Я жалуюсь, следовательно, я существую.
Жалобы постоянно присутствуют в повседневном общении.
Мы слышим их, мы сами жалуемся. Ни одного дня не проходит без сетований на жизнь.
Что звучит в наших жалобах? Неудовлетворенность, печаль, горе? Конечно, они, но мы задаемся вопросом, какую цель преследуют жалобы. Когда мы жалуемся, мы предстаем в роли жертвы несправедливости, а ведь каждый знает, что жертвы невинны и достойны сочувствия.
Тот, кто жалуется, тот хочет жаловаться, и ему не особо нужна поддержка. Он просто выражает свою беспомощность, не пытаясь найти решение проблемы. Он хочет рассматривать ситуацию только с одной стороны — негативной.
Тот, кто жалуется, просто хочет пожаловаться, он не стремится к тому, чтобы повод для жалобы исчез.
Попробуйте предложить решение проблемы жалобщику и в ответ вы услышите: «Да, но...» (особенно если вы скажете: «Но у тебя же есть все, чтобы быть счастливым»).
Такая фраза может обидеть жалующегося, ведь она заставляет «счастливчика» вспомнить, что он обязан быть счастливым, в то время как страдание прибавляет ему значимости и наделяет определенными правами. В некоторых отношениях и разговорах доходит до такого: «Я несчастнее, чем ты» или «Мои несчастья непоправимы и серьезны, у тебя же всего лишь временные трудности».
Есть два способа жаловаться: на себя или на сложившиеся обстоятельства (других людей, общество, судьбу, жизнь, Бога). Так каждый из нас обвиняет либо себя, либо окружение в том, что считает своим несчастьем.
Жаловаться на себя
Если мы жалуемся на себя, значит, мы жалуемся на то, кто мы есть и кем мы быть не можем. Иногда мы предпочитаем держать эти сетования внутри себя, иногда выговариваем их собеседнику.
□ «Я ужасно неловкий».
□ «Я не довожу свои намерения до конца».
□ « Я не могу сказать “нет” ».
□ «У меня не получается сконцентрироваться».
□ «Я ужасно стесняюсь...»
Как бы мы себя ни очерняли, как бы мы ни сожалели о том, какие мы есть, как бы мы ни критиковали себя — жалуясь, мы в любом случае объявляем себя беспомощными («Я не могу ни принять себя, ни изменить»).
Какое из множества наших внутренних «я» оказывается неудовлетворенным другим нашим «я»? Внутри любого человека живут разные персонажи, которые не всегда состоят между собой в хороших отношениях. Среди них можно найти и безжалостного цензора по имени эго (или идеал) — он приходит в отчаяние, видя несоответствие между своими ожиданиями и жалкими достижениями персонажей, которыми он хочет руководить. Он не воодушевляет их словами: «У вас все получится!», а скорее говорит: «Вы ни на что не годны». Парадокс заключается в том, что, принижая себя, мы возвышаемся в своих глазах или в глазах собеседника, ведь наша жалоба говорит: «Не верьте тому, что я буду счастлив, довольствуясь тем, что у меня есть. Мой идеал сильно отличается от этого. Я не хочу быть посредственным человеком, у меня есть свои соображения по поводу того, каким я хочу быть. Мои стремления служат мне и поводом для отчаяния, и точкой роста».
Что будет делать собеседник, выслушав вашу жалобу? Наверняка он попытается разубедить вас, приободрить: «Но ты же так хорошо делаешь...», «Но ты же такой...» В подобном случае жалобщик будет думать, что его не услышали. Одна женщина в ответ на утешения психотерапевта воскликнула: «Но он ведь даже не понял, что я полная дура!»
«Я чувствую себя таким никчемным! Никто не может меня понять!»
Советы что-то изменить будут плохо восприняты жалующимися, ведь они хотят просто жаловаться, а не ищут исцеления от своих бед. Жалоба — это не просьба о помощи. В ответ на жалобу человек хочет услышать лишь подтверждение своей жалобы. «Ты недоволен собой» или «Получается, что ты не любишь себя» — именно эти фразы отправляют нашего жалобщика к самой жалобе, позволяют ему понять, почему он жалуется.
