Увертюра

Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.

Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.

 

Сцена 1

Интересоваться прошлым

«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».

Владимир, 42 года, отец Леона (3 года)

Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.

Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.

Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.

ЕСТЕСТВЕННОЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА

Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.

Стадии обучения

Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…

Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.

Трудный возраст

Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.

Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.

Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.

Регрессивное поведение

Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.

Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»

• Навязывать что-либо без объяснений.

• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.

• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.

• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.

• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.

• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».

ТРУДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.

Трудно сказать «нет»

Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.

Непросто идентифицировать собственное эго

Некоторые родители не хотят ругать ребенка или не знают, как поставить ограничительные рамки, не заставляя ребенка страдать. Эрик Берн, основатель трансактного анализа, объясняет в своей работе «Игры и люди», что некоторые родители предвосхищают страдания своего ребенка и это происходит частично от того, что им трудно правильно позиционировать себя в качестве родителей.

Утверждение «взрослого» эго

Когда существует подобный тип бессознательной блокировки, объясняет психиатр Эрик Берн, необходимо сделать над собой усилие, «постепенно приходя к осознанию того, что авторитет составляет первейшую защиту ребенка». Конечно, ругая ребенка, вы можете быть грубым и резким и внушить ему чувство вины на короткое время… но не на долгое. Это, как мы видели, переход от хорошего отношения к хорошему обращению, от ребенка, которым мы были, к взрослому и к родителю, которым мы являемся.

Каждый родитель должен научиться идентифицировать свои возможные опасения, чтобы бороться с ними. Потому что ребенку, чтобы гармонично строить себя, необходимо чувствовать над собой взрослого. Взрослого, способного им руководить, держать за руку, чтобы не дать упасть или сдаться.

Как лучше установить свое эго

Согласно психиатру Эрику Берну, наша идентичность состоит из трех эго:

• эго «родитель», принимающее участие в области воспитания;

• эго «взрослый», которое мы применяем в области принятия решений;

• эго «ребенок», которое мы используем в области эмоционального.

Раз за разом мы логически чередуем эти грани нашей личности, в зависимости от того, кто с нами в контакте.

ТЕСТ

НАСКОЛЬКО ВЫ АВТОРИТЕТНЫ?

Перед вами тест, позволяющий лучше определиться в вашей авторитетной позиции, лучше понять ваши трудности, недостатки или бессознательные механизмы, связанные с вашим собственным детским опытом.

1. Ваш четырехлетний ребенок закатывает истерику в супермаркете, чтобы получить конфеты.

а. Вы просите его успокоиться и говорите, что дома он получит кусочек шоколада.

б. Вы отказываетесь покупать конфеты и сообщаете ему, что если он будет продолжать в том же духе, то не получит конфет в течение целого месяца.

в. Вы уступаете, потому что вы в общественном месте или потому что вам хочется доставить ему удовольствие.

г. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо и что дома и так полно конфет.

2. В пятый раз вы просите своего пятилетнего сына одеться.

а. Вы в очередной раз объясняете ему, что пора идти в детский сад и что надо поторопиться.

б. Вы разозлились и шлепнули его, чтобы заставить подчиниться.

в. Вы помогаете ему одеться, чтобы дело шло быстрее.

г. Вы ему говорите: «Одевайся скорее, тогда у нас останется время, чтобы почитать сказку».

3. Время вечернего купания, но ребенка невозможно заставить идти в ванную.

а. Вы решаете поиграть с ним: «Если ты не поторопишься, я поймаю тебя и съем».

б. Вы напоминаете ему, как важно быть чистым, и разговариваете с ним, чтобы убедить его.

в. Вы напоминаете ему, что есть время для игры и есть время для всего остального и что вы через минуту ждете его в ванной.

г. Вы не сторонник жестких мер в этом вопросе и соглашаетесь, что можно купаться и через день.

4. Вы наказываете…

а. Каждый раз, когда это необходимо.

б. Редко, только чтобы напомнить ему о важных ограничениях.

в. Никогда: вы противник любого наказания.

г. Вы говорите, объясняете, пытаетесь убедить, прежде чем применить санкции.

5. В целом вы считаете себя:

а. Очень терпеливым/ой.

б. Очень требовательным/ой.

в. Очень внимательным/ой к его потребностям.

г. Это зависит от обстоятельств.

