Задумали снять десятиминутный ролик о женской мастурбации. И захотелось нам сотворить нечто неизбитое, интересное, более-менее правдоподобное, ну, и дрочибельное, само собой. Беда в том, что все вроде бы уже давно придумано до нас. Устроили мозговой штурм. Сидим, чаи гоняем, обсуждаем. Каждый высказывает свои бредовые идеи. Дошло до того, что кто-то вспомнил о том, как среди извращенок из знатных семей в средневековой Англии было модно онанировать живыми зверьками, мышами там всякими и крысами. А особым шиком было вытирать жопу утятами. Я вспомнил статью из какого-то псевдонаучного журнала, в которой гинекологи и проктологи рассказывали о вещах, застрявших в задницах и влагалищах. Даже фотография была, один врач коллекцию собирал, — градусники, термометры, расчески, пузырьки всякие, контейнеры для линз. Что только не суют в себя. Кто-то шутит — давайте вставим в пизду бенгальский огонь и подожгем. Новый год же на носу, надо соответствовать. Тогда уж, говорю, Снегурочкой нарядить и на посох насадить. А с артисткой уже заранее определились, и сидит она рядом, слушая, как судьба ее решается. В итоге пришли к банальному сюжету, который, возможно, в истории порно повторялся неоднократно. Девушка переписывается смс со своим любимым, находящимся далеко. Пишут друг другу фривольные сообщения, откровенные MMS, и она, глядя на его фотографию на экране, начинает рукоблудить потихоньку. И в пылу страсти засовывает телефон в свое естество. Потом вспоминает, что есть всякие виброрежимы, и кайфует на славу. Мастурбацию пультом от телевизора я видел, с телефоном же никто из нашей джаз-банды не наблюдал. Мелькнула мысль — снять сцену их расставания на вокзале, но это хлопотно, да и не стоит того. Встал вопрос с телефоном. Нужен с хорошей камерой и желательно с широким экраном, но не слишком объемным, чтоб в пизду смог влезть. У всех слайдеры да раскладушки, — зачем их покупают, они же неудобные. Самый подходящий у меня, но камера плохая. Была б хорошая, сказал бы, что сломалась, — неохота свой использовать в столь грязном деле. На студии ошивался актер, который в тот день не снимался. Непонятно, зачем он приехал и почему его не отправили восвояси. Как некстати у него зазвонил телефон, на который тут же был положен глаз. А ведь сначала не показывал, хорек. Телефон найден, теперь вопрос — как засовывать. В презервативе нелепо, силиконовый чехол заметен и объем придает. Завернули в пищевую пленку, которой колбасу обматывают, — гигиенично и невидимо. Этого же актера и сфотографировали. Вибрация не очень сильная, но при макросъемке заметна хорошо. Прикинули — стоит ли засовывать в зад. Решили — не стоит, и в хронометраж можно не уложиться, и очко у девушки неразработанное, а времени мало осталось. Смотрел потом — так себе, средней паршивости ролик. Вспомнил случай, в газете прочел. В Америке парень с девушкой экспериментировали и он пихал ей в гудок телефон. А тот взял и выскользнул из рук, провалившись в жопу. Вытащить не смогли, пошли в больницу. Интересно, звонил ли он по дороге в больницу?