В этой главе, мой эйфоричный друг, поговорим о самом дорогом — о тренинге. Те, кто ещё не испытал кайфа от полевой жизни и мантр фаллояза, не поймут меня. Но ты, мой юный однофаллчанин, конечно же, знаешь, что тренинг — самое острое ощущение в жизни, какой бы тупой и пресной она у тебя не была.

В этой главе описано всё, что необходимо для получения коллективного фаллического экстаза.

Необходим тренер-пикапер, прошедший школу СУПпорта (лучше несколько тренеров, но никто не должен выделяться умом и красотой). Теперь ему (им) нужно довести до кипения не туповатый суповой набор, а огромный котел жаждущих эйфории фалломанов (котел фалломанов сокращенно зовется Факот).

Зал. Так можно называть любую подворотню, любой школьный спортивный зал или даже Мытищинскую городскую свалку. Главное требование — уединенность Факота, изоляция его от внешнего мира.

Кофе-брейк. Запомни, эйфория накроет Факот быстрее, если его закормить сладким (например, печеньками со сгущенкой). Ни в коем случае нельзя Факот потчевать белковой пищей (это способствует снижению фаллического накала).

Черно-белый мир. Запомни, Факот не любит полутонов и, тем более, красок. Тренер Факота должен говорить ярко, резко, максимально примитивно. При этом требуется намекать на глубинный смысл прописных истин.

Брожение. Для того чтоб Факот закипел быстро, в него следует добавить до 50 % уже кипевших в эйфории персонажей. Учти, добавить не больше 50 %, иначе с котла сорвет крышку.

Консистенция. Запомни, Факот не должен разваливаться. Если кто попытается сбежать из Факота до коллективного оргазма, на него нужно натравить всех. Причем, кусок, пытавшийся отвалиться, должен после сам благодарить за то, что ему не дали уйти.

Упражнения. Придумай или позаимствуй забавные бессмысленные упражнения для встряхивания Факота. Очень подойдут: “Красное по-черному”, “Подводная лодка” и “Веревочный курс без мыла”.

Цели. Ставь Факоту цели, которые теоретически не достижимы. Например, переспать с жительницей Солнца. Тогда Факот будет посещать тренинги до момента гибели Солнечной системы (а между тренингами грустно смотреть на Солнце и выть).

Основные правила сортировки сырья.

Правило фильтрации. Заставь заполнять анкеты перед тренингом (не больше 10 вопросов). Всех, у кого нет грамматических ошибок, не допускай по той причине, что им необходим коучинг. Если после коучинга грамматические ошибки не появились, гони такого клиента.

Правило внешнего вида. Те, кто выглядят состоятельно, явно пришли из налоговой инспекции. Гони их.

Половое правило. Женщин пускать в небольших количествах, изредка. Этим ты вызовешь удивление окружающих, что привлечет на тренинг новое факот-сырье.

Правило правой руки. Отпускай всех на короткие перерывчики. Изредка.

Правило Советской Канцелярии. Давай участникам как можно больше листков с тестами и заданиями. Они должны весь перерыв заниматься их заполнением, чтоб стать звездой.

Правило “Козлов”. Фамилия тренера не главное.

Правило Пизанской башни. Без тренинга всё должно падать.