Я тебе позвонила. Мне нужна была помощь: я застряла в каком-то тупике жизни и не могла оттуда выбраться. Ты мне ответил. Пожаловавшись телефонной трубке я поняла — помочь ты не сможешь: Во-первых Мы давно уже не вместе. А в-последних — у тебя мотоцикл. А нас двое. «Кто второй?» – спросил ты. «Твой сын» – ответила я. И проснулась. Оделась Обулась но не накрасилась. Вышла на улицу. Потащилась на работу. Остановилась на красный чтобы не нарушать правила. Задумчиво смотрела на свои ноги. А когда подняла глаза — увидела тебя. Мои глаза сказали: «Ты мне снился сегодня». Твои глаза понимающе грустно улыбнулись в ответ. И добавили с горечью: «Ты мне снишься каждую ночь!» «Как ты?» Спросил он «Ничего… А ты?» «Меня вспоминаешь?» Я отвыкла от его прямых вопросов. «А я всё время думаю о тебе» Ответил он за меня. И за себя… Сделав шаг навстречу он добавил «Нет тебя лучше! Твоё тепло Твоя любовь со мной всё время я слышу твои слова твоим голосом. я смотрю на твои фото в инете и не вижу никого кроме тебя. Хотя смотрю на многих… Твои прикосновения со мной всегда. Они Отпечатались в моём сердце». Я лишь наблюдала за твоими руками: ты не знал куда их деть. Но я знала — они хотят прикоснуться ко мне… Вновь и навсегда. Я посмотрела на руки свои. Они тянулись к тебе. Ещё шаг навстречу А руки за спину – в «замок» «У тебя кто-то был?» «Никого… Такого как ты. Ты родной а они же просто другие” Глаза заплакали. Ещё шаг навстречу. Уже не зная, чей это шаг но уже и не парясь по поводу игры: чья гордость первая уступит и уйдёт. И больше не нужно слов Да их и нет: они кончились. Кто бы мог подумать что все слова на земле могут закончиться? Я знаю что ты меня обнимешь и сделаешь это робко как подросток. потому что иначе просто раздавишь. Твоя рубашка в полоску наверное скользкая на ощупь. Поэтому я поднимаю правую руку и обвиваю твою шею. Под кожей пальцев моих бьется пульс твой. Мы смотрим друг другу в глаза Я люблю тебя я падаю… Я выпадаю в реальность… Вновь Без тебя…

Там где друг от друга нас отделяет лишь прозрачный барьер стекла — можно делать всё что угодно. Можно всё сказать. Но прелесть в том, что никто никого не услышит… За стеклом… Это призрачный обман, иллюзия того что можно видеть и слышать, дотронуться быть настоящими и естественными — потому что ничто и никто не угрожает… Стекло защищает но и отделяет… Пальцы твои стремятся навстречу моим — и натыкаются на барьер стекла. Невидимого но существующего. И что же делать? Всё ведь так просто… Нужно просто разбить стекло! И тогда ничто не помешает нам прикоснуться друг к другу.

Почти все люди умеют писать. но лишь немногие из этих многих могут передать свои чувства на бумаге. Немногие умеют рисовать. И всего лишь некоторыё из этих немногих могут передать ощущения мира на холсте. И всего лишь некоторые Из всех тех немногих могут дать возможность другим многим чувствовать что-то своё, запрятанное где-то глубоко до тех пор пока чужое вдохновение как ветер не подхватит душу и вознесёт её к небесам.

Когда я была маленькой и ещё помещалась в ванне с вытянутыми ногами, я часто плакала горько если мне было больно или меня обижали. Когда я стала старше, я пыталась найти ответ: за что зачем и почему мне больно и обидно? И не находила… Повзрослев, я поняла, что мне чего-то не хватает. Не знаний или образования или хороших манер воспитания… а чувства! Я не научилась любить я не умела ценить я старалась не забыть и всегда отомстить. За всей суетой и болью, болотом страданий, надуманных мной потерялись несколько лет жизни. Канули в лету ощущения беззаботного счастья и удовольствия от проживания самых простых моментов. Однажды И как-то вдруг я заметила что ванна стала маленькая. Я не сразу поняла что это я выросла в теле а не ванна уменьшилась на самом деле.

