КАК Я ИСКАЛ РАБОТУ

А вы пробовали в наше непростое кризисное время устроиться на работу? А вы? Нет, не тогда, когда вам чуть больше двадцати, вы полны сил, энтузиазма и пустых иллюзий. А тогда, когда ваши мысли обрели кажущуюся стройность, походка сделалась замедленной и подчёркнуто солидной, а вашими лучшими друзьями незаметно стали продавленный диван в большой комнате и равнодушный одноглазый телевизор. Да-да, я говорю о себе, достаточно заурядном сорокачетырёхлетнем мужчине, напрасно причисляющим себя к несуществующему в России среднему классу.

Когда-то, очень-очень много лет назад, мне посчастливилось учиться и закончить без особого блеска, но и без сокрушительных провалов (в виде многомесячных «хвостов» и досрочного отчисления) экономический факультет ЛГУ. Кому сегодня что-либо поведает эта аббревиатура? В восьмидесятые же годы прошлого столетия её знали все. Впрочем, нет, не все. Как минимум один индивидуум, старшина рядового отделения милиции Приморского района Дудаков, никогда о ней не слышал (что, заметим, наверняка не мешало ему слыть самодостаточным человеком).

Как-то раз возвращались мы после просмотра на стадионе наинуднейшего футбольного матча первенства СССР «Зенит» — «Таврия» и меня, вместе с такими же болельщиками-молокососами, загребли в «ментовку». То ли мы громко пели, то ли тихо ругались — сейчас уж и не припомню. Строгий мордатый лейтенант, окинув нас брезгливым взглядом, приказал своему подчинённому, коим оказался рыжеволосый старшина Дудаков, переписать наши персональные данные. По всей видимости, для организации в отношении нас неких поучительных репрессий.

Добравшись до моей скромной персоны, старшина погрыз дешёвую шариковую ручку и устало поинтересовался:

— Фамилия, имя, отчество.

— Сергеев Андрей Александрович.

— Адрес?

Я продиктовал название улицы и номер дома в далёком спальном районе.

— Работаешь, учишься?

— Учусь.

— Где?

— В ЛГУ.

Дудаков, высунув кончик грязно-розового языка, старательно занёс в протокол три буквы. Было заметно, что правописание не является его сильным качеством.

— Номер?

— Чего номер? — я опешил.

— Номер твоего ЛГУ! — слегка раздражаясь, пояснил мент.

— Нет никакого номера! — я продолжал недоумевать.

— Так не бывает! — раздражение Дудакова заметно усилилось. — Номер должен быть обязательно!

И тут до меня дошло. Старшина перепутал ЛГУ с ПТУ! Ленинградский Государственный университет имени А. А. Жданова с профессионально-техническим училищем. ПТУ, а проще, «путяги», действительно все имели номера. Например, в 42-ом готовили поваров.

Сдерживая смех, я посоветовал:

— Пишите «тринадцатое»!

Дудаков удовлетворённо кивнул и коряво вывел рядом с буквами «ЛГУ» цифру тринадцать. Не исключаю, что через неделю-другую в ПТУ № 13 пришла «телега» из органов, живописующая «подвиги» ученика Сергеева и требование со всей принципиальностью разобрать его поведение на комсомольском собрании таких же как он недоумков.

Но мы отвлеклись. Итак, усвоив в течение пяти весёлых студенческих лет, массу бесполезных и полезных вещей, я вышел за ворота «альма матер». К бесполезным вещам я причислял политэкономию социализма, истмат с диаматом, а также историю КПСС. К безусловно полезным относились приобретённые навыки разливать водку в подъезде по булькам, занюхивать порцию спиртного «мануфактуркой» (то бишь, рукавом пиджака или куртки), охмурять простодушных первокурсниц в общаге и чётко представлять последовательность приёма лекарств в случае лёгкого венерического заболевания.

Несмотря на хромую поступь перестройки и демократизации общества, в той жизни ещё оставалась такая отрыжка социалистической системы образования как распределение. То есть вчерашних студентов не просто тупо вышвыривали на улицу, а ещё и предоставляли им какое-никакое рабочее место. Так я оказался в шикарном заведении под названием «Ленгипролестранс». Сей проектный институт, как и прочие проектные институты на всём пространстве Советского Союза занимался какой-то лабудой, то есть не занимался ничем. В видимость работы энергично включился и я. Благо, это оказалось нетрудно. Правда, тисканье в кладовке молодых сослуживиц, пьянки на дежурствах в составе добровольной народной дружины и обязательные посещения овощебазы быстро набили оскомину. Вид затрапезных советских инженеров настойчиво отбивал охоту связывать с «Ленгипролестрансом» (или, как многие его называли — «ЛенГИБЛОлестрансом») свою жизнь. В результате, спустя пару лет, мною овладела непреодолимая тяга к перемене мест. Рабочих мест. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году перед молодым человеком, в меру прекрасным и не совсем уж безмозглым, открывались все пути-дороги. Можно было поступить в кооператоры и попробовать заняться пошивом безобразных курток ядовитой расцветки или «варить» джинсы. Можно было записаться ландскнехтом в нарождающиеся бандитские войска. Можно было, в конце концов, наплевать на охватившую меня тягу и остаться куковать в тёплом, безмятежном «Ленгипролестрансе». На семейном совете с мамой, отцом и старенькой бабулей мы рассмотрели все вышеназванные варианты. Кооперативы отпали сами собой по причине противоестественного роста обеих моих рук из места, находящегося пониже спины. «Ленгипролестранс» всем казался тупиковой ветвью развития, а про бандитско-рэкетирские мечтания папа сурово предложил даже не заикаться. Слово «таможня» возникло спонтанно. Знакомый папиного знакомого немного знал человека, занимающего в Авиационной таможне Ленинграда значительный пост. Я тут же высказал сомнение по поводу такого неопределённого знакомства. Знакомый знакомого! Тоже мне, «блат»! А без «блата» во времена развитого социализма устроиться в приличное место не было никакой возможности. Таможня же, по моему глубокому убеждению, безусловно, являлась таким приличным местом. Справедливости ради стоит отметить, что мои познания о таможне этим убеждением и ограничивались.

Несмотря на вполне оправданный скепсис в отношении собственных перспектив, через каких-нибудь десять дней я уже сидел в отделе кадров той самой Авиационной таможни и строчил заявление с просьбой о приёме на работу в качестве инспектора. Начальник отдела кадров поглядывал на меня благосклонно, с каждой минутой развеивая мои сомнения в значительности папиных связей. Покинув гостеприимный кабинет, я столкнулся в коридоре с упитанным парнем примерно моего возраста.

— Не подскажете, где здесь отдел кадров таможни?

Я махнул в сторону только что закрывшейся за моей спиной двери:

— Устраиваться на работу?

— Да, а вы?

— Я, похоже, уже. Будем знакомы, — я протянул парню руку. — Андрей.

— Веня Самусев.

— Ладно. До встречи на службе.

А через неделю главный кадровик уже представлял меня новыми сослуживцам. Днём позже в коллектив влился Самусев. Друзьями мы, правда, не стали. Веня оказался скрытным, себялюбивым и патологически злопамятным. Собственно, мне было наплевать. На таможне работало много вполне компанейских, весёлых людей, с которыми довольно быстро удалось найти общий язык. И потекло время…

День за днём, год за годом… Не отрываясь надолго душой и телом от питерского аэропорта, я пережил вместе со страной массу интригующих событий: ГКЧП, развал Союза, кучу всевозможных честных и нечестных выборов руководителей разных рангов, расстрел Белого дома, дефолт, премьер-министра по кличке Киндер-сюрприз, а так же выход на мировую арену Великого и Ужасного ВВП. Да, кстати, аэропорт, оставаясь питерским, тем не менее, сменил прописку, переехав из Ленинграда в Санкт-Петербург. Параллельно с этими катаклизмами бурно развивалась и моя жизнь. Я успел жениться, родить сына (не сам конечно, но с помощью жены), развестись, жениться во второй раз. Карьера моя продвигалась значительно успешнее личной жизни. Трудился я видимо неплохо, поэтому к середине «нулевых» годов удобно расположился на должности заместителя начальника одного из постов Авиационной таможни, а на мои погоны с шумом от открываемых бутылок шампанского упали блестящие звёзды полковника таможенной службы. Отношения с руководством были прекрасными, подчинённые меня уважали, а некоторые даже побаивались. Я наслаждался заслуженным финансовым благополучием и полагал, что из аэропорта меня могут вынести только вперёд ногами. И тут всё начало рушиться. После подковёрных интриг уволили благоволящего ко мне начальника таможни, за ним потихоньку слили всех его замов. На руководящие должности пришли редкостные орангутанги, но самое страшное, что какими-то неведомыми путями к руководству таможни прорвался тот самый Веня Самусев. За прошедшие годы он располнел, облысел и стал ещё более злопамятным. Я же, как выяснилось впоследствии, лет десять тому назад в какой-то не совсем трезвой беседе выразил сомнения в его сексуальной ориентации. То, что в итоге я оказался совсем недалёк от истины, никак не повлияло на мою судьбу. Она была предрешена. Язык мой — враг мой! Я знал это всегда, но не думал, что прав до такой степени.

Когда в две тысячи девятом году мой контракт подошёл к концу, Самусев, потирая потные ручонки, отправил в таможенное управление лживую характеристику на меня, увенчанную лицемерным выводом, что, несмотря на безусловные заслуги, заключение контракта с Андреем Сергеевым на новый срок является нецелесообразным. Дяденьки из управления, каждого из которых заботила только своя собственная побитая молью шкурка, механически проштамповали пасквиль Самусева, и полковник таможенной службы Андрей Александрович Сергеев превратился в полковника таможенной службы в отставке.

Двадцать лет, а это, на минуточку, практически полжизни, проведённые в таможне, наложили на меня совершенно неизгладимый отпечаток. Он заключался в том, что я напрочь потерял и без того эфемерную квалификацию экономиста, а также не приобрёл никакой новой. Ребята, кладущие жизни на таможенное оформление грузов, после неминуемого увольнения, находили себе новую работу довольно быстро. Их с удовольствием брали декларантами в брокерские конторы. Ну, если, конечно, они не успевали к моменту ухода купить собственную. Я же все прошедшие годы трудился на неблагодарной ниве битвы с убывающими-прибывающими авиапассажирами, туристами, челноками и командировочными. В брокерской конторе мой опыт вряд ли мог пригодиться…

Первую неделю после увольнения я пил. Мне настолько понравился этот процесс, что и последующую неделю я собирался провести точно так же. Жена, как не удивительно, придерживалась иного мнения. В один прекрасный момент, отобрав у меня бутылку коньяка, она прозрачно намекнула, что депрессия депрессией, но неплохо бы подумать о трудоустройстве. Я ответил, что думать о трудоустройстве, да и вообще думать, в ближайшее время не в состоянии. После непродолжительной дружественной беседы, я был грубо загнан в душ, а на следующий день отправлен к обшарпанному газетному ларьку, раскинувшему свои бумажные щупальца у метро. Суетливо оглядываясь, я приобрёл по пути пару банок светлого пива и притулился на покосившейся лавочке у примыкающей к ларьку пятиэтажки. Недорогие купленные мною газеты пестрели заманчивыми объявлениями о работе. Кто там только не требовался. Слесари, монтажники, сварщики… Рабочие профессии я отбросил сразу же. Дело здесь было не в неуважении к грубому физическому труду, а в уже упомянутом выше моём телесном недостатке. Так же меня не заинтересовал номинальный директор фирмы с оплатой 1000 рублей в день. Причём требовался этот персонаж максимум на неделю. Ага, подумал я, фирму открыли, фирму закрыли — получите деньги и небольшой срок. Хорошая работа для бомжей. Подиректорствовал, выпил, в тюрьму. Романтика, как говорил один незабываемый киноперсонаж. Сторожей с охранниками я тоже пропустил — не время, оставлю на крайний случай. Больше всего меня заинтересовала страница с объявлениями о работе в офисе. Так и было указано — работа в офисе. Предполагаемый доход поражал — от 30 000 до 60 000, от 85 000 до 93 000 и даже 67 360 рублей. 93 000 рублей? Наверное, врут, подумал я. Заманивают. Но тысяч пятьдесят-то заработать не проблема! Так что же это за работа? Может надо кого-то грохнуть? Тогда при чём здесь офис? Пробежав глазами пару десятков таких объявлений, я сразу отбросил те, где в соискатели вакансии приглашались Козероги или Овны. Люди, подбирающие сотрудников по знакам Зодиака, доверия не вызывали. В голове сразу возникали образы экзальтированных тёток постбальзаковского возраста, думающих не о бизнесе, а об устройстве своей личной, доселе не шибко богатой на события, жизни. Ага, вот! Подполковник в отставке приглашает в свой бизнес серьёзных, вдумчивых людей. Предпочтение — военным пенсионерам. Достойная оплата труда. Мобильный телефон и имя — Константин Георгиевич. Я отхлебнул пива, достал из кармана трубку, набрал номер.

— Константин Георгиевич? Я по объявлению…

— Очень приятно. Представьтесь, пожалуйста.

— Андрей Александрович.

— Сколько вам лет?

— Сорок четыре.

— Замечательно! — казалось, Константин Георгиевич не один год ожидал именно моего звонка. — Ваше последнее место работы?

— Авиационная таможня. Полковник таможенной службы в отставке, — чего уж скромничать.

Константин Георгиевич захлебнулся от восторга.

— Просто отлично! Сможете завтра подойти на собеседование? Часов в десять утра?

— Может, пару слов о моих непосредственных обязанностях?

Голос Константина Георгиевича поскучнел:

— Все подробности на собеседовании. При личной встрече.

Не иначе, что-нибудь типа внешней разведки, решил я. Записав адрес прямо на газете, я отключил телефон и присосался к банке с пивом…

На следующий день, несмотря на июльскую жару, я облачился в парадный костюм и выехал на своём дорогом автомобиле (остатки таможенной роскоши) по указанному адресу. Бизнес-центр на Сенной площади меня приятно поразил. Солидный дом, удачное месторасположение. Всё прямо-таки дышало успехом. Немного смущало, что грустный охранник на входе ничего не слышал ни о каком Константине Георгиевиче. Ерунда, у меня же есть его телефон!

— Вы уже приехали? — Константин Георгиевич источал радушие. — Арку видите? Заходите во двор… Слева железная дверь… Да, без табличек. Звонок видите? Звоните, вам откроют.

Точно, тайная организация. Или масонская ложа. В любом случае, тут явно пахнет деньгами. С трудом поднявшись на пятый этаж (пора бросать курить!) я попал в предбанник, заполненный небогато одетыми мрачными людьми.

— Вы к кому? — подскочила ко мне дама в мятой кофточке, на которой посредством английской булавки был пришпилен бейджик с надписью «адменистратор». Именно так — «адмЕнистратор».

— К Константину Георгиевичу.

— Заполните анкету, — дама энергично сунула мне в руки лист сероватой бумаги.

Я обратил внимание, что мрачные люди вокруг держат в руках такие же листки. В углу два таджика делали судорожные попытки перевести содержимое анкеты на понятный им фарси. Заполнение так называемой анкеты, составленной из убогих вопросов, заняло у меня минуты две. Запах денег постепенно улетучивался. Дама, вырвав из моих рук бумажку, скрылась за ближайшей дверью и через минуту появилась вновь.

— Андрей Александрович? Проходите.

Окружающие уставились на меня с нескрываемой ненавистью. Немудрено, все мы здесь конкуренты. А место, видать, одно!

Я открыл дверь. Перед моими глазами нарисовалась слабо освещённая большая комната с давно не видевшими свежей покраски стенами. По всему периметру её были установлены одинаковые коричневые столы, за которыми сидели мужчины и женщины, проводившие собеседования. Никакой оргтехники, присущей офисам фирм, в которых мне доводилось бывать ранее по различным поводам, я не заметил. Навстречу мне уже спешил невысокий седой мужчина в потёртом пиджачке цвета «маренго». Его плечи густо усыпала перхоть. На лацкане свободно болтался латунный значок в виде какого-то бегемота с крыльями.

— Андрей Александрович? Прошу присаживайтесь!

Я пристроился на колченогом стуле, предложенном работодателем. Константин Георгиевич взгромоздился напротив и углубился в чтение анкеты. Пока он изучал мои каракули, я незаметно огляделся. Вокруг за девственно пустыми столами сидели похожие на нас парочки, что-то оживлённо обсуждая. Со всех сторон до меня доносилось:

— А вы хотели бы много зарабатывать?.. Очень много… Вам не надоело зависеть от капризов начальника-самодура?.. Деятельность нашей компании одобрена самим Путиным… Международные сертификаты… Награды… Подарки… Автомобили…

Константин Георгиевич наконец оторвался от моей анкеты. Изобразив на лице дежурную улыбку метрдотеля недорогого ресторана, он начал:

— Итак, Андрей Александрович, расскажите немного о себе.

— Что именно вас интересует?

— Всё! — горячо заверил Константин Георгиевич.

Я вкратце поведал историю своей трудовой деятельности, опустив некоторые подробности.

— Скажите, — поковырявшись в ухе, задумчиво произнёс Константин Георгиевич. — Сколько вы получали на прежней работе?

Так я тебе и сказал!

— Официально — 30 тысяч.

— Вас устраивала эта сумма?

— А кто меня спрашивал?

— Неужели вам никогда не хотелось получать больше?

Он что, идиот, подумал я.

— Конечно, хотелось.

Константин Георгиевич широко развёл руки в сторону, словно приглашая меня в свои объятия.

— Наша компания, «Женьшень», дарит такую возможность. Генеральное представительство компании находится в Китае. Весь товар предоставлен нам китайским производителем. Есть огромный плюс — мы не занимаемся растаможкой, бухгалтерией, юридическими вопросами. Всё берёт на себя компания. Наша задача — продвижение на рынок товаров и услуг.

— А каких товаров?

— Широкий спектр! Витамины, БАДы, косметика.

— То есть вы предлагаете заниматься торговлей?

— Что вы! — Константин Георгиевич, оскорбился так, как будто бы я прилюдно обвинил его в содомском грехе. — Никакой торговли! Я предлагаю вам должность менеджера по подбору персонала. Оплата…

Константин Георгиевич выдержал эффектную паузу:

— Сорок тысяч. Для начала. Устроит?

— Можно попробовать.

— Дальше будет больше! — заторопился Константин Георгиевич. — Конечно, при условии выполнения определённого объёма работ. Но я убеждён, вы справитесь!

Константин Георгиевич мелко затряс головой, пробудив к жизни небольшое облачко перхоти, мягко осевшее на многострадальный пиджак.

— Для того, чтобы вы поняли конкретно смысл и алгоритм работы, вам следует посетить семинар. Как раз завтра в одиннадцать тридцать он начинается. Вам удобно будет подойти? Приготовьте тетрадку, ручку. Семинар продлится часа четыре. Потом не убегайте, я подойду к вам, отвечу на все вопросы.

Хорошо, решил я, почему бы не сходить? Если в сухом остатке предполагается «сорок тысяч для начала», то…

Назавтра, в одиннадцать — двадцать четыре, я стоял перед дверями зальчика мест на пятьдесят, расположенном в том же самом бизнес-центре. Зал был набит битком потенциальными менеджерами, я с трудом нашёл местечко. Пока я разглядывал окружавших меня неудачников, в зальчик проскользнула худая высокая девица в брючном костюмчике и лакированных туфельках на высоком каблуке. Я обратил внимание, что на одной туфельке лак слегка пообтёрся.

— Здравствуйте, уважаемые друзья, я надеюсь, будущие партнёры! Компания «Женьшень» приветствует вас! Меня зовут Аделаида Николаевна, сегодня я расскажу вам о нашей компании, о том, чем мы занимаемся. Компания зарегистрирована в Китае, но работает, естественно, по всему миру.

Аделаида Николаевна повозилась со стоящим рядом с ней на низком столике доисторическим диапозитивом. После третьей попытки он включился и на грязно-белую стенку за спиной докладчицы упал луч света, образовав неширокий экран.

— Структура нашей компании такова…

Аделаида Николаевна приложила видавшую виды бумажку с оторванным уголком туда куда надо, и на экран спроецировался чертёжик из параллелепипедов, соединённых стрелочками. Судя по технике исполнения, чертёжик рисовал потенциальный клиент психиатрической больницы в период весеннее-осеннего обострения. За чертёжиком последовали какие-то сомнительные сертификаты и лицензии, выданные «Женьшеню» организациями, названия которых ни мне, ни, как я подозревал, большинству присутствующих ничего не говорили. Протараторив скороговоркой предварительную информацию, Аделаида Николаевна, расплылась в счастливо-мечтательной улыбке:

— Наиболее успешные сотрудники нашей компании получают возможность посетить Китай и даже лично сфотографироваться с президентом компании самим господином Динь Линем. Кстати, узнаёте?

На нечёткой фотографии, образовавшейся на экране, можно было разглядеть Аделаиду Николаевну с немыслимой причёской, обнимающую за шею толстого испуганного китайца. Интерьером служил какой-то тёмный коридор. Если бы на фото не был запечатлён сам господин Динь Линь, то я бы подумал, что снимок сделан в подземном переходе метро. В течение следующего часа мы с интересом выслушали содержательный рассказ передовика «Женьшеня» о том, как раньше она жила в маленьком провинциальном городке и едва сводила концы с концами, но после появления в её жизни такой расчудесной компании, всё-то у неё заладилось. Была куплена квартира в Петербурге, загородный дом, автомобиль и т. д. и т. п. В общем, стандартный набор успешной бизнес-леди. Если бы мне дали слово, то я бы посоветовал Аделаиде Николаевне до кучи приобрести ещё и новые туфли. После Аделаиды Николаевны на авансцену выбралась маленькая измождённая женщина и, представившись Виолеттой Карловной, доверительно прошепелявила, что она так же, как и Аделаида Николаевна, является в компании «Женьшень» не последним человеком, а именно обладателем шестого Грифона. При этом Виолетта Карловна настолько насколько это было возможно, выпятила впалую грудь и продемонстрировала того самого латунного бегемота с крыльями, которого я уже видел на пиджачке Константина Георгиевича. Кстати, во время семинара, в дверь несколько раз просовывалась щедро припорошенная перхотью голова моего вчерашнего собеседника. Он отчаянно пыхтел и нервно обводил рыскающим взглядом аудиторию. Наверное, высматривал меня или какую-нибудь другую жертву. Меж тем Виолетта Карловна увлечённо демонстрировала присутствующим невзрачные пластиковые банки, время от времени потряхивая ими наподобие детских погремушек. Видимо хотела доказать, что держит в руках не муляжи, а именно сосуды с чудодейственными лекарствами, которые все должны немедленно начинать употреблять горстями. Сама она, если верить её словам, ни дня не в состоянии прожить без этих древних китайских средств, излечивающих любую хворь. Здесь Виолетта Карловна, по моему мнению, допустила непростительный пиар-промах, так как зубы, коих у неё наблюдалась чудовищная нехватка, от употребления «женьшеневских» пилюль всё же заново не отрастали. А, следовательно, волшебная сила рекламируемых лекарств имела-таки некие пределы.

Вслед за Виолеттой Карловной вниманием уже слегка одуревших от информации участников семинара завладел энергичный мужчина лет пятидесяти в очках с роговой оправой. Назвавшись Борис Борисычем, мужчина тут же хвастливо отрекомендовался обладателем восьмого Грифона.

— Восьмой Грифон, — охотно пояснил Борис Борисыч. — Одна из высших ступеней в нашей компании. Выше — Бронзовый, Серебряный и Золотой Носорог. Золотого Носорога имеет только сам господин Динь Линь и его ближайшее окружение. Чтобы достичь ступени восьмого Грифона мне пришлось напряжённо отработать в компании 6 лет. Много это или мало? С одной стороны — много, но с другой стороны на сегодняшний день я являюсь обеспеченным человеком. Так стоит ли потратить 6 лет, чтобы добиться успеха?

— Стоит! — уверенно выкрикнул кто-то с задних рядов.

— Вот! — Борис Борисыч торжествующе указал перстом в конец зала. Далее последовал уже прослушанный один раз рассказ о квартире, автомобиле и загородной резиденции. Борис Борисыч выглядел презентабельнее Виолетты Карловны, но и он оказался не без изъяна. Когда Борис Борисыч метался перед аудиторией, пытаясь широкими жестами изобразить просторы своей новенькой пятикомнатной квартиры, я с удивлением заметил, что его брюки откровенно коротковаты, а из-под них видны носки. В самих носках не было ничего удивительного, за исключением того, что они резко контрастировали друг с другом в смысле цветовой гаммы. Один носок был красным, другой ярко-зелёным. А уже минуту спустя всё стало понятно. Борис Борисыч, наконец, открыл глаза на род деятельности корпорации «Женьшень». Каждому желающему стать познавшим счастье сотрудником «Женьшеня» полагалось для начала прикупить «всякого товару» на сумму в 300 у.е. (у.е. по специальному «женьшеневскому» курсу равнялся тридцати шести рублям). Отдавшим свои кровные тут же полагался латунный бегемот с крылышками, именуемый первым Грифоном. Добавившим ещё 100 у.е., полагался уже второй Грифон, букет цветов и подарок в виде дешёвого китайского колокольчика. Получить третьего Грифона было делом значительно более сложным, но зато и подарки выкатывались не в пример круче. К уже упомянутому букету цветов прилагалось китайское панно размером с мобильный телефон. Я предположил, что на панно изображен какой-нибудь сюжет из жизни самого господина Динь Линя. Например, его незабываемая встреча с Аделайдой Николаевной. Начиная с пятого Грифона подарки просто поражали воображение. Традиционный букет цветов (пора потихоньку начинать заниматься составлением гербария) дополняла пластиковая коробочка, в которой, о чудо! находилась тоненькая золотая цепочка. Цепочка выглядела тоненькой настолько, что когда Борис Борисыч с видом победителя при Ватерлоо совал её под нос сидящим в первом ряду, я заподозрил неладное. Уж больно эта цепочка походила на обычную жёлтую нитку. Шестому Грифону полагалась цепочка потолще, но её с собой у Борис Борисыча как на грех не оказалось.

— В нашей компании все очень любят получать подарки, — сообщил Борис Борисыч.

— Хе, а кто же не любит! — поддержали с задних рядов.

— Правильно! — прогремел Борис Борисыч.

— Простите, — я решил приостановить всю эту вакханалию. — А в чём всё-таки непосредственно заключается сама работа?

— У нас очень мало времени, — отмахнулся счастливый обладатель восьмого Грифона. — А ещё так много надо рассказать! Все вопросы зададите потом вашим кураторам, с которыми проходили первичное собеседование.

