в даль светлую'. (Надеюсь, пошутив на прощанье).

   А я в его одежде, благоухая бражкой и держа четыре весьма подозрительных кувшина в руках слегка покачиваясь, перся прямо к часовому. ОбуЯнный любовью ко всему миру и невесть почему, возжелал облаготельствовать даже его кувшином бурды. Он оценил мой широкий жест, изрядно ополовинив емкость. Сомнений, зачем ходил в лес бедолага, у него уже не было, как впрочем, и самой жизни тоже. Красавица Олла отработала на все сто. Отрава была классная. Блугу сегодня предстоит бессонная ночка. Водить взад-вперед придурков по тропе, работенка еще та. Тьфу, тьфу, тьфу... лишь бы мне не встретится с ним сегодня.

  Откуда я знал, что кто-то выйдет ночью за пределы лагеря? Нуу... это совсем просто. Маалееенькая 'Петля Внимания', чтобы выманить за предел лагеря самого внушаемого придурка поблизости - это дело, как оказалось весьма даже нехитрое. Это типично студенческая шутка не более того, абсолютно безобидная. Отвлечение внимания и посыл - куда-то пойти. Камит и упомянул о ней на последней пьянке, когда речь зашла о розыгрышах. Миллионы иногда могут ошибаться!? Но только не в этом случае. Алкоголь, несомненно, полезен для здоровья. Уж теперь-то я точно это знаю.

  Я совершенно спокойно шел по мирно спящему лагерю к палаткам жрецов. В истинном зрении их охранный круг переливался, синеватым 'ментовским' отсветом. Ну надо же, и тут синий - цвет тревоги. Мой расчет был прост, как объяснения мужа - жене, внезапно встреченного ею выходящим из КВД*. Врядли тут все друг друга знают. А вот придурка крадущегося по лагерю возьмут на заметку сразу. Черт его знает, кто сейчас спит, а кто нет.

  Ну надо же какие они предусмотрительные? Они выложили круг из камешков, чтобы и страже было видно, и чтобы идущий случайно не ошибся и не нарушил его. Защита огораживала неровным кругом полтора десятка 'вигвамов' самых благородных аборигенов. Часовой, стоящий около палаток жрецов подозрительно уставился на меня.

  - Тебе чего, придурок? - вежливо и уважительно спросил меня часовой.

  - Ну дык это... жрецу это сказали передать, - и я завлекательно помахал кувшином.

  - Чего там? - подозрений в его голосе поубавилось.

  - Так вино ихнее. Дядька Шалит сказал отдать, - я старательно копировал речь и манеры крестьянского пацана.

  - Давай я передам,- он протянул руку.

  - Нее... дядька сказал токмо в руки ему лично дать. Строго настрого.

  - Он уже пошел спать.

  - Дык, это... дядька сказал, если спать лег, он будить велел. Вот.

  Караульный раздумывал. Беседу мы вели негромко, чтобы никого не побеспокоить. Три интересующих меня шатра стояли практически перед глазами и поверх материи видимый только в истинном зрении, слегка тлел красно-синий узор. На самом роскошном стоявшем посреди круга, скорее всего герцога светился похожий узор, но другой - более простой. Как я понял из того, что объяснял и показывал мне Камит, это защитное и отражающее плетение. Деревенский увалень продолжал стоять и тупо пялится на раздумывающего цербера, переминаясь с ноги на ногу и выражая всем своим видом желание побыстрее отправиться спать. Стражник все-таки решился разбудить святого отца, вместо начальника караула. Подойдя к его шатру, он покашлял и стал его звать.

  - Брат Рошт... святой брат Рошт вам принесли ваше вино.

  Из шатра раздалось недовольное кряхтение и упоминание какой-то тупой задницы святого Икебана. Икебана? Мне сначала даже показалось, что я ненароком ослышался.

  - Запаршивевший осел, мозги которого сожрала бешеная крыса! Чтоб тебе хорошего посмертия не видать, тупоголовое отродье слабоумного орка! - благословил изнутри стража, несомненно, очень 'святой брат'. (Разве простой смертный может так виртуозно владеть благословлениями).

  - Там ваше вино принесли, - прервал поток богоугодных речей часовой, видимо не желая вступать в богословский спор.

  - Кхм, вино. Какое вино? - спросил тучный жрец, выходя из шатра.

  - Вот он, - он указал на мою переминающуюся фигуру.

  - Ты... иди сюда, - и он небрежно тряхнул рукой в мою сторону.

  Передо мной погас кусок охранного периметра. (Но простец-то не мог его видеть). И я бесстрашно шагнул вперед.

  А вот теперь счет пошел на секунды.

  - Ух, ты?!! - я уставился за спину пастыря чужих душ. - Это чего?

  Они синхронно обернулись и уставились на даму, огромным 'с достоинством', иногда показываемую по зомбоящику. Достоинств у нее было даже два и оба, наверное, двенадцатого размера. Этот страх господень... э... мечта эротомана дебильно улыбалась силиконовыми губищами и призывно махала рукой. Когда она 'эротическим' движением поправила свое синтетическое богатство (наверное, чтобы не упасть вперед) и 'игриво' им кивнула... оба кандидата, впали в ступор. Такого они точно никогда не видели. Пара секунд остолбенелого разглядывая дали мне столь драгоценное время.

  Первым от удара в печень умер святоша, вторым - мгновением позже с разбитым кадыком бесшумно лег часовой. Не успел жрец. НЕ УСПЕЛ! Ни активировать защиту, ни поднять тревогу.

  Хороший нож вошел в тело, как в масло - гномья сталь из коллекции покойного графа. Пусть ему черти скинут за это денечек в его бесконечных муках посмертия состоящих из бесконечных попреков предков. Будем считать, что он это заслужил, когда оставил мне его по наследству.

  - На тот свет он поехал быстро как Шумахер, но бесплатно... - напутствовал на прощание жреца Сим.

  *Горд - покровитель воинов и войны.

  * Васми - бог обмана, аналог Локи.

  *Юлот - бог смерти.

  *Блуг - проводник по тропе смерти, его помошник, весьма язвительная личность склонная к разным шуткам.

  *КВД - кожно-венерологический диспансер. (Поменяю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Мочеполовые болезни").

  Анекдотец.

  Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

  - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

  Студент оживляется:

  - О! Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

  - Что делает медсестра, когда банок не хватает?

  - Сильно целует больного в спину.

  Интересный факт.

  Если вас схватил крокодил, нужно просто надавить пальцами ему на глаза. После чего он должен немедленно вас отпустить.

  (Особенно, если он читал про этот интересный факт)!

  Забавно.

  Гимн Греции состоит из 158 куплетов.

  Коммунистические имена...

  Виль - В. И. Ленин

  Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

  Вист - Великая историческая сила труда

  Владилен - Владимир Ильич Ленин

  Владлен - Владимир Ленин

  Волен - Воля Ленина

  Ворс - Ворошиловский стрелок

  Гертруда - Героиня труда

  Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

  Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

  Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

  Даздраперма - Да здравствует первое мая.

  Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

  Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

 

Глава 9

  Тихо совсем тихо. Главное сейчас не суетиться. Воина я даже попридержал, чтобы он не брякнул при падении. Палаток две и обе на сигнализации. Это видно и 'невооруженным' взглядом. И попыток у меня почти полторы. А скорее всего даже одна. Нарушение периметра при моем проникновении в 'девичью спаленку' гарантировано поднимет обитателя. Только вот что там стоит? Просто сигналка на 'Разбудить' или нежелательный элемент тупо прибьет? Разбудить одного, или поднять и всех соседей тоже? Не, нифига они тут не альтруисты! Ну не верю я в это, и все. Все это я 'неторопливо' думал, затаскивая в палатку бездыханные тела.

  Мертвый владелец любезно откинул полог, сняв защиту, и пригласил войти, чем я коварный обольститель и воспользовался. Щелкнула зажигалка, и я и я включил настольную лампу без абажура - мощностью в одну сальную свечу. Покойный жрец почему-то не позаботился о моем комфорте и заранее не осветил шатер. Я огляделся вокруг в неярком свете. И чуть не присвистнул вслух от удивления. Да я - нищий бомж, по сравнению с этими, мать их, 'не стяжателями суетного'!? Кровать со всеми удобствами, с периной и меховым одеялом, инкрустированный столик с дорогущей посудой, сундучки... покопаться бы здесь с чувством. Ну уж нет, трогать тут шаловливыми ручонками я ничего не стал. 'Нема дурных'. Я только посмотреть. Но время, увы, поджимает. Если вы думаете, что я дурак, то напрасно. Броситься на амбразуру никогда не поздно. И минута тут никакой роли не сыграет. Рискую? Ну, есть немного. Просто надо поглядеть и подумать. О чем? Как мне ухитриться и успеть грохнуть обоих оставшихся жрецов.

  Ну что... судя по всему, сигнализация стоит на каждом шатре. Они уверенны, что магов у меня нет, и нападения соответственно не опасаются. На случай нападения - палатки стоят рядом. Материя или что там у них на палатках - наверняка замагичена на крепость и сигнализацию, лично я так бы и сделал. На разряд молнии или что-то серьезное они врядли решились, (ну не настолько же они параноики-то, в самом-то деле... а то мало ли деревенских дураков вокруг бродит). А все остальное для меня преодолимо. На все про все мне понабиться секунд десять. Я, решительно выдохнул и прошептал: - Ну что Сим, окропим снежок красненьким?

  И внешне неторопливо пошел к первому шатру. Нарисовав в воздухе знак и направив руку с наручем сонных чар на шатер, я мысленно толкнул его (...как завещал нам великий - ...Камит!). Защитный узор на нем тревожно вспыхнул, но знак прошел. Тихо. Пока тихо. Эх, правильно говорят: дуракам счастье! Повезло... тревога... не поднялась.

  И первым в палатку начсостава вломился американский 'Супермен' в красных труселях. На него и сработала защита. Его фигура мгновенно опуталась какой-то синеватой сеткой и развалилась на части. А у меня откатом защипало по всему телу. Давно я хотел его убить, но вот случая не представлялось, заодно и проверил, байку насчет его крутости и не убиваемости. Как я и думал, врут американцы! Наши 'суровые парни' в красных труселях - будут всяко круче, особенно Михалыч.

  Следом за ним пошел и я. В коротком промежутке между двумя ударами сердца, я успел нанести жрецу два удара - в сердце и в глаз. (Какая юмористическая тавтология, однако). А что темнота вокруг? Это да. Только вот у этого типа была еще и индивидуальная защита. Вот ее-то красные разводы змеящиеся узором по всему телу и обозначили для меня спящее туловище в кромешной тьме шатра. Вот что значит 'Горе, от у... уверенности в своей защите'. Проспал красавчег... но зато как умер? Счастливым! Потому что быстро и во сне.

  Третьего так просто не взять. Я точно знаю, что второй раз наруч не сработает. Но хоть попробую. Секунда, и кувшинчик номер два, заботливо пристроен возле головы покойного. Черт их знает этих некромантов? Поднимут, и начнет он им на ночь эротические истории рассказывать про сиськи небывалого размера.

  Я поджег промасленный шнур, от него и запалил еще два на оставшихся. И сразу же в соседний шатер почти походкой модели пошла от бедра красавица Ксюша, в ультрамодном платье от гомосека. Она успела снести полог и даже зайти внутрь. (Вот что значит деньги и связи)! Даже ее копию с лошадиной мор... э... с красивым лицом, в чужом мире не убили прямо на входе, а вежливо пропустили. И только потом грохнули. Внутри почти сразу же негромко хлопнуло. И к радости от ее безвременной смерти, как расплата - мгновенно добавилось ощущение ведра кипятка выплеснутого мне на кожу. Я зашипел сквозь зубы. Больно... мать вашу.

