Увертюра

Воспитательная реакция – это, как мы видели, результат и собственной истории родителя, и конкретной ситуации. Одни нередко дают волю рукам, а другие являются противниками любой формы наказания и предпочитают диалог. Как же найти золотую середину и избежать повторения или отрицания собственного воспитания, чтобы достичь справедливого авторитета?

 

Сцена 1

Полезно ли шлепать?

«Поначалу мне казалось, что слегка шлепнуть ребенка по попе – это простой и эффективный способ быстро получить желаемый результат. Нет необходимости дискутировать часами… Хотя и осуждаемый, шлепок никому и никогда не приносил вреда! Но со временем до меня дошло, что шлепать становится все бесполезнее, что мой сын Маттиас уже не боится этого наказания, если только действительно не причинить ему боль. Я заметил, что это вызывает в нем лишь агрессивность, а во мне – тревогу и чувство вины».

Дамьен, 36 лет

ПОРКА ЗАСТАВЛЯЕТ ПОДЧИНИТЬСЯ НАСИЛИЮ, А НЕ ЗАКОНУ

Когда ребенка бьют, первое, чему его учат, – это бить. Его учат тому, что насилие эффективно, если хочешь чего-то добиться от другого человека. Он подчиняется насилию, а не закону. Поэтому он не учится уважать правила, но подчиняется исключительно под ударом. Ему показывают, что более сильный может совершить акт насилия над более слабым. Ведь ребенок – врожденный имитатор. И имитация тем сильнее, если примером для подражания являются родители.

В итоге его обучают принципу, полностью противоположному элементарной морали: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». В идеологическом плане ребенку передается, что насилие – это благо, потому что именно ради блага ребенка родитель его и совершает. Кто-то полагает, что пощечина и шлепок по попе – это не одно и то же. Но в действительности принцип один, когда от ребенка добиваются чего-то путем физического насилия.

Опасность воздействия на психику

Если ребенок с раннего возраста регулярно подвергается битью, он рискует стать одним из трех индивидов:

• робкий и покорный, никогда не возражающий и боящийся любого авторитета;

• бунтарь, не способный принять правила;

• трус, боящийся любого осуждения со стороны.

Во всех трех случаях в человеке, подвергавшемся насилию в детстве, существует какой-то надлом.

ПОРКА НЕПЕДАГОГИЧНА…

…даже если у родителей есть смягчающие обстоятельства, потому что те, кто легко раздает затрещины, в большинстве своем сами были воспитаны в жестокости. Телесное наказание не может быть воспитательным методом, то есть способом, к которому надо прибегнуть, чтобы поставить запрет. Вместо того чтобы пороть, родителям необходимо прислушиваться к чувствам своего ребенка и учиться говорить «нет» по-другому, общаясь с ребенком. Битье не учит рамкам поведения, а тем более, если это единственный метод воспитания, никогда не сопровождающийся объяснением. Повторяющиеся наказания ведут к тому, что ребенок бунтует, а это отравляет семейные отношения. Телесное наказание не приводит ни к чему, особенно если это единственный способ воздействия. Мало того что порка не является необходимой, она не является обоснованным ответом, она более чем антипедагогична, особенно если к ней прибегают систематически.

Что об этом думает Франсуаза Дольто?

Франсуаза Дольто говорила, что вы можете «шлепнуть по ручке, которая проказничает». Тем не менее вы можете поставить ограничения путем объяснений или повышения тона в случае необходимости. Даже самые маленькие дети могут понять смысл запрета. Она также говорила, что авторитет – это удел отца, и потому именно он и может дать детям «нагоняй»!

МОЖЕТ ЛИ ПОРКА БЫТЬ ВЫБОРОЧНОЙ?

