Сложно принять то, что «мы не рождаемся мужчинами и женщинами, мы ими становимся.

Мы способны не только управлять своими чувствами, но и вмещать в себя чувства других людей, если они... «допустимы». Например, если я соглашусь с этой точкой зрения: «Я отвечаю за то, что я чувствую», мой привычный ход мыслей должен измениться. Мое мнение об окружающих и о себе самом тоже должно будет претерпеть изменения. Но это довольно трудоемкий процесс, длящийся на протяжении всей жизни. Ведь мы ставим перед собой задачу стать лучшим компаньоном для себя самого... которого мы могли бы встретить в этой жизни.

Быть лучшим компаньоном для самого себя значит:

□ Понимать, что одиночество может быть источником для новых встреч.

□ Понимать, что наедине с собой можно заниматься интересными делами и никогда не заскучать.

□ Быть способным, по мнению окружающих, развивать свое мнение дальше первых впечатлений, а также быть благосклонным по отношению к самому себе.

□ Уметь освобождаться от чувства само лишения, происходящего от непризнания своих нужд, потребностей и желаний. Ведь мы очень часто относимся к себе критически и требуем от себя слишком многого.

«Не стесняйтесь протянуть руку... к лучшей своей части»

Быть хорошим компаньоном для самого себя — это значит чувствовать свою законченность и цельность, удовлетворяя свои потери и недостатки, а не поддерживая рану, которая их питает. Мы сами часто поддерживаем свои страдания, связанные с потерями, ища ответ вокруг нас и возлагая на других людей миссию по возмещению этой потери. Это не что иное, как пережиток инфантильной зависимости, с которой мы живем на протяжении многих лет, начиная с момента появления на свет, когда мы ждали, что наши желания исполнят другие. Это происходит в открытой или не очень форме, как будто мы стремимся заставить окружающих людей служить своим желаниям и страхам. Мы стремимся сохранить зависимость первых жизненных лет на протяжении всей своей жизни, не стесняясь подчинять этой динамике все наши привязанности и связи. Такая интерзависимость порождает терроризм семейных или любовных отношений.

Мы предлагаем четыре пункта, следуя которым мы способны стать лучшими компаньонами для самих себя:

□ Учиться справляться с неизбежным «загрязнением» любых отношений.

□ Управлять воздействием и влиянием других людей на нас.

□ Научиться пересматривать события, проблемы и негатив, возникающий в повседневной жизни.

□ Взять на себя ответственность за свои определенные потребности и нужды.

 

Справляться с неизбежным «загрязнением» отношений

Все живые организмы выделяют продукты жизнедеятельности. Парадоксально следующее -г продукты жизнедеятельности как раз и доказывают, что организм живет и развивается. В период сниженной активности организм вырабатывает намного меньше «отходов». Это и объясняет «мумификацию» некоторых людей, живущих вполовину своих жизненных сил. Они выделяют «отходы», «паразитов» (за которых они так и не взяли на себя ответственность), отравляющих в самом широком значении этого слова их общественную и личную жизнь.

Откуда берутся эти паразиты и что они из себя представляют? Они, в частности, происходят от свойственного всем отношениям недопонимания:

□ То, что я сказал, отличается от того, что услышал мой партнер.

□ Я отвечаю не на то, что мой партнер сказал, а на то, что я понял из его слов.

□ Я интерпретирую все услышанное согласно своему восприятию, часто не задумываясь, что у моего партнера совершенно другое восприятие, правила и система ценностей.

□ Я забываю договариваться с самим собой (со своими страхами, желаниями, возможностями и ограничениями) перед тем, как начать говорить с другими людьми.

□ Я стараюсь убедить партнера в своих взглядах.

□ Я буду отстаивать перед ним свою точку зрения... для своего же блага.

□ Я хочу изменить своего партнера...

«Отходы» —это тот яд, который присутствует в любых отношениях — осуждения, сравнения, ожидание взаимности и расхождения. (Более подробно мы говорим об этом в шестой главе.) При каждой попытке общения мы рискуем попасть под чужое влияние, быть обиженными.