Отбившись, таким образом, от меня, Борис Борисыч ещё минут тридцать живописал процесс раздачи подарков. Когда уже казалось, что его трескотня подходит к концу, случился последний акт представления. Борис Борисыч, на полуслове прервав свой увлекательный рассказ о безвозмездном даре обладателю Серебряного Носорога букета цветов с присобаченной к нему двадцатиметровой яхтой, вдруг дико завращал глазами и забился в истерических конвульсиях.

— Невероятно! Господа, какая удача!

Задремавшие было будущие Грифоны и Носороги встрепенулись. Головы в едином порыве повернулись к входной двери. На пороге стояла, широко улыбаясь (на этот раз безупречной белозубой улыбкой), немолодая полная дама в вызывающе ярком красном платье. Вокруг неё ужом крутилась Аделаида Николаевна.

— Позвольте представить! — тоном циркового шпрехшталмейстера объявил Борис Борисыч. — Элеонора Рашидовна Загидуллина. Единственный Бронзовый Носорог в Петербурге!

Носорожиха в сопровождении аплодисментов прошелестела вперёд.

— Ну как, нравится вам?

— Нравится! — подали голос сзади.

— Элечка Рашидовна — мой учитель! — влезла Аделаида Николаевна. — Я ей так благодарна, так благодарна!

— А я сегодня прилетела из Парижа, — поделилась Элеонора Рашидовна. — И сразу сюда, на семинар. Чувствую, что просто обязана с вами пообщаться, рассказать немного о себе, о нашей замечательной компании. Увидите, пройдёт совсем немного времени, и вы будете выглядеть так же успешно как… как… как я! Скажите, как я выгляжу?

— На все сто! — заорал подставной сзади.

Элеонора Рашидовна просияла. Далее мы в третий раз выслушали слегка видоизменённый рассказ о квартире с загородным домом.

— Кстати, два месяца назад, — добавила перчинки Элеонора Рашидовна. — На выездном семинаре в Эмиратах мне преподнесли в подарок автомобиль! Есть фото! Адочка, покажи господам!

Аделаида Николаевна кинулась к диапозитиву и через пару секунд на стене высветилась фотография, на которой Элеонора Рашидовна (в том же самом красном платье) лежала оплывшим брюхом на капоте едва заметного из-под неё маленького «Пежо-107». Фотка, однако, не произвела должного впечатления на аудиторию. Почувствовав это, Элеонора Рашидовна поспешила дать разъяснения:

— Машина небольшая, но ведь это подарок! Бесплатно! Кто ж откажется от бесплатного «Пежо-107»? А так в моём гараже…

И Элеонора Рашидовна принялась перечислять на каких машинах она ездила раньше, на каких передвигается сегодня. В списке преобладали «Ягуары» и «Бентли».

— Не всегда, ой не всегда было так, — закручинилась Элеонора Рашидовна. — Были и у меня трудные времена. Совсем, понимаешь, тяжёлые. Но посчастливилось встретить мне на моём жизненном пути одну добрую женщину, которая и стала моей учительницей. Послушала она мои жалобы, послушала, да и говорит: а что ж ты мать-перемать ноешь, что ж ты плачешься? Сама виновата, не хочешь жизнь свою менять! Я отвечаю — боюсь менять! А она мне — не бойся и указала путь!

— Не иначе — в «Женьшень»? — не удержался я.

— Именно в «Женьшень»! — не смутилась Элеонора Рашидовна. — Я это называю — «волшебный пендель»! Вот выучилась, теперь сама волшебные пендели раздаю! Подумайте, может и вам нужен волшебный пендель, чтобы изменить свою жизнь, стать успешным, богатым и здоровым!

Элеонора Рашидовна в последний раз одарила аудиторию блестящей улыбкой и покинула помещение в сопровождении угодливой Аделаиды Николаевны. Стоило ей испариться, как в зал ворвались полтора десятка обладателей Грифонов различных степеней. Они бросились к своим подопечным. Не остался в одиночестве и я. На соседний освободившийся стул моментально уместил свой зад Константин Георгиевич.

— Как вам семинар, Андрей Александрович?

— Честно? Я не совсем понял, каким образом я смогу получать объявленную вами зарплату? Да и вообще, мало конкретики.

Константин Георгиевич обречённо вздохнул. Настал момент внести полную ясность.

— Вы платите 300 условных единиц, а затем набираете людей, которые в свою очередь проплачивают такую же сумму. Вы получаете определённый процент от их взносов. Ваши люди привлекают других людей и получают свой процент, но и вы имеете с этого. И…

— Всё понятно, — я поднялся со своего места. — Пирамида. Когда-то мы нечто подобное проходили. Всей страной. МММ.

— Нет-нет, — жалко запротестовал Константин Георгиевич. — Здесь другая ситуация! Ведь БАДы, лекарства, господин Динь Линь…

Последние доводы я не дослушал. Уже на улице я понял, что мне немного жаль зря потраченного времени.

После пролистывания в очередной раз газет, мне стало ясно — в них не было ничего толкового. Один пустопорожний шлак. Тогда я обратился к интернету. Электронный реестр оказался значительно более разнообразным. Объявления о работе в офисе в нём практически не встречались. Модерационные службы крупных сайтов не пропускали дурацкие сетевые предложения. Буквально сразу моё внимание привлекла реклама должности руководителя обособленной группы точек мобильной связи. В работодателях числилась компания «Аргентум», офис которой располагался близ станции метро Волковская. Менеджер по персоналу Оксана Петровна, выяснив мои персональные данные и отношение к клану руководящих работников, деловито назначила встречу, убедительно попросив не опаздывать. Я хотел разразиться пространной речью о том, что пунктуальность входит в число моих основных достоинств, но Оксана Петровна уже повесила трубку.

Офис компании «Аргентум» выглядел значительно достойнее убогой комнатки «Женьшеня». На входе за круглой стойкой, напоминающей барную, восседала юная прыщавая соска, окружённая телефонами и канцелярскими принадлежностями. Её челюсть ходила ходуном, терзая жевательную резинку.

— Слушаю вас.

— Мне назначили встречу. Оксана Петровна.

Соска понимающе кивнула.

— Оксанка, к тебе!

В холл, с грацией беременного мамонта, впорхнула стокилограммовая блондинистая мадам.

— Я — Сергеев. На собеседование.

Мадам окинула меня оценивающим взглядом:

— Пройдите в комнату переговоров.

Комната переговоров, обклеенная рекламными плакатами операторов сотовой связи, так же производила приятное впечатление. По крайней мере, в ней находился работающий кондиционер.

— О'кей! — взяла быка за рога Оксана Петровна, — опыт руководящей работы имеете?

— Ещё какой! — я вальяжно развалился на стуле, изображая человека пресыщенного руководством огромных народных масс.

— То, что нужно! — Оксана Петровна продемонстрировала мне мускулистый большой палец правой руки и сделала какую-то пометку в своих бумагах. — Нам необходим сотрудник, который бы контролировал работу нескольких торговых точек. Пригляд за продавцами, менеджерами, ну вы меня понимаете? Плюс несложная отчётность, первичная бухгалтерия.

Я кивал с видом человека всю жизнь занимавшегося первичной бухгалтерией.

— Зарплата от тридцати тысяч, премии, бонусы, — продолжала Оксана Петровна. — По-моему, неплохо!

Я слегка покривился, давая понять, что «неплохо» в моём представлении — это, как минимум, раза в два больше, но на безрыбье, как известно, и рак — рыба.

— Вот и чудненько! — Оксана Петровна снова что-то пометила в своём талмудике. — Завтра, в 10.00 представлю вас генеральному, а дальше поедем по точкам.

Я пожал плечами, давая понять, что готов к любому повороту событий. Генеральному так генеральному. По точкам так по точкам.

Оксана Петровна вышла провожать меня в холл. Мимо нас туда-сюда сновали озабоченные молодцы и девицы. Кто-то размахивал воздушными шариками, кто-то кряхтел, нагруженный посудой. Из соседнего помещения доносилось монотонное:

— Раз, раз, раз… Проверка связи…

— У нас сегодня вечером корпоратив, — разъяснила Оксана Петровна. — Юбилей фирмы. Два года на рынке!

Я изобразил восхищение, хотя такой срок не показался мне на самом деле впечатляющим.

— Завтра в десять! — крикнула на прощание Оксана Петровна и упорхнула готовиться к корпоративу.

Деловитость Оксаны Петровны произвела впечатление, к тому же мне показалось, что моей кандидатурой в «Аргентуме» явно заинтересовались.

Без пятнадцати десять я предстал перед уже знакомой соской, исполняющей необременительные обязанности офис-менеджера.

— Оксана Петровна? — соска почесала узкий лобик. — А на сколько вы с ней договаривались? На десять? Ещё рано, но она должна подойти с минуты на минуту.

Прибывающие на службу сотрудники «Аргентума» имели в большинстве довольно помятый вид. Судя по всему, корпоратив удался. Я пристроился в углу на кожаном диванчике, время от времени поглядывая на часы. Оксана Петровна не пришла ни в десять, ни в половине одиннадцатого. Подождав для приличия ещё минут пятнадцать, я снова обратился к офисной соске.

— Извините, как же всё-таки быть? И где Оксана Петровна? Я переживаю, не случилось ли чего худого?

Соска одарила меня кислой улыбкой и схватилась за телефон. На том конце долго не подходили. Наконец, из динамика слабо донеслось невнятное бормотание.

— Оксанка! — прошипела соска. — Тебя человек здесь уже час дожидается! Что значит — какой? Говорит, ты ему на десять назначила!

Возникла пауза. Вероятно, Оксана Петровна, отягощённая корпоративными утехами, никак не могла сообразить, кто я такой и зачем битый час дожидаюсь её в офисе.

— Вспоминай, вспоминай! — тормошила её соска. — Мужчина вчера приходил к тебе на собеседование… На должность руководителя группы точек… Теперь он здесь… А мне чего делать?

Количество выпитого накануне Оксаной Петровной алкоголя никак не желало впускать её в обычную деловую жизнь. Наконец в её затуманенном разуме, видимо, что-то забрезжило и она отдала ЦУ офис-соске. Та облегчённо повздыхала и обернулась ко мне:

— Оксана Петровна задерживается. Э-э-э, она нездорова… Сейчас к вам подойдёт человек, Оксана Петровна его проинструктировала. Он вам всё объяснит.

Минут через двадцать ко мне вихляющей походкой подвалил низкорослый хомо сапиенс лет девятнадцати в жёваной, не знавшей стирального порошка и мыла с момента изготовления, футболке.

— Вы Андрей Анатольевич?

— Андрей Александрович, — поправил я.

— Не важно, — развязно ответил низкорослый. — Пойдёмте со мной.

Он уверенно направился на выход.

— А куда мы идём? — этот вопрос я задал уже перед турникетами метро «Волковская».

— Поедем на Площадь Восстания, — лениво отозвался низкорослый, выискивая жетон среди мелочи, высыпанной на ладонь. — Семечками торговать.

Я решил, что ослышался.

— Чем торговать?

— Семечками! — низкорослый насладился произведённым эффектом и хрипло рассмеялся. — Семечки — это сим-карты. Профессиональный жаргон.

— По мне так разницы никакой, — с нарастающим возмущением произнёс я. — Ни реальными семечками, ни сим-картами я торговать не подряжался! Я проходил собеседование на руководящую должность!

— Я понимаю, — низкорослый важно приосанился. — Но руководящую должность сразу не дают. Мы на вас посмотрим пару недель, как вы себя проявите, а там…

Ситуация выглядела несколько сюрреалистичной. Какой-то длинноволосый сопляк в грязнущей майке выделывался и кривлялся передо мной, а я должен был весь этот бред выслушивать.

— Ладно, юноша, — я прервал словесный поток яркого представителя фирмы «Аргентум». — Пошутили — будет. Счастливо вам сегодня отторговаться семечками. Оксане Петровне — пламенный привет!

Я развернулся и покинул станцию. На улице меня ждал припаркованный автомобиль. Низкорослый заметался, натыкаясь на спешащих пассажиров, прижал к уху мобильник, что-то прокукарекал… Но мне уже было всё равно.

В течение следующей недели я посетил ещё пару-тройку мест, но ничего интересного не попадалось. В одной охранной фирме запомнился закомплексованный тип с бородавкой на ухе, который на мой уместный вопрос о регламенте или инструкции, определяющей мои будущие обязанности, гнусно захихикал:

— Инструкция, конечно, есть. Е-е-есть! Но я её сразу не показываю. Люблю человека, как котёнка в воду бросить. Выплывет, не выплывет…

Я поспешил покинуть его кабинет. Кто его знает, может он любит не только людей в воду бросать, но и кровушку у них пить?

Довелось мне также побывать в одной оранжерее. Не подумайте никаких глупостей. Борцы за жизнь редких растений искали менеджера «не-поймёшь-там-по-каким-делам». Я напросился на рандеву и был принят странной женщиной, одетой в какие-то цветные лохмотья. В её волосах застряли увядшие листики. Она строго посмотрела на меня через толстые линзы очков.

— Как вы относитесь к бабочкам?

— Извините, к кому?

— К бабочкам! — женщина буквально прожгла меня взглядом. — К гусеницам, к палочникам…

— Ну, как-то не очень…

— У вас моттефобия?

— Нет у меня никакой фобии!

— Понимаете, у нас оранжерея, поэтому трепетное отношение к бабочкам — это главное условие. Их нельзя пугать, ни в коем случае, ни в коем случае…

Как-то вечером, мой мобильный запиликал — номер мне не был знаком.

— Андрей Александрович? Меня зовут Зинаида Юрьевна Красовская. Я представляю страховую компанию «Русский страховщик». Я изучила ваше резюме в интернете — вы нам подходите. Не хотите прийти на собеседование?

— Дело в том, что я ничего не смыслю в страховой деятельности.

— Ничего страшного! У нас предусмотрено бесплатное обучение.

— А зарплата?

— Обсудим на собеседовании.

Где-то я уже это слышал. С другой стороны, что я теряю?

— Диктуйте адрес.

Попасть в компанию «Русский страховщик» оказалось не слишком простым делом. Как и в случае с не доброй памяти «Женьшенем», на железной двери, спрятанной в арке, отсутствовали какие-либо логотипы «страховщика». Зато имелась другая яркая вывеска, служащая ориентиром. Она сообщала, что здесь все желающие могут получить услуги фирмы «Массаж плюс». Проникнув вовнутрь, я наткнулся на ряды тихо потрескивающих массажных кресел, заполненных постанывающими то ли от боли, то ли от удовольствия бабуленциями. Вокруг суетился тщедушный хлыщ, поправляющий бабушкам подушечки. Споткнувшись о сумки с продуктами, неосторожно выставленные одной из посетительниц массажно-кресельного салона в центр зала и, выслушав от неё всё, что она думает о моих умственных способностях, я подобрался к фанерной двери, на которой уже виднелась нужная мне вывеска «Консультационный центр». Стоило дверь приоткрыть, как ко мне тут же, наподобие австралийских кенгуру, сиганули несколько человек. На их лицах явственно читалась надежда, а на устах замер вопрос: «Вы к кому?» Среди подбежавших особенно нездоровым видом выделялся молодой человек с диким взглядом маньяка-одиночки.

— К Зинаиде Юрьевне.

Глаза окруживших меня странных людей потухли. Моментально потеряв ко мне интерес, они разбрелись по комнате и замерли за столами в выжидательных позах. Маньяк-одиночка уставился в слабо мерцающий экран ноутбука. Я огляделся. Сразу же бросилось в глаза сходство с «Женьшеневским» офисом. Я заколебался, но тут подскочила женщина в свободном цветастом наряде и заворковала мягким голосом:

— Андрей Александрович? Я — Зинаида Юрьевна. Пожалуйста, небольшую анкетку… Вот сюда, за столик, вам будет удобно… Прошу, прошу… Ручка у вас с собой? Отлично! Заполняйте, как только закончите, я сразу же к вам подойду и мы побеседуем.

После изучения вопросов анкеты, впечатление от сходства с «Женьшенем» многократно усилилось. Я хотел даже покинуть помещение раньше срока, но как выяснилось, Зинаида Юрьевна внимательно за мной наблюдала.

— Готовы? — она бросилась мне наперерез.

— Ну, в принципе… — промямлил я. Впитанная с молоком матери интеллигентность не позволила уйти не прощаясь.

Мы снова приземлились за одним из пустующих столов. Я обречённо затих, а Зинаида Юрьевна приступила к допросу.

— Андрей Александрович, давайте немного помечтаем, — Красовская поощрительно улыбнулась. — Сколько бы вы хотели зарабатывать в месяц?

Я насторожился. Не предложат ли мне торговать наркотиками под вывеской страховой компании?

— А сколько вы можете предложить?

— Всё зависит от вас, от вашей работоспособности, от вашего желания!

— Да чем больше, тем лучше!

— Тогда вы пришли по адресу! У нас предусмотрена и призовая система. Если вы сделаете определённый объём работы, то получите бонус!

— Букет цветов?

— Какой букет? — удивилась Красовская.

— Это я так, пошутил.

Зинаида Юрьевна истерично хихикнула:

— В нашей компании люди с чувством юмора очень ценятся!

Было очевидно, что она панически боится, что я соскочу с крючка.

— Андрей Александрович, у нас предусмотрены трёхдневные ознакомительные курсы, вы…

— Всё, что вы говорите, напоминает мне мой недавний поход в лохотронную фирму «Женьшень».

Красовская взвилась, выронив карандаш, который она, в процессе разговора, нервно перекладывала из одной руки в другую:

— Как верно вы заметили — лохотрон! (она зачмокала губами и возмущённо заиграла мохнатыми бровями). Но здесь же нет никакого сравнения!

— А в чём разница?

— В продукте! — Красовская явно не в первый раз боролась с подобными возражениями. — Что предлагает «Женьшень»? Сомнительные БАДы! «Русский страховщик» предлагает застраховать вашу собственную жизнь! Это благородно, выгодно! Кстати…

Зинаида Юрьевна доверительно наклонилась прямо к моему уху:

— Как только наша страна вступит в ВТО, а это вопрос практически решённый, в России будет введено обязательное страхование жизни и здоровья. На сегодняшний день застраховали свою жизнь процентов пять нашего населения. Представляете, какой рынок для работы? Какое непаханое поле?

Вот так перспектива, тоскливо подумал я. Непаханое поле желающих застраховать свою драгоценную жизнь в «Русском страховщике»! Перед глазами встали уходящие за горизонт очереди среднестатистических российских граждан, желающих приобрести вожделенные полисы. Недурно, недурно… Приободрившись, я принял эпохальное решение посетить упомянутые бесплатные трёхдневные курсы. Особенно убеждало слово «бесплатные».

Так я внедрился в коллектив «Русского страховщика». Мои новые коллеги-сослуживцы наперебой расхваливали свою фирму, повторяя вслед за Зинаидой Юрьевной заученные заклинания о благородстве, огромной выгоде и ВТО. Прослушав дилетантские лекции о пользе страхования, я включился в общий сладкоголосый хор. Правда, для этого мне пришлось выложить двадцать штук на приобретение страховок, но Зинаида Юрьевна пояснила, что эта сумма необходима для вступления в элитарный клуб сотрудников «Русского страховщика». Моё имя, вписанное в квадратик, заняло своё место в, так называемой «структуре». Опытные «страховщики» довольно быстро обучили меня несложным приёмам заманивания простодушных безработных в паутину «бизнеса». Что ж, болтать — не строить! Главным качеством здесь считался хорошо подвешенный язык, а я на свой раньше не жаловался.

Руководителем нашей «ветки», этаким оберфюрером, считалась Зинаида Юрьевна. На новоязе «Русского страховщика» её должность звучала как руководитель структуры (оберфюрер мне нравилось значительно больше!). В структуре рефлексировали несколько человек. Я, спустя немного времени, разделил их на три психофизические группы. Первую, определённую мной как «апологеты», составляли юный Женя Яичкин (тот самый маньяк-одиночка, прыгавший вокруг меня в первый день), солидный пожилой дяденька Игорь Павлович Небольсин и Олесь Брадаты. Вечно всклокоченный и заросший жёсткой щетиной Олесь, одетый при любой погоде в толстый вязаный свитер, если бы не занимался полезным делом страхования граждан, мог бы с успехом изображать в любительских постановках матёрого геолога или записного охотника до бардовских песен. Вся троица держалась плотно спаянным братством, постоянно обсуждала служебные успехи и неудачи (что случалось значительно чаще), барражировала по офису наподобие пресловутых броуновских частиц и с лёгким презрением поглядывала на новичков. Их глаза горели неугасимым сумасшедшим огнём, а любая речь начиналась с мистических слов: «Наша фирма, ах, наша фирма…». Во вторую группу входили две пожилые тётки — Алиса Феоктистовна и Анна Ивановна. Наличие небольшого, но стабильного заработка в виде пенсии по возрасту, позволяло им не особо напрягаться на ниве страхования. Свободное время они проводили в неспешных беседах о благоприобретённых за свою долгую жизнь многочисленных болезнях, проказах внуков и изменениях в составе участников программы «Дом-2». Третья группа была образована маловразумительными Василием Владимировичем Кучкиным и бывшим милиционером Саней Дроновым. Кучкин, внешне напоминающий невинно убиенного Григория Распутина, появлялся нечасто, ловко избегая дня оплаты аренды офиса. А аренду приходилось платить всем по принципу — работаешь в помещении, место занимаешь — оплати стул со столом. Ежемесячно. Саня Дронов, по слухам изгнанный из органов за взятки и потерю по пьянке человеческого достоинства, вообще не понимал, зачем он здесь находится, но, туманные обещания скорого обогащения, озвученные Красовской, удерживали его от бегства.

Про арендную плату «русские страховщики» рассказывали пойманным в сети новичкам не сразу, а примерно через месяц нахождения сотрудника на рабочем месте. Новость была неприятной, но деваться некуда, приходилось платить. Деньги собирала древняя бабулька. С мрачным видом она, раз в месяц, обходила притихших сослуживцев. Нависая над обречёнными, она протягивала перед собой сухую ладошку и, ехидно улыбаясь, тянула:

— Аре-е-енда! Пора, друзья!

Имени её никто не знал. За глаза же называли — Золотозубое Такси (помните эту песенку — «золотозубое такси, о-о-о-о, притормози, притормози…»). При виде вышедшей на тропу войны бабульки, храбрые страховщики старались спрятаться на улице или в туалете. Иногда это срабатывало. Золотозубое Такси не обладала цепкой памятью и, при удачном стечении обстоятельств, вполне можно было, не попадаясь ей на глаза, избежать ненавистной арендной платы. Отлавливать по разным укромным местам не приходилось только Яичкина («Настоящий мужчина не имеет права носить такую фамилию!» — поджав губы, частенько повторяла, считавшая себя потомственной дворянкой Алиса Феоктистовна.) Даже, несмотря на то, что Женя не являлся лицом зондеркоманды «апологетов», по стойкому фанатизму он значительно опережал своих сотоварищей. А сами «апологеты» ассоциировались с колоритным Олесем. Помимо постоянного ношения одного и того же провонявшего потом свитера, Брадаты отличался ещё и тем, что был чрезвычайно шумным типом. Во время сбора арендной платы, Золотозубое Такси без труда вычисляла Олеся по запаху, создаваемому грохоту и воплям.

Офис оккупировали ещё две или три «структуры», возглавляемые такими же бойкими дамочками-страховщицами, как и Зинаида Юрьевна. Все занимались одним важным делом. С утра до вечера, сотрудники «Русского страховщика» висели на телефонах. Те, что побогаче, подавали со своих ноутбуков бесконечные объявления в интернет. В объявлении расписывались несметные блага, которыми предположительно осыпался каждый вновь принятый кандидат. Поскольку блага оказывались вымыслом чистейшей воды, процентов девяносто трудоустраивающихся сбегали после первого же собеседования. Но пирамида, а «Русский страховщик» представлял собой классическую пирамиду, постоянно требовала новых рабов, несущих кирпичики, то есть деньги, к её основанию.

Спустя три месяца интенсивного заманивания в сети страховой компании доверчивых сограждан, я сделал пару удачных подписаний и даже стал подумывать о создании собственной структурки. Правда, финансового успеха моя деятельность не принесла. А ведь я умудрился дважды обмануть Золотозубое Такси, стандартно отсидевшись во время её похода, совместно с Саней Дроновым, в соседних кабинках общественного туалета! Проведя не менее пятидесяти забросов невода, то есть собеседований, зацепить удалось лишь двоих. Тихую скромную Людмилу Кирилловну не брали на работу в других местах из-за пресловутого возрастного ценза (ей недавно исполнилось пятьдесят три), а бывшего токаря Анатолия Николаевича Иванова я «купил» сказками о выгодах построения собственного страхового бизнеса в рамках компании. Анатолий Николаевич (или Толя Коля, как мы его тут же прозвали) имел надоевшую ему до смерти тридцатилетнюю рабочую биографию. Выяснив в процессе собеседования, что он давно хочет сменить токарный станок на что-нибудь более престижное, я ловко сыграл на его неоформившимся до конца, но сильном желании. Да так сыграл, что Толя Коля отважно вступил в «квартирную программу». Об этой превосходной программе следует рассказать поподробнее. «Квартирная программа», она же «Ваш новый дом», она же «ВНД» слыла гордостью «Русского страховщика». Смысл её заключался в следующем: соблазнённый посулами, вынимает из кармана сорок тысяч рублей единовременно, а потом, в течение пятнадцати лет (если, конечно, доживёт!), платит по десятке ежеквартально, страхуя свою бесценную жизнь. При этом счастливчику необходимо заманить ещё пятьдесят дебилов, которые также безрассудно впишутся в «ВНД». Совершив такой страховой подвиг, участник программы вправе претендовать на беспроцентную ссуду со стороны компании, которую он и будет гасить те самые пятнадцать лет. Полученная же ссуда идёт на приобретение вожделенного жилья. Толя Коля, невзирая на свой достаточно немолодой возраст, решил, что справится с предложенными условиями. Постажировавшись несколько дней под моим руководством, бывший токарь вышел в самостоятельное плавание. Однако его корабль сразу же дал течь. Редкие кандидаты разочарованно покидали поле боя после первичного собеседования. Толя Коля приуныл. Заветное число в пятьдесят участников «ВИД» уже не казалось ему столь легко преодолимым. Подумав, я предположил, что Толя Коля во время собеседования, возможно, совершает некие стилистические ошибки и предложил ему послушать, как проводят беседы другие участники структуры. Ну, с целью приобретения бесценного опыта. Первым шефство над неудачливым токарем согласился взять солидный мужчина Игорь Павлович Небольсин. Снисходительно посмеиваясь, он объяснил Толе Коле, что в деле страхования самым главным является образование и интеллект. Мне показалось, что в словах Игоря Павловича скрыта тонкая издёвка. Толя Коля же ничего не заметил или сделал вид. Небольсин жестом пригласил и меня. В моём случае Игорь Павлович отмечал недостаток практики, так как с образованием у меня, вроде бы, было всё в порядке.

