1. БАТАРЕЯ

Начать бы свою историю мне следовало с того, что в детстве я абсолютно не понимала что такое хорошо, а что плохо. В три года я еще даже не знала такого слова "Вина", когда некто-отец бил о железную батарею, схватив за одну руку и за одну ногу. Коленные чашечки крошились о железную, ребристую поверхность, а содранная кожа позже превратится в две коричневые корки…

Голос матери за кадром (мне тридцать и я все еще живу в ее доме) "Света, надо спать по ночам, а днем заниматься делами!". Как будто у меня могут быть еще какие-то дела… Вот уж действительно ха-ха! Голос дяди Мойши: "Пора тебе уже помириться с отцом, сколько можно не разговаривать!" Очевидно дядюшка сам не совсем понимает ситуацию. Тридцать лет нещадных побоев, ненависти, отравленной жизни, издевательств. Ни минуты покоя и радости. "Мы не ссорились, дядя". Какими словами объяснить вам, что меня ненавидят и убивают, причем абсолютно безнаказанно? "Вы же на самом деле ничего-ничего не знаете..".

Единственное, что удерживает меня от вскрытия вен, так это то, что сегодня я говорила со Стасом. Он же, Стас, выслушал меня и сказал: "Не депрессуй, сделай что-нибудь". Разве в три года я знала, что такое депрессия? Нет, это был счастливый полет эйфории. Без памяти и чувства вины. Огромное, переполняющее тебя с каждым рассветом, счастье. Чувство, будто горячее солнце всходит не на небе, а прямо у тебя в сердце. Я любила дружить и общаться. В пять лет выходила на улицу, где почти каждого могла назвать другом. А вчерашний враг мог неожиданно подойти, чтобы подружиться. И это была радость, короткая и неосознанная, как жизнь бабочки на летнем лугу. Тогда я и подумать не могла, что следующие двадцать пять лет своей жизни я буду буквально вопить от одиночества, проводя пустые дни.

Как же это произошло?

 

2. РОДИТЕЛИ ЖЕНИЛИСЬ НЕ ПО ЛЮБВИ

Надо сказать, что атмосфера семьи располагала к чему-то подобному. Мои родители женились не по любви. Их даже сексуально не тянуло друг к другу. Не наблюдалось и другого рода привязанности, например уважения, или жалости. Они даже не нравились друг другу, хотя старались произвести на публику нормальное впечатление. Боязнь остаться одним — в основном со стороны моей мамы, и особенно тот факт что она должна была получить кооперативную квартиру, как молодой иногородний специалист, — положили начало истории. Он — со своим вечным раздражением и злобой, старался не отстать от своего младшего брата, который женился первым и был раз в десять удачливее… Она — пролившая немало слез, в паническом страхе: "О Боже, кто же возьмет меня замуж, мне уже двадцать пять?!!!".

Слова моей матери: "Мне ужасно не нравилось, как он целуется. У него текло так много слюны, что я боялась захлебнуться в ней!" и "О, он никогда не умел как следует обнять женщину, приласкать ее. Проявить нежность, как это умеют настоящие мужчины!". По ее словам — его костлявые руки давили на плечи, а в постели он всегда норовил дать ей острой коленкой под зад"… "Жесткий, кострубатый, неласковый!"..

Как видите, я однозначно Дитя Любви, со всеми вытекающими последствиями. Надо ли уточнять, что ни отец, ни мать просто не могли любить меня, уж коли они не могли терпеть друг друга. Помню мать всегда ходила с выражением лица не то что грустным, а прямо таки депрессивно-похоронным. Неудивительно, что мои веселье и радость, просьбы поиграть или пообщаться вызывали у нее раздражение и гнев. При этом она всегда выглядела очень, очень несчастной.

 

3. ПОБОИ: ПЕРВАЯ ЛОЖЬ

Жёлто-зелёный линолеум в своей комнате нагрет солнцем. Игрушки, аккуратно сложенные мной, магнитная азбука и открыточный календарь. Следовательно, мне где-то около четырех. Отец, за чем-то зашедший ко мне в комнату. Лето. Не помню что произошло, но он замахивается и жёстко бьет меня по лицу. Затем больно, своей железной хваткой, (что уже само по себе служит способом причинения боли), хватает меня за руку. Выворачивает запястье, чтобы развернуть меня к себе спиной, и бьет со всей силой взрослого психа. У нервнобольных силы не меньше, чем у спортсменов и прославленных мастеров восточных единоборств. Железный кулак врезается в мою задницу, и в поясницу чуть выше. Потом мать часто будет повторять: "Тебя никто не бил Света, может несколько раз шлепнули".

Дальше — провал в памяти. Помню лишь то, как падаю на теплый от солнышка пол и обдираю коленки. За что мне это мама? Разве я не заслужила нормального папы? Таких, как у моих подружек из садика, или у девочек со двора? Ни у кого нет такого. Но ты молчишь, и твой рот затянут в нитку, мама. Что ты мне можешь сказать: "Да, дочь, нормальные парни не выбрали меня, они выбрали мам тех девочек, и потому терпи и мирись с тем, что есть! Ведь я же терплю!".

Продолжение сцены: я выхожу потрепанная из комнаты. Этот все еще там, дверь закрыта. Подхожу к матери. "Мам, он меня побил". Слова еле даются, горло сдушено от шока и спазма, я почти потеряла голос. Изо всех сил напрягаю горло и пытаюсь заговорить снова. Из меня вырываются сиплые, удушенные звуки, голос скачет туда сюда. Я говорю ей шепотом: громче не могу. В глазах слезы и стыд. Я сама до конца не могу понять что же произошло, может я что-то сделала не так? И главное, я не могу подобрать слов, объяснить почему он избил меня, потому что и сама не понимаю. Я только чувствую, что это ужасно. Дико. Мысли путаются в беспорядке, а нужных слов пока еще нет в моем словаре. В голове что-то оборвалось и тревожно дрожит. Это похоже на белого пушистого зайчика, которого переехал каток. Ветер треплет его мех, испачканный липкой красной кровью. В те несколько секунд, которые он еще жив, его тельце колотит от предсмертного холода.

Я вижу, как сначала в маминых глазах мелькает понимание и сострадание. Даже негодование. Потом ее взгляд будто натыкается на стеклянную стену: она принимает решение сделать вид, что не верит мне. Хотя на самом деле знает, что произошло за матовым стеклом детской. Сейчас она пойдет требовать у него объяснений. А что потом? Что может женщина сказать человеку, который не любит ни тебя, ни твою дочь? Да-да, именно твою, так как своей он ее не считает. Мать знает, что должна сохранить хотя бы видимость нормальных отношений. Поэтому она зайдет в комнату и при моих ушах выслушает его бред. Вранье столь откровенно фальшивое, что его заметил бы и слепой. Выходит, что я чуть ли не сама напала на папашу. Она делает вид, что верит ему. У меня округляются глаза: "Папа не только ударил, но и избил меня. Мама знает, что он врет, но делает вид, что верит ему. Да еще и наказывает меня! За что?!!!!". До конца дня и следующим утром она все еще отказывается говорить со мной. Это — часть моего наказания.

Сколько угодно будет потом побоев и жестокости. Порочный круг: я — некто-отец — мама замкнется окончательно. Когда мне исполнится пять, я буду чуть ли не каждый день выслушивать от матери, что я эгоистка. Что она не любит, да-да, не любит меня, и родит второго ребенка, который будет не такой как я. Мамина мама умерла этой осенью, и маме особенно тяжело — с нелюбимым и не любящим мужем, с проблемным ребенком в доме, который "не умеет не нарываться на кулак". Единственная родная сестра мамы — в Херсоне… И нас больше некому любить. Бабушка… Я по-настоящему плакала, когда она умерла. Такого чувства потери я не испытывала никогда. Потерять любимого и любящего тебя, родного человека, да ещё впервые узнать, что такое смерть… Но я быстро забыла, как и все дети. Мама однако помнила.

 

4. ДЕНЬ МЕДНОЙ ПРОВОЛОКИ: МЫСЛИ ОБ УБИЙСТВЕ

Через пару месяцев случится страшное. Побоище, к которому мысленно буду возвращаться не один раз. "Травма психики", — или как там еще выражаются эти грёбаные психологи? Я думаю: "А что если бы тогда я поступила бы так, как хотела? Что было бы тогда? Может быть вся моя жизнь была бы другой?". Впрочем, судите сами.

Может показаться странным, что я не помню "официальную" причину своих избиений. Но я помню, что все они — неоправданная жестокость, которая была столь велика, что вызывала шок и потерю памяти. Все могло начаться с оскорбительных слов в мой адрес без всякой причины. А иногда удары сыпались и вовсе без прелюдий. Именно тогда я сказала себе: "Когда я вырасту, напишу об этом книжку. И пусть все узнают о его жестокости".

"Шакалюжка", "Чёрная вонючая душонка", "Сволочужка", "Падлотина", — все это каждый раз вместо "доченька", "лапушка", "зайчик" и "львенок". Какой ребенок долго выдержит подобное обращение? "Скотобаза", "Дрянь", "Тварь", "Мразь", "Гадина", "Я тебе сейчас язык вырву".. Слова сопровождаются попыткой открыть мне рот, щеки сдавливаются железной хваткой так, что сжатые из всех сил челюсти разжимаются… "Маленькая сволочужка".. И меня обдавало как помоями — волной не только ненависти, а еще и инцестированной порнухи. В груди все закипало от страха и адреналина. Нужно сказать, что во все время этих экзекуций надо мной папашка сексуально возбуждался, и не могу передать как противно мне при этом было. Ха ха ха! Когда я рассказывала об этом своим родственникам, они элементарно не верили. "Я вон тоже своему Алешке ремня давал, и ничего! Это нормально!" — вещал родной дядя моей мамы. Как и все остальные люди на планете Земля он винил во всем меня, и советовал мне искать причину в самой себе! А вот это все, выходит по-вашему, ничего не означает? Не ломает душу? Даже пишу я все это — через силу, потому что знаю, чтобы понять меня, каждому нужно лично пережить нечто подобное. Девяносто процентов людей из ста, которые бы прошли сквозь это, наложили бы на себя руки в раннем детстве. Или убили бы своего мучителя… Но ближе к делу. Я захлебывалась от воздуха, насыщенного разрядами злобы, питая отвращение к той похоти, что сквозила вокруг.

У меня есть много знакомых, лет двадцати пяти, с маленькими детьми. Тогда я спросила одного из них, что было бы с его маленькой дочкой, которую он обожает, если бы он (Стас) бил ее хрупкое тельце о батарею, или издевался над ней так, как издевались надо мной. "Конечное я не сделаю этого! Даже не собираюсь" — ответил он… И посоветовал мне искать причину моих бед в себе… Трижды хаха! Чувствуете, как смешно? "Так ты, дружок, шандарахни свою дочурку пару раз о пол — с высоты своего роста! И делай так лет десять подряд, а лучше тридцать. И если твоя дочь такая сильная и хорошая (ведь причина в ней, не так ли?), то это на нее никак не повлияет! Ты понимаешь мою иронию? Или ты неспособен провести параллель, потому что я — не твоя дочь? В твоем мозгу закреплено два разных отношения: к ней, и ко мне. Две мерки, две шкалы справедливости".. И все-таки, я очень благодарна тебе, Стас. Большинство людей вообще не заморачивается с ответом. Они просто игнорируют тебя. Для таких равнодушных фраза "Ищи причину в себе" вызвана желанием сожрать тебя с костями под обвинительную речь "ты-сама-во-всем-виновата"! Они говорят: "Не нужно ничего менять в обществе — пусть каждый позаботится о себе сам!".

..Сколько раз дрожали мои руки, тряслась голова. Сколько раз заходясь смехом в компании, когда мне было особенно весело, я — уже взрослая — переходила на громкие, горькие и безудержные рыдания. Смех, как катализатор запускал поток слез, которые не могли прорваться иначе.

В четыре года я вообще разучилась улыбаться. И когда фотографы в детском саду пытались выжать из меня улыбку, мое лицо перекашивалось в жуткой гримасе. А если я пробовала улыбнуться просто так, для себя, губы и виски начинал дергать нервный тик, который не проходил пару часов. Как я комплексовала! Как завидовала другим детям, которым легко давались улыбки! Ведь до четырех я смеялась, даже не задумываясь об этом. А в пять лет уже пыталась вспомнить перед зеркалом, как у веселого человека раздвигаются губы. Смотрела на свое отражение серьезного, безрадостного человечка, и пальцами поднимала уголки губ вверх. Хреновая получалась улыбка!

Итак, вернусь в тот день, который можно назвать днем медной проволоки. Мне — пять. Что там произошло вначале опять-таки точно не помню. Вроде бы папашка поссорился с матерью, (а ссорились они постоянно), и все мы находились в зале. Вечер, люстра, работающий телевизор. Сколько себя помню — он работал всегда, а ночью светился от дневного перегрева. Мать в кресле, некто-отец на диване. Я — на полу между книг и игрушек. Может, я хотела смотреть какой-то фильм на другом канале. Но скорее всего я выложила книги с полок, чтобы вытереть за ними пыль. Это часто бесило ро-дителя. Как бы там ни было, он нередко срывался на мне после работы, или когда переключался на меня с выяснения супружеских отношений. Все должны были признавать его власть, какой бы грубой, дурной и жестокой она не была. Ему не нужна была любовь: он сам никого не любил. Единственное в чем он нуждался — это причинять боль другим, желательно беззащитным, тем кто не мог противостоять ему. Унижать, причинять боль, и еще раз причинять боль! Даже тогда я знала, что в Америке его посадили бы надолго. Но я также знала, что у нас — не Америка. Малейшее неповиновение, возражение, любой успокоительный довод, или просто счастливая улыбка, вызывали в нем такое бешенство, что если бы не мама, то меня бы покалечили и убили еще в раннем детстве. Помню, года в два, когда я началась бояться темноты и вечером не пользовалась взрослым туалетом, я сидела на горшке. В воспоминаниях — рука, которая больно, с ненавистью хватает меня между плечом и локтем… Чуть не ломая кость, вскидывает меня вместе с горшком, в котором застряла моя задница, и ударяет меня с моим пластмассовым троном о пол снова и снова… И в этот момент из меня вместе со страхом, унижением и болью начинает дристать дерьмо. При таких усилиях со стороны, оно растекается далеко за пределы горшка. Я не могу понять, чем вызвана такая дикая злоба, ненависть и ярость. Неужели надо так психовать из-за того, что я зову мать, а та не слышит меня и потому не может подойти?

Поэтому я не люблю некто-отца. Мне даже противно само это слово. Вы, наверное, не замечаете, что слово "па-па" звучит с экрана телевизора в тысячу раз чаще, чем слово "мама"? Оно упоминается настолько часто — к месту и не к месту — что становится смешно. "Я хочу вырасти как мой отец!", "Отец, я отомщу за тебя!", "Папа-папа! Ты самый лучший!" (ну конечно) — и так без конца, телеящик не унимается! Когда я в очередной раз слышу это слово меня против воли начинает тошнить. Переключаю канал и через пять минут там опять проскакивает "па-па!" — тонким голосочком! Достали! Я спрашиваю себя: как мог дед вырастить такого сына, как мой папашка? Кто из них чудовище?

Итак, Этот рассвирипел и, отшвырнув меня от телевизора, стал бить со всей силой тридцатилетнего мужика, который еще недавно посещал студию каратэ. Грудь, руки, голова, запястья — никогда мне уже не швырять мячики на далекое расстояние… Щеки, губы, нос… Подозреваю, что уже тогда носовая перегородка ломалась не первый раз, ложась то на левую сторону, то на правую. Нижняя губа лопнула посередине, из нее льется кровь… Синяки на ногах, руках, животе, спине, запекшиеся потом дочерна. Я рыдала, кричала, орала, просила не делать мне больно, но ему этого казалось мало. Он был чем-то вроде электрика, и у нас в доме всегда было полно всякого мусора: шурупов, резисторов, сломанных выключателей… Длинной, толстой проволоки… Это была не чистая медь, а скорее ее более твердый сплав. Несколько миллиметров в диаметре, с острым загнутым концом-крючком. Загиб проволоки был отломан, или скорее откушен кусачками. Назначение предмета так и осталось неизвестным для меня. Эта самая медная проволока с крючком со свистом впивалась в мое тело — в плечи, голову, но больнее всего — в задницу. Она оставляла рваные царапины на теле, дырки в колготах и в новом платье. Таком красном платье, в синюю клетку, с красным бегемошкой на груди. Я изо всех сил упиралась, чтобы усидеть на полу и избежать удара крючком, который выдирал не только кожу, но и плоть из мягкого места. Чирк-чирк-чирк… Это было куда хуже, чем удары по голове кожаным ремнем с массивной пряжкой шириной в ладонь. До этого, я не думала, что в жизни может быть ТАКАЯ боль. Не знала, что она существует в природе. Меня рвали за руку с пола и стегали снизу вверх этой плёткой карабаса-барабаса. Крик разрывал нашу квартиру и весь девятиэтажный дом пополам.

В тот день я испытала дикую ненависть. Дичайшую. Она должна была вылиться во что-то. Я была так разгневана, что хотела встать и переколотить все в доме: хрусталь, фарфоровый сервиз и всю посуду вообще, разорвать всю постель, всю одежду, все книги, разбить телевизор, сорвать шторы… Но мысль о том, что это огорчит мою маму, и что мы слишком бедны, чтобы восстановить такой ущерб, удержала меня. Однако ярость и самая черная в мире ненависть требовали выхода. Требовали — и не находили.

Я стояла на кухне и смотрела на зажженную синюю конфорку. Недавно я как раз научилась зажигать газовую плиту. Я решила убить его. Ночью. Топором для рубки мяса. Когда он будет спать и я смогу нанести ему сильный удар — прямо поперек горла. В пять лет! В тот момент рассудок был абсолютно холодным и спокойным. Недетские мысли мелькали в голове. "Я убью и меня отправят в колонию. Но скоро выпустят. А он — больше никогда не сможет распускать руки и обижать меня. Не будет настраивать мать против меня, а потом снова бить. Правда, где мы будем жить?"… Два года назад мы переехали в новую, кооперативную квартиру. Нужно немало лет, чтобы расплатиться за неё. (Пятнадцать, как покажет будущее). Двух их нищих зарплат едва хватает на жизнь и на ежемесячные взносы жилищному кооперативу. Поэтому они не могут разойтись, разбежаться по разным углам, когда тема развода так часто всплывает в нашем доме. Кроме других недостатков, унаследованных им от бабки с дедом, некто-отец панически жаден. Жаден до такой степени, что отобрал бы подаренный коробок использованных спичек… Какой-такой телевизор?!!! Какая-такая квартира?!!!!! Мысль о том, что он может собрать чемодан и переехать к своим родителям, кажется нам самой фантастической чепухой в мире! В голове нашего био-отца квартира и телевизор стоят намного больше, чем десяток, нет, чем сотня таких дочерей и жен, как мы.

Я смотрела на газовое кольцо горелки в темной кухне, и ярость обрушилась на меня. Она была черной, тяжелой и беспощадной, как удар по голове. На несколько секунд, которые показались мне минутой, я ослепла от черноты. Вся моя кровь билась у меня в висках. Я не только ослепла, но и оглохла. Все звуки давят — как на большой глубине под водой… Это удары крови по барабанным перепонкам. Пульс бьется в ушах так сильно, что я боюсь, как бы они совсем не разорвались…

Потом зрение вернулось ко мне. Сил было столько, что я с легкостью разрубила бы ему шею одним ударом. Топор, который я до этого с трудом держала в руках, стал теперь легче обеденной ложки. Я перекидывала тесак в руках и удивлялась, что не чувствую его тяжести. Розовая пластиковая рукоятка и лезвие в форме алебарды. Почти в каждом советском доме была такая штука. И тогда я испугалась. Не его, нет. Не возможных последствий убийства. Не потери любви моей матери. А той огромной ярости, от которой я ослепла. Меня поразили размеры зла, которое вторглось в мою душу и закружило меня как ураган. Надо мной словно разверзлась черная бездна. В этот миг я чувствовала себя такой уязвимой. Пылинкой, с которой Зло может сделать такое, чего я и представить не могу. Мне пришло в голову, что я могу стать хуже своего папашки. Намного, намного хуже. Меня затошнило. И я заставила себя сразу же после этого, моментально, выкинуть убийство из головы, иначе бы я совершила его. Так я решила этот вопрос.

Дети быстро забывают. И первое что приходит мне на ум: те же пять лет, но уже глубокая осень. Парк аттракционов. Темный, ноябрьский вечер и ярко оранжевые фонари напару с лилово-сиреневыми. Напряжение подается так, что одна лампа на фонаре горит более ярким цветом, а другая еле светится, как нежный подснежник. А через пол минуты накал в первой лампе спадает и нарастает во второй. Улица играет цветами: фонари вспыхивают и затухают, затухают и вспыхивают. Мокрый, посеребренный влагой асфальт и деревья в три этажа, в форме драконов. Это сосны. Их стволы и ветки изогнуты так же, как японские иероглифы или рисунки на железной банке индийского кофе. Мы с моей двоюродной сестрой Лялькой бегаем от одной карусели к другой: от лошадок к машинкам, от верблюдиков к лодочкам… Лялька красивая. Рослая и крепкая, с пышной стрижкой цвета сгущёного молока. С ней мы влезаем на высокие тумбы неработающих аттракционов и читаем стихи собственного сочинения. А наши мамы и папы стоят внизу и улыбаются. Папец Лёли — он же дядя Мойша, — хвалит нас и говорит, что мы "Такие умные и талантливые!".. "Такие молодцы!".. И мы улыбаемся и смеемся. Читаем все новые и новые стихи, которые так и льются из нас потоком. Как будто мы только что научились разговаривать — НО СТИХАМИ! Счастье, эйфория. И моросящий дождь на желто-зеленых листьях… такой мелкий, что похож на туман…

 

5. ТОПОЛЯ…

Вам может показаться, что я всегда ненавидела Этого, а он только платил мне ненавистью в ответ. Но это не так. Иначе я бы не гладила все детство, да и позднее, его рубашки и всю прочую одежду. Только раньше я делала это с любовью, а не только по необходимости. Тогда я еще верила, что делая что-то хорошее для него, я могу помочь ему измениться. Но некоторые люди не могут измениться до самой смерти.

Он никогда не пил и все что он делал, происходило на трезвую голову. А еще он всегда притворялся перед другими людьми не таким, каким был на самом деле. Слащаво-елейный Дедушка-Мороз, обожающий деток. Волком в овечьей шкурке — вот кем он был. Монстром-оборотнем, маньяком, который днем переводит старушек через улицу, а по ночам разбивает им головы. Но вначале я так не думала. Печальная, никогда не улыбающаяся и не смеющаяся мать — тень в доме — нравилась мне меньше отца. Ведь это он брал меня за руку и вел гулять…Стадион в центре города. Огромные тополя уходят бороздками коры в небо, как самые огромные ноги в мире. Они — как космические корабли на опорах. Великаны. Колонны дворца! Ярко желтые листья тополей с большими круглыми коробочками для пуха валяются под ногами. Некоторые листья сухие, или с коричневым и светлосерым налетом. Удивительно было их рассматривать, открывать коробочки пальцами, выпускать белый пух и дуть так, чтобы ветер подхватывал его и уносил высоко-высоко в небо. Я обожаю тополя: может быть поэтому у меня нет аллергии на тополиный пух? Пушинки теряются в синем небе, солнце слепит глаза, и точки тополиных семян под белым комочком пуха растворяются в небесной белизне. Ух ты! Я могу видеть далеко вверх! Какое у меня зрение! А Запах?! Свежий ветер разносит по округе терпко-древесный дух тополиных листьев и коры. Такой воздух бывает только в сентябре, когда тепло перемешивается со звонкой прохладой. Осень поцеловалась с летом! Пахнет прелой землей и разогретым асфальтом. На ветках, проводах и на земле — воробьи. Они чирикают, снуют и прыгают туда-сюда — по двое по трое, а то и целой стайкой. Вот прыгает один, а за ним вприпрыжку бежит второй. А за вторым порхает-скачет третий. Гоняются друг за другом, играют. Каждый старается перелететь вперед, чтобы догоняли его. И все это ассоциируется с родителем, с его синей футболкой и кожаной спортивной сумкой "Динамо". Все его вещи в будущем я возненавижу до колик в животе, как и их собственника. А пока… Этот перемахнул через забор, а я пролезла между железными прутьями заграждения, потому что была достаточно мала и худа. С одной стороны пить с папашкой горячее молоко со свежими бубликами в пекарне на Крещатике, с другой — терпеть его побои и жестокость.

Я тщательно подметала, убирала, рисовала, и думала, что этот урод будет мной гордиться. Как же. Вела с ним разговоры на темы Вселенной, бесконечности космоса… После побоев долго объясняла, что меня бить нельзя, что это несправедиво, и что он не имеет права. А он только противно улыбался. А после сатанел, приходил в бешенство и мог избить еще раз. Сестру же он не трогал и мог лишь очень редко ударить ее — пару раз за всю жизнь. Она всегда была более послушной, более доброй и внешне похожей на него. С рождения, она могла любить родителей без причин, и они это чувствовали. Я же невзлюбила Бредди с пеленок. Слишком уж уродливо выглядел контраст между жестокостью внутри семьи и показухой для чужих людей. Я не желала притворяться. И потому была главным поводом для ссор. Громоотводом, козлом отпущения, ежевечерней жертвой, девочкой для битья… Как же я ненавидела все это.

В кино такие истории, как моя, заканчиваются встречей с прекрасным принцем. Они женятся на золушках и живут вместе долго и счастливо. Но подумайте сами, на ком женятся хорошие парни, если у них есть выбор? — На красивых, счастливых, и главное неозлобленных девчонках, желательно из хорошей семьи. Зачем же им такие как я?!

 

6. ДЕНЬ РЕЗИНОВОГО ШЛАНГА

Тяжелый резиновый шланг от пылесоса советской модели 1981 года. Не та легкая дребедень, которая сегодня продается на рынке. В совке вещи делали на пятьдесят лет службы. Вес шланга — несколько килограммов тугой, толстой резины, гофрированной и укрепленной волокном. Чтобы его распрямить требуются приличные усилия. Можно представить себе с какой силой он врезается в тело, если отпечатки гофра на коже — в полтора раза шире, чем на шланге. К тому же часть трубы — из алюминия, с креплением из твердой (а не как сейчас принято из мягкой) пластмассы. Внезапный свист в воздухе и удары, которые сбивают меня с ног. По спине, пояснице, заднице, ногам. Особенно больно пояснице. Болью отозвались все органы малого таза, в том числе и неразвитые матка и яичники. Со всей дури, со всего маху — за то, что распечатала окно в своей комнате после зимы. Сколько же мне тогда было? — Семь, не больше. С Бредди, как всегда, случился припадок неконтролируемой ярости. Надо сказать, что старые окна — это вам не стеклопакеты. Чтобы помыть их внутри и снаружи, нужно отвинтить множество болтов, намертво закрашенных краской. Отодрать посаженный на клей ПВА слой газет и бумаги, достать с помощью отвертки скрюченный в слишком узких щелях поролон. Вымыть и отчистить с помощью железной мочалки мелкие, отмоченные клочки бумаги, которые не желают отклеиваться. У меня были сбиты все руки. Под ногтями запеклась кровь от острых обломков краски. Но я радовалась! Еще бы, такое дело сама провернула!

" — А теперь верни все обратно" — потребовал Этот, увидев мою работу.

" — Но мама сказала, что уже можно, что уже не холодно" — попыталась возразить я. Результат: ушибленная челюсть, отбитая поясница, синяки, ушибы. Психошок и моральная травма, как любят выражаться специалисты. В туалет было больно ходить несколько дней. Пытаешься поссать — и не можешь. Чтобы отлить по капле, надо долго тужиться, закусывая от боли губу. Я сижу на унитазе, наклонившись вперед. Внизу внутри — сильнейшая резь, которая отдается болью в мягкие ткани, в бок и во все внутренности. Как будто я — апельсин, который разламывают руками. Упираюсь лбом в дверь, чтобы не так сильно дрожали ноги. Соленая капля скатывается не по щеке, а от переносицы, по самой серединке носа и падает крупной горошиной с кончика. Вот так неожиданность! Я кажется плачу? Но и в то же время я смеюсь — оттого, как неожиданно и аккуратно эта большая слеза выкатилась у меня одновременно из обоих глаз. Я типо косоглазый Джинн Алладина. Если тужишься сильнее чем нужно, то внутри возникает такая боль, что хочется кричать. И в моче появляется кровь. "Ничего страшного" — говорит мама, — "Это пройдет".

В школу с каникул я прихожу с фингалом под глазом. Я избегаю смотреть кому-то в глаза, тело трясется от слабости. На затылке под волосами огромная шишка. Как же это я раньше ее не заметила? Вот блин. Позже — разбитая губа, за еду, взятую в новогодний вечер — ДО ТОГО КАК ВСЯ СЕМЬЯ (то есть он сам) сел за стол. А ведь тогда мы завозились до девяти вечера — как уж тут было утерпеть? И почему бы мне не поесть немного, если мы с мамой готовили и убирали, а он вообще ни в чем участия не принимал? Вся его работа по дому сводится к тому, чтобы "сходить за хлебом". В праздничный день магазин занимал три часа вместо обычных двадцати минут, чему мы все дружно радовались. Спокойнее, знаете ли. После "посещения магазина" Этот прихорашивался, одеколонился и расхаживал при полном параде. Напевал сладким голосом песенку, которая могла обернуться бедой в один момент. Как же отвратительно звучал его голос.

Какого же я должна была любить его, если в каждом году, как боксерская груша, я падала на пол под ударами ног и кулаков?

