На пороге детского сада
Не секрет: для многих детей ходить в детский сад — мука мученическая. Другие, наоборот, с посещают дошкольное учреждение» даже с удовольствием.
Почему так? От чего это зависит: от индивидуальных особенностей ребёнка? От того, какой этот детский сад, какие там воспитатели, какая заведующая? Или от чего-то ещё — такого, что мы нередко не замечаем и поэтому не учитываем?
И можно ли всё-таки сделать так, чтобы малыш шёл в садик если не с радостью, то без отвращения, без истерик и слёз?
Для Терезы Станиславовны рождение дочери было огромным счастьем. Она вышла замуж в идеальном возрасте: в 21 год. А родила в 29. Причём ни один врач так и не мог ей внятно объяснить, в чём же дело. И вот свершилось! У неё есть ребёнок.
Тереза Станиславовна — преподаватель вуза, кандидат наук. Но рождение дочери совершенно изменило её образ жизни и её мировосприятие. Она стала с удовольствием общаться с молодыми мамами, своими соседками по дому, с которыми прежде только что здоровалась, даже не знала их имён. Темы их разговоров: как малыши едят, как прибавляют в весе, как ходят на горшок, чем болеют, что говорит врач, что выписал, как детки спят и т. п.
Замечу, кстати: хотя я больше всего в этой жизни интересуюсь именно детьми, в том числе, совсем маленькими, — но таких разговоров не выношу. В них есть что-то животное: как будто речь идёт не о людях, а о маленьких зверёнышах. Они едят, спят, испражняются, дышат, болеют и выздоравливают — и не более того.
Однако такое на первый взгляд странное «общение» вполне устраивает Терезу Станиславовну. В то же время прежние связи: с коллегами, студентами — почти разорваны.
Тереза Станиславовна редко говорит о своей Инуське (Инне) в третьем лице: «Инуся сделала то-то» — и т. и. Обычно мама говорит «МЫ». «МЫ сегодня опять были на приёме у педиатра». «НАШ аппетит стабилизировался». «МЫ вчера прекрасно сходили на горшок». И собеседницам не приходит в голову спросить: «И вы тоже так же прекрасно сходили, как и Инночка?»
Мама удивительно чувствительна к состоянию дочери, но только к её физическому состоянию. Она мгновенно чувствует, например, когда у девочки поднимается температура или болит животик. А вот какие-то другие эмоции ребёнка, не связанные с физическим самочувствием, почему-то маму не волнуют.
В то же время интеллектуальному развитию Инночки уделялось много внимания: в два с половиной года малышка уже читала, рисовала, считала до ста, хорошо говорила.
Однако, когда её в три года отдали в садик, из этого ничего не вышло. В садике она ни с кем не хотела играть и даже разговаривать, постоянно плакала, не ела, все время болела и просилась домой. Пришлось её забрать и отдать бабушке.
А вот Ариша в садик ходит с большим удовольствием и плачет, только если её в садик не пускают. Ариша — обычная девочка из вполне благополучной семьи: дома её никто не обижает, все к ней прекрасно относятся. И садик, в который она ходит, — самый обыкновенный. Тот, что ближе к дому. Никто для неё не искал какого-то особого садика.
В то же время мама Ариши, Вера Николаевна, вела и сразу после рождения дочери очень активный образ жизни: встречалась с друзьями, много гуляла, ходила в походы (у них в семье увлекаются туризмом и бардовской песней). Ариша в три года ещё не читала и неумела считать даже до пяти, по уже умела помогать маме убирать, мыть посуду и даже — в какой-то мере — готовить.
Вообще, в этой семье все принято делать вместе: смотреть телевизор — вместе (активно обсуждая, хохоча, толкая и подзуживая друг друга); хозяйством заниматься — вместе; в поход — вместе.
Когда Арише был только годик, мама уже активно обсуждала с подругами её характер: «Аришка-то моя — бой-баба!». «Аринка у меня сегодня ревела, как пароходная сирена: на другом конце улицы, наверно, слышно было». «Чувствую, Ариша моя — шкода: вся в меня!»
За два года (пока Арише было от года до трёх), постоянно встречаясь с Верой Николаевной, я ни разу не услышал от нее местоимения «МЫ» в отношении дочери: она всегда говорит об Арише в третьем лице — как о всяком другом человеке.
Мама порой шлёпает Аришу, иногда ставит в угол. Что совершенно невозможно себе представить в отношениях Терезы Станиславовны с Инной. Но эти мелкие конфликты не мешают маме и дочке любить друг друга, хотя эта любовь друг к другу, в свою очередь, не мешает им иной раз поцапаться, и достаточно серьёзно. Вера Николаевна может и прикрикнуть на Аришу, да и сама Ариша не отличается особо кротким нравом: она действительно девочка с характером.