Со своей стороны, чтобы суметь справиться с «загрязнением» отношений, мы должны четко расставить приоритеты в ожиданиях. Слишком серьезные ожидания по отношению к окружающему миру и другим людям делают нас уязвимыми, когда мы получаем на них не те ответы, на которые рассчитывали.

«Я жду от своего партнера, что он будет исполнять мои желания. Любое отклонение между моими ожиданиями и его ответами я воспринимаю как настоящий вызов и начинаю злиться на все, что обманывает меня. Получается так, что я живу с перманентным чувством неудовлетворенности».

Мы очень легко придумываем, как наш партнер должен себя вести (часто он даже и не подозревает об этом), и «запираем» его в последовательности «поступки-ответы-на-наши-ожидания», которые он, по нашему мнению, должен совершать. Это и выступает в качестве источника разочарований, фрустраций и неприятностей, -а затем мы тратим множество усилий, чтобы их преодолеть.

«Я влюблена в него, — рассказывает одна молодая латиноамериканка, — но я не показываю ему этого. Женщина никогда не должна говорить об этом. Я бы хотела знать, серьезен ли он в своих намерениях или все это его только развлекает. Я скрываю свои чувства — я боюсь, что он узнает о них, но в глубине души я бы так хотела, чтобы он все понял...»

После месяца ожидания («Он сам должен проявить инициативу!») девушка решает признаться ему в своих чувствах.

«Я тоже!» — отвечает он.

И первыми словами девушки в этих только что начавшихся отношениях будет упрек: «Почему же ты не сказал мне этого раньше?»

Мы должны стараться быть более разборчивыми, четкими, реалистичными в своих ожиданиях. Но и более гибкими, ведь негибкое ожидание иногда мешает нам увидеть то, что тоже имеет право на существование.

Управлять «загрязнением», заставлять себя понижать его уровень, означает быть внимательным к тому, как мы общаемся, слушаем, просим, понимаем других и самих себя. От нас зависит и качество умения слушать, которого мы ждем от окружающих.

 

Управлять воздействием и влиянием других людей на нас

Мы должны научиться управлять воздействием слов и поступков окружающих людей на нас. В действительности мы не обладаем никаким иммунитетом против негатива, исходящего от окружающих людей. Пустяковая фраза, резкое слово буквально способны отравить нас. Наверняка у каждого из нас был опыт такого общения, когда после встречи с человеком начинаешь чувствовать подавленность, страх, тревогу, которые, подобно яду, будут воздействовать на организм и мысли еще в течение многих часов и даже дней.

Правило здесь такое: чем хуже получается общение, тем лучше надо его поддерживать — продолжать выслушивать человека, проявлять к нему внимание, быть открытым — вместо того чтобы отдаляться и прерывать общение.

Мы можем попросить еще раз повторить то, что нас обидело, сказать это другими словами. Возможно, так мы позволим своему собеседнику найти другие слова, чтобы лучше выразить свою мысль, более точно ее сформулировать. Мы способны сказать собеседнику, что именно мы услышали, как поняли то, что он хотел сказать. Ведь мы можем понять все совсем наоборот — в зависимости от степени своей уязвимости и нетолерантности (может быть, несколько поверхностно в некоторых случаях, например тело и его реакции) и от нехватки ясности в общении.

«Когда он сказал мне, что наши отношения наверняка продлятся недолго, я подумала, что он уже хочет отдалиться от меня, отвергает меня. Годы спустя я поняла, что это были проявления его страха и неуверенности, которые он таким образом пытался донести до меня, и желание стабильности в отношениях».

Мы обладаем огромной силой (так редко используемой нами!) подтверждать слова другого человека. Подтверждать, переформулируя все, что услышали.

Одна санитарка пыталась предложить изменения процедуры визитов к больным. Начальник отчитал ее, говоря: «Вы не должны учить меня, как надо работать. Кто здесь главный?» И в течение многих дней она ходила в растерянности, не зная, «как ответить на его агрессию». Если бы она позволила себе заговорить с ним, не обращая внимания на эту реакцию, она бы смогла самоутвердиться, убеждая своего директора: «Конечно, это вы начальник, но ведь дело совсем в другом. Я говорю вам о возможности изменить порядок посещения больных для их же блага...»