  Ннам разум дал стальные руки-крюки, - успел прошептать я. - Ннна!! - и тонкостенные кувшины с самодельным напалмом полетели во что-то смутно ворочавшееся в темноте третьего шатра. Фигура там мгновенно вспыхнула и заорала. Посмотрим, как теперь сработает магическая защита против земной химии. Не став дожидаться цветов и аплодисментов, я ломанулся в сторону своих с самым естественным криком. Нет, не тревога.

  - Пожар!!! Горит! Пожар! - орало мчащееся куда-то ополоумевшая со страху тело.

  Ну что может быть естественней? Если вы думаете, что меня бросились останавливать, чтоб порасспросить, то уверяю вас, что вы ошибаетесь. Все моментально поворачивались посмотреть - '...чего ж там такое горит?!'. Любопытство. Как же. Деревенского придурка наложившего в штаны они и так уже видят, а пожар еще нет. Инерция мышления называется. Перехватил меня только у края лагеря опытный воин, грубо схватив за руку.

  - Куда прешь? Болван!

  - Так вон горит!!! - и моя рука описала плавный оборот, указывая на пожар за моей спиной.

  А то, что в ней был острый ножик и горло бедняги по совершенно нелепой случайности совпало с траекторией дуги моей руки? Так это граждане судью и вовсе нелепое и трагическое совпадение. Просто забыл я про него. Колбаску резал... и забыл. И вовсе не было у меня никакого злого умысла, чтобы лишить жизни весьма достойного члена нашего социалистического общества. Тем более злонамеренно убить его, чтобы скрыть какие-то надуманные и не доказанные предыдущие злодейства. Ранее голословно инкриминируемые мне гражданином прокурором. Уповаю на честный и пролетарский суд! 'Да здравствует самый гуманный суд в мире!'

  И через секунду после вопроса не обращая внимания на все еще стоящего покойника пытающегося инстинктивно зажать рассеченное горло, я как нахлестанный помчался дальше. Я бежал изо всех сил, так и продолжая вопить. (Наверное, со страху после нелепого и случайного убийства и трагедии разыгравшейся с совершенно незнакомым мне воином).

   Мои даже не успели добежать до границы лагеря, как им навстречу выскочил их придурковатый барон и проорал: - Все назад!!! Над моей головой в сторону лагеря свистнуло несколько стрел. А я даже не оглянулся посмотреть, кто там за мной бежит? Экий я право... ...не любопытный.

  Клин телохранителей послушно замер и развернулся, приоткрыв щель в сплошной стене щитов, куда я с разбегу и нырнул. Сразу оказавшись в середине спасительного бронированного строя.

  - Лучший телохранитель - мавзолей! - поприветствовал возвращение блудного сына в безопасность Сим.

  - Вот ты урод! - вслух выдохнул я. - Бегом, отсюда. Бегом!!! Сейчас здесь будет жарко! - так и не успев отдышаться, прохрипел я.

  Небольшой клин, в полном порядке держа строй, отступил под сень деревьев. Или эта сень только днем бывает? Ну в общем сваливали красиво и строем! Чего непонятно-то - организованно. Но пару раз оттуда прилетело. Правда, особо умных (УО) отстреляли. Поэтому попытка убить замечательного меня - сорвалась. У нас один легкораненый в ногу. Случайность. Не в счет.

  Тем временем, позабытый мной в суматохе Шаис запалил 'Die mechanischen Ersatzteile zum Katapult-Maschinengewehr' Чего непонятно? Ну зер гросен машинен пух-пух запчастен! Опять не поняли? Это значит дроу поджог механические запчасти к катапульт-пулемету. Да! И я тоже немецкий только со словарем Даля. Зато Сим знает. Хотя врет, наверное, я и словарь-то немецкий раз двадцать в жизни видел. Не говоря уж о том, чтоб его читать.

  Было видно, что поднялась суматоха и того края лагеря - где стоял обоз. А мы сейчас были у края леса и с наслаждением смотрели на суету в лагере. Вот теперь можно пару часов и отдохнуть.

  - Медведь пошли кого-нибудь за гвардейцами. А-то не дай Горд, заплутают еще.

  Мы спокойно стояли у края леса и никуда сломя голову не бежали. Потому что никому в здравом уме не придет в голову, бежать непонятно за кем, непонятно куда и ночью. Я б не побежал. Там тоже, похоже, дураков нет. Но суета и крики нешуточные. Носятся взад вперед с факелами, разгорелись костры. Пусть его, развлекаются люди.

  - Ну, не будем им мешать. Пошли, поспим! - скомандовал я. И толпа почему-то с недовольными рожами пошла за мной к нашей маленькой стоянке.

  - Мееня-а аха - зевая во весь рот, - разбудить через... через три часа, - сказал я и почти сразу отрубился. Нах весь ваш адреналин.

  - Господин барон пора, - немилосердно трясла меня какая-то сволочь, а я только едва положил голову на свернутый плащ.

  - Все-все встаю.

  Я сидел и очумело мотал башкой, и никак не мог придти в себя после столь информативного сна. И продолжал тупо таращится в темноту. Мать твою! Приснится же такая хрень? Я снова помотал головой. А снился мне не много не мало - штурм Зимнего дворца орками. А потом припомнилось, как Галадриэль провожала хоббитов за водкой... ночью... в Бирюлево... в магазин, через длинный подземный переход. Еще пьяная и целовала их на прощанье. А после этого была еще и битва. Ну не совсем битва, так драка эльфов с фанатами группы На-на...

  Забавно.

  'Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни 'Чистая линия' на 80 процентов состоят отвара трав'.

   Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды?

  Мамихлапинатана - это самое ёмкое слово на Земле (фуэгийский диалект испанского языка, на нём говорят в Южной Аргентине и в Чили) означает: 'глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать'.

  Некая дама, вегетарианка, приобрела в нью-йоркском McDonald's комплексный обед Happy Meal - гамбургер и картошку фри. В течение 180 дней эти продукты пролежали у нее на столе без каких-либо видимых изменений - ни плесени, ни гниения женщина, фотографировавшая гамбургер каждый день в течение 6 месяцев, не обнаружила.

  На проведение такого эксперимента любознательную американку подвигла история другой женщины, утверждавшей в 2008 году, что она хранит гамбургер из McDonald's с 1996 года. Еще одна дама держала у себя бургер в течение 4 лет и также никаких изменений не зафиксировала.

  С

  Коммунистические имена...

  Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин.

  Дележ - Дело Ленина живет.

  Динэр(а) - Дитя новой эры.

  Донэра - Дочь новой эры.

  Дотнара - Дочь трудового народа.

  Идлен - Идеи Ленина.

  Изаида - Иди за Ильичем, детка.

  Изили - Исполнитель заветов Ильича.

  Изиль - Исполняй заветы Ильича.

  Кид - Коммунистический идеал.

  Ким - Коммунистический Интернационал молодежи.

  Крармия - Красная армия.

  Кукуцаполь - Кукуруза царица полей.

  Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

  Ну!? За прекрасных дам и других мифических персонажей!

 

Глава 10

Гарманальная

  М-да, приснится ж такое. Дежурное отделение телохранителей бодро 'дожидалось' моего подъема, чтобы 'все как один' - пойти за храбрецом-бароном. Брякая, как газон с листовым железом на российском проселочном автобане, все собирались пойти на подвиги. В неверном свете костерка мало что виделось, но зато слышалось задорное уханье, дружеские подначки и богатырский пердеж с комментариями.

  До рассвета еще час и я вовсе не собирался дать поспать противнику. Вот еще, утрутся. Не выспавшийся воин - скверный воин. Не стоит забывать и про боевой дух. У нас, конечно, он высок. Мы-то защищаем родину! Ну и что из того, что только недавно захватили? Присоединили! Лимарн и вовсе мое родовое владение. А остальные... остальных мы освободили от гнета эксплуататоров и дали им свободу. А трудности, тюрьмы и ГБ - это временное явление.

  Меж тем дошли мы до края леса... и почти без мата. А несколько десятков заковыристых проклятий от тех, кто падал или стукался головой о ветки или стволы, ничего не значили. Нет, не владел я магическим зрением и не видел как кошка в темноте. Напялил шлем и бодро попер по бездорожью. За дроу. Тот сволочь видел в темноте немногим хуже, чем я в сумерках. Прикалывался, небось, над слепошарыми хумансами втихомолку. Хотя мог ведь и вслух. Врядли кто-то смог бы обидеться. Столь явных самоубийц даже среди моих 'покойников' не было.

  Во гля, спят! Не, ну надо?! Я значит уже на ногах? А они дрыхнут! Праведное негодование и зависть мгновенно охватили мою тонкую и чувствительную натуру и подсказали правильное решение. Брачные песни павлинов я видал на Ютьюбе и теперь 'пулеметчик Ольт прокрутит новый диск' для желающих на дискотеке. Вот возле лагеря птички и устроили 'концерт по заявкам' для сладко спящих радиослушателей. Мне-то чего?

  Аа-ААА-аа!!! - понеслось в темноту. Не павлинов тут не видали и не слыхали, но кто-то видимо самый музыкальный попробовал сразу же подпевать... а кое-где даже хором. Тональность, правда, не всегда совпадала, но вопили со страху здорово. Тем более что эта гадость на редкость гнусаво орала из темноты, демонстрируя неудовлетворенное половое желание. Вот что секс-то животворящий делает! Быстро они проснулись, однако. Но вот что странно, никто не горел желанием побежать и выяснить, кто ж это там надрывается в темноте. Не любопытные они какие-то. Так, постреляли на звук и все.

  - Шаис, притащите пару человек из кого поближе, пока они смотрят представление, - я кивнул на лагерь. Дроу тут же растворился в темноте.

  Ну ладно, вижу что заскучали. Сейчас освежим вам репертуарчик. Под бодрые народные напевы какой-то восточной группы, завывавшей что-то гнусавое, в стиле 'Черные глаза', через лагерь поскакал незабвенный 'Всадник без головы'. С диким смехом пацифиста хорошо принявшего на грудь на пикничке перед очистными сооружениями, он несся через лагерь. Дорога возникала под передними копытами его коня и пропадала следом. Надо отдать противнику должное, вместо бурных аплодисментов эти враги кинематографа нашпиговали его, как подушечку для булавок. Доскакав до края лагеря он повернулся, помахал им отрубленной головой, после чего засмеявшись сатанинским смехом... и пропал... оставив им на сувениры - все стрелы, которые в нем сидели. А я стал чесаться от отката, как умалишенный больной чесоткой*, сопровождаемый весьма странными взглядами телохранителей. Вам ха-ха! А мне показалось, что я побывал в тату салоне, где мне мгновенно накололи спереди 'Мишек в лесу', а сзади статую 'Петра' - Церетели. Причем на спине поместилось, только, сплошь основание.

  Минут тридцать они не могли успокоиться. А мы готовили развлекуху. Наконец они слегка попритихли. И от леса в сторону лагеря рванул Бетмен в окружении летучих мышей.

  - Поджигай!

  Защелкали зажигалки, и затлело самодельное ОВ.

  - Бросай!

  Лучшее до чего я додумался - это камень с веревкой обмотанный спец боеприпасом. Каждый из бойцов раскрутив приспособу над головой, метал ее в сторону лагеря. И следующую... и следующую.... И что характерно - ведь никакой магии. Все строго по химии. Ну, почти.

  Оставив пару наблюдателей на смену прежним и не став дожидаться ни результатов, ни стрел, мы спокойно отправились спать. А что наблюдатели? Они были постоянно. Неужели вы думаете, что я настолько бестолковый, что лягу спать всего лишь с парой часовых? Не, я еще не настолько сбрендил. А вот результат мне сообщат утром. Все равно им делать не фиг, вот пусть и считают их потери.