Я старалась быть очень быстрой, чтобы успевать закрыться в ванной: единственной комнате, где была защелка. Это спасало не всегда: иногда папашу не останавливали убытки. И тогда он со всей силы молотил кулаками в дверь, ломая её и срывая с петель… Вам всё еще страшно смотреть фильмы ужасов, когда какой-то маньяк крушит топором тонкую перегородку, чтобы добраться до вас? Мне — ничуть. Когда я была меньше, то пряталась под софой, упираясь затылком в её деревянные "рёбра". Или залезала в шкаф. А по вечерам в какое-то время стало привычным стоять на подоконнике окна, смотреть с высоты восьмого этажа на грохочущие трамваи под окном, и плакать… Я смотрела на огоньки, на окна и людей внизу и беззвучные рыдания буквально раздирали меня. Я хотела уехать, улететь. Чувствовала себя птицей в полете, как будто я стояла на огромном утесе, а внизу бушевало море. И мне стоило лишь взмахнуть крыльями…

 

7. БИТЬ НОГАМИ ПОД СТОЛОМ

Моя полуторагодовалая сестричка Аничка тогда еще только училась ходить. Она видела, как наш псевдо-отец избивал меня ногами. Я забилась под журнальный столик: тот, который без полочки из лакированных деревянных прутьев. Он пытался достать меня, восьмилетнюю, ногами получше, засандалить посильнее. А то и вытащить меня за руку оттуда — так как стол мешал размахнуться ногой как следует… Она — "папина любимица" и "доця" быстро проковыляла к нам на своих худых, коротких ножках и залепетала, что меня не надо бить. "Не бей Свету!!!!". Она едва умела говорить, а тут почти кричала от возмущения, протягивая ко мне свои ручки. До этого было не так просто любить её. Перед рождением Эн мне и в голову не приходило, что у меня может быть брат или сестра. Правда, когда мне было четыре, у моей подружки появился брат. И я подумала: "Может было бы здорово, если бы у нас тоже появился малыш?". Но потом это желание где-то потерялось. Оно не вязалось с тем что было. Было даже трудно представить, что в нашей семье возможно пополнение. Что кто-то из наших вообще хочет ребенка. Но мама хотела. Так появилась сестра.

 

8. ОБОРОТЕНЬ И МОИ ПОДРУЖКИ

Многие думают, что злых людей видно за километр. Но это не всегда так. Большинство плохишей имеют отличную репутацию. Маньяки-убийцы и насильники считаются прекрасными мужьями и отцами, пока правда о них не выйдет наружу. Вот и наш Бредди был оборотнем. Таким себе скрытым социопатом. Садистом, хотя мама предпочитала говорить, что "У него просто нервы больные". — "Ну да, нервы больные! У меня! — От жизни с ним!". А то, что у Бредди — называется по-другому. Я согласна, что не у всех жизнь складывается, как хочется. Не все имеют дружную и любящую семью и все остальное. Харе тут сопли распускать. Но и все же… я завидовала даже детям алкоголиков, которые посылали своих детей за бутылкой пива. Например Аллкин отец. Ну и что, что пьет. Зато он ее и пальцем не трогает! Этот же — никогда не пил, кроме праздников, и поддерживал хорошую спортивную форму. Для битья.

Теперь я расскажу, что такое, как по мне, социопат. Это когда тебя побьют табуреткой, треснут лбом об стенку, выкинут твой обед на пол, походят по нему ногами, наставят тебе синяков… А потом — оппа! Звонок! Подружка с верхнего этажа — Любка, Алка, или Ирка стоит на пороге.

И тут — обана! Преображение! "Усюсю-мусюсю. А кто это к нам пришел? Как поживаешь? Как папа с мамой?". Слащавая улыбка и приторный голос, слаще воздушной ваты — этого тошнотворного, пережжённого сахара. Добрый Дедушка Мороз, добрейший Дядя Стёпа, сияет лицом и готов быть лучшим другом — не для меня, разумеется, — а для моей подружки. Такой себе милый дядя из подворотни, с крокодильей улыбкой, у которого все мамы учат не брать конфетку. Мои подружки не знали, а я им не говорила, о том что происходило в нашей семье. Они улыбались в ответ, как воспитанные девочки, хлопали ресницами и делали глазки. Еще бы. Взрослый дядя уделяет им так много внимания. Это была не ревность: меня до рвоты тошнило от этих сцен. Не имея возможности сказать, что происходит, я должна была терпеть весь этот фарс, который происходил нарочно — чтобы позлить меня, довести до белого каления. Кому приятно, когда к твоим друзьям лезет твой самый заклятый враг, стремясь своей "дружбой" досадить тому, кого избил перед этим? Конечное, можно было уйти в свою комнату, но как правило дверь отворялась: ему что-то нужно на балконе… И его разговор с моей подругой продолжался. А маленький чайничек по имени Света закипал. И ведь даже при подруге не перебьешь его и не скажешь: "Мы тут заняты, папа, не мешай!". Чужое присутствие не мешало ему замахиваться и наказывать потом. Девчонки конечное чувствовали неладное, но особо не вникали. Их не учили грубить старшим. Дома принимать друзей было невозможно. Впрочем скоро их станет так мало, что это перестанет быть проблемой.

Все окружающие, даже близкие родственники по маме, ничего долгое время не знали. А когда узнавали, не понимали. Когда им подробно рассказывали чем и в какие места наносились побои, они все равно не понимали. А скорей всего не хотели понимать.

 

9. КУХОННАЯ ДВЕРЦА

Лет с восьми до двенадцати он срывался на мне чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Наскакивая уже совсем без повода, на ровном месте. Как в той басне Крылова про волка и ягненка… "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, сказал, и в темный лес ягненка поволок". Тогда преступлением было уже попасться ему на глаза, быть и существовать в ЕГО квартире. Удобная мишень для успокоения вечно больных, искореженных гневом и обидой нервов.

В девять лет я стояла на кухне в переднике, пошитом на уроке труда, и мыла посуду. Дверца верхней антресоли, куда я складывала тарелки, была открыта и отведена к стене. Мой затылок находился точно на пути следования закрывающейся дверцы. Когда он зашел на кухню, я вся съежилась, чувствуя бушующий злобный адреналин. Я испугалась, ссутулилась как кочерга и до судорог напрягла тело. Мышцы спины и шеи затвердели моментально. Возможно это меня спасло. Мои деревянные руки продолжают мыть посуду… И я: маленький зверек перед большим бешеным зверем, который готовиться кинуться и растерзать. Он начал хлопать дверцами кухонных шкафов и придуренно верещать. О чем же на этот раз? Пропало что-то? Чего-то нет на своем месте? Кастрюли, сумки, прошлогодней газеты? Но на самом деле я понимала, что весь этот маскарад — не что иное, как "прелюдия" к побоям… Трепет и ожидание: "А может быть пронесет, если стоять спокойно?". Но не пронесло. Пару раз ударил, схватил за грудки голубого баевого халата, отвесил пощечину… Стукнул пару раз о мебель. Вроде выбежал из кухни: громить что-то в зале. Я расслабилась, но тут же напряглась, когда он снова ворвался на кухню. Я не успела понять, или что-то еще сообразить, как он подскочил сзади и ударил меня дверцей кухонного шкафа по затылку. Подло, со всего маху, закрывая мою голову вместе с обеденными тарелками. Один раз, и еще раз. Затылок погасил всю силу ударов, из глаз посыпались искры. И это — не преувеличение. Я видела, как из моих глаз вылетели сверкающие, бенгальские огни и упали на циновку, как горящий кусок фитиля со свечи. "Клево! Так вот что означает: "Искры из глаз"?". От удивления я даже немного утешилась. Ну, насколько это вообще возможно.

С того дня я очень закрепостилась, особенно когда мыла посуду, или когда за спиной кто-нибудь был. Например, в транспорте или на улице. С тех пор пройдет несколько лет, а поездки в автобусе останутся мукой. Чем больше людей за спиной — тем сильнее судорога сводит шею. Женщины в метро шепчутся обо мне: "Смотри, какая нервная девушка" — я слышу это и действительно начинаю странно, безотрывно смотреть на них. Дома, перед зеркалом я вглядываюсь в свое лицо, в расширенные зрачки, от которых глаза кажутся черными — как у персонажей фильмов ужасов… Видок тот еще. Точно. Это нервы! Девушка из зазеркалья так зло смотрит на меня, что я ее боюсь. Я не узнаю в ней себя, и мне кажется, что это кто-то другой. Начинается раздвоение личности. То её (личности) нет, то она — чужая, как рука, онемевшая от сна. А настоящая я — где-то глубоко внутри. Это болезненное состояние держалось у меня нескольких месяцев, пока не рассеялось окончательно.

Многие скажут: "Всё это не повод, чтобы все свои неудачи списать на побои". Нельзя ждать от других, что тебе простят уродливую или малосимпатичную внешность. "Тем более, что ты такая симпатичная, Света!". Тебя будут считать злой, лишь за один хмурый вид. Неуверенное поведение? Нет карьеры? Семьи, друзей? "Так ты же сама виновата в этом!". Тебе приведут сколько угодно примеров удачного решения "почти таких же" проблем. Расскажут о своих трудностях, докажут, как сильно страдали они, и как им это не помешало добиться всего, что у них есть. Как они счастливы, милы и добры! Но эти советчики не будут любить тебя при этом и не протянут руку помощи, хотя имеют для этого все возможности. Они просто боятся дать тебе шанс. Переживают: "Вдруг она подумает, что мы хотим с ней дружить?! Да она же тогда не отвяжется! Лучше её игнорировать! Не разговаривать вообще! Да кто она такая? Никто!".

Нет, я не осуждаю. Есть ситуации, когда нет дружбы и нечего сказать собеседнику. Мои знакомые холодно и вежливо молчат… Их молчание говорит лучше слов:

— "Кому ты нужна, такая добрая и такая несчастная? Пойди там куда-нибудь и стань счастливой. Но только, без нас, пожалуйста! А как станешь — приходи".

— "Ок, чувак! Без проблем! Я только когда возвращаться буду, калаш захвачу. Или пару кило тротила. Тебе что больше нравится?".

(Ковёрные клоуны расшаркиваются и летучими сальто удаляются за кулисы).

Нет, правда. Разве мне обязательно становиться кинозвездой или знаменитостью, чтобы со мной общались?..

Обычно причину игнора не объясняют. Справедливо ли это? Они даже еще не успели меня узнать, потому что никогда не присматривались, а уже списали в брак. "В чем причина? Скажи мне. Я сделала какую-нибудь подлость? Доставила тебе неприятности, помешала близким отношениям? Что я сделала не так? Кинула на деньги? Заразила венерическим заболеванием? Рассказала твоей невесте, что ты бабник и ни одной желающей не пропустил? Или рассмеялась на твой рассказ, о том, что твою собаку переехала машина? — Нет?! Что же тогда? На мне просто не самая модная футболка, и мои развлечения скромнее твоих? Ну извини… Была рада пообщаться". Но такая честность встречается редко. Как правило, меня пытаются заставить устыдится моей души — такой некрасивой и неправильной, по их мнению. Это похоже на рассуждения умников, которые обвиняют Президента в ковырянии в носу. При этом у самих уже рука по локоть в ноздре, но туда же — судят чужие манеры!

Если ты несчастлив, тебя автоматически считают самым худшим эгоистом, не разбираясь и не вникая. Или просто лузером, нежеланным неудачником… Короче плохим. Многие думают: "Если бы ты была доброй, тебя бы любили… И ты бы нашла выход из того кошмара, о котором рассказываешь сегодня!". Да, душа моя не была красива, но уж конечное она покрасивее души моего папашки. А во что я превратилась теперь? В забитое, бормочущее Нечто, живущее на двенадцати квадратных метрах своей комнаты? Куда?! Куда прорваться, если везде одно и то же! И ни одного друга рядом? "Уйди из дому!", "Уедь в Тайгу!", "Нет, лучше в Африку!" — я слышала эти советы много раз. Эти ребята реально не знают, что они советуют. Бомжевать? Чтобы заразиться туберкулезом, гангреной, гепатитом? Сдохнуть в канаве, или на койке хосписа, с гниющими ранами на ногах? Хотите ли вы, чтобы ваши ноги отвалились, и вам даже не на что было одеть обувь? Всё еще не страшно? Тогда сходите в реабилитационный центр и посмотрите…

Какой выбор? Быть на улице, или в чужой стране, где любой алкаш может безнаказанно тебя изнасиловать и избить? Стать добычей сутенера, который продаст тебя в рабство? Неплохая смена обстановки, есть над чем подумать. Может быть все-таки махнуть в Тайгу? Там на десятки километров один жених, и то девяностолетний дед! Это, кстати, ужасно популярный сюжет российских Ти-Ви: "Школьница старших классов выходит замуж за беззубого лешего! Совет вам да любовь! Рай на земле!". Что мне вообще там делать, в лесу? Преподавать русским белкам и медведям украинское право? Или гоняться за женатыми геологами с криками: "Я женщина! Женщина я!"?

Есть и советы попроще: "Начни радоваться мелочам, а там и большие радости появятся". Согласна. Сейчас пойду, куплю крючок и начну вязать салфетки! Это заменит мне любовь мужа, детей и друзей вместе взятых! Наполнит смыслом всю мою жизнь… И ночные одинокие прогулки по безлюдным улицам перестанут терзать мое сердце. Как будто эти советчики, что брезгуют мной, изобрели летающую тарелку, средство от облысения и эликсир молодости! Вполне обычные люди. И когда они предлагают: "Уйди из дома" — то не говорят: "Иди к НАМ!", "БУДЬ НАШИМ ДРУГОМ!". Нет, им это и в голову не приходит. Вот ещё! Гитар, гитар! Гитар! Кам ту май будуаррр, Бейби!

Думают, будто мне нужно всё готовое. Но я просто не знаю, что я ещё могу сделать, чтобы найти друзей. Носиться по миру в поисках счастья? Поехать в Нигерию, где идет гражданская война и безумцы с ружьями в руках убивают друг друга? Но к чему это? Волонтер нынче — не посланник мира, а дешевая рабочая сила. Какой выход? Открыть для себя новые увлечения?

Ну например… Я люблю все эти клевые штуки: полеты в аэродинамичных потоках, триальщиков на великах, постоянную легкость и позитив. Мои не-друзья их тоже любят, зато ко мне — абсолютно равнодушны. Выходит так, будто они сказали: "Это наше, вали в свою песочницу!". И всё! Я не имею права любить то, что любят они! Их молчание, будто издевка: "Давай найди себе в городе новых друзей. Мы правда тут уже со всеми перезнакомились — раньше тебя. Само собой, в наше окружение тоже не лезь". Ну это же подло, подло, гадко! Как они могут все?! Может не стоило с ними со всеми ссориться открыто? Надо было натянуть фальшивую маску и через годик-другой как официантка с подносом: "Ля-ля, оп-ляля!", — выбежать перед ихние ясные очи, чтобы попробовать подружиться еще раз? С новой сольной программой и желательно с новым, крутым бойфрендом, а еще лучше с женихом?.. Надоело любить без взаимности. Устала оттого, что меня постоянно выбрасывают на помойку.

Последнее время было не очень хорошим для меня. Случалось, что я не хотела жить, и не хотела умирать. И это состояние на грани было мучительным. Когда все силы и надежды ушли, осталась я. Агонизирующая, но живая. Мое признание может опорочить и опозорить только меня, потому что я не справилась с ситуацией. И все-таки оглянитесь вокруг, не закрывайте глаза. Мои благополучные знакомые не хотят замечать убийц, наркоманов, бомжей… Детей, расстреливающих своих одноклассников из автомата. Школьников и студентов, прыгающих с верха многоэтажки. НО ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! НУ ПОСМОТРИТЕ ЖЕ НА НИХ НАКОНЕЦ, ВЕДЬ ОНИ ЖЕ ЕСТЬ!!!! Но обыватели продолжают говорить: все ок! Все вери-вери гуд! Откуда вообще берутся несчастья? Но счастливые не думают об этом. Им гораздо проще раз в пятилетку посадить деревце, или съездить в детдом с пирожными. Я не говорю, что этого не нужно делать… Но так ли уж много смыла в ваших действиях? Вы вышучиваете, издеваетесь, не дружите, презираете и пренебрегаете — а потом, к примеру, идете сдавать кровь для больных детей, тратите деньги на благотворительность… К вам стремятся, и поэтому вы считаете себя добрыми. А может вам завидуют? Получают удовольствие от вашей внешности и хотят перенять ваши качества? Но любят ли вас на самом деле? Любите ли вы? Можно ли топтать чувства одного человека, издеваться над ним, и при этом заявлять о любви к другому? Может ли океан в одно и то же время быть солёным для трески и пресноводным — для кита?.. Вы можете сказать мне: "А ты сама, разве любишь своего папашу?". Нет, я его не люблю. Но я не подсыпаю ему ртутные шарики в ботинки, и не варю ему суп из бледных поганок. С учетом того, сколько зла он мне причинил — это больше, чем доброта. Это милосердие. А где душевность тех ребят, с которыми я хотела общаться, и которым я не сделала ничего плохого? Да, можно не любить человека — и даже не дружить с ним. Но быть добрым, если это возможно — что мешает?

..Когда меня избили дверью кухонного шкафа по голове, мои ноги подкосились, и я вывернула из себя горькую желчь с остатками ужина. Все время до вечера сидела, голодная и заплаканная, взаперти, на полу в ванной, пока не пришла мать. С тех пор моя шея перестала поворачиваться в обществе. Я боялась посмотреть на людей, стоявших сзади и сбоку, особенно на мужчин. Я боялась и ненавидела их до слез. Однажды я увидела в метро даму с корзинкой новорожденных спаниелей. Она гладила слепых щенков наманикюренным пальцем по голове (почему-то очень сильно), а я ощущала себя так, будто я сама — этот щенок и мне битой проламывают череп. Щенок — ребенок — ласка — бита… Такой вот ассоциативный ряд. Я держалась изо всех сил, но слезы капали у меня из под черных очков, которые я тут же надела, чтобы скрыть от пассажиров свое состояние.

 

10. ТАК РАЗВОДИСЬ!

Папашка-садист будет меня бить, изводя мать угрозами о разводе. Его же никто не накажет за издевательства над нами. Не врежет как следует, и это каждый раз порождает у него чувство еще большей безнаказанности. С каждым разом он все больше распускает руки и бьет все сильнее. Мать он почти никогда не трогает. Она сильна, а он слишком труслив. Я закричу тогда, еще в пять лет, когда Эн еще не попросится на свет: "Так уходи! Разведись и уходи! Разведись и уходи!". Я ору, доведенная до крайности. Слова "Пошел нахер" мне неведомы, но мои вопли звучат именно так. Мать заслонит меня от побоев. В который раз. Но только наполовину, как впрочем и всегда… Во всех комнатах между ними вспыхивают ссоры, слышны постоянные крики, и оскорбления. Он вопит о разводе каждый раз, как она просит его помыть посуду, защищает меня, или вместо того, чтобы проглотить его вонючие оскорбления начинает с ним спорить. Как-то, он ее обидит по другому поводу, и мама заплачет у меня на руках. Я буду как взрослая гладить её по волосам и прижимать к груди ее голову. Вот такая я дура. А надо было думать о себе! Мои ласки и очевидная любовь не мешали моей маме в перерывах твердить мне что я: эгоистка, ни капли ей не сочувствую, ни грамма ее не уважаю, отношусь к ней как к половой тряпке, что я плохая, и она меня не любит. Что объяснять мне она ничего не будет, и раз я сама не понимаю, в чем я виновата, то объяснять нечего — я безнадежна… О майн гад! Да что же это за мозговая непроходимость такая?

Перечислить все унижения, которых я натерпелась от нее — не хватит времени. Если с папашей мне было все понятно и очевидно, то мама — была мамой. И почему в пять лет, или позже, я должна была отказываться от нее? За что она меня не любила и ненавидела, я не понимала.

Итак, у папашки появилась идея-фикс — развод. Она мне очень нравилась. Втайне я надеялась, что он наконец решится и свалит от нас подальше навсегда. В те дни мама рассказала мне о том, как вышла замуж не по любви. Раньше она любила парня, а он женился на другой, потому что она была недостаточно красивой.

"— Ты пыталась с ним объясниться, мама?".

"— Нет, что бы это дало?"..

Тогда для себя я решила, что если я кого-то полюблю, то заставлю его выслушать меня, сделаю все, чтобы не быть трусихой, которая боится объяснений с любимым…

Вечером мы выслушивали очередную Бредди-песню, что он может творить все что ему вздумается: запрещать нам все что мы любим, орать на нас, оскорблять, уничтожать морально, бить, и весь этот жестокий бред и кошмар, от которого хотелось проснуться как от дурного сна. После того как мне исполнилось восемь и меня стали избивать чуть ли не несколько раз в день, в маме что-то надломилось. "Женщина должна быть терпеливой" — повторяла она и стала внушать себе, что все у нее хорошо. Что никаких побоев в семье не было и нет. Что все дурное в нем — хорошее, или терпимое. Что чудовище — это ее дочь. Она не видела во мне ничего хорошего…

В двадцать пять лет я буду совсем немного бывать в одной компании. Некоторых людей захочу назвать своими друзьями. Один из них, расскажет, не лично мне — всем, — как в детстве он, папа, мама — всей дружной семьей лепили пельмени. Мы никогда не станем друзьями с любителем пельменей, хотя какое-то время мне будет наивно казаться, что это возможно. Раньше мне хотелось сказать этому человеку: "Помоги мне освободиться. Помоги изменить эту жизнь, где меня не ждет ничего радостного. Взгляни — ты так же счастлив, насколько несчастна я. Чудес не бывает, и мне не на что рассчитывать. Я люблю. Я любила. Но мне не выбраться из этого болота самой. Ты и подобные тебе отказались. Значит я не стою ничего. Я хочу умереть. Жизнь превратилась в такую агонию, что я уже неделями не выхожу на улицу. Я бегаю как заведенная по квартире: днем голодаю, а ночью ем — когда голод скрутит кишки и в голове хоть немного проясняется. Я не помню сколько раз в сутки я чищу зубы; сколько раз и что именно ем. Терплю и не иду в туалет по нескольку часов — так мне грустно. Ориентируюсь по тем сериалам которые мелькают на экране телеящика. Я не ложусь спать даже тогда, когда очень хочу. Я настолько издергана и измучена, что ты бы пожалел меня теперь".

Но нет. Я знаю, что он не пожалеет. И у меня такое чувство, что я воюю с целым миром. Зеленое сердце Вселенной пульсирует и сжимается ее болью и радостью. Вы не можете принять меня, из-за моего горя, которое не терпит никто. Вряд ли вы испытаете ко мне хоть какие-то теплые чувства. Странно, что при этом я стараюсь любить.

 

11. КАК ПАПА ОТНОСИЛСЯ К МАМЕ

Осознание того, что с моей семьей не все в порядке, пришло внезапно. Характер людей лучше всего чувствуется в дороге. Мы ехали в поезде, когда мне было пять. С нами разместилась еще одна семья — папа-мама и двое детей. Это — незабываемое воспоминание. Все они вели себя настолько свободно и раскрепощенно, что на них сначала было страшно смотреть. Если бы так себя вела я, меня бы уже обругали и избили. Мне казалось, что родители этих детей сейчас перестанут улыбаться и ка-ак набросятся на них! Но такого не происходило. Им ничего не запрещали! На них не рычали, не дёргали по придуренным, мелочным поводам, не оскорбляли. Их любили, и они весело бегали, играя друг с другом. Позже мы вместе читали книжки и старшая девочка подарила мне свои…

Нет ничего фальшивее, когда тиран несчастливой семьи пытается натянуть перед другими, по-настоящему счастливыми людьми, добрую маску. Как уродливо это притворство. Ты не можешь не понимать громадную разницу между чужой счастливой жизнью — и ужасной, своей собственной.

Что же было не так? Решительно все.

Начну с простого. Наша квартира была самая ободранная, одежда самая бедная, а холодильник — зияюще пустой. Отвалившаяся дверная ручка могла не чиниться в доме девять лет. Другим членам семьи брать в руки отвертку категорически запрещалось. Все должны были знать, кто в доме хозяин — и имеет право ремонтировать, или не ремонтировать. Плинтуса и карнизы полгода лежали посередине комнаты, а потом еще несколько месяцев прибивались. Соседи сходили с ума каждый день. С восьми до десяти вечера в нашей квартире работала дрель. Как будто нужно было пробить не пару дырок, а тысячу.

Когда старшая дочь (то есть я) принималась за уборку, обязательно вспыхивал скандал. Ему не нравилось жить в чистоте. Зато нам нравилось!!! Впрочем, очень скоро мать забьет — и на чистоту, и на хозяйство. И сколько бы я не вычищала грязь, её станет накапливаться все больше и больше. И дело даже не в том, сколько раз в неделю ты пропылесосишь, помоешь пол, вытрешь пыль и сложишь вещи. А в том, что…

Абсолютно нормальным считалось выставить мусорное ведро во время ужина или завтрака на середину кухни. "Чтобы не забыть вынести мусор завтра! Приятного аппетита!". Пытаешься поставить воняющие отбросы назад и слышишь рычание: "А ну поставь на место, а не то я тебе голову оторву!". Вырывает ведро из рук и буквально бросает его на пол на прежнее место…

Если папашка мыл за собой тарелку, чашку, вилку — они оставались липкими и мерзкими на ощупь. Когда в чистой посуде нам попадалась такая тарелка, мы уже знали, кто ее так "обработал". Я и Эн всегда над этим прикалывались. Берешь: "Ай!!!! Жирная!!!" — и рука отдергивается, как от жабы. Как бы часто это не происходило, наша реакция одинаково свежая — и это смешно.

Вонючие носки могли лежать на видном месте — на полке, рядом с туалетной водой и косметикой. Его грязное белье кипой лежало в кресле и смердело, как неделю не мытые подмышки. Приходилось сначала бросать его в корзину для грязного белья, а потом выслушивать истерики и угрозы, по поводу того, куда оно делось. Он никогда не снимал обувь, если среди дня заходил домой. Так и ходил в ботинках: по кухне, коридору, комнате. Мог так зайти даже в туалет или ванную. Уважения к своему дому у него было не больше, чем к вокзалу или к ночлежке. Никакие возражения против этого не принимались. Убитый рабочий кейс, залежаный по самым грязным полам в общественных гастрономах, в трамваях и метро, на прилавках мясных рынков, мог запросто оказаться поверх чистого одеяла — на гладильном столике. Замызганный угол чемодана нередко зарывался в кучу наших чистых трусов, кофточек и футболок. Притаскивал в дом разный хлам с мусорки. Например, трость бомжа со свинцовым наконечником. Сия полезная вещь была нужна: "Чтобы бить грабителей по лбу, если они вдруг станут ломиться в квартиру!". Под каждой батареей, вдоль каждой стены и под столами, на балконах и в кладовке — валялись бесчисленные клумаки, грязные кульки, торбы. Особенно захламленной была кухня — свободного пола почти не было, и передвигаться по ней нужно было в основном на цыпочках, скача как горная лань. Ни к мойке удобно не подойти, ни к плите. Ящики в квартире попадались под ноги так неожиданно, что ничего не стоило расшибиться до крови. Бредди не думая ставил их в самых проходных местах. И когда в потемках мы шли на кухню попить воды, обязательно натыкались на них и падали. Особенно было жаль маму. Она вскрикивала и плакала от боли, но больше от обиды. При этом я чувствовала себя так, будто он ее нарочно ударил. Ведь она столько раз предупреждала и просила его не ставить ничего на дороге. "Бац!" — вижу звёздочки в глазах и слышу свой непроизвольный многоэтажный мат… Реакция на боль…

В машине творился тот же бардак: замусоленный салон, на сиденьях — груда старых, пыльных газет, под ногами и в карманах чехлов — чёрные, измятые половые тряпки. Убрать все это было невозможно физически: каждый день срач обновлялся. Кроме того, уборки карались побоями и грандиозными скандалами. Мама примирилась с грязью гораздо быстрее. Наверное потому, что ее не били, как меня. "Нервы дороже", — сказала себе мамуля. А потом повторила: "Женщина должна быть терпеливой", — преисполняясь внутренней гордостью за то, что она такая достойная и терпеливая, и так выгодно отличается на моем — жалком, битом и нетерпеливом фоне.

Все в доме держалось на женских плечах: папашка никогда не помогал. Мать надрывалась как заработанная кляча, не отдыхала и не развлекалась. Это была семья, где один человек был взрослым и отвечал за общее благополучие, а другой был двоечником-прогульщиком. Посвистеть с руками в карамане — любимое дело. Он только и делал, что ходил развлекаться — на рыбалку, на футбол, кататься на лыжах в лес, в гости к родственникам. Если чужие мужья помогали женам стирать пеленки, кормили детей кашей, забирали отпрысков из детсада — то в нашей семье такого никогда не было. При всем этом мама не была домохозяйкой: восемь часов в день она проводила сидя в конторе за чертежами. Руки на кульмане, затекшая от неподвижности спина, уставшие глаза. Это не мешало ей готовить, стирать, убирать. Приносить тяжеленные сумки с базара. Мы конечное помогали ей, но у нас всегда возникал вопрос: почему восьмилетние девочки должны таскать тяжести вместо взрослого мужика? Причем постоянно и регулярно. "Твои дочери такие ленивые, бери их с собой, пусть тебе помогают!" — в который раз скажет папашка и уткнется в телеящик или газету. Действительно — зачем что-то делать, если есть дети? Поток ругани в адрес ленивых дочерей никогда не прекращался, несмотря на то, что единственным ленивцем был он сам. Она терпела все недочеты своего брака и никогда не жаловалась. Если бы она бунтовала против всех его недостатков, они не прожили бы вместе и года. Наверное поэтому ее терпение лопалось редко. Например, когда она просила его сходить в магазин, а он отказывался… Тут уж ссора вспыхивала с такой преувеличенной яростью, что становилось понятно: в этом виновата далеко не буханка хлеба… За все обиды, невнимание и нелюбовь она могла упрекнуть своего мужа лишь некупленной пачкой масла или коробком спичек. А он каждый день чинил кассы в магазинах и мог купить все что нужно без напряга. Но не хотел делать даже эту мелочь. Считал, что все члены семьи должны его полностью обслуживать, а он никому ровно ничего не должен. Ему мало было переложить все заботы на чужие плечи. Он хотел руководить нашими делами в духе надсмотрщика банановых плантаций. Мы — в роли его персональных рабов. И он — в белом костюме и лакированных сапогах, щелкающий кнутом. Жестокий и злой.

Плевать он хотел на мамину доброту, и на то, что она хорошо готовит и держит дом в чистоте. Он не ценил наших стараний: помойка в доме нравилась ему куда больше уюта. Бредди не выносил, когда кто-то умел делать что-то лучше его! Любые советы жены он воспринимал как смертельные оскорбления, на которые реагировал психозом, воплями и бранью. Всё, что делалось в таком состоянии никуда не годилось, но вина возлагалась на маму. "Под руку сказала!".

Любое новое дело вызывало в нем агрессивную панику. Прежде чем отремонтировать что-то в доме Бредди устраивал истерику на несколько дней. Он так боялся, так усложнял всё зараннее, как будто в случае неудачи его ждала казнь. Самое простое дело было для него пугалом. Переклейку одной полоски обоев он называл капитальным ремонтом, из-за которого нужно чуть ли не обрушить стену и возвести ее заново. Он кричал! Он оскорблял!… и это длилось часами.

