Появляясь на свет, мы переходим от вселенской автономностик зависимости от окружающих. Чаще всего мы начинаем свою жизнь, подчиняясь родителям в эмоциональном и физиологическом плане, что впоследствии способно привести к эмоциональной, психической и отношенческой зависимости от других. Все выглядит так, будто первые значительные отношения служат нам моделью и жизненным сценарием.

Начиная с этого все развитие, рост, креативность, все изменения и преодоление повторений будут базироваться не необходимости самоопределения и отличия от других людей.

 

Когда нас определяют другие

Большинство трудностей в наших взрослых отношениях основываются на том факте, что мы позволяем другим нас определять. Мы и сами стремимся запереть своего партнера в образе, нами придуманном.

Мы придумываем, как партнер должен вести себя по отношению к нам, а он в свою очередь делает то же самое.

«Когда я прихожу домой, она могла бы выходить из кухни и встречать меня в коридоре. Она могла бы хотя бы говорить мне „Привет!"», — говорит он, включая телевизор.

«Невысказанные ожидания — самые безнадежные»

«Когда он приходит, то мог бы и пройти на кухню, чтобы спросить, как у меня дела, перед тем как устроиться у телевизора!»

«На работе я жду, что коллега будет расценивать меня как привлекательную женщину, даже если я не хочу заходить дальше в наших отношениях. Но все его замечания и комментарии он адресует проходящим мимо нашего окна девушкам: „Ты видишь эту женщину? Какая элегантная! Мне нравится ее стиль"».

Молчаливые ожидания и невысказанные требования у каждого свои, и это наш партнер должен действовать спонтанно. Возможно, мы с детства храним убеждение в том, что другие лучше знают, что для нас хорошо. Они не упускают случая сказать нам об этом:

«Ты должен меньше ходить в эту группу изучения индуизма. Ты должен быть реалистом и заводить других друзей».

«Ты не должен уходить от этой женщины, она тебя все еще любит, да и ты ее любишь».

Мы также позволяем реакции окружающих воздействовать на нас — они влияют на нас своим отношением, отказом, желанием или нежеланием реагировать. Реакции сродни экрану, за которым скрываются настоящие эмоции.

«Когда я стала посещать сеансы психотерапии, муж начал разговаривать со мной в насмешливом тоне. Поэтому я избегала с ним разговоров об этих сеансах и своих открытиях. Годы спустя он признался, что тогда ревновал и боялся того, что я могла бы ему сказать о нем самом. Ему было жалко, что я ничего не рассказывала про свои сеансы психотерапии».

«Ты знаешь, что твоя мама говорит правду!»

«Ты знаешь, что твой отец говорит правду!»

Многие из наших фраз начинаются с определения своего партнера, что запутывает:

□ «Ты не находишь, что...»

□ «Ты совершенно согласен, что...»

□ «Ты не захочешь...»

Так мы стремимся получить одобрение партнера, отказавшись от собственных желаний и взглядов. Наша потребность в признании так велика, что порой мы жертвуем ради нее своим пониманием и восприятием ситуации.

«Я дарю тебе эту книгу и надеюсь, что ты будешь хранить ее вечно и никогда не передашь своим детям».

Она должна отказаться от такого подарка — книги или любой другой вещи, которая выходит из-под контроля дарителя.

Очевидно, что мы можем понять значение этого подарка («Ты будешь хранить ее вечно») — это уверение в продолжительных и постоянных отношениях. Для того, кто принимает данный подарок на таких условиях, это равноценно тайной помолвке. Тот, кто принимает подарок, может позиционировать себя, говоря: «Я могу принять твой подарок, но не чувствую к нему привязанности. Я могу принять его как нечто, придающее живость нашим отношениям».

Подарки похожи на пузырьки кислорода, которые оживляют воду в фонтане своим бульканьем.

Я установил фонтанчик у себя дома, чтобы тишина вибрировала. Вода течет с востока на запад, сопровождая солнечную дорожку, и этот фонтанчик работает круглый год, связывая времена года друг с другом.