  Да, пленных я оставил дроу для развлечения и шуток. Разрешил ему развлечься, как 'его тёмности' заблагорассудиться.

  Чудно выспавшись, я с группой товарищей отправился вперед к лагерю. Бодрым шагом мы пошли поглядеть на явно раздосадованного герцога. Впереди на его пути в двух днях была деревенька в семь дворов. И опять лес и речка как в рекламе. Прикинув, где они будут ночевать, я основную массу людей отправил туда, а сам направился навстречу разведке.

  Сложив руки как бинокль (ну чем я не Чапаев из кина?) и смотрел на утреннюю суету. Было видно, как народ изредка испуганно поглядывает в мою сторону... э... в сторону леса, где я стоял. Было хорошо видно, что палатки двух жрецов сгорели, но подох ли последний - посмевший обидеть красавицу Ксюшу, я узнаю чуть позже. Девочки сидели рядом и недовольно щурились. Еще бы - не взял повеселиться. Бойцы поглядывали в мою сторону с толикой удивленного уважения. Я их понимаю. Простой и понятный как медяк барон - вдруг оказался магом. Не стал я их разубеждать, объяснил, что есть у меня старинный артефакт. Не хватало мне еще разборок с магами. Если кого-то захватят в плен, будет, что говорить на допросе.

  Дроу порадовал. Шаис не был бы самим собой, если бы, не пошутил в своей излюбленной манере, еще раз подтвердив свое прозвище - Веселая Смерть. Паре захваченных им воинов он без затей приживил руки к дереву. И оставил неподалеку от лагеря. Вскоре их бесконечные вопли привлекли нездоровое внимание их товарищей. Но только когда рассвело... только тогда они и вошли в лес, где и обнаружили эту картину. Моментально проверив лес на наличие поблизости засады и не обнаружив ее, они естественно решили освободить пленников. Но мусчины твердо стояли на своем, дерево не бросали и попытки оторвать их ладони от дерева, успехом не увенчались. Это все равно, что вырвать у чиновника из рук взятку. Да, это возможно, но только с мясом.

  Как же освободить человека? Правильно! Срубить дерево, утащить в лагерь и пусть там кому положено с этим и разбираются. Казалось бы делов-то? Только вот ощущения, которые при этом испытал пленник, были весьма специфическими. Он и дерево - магией были объединены в одно целое, как гармонист* с гармонью. И когда рубанули по дереву, этот невольный 'эколог' мгновенно испытал всю многообразную гамму ощущений... все равно, как если бы его рубанули тем же топором по ноге. А его радостному воплю от осознания этого счастья позавидовал бы сам Витас.

  Недолго думая послали за личным жрецом герцога. (Это типа нашего отца-исповедника). Прибывшие вместе с ним два благородных дворянина приняли самое действенное участие в освобождении, когда святой отец все же спасовал. Решение проблемы лежало на поверхности, и было простым, как и все гениальное. Раз не помогает святая молитва, поможет меч - отрубим им руки! Решили так сказать, спасти грешную душу. Страны, где живут по законам шариата и где за воровство и коррупцию отрубают руки - просто отдыхают!

  Сказано - сделано. Но железо против магии не покатило. Не потому что слабее, а потому что тихо сняв дозорных, практически всю эту спасательную команду разведчики перестреляли из луков. После чего Шаис и отпустил невольную приманку.

  Все это он рассказал мне с абсолютно серьезным видом, (другими словами, правда). Лишь изредка тень улыбки мелькала на его губах в самых смешных, по его мнению, моментах.

  Ну надо же? Что-то дроу стал непривычно мягким. Что ж я могу сказать?

  - Что Шшаисс жжот!!! - восхищенно проорал мне Сим.

  А я... я, лишь печально улыбнулся. Потому что я был... ПОЛНОСТЬЮ С НИМ СОГЛАСЕН!!! Красава!!!

  - А те, которых ты отпустил? - не мог не поинтересоваться я.

  - Их чуть позже казнили по приказу герцога, уже, когда они помощь привели.

  - Отблагодарили, значит?

  Наскоро похоронив почти четыре десятка так и не доживших до дележа трофеев, сумрачное воинство 'бодрым' маршем двинулось дальше. Отправив в авангарде полсотни воинов и разослав дозоры по сторонам.

  - Медведь дозоры твои. Командуй... живые мне нужны, - коротко распорядился я, когда аморфная масса войска втянулась на дорогу, и перед нами осталось только полсотни арьергарда прикрывавшие обоз.

  Диверсанты против профессиональных 'псов войны'? Ну что ж посмотрим.

  Сим голосом модного голубого ведущего моментально прокомментировал: - Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов в армию не берут? Да они там на всех командных должностях!

  Вот заодно и проверим.

  *Чесотка - самая приятная болезнь. Чем больше чешешься, тем больше хочется.

  * Гармонист - (народное)

  Из переписки асе...

  - Как называется врач занимающийся гармонами?

  - Гармонист.))

  - Спасибо.

  Забавно.

  С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было, хоть в луже валяться - к кротовьему меху грязь не пристает.

  Комментарий Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было напиться и падать в шубе в лужу. Вот это квест!

  BBC радио сообщает, что Великобритания является лидером среди европейских стан по потреблению кокаина.

  ...так воooт что вдохновляет британских ученых на все новые и новые открытия!

  Коммунистические имена...

  Ласт - Латышский стрелок.

  Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине.

  Ледат - Лев Давидович Троцкий.

  Ледруд - Ленин друг детей.

  Лелюд - Ленин любит детей.

  Ленар(а) - Ленинская армия.

  Ленгенмир - Ленин гений мира.

  Ленинид - Ленинские идеи.

  Ленинир - Ленин и революция.

  Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике.

  Ленор - Ленин наше оружие. (или кондиционер для белья)

  Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

  Женщины живут дольше мужчин, потому, что у них нет жён.

 

Глава 11

Попытошная

  Посчитали противника, доложили. Как это в поговорке? Воевали - веселись, посчитали - прослезились? Точную численность супостата мне установить не удалось. И вовсе не потому, что я такой тупой, а потому что какая мне на хрен разница - тыща девятьсот восемьдесят два или две тыщи тридцать четыре? Примерно две тысячи герцога против четырех сотен моих. Один к пяти. Раскатают меня при прямом столкновении. Треснут так, что потом 'костей не соберешь'.* Вот и думай, как их победить.

  Три сотни тяжелой конницы и семь сотен воинов. Это личная дружина герцога.

  Интересно с чего это они решили, что я такой богатый? Пустых телег я насчитал чуть не сотню и полста груженых. Вообще, войско это напоминало пикник с пьяными милицанерами. Прутся, как им ихний бог на душу положит, куда хотят и ни на кого внимания не обращают. Непуганые они еще. При свете дня - мы никого не боимся? Вот и чудненько.

  А то я тут уже стал заправским туристом-экстремалом. Таскаюсь по лесам, как последняя сволочь. Ха. И кучу отморозков с собой таскаю - вместо фляжки с водкой. Эх... 'судьбинушка моя горькыя'.

  Не, никаких засад я устраивать не собираюсь! У меня ведь все строго по законам рыцарства. Меч на меч, копье на копье. Благородный я или как? Но... вот мои воины они-то, ни разу не благородные и даже кольчуги есть не у всех.

  Обогнав войско герцога, я собрал лучников и арбалетчиков и раздал командирам отделений заветные баночки с ядом. Я вас уверяю ничего экзотического. Ежели вы думаете, что у меня там чего-то навроде кураре или чрезвычайно ядовитая слюна ящерицы - юсс? То, таки - нет. Все гораздо проще и прозаичней - это обычная тухлая рыба с очень густым отваром травы - дэш, для цвета. И все. С теперешним уровнем медицины - раненый хрен выживет. Да, дорогие мои - банальное заражение крови. У нас, с антибиотиками спасли бы без вопросов. А здесь - кирдык, без вопросов. Вот такое я... - ну впрочем, вы знаете.

   - Отстреливайте всех подряд, и сразу уходить в лес. Стреляйте в ноги и в лицо. И...

  В общем, благословил я воинов на подвиги во имя отечества и благородного барона, типа - вас не забудут! Ну... враги не забудут! А вы чего подумали родина, в смысле чиновники? В гробу я видал такую 'заботу'! С железной отмазкой - 'А я вас туда не посылал...'. Копеечная пенсия по увечью? Одноразовое пособие для семьи, за которым нужно стоолькоо ходить и которого на похороны не хватит? Невыплата боевых? Это забота? Да ну его в (вырезано цензурой) мой любимый прошлый мир.

  В общем, десяток групп и два десятка снайперов ушли в лес слегка пострелять во все, что шевелится и не прикрыто латами и кольчугами. Там таких, ну, очень много. А в то, что окольчуженный догонит не одоспешеного? Не, это уже из области сказок. А ловить лучника без доспехов? Три ха-ха!

  Но увы, это все, что я мог противопоставить наемникам империализьма.

  А пока тихо, можно прочесть еще одну лекцию и приготовить пару сюрпризов наймитам мирового капитала заместо вечерней сказки. Посмотрим, как им понравятся наши домашние заготовки. Отдыхать я не стал. Зачем? Можно ведь развлечься раздачей глупых приказов, а то не дай Горд заскучают бойцы.

  На месте будущей стоянки убрали весь хворост, срубили сухостой, набросали падали в ручеек выше по течению. Занялись копанием волчьих ям с заточенными колышками, аккуратно разбросав вокруг хворост. А чего? Не окопы же копать в самом-то деле. Делались простенькие ловушки, которые без затей загонят десяток-другой крепкой деревяшки в живот или в лицо неосторожно задевшему заветный корешок или наступившему на невзрачный пучок травы на тропинке. Зачем хворост убрали? Так если нет хвороста - надо идти искать, сырыми-то дровами костерок не разожжешь. Пойдут искать и найдут... ловушечку. Все нам дуракам - прибыль.

  Откуда я могу знать, что он остановятся здесь? Просто тут здоровенная прогалина в лесу. Кругом лес с полянками. А вы не пробовали разместить пару тысяч на полянке? Нет? А полтысячи коней? Не так уж много подходящих мест для ночевки, а тут какую-никакую охрану и оборону наладить можно. Не станет же он совсем сбрасывать меня со счетов. 'Но разведка доложила точно...' - во всем, что касается войны, он совсем не дурак. Те, которые думали, что противник глуп - жили хорошо, но недолго. А вот озаботиться и в свою очередь сделать гадость зарвавшемуся провинциальному барончику? Вот это - святое! Ну да поглядим. В разведке у него люди. А у меня забавные и милые зверюшки. Малыш Ук ушел в лес поговорить с ними. Не укусят - так предупредят. Да и Зиту с Гитой я держу поблизости.

  Как рассказали бы о дальнейшем экзальтированные дамочки.

  В полном порядке грозно сверкая очами, с суровыми взорами и проклиная негодяев покусившихся на родные нивы и пажити*, стройными рядами с грозной поступью уходили суровые защитники. Для захотевших отнять жизни родных и близких, и спалить отчий дом... только одна суровая кара - смерть. Нет - гадкому врагу! И пусть небеса покарают всех злодеев. О, как верно сказал Баратынский о мечтах простых воинов: 'Заснуть желанным сном под кровлею родимой'. И о подвиге их: 'О край, всегда любимый! Родные небеса! ...О подвиг благостный! не тщетен будешь ты: Богиня пажитей признательней фортуны!'.

  Тьфу ты! 'Приду с тобой садить коренья и цветы', мдя.

  Когда дамочки 'В стихах задумчивых' описывают эдакими словами обычный быт, слова как-то быстро кончаются. Остаются, ммм... негативные эмоции.