Детский садик, куда в три года пошла Ариша, находится прямо во дворе их дома. Когда девочке было два годика, мама, гуляя с ней, часто говорила: «Видишь, как дети играют? И ты скоро с ними будешь. Небось рада?» «Да! Лада!» — отвечала Ариша.
Кстати, в два года она уже никогда не говорила о себе — как это свойственно маленьким детям — в третьем лице: «Ариша хочет», «Ариша пошла» — а только: «Я хочу», «Я пошла». А вот Инночка в этом смысле отличается странным свойством: она вообще никогда о себе не говорит.
Наверное, вы уже заметили: способность ребёнка адаптироваться к детскому саду зависит от мамы. И в какой-то мере от традиций и уклада семьи.
Детский сад — серьёзный вызов в жизни ребёнка, большое испытание для малыша. А любое испытание — или ломает, или закаляет; делает сильнее, продвигает вперед в развитии — или отбрасывает назад.
Если у мамы есть уверенность в том, что садик — это хорошо, пусть и нелегко к нему привыкнуть; хорошо потому, что это какой-то этап взросления, человеческого роста малыша — то это одно. А если мама изначально сомневается, даже боится («А если будет все время болеть?», «А если будут обижать?»), — это другое. У ребёнка такой тревожной мамы гораздо меньше шансов успешно адаптироваться к садику.
На самом деле детский сад — причём, как это ни странно, почти любой! — действительно может принести ребёнку (и тоже почти любому!) большую пользу. Потому что это мини-социум. Семья — тоже мини-социум, но очень маленький, состоящий из близких родственников, у которых к малышу особое отношение; наконец, здесь нет сверстников, а часто — вообще нет других детей. Поэтому у малыша — естественным образом — особое положение. Поэтому он не имеет возможности учиться жить с людьми, искать своё место в социуме.
А это очень нужно человеку! Нужно уже в 4 года, а некоторым детям — и раньше. Если условий для поиска себя среди своих сверстников, для общения с ними — нет, то чего-то очень важного в личностном развитии ребёнка не происходит.
Вот почему есть страны, где посещение малышами детских садов — строго обязательно. ВСЕ ДЕТИ там ходят в садики. Абсолютно все. Это закреплено законодательно. Просто нельзя не отдать ребенка в садик, как нельзя жить без паспорта, как нельзя ставить машину в неположенном месте — за это полагаются определённые санкции. Такая страна, например, Франция.
Так что наше представление о детских садиках как о «камерах хранения для детей» — (это ироническое определение принадлежит Борису Павловичу Никитину): дескать, садики нужны потому, что не с кем оставить ребёнка, пока родители на работе, — связано с нашими, советско-российскими, реалиями и, в сущности, неверно. Не для этого, т. е. — и для этого тоже, но не главным образом для этого — нужны детские сады.
Самое главное, что дает ребёнку любой детский сад, — это КОЛЛЕКТИВ СВЕРСТНИКОВ.
Правда, нужно уточнить: то, что в наших садиках нет РАЗНОВОЗРАСТНЫХ групп, это очень плохо. То, что группы или слишком маленькие (в частных садиках: иногда по 5–6 человек), или слишком большие (до 25 детей, в редких случаях — даже больше: в муниципальных, ведомственных и пр., т. н. государственных, садиках) тоже нехорошо. Идеальная группа — 15 детей, причем мальчиков и девочек — примерно поровну.
В маленьком коллективе — слишком небольшое разнообразие характеров и слишком велико влияние взрослых, которых часто почти столько же, сколько и детей, поэтому они успевают сами решить все вопросы, уладить все конфликты, что очень плохо для социального и личностного развития детей.
В большом коллективе, наоборот, воспитатель часто теряет нити управления и дети во многом предоставлены сами себе, а, как известно, социальное поведение маленьких детей подобно социальному поведению, извините, дикарей.
И все же — при всех минусах — то, что у ребёнка появится СОБСТВЕННЫЙ КОЛЛЕКТИВ СВЕРСТНИКОВ, где ему придётся искать друзей и строить отношения с теми, кто ему неприятен; где нужно найти свою особую роль тихони или шалуна; ведущего или ведомого), освоить навыки общения, — это чрезвычайно важно.
Да, в наших, российских, садиках эта стихия детского общения нередко слишком стихийна. Но лучше так, чем вообще ничего.
Ребёнок, лишенный общества сверстников до 6–7 лет, рискует во многом остаться асоциальным существом. Так бывает не всегда, но очень часто.