 

Отличаться

Прогрессировать — это значит отделяться, что совсем не означает расставаться и теряться. Мы считаем, что жизнь сродни последовательности рождений. Сначала мы появляемся на свет из живота своей матери, потом мы должны избавиться от своего воображаемого детства или избавиться от страхов, желаний, разочарований и личных убеждений отца. Это попытка продолжается и повторяется еще много раз: любящие нас люди хотят нас заставить разделять их страхи, желания, убеждения.

Вот так, от рождения к рождению, питаемые жизненными соками, мы приходим к жизни.

Жизнь — это движение, стремление признать себя иным, отличным от других.

Работа над собой помогает самоутвердиться и выйти из состояния зависимости или противостояния. Мы заметили, что большинство человеческих взаимодействий сводятся в отношениях к двум позициям.

«Жизнь есть не что иное, как последовательность рождений»

Одна — несогласие — проявляется в открытой или неявной манере. Диапазон «подчинений» огромен. Это может быть псевдосогласие («Да, мне ведь ничего не стоит согласиться с этим!», «Ему так будет приятно!»), ложное присоединение (которое не затрагивает нас по-настоящему) и даже ущемление собственной позиции.

Гамма несогласий тоже велика — от сознательного до бессознательного саботажа.

«Только на границе я обнаружил, что забыл паспорт. Я расценил это как собственный отказ от поездки за рубеж...»

«Он ясно дал мне понять, что не хочет детей, и я, подчиняясь ему, предохранялась. А затем (я не знаю, что произошло!) я обнаружила, что беременна...»

Несогласие может выражаться открытым или замаскированным отказом, бегством, конфликтом или даже желанием уничтожить партнера.

Необходима выдержка, чтобы уметь позиционировать себя и противостоять попыткам окружающих поместить нас туда, куда они хотят нас поместить, не допустить, чтобы они нас заключили в свое восприятие.

В паре, например, четкое позиционирование одного из партнеров приводит к оппозиции другого и попыткам трансформировать эту позицию в реакционное расположение духа. Мы спрашиваем себя, нет ли здесь какой-то культурной особенности, свойственной западному обществу — быть в оппозиции. Мы отметили, что любое предложение диалога в состоянии спокойствия и согласия оказывается невыносимым для другого и стимулирует оппозиционные поступки, что сводит к нулю мирное расположение партнера.

Чувствуем ли мы себя более уверенно в борьбе, чем в состоянии покоя? Эта динамика выстраивается двумя позициями-фетишами: уверенностью и сомнением. Уверенность открывает дверь к диалогу; сомнение или неуверенность требуют убеждения, ответа. Между уверенностью и неуверенностью есть место для доверия, то есть для риска.

Я беру на себя риск проявить себя, выразить то, что я сейчас чувствую.

«Я бы хотел второго ребенка», — говорит он.

«Но ты не понимаешь: нам ведь и так сейчас нелегко приходится, а это только осложнит нашу жизнь...»

Она не выражает свое мнение, а сразу нападает на мнение мужа. Она хочет изменить его желание. А он, твердо стоя на своем, продолжает повторять: «Я хочу второго ребенка».

Тогда она попытается воздействовать на него, приписав ему какие-то намерения: «Ты не думаешь обо мне, о моем желании вернуться к полной жизни, моем страхе перед родами, ты эгоист...»

А он, как заевшая пластинка, повторяет: «Я всего лишь сказал, что хочу второго ребенка».

Что мешает этой женщине:

□ Признать желание своего мужа?

□ Выразить свое мнение — сказать о своем нежелании рожать второго ребенка в данный момент?

Она могла бы услышать, что это желание значит для мужа. Она могла бы заставить услышать себя, сказав, что для нее второй ребенок представляет только лишения. Она могла бы поговорить с мужем о собственных приоритетах. Они могли бы обсудить свои позиции — то, в чем они расходятся.

Общаясь с кем-то, каждый из нас отталкивается от своих порогов толерантности, зон нетерпимости, раздвоений желаний и страхов. Общение остается испытанием, даже если нам приятно разделять чью-нибудь точку зрения.