За столиком, к которому направил свои плоские стопы Небольсин, сидела, нервно посасывая колпачок шариковой ручки, шикарная раскрашенная девица в короткой бордовой юбке и высоких замшевых ботфортах.

— Здравствуйте! — бархатным баритоном поприветствовал девицу Игорь Павлович. — Соблаговолите сообщить мне, как к вам обращаться?

— А? Чего? — встрепенулась девица. — Ляля… э-э, то есть, Ольга Викторовна.

— Очень, очень приятно! — Небольсин надел на себя свою самую обворожительную улыбку. — Меня зовут Игорь Палыч, а это мои коллеги Андрей Александрович и Анатолий Николаевич. Надеюсь, вы не будете возражать против их присутствия?

— Да мне по фигу! — вежливо отозвалась юная красотка.

— Замечательно! — Небольсин пробежал глазами анкету, заполненную неразборчивым почерком соискательницы. — Где изволили трудиться в последнее время, Ольга Викторовна?

— А? А-а… В этой, как её… В фирме одной.

— Понятно, — удовлетворённо кивнул Небольсин. — Выражаясь эпистолярно, я вижу, что заявленные реминисценции не соответствовали вашим представлениям о каллиграфических аллюзиях идеальной работы?

Девица выпучила глазищи на упивавшегося своим превосходством Игоря Палыча.

— Наша компания, — продолжал Небольсин. — Предоставит вам, тавтологически выражаясь, возможность квазинаучно проявить свои бальнеологические способности. Вы же обладаете бальнеологическими способностями?

— А? Чего?

— Вижу, вижу — обладаете, в концентрированном виде. Вам, я просто это чувствую, удастся сделать в нашей фирме краниологическую спектральную карьеру. Нам необходимы сотрудники, умеющие общаться. Вы ведь умеете общаться?

Девица почесала нос:

— Ну.

— Превосходно! — поддержал Небольсин. — По вашей ажитажности сразу видно — именно такой сотрудник идеально впишется в экзистенциальную структуру компании. Я не очень ассоциативно выражаюсь? (Слово «выражаться» у Игоря Павловича было в большом почёте).

— Э-э-э…

— Впрочем, — Небольсин и не думал отдавать инициативу собеседнице. — Я вам сейчас всё так, простенько обрисовал, коллаборационистически, так сказать. Посетите наши занятия. Они начинаются с понедельника. Там вам всё объяснят подробнейшим образом.

Девица кивнула и, не приходя в сознание, покинула офис «Русского страховщика».

— Эка загнул! — восторженно зашептал мне на ухо Толя Коля. — У нас в цеху, давно ещё, один работал, Гришка Либерман. Тоже всякие умные слова знал. Приставал ко всем, как, говорит, вы относитесь к империалистической клике Имре Надя?

— И чего?

— Чего-чего… Надоело мужикам как-то раз Гришку слушать — дали ему по носатой физии. Крепко дали. Он потом долго на больничном сидел, зубы вставлял. Рублей пятьсот угрохал. Это при зарплате в двести…

— Вот примерно так, господа, — вмешался в наш разговор Небольсин. — Интеллект — это в нашем случае самое, так сказать…

— Коллаборационистическое, — подсказал я.

Игорь Павлович несколько странно на меня поглядел и удалился пить чай.

— Не-е, — Толя Коля проводил завистливым взглядом удаляющуюся фигуру Небольсина. — Я так не смогу. Образования, понимаешь, не хватает. Мне бы чего попроще. Без этих мерехлюндий.

Дверь в офис распахнулась, и на пороге вырос толстый, пузатый мужчина в турецкой куртке из свиной кожи.

— Могу я видеть Евгения Олеговича? — уверенным баском поинтересовался он у Толи Коли.

Я обернулся в поисках Жени Яичкина. Тот уже спешил навстречу мелкой рысцой. Его лицо, по обыкновению, перекосила дикая ухмылка.

— Женя, мы поприсутствуем с Анатолием Николаевичем?

— Разумеется.

В структуре все зависели друг от друга. Успех, скажем, Толи Коли косвенно влиял и на заработок Жени. Поэтому Яичкин не возражал против нашей компании. К тому же, он в тайне считал себя большим мастером собеседований и наличие зрителей его безусловно вдохновляло.

Пока мужчина заполнял анкету, Женя нервно прохаживался по проходу между столами, пытаясь заглянуть ему через плечо. Не прошло и получаса как толстяк, наконец, справился с заданием. Яичкин плотоядно ощерился, вырвал анкету из рук соискателя и уселся напротив него. Перед тем как начать опрос, он вперил пристальный взгляд в толстяка. Несколько томительных минут прошли при гробовом молчании. И вот, когда толстяк уже начал терять концентрацию, Женя придвинулся к нему поближе:

— Как вас зовут?

Толстяк вздрогнул:

— Там же написано…

Женя тонко улыбнулся:

— А я прочитал. Прочитал. Геннадий Валерианович? Скажите, Геннадий Валерианович, а у вас дети есть?

— Есть, — облизал пересохшие губы толстяк. — Трое.

— Это прекрасно, — по выражению лица Яичкина никак нельзя было понять, действительно ли он восторгается плодовитостью Геннадия Валериановича или просто втирается в доверие. — Сейчас не работаете?

— Сократили, — вздохнул Геннадий Валерианович. — Месяц уже как…

Яичкин пару минут погрустил вместе с толстяком:

— А чем вы занимались на своём прежнем месте службы?

— Да так… — Геннадий Валерианович не горел желанием откровенничать. — Всё больше по снабжению…

Женю удовлетворил и такой ответ. Собственно говоря, его удовлетворил бы любой ответ. Главное для него было подобраться к своему любимому вопросу:

— Скажите, а как вы представляете себе работу своей мечты?

Толстяк закатил глаза, изображая задумчивость.

— Ну-у-у… — протянул он. — Хорошая зарплата, стабильность…

— А ещё? — не отставал Яичкин.

— Интересная должна быть. От дома недалеко, — фантазия Геннадия Валериановича начала иссякать.

— Ещё, ещё! — подбодрил Женя. — Ещё!

— Даже не знаю, — задумчивый толстяк в последний момент прервал рефлекторное движение указательного пальца правой руки к ноздре. — Начальника хотелось бы неглупого.

— Ещё! — Яичкин усилил напор.

Геннадий Валерианович занервничал и бросил непонимающий взгляд на Толю Колю. Токарь-бизнесмен поощрительно улыбнулся в ответ щербатым ртом.

— Подумайте! — настаивал Яичкин. — Я задал вам вопрос.

— Я не знаю, — сдался толстяк.

— И всё — таки, — Женя сидел прямо и, не мигая, смотрел ему в глаза. — Подумайте, помечтайте.

— Простите, — Геннадий Валерианович вытащил из кармана несвежий платок, быстро протёр им вспотевший лоб. — Вы от меня чего хотите?

— Я хочу, — металлическим голосом проговорил Яичкин. — Чтобы вы помечтали.

— Считайте, что я уже помечтал, — толстяк угодливо гоготнул.

— Отлично, — Яичкин позволил себе слегка откинуться на стуле. Видимо, хотел создать видимость непринуждённой беседы. — А теперь расскажите мне, как вы представляете себе работу вашей мечты?

— Я ведь уже рассказал, — Геннадий Валерианович вторично облизал губы.

Яичкин пропустил последнюю фразу мимо ушей.

— Так я и не услышал от вас о работе вашей мечты. Жаль… Ну, хорошо… А как вы относитесь к страхованию?

— В целом нормально, — толстяк обрадовался смене темы.

— Нормально? — Женя сардонически усмехнулся. — В каком смысле?

— В нормальном… смысле, — толстяк снова достал носовой платок.

— Что вы вообще знаете о страховании? — в голосе Яичкина зазвучали пренебрежительные нотки. — Когда вы сталкивались со страховками?

Толстяк пожевал губами, напряжённо вспоминая.

— Как же, полис обязательного медицинского страхования! — его лицо засветилось.

— Ещё, — Яичкин снова навис над мужчиной. — Ещё!

— Вроде бы, кажется, всё, — Геннадий Валерианович чувствовал себя слегка виноватым.

— Подумайте, — Женя был непреклонен. — Когда вы…

— Да не помню я! — взорвался толстяк.

— Спокойнее! — осадил его Женя. — Другой вопрос. В анкете вы подчеркнули, что для вас наиболее всего важна стабильность. Что вы понимаете под стабильностью?

— Выплата зарплаты без задержек, — обречённо прошептал толстяк.

Женя победно осклабился:

— А ещё?..

Вконец выжатый Геннадий Валерианович покинул наш офис с побуревшим лицом через полтора часа. Не меньше соискателя вымотались и мы с Толей Колей. Один Женя Яичкин выглядел свежо и бодро.

— Зуб даю! — заметил Толя Коля. — Больше мы этого Валериановича никогда не увидим. Я бы точно после такой пытки не пришёл.

— У каждого своя метода, — оскорблённо отозвался Яичкин. — Важно расшевелить человека, вызвать его на откровенный разговор.

Метода действительно у каждого была своя. Уже упомянутый Кучкин-Распутин, например, не любил собеседовать с мужчинами, женщин же пытался нахально соблазнить. Саня Дронов ударялся в воспоминания, живописуя перед соискателем свои былые, часто только что выдуманные заслуги в деле искоренения преступности. Оберфюрер Красовская проводила собеседования с позиции силы. «Не забывайте! — часто учила она свою структурку. — Вы — работодатель! Нечего пресмыкаться! К вам пришли просить работу — из этого постулата и исходите!» Анна Ивановна с Алисой Феоктистовной завлекали доверчивых тётенек в паре. Словно безжалостные паучихи, они подтягивали к себе несчастную «мошку» и планомерно обволакивали её паутиной бессмысленных старушечьих бесед про маленькую пенсию, хронический артрит и бесконечные сериалы.

Привлекала к себе всеобщее внимание одна мадам из смежной структуры. Выглядела она довольно забавно — короткая стрижка-завитушка, зелёная кофточка с жабо и узкие клетчатые брюки, обтягивающие зад впечатляющих размеров. Недаром мы с Толей Колей дали ей меткое прозвище — Женщина-Карлссон. Мадам эта металась от сослуживца к сослуживцу, добросовестно записывая на бумажные листочки их беседы целыми предложениями и даже абзацами. Когда же дело доходило до самостоятельной попытки охмуряжа, Женщина-Карлссон, быстро сбивалась с мысли, путалась в своих бессистемных записях и, наконец, навалившись на стол богатой грудью, вещала с отчаянным надрывом:

— Слышь, я те грю, я те обещаю — через месяц будешь получать сто тысяч! Гарантия! Я те грю! Отвечаю!

Однажды днём я застал Женщину-Карлссона за престранным занятием. Она высилась над сидящей за столом оберфюрером Красовской, её полные белые руки были скреплены над головой, образуя круг. При этом, Женщина-Карлссон медленно поворачивалась вокруг своей оси, покачивая необъятным задом в опасной близости от носа Зинаиды Юрьевны. В ответ на моё немое удивление, Женщина-Карлссон со вздохом пояснила:

— Что я только не делала, даже вот так перед клиентом танцевала, а он, гадёныш, бочком-бочком и сбежал!

Несмотря на обилие способов и методов, результат, к сожалению, у всех был практически одинаков. То есть, никакого результата не было. Каждый месяц «русские страховщики» платили аренду, вносили какие-то страховые взносы, скидывались на уборщицу и на дни рождения коллег, а вот «зарплату» видели редко. Да и то, сдельщина есть сдельщина! Оберфюреры во главе с Красовской предлагали не падать духом, обещали, что вот-вот на всех и на каждого в отдельности прольётся дождь из купюр всевозможного достоинства… Однако время шло, а дождь так и не проливался. Первым засуху не выдержал токарь-бизнесмен.

— Всё, Андрей Саныч, шабаш! Деньги кончились. А тут ещё эта, как её… Аре-е-енда, говорит, аре-е-енда! Пыталась с меня скрутить две тыщи! Я ей что, счётчик?

— Как же квартирная программа?

— Туфта! — отрезал Толя Коля. — Разводка! Эх, Андрей Саныч, обули нас с вами! Вот вы про «Женьшень» рассказывали, смеялись. А чем тот «Женьшень» от нашего «страховщика» отличается? Названием!

— Неправда! — влез подслушивавший наш разговор Яичкин. — Мы людям несём добро! Мы страхуем их жизни! Скажи, Олесь!

Пробегавший мимо Брадаты лишь обдал нас зловонным потооблаком. Он торопился. Недавно ему посчастливилось устроиться сторожем на график «сутки-трое». Миссия миссией, а кушать что-то всё-таки надо!

Вслед за грамотным токарем исчез Саня Дронов. Справедливости ради стоит признать, что причиной исчезновения оказалось не разочарование в страховой деятельности, а банальный запой, который в итоге привёл бывшего правоохранителя на больничную койку.

Настала пора уходить и мне. Получив у Красовской три тысячи рублей (всё, что мне удалось заработать за четыре месяца), я, без особой грусти покидал офис «Русского страховщика». Перед Зинаидой Юрьевной уже сидел мужчина моего возраста.

— А сколько бы вы хотели зарабатывать? — поощрительно улыбаясь, спрашивала его Красовская. В глазах мужчины разгорался алчный огонёк. История повторялась…

Мои метания начались с лохотрона, лохотроном и закончились. Опыт оказался неудачным. Но, как говорится, отрицательный результат — тоже результат. Ведь так? Тысячи людей повторят мой путь и впадут в отчаяние. Другие тысячи никогда не вляпаются в такие ситуации. Тут уж как повезёт. От меня ничего не зависит. А может, зависит? По крайней мере, в моих силах помочь и тем и другим. Хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть! Нужно только открыть ноутбук и написать первую фразу: «А вы пробовали в наше непростое кризисное время устроиться на работу?»

 

КАК Я СУДИЛСЯ

Всё-таки наша система судопроизводства очень странная. Хотя, скорее, не странная, а страшная. Ну не любят наши граждане обращаться в суд, не любят. А, может, боятся. Менталитет «совка», скажете вы. А вот и нет! Молодёжь, никогда не видевшая незабвенного Леонида Ильича и не носившая ярких пионерских галстуков, тоже не выстраивается в очередь с исковыми заявлениями в дрожащих от несправедливости руках. Неверие в людей, облачённых в чёрные мантии, идёт из далёкого прошлого. На память приходят бравые ребята богатые медвежьими шапками да красными кафтанами, заплечных дел мастера и малопонятное выражение «Шемякин суд». Кем был тот самый оставшийся в истории Шемяка — почти никому не известно. Зато имя пресловутого Шемяки в народной молве прочно связано с какой-то мерзостью. Или кривдой, что, в принципе одно и то же.

Таким же Фомой неверующим был и я, плоть от плоти российского обывателя. За одним, правда, исключением. Ну не смог я смириться с увольнением с работы, никак не смог! Двадцать лет, три месяца и четырнадцать дней я боролся с контрабандистами, начальством и подчинёнными на Санкт-Петербургской Авиационной таможне. Гербарий ведомственных наград, собранных мною за этот впечатляющий срок поражал любое воображение. Относительно узкая грудь не позволяла поместить их все на фронтоне моего парадного кителя. Почётные грамоты и благодарности я просто не считал. И тут, в один пасмурный дождливый день мне сообщили, что в соответствие с такой-то статьёй такого-то закона контракт на новый срок со мной не будет заключён. Причину эпохального решения никто объяснять мне не собирался — издержки контрактной системы. Знающие люди шепнули, что корень кроется в начальнике таможни Самусеве. И даже не столько в нём, сколько в его сексуальной ориентации. Нет-нет, это не то, что вы подумали! Он не приставал ко мне, а я не отказывал ему в удовлетворении его противоестественной похоти. Дело в том, что как-то во время оформления рейса в солнечный Лондон мои сослуживцы остановили жену одного крупного городского чиновника, у которой при себе имелась совершенно неприличная незадекларированная сумма в сорок тысяч евро. Засуетившиеся дознаватели попытались возбудить уголовное дело, находчивые сослуживцы уже делились друг с другом на что они потратят причитающуюся им премию… Как в плохом детективе раздался звонок, и телефонная трубка дребезжащим от волнения голосом Самусева потребовала отпустить чиновничью жену восвояси. Как назло, в тот момент мне довелось осуществлять руководство сменой. Не то, чтобы я, каменея лицом, сурово отказал продажному шефу, но попытался вяло возразить. Самусев не терпел отказов:

— Это приказ! Ты понял? Приказ!

— Ну что, пишем протокол допроса? — жарко дыша в предвкушении громкого дела, подступил ко мне инспектор Лёха Пригарин. Именно ему посчастливилось обнаружить злосчастные купюры.

— Уже никто ничего не пишет.

— То есть, как так? — Лёха опешил.

— Очень даже просто. Звонил Самусев. Искрит, будто неисправная розетка, требует сатисфакции.

— Вот же… — Лёха сдержался усилием воли.

— …петух трусливый! — я закончил фразу за товарища.

— Так я могу идти? — улыбаясь, поинтересовалась чиновничья «половина». Как известно, риторический вопрос не требует ответа, на то он и риторический.

Лёха, тяжко вздохнув, отдал уже сосчитанные «еврики». Премия уплывала за горизонт. История, однако, на этом не закончилась. На следующий день Самусев вызвал меня в свой кабинет. После недолгой нудной лекции о противодействии коррупции он напомнил мне, что все люди, пересекающие таможенную границу Российской Федерации равны перед законом, но есть те, которые равнее других. И так далее, по Оруэллу. Вряд ли Самусев когда-нибудь слышал об Оруэлле. Зато он отлично разбирался в хитросплетениях городской политики. В конце беседы он прозрачно намекнул, что до его маленьких розовых аккуратных ушей долетело слово, которым я наградил его во время неудачной попытки призвать к ответу неприкасаемую леди. Да я мог бы догадаться и сам! Помимо верного Пригарина мой неутешительный вердикт слышали, по крайней мере, ещё человек пять. Каждый из них был не прочь выслужиться перед начальством. Я их за это не винил. Как говориться, чего уж тут…

При моём увольнении Самусев допустил ряд незначительных, но всё же способных повлиять на существо дела ошибок. Ошибки бросались в глаза, кричали, размахивая фразами и запятыми, требовали немедленно их исправить…

— Ошибки? — адвокат Валерий Иосифович, пожилой представительный мужчина с гривой седых волос, посматривал на меня снисходительно. — Ошибки, конечно, есть, но… Поверьте, Андрей Александрович, в вашем случае все доводы перевешивает один, железобетонный довод потенциального ответчика. У вас закончился контракт. Так?

— Так, — обречённо подтвердил я.

Валерий Иосифович удовлетворённо кивнул.

— Контракт вы заключили добровольно, срок действия в документе обговорен. Условия контракта выполнены в полном объёме. Заключать новый контракт — прерогатива, делегированная законодательством вашему работодателю.

— Мой работодатель — государство! — я попытался возразить.

— Верно. Но представителем государства, опять же в вашем случае, является начальник таможни. Как, бишь, там его? Самусев Вениамин Игоревич? — адвокат развёл руками. — Позиция господина Самусева и является определяющей.

— Какой-то феодальный строй, получается! — возмутился я. — Что барин хочет, то и воротит! Значит, если у Самусева настроение прекрасное — подчинённым ничего не грозит, а если он не с той ноги встал или, к примеру, у него геморрой разыгрался — хана! Спасайся, кто может? Подпевал — милую, неугодных — казню?

— Ну, что-то в этом роде, — тактично подытожил Валерий Иосифович.

— Где же справедливость?

На лице адвоката читался встречный вопрос: «Вы что, вчера родились?». Вместо этого он сказал:

— Дело проигрышное на 99 процентов. Но если вам не жалко времени и денег, то попортить кровь Самусеву мы сможем. Решайте.

Я решил и через достаточно короткий срок извлёк из почтового ящика повестку, приглашающую Андрея Александровича Сергеева на судебное заседание в качестве истца. Ответчиком значилась Авиационная таможня.

Длинный мрачный коридор здания районного суда настраивал на минорный лад. Пока я разыскивал нужный кабинет, конвоиры пару раз провели мимо каких-то небритых типов в наручниках. Около одной из дверей жарко спорили девушка — секретарь суда и недоверчивая истица, ни в какую не желавшая показывать свой паспорт, а тем более отдавать его кому бы то ни было. Вокруг вообще царила суета. Двери кабинетов распахивались и оттуда вылетали, выползали, выходили мужчины, женщины разных возрастов, одетых богато и не очень, лысые и с тщательно приглаженными укладками. Их лица выражали потаённую радость, горе, надежду или вселенскую тоску. Какая-то всклокоченная бабка, стоя в уже коридоре, грозила костистым кулаком предполагаемому оппоненту:

— Я тебе ещё покажу! Ох, как я тебе ещё покажу!..

— Андрей? — я обернулся. На меня близоруко щурилась из-за страховидных очков пухлая розовощёкая брюнетка из юридического отдела Авиационной таможни. Кажется, её звали Юля. Или Галя.

— Привет, — Юля-Галя деловито разложила на лавочке свои бумаги. — Я буду представлять в суде интересы таможни.

— Скажи, э-э-э… — я замешкался.

— Екатерина. Екатерина Лосева. Неужели забыл? — несостоявшаяся Юля-Галя выглядела слегка обиженной. Можно подумать я запамятовал, как минимум, имя Аллы Пугачёвой или Мэрилина Мэнсона!

— Здравствуйте! — это подошёл Вовка Петраков, начальник отдела кадров.

— Привет! — я поздоровался с Петраковым искренне. — А ты, какими судьбами?

— Вопросами приёма и увольнения ведают кадры, — смущённо ответил Володька. — Вот Самусев меня и пригнал. Я человек подневольный, сам понимаешь…

— Да ладно, не менжуйся, — я похлопал Петракова по плечу. — Сам ещё недавно таким же был… подневольным.

— Сергеев? — наша секретарь появилась в коридоре. — Прошу, заходите!

Я зашёл в небольшой зал, одновременно с подоспевшим Валерием Иосифовичем. На возвышении сидела молодая миловидная женщина в помятой мантии. Уставившись в какую-то бумажонку, она принялась скороговоркой произносить обязательный текст о том, что слушается дело такое-то, судья такая-то (кстати, её звали Плотникова Ирина Максимовна), желаете отводы — пожалте! и т. д. и т. п. Опытный Валерий Иосифович кивал, где надо вставлял короткие междометия. Не отставала и Лосева. Вовка Петраков забился в угол, молчал.

Наконец, приступили к сути вопроса. Валерий Иосифович убедительно рассказал о неправедном акте моего увольнения, заодно коснувшись вскользь других безобразий, царящих на Авиационной таможне. Екатерина Лосева, поперхнувшись от возмущения, отбрила моего адвоката, в том смысле, что имеющиеся безобразия к делу не относятся, а законность увольнения не вызывает никаких сомнений.

— Моему подзащитному не дали возможность ознакомиться с характеристикой, причём лживой характеристикой, которую Самусев направил в таможенное управление, — напирал Валерий Иосифович.

— Нет, такую возможность ему дали, — парировала Лосева.

— Докажите, — Валерий Иосифович воспарил над ней белоголовым орланом. — Где подпись Сергеева под этим, с позволения сказать, пасквилем?

— Секунду! — вмешалась Ирина Максимовна. — А при чём здесь вообще таможенное управление? Самусев сам принимает решение?

— Сам! — пискнула Лосева.

— Тогда зачем его согласовывать?

— Управление — вышестоящий орган, — Лосева окинула победоносным взглядом аудиторию.

Плотникова поморщилась:

— Это мне и без вас известно. В соответствии с каким документом требуется согласование управления? А если управление не согласует? Тогда Самусев подписывает контракт на новый срок или что? Выражайтесь яснее!

— Это практика, сложившаяся практика… — забормотала Лосева.

— Понятно, — интонация судьи говорила о противоположном. — Скажите, ответчик, а почему Самусев не заключил контракт с Сергеевым на новый срок? Должны же быть какие-то причины, основания? Вот я гляжу, в личном деле — сплошь благодарности, премии, награды… А взыскания? Есть ли взыскания у Сергеева?

— Да, есть ли взыскания? — подала голос молчавшая доселе прокурорша. Я её только сейчас и заметил.

— Я не располагаю такой информацией, — быстро проговорила Лосева.

— Для справки, — подал голос мой адвокат. — За последние пять лет Андрей Сергеев взысканий не имел.

Ирина Максимовна посмотрела на Лосеву. Щёки Екатерины предательски алели.

— Ну не знаю, не знаю я! По-видимому, у Вениамина Игоревича были причины…

— Хм, практика, причины… На сегодня заседание объявляю закрытым, — Ирина Максимовна повернулась к секретарю. — Следует вызвать на следующее заседание представителя управления, а также господина Самусева.

Уже на улице я с надеждой обратился к Валерию Иосифовичу:

— По-моему, судья на нашей стороне, вы не находите?

— Не нахожу, — грустно улыбнулся адвокат. — Не хочу вас разочаровывать, но всё ещё переменится.

Невзирая на скепсис Валерия Иосифовича, на второе заседание (через две недели) я шёл в приподнятом настроении. Тот же длинный коридор уже не казался мне столь мрачным. Ещё издалека я заприметил у «своего» кабинета какое-то столпотворение…

Представьте себе моё удивление, когда я обнаружил сгрудившихся у небольшого окна моих недавних сослуживцев. Если Лосеву, Петракова и злобно щерившегося Самусева я ожидал увидеть, то другие личности появились как снег на голову. На скамье сидел, уставившись потухшим взглядом в одну точку, Лев Антонович Юриздицкий, бывший заместитель начальника таможни по оперативной работе. Рядом с ним вековыми дубами высились двое угрюмых мужчин в одинаковых синих куртках, из-под которых торчали белые халаты.