Существуют простые, но достаточно трудноприменимые в реальности приемы общения, позволяющие нам не прерывать контакт и не вступать в конфронтацию с собеседником.

□ Прислушиваться, что в нас затрагивает поведение, отношение Другого человека и признавать это: «Да, я чувствую внутри Именно это. Но это мое чувство, а что хотел сказать он?»

□ Заставлять говорить заново и другими словами то, что было Представлено собеседником непонятно или противоречиво.

□ Уточнять, что же на самом деле имел в виду собеседник.

□ Пытаться понять, что и кому говорит собеседник.

Например, женщина говорит своему сыну: «Мне интересно, на кого ты будешь похож, если продолжишь так делать?» Что она говорит и кому адресованы ее слова?

Необходимо «перечитывать» полученную информацию, докапываться до значения слов и поступков. Осмеливаться вернуться к ситуациям прошлого и в особенности к тому, что мы пережили, по-разному оценивать эти ситуации (с точки зрения всех действующих лиц). Напоминать себе, что общение заключаются в наших отличиях. Эти попытки помогут нам не закрываться в себе и не закрываться от окружающих, восприняв первое негативное значение полученной информации, ведь тот, кто получает информацию, и придает ей смысл.

Когда мы позволяем людям задевать нас и обижать, страдание молено облегчить определенными символическими действиями:

□ Например, излить на бумагу свою безудержную злость, отчаяние, обвинения. Написать все это для себя, а потом, когда страсти улягутся, выбросить. Выразить ситуацию через вещи. Преподнести себе в качестве вознаграждения плитку шоколада (для Марины Светайя шоколад был идеальным средством борьбы с грустью... в лечебных дозах) или принять ванну (вода смывает негатив, уносит его), чтобы облегчить страдание. Также можно нарисовать то, что происходит у нас внутри.

□ Развить в себе определенную отстраненность, взгляд со стороны, который позволил бы полностью не проникаться чувством ярости, отказами, печалью, ощущением, что ты ничтожен и ничего из себя не представляешь. Понять, какая часть нас оголена и подвержена обидам больше всего.

□ Услышать отзвук прошлого. Понять, например, что насмешки и ремарки по поводу фигуры отсылают нас к насмешкам отца, когда мы краснели и бледнели под его взглядом.

 

Перестраивать события и чувства

Предприняв попытку посмотреть под другим углом на ситуацию, на себя, на окружающих людей, перестраивая их в своей памяти, мы таким образом способны изменять свои чувства. Увидев позитивные аспекты какого-то события, мы изменяем его действие на нас, проявляем себя в другом качестве, взрослеем или преодолеваем чувство ошибки, провоцируем настоящее общение.

«Когда отношения в нашей паре не ладятся, мы признаем это, и тогда можем лучше понять, в чем дело».

«Когда я вижу, что ты ненавидишь меня, я чувствую, что ты любишь меня. Значит, время от времени я буду делать так, чтобы ты меня ненавидел».

«Я мечтал об учительнице, которая принимала бы мои собственные ответы, а не ждала определенных (согласно ее мнению или тому, что написано в книгах!). Преподавателя, который как-нибудь сказал бы мне: «Жак, в тексте, состоящем из 453 слов, ты написал правильно 445...» Сколько двоек мне ставили, подтверждавших только мои ошибки, но не признававших мои успехи!»

«Как-то раз мне пришлось написать высокопоставленному чиновнику, чтобы получить специальное разрешение. Мое письмо начиналось со следующих слов: "Моя бабушка говорила, что есть два вида чиновников: те, что ищут в законах статью, которая позволила бы никогда не исполнить твое требование, и те, что находят в законодательстве статью, дающую ответ на твой вопрос"».