Не помню, чтобы Бредди когда-нибудь хвалил маму. Ее достоинства в его обществе постепенно превращались в мизер. Что у нее было? Скучная работа и тяжелая семейная жизнь — с нелюбимым мужем и отвратительным сексом? Проблемные, некрасивые дети?! Бедность, скандалы и оскорбления?!!

Когда к нам на праздники приходили гости — его друзья или родственники, они не уважали хозяйку. Не ставили в грош. Зато очень уважали ее блюда, ведь она в молодости вкусно готовила. Они жрали и бросали на нее исподтишка, а то и открыто, презрительные взгляды. Она никогда не была для окружающих Женщиной. Только кухаркой, скотиной, располневшей после аборта. Прислуга в старой летней футболке… Без красивого макияжа, бледная и непривлекательная. А этот сидел и покомандывал ею: "Неси то, принеси это. Хлеб неси! Горячее подавай!". Он как будто был заодно с этой глумливой компанией своих дружков и жаб-родственников. Они презирали ее и он, подыгрывая им, выказывал к ней такое же неуважение и презрение. Как нам, детям, было смотреть на это? Никаких поцелуев, нежности или настоящих супружеских объятий не было. Он мог похлопать ее грубо, как корову: по плечу или по спине, налохматить ее прическу на голове — как жестокий и властный хозяин треплет свою собаку. Эти ласки граничили с щипками и побоями: мать всегда просила прекратить это и говорила, что он делает ей больно. Особенно, когда он, якобы игриво, щипал ее за талию, оттягивая слой кожи на располневшем после родов теле. В этих грубых пародиях на ласку не было ни грамма любви или добрых чувств.

Бредди никогда ничего ей не дарил — ни одежды, ни косметики, ни цветов, ни каких-то приятных мелочей вроде магнитиков на холодильник. Все его подарки матери, которые я помню из детства — это комбинация с ландышами, которую они купили вдвоем. Он не стремился сделать для нее что-то приятное. Починить, убрать, приготовить. В любом споре, что возникал у них, (а это было постоянно и по любому вопросу), он оскорблял ее последними словами. Впрочем, как и всех нас. Орал, что может делать с нами все, что захочет. Что будет как угодно издеваться над нами, потому что он зарабатывает деньги, а мы втроем никто. Ничтожества, которых он кормит. Весь этот бред говорился вопреки тому, что мать приносила заплату, а мы в начальной школе и детском саду — просто не доросли до работы. Постоянные попреки едой раздражали еще и потому, что мы были самыми нищими в своем окружении. Мясо было редкостью, весенних огурцов и зелени мы не покупали — дожидались лета. Гречку ели так часто, что я до сих пор сыта ей по самое немогу. Но дело ведь не в еде, которой со временем стало достаточно. А в том, что тебя ею постоянно пилят. Называют с гадкой улыбкой тебя, твою мать и сестру прожорливыми гусеницами, шашелью, саранчой. Оправдывают тарелкой супа (который ты же и приготовила) любое рукоприкладство.

Типичный вечер для нашего семейства — скандал в комнате родителей. Бредди вопит, что детей нужно пороть, бить и наказывать еще больше, — хотя побоев и так слишком много. Она не соглашается, а этот выходит из себя, переходя на визг. Нас понемногу разбирает смех, хотя смеяться особо не над чем. "Их надо держать так, чтобы они и пасть не смели открыть! Им надо поотрывать головы!!!", — визжит он, имея ввиду, что она тоже должна нас бить. Странно, но сегодня она и не думает соглашаться: "Ты только и умеешь, что кулаками махать!". На это он подрывался с места и пытается уже ударить ее. На языке бокса это называется войти в клинч. Ничего не получается: она с силой отталкивает его от себя. После скандала Бредди демонстративно стелит себе на полу. Психологическая атака: "Избивай детей, или я не буду с тобой спать!" — продолжается.

Неконтролируемую ярость вызывало не только заступничество за нас. Любая просьба матери о помощи по дому могла спровоцировать поток дурнословия и унижений. Живя с женой, он куда чаще выполнял просьбы своей матери, сестры и ее детей, а семьи собственной для него будто и не существовало. Во мне это не вызывало обиды — только отвращение. С самых ранних лет я понимала и чувствовала многие вещи. Например, почему он без мыла в задницу лезет к своим племянникам, стремясь им дать все самое лучшее, а нас бьет и унижает. И почему племянники, видя всю эту милую картину, вместо неловкости и стыда испытывают самое настоящее удовольствие. Папашкина сестра вышла замуж по любви… Кузенов никто не бил, их родители жили дружно. Но вот воспитанием отпрысков занималась бабуля, вырастившая и Бредди. Впрок им это не пошло, несмотря на то, что их семья считалась благополучной. Бредди лез в чужую семью, вместо того, чтобы стать благополучным самому. Навязывался там, где в его дружбе особо не нуждались. А в своём собственном доме распускал руки и грозился всех поубивать. Вот одна из иллюстраций его поведения: дочь своей сестры он возит на машине по первому щелчку пальца: "Бредди туда — Бредди сюда". Когда маме нужна машина, он "не может", или устраивает скандал, на тему как он сильно занят. В один из морозных январских дней, по абсолютному гололеду мама и я тащим с рынка тяжеленную шерстяную дорожку. Мы купили ее в комнату родителей — вместо старого, плешивого ковра. За мои деньги. Как придурки, мы скользим на каблуках, неся и роняя большой пакет, в котором не меньше восьмидесяти килограмм. В то время как мы рискуем сломать себе ноги, соседи окидывают нас презрительными взглядами. Ещё бы! Ведь им известно, что у нас в семье есть машина! А когда мы приносим ковер в дом, нас же еще и ждёт скандал. "За то, что купили его без высочайшего Бредди-соизволения".

Несмотря на всё это моя мать никогда не хотела развода. И ведь симпатичная же женщина… А он… Любой физический недостаток мамы (да и любого человека) — божественная симфония рядом с поведением папашки. Зло вообще не может быть привлекательным: оно — лишь уродство и ничего более.

Понятно, что скоро маме стало полностью наплевать на себя. После замужества она больше уже никогда не ходила в бассейн, не шила себе платьев и не связала до конца ни одной вещи. Любимая ее фраза того периода: "Все дела нужно доводить до конца, Света!".

Сорок квадратных метров нашей квартиры вслух назывались общежитием. Тут каждый жил своей жизнью, не обращая внимания на другого. Никаких "Вместе" не существовало. Родители не путешествовали и не ходили в походы. Ведь у нас же не семья, а так — общага задрыпанная. И деньги тут ни при чем. Можно, конечное, раскатать губу и помечтать о бездонном, таинственном Байкале. О Каспии. Представить себя на побережье Прибалтики, где сосны роняют свои слезы прямо в море. Вспомнить Карпаты, укрытые лесами, и поля Крыма — в розовом цветении лаванды. Но если люди любят друг друга, то любой мелкий городок Киевской области покажется им курортом. Копеечные билеты на электричку, и перед вами — провинция с ее музеями и выставками. Родители же жили одной работой, считая развлечения и счастье чем-то позорным. Круглый год они не выезжали за город, оставаясь в стенах уродливой бетонной коробки под вечно работающий телевизор. Ух, как же я ненавижу этот ящик!!! Уверена, что ад — это место, где не выключается телевизор. И вот на двенадцатом году их брака у них, наконец, появилась дача, которая стала очередным самоистязанием.

— "А какой там дом, мам?".

— "Старый, наверное".

— "А обои там есть? Есть, да? А какие?".

— "Зеленые"..

Уже на месте в два голоса: "О-ляля!". "Вот это так обои!".

Для начала туда нужно было добираться с пересадками: прямого автобуса не было. Дорога занимала четыре часа, за которые тебя укачивало так, что из автобуса ты выползал с зеленым лицом. Лишь через несколько лет появится запорожец, и сто пятьдесят километров уложатся в два часа. И вот мы на месте. Наш дом… Старая глиняная мазанка с провалившимся полом уже лет десять как просится на снос. Крысы и змеи на правах членов семьи плодятся под полом… Их уже никто не боится. В селе — ни озера, ни речки, ни хорошей земли. Серая пустыня не идет ни в какое сравнение с плодородными участками Херсонщины на Днепре. Здесь, в этом медвежьем углу, ветви белого налива не свисают до земли под тяжестью плодов. Красные маки не шевелят головками на ветру. И вместо того, чтобы нырнуть в реку с мостика в конце своего участка, нужно полтора часа идти пешком по жаре. Результат: изжаленые крапивой, сбитые и стертые до водяных пузырей ноги. Лицо и тело — до отека искусаны оводами.

— "Вова, смотри, быки бегут! Тот, что с краю, тощий такой, — на тебя похож!".

— "Зато на тебе красная футболка, давай, снимай её!".

— "Ты что обалдел? Я без купальника!"..

— "Тебе кранты".

Большой черный самец отделяется от стада и резвым галопом бежит прямо на нас. Я сбрасываю футболку и прячусь за спинами моих друзей.

Делать на даче нечего, кроме как вкалывать раком все светлое время суток. Чтобы вырастить урожай, нужно очень и очень постараться. Деревьям не хватает воды и две трети зеленых плодов опадают на землю. Даже если случается сильный дождь, почва не промокает вглубь больше, чем на пол сантиметра. Удивительно, если учесть, что вокруг одни болота, над которыми висит вечно звенящая туча насекомых… Но в детские годы какое может быть недовольство? Мы радуемся всему. Природе, дождю с молнией, туалету с выносным ведром… Цветущим акациям и коровьему водопою. Гигантской столетней груше и качелям на яворе… В укропной грядке, в саду и под домом водятся ужи. А в черной воде копанок — до десятка разноцветных лягушек и жаб. Соседи держат кроликов, с которыми можно играть… Ушастые не сидят в клетках, а бегают по двору целый день. От газона теперь — одно воспоминание. Чистая, обжигающе холодная вода из колонок и колодцев. Особенно красивы колодцы-журавли, построенные по типу противовеса. Конопатая Наташка жутко гордится, тем что у них такой колодец. Ведро взмывает с пятиметровой глубины за несколько секунд почти без усилий. Мы гуляем по селу и смотрим, где еще над забором выглядывает журавлиный "клюв".

Вместе с сестрами мы совершаем вечерние прогулки по бескрайним полям.

— "Свет, пойдем, я покажу тебе большое дерево".

— "Вот, смотри! У вас такое есть?".

— "Какое оно круглое! Как плетеная корзинка!". Нижние ветви дерева и в самом деле лежат на земле. Их размах — тридцать метров, и столько же укладывается в высоту до самой верхушки.

— "Девочки, трава мокрая, не убегайте далеко!" — (это уже голос Лялиной мамы откуда-то издалека).

Мы оказываемся с Лялькой на лугу, где яркие цветы покрывают землю до самого горизонта. Тысячи белых мотыльков вылетают из под ног целыми роями. Они как те воздушные змеи ныряют среди травы тут и там. В воздухе носятся голубые и зеленые огни светляков. Позже, днем мы делаем зарисовки на природе. А с подругами ходим в лес за ягодами и орехами… "Осторожно, тут много гадюк!". "Где она?" "Да ты сама как гадюка!" — ржет Танюха. Белобрысая Лариска обижается: она очень гордится своими кудрями и хорошенькими овальными зубками. Юля-Викинг нашла новый куст и под ее тяжестью ветки трещат и ломаются, будто в лещину залез медведь. Это все задница — в ней все дело! Все бегут туда, чтобы успеть надергать горсть мелких лесных орешков в зеленых ворсистых "тулупчиках". Тут вообще каждый день открываешь для себя что-то новое. Жизнь в округе кипит — не что в городе. Многозначительная тишина наполнена звуками. Каждая травинка растет, и если присмотреться хорошенько, можно даже увидеть как и услышать тихий скрип растущих стеблей. Под каждым цветком, или соломинкой, можно встретить жучиный выводок. Поэтому многочасовый труд в огороде и саду нам не в тягость. Чего нельзя сказать о маме. Она то думала о даче, как об отдыхе. Но принцип их семейной жизни: "Никаких развлечений, только труд" — догнал её и здесь. Тирания и скандалы Бредди продолжаются. У них на все разные взгляды — даже на лунки для помидоров. Ничего нельзя сделать спокойно — без указок, дерганий и ежеминутной нервотрепки. Только на даче, в отличие от города за нами наблюдают десятки любопытных сельских глаз.

Это Бредди сейчас надрывается? Ну точно он.

"— Света! Ты закончила эту грядку? А ну вернись!". (Ого, какой мрачный!).

"— Но я позже закончу, смотри совсем мало осталось. Мы сейчас идем играть".

"— Никаких игр, обойдешься! Пошла в дом, я сказал!" — и угрожающе занесенные над моей головой кулаки. И это при том, что я пашу в огороде как папа Карло!

Не впервые замечено, что несчастливые, злые люди зацикливаются на работе. Они не умеют и не хотят радоваться и развлекаться. И не дают это делать другим…

Все местные кумушки прочат меня в жены для своих сыновей. "Ты такая трудолюбивая! Настоящая хозяйка!". Правда у их сыновей немного другие вкусы. Из всех сельских хлопцев мною интересуется только Василий. Он дебил (без шуток). Точнее немного умственно отсталый. В свое время ему с трудом удалось закончить четыре класса школы. Зато у Васисуалия фигура как у борца, двухметровый рост и металлические коронки на передних зубах. Он сидел за изнасилование малолетки и теперь, похоже, строит грабли ко мне. "Аааа! Ната-а-ша!", — и вот уже моя подруга спешит ко мне на помощь. С криком команча она залетает в воду и начинает толкать его ногами и руками. В своем роде это вариант сельского заигрывания, элемент сексуальной игры. Парень переключается на мою смелую подругу. Завязывается борьба, вид ее сильных брыкающихся ног и в самом деле завораживает. Он отвлекается и уже не столько борется, сколько пялится на нее. Нам удается выбраться из озера и удрать. С Васей покончено, как и с прочими деревенскими кавалерами.

Так что же там родители? О! Они никуда не ходят вместе — ни в кино, ни в театр, ни на выставки… Не выбираются даже летом, чтобы искупаться. Мама просто не хочет что-либо делать с ним, хотя и говорит: "Не люблю я эти пляжи!".

Никакой совместной семейной жизни, никаких общих друзей или хотя бы приятелей. Крайне редко мама-папа идут в гости, в основном на дни рождения к его родственникам. Те — нудные и заносчивые. Из тех людей, что говорят только о себе и не дают даже слова вставить в свой хвастливый монолог… Они не любили нас… да и за что нас было любить?.. Впрочем, мама часто пропускала эти показушные мероприятия. По природе не слишком общительная, она совсем замкнулась в себе.

Подружки мамы никогда не приходят к нам в дом — попить чаю, перекусить и поболтать. Да и особых подруг у мамы нет — ни во дворе, ни на работе. Мамина колясочная подруга перестала таковой быть всего через пару лет после рождения моей младшей сестры. Окончательно они перестали общаться, когда старшая дочь подруги раздружилась со мной, а мать поняла, что кроме колбасы сухого копчения, шпрот и гречки (дефицита времен СССР!), её "подруге" от нее ничего не было нужно. Другая мамина "подруга" живёт далеко от нас и более удачно в замужестве. Ее дружба состояла в том, чтобы сиять благополучием на фоне матушки. Ну знаете — принцесса и нищенка, красотка и уродина. Ходила по нашему дому со сложенными кончиками пальцев — ох уж эти жеманные, ненатуральные ужимки! А когда наш попугай садился на воротник ее шубы, пищала так, будто на нее напала крыса. И отмахивалась с той же брезгливостью. Мать с этой приятельницей ни за что бы не признались в сути своих отношений. Видятся они редко — раз в год, но мама упорно продолжает считать их отношения дружбой и верить, что в плане личных отношений у нее все в норме. "Не хуже, чем у людей!"… Была ведь еще "Лучшая подруга" — мамина родная сестра. Но несмотря на сестринскую любовь и дружбу, моя "подруга-мама" оказывалась где-то в конце списка всех подруг моей тети. Да, родная. Да сестра. Да люблю. А подружки — все они — вот они! Нарядные, игривые, с ярким маникюром, сексуально удовлетворенные. С ними можно посплетничать о мужчинах, флиртовать и шутить, говорить о нарядах. А мама со своими проблемами, неумением развлекаться и улыбаться, не интересная мужчинам, не вписывалась в их компанию. У тёти — проходной двор и веселый балаган, куча народу, друзей и друзей детей… В нашу же квартиру заглядывать никто не стремился. Мы могли лишь мечтать о гостеприимном доме, где вьются роем друзья. У нас дома — тюрьма-колония строгого режима, пытки по расписанию.

Неудивительно, что родители одиноки. У них даже нет компании, с которой можно собраться и поехать на природу, на дачу, или просто пожарить шашлыки. И это при том, что лес начинается во дворе дома… За всю их общую жизнь лишь один раз была попытка приготовить мясо на природе — в компании студенческих приятелей Бредди. Компания отравилась водкой, а мясо не прожарилось и его нельзя было есть.

На море, с маминой сестрой и ее друзьями, мы постоянно готовили бараний шашлык: с херсонским помидорами, луком и сладким перцем… Костер складывается прямо в степи из четырех кирпичей… Так весело делать все приготовления. Нанизывать шампуры, собирать хворост… Никто не портит тебе настроение, всем легко и свободно. Так и должно быть. Звучат шутки, смех. Женщины флиртуют, а мужчины ведут себя так, словно их жены — молоденькие девушки. Бутыль с красным вином ходит по кругу и опустошается понемногу. Как много пространства! Легкие распирает от свежего морского воздуха и запаха полыни. Она растет здесь везде — серебристо-голубая. Весь полуостров в цветах и их запахе. Цикорий, ромашка, медуница, чертополох… Куча трав. Тысячелистник и бессмертник, полевая гвоздика, колокольчики… Сладко! Нежно! Небо такое черное, а звезды — настолько яркие, что степь кажется дном огромной космической чаши. Тысячи кузнечиков и цикад громко поют, заглушая все звуки. Так, будто весь мир принадлежит насекомым, и никаких людей не существует…

 

12. ЗА ЧТО НАДО ЛЮБИТЬ СЛОВО ПА-ПА:

Рядом с ним мы не имели никаких человеческих прав, особенно на счастье.

Бредди можно было делать все, нам — ничего.

Он постоянно забывал и терял всё: ключи, документы, личные вещи. При этом был уверен, что мы нарочно прячем все назло ему. Эти подозрения были так смешны и абсурдны, что в ответ на его допрос с пристрастием мы смеялись. Горе нам, глупым!.. Часто уже после расправы над нами, оказывалось, что нужная вещь была потеряна им самим, или находилась среди его барахла. Но перед нами за это никто не извинялся. За наносимые нам побои он тоже не чувствовал угрызений совести и НИКОГДА! НИКОГДА! НЕ ПРОСИЛ ЗА ЭТО ПРОЩЕНИЯ! Мысль об об этом даже не приходила в его больную голову.

Любил задавать риторические вопросы, вроде: "Кто не выключил свет?" и нависать при этом с угрожающим видом. Но если лампа горит в твоей комнате, то ведь понятно кто её оставил. Зачем же бегать по квартире и повторять один и тот же вопрос десять раз?! Брал на испуг и ловил от этого кайф. Тут уж никогда нельзя было знать заранее, кончится ли угроза кулачной расправой, или он остановится на воплях, с перекошенным от ненависти и злобы лицом. Привычка экономить электричество привела к тому, что даже в гостях я пытаюсь потушить "лишний" свет в других комнатах. Приятели смотрят на меня, как на идиотку и говорят: "Расслабься, Света, все в порядке".

Другие мужики его били. Он был трус. И если завязывалась драка, то ему конкретно доставалось. Однажды мы гуляли с мамой и маленькой Эн на детской площадке. Неподалеку были Бредди и его брат. К нам подошли трое мужиков лет по двадцать пять и стали курить прямо над детской коляской. Я в свои семь, как самая решительная, попросила их уйти и не курить "рядом с ребёнком". На что один из них по блядски наклонился надо мной и, глядя прямо в лицо, спросил: "А то что ты мне сделаешь?". — "Щас папу позову". "Ну иди зови!" — разулыбалась довольная морда. Мужиков было трое, пап — двое… Хулиганы здорово разукрасили их, но испугавшись милиции слиняли со двора. Я же и вопила: "Милиция! Милиция!". Вот кто-то из соседей и вызвал её. Мне, хоть меня и часто били, все-таки было жаль члена своей семьи. Как и в тех случаях, когда его на работе унижали наглые продавщицы, с которыми приходилось иметь дело. Но эти маленькие моменты любви умерли навсегда, когда я поняла: некоторые люди — плохие и ничто, никогда, не в силах их изменить.

Другие родители любили своих детей и гордились ими. Нас же постоянно унижали — как наедине, так и при посторонних. Вы бы за голову схватились, если бы слышали эти эпитеты и сравнения с нашими сверстниками. Особенно удивительным в этом поведении то, что самое главное в характере Крюгера — хвастовство. Сия семейная черта доминирует у всех его родных, и даже сама их фамилия звучит, как это качество. Забавно, но дядюшка Мойша никогда не унижает своих детей. Постоянно их хвалит, хоть в последнее время и не живет с их матерью. И тот же дядя унижает и оскорбляет нас — своих племянниц. Может сказать при новом родственнике: "Девочки неадекватные". Оскорбить нас на пороге нашего же дома — просто так, вместо здрасьте. Кто дал ему право? Если Бредди был в их семейке козлом отпущения, то при чем здесь мы? Мы не давали разрешения нас унижать, дядя! Мы — не ваш племенной скот для рагу. Но говорить бесполезно — они сами выдали себе это разрешение, а некто-отец так даже поощряет издевательство своих родных над нами. Да что это за маразм, в конце концов, что за бред? Кто вы, люди?

Изредка при знакомых натягивалась фальшивая лыба и приторно-спесивым голосом озвучивались наши успехи. Нас выставляли на обозрение, как вещи. Пожалуй единственное мое достоинство, которым папаша хвастал перед другими, были мои рисунки. Для меня это хвастовство извратило все. Он говорил мне: "Повесь свою картинку на стену — пусть все видят, что ты рисуешь!". "Ты так много рисуешь, а ни одной картины на стене нет!". Эти слова сломали меня изнутри. После них я стала обращать внимание, что внутри меня появилась спесь. "Я умею рисовать, а другие (не из кружка) — нет" — думала я. Не хотела, но думала. В моей душе завелся червяк, который требовал постоянной самооценки, превосходства и зависти к другим людям. Я уже не могла не бояться и не сравнивать себя с другими. Я гнала эти мысли, эти ощущения из сердца вон. На время удавалось забыть, и как прежде получать удовольствие от любимого занятия. Может если бы все было нормально в нашей ненормальной семейке, дурацкие мысли покинули бы меня через неделю. Ведь не думала же я об этом раньше? Но я никого не виню в том, что я так-себе-художник. Пусть я обожала рисовать, но особой одаренностью не страдала. Вначале я была счастлива и могла рисовать часами… Но кто знает, как долго бы это продлилось? Меня все время что-то сковывало: я была зажата, как пружина под прессом.

С каждым годом становилось только хуже. Если у меня случалось что-то плохое — потеря работы, личные неудачи — папаша злорадствовал. Сразу задирал нос кверху и ходил с видом победителя. Если я громко смеялась, кричала или бурно выражала свои эмоции, ему это не нравилось. Тогда он мог завизжать мне прямо на ухо — не обычным человеческим голосом, а тем, что обычно вопят на сеансе изгнания бесов. Кривлял меня, значит. Ну и многое другое…

Мне кажется, что я говорю о безнадежно устаревших вещах.

Все эти побои и требования уважать за то, что моя учеба в универе оплачена им. Оплачена потому, что внезапно решила поступать и готовилась к поступлению аж целых две недели. К тому же в наши вузы (особенно такие мажорные, как мой) можно поступить только за взятку. Платят даже льготники-инвалиды и золотые медалисты. Половина от стоимости всего обучения — и вы зачислены. А не дадите — ступайте на платное отделение. Я также слышала вопли, что всем, чего в жизни добилась — я обязана ему, и это исключительно его заслуга… Но это же бред! Я сама одевала себя, сдавая стеклотару и макулатуру. Сама рисовала, сама сдавала экзамены, училась сама, и сама же получала диплом. Всегда без чьей-либо помощи устраивалась на работу… И даже первым осмысленным предложением в моей жизни были слова: "Я сама". Почему люди, не сделавшие другим ничего доброго, причинившие массу вреда, смеют говорить, что им чем-то обязаны? Скажите, когда вас с ненавистью избивают и требуют благодарности за потраченные на вас деньги — вы будете благодарны?

Может показаться, что я жалуюсь, или не дай Бог жалею себя. Последнее точно нет. А насчет жалоб, то я просто связываю все оборванные нити причин и следствий между собой. Мне кажется это интересным. Раньше я как-то сильно не задумывалась об этом.

Например, никого из родителей никогда не трогали — ни наш внешний вид, ни как мы одеты, ни насколько привлекательны. Не волновали проблемы с мальчиками, с отсутствием друзей или счастья. И если мама еще иногда переживала по поводу моих ночных слёз, то Бредди куда больше волновала погода на луне. Сомневаюсь, чтобы он знал обо мне хоть что-нибудь: любимый цвет или любимую книжку, с кем я дружила в школе, или в кого была влюблена.

Правда также и то, что за своим внешним видом Бредди никогда не следил. Мы стыдились его, потому что бедность, плюс жадность, плюс неопрятность — страшное сочетание. Один раз сестра была на свиданке, и вернулась поздно. Этот попёрся ее встречать на улицу, хотя молодой человек завез её прямо во двор. Эн и не догадывалась, какой сюрприз её ждал. Она расскажет: "Когда мы вышли из машины и пошли к подъезду, нам навстречу вышел какой-то бомж и заговорил со мной… Я долго не могла понять в чем дело, а потом сообразила, что это мой отец! Он не поздоровался с моим парнем и шел за мной как конвой. Мне было так стыдно, так неудобно перед Ромкой!".

Все же, если родители покупали одежду, приоритет всегда был за папашей. Мать шла с ним на рынок, и они покупали ему полный набор. С другой стороны, я помогала маме, и у нее было меньше проблем с тряпками. Но я не полностью обеспечивала ее, а ее муж совершенно не заботился о том, чтобы его жена прилично выглядела.

Когда мама стала нормально зарабатывать, он начал постоянно клянчить и даже требовать у нее деньги: на бензин, на карманные расходы, за то, что подвез ее на работу, или выполнил ее мелкое поручение. Слушать его сварливые крики исключительно противно. Такие пристёбы, как ни странно очень заразны: вот уже который раз я напоминаю Эн, что за глажку и уборку в нашем доме ей никто не должен платить. Смешно? — А вы говорите!

Эн вообще росла внушаемым ребенком. Её папаша запугал с детства. До сих пор у нее куча страхов, которые в своё время помешали ей завести друзей, выучится в институте и пойти на работу. Началось все с того, что он внушил ей страх перед бактериями. Сестра мыла руки по десять раз после того, как касалась любого предмета. Мне было её искренне жаль. Я понимала, что с ней делают, как её ломают, но ничего не могла изменить. Меня всегда грубо обрывали и затыкали. И продолжали атаку на ее мозг. Наедине я говорила, объясняла, убеждала вместе с мамой — что микробов нет, что руки не грязные. Ничего не помогало. Даже когда страх перед грязными руками прошел, остались другие фобии. Самая сильная из них: боязнь оказаться хуже или воспользоваться чужой помощью. Ей настолько страшно вызвать чужое неодобрение в свой адрес, что она отказывается от любых контактов. Этим она перекрывает себе любые возможности научиться чему-либо от других людей и быть счастливой.

Со мной в три года пытались действовать теми же методами. Меня усиленно запугивали, но я все делала наоборот. Если говорили, что божьих коровок нельзя трогать руками, потому что на животе появятся такие же черные точки, как у насекомых, я тут же засовывала их в рот и делала вид, что глотаю. Страха не было. Я живо представляла, как мне пойдет новая окраска, потому что обожала этих букашек. Они жили у меня дома в трехлитровой банке с травой и водой. Вечером я отпускала их с балкона и смотрела, как красиво они распускают крылышки в полёте. Я не боялась собак, обезьян, червяков, пауков, змей или птиц… Скорее уж огромных тропических бабочек яркой окраски. А вот страшилки-росказни вызывали во мне любопытство. "Бабай? А как он выглядит?". Никто не мог толком объяснить, и я его не боялась. Но тут с нами произошел один случай.

Мне еще не было трёх, и увиденное я оценивала сидя на руке матери. В большом универмаге она перепутала туалет с подсобкой. Когда мы туда зашли, свет был выключен, и чья-то синяя голова матово блестела в темноте на фоне окна. Нечто двинулось к нам навстречу и заговорило. Мы заорали и выскочили оттуда, как ошпаренные. "А-а-ахх… Кто это был?" — я захлебывалась воздухом и своим перепугом. "Бабай!" — сказала не менее испуганная мама первое, что пришло ей в голову. С тех пор я стала относиться к темноте очень осторожно.

В общем, с отцом было все понятно. Я не выносила, когда он навязывался помогать мне учить уроки в первых классах. Математика меня не увлекала, так что объяснения не были лишними. Но после пары нервических припадков Бредди я наотрез отказалась от его "помощи". Со стороны это выглядело так. Крики, красное искаженное лицо, возмущенные вопли: "Ах ты не понимаешь? Какая ты тупая! Дура! Давай еще раз, я сказал! Никуда не пойдешь, пока не решишь, идиотина!". Все это сопровождалось ударами кулаков об стол и настольное стекло, ломанием карандашей и киданием тетрадей мне в лицо. Я так и не полюбила математику. Как-то умудрялась получать хорошие оценки, но явно их не заслуживала. Вычисления и формулы были мне омерзительны, как и папашка. По той же причине я ненавидела все, что нравилось ему. Орущее радио, итальянских певцов, футбол, рыбалку, бокс по телику, фильм "Кавказкая пленница", все его вещи, запах ненавистного пота, которым прованивалась вся квартира. Когда же мы пытались открыть окна, (даже не говоря ему о плохом запахе), он догадывался о причине и запрещал нам проветривать комнату, угрожая кулачной расправой.