«Ба! Да это санитары!» — догадался я. История Льва Антоновича была на редкость занимательной. На Авиационную таможню его назначили года три назад, согнав с одной насиженной и хлебной должностишки, которую он занимал в другой таможне, морской. В незнакомом окружении Лев Антонович впал в депрессию, а затем в состояние лёгкой паники. Каким образом на новом месте можно было пополнить свой личный бюджет, Юриздицкий прямо спросить не решался. Вдруг донесут куда следует о его нездоровом интересе? В то же время денег хотелось до рези в зубах. Старые накопления подходили к концу. Лев Антонович становился всё более раздражительным и нервным, набрасывался на подчинённых по любому поводу. Все эти метаморфозы происходили с ним на фоне усиливающейся истерической борьбы с коррупцией. Лев Антонович, активно включившись в общий хор самых отъявленных борцов, носился по таможне, высоко задирая к верху редкую белёсую бородёнку, и оглашал служебные помещения мерзким карканьем: «Коррупция! Коррупция!». Честное слово, если бы Льва Антоновича можно было посадить на плечо старого одноногого пирата, его сходство с попугаем Джона Сильвера из бессмертного романа Стивенсона выглядело бы очень впечатляющим. Стоило лишь заменить «Коррупция! Коррупция!» на «Пиастры! Пиастры!». Между тем, хроническое безденежье довело Юриздицкого до последней степени отчаяния. Желание жить сытно пересилило животный ужас перед обвинением в коррупции, и Лев Антонович принялся потихоньку делать свой маленький бизнес. Будучи заместителем начальника таможни по оперативной работе, Лев Антонович имел непосредственное отношение к рассмотрению заведённых в отношении контрабандистов и просто нарушителей всех мастей уголовных и административных дел. Само собой, в его власти было назначить в отношении злодея огромный штраф или ограничиться символическим. Уголовное дело и того проще развалить из-за какой-нибудь неверно проставленной запятой. Желающих оплатить сии действия среди жуликов оказалось более чем достаточно. Однако и здесь трусоватый Лев Антонович подстраховался, свалив самую грязную работу на своего помощника Костю Чепиногу. Чепинога, к большому огорчению патрона, оказался сильно пьющим. Ежедневно надираясь до нечеловеческого состояния в своей уютной каморке, Костя становился чрезмерно болтливым. Спустя несколько месяцев, как результат, упорные слухи о его с Юриздицким невинных шалостях поползли по всей таможне. И вот как-то раз, холодным февральским вечером, Костю взяли с поличным при получении взятки в виде весьма крупной суммы российских дензнаков. При первом же допросе Чепинога, ничтоже сумняшеся, указал на Льва Антоновича, как на организатора неудавшейся комбинации. Доказать, конечно, ничего не смогли, так как Лев Антонович от всего с возмущением открестился, договорившись до того, что он вообще видит Костю в первый, максимум, во второй раз в жизни. Тем не менее, отношение к Юриздицкому в корне поменялось. В одночасье он превратился в изгоя. Самусев перестал пускать Льва Антоновича на порог своей приёмной, сослуживцы, ещё вчера искавшие с ним близкого знакомства, шарахались при его появлении в разные стороны, а в таможенном управлении Лев Антонович и вовсе сделался персоной нон-грата. Не желая верить в то, что его судьба решена, Юриздицкий бросился предпринимать судорожные попытки исправить положение. Целыми днями, напрочь позабыв о своих прямых обязанностях, Лев Антонович «висел» на телефоне, пытаясь дозвониться до всех известных ему влиятельных людей, но трубки влиятельных людей холодно отвечали ему безразличными длинными гудками. Тогда Лев Антонович, разуверившись в возможностях мобильной связи, лично, словно ищущий правду землепашец из поэмы «Ленин и ходоки», побрёл вдоль нескончаемой вереницы всевозможных кабинетов. Везде, куда его пускали, он рассказывал одну и ту же слезливую историю о своей полнейшей непричастности к громкому коррупционному скандалу, клялся, ел землю и посыпал голову заранее заготовленным пеплом. Если в кабинет пробиться не удавалось, Лев Антонович часами терпеливо дожидался его хозяина в коридоре и рассказывал свою историю на ходу, хватая чиновника за пуговицу дорогого пиджака. Чиновник, быстро вспоминая про юношеские занятия спортом, отделялся от Юриздицкого (иногда, ценой пуговицы) и по-спринтерски уходил в отрыв.

Лев Антонович сильно исхудал, опустился, перестал следить за собой. Его бородёнка, и ранее не отличавшаяся благородной окладистостью, совсем облезла, глаза горели сумасшедшим зелёным огнём. Наконец, исчерпав все возможности, Юриздицкий разразился пламенным письмом в адрес начальника управления с требованием созвать Всероссийский форум таможенников и на нём принять обращение к Президенту страны об отмене моратория на смертную казнь на один день. В этот самый день, по мнению Льва Антоновича, следовало оперативно осудить и расстрелять проклятого коррупционера Костю Чепиногу…

Когда через неделю за Львом Антоновичем приехали санитары, он долго не хотел их пускать в свою квартиру и, периодически вырываясь на балкон в одних нежно-бежевых трусах, заразительно хохотал. Собравшиеся внизу любопытные соседи с интересом читали вслух по слогам самодельный плакатик из ватмана, который Юриздицкий держал в руках. На нём разноцветными фломастерами было начертано: «Коррупция есть осознанная необходимость»…

Я улыбнулся и кивнул Юриздицкому. Лев Антонович заворочался. Санитары напряглись. На всякий случай я отошёл подальше.

Рядом с Самусевым стоял, согнувшись в почтительном полупоклоне, другой его заместитель, по связям с общественностью, Ростислав Тихонович Вакар. Чуть-чуть оторвавшись от созерцания светлого образа руководителя, Ростислав Тихонович удостоил меня быстрым испепеляющим взглядом. История Вакара чем-то походила на историю Льва Антоновича. Его должность, несмотря на громкое название, не приносила Ростиславу Тихоновичу никакого побочного дохода. Будто неприкаянный, изо дня в день, он слонялся по таможне в тщетной надежде чем-нибудь поживиться. Однажды ему довелось забрести в грузовой отдел, где в компьютерной тиши производилось оформление партий дорогостоящих грузов. Вакар, вызвав явное неудовольствие инспекторского состава, сунул нос в важные бумаги. Кто-то из инспекторов полез в карман за мобильным телефоном. Через минуту запищал уже мобильник самого Вакара. Последовал грозный окрик Самусева. Вакар, подобно побитой собаке, втянул голову в плечи и засеменил на доклад. Какой уж там у них произошёл разговор неизвестно, только после него Ростислав Тихонович обходил грузовой отдел за километр. Зато, по всей видимости, Вениамин Игоревич разрешил ему попастись в отделе пассажирском. Туда-то и помчался обнадёженный зам по связям. В момент его появления пассажирщики, без особого интереса, ковырялись в сумке, прилетевшей из Стамбула челночницы. Ростислав Тихонович с огромным энтузиазмом принял участие в досмотре. Из сумки были извлечены четыре свитера, двое джинсов, махровый халат и пяток безвкусных кофточек, усыпанных люрексом.

— Да это же коммерческая партия! — глаза Вакара округлились.

— Что вы, что вы! — запричитала тётка. — Свитерочки внукам, халат зятю в подарок, язви его…

— Кого вы пытаетесь обмануть? — Вакар грозно поиграл нахмуренными бровями. — Небось, всё на продажу! Для извлечения, понимаешь, выгоды! А вот принесите мне паспорт зятя, свидетельства о рождении внуков. Посмотрим степень родства, а там…

Вакар неопределённо повёл рукой.

— Как же мне быть? — челночница понуро глядела на Ростислава Тихоновича.

— Я уже объяснил, — Вакар упивался властью. — А пока мы задержим ваши вещи на склад, до выяснения. Товар для коммерции просто так протащить не получится!

Пассажирщикам не хотелось возиться с такой ерундой, но ослушаться целого заместителя начальника таможни они не посмели. Началось занудное заполнение вороха бумаг, предшествующих задержанию тёткиного барахла. Челночница, осознав, что её драгоценное тряпьё таки забирают, бросилась к таможенникам за помощью:

— Сынки, помогите! Тут же внучкам, зятю…

— Слышь, мамаша, — грубовато отозвался Димка Филиппов. — Наше дело солдатское. Приказали — задерживаем. Видела начальника? Ну, а чего тогда спрашиваешь?

— Сынок, где тот начальник сидит? В каком месте?

Филиппов нехотя объяснил. Тётка, не теряя времени, стартовала на выручку товара.

Минут через сорок, когда тщательно пересчитанные и упакованные в полиэтиленовый пакет свитера-кофточки перекочевали на склад, в зале «Прибытия» вновь нарисовалась давешняя челночница. Весь её внешний вид прямо излучал счастье, добытое в нелёгкой борьбе. В вытянутых руках она держала лист бумаги.

— Заявление, — прочитал Филиппов. — Прошу выдать мне мой товар, ввезённый такого-то числа в личное пользование, так как имею большую семью. В скобках — 15 человек. И резолюция Вакара: «Выпустить с учётом всех членов данной семьи».

Филиппов поскрёб затылок:

— На кой ляд только задерживали?

Тётка продолжала лучиться:

— Спасибо, сынки, спасибо! И начальник у вас хороший! Строгий, но хороший! Всего тысячу рублей взял, недорого!

С тех пор Ростислав Тихонович редкий день не требовал что-нибудь у кого-нибудь задержать. Правда, сам потом и отпускал. А чего ж, человек-то хороший! Строгий, но хороший…

Несколько в стороне от Вакара подпирал стенку ещё один персонаж. О-о-о! Это была колоритнейшая личность — Михаил Владиленович Педосин, носивший обидную кличку Пепа Пластилин. Педосин происходил из плеяды тех сотрудников, которых постоянно перемещали из одной таможни в другую. Вопиющий непрофессионализм не позволял Михаилу Владиленовичу долго задерживаться на одном месте. Но и увольнения ему всегда удавалось счастливо избежать. Такие чудеса становились возможными исключительно благодаря двум органам, развитым у Педосина значительно лучше, чем какой-нибудь пустяковый придаток под названием мозг. Речь шла, во-первых, об огромном мясистом носе, имеющим потрясающий нюх на всяческие неприятности, пертурбации в руководящем звене управления, а также легко улавливающим тончайший запах денег. Во-вторых, о влажном, мягком языке, которым Михаил Владиленович вдумчиво исследовал филейные части всех имеющих вес руководителей в том случае, если мясистый нос его подводил. Последнее, впрочем, случалось крайне редко.

На Авиационной таможне Педосин оказался после развала маленького областного поста и занял должность начальника пассажирского отдела. Предыдущего начальника Самусев выгнал за страшную провинность. Тот попытался навести хоть какой-нибудь порядок. Порядок Вениамину Игоревичу был не нужен. Нужен ему был сладкоголосый хор поющих дифирамбы и воскуряющих фимиам. Михаил Владиленович тут подошёл идеально. На работу он всегда приходил чуть раньше Самусева. Заняв пост близ дверей приёмной начальника, Михаил Владиленович, напряжённо вглядывался вдаль. Завидев важно шагающего Вениамина Игоревича, Педосин принимался бить частые поклоны. Самусев, испытывающий слабость к безыскусной лести, покровительственно хлопал Михаила Владиленовича по согбенной спине и радостно смеялся. Улучшив настроение Самусеву, Михаил Владиленович перебирался поближе к кабинету Вакара. Здесь он, восторженно гукая, аки голубь во время брачного периода, повторял свой аттракцион. Выполнив программу минимум на день, Педосин с отвращением тащился в зал «Отправления» или «Прибытия» аэропорта, где ему предстояло заниматься такой ерундой, как исполнение непосредственных обязанностей, возложенных на него служебным регламентом. Вникать в дурацкие таможенные правила Михаил Владиленович абсолютно не желал, поэтому перепоручил ежедневную рутину своему заместителю, коим по стечению обстоятельств оказался я. Получить от Михаила Владиленовича внятные распоряжения оказалось делом практически невыполнимым. По каждому мелкому вопросу он предпочитал советоваться с руководителями таможни и управления всех рангов. Также (помните про его нос?), он всегда держал в уме сегодняшний расклад сил на политическом Олимпе. А поскольку разные начальники давали разные указания, и расклад сил менялся чаще, чем курс единой европейской валюты, то Михаил Владиленович сам изменял свои же решения по несколько раз на дню. Благодаря такой гибкости позвоночника, он и получил от подчинённых прозвище Пепа Пластилин. В довершение ко всему Михаил Владиленович втайне считал себя новым Львом Толстым или на худой конец Михаилом Булгаковым. Однажды его так внезапно вызвал к себе Вакар, что он, лихорадочно перебирая необходимые для доклада бумаги, уронил пару листков на пол и не заметил, как кто-то из инспекторов подобрал их, спрятав за пазухой. Листки содержали намётки будущего бессмертного творения. В частности, запомнились следующие фразы: «Контрабандисты собрались на конспиративной квартире. Их лица были злыми, а челюсти квадратными.

— Сегодня мы совершим уголовно наказуемое деяние! — сказал Петька Хрущ. — После этого мы станем богатыми и уедем жить в Америку!

— Правильно! — поддержал Васька Кудрявый. — Давно пора совершить, наконец, уголовно наказуемое деяние!

Вдруг распахнулась дверь. На пороге стоял главарь, Яшка Перец. Его лицо было злым, а челюсть квадратной.

— Ага! — протянул он. — Собираетесь совершить уголовно наказуемое деяние? Не получится! Сегодня на смене дежурит Михаил Владиленович Педосин. Он ни за что не позволит совершить нам уголовно наказуемое деяние!

— Придётся его убрать! — сказал Петька Хрущ, почесав квадратную челюсть.

— Это не просто! — злое лицо Яшки Перца задумалось. — Он очень смелый и спортивный.

— Давайте его подкупим! — предложил Васька Кудрявый. Его злое лицо сделалось хитрым.

— Михаила Владиленовича Педосина подкупить невозможно! — твёрдо ответил Яшка Перец. Его злое лицо стало торжественным. — Нет, никогда нам не совершить наше уголовно наказуемое деяние!..»

Озаглавлен сей редкостный в своем идиотизме панегирик самому себе был соответствующим образом: «Будни таможенника Педосина».

Пепа просуществовал на Авиационной таможне месяцев пять, после чего ему нашли непыльную должность в области и он, расчехлив язык, отправился осваивать новые полушария, расположенные ниже поясницы. За эти пять месяцев Педосин успел оказать уважение всему близлежащему и близстоящему руководству, побороться с коррупцией совместно с Юриздицким, а также побороться с самим Юриздицким, которого он впоследствии неоднократно пылко обличал на совещаниях всех уровней…

Рядом с Лосевой и Пепой Пластилином нетерпеливо переступала с ноги на ногу крупная незнакомая женщина-гренадер лет сорока. Матушка-природа наделила её тело богатой грудью, а широкое лицо — усами, которые сделали бы честь если не Тарасу Бульбе, то уж Жоржу Дантесу точно.

Я слегка загордился. По-видимому, Самусев принимал меня всерьёз. Иначе, для чего было пригонять в суд столь внушительную армию придворных шаркунов? Не пожалел Вениамин Игоревич даже надорвавшегося в неравной схватке с коррупцией Юриздицкого. Интересно, а разве недееспособный человек имеет право давать показания в суде? Этот вопрос я задал прибывшему минуту назад Валерию Иосифовичу, а он, в свою очередь, тут же переадресовал его нашему главному оппоненту — Лосевой.

— Почему недееспособный? — засуетилась Лосева. — У Льва Антоновича были проблемы, но сейчас они в прошлом. Ведь так, Лев Антонович?

Юриздицкий услышал своё имя, ожил. Опрокинув скамейку, он вскочил, шумно испортил воздух и проскрипел:

— Коррупция! Коррупция! Всех посажу!

Самусев нервно огляделся по сторонам, затем сделал едва заметный знак санитарам. Те понятливо подхватили под руки забуянившего Льва Антоновича и повлекли его прочь. Лев Антонович обиженно захныкал.

— Жаль! — я лицемерно вздохнул. — Жаль! Такой ценный свидетель!

Пепа хихикнул, но поймав грозный взгляд Самусева, моментально осёкся. Ситуация накалялась. Вакар мужественно прикрыл Самусева от воображаемого врага широкой грудью. Обстановку разрядила девушка — судебный секретарь:

— По делу Сергеева. Проходите.

Вслед за мной и Валерием Иосифовичем в зал заседания просочились Лосева с незнакомой тёткой. Петраков попытался скрыться, однако, Вениамин Игоревич зло подтолкнул его в спину:

— Ты куда? Вперёд!

Уже знакомая мне судья Ирина Максимовна, отдав дань необходимым формальностям, попросила представиться нового участника процесса.

— Я — сотрудник управления, Шкурдодо Евдокия Борисовна.

— Отлично, — кивнула Ирина Максимовна. — Поясните суду позицию управления в деле об увольнении Сергеева Андрея Александровича.

— Управление, — Евдокия Борисовна вытянулась во весь свой немаленький рост, — полностью поддерживает в этом деле позицию Авиационной таможни.

— Ясно, — несколько раздражённо сказала судья. — И всё-таки, зачем увольнение работника, у которого закончился действующий контракт, начальник таможни должен согласовывать с управлением?

Шкурдодо засопела. Усики на её лице задвигались.

— Управление, — твёрдо произнесла она, — полностью поддерживает позицию Авиационной таможни.

После этого заявления Евдокия Борисовна надолго замолчала. Ирина Максимовна, побившись с ней некоторое время, обречённо обратилась к Лосевой:

— Вы хотели пригласить свидетелей? Начнём с начальника таможни.

В зал вальяжно вплыл упитанный Самусев. Ирина Максимовна потребовала представиться, назвать место работы.

— Самусев Вениамин Игоревич. Начальник Авиационной таможни.

Самусев проговорил эти слова с нескрываемым удовольствием. И то, не дворник какой-нибудь!

— Адрес?

— Улица Шкапина, дом 4, квартира…

По лицу Вениамина Игоревич за пару мгновений пробежала целая гамма чувств. Сначала чело Самусева омрачила тень лёгкого изумления. Казалось, он не понимал, почему такой важный человек прописан на такой захолустной улочке, вечно загаженной выхлопными газами тысяч автомобилей. Затем изумление уступило место незаслуженной обиде и, в конце концов, облегчению. Евгений Игоревич вспомнил, что на самом деле он живёт-поживает в симпатичном трёхэтажном особнячке, расположенном в престижном пригороде Санкт-Петербурга. Про особнячок Самусев, конечно, промолчал. Хотя в кругу близких знакомых он не раз выражал неудовольствие по поводу того, что вынужден всячески скрывать сей факт.

— Подумаешь! Разве я не в состоянии себе позволить приличный дом? — обычно негодовал Евгений Игоревич. Я с ним всегда внутренне соглашался. У него зарплата — ого-го какая! Ну, не поест человек лет десять, не попьёт! Не заплатит там за коммунальные услуги! Можно и потерпеть ради особнячка.

— Скажите, — продолжала Ирина Максимовна. — Хорошо ли вы знаете сидящего перед вами Андрея Александровича Сергеева?

— Очень хорошо, — со скрытой угрозой ответил Вениамин Игоревич.

— Ответьте, по каким основаниям вами было принято решение о незаключении контракта с Сергеевым на новый срок?

Евгений Игоревич набрал в лёгкие побольше воздуха:

— Андрей Александрович, несмотря на прошлые заслуги, в последнее время снизил требовательность к себе. Его работа вызывала постоянные нарекания. Мало того, он позволял себе вслух усомниться в законности действий руководства таможни!

Сказав эти слова, Самусев ошарашено присел, согнув колени. Одна мысль о том, что я мог выразить сомнение в законности его непогрешимых эпохальных решений, тяжёлым грузом придавила начальника таможни к полу. Такая наглость, безусловно, подлежала самому суровому наказанию.

— Разрешите вопрос, Ваша честь? — вылез Валерий Иосифович. — Вениамин Игоревич, давно ли Сергеев снизил, как вы утверждаете, требовательность к себе?

— Пожалуй, уже года три, — поискав глазами ответ на потолке, протянул Самусев. Адвокат удовлетворённо кивнул.

— Ваша честь, — он повернулся к Ирине Максимовне. — Прошу приобщить к делу характеристику на полковника таможенной службы Сергеева, подписанную начальником таможни Самусевым совсем недавно, в прошлом году. Почитаешь, так Андрея Александровича наградить хочется! Он и организатор, и мотиватор, и с личным примером всё в порядке! Кстати, имеется почётная грамота. Вручена полтора года назад. Полюбопытствуйте — за выдающийся вклад в дело защиты экономических интересов… и так далее. Так, когда же лукавил господин Самусев? Полтора года, год назад или сейчас?

Самусев с ненавистью уставился на Валерия Иосифовича. Его щёчки густо запятнала нездоровая краснота. Проигнорировав речь адвоката (ей-Богу, достойную знаменитого Плевако), Евгений Игоревич обратился к судье:

— Ваша честь, Сергеев неоднократно позволял себе оскорблять в присутствии подчинённых и… и… и мою персону лично!

Я уже с трудом сдерживал смех. Убогость аргументации слишком явно бросалась в глаза. Нелепости ситуации добавила Шкурдодо, которая внезапно поднялась с места и отчеканила:

— Управление полностью поддерживает позицию Авиационной таможни!

— Достаточно, — обессилено махнула рукой Ирина Максимовна. — Следующий!

Следующим свидетелем вызвали Вакара. Ростислав Тихонович не стал терять время на рассказы о том, где и при каких обстоятельствах я умудрился подвергнуть его грубым оскорблениям, а сразу взял быка за рога:

— После того, как Педосина перевели в другую таможню, отделом руководил Сергеев. Вплоть до своего увольнения. Так вот, за это время все показатели по административным делам и платежам резко упали!

— У нас, Ваша честь, иные данные, — Валерий Иосифович с гаденькой улыбочкой извлёк из своей папки лист бумаги. — Также прошу приобщить, тык скыть… Это отчёт таможни в управление о неуклонном росте всех показателей за последнее полугодие.

Вакар вытянул шею на максимально возможную длину, пытаясь заглянуть в содержимое документа. Ирина Максимовна потратила ровно минуту на изучение отчёта.

— Подписано Вакаром, — она продемонстрировала текст и таблицы Ростиславу Тихоновичу со своего места. — Ваша подпись?

— Подпись моя, — нашёлся Ростислав Тихонович. — Но я отправлял отчёт на основе данных Сергеева. Похоже, он ввёл меня в заблуждение.

— Не подозревал, что вас так просто ввести в заблуждение! — не удержался я.

Вакара выгнали из зала суда ещё быстрее, чем затравленного и униженного моими нападками бедолагу Самусева.

Наконец, настало время последнего свидетеля. В зал бочком прокрался Михаил Владиленович Педосин. Оказавшись перед уважаемым судом, Пепа рефлекторно засветился счастьем и отбил глубокий поясной поклон. Затем, вытянувшись во фрунт, он верноподданнически выпучил глаза.

— Что вы можете показать по делу? — устало спросила Ирина Максимовна. Очевидно, её изрядно утомили свидетели, вызванные представителем ответчика.

Пепа повёл своё повествование в элегическом ключе:

— Когда я только поступил на службу в Авиационную таможню, то первым делом представился её начальнику — Вениамину Игоревичу Самусеву. Я был поражён… Встреча с таким человеком оставила неизгладимый след в моём сердце. Его речь, осанка, высочайший профессионализм… Несколько дней, да что дней, месяцев я ходил под впечатлением! Как во сне!

«Ты до сих пор во сне!» — зло подумал я.

— Ближе к делу! — поморщилась Ирина Максимовна.

— Я как раз подхожу к сути дела, — заторопился Пепа. — Так вот, когда я услышал, что Сергеев позволяет себе неуважительные высказывания в отношении Вениамина Игоревича, то…

Педосин широко развёл руки, как бы давая понять, что у него нет слов, достойных выразить образовавшееся возмущение.

— Вы меня не слышите! — повысила голос Ирина Максимовна. — Что конкретно вы можете показать?

— Конкретно? Пожалуйста! — у Пепы в рукаве был припрятан ещё один козырь. — Сотрудники отдела жаловались мне — в разговорах с ними Сергеев использует нецензурную брань!

«Что есть, то есть! — снова подумал я. — Наших орлов порой без мата на подвиг не поднимешь!»

— Какие сотрудники? — вмешался Валерий Иосифович. — Назовите!

— Я недолго служил в Авиационной таможне, — Пепа замялся. — Все фамилии не успел запомнить.

— Так! — Ирине Максимовне надоел этот балаган. — Можете идти. Других свидетелей нет?

— Был ещё один, — промямлила Лосева. — Лев Антонович Юриздицкий. Но он не смог прийти. Ему м-м-м… сделалось плохо.

— Кто ещё желает что-нибудь добавить?

— Я, если позволите, — подняла руку Шкурдодо. Она приняла позу памятника Кутузову у Казанского собора и нараспев продекламировала:

— Управление полностью поддерживает позицию Авиационной таможни!

— Переходим к прениям, — оборвала её Ирина Максимовна.

После недолгих препирательств между Лосевой и моим адвокатом, судья удалилась в совещательную комнату.

— Если хотя бы одна зацепка в законе, — вздохнув, прошептал мне на ухо Валерий Иосифович. — Такие свидетели, с позволения сказать, со стороны ответчика — мечта для любого истца. Неужели таможней всегда руководили подобные индивидуумы?

— Разумеется, нет! — я покачал головой. — До появления юриздицких-педосиных у кормила находились вполне достойные люди. Да и эти австралопитеки где-то в глубине души, наверняка, сохранили какие-нибудь человеческие качества. Вся беда в контрактной системе. Хочешь заключить контракт на новый срок? Готовься совершать подлости, низости, ползти по трупам. Не все, конечно, такие, но ярчайшие представители золотой роты прошли сейчас перед вами. А если припомнить кое-какие факты из моей биографии, то и я, на самом деле, недалеко от них отдалился…

— Встать, суд идёт! — отважно выкрикнула девушка — секретарь. Присутствующие задвигали стульями, поднялись.

— Прошу садиться, — разрешила Ирина Максимовна. Её заключительное слово было убийственно коротким. Как и ожидалось, оно не принесло мне ничего хорошего. Не к ночи упомянутый Шемяка здесь не причём. Закон есть закон. Что тут поделаешь? Как прикажете держать людей в узде? Каждый, имеющий на руках срочный контракт, должен постоянно помнить о дамокловом мече возможного скорого увольнения. В противном случае начнётся невообразимый хаос! Любой нахал, вот так, походя, сможет беспрепятственно обсуждать приказы забронзовевшего руководителя! А самое ужасное — исчезнет страх. Человек начнёт открыто высказывать свои мысли, спорить, не соглашаться. Это вместо того-то, чтобы угодливо гнуться перед самусевыми и ежедневно участвовать в репетициях подобострастного хора лизоблюдов! Разве можно допустить такое? Ни в коем случае…

Мы с Валерием Иосифовичем вышли на улицу. Шкурдодо и Лосева что-то оживлённо обсуждали. На меня они даже не взглянули. Зачем? Отработанный материал.

— А я им всем говорила, — довольно урчала Шкурдодо. — Управление полностью поддерживает позицию Авиационной таможни!

Я попрощался с адвокатом и не спеша направился в сторону метро. Свободного времени у меня теперь — хоть отбавляй! Что ж, будем жить дальше.

 

КАК Я БЫЛ МЕНЕДЖЕРОМ ПО КЛИНИНГУ

Лауреат международного литературного конкурса «Белая скрижаль — 2012».

— Ты в принципе собираешься работать? — с укором спросила жена. — Посмотри в окно. Уже весна!