Так что любая мама, которая поняла: детский сад — это выход в большой мир, к настоящему общению со многими, непохожими по характеру, привычкам, воспитанию, людьми; это собственный уникальный опыт вхождения в социум, который обязательно нужен моему малышу, и чем раньше он этот опыт приобретет, тем лучше, — такая мама уже решила половину проблемы: раз она сама твёрдо убеждена в полезности и необходимости детского садика, то и ребёнок будет уверен — если не в том, что это хорошо и приятно, то хотя бы в том, что это неизбежно, что нельзя по-другому.
А раз назад дороги нет, то и приходится идти вперед. А раз есть решимость идти только вперед, то к чему-нибудь обязательно человек придет, что-нибудь найдет хорошее — пусть даже и не в самом лучшем садике.
Вторая проблема — отделила ли мама ребёнка от себя? Разумеется, речь идёт о психологическом и духовном — а не физическом — отделении ребёнка. Физическое отделение произошло, когда ребёнок родился, когда перерезали пуповину. Но психологическая «пуповина» может соединять мать и дитя ещё очень долго: иногда — всю жизнь.
Прежде всего, очень важно увидеть в своем малыше — таком крошечном, беспомощном, во всем зависимом от мамы — ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. Другого, не такого, как вы. Заинтересоваться этим человеком, тем, какой он: его особыми чувствами, его внутренним миром.
Наши дети — не часть нас. «Мой малыш» — это не то же самое, что «моя рука» или «моя машина». К сожалению, на подсознательном уровне женщина может ощущать своё дитя именно как часть себя, хотя и физически отделенную от себя, но все равно не самостоятельную. Причина такого отношения к своему ребёнку — в эмоциональной и человеческой незрелости.
Любить ребёнка и любить себя — разные вещи. Очень часто «любовь» родителей к своему чаду — это всего лишь себялюбие, продолженная на сына или дочь, вынесенная вовне любовь к себе. Себе хочу здоровья, благополучия — и своему ребёнку. Себя оберегаю от опасностей — и ребёнка.
А вот научиться любить своего ребёнка как другого, отдельного от себя, человека — бывает непросто. Это задача, которая стоит перед каждым из нас, у кого есть свои дети.
Кстати, только тот, кто научился ТАК любить своё дитя, окончательно перестает сам быть дитем — становится в полном смысле этого слова Взрослым Человеком.
Если же родители — и особенно мать — подсознательно воспринимают своего ребёнка как свою собственность, то их отношение к детскому саду (как и вообще — к социуму: к обществу, государству и всему миру) чисто потребительское. Моему ребёнку должно быть хорошо! Причем «хорошо» — обычно в каком-то довольно примитивном смысле (чтобы не было конфликтов, не обижали, правилась еда, чтобы не болел, чтобы хорошо развивали и учили — не более того). Все остальное неважно.
Отсюда поиск садика ПОЛУЧШЕ.
Однако детский садик — не то же самое, что магазин или курорт. Это важная часть жизни вашего ребёнка. И вы не можете предвидеть, найдет ли он себе настоящего друга в этом садике — или в другом; не можете предвидеть, как сложатся у него отношения с другими детьми и с воспитателями. А суть-то в этом. В НОВЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ, которые ждут вашего малыша в садике.
Все же остальное, что мы действительно можем оцепить и выбрать заранее (развивающие программы, квалификация педагогических кадров, материальная база и пр., и т. п.), — второстепенно.
Твои дети — не твои дети.
Они вызваны к жизни зовом,
Который жизнь обращает к самой себе.
Они приходят в мир благодаря тебе —
Но не ты их приводишь.
И хотя они рядом с тобой,
Их души обитают в доме завтрашнего дня,
Который ты не можешь посетить даже в мечтах…
Это сказал кипрский поэт Халил Гибрал. И он совершенно прав.
Способность ребёнка адаптироваться не только в детском езду — но и вообще в любом социуме — в большой степени зависит от психологической установки его родителей: понимают ли они, признают ли, что этот малыш — отдельное существо, призванное прожить свою особую жизнь, в которой ему самому придется искать себя и свой путь? Или для них это маленькое существо — всё-таки скорее «часть себя», «кусочек себя»?
Наконец, есть ещё третья проблема: традиции семьи.
В семье Веры Николаевны многое делается ВМЕСТЕ. То есть для Ариши ситуация, когда нужно что-то делать не индивидуально, а коллективно (причем не вместе с кем-то, кого она сама выбрала, а со всеми, кто там есть в данный момент), совершенно обычна, привычна и не вызывает никаких отрицательных эмоций. Более того, Ариша воспринимает такую ситуацию положительно.
