Кто намусорил?

Согласно обычаю, Старый год сдаёт всё своё имущество Новому году.

– Давай уж акт составлять не будем, зачем нам, современным людям, лишние формальности? – говорит уходящий год приходящему.

– Ну, давай, всё сделаем по-свойски, – отзывается тот. – Выкладывай что есть!

– Вот мои достижения: новые офисы, супер-гипер маркеты, оптимизации, модернизации, выборы, праймеризы, листовки, прокламации…

– А это что такое? – спрашивает Новый год, показывая огромную кучу всяких бумаг, картонов.

– Это мусор, – говорит Старый год. – От прошедших выборов.

– А это?

– Это тоже.

Дальше смотрят – опять мусор. Вообще, куда ни посмотри, везде всякие отбросы валяются.

Не хочет Новый год всё это на себя принимать. А Старый настаивает. Дело дошло до разбирательства в международном суде в Страсбурге.

А там руками разводят:

– Ничем не можем помочь. По всеобщему международному праву Новый год должен принимать всё хозяйство со всеми прелестями – и удобствами, и неудобствами.

Опечалился Новый год от такого исхода событий.

– И за что такое невезение? Как будто это я намусорил, а не прошлый год…

Однако Старый год руками разводит. Явно не хочет нести ответственность. Можно понять – его-то особенной вины здесь нету.

Поневоле возникает вопрос: кто же виноват в том, что вся наша страна замусорена? Не мы ли с вами, уважаемые соотечественники?

 

Чай с пряниками

В нашем коллективе есть такой обычай: в день получки один из сослуживцев ведёт всех в ресторан. Через месяц – другой, и так далее, по кругу.

Настала очередь Хамата нас угостить. Пошли, как обычно, в ресторан. А там Хамат и говорит, что со вчерашнего дня бросил пить. Решил вести трезвый образ жизни.

Призадумались мы здесь не на шутку. А ведь, действительно, он прав. Что толку от этой пьянки? Деньги кончаются, время проходит впустую, здоровье подрывается. Угостил нас Хамат чаем с пряниками. И ничего, утром все свежие, и проблем никаких.

Однако через месяц, когда очередной коллега хотел угостить нас чаем с пряниками, Хамат неожиданно возмутился:

– Ты чего это ломаешь традицию?!

– Так ты же бросил пить, – говорим мы.

– А я снова начал!

– Ну если снова начал, тогда, конечно, другое дело…

И гульнули мы от души. Совсем как в старое доброе время.

 

Скрипучая дверь

После очередной оптимизации отдел перебазировался в новый кабинет. Стол Шараева оказался возле двери.

Покончив со всеми хлопотами по перемещению, Шараев по давней привычке собрался было немного вздремнуть, но ничего не вышло. Стоило ему коснуться головой стола, как дверь со страшным скрипом распахнулась. Шараев вскочил, словно ужаленный, но, к удивлению, никого у двери не обнаружил. Оказывается, она отворилась самопроизвольно. Чертыхнувшись, Шараев прихлопнул дверь и теперь уже пристроил голову на кипе папок. Но не тут-то было, дверь снова, поскрипывая, стала отходить от косяка.

– Ну и обстановочка! – сердито проворчал Шараев. – Нет никакой возможности работать.

Окончательно выйдя из себя, он направился на поиски электромонтёра дяди Васи, который умел делать решительно всё.

– Стоило нервы трепать, – сказал дядя Вася, – скрип-то у двери хронический, потому как дефект строительный.

– Ты, должно быть, сам дефективный! – пробурчал себе под нос Шараев и, спустя минуту, уже появился в кабинете директора. Обстоятельнейше проинформировал шефа о невыносимых условиях работы, что, естественно, ведёт к катастрофическому снижению производительности труда. Главным фактором, негативно влияющим на производственный процесс, он выставил скрипучую дверь и поставил вопрос о необходимости принятия безотлагательных мер для решения возникшей проблемы.

– В ваших аргументах, на мой взгляд, – сказал директор, – есть рациональное зерно. – И тут же добавил: – Однако, сдаётся мне, без вашей конкретной помощи нам эту задачу не решить.

– Я всегда за модернизацию! – с энтузиазмом выпалил Шараев. – Только при непременной оплате внеурочных работ!

Директор погрузил пятерню правой руки в свою редеющую шевелюру и, сделав короткую паузу, сказал:

– Деньги найдём. набросайте бизнес-план и представьте мне.

Шараев с головой окунулся в работу. Собрал исторические справки о дверях вообще, о скрипучих в частности и о той, что выматывала душу в рабочем кабинете, в конкретном аспекте. Прохронометрировал служебное время, затрачиваемое на закрывание скрипучей двери в течение рабочего дня. Вычислил недельный, месячный и годовой расход времени на этот процесс и изложил свои выводы насчёт губительного воздействия на снижение производительности интеллектуального труда этого бездушного, то есть, неодушевлённого объекта, подкрепив точными расчётами предстоящий объём работ. В дальнейшем эти данные легли в основу составленного им перспективного и текущего планов, в которых предусматривались такие работы, как смазка шарнирного устройства (при необходимости даже замена его), отладка и подгонка косячного блока, обивка самой двери звуконепроницаемым материалом, врезка замка и прочее, прочее.

Директор, вникнув в суть изложенного, решительно наложил резолюцию: «Утверждаю!»

Шараев удовлетворённо улыбнулся, поблагодарил шефа и одновременно извлёк из кармана новый лист бумаги. Прежде чем положить его на стол, он счёл нужным подвести некоторую теоретическую базу под свои дальнейшие действия:

– Дорогой шеф, не мне вам доказывать, что планы претворяются в жизнь только кадрами, – заметил он, словно открывая нечто доселе неизведанное. – Поэтому крайне необходимо выбить в верхах штатную единицу. Притом, я рассчитываю, что на новую должность вы зачислите именно меня, – без лишней скромности сказал он. – Поскольку в данном случае в качестве первооткрывателя выступаю именно я.

Директор почесал затылок и, недолго думая, сказал:

– Ну что ж, не возражаю, – подписывая бумагу, добавил: – Теперь все документы представьте в министерство.

На следующее утро увесистая папка с документами легла на стол заместителя министра. Необходимость утверждения новой штатной единицы Шараевым была обоснована, как говорится, железно.

– Дело вы затеяли нужное и весьма полезное, – сказал замминистра. – Поздравляю вас с назначением на должность инженера по повышению производительности интеллектуального труда.

Увидев, что всё идёт как по маслу, Шараев достал из папки ещё одну бумагу.

– Ставлю вопрос о создании нового отдела с полным штатным расписанием! – уверенно заявил он. – Я один, естественно, не в силах справиться с таким широким кругом обязанностей.

Замминистра трогательно погладил свои три волосинки, торчащие на макушке в разные стороны. Так он поступал, когда приходилось принимать ответственное решение.

– Не воз-ра-жа-ю! – заключил он и распорядился: – Немедленно представьте министру отчёт о проделанной вами работе.

Отчёт получился солидный, толщиной с обитую дубовую дверь советского образца, и лёг на стол министра.

– Преполезнейшее дело сварганили вы, господин Шараев, – подтвердил министр, перелистав отчёт. – Прямо скажем, труд ваш достоин вознаграждения. Морального, разумеется. Поскольку нет денег в бюджете.

Шараев склонил голову в знак благодарности и извлёк из портфеля лист мелованной бумаги.

– А вот и проект штатного расписания нового отдела, коим мне надлежит руководить, – пояснил он, подавая лист министру. – Нужно будет утвердить.

Так вновь возникший в административно-учрежденческих лабиринтах отдел под названием «Научный сектор по отладке и наладке служебных дверей на предмет повышения производительности умственного труда ответственных работников» получил полномочия и юридические права.

… Новоявленный шеф отдела перебрался в хорошо отделанный кабинет, устроился за массивным столом и, уронив уставшую голову на мягкое кресло, привычно задремал.

А между тем дверь прежнего кабинета, что послужила надёжным трамплином для служебного взлёта Шараева, всё продолжала издавать малоприятные, неблагозвучные скрипы.

 

Такой боевой жанр

Я написал фельетон и принёс его редактору.

– Прелюбопытно, – сказал тот. – Да и проблема определённая задета. Однако ваш герой не нашёл достаточно полнокровного воплощения. Для окончательного его разоблачения не достаёт ярких фактов. Поострее надо бы, поострей!

Забрав рукопись, иду по улице, размышляя над замечаниями шефа, как вдруг возле меня останавливается иномарка.

– Осторожнее, эдак под колёса угодить недолго, – вкрадчиво говорит мне хозяин иномарки. – В стрессовом состоянии опасно ходить пешком. Садись, подвезу.

– Спасибо. Я не в стрессе.

Но он чуть не за руку втащил меня в машину.

– Извините, вы, кажется, меня с кем-то путаете.

– Ни в коем случае! Ведь это ты настрочил отсебятину о моём свояке Филарите. А после всего ты, случаем, не боишься попасть под машину? Смотри, это дело такое…

Кое-как отвязавшись от него, иду дальше.

– Гражданин Гарипов, можно вас на минутку… – из люка канализационного колодца высунулась чья-то взлохмаченная голова.

– Не бойтесь, – сказала голова, заметив моё замешательство. – Я вам лишь добра желаю. Насчёт зятя Филарита. Хорошенько подумайте, у вас ещё есть время до утра.

Дома не успел я скинуть с ног ботинки, как в дверь протиснулся незнакомый мужчина со свёртком в руках. И с порога деловито начал:

– Не люблю я длинных разговоров, господин Гарипов, потому буду краток: Филарит Халитович – мой сват. Если вы его оставите в покое, полагаю, что мы с вами найдём общий язык. А это аванс, – протянул он мне свёрток. И тут же исчез.

Хотел я погнаться за ним, но – телефон.

– Ну, ты даёшь, блин! – раздался в трубке самоуверенный голос Урмакаев-агая, моего бывшего начальника, который пошёл на повышение. – Это же надо, на самого Филарита Халитовича замахнуться! Мой совет тебе, дружок: порви и выбрось, пока не поздно.

Только я положил трубку, раздался звонок в дверь. Принесли телеграмму. Срочную – молнию. Прямо с «горячей точки»: «Требую не расстраивать моего тестя – вск – Иначе тебе хана – тчк – Командир отряда спецназа полковник Мордобитов».

Закрыл я входную дверь, пошёл в ванную. Только было намылил голову, как перекрыли воду. Тут-то и вспомнилась мне та голова, что вынырнула со дна канализационного колодца. Кинулся я к телефону, но – провод был оборван. Спустя минуту погас свет. Лёг спать. Но не успел сомкнуть глаз – под окнами громко взвыл магнитофон. Невольно сунул голову под подушку…

На следующий день переработал свой фельетон, дополнив его всеми этими фактами и пошёл к редактору.

– Недурненько получилось, – сказал тот каким-то невесёлым голосом. – Только вот… В редакции творится что-то неладное. Сначала свет погас, потом канализация отказала. И машину в ГИБДД забрали. Непонятно, по какой причине. Да и сверху позвонили, понимаешь?

Конечно, понимаю. Чего уж тут непонятного. Словом, после небольшого обмена мнениями мы с ним переделали мой фельетон в очерк о нашем выдающемся современнике – предпринимателе Филарите Халитовиче.