Неловкий во всем, он ничего не мог сделать хорошо и качественно. Все его покупки с браком. Диван — с подушками разной высоты, которые превращали позвоночник в ступеньки. Бракованный стеклопакет на балконе, где между каждым стыком можно было просунуть палец. Зимой из этих щелей дул ледяной ветер и вымораживал комнату насквозь. А всё потому, что папаша трусил сказать строителям: "Вы тут брак прогнали, ребята. Переделайте".

Никакие слова, или шутки с намеком на секс не позволялись. Даже слово "беременная" — по отношению к воспитательнице детсада. Любые слова подросткового и молодежного сленга приравниваются к мату и вызывают кучу его "комплиментов" в мой адрес. "Свободно разговаривать в этом доме? Ты что совсем офонарела? Сейчас тебя "порвут на куски" за обычный юмор и скажут при этом, что ты отвратительна. Что из твоего маленького чёрного ротика выскакивают отвратительные жабы. Что ты — дерьмо, и у тебя такой же дерьмовый рот". Далее в программе: машущие кулаки, брызжущая негодованием слюна, и вопли о неупотреблении "грязных" слов. Иначе "я тебе язык вырву сраная шакалюжка".

Со слов матери, он и с ней был грубым. Ничего не мог и не умел в постели. Вот дурдом! Может поэтому никому в этой семье нельзя было чувствовать себя расковано и расслаблено? Выражать себя, быть счастливым? Никто из женщин не вправе был почувствовать себя в безопасности. Самая главная опасность всегда исходила от чудака на букву М, которого общество обязывает считать отцом.

Любое высказывание, любая шутка или выбор телепередачи подвергались его цензуре. И это касалось не эротики, которую никто не смотрел при нем. Психоз вызывали фильмы ужасов, боевики, или просто фильмы, где по сюжету кричали и плакали. Вообщем, это мог быть любой фильм, или передача, которые нравились мне. Фильм "Ворон" с Брендоном Ли он называл вонючей чернухой и грубо переключал канал. И это в то время, когда я была влюблена в Брендона и не могла оторвать от него глаз. Детские передачи, вроде Марафона-15, добрый папик называл чухней собачьей. Это не мешало ему самому смотреть порно и тупосюжетные фильмы с кровью и убийствами. Особым его уважением пользовались передачи про Сталина и Гитлера. Его комментарий: "Ах какие великие люди!" — звучал, когда на экране мелькали груды мертвых тел, которые потом сжигали в печах концлагерей. Что характерно, такие исторические опусы он просматривает вперемешку со "Словом Божьим" и "Вечерней проповедью". Мне особенно стыдно, когда он пытается показать свой интеллект. Громкие, пафосные комментарии телепередач от Бредди — это нечто. Хочется накрыться ушами, чтобы не видеть этот самодовольный позор, не слышать эти ограниченные суждения. Он хвастается перед нами своими гениальными знаниями, не догадываясь, что все это мы знаем, как минимум, со второго класса школы. Боже мой! Эксперт номер один в политике и экономике, физике и биологии, консультант по любому вопросу из жизни страны! Нам тут носить нечего, голодранцы задрипанные, но вы посмотрите, как мы умеем думать! Вы еще не поняли, кто умнее всех и к кому нужно склоня голову обращаться за советом? Конечное к Бредди. Хотите, дам номер его мобильного?

Послушать его, так именно ему лучше всех знать, когда и над чем нам полагалось смеяться. Иначе следовали телесные наказания — побои и пощечины. Однажды мы ехали в машине — навестить сестру в пионерлагере.

Я и мама — нарядные и веселые, в отличном настроении, с корзинкой еды и фруктов. На мне красивая хлопчатобумажная макси-юбка с широким поясом, в розовые и зелено-сиреневые цветы. Удобные летние туфельки из мягкой кожи, белая открытая блузка с рукавами по плечи. На шее — бусы, которые я сделала своими руками. Мы светились от комфорта и счастья, а я — еще и оттого, что так чудесно выгляжу. Конечное такой радостный момент просто не мог быть не обгажен. Меня сильно ударили по лицу: просто за то, что я смеялась и пела в машине. Отпечаток руки остался на моем лице и через полчаса, когда машина подъехала к воротам лагеря. Чудесный влажный воздух, напоенный запахом хвои и листвы. Пропитанная дождем черная земля… Молодая зеленая травка… Опавший цвет лесных яблонь, и нежный аромат от алых, крупных цветков шиповника. И никакого настроения: слезы в глазах. Чувство, что среди всей этой красоты ты стоишь с головой выкупанная в дерьме. Мерзком и вонючем дерьме.

Впрочем, я не всегда принимала побои со слезами. Тем же летом я увидела его в коридоре рано утром. Он выскочил из спальни — весь взьерошенный, в семейных трусах-парашютах на своих кривых и волосатых ногах. Я не смогла удержаться! Детский стишок вырвался из меня пулей, вперемешку с безудержным смехом:

— "Вдруг из маминой из спальни, — хахаха! — Кривоногий и хромой!

Выбегает умывальник — ыыы-ыы… И качает головой)". Последнюю строчку я не дочитала, потому что меня начали бить по лицу и об стенку. Но я не прекращала смеяться, и мою радость ничто не могло отнять. Это была прекрасная импровизация: исключительно смешной момент, рожденный жизнью.

На Новый Год нас с сестрой избили за то, что в восемь вечера мы пытались взять несколько мандарин. Причина расправы: "Сначала надо поесть!". Надо ли говорить, что аппетит пропал начисто? Всё что на праздничном столе — не тронуто мной. Как много можно съесть разбитыми губами? И как вам наш Новый Год? Наш Дух гребаного, вашу мать, Праздника?!! Эн было три года, но даже у нее округлились глаза. Это было нелегко.

Бесконечный список идиотских запретов никогда не заканчивался, а лишь пополнялся с годами.

Нельзя убирать…

Нельзя делать перестановку ("Вот будет своя квартира — там и сделаешь!" — Значит у меня нет своего дома? И этот дом, выходит, не мой?).

Нельзя дотрагиваться до его вещей, даже если хочешь вытереть под ними пыль.

Нельзя болеть ("Пошла вон в свою комнату зараза ходячая! Нечего тут бациллы разбрасывать!").

Нельзя спорить и отстаивать свою точку зрения.

Нельзя спать с парнями, даже если тебе двадцать один год.

Нельзя ночевать в другом месте, даже если там компьютер, которого нет дома, и ты пишешь курсовую. (Потому что вдруг ты спишь там с парнями!).

Нельзя радоваться жизни.

Нельзя поступать по-своему, как нравится.

Нельзя хотеть (упаси Бог!) высокую зарплату — "Ты должна работать за гроши, потому

что ты, маленькое ничтожество, не стоишь и ста долларов в месяц"!

Когда тебя унижают — и не только он, но и любые другие люди — нельзя даже голову поднимать! А не то он при всех накинется на тебя с отборными ругательствами и унижениями.

Чтобы переставить письменный стол в своей комнате нужно его разрешение — а не то переставит назад. В переносе тяжестей мне всегда помогала только мама. Однажды в аналогичном споре, (когда я еще была маленькой и глупой, и думала, что разговоры могут чем-то помочь), я возмутилась: "Может мне ещё спрашивать в какой горошек носить трусы?!!!" На что получила ответ: "Да, я буду решать в какой горошек ты будешь носить трусы!", — при этом злое лицо папаши искривилось в подобии улыбки. Садиста насмешили, но это не значило, что он не мог ударить.

Ехать на экскурсию в Чернигов в восемь лет тоже запрещается. Поехал весь изокружок, и еще целый месяц после поездки все рассказывают о своих замечательных приключениях. Юлька и чёрная Люси так и сияют от счастья. Папа Люськи — настоящий негр, посол Судана в Украине. Гаврюша, Жаба, Оксанка, Майка и Поповы — брат с сетрой… Поехать бы с ними со всеми, но… меня же наказали. Да-да: за то, что мать с двухлетней сестрой в больнице. Температура Эн — тридцать восемь, но мама и не думает мешать моим планам. "Соберись и езжай", — говорит она по телефону. Я нарезаю бутерброды, наливаю чай в термос и упаковываю сумку… Краски, кисти, тёплая кофта… Всё готово — никаких проблем! Деньги за экскурсию тоже проплачены. Но у Бредди свое мнение на этот счет: мой пакет с едой грубо разбрасывается, а поездка отменяется. Он видите-ли не в настроении. В семье неприятности — а этого он терпеть не может. У него проблемы, и все должны быть наказаны! Всем должно быть плохо! А мать ещё просила его помочь мне со сборами, как же, жди! Избить, унизить и лишить радости куда проще, и главное — приятнее.

Поэтому у меня нет отца. Отцы — заботятся, защищают, учат своих детей полезным вещам. Целуют, обнимают, защищают от бед, врагов и обидчиков. Меня — никогда. Ни разу. Ничего из перечисленного. Это даже дико и невозможно представить. С любым мальчишкой, который бил меня на улице, разбиралась мама. Один такой скрылся в доме, за пару кварталов от нашего. А она расспросила соседей, нашла квартиру и позвонила его матери. С тех пор он боялся даже во двор к нам зайти. Этот меня даже дочерью не считал. Я всегда слышала: "Твоя дочь говно", "Твоя дочь отброс", "Твоя дочь мерзость", при этом набор генетических ляпов не оставлял сомнений, кто биологический отец. Перхоть, характерная некрасивая форма пальцев на руках и ногах, неприятный запах пота, ослабленный в моём теле женскими гормонами…

Брат бреди-крюгера по крайней мере дал своим дочерям внешность и материальный достаток. И хотя братья очень похожи, разница есть. Дядюшка Мойша в Новый Год наряжался ради Ляльки Дедом-Морозом, а наш "дед-мороз" бил по лбу за лишний, взятый без спросу кусок шоколадки.

Когда я смотрю на свою младенческую фотку, то вспоминаю, как меня брали его злые, костлявые руки. Я смотрю на свое серьезное выражение лица и помню, каким неискренним и фальшивым казались мне его притворные улыбки и сюсюканье. Кажется, что такое невозможно запомнить — но я же помню! Более позднее воспоминание еще чётче. Когда мне исполнилось три, во дворе после дождя разлилась огромная лужа. Выход из леса пересекла грязная канава, которую нельзя обойти. Нормальный человек посадил бы ребенка на руку, или на спину. Меня же брезгливо ухватили — как завшивленую, провонявшую собачонку (а не как родного ребенка) кончиками пальцев. Представляете, если вес тела держится на площади десяти пальцев, то какими железными гвоздями они должны впиваться в рёбра? Кроме того, меня держали под мышкой, а в мой бок впивалась придавленная ко мне игрушечная коляска, царапая и пачкая мне ноги. Меня взяли грубо, в охапку с другой вещью, и держали как предмет, причиняя мне боль и неудобство. Куда лучше вымазаться по колено в грязи, чем принимать такую помощь.

Была еще раздолбанная сестрой гитара. Лежала с разбитым корпусом и отломанным грифом — ПЯТЬ лет. Ее никто не ремонтировал, но когда я наконец её выбросила, состоялся скандал, сравнимый с ураганом Катрина в Калифорнии. Мне тогда было двадцать восемь. Да, точно. Мать защищала меня своим телом, но меня хватали через ее голову и били, били… Впрочем такие ограниченные побои не могли его удовлетворить. Тогда он залетел в мою комнату и начал вытаскивать из моих шкафов одежду. А потом, притащив ее в коридор, на моих глазах принялся рвать её руками на куски, наступать на неё ногами и, растягивая её ботинками от пола, превращать в тряпичную лапшу. Потом он как бесноватый топтал разорванные куски, а его слюна летела на стены. Он чуть не усрался, когда узнал, что по ошибке разодрал одежду Эн, которую я отдолжила поносить. Еще несколько дней Этот не мог успокоится и пытался кинуться на меня избить, сыпал оскорблениями и угрозами, которые было страшно слушать. Если рядом с тобой псих, то начинаешь опасаться за свою жизнь. Если учесть, что эта разбитая в щепки гитара была МОЕЙ еще со времен музыкального кружка, то вы поймете весь черный юмор происходящего.

От него шла постоянная демонстрация угрозы физической расправы. Для этого он подходил слишком близко — "нависал", припирал к стенке, всем видом показывая, что сейчас побьет… При этом нервные резкие движения, исказившийся голос отнюдь не поднимали настроение. Замахивался кулаками, колотил по кухонной столешнице, так что посуда падала на пол, а борщ проливался на клеенку и стены. С размаху, с рвением олимпийского многоборца, швырял в меня предметы… Например, свои тапки на тяжелой резиновой подошве. "О, ес! В яблочко!". Больно? Пофигу. Они могли попасть в висок, шею, живот, больно ушибить косточку на ноге — он на это внимания не обращал.

Смешно вспомнить, что я родилась смелой и веселой. Сейчас бы этого про меня никто не сказал. Мои счастливые качества в семье не поддерживались. Наоборот, мои родители желали видеть полное и безоговорочное подчинение. Не только не помогали хорошим личным примером и любовью преодолеть внутренние пороки. Так еще и злорадствовали, когда у меня что-то шло не так. С друзьями, с работой — неважно. "А! Мы так и знали что из тебя ничего не выйдет!". "Ты никому не нужна!", "Всем на тебя наплевать!", "Не зря у тебя нет друзей! Это все из-за твоего характера!!!". О-ляля! Прямо, как дети. Злые, обиженные дети.

Мое уважение к себе растоптано. Достоинство девушки и женщины унижено и раздавлено многократно. Жестокие побои — на каждом году моей жизни. Били и на горшке, и голой, когда я переодевала лифчик в своей комнате. Лупили в двенадцать лет ногами в тяжелых уличных ботинках по женским органам… По почкам, яичникам, матке и пояснице — да еще во время телефонного разговора с приятелем, не прекращая в процессе избиения веселую беседу! За что на этот раз? Думаете, я сделала что-то ужасное? Вовсе нет. Просто я уже несколько месяцев на тот момент не разговаривала с крюгером. А не разговаривала потому, что до этого он тоже сильно избил меня… и я решила, что с меня хватит любого общения! И вот, я просто проходила мимо. Меня ударили больше чем два раза: три, четыре, пять раз… Ушибли переднюю лобковую кость, а у ведь меня тогда еще даже не начались месячные. А долбаные, сраные милиционеры, которых я через двадцать лет вызову на подобное избиение, будут спрашивать: "Зачем вам это надо?". С осуждением, непониманием, как будто я сама виновата. Выходит, если обидчика нельзя посадить, то и милицию вызывать не следует?!! — Одни слова — для прессы, другие — для потерпевших, так что ли?! Мать и сестра не дали показаний против него. Потому что мы слишком привыкли жить в кошмаре. Потому что уже ничего нельзя исправить и вернуть назад! Мать говорит: "Нельзя помнить плохое!". Она добавляет: "Тебя никто не бил!!!!". А потом: "Разве тебе поможет, если я признаю, что тебя били?".

 

13. ШКОЛА

Любовь, дружба, издевательства сверстников… Мы дети — такие жестокие, особенно — когда нет жестокости к нам. Ладно там семья. На ней не сходится клином свет. Но чтобы нравиться друзьям нужна приятная внешность. На фоне красоток я смотрелась убого. Если бы была возможность как-то украсить себя одеждой, я бы сделала это. Но такой возможности не было. Чтобы купить себе новый свитер за семь-восемь советских рублей, весенние туфли, лак — в подарок маме на Восьмое марта, я собирала бутылки. Сдавала их и покупала себе какую-то мелочь. В какой-то мере, это была моя работа: я бралась за неё, если мне было нужно что-то купить. С возрастом у меня обнаружился не только недостаток гормона роста, но и недостаток других гормонов. В тринадцать — кожа землистая, белая, серо-желто-зеленого оттенка, с фиолетовым отливом. Любое знакомство со мной людей постарше начиналось с фразы: "А что это ты такая… бледная?". Теперь, после двадцати пяти люди говорят при знакомстве немного другое: "А почему ты такая измученная?". Прыщи переходного периода, синяки и круги под глазами, прямые тонкие рассыпающиеся волосы, кривые ноги, которые лишь потом станут ровнее… До этого мама на полном серьёзе предлагала поставить мне аппарат Илизарова. Это значило сломать мои голени хирургическим молотком и закрепить их срастаться в фиксирующем каркасе из железных обручей и спиц. "Чтобы твои ноги стали ровнее и длиннее, Света!". "Да, мам, давай! А я точно вырасту на десять сантиметров?". Впрочем, был риск, что я могу остаться калекой после неправильного лечения. И мы не рискнули… Еще одна проблема: грудь, которая никак не хотела расти. Её в школе ударил кулаками одноклассник со словами: "А что это у тебя, прыщи? Так помажь зеленкой". Ну знаете, появляется фраза-шутка, и ее надо применить в действии. Я тогда не поняла причины его жестокости, ведь меня этот дикобраз совсем не интересовал. Я даже не смотрела в его сторону. Но позже я узнала, что он начал трахаться с нашей пышногрудой одноклассницей, которая враз стала слишком заносчивой без видимых причин. Очевидно, эстетические вкусы подрастающего плейбоя были нарушены моим видом. Жестоко? Да. Глупо? Конечное. Но не так бессмысленно, как мне казалось в самом начале. У этого выросшего и не совсем благополучного придурка есть не всегда трезвая жена, с которой он часто на весь двор ссорится. Их крики, как и крики нашей семейки Адамсов разносятся одинаково далеко. Но самое главное, у него есть ребенок! У него есть — а у меня нет. Ну так ведь и у маньяков есть дети — у того же Чикатило и Оноприенко. Я уже молчу о кровавом Чингисхане с его тысячей жен. Что доказывает рождение ребенка? — Доброту этих мужчин? Ровным счетом ничего!

 

14. НАШИ ДРУЗЬЯ

Конечное в самых патовых ситуациях нас спасают наши друзья и наша любовь к ним. Практически у меня не было людей, которых бы я выбросила, обдав ледяным холодом, за пределы своей жизни. Не в моем характере было причинять кому-то боль, от которой я сама страдала так остро. Если же обижали меня, то я воспринимала все слишком серьезно. Глупость? Жестокость? Я не знала, как отвечать на неё — мне было неинтересно вышучивать обидчиков. Я не хотела искать уважения у моих одногодок, которые с интересом наблюдали, как меня травят. Заставить себя уважать? Но зачем мне стараться, если Я не уважаю их?

Девочки, с которыми я дружила, были, как правило, старше меня на три-четыре года. Меньше сексуальной конкуренции, наверное поэтому.

Рае — двенадцать. Она очень рослая для своего возраста. Моя макушка едва достает до её плеча. Крупная, светловолосая, с родинкой на щеке и большими, выпуклыми голубыми глазами. Весь двор знал ее по бешено радостному пуделю Филе. "Филя, Филюшечка, Филемон! Мальчик мой, пупсик мой!". Я не была в восторге от собак, но Филя бил все рекорды. Этот пёс любил всех без разбору, и не отвечать ему взаимностью на столь бурное веселье и любовь было просто невозможно. Он нёсся как полоумный с самого далёкого расстояния, стоило лишь кому-то во дворе позвать его по имени! С Райкой мы сблизились, когда я привела её на кружок гитары. Мы жили в одном доме и вместе ходили туда и обратно, таща громоздкие чехлы наших "бандур". Дорога шла через строительный пустырь и вонючие колодцы домов, где валялись использованные наркоманами шприцы. Мы испуганно жались друг к другу, слыша вопли пьяных и обколотых компаний. В таком возрасте девчонки особенно бояться изнасилования. Я тогда научилась ходить как пацан и носила только брюки — из соображений безопасности. Чтобы никто из дворовых босяков при всем желании не мог рассмотреть во мне девчонку.

В Райкиной кухне, отделанной голубым кафелем, мы чистим и жарим картошку. Картошины особенные — выращенные из семян, и потому гигантских размеров. Моя подружка режет картофелину мелкими чешуйками, "чтоб лучше прожарилась". Меня это ухахатывает — Раиска делает что-то немыслимое, да ещё с таким серьезным лицом… Я часто бываю у неё. Она показывает мне все в своём доме. В том числе и белую фарфоровую шкатулку. Крышка с лепными розочками, расписана голубыми и розовыми цветами. Более роскошной вещи я в жизни не видела. "Что она там держит интересно? Заколки для волос или любовные письма мальчиков?". Оказывается, всего лишь счета за электричество. "Это импортная" — говорит она, и спрашивает, есть ли у меня что-нибудь из загранки. В ответ я оттягиваю на себе дешёвую клетчатую рубашку, якобы из Чехословакии: "Фи-и-ррррма!". От моего искусственного фальцета дрожит хрустальная ваза и стоящие в ней белые георгины. Раечка отлично знает изделия киевской фабрики "Каштан", и мы обе ржём.

К ней часто ходят в гости самые разные мальчики. И её мама с папой (вот странная вещь) нисколько не возражают против этого. Заходит друг — видик посмотреть — ну и что тут такого? От этого я еще больше зауважала свою подругу и ее родителей. Очень скоро после этого Рая вышла замуж за одногодка. Свадьбу сыграли сразу же после окончания школы. Она переехала, и я больше никогда не видела её. Но то, что произошло с ней, было очень круто.

Компании-туссовки-компании! Друзья!!! Кто же заранее знал, что некрасивым девочкам без груди вообще ничего не светит?!!! Они давят в себе любую сексуальность от стыда, что первый секс у них был в восемь лет. Их более красивые подруги с первыми лучами полового созревания начинают интересоваться парнями, находя себе подружек посимпатичнее. А то и вовсе чудесно обходятся без подруг. Некрасивые бедолаги остаются одни. Бедняжки не успевают понять, что пора уже дружить с парнями, а не с девчонками! Тут даже нет ничьей вины. Это природа разбрасывает нас в разные стороны. Но мы-то ничего не знаем об этом, пока не упремся лбом в стену. Рубеж, который отделяет нас от всех остальных. "Мальчики не интересуются" — это раз и навсегда вычеркивает тебя из всех игр, сборищ и дружб. И в то время, как девчонок занимают наряды, косметика, стрижки, колечки и клипсы, ты маешься вопросами любви, чести и дружеской верности. Смешно!

Дошло до того, что в пятом классе мне не с кем было сидеть, а на переменках девчачий круг смыкался, и я не могла ни слова вставить, ни рассчитывать на чей-то ответ. Меня локтями и спинами отталкивали к стене, не давая даже стоять рядом. И я давила слезу у стенки.

Сексуальная непривлекательность ломает не только личную жизнь. Она рушит все планы, оставляя вас в стороне от всех. В магазине, в приёмной комиссии института, на работе, в компании сверстников, на улице — к вам отнесутся в десять раз хуже, чем к красивому человеку. На красоту души внимания не обращают. Трёхлетняя дочь моих далёких родственников относилась ко мне весьма прохладно. Но лишь до тех пор, пока я не одела красивое платье. Как только девочка увидела меня в серебристых блёстках и пайетках, она подошла ко мне и с трепетом обняла за ноги. "Какая ты красивая!" — произнесла малышка, еще не умея скрывать свои чувства. Вот вам и любовь.

Шесть лет спустя я очутилась без работы, без денег и соответственно без новой одежды — где-то в булочной. За окном стучит холодными каплями дождь. На мне — чёрное пальто, что успело обноситься за пару лет. В соседнем проходе — ухоженная дама лет тридцати пяти. На ней новая лисья шуба, шляпа и гламурные черные чулочки, с эротическими узорными стрелками сзади. На губах, как влитая, положена ярко красная помада. Кругом ни души. Она подходит и брезгливо отталкивает меня от полок, чтобы взять хлеб самой. Ни простите, ни извините, ни позвольте. Я чувствую, что она поступила так из-за моей одежды. Будь я одета получше — ей бы и в голову не пришло меня толкать. Это ощущается и по ее разговору. (А голос у нее ничего — сексуальный, как сладкая конфета). На мои слова о том, что еще одно движение и я ей врежу, она пытается угрожать, но очень неуверенно. Она считает себя лучше меня, лишь на том основании, что удачно вышла замуж. Наманикюренными пальцами достает мобильник, набирает своего мужа и начинает мило кокетничать с ним, надувая губки, как малое дитя. На улице стоит ее новенькая, до блеска натертая воском, тачка. Она выходит и с видом победительницы снимает машинку с сигналки, садится в нее и выкатывается на дорогу. Я ухожу раньше. С гадким привкусом во рту оттого, что невинный поход в магаз кончился скандалом.

Любовь? И часто вы ее видите в своей жизни? Любят не за внешнюю красоту, да? Тогда подумайте, сколько непривлекательных людей любите лично вы! И не вчера, не три года назад, а именно сейчас! Много у вас таких "неформатных" друзей?

Что касается любви между мужчиной и женщиной, тут еще интереснее. Помимо красоты, за которую собственно и любят, есть ещё внутренняя сексуальность. Перед ней бледнеет даже внешняя привлекательность. Многие красивые девушки недооценивают это. "Да, она страшная, да крокодил, но в постели она в десять раз лучше, чем любая длинноногая модель. И какому-то конкретному парню она очень нравится, а её более красивая подружка — нет!". Очень важно, как девушка физически устроена там внутри: её гормональный флёр и аромат тела. Конечное, это упрощенный взгляд. Но взрослые половозрелые люди понимают, как важен хороший секс. Куда без него? На приём к психоаналитику?

— "Значит красота тут ни при чём?" — мамулик даже вскакивает с места в пылу нашего

спора. Я говорю ей:

— "Всё очень просто. Если девушки красивы — их выбирают за красоту и сексуальность. Если они не красавицы, но счастливы — их выбирают за ту же сексуальность и счастливую улыбку. Иногда, впрочем, хватает и одной улыбки".

Светящиеся глазки, хорошенькие улыбающиеся губки — вот наше главное оружие. Перед этим тускнеет даже оргазм и то, насколько ты горяча в постели. Мужчина, который выбирает между несколькими женщинами, просто сравнивает, кто из них принесет ему больше счастья. Он может ошибиться в процессе этой оценки, но принцип отбора не меняется.

Интересно, можно ли стать красоткой, если тебе давно не восемнадцать? Очень мне этого хочется! Красота, как солнце, меняет всё в твоей жизни. Даже на работе. Давно не секрет, что красивые получают зарплату повыше, а пинков поменьше. "А! Вы всё ещё верите в сказки, которые вам рассказали в детстве? В детсаду и школе меня дразнили и били за то, что я была недостаточно красива, а на работе вдруг резко всё должно поменяться? С чего бы это?". Красота мощно помогает в карьере, потому что редкий человек к ней равнодушен. Красота часто идет рука об руку с деньгами. Не бедные родители, или не бедный муж почти гарантированно сопутствуют красивой девушке. А раз так — она более твёрдо стоит на ногах и на неё можно положиться с большей уверенностью. Сказки о необыкновенных талантах и трудных историях успеха — скорее исключения из правил. Но о них говорят так часто, что всем начинает казаться, будто наша жизнь состоит именно из этих исключений! Если бы я не была такой дурой с самого начала! Если бы я знала насколько важно быть красивой!

Знаете о чем я мечтала ребенком? Вырасти, заработать денег и купить себе жилье. Устроить свою норку, чтобы там могли собираться друзья. На кухне — самодельные восковые свечи с настоящей корицей и ванилью. Везде очень светлые стены и много пространства. Низкие диваны, куча зеленых растений… И рыбки-телескопы в аквариуме: золотые, красные, черные, фиолетовые и белые! Теперь все подобные мечты устарели. Все, кого я знаю, давно замужем, или женаты. Они достигли успеха и не нуждаются в друзьях. И даже в деньгах. Отгудели туссовки, отыграли компашки, отфестивалили дачи… Теперь свой скворечник мне нужен лишь для того, чтобы сбежать из ненавистной родительской квартиры. Как же мне это сделать?

Те, кто пишут сюжеты для любовных романов и кино, знают, как трудно придумать оригинальный хеппиэнд. Творцы лав-стори в курсе, как ненатурально выглядит вымысел: Золушка плюс Принц равно Любовь. Какая-такая любовь, если на сайтах знакомств ко мне клеятся только мужики на тридцать-сорок лет старше?! Ха-ха, сомневаюсь, чтобы они хоть что-то могли в свои шестьдесят!

Когда не ищешь любовь — хреново, а когда ищешь — еще хуже. Чем упорнее меня убеждают, что после тридцати жизнь только начинается, тем больше мне хочется реветь в полный голос. Годы идут, мне тридцать и я понимаю, что если я еще немного поработаю в прежнем темпе, то не то что Джонни Депп, а и дворник дядя Коля не глянет в мою сторону. И всем наплевать, даже маме и брату. "Это твои проблемы, дорогая, что ты не вышла замуж пораньше!". Буду ли я любима и счастлива — я не знаю. Картины одинокой жизни до глубокой старости ранят в самое сердце. Слезы стёрты, я снова улыбаюсь. Тысячи воздушных поцелуев красными и белыми воздушными шариками взмывают в небо. Что такое я? Что такое ты? Мы — просто душа в условиях земного притяжения. Любви так мало, её не хватает на всех. Так мало хороших семей и счастливых супругов. Мало здоровья и беспроблемных детей… Крыльями парим в небо. Может, с такой высоты удастся разглядеть счастье?

Умирать или жить? Каждый решает сам, сколько боли он может вытерпеть. Смогу ли я прожить всю свою жизнь одна, если так и не найду любимого? И как жалею я о тех случайных встречах, когда Любовь была от меня на расстоянии вытянутой руки. Но я трусила подойти и заговорить первой. Я же не парень в конце концов… Милые, робкие! Никогда не упускайте случая признаться в любви, если ваше сердце бьётся неровно. Чьи-то чистые глаза мелькнут перед вами всего один раз, и вы можете их больше никогда не увидеть. Неважно сколько вам лет: четырнадцать, тридцать, пятьдесят. Не важно насколько вы молоды, или стары, неопытны или потрепаны жизнью. Пусть вас не поймут, наплевать! Быть одной — это так больно, что никакой ваш стыд не сможет оправдать вашу застенчивость.