Бессмысленный поток известных слов, гонимый ветром мыслей сложился в стих без рифмы который я не сразу приняла. Так как уверена была что только рифмой стих сложится может… А разве рифмой чувствуется мне? Я в рифму даже не дышу. Во мне ведь только беспорядок вызывает вдохновение. Порядок навевает лишь тоску. Как мысли те о совершенстве, которыми лишь только смерть похвастаться готова. Обманчивым покровом застлана ловушка той трясины совершенства одеялом. А кто сказал что чувства поддаются рифме? Сильнее боли и острее лезвия ножа — слова «я ухожу» и «навсегда» слова «тебя я больше не люблю» абсурдны вовсе! Как можно разлюбить, Если любил? На свете есть одна лишь только рифма: Сердце и душа! Найди её однажды И тебя уже не обманет никто ни в чём и никогда.

Когда-то люди умели летать. Затем потратили громадные усилия на то, чтобы забыть об этой способности и о войне по её уничтожению и забвению. Потом вновь стали мечтать о полётах и строить планы как осуществить мечту от которой отказались. И приклеивали на спину липовые крылья. Сначала люди отказались от чувств заменив их на логику и расчёт: что одевать когда спать как себя вести и кого любить. И вот, мы играем, копируя героев любимых и нелюбимых фильмов даже не подозревая об этом. А когда понимаем, уже не в силах отказаться от этих ролей. Потом совсем уже мёртвые и ничего-не-чувствующие всё-таки догадываемся что что-то не так и хотим чувствовать вновь но уже не знаем как.

– Как ты встретила свою маму? — спросил меня один едва знакомый. «Странный вопрос» – подумала я. Правая бровь удивлённо поползла вверх. Но подумала вдруг передо мной умалишённый; задумавшись на секунду хмуря обрывки памяти застрявшие между извилинами мозга я терпеливо ответила: «Перебирая всех женщин на земле Представленных мне на выбор Заглядывая в сердце каждой Прислушиваясь к каждой женской душе только в её глазах отражение моей жизни заблестело необыкновенно ярко. Так я узнала свою маму» «Странный сон» — подумала я А мой ангел-хранитель которого я выбрала ещё до рождения себе в друзья и защитники за то что он был таким спонтанным и непредсказуемым и у него было чувство юмора которого не было у меня, сидя на облаке поедая мороженое со вкусом зари довольно улыбался: Он напомнил мне о чём-то главном о чём я естественно забыла в суете собственного Дня рождения.

Всё началось неожиданно как сюрприз который может быть лишь приятным остальное – ЧП. Ты подошёл сзади, в то время когда я смотрела какой-то фильм про любовь. Фильм тебе нравился, но я нравилась больше. Ты обнял меня положил руки на плечи и уже не смог сдержать пальцы на кончиках которых билось пульсом желание обладания женщиной. В ту ночь ты стал моим мужчиной. И когда изнеможенные и уставшие мы заснули ты обнял меня сзади прижимая кожу мою к своей как путник в пустыне который наконец-то нашёл живительный источник и прикасается губами к спасительной влаге. На следующее утро мы пошли по жизни не взявшись за руки, но ты шёл позади меня. А как может быть иначе? Ведь мы с самого начала не посмотрели друг другу в глаза.

Муж и жена строили дом. Так долго строили, что некоторые столько не живут… Детей параллельно растили. Молча вгрызались в каждый сантиметр быта чтобы выкроить ещё одну копейку на ещё один гвоздь или литр краски. Сначала — чтобы покрасить стену Через год — чтобы замазать грязные пятна времени Через пять — Устало спрятать предательски появившуюся трещину под крышей. Нелегко жить в вечно строящемся доме… На строительство и ремонты уходили: все деньги всё время все силы все желания. Через много лет достроенный дом был пуст и холоден. Дети разъехались а муж и жена перестали быть мужем и женой. Дом перестал быть домом. А впрочем, никогда и не был… Собирая чемоданы запечатывая коробки покидая неродные стены разъезжаясь в разные стороны никто не заметил что в доме изначально не хватало только одного чего никто не взял с собой но и не оставил: в доме никогда не было Любви.

Дома у меня есть уголок который я называю райским садом Каждый день ко мне прилетает комар. Иногда он бывает особенно агрессивным и назойливо покушается на мою кровь. И тогда я его убиваю. Но он всё равно возвращается. Каждый день. Как это возможно? — спросите вы. А он и не умирает, ведь смерть тела не прекращает жизнь. Он перевоплощается снова и снова. Он такой зануда. Я не помню о его существовании в течение всего дня, но только наступит вечер и стоит мне устроится на удобной подушке на полу моего райского сада, как он тут как тут: сначала сделает почётный круг прожужжит что-то невнятное а потом принимается за своё. Усыпив мою бдительность и каким-то одним его комариным чувством угадывая что не попадает в зону моего внимания он присаживается за стол моего тела и впивает в меня своё маленькое комариное жало и спешно но с удовольствием глотает мою кровь.