И тут же зажёгся свет, заработала канализация, и редакционную машину гибэдэдэшники обратно доставили и теперь берут под козырёк при каждой встрече. Всё встало на свои места.

Странно только, почему в последнее время в нашей прессе совсем исчез такой боевой жанр, как фельетон.

 

Чемпион

Как только подули пронизывающие осенние ветры и выпал первый снежок, в наш отдел вбежал улыбающийся, как майское солнышко, Бегунов. Он у нас в институте за подготовку олимпийского резерва отвечает.

– Физкульт-салют! – поприветствовал он всех с порога и деловито заявил: – Готовьтесь к лыжным гонкам, скоро старт!

Заведующий отделом Хайретдин Хакович стал расспрашивать об условиях соревнований.

– Нынче лыжные гонки мы проведём в несколько туров, – объяснил ему Бегунов. – Сперва вы в своём отделе должны организовать соревнования за личное первенство.

– Интересно! – заметил я. – Да нас же всего трое.

– Нельзя отрываться от масс. В соревнованиях должно быть стопроцентное участие. Поняли? если поняли, физкульт-привет! – и Бегунов убежал.

А мы: пятидесятидевятилетний заведующий Хайретдин Хакович, тётя Клара и я – развернули подготовку.

До нового года интенсивно готовились. И только после нового года Бегунов вывел нас на старт.

Конечно же, в соревнованиях победил я. Куда уж Хайретдину Хаковичу и тёте Кларе догнать меня! Они не прошли и ста метров, выбились из сил.

Бегунов пожал мне руку и объявил меня чемпионом отдела.

– Желаю успеха и во втором туре! – сказал он, похлопав меня по плечу.

Во втором туре соревнования проходили между отделами только одного этажа.

– Ты гордость нашего отдела. Не подкачай! – наставлял меня Хайретдин Хакович. Они с тётей Кларой купили мне импортные лыжи.

Я победил и во втором туре.

В честь этой победы коллеги подарили мне великолепные лыжные ботинки.

– Ну, с такими ботинками ты просто обязан победить и в третьем туре! – от имени всего этажа выразил надежду Хайретдин Хакович.

Тогда я в шутку сказал:

– Это же обыкновенные ботинки. Вот бы самоходные! Бегунов тут же подхватил:

– Самоходные ботинки! Вот это идея! Вы должны удовлетворить вполне заслуженное требование своего чемпиона!

Уже через несколько дней мне сшили специальные ботинки. В их подошвы были вмонтированы механизмы, которые при каждом рывке толкали меня вперёд.

После победы в соревновании между этажами я стал готовиться к гонкам между подъездами. к этой работе Бегунов привлёк весь персонал соседних отделов. Он говорил:

– Ваш чемпион должен выйти на трассу на лыжах самой лучшей конструкции, которая отвечала бы всем требованиям инновации!

Поняв его намёк, инженеры и техники создали совершенно новый тип лыж. на этих лыжах стоит только тронуться с места, как они умчат тебя к финишу!

Когда я одержал очередную победу, Бегунов поднял на ноги всех учёных и конструкторов подъезда.

– Если вы не сумеете обеспечить своего чемпиона самой совершенной конструкцией лыж, грош вам цена! Сей же час садитесь за работу!

На соревнование между корпусами института я вышел, надев, вернее, сев верхом на невиданные доколе лыжи. на них даже и не нужно отталкиваться. Стоит только нажать на кнопку, и сразу же начинают работать маленькие реактивные двигатели. Они сами приподнимают тебя, и ты летишь по лыжне. А укреплённые на подошве небольшие крылатые вёслы дают возможность вплавь преодолевать вешние воды. В то время, как другие вязнут лыжами в весенней жиже, ты с жужжанием пролетаешь мимо них.

Азарт спортивной борьбы достиг наивысшего накала, когда подошло время соревнований между научно-исследовательскими институтами. К этой ответственной работе Бегунов привлёк даже нашего директора.

– Какие ещё лыжи нужны? – спросил меня директор.

Не успел я рот раскрыть, как уже Бегунов ответил:

– Самоходные!

Директор не стал мелочиться, ибо слава института была для него дороже всего. И ещё до предстоящих стартов самоходные лыжи были готовы. Они были до того совершенны, что могли даже мчаться без лыжника, управляемые по радио.

Но, к сожалению, подвело именно совершенство этой техники – Бегунов успел послать радиосигнал до того, как я встал на лыжи. Поэтому и звание чемпиона присвоили не мне, а лыжам.

 

Голосуйте за меня!

Уважаемые избиратели!

Признаться, я не хотел выдвигать свою кандидатуру. Может быть, есть боже достойные. Даже наверняка есть, если внимательно присмотреться. Но народ просит. Раз народ просит, не могу идти против его желания. Вы должны меня понять. Я сам вышел из народа и понимаю его чаяния.

Что же касается моей программы… Там много пунктов, и все они на благо народа. Вы даже ни одного пункта не найдёте, который, к примеру, за барыг и спекулянтов.

И ещё насчёт гласности скажу. Американцы, помните, хвастались:

– Мы можем выйти на улицу и крикнуть: «Наш президент – дурак!» И ничего нам за это не будет.

А мы чем хуже? Мы тоже можем выйти на улицу и крикнуть:

– Наш президент…

Наш вообще-то не такой. но вы смело можете кричать, товарищи. Мне-то, как будущему депутату, нельзя. А вам можно. Потому что мы вам передаём все права, а себе оставляем обязанности.

Понимаю, понимаю, товарищи, одними криками сыт не будешь. Мы подумали и об этом – о вашей сытости. Поэтому предлагаем повысить пенсию в два… нет, в три раза. Что, товарищи? нет, в четыре раза пока не получится. наши экономисты подсчитали. А вот бюджетникам – можно. Инвалидам и престарелым – тем более.

Если проголосуете за меня, квартплату я обещаю понизить. не сразу, конечно, – постепенно, до нуля. А потом государство будет вам даже доплачивать. как за что? За то, что живёте в этой квартире. А если вы живёте в другой квартире, тогда доплачивать вам будут олигархи за то, что живёте вы в другой квартире, а не в этой.

Коммунальные услуги – в том же духе. Скажем, пришёл к вам слесарь-сантехник и просит:

– Можно, я вам окажу какую-нибудь услугу?

Вы сразу не соглашайтесь. Сначала выясните, сколько он заплатит за оказанную вам услугу. А то среди них и такие встречаются, которые так и норовят оказать услугу бесплатно. Такому безобразию надо поставить заслон.

Или насчёт медицинского обслуживания. Если вы, не дай бог, конечно, заболеете… В будущем мы предлагаем вообще отменить всякие болезни. но это в будущем, а пока врач должен чётко оговорить, сколько он вам заплатит за излечение вас от какого-нибудь недуга. Причём, излечение обязательное, чтобы ни один больной не смог уклониться бы от этого мероприятия.

Ну, что ж, за работу… То есть, я хотел сказать, за голосование. Все как один. нет, единогласно не надо. нужно показать, что у нас плюрализм мнений. Должны быть хотя бы один-два воздержавшихся.

Понимаю, товарищи, трудно воздержаться от такой программы, которая целиком на благо народа. Но надо. Раз надо – значит, надо.

Нынешнее поколение россиян будет жить при… капитализме, но с человеческим лицом. Вы когда-нибудь видели капитализм с человеческим лицом?

Увидите, господа-товарищи, увидите. Если дружно отдадите свои голоса, при одном-двух, как я уже говорил, воздержавшихся.

Итак, все на выборы! Голосуйте за меня!

 

Президентский кот

Больно уж богатая наша страна. Ну так и тянет что-нибудь украсть. Раз она такая богатая. Ну и, естественно, крадут. Кому не лень. И просто воры, и воры-чиновники, и даже воры-полицейские. Но государство у нас такое богатое, что никак не могут его разворовать. Сколько ни стараются.

Ну, прикиньте, есть у нас в России человек, который не ворует? И если даже есть, то это какой-нибудь такой, у которого, может быть, не все дома. А у всякого нормального человека руки к себе гребут, а не от себя. А почему бы и не грести? Если я, скажем, работаю на мясокомбинате. Или на маслозаводе. Это же добро, так сказать…

Нет, если бы это добро мой отец или дед наживали, тогда, конечно, другое дело. Тогда бы я, может быть, каждый грамм учитывал бы. Потому что это моё. Попробуй тронь!

Нынешние воры не то что прежние. По мелочам не блатуют. Целые эшелоны куда-то исчезают, фабрики-заводы – их и с места стронуть нельзя, а как-то умудряются и их присвоить. Говорят, скоро и земли воды начнут делить. И всё не просто так, а по закону. Они так и называются – «воры в законе».

Вот и у нас в колхозе земли-воды потихоньку присваивают. Раньше как-то свободнее было, ходи, где хочешь и куда хочешь. Скот можно было пасти. Сенокосные угодья – тоже. А теперь на каждом углу хозяин с ружьём – «не ходи сюда, моя земля!» Водички захочешь попить – «а ну вали отсюда, это моя вода!» Даже мимо усадьбы ихней так просто не пройдёшь – сразу стая собак на тебя. Злые. Не хуже самого хозяина. За версту чуют чужака. Который безземельный. Или безлошадный.

Жена ругается.

– Дурак ты, – говорит, – кто умеет воровать, давно разбогател, а ты что же?

Ну, естественно, объясняешь, что воровать нечестно. Вообще, нехорошо это. Присваивать себе чужое имущество, колхозное оно или государственное.

– Плевала, – кричит, – я на твою честность! Что делать-то будешь? Батраком, что ли, пойдёшь к новым помещикам?!

Обидно мне стало от этих слов. Всё-таки я так думал, что батраки в прошлом веке остались. И помещики тоже.

В самом деле, что же делать? Думал-думал, да ничего другого и не придумал, кроме как воровать идти. Смотрю вокруг – в колхозе всё уже растаскали. Надо, думаю, в город подаваться. Может быть, там ещё что-нибудь осталось.

Приехал, значит, в город. Большой город. Столичный. Где сам президент живёт. Смотрю, добра-то сколько, что в магазине, что на базаре. Но каждое добро при хозяине. Любой торгаш на тебя генералиссимусом смотрит. Или бульдогом. Неужели, думаю, и здесь всё разворовали. Или присвоили. Или приватизировали.

Потом, смотрю, кошка. Красивая такая кошка, не то бухарская, не то сиамская. И главное – ничья, бесхозная. Идёт себе по улице и на прохожих мяукает. Эх, думаю, украсть, что ли? Вдруг хозяин отыщется. За большое вознаграждение. Может быть, даже в долларах. Говорят, в столицах это бывает.

Беру, значит, эту кошку – и за пазуху. Только хотел уйти, откуда ни возьмись, два амбала. Хоть и в штатском, но выправка военная.

– А ну, – говорят, – отпусти кота!

Эге, думаю, неужели уже хозяин отыскался.

– Отпустить-то, – говорю, – можно, а как, мерси-пардон, насчёт вознаграждения?

– А-а-а, – говорят, – тебе ещё вознаграждение?! Ну-ка, пойдём с нами!

– Куда? – спрашиваю.

– Там узнаешь!