Нужно хранить и накапливать хорошие вещи, хороший опыт. Они накладываются на плохие, но необязательно нейтрализуют их. Необходимо соглашаться с тем, что отношения или мы сами не являемся ни плохими, ни хорошими. Ведь сколько людей среди нас считают, что они должны быть безупречными, чтобы любить и быть любимыми!

Расставание, например, может быть рассмотрено с позиции динамического процесса, а не жизненной катастрофы. Возможен переход от «Он оставил меня» до «Мы помогли друг другу вырасти до того момента, когда он смог оставить меня — когда я смогла жить дальше без него».

Да, существует «любовь-питомник», позволяющая одному из партнеров расти и развиваться, заставлять себя верить в то, что он способен идти дальше... Сколько пар пережили любовь, чтобы суметь расстаться!

Он был узником своей свободы...

Он уходил от людей, чтобы не лишать себя других возможностей.

Такое более динамическое видение жизненных обстоятельств благоприятствует нашему воображению и креативности.

Один мужчина рассказал нам, сколько он претерпел отказов, перед тем как смог преодолеть себя, найти решения и внутренние ресурсы, которые до тех пор в себе игнорировал: «Я могу только поблагодарить всех тех, кто говорил мне „нет"».

Мы способны трактовать одно и то же событие тысячью способами.

«Этот ребенок невыносим. Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, он начинает творить глупость за глупостью, и я вынужден его наказывать...»

«Этот ребенок делает так, чтобы все камни полетели в него, чтобы его родители не ругались. Он отлично знает, чем заканчиваются некоторые ссоры. Он жертвует собой во имя гармонии родителей».

Перестройка — это также и примирение между нашими противостоящими половинками.

«Я видела плохой сон. Там был мужчина, который обошелся со мной еще хуже».

Все, что мы видим в снах, живет в нас. Какая часть нас презирает другую нашу часть? И сколько «Я ненавижу тебя» обозначает «Я ненавижу себя»?

Перестраивать — это значит просто искать позитивные стороны того, что с нами произошло. Позитивистское течение в американской психологии нью-эйдж акцентируется на этом положении. Необходимо ставить себя немного выше всего произошедшего, смотреть на него с точки зрения роста и значения для нашей жизни.

□ Как эта несчастливая любовь помогла мне вырасти и открыть для себя новые возможности?

□ Как мой бунтующий сын-подросток изменил семейную систему?

□ Как эта финансовая неудача открыла для меня другие ценности, кроме материальных?

□ Какие возможности помогли мне избавиться от родительских недостатков?

□ Какая смелость заставила эту женщину бросить семью, справиться с чувством вины и следовать голосу своего сердца?

Все, что с нами случается (какими бы ни были обстоятельства), имеет какое-то значение, пытается донести до нас какое-то сообщение, которое мы должны попытаться услышать, несмотря на последствия. Нашу реальность формируют наши взгляды.

Так, чтобы стать лучшим компаньоном для самого себя, необходимо развить в себе шестое чувство, которое мы так часто игнорируем, — необходимо удивляться, восхищаться, отправляться навстречу непредсказуемому, рисковать, чтобы обнаружить новые возможности.

Любой жест может творить.

Любая встреча может стать произведением искусства.

 

Брать на себя ответственность за свои нужды и потребности

Мы можем брать на себя ответственность за большую часть своих нужд и потребностей вместо того, чтобы перекладывать ответственность за их исполнение на других людей. Этот последний аспект является губительным источником взаимных обманов, служащих камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины.

«Я возлагаю на тебя ответственность за исполнение моих потребностей и нужд, за мои радости и горести, мои фрустрации и страдания, мою боль и мой вкус к жизни».

Чтобы лучше понимать себя в отношениях, нам нужно научиться говорить «нет», что позволит нам говорить «да», которые будут реальными «да».