  Сим не мог не вставить свои пять копеек и тут же добавил: - Как приятно слушать, когда женщина молчит.

  В чем - в чем, а в этом, я с ним полностью согласен.

  Уходили мои воины для стоянки часа на два вперед, от герцога. Отступали они в полном порядке. И никаких выкриков с места! Мы заманивали так сказать, врага вглубь своей территории. И отступали на заранее приготовленные позиции. Вот!

  Прибыло войско злобных захватчиков. Злыые - просто ужас. Вон и телеги смотрю, им уже пригодились. Это ж сколько раненых и убитых по дороге. У них все строго, сначала прибыл передовой дозор и тут же начал шариться по кустам, никого естественно не обнаружив. А никто там и не сидел, чего смотреть-то, все давно итак готово. Потом... мои стали прибывать на точку.

  Я разместился на полянке в получасе от стоянки Его Светлости. Согласно докладам прибывающих групп, потери противника составили - убитыми и тяжелоранеными до ста человек. Но это делить можно смело на два. Энтузиазм цвел и пах, а адреналин зашкаливал, особенно у молодых. Придурки! Война сейчас для них простая, понятная... и победоносная. Идиоты гомо ...зиготные!

  Похвалив всех на построении, я кратко, уложившись буквально в три минуты, пересказал им содержание статьи Владимира Ильича - 'Головокружение от успехов'. Цензурными, правда остались только предлоги и само собственно название, все остальное прозвучало на местном русском разговорном. Рожи перестали быть такими довольными. Эх... молодость.

  Обставившись кордонами и секретами, лагерь противника угомонился на ночь. Поспали и мы. Не все, правда. Мне как-то особо было некогда. Подтянулась втихую пехота. Но часик я все-таки урвал. Наступила собачья вахта, и оставшаяся часть разведки тоже ушла пошалить. А я с двумя десятками телохранителей двинул на промысел. Из темноты бесшумно соткался Ук. Вот ведь кто тоже в темноте хорошо видит.

  - Большой-хороший, да. Звери сказали, предупредят, да. Помогать не будут, нет. Совсем, да. Нападать они боятся, да.

  - Спасибо, малыш Ук. Иди, будет опасность - приходи. Предупредишь, - и тут же добавил по инерции, - Да.

  Ук растворился в темноте.

  Ну что ж 'попытка - не пытка', как говаривал незабвенный 'цветок душистых прерий'. Помощи я не дождался. Но... живая сила нас хоть предупредит.

  У нас трое раненых и одна двойка из молодых не вернулась. Первые потери, мля! Жалко-то как парней. Может... заблудились? Но умом я понимал, что на это мало надежды.

  Сегодня я решил нанести удар туда, куда они, скорее всего и не ждут. Само место, где они расположились, длинным языком вдавалось в лес. И кони паслись на самом кончике языка. Кони - это большая и беззащитная часть войска. Правда часть находится около шатров хозяев, а вот большая часть пасется охраняемая кучей воинов. Верите - нет, но единственные кого мне искренне жаль... это бессловесная скотина, которая погибнет.

  Куча костров в беспорядке раскиданных повсюду и холмы шатров разного цвета... ночью под звездами и красным светом луны казались просто темными. Расхаживающие патрули вокруг лагеря, ага... и пара мест с почти бодрствующей помощью. Все это я разглядывал с дерева, под которым валялись четыре трупа. Бывший 'секрет' неприятеля, на который безошибочно вывели меня девочки. Бдящих бойцов я мирно уложил спать, а кровожадные телохранители сделали их сон - вечным. Я увидел все что хотел.

  Потанцуем!

  Выметнувшаяся из леса стая волков со зловещим воем полетела к табуну, мирно пасущемуся у края лагеря под строгой охраной. Надо отдать ей должное, солдаты не растерялись и открыли стрельбу по стае почти сразу. Видимо по запарке не замечая, что незнакомые звери совсем не похожи на местных и несутся по снегу. Поднялась тревога. Стрелы торчали в их телах, не оказывая никакого видимого урона. Все бы ничего... они может, и справились бы, но следом за ними из зарослей выскочил 'Ужас Леса'. И девочки торжествующе зарычали, предупреждая все живое в округе, что настоящие хозяева лесов вышли на охоту. Если лошади волков могли и не сильно испугаться, то страшенный рык табру был знаком не только животным, но и людям. Ну а волчья стая погнала беснующихся со страху коней прямо на лагерь. Они понеслись прямо через него, снося все на своем пути - палатки, шатры, навесы. Затаптывая и сшибая разбегающихся, вскакивавших или спящих людей.

  В этот момент (вот ведь западло) попросту смяв и расстреляв растерявшийся заслон, из леса споро стали выскакивать лучники и арбалетчики долбанного барона, быстро выстраиваясь в четкий строй. И не объясняя никому причин своего дерзкого поведения стали цинично откровенно и стрелять в растерявшихся людей.

  А паника поднялась знатная. Ржание коней, крики раненых, стоны, зычные команды сообразивших, что к чему командиров, создавали дикую какофонию звуков, как преддверие к апокалипсису. Основные цели снайперов - это те, кто пытался организовать оборону.

  Отстреливали комсостав как в тире. Молодца! Такими темпами и два колчана стрел может быть мало. Как впрочем, мало... мало и самих стрелков. Полторы сотни арбалетчиков и лучников породили хаос. 'УО', попытавшиеся прорваться на дистанцию ближнего боя, моментально легли, так и не дойдя до них. Преодолеть заветные метры до плотного построения стрелков, это все равно, что побежать на пулемет. Идея хорошая - но уж очень изысканно-самоубийственная. Крыльями по бокам стрелков встали пехотинцы со щитами, готовые в любой момент сомкнуться и прикрыть легковооруженных товарищей. Отработанное построение. Не зря я их гонял! Красиво стоят, как на тренировке. Красавцы!

  Кони проскакали через лагерь в дикой панике и помчались вперед по дороге, подгоняемые рычанием девочек надежно прикрытых густой тьмой. Они бесплотными тенями скользили по краю леса.

  *Пажити - старорусское 'луга'. Пример:

  'И медленной стопой идут волы в загон

  С холмов и пажитей, туманом орошенных'. Батюшков, Вечер.

  *Баратынский (Боратынский) Евгений Абрамович - род. 1800, село Мара Кирсановского уезда Тамбовской губернии - ум. 1844, Неаполь. Знаменитый русский поэт, потомок древнего дворянского польского рода.

  *Костей не собрать - древние греки верили в загробную жизнь и по их верованиям человек в потустороннем мире должен иметь при себе все члены своего тела. Иначе его "тень" (душа) будет беспокойно кружиться над тем местом, где без погребения лежат его кости. Даже своим врагам древние боялись отказать в погребальном обряде. Вот по привычке, мы и говорим, как угрозу, что "костей своих не соберешь".

  От благодарных читателей.

  *'Головокружение от успехов. К вопросам колхозного движения' - статья Иосифа Сталина в газете 'Правда', номер 60, 2 марта 1930 года.

  Автор нагло врет! Тем самым показывая свою абсолютную безграмотность и космополитизм.

  Задача.

  Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три pаза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов ушли к соседям навсегда?

   Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и построились в колонну. Получилось 8 рядов по 7 тараканов в каждом ряду.

  Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь?

   Коммунистические имена...

  Ленор - Ленин наше оружие.

  Лениор - Ленин и Октябрьская революция

  Лента - Ленинская трудовая армия

  Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

  Лес - Ленин, Сталин

  Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

  Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

  Лист - Ленин и Сталин

  Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

  Луиджи - (оказывается это чисто русское имя) - Ленин умер, но идеи живы. О как!

  .

  Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

  На заметку детям:

   презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе....

 

Глава 12

Сенокосильная

  Да, видок сейчас сверху, как будто сенокосилка прошлась по хлебному полю. Только вместо колосьев оно густо было усыпано раненными и мертвыми телами. До х... ох и до фига мы их тут повыбили. Но силища-то против нас, конечно, стоит огромная. Для моего прошлого мира пара тысяч это так... небольшое подразделение, для боев местного значения. А здесь - это практически полноценная армия. Реалии, мать его, другие.

  Меня, как 'хозяйственного' человека расстраивала такая бездумная трата столь ценного человеческого материала. Но сожаление скреблось где-то сбоку, царапаясь как мышь под полом. А сейчас я испытывал, как это там, мля, пишут в речугах - 'чувство глубокого удовлетворения'.

  Отстрелявшись, мои бойцы организованно отступили в лес, как только начали появляться признаки нормальной обороны. Кто-то выстроил строй и готовился настучать дерзким по бестолковке. Но по неслышимой отсюда команде, пехотные крылья сомкнули строй и отступили в заросли, растворившись в темноте леса, как кусок сахара в глинтвейне. Я сидел с противоположной стороны прогалины и тихо радовался. Все шло по плану и никакой идиотской отсебятины. Слава мне! Такому, сука, талантливому. Только вот не спалиться бы еще, на какой-нибудь закавыке. Герцог будет очень, очень зол. Ну да ладно, посмотрим, чего мне там разведка в клювике принесет. Все равно данные о потерях будут известны только утром, и только начальству. А остальное это гадание на кофейной гуще. Единственное, что более-менее известно, что отдыхать они завтра будут, скорее всего, в деревеньке. Черт даже название из головы вылетело то ли Глотовка, то ли Заглотовка. Чего-то там За...

  А в лагере между тем царила дикая суета. Разорялся громче всех, по-видимому, герцог. Далековато, темновато... и поэтому видно плохо, как ночь на паленном DVD из кинозала. Но рукомашество как наиболее оптимальный способ руководства большим коллективом, есть самая прогрессивная форма 'паблик в рылейшн'*. А? Эва, как завернул. Но я действительно испытываю радость. Пусть меня самого используют вместо женщины, если за сегодня не завалили человек двести. А 'язык' мне будет нужен только утром, когда они посчитают потери. А пока можно пойти безмятежно поспать.

  Лошадок вот только осталось оприходовать и спи-отдыхай, быстро получил доклады по личному составу и опять спи, все проверил и отдыхай, распоряжения всем отдал и опять ничего не делай, операцию на следующий день продумал и опять спи-отдыхай... просто курорт, а не война.

  Таак, голов триста коней мы все-таки угнали. Ка-ра-шо. Только вот ощущения от... как там было у Калиостро - от 'материализации чувственных иллюзий'? Так вот, матерь ее лизизация ни радости, ни удовлетворения не приносила. Нет, физических повреждений у меня нет. Но ощущения... от отката это просто - 'супер'! И заблокировать их почему-то нельзя. Ущербная эта штука - магия! В книжках про это не писали, ну да бог с ним. Потерплю за ради такого дела. Вот бы нашим чиновникам такие ощущения от их 'отката', клянусь, половина бы воровать перестала. А вторая - померла бы от счастья. А как же? Плакали бы, вопили, но брали! А там глядишь - болевой шок. И крапивное семя само бы попередохло от своей жадности, потому как не брать уже не могут физически. Руки как лапы у куры, только к себе и гребут.

  Бодренько свалив с места недавней трагедии, неплохо подсвеченного Даллой, звездным небом и разгоревшимися кострами, я сопровождаемый охраной направился к своим. Топали они, правда, по лесу как стадо молодых бабуинов после трехмесячного воздержания гоняясь за самкой. Нунах, больше я их с собой не возьму. Хорошо хоть в лесу сейчас никого нет, все в лагере. Не до нас им сейчас, по любасу... не до нас...

