Зачем нам Ненасильственное Общение?

Представь себе: муж в чем-то тебя упрекает… и ты не обижаешься на него! Или, напротив, ты разочарован или сердит по какому-либо поводу и можешь сказать об этом так, чтобы жена тебя поняла! Ну не чудесно ли?

Ненасильственное Общение – это метод, состоящий в том, чтобы соединить нас с нашей сочувствующей сущностью. С помощью этой внутренней силы и через искренний контакт с другим человеком мы можем разрешать конфликты и вести себя так, что все участники от этого только выиграют.

Ганди пришел к выводу, что наша естественная способность к сочувствию «расправляет крылья», стоит угаснуть насилию внутри нас. Именно в этом смысле Маршалл Розенберг называет свой метод «ненасильственным».

В этой книге ты познакомишься с четырехэтапным, простым для понимания процессом. Он поможет тебе разобраться в пестром разнообразии твоих мыслей, желаний, представлений, чувств и интересов и заново организовать их таким образом, чтобы при столкновении с собственными чувствами и потребностями тебе для начала требовалось бы меньше насилия – как в отношении себя самого, так и в отношении других. Вначале меньше чем обычно, а в один прекрасный день ты сможешь обойтись и вовсе без него.

Тогда ты сможешь выразить, что ты чувствуешь, не создавая при этом подводных камней в реке вашего общения. Ты сможешь также понять, что происходит с другим человеком, не дав ввести себя в заблуждение едкой, оскорбительной манерой его высказываний.

Даже у наших чувств одобрения и благодарности вырастают крылья, когда мы выражаем их, следуя стратегии Четырех Шагов, и тогда наши отношения набирают невообразимую высоту. Подробнее об этом будет сказано в главе, посвященной благодарности.

Вообще говоря, любой внутренний диалог, любой обмен с ближним подходит для того, чтобы насладиться живостью и глубиной «Проникновенного Общения». Совершенно не обязательно сначала доводить в разговоре дело до конфликтов, чтобы потом пожинать плоды обсуждаемого процесса.

Часто мы просто не представляем себе, как выбраться из кругов ада, которые с каждым ударом и контрударом все сильнее затягивают нас. Метод Ненасильственного Общения указывает нам путь, следуя которому в беседах и конфликтах мы можем обнаруживать наши чувства и, отталкиваясь от этого, разговаривать о том, что нам действительно необходимо. Этот метод позволяет нам откинуть наши предрассудки и образы врага и отважиться воспринять других людей непредубежденно и со стороны их добрых намерений.

В этой доброжелательной атмосфере растет и крепнет наша готовность идти на контакт и искать приемлемые и плодотворные для всех решения. Будучи существами социальными, мы при удовлетворении собственных потребностей во многих отношениях зависим друг от друга, и от такого подхода всем нам будет только лучше. Ненасильственное Общение – это язык, переходя на который наши сердца оживают, анаши контакты становятся непосредственными, теплыми и искренними.

Может быть, иные из моих читателей слышат сейчас внутри себя голоса сомнения или скепсиса? Я осознаю, что понятие Ненасильственного Общения не вполне уживается с некоторыми из привычных представлений и концепций, включая и наши представления о себе. Пожалуйста, возьми с собой своих недоверчивых и скрытных друзей – Скепсис и Сомнение, чтобы у них тоже была возможность проверить все на себе. Лично я обещаю им, что метод Ненасильственного Общения заставит их изрядно потесниться.

 

Символы: Волк и Жираф

Вместе с Волком и Жирафом мы протанцуем по страницам этой книжки. Волк – это специалист по всем нам хорошо знакомой манере говорить и слышать, опираясь на оценивающее и интерпретирующее мышление. В этой книжке он поможет нам понять, почему наши беседы с окружающими, вопреки нашим наилучшим намерениям, часто протекают совсем не так, как нам бы того хотелось. Жираф же в таких случаях покажет нам, как мы можем позитивно преобразовать те же ситуации.

Собственная речь и восприятие собеседника у Жирафа взаимосвязаны в большей степени, чем у Волка. В отличие от Волка, Жираф умеет выражать в беседе собственные чувства и потребности. Это умение – главная составляющая Ненасильственного Общения, которое именно поэтому именуется еще «проникновенным или чутким общением».