Некоторые люди, жалуясь, получают от этого не просто удовлетворение, а удовольствие. Жалобы на собственную персону концентрируются на каком-то аспекте внешности: «Я слишком высокий», «У меня непропорциональный нос», «У меня непослушные волосы» и так далее. Физические характеристики могут выступать в качестве недостатков и служить любому человеку поводом для жалобы.
В жалобах можно услышать стоны души, раздираемой противоборствующими силами, которые ее переполняют.
Жаловаться на других и на жизнь
Жалобы на других людей, наоборот, помогают нам избежать чувства принижения и испытать что-то вроде удовлетворения. Такая жалоба служит стратегическим средством, с помощью которого можно достичь разных целей.
Жалоба-призыв
Если бы у меня была ветчина, я бы сделал омлет с ветчиной... но у меня нет яиц.
Французская шутка
Жалоба может выступать в качестве призыва, просьбы. Она стремится заполучить реакцию других людей.
«Мой рассказ о неудачах и несчастьях будет вознагражден вниманием и эмоциями».
Не заслуживают ли большего внимания несчастливые люди, нежели беспечные обыватели? Страдание — это наш отличительный знак.
С такого рода жалобами требуется осторожное обращение — чтобы достичь желаемого эффекта, они должны преподноситься дозированно. Ведь жаловаться можно бесконечно, а поводы для жалоб неистощимы. И жалобщик сам провоцирует отказ и оказывается замкнутым в порочном круге: отвергнутый своим окружением, которое устало от его бесконечных жалоб, он начинает жаловаться другим на то, что его отвергли, и провоцирует все новые и новые отказы.
Жалоба также может выступать в качестве неудачного способа соблазнения. Иногда она является отголосками прошлого, наших детских воспоминаний. Некоторые говорят, что специально заболевают, чтобы заполучить внимание близких.
Есть люди, которые компенсируют нехватку любви, упиваясь самим фактом ее нехватки.
Жалоба-упрек
Жалоба может выступать в качестве завуалированного упрека, адресованного тому, кто ее выслушивает. Например, женщина, которая никогда не упрекает своего мужа открыто, постоянно жалуется на свои болезни, усталость, работу, соседей, старение и общество. Близкие, конечно же, видят завуалированный протест в этих жалобах, но понимают, где и какую ошибку они совершили. И они не в силах защититься от жалоб, ведь чувствуют, что этот упрек относится к ним.
Замаскированные жалобы-упреки помещают отношения на стадию стагнации, позволяют избежать взаимных упреков и уйти от агрессии. Также такая форма жалобы позволяет избежать аф-фирмации собственных желаний и потребностей. Она как будто несет в себе желание что-то изменить в отношениях, но на самом деле препятствует этим изменениям.
«Если я скажу ей, что меня радует, и она прислушается ко мне, мне станет не на что больше жаловаться; я буду лишен своего тайного преимущества».
Когда упреки кажутся нам безосновательными, когда они не поддаются формулировке, мы превращаем их в жалобы.
□ Например, муж, который не может упрекнуть свою жену в том, что она проводит много времени со своей умирающей матерью. Он нудно и долго жалуется на дела по дому и поведение детей.
«Если ты думаешь, что меня, который ничем не болен, это веселит...»
□ Или женщина, которая не может упрекать своего мужчину в том, что у него есть дети от первого брака. Она жалуется на мигрени, когда они приезжают к ним на каникулы.
□ Или подросток, который не может обвинять отца в том, что он сам плохо слышит. Он жалуется на преподавателей, которые ничего не понимают.
□ Или мужчина, слишком занятый делами, не способный сделать выбор, жалуется, что у него совершенно нет времени на жизнь.
□ Или работник, который не может упрекать своего начальника в том, что тот умнее и эффективнее. Он постоянно жалуется на условия работы.
Надуманные жалобы затрагивают посторонние предметы.
Те, кто пытается помочь близким, должны внимательно следить за динамикой произносящихся жалоб, выделяя для себя тот момент, когда жалобы отклоняются от своей настоящей причины. Это заставит их задуматься:
«На что он действительно жалуется? Кому из значимых фигур его прошлого и настоящего адресованы эти жалобы?»
Самые лучшие жалобы просто нуждаются в несправедливости.
Жалоба-нападение
Стратегия жалобы-нападения заключается в том, чтобы найти в других недостатки и обвинить их в том, что в нашей жизни что-то идет не так.