Я, было, хотел поинтересоваться, какую связь моя дражайшая половина находит между обычным временем года и ежедневным хождением на службу, но почёл за лучшее промолчать. Тем более, что наступала уже вторая весна в том невесёлом отрезке моей жизни, когда я сидел без работы. Не совсем, конечно, сидел. Пообтёрся в одной псевдостраховой компании, оказавшейся банальным лохотроном. Но это так, к слову. Чтобы не злить жену, я, осторожно обойдя её по большому радиусу, подобрался к окну и уставился на улицу. Действительно, весна! На газоне, среди бесстыдно обнажившихся на месте стаявшего снега кучек закаменевшего собачьего кала, топтались несколько человек. С высоты восьмого этажа можно было разглядеть мангал и разноцветные бутылки.

— Соседи на шашлыки выбрались, — заметил я.

— Значит, в состоянии себе позволить мясо купить! — тут же съязвила жена. — А мы скоро начнём голодать!

До голодной смерти, вообще-то, было ещё очень далеко, но в словах жены имелось некое «зерно». Пора, ой пора снимать со стены порядком заржавевшее копьё и становиться охотником! Мамонты трубили в ожидании честной схватки с человеком, результатом которой непременно будет то самое хвалёное мясо…

Компания «Клининг-ПОПС» занимала несколько комнат в бизнес-центре рядом с Нарвскими воротами. Вы непременно зададите вопрос: почему именно клининг? А почему бы нет? По крайней мере, мужчине, добравшемуся до своего сорокапятилетия, особо выбирать не приходится. Почитайте, ради спортивного интереса, объявления о вакансиях. Практически в любом из них есть ограничитель возраста. Чаще всего хотят видеть субъекта не старше 35–40 лет. Создавалось стойкое убеждение, что после сорока соискатели неотвратимо тупеют, обрастают жирком и ничего не желают знать. В объявлении же «Клининг-ПОПСа» про возраст не упоминалось. Требовался подвижный (это я!), целеустремлённый (опять я!), с опытом руководящей работы (и снова я!), ответственный (просто, мой портрет!). Нельзя терять ни минуты!

Начальница отдела кадров, эффектная женщина с богатыми формами и скучающим видом, прошлась по мне профессиональным взглядом.

— Андрей Александрович? Меня зовут Наталья Вячеславовна. Проходите, садитесь.

Я уместился на краешке стула.

— Прочитала ваше резюме… — Наталья Вячеславовна помахала издали какими-то бумажками. — Сразу скажу, подавляющее количество наших сотрудников — граждане СНГ. Проще говоря, узбеки, таджики, киргизы… Вас это не смущает?

Какой-то расистский подход, подумал я.

— А почему меня должно что-то смущать?

— Не всякий в состоянии работать с таким контингентом, — тонко улыбнулась Наталья Вячеславовна. — Всё-таки, люди другой культуры… Однако мы-то с вами понимаем, бывшие наши соотечественники по СССР, хотим мы этого или не хотим, составляют в настоящее время трудовые ресурсы России.

Я понимающе ухмыльнулся. Мол, чего ж тут неясного для образованного человека!

— Работа разъездного характера, — продолжала кадровичка. — У каждого менеджера по двадцать объектов по городу, а то и больше. Без автомобиля не обойтись. Кстати, у вас есть автомобиль?

— Есть! — я поторопился обнадёжить Наталью Вячеславовну, хотя моя машина стояла в сервисе на ремонте со снятыми колёсами.

— Ну что ж… — Наталья Вячеславовна секунду поколебалась. — Пройдёмте к старшему менеджеру, Валерию Вадимовичу.

Валерий Вадимович, энергичный молодой мужик в свитере и джинсах, мельком глянув в моё резюме, сразу перешёл к конкретике:

— Имеете какое-нибудь представление о клининге?

Я имел. На память приходила школьная программа и слово «cleaning», ассоциировавшееся с чистотой.

— Главное, чтобы пол блестел, — слегка развязно ответил я. — Не так ли?

— В общих чертах, — кивнул Валерий Вадимович. — Зарплата — двадцать тысяч на испытательный срок, затем — двадцать пять.

Я прикусил губу. Деньги смешные, если не сказать больше. Хотелось встать и уйти с оскорблённым видом. Но тут я вспомнил свою супругу. «Мясо, мясо!» Мамонты затрубили громче. Всё дело в куске мяса. Подобно герою Джека Лондона, я сдался — кусок мяса победил!

— Неплохо, — это слово далось мне с огромным трудом. До выхода на преждевременную пенсию, я двадцать лет трудился на таможне. Двадцать тысяч? В своё время этих денег мне едва хватило бы на бензин!

— Неплохо, — повторил я, сжав зубы. Кажется, моё лицо даже перекосило подобие довольной улыбки.

— Вот и отлично! — подытожил Валерий Вадимович. — У нас один менеджер написал заявление об увольнении. Пока отрабатывает положенные две недели. Примете его район на севере города. Заодно постажируетесь, войдёте в курс, так сказать…

Менеджер, которому надоело пахать на «Клининг-ПОПС», с кислым видом сидел за компьютером в общей комнате (потом я узнал — её называли «менеджерской»).

— Сергеев, — я первым протянул руку.

— Шарапов, — отозвался «кислый».

— Володя? — я не удержался от стандартной остроты.

— Борис Васильевич, — Шарапов даже не улыбнулся. По всей видимости, ему уже давно приелись плоские шутки такого рода.

— Говорят, ты увольняешься?

— Увольняюсь. Нашёл работёнку почище.

— А эта?

— Эта — тоже ничего. Но человек всегда стремится к лучшему.

Боря Шарапов оказался малоразговорчивым дядькой. Поэтому мне пришлось постоянно задавать ему вопросы самому. Через несколько дней так называемой стажировки я уяснил следующее. Обязанности менеджера заключались в ежедневных объездах вверенных ему объектов. В данном случае — магазинов сети «Пятёрочка» и «Нетто», расположенных в Озерках, Мурино и на Гражданском проспекте. В каждом из магазинов трудилась уборщица. Её следовало вовремя снабдить тряпками, резиновыми перчатками и зарплатой. Будучи иностранной гражданкой (проще говоря, узбечкой или таджичкой), уборщица обязана была иметь при себе определённый комплект документов, включающий паспорт, разрешение на работу, регистрацию, миграционную карту и медицинскую книжку. Из всего этого набора лишь миграционная карта выдавалась им бесплатно в аэропорту или на вокзале. За регистрацию, медицинскую книжку, а тем более за разрешение следовало заплатить немалые деньги, а для узбеков-таджиков, так и вовсе фантастические. Денег трудовые ресурсы России платить не желали, поэтому активно пытались устроиться на работу то без разрешения, то без регистрации. За этим полагалось внимательно следить. Ничего сложного. Чистый магазин, довольный директор, идеальные документы у уборщицы. Так и хочется сказать — что ещё нужно, чтобы спокойно встретить старость! Шарапов снабдил меня телефонами вербовщиц, то есть восточных женщин, поставляющих новые кадры. А куда без них? Прибывающие в наш город толпы азиатов, желающих заработать, не пользовались интернетом. Откуда они могли узнать о том, что фирма «Клининг-ПОПС» готова предоставить им замечательные рабочие места с достойной оплатой (аж 500 рублей за смену) и посильным графиком (всего лишь каких-то 12 часов в день). В руководстве «Клининг-ПОПСа» не зверюги бездушные функционировали. Уборщице полагался один выходной в месяц. Правда, он не оплачивался. Месяца через три-четыре такой каторги узбечки сбегали. На их места полагалось искать новеньких. Теперь это тоже входило в мои обязанности.

Шарапов передал мне служебную сим-карту:

— Там денег на счету — тысячи полторы. Каждый месяц обновляют, подкидывают.

— Здорово. А зачем так много? Я не болтлив.

Шарапов вздохнул:

— Много? Да нет, в самый раз. Поймёшь потом.

В первый же день самостоятельной работы я столкнулся с определёнными трудностями. Во-первых, языковой барьер. По-узбекски я знал только одно слово — Ташкент. Узбечки, по сравнению со мной оказались настоящими полиглотами. Их русский состоял из стандартного набора. На все вопросы они покорно отвечали «да!», сопровождая это «да!» широкой улыбкой. На все просьбы, угрозы и упрёки у них был заготовлен универсальный отклик «зачем?». И, наконец, самой популярной фразой без сомнения являлась протяжно-певучая «менедже-е-ер, когда зарплата?». Киргизки, особенно юные, ограничивались уверенным «да». Во-вторых, на всех двадцати объектах я с удивлением обнаружил документальный недокомплект. В семи магазинах работницы швабры и метлы не имели разрешений на работу, в пяти — трудились с просроченными регистрациями, в остальных имелось и то и другое, но с явными признаками фальшивки. Меня обуял животный ужас. Как и все россияне, я часто видел в новостях сюжеты об облавах доблестной миграционной службы. Кадры с перепуганными нелегалами сопровождались угрожающими комментариями фэмээсников о гигантских штрафах, которые они недрогнувшей рукой выписывали недобросовестным работодателям.

— Фигня! — отмахнулся Валерий Вадимович. — Твоя задача (мы быстро перешли на «ты») — обязательное наличие уборщицы в магазине. Понимаешь, по договору, если уборщицы нет в течение пяти часов, «Пятёрка» навалит на нас крупный штраф, а то и сам договор разорвёт. Это пострашнее ФМС будет. Кстати, из-за твоего предшественника, Шарапова, мы так потеряли объект на Охте. Документы, конечно, тоже важны. Ты занимайся, устраняй недостатки. На то ты и менеджер. Не забывай с директорами магазинов поддерживать дружеские отношения. Они часто своему центральному начальству ябедничают. А это опять же — потенциальная потеря объекта. Усвоил?

Спустя неделю, я понял, почему клининговая компания уделяет так мало времени непосредственно клинингу. Совсем скоро я перестал обращать внимание на чистоту полов, полок и холодильников. Главное — это оказаться победителем в увлекательной каждодневной игре: «Найди узбечку». Уборщица могла не выйти в свой магазин по разным причинам. Она могла заболеть, устать, проспать, попасть по дороге в цепкие лапки охочих до небольших, но приятных взяток милиционеров. Да, в конце концов, просто не выйти без объяснения причин. Азия-с, однако! И хорошо, если тревожный звонок раздавался вечером предыдущего дня! Нередко, меня будил утренний перезвон:

— Менедже-е-ер? Это Гуля. Я заболель…

— А кто работать будет?

— Не знай. Я заболель…

В большинстве случаев болезнь оказывалась мнимой. Уже через день, еле ворочавшая языком по телефону Гуля или Зуля посвежевшая и отдохнувшая практически на смертном одре, бодро размахивала метёлкой под строгим присмотром директрисы очередной «Пятёрочки». Но это всё потом, а пока, в семь часов утра мне предстояло за короткое время отыскать замену. Под недовольное ворчание разбуженной жены, я вооружался записной книжкой и начиналось…

— Диля? У тебя сегодня есть работа? Не хочешь выйти на халтуру в «Пятёрку» на Гражданском? Спина болит? Ну, выздоравливай!..

— Коноатчон? Это Андрей Александрович. Как какой? Забыла? В Озерках, помнишь, неделю назад у меня работала? Твой телефон мне Ойгуль давала. Вспоминай, вспоминай! Вспомнила? Ай, молодец! За наличные в «Пятёрку» пойдёшь? Когда идти? Да прямо сейчас. Встала, причесалась и вперёд! У мужа спросишь? Ладно, перезвони…

— Севара? Нет? А кто? Инобат? А где Севара? Спит? А ты кто такая? Сестра? Слушай, сестра, деньги нужны? Пятьсот рублей. Сразу, наличными. Какая работа? Ерунда, лёгкая! Магазин убрать, полочки протереть. Нет не долго, всего 12 часов. Да перестань ты! Я договорюсь, тебя на полчаса раньше отпустят…

— Коноатчон? Ну что ты не перезваниваешь? Что твой муж сказал? Мало денег? Пятьсот рублей — мало? А сам-то он работает? Нет? Передай своему мужу — он ишак! Сам ни хрена не делает и тебе не даёт заработать…

— Шахноза? Выручай! Срочно найди мне женщину на сегодня! Да не мне лично! В магазин на Гражданском. Без разрешения на работу? Можно и без разрешения. Можно даже без головы, лишь бы руки были. Как зачем? Швабру держать!..

И вот, о радость! найдена желающая подхалтурить. Очередная вербовщица «сбрасывает» мне её телефон смской. Но на этом злоключения не заканчиваются.

— Алё, Олам? Меня зовут Андрей Александрович. Я по поводу работы. Сегодня нужно убирать магазин на Гражданском проспекте.

— Да.

— Что, да? Ты где живёшь?

— Метро Пионерский.

— «Пионерская»? Знаешь, как добраться до метро «Гражданский проспект»?

— Где?

Начинаю закипать. Очень хочется ответить в рифму.

— Метро, — медленно повторяю я. — «Гражданский проспект».

— Где?

Я понимаю тщетность своих попыток.

— Короче, Одам! Жди меня на «Пионерской» через час. Знаешь там памятник с конями? Вот около коней и стой!

Толком не позавтракав, не побрившись, я выскакиваю на улицу, сажусь в наспех отремонтированную машину и мчусь на «Пионерскую». Путь не близкий, с учётом того, что живу я в Московском районе. Однако иначе незнакомая мне Олам в жизни не доберётся до нужного магазина.

Через месяц я глядел на служебный телефон с ненавистью. Девять из десяти звонков несли в себе большие или маленькие проблемы. Я даже пробовал отключать его хотя бы на ночь, но от этого стало только хуже. После включения телефон срывался с цепи словно бешеная собака.

— Андрей Александрович? Это Анна Фёдоровна, заместитель директора. Да, из «Нетто» на Художников. Ваша Замира сегодня не вышла. А время уже девять с копейками. Сейчас директор на работу придёт. Боюсь, будет скандал…

— Андрей? Это Валерий Вадимович. Что у тебя с телефоном? Звонили только что из Озерков. Там твоя уборщица вдруг всё побросала и ушла домой. Никто ничего не понимает! Смотайся туда срочно, разберись. Да, и замену по дороге найди…

— Менедже-е-ер! Это я — Коноатчон! Милиция меня забраль. Мужу звонить? Я мужу звониль. Он пришёль — его тоже забраль…

Перевести дух не удавалось даже в выходные. Для моих подопечных суббота и воскресенье ничем не отличались от обычных рабочих будней. Я постепенно начинал звереть. Моё общение с уборщицами и директорами магазинов перестало напоминать великосветскую беседу. Не мудрено, что в «Клининг-ПОПСе» текучка как линейного персонала, так и менеджеров имела удручающие размеры. Всё чаще стал подумывать об уходе и я. Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, оказался телефонный звонок в пять часов утра с субботы на воскресенье. Звонила директриса «Пятёрки» из Мурино. Этот объект я ненавидел больше других. Причиной столь сильного чувства было расположение магазина. Возьмите в руки карту Санкт-Петербурга и сами всё поймёте. Где Московский район, а где Мурино! Точно так же видимо рассуждали гастарбайтеры. Какая в Мурино может быть работа? Найти уборщицу в эту дыру оказалось делом сродни героическому штурму Северного Полюса. Работавшая там у меня последние две недели Тоира Матьякубова, была опутана сладкими лживыми речами про грядущее повышение зарплаты и про три выходных в месяц. Убиралась Тоира отвратительно, дерзила магазинному персоналу, а из документов у неё имелся лишь рваный затёртый паспорт. Тем не менее, по причине отсутствия других кандидатов, я был рад и Тоире.

Так вот, ранним утром в одно из унылых ноябрьских воскресений, меня разбудило мгновенно вызывающее чесотку и подрагивание конечностей гнусное пиликанье рабочего мобильника. Директриса муринской «Пятёрки» начала без лишних предисловий:

— Андрей Александрович! У нас какие-то хулиганы ночью магазин подпалили!

«Господи! — хотелось крикнуть мне. — Ну, а я-то тут причём!»

— Пожарники огонь тушили, всё водой залили! Грязища невообразимая! Магазин, понятно, сегодня закрыт. Но мне нужна ещё одна уборщица. Хотя бы на день. Тоира как сонная муха ползает. Одна не справится.

— Где же я возьму уборщицу в пять утра? Да дело и не в этом. Бюджет не предусматривает двух человек на ваших площадях одновременно. Кто платить будет второй узбечке?

— Уж по крайности, не я! — фыркнула директриса. — Придумайте что — нибудь! Хочу заметить, что руководство нашего холдинга не очень довольно вашей компанией в принципе, а если сейчас…

Начался шантаж. Я повесил трубку. Едва дождавшись приличествующих хорошим манерам девяти ноль-ноль, я набрал номер старшего менеджера.

Валерий Вадимович долго не подходил. Наверное, рассчитывал отвязаться от меня по-лёгкому. Мол, звонка не слышал, спал, был в душе и всё такое. Но я оказался упорным малым.

— Нет! — отрезал он, выслушав мою историю. — Сперва одна попросит, потом другая… Что же это будет? Пусть оформит официальную заявку, подпишет у своего руководства — дадим ей хоть сто уборщиц! Кстати, Андрей, забудь слово «уборщица». Теперь специалист в этой профессии называется современно — оператор клининга!

— Оператор клининга? — мне сразу пришло на память грубоватое выражение. Помните? Те же яйца, только вид сбоку!

На следующий день я подал заявление по всей форме.

— Жаль! — искренне расстроился Валерий Вадимович. — Мне показалось, у тебя получалось.

— Тебе показалось, Валерий. Понимаю, мне нужно подготовить замену. На две недели можешь рассчитывать.

Пришедшая на смену мне тридцатилетняя бойкая девушка Света Аксакова, первым делом поинтересовалась:

— Название у нашей компании какое-то странное. «Клининг-ПОПС». Что в ней такого попсового?

— Практически ничего. ПОПС — это Панфилов Олег Петрович и сын. ФИО хозяина.

— И только? А ты знал этого Панфилова?

— Не довелось. Он всё время за границей отдыхал. Наверное, очень сильно устал от трудов праведных.

— А сын?

— Сына вообще никто никогда не видел. Ты не заморачивайся на названии. Пойдём, покажу тебе накладные на списание шваброчек. Не смейся, они дешёвые, ломаются частенько…

Не успел я насладиться тишиной после того как отдал Светке служебную сим-карту, как меня уже призвали на новое поприще. Компания «Энергокласс» остро нуждалась в таком специалисте как я. Уборщицами в «Энергоклассе» (ох, простите, операторами клининга) числились исключительно россиянки. Никаких иностранцев! Объект — теплоэлектростанция на юге города — фигурировал в документах как стратегический. К работе на стратегическом объекте допускались только проверенные в идеологическом смысле товарищи. Ознакомительное посещение ТЭЦ состоялось тридцать первого декабря. Моим провожатым стал энергоклассный аналог клинингпопсового Валерия Вадимовича Илья Семёнович Задунаев. Илья Семёнович был высок, худ и лыс. Ко мне он относился с некоторым почтением. Не без труда прорвавшись сквозь бдительную охрану, мы поднялись на третий этаж административного здания и очутились перед дверью бытовки. Изнутри нестройно лилась разухабистая песня:

— Ах, арлекино, арлекино! Есть одна нога на смех!

Илья Семёнович посерел лицом.

— Обнаглели! — прошипел он. — Будете свидетелем!

Я попытался отказаться, но не успел. Илья Семёнович грубо толкнул дверь ногой, и перед нашими глазами предстала чудная картина. За квадратным столом, вместо скатерти устланным старыми газетами, восседали в различных позах с десяток не вполне трезвых женщин в возрасте от пятидесяти и старше. Праздничное убранство стола составляли несколько наполовину пустых (или наполовину полных) бутылок водки, раздраконенные банки из-под шпротов и зелёного горошка, а также гранёный стакан с увядающей красной гвоздикой.

Тётки, узрев Илью Семёновича, стихли. Только одна, с закрытыми глазами, продолжала солировать:

— На-ра-ра пнейра, на-ра-ра-пна!

Но и она, не ощутив поддержки товарок, быстро смолкла.

— Что здесь происходит? — севшим от гнева голосом просипел Илья Семёнович.

— Семёныч! — пьяно заулыбалась крупная бандерша в грязном зелёном халате. — Праздник ведь! Новый год!

— Праздник? — затряс лысой головой Задунаев. — А где дворник? Где Гороховодацкий?

— Водацкий — мудацкий! — музыкально пропела недавняя солистка. — Вон на лавке храпит!

— Григорий! — заорал на ухо хмельному дворнику Илья Семёнович. — Почему лёд на входе не сколот? Мы с Андреем Александровичем чуть ноги себе только что не поломали!

Дворнику Григорию, судя по всему было глубоко наплевать на наши беды. Даже если бы Илья Семёнович сломал не только ноги, но и шею, вряд ли бы он добился сочувствия у гражданина Гороховодацкого. Потратив пару минут на попытки привести своего подчинённого в чувство и не преуспев в этом, Задунаев достал мобильный телефон.

— Та-а-ак! — приговаривал он, фиксируя на камеру неподвижное тело дворника со всех сторон. — А теперь — вот та-а-ак!

Закончив фотосессию, Илья Семёнович поделился со мной сокровенным:

— Достал уже этот Гришка! Постоянно бухой! Пора его увольнять. Теперь у нас есть доказательства!

Тем временем дворник начал проявлять признаки жизни. Закачавшись мощным торсом на узенькой лавке, он потерял равновесие и с грохотом повалился на пол.

Тётки, воспользовавшись тем, что внимание Ильи Семёновича сфокусировалось на Гороховодацком, быстро разлили и выпили. Дворник открыл один глаз.

— Ну что? — торжествующе спросил его Задунаев. — Напился на рабочем месте?

— Пошёл в жопу! — отчётливо проговорил Григорий.

Илья Семёнович бросил на меня смущённый взгляд:

— Нажрётся, сволочь, а потом несёт, сам не знает чего!

Дворник попытался подняться на ноги. В качестве опоры он вознамерился воспользоваться Ильёй Семёновичем. Тот брезгливо отпихнул лапы Григория.

— Эх, Семёныч! — со слезой в голосе обидчиво всплакнул Гороховодацкий. Наконец, он заметил меня. — Слышь, как тебя, помоги встать инвалиду!

Илья Семёнович понял, что настал момент представить меня личному составу.

— Знакомьтесь, ваш новый менеджер. Сергеев Андрей Александрович.

Тётки игриво захихикали.

— Ладно! — смилостивился Задунаев. — Прячьте бутылки. Мы с Андреем Александровичем по территории пройдёмся.

Помещения внутри ТЭЦ были убраны на «троечку». Что же касалось улицы, то есть зоны деятельности господина Гороховодацкого, то там, как говорится, конь не валялся. Повсюду высились грязные снежные сугробы, усеянные какими-то бумажками, обрывками упаковочных верёвок и прочим мусором.

— Похоже, двор не меньше недели без хозяина, — с видом профессионала заметил я.

— Если не больше! — горячо поддержал меня Илья Семёнович. — Давно пора выгнать к едрене фене Гороховодацкого. Только кто ж пойдёт на такую зарплату! Вы его, Андрей Александрович, держите в ежовых рукавицах!

Я представил себе эту картину. Нечего сказать, шикарная перспектива!

Вернувшись в здание, мы обнаружили одну из давешних уборщиц. Она монотонно тёрла сухой шваброй один и тот же участок загаженного линолеума.

— Антонина Харитоновна! — набросился на неё Задунаев. — Вы по углам, по углам пройдитесь!

Антонина Харитоновна никак не прореагировала на призыв начальства. Илья Семёнович укоризненно помотал головой и отпросился в туалет. Уборщица тут же подобралась ко мне:

— Надоел нам этот мозгоклюй до смерти! Какой он Задунаев? Задолбаев он! За-дол-ба-ев! А вы к нам как, насовсем? Или временно, пока Люська болемши?

— Какая Люська?

— Люська, менеджер наш. Она в запое уже вторую неделю…

Я пожал плечами. Касаемо Люськи, я был не в курсе.

— Ежели насовсем, — продолжала рассуждать Антонина Харитоновна. — То где же вы сидеть-то будете? У нас для менеджера одно место — в женской раздевалке. Люська тож баба, а вот вам невдобно будет. Да и нам несподручно перед мужиком кажный день заголяться. Говорили же мозгоклюю — у нас коллектив бабский, нам менеджер нужен — женчина! Один мужик на всю бригаду — Гришка. Так он пьяный всё время и пердеваться ему не надоть! И днём и ночью в одном исподнем ходит. Провонял, что твоя компостная яма!

Достаточно! Я не стал дожидаться Илью Семёновича и трусцой покинул территорию ТЭЦ. На выходе я столкнулся с Гороховодацким. С трудом удерживаясь в вертикальном положении, Григорий размашисто бил железным ломом по обледеневшим ступенькам крыльца. Несколько раз острие лома крошило льдинки в опасной близости от тупых носков валенок дворника.

— Осторожнее! Ногу продырявишь! — я счёл нужным предупредить охваченного трудовым порывом Гороховодацкого.

— Слушаюсь, ваш бродь! — Гришка лихо козырнул, приложив растопыренную пятерню к буйной головушке, плотно обтянутой шерстяным оранжевым «петушком»…

Позорно ретировавшись, я, тем не менее, не оставил попыток реализовать себя в клининге. Очередной мой опыт, компания «Чистые руки», специализировалась на бизнесцентрах.

— Объектов у вас будет немного, — начальник менеджерского отдела Даниил Викторович Цупин, тучный немолодой мужчина с глазами старого усталого сенбернара, подвёл меня к висевшей на стене карте города. — Один на «Елизаровской», другой в районе метро «Звёздная», третий… третий… Знаете, где находится улица Магнитогорская?

— Приблизительно.

— Неплохо. Прошу, сделайте объезд всех объектов. Ну, скажем, завтра. На участке уже неделю нет менеджера. А у меня руки не доходят. Хотелось бы овладеть ситуацией.

«Ситуацией? — я усмехнулся про себя. — Странно, что генеральное руководство „Чистых рук“ ещё не овладело персонально тобой. В извращённой форме!»

На следующий день я отправился искать улицу Магнитогорскую. Поиски оказались нелёгкими, но всё-таки увенчались успехом. Между унылыми приземистыми производственными то ли складами, то ли цехами, притулился неказистый четырёхэтажный дом, именуемый бизнес-центром «Калифорния». По информации Цупина, ублюдочного тёзку солнечного американского штата обслуживали два дворника. Имён он их не помнил. Подозреваю, что никогда и не знал. Хорошо, хоть номер телефона предоставил (кстати, на огрызке бумажки с телефонным номером значилось и сложное имя). А то, как бы я этих лишенцев разыскал?

— Алло! — заорал я в трубку. — Мохаммадбобур?