 

15. ЭТО НЕ МОЯ ЖИЗНЬ

В свои тридцать лет я почти девственница. В том смысле, что ни разу не слышала от парня или мужчины искреннее "Я люблю тебя". Хотя сама любила несколько раз. В итоге: без мужа, без друзей, без детей… И скоро уже два года как без работы! Без общения лет двадцать…

Особенно сильным было одиночество с тринадцати лет. У всех гормональный бум, первые мальчики, киношки-компашки-дискотеки. Повсюду на улицах — целующиеся парочки. И абсолютно одинокая я — где-то там, на ночной улице, обдуваемая холодным осенним ветром. "Какие ужасные на мне туфли".. Я хоть ни с кем и не общаюсь, но знаю, что в такой обуви я могу вызвать у мальчишек только смех. Ноги натерла, листья осыпаются, на термометре — плюс три по цельсию. Ветер забрался за воротник и я никак не могу согреться. Я говорила себе: "Этого не должно было случиться со мной. Это какая-то ошибка! Это всё просто не может происходить в моей жизни! Это не я! НЕ МОЯ ЖИЗНЬ!".

Казалось, недавно всё было совсем по-другому. Я — в летнем лагере на танцплощадке. Отмахиваюсь от подружек, которые договариваются идти вечером "в туалет", а на деле просто хотят увидеть местных пацанов и позажиматься с ними. Я наблюдаю за старшей девочкой в розовых шортах с манжетами-застежками под коленом. Её гладкие, ярко каштановые волосы острижены в каре и убраны со лба широкой розовой лентой. У неё — темный загар и очень выразительные глаза мулатки. Она танцует с самым рослым и красивым мальчишкой в отряде. Вот это любовь! Даже отсюда видно, как нежно они обнимают друг друга. Танец за танцем влюбленные остаются вдвоем — в объятиях друг друга, и никто не смеет разлучить их пару. Парня как подменили. До этого он казался опасным хулиганом, а теперь тише ягненка. "Света? Можно я подежурю за тебя на кухне?" — спрашивает Ромео. Я знаю что девушка с розовой лентой сегодня тоже дежурит на кухне, и с улыбкой отвечаю: "Да". Я младше этого влюбленного года на три, смотрю ему в пупок, но он продолжает говорить со мной таким спокойным и добрым голосом… Он абсолютно счастлив. Когда любовь настоящая, то щедрым дождем падает на всё вокруг: в том числе и на тебя, хотя ты тут абсолютно ни при чем!

И вот снова серая, одинокая реальность. Нужно как-то вернуть события, переменить всё, исправить! Ведь так же нельзя! Так жить — невозможно!!! Но приходится. Во времена особенно жуткого отчаяния на меня накатывал транс. Мне начинало казаться, что события моей жизни на самом деле происходят не со мной. Это так утешало! Словно такого человека, как Света не было вовсе. А значит, не было и всех тех страданий, которые мучили Свету. Я словно находилась на гребне огромной круглой волны, над телом, которое больше не казалось моим. Такие "отключки" от себя приносили удивительную радость и надежду. Никаких плохих чувств — беспокойства, или страха я не испытывала. Оно — бесконечное и безбрежное — всегда приходило неожиданно и спонтанно. Его никогда нельзя было удержать насильно, или воссоздать по своему желанию. Эротический сон можно "заказать" своему сознанию, если очень хотеть секса и думать о нем в кровати. Но тут — ничего похожего не происходило! "Оно" само решало, когда ему явиться и как надолго остаться. Это чувство потери своего "я" было со мной летом на детской площадке, когда я с верхушки мачты железного корабля осматривала окрестности. Оно же утешало меня осенним вечером, когда я расстроенная ехала в автобусе из художественной школы. И оно же вело меня перед летними каникулами в универе, после сессии и сдачи учебников в библиотеку. Одиночество. Отчуждение. И такая чудесная погода. Я шла домой и внезапно увидела свое тело с высоты четырех метров… Чувствовала себя при этом так, будто была шариком на нитке и болталась в воздухе. Впритык ко мне на высокой скорости пронеслась машина. А я чувствовала себя абсолютно беспомощной. Если бы иномарка вылетела в тот момент на тротуар, я бы не смогла отреагировать, так как не управляла своим телом. После того как моя рука и бок разошлись с машиной на сантиметр, душа ринулась к телу вниз. Но сопротивление было такое, будто я не опускалась, а наоборот под слоем воды всплывала на поверхность.

 

16. НЕЛЮБОВЬ МАТЕРИ

Единственный шанс рассказать до конца — это быть спокойной. Держаться в седле. Но зачем? Мои слова — своего рода жалоба. Обвинение. Я это осознаю. Знаю также, что претензии такого рода обычно обращены к моральным банкротам, которые никогда не могут исправить содеянное. Да и сама я кто?! Жизнь — битва, которую надо выдержать до конца, а я уже не выдерживаю. Что-то нарушилось. Слишком много горя. Слишком много хронической печали, которой я говорила: "Потерпи еще немного и ты кончишься. Ведь правда кончишься?" Рана, которая будет с тобой всегда — это нелюбовь твоей матери. Скажут: "Что такого? У тебя давно должна быть своя семья и тот, с кем бы ты трахалась!". "Ты что, маленькая? Сколько тебе лет?". "Зачем забивать себе голову воспоминаниями о детстве, если оно давно ушло?". "Зачем ты зацикливаешься на этом? Что такого страшного, если даже мама никогда не любила тебя?".

Действительно, разве нельзя это пережить и забыть навсегда? Но это моя жизнь, понимаете? Это то, чего никогда не должно было случаться со мной. Все двери — закрыты. Может, меня назовут лгуньей, сумасшедшей. Не поверят. Скажут, что я оправдываюсь и хочу всю вину переложить на других. Нет, не хочу. Я сама делала свой выбор: в профессии, в дружбе, в образе жизни. В моей семье меня достаточно унижали, и всё же на работе я десять лет терпела такие же унижения ради денег. Баста! Терпелка лопнула! Но я не сразу стала такой непримиримой. Слова "субординация", "уважение" и "выполнение" еще вчера были для меня не пустым звуком. В чём же причина? Лента времени отматывается назад. Перед моими глазами мелькают давно забытые воспоминания…

Моя мать никогда не любила меня безусловной любовью. Сначала я не знала этого, просто впитывала всё и верила всему, что она мне говорила. Для мамы — формальные проявления уважения ценятся выше настоящей преданности. И чтобы получить ее любовь, нужно мое безоговорочное послушание, на что я органически не способна. Я отвергала материнскую власть, насилие, которое ставило тупое подчинение выше понимания и нежности…

И после всего этого подчиняться боссу? Просто потому, что он босс? Да ни за что! Только знания и личные положительные качества могут открыть дорогу моему уважению к человеку. И неважно начальник он при этом, или нет. Похоже, я не могу уважать никого: даже своих знакомых. Не уважаю — не доверяю, не доверяю — не уважаю… Кошмар.

Знаете, я пыталась переделать свою мать, сделать ее менее властной, и потерпела неудачу… С работодателями и вовсе бесполезно говорить на эту тему. Никакой закон не в силах защитить людей друг от друга. Они должны сами захотеть быть справедливыми, красиво и с душой устроить свои отношения. Иначе, я не вижу, как перемены к лучшему могут прийти.

 

17. МЛАДЕНЦЫ И ПЕЛЕНКИ!

Мне рассказывали, что до года я сильно болела, и два раза чуть не умерла. Во время болезней, и ещё некоторое время после них, я мёртвой хваткой держалась за маму. Спустить меня с рук было невозможно. Я не давалась людям в белых халатах, отбрыкиваясь от них, как от смерти. И тогда мне кололи уколы в задницу прямо у мамы на руках. Было больно, я орала и извивалась как червяк. Ничего не помню о том времени, а вот память об уколах жива… Когда Ма говорила мне об этой истории, она выражала недовольство, словно искала корни моих недостатков в прошлом. Хотя причина хватки за материнскую шею до двух лет очевидна — в больничке это был единственный шанс избежать уколов по пять раз в день. А потом страх не отпускал меня какое-то время. С тех пор у меня в руках появилась такая сила, что ни один фотограф не мог отобрать у меня мишку или куклу в фотоателье… Представьте: двое взрослых мужчин тянут меня в одну сторону, а мама за ноги — в противоположную. Я зависаю в воздухе, в позе летящего супермена, но не отпускаю игрушку. Медвежонок начинает трещать по швам, и я ору благим матом, пугая посетителей. Дома, когда я засыпала, игрушки благополучно прятались и относились назад.

Так что вы понимаете… Если я привязывалась к чему-то, или кому-то — то это была очень крепкая привязанность…

 

18. ЖАВОРОНОК

Когда мы уже жили на новой квартире, отдельной семьей, я не могла спать днём. Вечером я рано ложилась, утром вставала с первыми лучами солнца. И не спала в обед. Три года всё-таки. При попытках выбраться из кровати с деревянным ограждением, конструкция норовила упасть под моим весом на пол. Перила уже не выдерживали меня, когда я перебрасывала свое тело через них. Один раз я перевернулась и расшиблась о пол: больше рисковать не хотелось. Я звала маму, чтобы она выпустила меня из моего загона. Могла звать ее по полчаса, срываясь на крик, но она не приходила… Учила, значит. Почему взрослые считают, что ломать волю ребенка, подчиняя его себе, означает вос-пи-ты-вать? Например моя мать сама не любила в детстве дневной сон, и никогда не принуждала к этому мою сестру. Почему же она принуждала меня? По отношению к себе я всегда, с самого начала, чувствовала холод. Она не любила играть со мной или проводить время. И не проводила. Обычно детей много целуют и обнимают, но с моей мамой мы редко делали и то и другое. На ней, правда, была вся домашняя работа, в которой я не могла еще ей помогать. Но эта её отчужденность была иного рода.

 

19. САМОСОЗНАНИЕ В ЧЕТЫРЕ ГОДА

Красивые цветочки на клумбе в садике. Анютины глазки, топинамбур, георгины… И еще одни. Розовые, сиреневые и белые — с желтой серединкой. Похожи на японские астры, но не они. Это Космеи. Шесть длинных лепестков с зубчиками на концах посередине. Продольные бороздочки посередине каждого лепестка — к зубчикам. Пышная серединка из мелких шариков-тычинок. Длинная зеленая ножка с многочисленными веточками-отростками, несколько цветков — в развилке на одном стебле. Они все растут отдельно, но не от земли а из середины зеленого куста-облака, в полуметре над землей. Красивые — до разрыва сердца! По-другому они так и называются: "Красотки". Хочется глядеть не отрываясь, вдыхая их запах. Как будто если долго смотреть на красоту, можно разгадать их секрет и стать такой же красивой! Я — то, что я люблю. Я — то, чем восхищаюсь и на что смотрю неотрывно! Но на самом деле, считать так не принято.

Очищение души приходит тогда, когда ты полностью забываешь о себе. Это вне времени и вне тебя. Но как только ты умом "замечаешь" это и говоришь: "О! Какое у меня необыкновенное чувство сейчас!" — ОНО исчезает… Испаряется как дым и смеясь показывает тебе язык. Эта тончайшая энергия — благословение и любовь. Она не терпит фальши, не выносит никакого умственного анализа. Когда есть Вы — нет любви. Когда есть любовь — нету вас.

 

20. СКАЗКИ И ЭГОИЗМ

Когда в детском саду нам читали историю о жадном цыпленке, или сказку о матери-кукушке — я внутренне рыдала, а наружу просачивалось только несколько слезинок. Цыпленок был эгоистичным: объедал братьев, сестер, всем грубил и дрался. С ним никто в семье не хотел дружить. Когда все цыплята играли, а родители искали еду, цыпленка утащила в канализацию огромная крыса. Она сломала своими острыми зубами его тонкую шейку и он умер. А потом крыса съела его, и кости цыпленка очутились в вонючей, сырой яме, лишённой света… Петух с наседкой звали его, а потом забыли о своём ребенке, потому что он был плохим, жадным и легкомысленным… Эта история меня потрясла… И хоть в реальной жизни я не проявляла жадность, но иногда она была внутри меня. Я вспомнила все случаи, когда я чувствовала в себе нежелание делиться, соперничество, и мне стало плохо. Я ощущала, что могла так поступить, могла быть эгоистичным цыпленком и дома взахлёб обрыдалась над этим открытием… Может, мне казалось так потому, что в нашей семье родители тоже не дружили со мной, как и между собой. Может быть дело было в этом?

Другая сказка, которая еще больше расстроила меня, была о матери нанайских мальчиков из Тундры. Она заболела и умерла, оттого, что ее эгоистичные дети не заботились о ней и не подали воды во время болезни. После смерти женщина превратилась в кукушку. Сыновья играли и веселились, когда их мать-птица пронеслась над ними и полетела прочь. Они бежали за ней несколько дней и ночей по лесу, но было уже поздно. Их босые ноги сбились в кровь, ужасные раны кровоточили. Некогда добрая и любящая мама отказалась стерпеть от детей последнюю обиду. И улетела навсегда, несмотря на все их просьбы, крики и слезы. В том месте, где бежали дети, вырос красный, словно пропитанный кровью, мох… В моей жизни происходило нечто похожее. Я была той, которая трудилась и не получала за это никакой благодарности. И одновременно я была ребенком, который хочет только играть и развлекаться. Я чувствовала себя так, будто сама была виновата во всех грехах и бежала до потери дыхания по острым камням за ускользающей от меня любовью… В то же время я понимала кукушку, которая больше не могла любить своих детей. Ведь иногда я точно так же не могла любить свою маму, не говоря уже об отце.

После услышанных историй вместе с постоянными уверениями мамы, что "ее дочь — эгоистка", я стала копаться в себе. Постоянно проверяла свои мысли и чувства — в четыре-то года! Старалась никого не обижать, терпеть чужое плохое отношение, но ничего не менялось. Любви не становилось больше, что бы я ни делала. Хоть я и не обижала никого, окружающие, вслед за родителями, продолжали называть меня злой, награждать нелестными эпитетами и говорить про меня неприятные вещи. И тогда я решила найти способ "стать доброй". Я заметила, что когда думаю о доброте, во мне что-то меняется. Только не могла понять — в лучшую или в худшую сторону, настолько быстрыми были эти перемены. Быстрее космического корабля, быстрее самой мысли. Я не могла разобраться. Пришлось обдумывать и это. Выходило следущее: "Когда я не хочу быть эгоистичной — мне больно, потому что я все еще эгоистка… Такие прямые мысли похожи на попытки с размаху толкнуть плечом острую и тяжелую скалу… А что, если думать не напролом? Попробую подумать не напрямую о своем эгоизме, а лишь о моих размышлениях на эту тему. Что тогда? Буду ли я по-прежнему чувствовать себя эгоистичным цыплёнком? Ну еще немного, подумай, Светка, и ты разгадаешь! Еще чуть-чуть!!!". С помощью этих отражений "зеркала в зеркале" — то есть мыслей о мысли, что о той мысли, я хотела изменить себя. Как же я хотела стать другой! Иногда мне казалось, что я вижу дно бесконечности. Так я на практике поняла, что такое "вечность" и почему она не кончается… Мне было пять. Мое самосознание проснулось окончательно. Впрочем, оно никогда и не спало. "Мам, а почему я любопытничаю, а другие — не любопытничают?" — спрашиваю я в свои два года. Мама затрудняется с ответом. "Почему, почему — да просто ты почемучка!". Люди действительно очень редко бывают почемучками, когда вырастают. (Улыбаюсь): "А почему?!!!".

Если в своей жизни вы получили достаточно любви, то вряд ли тщательно копались в своём эгоизме и изучали его, как я. Скорее всего вы думали: "Я — эгоист, так говорят. Но так говорят о многих. Мама и друзья меня любят, а тот, кто меня не любит — тот "сам-дурак" и мне нет до него дела!". Для меня же слово "эгоистка" стало началом ненависти к себе, точкой отсчёта потери любви моей матери. Долгое время я держала все мои чувства и эмоции под контролем. Не позволяла себе злиться, психовать, открыто выражать свои плохие чувства. При этом чувствовала себя фальшивой, а хотелось быть только настоящей. И не было никого, кто бы внес покой в мою душу и помог своей любовью открыть во мне то лучшее, что безусловно есть в каждом.

 

21. КАК Я УНИЖАЛАСЬ

Когда мне исполнилось пять, я стала часто слышать в свой адрес, что она меня не любит. Она говорила это очень жестоко, по много раз в день. А еще любила повторять: "Если будешь такой, у тебя не будет друзей и ты останешься совсем одна!". Друзья у меня тогда были, а вот слова о нелюбви больно ранили и доводили до истерики. Я унижалась перед ней. Выпрашивала, чтобы она забрала свои слова обратно, хотя уже тогда знала правду. "Ты не тем тоном со мной разговариваешь. Ты меня не уважаешь" — говорила она, а я верила, что во всем виновата сама. Верила, что я — эгоистка, чёрствая, противная и никого не люблю. Дети всегда верят своим матерям. Кому же им ещё верить?!! Немыслимо предположить, что мама обманывает тебя и не любит абсолютно. Сколько ссор было у нас — не сосчитать.

Когда я спрашивала, что именно я делаю не так, и почему мой тон "не такой", она всегда сердилась еще больше и кричала: "Если ты не понимаешь, то и не поймешь никогда!". То есть попросту отказывалась от объяснений. А если я продолжала расспросы, отказывалась со мной разговаривать — на полдня, на день, на несколько суток. Если я пыталась говорить о том, что мне в ней не нравится, я всегда с пяти лет — слышала одинаковый ответ: "Если я такая плохая, не общайся со мной!" и "Найди себе другую мать!". Сколько помню меня всегда грозили куда-нибудь "отдать" или послать — в детдом, в милицию, в тюрьму, в дурдом, на улицу.

Вы все пытаетесь найти причину. А я её знаю. Я — результат брака с нелюбимым. Вечное напоминание и протест против нашей общей несложившейся судьбы. Ведь я ненавижу этого псевдо-отца, про которого она уже успела себе придумать, что все в норме. За годы жизни после свадьбы мать сумела убедить себя, что она счастлива и у неё все хорошо. Когда мне было восемь, ей это давалось еще с трудом. А не далось бы — она, может, рехнулась бы. Но когда она окончательно "перешла на сторону тёмных сил", она сделала это только для себя, и исключительно из эгоизма, который она так тщательно хотела истребить во мне.

Если бы она хоть немного любила меня — она бы развелась и уехала со мной. Но на меня ей всегда было плевать. А я-то думала, что у нас просто нет понимания. И то сказать, откуда было ему взяться, если псевдо-папашка полоскал ей мозги. Орал на неё, что я мразь и этой мрази надо как следует врезать! А если она не станет меня воспитывать побоями и кулаками, то она "бесхарактерная тряпка!". Настраивал её постоянно против меня. Не упускал ни одного дня, чтобы не сказать ей что-нибудь дурное обо мне.

На предложения поиграть, она говорила: "Пойди, порисуй" и "Не приставай". Так я увлеклась рисованием, хотя до этого у меня было много игр. Мама не любила хвалить. Вместо доброго слова я чаще слышала обиды, претензии и ругань. Ни одного комплимента, зато критики — целый вагон. Любимые её слова о том, что: "Не тот тебе друг, кто тебя хвалит, а тот — кто ругает". Нужно ли говорить, что моя мама чётко следовала этой пословице, и была самым надёжным и верным "другом", который ругал, ругал, и еще раз ругал? У нас вообще не было нормальных разговоров: любую мою беседу, даже самую радостную, мать переводила в ссору.

"Я тебя не люблю, уйди от меня" — говорила она. Больше двух суток молчания я не выдерживала. Я общительная. А она дома почти не разговаривала. И не шутила.

Потом часто давала пощечины, а я не понимала за что. Однажды я унизилась до того, что встала перед ней на колени: просила сказать, что она меня любит. В ответ она начала зло кричать, что она не любит меня, не любила, и что любить меня невозможно. Через месяц она избила меня ногами в живот. В тот вечер я не легла спать, а пошла в аптечку искать таблетки, чтобы отравиться. Мне не хотелось жить. Проглотить таблетки я не смогла: они оказались такими горько-солёными, что я выплюнула их со стаканом слюны. Спала я не в кровати, а в кресле, скрючившись и поджав ноги к подбородку. Утром всё тело затекло и болело, словно его набили стеклом. Рука, шея, ноги. После этого случая мне три месяца ничего не хотелось. А когда я вышла из этого состояния, и она, случалось, поднимала на меня руку, я стала давать ей сдачи. Пощёчину за пощёчину. При том, что мать была сильнее меня. Ее даже Этот не бил, кроме редких исключений.

Ну например. Один раз он ударил её за то, что уходя с дня рождения его сестры, мы взяли с собой предложенные нам шоколадные конфеты. Он кинулся на меня, но она не дала меня избить, и тогда он больно заехал ей кулаком по лицу. Домой родители ехали порознь, в разных концах одного вагона трамвая. Она плакала всю дорогу. Ужасно несправедливо, не так ли? Ударить свою жену и дочь за то, что они взяли несколько конфет, которые родственники почти силком всунули им в руки на пороге дома? За что?!!! Даже психи такого не делают. Кроме самых больных и уродливых садистов. Мы были бедными, это правда. Иногда питались впроголодь. Но почему мы должны были быть самыми гордыми?! И гордо отказываться от всего, что нам предлагают другие?

Красивой, или даже нормальной одежды и вещей не было ни у кого. Один раз в старом Детском мире (что на Крещатике) мне понравился кот. Игрушка за 7 руб. 80 коп. Была еще правда, черная кошка побольше размером, с ярко зелеными глазами, но она стоила 13 руб., и на неё точно надежд не было. Я взяла этого кота и не уходила из магазина до тех пор, пока мама мне его не купила. Это, пожалуй, единственный случай, когда я выпросила у неё игрушку. Так было во всём. Все редкие покупки проходили со скандалом и со слезами. Мама просто не хотела ничего покупать! И если вначале она настраивалась немного потратиться, то после похода по магазину или рынку, при виде цен у неё так портилось настроение, что она отказывалась покупать что-либо вообще. "У нас нет денег! Ты же знаешь, что у нас совсем нет денег!" — она повышала голос и срывалась на вопли. "Ну если нет денег, тогда зачем мы сюда приперлись, ма?". Никакие слова, вроде: "А мы договаривались" — не действовали на неё. Она сказала, и так будет, ведь она же в конце концов "Не половая тряпка!".

Она никогда не красилась. То что она называла макияжем — таковым не являлось. Всегда делала одну и ту же прическу: круглую стрижку на бигуди "шапочкой". Одинаковыми движениями — одинаковый слой пудры на лицо, одинаково неаккуратно нанесенная помада, одинаковое размазывание туши по ресницам — с обязательным промахом-кляксой, которую она затирала ваткой, намотанной на спичку и смоченной слюной. И даже когда в продаже появились специальные ватные палочки для макияжа, она продолжала пользоваться спичками. Никогда не красила ногти, не пользовалась духами, тенями или румянами. А если такие случайно попадали в её косметичку, они задерживались там на несколько лет вместо полугода, как у всех обычных женщин.

Нелюбовь, если её не трогать, тихо спит. Но если что-то понадобится, если нелюбящего человека побеспокоить, его нелюбовь переходит в ненависть.

Если меня били в школе мальчишки, мать давала мне глупый совет: "Не реагируй. Бьют тех, кто реагирует!". Если бы я не пыталась защищаться, надо мной издевались бы еще больше! До школы мамины советы были еще более несносны. Она очень высокомерно относилась к нашему дворовому окружению. Почти все люди в микрорайоне были из села, или имели там родственников. Я спокойно дружила с украинскими мальчиками, она же очень негативно высказывалась о них. Если кто-то во дворе обижал меня, она говорила: "Не обращай внимание" таким тоном, будто я должна была презирать всех поголовно. По всему выходило: она — особа голубых кровей, и я должна не уронить её достоинство и благородство. Но разве благородная женщина станет ругаться низкими словами, причинять боль и проявлять жестокость? С этим очень трудно смириться и пережить это. Хотя иногда я сомневаюсь… Недавно она сказала, что проявляла ко мне мало ласки и жалеет об этом. И добавила, что всегда была "ведомой" и делала то, о чём ее просили. Я просила её лишь читать мне книги… А поцелуев и объятий выходит не ждала… Большую половину своей жизни я, однако, любила свою маму и считала её хорошим и замечательным человеком…

Мир жесток. Поэтому люди объединяются в семьи, чтобы выжить среди жестокости друг друга. Мне просто не повезло родиться в той семье, где внутри ненависти было ещё больше, чем снаружи.

Может, мне было лучше умереть в детстве? Как это случилось с моими подружками? Они были чудесные, и родители у них были хорошие. Никто не мог знать, что их жизнь будет такой короткой.

Олеся была старше меня на год, и мы ещё даже не ходили в школу. У неё было удивительное качество: её душа была очень развитой. Все чувствовали это и относились к ней не как к ребенку. Взрослые уважали её настолько, что ставили не вровень с собой, а на пару ступенек выше, как она того и заслуживала. Эта девочка с длинными золотыми волосами и синими глазами была очень доброй и серьезной. В ней не было и следа детской неуклюжести, себялюбия или зависти. Странное, очень редкое благородство. Когда она проходила по двору, её деревянные босоножки звонко стучали по асфальту. Мы могли забраться с ней на стол для домино, оббитый железом, и рассматривать листья дубо-клёна. Или отбивать чечётку, пока кто-нибудь из соседей не высовывался из окна с недовольным криком. Это не было глубокой дружбой: мы забегали к ней домой попить воды или сходить в туалет. Редко играли и больше разговаривали, когда встречались во дворе. Она умерла в сентябре в возрасте семи лет. Рак легких. Сгорела за месяц, после того как летом упала с дерева.

Еще одна девочка, с которой я дружила, Яна Слепец. Её волосы напротив темные, по контрасту с очень бледной, почти прозрачной кожей. Светло голубые глаза в тени длинных ресниц кажутся тёмно синими. Тихая, скромная — из тех, что и мухи не обидит. Такая же малявка, как и я. Мы учились вместе всего пару дней, когда с ней произошло несчастье. Она утонула в бассейне. Ударилась, когда ныряла. Или может кто-то нырнул рядом и оглушил ее. Тренерша ловила ворон, и прошло около получаса, прежде чем мою подружку достали из воды. Ей делали искусственное дыхание, но было уже поздно. Лёгкие были полны воды. Как мне рассказали, Янку переворачивали вниз головой и трясли, чтобы вылилась вода. Большей глупости они не могли сделать. От удара, в мозг вытекло много крови, образовалась опухоль. Они только ускорили конец. Было особенно больно осознавать, что её глаза закрылись навсегда — в полном соответствии с фамилией, которую она носила.

 

22. ТЁТЯ И МОЯ КРАСИВАЯ ДУША

Большую часть лета я проводила в Херсоне у маминой сестры. Пока я была совсем маленькой, была жива моя настоящая бабушка. Мамина мама. Она приносила нам настоящий горький шоколад, гуляла со мной и моим братом. Могла вытащить из патрона под током шаловливые детские пальцы, или почитать на ночь сказку. Самой любимой нашей книгой были "Скандинавские сказки" с потрясающими воображение картинками. Тролли и Скеллы. Черти, ад, колдуны. Ангелы и души в раю. Синяя Борода и три загубленные им сестры. Великаны-людоеды, мертвецы и привидения… Принц и голые принцессы, сигающие к нему в кровать. Братишка стеснялся этих картинок, и я обожала сунуть ему под нос одну из них. "Обнаженные красивые девушки с круглыми, розовыми грудями, длинным стройным телом и темноволосым лоно" — вуаля!

Бабушка никогда не тискала нас в объятиях и не приставала с поцелуями. Но рядом с ней я была абсолютно счастлива. Потом её не стало и я приезжала только к тёте. Там забывались все неприятности, накопленные за год. Оттуда я возвращалась совершенно другим человеком. Доброй и счастливой. Тётя редко критиковала меня, а если это случалось, то через минуту она уже обнимала меня и хохотала вместе со мной. Для неё я никогда не была мерзким, плохим ребенком, эгоисткой. Она видела во мне добро, и это добро множилось десятикратно оттого, что она его замечала. А моя благодарность не имела границ. Ее заботил мой внешний вид, моя одежда, причёска. Она не стригла меня насильно под мальчика, а заплетала красивые косички. Не только заботилась о том, чтобы мы с двоюродным братом — ее сыном были сыты. Её волновало, чтобы мы были счастливы, чтобы общались со сверстниками. Чтобы мной интересовались мальчики, а братом — девочки. Всегда улыбалась, шутила. Маме же всё, что касалось меня, было по барабану: она никогда не испытывала даже потребности в разговоре со мной. А если заговаривала я, то разговор заканчивался после пары фраз, или переходил в скандал. "Я не люблю лясы точить, делами нужно заниматься!" — типичная ее отмазка. Хотя просто не умела развлекаться. Брак настолько не удовлетворял её, что она ходила в постоянной депрессии. Бледная, раздражённая, несчастная и злая.

Моя тётя, или моя вторая мама, как она сама себя часто называла, понимала меня в моём битом состоянии больше других. Но считала, что этого можно избежать — если быть Хитрой по-Женски, Мягкой и Ласковой. Дескать Женщин никто не бьет, а ершистых пацанок очень даже. Но она просто не понимала, что душевнобольным людям все равно кого бить: женщину, ребенка, или подростка-дочь. Она просто не хотела верить в это, как врач не хочет верить в раковую опухоль, которую нельзя вырезать.

 

23. ПИАНИНО

Когда я уже ходила в художественную школу, мне для уроков музыки понадобилось пианино. Музыка была частью учебной программы. Я не чувствовала большой тяги к этому инструменту, и мои кривые пальцы тоже. Но тут подвернулся очень старинный инструмент, который продавали за бесценок. Мы купили его. Пианино на момент покупки исполнилось сто три года, а может и больше. Черное, с лакированными витыми колонками и золотым стёртым рисунком на крышке. Очень расстроенное и весом с полтонны. Вместо игры я поднимала его на спине, чтобы проверить свои силы. Оно стояло в моей комнате… Рисование не терпит зрителей и тем более балагана вокруг. Как и писателю, художнику нужно уединение, чтобы не сбить настрой, который он переносит в свою работу. Но папашка с этим не считался. С тех пор, как появилась эта чертова новая игрушка, он регулярно без предупреждения заходил в комнату и бренчал, когда я рисовала или делала домашнее задание. Это и само по себе раздражало бы любого. Что уж говорить обо мне? После того как он мне чуть не выбил мозг дверцей кухонного шкафа, я его ненавидела. А он еще являлся ко мне как ни в чем не бывало и продолжал играть на нервах. Я попросила его выйти. Объяснила, что я не могу рисовать, когда у меня в комнате кто-то еще. В ответ — ругань, оскорбления, сильные побои. Я не повышала голос, я попросила вежливо — а в ответ меня сразу же избили. Хотя я считала, что имею право остаться одна в своей комнате — не всегда, когда мне хочется, а когда я занимаюсь важными для меня вещами.