 

Различать «понимаю» и «согласен»

Современный язык создал путаницу между пониманием (я услышал твое желание, твою просьбу, твою потребность) и согласием (я согласен исполнить это, ответить на это). Сколько времени нужно, чтобы понять, что общаться — это не значит соглашаться!

«Я понимаю, что ты хочешь заняться любовью, но я чувствую себя такой усталой этим вечером. Это все я, ты в этом не виноват».

Эти слова причинят не такую боль, как поворачивание к мужу спиной или отказ.

Любое требование допустимо, но не любое реализуемо.

У нас всех есть мифические ожидания по поводу общения. Например, ожидания согласия или подтверждения.

«Скажи мне, что ты со мной согласен».

«Скажи мне, что у меня есть причины для этого, что я правильно поступила, сделав это».

Хорошее общение для многих означает соглашаться и слышать друг друга, принимать без несогласия, оппозиции или даже дифференциации.

Мы часто слышим: «Я не могу общаться с этим человеком», а когда уточняем, что же все-таки произошло, то понимаем, что следовало бы сказать: «Мы не можем прийти к согласию, у нас разные взгляды».

«Я не могу говорить с ним об этом фильме: ему он не понравился, а я нахожу его замечательным».

«Я не понимаю, почему он так любит фильмы ужасов. Иногда он сидит до часу ночи, смотря эти идиотские фильмы!»

Она требует, идя в атаку: «Но почему ты так смотришь, что с тобой?», и не пытается узнать, что он чувствует, что он видит. Ведь важно не то, как он смотрит (это его внешнее проявление), а то, что он видит, испытывает (что находится внутри него).

 

Различать преднамеренные действия и реакции

«Однажды утром я взяла поднос и ушла завтракать в другую комнату, потому что телевизионные новости меня оглушали. Муж спросил, что случилось. Я в хорошем расположении духа ответила, что по утрам мне нужно спокойствие и я не хочу находиться там, где мне некомфортно. Видели бы вы его лицо! Потом он делал все, чтобы свести новости к минимуму, или же извинялся, говоря: «В мире произошло что-то важное». Мне бы не хотелось, чтобы он лишал себя информации, которая его интересует, но пускай он слушает ее без меня и не чувствует при этом злости».

В этом примере женщина уважает свой ритм, свое желание — позавтракать в тишине. Но муж приписывает ей намерение отказа, критики или требования. Приписывание преднамеренных действий другим людям и чувство обиды из-за чужих поступков может привести к многочисленным ссорам. Намерения, приписанные окружающим, отражают наши страхи. Они связаны с нашими сомнениями, чувством гонения и принижения.

«Мне хочется поехать одному...»

«Мне хочется уехать одному в эти каникулы», — говорит подросток.

«Но почему ты не хочешь поехать с нами?» — возражают родители.

Если он угодит в ловушку, не заметив разницы между тем, что он сказал, и тем, что услышали родители, он сохранит свою позицию и разовьет идею. «Я не сказал, что не хочу ехать с вами, я сказал, что хочу провести каникулы наедине с собой. Я планирую уехать на Корсику где-то 30 июля».

«Мне понадобились годы, — говорит женщина, — чтобы понять, что, когда мой друг произносит: "Я хочу побыть один", это не является критикой или выпадом в мой адрес».

 

Противостояние или Конфронтация

Парадоксально, но именно желание получить согласие или потребность в консенсусе создает противостояние. Мы атакуем мнение или желание партнера в надежде уничтожить его или заменить точкой зрения, напоминающей нашу: «Ты не должен хотеть этого».

При конфронтации две точки зрения противостоят друг другу. Противостоять — это значит оказывать сопротивление, не желая уступать другим свою позицию или отступаться от собственных убеждений. Сильный страх перед сопоставлением двух разных позиций, несомненно, связан с проблемами отличия. Страх обнаружить, что если мы такие разные, то что же нас может объединять? Что будет объединять нас и позволит оставаться вместе? Возможно, это просто удовольствие от того, что вы вместе, приятное чувство быть самим собой.

Сколько страданий можно было бы избежать простым способом: признавать убеждения другого, соглашаться с его точкой зрения, чтобы затем обозначить свою.