Взяли они кота, погладили, приласкали и, представляете, посадили в чёрный «Мерседес».

Кот, значит, мяукнул, как бы отдавая приказ шофёру, и машина тронулась, а за ней – колонна мотоциклистов, вроде как телохранители. Ого, думаю, да что это за кот, а?

Не успел удивиться как следует, привезли в полицию. Амбалы что-то на ухо полицейскому начальнику, а тот кивает головой и говорит:

– Ага-а! – потом мне, строго, как все начальники: – А ну, рассказывайте, кто вас подбил на этот провокационный шаг?

– Какой, – говорю, – провокационный шаг?

– Да украсть президентского кота!

– О аллах, откуда мне было знать, что он президентский?! Думал, обыкновенная кошка. Бесхозная. Дай, думаю, сворую… Или присвою… Или приватизирую… Потому что, сами же понимаете, товарищ начальник, все вокруг воруют…

Начальник – ничего. Посмотрел так строго, как бы прикидывая, посадить меня или отпустить, и говорит:

– А ты, дядя, на какой должности состоишь?

– Ни на какой, – говорю. – Разве я похож на такого…

– Как же ты так, – удивился начальник, – ни на какой должности не состоишь, а воруешь? За это у нас в тюрьму сажают.

И, действительно, посадил. Сокамерники, черти, смеются.

– Это ты, – говорят, – тот самый, который даже президентского кота свистнул?

Сам начальник тюрьмы подходил.

– Где, – говорит, – тот самый арестант, который на президентское имущество покушался? Вот, – говорит, – тебе ксива от жены.

Читаю записку. Жена на развод подала. «Мне, – пишет, – не нужен такой муж, который кошек ворует».

Вот и пойми их, женщин. Сама же говорила, воровать надо. Чтобы разбогатеть.

 

Караул! грабят…

Зазвенел телефон. Майор Мортаев поднял трубку.

– Алло, полиция! – раздался в телефоне взволнованный женский голос. – Ограбили. В автобусе. Кошелёк… Три тысячи…

Не успел майор Мортаев ответить, как открылась дверь. В кабинет дежурного ввалился солидный на вид мужчина с непокрытой головой.

– Ограбили-и-и! – застонал он. – Трое… Прямо днём… Шапка… Норковая…

Майор Мортаев в первый момент растерялся, не зная, с кем говорить: с мужчиной или с женщиной по телефону.

– Успокойтесь, гражданка, – сказал он наконец в трубку. – Тут вот одного гражданина на пятьдесят тысяч ограбили, а вы со своими тремя тысячами!

– На шестьдесят тысяч, – слегка поправил мужчина. – Такая шапка…

Не успел майор Мортаев поподробнее расспросить, какая именно эта шапка, как опять зазвонил телефон.

– Алло! Да, майор Мортаев слушает. Что, ограбление квартиры? Минуточку, записываю. Так. Японский телевизор. Ноутбук. Шуба из меха баргузинского соболя. Бриллиантовое колье…

Исписав несколько листов бумаги, майор поднял глаза на мужчину без шапки. Мужчина, поймав строгий взгляд полицейского начальства, что-то застеснялся, попятился к двери и, вежливо попрощавшись, вышел.

Помощник дежурного лейтенант Луртаев положил перед майором оперативную сводку. Майор начал листать бумаги…

– Так… На железнодорожной станции ограблен вагон. Импортных товаров на сумму… На заводе – групповое хищение в особо крупных… Кража со взломом… Ограбление банка…

Неожиданно в комнату влетел всё тот же лейтенант Луртаев.

– Товарищ майор! – закричал он с порога. – Ограбили!

– Кого ещё ограбили? – равнодушно поинтересовался майор.

– Ограбили! Вернее, угнали. Нашу машину угнали, полицейскую.

– Вот те на, – растерялся майор. – Как же теперь после дежурства домой возвращаться? Говорят, вечером в городе ходить небезопасно. Кругом грабят.

Он уже хотел закричать: «Караул! Грабят!..» Но тут зазвонил телефон, и майор покорно поднял трубку…

 

Директор-путешественник

Мой друг работает директором завода. Руководит большим коллективом. Давненько я уже его не видел. Всё дела да дела. Как-то забываем старых друзей. Надо навестить его.

Захожу, значит, на завод. Нету директора на месте. Говорят, в Германию уехал. В командировку.

Захожу через неделю.

– У себя директор? – спрашиваю у секретарши.

– Нет, не у себя.

– Неужели до сих пор из Германии не вернулся?

– Из Германии вернулся, но уехал в Японию.

– Ишь ты, в Японию! Наверное, по туристической путёвке?

– Нет, не по туристической. В командировку.

М-да… Беспокойная всё-таки у директора жизнь. Всё командировки да командировки. Ладно, пусть ездит, видит свет. Вернётся, авось и мне расскажет, как там жизнь, в чужих краях.

Через некоторое время опять прихожу на завод.

– Ну как, вернулся директор?

– Нет ещё.

– Ишь ты, видать, понравилось ему в Японии.

– А он не в Японии.

– А где же тогда?

– В Финляндии.

– Вай-вай! Неужели прямо из Японии в Финляндию перелетел? И в Уфе не приземлился?

– Приземлился. На завод зашёл. Командировочную оформить. И очень торопился. На международный симпозиум.

Да, симпозиум – это дело такое. Тем боже, если международный… Ладно, думаю, расскажет, как из Финляндии вернётся.

Однако и после Финляндии я его не застал. Говорят, уехал в Америку. Из Америки – в Австралию. Из Австралии – в Африку…

Такой уж он, мой друг. Прямо-таки какая-то неуёмная страсть к путешествиям.

Кое-как застал я его на рабочем месте. Да изменился он как-то, загорел, возмужал. Во взгляде твёрдость и решимость ещё куда-нибудь уехать.

– Только что из Саудовской Аравии, – говорит директор. – Тяжёлая была командировка. Жара, понимаешь ли. Кое-как вернулся.

– Да, путешествия – это трудное занятие. Утомляет. Это под силу только мужественным людям. А польза хоть какая есть от всех этих поездок?

– А как же, очень большая польза. Вот из Аравии, например, себе шапку привёз, жене – сапоги, сыну – ноутбук. Устал, понимаешь ли, всё это на себе таскать. Прямо-таки измучился. А прежние мучения… вспомнить страшно. Из Германии кухонный комбайн привёз, из Японии – автомобиль, из Финляндии – мебель, из Америки – джинсы, из Африки – шубу…

М-да… Это же просто каторга – столько вещей на себе таскать. Не всякий решится. Но мой друг мужественно преодолевает эти препятствия. Одно только плохо: завод его разоряется. Людям нечем зарплату платить.

Вообще, постепенно обанкротился завод. Люди все поувольнялись. Один директор остался. Его тоже хотели уволить, да всё застать не могут на рабочем месте. Всё время он в командировках…

 

Помереть некогда

Заболел я как-то. Положили в больницу.

Вообще-то я никогда не болел, удивлялся, как это некоторые люди даже из-за насморка на больничный выходят. А тут так скрутило, что пришлось в больницу лечь.

Больница, конечно, не санаторий. Таблетки, процедуры – всё это своим чередом, только скучно целый день без дела лежать. Особенно, если не навещают. Меня, слава богу, навещают, не забывают. На другой же день пришла бухгалтер Зиля. С большой сумкой через плечо.

– Без вас, как без рук, – говорит она, выгружая из сумки целые кипы бумаги. – Просмотрите, пожалуйста, отчёты. А то ведь люди без премии останутся.

Это не дай бог, чтобы люди без премии остались. не успел как следует углубиться в отчёты, как пришла секретарша Сария.

– Сали Салиевич, вы же обещали мне с квартирой помочь… – начала Сария и вдруг, словно бы спохватившись, спросила: – А как ваше самочувствие?

– Плохо, – говорю, – самочувствие. не знаю, выживу ли.

– То есть, как это – «выживу ли»? – забеспокоилась Сария. – Вы же сами обещали мне насчёт квартиры. Неужели забыли?

Ну, как можно такое забыть. Квартира – это первейшее дело. Делать нечего, остаток дня оформлял ей документы на квартиру.

Только успел оформить документы, как пришёл свояк Ханиф.

– Ну, ты тоже нашёл время болеть! – недовольно начал он. – Ты же меня просто без ножа режешь. Ты же меня, ну, прямо-таки…

– Подожди, – говорю, – объясни, в чём дело.

– «Объясни, в чём дело»! – скривился Ханиф. – Сам же обещал сына в институт устроить. Забыл, что ли?

Ну, как можно такое забыть. Сыновья – они наше первейшее дело. Так сказать, наше будущее. А если они вдруг останутся в институт неустроенными, а?

Делать нечего, хоть и тяжело это, пришлось созваниваться со знакомым профессором и как-то объяснить это деликатное дельце.

Слава богу, профессор вроде бы согласился, а то уж у меня давление подскочило от переживаний. Не успела медсестра сделать укол, чтобы сбить давление, как пришёл сосед Рамай.

– Эх, сосед, сосед, – начал он каким-то совсем уж убитым голосом и достал из кармана бутылку водки.

– Подожди, – говорю, – объясни, в чём дело?

– Дело, говоришь… – простонал сосед и схватился за сердце.

– Сердце, что ли, колет?

– Колет – это ещё полбеды. Горит!

– Инфаркт, значит.

– Инфаркт, – презрительно скривился сосед. – Инфаркт бы я кое-как пережил. Хуже. Жена от меня ушла.

– Вот те на. Как же так? Вы же вроде бы дружно жили?

– Притворялась. М-да… Такие дела. Давай выпьем с горя!

– Так мне нельзя.

– А мне, ты думаешь, можно? Мне тем боже нельзя. – Рамай выпил стакан водки. – Закусить ничего нет? – Он начал шарить по тумбочкам в поисках закуски, доел остатки каши с обеда и незаметно стащил у соседа по палате кусок колбасы. – Три дня, понимаешь ли, не ел. Как жена ушла. Тебе-то хорошо здесь, – завистливо вздохнул Рамай. – Питание бесплатное. Никаких тебе забот, тревог, беспокойства!

Неудобно мне как-то стало. Действительно, лежу я здесь, на бесплатном питании, без всяких забот и тревог. Когда у соседа, можете себе представить, жена ушла.

– Пойдём, – говорю, – сосед. Не горюй. Не переживай так сильно. Вернём мы твою жену.

Зашли к главврачу.

– Извините, – говорю, – товарищ доктор, но я не могу в больнице лежать, когда столько людей нуждаются в моём участии и помощи.

Главврач встретил нас, надо сказать, чрезвычайно сурово. Сначала вообще не хотел выписывать, но потом всё-таки смягчился и говорит:

– Если умрёте, на себя пеняйте!

Я пообещал пенять на себя, если умру. И мы с соседом, пропустив для храбрости по рюмке водки, отправились искать его жену.

 

Не пойдёт…

Написал я юмореску. Отнёс в редакцию. Редактор прочитал её с удовольствием и даже рассмеялся. Ну, думаю, дело на мази. Будут печатать.

Однако редактор вдруг посуровел.

– Не пойдёт, – говорит.

Спрашиваю:

– Почему не пойдёт?