Согласие

Когда ты сказал мне «нет», Это пробудило во мне Старинные тревоги И страхи, мною еще не изведанные, И тени мимолетные позывов необъяснимых, Пучину глухой тревоги — Когда ты сказал мне «нет»! Небо упало, И жизнь моя остановилась. Надежды рухнули, И пахнуло дыханьем смертельным. И я нашла Удивительные образы, Мгновения головокруженья... И все же сказал ты «нет»! Это свою жизнь Ты мне раскрываешь, Ты мне напоминаешь. Наткнувшись на препятствие, Это твое желание, О котором ты утверждаешь, Которое ты мне даришь — Наравне со страхами, Наравне с надеждой. Когда ты мне сказал «нет», Я услышала его, Я его приняла. Не почувствовав себя отвергнутой, Не почувствовав себя разбитой. Мы можем начать существовать — Ты и я. Мгновеньем хрупким, Но таким насыщенным — Настоящей встречей.

Сара Шарлье

Лучше узнавая свои зоны толерантности, мы способны очень быстро осознать, что для нас плохо, а что хорошо в определенной ситуации; так мы можем избежать того, чего не желаем.

Мы ужасно ловко поддерживаем в других людях то, что для нас в итоге выходит боком.

«Я тот, кто так настойчиво требует, чтобы к нему относились как к сыну своего отца. Я провожу свое время, отрицая, унижая и не признавая его».

Мы в силах научиться жить настоящим, здесь и сейчас, а не между прошлым, преследующим нас, и непредсказуемым и угрожающим будущим. Отдавая свою радость или исполнение своих нужд в руки другого человека, мы подвергаемся риску множества фрустраций.

Эту идею можно понять, только взяв на себя ответственность за удовлетворение своих нужд. Мы сохраняем инфантильные убеждения: «Другие здесь ведь только для этого, не так ли? Если они кормят нас, то должны и заботиться о нас». Мессианская конечная цель существования — идея, провозглашающая, что спасение, счастье, награда придут с небес, откуда-то свыше, — сидит глубоко в нас.

Но мы способны и привнести свою лепту в исполнение проекта, лучше обозначить свою территорию, очертить свое пространство, дать себе время, не предоставляя при этом никому отчета о том, что мы думаем или чувствуем, делаем или не делаем. Квазиперманентное оправдание своих поступков, слов, стиля жизни заставляет многих из нас существовать только с согласия и ободрения окружающих — в некоторой эмоциональной зависимости, которая блокирует жизненную креативность.

Мы в силах развить в себе способность превращать желания в проекты, претворять сны в реальность. Многие перед лицом своего желания продолжают пребывать в мечтаниях. Превращение желания в проект требует от нас решительности. Избавляться от желания — это значит превращать его в реальность. С проектом начинаются поиски средств, узнаются лимиты, ограничения, привлекаются иногда и другие проекты. Принятие решения, закрепленное выбором, подразумевает и отречение от других альтернатив, и путь к его реализации.

Свобода подразумевает под собой возможность выбора, а выбирать — это значит отказываться.

Быть лучшим компаньоном для себя самого означает быть заботливым, доброжелательным и снисходительным по отношению к своему телу и некоторым жизненно важным действиям (получение пищи, сна, крыши над головой). Возможно ли, например, относиться с уважением к приемам пищи? Если вы едите в одиночку, можно потрудиться украсить стол, включить музыку — принимать себя, как мы принимаем дорогих гостей.

Мы способны и позаботиться о своей одежде и комфорте. Мы можем позволить себе хорошо провести время в своей компании. Также мы в силах вернуть смех в свою жизнь, шутить над собой и обнаружить, как приятно хорошее расположение по отношению к самому себе.

Мы можем изменить свой взгляд и то, как мы смотрим на себя в зеркало по утрам. У нас могут быть полные, законченные движения. Уметь наслаждаться наедине с собой, не беря в расчеты окружающих, в течение какого-то времени, гулять, читать, валяться в ванне и еще раз уделять себе время — время так ценно, что иногда мы с трудом его себе дарим. «Пожиратели» времени часто бывают беспощадны к самим себе.

Кто не выдерживает одиночества, кто постоянно бежит от себя при помощи встреч (телефонных звонков, прогулок, праздников...), кто не может прожить и дня без чужого общества, станет навязываться своему партнеру. Он будет передавать эстафету партнеру, свою неудовлетворенность и недооценку или беспокойство.