  Лошадей мы собрали быстро, но не без труда. Девочки сильно помогли удержать табун, а неизвестные мне зверушки... своими страхолюдными криками пугали отбившихся лошадок в зарослях. Выгоняя заплутавших беглянок на дорогу. Как там с ними объяснялся Ук? Сие, увы, останется 'покрытым мраком неизвестности'. Я даже представления не имею, кто там так противно вопил, но и знакомится, поближе нисколько не тянуло. Но волосатый малыш доволен он был по уши. Я вдобавок пообещал залить его медом, после нашей победы. Вот и пригодился этот безобидный чебурашка*. Чуть ближе к рассвету десяток совсем молодых 'пионеров' потихонечку погнали табун дальше.

  Как же я ненавижу утро!!! Хотя уже день, но все равно! Полное ощущение того, что жизнь - дерьмо! А я ведь этот... элита. Или элит? В общем, который олигархрен. Нет бы, сидеть на стульчике и руководить с пригорочка. Да. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...

  - Что ж ты делаешь... придурок!!!

  - Так точно, Ваша милость!

  - Что так точно?! Идиот! Что ты тянешься, как на молитве! И не смотри на меня как гулящая девка на матроса, только получившего жалованье. Ты думаешь, я буду это жрать?! Святой админ, помилуй меня! Стоит ведь с невинной мордой, аки младенец.

  - Виноват...

  На меня преданным взглядом стоял и смотрел обычный крепкий крестьянский парень с мечом на поясе с миской в руках.

  - Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения, - прошептал знакомый голос в голове.

  - Ты тоже осел, Сим!!!

  - Что случилось, вождь? - ко мне тут же подскочил 'услужливый' зеленый адьютант.

  - Не, ну ты представляешь? Этот дундук, нес мне мясо и уронил его. Отряхнул своими грязными ручищами, откусил грязное, сожрал, потом плюнул на мясо, протер... И несет мне, дятел!!! - почти одной фразой я объяснил причину своего гнева. - Гоша ты тоже думаешь, что я как падальщик с помойки стану есть... это? - ласково поинтересовался я и указал на кусок. - Или нет?

  Гоблин отрицательно покачал головой и тут же с готовностью спросил: - Вождь, можно мне убить его?

  - У...

  Я, было, хотел сказать - 'убей его', но понял, что гоблин или Ма стоящий поблизости моментально выполнят приказ. Ни на секунду не задумавшись. Настроение как-то сразу стало повышаться. Вот что значит правильная психологическая разгрузка. Поорал с утра - и жизнь прекрасна. Окружающие старательно делали вид, что заняты обычными повседневными делами, кто-то точил меч, кто-то зашивал одежду, кто-то ел. Но внимательно ПРИСЛУШИВАЛИСЬ все.

  - Мои глаза кровоточат!!! - надрывом начал я.

  Все, видимо от большого ума, тут же уставились на меня, видимо пытаясь это разглядеть.

  - Мутантный аллель, вам всем в генотип, извращенцы! Чего уставились? Барон шутит. А ты... ммм... ошибка от чрезмерного усилия отца и порвавшегося изделия номер два! Иди и скажи повару, что если он еще раз доверит нести мою еду такому олуху как ты, то я заставлю его сожрать ротный котел каши. Возможно даже с сухарями. Пшел отсюда, недоумок!

  . У господина барона очень часто с утра было скверное настроение, и ругался он по любому поводу и на всех известных ему языках. Не, ну ладно бы, хорошее чего-то перенимали! Ну например... например... порядочность.

  - Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом, - тут же прокомментировал добрый Сим.

  - Сволоччь ты! Тогда пусть будет... дисциплинированность.

   - Дисциплина? О... дисциплина - это искусство быть всегда глупее своего начальника.

  - Да ну тебя. Я... можеть... о жисьти рассуждаю.

  - А я достойно помогаю тебе... определиться с правильной жизненной позицией, - с явной издевкой произнес он. - Ведь только человеческая глупость может дать представление о бесконечности.

  Тьфу ты. А ведь и, правда, скоро комсостав будет лаяться лучше меня. Интеграция русского общеупотребительного двигалась в средневековый быт семимильными шагами. И главное понимали меня. Причем ведь все были свято уверенны, что это идет от большой начитанности барона и его великого ума. Средневековье - рулез! Да-с. Но как не странно... порядка стало больше? Больше! Ну и черт с ним. Пусть ругаются. Потому что список НАРОДНЫХ героев всегда очень сильно зависит от исхода гражданской войны.

  - Гоша командиров ко мне, - скомандовал я, приступая к 'чаю'.

  Собрались быстро достаточно быстро, благо идти недалеко. Ну и что, что рядом? Не буду же я орать, умаляя свое благородное достоинство. Этикет называется... оно. Или как-то так.

  - Итак, на повестке нашего партсобрания сегодня стоит вопрос о победе мирного пролетариата над мировой буржуазией, - начал я свою пафосную речь.

  На меня вытаращились в немом удивлении, но никто не стал возражать. Зная, что излишне продвинутый барон иногда очень странно начинает выражать свои мысли, часто еще и на незнаком языке, но вопросов задавать поостереглись, по опыту зная, что вскоре последуют разъяснения.

  - Короче! У кого какие соображения по поводу убиения старухи-процентщицы, в дальнейшем именуемой для краткости - герцог Лоуили? - я обвел всех вопрошающим взглядом.

  Передо мной сидело десять человек. Окрыленные недавним успехом они с надеждой смотрели на меня, видимо ожидая божественных откровений.

  - Понятно. Вопрос риторический. Будем получать приказы и тупо их выполнять ни на ноготь, не отвлекаясь в сторону?! - подвел я итог состоявшейся весьма содержательной дискуссии.

  - Так точно милорд! - вскочил с места Дерк.

  Дерк - это шестнадцатилетний пацан, командир полусотни 'Зеленых', самых молодых и неумелых. Пушечное мясо в любом бою. Его 'вояки' пока годятся, только для создания массовки. Но зато энтузиазма у них, хоть отбавляй.

  - Сядь зелень и не отсвечивай! - беззлобно ругнулся на него Тран Трехглазый. Дерк послушно сел обратно на расстеленный войлок.

  - Итак, слушай приказ...

  Все быстро собрались, и мы двинулись дальше. Миновав деревеньку Завротовка.... И не надо хихикать. Да, название странное. Но это от имени ветерана, по имени - Завр, а не от того, что вы подумали.

  Дорогая моему сердцу девушка по имени Олла, прислала, наконец, гонцом мне подарок. И вовсе не любовное надушенное послание как могут подумать некоторые. А краткую инструкцию на словах с 'пионером' и заветный кувшинчик. Ну не совсем кувшинчик, и не совсем заветный и совсем не с вином... но хорошего яду было достаточно много. Я решил еще слегка поубавить спеси у Его Светлости ну, и личного состава войск вторжения... и попросту отравил колодец в деревне. Жители ее со всеми пожитками уже убыли в Лимарн согласно моему приказу: 'Ни крошки врагу!'. Ну а когда приедут, выкопают на всякий случай новый колодец. Яд к тому времени, конечно, выдохнется, но недаром ведь говорится - 'Занятие онанизмом весьма обостряет слух'. Будем бдительны! Мирные жители в данном случае ни в чем не виноваты.

  По уму за такое деяние меня бы вздернул не только Гаагский трибунал, но и королевский дознаватель... но мораль, с такой сволочью как я, работала плохо. Ждали, что я выставлю в поле бойцов, а мне навешают люлей и вдернут живых мятежников на страх остальным? Или положу всех в бесплодных атаках? Пытаясь доказать правоту своей доктрины: 'Живи сам, и не мешай другим умереть'? Нет уж! Я предпочту остаться в памяти потомков бездушной дрянью и сохраню людей. Заметьте - своих людей. А до чужих мне нет дела. А сдохнут ли они от моей стрелы или от яда.... Сие, мне не так важно. У меня гибкая психика. В данный момент я исповедую девиз иезуитов: 'Цель оправдывает средства'. Вот и все.

  О! Вот и знатный подарок от разведки. Шаис умыкнул сотника.

  * Паблик Рилейшнз, РR (Public relations, PR) - попросту говоря, это разновидность маркетинга, заключающаяся в стимулировании спроса на товарную группу определенной фирмы путем формирования благоприятного общественного мнения об организации, и ее продукции в целом.

  Английские учёные вычислили самую смешную шутку в мире.

  По окончании огромного опроса было оценено сорок тысяч шуток и получено более двух миллионов оценок.

  Шутка, получившая самый высокий балл, была представлена Гарпалом Госселом - психиатром:

  Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

  Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:

  "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

  В Великобритании:

  "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

  В США самой лучшей была признана шутка:

  "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

  В Бельгии:

  "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

  Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

  Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

 

Глава 13

Агитационная

  В небрежной позе и довольный как босяк, невзначай кинувший Абрамовича на пятьсот рейхсмарок - стоял Шаис. С каменной мордой алебастрового лица и абсолютно белыми волосами убранными в прическу а-ля негритянское гетто, делал вид, что ему все равно. И он тут типа в натуре, не при делах. Но я-то знал, что он доволен. Так классно нагадить хумансам! И его за это еще и превозносят до небес. Он бы выразился примерно так: 'Ясссно, шшто они сстраннные, во имя - всех хелицер Ллосс, точчно странные'. Сказал бы, но кто ему даст? Тем не менее, нет-нет, да и мелькала тень улыбки на его бледных губах.

  Передо мной стоял пленный. Мужик лет за тридцать с открытым лицом и упрямым выражением морды.

  - Ну что говорить будешь? - задал я риторический вопрос,

  Он отрицательно покачал головой.

  - Ты дурак?

  - Неет.

  - Вот!!! Можешь же правду говорить! Когда захочешь.

  Как оказалось бедняга до применения 'Аспиринчика' страдал запором, причем в обоих смыслах. И словесным тоже. А после употребления внезапно впал в другую крайность и стал резко страдать поносом. Как обычным, так и словесным.

  На допросе военнопленный показал: ни о каких правах Международной Женевской Конвенции он и слыхом не слыхивал. А кормежка в лагере, да, скудноватая. Вина для простого солдата так второй день и вовсе нет.

  - А поведай-ка нам мил-друг без утайки, сколько у вас заболевших да умерших? - невзначай поинтересовался я.

  В общем, после моего первого посещения у них с устатку, от непомерных усилий вздохнуть - померло человек сто. Потому как колдовского дыму честные воины не боялись и поэтому быстро и качественно сдохли во славу своего герцога. Причем пострадали и двое благородных. (Ни хрена не помогла магия супротив химии). Как там надо сказать правильно - упс? Но я не модный и сказал с сильным выражением: - Вот это них... - и окончанием, - ...ля?!! Потом стало все чудесатее и чудесатее. Мои группки оказывается, не соврали! Еще сотня легкораненых. Никто эти царапины не считал за ранение. Но я-то знаю, что с ними будет не сегодня-завтра. И я смело приплюсовал это к безвозвратным потерям. За этот же день было тяжело ранено два десятка. А всего убитых девять человек. Трое благородных, начальник обоза, два лейтенанта, кашевар и два сотника. Неслабо...

  Как оказалось, благородные кинусь в атаку в лес, за какими-то придурками с охотничьими стрелами... и получили по болту в упор. Рядовые, конечно, погнались за негодяями! Но... безуспешно. (Я бы тоже на их месте не побежал бы без начальника незнамо куда, где еще и стреляют).

  Лейтенант пошел на выручку истошно вопящему ездовому с тремя солдатами и сгинул. Отстав на секундочку от рядовых, он как-то ловко умудрился сунуть голову в петлю на высоте трех метров и очень удачно сумел удавиться. Ну, пока те звали на помощь. Причем никто не мог понять, как, он туда попал, да еще и абсолютно бесшумно. (Ох, молодцы! Творчески переработали мои ловушки на одинокого прохожего).

  Один из сотников неудачно попил водички. Задрав голову, поперхнулся длинной стрелой с совиными перьями. Причем зарослей поблизости не было вовсе. (Нет, не зря Трехглазый получил серебряную стрелу, ох не зря).