Конечно, Волк и Жираф со свойственными им способами самовыражения и восприятия окружающих не встречаются в чистом виде в реальной жизни. Нет человека, которого можно было бы назвать стопроцентным Волком или чистым Жирафом! Оба типа – лишь стили общения, которые мы варьируем и сочетаем в разных пропорциях в зависимости от конкретного собеседника, момента беседы и ситуации в целом. Иногда я бываю Волком с жирафьим окрасом, в другой раз – скорее Жирафом, вытанцовывающим на волчьих лапах.

Волчьим языком, построенным на принципах превосходства и оценки, мы овладеваем автоматически. Во всяком случае, так мне поначалу казалось. Точнее говоря, он владел мной, ведь это и есть родной язык нашей культуры, который окружает нас с детства и которым определяется весь наш образ мышления.

Мне пришлось столкнуться с мнением любителей животных, которые считают несправедливой ту роль, которая определена здесь Волку. Если тебя посещают подобные чувства, прошу тебя: пролистай сначала эту книжку и рассмотри картинки в ней. Я надеюсь, что в них выразилось и мое искреннее сопереживание внешне подчас кусачей манере общения Волка!

 

Краткий экскурс в рай Жирафов

Здесь вашему вниманию предлагается лишь первая дегустация проникновенного, или чуткого, общения – маленький диалог на так называемом «языке Жирафов»:

– Когда ты едешь так быстро, мне не по себе.

– Ты что, боишься, что что-нибудь случится?

– Да, я немного беспокоюсь. К тому же при такой скорости я даже не могу полюбоваться этим прекрасным пейзажем. Пожалуйста, поедем немного помедленнее!

– Ну хорошо… В конце концов, мне приятно, что мы путешествуем для собственного удовольствия. Мне все никак не прийти в себя после стресса на работе. Может, остановимся вон у того ресторана и выпьем на террасе по чашечке кофе? Что ты скажешь? – О! Отличная идея!

Разве это не было бы чудесно, если бы все наши разговоры протекали в таком тоне? И это не было бы делом случая, а наоборот, следуя ясным правилам, мы могли бы сознательно добиваться такого сердечного взаимопонимания.

Маршалл Розенберг создал процесс, состоящий из четырех последовательных шагов, следуя которым мы говорим о наших ощущениях и о том, что нужно сделать, чтобы нам стало лучше. Эти четыре шага образуют мостик, по которому мы из нашего обычного, «нормального» способа общения попадаем в рай Жирафов. Здесь я вкратце представляю модель Розенберга с тем, чтобы в дальнейшем подробно остановиться на каждом из шагов.

1-й шаг: Наблюдать, не оценивая

В качестве первого шага я говорю, что именно послужило для меня поводом к данному разговору. Важно, чтобы в свое высказывание я не примешивала элемента оценки.

Что именно послужило тем раздражителем, на который я отреагировала? Что я увидела или услышала?

Если я говорю: «Ты пришел через 20 минут после начала фильма!», тем самым я высказываю свое наблюдение. Если же я говорю: «Ты опять опоздал!», то я примешиваю к высказыванию свое отношение к этому событию.

2-й шаг: Чувствовать, не интерпретируя

Вторым шагом я завожу речь о собственном чувстве. Например, я могу быть встревожена, обрадована, смущена, разочарована, растрогана или грустна. Если же я при этом говорю: «Я чувствую, что шеф меня игнорирует!», то своим высказыванием я выражаю определенную интерпретацию поведения моего шефа.

3-й шаг: Потребности, а не стратегии

Третьим шагом я высказываю, какая потребность стоит за тем чувством, которое мною движет. Например, это может быть потребность в сопричастности, свободе, безопасности, независимости, смысле.

Предложением «Мне нужно отдохнуть» я выражаю потребность. Если же я говорю: «Я хочу завтра съездить на экскурсию», то я говорю о некой стратегии, о конкретном способе, которым я собираюсь удовлетворить свою потребность в отдыхе.

4-й шаг: Просьбы, а не требования

И, наконец, четвертым шагом я высказываю просьбу, в которой я совершенно конкретно сообщаю, чего мне хотелось бы в данный момент.

«Ты не мог бы сию минуту разгрузить посудомоечную машину?»

Является это высказывание просьбой или требованием, зависит от того, может ли человек, к которому я обращаюсь, сказать «нет» без того, чтобы наши отношения испортились – или он должен учитывать мое возможное недовольство.

Мы можем применять эти Четыре Шага для того, чтобы выражать самих себя. Но мы также можем применять их, выслушивая других людей, чтобы попробовать «примерить» на себя их наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Таким образом, наше общение уподобится танцу, в котором мы плавно скользим по паркету нашей общей внутренней залы, попеременно оказываясь в зоне моих и твоих наблюдений, чувств, нужд и просьб.