Я чувствую наполненность тобой! Мне приятно думать о тебе. Так как сейчас — я не чувствовала никогда. Первый раз в жизни мне всё равно где ты что ты делаешь с кем спишь и увидимся ли мы завтра. Никаких планов никакой ревности никаких иллюзий. Знаешь… Были влюблённости и казалось, любовь разного вида и пробы. Сейчас это нечто другое. Ты — любовь настоящая! Я не скучаю по тебе — Мне не скучно вовсе. Это слово Исчезло из моей жизни Как-то сразу И навсегда. Теперь, будучи одна Я не чувствую Себя одинокой — Я наполнена! Ты меня наполняешь! Так получилось Что до тебя Все только брали… Не по-воровски, конечно же, я сама предлагала с широкого сиротского плеча — берите пользуйтесь. Только ты первый начал давать. Однажды ты сказал что такое безусловное принятие тебя будит в тебе самое лучшее и желание меняться. Я была поражена — как необычно это прозвучало из уст твоих. Вчерашний вечер… Когда мы целовались, время замедляло свой обычный ритм и в какой-то момент исчезало окончательно. Как невероятно было тонуть в глазах твоих купаясь в любви, струящуюся из них, когда на всё, что я говорила ты отвечаешь искренне – да. И тогда я не могла больше сдерживаться и сказала «Я тебя люблю!» Ты удивлённо поднял брови и спросил что я имею в виду. «Именно и только это» – ответила я. И без лишних слов движений обещаний мы просто были рядом. Улыбались, дышали, целовались, обнимались, чувствовали. Только в тот момент мы ЖИЛИ.

Я тоже когда-то боялась упасть. Видимо, поэтому я и падала — снова и снова. А больше всего я боялась — что меня никто не подхватит вовремя — и не подхватывали. Но однажды сказала себе: боюсь я или нет — всё равно же падаю! И как-то… Перестала об этом думать… Когда же страх ушёл — произошло чудо: падения почти прекратились. И даже когда это всё же происходило я начала воспринимать их не как падения — а возможность поднять СЕБЯ.. Кроме сего волшебного открытия однажды оказавшись на земле я нашла нечто очень ценное что оказывается лежало прямо у меня под ногами ВСЕГДА… То, чего я никогда бы не увидела если б не упала — эта была любовь МОЯ. Всё это время она путалась у меня под ногами; а я её даже не замечала: потому что чаще всего оглядывалась назад.

Если каждый мужчина думает о сексе, То каждая женщина думает о замужестве. Она вовсе не мечтает о том, как будет ухаживать за своим мужчиной, стирать ему носки и трусы, убирать квартиру, готовить еду и воспитывать его детей, Она мечтает о белом свадебном платье… И кучи гостей, разумеется, потому что смотреть на это самое белое платье самой не интересно. Женщине обязательно нужно выйти замуж. Если раньше думали что эго есть только у мужчин, то сегодня можно заявить что и у женщин есть эго. И ахиллесова пята его, эго женского — красота! Поэтому женщина бессознательно ищет мужчину, навязывая ему ярлык «единственный» и «неповторимый», привязывая призрачными нитями его якобы уникальности. Потому что она надеется что будет для него самой красивой потому что самая красивая для мужчины — женщина любимая. Связав таким образом мужчину узами брака, женщина ожидает навсегда получить подтверждение своей неповторимости. А затем, также бессознательно, она мстит мужчине за неоправданные, её же, ожидания.

Почему у Мастера не было имени? На самом деле Он не был скромен. Просто на его месте Мог быть кто угодно… Кто-нибудь Другой. И чтоб не называть его Пустым место-именьем ОН Булгаков Мастером его назвал.

Зачем был нужен Мастер Маргарите? Чтоб просто ведьмой стать смогла Не ведьмой Но свободной Иначе как мужчина мог нам передать Освобождение женщины Описывая наготу без пошлости Свободу без распущенности?

Пусть каждой Маргарите БОГ Даст её мужчину Который покажет ей путь Свободы А она назовёт его Своим Мастером.