Мать когда защищала меня, а когда и нет. Если она на словах заступалась за меня, он приходил в ярость, оскорблял её и лез на неё с кулаками. Пару раз он пытался ее ударить, но она всегда могла с силой оттолкнуть его от себя. Отец мамы — мой дед, был алкоголиком, который часто бил — но не детей, а мою бабушку. Тренировки в вольной борьбе с детства так закалили мать, что папашка не решался с ней связываться. Куда проще было бить меня — слабую и беззащитную, ту, которая не может дать отпор.

Иногда она говорила, что он — больной псих, но что мы зависим и не можем уйти, и с ним не надо связываться. Говорила, что "женщина должна быть гибкой", но по-моему у папаши был чёткий план забить меня до смерти, которому он неукоснительно следовал. Со временем, она все чаще стала сбиваться на песню, что я сама во всем виновата и "провоцирую, нарываюсь на кулак". Потом прошло еще пару лет, и мозг мамы настолько заплыл, что она стала говорить:

— "Никакой он не псих".

— "Она счастлива в браке" (смешно, да?).

— "Тебя, Света, никто и никогда не бил".. Короче, рехнулась окончательно.

Всю жизнь, я чувствовала, что со мной происходят очень плохие и несправедливые вещи. Было ощущение, что мою ленту времени, прокручивают из конца в начало, а причины и следствия кто-то взял и поменял местами. Ведь как нас учат: злой человек плохо поступает с другими и его перестают любить. У меня же всё происходило наоборот: По отношению ко мне творились ужасы, но я старалась никого не обижать… А меня считали злой и обижали еще больше, чем если бы я была злой на самом деле. Отношения с окружающими не ладились, школа была адом… Желание рисовать с каждым разом усыхало, всё меньше было искренней радости и тяги к жизни. Мой характер ломался, а другие, видя это, лишь ещё хуже относились ко мне. И это действительно озлобляло.

Вот почему меня всегда прёт, когда посторонние пытаются винить меня в моих бедах. Как объяснить им, что мне нужны не поучения — а дружба? "Если ты хочешь быть моим другом — советуй мне. Но если ты меня не любишь, если я тебе безразлична — зачем мне твои советы? У нас ведь ничего не будет".

Во мне не было жестокости, свойственной многим детям: я не унижала других из-за их внешности, роста или ума. Хотя глупых не особенно жаловала. Если мне кто-то не нравился, я держала это при себе. Не дразнила, не обзывала. Не крала чужих вещей, чтобы потом издеваться над другими. Не вырывала мальчишкам волосы, если они врывались в женскую раздевалку. Была единственной девчонкой, которая не лезла в драку, пока наши ведьмы с визгом "Иихха!" набрасывались на пацанов со щипками и когтями. Если я и дралась, то только для самозащиты, или чтобы защитить подруг от хулиганов. Потом я поняла, что девчонкам это нравится и они злорадствуют, когда меня из-за них бьют, и перестала их защищать.

 

24. ЧЕМУ НЕ УЧИЛИ РОДИТЕЛИ

Не помню, чтобы я многому научилась у матери. Вязать меня научила тётя. Готовить — тоже тётя. Краситься — подружка. Я сама в шесть лет записала себя на кружок рисования и ходила туда. Мама лишь немного помогла научиться читать (я буквально глотала книги и научилась очень быстро), да показала несколько видов швов, когда я шила платья куклам. Уборке, глажке, стирке я тоже научилась сама. Не было такого, чтобы в меня кто-то вкладывал душу, хотел передать знания. Наоборот, когда я осваивала, как вбивать гвозди, или пользоваться отвёрткой, папашка сильно бесился и не давал мне учиться. Переживал, что я буду иметь больший вес, чем он, буду лучше делать его работу. Ну и бил за это, орал и запрещал делать то, чему я хотела научиться. "Не женское это дело!", "Что ты копылишь свою мордочку!". Все эти поганые сокращения от ругательств были еще гаже чем сами ругательства. Они произносились таким мерзким тоном… Какое там — чему то научить! Вы что, смеетесь?!!

 

25. НОГИ В ТЯЖЕЛЫХ БОТИНКАХ

Когда он избил меня со всей силы ногами по почкам и яичникам мне было около двенадцати. Было больно встать, а все внутреннее женское хозяйство разрывалось от боли. Ах мы видите ли в бешенстве — ну надо же. Позже от двоюродной сестры я узнала версию, что мамашу наших папаш её муж избивал точно так же — ногами по женским органам. А эти сынки значит видели всё это и вряд ли реагировали.

Но знаете, что более мерзко, чем побои? Это когда после них, я слышала, как родители занимаются сексом. Нарочно я никогда не подслушивала, но ночью и рано утром такая тишина, что слышен каждый звук. Неимоверно противно. Его ночная активность возрастала именно после избиения меня кулаками в лицо, после швыряния меня об стену, после футбола с моей поясницей и бокса с моей челюстью, когда я униженная и израненная забивалась в угол или в ванную. Правда хорошо, правда как здорово?

Разные психологи пытаются мне доказать, что и меня и мою сестру наш био-родитель насиловал в детстве, только она была послушной пай-девочкой, а я — нет. Но я уверена, что такого никогда не было. Жестокие побои могут означать лишь моральную деградацию и очень слабую потенцию. Мой папаша, во время побоев и после них возбуждался — как иной раз мужик возбуждается от занятий спортом. Адреналин вместе с прочими гормонами шугает в кровь и поднимает потенцию. Поэтому импотенты и злые люди перед сексом бьют своих любовниц. Запах крови бодрит — О-ля-ля! И Опле-опп!

Физзарядка обычно включала:

— кулачное молотилово по челюсти,

— выкручивание-отрывании рук и ног,

— удары в корпус руками и ногами,

— хватание за шкирку и швыряние об пол,

— наступание ногой на мое лежащее на полу лицо… и шею,

— вдавливание в меня, лежащую, ножек табуретки… Грудная клетка, живот, руки…

А я, лежа без сна в своей комнате и думала… Как моя мама может допускать этого урода к себе? Когда он у нее на глазах так избил и так унизил меня?

Аргументы матери против развода железные. (Еще бы она лишилась материальной поддержки!).

— "Мне и так удобно".

"У меня есть помощник".

"Я не хочу оставаться одна!"..

"Ты выйдешь замуж и уедешь — заводи свою семью, я уже свою завела!"..

— "Такую уродливую, лучше бы не заводила!"

— "Заведи лучше, я посмотрю, как это у тебя выйдет!".

— "И вообще, по закону я должна заботиться о тебе до восемнадцати. Теперь я тебе ничего не должна!".

— "Ну ты и до восемнадцати не очень-то заботилась".

— "Ну и прекрасно! Делай так и дальше! Не ищи виноватых! Ты теряешь время, тебе уже тридцать. А совсем скоро (радостным тоном) тебе будет сорок!".

— "Я не доживу до сорока, я не могу быть неудачницей так долго"…

Её вечно сжатые в кулаки руки, искореженные ненавистью черты лица, стиснутые до скрипа зубы… Её слова: "Подыхай, я не люблю тебя, ты мне надоела, тебе скоро будет сорок…". И все-таки Света, сегодня этих слов уже недостаточно, чтобы умереть немедленно, не сходя с этого места.

 

26. СЛУЧАЙ С АРАХИСОМ

В тринадцать я случайно отравилась арахисом. Ела его сырым, вместе с изюмом. Видно, для сохранности от гниения, его напичкали химикатами, а может, в нем было слишком много удобрений. Перед этим мы с матерью крупно поссорились. Я пошла в душ, чтобы хоть как-то утешиться, и прямо под душем меня начало глючить от отравы. Если меня и пробило на жалость к себе, так именно тогда — под действием "орешков". Я включила горячую воду, но вместо нее шла холодная. Я так плакала, что голос охрип. Пыталась петь песни, говорила как ребенок, издавала какие-то звуки, далёкие от речи. И повторяла: "Пожалуста, хоть немного горячей воды, я так замёрзла, мое сердце замёрзло, мне надо согреться. Холодная вода стань горячей!", — и плакала. Мать к двери так и не подошла.

Иногда, после особо несправедливых побоев или ссор, она во время подобных истерик подходила, и просила открыть дверь. Но её объятия и утешения были кратковременны и очень редко искренни. Она ничем не могла помочь мне, и как только болевой шок моей психологической агонии спадал, она начинала сердиться, за то, что я не могу помочь себе сама.

А я действительно не могла этого сделать. Сначала я была очень счастлива в дружбе, а потом безумно одинока. В те же тринадцать я выла у себя в комнате, слушая веселую гульбу у себя под окном. Круглое зеркало на полу — в роли луны, заляпано моими слезами. Все компании собирались исключительно под моим балконом — рядом с огромным деревом. Удобное место… А я должна была слушать шутки и смех, заигрывания и отчаянные визги девиц, которых тискали пацаны. И так каждый вечер! Каждую ночь! Это был кошмар. Мне было не с кем даже поговорить, не то что пойти гулять. Зато компания за окном веселились до утра! Я думала о самоубийстве, но все еще не решалась на него.

Меня били, уродовали, таскали за волосы, избивали ногами по телу и кулаками в лицо — регулярно… От причины всего этого мать не могла и не умела меня оградить. Видимо считала, что у меня должен быть такой же толстый кокон эгоизма как у нее. Она, по её словам, много перенесла в детстве: её отец издевался над своей женой. Но своих детей и пальцем не трогал. Даже в состоянии белой горячки. В сознании мамы закрепилось, что нет ничего хуже страданий матери, поэтому на мои страдания она смотрела так, будто я и не страдала вовсе. Прежде всего её волновало собственное положение. Ее не били — только замахивались? Отлично! Муж не уважает, не любит, издевается, не помогает, унижает, позорит, не зарабатывает? Очень хорошо! — Так ведь и не пьет же! А разборки с дочерью — как из ненастоящей виртуальной жизни, ибо есть "МАМА", и была она вначале, и будет она в конце, и Воля её закон. Но я бы никогда не поступила бы так со своим ребенком. Ни за что.

 

27. БЕДНОСТЬ

С работой по специальности юриста в студенческие годы не складывалось. А работать, как девочке из хорошей семьи в таком гнезде порока, как бильярдный клуб, мне естественно не позволяли… Выдумали целую историю про подброшенные наркотики, и про то, что меня посадят… Вобщем я была безработной и зависимой. А мои одногруппники одевались, как и полагается одеваться в лучшие годы детям богатых родителей. Ездили на машинах, говорили по мобильным телефонам, носили золотые украшения. Всё это было не нужно мне, только вот надоедало терпеть постоянное презрение и плохое отношение со стороны. Кого волнует, что ты бедная? Ну ладно бы ещё красавица, тогда тебя ещё более-менее уважают. Потому что знают: ты можешь удачно выйти замуж, и таким образом сравнять счет. Стать обеспеченной дамой и дальше пустить в ход зубки-коготки, построить карьеру… Но если видят бледное растение в смешной одежде — зачем обращать внимание? Брать в компанию, интересоваться? С какой-такой стати? Мне не были особо интересны студенты в универе. Либо зазнавшаяся элита, либо надменные заучки. Дети, обеспеченных родителей, как минимум: депутатов, известных музыкантов, бизнесменов. И я тут же — в своем заношенном свитере. Тоскливо. Одиноко. Невыносимо.

Тем не менее, мне повезло. У меня была университетская подруга. Она любила рассказывать, как в восемь лет принесла в интернат водку в портфеле. И как её одноклассники выжрали эту бутыль до дна. Мы с ней обе помешаны на друзьях, обе любим книги и мороженное с десертом из Макдональдса. В остальном больше препятствий, чем точек притяжения. Моя подруга намного красивее, богаче и популярнее меня. С двенадцати лет она встречается с парнем, и у них — секс! Я не блистаю на её фоне. Другие Алькины подружки, по её мнению, обладают тонкостью души и добротой, красивы и талантливы. Я же никогда не удостаиваюсь похвал… Ей не нравится, как я пою, как выгляжу… А моя рассеянная неуклюжесть встречает её добродушные насмешки с оттенком покровительства и превосходства… Поэтому Аля вела себя со мной как генерал с простым солдатом. Могла сказать мне: "Света, заткнись". Но сама не перенесла, когда в момент моего раздражения я ответила ей тем же. Все наши приключения были похерены и перечеркнуты одним моим словом. Ее львиная гордость этого не перенесла. Она сказала мне позже, что не может больше относиться ко мне по-прежнему. Мы расстались. Заменить такую, как я — что может быть легче? Это даже интересно, когда есть подходящая замена. Чем чаще ты это делаешь, тем круче смотришься. "А! Я могу найти пять новых друзей взамен одного старого, а другие не могут! Ой, как классно! Жизнь прекрасна, люблю себя любимого!!!". Почему бы нет? Философски пожимаю плечами. Тем более рядом бродит богатая, красивая и сексуально удовлетворенная девушка, жаждущая её дружбы. Бай-бай, красотки. То, что дело табак я поняла после трехнедельного воспаления лёгких. Мне никто не звонил домой, будто меня и не существовало вовсе. Когда я вернулась, то первой, кого я увидела, была Лида — новая Алькина подружка. Она бросила на меня такой победоносный, такой торжествующий взгляд, в котором читалось всё: и радость, что она заняла моё место, и то что теперь одинока я, а не она. Противно… Зато теперь Альке не нужно будет доплачивать за меня в кафе.

Один раз я услышала у себя за спиной голос Али: "Бедный одинокий ребёнок" — и её глубокий вздох. Я оглянулась и увидела, что моя бывшая подруга смотрит на меня. Лиду, которая сидела рядом с ней, это мало трогало. Ту самую Лиду, что была моей подругой в первые недели первого курса. Я вспомнила, какой красивой Лида-Линда пришла на первое занятие — с пушистым облаком чёрных волос и в красном шелковом платье. Теперь же мне предстояли целых два года полного одиночества в универе. Как мне удалось окончить его, да еще с отличием, я не представляю. Всю вторую половину третьего курса я лежала и плакала. Мать ругалась. А тётя, которую я так любила, заболела тяжелой формой рака…

 

28. ПОЧЕМУ Я НЕ УШЛА ИЗ ДОМА

Меня многие спрашивают: "Почему ты не ушла из дома?". Но куда я могла уйти? Впрочем, я хотела. Но в детстве быстро забываешь плохое. А потом думаешь, что все может измениться: тебя полюбят, будут иначе относиться, если убедить, поговорить, или добиться успеха…

В шесть лет я еще боялась: мне казалось, что если сбегу, меня украдут цыгане. Грязные, в платках и дубленках, с золотыми зубами во рту. Заставят просить с ними милостыню на Крещатике… Грязь, снег, слякоть, скользкая холодная брусчатка и я — насильно, взашей гонимая чужими людьми. Они будут дурно и грубо обращаться со мной… В девять лет я уже почти решилась, но тут в школе из дома убежал мой одноклассник. Его не было два дня и всё это время он отсиживался в подвале соседнего дома. Потом его — грязного и вонючего — достали оттуда за шкирку и вернули домой к отцу. Я увяла. Поняла, что бежать некуда.

Позже, лет в десять, я хотела жить в художественной школе-интернате. Но там все предметы велись на украинском языке, а я его плохо знала. Но самое плохое, школа была платной и мне казалось, что при нашей нищете мама ни за что меня туда не отдаст. Экономилась каждая копейка. Пять рублей за изокружок она еще заплатит, но не двадцать пять рублей за школу плюс расходы на краски, кисти, холсты. Я не считала себя вправе так разорять свою маму. Я даже не просила её об этом. Только рассказала, услышала: "Дорого" — и всё. Потом я мечтала, что вырасту и буду жить в общежитии. Но оказалось, в общежитие принимают только иногородних, да и то для некоторых не хватало мест, за что бывали дикие ссоры с комендантшей. В техникуме я общежития не получила, так как не имела на это права. Киев — столица, лишних мест в общагах нет. Тут все едут к нам, а не наоборот. Уехать в другой город? Но я знала, что в провинциальных городках мое одиночество не изменится, там только обстановка поскучнее, да людей поменьше. На юрфаке я даже не претендовала на общежитие. Студенты-юристы в качестве соседей не вдохновляли. По сравнению с общагой художников юристы казались мне самыми большими занудами в мире. Делить с ними быт? Вот ещё! Я стала мечтать дальше, что найду работу и сниму квартиру. А потом сделаю карьеру, заработаю денег и куплю собственное жилье. Через пару лет после универа я поняла, что мечта о своей квартире нереальна. Я мало зарабатывала и даже на аренду хватало впритык. Я же была одна. К тому же, я всё ещё хотела откладывать на покупку квартиры, а с арендой это было и вовсе невозможно. Я никогда не строила планов, что решу свою проблему с жильём замужеством. Я хотела любви. А у любви не всегда есть жилплощадь. Я думала, что наша любовь будет главным нашим богатством, и можно будет вместе всё решить. На какое-то время я вообще перестала думать о квартирах. Не думала я и о любви — её просто не было, а я страдала и сохла. Бродила везде одна, как тень. Слышала как смеются компании на улице, как целуются влюбленные. Откладывала что могла на чёрный день, вместо того, чтобы тратиться на наряды и гулять по ночным клубам. Потом наплевала и сняла на три месяца квартиру… Но радость оказалась недолгой: меня уволили и мне пришлось вернуться домой. Все это вместе с отношением людей, одиночеством, так повлияло на меня, что я опустила руки и тихо легла умирать.

 

29. ПОДЫХАЙ УЖЕ!

Моя мама, когда я плакала и говорила, что я не хочу больше жить, орала на меня: "Так подыхай уже! Ты мне надоела!". Я десять лет отработала юристом на разных работах. Сделала в её квартире, где мы все живем, недешевый ремонт. Покупала себе и ей красивую одежду, хорошие вещи в дом — новый утюг, красивую проветриваемую корзину для белья из лозы, красивые дорожки в коридор с узором, похожим на китайские иероглифы. Так тщательно подбирала обои, каждую деталь… Мать сопротивлялась как могла. Кричала, что никакой ремонт ей не нужен, что денег не хватит. Она так же не хотела делать квартиру красивой, как и менять свой макияж, или купить по-настоящему красивую одежду… Мне даже кажется, что она нарочно покупала себе, мне и сестре уродливые вещи. Намного уродливее, чем можно было купить даже с нашими скромными средствами. Как будто издевалась сама над собой и над нами за компанию. "Ах нет у нас денег? Ну так будем экономить! Купим то, что носят бабушки за шестьдесят, чтобы на нас никто и не посмотрел. Кому мы вообще нужны?!!!"…

Взрослой я ездила зимой по двадцатиградусному морозу в Переяслав-Хмельницкий — на вещевой рынок, чтобы там по дешёвке купить побольше хорошей одежды — для неё и для себя. (Себе в итоге купила только носки, чтобы не отморозить ноги). Свозила её с собой в отпуск в Хорватию. И для нее, и для меня это была первая заграничная поездка. Летели самолетом, жили в классном четырехзвёздочном отеле на большом острове. А потом в моей личной жизни начались нелады, депрессия усугубилась, и меня в очередной раз выперли с работы. И я очень устала. Устаешь жить, когда тебя никто не любит. Когда и в будни, и в праздники ты одна. Когда всегда сама покупаешь себе подарки и не с кем побеситься-повеселиться. Заняться чем-то. Когда летом ты в одиночестве (как всегда) идешь на пляж, и одеваешь одежду — самую плохую, чтобы не было жалко, если её вдруг украдут. Потому что сторожить-то твои тряпки некому. И особенно тщательно прячешь обувь, чтобы в случае чего доехать в маршрутке — в обуви и в купальнике…

Если судьба мне подарит счастье и мое одиночество исчезнет, боюсь мои нервы этого просто не выдержат.

В тринадцать я еще мечтала о свадьбе, детях, муже. Рисовала их в альбоме акварелью. Воображала себя в кремовом платье в испанском стиле — с открытыми плечами, с белыми и розовыми пионами (или гвоздиками) в волосах. Тогда необходимым атрибутом семейного счастья для меня были воображаемые украшения, подаренные женихом. Бабочка-кулон, покрытая эмалью, и круглый медальон из неограненного, зашлифованного стекла. Синий камень, перевитый нитями металла, должен был изображать луну, запутавшуюся в ветвях могучего дерева. Символ женственности в крепких мужских объятиях. Много позже, моя счастливая соперница будет носить на груди бабочку, усеянную камушками из стекла — немного далеко от эмали, и всё-таки…

В двадцать пять я ещё надеялась на счастливый случай в моей судьбе, уже не думая о цветах в причёске. Мечтала, что замужество по любви станет тем билетом в новую жизнь, о которой я всегда мечтала. Любовь, понимание, никаких ссор — полная душевная гармония и море секса. Ну и обязанности — куда же без них. Хотя, как сейчас понимаю, мне было бы трудно, как и любой молодой женщине…

Но после тридцати все мои надежды рухнули. И не только из-за возраста. В моей колоде оказались только пики: мужчина, которого я любила, вытер об меня ноги и женился на другой. (Прямо какой-то римейк — по мотивам моего семнадцатилетия, только более жёсткий). Меня уволили с работы, и поскольку это было четвертое увольнение в послужном списке, то я была просто убита морально. Ко всему тому работа юриста не то чтобы не нравилась, а просто бесила! "Что я здесь делаю?" — хотелось мне спросить каждый раз, когда я поднимала глаза от офисных бумаг. Да, я пробовала сменить профессию. Писала статьи, сценарии для портфолио, ходила на собеседования в рекламные агентства. Но всюду натыкалась на одни и те же грабли. Дело не в том, что мне, как новичку, предстояло опуститься на самое дно новой профессии. А в том, что на любой работе, люди заняты отнюдь не творчеством. Власть, унижение, крысиная грызня за деньги, а толку — чуть. Никакой дружбы — каждый сам за себя. А если и дружат, то подбирают друзей по статусу, внешности и видимым атрибутам счастья. Дома как всегда кошмар, а вне дома — абсолютное одиночество. Здорово, короче.

 

30. РАБОТОДАТЕЛИ

На одной из работ, где к слову была бешеная текучка, я рвала попу на британский флаг — так старалась. Работала допоздна, мирилась с мизерной зарплатой на период оранжевой революции, которая имела наглость растянуться на полгода. Однажды я отравилась испорченным пирожком и меня рвало и тошнило прямо в рабочем кабинете. Ощущения — будто грязные волосы выросли у меня в горле и желудке, шевелясь при этом как змеи. Но я досидела по просьбе начальства на работе до полдвенадцатого ночи и сделала срочный договор. Который потом (само собой!) не понадобился. Когда я дома измерила температуру, она оказалась тридцать девять с половиной. Я не отказывалась от любых заданий: ни от юридических, ни от от так называемых общественных. Но это не помешало моему начальнику уволить меня так же, как и всех остальных. Это был первый день, когда я вышла из отпуска. Я даже не отошла с дороги, не успела войти в рабочее русло. На мои слова о моих прошлых заслугах мне ответили: "Ты можешь работать очень хорошо, но у тебя бывают перепады. И вообще нам нужен юрист-мужчина, который бы нас куда-то вёл и направлял". Смешно! Куда наёмный работник может направить директора и хозяина капитала? Разве что в тюрьму, но начальник явно имел в виду другое: персональные связи юриста в высоких кабинетах власти.

 

31. ИЗБИЛИ ГОЛУЮ

Итак, мне двадцать семь лет, и я снова без работы. Я переодеваюсь в комнате сестры без света: хватает отблесков серого вечера. Дверь на защёлку случайно не заперта. И хотела же закрыть как обычно, но думала, что в эти пару секунд никто не зайдет. Ведь это же быстро — снять лифчик, вывернуть чистую футболку с изнанки и натянуть её через голову. Однако закон подлости в том и состоит, что случается самое маловероятное. Папашка зашел так быстро, что я сильно испугалась. Именно от испуга я резко (резче чем следовало) вскрикнула: "Что такое? Выйди!". Что тут приятного — стоять топлес в одних трусах перед тем, кто избивал, унижал и издевался над тобой? Он взревел, и кинулся на меня с кулаками. Ударил голую сильно несколько раз в лицо. Кадр называется: "Груша и боксёр". Он никогда не уважал во мне девочку, девушку, женщину. С каждым разом побои будут становиться всё хуже и разнузданнее.

Если раньше я могла обмочиться и зарыдать, и побои прекращались, то в когда мне стукнет тридцать — картина будет совсем иной. За пятнадцать минут избиения я сильно обосцусь три раза — через равные промежутки времени. Но ни в первый, ни во второй, ни в третий раз побои не остановятся. Я буду сцать под себя, лежа в луже мочи, а меня в этот момент будут продолжать молотить кулаками в лицо.

 

32. "МАМА-МИЯ"

Конечное, иногда я делала плохие вещи. Принималась рыдать среди ночи — довольно громко. Или кричать. Я больше не выдерживаю. После побоев Крюгера, или после особенно отвратительной ссоры с мамой, боль захлестывает, и я начинаю кричать и размахивать руками с закрытыми глазами. Если она поблизости, у нее остаются синяки. Она, в очередной раз говорит, что никогда не простит меня, что я — монстр и подонок и между нами все кончено. Доходило до драк, удары сыпались с двух сторон, и мы обе ходили с синяками и царапинами. Бывало, я доводила ее до слез и она плакала в кухонное полотенце, или закрыв руками лицо. Она покрывалась красными пятнами в лице и груди, так что казалось ее сейчас хватит удар. А все потому, что я не могла видеть мать с лицом, искаженным ненавистью. Обезображенные черты, стиснутые до корней зубы и скрюченные пальцы рук делали ее похожей на Горгону. Она хватала меня за запястья, за плечи, шею, так что потом оставались синяки и глубокие царапины, и трясла, брызгая мне в лицо слюной. При этом она могла орать какие угодно злые вещи… Святая мадонна! Бывали дни, когда я от плохого настроения и ее грубых слов в мой адрес могла "раскрутиться". Вспыхнуть как спичка, жалея потом о самовозгорании. Начиналось все со шлепков, а заканчивалось вольной борьбой, во время которой мы хватали друг друга за волосы, били по голове и оставляли глубокие царапины на наших телах. Потом, причины ссоры казались смешными и вызывали слезы недоумения. "Как это могло случится? Как это опять произошло?". А она смотрит на меня с полными слез глазами, как будто хочет сказать: "Что же ты делаешь, сволочь?".

Но все было не так уж плохо. В другие дни, если она падала ночью в обморок, я поднимала ее и тащила до кровати. Искала нашатырь, клала компресс на голову. Готова была ее расцеловать и смешить, пока вечер не превращался в тройное ухахатывание. Вытаскивала из ее пальцев занозы, загнанные на даче и подкладывала под ноги подушку, чтобы они не так болели. Но все было неправильно. Жизнь под одной крышей с ее придурком — вот из-за чего на самом деле происходили все наши ссоры.

Она выдает мне примерно такой сценарий, если я высказываюсь в сторону Бредди:

— "Ты меня не уважаешь".

— (Я): "Давай разграничим эти вещи — уважение к тебе и то как я отношусь к Этому".

— "Нет, не разграничим! Ты должна меня уважать!"

— "Я должна уважать побои? Сломанную жизнь?!"

— "Тебе никто не мешал строить твою личную жизнь!!!!".

После скандалов, я вставала, словно мертвец из гроба, шла к ней мириться. Всегда первая делала первый шаг, просила мира и любви. Слова матери за кадром: "Света, ты хочешь того, чего не существует в природе! Той любви и дружбы, которой хочешь ТЫ, их нет!"

— "Но у других же они есть. Ты говоришь так из мести, потому что всего этого нет у тебя!".

— "Этого нет!!! Мир устроен проще. Ты зря теряешь время!".

…И все-таки… Все-таки это моя мама… и я люблю её.

Иногда она доводила меня до полубезумного состояния. До такого глубокого отчаяния и боли, что я хватала спички, зажигала их и тушила о тыльную сторону ладони. Или выбегала на балкон с намерением выброситься с него, но в последний момент тормозила, резко ударяясь о перила животом. В такие минуты я была как загнанный зверь в клетке: с зареванными глазами, раздираемая болью, ненавистью и отчаянием. И непониманием того, почему со мной так поступают. Почему не любят.

Мамина мама была удивительно доброй женщиной. Лучшее доказательство тому — Ба пролежала по больничкам лет двадцать пять с лейкозом. И до самого конца у нее было много хороших подруг, которые летели к ней, как мухи на мед. Муж — алкоголик, не богатая, не красавица, со следами иголок от капельниц, но все такая же веселая и любимая. Когда я находилась при ней, у меня было непреходящее ощущение чуда. Солнце? Это было нечто еще более чудесное! Она превращала меня в другого человека. Неудивительно, что для моей мамы бабушка была божеством. Такого же трепетного отношения она хотела от меня к себе. Но мама была другой, и я не могла выполнить ее желания. К тому же мамины взгляды и темперамент полностью отличались от моих. "Ты слишком громко смеешься! Ты скачешь, как обезьяна в лесу!". "Что ты опять одела? Цыганка Аза!". И через пятнадцать лет то же самое: "Красная помада? Волосы цвета божоле? — Проститутка!".

После увольнений меня всегда охватывала тоска. Ссоры с мамой в те периоды учащались. Последние годы мне стало еще тяжелее. Мать считала, что тот человек, в которого я влюбилась без взаимности, заморочил мне голову и довел до того, что я махнула рукой на работу. И это привело к тому, что меня уволили. Но я так не думаю. Мне просто наскучила профессия юриста, которая оказалась совсем не тем, чем я её представляла.

 

33. ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ВЫДЕЛИТЬСЯ

Может показаться странным, что я не пыталась выделиться из толпы и добиться любви и уважения. Но я хожу только в открытые двери. И не люблю ломиться в закрытые. Это не гордость. Просто насильно мил не будешь, не так ли? Мне возражает Вика — жена бывшего босса: "Ты, как те толстые американские подростки, которые хотят, чтобы их любили за просто так, но при этом не стараются выглядеть лучше и сесть на диету".

Я вдумчиво окидываю взглядом далекое прошлое. Мать расчесывает меня перед сном и внушает: "Стань такой, как вон та девочка, и тогда я буду тебя любить". Но я то знаю, что это просто отговорка. Её любовь, которую "надо заслужить" — похожа на игральный автомат: выиграть приз почти нереально. Той любви, которой мне хотелось, я не получала. Безусловной и понимающей.