– Ну как тебе сказать, – объясняет редактор, – мелкотемье. Какие у тебя герои? Бездельники, несуны, любители выпить. В эпоху грандиозных реформ надо писать по-другому. Крупномасштабно. И главное, смелее. Такие сейчас времена.

Ну что ж делать. Написал другую юмореску. Крупномасштабно и посмелее. Приношу в редакцию.

Редактор прочитал с интересом. Рассмеялся.

– Хорошо, – говорит, – но… не пойдёт.

– Почему, – спрашиваю, – не пойдёт?

– Ну как тебе сказать… Слабовато. Какие у тебя герои? Бюрократы, приспособленцы, конъюнктурщики. Всё это уже было. Во времена грандиозных социальных взрывов надо замахиваться по-крупному. Невзирая на мелкие недочёты быстротекущей действительности. Такие времена…

Что ж делать, раз такие времена, замахнулся я по-крупному. Невзирая на мелкие недостатки. Несу следующую юмореску.

Редактор прочитал. Рассмеялся.

– Недурственно, – говорит, – но не пойдёт. Какие у тебя герои? Коррупция, высшие эшелоны власти. Даже президента кольнул. В эпоху великих социальных потрясений надо быть поскромнее. Ближе к народу, жить его болями и радостями. Такие времена!

Делать нечего. Стал я поскромнее. Ближе к народу. К его болям и радостям.

Редактор, ознакомившись с очередной юмореской, от души посмеялся.

– Здорово, – говорит, – просто великолепно. Но, к сожалению, не пойдёт, потому что во времена великих социальных…

Пришёл я домой. Думал-думал да и написал фельетон про самого редактора.

Редактор прочитал, вроде бы рассмеялся, по привычке. Но вдруг помрачнел и посмотрел очень строго.

– Видимо, не пойдёт, – говорю я, – потому что во времена великих социальных…

– Вот именно, – подхватил редактор, – во времена великих…

– Как хотите, – говорю я. – Не хотите публиковать, отнесу в другую редакцию. Там с удовольствием возьмут.

И, действительно, взяли. И опубликовали.

Только вот редактор со мной после этого не здоровается. Как будто сердится за что-то.

Ну что ж, оно бывает, что люди сердятся друг на друга и даже перестают здороваться. Во времена великих социальных потрясений.

 

Ёлки-палки

Случится же такое, ёлки-палки! Ради чего, спрашивается, люди бегают, суетятся, что-то достают, чего-то в жизни добиваются…

Накануне Нового года Рашида жена из дома выгнала.

– Иди, – говорит, – купи чего-нибудь к празднику.

Пошёл Рашид в супермаркет, а там товару – глаза разбегаются. Рашид посмотрел на это изобилие, кое-что руками потрогал, кое-что понюхал даже. Он давно уже заметил, люди в эти супермаркеты как в музей на экскурсию ходят. Да и снаружи одно загляденье, кругом офисы, рестораны и ультрасовременные здания банков. Чем больше банков, тем меньше денег. А у некоторых вообще их нет. Но всё равно, банковские здания радуют взгляд изяществом форм и неожиданностью архитектурных излишеств.

Повздыхал Рашид от этого хронического безденежья, как вдруг его осенило – ведь ёлки в лесу бесплатно растут. А Новый год без ёлки – всё равно что брачная ночь без невесты.

Пошёл Рашид в лес, срубил там самую красивую ёлку. Только было взвалил её на плечи, как вдруг слышит крик:

– Руки вверх!

Смотрит: перед ним – лесник. В форме и с ружьём, всё как положено. Ну, Рашид вообще-то такой парень, не теряется ни при какой ситуации.

– С наступающим Новым годом! – бодро воскликнул он. – Вот, передайте, пожалуйста, жене. От её бывшего однокашника, то есть от меня, небольшой сюрприз, этот скромный подарок… – и протягивает ему ёлку.

– Так ты с Веркой в одном классе учился? – удивился строгий охранник лесного богатства. – Вот это сюрприз так сюрприз… Мне, как должностному лицу, самому рубить лесную красавицу не полагается, так что… Спасибо вам от имени вашей бывшей одноклассницы.

Лесник с ёлкой уже выходил из леса, как навстречу ему – милиционер, или, так сказать, полиционер.

– Ага, попался! Ну что, акт будем составлять?

– Обязательно! – с энтузиазмом воскликнул лесник, не хуже Рашида не терявшийся ни при каких обстоятельствах. – Только что конфисковал, ёлки-палки, у одного злостного нарушителя лесного законодательства. Хорошо, что вас встретил, а то мне по инструкции из леса отлучаться нельзя. У вас есть с собой чистые бланки?

– А зачем нам, собственно, эта бумажная волокита? Да ещё в канун Нового года, – замялся полиционер. – Давайте я без формальностей отнесу конфискованную ёлку в отделение, а вы с сознанием исполненного долга возвращайтесь к охране лесных богатств нашей Родины.

На том и порешили. Полиционер, вспомнив что ему наказала жена, с удовольствием водрузил хвойную подругу себе на плечи. Но не успел сделать и пару шагов, как навстречу ему какой-то человек, и тоже в каких-то погонах.

– Я налоговый инспектор, – представился он.

– А я милиционер, то есть полиционер!

– А по мне хоть президент! Перед налоговыми органами все равны. Согласно положению… Статья такая-то… Пункт такой-то… Подпункт… – инспектор достал калькулятор и начал что-то подсчитывать.

Полиционер был честный малый и примерный служака, который любого провинившегося мог схватить за шиворот и доставить в отделение. Но страх как не любил всякие такие положения, пункты, подпункты и прочую бюрократию. Он без лишних слов вручил свою ношу инспектору и тут же удалился, сославшись на необходимость срочной охраны общественного порядка.

А инспектор, кстати вспомнив жену и детей, слегка всхлипнул от охвативших его неясных чувств… Но вдруг перед ним выросла чья-то мрачная фигура. Это был Рашид, который, оказывается, вовсе не ушёл домой, а издалека наблюдал за дальнейшими приключениями лесной красавицы. И он твёрдо решил вернуть её обратно.

– Эй, ты, тормози! – мрачно процедил он сквозь зубы. – Я из ОПГ Гришки-косого.

– А что это такое ОПГ? – заикаясь, спросил инспектор.

– Ты что, совсем тупой, да? ОПГ – организованная преступная группировка, в натуре. На слово поверишь или тебе какое доказательство предъявить? – Рашид сделал вид, что достаёт из кармана что-то тяжёлое и отнюдь небезопасное для здоровья.

– Нет, нет, что вы! Доказательств не надо, верю на слово. – Инспектор, надо сказать, как человек с большим жизненным опытом, с уважением относился к разного рода мафиям, организованным группировкам и вообще к текущей криминальной хронике своего микрорайона.

Он без лишних разговоров протянул ёлку Рашиду и в самых трогательных выражениях поздравил новоявленного мафиози с наступающим Новым годом.

Довольный Рашид в самом радостном настроении приходит домой и… что он видит, ёлки-палки! Дома сидит в гостях свояк, а в каждом углу – по ёлке.

– Понимаешь, какое дело, – сказал свояк. – Нам зарплату ёлками выдали. Мне целая сотня досталась. Вот тебе принёс четыре штуки. Ладно, потом рассчитаемся, как только зарплату получишь.

Рашид без сил опустился на стул. Ну зачем, ёлки-палки, ради чего мы всё бегаем, суетимся, что-то достаём, чего-то добиваемся? Ну зачем он весь день потратил на добычу одной ёлки, если дома их целых четыре?! А впрочем, пусть стоят, веселее будет.

Эх, если бы его посетил и другой свояк, работающий на ликёро-водочном заводе… Им наверняка зарплату спиртом выдают. Если бы так… Вот было бы здорово, ёлки-палки!

 

Благодать!

Жизнь наша сплошная благодать. Все мы чему-то рады. Встретил я вчера Гайнетдин-бабая. Идёт довольный такой.

– Пенсию, – говорит, – повысили. На двести рублей. В советские времена у меня зарплата была такая. Вот, бутылку взял. «В семейном кругу» называется. Вместе с семьёй прибавку обмыть.

Хорошо всё-таки живётся старикам. Благодать! Умеют радоваться даже малому. Вроде бы не замечая того, что попутно повысили цены на электричество, газ, квартплату…

Был однажды в Уфе президент Ельцин, спросил у восторженно его приветствующих:

– Как поживаете?

– Хорошо, – ответили ему уфимцы.

– Вот меня переизберёте, ещё лучше будете жить, – шуткой на шутку ответил он.

Всё-таки интересные люди – наши правители. Любят эдак пошутить.

Президент Путин однажды на Казанском сабантуе, засунув голову в катык, выудил оттуда монету. В шутку, конечно. Дескать, я ваши деньги откуда угодно могу вытащить. Даже из простокваши. Благодать, да и только!

А на Уфимском сабантуе он не стал совать голову в кефир. По-другому пошутил. Из лука шарики расстрелял. Шутку можно понять так: будете слишком надуваться спесью, и ваш суверенитет лопнет, как эти шарики. Намёк поняли?

Поняли, конечно. Мы народ понятливый. Это, так сказать, политическая благодать.

Сегодня утром встретил старуху Гайнетдин-бабая.

– Вчера, – говорит, – у моего старика от этого «семейного круга» голова кругом пошла. Отравился бабай. Видать, водка, как её… палёная…

Это уж не благодать. Гораздо хуже. Хуже уже некуда!

– Ну, что ж, – говорю, – в больницу надо.

Бабка смеётся.

– Он, – говорит, – как услышит слово «больница», сразу выздоравливает. Знает он тамошние порядки. Однажды лежал уже. С тех пор болеть отказывается.

– А тебе как живётся? – спрашиваю у бабки.

– Благодать, – говорит она, – хорошо живётся, сынок. Умирать не надо. Дорогое это удовольствие – помирать. Жить куда дешевле, чем оплачивать похороны. Поэтому мы со стариком решили ещё восемьдесят лет жить не помирая. Тем боже что пенсию повысили…

Бабка, довольная, распрощалась со мной и пошла в сторону базара.

Я с восхищением посмотрел ей вслед. Чтобы жить в нашей стране, надо быть именно такой оптимисткой. Да, пока есть в России такие люди, наш народ не уничтожат никакие революции, никакие реформы.

Одним словом, благодать!

 

Ишачья жизнь

Булат с Саматом завсегда были друзьями. Ещё в школе, где Булат учился на «двойки» и «тройки».

Однажды он вдруг, словно нечаянно, получил «четвёрку». Так его прямо-таки захвалили.

– Ай да молодец! – воскликнул обрадованный классный руководитель. – Наконец-то за ум взялся.

– Да, мальчик делает несомненные успехи, мужественно преодолевая свою природную лень, – подтвердил директор.

– Такой пионер – всем ребятам пример! – одобряли остальные педагоги.

А на Самата, который всегда учился на «четвёрки» и «пятёрки», – ноль внимания.

В институте Булат неожиданно бросил курить. Тогда его вообще захвалили.

– Надо же, какая сила воли у парня! Сумел-таки победить эту вредную привычку.

– Настоящий джигит! Примерный комсомолец!

А на Самата, который табаку и не нюхал, никто и внимания не обращает.

Работая на производстве, Булат взял да бросил пить. Опять его все захвалили.