Каждый может самоутвердиться в том, кто он есть, что он чувствует, и найти то, что ему нужно, в себе, признавая свою неудовлетворенность и неприятности, свои нужды и реальные чувства. Возможно, мы сумеем совершить какое-то действие, чтобы встретиться лицом к лицу с этим желанием или ослабить его (но действие четкое, понятное — в противовес компульсивному поступку) или принять свое одиночество как часть жизни, а не всю жизнь. А если такие желания не удовлетворять сразу же, потом мы будем меньше их понимать, признавать в себе — мы позволим им развиваться под прикрытием одиночества.

Быть лучшим компаньоном для себя — это значит не жить в полной автономии, в окруженном забором со всех сторон собственном мире, закрытом для любого общения. Это значит общаться со своими разными сторонами, чтобы лучше понять себя и услышать. Чтобы стать более открытым, более восприимчивым и в конечном итоге более приятным. Одним словом: более живым .

Существуют два вида обращения с жизнью: либо мы мечтаем о ней, либо мы ею живем.

Рене Шар

 

Быть хорошим отцом и матерью для себя самого

Единственный способ избежать жажды заключается в том, чтобы превратиться в источник.

Отказываясь от зависимости, мы превращаемся в лучших компаньонов для себя. Можем ли мы согласиться быть хорошим отцом и хорошей матерью для себя самих, что означает перестать искать их вне себя?

Мы берем на себя и четко различаем материнский и отцовский аспекты этого отношения к самому себе. Материнская нежность, теплота, понимание, добродушие, безусловный взгляд на нас самих. Мы не лишим себя любви, даже если будем критиковать то, что делаем и как живем.

Например, если мы получили что-нибудь хорошее от уже закончившихся отношений, то нет надобности это разрушать и отказываться от этого. Нужно учиться признавать и хранить воспоминания о хороших и счастливых моментах жизни, не превращая их в сожаления, горечь и страдания.

Одна женщина написала нам: «Сейчас, когда я чувствую, что что-то подталкивает меня взять еще добавки, съесть больше, чем я хочу, я задаю себе вопрос: „В чем ты действительно испытываешь голод, чего ты хочешь так сильно?" Мне достаточно признать свой настоящий голод (скрывающийся за очевидным), свое сильное желание (скрывающееся за булимическим бегством), и я освобожусь от обжорства, перестану запихивать в себя еду, как делала это на протяжении многих лет.

Я ликвидировала, то есть раздала весь запас шоколада и бисквитов, которым запасалась на случаи эмоционального голода...»

Родительский взгляд — функция возмещения. Мы задаем себе направление, отсылаем себя к шкале ценностей, мы прокладываем себе дорогу, мы пытаемся соответствовать определенным требованиям, мы медлим с исполнением своих желаний во имя всеобщего блага.

Быть хорошим родителем для своих собственных чувств — это значит учиться слушать их, узнавать что-нибудь про них, но также и устанавливать для них границы и заставлять их уважать, не поддаваясь их чрезмерному влиянию. Мы учимся идти к тому, что идет нам на пользу, помимо моментального удовлетворения, которое нам, к примеру, дают алкоголь, курение, транквилизаторы, снотворное. Мы создаем некоторые внутренние приемы, которые помогают и задают направление.

Как эта женщина, которая говорит: «Когда я замечаю за собой, что увлекаюсь процессом самоприниження и сравнения (он намного лучше того-то или того-то...), я запрещаю себе это делать. Я не знаю почему, но я говорю с собой на английском: «Drop comparison!» (Перестань сравнивать). И я отвечаю себе: "Хорошо!,, Вот такой смешной диалог я веду сама с собой».

«Я научилась определять людей и ситуации, которые оказывают на меня благотворное действие и вдохновляют меня. Такие отношения я развиваю. Я избегаю или ограничиваю те, которые вызывают у меня чувство тревоги, боли в желудке, делают меня недовольной собой и окружающими людьми. Я знаю, что плохо влияет на меня, что бы ни говорили другие. Я могу научиться оставлять то, что плохо для меня».