  А лейтенант с сотником остановились поболтать и получили по эльфийской стреле в лицо одновременно. После чего видимо от огорчения остальные стали расстреливать все ближайшие подозрительные места. Кашевар барона Унто, геройски погиб на боевом посту - по собственной неосторожности. Потихоньку отойдя в сторонку, он по-быстрому стал жрать уворованный кусок мяса. Да подавился со страху, когда рядом в кустах кто-то зарычал. Так и задохнулся. Даже на помощь не смог позвать. Нашли его с выпученными в безмерном удивлении глазами, обделавшегося и с куском мяса в руке и во рту.

  'Настоящий мужик. Помер, а еду не бросил!', - такой сомнительной сентенцией закончил свой рассказ мой сотник Голш о втором дне похода.

  Потери противника составляют больше пятисот человек. Да, мля, я почему-то рассчитывал на цифру в два раза меньшую.

  - А ночью потеряли почти три сотни пораненными и убитыми, - продолжил пленный свое повествование о нелегкой доле захватчиков на моей родной земле. - Герцог почти два часа орал, когда спорил о способе казни вашей милости. С остальными сьерами сильно ругался, пока убитых хоронили и раненым помощь оказывали.

  - А жрецы? Сколько их осталось?

  - Да почитай, что один личный, Его Светлости и все. Конную сотню панцирников за подмогой-то отправили. И охранять они же их будут по пути обратно. Но ждать их не ранее чем через две недели.

  - А сколько коней осталось?

  - Нуу... сотни с полторы, а може и поболее. И то половину обоза бросили, а часть верховых коней пришлось запрягать в обозные телеги. Чтобы раненных везти, - закончил он.

  Недолго их тащить осталось. Три дня после легкой царапины от моих легких стрелок... и гарантированный труп. А такой туфтовой раной никто из лекарей заниматься не будет. Кстати, про способ этот я вычитал у Иванова 'В повести древних лет'. Очень хорошая книга. В детстве у меня считай, была настольной. Вот там и описан такой забавный способ лишения жизни своего дальнего. Ни фига они мне не ближние.

  - Отправьте его пока в сторонку, - распорядился я. - Может еще пригодится.

  Итак, получается, что до моих земель им еще три дня. А сейчас мне реально противостоит тысяча четыреста человек. Пять сотен потери и сотню он от большого ума отправил за жрецами. Совсем неплохо против двух моих убитых.

  Хорошего посмертия вам парни. И вечная слава!

  Сегодня они переночуют в деревне. Человек пять если повезет, мои может и подстрелят, чтоб спокойно им не спалось. Но не факт. Вокруг деревни - поля. Не подойдешь. А сколько сегодня попьют сырой водички неизвестно, тут еще ведь и река рядом. Дрянь речушка, но ее-то не отравишь. Что ж будем посмотреть. Блин, да что ж у них седла-то такие корявые. Я себе на заказ делал более-менее мягкое. А у остальных обычные - деревянные, просто обтянутые кожей. И задницы у них, наверное, тоже деревянные.

  А мы прошли дальше и расположились неподалеку. И примерно в часе пути от деревушки и придались ничего неделанью. Отдыхали, в общем. Нуу, как отдыхали? Смена работы это ведь тоже - отдых?! Егеря тренировались где-то поблизости от Завротовки. Поджидали неосторожных для профилактической беседы о том, как смертельно опасно '...детям в Африке гулять'. Если найдутся такие сумасшедшие. А их трупы будут напоминать остальным о такой замечательной сказке как 'Айболит'.

  Разведка развлекалась в снимании часовых. А часовые развлекались охраняя призовую кружку вина. Ее выпивал победитель. Разведке... уже было... - харошо-харошо. Ну куды простым парням против 'отморозков' Весельчака. Прозвище на русском кстати прижилось, когда я в шутку это брякнул. Правда, исподволь расспрашивали Гошу бойцы из Теней. Они тоже тренировались. Элементы игры и соревнования давали неплохие всходы.

  Остальные отрабатывали построения - конницы с пехотой, лучники с пехотой. Многие кони, кстати, уже поменяли хозяев. Они просто были намного лучше наших. И теперь моя конная сотня выглядела уже вполне достойно. И гонцы обзавелись достойными 'росинантами'. А сколько сюрпризов ожидало погнавшихся или решивших в прямой сшибке выиграть сражение, я из скромности промолчу. Земные войны дали богатый материал для создания больших неприятностей всяким злыдням, возжелавшим поиметь не только нас, но и 'наши нивы и пажити'. Не говоря уже о МОЕМ имуществе! Еще плюс, что моим не надо было таскать на себе жратву и тяжеленные копья с амуницией. Не говоря о том, что еда была горячей и нормальной. А не как у этих, которые готовили только на свой десяток. А это поверьте, очень многое значит в походе.

  Стору берегли как зеницу ока. Постоянный десяток охраны и жених ее Камит, давали мало шансов и возможностей повредить ей. Правда был и минус. Мне приходилось выслушивать мораль на тему - как я бедненький исхудал, и вдобавок отхлебывать какое-то лечебное пойло якобы для моего здоровья. Его сомнительные лечебные свойства нисколько не искупались не менее отвратительным вкусом. Правда, видеть в темноте я стал чуть лучше, врать не буду. А то если не дать ей позаботиться обо мне... то окажется, что ее жизнь прожита зря! Жалеть надо женщин. Вот и приходится пить ...это. Но ей и без меня хватало забот. Травмы, порезы, вывихи, ранения - это обычное дело.

  Вот такой вот отдых.

  Сейчас поймал себя на парадоксальной мысли. Рассказывал я всего много, а ни о географии, ни социального строения, ни примет... ничего ведь умудрился не рассказать! Красавец!!! И ведь вовсе не потому, что не знаю, а потому что не знаю, куда эти записи попадут. О... как глубоко укоренились во мне некоторые полезные привычки. Типа, ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу... Во как! Ну, потом может и расскажу, если доживу. Но лучше всего записи мои сразу по прочтении сжечь. А еще лучше до. Пожалуй, так и поступлю.

  'Нас утро встречает прохладой'? В общем-то, да. Зябко. Я выскочил на общую зарядку. А как вы хотели? Дисциплина. Война - войной, а остальное по распорядку. Иначе это будет банда, а не подразделение регулярной армии. Да и психологический эффект потрясающий.

  После завтрака как раз и пришли первые вести. Разведка доложила, что эпидемия в лагере противника. Мрут негодяи. Ну, чего-то такого я и ожидал. Сплошь ведь - антисанитария! Руки перед едой моют? Не моют. А я тут и вовсе ни при делах. Я все время на глазах был! Хоть кого спросите.

  - Мор! - коротко объявил я на построении. Народ подтянулся и построжел лицами. Все помнили 'Черный Мор' прокатившийся по стране. После которого и обезлюдели многие деревни.

  - Но!!! - я сделал трагическую паузу и обвел всех скорбным взглядом, сделав соответствующую моменту трагическую рожу. - Ваш добрый барон в безмерной заботе о вас - лучших воинах королевства и верных слугах Его Величества, приготовил лекарство. Выпивший, уже может не бояться заразы.

  - Слава!!! Слава! Слава!!! - мне прокричали троекратно обрадованные бойцы. Еще бы их замечательный барон в очередной раз спас их всех от верной смерти.

  - И помогли ему в этом три 'тени'. Выйти из строя!

  Трое бойцов вышли из строя. А чего? Люди должны знать своих героев в лицо. Сами отравили - сами пусть и учатся отбрехиваться от благодарности. Не все же мне одному. Пусть учатся и почести за свое принимать.

  - Это лекарство даровал нам Ратал*. Горд, отвернулся от подлых захватчиков. Васми* теперь их покровитель!! - продолжал разоряться я. Никому еще не повредил пиар на божественную тему. Типа сам бог покровительствует нам.

  - Наше дело правое! Враг будет разбит!

  Мне опять прокричали славу.

  - Подходить за лекарством по одному. Итор старший. Разойдись!

  Ратал*- бог покровитель лекарей и здоровья.

  Васми*- бог обмана, аналог Локи.

  Рулетики.

  Кусочек семги полить лимонным концентратом\соком, обернуть беконом, завернуть в баклажан, заколоть зубочисткой. Положить на смазанный протвинь и выпекать 10 мин., при 180 градусах. Положить на дольку помидора и можно есть.

  Знаете, как проверить качество шоколада?

  Это совсем просто. Если положить кусок шоколада в стакан с молоком он сразу утонет. Если нет, то перед вами подделка.

  Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

  Женщины! Помните! Отсутствие секса в мужском организме заменяется алкоголем!!!

 

Глава 14

Обанальная

  Я сидел возле своего шатра за походным раскладным столиком и спокойно обедал или ужинал. В общем жрал я. С удовольствием. А беспокоить бедного барона в этот момент было, ну очень чревато. Ибо не предсказуемо.

  - Вот милорд... он сам пришел..., - обратился ко мне Первый.

  Я поднял глаза. Передо мной стоял человек лет сорока - в добротной одежде, конусообразной шляпе, коричневом камзоле, в невзрачных на первый взгляд сапогах и ножом в две ладони длинной, на поясе. А сапожки я видел в столице. Стоят они как неплохой конь и делаются штучно т только на заказ. Чисто выбритый черноволосый господин, с довольным выражением лица.

  Простецкая морда не оставляла никаких сомнений в уме владельца. Позади него стояли с обнаженными мечами Первый и Гроиг, бдительно сторожа каждый его жест. Эти волкодавы не нуждались в инструкциях и всегда исповедовали принцип лучше побыстрее убить, чем потом раскаиваться. Я отхлебнул вина.

  - Ну.

  - Может, предложите мне перекусить?

  - Не.. ну ты - наглый. Ты кто, покойник? Не видишь, тут люди кюшают, - голосом джина ответил я. И сунул в рот кусок куриного окорочка. Нет, не бушевского, а местного. Он не такой массивный, зато безо всякой химии. Ну и что, из того что тощий и жилистый. Зато все равно это мясо! А не, прости господи, кузнечики.

  - Говори, чего тебе.

  - Вы бы господин барон угостили бы меня вином. Да и перекусить я бы не отказался, дорога знаете ли - выматывает.

  Он медленно поправил прядь волос, совершенно естественным движением. Только вот в истинном зрении было видно, что он запустил какой-то сложный конструкт. (Щазз буду я просто так смотреть на зачем-то пришедших в мой лагерь людей). По моему едва заметному знаку бровей, рядом с его шеей материализовался клинок Гроига. Причем малейшего движения было достаточно, чтобы перерезать ему горло. Я же, как в ни в чем не бывало, продолжил кушать.

  - Убери свою заготовку, - равнодушно посоветовал я. - Иначе через два удара сердца ты пойдешь поприветствовать предков. Ву копрене?

  Вот интересно, откуда он знает французский? Потому что его магический конструкт рассыпался.

  - Ну, говори.

  - Хотелось бы без лишних ушей.

  - Да запросто. Первый позови Итора, - приказал я. - Ма, охрану по периметру и чтобы никого поблизости.

  Гоша стоя сбоку от меня рассеяно крутил в руках метательный топорик.

  - Вот видишь, никого лишних не осталось.

  - А эти?

  - Ты и вовсе дурак,- лениво процедил я. - Если я говорю что лишних здесь нет, значит, так оно и есть. Ослаблением памяти я еще не страдаю.

  - Я жрец богини Каит. Беззаботной Каит, - тут же уточнил он.

  Мля-аа!!! Это все что я оказался способен высказать услышав его уточнение. Митохондриальную твою ДНК!!! Эти-то, откуда взялись?! Хотя Начальник Охраны Короны тоже был свято уверен, что 'Ночных Теней' больше нет. Вот кстати одна, живехонькая сюда топает.