– Это надо же, столько смелости набраться, чтобы с этим делом завязать.

– Прямо-таки героический поступок!

А Самата, который сроду спиртного в рот не брал, и не замечают.

Однако Самат гордился успехами своего друга. Даже рекомендовал его в партию.

– Нам такие трезвомыслящие люди в партии очень нужны, – говорил парторг и идейно добавил: – Чтобы обеспечить народное благополучие.

Но обеспечить народное благополучие Булат не успел. Так хорошо начатая перестройка обернулась вдруг необузданным разгулом страстей. И Булат публично сжёг свой партбилет.

– Позорно состоять в партии, которая довела страну до подобной разрухи! – с пафосом заявил он с трибуны. – Так дальше жить нельзя!

И начал Булат внедряться в новые рыночные отношения. Притом основательно, со знанием дела. С такой широтой и размахом, что перестройка его включала в себя даже семейную жизнь. Оставил жену с двумя детьми, женился на дочери директора завода. И стал его замом.

А вот Самат не сумел перестроиться. И партбилет не сжёг, и с прежней семьёй по старинке живёт.

Вскоре тестя Булата перевели в Москву. на ещё большую должность с ещё большими деньгами. И, конечно же, директорское кресло он оставил своему любимому зятю.

Только вот директорство его было неважным. Госзаказов не стало, зарплаты – тоже. Среди рабочих начались волнения. Тем боже, что пронеслись слухи: завод покупают столичные богачи.

Самат, собрав ветеранов труда, решил устроить акцию протеста. Раздобыл где-то ишака, повесил ему на шею плакат: «Булат, не будь ослом!» И поставил его в проходной. Народ, естественно, со смеху укатывается.

Однако веселье недолго продолжалось. Появились молодые дюжие ребята в тёмных очках и начали видеосъёмку делать. Заметив это, народишко испугался. Толпа постепенно рассосалась. Самат один остался возле своего ишака.

Тут подходит к нему Булат вместе с рейдером и говорит ехидно так:

– Ну, теперь понял, кто из нас осёл?

Самат промолчал. Лишь ишак привычно прокричал, как бы отвечая вместо него:

– Ия-ия! И я…

Скоро выяснилось, что завод ихний закупил богатый московский тесть и превратил его в торговый центр. Товаров навезли японских, американских и ещё чёрт знает каких…

Директором этого гипермаркета, разумеется, стал Булат. Инженеры и высококвалифицированные рабочие оказались пристроенными. Кто торгует, кто охраняет, кто полы подметает.

Только Самата не видно среди них. Уволенный незадолго до пенсии, он оказался не у дел. Пошёл работать в зоопарк.

Теперь он ухаживает за тем ишаком, у которого на шее висел плакат: «Булат, не будь ослом!»

Надо же быть таким наивным, чтобы решиться на подобное. Задумывается сейчас Самат. То ли в Коране, то ли в Библии сказано: судьба человека предопределена свыше – кто-то ишачить должен, а кто-то пользоваться плодами его труда. И тут уж ничего не поделаешь.

Так ли на самом деле? Об этом высшие силы молчат.

 

Фурункул

Надо же, какое невезение! Фурункул выскочил. Да ещё на таком месте, что не сесть.

А я ведь трактористом работаю. На бульдозере. Котлован копаю. Под коттедж одному барыге. А как его копать с таким недугом?

Пошёл к врачу.

– Ну, агай, угораздило тебя, – сказал доктор и положил меня в больницу.

Лежу, значит, лечусь. Фурункул йодом смазывают. Других лекарств нет. Сосед по палате – у него фурункул на носу – говорит, что резать надо. А врач возражает:

– Как его вырежешь, ежели инструмента нет.

– А где взять инструмент?

– Просто так его не купишь. По нынешним временам нужен нацпроект или грант.

Пошёл к главврачу. Тот в задумчивости сидит. Как будто недовольный чем-то.

– У вас, – говорю, – нет какого-нибудь нацпроекта или гранта? Для покупки хиринструмента. И вообще, что вы сидите, как пыльным мешком из-за угла ушибленный? Надо же как-то двигаться, проявлять активность, чем просто так сидеть.

– А я не сижу просто так, – вздыхает главный, – от постоянных хождений по инстанциям мозоли на ногах.

Смотрю: действительно у него мозоли. Бедняга уже и ходить не может.

– Вот если бы глава администрации города снизошёл бы до проблем медицины… – пригорюнился он.

Безобразие, что глава не снисходит. До проблем медицины. Это дело нельзя так оставлять. Надо разобраться. Пошёл к главе. Его на месте нет. Оказывается, он, пренебрегая медициной, весь ушёл в проблемы строительства. За городом пропадает – говорят, третий или четвёртый коттедж себе строит.

Тоже, конечно, безобразие. А, может быть, и превышение служебных полномочий. Чтобы такой хозяин третий или четвёртый коттедж себе хапнул. В то время как его подданные по углам ютятся. Или фурункулом маются. Или сердечно-сосудистым. Или от палёной водки загибаются…

Ничего, найдём на него управу!

Поехал к губернатору.

Оказывается, и его на месте нет. С молоденькой женой, говорят, на юг улетел. Отдыхать.

С молоденькой… М-да…

Конечно, губернатор может себе позволить. Хотя сам он и старенький. Он-то уж наверняка фурункулом не страдает. При ихнем питании. Или кремлёвской диете. Однако кто же без него о здравоохранении позаботится? Простых законопослушных граждан, которые не с молоденькими, а со старенькими, но законными…

Делать нечего, в Москву поехал. Прямо к самому президенту.

Он, надо сказать, встретил меня по-президентски приветливо. Попросил присесть.

– В ногах, – говорит, – нет правды.

Я, не подумав как следует, сел было, да тут же с воем вскочил на ноги.

– Ой-й!..

– Что с вами? – забеспокоился президент. – Вам нездоровится?

Да и охрана его удивилась такому поведению и на всякий случай удвоила бдительность. В смысле, нет ли здесь какого-нибудь теракта или другого нарушения дисциплины.

– Извиняйте, – говорю, – господин президент, но уже сил нет от этого недомогания… Без всякого хирургического вмешательства… Ни глава, ни губернатор не вмешиваются в это дело.

– Успокойтесь. Вмешательство уже началось. Арестованы несколько человек из медицинского страхования. Ведётся следствие. Скоро вырежем все эти злоупотребления, как фурункулы.

Ободрённый словами президента о наведении порядка, я вернулся домой. Вообще почувствовал облегчение. Хотел было приступить к работе, смотрю, местный олигарх уже достроил свой дворец. Который высится, как фурункул на ровном месте. А что, если вырезать этот фурункул? Путём хирургического вмешательства. Тем боже что и инструмент в наличии имеется. Без всякого нацпроекта и гранта.

Сел за рычаги своего бульдозера и не на шутку задумался…

 

Такой деловой

Фактически нашим предприятием руководил заместитель Халяф Хасанович. Не беспокоя по пустякам самого директора. Да и шеф – человек уже пенсионного возраста. Что толку его беспокоить?!

Впрочем, когда на место старого директора пришёл молодой, мало что изменилось. Халяф Хасанович по-прежнему выполнял всю работу. Разве что прежний хозяин постоянно справлялся о делах, а этот сидит у себя в кабинете и ничем не интересуется.

Решил Халяф Хасанович сам доложить ему. И привычно направился в кабинет директора. Но дорогу ему преградила секретарша.

– Куда Вы, Халяф Хасанович?

Признаться, зам никак не ожидал такого вопроса.

– Как это куда? – спросил он удивлённо. – К шефу!

– А он вас вызывал?

– Пока ещё нет.

– Тогда ждите вызова. Теперь у нас такой порядок.

Удивился Халяф Хасанович такому порядку, однако возражать не стал. Начал терпеливо ждать. День ждёт, другой, третий… А вызова всё нет и нет.

Пытался он опять проникнуть в кабинет, однако не пустили ожидающие приёма.

– Мы здесь со вчерашнего дня! – возмущались они. – Хотите попасть к директору, займите очередь.

– Да, – отозвалась секретарша, – на приём надо записываться. Теперь у нас такой порядок. А Вы, Халяф Хасанович, собственно, по какому вопросу? У вас какая просьба к шефу?

– Да нет у меня просьбы, – занервничал зам. – Может, у него есть ко мне?

– Что, так и записать в журнал? – раскрыла она толстую амбарную книгу.

– Пиши что хочешь! Когда прийти?

– По очереди вы тридцать девятый… Загляните на следующей неделе.

Однако ни на следующую неделю, ни даже через месяц заместитель так и не попал к директору.

– Работы у шефа много, – вздыхает секретарша. – Он такой деловой! Не то что прежний.

И тут зам видит, как двое интеллигентного вида молодых людей в очках, с бородкой – прямиком в кабинет.

– А они почему без очереди?

– Это люди из его команды.

– А я, по-твоему, из чьей команды? – вспыхнул зам.

– Не переживайте так сильно, Халяф Хасанович, – успокаивает его секретарша. – Я и сама полгода не могу попасть к нему. Давай уж наберёмся терпения, ещё немножко подождём.

– Вот ты и набирайся терпения, а мне всё это надоело! – взорвался зам. – Впрочем, я могу освободить его от удовольствия быть моим хозяином.

Услышав это, сидящие в приёмной заметно оживились:

– Ого! Так его!..

– Но врял ли?…

– Всё может быть…

– Да, хорошо бы избавиться от такого бюрократа! – сердито буркнул томящийся в очереди ветеран-бабай.

– Я знаю, как избавиться! – зловеще процедил сквозь зубы зам и решительно направился в свой кабинет. Через минуту появился он с листком бумаги и сразу – к директору.

Очередь притихла в ожидании. Интересно, что всё-таки придумал этот зам?

И вот он выходит. Ухмыляясь. Довольный такой.

– Всё! – говорит. – Избавился. Теперь он мне не хозяин.

– Неужто вынудил его уйти восвояси? – спрашивает бабай. – Правда, уходит он?

– Не он уходит, а я. Пусть попробует без меня поработать! Со своей командой…

Шеф и в самом деле попробовал поработать без своего действительно толкового заместителя, но у него ничего не получилось. Дела в предприятии шли всё хуже и хуже. Директора это, впрочем, ничуть не огорчало. Оказывается, он целыми днями вместе со своей командой над диссертацией сидел. А потом перешёл в другую организацию – тоже директором, чтобы диссертацию защитить.

Наше предприятие окончательно обанкротилось. И люди остались без работы. Даже секретарша, которая столь ревностно охраняла покой своего делового шефа от наплыва посетителей.

 

Маршал

Пришло время идти мне в армию.

По этому случаю в нашей семье собрался военный совет. Начальником штаба, конечно, мама. Бабушка – старшина. Дедушка – ефрейтор. Он и в армии не поднялся выше. Отец, хотя и служил сержантом, в семейной иерархии всего лишь рядовой. Мама считает, что на большее звание он просто не тянет.

Действительно, папа у нас как-то не так, совсем не похож на предков моих сверстников. Мыслит он по-другому – по-рядовому. Вот и сейчас говорит, будто в армии я наберусь мужества, стану отличником военно-политической подготовки и вернусь оттуда настоящим человеком.