«Посмотри, где я оказалась по твоей вине! Смотри, что ты вынудил меня сделать!»
«Я уничтожила себя из-за тебя, у меня ужасная депрессия из-за того, как ты поступил со мной».
«Занимаясь любовью с тобой, я никогда не могу достичь оргазма, и эта неудовлетворенность привела меня к булимии — я уже набрала три килограмма».
«Мне не нравится место, в котором мы живем. У меня так сильно развито чувство прекрасного, что эта обстановка меня угнетает».
Такая форма жалобы, которая сталкивает нашего собеседника с его недостатками, позволяет жалобщику занять высокую позицию в отношениях, выступить в роли жертвы, ставя на место «гонителя» своего партнера. Довольно трудно простить человеку то зло, которое мы сами ему причинили, и тот, кто оказывается на месте «гонителя», будет копить в себе злость против своей обвиняющей жертвы.
Горше всего — не суметь простить другому то зло, которое мы сами ему причинили.
Жалоба-оправдание
Укоряя других людей, виня их во всех свои несчастьях, мы убегаем от невыносимого чувства вины и ответственности.
Жалобы, предъявляемые конкретным людям (например, родителям) или всему обществу в целом, служат неистощимым источником оправданий.
«Они тормозили меня, мешали развитию моих способностей, ставя слишком сильные ограничения. Они не показали направления, в котором нужно идти, не подготовили к отношениям. Мать не научила меня быть настоящей женщиной, а отец внушил мысль о том, что нельзя показывать свои чувства».
И этот перечень бесконечен.
«Они виноваты во всех моих недостатках, потерях, ошибках, в моей посредственности. Все лишения, испытанные мною в детстве, невосполнимы, и я в этом не виноват».
В предпринимаемых попытках внутренних изменений мы стремимся вернуть себе чувство ответственности за обвинительные действия по отношению к близким.
Все можно свалить на окружающих, общество или «эпоху, в которую мы живем ».
«В этом городе, в этой стране мы не можем создавать что-то новое. Закостеневшая система уничтожает мои стремления».
«В наши дни невозможно иметь непосредственные и яркие отношения. Люди недоверчивы, зациклены на себе, они думают только о материальном, вокруг одни индивидуалисты и эгоисты».
«Мы ничего не можем сделать против них (они — это чиновники, медики, преподаватели, полицейские... и другие)».
Пресловутое «мы ничего не можем сделать против» служит оправданием, чтобы не пытаться делать по-другому и успокоиться в пассивном согласии. Жалуясь, мы апеллируем и к своему бессилию, пытаемся оправдать его.
«Несколько недель назад сумасшедший поджег сосны на соседнем участке, и я, так заботливо ухаживающая за ними, жалуюсь на соседей, которые оставляют свои участки без присмотра. Я бессильна против непредвиденных действий поджигателей».
Ах! Если бы я только могла пожаловаться на то, что у меня все хорошо!
Жалоба, повышающая престиж
Когда мы рассказываем, через что нам пришлось пройти в жизни, мы тем самым хотим показать свою храбрость и достоинство. Такая жалоба придает нам значимости, ведь мы прошли через многое. Кто хочет отправляться в геройское приключение без подвигов и трудностей, о которых он потом сможет рассказывать?
«Мой муж оставил меня одну стремя маленькими детьми на руках. Никто мне не помогал. У меня было слабое здоровье, и дети тоже постоянно болели. Родители не могли заплатить за мое высшее образование...»
Все это говорит о том, какая мужественная эта женщина: она нашла в себе силы жить дальше и стоит сегодня перед нами со скромной улыбкой на устах, словно говорящей: «Я не жалуюсь. Полюбуйтесь, какая я!»
Мужчины, которые сделали себя сами, гордятся этим, повторяя: «Я начинал с нуля!», а молодые люди из богатых семей, наоборот, не особо любят, чтобы на их преимуществах акцентировали внимание.
Такого рода жалобы мы часто можем услышать и из уст престарелых людей. Они говорят о своих несчастьях так, будто речь идет о богатстве.
«Мне трудно живется. Мало кто может выдержать то, через что я прошла, и жить дальше».
Близких раздражают эти жалобы, они испытывают чувство вины за то, что счастливее своих родителей. Повзрослевшие дети почти всегда воспринимают жалобы родителей на свой счет, но с таким грузом очень трудно жить: поток жалоб не прекращается.