«На протяжении многих лет у меня был конфликт с матерью по поводу моих дочерей. Она возмущалась, что те живут с мужчинами или меняют своих парней. Она была сбита с толку тем, что не могла наклеить ярлык «жених» или «он инженер» на этих молодых людей, определяемых только именем или — еще хуже — фамилией; на парней, которые не имели профессии и находились в поисках работы...

Она критиковала и нападала на меня, обвиняя в том, что я слишком многое позволяю своим дочерям. Я делала все, чтобы убедить свою мать: «Ты знаешь, времена поменялись...» и так далее. В течение многих лет наши встречи были испорчены ее выпадами в мою сторону — до тех пор, пока я однажды ей не сказала: «Да, ты шокирована, пребывая в убеждении, что сожительство — это грех, это нехорошо. Ты думаешь так, я тебя хорошо поняла». Я перестала убеждать ее, что времена и нравы изменились.

Я отказалась чувствовать себя виноватой, и наше противостояние закончилось. Одним словом, я приняла тот факт, что у моей матери совершенно другие убеждения. А в особенности я поняла, что ее убеждения важны для нее, она может сохранять их, и мне не нужно пытаться отнять у нее эти убеждения».

Многие выросшие дети требуют, чтобы мать и отец признали их ценности, их образ жизни, отказываясь признать в ответ ценности родителей.

Парадокс: требовать толерантности, ведя себя нетерпимо.

«Твои религиозные убеждения ограничивают тебя и сужают твою жизнь, папа. Я всегда страдал от твоей нетерпимости. Мне необходимо, чтобы ты признал свободу мысли, которую я завоевал».

«Ты продолжал жить с мамой, даже когда разлюбил ее, я это отлично видел. Тебе бы следовало развестись с ней, как я, например. Это не так лицемерно».

Чтобы получить признание, нужно самому признать своего партнера.

Дети и выросшие дети, к которым на протяжении всей жизни предъявлялись многочисленные требования измениться («Будь другим; будь таким, как я хочу»), предъявляют в свою очередь сумасшедшие требования к своим родителям.

«Я так хотела бы, мамочка, чтобы ты больше следила за собой — ухаживала за собой,уделяла больше внимания своему гардеробу...»

«Я бы хотел, папа, чтобы ты меньше пил и меньше работал, чтобы ты и мама почаще ходили куда-нибудь. Я бы хотел, чтобы ты был другим, папа...»

Поиск согласия, даже если это порой и является главным, не должен быть результатом общения. Встреча, обмен, конфронтация идей, точек зрения и желаний остаются одними из важных составляющих живых отношений.

Конечно, когда у людей разные взгляды на один проект или общую территорию (зачатие ребенка, покупку дома, преобразование предприятия, установление того или иного рода отношений), конфронтация не решит проблему. Она прояснит ее. Она позволяет определить, кто где находится.

Что касается предложения, проекта, в котором мы принимаем участие, у нас есть четыре возможных варианта себя позиционировать:

□ Безоговорочное согласие.

□ Согласие с оговорками по некоторым пунктам.

□ Несогласие («Не рассчитывай на мое сотрудничество»).

□ Позиция против («Я сделаю все возможное, чтобы помешать тебе»).

Когда мы озвучиваем данную модель на тренингах, проводимых в разных компаниях, это вызывает волну протестов, ужасную критику и массовое отрицание.

Если мы решимся провести эксперимент и предложить эти варианты в качестве реальной модели сотрудничества, мы увидим, что климат в компании полностью изменится, а креативность и рабочие функции будут осуществляться с большим энтузиазмом и эффективностью. Также это может привести в движение отношения, которые закаменели в повседневной рутине. Все живые отношения несут в себе свою конечность, основанную на нашем развитии, развитии партнера, необходимых и освобождающих от обязательств изменений.

Прояснение непримиримых позиций способно привести к лишениям. Тогда мы должны уметь управлять своими фрустрациями.

□ «Я отказываюсь от совместного отпуска».

□ «Я отказываюсь от этих отношений, в которых мне так плохо».

□ «Я отказываюсь от этого сотрудничества».