– Отставить! – остудила его пыл мама-генерал. – Кто сейчас там человеком становится? Телевизор же смотрим, сколько молодых людей бежит из армии. А кто не бежит, того в гробу привозят.

– Ведь ты, внучек, не хочешь, чтобы тебя в гробу привезли? – всплакнула бабушка-старшина.

Конечно, мне не хотелось в гробу возвращаться. Но как этого избежать? Тут подал голос дедушка-ефрейтор. Дескать, женить меня надо. Женатых вроде бы не забирают. А папа по-рядовому выразил сожаление, что я в институт не поступил. Не было бы никаких забот.

Хорошо, что мама обрубила эту ненужную мечтательность. Она всегда понимает меня. И мыслит конкретно. И в этом случае, как опытный начальник штаба, дала каждому конкретные задания. Дедушка, например, должен сходить на разведку в военкомат. С целью как-нибудь подмаслить военкома. Папе поручено решить финансовые вопросы. На себя мама взяла самую трудную – медицинскую часть. Это верное дело – на медкомиссии шлангануть.

Вскоре пришла повестка. Как результат провала операции дедушкой-ефрейтором. Не сумел он подмаслить военкома.

Однако маму это не очень-то расстроило.

– Не паникуйте! – приказала она. – Последнее слово – за медкомиссией. А там я поговорила с кем надо.

И вот я в одних трусах на медкомиссии. Меня со всех сторон щупают, изучают, проверяют и вопросы задают.

– Чем, – спрашивают, – болеешь?

– Ничем.

– Может быть, несварение желудка? – строго допрашивает врач.

– Да нет, – отвечаю. – Желудок варит. И почки, и печень – всё в порядке.

– Значит, готов служить в армии? – обрадованно улыбнулся военком.

– Всегда готов, товарищ полковник!

– Вот видите, доктор, – говорит военком, – есть у нас ещё настоящие патриоты. Годен! Пойдёт!

– А вот и не годен, товарищ полковник, – возражает врач. – Это что-то ненормальное. Ведь нормальные призывники выкручиваются как только могут, сочиняя себе разные болезни. А этот…

После таких слов полковник как-то подозрительно посмотрел на меня.

– Ты, сынок, на самом деле хочешь стать солдатом?

– Нет, – говорю, – солдатом не хочу. У меня папа – рядовой.

– Значит, сержантом?

– И сержантом не хочу. У меня бабушка – старшина.

– Тогда офицером, что ли?

– Нет. У меня мама – генерал.

– Надо же! – удивляется полковник. – И ты хочешь быть генералом?

– Нет, – говорю, – хочу маршалом! Генералов и так полно в армии. Разгонять их надо!

– Ну, что я говорил, товарищ полковник? – И тут встрепенулся врач, довольный такой. – Призывник явно ненормальный. У него опасный синдром психического отклонения – армиямания. Став маршалом, хочет развалить нашу славную армию.

Тут и полковник поневоле задумался.

– Да-а, дела… – сказал он, тяжело вздохнув. – Не нужно нам таких маршалов!

И отправили меня в психбольницу.

Теперь вот лежу там. Телевизор смотрю. Последние новости: в такой-то части новобранца избили, в другой – дезертир объявился, где-то офицер издевался над своими подчинёнными, какой-то генерал военнослужащих в рабство продал…

А здесь ничего такого нет. Не то что избивать, даже пальцем не трогают. Как «маршала» на руках носят. Все так и восклицают, увидев меня:

– Вот он – маршал!

Мама очень довольна. Чувствует себя прямо-таки эдаким полководцем, взявшим Берлин.

 

Сколько ослов в России?

Жена моя ночью в обнимку спит… Да нет, не со мной, а с целым ворохом газет.

Я ведь в редакции работаю. А там же кроме печатных изданий ничего нет, что можно бы домой унести. Вот я и таскаю их, чтобы не совсем напрасно на работу ходить.

Жена весь день только и знает что газеты читать. Это ещё полбеды, но она всему прочитанному верит. Да ещё меня учит жить как в газете написано.

– Хватит мне лапшу на уши вешать! – возражаю ей. – Я не ребёнок, мне уже пятьдесят восемь лет.

– А что толку от твоего возраста, если до сих пор ума не набрался?

– Как это не набрался? Мне в редакции поручают самые сложные задания – написать фельетон по критическим сигналам.

– Сам ты простой, как валенок, вот тебе и дают самые сложные задания. А что толку от твоих фельетонов?

– По моим публикациям принимаются конкретные меры. И люди радуются тому, что торжествует справедливость.

– Ишь ты раскукарекался! Тебе-то какая выгода от этого торжества справедливости? Хоть спасибо от кого дождался? А вот твой коллега Назарбай из командировки везёт с собой мясо, масло, мёд. Вот как его любят начальники.

– Так ведь он пишет только хвалебное…

– Вот именно! – встрепенулась жена. – Ты ведь простую истину не знаешь: не подмажешь – не поедешь! А ещё говоришь, пятьдесят восемь лет. Между прочим, в этом возрасте нормальные мужики прощаются с белым светом…

– Что???

– Вон же сами в газете написали: средняя продолжительность жизни мужчин в нашей стране пятьдесят восемь лет.

– Надо же… Тогда и на пенсию нечего выходить.

– Это кому как. Некоторые и в пятьдесят восемь пенсию получают.

– Инвалиды, что ли?

– Нет, чиновники.

– Откуда ты знаешь?

– Об этом вы не напишете. Прочитала в бесплатной, которая в подъезде валялась.

Обидно мне, однако, такие разговоры слышать, возразить хочется. Но жена на меня ноль внимания. Так и кроет газетными фактами. Вот она трясёт итогами сельхозпереписи.

Оказывается, больше всего в России кур: 240 миллионов. Дальше идут свиньи, овцы, коровы. А вот ослов всего-то сто голов. В то время как пчёл 168 тысяч.

Меня это удивило. Как сумели столько пчёл пересчитать? Ведь так и написано в газете: «пчёлы», а не «ульи» или «пчелосемья».

Но жену другое удивляет:

– А почему ослов так мало?

– Ведь они не всех ослов подсчитали! – съязвил я. – Не учли тех, что в кабинетах сидят. И занимаются подсчётом поголовья пчёл.

Тут жена посмотрела на меня недоумённым взглядом.

– Точно уж тогда у нас в России не сто, а сто один осёл, – сказала она. – Тебя забыли учесть.

И совсем напрасно она меня обидела. Я ведь пчёл по отдельности не пересчитываю. Я, можно сказать, почти что настоящим делом занимаюсь – фельетоны пишу. И неплохие, надо сказать. Коль уж после их публикации некоторые знакомые чиновники перестают со мной здороваться.

 

И жизнь хороша, и…

Вот именно так. Про нас сказал он, классик советской поэзии. Просто прекрасная жизнь у нас! Словами не выразишь. Зарплаты, пенсии – всё растут да растут. О благосостоянии людей и говорить нечего. За последние годы выросло оно до невообразимых высот. А сколько домов строят? Да ещё каких! И покупают ведь.

Народ, кажется, уже с ума начал сходить от богатства. В иных семьях аж по три иномарки, по четыре квартиры… Откуда мне это известно? Да в газетах читаю. По радио слушаю. По телевизору смотрю.

Вот включил недавно, а там – сидят два упитанных депутата и спорят между собой до хрипоты, как учителям зарплату поднять. Один говорит:

– Каждый месяц надо на три процента поднимать!

Другой возражает:

– Нет, четыре!

Так всю программу: «три – четыре, три – четыре». Спорили-спорили, потом драться начали, друг друга соком облили. Надоело мне смотреть этот бой за звание чемпиона по словоблудию и переключил канал.

А там – президент. Мягко так, доходчиво, без бумажки рассказывает, слушать приятно.

– Я склоняю – говорит, – голову перед нашими ветеранами, многоуважаемыми стариками и старушками. И на волне этих моих чувств решил указ подписать, чтобы поднять им пенсию сразу на семь процентов.

Меня аж слеза прошибла. Вот радость так радость! Вот спасибо. И не мог я дома усидеть, чтобы не поделиться с кем-нибудь этой радостью. На улицу выбежал. Думаю, сейчас тысячи таких же сияющих лиц увижу, как раньше на первомайских демонстрациях.

Походил-походил, присмотрелся, что-то большой радости не обнаружил. Мало того, лица у многих печальные, даже угрюмые. Понятно! Газет не читают, телевизор не смотрят. Не знают, какая радость свалилась на их головы. Это ведь не какие-нибудь отходы с космической станции – а дополнительные деньги. Отстали, однако, от жизни. Вот как бывает, если игнорируешь СМИ.

Решил я народу глаза открыть – сообщить им последнюю новость.

Возле магазина встретил знакомого старика.

– Фидай-бабай, пляши давай! Пенсию повысили! С тебя бутылка. можно и пива. Вместе порадуемся.

– Радость тебе… – недовольно пробурчал бабай. – Не пиво я пью, а молоко. А на молоко опять цена поднялась.

– Зато пенсию вам на сколько увеличили! Только что сам по телеку слышал.

И хотя я сослался на президента, на свои уши, на своё ясное сознание, Фидай-бабай не пустился в пляс. Даже не шелохнулся, словно его это не касалось. Да уж, испортились старики в последнее время. Им хорошее делаешь, а они знай ворчат. Им повышают пенсию, а они и в ус не дуют, воспринимают всё, как привычное дело.

– Какой толк, что пенсию повысили? Цены-то, смотри, как взбесились. Не просто кусаются, самого того и гляди съедят! – и напоследок старик выдал такое… Ну, понятно, в чей адрес.

– Фидай-бабай, цены ведь не президент, не правительство поднимает. Это всё бизнесмены, коммерсанты… – пытался я объяснить этому ничего не понимающему ни в политике, ни в экономике старче.

Он только рукой махнул:

– Эти сказки не мне, а вон тем старушкам рассказывай.

Ну да ладно, пойду к ним. Бабушки они лучше соображают. И зашёл в магазин. Там по-боевому настроенные женщины бранились с продавщицей. Девушка за прилавком, не зная, чем возразить, визгливо оправдывалась:

– Я что ли цены устанавливаю? Чего вы на меня-то все?!.

Толпа уж заклевать её готова. Чтобы как-то успокоить покупательниц, я закричал:

– Погодите, женщины! Цены точно не она устанавливает. Что с неё взять? Давайте хозяина магазина позовём!

– Правильно, – поддержала меня бабка с кефиром в руках. – Пусть выйдет этот буржуй ненасытный!

И надо же, хозяин тотчас вышел.

– Что вы расшумелись, милые мамаши? – спокойным тоном начал он. – Мы всегда готовы выслушать и учесть ваши пожелания. Но ведь теперь рыночные отношения… Куда от них денешься? Мы-то с удовольствием… – И пока старушки не опомнились, он огорошил их следующим известием: – А вы знаете, вчера Новую Зеландию затопило? Такое вот несчастье. Многих их коров в океан унесло. Поэтому сегодня у нас в магазине цены на молоко выросли.

– При чём тут Новая Зеландия? Какое она имеет отношение к нашему молоку? – насела «кефирная» бабушка, размахивая пакетом перед носом хозяина.