Трубка некоторое время восхищённо молчала. Хозяин гордого прозвания Мохаммадбобур, по всей видимости, впервые со дня своего приезда в Россию услышал как чётко и без запинки произносят его имя.

— Алло! — повторил я.

— Слушаю, слушаю! — заверещала трубка.

— Мохаммадбобур, я ваш новый менеджер. Стою перед бизнес-центром. Можете выйти на улицу? Да, да, сюда, где стоянка для машин! Давайте, жду!

Через пять минут автомобильную стоянку украсили двое. Вид их вызывал смешанные чувства. Тот, что постарше был одет в длинное, бывшее когда-то белоснежным, женское демисезонное пальто. Второй, молодой и испуганный, щеголял в шинели образца советской армии времён боёв у озера Хасан и речки Халхин-Гол. На головах у обоих красовались одинаковые зелёные солдатские кепки с длинными матерчатыми козырьками. Наушники кепок, по причине низкой температуры, были предусмотрительно опущены. Если бы армия независимого Узбекистана участвовала в Великой Отечественной войне на стороне бесноватого фюрера, то к моим дворникам вполне было бы применима знаменитая фраза, чуть видоизменённая на «узбеки под Москвой». По аналогии с фотографиями почерневших от холода немецких пленных. Вместо винтовок дворники держали в руках ржавые грабли для уборки листьев.

— Мохаммадбобур?

Обладатель женского пальто горделиво выступил вперёд:

— Можно Миша.

— Можно и Аристарх Елпидифорович, — я достал из портфеля еженедельник. — Но мне нужны ваши полные имена-фамилии. Якши?

— Якши, якши! — часто закивал дворник. Он поправил пальто, прокашлялся и с достоинством произнёс:

— Мохаммадбобур Шавкатилло Угли Джуманиязов.

Я записал:

— А приятель твой, что молчит? Немой?

— Зачем немой? — всполошился Миша-Мохаммадбобур. — Просто, по-русски не понимает. Его зовут Анваршохи Мирзоали.

— А отчество?

— Какой отчество?

— Анваршохи — имя. Так?

— Так, так.

— Мирзоали — фамилия?

— Зачем фамилия? Анваршохи — имя, Мирзоали — тоже имя. Только его папы. Отца.

Я запутался.

— Анваршохи — имя. Мирзоали — тоже имя, только его папы. По-нашему, отчество. А фамилия?

— Фамилии нет, — вздохнул Миша.

— Как нет?

— Нет. У нас так бывает.

— Ладно. Нет, так нет. Не повезло парню. А почему вы в таком виде? И грабли для листьев вам зачем? В январе месяце? Где лопаты для снега? Песок и всё такое?

— Нет песка, — Миша расстроено поиграл бровями. — И лопат нет. С прошлого года.

— То есть как это? — не поверил я. — А менеджер ваш?

— Ты наш менеджер! — с оттенком религиозного фанатизма пробормотал Миша.

— Да понятно, — отмахнулся я. — Это сейчас, а до меня кто был?

— Менеджер Василий! — осклабился Миша. — Только мы его давно не видели. Два месяца. И лопат не видели, и песка. И зарплаты. У тебя нет зарплаты?

— Два месяца без зарплаты? — ужаснулся я. — Что же вы едите?

Миша пожал плечами и показал на Анваршохи.

— Что ты имеешь в виду? — всё это мне начинало совсем не нравиться.

Анваршохи, покопавшись в карманах шинели, достал упаковку «Доширака». Я с облегчением перевёл дух. Каннибализма мне только ещё здесь не хватало!

— Мыла нет, — начал загибать пальцы Миша. — Перчаток — нет, курток зимних — нет, порошка стирального…

Он с обидой посмотрел на меня, потом на Анваршохи, потом опять на меня…

— Ничего нет, менеджер!

Следующую неделю я занимался исправлением ситуации. Лопаты для снега и песок удалось выбить из Цупина, зарплату насчитала бухгалтерия (менеджер Василий не присвоил себе ни копейки, он просто поленился составить табель). Два куска мыла пожертвовала моя жена. Забытый полк на Магнитогорской начал оживать. Мне даже довелось увидеть на чёрном от грязи лице безгласного Анваршохи благодарную улыбку. Фамилию я дать ему не смог, но хотя бы средства элементарной гигиены…

Другие объекты находились в аналогичном состоянии. Очень хотелось выяснить, чем же всё-таки в последнее время занимался менеджер Василий и его непосредственный начальник Цупин. Осуществиться моим желаниям, однако, было не суждено. Однажды, заскочив в офис «Чистых рук», я не обнаружил ни Цупина, ни кого-либо другого из персонала нашей компании. По комнатам бродили недовольные прокурорские, на лестнице курил участковый.

— Понимаешь, — он бросился ко мне. — Мне-то на фига всё это надо? Нет, ты объясни! Где я, и где ваши грёбаные «руки»!

Я аккуратно оторвал от лацкана своей куртки синюшные пальцы участкового, развернулся и потопал вниз по ступенькам.

«Бедные Миша и Анваршохи, — с сожалением подумал я. — Верные своим принципам, они ещё долго будут работать на совесть. Работать и ждать зарплаты. Но никто им её не принесёт. Никто и никогда. Ей Богу, в этом есть что-то метафизическое».

Я вспомнил, что в багажнике у меня стоит коробка, набитая деформированными кусками хозяйственного мыла. Пожалуй, надо заглянуть на Магнитогорскую…

 

КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ

Пьяный человек за рулём — это плохо. Мало того, это очень плохо. Даже преступно. Кто из нас не знает эту аксиому с детства? А вот если… Если не сильно пьяный? Или вовсе не пьяный, а, так сказать, с остаточными явлениями? С похмелья, то есть? Тогда как? То-то и оно! Девяносто пять процентов российских драйверов имеют однозначный ответ. И вы его знаете не хуже меня!..

В конце восьмидесятых годов прошлого века я поступил на службу в Авиационную таможню Санкт-Петербурга. Заработная плата таможенника не выглядела впечатляющей, но, тем не менее, через вполне разумный срок я скопил некоторую сумму и стал подумывать о том, чтобы навсегда покинуть нежно пахнущее перегаром и потом метро, а также переполненные рейсовые автобусы и пересесть, наконец, на собственный автомобиль. Узнав о моём решении, сослуживцы принялись наперебой рекламировать передо мной свои старые «вёдра» в надежде на то, что я, как человек малоопытный, соблазнюсь на чьё-нибудь завлекательное предложение. Особо усердствовал Валерка Заманский. В его собственности находилась почти свежая (спущенная со стапелей «АвтоВАЗа» всего-то лет пятнадцать назад) «копейка» когда-то бывшего белым цвета с недоуменно развалившимися сиденьями, обитыми потёртым дерматином. Каждую боковину сего транспортного средства украшала серебристая наклейка с горделивой надписью «Sport».

— Спортивный вариант «ВАЗ-2101»! — самозабвенно врал Валерка. — Участвовала в ралли!

— В каком? Париж — Дакар, что ли? — в мою задачу входило придать своему голосу как можно больше скепсиса. Знающие люди (а ими оказались несчастливые конкуренты Заманского из нашей же таможни) подсказали, что такое поведение может существенно повлиять на итоговую цену.

— Почему Париж — Дакар? — оскорбился Заманский. — В ралли по дорогам Урала.

— Ладно, — я рубящим жестом ребра ладони прекратил прения. — Открой капот.

Эту фразу мне тоже подсказали местные знатоки. Дело в том, что я абсолютно не представлял себе то, что должен был под этим самым капотом увидеть. Мои предположения оправдались в полной мере. Переплетение грязных проводов и какие-то ржавые железки не произвели никакого впечатления. Ни положительного, ни удручающего. Некомпетентность, однако, нельзя было показывать ни в коем случае. Следовало играть роль до конца. Пробормотав невразумительное «мда-а-а», я брезгливо потёр пальцем сильно замасленную поверхность какой-то бандуры, располагавшейся в центре открывшегося «пейзажа». Позже я узнал, что сия штуковина и являлась двигателем. Неожиданно оказалось, что я попал в «яблочко».

— Масло она, конечно, поджирает, — нехотя признался Заманский. — Но ты не боись! У меня знакомый есть в автопарке. Так что маслом я тебя обеспечу на всю оставшуюся жизнь…

Я медлил.

— Бесплатно, — обречённо добавил Валерка.

— По рукам! — согласился я. Бесплатное масло внушительно придавило чашу весов моих сомнений в пользу Заманского.

Авто, несмотря на свою древность, бегало довольно резво. Были, понятно, недостатки в виде сломанного ручного тормоза и разнокалиберных колёс, но цена приятно грела душу. А главное — бесплатное масло! Как выяснилось, «копейка» не просто поджирала это самое масло, а безбожно его жрала на завтрак, обед и ужин. Так, что подливать сей продукт в её бездонное чрево приходилось никак не реже двух раз в неделю. Но что значили такие мелочи в сравнении с чувством счастливого автовладельца!

А какая же машина без магнитолы? Не машина, а трактор какой-то! И вот здесь возникала вполне объяснимая трудность. Установка магнитолы в автомобиль советского производства требовала определённых навыков, умения и времени. Например, существовала необходимость изготовления так называемых «салазок». «Салазки» представляли собой выточенный из подручного металла блок, помогающий свободно вставлять дорогостоящий магнитофон-радиоприёмник в специально предназначенное для этого углубление на торпеде, а при временном оставлении своего железного друга, вынимать его и уносить с собой подальше от глаз расплодившихся воришек. В те годы услугу по установке «салазок» оказывали редкие в городе автомастерские. Записываться следовало заранее. Мастера, избалованные вниманием автолюбителей, вели себя подобно одиноким фотомоделям в окружении тысяч изголодавшихся мужчин и нагло заламывали несусветные цены, никак не соответствующие качеству выполняемых работ. «Салазки» постоянно застревали, не желали «ездить» туда-сюда, периодически царапали дорогой пластик.

— Тоже мне, проблема! — Валерка Заманский, уже нацелившийся на покупку новенькой модной «девятки», рад был помочь. — Обратись к Давыдову. Он всем нашим «салазки» тачает!

Инспектор технического отдела Боб Давыдов слыл в таможне мастером на все руки. В частности, установка магнитол считалась его «коньком».

— Днём я занят, начальство кругами ходит, — выслушав мою историю, небрежно процедил Боб. — А вот вечерком подруливай ко мне домой, на Пилютова. Знаешь, где эта улица? Отлично. Инструмент у меня есть…

Ещё бы я не знал, где находится улица Лётчика Пилютова! Двадцать лет прожил в Ульянке. А Сосновая Поляна — совсем рядышком!

Боб встретил меня в старом замусоленном халате и с потухшим окурком в зубах. Сквозь клубы сигаретного дыма едва проглядывала старая мебель.

— Ничего аппарат, — он сдержанно одобрил представленную мной магнитолу малоизвестной фирмы. — Пойдёт.

Мы прошли на кухню, где Боб занялся детальным изучением инструкции на английском языке. Через некоторое время он вынес неутешительный вердикт:

— Ни хрена не понятно.

Я расстроено покачал головой.

— Ладно, не напрягайся. Чего-нибудь придумаем, — Давыдов нажал кнопку стоявшего здесь же потрёпанного кассетника. — Посиди пока, послушай музычку. Хотя, тебе такая вряд ли понравится…

Боб был старше меня лет на десять. Из динамиков с хрипом вырвалось знакомое «Let’s twist again».

— Чабби Чеккер, — машинально отметил я.

Брови Давыдова поползли вверх:

— Ты знаешь Чабби Чеккера?

— А ты, наверное, ожидал, что я наслаждаюсь «Ласковым маем»?

— Скажи ещё, что нет?

— Не смеши!

— А как насчёт «Swinging Blue Jeans»?

— Не бери на понт, Боб! Ещё про Билла Хейли спроси!

— Ты же молодой совсем, Андрюха! Как…

— Сейчас любые записи можно достать. Было бы желание. А старых роккабильщиков я давно уважаю.

Боб оживился:

— Магнитола подождёт. Кстати, у меня есть редкий диск Бо Диддли и бутылочка «Смирновской». Редко встретишь настоящего ценителя…

— Ценителя чего? «Смирновской» или Бо Диддли?

«Смирновская» Давыдова закончилась быстрее, чем восьмая песня Бо Диддли. Пришлось идти в магазин. Потом мы слушали Эдди Кокрэна и потрясающую «Донну» Ричи Вэленса. Потом я вспомнил, что обещал жене быть дома в десять часов. Старый совдеповский хронометр на стенке давыдовской кухни показывал половину двенадцатого.

— Боб, горю! Надо ехать домой! Где у тебя телефон? Вызову такси.

— Зачем тебе такси? Ты же на машине?

Внутри зашевелился червячок-предатель. Сейчас на такси до Звёздной. Завтра тащиться на работу в аэропорт, затем в Сосновую Поляну за машиной. Оттуда опять домой на Звёздную. Какое-то путешествие за три моря Афанасия Никитина. Тоска! А сейчас бы на собственной тачке по проспекту Народного Ополчения минут за двадцать домчался…

— На машине… — я поборолся сам с собой пару минут. — Нет, за руль не сяду. В таком состоянии…

— В каком состоянии! — горячо возразил Боб. — Чего мы выпили? Подумаешь, два пузыря!

— В принципе, немного, — согласился я. — Но запах-то всё одно в наличии.

— Запах! — Боб презрительно фыркнул. — У меня жевательная резинка есть. Ладно, не хочешь садиться за руль — я могу тебя отвезти. На твоей лайбе. Не дрожи, у меня права имеются. Я только недавно свою «Таврию» продал. А стаж у меня — больше чем тебе лет! Усёк?

Червячок зашевелился вновь.

«Хочет, — подумал я. — Пусть садится за руль. Его право».

Остановили нас аккурат на углу Народного Ополчения и Ленинского проспекта. Причём не гаишники, а здоровенные омоновцы. Человек пять.

— Э, ребята! — усмехнулся шкафообразный сержант. — Да вы в образе!

— Спокойно! — Боб деловито достал таможенное удостоверение и сунул его омоновцу в нос. — Мы коллеги! Тоже жандармы!

Сержант неожиданно на «жандармов» обиделся. Чудом сидевший на самом кончике затылка чёрный берет возмущённо заёрзал:

— Щас гаишники подгребут — им и будешь про жандармов песни петь!

Доблестные дэпээсники не заставили себя долго ждать. Не иначе омоновцы шепнули им по рации, мол, «рыбка» попалась жирная — два таможенника. Поспешайте, братцы, да и про нас там, глядите, не забудьте!

Гаишники выгрузили нас с Давыдовым из нашего спортивного «ВАЗ-2101» и затолкали в свой далёкий от спорта «ВАЗ-2106», в просторечии именуемый «шестёркой». Несколько минут тряской езды, и впереди замаячило отделение милиции.

— У вас что, общий рейд сегодня? — Боб, ради налаживания контактов, попытался завести разговор. Гаишники промолчали.

— Может, договоримся? — спорим, они только и ждали этой фразы.

— Двести баксов! — быстро проговорил сидящий за рулём краснорожий летёха.

— Сколько? — Боб задохнулся от возмущения. В начале девяностых двадцатого века двести долларов считались очень даже приличными деньгами. Правда, у нас в карманах не набралось бы и двухсот рублей, поэтому торг изначально представлялся беспредметным.

Летёха не стал озвучивать сумму вторично. Тем более, что мы уже подъехали к околотку.

— Куда их?

— Да вон, в «обезьянник», — лениво отозвался на вопрос гаишника дежурный.

Нас засунули в клетку. Железная дверь-решётка с отвратительным лязгом захлопнулась за нашими спинами.

— За что в «обезьянник»? — запротестовал Боб. — Разве мы — преступники? Ну, выпил я, ну бывает! Теперь, значит, чего ж, в тюрьму?

Дежурный после некоторого колебания дверь отворил. Таким образом, нам была предоставлена некоторая видимость свободы.

Всё то время, пока составлялся протокол, Боб громогласно произносил обличительно-угрожающие речи. Припомнил он и пресловутые двести долларов. Гаишный лейтенант поморщился. Дежурный понимающе ухмыльнулся. Наконец, нам вручили мятую «слепую» копию протокола, заполненную корявым почерком двоечника-недоучки, и попросили покинуть помещение. Я, с облегчением выбравшись из заблёванного предыдущими сидельцами «обезьянника», протянул руку за своими правами. Не тут-то было!

— Ваши права мы тоже изымаем! — с нескрываемым злорадством пропел летёха.

— Это ещё с каких… — я даже протрезвел.

— С таких! — мстительно ответил гаишник. — У гражданина Давыдова — за нахождение за рулём в нетрезвом состоянии, а у вас, гражданин Сергеев — за передачу управления своим транспортным средством лицу, заведомо находящемуся в состоянии алкогольного опьянения!

— Сами вы в состоянии! — озлился Боб. Парой часов ранее он «надышал» в трубочку аж на два промилле.

— Шли бы вы ребята… домой! — дружелюбно посоветовал дежурный.

Нам ничего не оставалось делать, как последовать его разумному совету. Мне всё-таки пришлось ловить такси до дома…

На следующее утро ребром встал вопрос — как вытаскивать свои права? Первым делом я вспомнил о своей знакомой Людке Валевской. Впервые мы встретились с ней год назад на пароме «Симонов», идущем из Питера в Копенгаген. Несмотря на разнополость, в маленькую каюту с четырьмя нарами, туалетом и душем нас поселили вместе. Нашими соседями оказались ещё двое предприимчивых мужиков, Серёга и Витёк. После поселения, Серёга с Витьком, негромко чертыхаясь, принялись снимать с себя спрятанные под одеждой самодельные пояса, туго набитые баночками с чёрной икрой и сигаретными блоками. По слухам всё это ценилось в Дании. Людка нагрузилась водкой. К моему большому огорчению, мой багаж не содержал ничего ценного. Не считать же таковым бутылку азербайджанского коньяка, которую я собирался распить с потенциальными попутчиками. Глядя на развалы дефицитных товаров, я оставил свою идею. Может удастся втюхать какому-нибудь простодушному датчанину коньяк? Затариться чем-то более стоящим я попросту не успел. Путёвка была «горящей», поэтому последние дни я провёл, что называется, в «мыле». Времени на то, чтобы «доставать» икру с дорогими сигаретами просто не осталось… За время путешествия по постоянно штормящему морю, мы активно опустошали корабельный бар и успели близко познакомиться. Именно тогда Валевская проговорилась о наличии доброго знакомого, имеющего неслабые связи в самой неподкупной организации нашей страны — Государственной автоинспекции. Не думал, что мне это сможет пригодиться так скоро!

— Андрюшка, привет! — Людка искренне обрадовалась моему голосу в телефонной трубке. — Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, рассказывай! Коньячное пятно отстирал?

В Копенгагене Серёга с Витьком, не тратя время на осмотр местных достопримечательностей, тут же заметались по местным лавчонкам, наперебой предлагая икру и сигареты. Продавцы, нервно оглядываясь по сторонам, что-то бормотали на своём тарабарском языке и интенсивно мотали головами.

— И эти не берут! — с чувством сплюнул на датскую землю Витёк. — Люд, может ты попробуешь?

У Людки дела пошли лучше. В китайском ресторанчике скупили всю икру. Сигареты приобрёл русский перекупщик. Водка пришлась по вкусу владельцу невзрачной забегаловки. Он оказался поляком, а славяне всегда договорятся!

— А вот, коньячку не желаете? — с видом уличного купчины-коробейника, я извлёк из пакета коньяк.

— Не, то ж бэнзин! — поляк замахал руками.

— Полиция! — пискнула немолодая барменша. Видать, жинка хозяина.

Поляк побледнел. Через стеклянную дверь было видно, что к забегаловке медленно приближаются два высоченных полицая в чёрных мундирах и кокетливых ботинках на шнуровке. Полицаев украшали широкие белые ремни с внушительными кобурами. Головы венчали белые же каски.

— Сюда! — поляк подтолкнул меня к маленькой дверке за барной стойкой. Я не стал долго ждать. За мной следом затопали Серёга, Витёк и Людка. Выскочили мы в какой-то пустой двор. Оглянувшись назад, я потерял устойчивость и растянулся на идеально ровном копенгагенском асфальте. Рядом грохнулся пакет, а оттуда вылетела бутылка с несчастным коньяком и жалобно звякнув, разбилась прямо перед моим носом. Я едва успел зажмуриться, как меня окатили коньячно-стеклянные брызги.

— Не порезался? — надо мной склонился Витёк. — Вставай, валим отсюда!

Потом на пароме нам рассказали, что если бы полицейские прихватили нас во время совершения взаимовыгодной сделки, то последствия могли быть крайне неприятными. Хозяин, скорее всего, лишился бы лицензии, а нам выписали ощутимый штраф. В случае отсутствия денег появлялась реальная возможность поближе познакомиться с датской пенитенциарной системой…

— Людок, а я к тебе с просьбой. Меня тут гаишники прихватили. Да, отобрали права, выдали какую-то берестяную грамоту. Называется — временное удостоверение на управление транспортным средством. Помнишь, ты рассказывала о конкретном человеке? Ну, о том, что все вопросы с гайцами решает? Поможешь? Вот, спасибо! Записываю телефон.

Конкретный человек Лёха Романков, здоровенный тридцатилетний мужик с огненно-рыжей шевелюрой, не стал вдаваться в подробности:

— Брателло, всё возможно! И права вытащить и недруга завалить! Всё в твоих руках, были б деньги! Как у тебя с «капустой»?

— Скромненько…

— Скромненько — это не вариант! Умел попасть — умей выползти! Короче, с моими комиссионными выйдет по триста «зелёных» с каждого. Итого, шестьсот. Если устраивает, звони. Успех гарантирую. Да, и не ссы! Ты от Людки, поэтому всё будет по чесноку!..

— Триста «зелёных»? — Боб Давыдов задумчиво почесал непутёвую голову. — Где же я тебе столько возьму? Долларов двадцать, пожалуй, наскребу по сусекам…

— Слышь, брателло! — Лёха был категоричен. — Если я сказал — шестьсот, значит, шестьсот. Дорого? Сходи по рынку, поищи подешевле!..

— Знаешь, Андрюха! — Боб принял непростое решение. — Машины у меня нет и в ближайшие лет двести, судя по моей зарплате, не предвидится. Так что… Хрен с ними, с правами. Пусть лишают. Один год — не вся жизнь…

— Не, брателло, ты не понял, — Лёха произносил «поэл». — Дело в ментовке на вас с приятелем одно. Так что, либо ты выкупаешь все права, либо не выкупаешь ничего. Пополам тут не делится!..

Пометавшись между конкретным Лёхой и Бобом, я достал из домашнего тайника (жестяной банки с надписью «перец») шесть зелёных бумажек и в последний раз насладился их видом. С каждой купюры на меня насмешливо поглядывал толстомордый Бенджамин Франклин. Теперь ими будет любоваться Лёха и какой-нибудь пузатый гаишник. Я почувствовал, как внутри меня начала закипать лютая ненависть к этим наглым разлучникам. В смысле, к Лёхе и к неведомому гаишнику. Дойти до крайней стадии клинического фетишизма мне помешал телефонный звонок:

— Ну, чё, брателло, надумал? — прорвался сквозь какие-то помехи голос Лёхи. — Время поджимает! Решай сейчас — или да, или нет!

— Да… — голосом приговорённого к пожизненному заключению, пробормотал я.

— Лады! — помехи на том конце провода прекратились, затем начались опять. Я понял, что их источником является сам Лёха. Он активно чавкал жевательной резинкой. — Через два часа встречаемся у Парка Победы.

Спустя неделю, Лёха торжественно вручил мне права. И мои, и Давыдова. В качестве компенсации Боб, скрепя сердце, установил мне магнитолу в машину бесплатно.

Учиться надо на чужих ошибках, а не на своих. А в идеале, лучше их вообще не совершать. Но где вы видели человека, который не совершает ошибок?..

В июле одна тысяча девятьсот девяносто девятого года у моего друга и коллеги Игоря Габриадзе случился юбилей. Ему исполнялось тридцать шесть лет. Дата не совсем круглая, но для настоящего грузина каждый день рождения — юбилей. В связи с какими-то обстоятельствами, празднование не удалось перенести на субботу. Оптимальным вариантом для всех приглашённых (но не для меня) оказалась среда. Праздник прошёл весело и непринуждённо. Стол ломился от блюд, названия которых услаждали слух гурмана: лобио, чашашули, сациви. Рекой лились грузинские вина и русская водка.

Утром, пока все остальные гости, застыв в различных позах, спали за и под столом, я, наскоро побрившись тупым хозяйским лезвием, уселся за руль собственного автомобиля и помчался на работу. Езда доставляла удовольствие. К тому времени я уже избавился от спортивного «жигулёнка», пересев на более комфортабельный немецкий «Опель-Вектра». И вот, когда до аэропорта оставалось каких-нибудь пятьсот метров, моё плавное движение остановил полосатый милицейский жезл.

— Капитан Евсеев, — гаишник, вяло козырнув, сунул чувствительный нос в салон иномарки. — Давно употребляли?

— Давно! — с жаром солгал я. — Последний раз — дней десять назад!

— Угу, — не поверил капитан. — Пройдёмте в наш автомобиль. Пройдёте тест.

По пути в ментовскую «девятку» я, для приличия, повозмущался, но внутри салона сник и надул в трубочку на «остаточные».

Поскольку в машине никого кроме меня и Евсеева не было (второй капитан, напоминая проигрывающего решающий сет бадминтониста, лихорадочно метался с жезлом по проезжей части), мною сразу же была предпринята попытка подкупа.

— Командир, мне тут до работы всего-ничего осталось. Может, договоримся?

Евсеев покрутил в руках мои видавшие виды права:

— Ваши предложения?

— Сто баксов, — я, как бывалый аукционист начал с минимальной суммы.

Евсеев пренебрежительно заёрзал. Я удвоил ставки:

— Двести, командир!

— Это несерьёзно! — оскорбился Евсеев. На его широком честном лице появилось выражение обиды, которую он явно не заслуживал.

— Триста! — я развёл руками. Мол, всё что есть, всё что есть!

Капитан решил взять инициативу в свои руки и прекратил торг:

— Штука! И то, из уважения к тому, что ты тоже из правоохранительных органов.

Какое благородство! В принципе, на эту сумму я и рассчитывал.

— Договорились!

Евсеев позволил себе улыбнуться.

— Кидай бабки под сидуху, — брать деньги из рук в руки было опасно. Мало ли что!

— Кинул бы, командир, без вопросов, — я доверительно наклонился к Евсееву, обдав его винными парами. — Да, понимаешь, какая ерунда, кошелёк дома забыл…

На лице гаишника отразилась тяжёлая работа мысли. Поскольку думать ему приходилось нечасто, процесс занял определённое время. Честное слово, мне показалось, что я слышу, как скрипят его мозги!

— Хорошо, — медленно проговорил он. — А где ты живёшь?