Вот я и не старалась, чтобы другие "меня любили". Я была уверена, что никакие старания не дадут мне чужую любовь. Никто не любит за просто так. Недостаточно быть милой и симпатичной. Надо быть лучшей! Красивее, богаче, талантливее, моднее, раскованнее… Я думала: "Такая любовь друзей замешана на зависти, на сравнении. Это мне не нужно. А потом предпринимать усилия, чтобы тебя любили, идти на хитрости — это насилие. А с насилием какая любовь?". Это сейчас я понимаю, что глупо верить будто другие люди могут полюбить просто так. Не за внешность, не за счастье и уверенность. Я не должна была допускать, чтобы меня обижали. Не должна была запускать себя и быть в депрессии. Но так было, потому что Света верила в идеалы добра, которые гораздо чаще бывают на словах, чем в реальной жизни. Хочешь верить в идеалы, стремиться к ним? Пожалуйста. Но только не позволяй себя унижать, не давай ломать. Потому что не всегда родители — твои друзья. И уж тем более не всегда правы окружающие тебя люди. Я просто не знала, что позволив сделать себя несчастной, лишусь возможности быть любимой. Я слишком верила людям, слишком доверяла их благородству и идеальным понятиям о них. Они оказались далеко не идеальными, и теперь вся моя надежда только на себя.

С другой стороны, я никогда не воспринимала, если меня игнорировали. Не могла примириться с этим… И всегда пыталась сломать стену холодного молчания тех людей, которые были мне дороги.

Сегодня я, как и много раз до этого, пыталась заставить себя встать утром. "Давай, Света! Ты должна встать. Должна!" Стоп. Я же всегда насилую себя. Говорю "Должна", а встаю после этого не раньше четырех часов вечера. Надо попросить себя ласково. "Вставай Светик, мой любимый не спи!". И я тут же встаю. Хотя ситуация не поменялась. Настроение такое же поганое. Никаких планов на день. Телек, еда, чай, интернет. В результате я все-таки поимела совесть: замела квартиру, погладила белье… Съела тарелку борща и выпала в телевизионный астрал. Говорят об эпидемии гриппа, масках и прочей ерунде. Мама кажется заболела. Этот грипп очень заразен. У меня уже щиплет-чешется в носу… Недолго музыка играла.

Еще пару лет назад я думала, что свое отдельное жилье даст мне огромный заряд бодрости. Ведь своя квартира — несомненный и большой успех. Свободно дружить, выбирать ту работу, которую хочешь, а не ту, "где деньги платят". Искать любимого. Приносить пользу обществу. (Голос известного гипнолога Игоря Тихончука за кадром: "Пользу для общества? Да, вас надо подкорректировать!").

Говорят, мир полон хороших людей. Но если это правда, почему я до сих пор одинока?

Достало все. Хочу выделиться. Хочу любви, друзей и денег. И чтобы жить было удивительно интересно. Надоело быть слабой.

 

34. "ЖАЛОСТЬ" ДВОЮРОДНОГО БРАТА

Однажды папаша схватил мою руку и стал выкручивать ее, как бельё, от самого плеча. Еще немного и кость сломается по спирали. Моя голова прижата к грязному полу. Если пошевелиться, шея сломается тоже. Я кричала матери, что он сейчас сломает мне руку, но он, со стиснутыми зубами и остановившимся взглядом, продолжал её отрывать. Потом рука не слушалась двое суток. Висела от плеча, как безжизненная, мёртвая плеть, как пустой рукав. Я не могла держать её на весу, управлять ею, не могла сжать пальцы и держать в них хоть что-нибудь: всё выпадало. Указательный и большой пальцы не сходились вообще. Невозможно было держать ложку, или ручку. Я перевязала шею платком и носила в нём свою поврежденную конечность.

Двоюродный брат — он же самый лучший друг детства, с которым мы катались на самокатах, лазили через заборы, выслеживали кошек и кормили крошками муравьев, — потом скажет по телефону: "Я НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ ОБ ЭТОМ!". Вот такой он чувствительный… Но чему я удивляюсь? Ведь это же он, достигнув половозрелого возраста, стал издеваться над моей внешностью. Видите ли грудь не третьего размера, одежда не та. Не упускал случая сказать, что мои руки похожи на "грабли", а походка — как у престарелой бабули. Сам при этом был сутулый, как кочерга, и загребал ногами облако пыли. Всего год назад он гладил меня по голове и говорил что мои волосы, как шелк, а ушки такие же маленькие и красивые, как раковины. Что ж, и так бывает. Отросло мужское "достоинство" — прощай детская дружба. Зачем помнить, как я вытаскивала его на улицу, в компанию мальчишек и девчонок, чтобы он меньше сидел дома? Зачем поддерживать близкие, доверительные отношения, если у сестры проблемы? Она грустит? Так нафиг её! Так, мой брат довел меня до попытки суицида, до реанимации и ни разу в этом не раскаялся. Я не была влюблена в него, если вы об этом. Просто он был моим лучшим другом, на верность которого я рассчитывала при любых обстоятельствах. Его отношение на фоне моего тотального одиночества было той последней каплей. Я поняла, что он не заплачет, если я умру. "Раз так, мне не стыдно" — думала я, "Ничья любовь не держит меня. Я никому не нужна и так будет лучше для всех". После того, как меня откачали, наши отношения с братом оставались такими же холодными и отчуждёнными. На что рассчитывала, когда звонила ему, не понимаю…

Но братишка не одинок в своем поведении: так поступают очень многие люди. Так может хватит ломать комедию? Давайте публично признаемся в нашей жестокости. Хватит жить идеалами. Скажем детям, что мы врём им. Что в этом мире с любовью большой напряг, и когда они вырастут, им будет очень тяжело остаться добрыми. Признаемся, что сами убили эту любовь и вытравили ее из жизни. А до этого — наши родители и родители их родителей. Давайте посмотрим всему этому в лицо. Будем жить умом, раз в сердце не хватает тепла. Может, если быть честными, любовь и появиться. Та самая любовь, на которую все себя насилуют, но которой нет.

Старший брат проявлял ко мне большее сочувствие. Я варила ему куриный суп, когда он болел. А он — жалел, когда я прибегала к нему домой избитая, или ждала его под дверью, убежав из дома. В девятнадцать лет я несколько часов сидела на картонной подстилке в подъезде. Зима выстудила бетонный пол, но я была так несчастна, что и не чувствовала этого. Однако, это не мешало брату время от времени играть с моим папашей в бильярд и принимать его приглашения сыграть в футбол. Да, мой брат был из Херсона и киевских друзей у него было меньше. Но ведь всё-таки они были, и выбор у него тоже был! После последних, очень сильных побоев, когда я вызывала милицию на дом, мой брат позвонил ко мне домой. У него в квартире получилась трещина в оконной раме, что не очень приятно зимой. Мама до этого пообещала дать ему остатки сатонгипса, и он звонил узнать, когда можно будет зайти. Вместо мамы телефонную трубку снял папаша… Брат знал как сильно и жестоко меня избили дома, возил меня в судмедбюро снимать побои, но спокойно продолжал говорить с дядюшкой Бредди о своем деле. Ну хоть бы морду ему расквасил, что-ли.

Это же беда: почему мужчины так легкомысленны, когда другие мужчины бьют женщин? Что это за долбаная мужская солидарность, когда защищают лишь ту женщину, с которой спят?!!!

 

35. ПРОТИВНО ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ:

ТЕРПЕЛИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Но не только мужчины закрывают глаза на плохое. Нет сил слышать, как мать и сестра общаются с био-папашей как ни в чем не бывало. Временами, после его оскорблений, они правда испытывают к нему неприязнь, но пока еще не рассорились с ним окончательно. Они быстро забывают всё плохое, особенно то, что связано со мной. Мне отвратительно дышать с ним одним воздухом, невыносимо находиться в одной комнате. Меня это уродует. Я становлюсь каменным, зажатым изваянием. Мое лицо перекашивается. Всё внутри меня перекашивается тоже. Я уродлива — снаружи и изнутри, когда это недоразумение находится рядом. Но я же не такая! Я не такая! Противно слышать елейный голосочек Бредди, когда он разговаривает с сестрой и матерью… Противно видеть, что он ставит свою обувь рядом с моей, вешает свою одежду рядом с моей курткой. Мерзко! Ненавистен запах его вонючего пота, который он оставляет повсюду. Когда он заходит в комнату или на кухню — я сразу же выхожу не глядя на него. Я вообще стараюсь не смотреть в его сторону и не допускать его приближения к себе ближе, чем на несколько метров. Представляете, как удобно? Естественно, я не разговариваю с ним. Если на кухне мне нужно взять что-нибудь со стола, за которым он сидит, я беру это, отвернувшись в сторону. Подхожу боком и скользя взглядом по плоскости, которая не пересекается с неприятным объектом, цепляю рукой — сахарницу, чайник, сковородку… Это не демонстрация, не наказание, я просто не могу пересилить себя. Мне неприятно. Противен сам факт его существования, и я не могу никуда уйти от этого. Я одна. Абсолютно одна. Куда мне идти? И главное, к кому?

Неужели я действительно могла уйти из дому и жить самостоятельно? Моя голова, как эпицентр взрыва. Я больше не верю, что девушка должна быть терпеливой — Ха-ха-ха! Нет, я ещё не сошла с ума… Просто сорвалась с катушек. Я соберусь. Даю слово, я выкарабкаюсь. Стану легче. Подтолкну сама себя так, как это сделал Энди из книги Стивена Кинга "Несущая огонь"! Я могу внушить себе все, что захочу.

Я знаю, что вы скажете: нужна работа и деньги, чтобы съехать. Но мы ведь не хотим жить в помойке? Мы хотим жить счастливо и хорошо. Как же за один день исправить все ошибки?

Я словно в колодце длиной с многоэтажный дом. Стены гладкие, каменные, с иссиня серым металлическим блеском. Я смотрю вверх и вижу край неба — только краешек. Такое у меня чувство, когда я смотрю на свое состояние и ум. Я — в колодце. Я сама — и есть этот колодец. Что же мне делать? Как мне перестать чувствовать себя так?

У меня нет жалости к себе. Есть самораспад. Когда вы разваливаетесь на части, ваш мозг уже не подчиняется вам, у него больше нет целей. Словами это описать нельзя. Это можно только пережить на собственном опыте. Но ни один из вас не захотел бы такого опыта для себя. Моя мать говорит: "Жизнь невозможно переписать, Света, это не книга". Смешно протестовать против самого факта своего рождения. Против зачатия от подобного идиота. Я — продолжение того, против чего я так протестую, что противно мне до глубины души. Иногда мой пот пахнет очень похоже… и тогда я очень долго стою под душем. Это хуже, чем быть изнасилованной. Ведь изнасилование заканчивается, а жизнь длится постоянно.

"Решать проблемы". Мне! Человеку без защитной рубашки! Всё плохое, что случилось со мной — находятся тут, в моей голове. Каждую секунду, каждый миг моей жизни! Это не доставляет радости. Чтобы не помнить, я отвлекаюсь и гашу свое сознание тем, что сплю без меры. Гроблю себя лежанием на диване под телеком. Сознательно убиваю себя самым неприятным способом. Но осознание этого не помогает мне решить мои проблемы. Я хочу убежать — но мне некуда. Я люблю и хочу, чтобы меня любили — а меня презирают. И кстати: оттого, что я не работаю — мир почему-то не рухнул в один момент. Удивительно!

Любовь? Где же ты? Не получилось раз, не получилось два. Когда же должно получиться? Через год? Через десять лет?! Когда мне стукнет восемьдесят и я наконец сдохну?!!! Мне постоянно больно. Я терзаюсь в аду. А вы все так далеко от меня — как на другом конце Вселенной.

 

36. КОМПАШКА И МОЕ ПРОШЛОЕ

"Я не могу жестокой быть, и просто жёсткой.

Другим страданья причинить — которые мне так несносны".

Им все равно — мое одиночество, уроки бокса от моего папаши. Компашке плевать, что я — уродливый слепок взаимной ненависти двух людей. Зачем им я?! Они родились от родителей, которые любили, или хотя бы нравились друг другу. Они и внешне другие — красивые. Другая кожа, глаза, рост, фигура, судьба… Другое счастье… Что они могут сказать мне, кроме: "Мне жаль, что у тебя было такое в жизни"? Ну жаль, и что дальше?! Они-то этого не пережили. Они не понимают, не знают, что такое быть не моём месте. Да если бы вам было действительно жаль, разве бы сказали вы: "Ты одна, вот и борись одна"? Да с кем бороться? Со всем миром что-ли? С вами?!!! Ну а если вы намекаете на меня…

Вы все говорите что я плачу, жалею себя и ни хера не делаю? "Сделай что-нибудь! Сделай, сделай, сделай!".. А я говорю: "Не делайте!". "Не поступайте гадко, не лгите, не обижайте напрасно, не делайте подлостей!!!". Но разве вы можете меня послушать?

Прийдется мне первой шагнуть вам навстречу. Так что же мне сделать? Стать такими же жестокими, как вы? Найти тех, кто не знает о моих печалях? Купить на заработанные деньги пару брендовых маек? Клипсы, косметичку? Но вы издеваетесь и над теми, у кого есть эти майки, машины и многое другое! Для вас мало кто не "быдло", и не "подружка-шлюшка"! Вы даже не замечаете своего отношения. Сколько таких "друзей" в позе шестерок у вас есть? И скольким людям вы разрешаете стоять рядом с собой ровно, замечая, что их нечастых приседаний перед вами может становится все меньше? Кто-то, может, просто не замечает свою жестокость. Ну а кое-кто выбирает жестокость вполне сознательно. И не различить этих людей между собой…

Что мне делать?!!! Занять место в обществе? Чудить и совершать благородные акции под названием: "Отдадим свою кровь онкобольным детям?!!". Была уже одна такая "Тереза", жена бывшего любовника: "Да, теоретически я верующая, а практически — отьебись от меня и моего мужа, который не должен тебе ничего объяснять!". Хххшш! Собаку, защищающую свою подстилку в прихожей, я бы еще поняла. Но женщину — разумную, любимую?… Неужели все не-жены — такие суки, что от них надо так защищаться? Я же — не сука.

"Люблю" — повторяю я и чувствую, что так оно и есть. Самое важное дело наполняет меня радостью каждый день. И дело не только в мужчине или мужчинах.

 

37. СЕСТРА

Я люблю свою сестру, хотя нам изрядно надоело жить вместе и страдать фигней. Наша грибница нуждается в чистом воздухе. Счастливого плавания, кораблик! Пусть тебе откроются новые земли! "Я не буду рассказывать о тебе, милая Эн, потому что никто не должен этого знать". Ей только помешает мой рассказ, а ведь этого я не хочу. Сплетни и так расползутся как змеи по всей округе, но мы будем уже далеко. Давайте пташки — летите подальше от старого гнезда!

Когда Мэри-Эн родилась, мне не давали её на руки. Старались оградить её от контакта со мной, если я проявляла к ней интерес. Позже нас растаскивали по разным углам и запрещали общаться, чуть только она начинала капризничать. Папаше было мало настроить против меня мать, он радовался, когда ему удавалось настроить против меня и сестру. Если мы с Эн ссорились, он называл нас "погаными собачками" и другими "приятными" словами, а сам разве что не растекался от удовольствия.

Мы выросли и стали запираться друг у друга в комнате. У нас появились свои секреты. Слыша наш смех, Бредди стал ломиться к нам через запертые двери. Ревел от ярости, и бил кулаками в стену, в тот момент, когда нам было особенно весело. И пусть иногда мы радовались слишком громко, визжа и ухахатываясь до предела, его реакция была более чем неадекватной. Он вскрывал дверь в нашу спальню отверткой, зажигал свет и требовал, чтобы я убиралась к себе в комнату. А бывало и грубо стаскивал меня с кровати и вышвыривал вон.

Мы с сестрой всегда находили, над чем посмеяться и как развлечь себя, несмотря на наше одиночество.

Когда нам было особенно грустно по поводу отсутствия половых партнеров, мы начинали в шутку приставать друг к другу. Я изображала "страсти" сексуально озабоченного самца бабуина, сестра веселела, кричала "Ни за что!" и "Никогда!", — но уже смеялась, а не плакала. Я продолжала: "О, как меня заводят твои волосатые ноги! И волосатая попа! И волосатый живот!". (Насчет белобрысого пуха тоже могут быть комплексы). После шуток все расстройства из-за несовершенной внешности исчезали.

Зимой мы одевали старомодные, пуховики времен Перестройки и шли в лес — качаться в сугробах и падать с горки… Я бегала и приставляла сосновые ветки к разным частям тела, Вот я — собака, виляющая хвостом, а вот — бодучий лось с зелено-хвойными рогами на голове.

Если мы затевали лыжный марафон, или велопробег по лесу, то Мери-Эн выдыхалась первой. Мне приходилось в охапке тащить её вместе с нашими средствами передвижения до самого дома. Хитрая жопа смеялась над моими усилиями. Еще бы! Она опять провела меня. Я как муравей пучилась под тяжестью вдвое тяжелее меня, но не смеяться мы не могли.

Мы, такие зажатые в компашках, юморили наедине друг с другом. Когда я рассказывала о каком-то зануде, то изображала его наглядно: страдалец — с хроническим жестким запором и высокомерно задранным носом, шарит по воздуху руками в поисках опоры.

Один из самых жарких дней этого лета. Температура воздуха — за сорок. Две сестры наелись от пуза и отвалились на диван. Да, мы худышки. Молодые и симпатичные. Но после борща летом нос краснеет и блестит, а на теле выступает пот. Вот я и придумала, как поднять нам настроение. Подхватила зеркальце, что лежало под рукой. И заглядывая в него по самые плечи вшпарила импровизацию:

"Супер-зеркальце, скажи! Да всю правду доложи!

Я ль милее Анджелины, та которая Джоли?!".

Я затрясла зеркало, будто оно подпрыгивало от восторга, и продолжила уже другим голосом:

"Да, милей конечно ты!

А АндЖИ уже кранты!".

"Подайте же поэту — на то, и на вот это" — заканчиваю я тряся над головой яблоком и чищеной морковкой.

Мэри-Эн ржет за кадром, что в принципе и требовалось. Она легко и добродушно принимает все мои удачные или откровенно тупые шутки — потому что нам легко вместе. Нас смешит все: политические передачи, падение курса валют — аж на 0,0000000001 процента, реклама (с перерывами на кино) и советские мультфильмы. "Света — ты винипух!". — "Молчи, Пятачок, свиньям слова не давали!". Смотрим обе в сторону мамы, которая сохраняет непробиваемо печальный вид: "А это наш ослик Иа!".

"О майн гад!" — чешу себе голову. "У меня такая агрессивная перхоть! Кажется она собирается добраться до моего мозга!". "Свет, у меня от этого чая язык деревянный!". — "Правда что-ли? Выплюнь эту дрянь". Через несколько кружек чая, касаюсь своих онемевших губ: "Деревянный, говоришь?".

Эн смеется даже над моими словами о моей собственной книжке. Говорю ей: "Я напишу историю, которая будет как пуканье посреди космоса — себе же в скафандр. Никто кроме меня ничего почувствует".

 

38. ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ И ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Мама, почему меня переехал трамвай и отрезал мне ноги? Почему меня предал мой друг, с которым мы были не разлей вода? Почему маленькая девочка прикоснулась к щитку электроподстанции и ток сжег ее ручки по плечики? Почему?! Почему?! Почему?!!! Откуда берутся дауны, децепешники, больные раком дети?!!! "Почему это случилось именно со мной?" — думает человек наедине с бедой. Это вопрос без ответа. Так случилось. Даже если ты найдешь самый точный ответ в мире — в некоторых случаях ничего уже не исправишь. "Необратимость процессов" и "Восстановлению не подлежит" — вот как это называется…

"Любовь" — повторяю я много раз перед сном. Как голодный человек повторяет слово "еда" и представляет себе пир на весь мир, в раскаленной до огня пустыне. Пусть не любит никто, но это слово — как мантра, как образ, как фото юного лица помогает пережить самое страшное в мире — одиночество и нелюбовь. Равнодушие, игнор, полная стенка, полнейшая изоляция.

Вчера я подумала наедине с собой: А что если я умру и окажусь в черной комнате? Абсолютно темной, так что будут видны лишь слабые очертания стен и углов, свои руки и тело в полутьме, но ничего больше? Что если там будет очень тесно? Не как в гробу, а как в очень большом шкафу или кладовке? И там не будет никого кроме меня? Что если смерть — это еще более полная изоляция, чем при жизни?

Может я ошибаюсь. Может, миллион человек успешно справляется с депрессией, и только десяток таких тонкокожих сахарных девочек, как я выпадают в осадок?

Что я должна чувствовать, когда вижу, как мое детородное время истекает на моих женских часах? Мне тридцать, а никто еще не целовал меня с любовью. Не занимался сексом, любя. И хотя глупо ставить телегу впереди лошади — думать о детях сейчас, но я не могу не думать о них! Не представлять на кого бы они были похожи, и как бы я любила их.

Как это вообще — быть с любимым человеком? Все родственники с детства говорили совсем о другом. Убеждали, что Женщина должна быть терпеливой. Поначалу я много смеялась, потом пропускала мимо ушей, а еще позже их слова стали меня раздражать и злить. Быть не красивой, не уверенной, не хорошей мамой, не любимой, не счастливой, а мать вашу — ТЕРПЕЛИВОЙ!!!! Чтобы терпеть все мужские бздыки? Может стоит ввести в школах и институтах такой предмет: "Женщина — не рабыня, а колыбель жизни", раз родительская семья не учит мальчишек хорошим манерам?

 

39. БАБУШКИ-ДЕДУШКИ

Родители Бредди не отличались особой аккуратностью. Боялись чистоты и опрятности, как огня. Они не прикасались руками к посуде, когда ее мыли. Обмывали под струей воды. Наверное боялись, что чашка или тарелка оживут и с лаем набросятся на них. (Гав-гав! Гав-гав! Я беру ополовник и изображаю танец факира со змеей. Ополовник нападает, а я отбиваюсь. Эн, как всегда, смеется.). Вся посуда в доме родителей Бредди липкая от жира и серая от пыли, что толстым слоем налипает на жир. Чашки стоят на открытой полке, где пыли садится больше всего. Поэтому они самые противные на ощупь. В три года, в гостях у деда я тщательно вымыла стаканы, из которых мы пили чай. Но дедуля начал махать руками и говорить, что "Так сильно мыть не надо!".

Мамина мама в день свадьбы дочери вымыла на кухне бабули холодильник. Он был такой грязный и загаженный, что ей стало стыдно перед гостями молодых. И она кинулась наводить порядок на чужой кухне. — Насчет чистоты здесь особо не заморачивались.

Однажды дед накормил меня помоями: стопленным жиром, разбавленным с водой. Суп его жены выглядел точно так же, вот он и перепутал. К путанице приложил руку и Бредди: он поставил жир в холодильник, вместо того чтоб помыть кастрюлю. Так как я очень любила сказки, то под историю о белом бычке в меня переместилась целая тарелка этой гадости. Правда ненадолго. "Супчик" уже через пять минут весело вышел через оба отверстия, когда я рывком пыталась добежать до туалета.

Бабуля тоже была оригиналкой по части хозяйства. Предосторожности ради она так долго кипятила суп, что все овощи уваривались в однородную, безвкусную массу. Готовое блюдо часто пахло кухонными тряпками и грязными руками. Ее оладушки подгорали дочерна, но не пропекались внутри, потому что были слишком толстыми. (Я любила только ее отварное мясо, перекрученное на мясорубке в фарш).

Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что родители Бредди ненавидели и презирали мою мать. Отличную хозяйку, женщину, которая смогла самостоятельно получить квартиру в столице. Они также презирали и не любили детей моей матери — то есть нас. Такие уж они были — не умели по-другому.

Все детство они таскали нам яблоки-гнилушки со своей дачи под Киевом. Это была особая тема, неразрывно связанная с громкими скандалами и слезами в нашей семье. Сад на даче был старым. Солнца и пространства не хватало: деревья стояли слишком близко друг к другу, За ними никто не ухаживал: их не подрезали и не прорежали. Падалицы-гнилушки не сгребались в компостную яму, а оставались гнить под деревьями. Кустарники малины и крыжовника стояли непроходимой колючей стеной. Траву никто не высаживал, не подстригал и не приводил в порядок… Две трети яблок гнили прямо на дереве, даже не дозревая. До сих пор помню: деревья белого налива сплошь увешаны коричневыми шарами-гнилушками в белой коросте плесени. Вот из этого сада нам и возили "фрукту" — сгнившую наполовину. Отказаться было невозможно. Выбрасывать их тоже запрещалось. Иногда яблоки привозили в виде гнилостного сока в банках, который несмотря на тройную дозу сахара, бродил и взрывался. Его никто не пил кроме папашки, но его все равно привозили. Все яблоки, которые передавали нам, были собраны с земли. У бабули с дедулей были еще сын и дочь, с семьями и внуками. Им они приносили фрукты, собранные с деревьев. Особой разницы не было, но так они выражали свое отношение к нам. Чтобы съесть пару плодов, мы должны были перечистить килограмм. В любом случае яблоки быстро портились, и во всех трех семьях на них матюгались последними словами.

Другой пример, который выражал презрительное отношение родственников — это их подарки на наши дни рождения. Когда же мы выбирались к брату или сестре Крюгера, целый день перед этим посвящался поискам лучшего подарка. На них тратились деньги, которые никогда не потратились бы на нас лично. Мы ходили в обносках, в доме не было нормальной еды, нормальных вещей, всего не хватало, но на подарки для родни выкладывались последние деньги. Это делалось не из любви, а для того, чтобы пустить пыль в глаза. Это всегда были очень хорошие подарки. Недешевые, полезные и красивые. Изящный браслет, модная косметичка, красивая емкость для круп в виде большого томата из красной пластмассы. Машинки, удочки, хорошая одежда. И обязательно ко всему — как верх расточительства — букет роз и торт. Или коробка конфет. Нам же от родственников доставались более чем скромные подарки, на поиск которых они тратили максимум полчаса в соседнем супермаркете. Самое обидное было то, когда нам нарочно старались подарить что-то совершенно бесполезное. Мать тогда говорила: На тебе Боже, что для нас негоже! К приходу же гостей готовился шикарный стол, а принесенные ими подарки вызывали только злость и слезы. Например шариковая ручка, пишущая четырьмя цветами. Или аляповатая аппликация из ткани, изображающая уродливую Красную Шапочку. И как вариант — дешевое зеркальце в железной оправе. Ничего полезного, ничего красивого, или того, что могло порадовать. Но самое интересное то, что эти же родственники, приходя в гости уже не к нам, а друг к другу, дарили хорошие подарки. Волнистого попугайчика с клеткой, французские духи… Таким образом, не только другие люди, но и самая близкая родня выражала нам свое презрение и нелюбовь.

На похоронах деда мы были единственными внуками, которые пришли его проводить. Но говорили о том, как он хранил фото старшей — самой красивой внучки и гордился ее красотой. И это в то время, как мы точно знали, что наших фото у него не было в помине. Я жалела деда за то, что он был так одинок все годы своей жизни… Но любить того, что вырастил такого изверга и садиста, как Бредди, я не могла. От нас постоянно требовали уважения и любви к родителям отца. И это несмотря на то, что бабушка-дедушка нас терпеть не могли: и мою мать, и меня с Эн. Если нам случалось увидеться, они были такими чужими и чопорными, что вода в стаканах превращалась в лед. Они даже не снимали обувь, когда приходили в нашу квартиру, и редко заглядывали дальше прихожей. Почему так, я не могла понять. Дед ставил у двери сетку с орехами и начинал приставать к двухлетней Эн с боксерскими приёмами. Замахивался на нее и просил ударить его в ответ. Систер, в колготах поверх подгузника, ковыляла прочь и пряталась за мамину юбку. На наши доводы, что так играть нельзя, дед обижался, но всё равно продолжал делать по-своему.

Бабуля постоянно названивала нам домой — по три-четыре раза в день, донимала вопросами о том, что мы едим, приставала с указаниями… Я её ненавидела. Если ей не нравился тон моего разговора она тут же звонила Бредди, натравливала его на меня и вечером меня ждали побои, а мою мать скандал с угрозами о разводе. Бабку я не любила с самого детства. Первый плохой факт, что я помню о ней — день переезда моих родителей на кооперативную квартиру. Все вещи собраны, мои игрушки погружены в грузовик. Я хотела ехать вместе со всеми, но меня не взяли. Оставили в пустой комнате. Вернее сказали так: запрыгнешь на подножку — поедешь в кабине водителя. Наглое враньё! Они знали, что мои ноги не достанут до ступеньки! Для меня это было предательство. Я ходила по опустевшей квартире в самом тоскливом настроении. На полу завалялась мелкая форма для песка. Я стала играть ей в футбол — места в пустой комнате хватало. Мимо проходила бабуля. Она зло глянула и толканула меня в шею. Отшвырнула двумя костяшками от себя в сторону. Я ушибла ногу о неровный плинтус. Абсолютно непонятный, немотивированный всплеск агрессии и злобы в мой адрес. Она могла спросить, почему у меня плохое настроение, обнять, ласково улыбнуться и предложить пойти погулять на улицу. Но вместо этого она грубо отшвырнула меня. Ведь, казалось, бабуля должна была радоваться, что квартира освобождается и будет больше места?

Она постоянно притворялась. У неё было слаще сахарной ваты лицо, сквозь маску которого проглядывал волчий оскал оборотня-людоеда. Может вам это ничего и не скажет, но в детстве — с самых первых снов и лет до тринадцати — мне снились ужасные кошмары. В них была жуткая старуха, внешне похожая на бабулю. Огромных размеров! Старуха была людоедкой и все время хотела меня задушить и съесть. Она приходила ко мне с окровавленными желтыми когтями, длиной в ладонь, и с кровавым клыкастым ртом. Внешне она выглядела так, будто весь ад вселился в нее. Нечистые силы душили меня и хотели завладеть для чего-то плохого. Я пугалась так сильно, что просыпалась от собственных непрекращающихся криков, с колотящимся сердцем. После таких снов я боялась уснуть, и всё детство в моём коридоре горела цветная лампочка, без которой я не смыкала глаз.

Наяву в бабуле лишь изредка проскальзывало что-то тёмное. В такие минуты её взгляда можно было испугаться. Поэтому, я знала о существовании большого Зла не по-наслышке. Наши соседи на старой квартире и односельчане по даче говорили, что она ведьма. Ба и сама была настолько странной, что подтверждала эти слухи. Взять хотя бы её сказки на ночь: о кладах и синем пламени, которое вырывается из под земли.