Если порку и можно оправдать, как полагают некоторые психологи, в строго определенном контексте, чтобы именно повысить степень наказания, то в подавляющем большинстве случаев она неприемлема. Отдельные психологи даже задаются вопросом, не будет ли хуже, если в определенной ситуации не шлепнуть ребенка. Гораздо лучше не сдержаться от затрещины, если она результат эмоционального «заноса», потому что ребенок в состоянии понять, что это была спонтанная реакция родителя, он может ее принять, если она объяснена. Такая реакция показывает родителя таким, какой он есть: человеком, который имеет право на ошибку, которому не чуждо ничто человеческое, то есть несовершенным. Если родитель признает себя таким и извиняется за свой срыв, он позволяет, в свою очередь, и ребенку быть несовершенным и способным на ошибку.

ПОДНЯТЬ РУКУ НА РЕБЕНКА – ЭТО РАСПИСАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ БЕССИЛИИ

Легкий шлепок приемлем в рамках «точечного и контролируемого» эмоционального срыва, то есть речь не идет ни о порке, ни о полной потере контроля, ни об обдуманном решении применить телесное наказание. В любом случае шлепок – это признание собственного бессилия, если родитель не смог отреагировать по-другому. Он не смог применить более эффективную и более приемлемую стратегию, он не сумел освободиться от оков собственного прошлого и своих побуждений.

Физическое насилие часто признак эмоционального переполнения, неуправляемого раздражения: «Мне не удается с помощью слов заставить ребенка подчиниться, и мои наказания не имеют эффекта, поэтому я применяю физическую силу, использую власть, чтобы сделать его послушным!» Помимо воспитательной несостоятельности, с телесными наказаниями никогда не знаешь, как далеко зайдешь, ведь рука может оказаться слишком тяжелой. Даже если нет намерения причинить боль, можно ударить сильно, либо потому, что не рассчитана сила удара, либо потому, что первый шлепок не имел эффекта.

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает и чаша терпения переполняется, то лучше отойти в сторону, уйти в другую комнату или «передать эстафету» другому родителю. Мы все можем иной раз почувствовать себя на грани терпения, не знать, как поступить, ощутить себя безоружными в отдельной ситуации. Но даже в этот момент важно научиться выражать свои чувства прежде, чем реагировать в неприемлемой форме. Если мы не можем убедить своих детей словами, то тем более мы никогда не убедим их насилием! Поставить ограничения – это уметь правильно и в нужный момент сказать «нет».

Запрет на порку в Европе

В 1979 году Швеция была первой страной, запретившей телесные наказания в школе и в семье. На сегодняшний день в двадцати странах из сорока семи, входящих в Евросоюз, порка запрещена, еще восемь стран обязались ввести запрет на телесные наказания. Дебаты на эту тему подстегнули недавние американские исследования, проведенные в университете Нового Орлеана. Согласно данным ученых, пятилетние дети, которые часто подвергаются телесному наказанию, более агрессивны, чем их сверстники, которых никогда не бьют.

 

Сцена 2

Любовь и диалог, достаточно ли этого?

«Все свое время я посвящаю сыну Тео, которому скоро исполнится шесть лет. Я предпочитаю любовь и диалог, мне кажется, когда у ребенка есть и то и другое, тогда все идет хорошо. Что касается наказаний, то я против. Я всегда стараюсь действовать разумно. Когда Тео шалит без последствий, я не делаю ему выговор. Но если шалости подвергают его опасности, например, когда он трогает опасные вещества или играет с ножом или вилкой, тогда я повышаю тон. Но репрессивные методы я использую крайне редко, лишь когда я доведена до крайности».

Дельфина, 30 лет

ЗАПРЕЩЕНИЕ ЗАПРЕТОВ

Уже целое поколение выросло на запрещении запретов. Эра заката родительского авторитета, кажется, завершается. Кто-то за, кто-то против наказаний. Как и большинство вопросов, касающихся воспитания, наказание в последние годы подвергается яростному оспариванию. Эффективно ли оно? Влияет ли оно на развитие ребенка? Рассмотрим же эти вопросы.