Позиция, которую мы отстаиваем, противостоя попыткам других людей навязать нам свою, довольно сильна — сильнее, чем противостояние, которое заключается в нападках на партнера в двухсторонних спорах.

Ведь если мы «уничтожаем» партнера из-за его непохожести на нас, мы лишаем себя собеседника и возможности общения.

 

Самоопределение

Еще более трудная вещь это узнать, чего мы хотим:

□ Какие у меня приоритеты среди многочисленных желаний?

□ Какие у меня страхи, потребности, ограничения, ресурсы, отказы?

Нужно определять свои пороги нетолерантности и уязвимости. У всех нас есть слабые точки, зоны незрелости. Это приводит к тому, что некоторые слова и определенные поступки глубоко нас ранят. Прошлые потери и недостатки отзываются в нас, они опираются и усиливают незавершенные ситуации, память о которых мы более или менее сознательно храним, желая законченности. Сколько ошибок, унижений и фрустраций продолжают выявляться на уровне цоступков, чтобы найти возмещение, оправдание или реализоваться! Годы спустя они вторгаются в отношения в полнейшем несоответствии с конкретной ситуацией.

«Что на меня нашло, когда я во время ужина осадил свою спутницу в агрессивной манере, приписав ей образ и поведение, в котором она совсем себя не признала, и что обидело ее на весь оставшийся вечер?»

«Нужно ли было мне делать намеки во время семейного ужина по поводу наших интимных отношений, чтобы вызвать драму и поставить блок, который будет присутствовать во многих близких отношениях на достаточно долгое время?»

Да, это стремление обозначить себя встретит на своем пути разные препятствия, связанные с нашими потайными зонами, конфликтами, повторениями, которые мы поддерживаем, и ложной уверенностью, обременяющей нас и отстраняющей от окружающих.

Несмотря на эти препятствия и риски, нужно стараться позиционировать себя, самоопределяться.

«Я все время позволяла другим выбирать за себя, но сейчас я выбираю сама. Это наделяет меня невероятной созидательной силой, но также и ужасным страхом.

Это ново для меня, и это трудный процесс. Иногда я все еще предпочитаю, чтобы другие предлагали, чтобы другие мне говорили, какой я должна быть, что должна чувствовать, что обязана принимать или отрицать».

Когда мы прекращаем возлагать на других ответственность за свои неприятности, мы понимаем, что любой внешний конфликт исходит из внутреннего конфликта, из нашей двойственности.

В паре потребности в дистанции и близости, имеющиеся у двух людей до начала их отношений, обычно довольно похожи. Затем устанавливается система отношений, и начинается выражение потребностей: когда одному хочется близости, другому нужна дистанция. Так внутренний конфликт каждого выходит наружу и превращается во внешний конфликт, носящий повторяющийся характер.

Мы всегда способны узнать себя лучше во всех своих меняющихся и постоянных сторонах.

Смотреть внутрь себя позволяет все лучше и лучше себя узнать.

Признавая свои чувства, мы можем выбирать, мы можем пытаться лучше управлять тем, что они приводят в действие, то есть сталкиваться со своими эмоциями и что-нибудь с ними делать.

Чувства — это нежные и сильные дети, за которыми нужен постоянный уход. Внимательно прислушиваясь к ним, мы лучше понимаем, что испытываем, лучше понимаем ту злость, что нас душит.

Вместо того чтобы предъявлять обвинения своему партнеру и тратить на это силы, лучше заняться собой. Признать свои настоящие чувства не так легко, они часто оказываются спрятанными за убеждениями, за этим надежным защитным механизмом.

«Весьма ироничен тот факт, что за моей внешностью интеллигентного и образованного человека прячется настоящий ребенок, жестокий и отчаявшийся».

Меняться — это значит принимать то, что скрыто за нашим защитным экраном. Боль способна маскироваться под ярость и злость, а под грустью и унынием можно обнаружить агрессивность. Мы изгоняем нежелательные эмоции — особенно те, которые считались нежелательными в нашем детстве.

«Я научился никогда не показывать маленького мальчика, который живет и плачет внутри меня...»