«Если бы ты знал, через что мне пришлось пройти! Я не рассказываю тебе всего, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался. Но мне так трудно, знаешь, мне так одиноко...»
Мы видим здесь следующее тождество: страдание = значимость. В объявлениях о знакомствах среди многих других качеств, которые люди желают видеть в своих избранниках, часто можно встретить «прошедший через многое». Что понимают под этим качеством мужчины и женщины, случайно заинтересовавшиеся таким объявлением? Что их новый партнер «не должен причинить им боли», или, во всяком случае, «что бы он ни сделал, кем бы он ни был, он заставит страдать их еще больше».
В шкале горестей жалоба располагается где-то между обидой и страданием.
Чувство соучастия
В разговорах мы часто жалуемся на людей, которых сейчас рядом с нами нет. Женщины обсуждают мужей или друзей, мужчины упрекают политиков и своих начальников. Такие разговоры создают атмосферу соучастия, чувство принадлежности к группе угнетенных, иллюзию солидарности или даже настоящую солидарность. Общий враг способен сплотить людей. Такая сплоченность порой способна перерасти в травлю.
Женщина приезжает в гости к своим родителям и каждый раз, когда остается наедине с матерью или отцом, слышит от них сетования друг на друга.
«Она никуда не хочет ходить».
«Он продолжает пить».
«У нее всегда было ужасное чувство юмора».
«Вот уже три месяца он не может починить сломанный стул».
«Он сваливает на меня всю работу по дому, а его самого практически никогда нет дома».
Каждый пытается привлечь дочь на свою сторону. Верность детей подвергается тяжелой проверке в таких ситуациях, ведь жалующийся родитель требует одобрения своего поведения и добросовестности. Дочери льстит, что она выступает в роли поверенного в их отношениях, но тут она и попадает в ловушку: она не понимает, что главным лицом в их разговорах является не она сама, а отсутствующий родитель.
«Мой отец после разговора, в котором он жаловался на мать, уходит от меня со словами: „Как хорошо, что у меня есть ты!" Мне так приятно слышать от него эти слова».
В такого рода разговорах скрываются настоящие жалобы, говорящие о пережитых чувствах, фрустрациях, разочарованиях, желаниях и ожиданиях.
Жалоба-парадокс
Для некоторых жизнь представляется долиной слез: она наполнена страданиями, утомительна, трудна и к тому же еще и слишком коротка!
Говорю ли я, не утоляется скорбь моя; перестаю ли, что отходит от меня?
Иов 16:6
Жалоба, приносящая облегчение
Иногда жалоба преследует единственную цель: облегчение. Нам становится легче, когда мы восклицаем: как много у нас работы, как невыносимы коллеги, как болит голова от всего этого, как надоели дети! В таком случае мы хотели бы, чтобы жалоба была воспринята просто как констатация факта, характеристика момента нашей жизни, и тогда мы почувствуем себя легче. Нам не хочется слышать в ответ: «Ты сам этого хотел», «Есть люди, которым живется еще хуже, чем тебе» или «Ты должен делать по-другому». Нам всем просто необходимо время от времени жаловаться кому-то, чтобы потом с новыми силами возвращаться к своим делам.
Иногда жалобы могут звучать неуместно и причинять некоторые неудобства тем людям, которых мы выбираем в поверенные, даже не спрашивая их разрешения на это.
Часто жалобы на очевидные вещи являются частью времяпрепровождения. Самым расхожим поводом для жалоб служит погода — какая была вчера, какая сегодня. Бесконечные жалобы в беседах о погоде напоминают хор стройных голосов, поющих о нескончаемых горестях и бедах.
Жалоба и приносит облегчение, и позволяет поделиться своими проблемами с другими. Те, кто стоически отрицает свои неудачи и раны, иногда сами превращаются в большой молчаливый упрек и умирают, не произнеся ни единого слова. Такие люди слишком сознательны, предпочитая отвечать за все, что с ними случается. Они слишком горды, чтобы показать свои слабые места и недостатки, слишком недоверчивы к своим близким или, наоборот, отравлены горем других. Они никогда не смогут испить из общей чаши человеческого сочувствия.
«Ах! Как же хорошо жаловаться!»
«Да, но в чисто профилактических целях».