Под утро приснился мне сон: я на какой-то модной выставке. Неожиданно все присутствующие люди начинают сходить с ума.. Чувствую, что их цепляет какая-то болезнь превращая их в зомби. Всех, кроме меня… Когда я понимаю, что превращение заканчивается я выхожу и медленно, направляюсь к выходу пытаясь двигаться как они. Они вычисляют иных поэтому чтобы на меня не накинулись нужно вести себя как они — бесчувственно… Но я всё равно делаю неверное движение видимо мои чувства меня выдают. И я понимаю, что нужно бежать спасаться… От бесчувствия. Толпа пытается меня догнать. Один из зомби схватил меня и властно развернул к себе. Его стеклянный бездушный взгляд вселяет в меня ужас. Я понимаю что превращение началось. Я чувствую, КАК ДУША ВЫХОДИТ ИЗ ТЕЛА… Но Мне уже совсем не страшно, не страшно… Я просыпаюсь. Быть зомби одинаково страшно и… притягательно. Как влюбиться: когда иногда не знаешь что лучше: чувствовать любить но и страдать или не любить когда и боли не чувствуешь но и не чувствуешь любви.

И опять километры сил тонны энергии и времени жизни трачу на то чтоб от тебя отлепиться. А как иначе? кто Библию читал, тот знает: предписано было Всевышним от родителей отлепиться мужчине и прилепиться к женщине своей. А мы, прилепились не думая не зная как сложно отлепиться потом… Если нужно… Когда понятно что это не твоё. Сегодня я понимаю: религии одевают женщин скромно чтобы не каждый видел каждую и прикасался человек не к первому попавшемуся на кого взгляд упадёт а только к своему. И как теперь? Что же делать? Так и ходить друг к другу в гости во снах? Так и тосковать и обливаться бензином горечи затем поджигая себя уже в этой жизни горя пламенем гиены огненной? Стирать наклеенные на клавиатуре буквы и подушечки пальцев не в кровь но до пустого места. Глотать слёзы или кровь из надкушенной губы. Что впрочем, одно и тоже. Познать счастье убийства самого себя в забвении не знания тебя. Как будто не было ничего и никогда. Когда завидуешь мёртвым потерявшим память и сумасшедшим. Тогда, когда захочешь отлепиться от меня.

Родившийся ребёнок как две капли воды был похож на детей с обложек журналов рекламирующих детское питание. Но… Его кукольные размеры беззащитность и беспомощная неточность движений — словом всё то, что так умиляет большинство матерей — безумно её раздражали! Ничто в нём совершенно не трогало ни её сердце ни душу. Никак и ничем не привлекал её такой долгожданный рождённый от любимого человека ребёнок. Мучительно перебирая все возможные причины и поводы она надеялась зацепиться за ниточку и размотать клубок такого неприятия новорожденного и себя. Сетуя на усталость и плохое самочувствие она старалась как можно меньше брать ребёнка на руки. Она избегала смотреть на него даже когда кормила грудью. В то время как соседка по палате с любовным трепетом прижимала своего ребёнка к груди — она возмущённо досадовала вулканом негодования изнутри но… Ничего не могла с собой поделать. Она не чувствовала своего ребёнка как часть себя!! Не желала с ним быть не хотела заботиться о нём… Она отказалась его кормить ссылаясь на то, что у неё нет молока. А по ночам выла, вцепившись зубами в подушку чтобы никто не слышал чтобы никто не догадался как она не хочет прикасаться к нему этому существу! И тем более не хочет чтобы «оно» прикасалось к ней. Она чувствовала себя Кукушкой — существом лишённым чувства материнства. Если природа создала кукушку Для чего то ей это было нужно. Мы же могли только облегчить участь несчастной птицы, не осуждая её. Ведь дар божий бывает разный, иной раз непонятный и не-принимаемый нами. Но ведь наверное не все замыслы бытия нам дано разгадать