— Здесь рядом! — я понял, что умница Евсеев заглотил наживку. — На Звёздной! Минут пять езды. Ну, семь!

Евсеев напряжённо думал ещё какое-то время. Потом пригласил своего напарника, и они поразмышляли вместе. Недаром говорят про ментов — одна голова хорошо, а полторы лучше!

— Поехали! — решился, наконец, капитан.

За руль своего «Опеля» сел я сам. Права остались у скаредного Евсеева. Поездка до моего дома действительно не составила больше семи минут. После лихорадочных поисков по ящикам столов и тумбочек, я подсчитал, что имеющиеся капиталы составили 996 долларов. К ним присовокуплялся металлический десятицентовик.

— Извини, командир, немного не хватает.

Евсеев милостиво простил недостающую сумму. После расчёта он протянул мне права:

— Не нарушайте больше, Андрей Александрович!

— Упаси Бог! — я прижал руку с правами к груди. — Разрешите следовать дальше?

— Езжай за нами! — кивнул повеселевший капитан.

— Куда? — насторожился я.

— К тебе, на работу! Сопроводим тебя в аэропорт, а то попадёшь по дороге в какую-нибудь историю!

Так мне удалось побыть несколько минут VIP-персоной. Впереди неслась, распугивая сиреной зазевавшихся водителей, патрульная машина. Дискотечная мигалка интенсивно переливалась сине-оранжевым цветом. В кильватере гаишного «лунохода» поддавал газку мой «Опель». Я опустил боковое стекло и со снисходительной усмешечкой поглядывал на порскающие в разные стороны машины простых людей. Половив на себе их завистливо-ненавидящие взгляды, я даже испытал некоторое удовольствие. Отныне я буду понимать чувства солидных пассажиров «членовозов»! Когда мы, таким образом, лихо подрулили к павильону «Отправление», уныло покуривавший у входа постовой вытянулся во «фрунт» и на всякий случай отдал честь…

Про человека, совершающего одну и ту же глупость дважды, говорят — он второй раз наступил на те же грабли. Интересно, а что говорят о том, кто повторяет глупость в третий раз? Представляю…

Часа в три ночи Мишка Раковлич расхныкался:

— Ты, Сергеев, совсем о людях не думаешь! Полсуток протокол на французского доходягу оформляли, а где благодарность? Поужинать так и не успели!

— Ничего, ты сытно пообедал! — впрочем, Мишка был прав. Днём, в районе четырёх, он остановил улыбчивого французского дедушку в «зелёном канале». Дедок успевал на свой рейс в Париж буквально, что называется, на флажке. Может, специально так подгадал, а может, нет. Кто знает? В модном дедушкином «самсонайте» однако оказалось девять старинных икон. Естественно, «невывозных». Француз долго щебетал что-то об уличных торговцах, о незнании законов «а-ля рюс» и тому подобный обычный набор убогих оправданий, типичных для контрабандистов-любителей. В соответствие с российской бюрократией по такому случаю требовалось оформить целый том всевозможных бумаг — объяснения, рапорта, протокол изъятия, акты, описи… В общем, работы — непочатый край. К тому же Мишка пару раз ошибся, и бумаги пришлось переписывать заново. Лишь глубокой ночью слабо блеющий дуайен французского корпуса нарушителей границы был вежливым пинком выставлен на улицу, а иконы, бережно обёрнутые в полиэтилен, перекочевали на таможенный склад временного хранения.

— Ладно, — смилостивился я. — Смотаемся в «Олимп» по-быстрому. Рейсов пока нет, чай, не развалится аэропорт за время нашего отсутствия.

Гордым именем «Олимп» прозывалась круглосуточная забегаловка на Пулковском шоссе. Кормили там всегда отвратительно, но по ночам качество блюд ещё более ухудшалось. Куда деваться? Выбора-то всё равно никакого не было!

По причине жестокого февральского мороза, решено было ехать на машине, хотя путь до «Олимпа» и пешком занимал десять минут. Лёнька Ростовцев продал свою «Ниву» как раз накануне и потому числился временно безлошадным. Старая «телега» Мишки Раковлича заводилась только при плюсовой температуре, так что счастливым обладателем движущегося авто, на тот момент, среди присутствующих оказался один я. На свою беду…

Мишка заказал полуфабрикатную котлету по-киевски, Лёнька — какую-то подозрительную поджарку, а я остановился на свинине под майонезом. Когда неопрятная заспанная продавщица (она же кассирша и уборщица в одном лице) вывалила перед нами содержимое заказанных блюд на пластиковые одноразовые тарелочки, мы не сразу сообразили, где чьё блюдо.

— Не похоже на курятину, — поморщившись, заметил Мишка, съев половину своего заказа.

— Конечно, не похоже! — поковырявшись в своей миске, отозвался Лёнька. — Потому, что ты уплетаешь мою поджарку!

— Уверен? — Раковлич с сомнением заглянул в Лёнькину тарелку. — Тогда что ешь ты? Андрюхину свинину?

— Трудно сказать! — Ростовцев внимательно осмотрел бурый кусок, насаженный на вилку. — По вкусу так и вовсе — треска.

— Давайте хотя бы пивка возьмём, — предложил я. — По крайней мере, отобьем неприятный привкус.

— Не спеши! — Мишка глазами показал на соседний столик. Там с аппетитом уничтожали свои порции два милиционера. Их форменные куртки были декорированы крупными буквами «ДПС». Мы подождали, пока блюстители дорожного закона дожевали своё «неизвестно что», поднялись, задвигав стульями, и торопливо покинули зал гостеприимного «Олимпа». На нашем столике тут же появилась батарея пивных бутылок. По две на брата. С пивом ужин пошёл веселее. Спустя полчаса, мы загрузились в мой «Опель» и тронулись назад в аэропорт. Дорога, подметаемая колкой позёмкой, по причине позднего времени была пустынна. Тусклые фонари освещали сами себя.

Мишка принялся лениво рассказывать о своём мимолётном служебном романе.

— «Опель» Ю535ДЛ примите вправо! Остановитесь, примите вправо!

Зеркало заднего вида заполнила гаишная машина.

— Ё-моё! — сидящий на заднем сиденье Лёнька, обернулся. — Откуда они взялись?

— Теперь уже не важно, — я притормаживал на обочине. Надо же! Около моего авто нарисовались давешние наши соседи по «Олимпу».

— Вот, козлы! — сквозь зубы прошипел Раковлич. — И где они прятались?

— Старший прапорщик Гусыня, — представился мент с одутловатым бабьим лицом. Он с трудом сдерживал торжествующую улыбку. — Ваши документы!..

Дальше всё шло по накатанной. Лёгкое негодование, демонстрация (к сожалению, бессмысленная) краснокожих удостоверений, попытка договориться… Сумма, озвученная Гусыней, выглядела вовсе неподъёмной — две тысячи долларов. Причём, немедленно. На вопрос, а почему так много, ведь раньше обходились одной тысячей, Гусыня ткнул толстым коротким пальцем в сторону своего молчаливого напарника:

— Нас же двое!

В логике старшему прапорщику нельзя было отказать. Денег, разумеется, не нашлось. Осознав это, Гусыня моментально превратился в неподкупного стража порядка и повлёк меня на медицинское освидетельствование. Допустимую норму в 0,3 промилле я превысил на одну десятую…

И вновь начались хождения по мукам! Это сейчас все столбы и стены домов увешаны объявлениями типа «Возврат прав на любой стадии!» В начале «нулевых» годов такие вопросы всё ещё решались по старинке — через родственников, знакомых, знакомых их знакомых… Если у тебя не было такого контакта — считай, права накрылись! Естественно, первой кому я позвонил, была Людка Валевская. Справедливости ради, она числилась моим единственным «контактом». Но здесь меня ожидала оглушительная неудача.

— Представляешь, Андрюха, а Лёху-то Романкова убили!

— Как убили?

— Застрелили в собственном подъезде. Пуля в сердце, пуля в голову. Говорят, «заказное». Убийца? Его, разумеется, не нашли. И не найдут никогда! Лёха не депутат какой-нибудь, не чинуша городской… Так что, губернатор не стал брать «дело» под личный контроль.

Сказать, что я был раздавлен — значит, не сказать ничего. Во-первых, действительно было жаль Лёху, а во-вторых, как ни цинично, было очень жаль свои права. Мои шансы резко уменьшились. За отпущенный законом месяц мне было необходимо что-нибудь придумать. На помощь неожиданно пришла жена. Последнее время её частенько мучили боли в спине. Основное лечение в данной ситуации — массаж. Знакомая посоветовала хорошего и недорогого массажиста. Жена сходили к нему раз-другой, ей, вроде, сделалось легче. Она поделилась своей радостью с массажистом, а тот, распушив перья, стал постоянно намекать ей на свою невероятную значимость, распространяющуюся далеко за пределы скромного массажного кабинета. Проще говоря, стал строить из себя человека, решающего вопросы. Поддавшись внезапному порыву, моя жена рассказала массажисту о проблеме с изъятыми правами. Массажист прозрачно намекнул, что за скромное вознаграждение он решит эту так называемую, ха-ха, проблему в два счёта… Встречу он назначил вечером, недалеко от своего места работы, то есть от районной поликлиники на проспекте Космонавтов.

— Ривкин Семён Борухович, — мужчина среднего возраста, одетый в короткий полушубок искусственного меха, протянул руку. На его голове расплылась бесформенная шапка-блин из побитой молью выдры.

— Андрей Александрович, — массажист совсем не тянул на «решающего вопросы». Возможно, это для конспирации. — Моя жена сообщила, что вы можете помочь…

Семён Борухович солидно кивнул. Шапка съехала ему на ухо.

— Я лично знаю подполковника Картошкина, — многозначительно проговорил Семён Борухович. — Доводилось его массировать.

Подполковник Картошкин возглавлял ГИБДД нашего района. Я уважительно поднял брови. Такое знакомство дорогого стоило.

— Сейчас Картошкин в командировке, в Москве. Не исключено, что отправился за новым назначением, — продолжал небрежно цедить Семён Борухович. — Я звонил, он будет через три дня. Вернётся, поедем к нему, побеседуем…

Я стоял, зачарованно внимая уверенному голосу жёниного массажиста. Как же мне повезло! Вот так человечище! Не то, что Лёха Романков, пусть земля ему будет пухом!

— Кстати, не желаете приобрести выпечку? — вопрос Семёна Боруховича вывел меня из сладкого оцепенения.

— Простите, что приобрести?

— Выпечку. Плюшки, слойки. Моя жена возит в соседний ларёк свежую выпечку. Могу устроить подешевле!

— Нет, спасибо, — я слегка насторожился, но потом сам себя успокоил. «Серьёзные» люди нередко бывают, как бы это сказать, эксцентричными. Миллионер десять лет экономно ездит на старенькой малолитражке, крупный чиновник годами не меняет мебель в квартире, а светская львица ходит дома в связанных ещё бабушкой старых дырявых шерстяных носках. Семён Борухович позволяет своей жене торговать плюшками на морозе. У всех свои причуды!

С трудом дождавшись окончания третьего дня, отпущенного Семёном Боруховичем Картошкину на командировку, я набрал заветный телефонный номер.

— Да, слушаю! — уверенно пророкотал в трубке голос массажиста. — Андрей Александрович? Завтра в три часа нам надо быть в отделе ГИБДД. Сможете?

Я выругался про себя. На три часа начальник таможни назначил совещание. Ума не приложу, как мне удастся с него исчезнуть?

— Конечно, смогу! — права были важнее всех совещаний вместе взятых. К тому же, такой великий человек, как Картошкин, не будет подстраиваться под меня. Ну что ж, лёд тронулся!

Изобретательно и изящно проведя эффектную комбинацию, мне удалось убедить начальника, что моё присутствие на совещании не обязательно и, даже, в какой-то мере ослабит таможенный контроль на вверенном мне участке границы. Таким образом, удалось вырваться с работы, захватить у поликлиники Семёна Боруховича и ровно к трём часам подкатить к отделу ГИБДД. Когда «серьёзный» массажист уже протянул свою натренированную руку к массивной уродливой железной двери с глазком, та неожиданно открылась изнутри, и на пороге появился высокий представительный «подпол» в длинной серой шинели и фуражке с высоким околышем. Семён Борухович отскочил в сторону, но, приглядевшись к подполковнику, многозначительно заулыбался и заиграл различными частями тела, пытаясь привлечь к себе внимание.

— Здрассссте! — Семён Борухович несколько развязно поклонился. Так приветствуют близких друзей.

— Здравствуйте… — подполковник удивлённо взглянул на Семёна Боруховича. В его водянистых глазах я не заметил промелькнувшей искры узнавания. Он быстро зашагал прочь.

— Сам! — Семён Борухович повёл округлившимися глазами во след удаляющейся шинели.

Сообразив, что «водянистый» подполковник и есть тот самый вожделенный Картошкин, я заметался перед входом в ГИБДД.

— Уходит, Семён Борухович, уходит! Что же вы стоите?

— Спокойно! — повысил голос супер — массажист и поднял правую руку, призывая меня к порядку. — Сейчас наша цель — его заместитель! Поднимаемся на второй этаж!

На второй, так на второй. Очередь к заместителю Картошкина, майору Жучку поражала воображение слабонервных. Но не таков был Семён Борухович. Окинув уныло топтавшихся затылок в затылок угрюмых людей весёлым взглядом, он саркастически поинтересовался:

— Ну, и кто последний к товарищу Жучку?

— Я! — донеслось из дальнего угла. Семён Борухович, вместо того, чтобы, обойдя страждущих, открыть дверь в кабинет Жучка лёгким пинком ноги, скромно пристроился в самом конце очереди и затих. Мне ничего не оставалось, как занять позицию рядом с ним. Время летело быстро, а очередь почти не двигалась. У каждого из просителей вопрос был сложным, важным и, прорвавшись к нужному чиновнику, люди желали изложить его обстоятельно, во всех деталях. И вот, около шести, дверь кабинета широко отворилась. Показался сам майор Жучок.

— На сегодня приём окончен, — заявил он ровным, бесцветным голосом. Очередь тут же смешалась. Люди, громко галдя, обступили майора. Каждый пытался донести до него мысль, что его проблема сродни государственной, и если она не получит своего разрешения сегодня, то последствия могут быть просто-таки катастрофическими. В общем хоре принимал участие дрожащий баритон Семёна Боруховича.

Жучок слушал просителей невнимательно.

— Повторяю. На сегодня приём окончен! — он постучал ногтем по стеклу дорогих швейцарских часов. — У меня рабочий день до шести!

Ещё немного повозмущавшись, народ начал расходиться. Семён Борухович, улучив момент, когда рядом с майором стало относительно свободно, подобрался к нему с фланга и горячо забормотал. Я расслышал слова: «Картошкин», «массаж» и «выпечка». Лицо Жучка с каждой секундой становилось всё злее и злее. Наконец он, побагровев, отпрянул от Семёна Боруховича и завизжал:

— Вы в своём уме? Не морочьте мне голову!

После этой фразы, Жучок быстро исчез за дверью, оборудованной надписью «Посторонним вход воспрещён»…

На Семёна Боруховича было жалко смотреть.

— Придётся пожаловаться на этого Жучка Картошкину! — пряча глаза, сказал он. — Какой-то наглец! Совсем не уважает людей!

— Да, — согласился я и пошёл по ступенькам вниз, на улицу. Семён Борухович суетливо семенил сзади, делая жалкие попытки заглянуть мне в глаза:

— Обязательно сегодня же позвоню Картошкину! Всё, всё поведаю в красках! Ох, и достанется же Жучку на орехи!

Я молча сел в машину. Семён Борухович затоптался рядом, ожидая приглашения.

— Андрей Александрович, так что насчёт выпечки?

Я завёлся и рванул с места. В зеркале заднего вида маячил Борухович. До меня, наконец, дошло, насколько же жалко он выглядит…

Надежда угасала с каждым днём…

Пограничник Сева Сосланян забрёл в нашу дежурку на «огонёк». Ночью выдался небольшой отрезок времени — часа полтора — свободного от прилётов и отлётов. Спать ложится бессмысленно, а чайку попить да поболтать — в самый раз.

— Чего? — поразился Сосланян. — Вернуть права не можешь? Неделя осталась? Да ты что!

Последние дни я вообще не мог говорить и думать о чём-нибудь другом, кроме своих прав. В тот момент, когда я очередной, сотый раз рассказывал сослуживцам свою историю, её и услышал Сева.

— Андрюха, не бзди! У меня знакомый в ГУВД ошивается. Кем-то там то-ли в ОСБ, то-ли в кадрах. Не суть! Он попросил его завтра в «Duty free» провести за выпивкой. Подходи, поговорим с ним.

— А он реально может решить вопрос?

— Конечно! Он, знаешь, какой важный! — загорячился Сосланян. — Тебе права в зубах принесут!

Аргумент подействовал. Я тут же живо представил себе стоящего на карачках Жучка, у которого в зубах краснели мои ненаглядные корочки. Из прорехи на форменных штанах у него торчал пушистый хвост. Радость от встречи со мной Жучок выражал интенсивным помахиванием этой необычной детали своего туалета.

Важный мент, то-ли из ОСБ, то-ли из кадров, невнимательно выслушивал меня, перебирая бутылки на полках в магазине беспошлинной торговли. Интереса к моему делу он не проявил, но отказать напористому Сосланяну не смог.

— Ладно, — сдался он где-то между стеллажом с виски и стеллажом с коньяками. — Короче, тема такая. Ты пишешь покаянное письмо, о том, что права тебе жизненно необходимы в работе, что без них твоя семья умрёт голодной смертью. Да-да, распиши всё красиво! Затем заверяешь прошение в таможне и прилагаешь ходатайство начальника.

— Какого начальника? — я судорожно сглотнул. — Таможни? А без ходатайства никак нельзя?

Ещё не хватало, чтобы о моих художествах узнало руководство! Задержан патрулём ДПС в рабочее время, в нетрезвом состоянии…

— Никак! — отрезал «важный». — Сдашь прошение в ГИБДД по месту прописки, а потом я подключусь…

Тяжело нагруженный бухлом, «важный» покинул аэропорт.

— В зубах принесут, — не очень уверенно снова сказал Сосланян.

В критической ситуации мозг начинает работать эффективнее. Мой знакомый Гена Черышев, владелец маленького частного бизнеса, согласился поставить подпись и печать своего ООО под состряпанной мною бумагой. Согласно этого документа, последний месяц я трудился в генином ООО водителем. Отсюда плавно вытекала мысль о том, что лишившись прав, я заодно лишаюсь уникальной возможности зарабатывать хлеб насущный. В тексте с некоторым надрывом упоминались мои несуществующие дети. Они плакали и просили папку принести им хлебца.

Помытарившись часа три в уже знакомом отделе ГИБДД, я оказался перед дверью майора Жучка. Несмотря на неприёмный день, я постучал. Терять мне было нечего. Жучок, пробормотав что-то недовольное, всё-таки соизволил принять моё заявление двумя пальцами.

— Не понятно, — изучив свежий документ, майор наморщил лоб. — В протоколе прапорщиком Гусыней указано, что вы служите в таможне на руководящей должности. А здесь — водитель в каком-то ООО?

— Уволиться пришлось, — лицемерно вздохнул я. — Теперь вот водилой подрабатываю.

— Головокружительная карьера! — Жучок сверлил меня недоверчивым взглядом. — Хорошо, мы рассмотрим. Что-то ещё?

— Сева! — в тот же день я позвонил Сосланяну. — Передай своему дядечке — ходатайство в ГАИ. Надо что-то предпринимать!

— Понял, Андрюха, не переживай! Помни, в зубах принесут!

Тем временем подошёл срок окончания действия временного разрешения, выписанного честным Гусыней. Я сидел дома, ожидая появления раскаявшегося Жучка или хотя бы звонка Сосланяна. Жучок не появлялся, а трубка Севы находилась вне зоны действия. Не выдержав испытания неизвестностью, я снова направился в ставший родным отдел ГИБДД.

— Сергеев? Андрей Александрович? — помятый лейтенант из окошечка на выдаче порылся в бумагах. — Есть такой. Вот, получите постановление.

— Что за постановление? — я напрягся.

— Постановление о лишении прав сроком на один год, — скучно проговорил лейтенант и сунул мне бумагу…

Я заново привыкал к метро, изучил маршруты наземного транспорта… Нет, пить за рулём нельзя! Ни капли! Сейчас, прижатый к автобусной двери толстой тёткой с необъятными хозяйственными сумками, я понимаю это лучше других. Ну, по крайней мере, лучше тех, кто снова и снова садиться в свой автомобиль после рюмки.

Да-да, я выхожу на следующей, не толкайтесь…

 

КАК Я ЛЕЖАЛ В БОЛЬНИЦЕ

Болезни бывают разные. Тяжёлые, такие как грудная жаба, геморрой или хламидиоз. И незначительные, такие как насморк. Кто из нас в здравом уме побежит с насморком к врачу? Никто. В лучшем случае мы направимся в ближайшую аптеку и прикупим какие-нибудь недорогие капли, которые в последнее время усиленно рекламируются по телевизору. Даже если никакого эффекта от капель не будет, мы скорее поменяем их на другие, чем обратимся за помощью к доктору. К тому же, любой среднестатистический российский гражданин отлично знает, что попасть к специалисту, окопавшемуся в районной поликлинике, совсем не просто. Запись на приём к тому же ЛОРу — довольно трудоёмкий процесс. Как говорится, нас много, а ЛОР — один…

Май две тысячи одиннадцатого года принёс мне вместе с теплом непонятную аллергию. Что-то где-то зацвело, куда-то полетела пыльца… В общем, мой расшатанный возрастом и стрессами организм отреагировал на незаметные взгляду природные катаклизмы неожиданно бурно. Глаза предательски слезились, нос, забастовав, отказывался дышать. Вдобавок ко всему, каждые полчаса я оглашал окружающее пространство громовым чихом-дуплетом. Помучившись пару дней, я объявил аллергии беспощадную войну. Мои познания в фармакологии начали неумолимо расширяться, а лексикон обогатился новыми словами и понятиями. Спустя короткое время, я без запинки употреблял в каждодневной речи названия всевозможных лекарств: назонекс, санорин, виброцил, эриус. С видом профессионала беседовал с продавцами аптек, рассуждая о сосудорасширяющих и сосудо, соответственно, сужающих препаратах. Ничего не помогало. Выходя из дома, я судорожно хлопал себя по карманам и успокаивался только тогда, когда обнаруживал носовой платок на месте. Жена, жалевшая меня поначалу, вскоре принялась ворчать. Наконец, я прочувствовал высокий градус её раздражения. Мой очередной чих был сопровождён не сострадательным «Будь здоров!», а злым «Закрывай рот!». Пора было сдаваться эскулапам. Уныло и бесцельно потоптавшись в районной поликлинике, я вспомнил о ведомственном медицинском учреждении. Двадцать лет оттрубив в Авиационной таможне Санкт-Петербурга, заслужив гордый статус таможенного пенсионера, я получил право до самой кончины наслаждаться бесплатным медицинским обслуживанием. Согласно договору регионального управления, лечиться мне предстояло в учреждении на севере города. Путь в один конец от моего дома занимал туда не менее полутора часов, но выбора не оставалось. Вежливый голос по телефону проникся ко мне сочувствием.

— К ЛОРу? Завтра в час дня вас устроит?..

Бросив на меня проницательный взгляд, пожилая докторша сразу же отправила на рентген. Диагноз оказался неутешительным — острый двусторонний гайморит.

— Срочная госпитализация! — докторша была неумолима. — Ещё чуть-чуть и доигрался бы ты, дружок, до менингита!

Досморкался!

Больница… На память сразу приходили не самые радужные воспоминания. Лет двадцать назад я уже имел сомнительное счастье посетить одно лечебное учреждение. Исправлял кривизну носовой перегородки. Собственно, сей недостаток меня не очень беспокоил. Подумаешь, какая-то перегородка! Не язва желудка и не коронарная недостаточность. Так что, несмотря на настойчивые уговоры врачей (им бы только резать!), исправление своего кривого носа я собирался отложить на неопределённое будущее. Но тут, как назло, случился некий казус…

К концу смены в аэропорту осталось четверо. Я, Вовка Егоров, Слава Авдеенко и Лёха Савёлов. Ничего, вроде бы, не предвещало беды, но на предпоследнем рейсе из Амстердама прибыл экипаж разудалых моряков. Моряки, отболтавшись полгода в негостеприимных северных морях, долгий путь на Родину не могли не отметить жестким алкогольным возлиянием. Мы, знатные российские таможенники, ожидаемо оказались вовлечёнными в орбиту моряцкого праздника. Ах, если бы рейс из Амстердама был последним на сегодняшний день! К последнему, практически, ночному рейсу из Франкфурта, наша смена представляла жалкое зрелище. На ногах держался один Егоров. Савёлов, пуская слюни на общественный дерматиновый диван, безмятежно спал, а Авдеенко приставал ко мне с требованием немедленно продемонстрировать в действии недавно приобретённый мною газовый револьвер. Да, «газовики» тогда только входили в моду и, следуя этой капризной даме, я немедленно обзавёлся «пугачом» итальянского производства. Уже не припомню, зачем я принёс эту пукалку на работу, но факт есть факт. Когда Вовка Егоров пытался, с трудом попадая личной печатью в установленные приказом графы таможенной декларации, оформить прибывших туристов из опоздавшего Франкфурта, я вырвался из дежурки на волю и с криком: «А-а! Вас, фашистов, мы давно ждали!», произвёл несколько выстрелов в воздух. Законопослушные немцы, закрыв головы руками, немедленно легли на холодный мраморный пол «прилёта». Дальнейшее я помнил плохо. Вроде бы, меня скрутили, отобрали грозное оружие и отволокли на диван, где я составил компанию улыбающемуся во сне Савёлову.

На следующий день, предусмотрительно взлохматив грязные волосы на голове и интенсивно кашляя, я добился от районного терапевта спасительного больничного на три дня. Появляться на службе мне явно не следовало. Вечером раздался телефонный звонок.

— Сергеев, ты? — голос начальника отдела Серёги Мазаева не предвещал ничего хорошего. — Да, Михалыч, — я прикинулся бодрячком. — Прихворнул тут немного. Так что, одну смену пропущу…

— Прихворнул? — Мазаев с трудом сдерживал ярость. — Ты только выйди, только выйди, гад!

— А что случилось? — мой голос предательски задрожал.

— Не догадываешься? — Мазаев дал волю своему гневу. — Стрелок хренов! Вильгельм, понимаешь, Телль! Начальство беснуется, я уже за тебя кренделей огрёб!

— Кто донёс?

— Погранец один. Сука ещё та! Да ты его знаешь. Прапорщик Миша Гутов, ну, жирный такой!

— Чтоб он похудел! А как быть-то, Михалыч?