Для некоторых родителей наказания хороши своей спонтанностью и простотой. Они могут в некоторых случаях заставить ребенка понять, что каждый из нас естественным образом нуждается в соблюдении определенных правил под страхом санкций. В этом смысле они эффективны. Будучи таковыми, они не участвуют в воспитании независимости и самостоятельности. Они главным образом воздействуют на клапаны страха и подчинения. Они нацелены на то, чтобы прекратить дурное поведение, но не учат подобающему поведению.

Для таких родителей желательно на длительное время привести ребенка к самодисциплине, к тому, чтобы ребенок сам научился хорошо себя вести. Для этого необходимо очень рано поставить ограничительные рамки, которые постепенно станут привычками в жизни. Эти правила должны быть простые («В восемь тридцать свет выключается!»), четкие (что правильно для одного дня, то правильно и для других дней недели) и выраженные в форме закона («Нельзя садиться за стол с немытыми руками!»). Один раз строго установленные, такие правила постепенно воспринимаются ребенком и становятся для него повседневной привычкой.

«Ребенок может есть, когда захочет»

Франсуаза Дольто: «Только к 7 годам ребенок регулирует свои потребности в еде так же, как и другие потребности. До этого возраста иметь регулярные приемы пищи совершенно бесполезно».

Дидье Плё: «Даже взрослому трудно ограничить себя в чревоугодии, а мы хотим, чтобы ребенок умел это делать? Ребенку надо помочь, его родители должны научить его управлять своим аппетитом. Мы видим на примере Соединенных Штатов, как поколения людей, для которых холодильник был всегда „в свободном доступе“, теперь страдают от излишнего веса».

«Ребенок сам решает, когда ему ложиться спать»

Франсуаза Дольто: «Пусть его просто оставят в покое, он готов ко сну, умылся, одет в пижаму или ночную рубашку, и пусть его родители сохраняют спокойствие, начиная с определенного времени, когда папа решает: он поиграет у себя в комнате или ляжет спать – это на его усмотрение».

Дидье Плё: «Я нахожу в этом идеализм Дольто: ребенок, если оставить его в покое, сам придумает для себя правила жизни своей самостоятельностью, а не по принуждению. Я редко встречал ребенка, который бы по своей воле решил лечь спать вовремя. Он обязательно хочет отодвинуть час укладывания в постель».

НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛА

Но все дети рано или поздно подводятся к тому, чтобы нарушить правило. Не является ли это нормальным этапом развития и самоутверждения? Это составляет часть игры. Для родителей важно уметь вернуть их в рамки, когда надо, и с возрастом изменять правила.

Сегодня мы присутствуем при новом отклонении: «излишнем объяснении». Перед лицом нарушения правил некоторые родители стараются апеллировать к разуму ребенка, впрочем, полагать, что ребенок разумен, – это иногда иллюзорно, ребенок, прежде всего, умен, а значит, выбирает подходящую стратегию. Если он понял, что может делать что хочет после препирательства с мамой, он будет ждать, когда ссора пройдет, и без колебаний опять примется за свое.

Когда ребенок реально отказывается подчиняться запрету родителей, это означает, что запрет был сделан неправильно… Запрет не имел значения в глазах ребенка… Сказать «нет» не значит сказать «да», но… Запрет должен ставиться строго.

Очень важно, чтобы это маленькое слово имело смысл… Чтобы оно не было эластичным, чтобы его нельзя было обойти.

Осторожно: эмоциональный шантаж!

Некоторые родители во избежание наказания и во имя достижения своей цели используют опасный для развития ребенка прием: эмоциональный шантаж. «Сделай это, чтобы доставить маме удовольствие», «Мама тебя больше любит, когда ты чистый», «Я люблю послушных детей» и самое плохое: «Я тебя не люблю, когда ты ведешь себя так…» Короче говоря, ребенок чувствует себя любимым при определенном условии, а не безусловно, что необходимо для его будущего развития. То есть он должен поступать определенным образом, чтобы его любили, он должен приспосабливаться, чтобы его хвалили, и не утверждать свою индивидуальность. Родитель будет удовлетворен на время, но в длительной перспективе получит противоположное желаемому.