  - Ум, убери меч. Это не поможет. С ним не поможет, - кивнул я на него. Он нехотя убрал меч, но внимания не ослабил.

  - Ну теперь-то надеюсь я могу рассчитывать на стаканчик вина? - голосом старинного приятеля продолжил он. - Вы угостите меня? А-то в горле пересохло. Солдаты герцога такие грубияны, - в его голосе появилась жеманность голубого. - За что и поплатились.

  - Все?

  - Ну разумеется! Они просто какая-то банда негодяев. Как можно приставать к бедному прохожему... а уж тем более вымогать у него деньги.

  Да уж бедные солдатики. Все их умения этому волчаре на один зуб. Растер и не заметил. Слышал я про его контору.

  - Гоша дай нашему гостю стул и приборы.

  Он не чинясь - присел, оторвал кусок курицы, налил вина и аккуратно приступил к трапезе, ну прям как у себя дома.

  Подошел Итор и в немом удивлении воззрился на эту картину.

   Движения медленные. Реакции зрачков - ноль. Абсолютно естественен. Анализ.

  - Это у нас гость, Итор. Как вас там? - обратился я к нему.

  - О... простите невежу, барон. Совершенно забыл представиться, он изящно кивнул. - Зовите меня Каор или запросто - Беспечальным Као.

  В рот мне ноги и не вынуть! Второе лицо в их шараге. Они там все на Б. Титулы я имею в виду, а не женщин легкого поведения.

  Итора передернуло. Это погоняло, он тоже знал.

  - Но вас же всех казнили и культа Беззаботной официально нет.

  - Ну... не совсем так. Скажем так, не всем слухам стоит верить. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть, - несмешно пошутил он.

   Ест аккуратно, несмотря на то, что явно голоден. Такого не приобретешь за год. Изящная кисть, но характерные мозоли. Мечник и... и... - мало данных. Анализ.

  - Итак, чем обязан... столь неожиданному визиту?

  - Видите ли, барон, мы решили выйти на свет. Ваше баронство ничем не хуже любого другого. Мы просим разрешить поселиться здесь, под вашим крылом, так сказать. И обязуемся оказывать вам посильную помощь.

  - Только мне?

  - Ну... скажем так, вам и вашим потомкам, в перспективе. Такой ответ вас устроит?

  - А взамен?

  - Мы хотим построить храм и впоследствии стать официальной религией, здесь, на краю королевства.

   Ни одной семантической ошибки. Речь абсолютно правильная. Два ножа, иглы и удавка. И все не на виду. Образован. Предложения строит правильно. Грамотен. Благородный. Уверен в себе. Анализ.

  - У меня война сейчас с Его Светлостью. Мы не знаем чем она закончится.

  - О... это такой пустяк, - он картинно махнул рукой, - стоит ли заботится о таких мелочах. Вы победите, это, несомненно. А мы поможем вам, - он продолжил беззаботно кушать, совершенно не обращая ни на что внимания.

  Да уж, помощь? Тут палка-то о двух концах.

   Значит - орден. Силен. Невозмутим. Заметное самообладание. Не трус.

   - А если я откажусь?

   Ваше право, барон. Но мы бы хотели договориться миром. Нам сейчас все равно кому помогать. А герцог щедр. Ему после этого похода придется нанимать новых воинов. А мы гарантируем ему получение денег.

  'Решил показать зубы?'.

   Нос с характерной горбинкой, твердо произносит 'г' - южанин. Дрожания век - нет. Анализ.

  - А в подарок - мои земли?

  - Ну... не без этого.

  - И сколько вас?

  - Я, разумеется, мог бы не отвечать на ваш вопрос. Но я понимаю ваш интерес - можно ли иметь с нами дело? - он сделал паузу и оторвался от еды. - У нас два десятка 'Игривых', три десятка 'Смеющихся' и четверо 'Беспечных'

  - Понятно...

  - Заметьте, я даже не спрашиваю, откуда может простой барон из Пограничья, знать об иерархии нашего ордена.

  Твою дивизию. Прокол. Хотя если приперся, знают они много. Им понятно, что со мной не все чисто, но и только. Прибыл посмотреть? А насчет двух десятков 'Игривых' это ты соврал. Не может у вас быть столько магов. Утретесь. Давно бы вас вычислили. Но и четверо 'Беспечных' мне за глаза.

  - Читал я много.

  - Да, это мы слышали, - и этак по-доброму мне улыбнулся.

   Анализ закончен. Вывод: серый кардинал, скорее всего идеолог. Никоим образом не фанатик. Рискнул придти и составить собственное мнение. Умен. Адекватен. Максимально опасен. При невозможности использовать - убить любой ценой, невзирая на потери.

  - Что вы решили?

  - Нам надо посоветоваться...

  - Бросьте барон. Я не туповатый герцог. Мы не понимаем природы вашей магии, но, тем не менее, она есть. Вы же... не спешите ни в объятья жрецов, ни к магам. Значит вы некоторым образом - отщепенец. Как и мы - сами по себе. И, следовательно, нам может быть по пути.

  - Хорошо!

  Я скинул с себя напускное благодушие и маску.

  - Гоша, Камита сюда! Бегом оба! - рявкнул я.

  Гоблина сдуло как ветром.

  - Ну что ж поговорим начистоту. Вы отчего-то решили, что можете угрожать мне? Господин - 'беспечальный' адепт, - тон мой был ровен и бесстрастен. - Вы уговорили меня. Я очень не люблю, когда мне угрожают. Не хотите попробовать то же самое? У вас теперь есть возможность поступить так же, как вы предлагали мне..

  Оппонент в немом изумлении смотрел на меня.

  Что, не ждал, урод?

  Подошел Камит. И с подозрением уставился на привольно рассевшегося, на складном стульчике дворянина лениво потягивающего вино.

  - Знакомься. Беспечальный Као. Серый кардинал - Ордена Беспечной Богини. Но не обольщайся красивыми названиями. Я обратился к дворянину: - Если я где-то ошибусь, поправьте меня, хорошо?

  - Всенепременнейше милорд. Это, по-видимому, ваш придворный маг?

  - Да, - подтвердил я, - но еще он - мой друг и член клана 'Выбравших Тень', как и все здесь присутствующие.

  Он обозначил скептическую улыбку.

  - Решили, что схватили бога за бороду? - мой голос приобрел необычную ласковость. Было видно, что данная идиома не очень знакома ему. - Итак, с вашего разрешения я продолжу. Сей орден занимается запрещенный практикой черного колдовства. Проще говоря, это адепты Каит - жены бога смерти, Юлота. Некромантия и прочие удовольствия это довольно скучно. И мы оставим это в сторонке. А вот в чем они достигли великого мастерства это - проклятия.

  Као кивал, наслаждаясь.

  'Убить его? Это не проблема. Он беспечально отнесется к своей смерти. Его религия запрещает ему - сожалеть. Только вот убивший его, навлечет на себя сущую мелочь - посмертное проклятие. Неудачи и смерть близких и друзей будут преследовать его убийцу - до конца жизни. И даже смерть не будет отменой проклятия. В Ордене, как он сказал, полста членов. Три десятка - 'Смеющихся', это боевики и по его словам, два десятка 'Игривых' - это ученики-маги. Ну, и четверо - 'Беспечных'. Это хранители знания и традиций'.

  - И теперь вы решили, что мое баронство подходит вам как нельзя лучше для легализации и возрождения Ордена. Разумеется - на основе моих земель и воинов. Я нигде не ошибся?

  Он щурился, довольный, как кот обожравшийся сметаны и кивал: - Несомненно, вы еще более талантливы, нежели мы думали.

  - Как тебе, Камит? А если я не соглашусь, они помогут добиться победы - герцогу. И все равно получат базу. Мне в новой структуре даруют чин... кого? 'Смеющегося в ночи'? Или 'Сыгравшего'? А?

  - Мы можем предложить вам быть 'Беспечным Послушником'.

  - Смотри-ка, от щедрот мне предлагают стать пятым в их безумной компании? Что ж это щедрое предложение, - я шутливо склонил голову. - Что скажете господа члены клана? - обратился я ко всем. - Гоша, ты можешь промолчать. Твое мнение я знаю. Убить его, мы всегда успеем.

  Као в удивлении вздернул бровь.

  - Камит. Ты?

  - Я бы с ним поработал. Незнакомая мне область магии. А исследования в этой области, могут принести интересные результаты.

  - Итор?

  - Я бы убил на всякий случай, но для начала поспрашивал бы, где и чего. Но решить тебе. Ты голова.

  Слушая наши речи, Као изумлялся все более. Принять нас за слабоумных он не мог. От проклятия избавиться еще никому не удавалось. А мы обсуждаем его судьбу так как будто он не один из искуснейших магов, а простец - вдобавок лежащий связанным в моем подвале.

  - Вижу, что и я сумел вас удивить? - обратился я к нему.

  - Не скрою, сумели, поскольку на сумашедшего вы не очень похожи. Я даже признаться, несколько растерян.

  - А я открою вам маленькую тайну. Как вы думаете кто такой Камит?

  - Вероятно... талантливый самоучка.

  - А Итор?

  - Скорее всего сотник в отставке. По-видимому, выходец из одного из монастырей, судя по законченным движениям.

  - А Гоша?

  - Гоблиненок-порученец...

  - Вот видите, к чему ведет излишняя самонадеянность.

  - ???

  - Она ведет к преждевременной и бесполезной смерти. Камит, в переводе на регалии здешнего мира - архимаг. Итор - глава 'Ночных Теней', а Гоша весьма талантливый внук - Большого Шамана. Ву компрене?

  Он промолчал. Ждал продолжения. Стоило посмотреть на его рожу. Вперся он как слон в посудную лавку и вдруг оказалось, что расположена она в огороженном слоновьем вольере.

  - А теперь, Я, сделаю вам предложение, от которого вы сможете отказаться. Но... только вместе с жизнью. Вы переходите под мое начало и приносите клятву мага на крови. И... - живете долго и счастливо. И умрете в тот день, когда захотите причинить мне вред, - я опять с нежностью уставился на него.

  Он был явно выбит из колеи, такое мое поведение не укладывалось ни в какие рамки.

  - Вы решили, что если сможете убить меня, то проклятие не подействует? - он удивленно уставился на меня.

  - Просто я 'Видящий'!

  Он был ошеломлен. Такие, как я иногда появлялись и были они даже не на вес золота. Они были на вес алмазов. Только вот никому я про это говорить не собирался. 'Нэма дурных'.

  Задача.

  Петр Петpович пришел посоветоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только трехлетняя Маша обнаружила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же положила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петр Петpович после того, как получил дельный совет?

  Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков.

  Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

  Коммунистические имена...

  Лунио - Ленин умер, но идеи остались

  Люблен - Люби Ленина

  Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

  Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

  Меженда - Международный женский день

  Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

  Мюнд - Международный юношеский день

  Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

  Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

  И опять простое русское имя. Марлен - Маркс, Ленин

   Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

  Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

 

Глава 15

Раскрывательная

  - Прежде чем вы сможете умереть, вы расскажете мне все что знаете и подохнуть, - проникновенным полным искреннего сочувствия голосом сказал я, - тот кусок мяса, в который вы превратитесь... сможет, только по моему разрешению, - в моем голосе лязгнула сталь. - А его еще надо будет заслужить.

  - И что ж ты можешь мне противопоставить, молокосос? - прошипел он.

  Вокруг его головы закрутился весьма неприятный на вид черный вихрик.

  - Као, вы действительно беспечный дурак! - усмехнулся я и стал расстегивать ворот кафтана и рубашку. - Знаете что это?