Мазаев вздохнул:

— Не знаю. Но лучше бы тебе исчезнуть.

— Как, исчезнуть?

— Не навсегда. На время. Боюсь, иначе тебя здесь на ремни покромсают.

Легко сказать! Куда же мне деваться? И тут я вспомнил о своей вовремя искривлённой носовой перегородке. Вот же он, выход! Уже на следующий день, я с направлением от районного врача несмело тёрся в приёмном покое больницы военно-медицинской академии.

— Давно нужно было к нам обратиться! — расплылся в плотоядной улыбке худой молодой врач в несвежем халате. Его впалые щёки украшала модная трёхдневная щетина. — Операция плёвая. Чик — и порядок!

Я подобострастно захихикал. Нельзя злить этого доктора Менгеле. А вдруг он и будет меня оперировать? Нашим доморощенным Гиппократам лишь бы резать, резать, резать! Маньяки!

«Менгеле» действительно оказался специалистом по выпрямлению носовых перегородок у обнаглевших таможенников.

— Наркоз будет местным, — хирург едва сдерживал распиравшую его радость.

— Почему же местным? — жалко проблеял я. — Разве нельзя меня того, под общим…

— Нельзя! — поморщился доктор. Кажется, я помешал его сюрреалистическим видениям. — Как ты будешь под общей анестезией кровь сглатывать? Так и захлебнуться недолго!

Я охнул. Копошившаяся в покое во время нашего разговора дородная медсестра оперативно поднесла к моему носу ватку с нашатырём.

— Не бойся, служивый! — хлопнул меня по нервно подрагивающему плечу любимый врач фюрера. — От этого ещё никто не умирал!

«Похоже, я буду первым!» — пронеслось в голове…

Описывать свои впечатления во время проведения операции я не буду. Исключительно из цензурных соображений. Особо падких на острые ощущения могу порадовать парочкой душераздирающих фраз. Как вам, например, такое — страшный хруст, отдающийся во все клеточки мозга? Или счастливый окрик «Менгеле»: «Глотай кровь, мать твою, не спи! Глотай, кому говорю!»…

В палату меня привезли незнакомые люди. Перекинули на койку. Врачиха с добрыми глазами матери измерила давление. Что-то ей очень не понравилось и мне, по её настоянию, наконец, вкатили какой-то укол. Мучения закончились. Я провалился во мрак…

Очнулся я от ужасного скрежета. Вокруг чёрным сгустком лежала непроглядная темнота. Скрежет доносился прямо из её левого предсердия. Там какой-то жестокий монстр медленно водил ржавой тупой ножовкой по осколку стекла. Весь мой слух сосредоточился на этом медленно вытягивающим жилы звуке, поэтому неожиданный шумовой удар справа застал меня врасплох. Я вздрогнул. На меня наползал предсмертный вопль бившегося в железном капкане дикого зверя. Я буквально физически ощущал его мучения. Видел несчастное существо, могучая лапа которого превратилась в кровавое месиво из раздробленных костей, шерсти, земли…

Господи, что это? Почему я здесь? Пот обильно смочил мой лоб, затёк в глаза, нещадно их разъедая. С моих обветрившихся губ уже готов был сорваться вопль ужаса…

И тут зажёгся свет.

— Мальчики, просыпайтесь! Ставим градусники! — посреди огромного помещения стояла давешняя медсестра. В её твёрдой руке была зажата потрескавшаяся стеклянная банка, из которой бесстыдно торчали многочисленные термометры. — Гулямходжаев, кому сказала, ставь градусник! Куда ты его суёшь, горе луковое! Я же тебе вчера показывала куда!

Вокруг, ворочаясь и кряхтя, просыпались пациенты военно-медицинской академии.

«Что же мне вкололи? — думал я, оглядываясь по сторонам. — Видать, наркотик какой-нибудь!» Вряд ли, конечно. Хотя не исключено. Иначе, почему на меня такое действие оказал элементарный храп товарищей по несчастью?

Огромная палата, заставленная одинаковыми кроватями с провисшими металлическими сетками, напоминала казарму. Собственно, большинство пациентов, как я узнал впоследствии, имели прямое или косвенное отношение к Вооружённым силам.

Десять суток, отпущенных мне доктором «Менгеле» на реабилитацию, пролетели незаметно. По ночам палата сотрясалась от какофонии всевозможных звуков. Днём она наполнялась спорами, неспешными беседами, жалобами, беззлобным ворчанием медсестёр. Особенно больные любили послушать рассказ молоденького ефрейтора Севки Жукова. Чуть не каждый день кто-нибудь приступал к Севке:

— А ну, боец, поведай, как там тебя оперировали?

Севка лицемерно вздыхал, мол, сколько можно! Затем поудобнее устраивался на своей койке и начинал:

— Не поверите! Едва не кончился в руках этих… убийц в белых халатах!

У Жукова во время службы в рядах Российской армии разболелась голова. Отцы — командиры на такой пустяк, естественно, не обратили внимания. Мало ли, что и у кого болит. Их головы, к примеру, раскалывались с похмелья практически каждый день! Посему, пока у ефрейтора температура тела не скакнула за сорок градусов, он официально считался симулянтом. А симулянтов, как известно, в армии не любят…

У спешно эвакуированного в городскую больницу провинциального Кингисеппа Севки Жукова обнаружили гной в лобных пазухах или что-то в этом роде. Севку доставили в Питер, где его уже ждала операционная. Набиравшая силу платная медицина ефрейтора из маленькой деревеньки Синюхи, что на Брянщине, за приличного клиента не считала.

Отсюда, всевозможные траты на такие глупости как наркоз, полагались излишними. Севке сделали какой-то маловразумительный укол в задницу (подозреваю, что это был банальный анальгин) и с помощью страховидного прибора продырявили лоб. После чего выкачали гной, а Севку пинком выгнали в общую палату.

— А что за прибор-то? — интересовались любопытные. — На что он хотя бы похож?

— На дрель и похож! — отзывался Жуков, улыбаясь. — На электрическую!

В доказательство сказанного, Севка осторожно освобождал свой лоб от узкого бинта и демонстрировал всем желающим небольшую, затянутую запёкшейся кровью дырочку над левой бровью…

Время пролетело стремительно. Тогда я был молод. Нанесённые мне раны быстро заживали. Правда, пребывание в больнице само по себе скучновато и мы развлекали себя как могли. Например, три раза в день пациенты играли в игру. «Угадай, что у тебя в миске!» На завтрак, обед и ужин местные поварята, соревнуясь друг с другом в кулинарном искусстве, преподносили нам абсолютно неизвестные блюда венерианской или марсианской кухни. Попробуй, разбери, что тебе навалили грязным половником на этот раз: бигус, гуляш или омлет! А бурда, нацеженная в кружку из большого ржавого чайника, могла оказаться и кофе, и чаем, и компотом.

Не оставляли меня в одиночестве и сослуживцы. Славик Авдеенко с Димкой Бабичевым объявились на четвёртый день после операции в строго установленные часы для посещений. В полиэтиленовом пакете, который крепко держал в руке Славка, угадывались бутылка и связка бананов. Мы долго искали укромный уголок. Притулились рядом со входом в операционную. Это место инстинктивно избегали все больные. Авдеенко разлил алкоголь. Мы, торопясь, выпили. Кстати, я не почувствовал смака. Виной тому были толстые ватные тампоны, грубо засунутые медсестрой в каждую мою ноздрю. Эти мерзкие затычки начисто лишили меня возможности ощущать какой-бы то ни было вкус.

— Как дела на работе? — будто бы невзначай спросил я.

— М-м-м! — Славка закусил добрым куском банана. — О твоих художествах давно забыли! Тут такое произошло…

Я молча ждал продолжения.

— Три дня назад накрыли при вылете в Германию дяденьку с целой банкой редкоземельного металла. Как бишь его?..

— Скандий, — подсказал Бабичев.

— Точно, скандий! — обрадовался Авдеенко. — Всего-то, сто пятьдесят грамм, а стоимость — немереная! И всё бы ничего! Контрабанда, как контрабанда. Но оказалось, что кое-кто из наших замешан.

— Скандал, — пробормотал я.

— Ещё какой! — охотно согласился Славка. — Теперь всю смену в «комитет» на Литейный вызывают. Так что о тебе прочно забыли. Подумаешь, из «газовика» пальнул!

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Серёга Мазаев дулся на меня ещё какое-то время. Пару инспекторов тихо убрали из аэропорта. Но это уже совсем другая история…

Прошлое прошлым, а ныне я, увешанный мешками с одеждой и продуктами, переступил порог оториноларингологического отделения 124-ой больницы, расположенной на проспекте Луначарского. Ох уж эти революционные названия! Несколько месяцев назад мою жену, Ольгу, увезли посреди ночи на «скорой помощи» в чудесную больницу имени пламенного революционера Костюшко. Уставшая женщина-врач на ходу не смогла определить причину болей в спине. Может, почки, может позвоночная грыжа, а может, ещё какая-нибудь зараза! Нужна госпитализация, там разберутся. Кстати, нашли чьим именем назвать сие богоспасаемое учреждение! Польский дворянчик Тадеуш Костюшко всю свою сознательную жизнь ненавидел Россию. Правда, царскую Россию. Но ведь другой-то в XIX веке и не было! Большевички действовали по принципу — враг моего врага — мой друг. Таким образом, Костюшко оказался почитаемым борцом с проклятым царским режимом и чуть ли не первым польским социал-демократом. Удивительно, что при разгуле советского мифотворчества его не объявили дедушкой, скажем, Дзержинского. Ещё бы облагодетельствовали больницу именем другого русофоба, Гитлера. А что, недурно! Медсанчасть номер такой-то имени товарища Гитлера. Впрочем, с Гитлером я погорячился. А вот Наполеон в данном случае подошёл бы. Практически, Костюшкин современник!

Уже через четыре часа мне пришлось забрать жену домой. Благо тревога оказалась ложной — какой-то несерьёзный спазм.

— Ты не представляешь! — Ольгу била мелкая дрожь. — Приводят на этаж, выкатывают кровать в коридор. Говорят, ложитесь! Я в шоке, как небезызвестный Сергей Зверев! Спрашиваю, а как же мне лежать в коридоре? Медсестра плечиками пожимает. Как все, мол, других местов нету! А в туалет? Ну что ж, в туалет! Постучитесь к кому-нибудь в палату. Пустят. Меня, как назло, прихватило. Стучусь в ближайшую дверь, захожу. Там взвод бабулек задаёт храпака. Я к туалету крадусь, а тут одна из них не к месту просыпается. Зинаида Петровна, кричит, Олимпиада Исааковна, к бою подружки! Во-о-оры! В общем, пописать в это раз мне не удалось. Выскакиваю в коридор, прыгаю на свою койку, затихаю. Мимо таджики ходят в грязных спецовках. Народная примета — где таджики, там ремонт. Сижу, сумку с документами и деньгами к груди прижала. Неожиданно погас свет. Темно, холодно. Подбирается медсестра с капельницей. Ложитесь, гражданочка, будем вас лечить. Я ложусь на спину, заголяю левую руку. Сумку надёжно держу в правой, не отпускаю. Сестричка пыхтит, не может приноровиться. Что, спрашиваю, проблемы какие? Не вижу, куда иглу втыкать, отвечает. И то, света-то нет! Пришлось ей подсветить своим мобильником, иначе получила бы иголку, скажем, в глаз. Наконец, всё удалось, лежу, прокапываюсь. Тут появляется уборщица. Что-то бормочет себе под нос, машет шваброй. Ближе, ближе… Раз, и по треноге с капельницей ка-а-ак жахнет! Я ей кричу: вы что, мамаша, ослепли! Не видите, я здесь нахожусь на излечении! Та за словом в карман не полезла. Лежите, говорит, и лежите себе, не мешайте работать! Отбрив меня таким манером, она открыла дверь на лестницу. Проветривать собралась. Ей это удалось. Сквозняк меня чуть было с кровати не сдул. Ну, думаю, хана! Либо воспаление лёгких подхвачу, либо мочевой пузырь лопнет, либо таджики надругаются! Вижу, врач мимо топает. Я к нему. Доктор, не могу, отпустите домой! Как домой, возмущается доктор, мы вас ещё и не полечили толком. Я уже здорова, совсем здорова! Вольному воля, поразмыслив, отвечает тот. Как раз и лекарство в капельнице закончилось. Идите, говорит врач, на пост к медсестре, напишите заявление, что отказываетесь от госпитализации. Прижимая к животу сумку, бегу на пост. Дайте, прошу, листок бумаги, хочу написать отказ от госпитализации. Постовая медсестра кривится. Что вас не устраивает? Да всё! Обещали отдельную палату, а поместили куда? Не знала, что отдельные палаты у вас столь экстравагантно выглядят! Медсестра ещё больше кривится. Я вам, цедит сквозь зубы, бельё постелила, вы на нём и полежать успели. Непорядок! Послушайте, девушка, зверею я, если в белье проблема, давайте я его постираю. Только отпустите меня с Богом! Вот такая экстремальная медицина!..

Рассказ жены к счастью никак не подходил к ЛОР-отделению 124 медсанчасти. Света здесь было в избытке, в коридоре никто не томился, рабочие из Средней Азии отсутствовали, а медсёстры излучали радушие. Я скромно примостился на диванчике, ожидая своей участи. Мимо меня неспешно дефилировали странные люди — киборги. У каждого из ноздри, а то и из обеих, торчали пластмассовые трубки. «Вот, бедолаги! — подумалось мне. — Не иначе, у них какое-то очень серьёзное заболевание!»

— Сергеев? — миловидная сестричка, порывшись в бумагах, обратила на меня внимание. Я с поспешной готовностью кивнул.

— Пройдите в смотровую комнату.

Я собрал свои мешки и настороженно проследовал куда сказали. В смотровой меня уже ждали.

— Ирина Алексеевна, — представилась молоденькая врачиха. Нижняя половина её лица была предусмотрительно спрятана за марлевой повязкой. — Поставьте ваши вещички в уголок. Садитесь на стульчик. Сюда, сюда…

Стоило мне присесть, как Ирина Алексеевна сразу взяла быка за рога. Брезгливо поковырявшись в моём носу загадочными железками, она повернулась к медсестре:

— Зоя, давайте лидокаин.

А затем мне:

— Сейчас чуть-чуть пощиплет…

Брызнув мне в каждую ноздрю немного спрея, поданного Зоей, Ирина Алексеевна провела небольшой ликбез:

— Это заморозка. Через минутку сделаем проколы, поставим катетеры и в палату. Назначу вам укольчики, капельницы. Недельку придётся полежать в стационаре.

Я обречённо кивал. Больше всего меня напугало слово «проколы» и то, каким будничным тоном его произнесла докторша. Сейчас меня будут прокалывать в разных местах неведомыми гигантскими иглами или шилом, а она так спокойна! Как любой человек, я считал себя единственной и неповторимой личностью, вокруг которой вращается весь окружающий мир. Поэтому то, что для Ирины Алексеевны, по-видимому, было повседневной рутиной, для меня являлось масштабным событием, требовавшим полной концентрации и всеобщего внимания. Позже я узнал, что таких пациентов как я, у Ирины Алексеевны случалось по несколько штук в неделю…

В руках у докторши появились тонкие крючки на длинных железных ножках. Она засунула крючок мне в левую ноздрю, а рукой нежно обхватила мой затылок. Хрусть! Пока я не опомнился, Ирина Алексеевна повторила операцию с правой ноздрёй. Тут пошла работа! Появились катетеры, шприцы, пластыри… Через пять минут я, слегка обалдевший, вывалился из смотровой братом-близнецом давешних людей-киборгов. На посту меня огорошили:

— Мест в палатах пока нет, — медсестра листала какой-то журнал. Замаячила перспектива полежать в коридоре. — Поместим вас в люкс. Временно.

В люкс, так в люкс. Где наша не пропадала!

Люкс представлял собой настоящую просторную двухкомнатную квартиру. В зале стояла кожаная мебель и огромная плазма. В спальне раскинулась шикарная кровать с пультом управления. На стене висела плазма поменьше. В душевой при желании можно было проводить скромные сельские дискотеки. Довершала это великолепие небольшая кухонька с микроволновой печкой, электрочайником и компактным холодильником.

— Номер считается одноместным, — сообщила сопровождавшая меня сестра-хозяйка. — Поэтому, ключ один. Сейчас привезут после операции подселенца. Будете лежать вдвоём. Ключ как-нибудь поделите.

Не успел я подивиться внезапно свалившейся на меня роскоши, как в палату вкатили спящего дедушку. Его разместили в зале, так как я предусмотрительно занял чудо-кровать в спальне. Пока сосед, постанывая, отходил от наркоза, я переоделся в тренировочный костюм и отправился в душевую раскладывать на полочке над раковиной бритвенные принадлежности. Из небольшого зеркала на меня уставился растерянный тип из ноздрей которого торчали пластиковые трубки, для удобства приклеенные к небритым щекам полосками пластыря. Меня поразило сходство с канонической фотографией Сальвадора Дали. Только эффектно закрученные усы заменяли те самые трубки-катетеры.

Тем временем, медсестра привезла треногу с капельницей, предназначавшейся дедушке. Тот уже окончательно пришёл в себя и с нескрываемым ужасом уставился на бейджик, украшавший соблазнительную грудь медицинского работника. Выражение ужаса не покидало лица моего соседа все те полчаса, пока в его вену вливался некий раствор.

Как только процедура закончилась, он схватился за мобильник.

— Дуся! — дедуля зашептал театрально-трагическим шепотом. — Катастрофа! Да нет, со мной всё в порядке! В порядке, говорю! Тут мне только что капельницу ставили! Ка-пель-ни-цу! Ну да! У девушки на груди табличка пришпилена. Так на ней написано — «платная медсестра»! Понимаешь, платная! Видать, денег запросит! Откуда мне знать, сколько! Может много. А у меня с собой — сто рублей. Что делать?

Я поспешил успокоить разволновавшегося соседа:

— Не платная, а палатная. Должность у неё такая. Есть процедурная медсестра, есть операционная, а эта — палатная.

Дед с облегчением вздохнул.

— Вот, зрение проклятое! Чуть до инфаркта не довело! Меня Иваном Максимычем кличут.

— Андрей.

Ивану Максимычу удалили какую-то опухоль на голосовых связках.

— Вы певец?

— Фрезеровщик я бывший. Сейчас на пенсии. Дочка, дай Бог здоровья, сюда устроила. Она слыхала, здесь по городу лучшее отделение ухо-горло-носа.

Выяснилось, что дедуля тоже испытал шок при виде хором, в которые его утром поместили.

— Думал, неужто о пенсионерах, наконец, заботиться стали. Оказалось, в обычных палатах всё занято. Сколько же здесь койко-место стоит? Небось, рублей пятьсот в день?

Дверь открылась и та самая платная-палатная сестричка привезла треногу уже для меня. Она расслышала последний вопрос деда.

— Пятьсот? Девять тысяч в сутки не хотите?

Нижняя челюсть Иван Максимыча с лязгом ударилась о его же грудь:

— Да как же…

— Не бойтесь, дедушка! — усмехнулась медсестра. — На вас не распространяется! Вы же вдвоём в одноместном номере. А завтра вам ещё одного подселят. Будете на троих соображать.

— Тут и впятером не тесно! — заметил я.

Капельницы и уколы я переносил спокойно, а вот с промыванием моих носовых пазух через катетеры возникли непредвиденные сложности. Ирина Алексеевна обнаружила в лабиринтах моей носоглотки какое-то мерзкое новообразование, именуемое полипом. Этот полип активно мешал плановому течению процедур. После короткого консилиума, было принято решение сжечь гадину лазером. Даже самый брутальный мужчина в подобной ситуации превращается в испуганного ребёнка и обязательно задаёт доктору вопрос:

— Скажите, а это больно?

— Что вы! — отмахнулась Ирина Алексеевна, но, тем не менее, предложила мне подписать бумажку, в которой говорилось о том, что я добровольно соглашаюсь на пытку лазером.

На следующий день доктор зашла за мной перед обедом:

— Андрей Александрович, спускайтесь на третий этаж, в отделение урологии.

— Урологии?

— Ну да, урологии. Там находится лазерная установка.

«Надо же, какая связь!» — подумал я, почесав нос.

Поскольку Ирина Алексеевна побежала за какими-то бумагами, я решил не спеша прогуляться по больнице. Миновав несколько этажей и отделений, я порадовался, что лежу именно в ЛОР-отделении (если в данном случае вообще уместна радость), так как оно выгодно отличалось свежим ремонтом.

Табличка «Отделение урологии» располагалась над входом между двумя подозрительными дверями. На одной готическими шрифтом была изображена интимная надпись «Клизменная». На ручке двери болталась картонка с двусмысленным призывом «свободно». Другую дверь украшало таинственное слово «бельесброс», навевающее прозрачные ассоциации с шекспировским Фортинбрасом. Левее бельесброса располагалась лаборатория. Рядом, на стенке кто-то укрепил загадочную инструкцию для персонала. Называлась она потрясающе: «Методы хранения анализов». Меня, в частности, поразил один из пунктов, посвящённый хранению кала. Он звучал примерно так: «Кал является естественным органическим веществом. Поэтому, его длительное хранение требует воздействия низких температур…» Судя по всему, составитель инструкции был очень рачительным человеком. Действительно, без воздействия низких температур естественное органическое вещество может и испортиться, а это, как ни крути, непорядок!

— Андрей Александрович! — мелодичный голосок Ирины Алексеевны отвлёк меня от изучения замечательного документа. — Нам пора! Не боитесь?

— Сейчас? Конечно, нет! — заверил я доктора. Мы бодро шагали по лабиринтам урологического отделения. — Поначалу, побаивался слегка, не без этого. Но вы меня успокоили. Так что теперь я — смельчак! Ничего не страшусь!

— Напрасно, — перед нами внезапно появился новый персонаж, молодой полноватый человек, на бейджике которого значилось: «Евгений Вениаминович Лисаковский, врач-уролог».

— Что вы имеете в виду? — насторожился я.

— Шутка, — мрачно ответил Евгений Вениаминович. — Располагайтесь в креслице…

Мы находились в большом кабинете, посреди которого стояло…

— Доктор, — я нервно хихикнул. — Если не ошибаюсь, это гинекологическое кресло.

— Не гинекологическое, а урологическое, — поправил меня уролог.

— А есть разница?

Евгений Вениаминович вяло пожал плечами:

— В принципе, никакой.

Никакой, так никакой. Так, благодаря гаймориту, я впервые оказался на урологическо-гинекологическом троне. Уролог остановил меня, когда я пытался пристроить ноги на подколенники:

— Это лишнее. Будем работать с вашим носом.

Он подтащил к креслу стеллаж, заставленный какими-то аппаратами и мониторами. От одного из металлических ящиков с лампочками тянулся гибкий провод, заканчивающийся толстой двадцатисантиметровой спицей. Спицу венчала микроскопическая видеокамера. Ирина Алексеевна, хищно улыбнувшись, взяла в руки спицу и направила её в мою многострадальную ноздрю:

— Не боимся, не боимся, больно не будет…

— Всё под контролем! — ободряюще подмигнул Евгений Вениаминович.

Спица медленно, осторожно входила в мою голову, через естественное отверстие, то есть через нос. Скосив, насколько возможно, глаза, я наблюдал, как она скрывается в моей ноздре сантиметр за сантиметром. Врачи, уставившись в монитор, оживлённо переговаривались:

— Смотри, смотри, вот он, полип!

— Да где?

— Вот, фиолетовый!

— Ну-ка, крутани правее! Ага, ещё!

Моя голова инстинктивно поворачивалась вослед спице с камерой.

— Не шевелитесь! — прикрикнула Ирина Алексеевна.

Легко сказать! Я чувствовал, как этот штырь исследует глубины моего мозга. По щекам потекли непрошеные слёзы…

— Ладно, — смилостивился Евгений Вениаминович. — Хватит, Ира, мучить человека! Держи волокно.

Через волокно, уже совсем без всяких церемоний вставленного мне в нос, пустили лазер. Полип заметался от ужаса, попытался соскочить в другой канал, но Ирина Алексеевна не оставила ему шансов. Зато, появились шансы у меня.

— Ну вот, — удовлетворённо сообщила Ирина Алексеевна спустя пять минут. — Теперь у вас всё будет хорошо.

Она не ошиблась. Помеха процедурам была успешно устранена.

Между тем, в наш люкс действительно подселили очередного больного. Им оказался Николай, мужик из Ярославля. Николай приехал к родственникам в Петербург в отпуск, и здесь его накрыла промозглая питерская погода. Вместо того, чтобы любоваться красотами нашего города, Коля теперь любовался свежевыкрашенными стенами ЛОР-отделения 124-ой больницы и с тоской втягивался в привычный ритм жизни «гайморитчика». Промывка, укол, капельница, промывка, укол, отбой.

К нам зачастили посетители. Жёны, друзья. В отличие от простых смертных, встречавших своих родственников в коридоре, мы принимали гостей в зале своего люкса. Пациенты больницы нам ощутимо завидовали. Некоторые просились на экскурсию по нашим хоромам. После экскурсии зависть усиливалась.

Так миновала неделя, началась другая. Ивана Максимовича к его вящей радости выпустили на волю. Пару дней нас с Николаем не беспокоили. Но в среду утром к нам без стука ворвалась сестра-хозяйка и с нескрываемым злорадством заявила:

— Сергеев завтра на выписку. Орехов? Собирайте вещички. Будете переезжать в обычную палату.

Я с сочувствием посмотрел на Колю. Потом спохватился:

— А мне тоже — в обычную палату?

— Нет, вы здесь до завтра останетесь.

Понурившийся было Николай, встрепенулся:

— Так, а может, и я до завтра здесь останусь?

— Нечего, нечего! — сварливо отозвалась сестра-хозяйка. — По вашей персоне другие указания!

Коля, часто вздыхая, собрал пожитки:

— Андрюха, можно я вечером приду к тебе телевизор посмотреть?

— Конечно, приходи! — великодушно разрешил я.

Вот так, последние сутки в больнице стали для меня стандартными двадцатью четырьмя часами среднестатистического нездорового олигарха.

Утром Ирина Алексеевна торжественно освободила меня от пластиковых трубок. Моё лицо обрело прежний привычный вид.

— Берегите себя, не переохлаждайтесь! — напутствовала меня доктор. — А то опять к нам попадёте.

Не хотелось бы, впрочем, лежать в таких условиях — одно удовольствие. В кои-то веки повезло!

Я покинул больницу и бодро пошагал к остановке маршрутки. Июньский город встретил меня ласковым солнцем. В голову лезло старое избитое клише — сама природа радуется моему выздоровлению. Вспомнилось, что вчера, когда я ещё томился в люксе, так же ярко светило солнце и надрывались обалдевшие от тепла птицы. Так что, между выпиской из больницы и хорошей погодой не было никакой связи. Просто, наконец, наступило короткое питерское лето…