Четыре Шага дают мне сосуд, форму, в которую я отливаю свои слова. «Они простые, но не легкие!» – довелось мне услышать о Четырех Шагах недавно. Так и есть. Они представляют собой легкообозримую модель, но когда мы хотим их применить в жизни, мы часто ненароком ловим себя на образе мыслей и способах их выражения, которые сопровождали нас на протяжении десятилетий.

Я сама была удивлена, и во мне копилось раздражение, когда я то и дело автоматически срывалась на язык Волков вопреки своим осознанным намерениям избежать этого. И мне пришлось сначала близко познакомиться с миром моего внутреннего Волка и его речевыми повадками, чтобы познать и изменить его.

 

В мире Волков

Наш родной язык «выучен» нами в детстве. На нем нас воспитали, и он уже много лет является нашей плотью и кровью.

Но хотя мы и неплохо владеем им, у нас не всегда получается то полнокровное общение, к которому мы стремимся. Вопреки всем нашим добрым намерениям мы снова и снова доводим дело до оскорбительных препираний и своими словами и манерой речи причиняем боль и страдание.

Итак, стоит попробовать разобраться в нашем волчьем языке. Каким образом мы пытаемся воздействовать на других людей, когда нас не устраивает их поведение? Как в такие моменты мы сообщаем о том, что нас волнует?

Пример волчьего диалога между соседями:

Волк 1. Послушайте, господин Шмидт, когда вы, наконец срубите эти ваши ужасные елки?

Волк 2. Во-первых, это не елки, а пихты! Во-вторых, кто вы здесь вообще такой, чтобы мне указывать?! И в-третьих, сделайте сначала что-нибудь со своими березами – у меня от них весь участок усыпан листьями!

Волк 1. Ну уж не важничайте вы так из-за нескольких листочков, падающих лишь две недели в году! Это же естественно! Я целый год страдаю из-за тени от ваших деревьев. И вообще, с тех пор как эти елки стали высасывать с моего участка всю воду, я уже забыл, что такое цветы на клумбе!

Волк 2. Да вам просто лень их поливать!

Волк 1. Вот наглость! Ну, знаете ли, это слишком! Если в ближайший месяц ничего не изменится, вы будете разговаривать с моим адвокатом!

Волк 2. Отлично! Я уже потираю ручки!

Один Волк всегда совершенно точно знает, что правильно и что неправильно. Он уверен в том, что его видение ситуации справедливо для всего и всех, так как ему принадлежит, так сказать, «монополия на правду». Когда он разъясняет окружающим, в чем они отклоняются от идеала или что они неправильно сделали, он убежден, что помогает тем самым установить истину. А для того, чтобы придать своей позиции необходимую убедительность, он иногда еще угрожает неприятными последствиями. Кнут и пряник, отвержение и поощрение – по мнению Волка, это «естественные» вещи в общении людей между собой.

Волчьи способы общения, включая его типичные интонации, мимику и позы, должны устрашать и вполне могут казаться угрожающими. Вероятно, оппонент Волка отплатит ему той же монетой – и вот мы уже купили билет на Волчью карусель и наматываем бесконечные круги из атак и контрударов, обвинений, унижений и угроз.

У Волка доминирует рассудок, в первую очередь для него важны собственные мнения об окружающих.

Он не очень-то хорошо понимает, что происходит у него внутри. Чувства представляются ему сомнительной, а то и подозрительной субстанцией, и он опасается показаться смешным или потерять контроль над ситуацией, если позволит себе их проявить. Потому что в таком случае он уже не будет действовать так, как ему следует. Покуда он уверен в своей правоте, он будет держаться уверенно и независимо.

Он считает, что пирог и так слишком мал, чтобы всем досталось от него по куску. В мире Волков это означает: другие люди – это мои конкуренты, и их надо «держать на прицеле». Всегда будут победители и побежденные, и если хочешь быть в стане победителей, ты должен сражаться за это всеми средствами.

Например, настаивая на своей правоте. Конечно, я прав! Это ж ясно как день! И когда же до него это дойдет?! Тогда и необходимость в этих досадных разбирательствах отпадет сама собой. И отношения сразу станут прекрасными и гармоничными!

Наверняка ты уже узнал с десяток «Волков» в своем ближайшем окружении. Или, может быть, даже одного или парочку Волков в себе самом?