Инна же привыкла «вариться в собственном соку». Для неё ситуация, когда нужно что-то делать не самой по себе, как ей хочется, а со всеми, крайне необычна и болезненна. А в детском саду постоянно приходится ВМЕСТЕ гулять, ВМЕСТЕ есть, ВМЕСТЕ играть — это коллектив.
Если ребёнка приучают к совместной деятельности, к коллективу буквально с того времени, как он начал ходить и говорить, у него вряд ли будут проблемы в детском саду. Если нет — будут обязательно.
Ещё один момент: степень конфликтности отношений в семье. Возможно, некоторые читатели удивятся, но полная бесконфликтность так же вредна, как и крайняя конфликтность. Все знают, что плохо, когда близкие люди постоянно ссорятся. Однако плохо — и если они не ссорятся совсем.
Потому что в садике ссориться придётся. Это я заявляю авторитетно. Такого садика нет, где не происходит конфликтов вообще. Не существует в природе.
Поэтому приучение малыша к полной бесконфликтности (как это произошло у Терезы Станиславовны с Ниночкой) ведёт к тому что он в человеческих отношениях становится на редкость ранимым и в то же время беспомощным.
Такой ребёнок мало способен адаптироваться в детском саду, да и в любом социуме.
Итак.
Если вы хотите, чтобы ваш малыш не только ходил в детский садик без истерик, «воплей и соплей», но и потом — в школе и во взрослой жизни — не испытывал особых проблем с социальной адаптацией, постарайтесь:
1. Изначально, когда он ещё совсем кроха, видеть в нём другого человека, отдельного от себя, во многом непохожего на себя, — и именно так к нему относиться.
2. Поощряйте самостоятельность и инициативу малыша, если их проявления не грозят вам или ему (или окружающим) неприятными последствиями.
3. Постепенно приучайте малыша к тому, что отдельные его действия могут кому-то — в том числе маме — не нравиться, что иногда люди бывают недовольны друг другом, причем не только мама и папа могут быть им недовольны, но и он в некоторых случаях может открыто выразить своё недовольство ими, — то есть учите ребёнка вести себя в конфликтных ситуациях.
4. Старайтесь как можно чаще что-то делать совместно с ребёнком, причём лучше даже не вдвоём, а втроем — вчетвером (с папой, бабушкой и пр.): вместе играть, вместе гулять, вместе убирать квартиру: малышу нужен опыт действия не индивидуального, а в коллективе, ВМЕСТЕ с другими людьми.
5. Никогда не пугайте ребёнка садиком, высказывайтесь о нём при малыше только положительно, а главное — постарайтесь сами найти в том, что ваш малыш будет ходить в садик, положительные моменты, которые всегда есть.
6. Не упускайте из виду главное: каким бы ни был садик, воспитатели, как бы часто ни болел ребёнок первое время в садике, он получил возможность искать себя в коллективе сверстников, строить с ними отношения, дружить и общаться, — а эго самое главное, что дает любому малышу абсолютно любой детский сад.
Вадим Ильич СЛУЦКИЙ
От встречи с детским садом до поступления в школу самые надёжные спутники родителей и педагогов
Газета «Детский сад со всех сторон» и «Газета для родителей»
Подписка в каждом почтовом отделении
Книжная серия «Большая энциклопедия маленького мира»
Страницы, объединяющие больших и маленьких
* * *
Художник Н. Ильницкая
АНО «Агентство образовательного сотрудничества»
ООО «Образовательные проекты»
195196, Санкт-Петербург, ул. Стахановцев, 13а.
Тел./факс: (812) 444-38-62, e-mail: сайт:
Художественный редактор Д. Матиясевич
Директор М. Эпштейн
ООО Издательство «Речь»
199178, Санкт-Петербург, а/я 96, «Издательство „Речь"» тел. (812) 323-76-70, 323-90-63
Главный редактор И. Авидон
Выпускающий редактор М. Лебедева
Ответственный секретарь М. Фомичева
Корректор А . Борисенкова
Генеральный директор Л. Янковский
Интернет-магазин:
Представительство в Москве: тел.: (495) 502-67-07,
За пределами России вы можете заказать наши книги в интернет-магазине
Издательство — «ТЦ Сфера»
Москва, Сельскохозяйственная ул., д. 18. кори. 3 Тел.: (495) 656-75-05, 656-72-05
Подписано в печать 07.04.2010 г. Формат 60х88/16. Усл. печ. л. 8. Тираж 2500 экз. Заказ № 1534.
Отпечатано с готовых диапозитивов в ООО «Типография Правда 1906».
195299, Санкт-Петербург, Киришская ул., 2. Тел.: (812) 531-20-00