– Как это какое? Самое прямое! – мило посмотрев на неё, как на свою родную бабушку, ответил тот. – Сейчас, в эпоху глобализации, все страны связаны друг с другом невидимыми, но крепкими торгово-экономическими узами. Вот в Австралии нынче засуха. Значит, скоро повысятся цены на хлеб. Так что, дорогие мои, повышение цен на продукты – это не моя прихоть, это общемировая проблема.

– Так ведь никакой пенсии не хватит покупать за такие деньги, – посетовала бабушка с макаронами.

Хозяин был начеку.

– Не беспокойтесь, мамаша! – повернулся он к ней. – Я сам только что слышал, что пенсию вам повышают. Поздравляю! – и обиженным голосом добавил: – Вам хорошо… Пенсию повышают. Кто бы и о нас подумал… Ладно, хоть вы понимаете нашу тяжкую долю. Ведь как нам приходится пахать, чтобы заполнить прилавки. Сами видите, чего только у нас нет. Всё для вас! Добро пожаловать, дорогие мои! Торопитесь купить, пока цены вновь не взлетели.

Последние слова хозяина подействовали на покупателей не меньше, чем речь президента. Мигом выстроилась очередь, в которую, подталкиваемый стадным чувством, встал и я. Надо – не надо, а кулёк соли всё-таки взял. Запас карман не трёт. Что завтра будет, один Аллах знает. Вдруг в Канаде землетрясение, в Сахаре наводнение? Или нефть в Европе подешевеет, или доллар в Америке рухнет? У нас-то, слава богу, и жизнь хороша, и жить хорошо, а вот у них может всякое произойти. Это у нас только без конца думают, как бы улучшить жизнь людей. Все государственные мужья только об этом и говорят. О предстоящем через несколько месяцев повышении пенсии или зарплаты бюджетникам трубят на весь мир. Круглые сутки.

И хозяева прилавков эту добрую весть тоже слышат. И тут же, на волне народной радости, поменяют ценники. Вроде бы никто их не заставляет, приказы не спускает, наказанием не грозят, а они только ради глобальной стабильности «радуют» население запредельными ценами. И такие скромные, никогда не кричат об этом. Ни по радио, ни, тем боже, по телеку…

Вот бы наши начальники, те, которые наверху, брали с них пример и, не шумя, повышали бы зарплаты и пенсии. Может быть, тогда торговые воротилы не знали бы о росте покупательной способности населения и не стали бы повышать цены на свои товары. Вот было бы здорово!..

С такими фантастически радужными мыслями вернулся я с кульком соли домой и включил телевизор. А там поют, танцуют, на гармошке играют. Видно, какой-то праздник. Все рады, всем хорошо. Жизнь не просто хороша, она прекрасна! Вот так бы сидел и смотрел телевизор. А не ходил по магазинам.

 

Кто кому должен?

Мы с женой всю жизнь прожили в деревне. Она у меня шибко умная, деловая, не зря в своё время передовой дояркой была. Так бы и была, да вот колхозы кончали, и потребность в передовиках отпала. Но она не унывает. Завела пару коров, тем и занята с утра до вечера. Я ей говорю:

– Зачем нам две коровы? Одной достаточно. Молоко только прокисает.

– Не прокисало бы, если бы ты умел торговать.

– Чтобы я, заслуженный учитель, да сидел молоко на базаре продавал? Ну уж…

– Зачем на базаре? Вон, на дорогу вышел. Чего тут постыдного? Сейчас все бизнесом занимаются.

И то правда, жену не переспоришь. Говорит, как по писанному. Ведь и в газетах и по радио, телевидению без конца талдычат про малый бизнес: «Надо поддерживать! Надо поднимать!» И я решился поднимать. Разлил молоко по банкам и вышел на трассу, что проходит рядом с нашей деревней.

Помялся немного с непривычки, встал у остановки. Но не успел выставить банки с молоком, как их городские водители тут же раскупили.

Окрылённый таким успехом, стал я, не чуя ног, бегать на трассу каждое утро. Но счастливым долго у нас человек не бывает. Стою я как-то, уже привычно нахваливаю свой товар, как вдруг возле меня тормозит чёрная иномарка. «Это что за, – думаю, – рэкетиры такие нагрянули?» Оказалось, нет, родное районное начальство. На мои банки даже не взглянули, потребовали, чтобы я показал им свидетельство – разрешение на торговлю.

– Нету, – говорю.

– Если ещё раз будешь стоять здесь без свидетельства, пеняй на себя! Не посмотрим, что ты заслуженный учитель, накажем по всей строгости.

Пригорюнился было я, а бабушка, что рядом со мной огурцами торговала, мне и говорит:

– Нашёл о чём горевать. В райцентре к Марье Ивановне зайди, немножко ей дашь, она тебе любую бумагу выпишет.

Так и сделал. Конвертик Марье Ивановне передал, и уже через пять минут нужный документ был у меня в руках.

Бизнес пошёл на законных основаниях, ещё пуще прежнего. Я даже возле остановки небольшую лавку себе сколотил. Ассортимент расширил – вместе с молоком выставил творог, катык.

Но у нас ведь как? Если дела у кого в гору идут, обязательно тут же чёрная иномарка подкатит. Опять приехали. Не успели они выйти, как я им – разрешение под нос. Но оказалось, это другое начальство. На моё свидетельство даже не взглянули, сразу на лавку набросились:

– Кто вам разрешил строить здесь торговый центр? Немедленно убрать!

А мне жалко убирать, сам же строил. Почти всю выручку от продаж потратил на неё.

– Может, как-нибудь договоримся? – и умоляюще так смотрю на них.

Тут главный, в чёрных очках, чуть смягчился и ответил:

– В таком случае подготовьте необходимые документы и приходите по этому адресу. – И протянул мне визитку.

С утра пораньше я в райцентр поехал. Нашёл того, в чёрных очках, разложил ему все бумаги, что у меня были. Просмотрел он их и сказал со вздохом:

– Всё есть, а вот главного нет.

– Какого такого документа? – спрашиваю.

А он только пальцем на соседнюю дверь:

– Там объяснят.

Пошёл я в ту дверь, оттуда – в другую, там послали в третью, ходил-ходил, ничего из их намёков не понял. Так ни с чем и воротился домой. И торговать боязно, и молоко скисает.

А у будки моей – уже пожарники. Опечатывают дверь. С ними больно-то не поспоришь. Пришлось договариваться…

Только от пожарников отбоярился, как «Потребнадзор» нагрянул. Только-только этих от стола проводил, как новые «дорогие» гости пожаловали. уж больно интересовало их качество моей продукции. Назвали себя инспекцией по надзору за прежней инспекцией. Пришлось мне тут по полной выкладываться, чтобы в грязь лицом не ударить. Очень довольные ушли. И, видимо, где-то похвалились, что хорошо посидели. Потому что к моей скромной лавочке стали слетаться все «надзоры», какие только в природе существуют: «Землянадзор», «Воздухнадзор»…

Господи! Откуда они все берутся? Вот не занялся бы бизнесом на старости лет, не знал бы, какие есть инспекции и надзоры. А ведь у всех надо пройти регистрацию, всем заплатить «взнос». Уже выручки от продажи молока не стало хватать, чтобы чиновникам взятки давать. Из пенсии пришлось отщипывать. А там и вообще вынуждены были одну корову продать.

Но не тут-то было! Как колорадского жука, которого сколько сегодня ни собирай, завтра ещё больше становится, так и проверяющих меньше не стало. Как-то раз к будке своей подхожу, а там – странные существа в космических скафандрах. Неужели даже инопланетяне пронюхали, что с меня можно что-то содрать? Только когда скафандры сняли, понял, что это наши, местные. Оказались из «Воданадзора».

– Вы-то при чём здесь? – выхожу я из себя. – Не воду же, а молоко продаю!

– Правильно, – говорят. – Знаем, что вы человек честный, воду в молоко не добавляете. Но вот будка ваша…

– А что будка? Она на земле стоит. Вот регистрация из «Землянадзора». Есть разрешение и из «Воздухнадзора», чтобы мой бизнес дышал. Но чтобы «Воданадзор»? Рядом даже лужи нет!

– Ошибаетесь, господин предприниматель. Лужи-то, может, и нет, но земля, на которой вы торгуете и получаете немалый доход, покоится на воде. Да-да, вот заключение буровиков. Под тем местом, где ваша торговая точка – огромное озеро, может быть, даже море. Если не верите, можете сами покопать, водичка-то и выйдет. Вам надо зарегистрироваться, заплатить взнос, как объекту, покоящемуся на волнах подземного океана.

От этих слов я вообще поплыл. Заплатишь «Воданадзору» – плакали наши денежки. Не заплатишь – смоют мою будку, да ещё штраф задним числом впаяют.

Продали мы последнюю корову, чтобы заплатить этот долг, да и порвал я в сердцах своё предпринимательское свидетельство. Потому что торговать стало нечем. Только будка теперь торчит на краю трассы, как память о моём бизнесе. Шофёры, которые меня знали и брали молоко, до сих пор тормозят возле неё. Некоторые выходят и забегают за неё по малой, так сказать, нужде, нисколько не боясь получить предписание какого-то «Воданадзора». А что им? Не подозревают, какой океан плещется под ними.

С долгами, слава Богу, рассчитался. Правда, перед своей благоверной я теперь в долгу, без коров её оставил. Так сама виновата, не надо было меня в этот поднадзорный бизнес втягивать.

 

Поверин

Как-то встретил я своего приятеля Хикмета, с которым мы учились на химфаке. Он нисколько не изменился, по-прежнему бодр, весёл.

– Можешь меня поздравить, – сказал, растянув рот до ушей. – Я придумал новое лекарство – «Поверин-форте».

К чудачествам Хикмета я давно привык. В молодости он хотел гнать бензин из морской воды. Не получилось. Ушлые ребята его обошли, добавляя в бензин речную воду. Узнав про это, Хикмет не расстроился, его окрылили новые идеи. Голова моего неутомимого друга постоянно была забита невероятными проектами, один удивительнее другого. Поэтому к его сообщению я отнёсся спокойно.

– Будет с тебя, алхимик! – подначил я его с ухмылкой.

Однако Хикмет меня поправил с серьёзным видом:

– Не алхимик, а нанохимик! Значение моего открытия трудно переоценить. Для граждан России, поверь мне, потребление поверина настолько полезно, что скоро всё взрослое население будет пить его горстями вместо аспирина.

– Ну ты скажешь!

– Не веришь? Вот для таких, как ты, особенно нужен мой поверин, – и тут Хикмет неожиданно выпалил: – А давай испытаем! На тебе.

– Что ж, я готов ради науки стать подопытным кроликом. Вперёд, алхимик… вернее, нанохимик!

Мы пошли с ним во Дворец культуры, где проходила встреча с кандидатами в депутаты. Смотрю, за трибуной – сам Никодим Посылаевич. По старой памяти заливает:

– Я живу и работаю для народа. Особенно в последнее время. По моему личному указанию расширены узкие улицы, сужены широкие тротуары. Автовладельцы нарадоваться не могут…

И вдруг сидевший впереди нас бабай с седыми усами громко закричал:

– Ещё бы! У тебя же и у жены, и у детей – у каждого по три машины.