А для того чтобы тебе легче было «вычислить» Волка в повседневном окружении, в следующей главе я покажу четыре наиболее распространенных типа его проявлений.

 

Тактичность по-волчьи

 

О подсечках, шапке-невидимке, тормозах, порке и закручивании гаек

Метод Ненасильственного Общения исходит из того, что и Волк по-своему пытается донести до своего собеседника, что он – Волк – чувствует и в чем он нуждается. Но он делает это такими окольными путями и так неловко, что в результате это намерение уже совершенно не улавливается собеседником. Он общается, так сказать, с истинно волчьим тактом и изяществом. К сожалению, этот путь часто уводит нас в дебри безвыходного разговора!

Чтобы дать тебе первое представление о том, как все то же самое выразил бы Жираф, я попрошу его тут же нашептывать на ушко Волку свой «перевод». Жираф не жонглирует упреками и оправданиями, а говорит о том, что он чувствует и в чем нуждается.

 

Подножка «Неумеха!»

Волк часто пытается изменить ситуацию, по-всякому сообщая окружающим, что именно у них неправильно. При этом он, естественно, исходит из того, что его мнение «правильно» и поэтому абсолютно справедливо. К этому типу относятся всевозможные уничижительные интерпретации, надуманные характеристики, диагнозы, посредством которых Волк критикует, обвиняет, изобличает, осуждает и стыдит окружающих.

«Ты все знаешь лучше других, и всегда последнее слово должно оставаться за тобой!» Жираф: «Я переживаю, потому что мне кажется, что ты меня не слушаешь, и еще потому, что для меня очень важно понимание между нами!»

«Ты, наверное, лентяй и эгоист! Сидит себе за компьютером, пока я тут надрываюсь, чтобы запихать в машину весь наш багаж!» Жираф: «Я выбился из сил, мне срочно нужна помощь!»

Шапка-невидимка «Я ничего не могу с этим поделать!»

Когда Волк пытается сказать другому человеку, что он чувствует и в чем нуждается, он часто говорит так, как будто причина его чувств, мыслей и поступков находится не внутри его самого, а в ком-то другом. Так он снимает с себя ответственность, а заодно и объявляет себя бессильным в данной ситуации!

«Ну что я могу поделать, если наши конфликты становятся все острее!» Жираф: «Я в отчаянии и нуждаюсь в сочувствии!»

«Что я могу сделать, раз уж брызги краски попали на стекла! Защитную пленку унесло ветром!» Жираф: «Прости, что стекла забрызганы краской. Завтра я приведу их в порядок».

«Если работа не будет закончена до вечера, я в этом не виноват. Коллега Майер только вчера передал мне документы!» Жираф: «Я чувствую груз обязательств, и мне необходимы понимание и поддержка!»

Кнут «Не хватало тебе только….!»

Высказыванием «Не хватало тебе….!» Волк пытается побудить других людей изменить свое поведение, отчетливо или намеками угрожая своему собеседнику и запугивая его.

«Если ты еще раз будешь разговаривать со мной в таком тоне, ты допрыгаешься!» Жираф: «Я ужаснулся и опечалился, потому что для меня очень важны уважительные отношения между людьми!»

«Если ты еще раз опоздаешь, то это наш последний уговор!» Жираф: «Я огорчен, потому что мне хотелось бы использовать свое время осмысленно и с пользой!»

«Если проект не будет готов к среде, вы можете искать себе другую работу!» Жираф: «Я в непростом положении, и мне необходима уверенность. Скажите мне, пожалуйста, укладываетесь ли вы в сроки выполнения работы!»

Закручивание гаек «Ты должен/обязан!..»

Согласно этой модели Волк, пытаясь сообщить собеседнику о своих чувствах и нуждах, предъявляет к нему требования, диктует, что ему надо сделать, как он должен или обязан поступать, или что ему следует незамедлительно прекратить делать.

«Возьмите своего сумасшедшего пса на поводок!» Жираф: «Я напуган, и мне необходимо почувствовать себя в безопасности!»

«Все что вы говорите – пустая болтовня. Для начала вам неплохо бы ознакомиться с фактами!» Жираф: «Я огорчен, потому что мне по душе ясное и прямое взаимодействие!»

«Ты должен меньше смотреть телевизор! Это такой примитивный способ убить время!» Жираф: «Я огорчен, ведь я с удовольствием занялся бы вместе с тобой чем-нибудь стоящим. Прошу тебя, давай сходим сегодня вечером на скрипичный концерт, а? Что ты на это скажешь?»