РИСК ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ

Когда родитель придерживается убеждения «любовь и диалог без санкций», он рискует временами быть доведенным своим ребенком, пользующимся этим, до крайнего раздражения и реагировать криком или насилием. Крики часто беспорядочны, они скрадывают проблему, задвигают ее. Ребенок не понимает воплей, особенно если они часты. Помимо крика, некоторые родители, рассердившись, могут сгоряча и ударить ребенка. Такая реакция типична, когда в конце концов родитель делает для ребенка все. У него нет времени для себя самого, все крутится вокруг детей, первая забота – это их благополучие, но развитие ребенка проходит, как мы видели, через определенные рамки.

Ребенок, у которого их нет, понимает, что может добиться от родителей чего угодно, и тогда он старается их умаслить, спровоцировать дискуссию и снова проверить их… еще и еще раз… потому что он нуждается в твердом «нет», ему надо ясно осознать его. Ведь он не знает, что для него хорошо, а что плохо, что такое сбалансированное питание, сколько ему надо спать, как приготовить уроки, что такое уважать других… Он учится этому в контакте с родителями, но также и с помощью четких и понятных рамок.

 

Сцена 3

Обязательно ли наказывать?

«Большую часть жизни я подчиняю своей восьмилетней дочери Надеж. Я очень редко ее наказываю. Если что-то не так, я стараюсь говорить с ней, чтобы она задумалась над своими ошибками, поняла, какие глупости она совершает. Как правило, это достаточно конструктивно. Однако иногда случается, что я несколько менее терпелива. Например, если дело касается телевизора и это длится слишком долго… я просто выключаю его, и точка. Мне кажется, что с ребенком порой надо уметь быть твердым и не уступать… То есть ставить ограничения четко и не поддаваться уговорам. Но тогда, конечно, надо уметь также присоединить к этой твердости определенную мягкость и много любви. Всем детям нужна любовь».

Фабьенна, 32 года

НАЙТИ ОБОСНОВАННУЮ АЛЬТЕРНАТИВУ

То, что одни называют наказанием, другие называют экспериментированием, исправлением, временем для размышления, при этом считают себя противниками наказания. Некоторые эксперты по раннему детству, рискуя посеять сомнение в родителях, рассуждают так: «Отсутствие запретов может отразиться на уравновешенности малышей в эмоциональном и поведенческом плане гораздо больше, чем отсутствие наказаний», и тут же говорят, что «разумеется, наказания позволяют убедить ребенка в том, что существуют правила, обязательные к исполнению. В этом смысле они способствуют выяснению его прав и обязанностей, а также границ, за которые нельзя выходить. Однако они не должны быть главным мотором воспитания. В каждой семье должно существовать место для договора, обсуждения или исправления».

Но за этой диалектикой скрывается та же реальность, принятие неприятной меры, имеющей функцию научить ребенка чему-нибудь, – это одна из возможностей выбора. Обсуждение с малышом допустимо, а вот договоренность может стать возможной, только когда ребенок достигнет разумного возраста.

Что думала Дольто о трудностях установления запретов

«Очень многие родители теряются, когда их ребенок не слушается. Только всем детям необходимо сказать „нет“, чтобы получилось „да“. Это часть игры воспитания. Чтобы авторитет родителя был эффективным, запреты надо разъяснять, повторять их снова и снова, не кричать „я не хочу, чтобы…“, что означает позицию насилия, а твердо сказать „нельзя“, объяснив причину запрета. Если речь идет о социальном запрете (не навредить другому человеку), ребенок поймет запрет на примере, приведенном родителями. Нет необходимости кричать и раздавать затрещины. Можно лишь слегка шлепнуть по ручке, которая поступила плохо […], но не более того».

Насколько трудно сказать «нет»

По данным социологического опроса в июне 2006 года, 40 % родителей утверждали, что испытывают трудности в установлении твердых запретов своему ребенку.