6. Он еще не сделал домашнее задание, но просит вас разрешить ему немного посмотреть телевизор.

а. Вы соглашаетесь: до или после, какая разница?!

б. Вы говорите ему, что предпочли бы, чтобы он сначала сделал домашнее задание, но перед его настойчивым требованием уступаете. У всякого правила есть исключения!

в. Вы отказываетесь и отправляете его без разговоров доделывать домашнее задание.

г. Вы напоминаете ему, что телевизор разрешается смотреть только после того, как задание выполнено.

7. Ваш трехлетний ребенок злится и бьет вас.

а. Вы объясняете ему, что это нехорошо, что ребенок не должен поднимать руку на родителя.

б. Вы не обращаете внимания на его поведение.

в. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо, и отправляете его успокоиться в его комнату.

г. Вы в раздражении отвешиваете ему хороший шлепок.

8. Ваша пятилетняя дочь отвечает каждый раз «нет», когда вы просите ее навести порядок в своей комнате.

а. Вы закрываете ее в ее комнате до тех пор, пока она не наведет порядок.

б. Вы делаете это вместо нее: после детского сада ребенок приходит домой усталый.

в. Вы спрашиваете, почему она так ведет себя, и пытаетесь ее понять.

г. Вы напоминаете ей, что, когда где-то беспорядок, надо его устранить, что это правило, что его надо соблюдать, как это делают все другие члены семьи.

9. Ваш восьмилетний сын говорит, что не хочет спать в то время, в которое вы его укладываете, и находит необоснованной вашу настойчивость в соблюдении распорядка дня.

а. Вы объясняете ему, что в его возрасте ему необходимо спать определенное количество часов и ничего не меняете в ваших требованиях.

б. Вы напоминаете ему, что решает не он и он не должен обсуждать ваши распоряжения.

в. Вы спрашиваете себя и своих близких, в самом ли деле необходимо быть таким строгим.

г. Вы слышите его просьбу и разрешаете ложиться спать позже: в конце концов, он взрослеет.

10. По вашему мнению, запреты…

а. Ограничивают личность и сдерживают творческое начало.

б. Прежде всего, должны быть объяснены.

в. Помогают ребенку расти наиболее гармонично.

г. Имеют целью достичь желаемого поведения.

РЕЗУЛЬТАТЫ

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ПАТРИАРХАЛЬНЫЙ СТИЛЬ

Требовать и наказывать. Вы достаточно авторитарны и настаиваете на том, чтобы ваш ребенок подчинялся требованиям, которые вы выдвигаете ему в любых обстоятельствах. Вы не соглашаетесь быть рабом его желаний и капризов. Вы без колебаний наказываете его и награждаете шлепком, вы знаете, что вседозволенность лежит в основе последующих трудностей. В Действии 3 мы рассмотрим все типы строительства личности вокруг авторитета, и это поможет вам более ясно рассмотреть причины, ведущие к вашей строгости. Потому что, если авторитет важен, ставить ограничительные рамки действительно необходимо; будьте осторожны с систематическими или слишком суровыми наказаниями, они могут усилить противостояние ребенка и воспитать в нем упрямство.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ЛИБЕРАЛЬНУЮ МОДЕЛЬ

Воспитывать, не ограничивая. Даже и речи не может быть, чтобы подвергнуть ребенка диктату. Ничего такого, что могло бы помешать развитию его личности и творческих способностей. Вы из тех, кто думает, что надо «запретить запрещать», и полагает, что ребенок должен расти в атмосфере любви и понимания. Наказания и придирки – это не для вас. Вам хочется, чтобы он был счастлив. Будьте бдительны, потому что дети нуждаются в ориентирах, чтобы спокойно расти, чтобы понимать, что хорошо, а что плохо. Будьте внимательны: ограничения позволяют иметь настоящие качественные отношения и лучше жить одним с другими, а также помогают вашему ребенку лучше чувствовать себя в обществе. Если запрет в самом деле так труден для вас, выберите систему поощрений (Действие 5), но прежде прочтите Сцену 3.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ

Понимать и объяснять. Вы против излишеств любого рода, как авторитарности, так и вседозволенности. Вы находитесь между двумя крайностями, и поэтому у вас главное требование – объяснять всегда и все. По вашему мнению, ваш ребенок научится принимать правильные решения, опираясь на здравый смысл. Понимая, он в конце концов будет вас слушать. Однако будьте внимательны, чтобы не впасть в излишние объяснения, не ставя ограничительных рамок. Объяснение – да, когда это необходимо. Вести переговоры – конечно, когда это полезно. Но без колебаний ставить ограничительные рамки, если того требуют обстоятельства. Иначе с вами может случиться, что вы почувствуете себя потерянным, без средств воздействия на ребенка, который продолжает стоять на своем, а вы не понимаете, как его убедить.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ПОЗИТИВНУЮ ДИСЦИПЛИНУ

Общаться и запрещать. Вы знаете, что авторитет более эффективен, когда ребенок получает одновременно любовь и ограничительные рамки. Вы придаете большое значение объяснениям, которые вы даете ребенку. Ребенок должен соблюдать основные ограничения, как только они поставлены и объяснены. Для этого вы без колебаний запрещаете или требуете. Вы ставите некоторые ограничения, но их твердость позволяет вашему ребенку рассуждать и устанавливать свои ориентиры для определенной самодисциплины. Если вы сталкиваетесь со случаями нарушения порядка, разберитесь в этом с другим родителем (Действие 4) или проведите какое-то время наедине с каждым из ваших детей.

В ваших ответах нет определенного большинства какого-либо из значков.

Вы применяете АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Отпускать и строго наказывать. Иногда у вас нет никакого желания ставить рамки, нет сил сказать ребенку «нет», впрочем, нет и желания. Вы считаете, что воспитание – это равновесие, которое надо найти между свободой и наказанием. Это зависит от обстоятельств, от вашего настроения, от поведения вашего ребенка. Вам случается иногда быть излишне строгим (строгой), а иногда излишне мягким (мягкой). Вы с трудом находите свои ориентиры и нерегулярно требуете выполнять установленные вами правила. Вам кажется, что вы понимаете все в одном смысле, а потом вдруг – то же самое, но иначе, и вам с другим родителем не удается настроить ваши скрипки в одной тональности (Действие 4). Короче, вы не уверены в себе, не уверены в том, правильные ли рамки вы ставите. Причины могут быть различными; в следующих Сценах вы должны найти те, которые действительно мешают вам пользоваться своим авторитетом более успешно.

 

Сцена 2

Я не уверен(а) в себе

«Я могу сколько угодно приказывать, повторять, но Лео все делает по-своему, и все это с лукавой улыбкой на губах. Чем больше я прошу его что-нибудь сделать, тем большее удовольствие доставляет ему не делать этого. Я больше не могу, я пытаюсь еще раз сказать тоном, который, как я знаю, не слишком убедительный: „Лео, давай-ка, иначе мама рассердится!“ В ответ – взрыв смеха и никакого результата!»

Вероника, 41 год, мама Лео (5 лет)

МЕНЕЕ ЯСНЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ РАМКИ

Некоторые психологи продвигают идею, что неспособность некоторых родителей сказать твердое «нет» частично связана с чисто поколенческой проблемой. Воспитание, как кажется, раньше было более простым делом, потому что мир сам был более простым. Внешнее влияние – средства массовой информации, мнение экспертов по воспитанию маленьких детей – было менее важным. Родители не ставили перед собой столько вопросов. Между ними существовал некий консенсус, папы и мамы вызывали у детей чувство неудовлетворенности или ругали их со спокойной совестью.

В настоящее время, при пересечении противоположных мнений, многие задают себе вопрос, умеют ли они правильно ставить ограничения. И этот вопрос нередко накладывается на острое чувство вины – я бессильный, я не знаю, как поступить, я не являюсь естественным авторитетом и т. д. Но что скрывается за этим отсутствием авторитета, этой сложностью поставить ограничительные рамки? Об этом мы и поговорим.

НЕДОСТАТОК ЛИЧНОЙ УВЕРЕННОСТИ

Если взрослому самому недоставало человека, к которому можно было обратиться, или он не видел родителя того же пола, или у него вообще не было родителей, которые его воспитывали, он не научился быть родителем, он не смог представить себя родителем. Некоторые родители сомневаются в себе, не уверены в своих суждениях и решениях. Это происходит либо потому, что у них самих были родители, к способностям которых они не могли относиться с доверием, либо потому, что их родители так с них пылинки сдували, что не могли на практике применять свои родительские способности.