Это были примеры в исполнении «тяжеловесов» волчьего языка. Но помимо этих моделей существует еще целый ряд прочих препятствий к взаимопониманию, таких как сравнение, принижение значимости, отрицание и пр. Например:

«Мой отец починил бы это в момент!» Жираф: «Я чувствую, что не все могу сама сделать дома, мне нужна помощь. Скажи, пожалуйста, можешь ли ты заменить этот кран или надо вызывать сантехника».

«Да ладно тебе, не выдумывай. Все не так плохо! У всех бывают неприятности на работе!» Жираф: «Я сама едва стою на ногах, и мне необходимо немного передохнуть! Не мог бы ты рассказать мне обо всем этом через полчаса?»

Даже сейчас, когда я записываю эти волчьи высказывания, я ощущаю, как обжигающий холод их слов способен перенести человека в эмоциональный пейзаж заполярья, – и предпочитаю отправиться на солнечные острова Жирафов!

Конечно, аналогичные волчьи высказывания тебе уже приходилось произносить самому или слышать в диалогах других людей. Часто люди выражают собственные мнения, интерпретации и требования вместо того, чтобы напрямую говорить о своих потребностях. Кроме того, в повседневном обиходе мы сталкиваемся с этими «осложнителями отношений» не изолированно, а в составе взрывной смеси. А уж в пространных диалогах такие элементы обладают способностью цепляться друг за друга, образуя в итоге связку ручных гранат.

Услышав обращение в подобной манере, вряд ли испытаешь желание усердно хлопотать о чьем бы то ни было благе. Такой контакт не работает. Ваш собеседник эмоционально не тронут вашим обращением и отреагирует скорее контрударом, сопротивлением или отступлением, чем доброжелательным ответом.

Так мы только впустую расходуем энергию и нервы и пассивно смотрим на то, как пересыхает река нашего взаимопонимания. И даже если мы с помощью подобных стратегий достигнем желаемого, то лишь в мелочах, да и то ненадолго. Но в перспективе нам придется дорого заплатить за такую «победу».

Мечта о том, чтобы существовать в деятельном взаимодействии с окружающими и черпать в нем силы, в мире победителей и побежденных останется утопией.

Совершив путешествие в мир Волков, мы отправляемся в мир Жирафов. На его тропах наши сердца будут биться в большем согласии, что повышает наши возможности плодотворного взаимопонимания.

 

По жирафьей тропе

Поскольку Жираф – это существо, у которого самое большое сердце среди всех наземных животных, а его длинная шея позволяет обозревать окрестности с достаточного расстояния, то он и является идеальным символом чуткого понимания.

Жираф олицетворяет собой такой способ восприятия, когда мы помним, что за всеми нашими поступками стоят наши потребности. Это помогает Жирафу не расплачиваться с Волком за его слова той же монетой, а относиться с сочувствием как к самому себе, так и к окружающим.

Чутко обращаться с кем-либо означает следующее: непредвзято и открыто ощущать, что этот человек в данный момент чувствует и в чем он нуждается. Эта внутренняя позиция и есть решающий фактор, посредством которого Жираф преобразует технику Четырех Шагов в ключик к сердцу. Этим ключиком Жираф отпирает дверь, ведущую внутрь самого себя, с тем чтобы глубже исследовать собственное сердце (так называемое «проникновение в себя»), и также двери, ведущие в сердце другого человека – чтобы лучше понять, чем он руководствуется и какие чувства и потребности могут лежать в основе его поступков.

В своей жизни Жираф руководствуется потребностями, возникающими у него непосредственно, в данный момент. Он снова и снова ищет контакт с собственным доброжелательным сердцем, не сомневаясь, что именно так следует поступать. При помощи Четырех Шагов – Наблюдение, Чувство, Потребность и Просьба – Жираф терпеливо устанавливает контакт со своей чуткой, способной к состраданию сущностью, в то время как иной Волк скорее спрячет собственную способность к состраданию за острыми зубами или замурует ее в бетонную стену.

Этот контакт с живительной силой собственного сердца позволяет Жирафу и отдавать, и получать с радостью. Так Жирафы делают богаче свою жизнь и жизнь окружающих. Для них и не существует границы между «давать» и «получать».

Можно сказать, что Жираф не столько озабочен конкретным решением, сколько ему важен человеческий контакт. Этот контакт получается в процессе колебательного движения: от проникновения в другого к проникновению в себя и искреннему высказыванию себя. При этом Четыре Шага – Наблюдения, Чувства, Потребности и Просьбы – остаются и здесь основной схемой совместного танца.