ПОРОЙ МОЖНО ВЫСКАЗАТЬСЯ ЗА ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЕ

Поскольку очень важно, чтобы «нет» было четким и ясным, также возможно заставить своего ребенка услышать и понять родителя без того, чтобы говорить ему «нет». Например, дать ему дойти до конца в его противостоянии. Поступая подобным образом, мы показываем ему, что любое действие имеет последствия. «Ты хочешь спать в коридоре, а не в своей комнате? Очень хорошо, мне все равно, где ты будешь спать». Такая позиция не всегда возможна и пригодна. Что делать с ребенком, который хочет выйти в одной рубашке на холод, как реагировать на то, что он каждый вечер хочет ложиться поздно? Экспериментирование ограничено воспитательной функцией родителей, оно возможно лишь в определенных обстоятельствах, когда последствия можно измерить и они принесут пользу. Потому что разрешить ребенку спать в то время, когда он захочет, это получить невыспавшегося ребенка, который утром не может сосредоточиться в классе, а вечером излишне возбужден. В этом случае, как и всегда, действиями родителей должны руководить чувство меры и здравый смысл.

ПРИНЯТЬ СИСТЕМУ ИСПРАВЛЕНИЯ

Некоторые предпочитают слову наказание термин исправление, показывающий, что ребенок сознательно совершает поступок. Отбросим снова диалектику. Исправление – это форма санкции, не всегда приятная для ребенка: ему не нравится мыть стол, который он испачкал, не нравится отдавать другому свою игрушку взамен чужой, сломанной им же самим, не нравится убирать комнату брата, в которой он перевернул все вверх дном… Разумеется, это педагогично: «я исправляю те шалости, которые я сделал, я понимаю, что мое поведение ведет к неприятным последствиям». Исправление – это умная и справедливая санкция, но она от этого не перестает быть санкцией. Помимо этого, она должна быть адаптирована к возрасту ребенка и его возможностям, ведь трудно заставить убрать комнату трехлетнего малыша, заставить пятилетнего ребенка гладить чистую рубашку, которую он свернул комом… Хотя исправление желательно каждый раз, когда это возможно, оно может быть и чисто символическим. Средством исправления может быть также извинение, оказание услуги и т. д.

Церебральные механизмы

Недавние исследования в области неврологии позволили сделать открытие: наказания, когда они адаптированны и умеренны, позитивно моделируют «лимбический» мозг наших детей… Этот центр долговременной памяти побуждает наших детей повторять приятный опыт и избегать повторного переживания неприятного опыта. Надо понимать, что каждый опыт запоминается в двух различных системах: токе вознаграждения и усиления, или medialfor-brain bundle ( MFB ), и токе наказания, или periven-tricular system ( PVS ). PVS побуждает ребенка действовать так, чтобы избежать повторения болезненного или неприятного опыта.

ПРИМЕНЯТЬ УМНОЕ НАКАЗАНИЕ

Пусть мы говорим об исправлении или наказании, большинство родителей и специалистов по раннему детству разделяют одно мнение: ребенок, нарушающий запрет, должен нести ответственность за последствия своего поступка. Только санкция, в какой бы форме она ни применялась, должна быть выстроена с умом. Чтобы быть эффективной, она должна быть простой, адаптированной к возрасту ребенка, не зависеть от его главных удовольствий (нельзя лишать ребенка Рождества или дня рождения), быть не страшной (нельзя запирать его в темном помещении) и сопровождаться объяснениями («Я наказала тебя, потому что ты сделал то-то и то-то».).

Итак, перестанем демонизировать санкцию или наказание, по сути, они не являются антипедагогичными, а становятся такими, если применяются неправильно, грубо, не по возрасту, без объяснений, если не связаны со способностями ребенка… Любой ребенок нуждается во взрослом, который направляет его в выборе решения, помогает исправить ошибку. Правильно примененные санкции становятся в этом плане необходимым дополнением к запрету. Именно санкции делают требования родителей внушающими доверие. Именно санкции создают ребенку безопасность. Именно санкции помогают постигать законы, а значит, и жизнь в обществе.