Здесь речь идет и о многочисленных соматизациях, порожденных чувством вины, подавленной яростью, запретами. Мы можем позволить себе быть той соблазнительной женщиной или тем стремительным мужчиной.

«Я потеряла десять килограммов с момента последнего тренинга, когда я кое-что осознала.

Десять! Это очень важная для меня цифра, но я не хочу на этом останавливаться. Я хочу, чтобы эта цифра еще увеличивалась — возможно, несколько медленнее.

Десять килограммов! Ноша, исчезающая по чуть-чуть, которую я смогла разделить на следующие части: для начала, я думаю, что я избавилась от килограммов опасений и страхов — выражаться, определяться, осмеливаться говорить «да», а в особенности — «нет»...

А затем исчезли килограммы, которые скрывали мое женское тело от окружающих и меня самой. У меня состоялся замечательный разговор с родителями, в котором я, наконец, смогла показаться им в роли женщины со своей жизнью, с телом женщины, с любимым мужчиной. Конечно, каждый из нас троих знал об этом, и каждый молчал.

И в то мгновенье, когда я смогла обнять своего отца, я потеряла еще несколько килограммов, смешанных со слезами. Я заметила, что в этом году у меня не было и отита, появляющегося в начале каждого лета, и еще я купила себе юбку — я себя порадовала.

В итоге килограммы, состоящие из смеси сожалений, горечи и подорванного доверия, испарились... и я думаю, что любовный траур в конце концов себя изжил. Рана зажила... после пяти лет.

Вот я думаю, из чего состояли эти десять килограммов? Сейчас я хочу избавиться от тревоги, которая, кажется, всегда во мне жила. И порою мой «любимый саботажник» напоминает мне, что он всегда где-то рядом.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы избавиться от этого, и я научилась жить наедине с собой».

А этот полный мужчина «услышал» груз своего веса, ужасную тяжесть всех «нужно», терзавших его тело каждую секунду. «Нужно уезжать, нужно вставать, нужно быть там, нужно сделать то, нужно...» Все эти предписания выступали в качестве ужасных приказов, которых он не мог ослушаться. Следовало принести облегчение самому ненавистному тирану — себе самому.

Когда он решает оставить все эти «нужно», не слушаться собственных диктаторов, его килограммы уходят. У него остается вес только его тела, ровно семьдесят килограммов...

Молодая женщина рассказала нам о своих открытиях. О связях, которые через нее существовали между ее дочерью и ее матерью. «Я поняла, наконец, это длительное молчание, принятое у моей матери, так что мое тело оказалось „загрязненным"... я убивала себя в течение долгого времени, не осмеливаясь нарушить это молчание». (Она говорит об изнасиловании, которое произошло, когда ей было одиннадцать.)

«Я помню, что в пятнадцать лет обзывала свою мать ужасными словами, и она говорила мне: „Ты брызжешь ядом, как змея. За что Бог дал мне такую дочь, как ты?" Да, слова могут убивать, я это понимаю, они могут быть скрытыми, отрицаемыми, невысказанными...

После тренинга я поняла, что никогда не доверяла своей матери и что моя дочь тоже никогда не доверяла мне... И это была именно моя трудность — быть матерью, которую я проецировала на свою дочь!.. И от этого страдал мой ребенок — так же, как и я от развода своих родителей...

У шестилетней Жюли вот уже три года не прекращается крапивница. Она чешется, расчесывает раны, «клеймит» себя. Сейчас я понимаю, что это знаки моего собственного страха, отрицаемого ужаса, который она услышала. Я понимаю все это сейчас и могу отпустить чувство вины, живущее у меня в крови.

• Чувство вины за то, что я пошла против своего отца, разочаровала его.

• Чувство вины за то, что я так часто заставляла плакать свою мать и получала от этого удовольствие.

• Чувство вины за свое тело, которое так рано стало объектом сексуального желания.

• Чувство вины за то, что я сказала своему бывшему мужу: «Я больше не люблю тебя».