Тогда такие взрослые могут быть либо колеблющимися и соответствовать профилю мягкого воспитателя (см. тест на стр. 50), либо быть в либеральной или объяснительной модели, будучи принципиально одержимы желанием сделать все хорошо, а значит, сделать своего ребенка счастливым.

КОЛЕБЛЮЩЕЕСЯ ПОВЕДЕНИЕ ВОСПИТАТЕЛЯ

Другие родители колеблются между авторитарностью и вседозволенностью. Они раздираемы между стремлением дать то, что кажется им полезным, и желанием не обижать и не сдерживать своего ребенка. Ребенок замечает эту неуверенность и пользуется ею. Он слышит только то, что хочет слышать, и соблюдает только то, что хочет соблюдать. Часто случается, что правило повторяется по многу раз, но перед лицом неустойчивой позиции родителя не имеет должного эффекта. Вдруг, потеряв терпение, родитель возвращается к своему авторитаризму и реагирует достаточно строго, иногда грубо и без всяких объяснений.

Чтобы выйти из этой ситуации, надо, чтобы родители вместе определили правила, которые не подлежат обсуждению. Их не должно быть много, но они должны обеспечить нормальную жизнь семьи: правила безопасности, уважения (см. Действие 1), а также правила, регламентирующие нормальную жизнь семьи: соблюдение режима, ежедневных рамок и т. д.

ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО

Эта фраза Зигмунда Фрейда может успокоить тех, кто сомневается в себе: «Делайте что хотите, все равно будет плохо».

Английский психоаналитик Доналд Уинникотт солидарен с этой мыслью Фрейда. Для него «мать» не должна быть идеальной, а должна быть просто хорошей. Родительские недостатки позволяют ребенку выйти из симбиоза, чтобы пойти по пути своей собственной идентичности. Действительно, Франсуаза Дольто говорит, что для Фрейда «успешное воспитание то, которое имеет достаточно дефектов, чтобы вспомнить о них, когда ребенок станет подростком!» Только оспаривая воспитание, ребенок становится взрослым.

 

Сцена 3

Я боюсь, что он меня не любит

«С тех пор, как родилась Леа, у меня лишь одно желание – сделать ее счастливой, дать ей самое лучшее от меня самой, передать ей мою любовь, любовь и еще раз любовь… Мне хочется, чтобы моя дочь развивалась и не испытывала страданий, как я, от бесполезных запретов. Что меня удивляет, так это то, что с моей дочерью не всегда легко, она редко делает то, о чем я ее прошу. И несмотря на то что я стараюсь предугадать ее желания, она не испытывает от этого удовольствия».

Валери, 44 года

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ ИЗ-ЗА ОПАСЕНИЯ НЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ

У родителей, позволяющих все, нет связи между тем, что сказано, и тем, что сделано. Ребенок чувствует, что родитель не просит его о чем-либо, потому что он, ребенок, на этом и не настаивает. Так действовать заставляет родителя боязнь не быть любимым своим отпрыском. Он предпочитает обольщать ребенка и быть с ним добрым. Важно, чтобы родитель задался вопросом об этой боязни.

ВСЕГДА НЕОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ

Эта боязнь не быть любимым своим ребенком может быть связана с тем, что родитель полностью отказывается от авторитета, потому что он пережил то, что ему казалось излишней требовательностью его собственных родителей, тогда как в действительности он страдал от недостатка любви и внимания, то есть в детстве он был жертвой авторитаризма. Другие родители боятся не быть любимыми своим ребенком, потому что, вполне вероятно, у них не было своих родителей, или они страдали от отсутствия родительского внимания, или не чувствовали себя любимыми. Наконец, есть такие, которые с детства привыкли все время говорить «да», заслуживая таким образом любовь своих родителей, или чтобы отличаться от братьев и сестер, потому что требовательные родители отмечали его, выказывая так свою любовь. Во всех этих случаях родители, боящиеся потерять любовь своих детей, испытали недостаток любви и теперь стараются восполнить его через своих детей. Важно, чтобы они поняли, что то, что составляет часть их собственной жизни, это одна история, а то, как они ведут себя со своими собственными детьми, – это совсем другая история.