Лишь родители имеют право наказывать

Вы доверяете своего ребенка тете на выходные или бабушке на каникулы? Вы делегируете свой авторитет… и право наказывать в случае необходимости. В простейшей версии это такое напутствие: «Слушайся бабушку», однако некоторым детям необходимо объяснять вещи более четко. Поэтому передачу прав можно объяснить так: «Дома главных двое – это папа и мама. Но когда ты у бабушки с дедушкой, мы передаем власть им – нашим заместителям, поэтому, пока ты не вернулся домой, ты должен слушаться их». Такое объяснение делает вещи более понятными для ребенка и узаконивает власть над ним опекуна. Полезно поговорить с «заместителями» о санкциях, которые могут быть применены в случае необходимости. Не стесняйтесь вмешиваться, чтобы проконтролировать ситуацию.

ВЫБРАТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Это санкция-королева, ее рекомендуют все психологи, она не дискредитирована, потому что превосходно выполняет воспитательную функцию. Ребенок, оставленный на время в изоляции, имеет возможность поразмышлять над тем, что он только что совершил, он понимает, что его поведение привело к тому, что он лишен возможности играть. Будьте внимательны, важно не запирать ребенка на ключ, не играть на его чувстве страха, не изолировать его в опасном месте. Если он маленький, изоляция может быть недалеко от родителя, на безопасном стульчике или в детской кроватке с прутьями. Обычно предписывается изоляция на столько минут, сколько ребенку лет, однако время может быть увеличено, если ребенок нарушает правила изоляции. Но если в это время с ребенком вели мирный и дружелюбный диалог, ребенок поймет эту санкцию и не будет ей противодействовать. Ребенок, бунтующий в это спокойное время, поступает так, потому что либо сохраняет какие-то страшные воспоминания, либо не чувствует себя «в безопасности» в эмоциональном плане и, как следствие, нуждается в большем внимании, либо знает, что, когда ему говорят «посиди один в комнате», это просто сотрясение воздуха!

Наказание во Франции

В ходе социологического опроса, проведенного в 2004 году, целью которого было выстроить типологию способов установления авторитета, за который выступают французские семьи, 60 % родителей заявили, что «часто» или «иногда» наказывают своих детей, 24 % делают это «в исключительных случаях», а 16 % «никогда» не прибегают к наказанию. В действительности эти последние считают, что наказание воздействует исключительно на струну страха и подавления, отсюда их желание изгнать его из практики, отдавая предпочтение форме «самодисциплины», с более уважительным отношением к детям.

К чему ведет отсутствие рамок

В 1999 году в институте психологии Вашингтона было проведено исследование на 1900 детях, результаты которого были опубликованы в американском журнале «Сайентист». В ходе исследования выяснилось, что малыши, которые получали воспитание без наказания, испытывали менее стабильную эмоциональную привязанность.

 

Сцена 4

Надо ли поощрять?

«Я стараюсь запрещать как можно меньше, предпочитаю использовать вознаграждение и благодарность. У меня есть подруга, которая действует диаметрально противоположным образом, но мне кажется, что она все время только кричит и наказывает, а я стараюсь показать своим детям, что хорошее поведение приносит больше пользы, чем дурное. Я хочу, чтобы мои дети Матильда (14 лет), Луи (11 лет) и Бертий (8 лет) имели четкие конструктивные рамки, чтобы нормально расти. В качестве ответа на шалость я предпочитаю исправление. Вот маленький эпизод: я помню, как однажды Матильда отказалась убрать после прогулки велосипед своего младшего брата. В результате вечером велосипед был украден. Я поговорила с дочерью с глазу на глаз и объяснила ей, что ее карманные деньги послужат выплате „долга“».

Клер, 46 лет

ВЫСОКАЯ ОЦЕНКА: ИЗЫСКАННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Некоторые родители полагают, что нормальное поведение не должно быть оценено, за него необязательно выражать благодарность или награждать. Но норма сильно варьирует от одного человека к другому. У некоторых родителей требования столь завышены, что они редко находят повод похвалить своего ребенка.