Помню, как в одно лето нас с Эн и наших кузенов по отцовской линии оставили с ней на нашей даче. Мне было двенадцать, Мэри Эн — пять, а любимым внучатам — Сонюшке и Андрюшеньке — десять и шесть. Кузенам, как гостям, отдали лучшие кровати — без проволочной сетки. Хотя по уму, на них нужно было положить младших детей — кузена и Мэри Энн. Для кузенов была привезена специальная "красивая" постель, и посуда, хотя на даче хватало и того и другого. Бабины пуховые подушки, которые до этого лежали бесполезной горой на раскладушке поверх двух матрасов, перекочевали к кузенам. Все самое лучшее в доме было тоже предоставлено им. Лучшие стулья, лучшее место за столом. За ними бегали, как за большими господами. Мы же чувствовали себя там слугами, которых ткнули носом в помойку. Вторым сортом. Когда им хотелось клубники или гороха, бабушка с корнями вырывала всю грядку, чтобы по-быстрому и без усилий выбрать ягоды и стручки. Неважно, что на растениях могли завязаться новые плоды. Срок пребывания любимых внуков подходил к концу, и не нужно было беречь грядку для нас. Хотя её обрабатывали и поливали именно мы, а гости с барским видом ходили заложив руки в карманы. Однажды мы поссорились из-за заносчивого поведения кузенов. И все вместе стали бросаться друг в друга песком из вырытой во дворе глубокой ямы. В яме, острием вверх, лежала заточенная сапка… На наш шум прибежала бабуля и, увидев нашу ссору, сильно толкнула меня в яму. Я была босой и налетела ногой на лезвие. Кожа была разрублена до кости очень глубоко. Моментально пошла кровь. В порез попали песок и земля. Вместо того, чтобы обработать рану, бабуля ушла в дом с таким видом, что сейчас развернется и бросится на меня. Я даже не могла войти в кухню — поискать зеленку: боялась бабушку. На другом конце села — за три километра была дача других двоюродных сестер, которые отдыхали там с матерью. Я без обуви (потому что не могла зайти в дом), с кровоточащей ногой шла через лес, усыпанный колючками, шишками и битым стеклом, через центр села по расплавленному горяченному асфальту — с глубокой раной. Я старалась не наступать на нее. Но она была на подушечках — между продолжением большого и среднего пальца. Поэтому приходилось наступать только на пятку. Одна нога — нормально, другой — на пятку. Когда я пришла, тетя, которая обо мне никогда особо не заботилась, была в шоке: "Как же такое можно было сделать?!". Она обработала мне рану и дала обувь. Когда приехали родители, мы рассказали о плохом обращении, о том, как нас шпыняли, толкали, унижали, про сапку и раненую ногу и все остальное. Родителям это очень не понравилось и они стали задавать ей вопросы. В ответ бабушка страшно разозлилась. Она стала орать, чтобы мы все сдохли в этом доме, чтобы горящая крыша упала на нас и раздавила, чтобы мы никогда не знали счастья и прочую чушь, которую я уже и не помню. Мы вынуждены были уехать, а бабуля с любимыми внуками осталась на НАШЕЙ даче. Так бы и было до конца лета, если бы мать не пошла к отцу кузенов и не попросила бы забрать их оттуда. Пройдут годы. Я напомню бабуле о том, что она говорила на даче. И она неискренне попросит прощения. Но я не поверю в её раскаяние, потому что будут серьезные причины не доверять ей.

В отеле Петрича, недалеко от дома великой предсказательницы Ванги, со мной произойдет странный случай. Мне опять присниться кошмар о бабуле. Она опять явится мне во сне в виде нечистой силы и начнет душить меня. Из-за кошмара я опоздаю на обратный автобус в Варну. Этот кошмар благополучно не снился мне с тринадцати лет. Но самое интересное будет заключаться в другом. Именно в то утро, когда я прийду в себя после кошмара, бабуля позвонит матери. И в состоянии истерики начнет убеждать мою мать в том, что видела о всех нас страшный сон! Какое вранье! Скорей всего ей снился плохой сон о себе — ведь в моем сне я одолела её. Я конечное верю в совпадения, но только не в такие.

Недавно я позвонила ей. Не знаю, почему мне этого захотелось. После моих расспросов о её самочувствии, жизни, погоде — наш разговор увял. Бабулю не интересовала ни моя работа, ни счастье, ничто из моей жизни. Зато она не преминула вспомнить, как я в детстве сказала, что родительская дача принадлежит нам. Больше ей, очевидно, вспомнить нечего. Иногда я жалею ее. Немного любви — несмотря на наше прошлое. Но что она может изменить сейчас, после стольких лет?

 

40. ГАМНОЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО!

Меня удивляет насколько мужчинам на пенсии нечем занятся. Ну начни вязать крючком, иди в горы, построй дачу, выращивай вишни, займись изобретательством, конструируй планеры или собирай ветряки и электроболиды. Твори полезное, то, на что не хватало времени, пока ты был рабом своей работы. Так ведь нет же!!!

Многие мои родственники-мужчины, достигнув пенсионного возраста, хотят увековечить себя в истории. Бедные, непризнанные наполеоны! Описать свое гамнологическое древо — что может быть важнее для потомков! Доказать исключительность своего рода, а значит, и себя лично. При этом комизм заключается в том, что таким составителям гордится нечем. Эти "древние арийцы" мнят себя избранными, а между тем, в списке "достоинств" их предков — жестокое обращение к собственным детям и женам, отсутствие настоящих друзей, бедность. Один такой "прародитель" выглядит на фото как пациент психушки: представьте два очищенных куриных яйца — это его вытаращенные глаза. Лоб, рот и щеки искажены гримасой гордости и отвращения. Безумие, злоба и гнев… Именно этому предку по мужской линии его потомки-мужчины пели дифирамбы и били поклоны, ломая лбом доски в полу. Меня не интересует каким гениальным инженером он был. Я уверена, что именно он основал традицию бить своих женщин и детей ногами по органам малого таза.

Мы гордимся своими жестокими предками, да, парни?

 

41. ГЕНЕТИКА

Вообще-то я не мистический человек. Не религиозный. Я не верю в родовые проклятия и не вижу их на каждом шагу. Я верю в генетику. В то, что цвет глаз передается по наследству, как и всё остальное. Моя мама ходила во сне. Моя сестра ходила во сне. И я тоже хожу иногда. Есть и другие линии сходства, которые прослеживаются. Три поколения маминых предков: как мужчин, так и женщин, были несчастны в браке. Мамин отец бил мамину мать, и мама тоже нашла себе садиста, который правда отыгрывался на мне. Мамины родители развелась. Мамина бабушка тоже была разведена и не вышла после этого замуж. По линии же отца тоже было все тускло. Бабулю (мать Бредди) родили от сельского бомжа. Прибрел-убрел, вот и вся история. Никакой тебе неземной любви и романтической страсти. Отец Бредди избивал бабулю. А прабабка Бредди была дважды замужем, и её сводные дети ненавидели друг дружку.

У меня есть родинка, которая по форме и расположению как две капли воды напоминает родинку мамы и бабушки. Если даже родимое пятно передается в наследство многие поколения, то что можно сказать о несчастливой семейной жизни?! Все эти разводы, браки без любви, бедность и ненависть в семье? Они ведь оставляют свою запись в генетическом коде, или как? Это же информация, а любая информация должна оставлять след. Даже замерзающая вода реагирует на приятную музыку красивым рисунком снежинок. Что уж говорить о людях, которые нечто большее, чем просто вода. Мужчины и женщины сливаются так близко в половом акте, отдавая друг другу все свои соки для зачатия. Как много могут передать они своим детям? И что мы об этом знаем? Я часто слышу прекрасные истории красивых людей о своих предках. Поколение за поколением копится в красивых семьях хорошая внешность, психическая устойчивость, благополучие и любовь. А вот некрасивые люди почти никогда не хвалят своих прародителей. Почему неблагополучные семьи несчастны в веках? Родовое проклятие, или генетика? И что за дурацкое правило гордиться своими предками, кем бы они ни были? Неужели я должна уважать свою древнюю родню за их профессиональные заслуги, если они разводились, ссорились и били друг друга табуретками по башке?!! В принципе ерунда, меня их "развлечения" не касаются. Но так обидно знать, что процесс вырождения начался за двести лет до твоего зачатия! И как неприятно иметь в себе гены прабабки — первой красавицы на десять сёл окрест, западать на красивых, самых лучших мужчин, а самой иметь внешность мартышки! Ну мне-то положим мое личико черепашки очень даже нравится, только вот другие меня в этом не поддерживают!

 

42. ГДЕ ЖЕ ТЫ, МИСТЕР МОЙ?

ИЛИ "ОСТОРОЖНО, НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА"

После того, как я разрекламировала себя со всех сторон, хочется спросить. "Как такую женщину как я, может полюбить нормальный мужчина?". Добрый, умный, красивый? Скорее всего никак — и это будет нормальная реакция. Ведь это только кажется, что любят за "просто так". Когда же из толпы красивых девушек выбирают самую красивую, из всех уверенных — самую бойкую и веселую, это естественно. О любви без причин любят поговорить, но в книгах она встречается куда чаще, чем в жизни.

Помните, в "Хижине дяди Тома" маленькая, умирающая Ева говорит своей подружке такие слова: "Топси, бедная, да я тебя люблю! Я люблю тебя, потому что ты одна, без отца, без матери, без друзей, потому что ты несчастная".

Но ведь в жизни мы ни от кого не слышим подобного. Никто не говорит нам: "Ты несчастен, тебе нужна любовь, возьми ее у меня!". Нет. Проще подождать, пока неудачник сдохнет, сойдет с ума от боли и покончит с собой. Либо пойдет уничтожать более счастливых товарищей — и тогда у общества появиться полное право его грохнуть. Какой смысл счастливым людям делиться своим счастьем? Каждую минуту, каждый час, каждый день — счастливые становятся эгоистичнее. Это происходит точно так же, как хорошо кушающий человек поправляется от вкусной пищи. Счастливые не видят резона менять мир. Им и так хорошо — без перемен. Да кому как не счастливым и сильным менять его? Кому как не им очистить мировой океан от нефти, устранить жестокости, побои и нелюбовь на Земле? Но они не делают этого! Они обвиняют несчастных в эгоизме, но при этом используют свои возможности только для себя! Срать они хотели на этот долбаный Мировой Океан! У них крутая вечеринка с такими же продвинутыми друзьями, как и они сами. Им некогда. Но даже если бы крутые парни и хотели бы что-то изменить, то как и все остальные, они намертво зависят от своей работы и денег. Большие бабки делаются в основном не добрыми делами. И вот крутой мальчик, одарённый литературным даром, идет в рекламу. Там он, с точностью талантливого хирурга (увы) не лечит меня, но пришивает мне рак мозга. О да! Спасибо ему за это! Я понимаю: нужна большая точность, чтобы обычный шлак продавался по цене шоколадки и разметался как горячие пирожки. Крутые мальчики обманывают себя тем, что поскольку они такие талантливые, то рекламируют не мусор, а элитный товар. А вот бездари, что на десять голов ниже их — те впаривают покупателям дрянь. Но даже хороший товар стараниями рекламы переоценивается во много раз. Навороченная машина возводится в ранг друга и божества, и вместе с другими вещами заменяет неудовлетворенным смысл жизни и семью. Но крутые парни из рекламы никогда не думают о плохом. Их этому не учили, а сами он не умеют. Кто-то другой, вместо этих "позитивных" ребят будет сажать леса и проявлять доброту — но только не они сами. Иначе они не заработают достаточно денег на комфортную жизнь. Пока человек одинок, он еще, может быть, хочет изменить этот мир, бросить ему вызов. Но когда появляется семья и дети, возникает пузырь. Стена между "моей" семьей и прочими. Все благородные юношеские порывы идут нафиг. Ну еще бы: остаться бедным, плохо одеваться, плохо кушать и отдыхать не на море, а в своем клоповнике.. — Стра-ашно?!!! И вот из чувства страха мы превращаемся в злых эгоистов. Разве эгоисты могут любить? И разве такая жизнь — не поражение?

Я привыкла ко всему самому плохому: к побоям, одиночеству, к тому, что меня никто не любит ни в семье, ни на работе. Я могла только надеяться, что передо мной откроются двери, в которые я смогу свободно войти. И меня полюбят — просто так. Но это мечта. "Покажи нам результат, детка!". "Ты не пила, не кололась, не выбросилась из окна? Ну какой же это результат, малыш?".. Да, мне и самой смешно.

С двадцати я пыталась заработать деньги, чтобы потом купить себе квартиру. Я не пыталась снимать, потому что не хотела растрачивать свои силы. Ведь я знала, что второго шанса у меня не будет и что я должна экономить все силы, чтобы достичь цели. Я была глупой и не знала многих нюансов. В частности того, что таким людям как я, сложно найти нормальную работу.

Объясню на примере. Очень часто дочери алкоголиков находят себе алкоголиков-мужей. При всём желании таких женщин держаться от алкашей подальше, пьющих мужиков словно магнитом тянет на униженных, слабых женщин. Потому что сильная женщина, которую любили родители, никому не даст себя унижать. Тот же принцип верен и для работы. Я все время находила себе эксклюзивных работодателей. Понятно, что все они — упыри, но мне доставались поистине коллекционные экземпляры. Благополучный человек может притерпеться к плохой работе, приспособится, пока не найдет место получше. А ущемленному и в голову не прийдет перебирать вакансиями. После первого рабочего дня ("Добро пожаловать в ад!") скромный работник уже повязан по рукам и ногам. Частая смена работы — дополнительный минус в личном деле и резюме… Побегай тут с места на место! Если ты счастлив, то даже в самом экстремальном гадюшнике стоишь на более высоком уровне уважения и симпатий. А если нет — тебя продолжают опускать везде, куда бы ты ни шёл, где бы не находился.

Изначально сломанному человеку очень тяжело мириться с несправедливостью. У него нет защитной оболочки — семьи, друзей, ничего, что компенсировало бы враждебную рабочую среду. Тому, у кого есть друзья и сексуальный партнер, проще. Его благополучие нюхом чуют за версту. "Счастливый — значит сильный, зачем трогать сильного, если можно оторваться на слабом?" — думают сотрудники, и представление начинается. А что же начальство? Пока ты хороший работник, тебя используют по полной программе. Когда у тебя возникают проблемы — тебя вышвыривают как старую, ненужную тряпку. И это считается нормой.

Горячая линия психологической помощи? Там сидит студент, который давит прыщи и из личного опыта не знает о жизни и одного процента неприятностей, какие знаю я. Цена этой психологической помощи — пол доллара за пол часа нашего разговора.

Психологи? Психотерапевты? Если вы добровольно сдадитесь врачам и, оставшись ночью в одиночной, вами же оплаченной палате, начнете орать от душевной боли, то прийдет санитар и даст вам здоровенную пощечину — накачанными бычьими руками сельского работника. Или вколет дозу химии, после чего ваши мозги превратятся в пюре. Это единственные лечение и помощь, которую могут оказать в наших спец-клиниках.

Нерастоптанная женщина знает, как подойти к мужчине. Как ему улыбнуться. Её улыбка не превратится в нервный тик и неровную гримасу. У нее не будут дрожать руки, пока она будет резать салат, овощи, грейпфруты или хлеб. У меня они всегда дрожат, когда надо что-то тонко нарезать. Или я делаю это так неуверенно, что все смеются надо мной. Это даже не от того, что мне выкручивали запястья. Я просто не уверена в себе, оттого что несчастна. Но если я радуюсь, все самое трудное получается на раз.

Растоптанные женщины униженны изначально. Они не отказывают в свиданиях даже тем, кто им не нравится. Боятся обидеть невежливостью. Мирятся с плохим обращением к себе от любых, самых разных мужчин. Могут встречаться и долго терпеть неуважение и нелюбовь к себе ради простого общения и минутной ласки. Плюют на позорное поведение ухажера, которое роняет тебя во мнении окружающих. Терпят, когда вчерашний любовник целует других девушек на их глазах.

Но терпение рано или поздно заканчивается, и ты прекращаешь попытки найти друзей. Перестаешь ходить куда-либо.

Смешно слушать советы вроде: "Пойди куда-нибудь", "Не сиди дома, найди новых друзей" — и это говорит Тот! Кто отказался! Дружить с тобой! Лишь на том основании, что ты недостаточно крута, красива и счастлива для него — бывшего любовника, обещавшего и секс, и дружбу! Да это просто смешно!

Ты выходишь из дома только по ночам, чтобы глотнуть городского вонючего воздуха. Кроме соседнего парка, тебе почти некуда пойти. Тебе надоели годами захоженнные маршруты улиц, что уже сидят в печенках. Но другого нет.

 

43. ЖАННА И ДРУГИЕ

Основное, что угнетало меня и разбивало желание других дружить со мной — то, что у меня не было любимого человека, и то что мужчины избегали меня. Это было надгробной плитой для любых отношений. Именно с этого началось мое глобальное одиночество в тринадцать, когда все начали открывать для себя мир любви.

В этом возрасте произошло много расставаний. Вчерашние подружки незаметно взрослели и начинали жить своими новыми интересами. Я вспоминаю Жанну — дочь футболиста известного клуба. Стала наркоманкой, как и ее старший брат. Не знаю, жива ли она, и кому принадлежит их квартира теперь. В те времена, когда мы ходили с ней на кружок рисования, она была самой красивой и самой загадочной из всех моих приятельниц. Голос с хрипотцей, ямочки на щеках, крупные передние зубы, один из которых так и остался немного короче другого… Мы шли по улочке, усаженной высокими березами, а рядом по дороге проносились машины. Кульки с альбомами, кистями и красками били нас по ногам и до дыр затирались об асфальт. Она была такой же малявкой как и я. В школу Жанка пошла на год позже остальных- из-за осложнений с почками. Нам хотелось измерить и сравнить друг в друге все. Рост, длину клыков, чей язык высовывается дальше… У нее были длинные, ниже попы, волосы, которые она заплетала в косу. Густые сросшиеся брови, чуть косящие в переносицу карие глаза и маленькие руки с тонкими пальцами. От нее я научилась косить глазами и свистеть. Мой прежний детсадовский дружок учился с ней в одном классе и был по уши в нее влюблен. Она читала мне его любовные записки: "Ты мне нравишься, давай дружить". Я была очарована ею. Влюблены ли мы в своих друзей? Я считаю — да. И в этом нет ничего плохого. К тому же у них в доме были удивительные сувениры. Их привозил ее отец из командировок. Крохотные, с пол-мизинца длиной, тропические обезьянки из красного и желтого стекла цеплялись своими тонкими лапками за края хрустальных бокалов. Такие же мелкие стеклянные пантеры и тигры готовились совершить прыжок с полок. Всюду — серебристые и хрустальные футбольные кубки… И старший, красивый — как щипок за душу, брат, лежащий на диване в одних белых трусах. Несмотря на его неприятный характерец, я еще долго не могла отойти от эротического шока, и так и шастала глазами, когда проходила мимо его двери…

Вот они — обрывки старых событий. Тот же брат пустил Жанну по рукам своих дружков-наркоманов. Он слишком быстро сообразил что за наркотики нужно платить, а за тело младшей красивой сестры платили хорошо. Мы видели, что происходит, но в то время оценивали ситуацию неправильно. Нам и в голову не могло прийти, что Жанетта занимается проституцией с подачи брата. Выглядело это так, как будто в тринадцать лет у девчонки выросла грудь и брат стал брать ее во взрослые компании и знакомить со своими друзьями. То с одним другом, то с другим. Она первая прекратила нашу детскую дружбу. И я лишь время от времени думала о ней: "А что же с ней происходит?". "Принимает она наркотики, или уже бросила?". Но так или иначе, она больше не нуждалась во мне. А я никогда не сердилась на нее за это, храня старую дружбу в уголке сердца. В то время у Жанки была уже другая — единственная и самая близкая подруга, как это и полагается всем половозрелым девушкам. Ибо чем больше подруг — тем больше конкуренции. Инстинктивно, красотки дружат с дурнушками, или с теми, чья внешность кардинально отличается от ихней. Подруга Жанны была высокой брюнеткой с очень гладко причесанными волосами и большими, широко расставленными глазами. Черные полумесяцы бровей над выразительными верхними веками… Красивые, длинные и худые как у кузнечика ноги. При всей красоте у подруги были большие круглые уши. Но когда у вас потрясающе стройная фигура и красивая грудь, мелочи не так важны.

Жанкин отец развелся с ее матерью и ушел. А мать в свою очередь укатила в Америку, бросив ее и брата одних в квартире. Скоро там обосновался наркоманский притон. Я видела свою бывшую подругу на рынке лет в семнадцать. Она торговала шмотками, когда я училась в своем художественном технаре. Жанка как раз была в завязке, потому что очень сильно поправилась, превратившись из худышки в толстую булочку. Это был наш последний разговор. Лет через пять вернулась ее мама. Вместе они сидели на лавочке перед нашим парадным и громко обсуждали Жаниных друзей-наркоманов. "И тот умер, и этот умер, помнишь его?" — говорила моя бывшая подружка, перебирая имена. Было понятно, что эти наркоманы — и есть ее настоящие друзья, несмотря на их общую, смертельно вредную привычку. Через год Жанкина матушка умерла.

Я не видела смешную косую девочку лет десять. Может её тоже не стало. А может где-то, после многолетней героиновой зависимости, она растит своего ребенка. Кто знает?

Всю жизнь я была одинока и боролась со своей бедой, как могла. Я была везде. Прыгала с парашютом, ходила на девчачьи футбольные тренировки. Посещала бассейн. Каталась на велике. Бывала в ночных клубах, на концертах и рок-фестивалях. Ездила в Крым, за границу. Работала, зарабатывала деньги. Объездила с командировками все области нашей страны. Гостиницы, кофе, осмотры городов… Неделю поголодаешь в командировках — и вот уже на суточные — три доллара в день — можно купить свитер. Обеды в приморских ресторанах и прогулки по иногородним бульварам… Бывала в лезби-барах и гей-клубах. Ездила к подружкам по интернету в Москву. Каталась с ними же со склонов Карпат на горных лыжах. Только бы не скучать одной. Пыталась заводить себе друзей, но ничего не налаживалось. Никаких красивых мужчин, никаких добрых мужчин, никаких просто-нормальных мужчин!!!! Одиночество стало моей судьбой. Я почти перестала брыкаться и полностью ушла в работу.

 

44. ДРУЖИТЬ ПО РАСЧЕТУ

Если вспоминать весь список обид, то можно чокнуться.

Шестнадцатилетние дылды, выпускают в лицо пятилетней Светке сигаретный дым, и заставляют её стоять посередине больничной палаты и считать для них время по секундам. "Ну как, прошло пять минут, или еще нет?" — спрашивают они. Все это происходит в кардиологическом отделении, где я лежу уже третий месяц, после сердечного приступа. Причины издевательства: я сперла у одной из них набор ручек, после того, как она на моих глазах изрисовала мой чистый альбом…

Все эти мальчишки, бьющие своими кулаками под дых. Детдомовские хулиганы, преследующие меня на улице…. Они подожгли на мне куртку и кинули меня на асфальт… "Гори-гори ясно, чтобы не погасло!" — вопят эти страшные подростки. Они абсолютно без тормозов, и кажется под кайфом.

Все эти учительницы, не упускавшие случая оскорбить и унизить мою внешность, чтобы тут же похвалить кого-то более симпатичного.

Все эти работы, где никогда не дают почувствовать себя человеком, какие бы заслуги у тебя ни были.

Все мои подруги, которых было так много, что ни у одной из них я не побывала на свадьбе.

Взять хотя бы моих москвичек. Мы познакомились в интернете, на сайте нашей любимой музыкальной группы. Как журналистки, они тусят на всех модных мероприятиях, модно и ярко одеваются и стремятся к жизни с шиком. А я? Работа юриста исключительно нудна. Тут не идут захватывающие бои за справедливость! Красноречие на судебных дебатах в духе Джорджа Вашингтона не требуется! Носить взятки, бумажки и быть шестерой на побегушках у босса — вот и всё. О! Если ты знаешь английский, ты будешь делать ту же мутную поебень, но уже на иностранном языке! Какое блин счастье! И ведь хотела же стать: и цирковой гимнасткой, и певицей… Многие мои коллеги не выдерживают и уходят вести погоду на телевидение. Или начинают делать на заказ скульптуры из кубиков Лего. Всё, что угодно — только бы не эта дебильная, убийственная рутина! Результат "труда" юрисконсульта налицо: уход предприятия от налогов, покупка иностранцами сельхоз-земель, разрушение окружающей среды и другие милые вещи.

Мои подружки, выбравшие более женственную профессию, не знают этих проблем. Их не мучит совесть, не стоят перед глазами инвалиды предприятий, женщины, заболевшие в цехах раком, или работницы, потерявшие ребенка от недоедания и нервов — на восьмом месяце беременности. Всех этих людей мои работодатели выгнали пинком в жопу, не пожелав выплатить компенсацию, или хотя бы зарплату. А я, как юрист, должна давить всех этих бедолаг в суде, потому что мне за это платят деньги. Для начала — какие-нибудь семьдесят долларов в месяц. А набравшись опыта, можно браться за более "чистые" дела. Грязь все та же, но усмотреть кому ты в результате нагадил, становится труднее. Те несчастные где-то далеко внизу, под пятой твоей корпорации, твоей мега-супер-крутой фирмы. Ты просто не знаешь кому и каким боком вылезут твои старания. ГМО-цыплята, которые питаются ГМО-кормами, после чего у вас рождаются такие же гмо-шные дети? Докажите! Архитектурная конструкция торгового центра, которая может завалиться от ветра? Без проблем! Все покроет и отмажет юрист, с которого взята подписка о неразглашении коммерческой тайны. Мы защитники права творим гадкие постыдные делишки, а нам еще смеют говорить о престиже нашей профессии! Какие идиоты в это верят, интересно? Как видите, мне гордиться нечем. А ведь шла в профессию защищать всех обиженных!

Куда спрятаться от такой работы? В человеческие отношения? Но и там такой же всепроникающий эгоизм. А какие отношения могут быть с эгоистами? Чисто формальные.

— "Эй, послушай, мне не нравится, что ты любишь только себя!".

— "О! Я и не отрицаю, что я эгоист, чувак!".

И что ты можешь сказать в ответ на такое?..

В свой отпуск я поехала в Карпаты. Компания моей подруги собиралась пробыть там до десятого января. С расчетом на это я и взяла свои билеты. Когда я приехала, оказалось у них поменялись планы. Вместо недели мы проведем под одной крышей три дня.

Более того, когда я приеду, подруга предложит мне поселиться в её апартаменты, и отдать мою комнату — ей и ее парню. Но в доме хозяев есть правило: постельное белье меняется раз в неделю. То есть я должна лечь с дороги не в чистую постель, а туда, где влюбленная парочка трое суток подряд занималась сексом. Нет, Тонька не сразу стала такой. Эгоизм нарастает с годами: как панцирь. Когда у тебя сто пятьдесят липовых друзей, и до этого ты обожрался дружбой по самое нехочу, становится плевать на всё, кроме своего личного комфорта. И вот после четырех лет разлуки тебе звонит такая подруга и просит о встрече, поскольку она проездом в городе. Твоё предложение посидеть в тихом месте отвергнуто в самом начале. Через час — в душном и шумном помещении бара вам становится не о чем говорить. Тогда она мило улыбается: "Ну всё, пока" — и ты идешь домой в недоумении. "Зачем нужна была эта встреча?!". Да, это называется "жить легко", и кажется, такая легкость со временем заменит все остальные отношения.

Люди вообще очень смешные. Они говорят такие глупые вещи. Например, о моём эгоизме, или о том, что у меня виноваты все, кроме меня самой. Какая ерунда, ведь размерчик себялюбия очень просто сравнить по делам. Моя подруга-сотрудница подружилась со мной только потому, что была из России и не знала украинского языка и украинской юридической терминологии. Очень быстро она поняла, что я не стану тянуть постороннего человека… И с ее подачи отношения между нами стали более близкими. Как и моя университетская подруга, она считала себя лучше, умнее и добрее. Говорила об этом открытым текстом, хотя мне и в голову не приходило нас сравнивать. Возможно, у неё были к этому основания. Ленка была замужем, имела маленького ребенка, да и жизнь ее в целом складывалась более счастливо. На работе её угораздило влюбиться в начальника, и они стали тайно встречаться в его кабинете. Я была поверенной этой любви — со мной делились подробностями, говорили то, что нельзя было доверить мужу или сотрудникам. Сама же я была в то время без секса — и подруга великодушно предложила закрутить мне роман с ее благоверным. "Он такой нудный стал, может хоть с тобой развеется?".. Я отказалась. После моего перехода на другую работу мы с Леной встречались редко. Наше общение стало казаться нам скучным и однообразным. Совместное приготовление пищи, просмотр кино и прогулка. Затем гадание на картах, игры с её ребенком, и наконец — мои ночёвки у нее после кружки пива.

Раз она сказала, что идет в театр, и попросила посидеть с ее дочкой. Меня задержали на новой работе, и я опоздала на десять минут. Мое настроение, было скорее озабоченным, чем радужным. Она набросилась на меня как разъяренный коршун, как гепард, сказала, что нельзя так опаздывать, что она привыкла приходить вовремя, и что "Ты мол вся на нервах и я не хочу доверять тебе своего ребенка!"… Вобщем я успокоила её как могла, забрала девочку, но осадок остался. Потом, когда моя подруга рассказывала о театре, я по некоторым фразам поняла, что у нее было свидание. Вот почему она так психовала из-за моего опоздания! Женатый любовник долго ждать не будет. Как же я, наивная, этого сразу не сообразила!

Позже я должна была впервые прыгать с парашютом, и очень боялась. Я позвала подругу с собой, чтобы она держала за меня кулаки, пока я буду в воздухе. Мы договорились, что я заеду за ней утром на машине, и мы поедем на ней за город. Когда я приехала, она спала и мне пришлось ехать одной. И вот этот человек говорит мне об эгоизме? При моей полной и безусловной симпатии, без единого упрека в её адрес? Забавно. Особенно если учесть, что многие берут пример с Ленки: обвиняют других в том, чего у них самих в избытке. Почему люди считают, что могут не любить тебя, но воспитывать? Только любовь гарантирует, что ваш друг не пытается подмять ваш эгоизм под свой собственный.