Она стояла с подружкой около общежития, лениво переговариваясь о том и о сём. Она вышла всего на пару минут и даже не потрудилась одеться, спустившись вниз в пижаме и тапочках. Пока подружки болтали, редкие прохожие пересекали небольшую площадь, рядом с которой находилось здание общежития. Вдруг Её глаза выделили из толпы одного из прохожих. Их взгляды пересеклись и молодой человек с явным намерением удержать её внимание на себе танцующей походкой подошёл к фонарю, держась за него одной рукой, сделал круг смешно, как стриптизёрша на шесте и направился к Ней. Улыбаясь, он смотрел прямо в глаза идя ей на встречу как сам мистер Её судьба, но на вид совсем мальчик. Наверное, это-то Её в Нём и привлекло: озорной, дерзкий мальчишеский взгляд мужчины любого возраста, искренне влюблённого. Вдруг где-то зазвучала мелодия «Шербургские зонтики». Молодой человек, встрепенувшись, как охотничья собака, поднял вверх руку и, щёлкнув двумя пальцами, как будто хотел высечь искру, подхватил Её и закружил в танце, вот так как она и была, в пижаме, в тапочках. Они кружились по площади, люди глазели на них сначала с непонимающим недоумением но, видя их счастливые лица, начали так же счастливо улыбаться, как будто счастье заразно. Вдруг Он сказал, что не любит эту мелодию, но Ей даже не пришло в голову спросить почему же он тогда танцует. Потому что она и так знала ответ: Он танцует с Ней! И появилось странное уверенное ощущение, что Он всегда будет делать всё для Неё просто потому что это ОНА. Когда музыка закончилась, Всё так же счастливо улыбаясь они посмотрели друг другу в глаза а затем, смеясь, Она схватила Его за руку и потащила в общежитие, в комнату, где жила Она и ещё две её сокурсницы. Она сказала «Девочки, посмотрите, кого я нашла и привела с вами познакомиться». Он же, дурачась, валялся на кровати, как подарок, оставленный как бы невзначай, но чтобы его обязательно заметили. – Кстати я не знаю, как тебя зовут! – сказала Она. — Мне же нужно тебя представить подружкам, — смеясь, и понимая, насколько смешно это может выглядеть со стороны, но абсолютно не стесняясь этого. – Неважно, представь меня «это ОН» а я не буду знать как зовут тебя и, представляя тебя другим, буду говорить — «это ОНА». Мы некоторое время побудем друг для друга такими единственными и неповторимыми, как герои из какого-нибудь романтического французского фильма. – А потом? – спросила она. – А что такое «потом»? «Потом» может и не быть! Давай будем жить сейчас и для нас! предложил Он. С Ним невозможно было не согласиться!

Она случайно оказалась там Где совершенно случайно оказался он. Так случайно они встретились во временной точке и месте, неслучайно выбранной для них судьбой. Но поскольку каждый из них верил в то, что всё в этом мире случайно, они прошли мимо друг друга, не заметив судьбы.

Ты говоришь, что я уйду — как могу я обмануть тебя?.. Я непременно уйду. Ты думаешь, что всё как-то глупо… Да и закончится плохо. Как же тогда может быть иначе? Ты чувствуешь любовь но рвёшь себя на части в сторону потери. А зачем? И тогда Каждый из нас задаётся вопросом: Кому всё это нужно? У меня есть ответ. Мне не нужно спрашивать мне не нужно, чтобы мне ответили потому что я уже знаю. потому как ты забыл, потому что не хотел запомнить. А я помню… Помню, но молчу о том, что знаю, для чего моя душа отозвалась на страдание души твоей: Для того чтобы ты вновь смог дышать и улыбаться. Смягчив боль и смахнув пылинки грусти с твоего лица, Я уйду. И пойду бродить по свету с надеждой, что есть в этом мире душа, посланная облегчить боль мою. Пролив бальзам на раны израненной души моей милость бытия завершит свой магический ритуал. И… Всё сбудется. Так не обесценивай дар мой! Не топчи радость… Потому что нет радости больше чем осознание подаренного счастья. И нет несчастья больше чем растоптанные мечты и надежды. То, что ты почувствовал через меня — это не моё… Хотя ты уже в это влюблён — это тоже не твоё… Ты любишь не меня но чувство которое через меня ты прочувствовал. Через меня — твоего проводника — не более того… В этой жизни ты — не мой мужчина А я — не твоя женщина. Всё сбудется! Нужно только правильно мечтать.

Испокон веков звёзды привлекают людей. И только падающая звезда желанней всех других. Она скользит в пустоте невесомости рассекая агонией своей ночное небо. Звезда проходит свой последний путь а мы даже не задумываясь об этом торопимся загадать желание.

В город приехал цирк — улыбки счастья У детей и взрослых. Цирк привёз лошадей Собачек, медведей и одного маленького, недавно родившегося медвежонка. Взрослые смотрели на него с умилением Дети – с восхищением. А он испугался шума настолько что сбежал и несчастным комочком Метался по городу. Потерянный Он так хотел чтобы его кто-нибудь нашёл и отнёс к маме. Но люди его боялись. Я же Услышав новости о цирке и сбежавшем медвежонке подумала что он как счастье которое сломя голову бегает по свету в поисках того кто его просто прижмёт к сердцу. А мы его боимся Потому что готовы только умилённо смотреть на маленькое чудо Сквозь прутья клетки.