Другие считают, что ребенок обязан подчиняться, что это нормально, а потому не заслуживает похвалы и благодарности. Наконец, есть такие, которые считают, что их главная задача – критиковать ребенка, чтобы помочь ему становиться лучше; есть и те, которых никогда не хвалили в детстве, и у них просто отсутствует рефлекс делать это со своими собственными детьми. И конечно, есть те, которые действуют вопреки полученному воспитанию и которые все свое время только и делают, что хвалят, льстят и награждают своего ребенка.

Важно оставаться справедливым и правдивым в том, что вы говорите своему ребенку. К тому же очень важно оценить усилия, прогресс, успехи – то, что позволяет ребенку и дальше хотеть идти вперед и не чувствовать себя в проигрыше, даже если что-то не получается. Речь идет о том, чтобы хвалить не за любой шаг, а каждый раз, когда ребенок это заслужил, когда он добился успеха, когда проявил себя ответственным.

Воздействие похвалы на мозг

Невролог Рей Долан из Лондонского университета показал в 2001 году, что, когда поведение ребенка получает хорошую оценку, информация об этом мгновенно передается в кору головного мозга. Там она обрабатывается и передает сигналы к нейропередатчикам, несущим эндорфины, гормоны счастья, в частности допамин и серотонин. Эти гормоны, распространяясь в мозговых центрах, вызывают приятные ощущения, которые ребенок хочет повторить. Когда ребенка награждают, его организм производит эти вещества, доставляющие ему удовольствие. Психически он получает опыт удовольствия.

ПООЩРЕНИЕ – ЭФФЕКТИВНЫЙ СТИМУЛЯТОР

Поощрение действует на ребенка как стимулятор, помогающий приобрести самостоятельность и возможность принять правила. Оно действует как мотор мотивации, поскольку доказывает родительское признание за хороший поступок и стимулирует внутреннюю гордость ребенка за то, что он хорошо поступает. Действительно, поскольку ребенок чувствует высокую оценку своих действий, в нем развивается положительная самооценка, позволяющая начинать обучение правилам, ограничениям и законам. Когда система поощрений налажена, она способствует тому, что ребенок сам действует на благо себе.

Исследования психолога Артура Стаатса показали, что поощрение производит положительный эффект на поведение ребенка вообще. Так, ребенок, которого хвалят, эмоционально положителен, у него нет боязни к экспериментированию, он по характеру исследователь, изобретатель и в целом более склонен к обучению. Однако остерегайтесь излишнего поощрения. Ребенок, которого постоянно захваливают, теряет свои способности исследователя и сосредоточивается на немедленной выгоде.

Многочисленные исследования показывают, что дети, поощряемые за рисование, например, менее склонны рисовать сами по себе, чем те, которые рисуют ради удовольствия. Они рискуют в будущем стать теми, которые «довольствуются малым»! Также будьте осторожны с шантажом: когда поощрение становится предметом торга, оно теряет всякую пользу, а ребенок становится царьком, который в этом случае делает из своего подчинения правилам способ управлять родителями. Получится не воспитание авторитетом, а как раз наоборот!

Поощрение должно быть связано с определенной ситуацией, должно сопровождать приобретение нового поведения, если раньше были элементы систематической агрессивности или непослушания. Если поощрение не связано с определенным поступком, оно неэффективно. И даже более того, бесполезно для ребенка, без конца осыпаемого подарками.

Психологическая обусловленность

Поведение обусловлено позитивными и негативными проявлениями окружающей ребенка социальной среды. Можно выделить четыре их разновидности.

•  Позитивное усиление: повторение поведения возрастает при положительном стимуле – поощрении, нежности, похвале…

•  Негативное усиление: повторение поведения возрастает с уменьшением негативного стимула.

•  Позитивное наказание: повторение поведения уменьшается с добавлением негативного стимула: наказания, обязанностей…

•  Негативное наказание: повторение поведения уменьшается при устранении позитивного стимула: отмена поощрения, разрешения.

 

Сцена 5

Как избежать кнута и пряника?