  Он с подозрением смотрел на меня и был готов к драке. Внешне расслабленный - внутри он был, как сжатая пружина.

  - Расслабитесь... - это все равно вам не поможет, - нежно проворковал я и продемонстрировал ему кожаный мешочек на тонкой эльфийской веревке - луре. - Знаете, что это такое?

  Он был голов к броску, подозревая какое-то изощренное коварство с моей стороны. Но мой безмятежный вид останавливал его. Он пока не понимал. Мое поведение просто не укладывалось не в одну привычную ему схему.

  - Да не волнуйся ты так, право слово. Я предпочитаю сначала договариваться.

  - Что там?

  Волнуется. Растерян. Страха нет. Не понимает.

  Я медленным движением развязал мешочек и удерживая его за дно продемонстрировал ему содержимое - золотую фиговину.

  - Что это? Это... то... что я думаю? - дрожащим голосом спросил он.

  Перед ним находилась замысловатая пластина похожая на расплющенную ленту Мёбиуса с красным камнем посредине.

  Я кивнул: - Да. Это 'НЕГАТОР'.

  Теперь он таращился на меня, как домохозяйка в булочной, когда обернувшись на вопрос - 'Вы последняя?'. Она обернулась и увидела занимающего за ней очередь президента Медведева. Као в отличие от меня слышал про эту легендарную штуку. 'Последний шанс' мага. Проще говоря, это блокиратор магии. Любой магии. Он не фонит, магически нейтрален. Это изобретение сумашедшего гения от магии - Жизаго 'Отшельника'. Он банально отравился грибами. Говорили даже, что даже и может сам. Жутко талантливый дедушка был, но злобный. Оставил после себя много интересных вещиц, очень ценных. Но негратор никто не нашел, или не смогли найти, или попросту не обратили внимания на не фонящую вещь. Простая золотая безделушка 'ушла в народ'. Но Камит когда осматривал мои 'трофеи' таращился на меня в немом изумлении. А когда я сказал, что купил ее по случаю, у скупщика краденного... он смеялся так, что я думал, его Кондратий хватит*. А потом меня. Это когда он объяснил мне, что это такое и сколько это могло стоить или последствия после неосторожного применения. Долго мы соображали, как ее запустить. Я сначала объяснял ему, что вижу, он пытался запустить ее, чтоб нас не убило. Но мы все-таки разобрались, как она действует. Активировалась она мысленным усилием. Легенды о ней ходили, но успехов на этом поприще никто не добился.

  Я нежно смотрел на действительно беспечного Као. О, как я его понимаю. Такой облом - никакой магии. А все остальные его умения больше не катили, против 'старенькой сволочи' - дедушки, стоящего рядом. Это который 'Ночная Тень'. Он разумом понимал, что я не блефую. Да и слухи про потерянные умения по всеобщему мнению давно уже мертвых - 'неотвратимых', ходили весьма зловещие. А уж встретить живым их представителя.... Не требовалось много фантазии, чтобы представить свою дальнейшую судьбу. Он был профи и знал, что от него действительно добьются правды. И умереть по своему желанию, его навыки не помогут... ему тупо не дадут сдохнуть. Вот за что я люблю профессионалов - они представляют реальную ситуацию, в отличие от любителей.

  - Нуте-с. И каков ваш ответ, драгоценный вы мой, - я был нежен с ним... как гопник предлагающий соседской девчонке испробовать 'большой и чистой любви' за ближайшими гаражами 'по согласию'.

  - Я могу подумать?

  Я прям так ласково разулыбался, как он давеча мне: - Ну, разумеется. Ведь вы предоставили такую возможность мне, - и тон мой был дружелюбным до невозможности. - Пока я допиваю вот этот кубок... можете думать. Вы, к сожалению, узнали самую охраняемую тайну в моем 'баронстве', - последнее слово я произнес весьма скептическим тоном.

  Узнай, кто о наличии у меня этой штуки - моя жизнь не стоила бы и медной монеты. На меня обрушилось бы вся магическая мощь всех орденов. И он это тоже прекрасно понимал. Выбора у него действительно не было. Все стояли и смотрели на него. Даже попытка убить меня и получить при этом легкую и быструю смерть - у него бы не прошла. Итор каменным изваянием стоял рядом и ждал от него именно этого.

  Я видел, как в его голове бешено крутились все шестеренки. Теперь все зависит от его целей. Если он действительно верующий - он не согласится. И тогда кирдык. Но я сильно в этом сомневаюсь, как правило, на таких должностях не бывает упертых фанатиков. Нет, бывают конечно, но они не живут долго. Несчастные случаи ведь так нередки в нашем суетном мире. А остаются сидеть на них суровые прагматики. Потому что те вопросы, которые им приходится решать, как-то не очень-то способствуют вере в лучшее. Слишком много грязи приходится им видеть, чтобы даже идеалист смог продолжать сохранять какие-то иллюзии.

  - Что вы планируете сделать с нашим 'Орденом'? - совершенно спокойно спросил он.

  Вот это выдержка! Я обзавидовался. Жизнь сломалась, а он внешне спокоен, как удав. Я мысленно с облегчением выдохнул. Он согласен. Теперь речь пойдет об условиях.

  Культ пресловутой богини не то чтобы преследовался по закону... Просто та магия, которой пользовались высшие иерархи, практически не подавалась контролю. А носителями ее была - таакаяя сволота. Вот если, кому-то удастся прихватить ее... То примут их 'в семью просвещенных народов' без вопросов. Как Россию в ВТО. (Не знаю, что это за хрень, но я никогда ничего хорошего не ждал от любой пропиаренной шняги). Особенно такой подарок оценит Начальник Охраны Интересов Короны - граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс. Уж он-то оценит, как там у нас говорили? 'Интеграцию в Европу'. И ...ть вас в ...пу, (это если продолжить в рифму).

  Все ведь зависит от того как подать. А отдельная религия... это даже, наверное, и хорошо. Если творчески объяснить постулаты любой религии - все становится совсем по-другому. Ведь изначально-то все религии призывают к добру. Это только потом 'разъяснители' искажают первоначальную идею. Ну не будем о грустном.

  - Что планирую сделать с орденом? - я сделал вид, что задумался. - Это зависит от того, что вы хотите?

  - Допустим. Только допустим, что я принесу вам клятву. Кем я стану?

  - Это по вашему желанию. Хотите, смените религию. Хотите, станете старшим жрецом.

  - А что будет с остальными?

  - Это уже решать вам. Я дарую вам полную свободу действий в этом вопросе. Могу сказать только одно. Тот, кто не с нами - тот против нас!

  - Какое хорошее выражение. Надо будет запомнить.

  - Да ради Каит. Пользуйтесь. Обучите Камита своим проклятиям... и проповедуйте сколько угодно. Все в ваших руках. Я просто свяжу вашу жизнь с интересами клана - вот и все, - я цыкнул зубом, сделал паузу и жестко добавил, - намертво свяжу.

  Он сидел и раздумывал. О, как я его понимаю. Обломался он не по-децки. В ордене он тешил себя иллюзией, что он первый. А может быть, и нет. Наверняка, мнил, что он кукловод и дергает всех за ниточки. И только по его воле все и происходит. А тут он по любому пролетает. И подняться выше вариантов - нет. И не предвидится. А ждет тебя мил-друг 'дорога дальняя и казенный интерес'. Дело в том, что Камит слегка изменил стандартную клятву. И теперь там находился еще один неявный слой, который и следил, чтобы неофит* не наболтал лишнего. Своего рода гипноблок, который гарантированно убивал носителя при попытке рассказать лишнего. Эх, какая хорошая штука эта магия - иногда.

  Но я вам ничего не говорил! Это так... - шутка.

  Мы договорились.

  Считаете, что я дурак, что рассказал ему? Выбора - у меня не было. Либо мы легли под него, либо... все равно бы легли... но только уже в землю. Не было бы у меня негатора, раскатала бы эта сволочь нас... и ничего бы никто не смог сделать. Никто. Я по крупинке, по крохе собирал сведения о том, кто здесь чего стоит. Эта 'легенда о Беспечных' оказалась правдой. Интересно... кто еще тут из таких 'легенд' бродит. Камит кое-что рассказывал о изменениях вероятности - о проклятиях. У них их тоже, отчего не любили, и изучать, соответственно не особо рвались. У них слово 'рекомендовано' имело тот же сакральный смысл, как и на моей бывшей родине. 'Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом' - примерно где-то так.

  После памятного разговора, мы нифига не делали. 'Душка'-херцог, учел свой печальный опыт и к лагерю хрен подберешься. Говорил ведь я, что он не дурак. Вот поэтому мы 'организованно отходили на заранее приготовленные позиции'. Он торопил своих воинов науськивая поскорее добраться до теплого подбрюшья зарвавшегося барончика. Нагло посмевшего не сдохнуть и продолжавшего сопротивляться ему.

  - А на утро выпал снег! - пропел я так что шарахнулись часовые. - А возле самого окна, ...этот снег убил меня, - посмотрел на опасливо косящихся меня парней и значительно тише допел, - погасил чего-то там...

  Пел я на русском и даже почти не приплясывал. Настроение мое было дюже скверным. Герцогу - вернее его огрызкам, сегодня сильно повезло. Им удалось перехватить мой обоз с провиантом. Лучшие благословения на мою бестолковую голову от голодных солдат противника... и лучшие проклятия от меня на их. А ходу им теперь до моих земель - один день. Да и то, неспешным шагом.

  Воины его арьергарда наскочили на хвост моего улепетывающего обоза. Неожиданно. Ездовые, увидев такую хрень по быстрому свалили, побросав и телеги и лошадей. В общем, хапнули они мое барахлишко по беспределу и визитки оставили - в виде пары стрел. Которые и приволокли эти тупые обозники в своих спинах. Демонстрируя свою доблесть. Теперь эта сволота жрала от пуза мои копченные окорока, пила мое вино и наверняка благословляла такого бездаря как я. Умудрившегося просрать столь нужные им продукты. Еще бы! ...прекрасная водка, крепленое вино, сало, свежий хлеб, а не осточертевшие сухари...

  Я бесславно отступал, и они решили отпраздновать это. А мои голодные и злые похлебали пустого супа и отправились вслед за своим бароном поблагодарить беспредельщиков. Герцог не мог не подбодрить союзников и своих солдат. По кружке вина он разрешил им выпить.

  * Неофит [гр. neophytos] - новообращенный в какую-либо религию или новый сторонник учения.

  * В 1707 году произошло восстание, возглавляемое Кондратием Булавиным. Петр Первый направляет на подавление его карательный отряд под командованием полковника князя Юрия Долгорукого. Готовясь к встрече с бунтовщиками, его отряд расположился в Шульгин-городке. Однако князь недооценил своего противника. Булавин тщательно разработал план упреждающего удара и в ночь с 8 на 9 октября молниеносным ударом булавинцы разбили отряд карателей, а самого Долгорукого убил атаман.

  Тогда и родилось выражение: - 'А где же Долгорукий?' - 'Кондрашка хватил!'. Впоследствии первая половина поговорки была отброшена и забыта, осталось только известное нам окончание.

  Никогда не задумывались, почему ромашка так называется?

  Оказывается, исконно русское название произошло от латинского romana - 'римская' и заимствовано из польского языка.

  Крылатые выражения полностью.

  - (И) делу время, (и) потехе час.

  - (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).

  - За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

  - Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).

  - В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Она прекрасна, спора нет, но... ведь она только ест, спит, гуляет, чарует всех нас своею красотой - и больше ничего. У нее нет никаких обязанностей, на нее работают другие... Ведь так? А праздная жизнь не может быть чистою.

  - Береги (платье снову, а) честь смолоду.

  - Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

  - Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

  - Бедность - не порок [а вдвое хуже].

  - Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

  Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

  Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...