Что же я могу сделать, если я замечаю, что внутри меня самой или в каком-то конфликте запускается «волчья карусель»? И в небе надо мной нависли грозовые тучи?

Я сдерживаю себя и затем возвращаюсь к себе!

Я называю это: дернуть за кольцо Парашюта для Жирафа.

Мой Парашют для Жирафа замедляет развитие событий и дает Жирафу внутри меня возможность проснуться. Тем самым мне удается избежать волчьего автоматизма.

Я вспоминаю о том, что есть путь Волка, с его подсечками, шапками-невидимками, закручиванием гаек и пр. И есть путь Жирафа, по которому идут с наблюдениями, чувствами, потребностями и просьбами. И тут я делаю сознательный выбор пути, которому хочу следовать!

И тогда я могу (по крайней мере, теоретически) в любой момент остановить «волчью карусель» и сойти с нее.

«Ты забронировал яхтенный круиз на четыре недели в Венесуэле. Честно говоря, я в растерянности. Потому что для меня очень важно, чтобы такие серьезные решения мы принимали сообща. Пожалуйста, давай сейчас поговорим об этом, ладно?»

Каждый может научиться этим внутренним действиям и пользоваться ими в своих внутренних диалогах или в разговорах с окружающими. Правда, при этом надо помнить, что чувства и потребности в смысле проникновенного общения мы понимаем не совсем так, как их принято понимать в нашем повседневном обиходе.

 

Волчьи и жирафьи уши

 

Волки не только говорят, но и слышат! Мелодия Ненасильственного Общения исполняется на двух инструментах. До сих пор мы обсуждали более очевидный из них – говорение. Второй, менее явный – это слушание. Поскольку он не так явно ощущаем, как говорение, то его воздействие поначалу труднее распознать.

Я могу слушать так, как это делает Волк, и воспринимать слова моего собеседника в качестве нападок, упреков, оценок и т. п. Или же – слушая ушами Жирафа – услышать сообщение о нереализованной потребности и связанных с этим чувствах. На своих семинарах Маршалл Розенберг использует плюшевые уши жирафа и волка, надевая то одни, то другие, чтобы сделать наглядными свои объяснения.

На своем пути в мир Жирафов я столкнулась с тем, что выбор между Волком и Жирафом легче давался мне в слушании, чем в говорении. Свои уши я могла переключать быстрее, чем язык. Возможно, потому, что я могла незаметно, «про себя», поупражняться в этом навыке.

При этом я с недоумением установила, что нередко двое (а то и больше) людей втягиваются в разрастающийся конфликт, а между тем в итоге обнаруживается, что тот или другой из участников уже в первых предложениях разговора услышал совсем не то, что сказал другой! То есть даже если я говорю на чистейшем жирафьем языке, нет никакой гарантии, что мои слова, услышанные ушами Волка, найдут дорогу к сердцу моего собеседника.

Я в очередной раз убедилась в том, как важно в любой ситуации для начала внимательно и добросовестно разобраться, о чем на самом деле идет речь! При этом мне очень помогло осознание того, что я могу выбирать, какими ушами я слушаю!

 

Среди коллег

Представь себе, что после очередного собрания одна из коллег говорит тебе: «Ты никогда не дашь мне высказаться! У меня просто руки опускаются – ты все время всех оттесняешь, и все внимание приковано к тебе одной!»

Какими «ушами» ты слушаешь? Как ты отреагируешь на то, что ты только что услышала?

 

Волчьи уши

Наши уши Волка включаются так же автоматически, как и наша речь. Говорение и слушание Волка всегда идут рука об руку.

Поэтому, возможно, ты совершенно спонтанно, не раздумывая, ответишь: «Да ладно тебе! Сама виновата, если тебе не выдавить из себя ни слова! Да ты просто недотепа! Тебе надо бы просто самой хоть раз проявить инициативу!»

Если твоя реакция сработала в этом направлении, это означает, что в высказывании коллеги ты услышала агрессию и отвечаешь столь же агрессивным контрударом. Ты слушаешь, сохраняя «волчью» внутреннюю позицию «Я прав, а ты – неправ!», а отсюда и твоя реакция.

Или, возможно, ты думаешь: «Да, все правильно! Я со своей неуемной энергией всегда всех заглушаю. Действительно, как неловко! Совершенно неуместное поведение в обществе! И что только думает обо мне начальник! Надо бы мне последить за собой!»