ЛЮБОВЬ, ПРЕВЫШАЮЩАЯ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ

Часто для этих родителей любви и внимания достаточно. Однако, как мы видели, если любовь и внимание необходимы, потому что избавляют от любого эмоционального дефицита, то их никогда не бывает достаточно. Ребенок не развивается, если получает только приказания. Чтобы ребенок ощутил счастье от того, что он имеет или что переживает, ему необходимо ограничение, разочарование. Ребенок, не научившийся уважать родителей, других людей, соблюдать ограничения, будет отказываться от запретов и в то же время не сумеет находить удовольствия и испытывать желания.

Бывают моменты, когда мы действительно вынуждены ограничивать своего малыша, противостоять его рискованным желаниям, то есть не нравиться ему и создавать в нем чувство неудовлетворенности. Ребенок может сказать матери: «Ты плохая, я тебя не люблю!» Это не повод бить тревогу. Чтобы ощущать себя в полной безопасности, маленький ребенок естественным образом нуждается в родителях, которых он видит сильными, способными сказать что хорошо и что плохо, когда можно сказать «да», а когда «нет». Быть слишком любимым своим ребенком – это риск не дать ему необходимые для его развития ориентиры.

Может ли ваш ребенок противостоять чувству неудовлетворенности?

Вот пять сверхустановок (5 С), определенных Дидье Пьё в книге «От ребенка-короля к ребенку-тирану»:

Сверхстимуляция: Ребенок, которого постоянно стимулируют, которому без конца предлагают что-нибудь сделать, не сможет заниматься собой без посторонней помощи, ожидая всегда большего. Поэтому в нем разовьется большая нетерпимость.

Сверхобщение: Слишком много разговоров отдаляют от принципа действительности. Слишком много слов и объяснений мешают некоторым родителям в повседневной жизни. Их дети знают, что у них только слова и никаких санкций.

Сверхпотребление: Когда ребенок не имеет отказа в быстрых и немедленных удовольствиях (питание, видеоигры…), ему, несомненно, будет трудно принять, что удовольствие может наступить не сразу, а желание не будет удовлетворено.

Сверхзащита: Родитель, по соображениям защиты интересов своего ребенка, всегда становится на его сторону, каким бы ни было его поведение: «Твоя воспитательница не добрая», «Правильно ты наподдал этому мальчишке, он не должен был брать твою игрушку». Такому ребенку внушается, что он не несет ответственности за свои действия и что все ему позволено.

Сверхпохвала: Когда вы многократно говорите ребенку: «Ты царь, ты самый лучший», он таким и начинает себя ощущать и считает нормальным диктовать законы другим, в том числе и родителям.

ОГРАНИЧИТЕЛЬНЫЕ РАМКИ: ЛИШНЯЯ ДОЗА ЛЮБВИ!

Родители, боящиеся не быть любимыми своим ребенком, принимают авторитет как акт, в котором нет любви. Поставить ограничительные рамки означает для них применить насилие, они чувствуют себя плохими родителями, и это ввергает их в состояние виновности. Но авторитет ничего у любви не отнимает, напротив, авторитет – это составляющая любви. Родитель может сказать: «Я тебя люблю, и именно поэтому я должен тебя научить, что хорошо, а что плохо. Это для того, чтобы твоя повседневная жизнь была более приятной, чтобы ты был более счастливым», «Когда приходится ждать чего-то, потом, когда это получаешь, радуешься больше и находишь в этом больше пользы».

Ведь именно потому, что мы любим своих детей, нам приходится время от времени быть с ними строгими. Любовь не заменяет авторитета, но, наоборот, должна его подпитывать. Воспитывать – это учить ребенка законам мира. Устанавливать правила, наказывать, ограничивать – это проявлять любовь, направленную на то, чтобы оградить ребенка от бед, защитить его. Это все равно что сопровождать его в темноте… Впрочем, известно, что дети, у которых не хватает ограничительных рамок, постоянно их ищут!

Важно провести границу между родителями и детьми, принять, что вы принадлежите к другому поколению. Иначе маленький человек не согласится с ограничениями, будет закатывать истерики и может стать жестоким. Родители должны прежде всего спросить себя: что такое любить своего ребенка, не в данный момент, а всегда? Это немедленно удовлетворять его капризы или стараться, чтобы он был счастливым завтра?

Может ли родитель изменить свое поведение?