«Я так и не завела с ней разговор о деньгах в тот момент и не напомнила ей о ее обещании дать мне такую же сумму денег, которую она дала моему брату, чтобы он смог устроиться в жизни. Сейчас, когда она уже мертва, никто больше не говорит об этом, и мне становится стыдно требовать, как я делала это в детстве. Меня называли эгоисткой каждый раз, когда я требовала свою часть или такую же часть, как у моего брата...»

Сколько ненависти на самом деле кроется под глубокой привязанностью и ожиданиями? Мы не решаемся высказаться даже самим себе, потому что все кажется ложным. Другой прав. Мы могли бы сказать, что все правда, даже самое противоречивое и самое непоследовательное. Ведь чувства могут договориться друг с другом.

«Я люблю тебя и ненавижу».

«Я понимаю тебя и ужасно злюсь».

«Я соглашаюсь с твоими требованиями и бунтую против них».

Следуя чужим требованиям и желаниям, мы разрешаем внутренний конфликт и избавляемся от двойственности.

Проявлять себя — это значит пытаться прояснить хаос собственных желаний. Мы вынуждены выбирать, то есть отказываться от других возможностей.

Часто мы не выбираем по-настоящему. Например, у меня два противоположных желания по поводу сегодняшнего вечера. Я хочу побыть в одиночестве, но и желаю навестить друга, пригласившего меня в гости. Каким бы ни было мое решение, если я отчетливо не откажусь от другого желания, оно останется во мне, что омрачит либо мое одиночество, либо встречу с другом. И когда появляется неожиданное предложение, я быстро соглашаюсь на него, сбегая таким образом от своих противоречий.

Довольно часто более простым решением кажется следовать желаниям, требованиям и ожиданиям других людей. Но наше собственное желание, которое мы не смогли признать, от которого мы даже не смогли отказаться, также способно висеть тяжким грузом на наших отношениях. Такое псевдосогласие невольно выражается через более или менее легкий пассивный саботаж в отношениях с партнером.

«Либо я, либо твоя учеба».

«Либо ты заканчиваешь пить, либо я от тебя ухожу».

«Если ты не станешь вести себя лучше, я отдам тебя в интернат».

«Ты достаточно взрослый, чтобы иметь свое собственное жилье. Ты бы мог переехать куда-нибудь и найти постоянную работу вместо того, чтобы жить здесь на всем готовеньком...»

Мы заставляем других принимать решения, которые сами не в силах принять... решения по освобождению от тяготящей нас зависимости. Ведь сколько было таких случаев, когда мы заставляли других принимать наше решение , выражать наше мнение или исполнять наше желание ?

 

Сопротивление окружающих изменениям

Наш путь к самоопределению вызывает невероятное сопротивление окружения, особенно поначалу — как будто наша система отношений с близкими чувствует угрозу.

«Моя личная революция, — рассказывает женщина, состоящая в браке двенадцать лет, — началась, когда муж за столом однажды произнес следующее: „Солонка с перечницей пусты". На что я ответила: „Да, ты видишь, там нет ни соли, ни перца". И продолжила есть. Муж был ошеломлен. Он так часто видел, как я поспешно поднимаюсь из-за стола, рассыпаясь в извинениях за свое упущение! Он воспринял это как несправедливость. Он пробормотал: „Я работаю целый день, я не обязан брать все на себя..." Позднее он добавил: „Я же не прошу тебя проверить уровень масла в машине!"»

Чувство несправедливости порой так сильно, что кажется, будто существующие отношения ставятся под удар подобной незначительной фразой. Она провоцирует ответные меры и внушение сильного чувства вины только из-за того, что выходит за привычные рамки установленной схемы общения. Дифференциация, предложенная одним партнером, воспринимается другим как отказ* как невыносимое посягательство на его систему ценностей.

«Через два года после нашей свадьбы он ввязался в этот тренинг по поиску своего „я", который для меня все равно что секта. Он хотел и меня туда записать, чтобы я начала интересоваться психоморфологией и инстинкт-терапией. Он заставлял меня читать книги и статьи, предупредив, что те, кто подвергает критике идеи основателя (умершего в 1912 году), незрелые, „недалекие и не внушающие доверия"... Я была шокирована вступлением книги, которую он дал мне почитать. Я расценила ее как расистскую, развивающую идеи, поддерживающие элитарную систему — в противоположность моим личным взглядам на мир. Я отказалась ввязываться в это, придерживаясь своего мнения.