Никодим Посылаевич на секунду замер, но тут же продолжил:

– Да, сейчас жизнь народа круто изменилась в лучшую сторону, растут пенсии, зарплаты. Всё это подталкивает нас к открытию новых супермаркетов. Скоро начнём строить недорогие квартиры улучшенного качества. Именно для этого я и хочу стать депутатом.

Ну, думаю, наворовался начальник – хочет теперь пересесть в безопасное кресло. Как можно доверять такому?!

Глядя на моё кислое лицо, Хикмет протянул мне таблетку. Проглотил я её, и тут же… Вы не поверите, я начал верить каждому услышаннному мною слову Посылаича. Сижу и верю, что лучшего кандидата в депутаты нет. Ну, есть у него ошибки. У кого их нет? Обещает же, что готов сутками работать для людей.

– Ну, как? – спрашивает Хикмет.

– Прекрасная кандидатура! – отвечаю. – Лучше не бывает!

К трибуне подошёл следующий кандидат, первый богатей города Алтынбай. В смутные времена он хорошо нажился на «чёрном золоте». Все знают, что Алтынбай сказочно богат и несказанно жаден.

– Если вы изберёте меня депутатом, – прогудел он, – я разверну широкую благотворительную деятельность. У меня большая программа помощи малоимущим. Обещаю на свои деньги построить детсад, отремонтировать школу, помогу молодёжи, ну, типа… с жильём, а старшему поколению подарю путёвки в дома отдыха.

Вот, думаю, молодец! Меценат так меценат. Хоть и вор, но готов поделиться. Однако даже такая щедрая программа не понравилась белоусому бабаю.

– Ага, жди! Держи карман! – заворчал он.

Как-то спонтанно появилось у меня чувство негодования к этому недовольному всем старику.

– А ты не жди! – гаркнул я его. – Поверь и избери!

– Если веришь, сам и голосуй! А я не верю этим пустобрёхам.

Пока мы с ним препирались, на трибуну влез очередной оратор.

– Добренькое утро, дорогие мои читатели! – начал с пафосом редактор местной газеты господин Слащавин. – Не думайте, что я чего-то перепутал. Светлый день после выборов для всех нас начнётся именно с добренького утра. Если, конечно, отдадите свои голосочки. Я, как ваш покорный слуга народа, буду рад приветствовать вас в новой счастливой, инновационно-модернизированной реальности.

Раздались жидкие аплодисменты. Я покосился на того бабая. Он матюкнулся в свои седые усы. И повернулся ко мне:

– Ну что, ты и этому вруну веришь? Да я его с советских времён знаю. Он тогда точно так же в свою газету писал про светлое будущее. И теперь у него – сплошные слащавые статьи. По-моему, он сам не верит в то, что пишет.

– А я верю!

Что-то кольнуло у меня внутри от своих слов, но по-другому сказать я не мог. Бабай уставился на меня, как на сумасшедшего.

– Веришь?

– Конечно.

– Серьёзно???

– Ещё как!

– Так ведь он…

– Знаю! Но всё равно верю.

Вижу, бабай начал сползать на пол. Не дай бог, ещё инфаркт.

– Дай ему поверин! – говорю Хикмету. – Видишь, до чего доводит человека недоверие.

Но Хикмет был неумолим:

– Не дам! Я же опыт с тобой провожу. И результат уже известен.

– Да, это верно, – согласился я с ним. – Здорово у тебя получился поверин!

– Вот и я так думаю. Надо его толкнуть какой-нибудь партии. Знаешь, сколько можно заработать?!

Не знаю, какие бабки заработал на своём поверине мой друг-нанохимик, но я, приняв его чудодейственное лекарство, проголосовал на выборах так, как надо.

Судя по результатам голосования, не только я, но и многие сделали свой выбор правильно. Неужели это вправду чудеса нанотехнологии?!.

 

Демократия в мини-юбке

Вот что значит жара, сразу все женщины в десять раз доступнее стали – всё оголено.

И вот я уже, не чуя ног, бодро шагаю за одной красавицей в коротенькой юбочке. Хороша! Хотя если прикинуть, так ли уж она мне подходит? Вот пытаюсь её обогнать, а не могу. Нет, в наши годы у девчат ноги покороче были… Прямо взмок весь, ухлёстывая за такой длинноногой.

А тут следом, краем глаза вижу, одна старушенция за мной не поспевает. Кажется, знакомая. Где-то, когда-то вроде как бы видел, а вот где?… Не помню. Хочет догнать, что-то сказать. Ой, знаю, как назойливы эти дамы в летах, не отвяжешься. Начнёшь слушать – день потеряешь. Нарочно ускоряю шаг. Она уже и по имени меня зовёт, но я как будто не слышу. Делаю вид, что страшно спешу.

Вдруг сзади что-то грохнулось, будто бревно упало. Оглянулся – и… Дык это же наша некогда красавица-однокурсница Фируза. А тут, задрав ногу, лежит на тротуаре.

– Ну всё, сломала! – всхлипнула она.

Я бросился ей на помощь:

– Что сломала, ногу?… Здравствуй!

– Да ладно бы ногу… Привет! Как дела?

– Ребро? Шейку бедра? Да я нормально.

– При чём тут бедро-ребро? – рассердилась она. – Не видишь, каблук полетел.

– Фу ты, слава Аллаху! – облегчённо вздохнул я. – Хорошо, что не ребро.

– Ребро сломаешь – заживёт. А вот каблук… – чуть не плачет Фируза.

Пришлось прямо на улице её успокаивать:

– Нельзя же так бежать в нашем возрасте…

– Бежать, тебе! Сам вон только что скакал, как жеребец, за той длинноногой.

– Извини, Фируза. Это я просто задумался. Вот и бежал.

– Знаю я, о чём вы, старички, задумываетесь, когда видите коротенькие юбки.

– Да не-ет… Размышлял о судьбе нашей демократии. А бежал, потому что в голову пришло одно интересное сравнение.

– Какое?

– Вот прикинь сама. Наша демократия, как юбка девушки. Или её безмерно укорачивают, или бездумно удлиняют. Середины нет. Вот новые хозяева, чтобы вернуть доверие народа, проводят так называемую открытую политику. Приоткрыли неблаговидные делишки некоторых чиновников, все их грехи и обнажились. Вон как у девушки в мини-юбке.

– Одела бы длинное платье, – назидательно подметила моя сокурсница, – кривые ноги никто бы не заметил.

– В том-то и секрет демократии: и кривое, и прямое – всё выставляют, как есть.

– Недавно я в деревне побывала. Там мне брат рассказывал, как районный глава вместе со своей роднёй прихватизировали всё, что только можно. Брат говорит, анонимку на него выложу в интернете.

– Пусть выкладывает. Раньше все недостатки публиковали в журнале «Вилы», а сейчас вывешивают в блоге президента.

– Демократия! Сам же говоришь, она как девичья мода – то мини, то макси. А мода, как ни крути, всё равно выше самой высокой мини не поднимется, ниже самой низкой макси не опустится.

Пока мы с Фирузой обсуждали такую важную проблему, рядом с нами какой-то парень в коротких шортах обнял девушку в мини-юбке и поднял её на руки. Юбка поползла наверх, закрыв оголённый пупок с колечком.

– Ну чего ты на них уставился, бесстыдник?! – прикрикнула на меня Фируза. – Демократию, что ли, не видел? – она схватила свою сломанную туфлю и вдруг приказала: – Подними меня! Ты же не позволишь подруге юности ковылять без каблука. Помнишь, как ты однажды нёс меня на руках от дискотеки до самой общаги?

Я вспомнил свою молодость, прошедшую без демократии, прекрасных девушек в длинных «недемократичных» платьях. Затем поднял в разы потяжелевшую с тех пор Фирузу и, пошатываясь, зашагал в ближайшую обувную мастерскую.

 

Добрый сват

Не повезло мне с мужем. Недотёпа. Не умеет приспосабливаться.

Вообще-то в своё время он накопил денег. Начал собирать на мотоцикл, потом, войдя во вкус, на «Запорожец», на «Жигули». Когда добрался до «Волги», деньги в один день сгорели. Ну, помните, наверное, те времена. Велосипед даже не успели купить.

Беда не только наша. У соседей вклады на две «Волги» пропали. Но они начали коммерцию, и у них – на тебе! – иномарка.

Я говорю моему Хисмаю:

– Займись тоже куплей-продажей чего-нибудь.

А он мне:

– Я не какой-нибудь барыга. У меня красный диплом инженера.

Так прямо и говорит. Ну чисто ребёнок! До чего наивный.

Хисмай есть Хисмай. Да чёрт с ним. Его не переделаешь. Другое беспокоит: дочь у нас растёт. Пора замуж выдавать. А за кого? Стараюсь объяснить дочери:

– Счастье женское в хорошем муже…

– А как это хороший муж? – спрашивает она.

– Это тот, который при деньгах.

– Олигарх, что ли? – усмехается Гульнара.

– Почему бы и нет? Ты что, не достойна, что ли?

Задумавшись на мгновение, она махнула рукой:

– Да ну их, этих олигархов! Ненадёжный народ. Любовниц заводят, жен меняют.

– Зато они всех обеспечивают. Ни одну не оставляют у разбитого корыта. Вон Абрамович. Жене миллиарды отстегнул.

– Нам бы эти миллиарды! – вздыхает моя Гульнара.

– Ишь ты, размечталась, хоть бы миллион…

Словом, начали мы дочке богатого жениха искать. И, представьте себе, нашли. Правда, не у нас – в Москве. Но это даже лучше, что он не местный.

Сам-то жених из себя не больно видный, какой-то кривоватый, мешковатый, да ещё лысоватый. Разговаривать вроде бы умеет, но не больно хочет. Обычно молчит или мычит. И целый день то жрёт, то пьёт, а то вовсе спит. Вероятно, характер такой, нестандартный.

А вот родители его – настоящие жизнелюбы. И по натуре добродушные. Сват, хоть и говорят, что он миллионер, ко мне – с большим уважением.

– Я, – говорит, – давненько в ваших краях не был. Наверно, Уфа сильно похорошела.

– Ещё как! – говорю. – В связи с предстоящими саммитами ШОС-БРИКС кругом новостройки.

– Да, слышал. Высокие гости к вам собираются.

И тут я возьми да скажи:

– Но для нас, дорогой сват, было бы ещё радостней видеть вас у себя в гостях. Только вот, к сожалению… нет такого объекта… чтобы вас достойно встретить…

– Это в смысле аэропорт или вокзал? – не понял он.

– Да нет, с ними-то как раз в порядке. Нам бы какой-нибудь домик на берегу реки Агидели, чтобы вас с комфортом разместить.

– Коттеджа, что ли, у вас нет? – врубился наконец-то сват. – ну, это дело поправимое.

Достал он свой мобильник, звякнул какому-то Вовану, сказал ему, чтобы «в натуре и без базара». И, как говорится, не успели мы глазом моргнуть, вырос на живописном берегу Агидели двухэтажный красавец-коттедж. Вот уж действительно по моему хотению, по щучьему велению!

Дочка ну прямо-таки не знай как радуется. как будто этот дом на Рублёвке или в Барвихе.

Мы уж не стали беспокоить президентов по поводу открытия нашего объекта. У них и без нас много забот. Сами с добрым сватом перерезали ленточку. Хотя по телевизору и не показали, получилось очень даже неплохо. Совсем как на настоящих торжествах.