Да. Чтобы достичь этого, родитель должен понять, что его ребенок здесь не для того, чтобы усиливать родительские недостатки, и что, разрешая ребенку все, он смягчит воспитание, полученное им самим. Но и запрещая ребенку все, трудно добиться, чтобы он подчинялся, потому что перед ним поставлено слишком много рамок, за которые он не должен выходить. Как только эта работа сделана, взрослый может объяснить себе, почему он был несостоятелен в какой-то период, при условии, что это объяснение будет действительно сопровождаться реальным изменением поведения. Родитель находится в человеческих отношениях со своим ребенком.

 

Сцена 4

Я не хочу заставлять его страдать

«Мой приоритет в отношениях с детьми – сделать так, чтобы они не страдали. Жизнь так трудна, так жестока, что, пока они под моей крышей, я хочу видеть, как они смеются, как они не заботятся ни о чем. Нас с женой иногда упрекают в том, что мы слишком много для них делаем, но наша радость именно в том и состоит, чтобы все делать для наших детей. С тех пор как они родились, наша собственная жизнь ушла за скобки, теперь она посвящена только нашим детям».

Люк, 38 лет

ОТКАЗ ОТ АВТОРИТЕТА

Отказ от установления авторитета может быть различного происхождения. Родители хотят доставить детям удовольствие по многим причинам: они улучшают свой положительный образ в собственных глазах; они ощущают себя хорошими родителями; они по мере своих возможностей делают ребенка счастливым, пока он не вкусил по-настоящему трудностей реальной жизни, и т. п. Они и сами, весьма вероятно, знавали трудные времена, имели конфликты с собственными родителями, которых хотели бы избежать при общении со своим ребенком. Может быть, они чувствовали себя обиженными, скованными или получили авторитарное воспитание. И тогда они в своем родительском опыте хотят всячески избежать повторения своего детского опыта. Поэтому они не ставят своему ребенку никаких ограничений, чтобы не заставлять его страдать.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ОТЦОМ

Случается, что у родителей нет согласия, они соревнуются, кто из них более внимательный, добрый, кто больше разрешает ребенку, и все это ради его любви. Другие родители не удовлетворены эмоциональным балансом. Они поддерживают с ребенком отношения «вознаграждения», которые замещают супружеские отношения, и расценивают его как своего «дорогого», которому не могут отказать ни в чем. На самом деле роль отца и матери заключается в том, чтобы любить своего ребенка, а не искать любой ценой его любви и признания. И, как мы видели, родительская любовь состоит не в том, чтобы «доставлять удовольствие» своему ребенку в каждый момент дня, но воспитывать его, заглядывая в будущее.

СТРАХ, КОТОРЫЙ НАДО ПРЕОДОЛЕТЬ

Родителям надо осознать, что с ребенком нельзя все время находиться в этом типе отношений. Ребенок – это человек в состоянии взросления, созидания самого себя, и для этого ему необходима любовь наряду со строгими ограничениями. И в этом необходимое равновесие. Есть время для всего: для привязанности, для установления рамок, для просьбы. Если родители без конца готовы вознаграждать ребенка, он всегда будет капризничать. Родители должны расширить свои интересы, чтобы одновременно научить ребенка развиваться не только внутри семьи и, конечно, начать ставить ограничительные рамки.

РАМКИ, В КОТОРЫХ ХОРОШО

Как мы видели, рамки благотворно влияют на ребенка. Иметь родителей, не устанавливающих правила, это как лететь в самолете с пилотом, не знающим дороги, как плыть на судне с капитаном, не знающим курса… это гораздо не стабильнее, чем ясное ограничение, поставленное в оптимальных эмоциональных условиях. Ребенок тем лучше приспосабливается к правилам, чем лучше он их понимает, притом что они ясные, стабильные и справедливые. Вот откуда необходимость держаться своей твердой позиции, обеспеченной авторитетом и запретами… Установить правила столь же важно, как и заставить их соблюдать.

Родитель-наставник по трансактному анализу

Вы любите сдувать со своего ребенка пылинки, ласкать его, окружать заботой. Вы всегда угождаете своим детям и своему окружению. Вы всегда пропускаете их вперед, и это ничуть вас не стесняет. Их счастье – это ваше счастье. Вы любите других, поэтому, естественно, вы в их распоряжении. В случае необходимости они могут рассчитывать на ваши советы, ваше присутствие, вашу помощь. Вы не жалеете себя, вы всегда бодрствуете, всегда внимательны, вы подбадриваете, мотивируете, предугадываете заранее. Вы всегда столько делаете, что другим уже ничего не остается. И с детьми вы также действуете еще до того, как они соберутся что-то сделать. Иногда вы отдаете всего себя без остатка. Не забудьте, что детям необходимо экспериментировать, чтобы понять, на что они способны. Излишне балуя их, родитель-наставник рискует иметь детей, не уверенных в себе.