В таком случае ты восприняла слова коллеги как обвинение – и разделяешь ее оценку. Ты соглашаешься с ней и внутренне еще больше принижаешь себя. Это опять «включились» твои волчьи уши – но на этот раз ты направляешь агрессию на себя: «Ты прав, а я – неправ!»

Или ты объясняешь коллеге: «Так ведь не нашлось желающих высказаться! Кто-то же должен был взять слово. И вообще, я своим выступлением дала направление всего дальнейшего обсуждения!»

Ты опять направила свои волчьи уши внутрь себя – ты в одно и то же время оправдываешься и извиняешься, волчью позицию «кто-то должен быть прав!» ты обращаешь против себя самой, ты сама причисляешь себя к неправым и переходишь к самообороне.

Возложение на себя ответственности за чувства других людей – явление, широко распространенное в нашей культуре. Как это выглядит в разговоре, можно увидеть в следующей главе.

 

Жирафьи уши

Возможно, ты уже слышала про Ненасильственное Общение или ты просто способный к сочувствию человек, который не любит без нужды отвечать ударом на удар. В этом случае ты, вероятно, тоже чувствуешь себя задетой, но не отвечаешь слепым контрударом, самообвинением или оправданиями, а дергаешь за кольцо Парашюта для Жирафа! Ты делаешь глубокий вдох и… для начала просто возвращаешься в себя! Ты вспоминаешь, что умеешь разбираться в своих ощущениях и потребностях.

Тогда для тебя, возможно, станет очевидным следующее:

«Я огорчена, потому что для меня важно, чтобы все могли высказываться и предлагать свои идеи!»

Ты слушаешь ушами Жирафа и чутко обращаешь их вовнутрь себя.

И когда ты сама пребываешь в полном согласии со своим поведением, тогда уже ты можешь чутко прислушаться своими ушами Жирафа к окружающим. Ты увидишь в своей коллеге человека, который заботится о собственных потребностях, и услышишь в ее высказывании неловкое выражение ее чувств и нереализованных потребностей. Ты сохраняешь душевное равновесие и чутко спрашиваешь себя: «Что она сейчас должна испытывать? В чем могут заключаться ее потребности?

«Ты раздосадована, потому что сама хотела что-то предложить?» Возможно, она ответит:

«Да, черт возьми! Мне в голову пришла такая прекрасная мысль, но я не смогла даже раскрыть рта, потому что ты как всегда впереди паровоза!»

Или так:

«Да вообще-то нет… Просто так по-идиотски себя чувствуешь, когда вот так все время сидишь и молчишь…» И дальше ты уже кружишься с ней в вашем общем жирафо-волчьем танце.

 

Внутренний настрой делает музыку

Итак, я могу либо:

✓ реагировать не чутко, то есть слушать своими волчьими ушами, либо

✓ реагировать чутко, то есть слушать своими жирафьими ушами, при этом уши я могу обратить в двух направлениях:

✓ вовнутрь, к самому себе, или

✓ вовне, к другому человеку.

Таким образом, у меня есть выбор между четырьмя внутренними позициями:

1. Волчьи уши, развернутые вовне, – соответствует позиции: «С тобой что-то не так!»

2. Волчьи уши, развернутые вовнутрь, – соответствует позиции: «Со мной что-то не так!»

3. Жирафьи уши, развернутые вовнутрь, – соответствует позиции: «Что я чувствую? В чем я нуждаюсь?»

4. Жирафьи уши, развернутые вовне, – соответствует позиции: «Что ты чувствуешь? В чем ты нуждаешься?»

Первый шаг на моем пути – впрочем, точно так же как и в случае говорения – состоит в том, чтобы вообще осознать эти четыре возможности.

При этом мне, возможно, предстоит обнаружить и то, что в определенных ситуациях или с определенными людьми ко мне как будто прирастают волчьи уши, а в других ситуациях мои жирафьи ушки тут же на макушке. Точно так же, как в разговоре, надо немного поупражняться, чтобы этот выбор был осознанным.

1-й вариант восприятия. Волчьи уши, развернутые вовне, – внутренняя позиция «С тобой что-то не так!»

Здесь я концентрирую все свое внимание на другом человеке и сообщаю ему во всевозможных вариациях, что с ним не так, что он неправильно делает, кто при этом прав (конечно, я!) и кто – неправ (конечно, он!). Я вершу суд, обвиняю, выношу приговор и т. п.