«Я знаю, что надо ставить ограничения, твердо говорить „нет“, но мне это не удается, я не люблю ни наказывать, ни поощрять, и я чувствую себя никчемной, мне кажется, что я плохая мать и что все меня такой и видят. Я чувствую себя в ловушке между тем, что надо делать, и тем, что я делаю, потому что внутри меня говорят два противоположных голоса!»

Шарлотта, 42 года

ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ ДВОЙСТВЕННЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Воспитательные принципы – это, как мы видели, убеждения, порой подсознательные. Случается, что мы несем в себе противоречивые идеи, то есть подчиняться одной означает не подчиняться другой и наоборот. Это называется двойным противоречием. Индивидуум подчинен двум приказаниям, противоположным друг другу, что вводит его в статическое положение, во внутреннюю западню. Он чувствует себя никчемным, не знает, как действовать, затронута его способность к активному действию, потому что его убеждения противоречат друг другу. Такое двойственное приказание создает ментальную блокаду, отпечатывающуюся в мозге. Чтобы выбраться из ловушки двойного принуждения, надо суметь идентифицировать оба приказания.

Двойное принуждение

Эту концепцию объяснили Грегори Батесон и исследователи школы Пало-Альто в 1956 году. Эта школа была у истоков краткосрочной систематической психотерапии. Принцип ее в том, что трудности отдельного индивидуума – это результат расстройства функционирования системы, частью которой он является (семейная, супружеская, профессиональная). Патогенную роль в функционировании системы Батесон приписывает двойному принуждению.

ПОНЯТЬ ДВОЙНОЕ ПРИКАЗАНИЕ

Можно попытаться понять, что нам было передано. «Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)». Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.

ВЫЙТИ ИЗ ЛОВУШКИ ДВОЙНОГО ПРИНУЖДЕНИЯ

Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать «нет» и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.

Отношения с другими

Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-«отшельника» Паскаля к человеку-«социальному животному» Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.

Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.

СНОВА НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ «НЕТ»

Нет, нет и нет! Наши дети используют «нет» с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если «нет» так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия «реагирующих» зависят от их социального окружения, или от «социального климата». Действия «проактивных» – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.

Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с «другим» и соответствует нам!

ГОВОРИТЬ «НЕТ» С ПОМОЩЬЮ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Говорить «нет» всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать «нет» с помощью ненасильственного общения, надо:

1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);

2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в «игру» собственное «я» (Чувство);

3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать

«нет», но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);

4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).

Заботясь о своих собственных потребностях, мы заботимся о себе, отрицая их, мы поддерживаем отрицание себя. Иначе говоря, что ценно для нас как родителей, ценно и для детей. «Я устал(а), но тем не менее играю с детьми, хотя по-настоящему у меня желание посмотреть с ними фильм, я несу в себе раздражение, неудовлетворенность и даже могу показаться агрессивным(ой). Если ребенок агрессивен, а я прошу у него сперва выразить свои чувства и потребности, я пойму, возможно, что ему прежде всего необходимы в этот момент внимание и любовь, а его неудачи в школе – второстепенны. Если я реагирую подобным образом в споре, я позволю каждому ребенку научиться выражать свои ощущения, свои потребности, сформулировать просьбу, которая будет по-иному выслушана другим человеком». «Ты меня рассердил, потому что никогда не хочешь дать мне свои игрушки, я чувствую себя грустным, мне кажется, я тебе безразличен, а мне надо почувствовать, что я что-то значу». Такая речь открывает двери, размыкает блокировку и помогает преодолеть конфликт.

Тем не менее такое общение не всегда возможно с совсем маленькими детьми, для которых первостепенными должны быть правила безопасности, оно становится возможным, когда ребенок обладает речью, и является дополнительным средством установления рамок.

Как мы видели, ни наказание, ни диалог, ни систематическое поощрение не являются хорошими воспитательными приемами, важно уметь приспосабливаться, устанавливать обоснованные рамки, используя те, что лучше подходят по контексту, по ситуации или к личности ребенка, никогда не забывая, что ребенок прежде всего должен быть окружен любовью и вниманием.