 

Сцена 5

Я не умею этого делать!

«Мне очень трудно с моим сыном Лукой, он делает что хочет. К тому же вот уже некоторое время он проявляет агрессию по отношению к брату, иногда жесток даже со мной. Я трачу силы и время, чтобы объяснить ему, что его поведение неприемлемо, но он ничего не слышит. Хотя я остаюсь в уверенности, что диалог – это главное, я должна признать, что чувствую себя в растерянности, сталкиваясь с таким поведением!»

Саломея, 30 лет

Когда у родителя возникает чувство, что он не может справиться с ребенком несмотря на все свои усилия, это, без всякого сомнения, означает, что ему не удалось вовлечь в процесс воспитания один из важнейших компонентов адаптированного авторитета.

ДИАЛОГ ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Когда диалог является первостепенным, пусть даже правила установлены, но лишь объяснены и не подкреплены санкциями, тогда с какой стати ребенку соблюдать эти правила? Только потому, что он разумный? Для начала скажем, что до 7 лет ребенок понимает далеко не все и не всегда оказывается разумным, ведь он только учится! Это иллюзия – думать, что ребенок подчиняется, потому что понимает. Например, ребенок, не любящий учиться, не бросится делать домашнее задание лишь потому, что ему объяснили, как это важно для него. Он будет оттягивать этот момент до последнего. Если его не наказывают, зачем он будет менять стратегию, раз она для него выигрышная: он делает что хочет!

КОЛЕБЛЮЩИЕСЯ РАМКИ

Ребенок умен, он знает, строгое это правило или нет, может ли он его обойти, может ли применить иначе… Он хорошо видит, когда ограничение меняется, видит, что оно никогда не бывает одним и тем же, что оно строгое сегодня, но завтра совсем не такое. В этом случае он не подчиняется ему или соблюдает плохо. Если он ссорится с братом, а вы реагируете один раз из десяти, стоит ли ему прекращать ссоры? Он бьет брата, а вы вмешиваетесь через раз, почему тогда бить его не разрешается? То же самое с агрессивностью, которую он проявляет по отношению к вам: один раз вы его простили, потому что он устал, другой раз, потому что он был возбужден… к чему в таком случае менять свое поведение?

ОТОДВИНУТЫЕ РАМКИ

Наконец, есть рамки отодвинутые – либо потому, что родители не ставят одинаковые ограничения, либо потому, что одинаковые действия не имеют одинаковых последствий. Один раз это было плохо, а в другой раз прошло без последствий, наказание последовало, когда родители были в форме, и его не было, когда они были усталые! Это состояние вещей также учитывается ребенком, который будет действовать согласно этим факторам и оставлять свою мать обескураженной. Поскольку наказание варьируется: один раз шлепнули, другой раз поставили в угол, в третий раз пожурили, а в четвертый – никакой реакции, ребенок чувствует себя потерянным и дезориентированным, он не соблюдает правил и не ощущает в себе уверенности, его родитель не кажется ему заслуживающим доверия. Именно поэтому так важно, чтобы авторитет был установлен справедливо (Акт 5).

Как усиливается неправильное поведение

Соглашаясь уступить своему сыну, Саломея учит его, что, когда он отказывается слушаться, он получает то, что хочет, а когда он ударяет ее, его не всегда за это наказывают. Мозг ребенка накапливает эту информацию: «когда я говорю “нет”, я имею то, что хочу», и повторение такого поведения еще более усиливается. По прошествии времени у него появится убеждение в своей силе, и он сможет в полной мере пользоваться той властью, которую ему предоставила мать.

Согласно поведенческой психологии, понимание процесса обучения происходит путем наблюдения за поведением. За действиями часто следуют либо «позитивное усиление», например поощрение, либо «негативное усиление», например наказание. Именно так личность обучается. В случае Саломеи ребенок, противопоставляя себя, получает в качестве компенсации то, что хочет. Он обучается тому, что противостоять и отказываться подчиняться для него гораздо лучше.