При этом я думаю следующее: «Я должен себя защитить! Все это он должен записать на свой счет! На меня нападают, должен же я за себя постоять. Я не должен допускать, чтобы со мной так обходились!»

Мои волчьи уши слышат: «Нападение!» – и мои волчьи мысли тут же отзываются рычанием: «Ты не в порядке!» Я отвечаю на это нападение, как правило, мгновенно и в обход какого бы то ни было сознательного решения, то есть – опять же – по-волчьи. А именно контрударом. Тем самым я еще сильнее раскручиваю «карусель конфликта».

2-й вариант восприятия. Волчьи уши, развернутые вовнутрь, – соответствует позиции: «Со мной что-то не так!»

В этом случае я соглашаюсь с замечанием своего собеседника. Я развернула свои волчьи уши к самой себе, и мой внутренний Волк рычит на собственную хозяйку: «Вот именно! Бесспорно, он прав! А вот со мной что-то не так. Я и сама себе уже не раз об этом говорила!» Я обвиняю саму себя или оправдываюсь.

Волк, который в первом случае из позиции «С тобой что-то не так!» укусил внешний объект, теперь станет внутренним агрессором. С таким строем мыслей я являюсь и волком, и овечкой и чувствую себя маленькой, беззащитной и жалкой. В главе, посвященной понятию вины, я вернусь к этой теме.

Если внутренняя позиция «Со мной что-то не так» ярко выражена, кто-то может сказать мне: «Ты великолепно выглядишь в новом платье!» И внутри себя я могу отреагировать, например, такими высказываниями: «Ой, он, кажется, имеет в виду, что я обычно совершенно за собой не слежу! Надо бы мне обращать больше внимания на свой гардероб!» Тебе уже приходилось замечать за собой подобные внутренние монологи?

3-й вариант восприятия. Жирафьи уши, развернутые вовнутрь, – соответствует позиции: «Что я чувствую? В чем я нуждаюсь?»

В этом случае я тоже чувствую себя лично эмоционально задетой. Но здесь я справляюсь со своим внутренним смятением с помощью Парашюта для Жирафа – и замедляю развитие событий. Я расслабляюсь, выдерживаю паузу и «пережидаю» опасность автоматически оказаться на «волчьей карусели». Я вспоминаю о том, что у меня есть выбор, и еще о том, что этот другой человек всего лишь пытается как-то сообщить о собственных потребностях, даже если то, как он это делает, совершенно не позволяет догадаться о его истинном намерении. Побуждаемая импульсом собственных чувств и доброжелательно настроенная, я обращаюсь внутрь себя, чтобы отыскать собственные нереализованные насущные потребности.

4-й вариант восприятия. Жирафьи уши, развернутые наружу, – соответствует позиции: «Что ты чувствуешь? В чем ты нуждаешься?»

Все сказанное я могу воспринять и совершенно спокойно, если, конечно, внутренне я твердо убеждена в следующей позиции: все, что бы ни говорил или делал человек, состоит на службе у его потребностей. Мой визави не унижает меня намеренно, а пытается что-то о себе сообщить и позаботиться о собственных потребностях. Исходя из такой позиции, мне не следует принимать его замечания на свой счет, а надо сосредоточить свое внимание на том, в чем состоят его чувства и потребности на данный момент.

Это как в айкидо: благодаря моей сосредоточенной внутренней позиции его «атака» скользит мимо меня. Я остаюсь лицом к лицу с ним, не пошатнувшись от его «удара». Я могу подарить ему свое непредвзятое внимание и помочь ему тоже «прийти в себя» и осознать собственные чувства и потребности.

В пространных разговорах мы вполне можем попеременно задействовать те или иные уши, развернутые в разных направлениях. В неком идеальном мире, в воплощенной утопии Жирафов, у нас отпала бы нужда в переводе. Мы бы вовсе не воспринимали слова окружающих как «упрек» или «предвзятость». Если я стабильно, энергично и независимо ощущаю себя в сфере искреннего контакта с собой и соответствующим образом преобразовала свои модели интерпретации, то во всем, что говорят мне другие люди, я слышу сообщение об их чувствах и потребностях.

Но пока уж мы остаемся такими, какие есть, и живем в том мире, в котором живем, эта переводческая функция метода Ненасильственного Общения – гениальный инструмент! Она помогает нам оставаться независимыми при столкновении с произвольными интерпретациями и подтасовкой фактов, принятыми в мире Волков, потому что мы переводим их на язык чувств, потребностей и просьб.