• Чувство вины за то, что я лишила своего ребенка отца и разрушила собственную семейную жизнь.

• Чувство вины за то, что я разрушила другую семью — семью моего мужчины, с которым я сейчас живу — там у него осталось трое детей.

Сколько вины!

Многие говорили мне: „Ты об этом пожалеешь, это станет мучить тебя, рано или поздноты будешь несчастлива". Подобные проклятия пугали меня довольно долго. Я думала, что обязана слишком многим заплатить за эти долги, что одним прекрасным утром со мной произойдет что-нибудь, чего я ожидаю меньше всего... И я постоянно этого ждала. Так я и жила до недавнего времени. Сейчас я снова начинаю любить себя и окружающих людей, и поэтому я решилась написать вам, чтобы рассказать о примирении с собой».

Быть хорошим отцом для себя самого — это значит сделать всю работу сегодня, чтобы завтра у нас был отличный свободный день... Чувствовать свое сексуальное желание вместо того, чтобы убивать его. Не подавлять свои мечты и желания. И здесь речь идет не о произвольных поступках, а о поведении в отношениях. Можно сформировать добродушное, уважительное и теплое отношение к самому себе. Установить связи между своими разными сторонами, разными гранями личности, соединить все это. Часто внутри нас сражаются и ведут войну антагонистические аспекты нашей сущности. Некоторые люди используют медитацию, чтобы прийти к цельности, сближая свои противоположности и противоречия. Можно следовать искусству эпикурейцев, которые знали толк в наслаждениях — смаковать, а не бездумно потреблять.

Необходимо становиться более требовательным к качеству отношений, которые нам нужны. Мы должны признать свои ограничения и не позволять недостижимому идеалу нас терзать.

Быть лучшим компаньоном для себя самого — это значит научиться как можно быстрее пресекать саботажников, живущих внутри, особенно дисквалифицирующее нас сравнение и присвоение, посредством которого мы делаем суждения других людей своими и становимся такими, какими нас воспринимают окружающие.

Лавируя между хорошим расположением к себе и требовательностью, мы не теряем из виду то, что для нас важнее всего.

Мы постоянно растем со стимулирующей угрозой, что ничего еще не сделано и не достигнуто.

Завтра первый день моей настоящей жизни.

Цельность можно найти только внутри себя: есть только мы и наша жизнь. Именно сегодня мы понимаем, что живем.

И тогда каждый жест превращается в шедевр, в созидание.

 

Стать лучшим компаньоном для самого себя

Вы и есть сердце отношений, но не центр...

Поэтому вы сами отвечаете за оценку, любовь и уважение, которые чувствуете.

Вы сами отвечаете за возможное улучшение своих отношений, но не за отношения в целом.

Вы сами отвечаете за свое развитие и счастье.

Не рассчитывайте, что другие возьмут на себя ответственность за исполнение ваших желаний, защитят от страхов и успокоят.

Не ждите от других ответов: задавайте вопросы, полагайтесь на собственное восприятие, слушайте свои чувства и доверьтесь тому неизведанному, что живет внутри вас.

Осмеливайтесь показывать себя и свое отличие от других.

Экспериментируйте, создавая реальность, несмотря на все свои убеждения. С вами не происходит ничего такого, с чем бы вы не справились.

Заботьтесь о своей реальности — делайте это ежедневно. Вы неповторимы и особенны, даже если забыли об этом. Живите так, будто вы один на земле, и соглашайтесь завязывать отношения каждый раз, когда это покажется вам возможным...

Воспринимайте окружающих как подарки, которые обогатят вашу жизнь.

Самое ужасное одиночество — это не быть одному, а быть ужасным компаньоном для самого себя, скучая в собственной компании.

Итак, не мешайте себе быть хорошим компаньоном для себя самого...

Жизнь вернет вам это сторицей.

Мы приходим к тому моменту, когда личный опыт объединяется с опытом предыдущих поколений, бесконечной последовательностью живых существ, корнями уходящих к первоначальным и непостижимым основам.

Лу Андреас-Саломе