Месяц спустя он вернулся со своего тренинга и сказал, что специалисты, проанализировав мою фотографию, пришли к выводу, что я не та женщина, которая ему нужна, что я сама совершила ошибку, выйдя за него замуж, и должна оставить его ради его же блага и будущего развития.

Я была ошеломлена его согласием с этой „диагностикой". Он ушел от меня спустя четыре месяца».

Данный пример в почти карикатурном виде иллюстрирует другой феномен — неизбежное последствие изменений. Острый прозелитизм некоторых людей, которые открывают или познают жизненный путь, превращает их либо в проповедников, либо в инквизиторов. Они навязывают другим свою новую веру, убеждения и жизненный опыт с фанатичностью, которая не оставляет места для общения и обмена, которая нацелена на безусловное согласие и подчинение.

Мы можем обнаружить такие процессы «обращения в секту» людей всех возрастов, из разных слоев общества. Некоторые участники наших тренингов, например, иногда чрезмерно активно проявляют энтузиазм, насильно демонстрируя в отношениях свои открытия, что вызывает борьбу в их окружении в течение многих лет. Они весьма опасные «гуру», от которых нужно держаться подальше и защищаться. Вот так эта книга рискует быть преданной огню. Почему бы и нет?

Тот, кто стремится проявить себя, также испытывает внутренние разногласия, в которых он встречается лицом к лицу с одиночеством и порой чем-то вроде отчаяния. Он хочет отстаивать свои взгляды, но ему необходимо и одобрение.

Мне нужно проявить себя, но мне необходимо и одобрение того, кому я противоречу: это несовместимо. Таким образом, мне хочется отказаться от своих взглядов:

«Я не буду делать из этого историю, меня ведь это совершенно не волнует...»

«Я могу выразиться в других областях, это не так важно...»

И затем есть еще надежда на взаимность:

«Я позволяю ему руководить мною в этих областях, но сама стану руководить им в других».

«Я соглашусь на это сегодня, а завтра она согласится со мной».

Проведя анализ супружеских, профессиональных и дружеских отношений, мы определяем доминирующих партнеров. Всегда один и тот же руководит, всегда кто-то один доминирует в отношениях, строя свою личную динамику на контроле за другим.

Когда позиции одобряются обоими партнерами, не наблюдается никаких проблем и прений — все идет хорошо для каждого. Все становится проблематичным, когда один из партнеров меняет свою позицию в отношениях и не позволяет другому решать за себя. В первое время это новое позиционирование в отношениях напоминает противостояние и порождает конфликт.

Главные точки взаимоотношений проявляются через мелочи повседневной жизни: питание, гигиену, уборку, распределение обязанностей, социальные контакты.

«Марианн и Пьер приглашают нас на воскресный обед, я приняла приглашение. Ты говорил мне, что свободен», — заявляет она ему.

«Я же просил тебя больше не принимать решения без моего согласия».

«До тебя было не дозвониться, к тому же я знаю, что тебе будет приятно встретиться с ними».

Он сомневается. Это правда: он свободен, он хотел бы их видеть... Превратит ли он эту ситуацию в драму? Почувствует ли он себя оскорбленным такой малостью?

«Хорошо, ты приняла приглашение за себя. Я не пойду».

«Но в конце концов! Что они подумают? Ты делаешь это нарочно, чтобы досадить мне, ты портишь все мои возможные удовольствия и свои тоже!»

Ему тоже неприятно, но он должен был что-то предпринять, чтобы она его услышала. Он не хотел расстраивать ее, и тем не менее выходные испорчены. Он хочет сохранить гармонию в паре, ему нужны эти отношения. Он будет стоять на своем, продолжая слушать того, кто сражается против попыток изменения отношений, которые он инициировал и в некотором роде навязал.

Поскольку дифференциация предполагает изменение нашего поведения в отношениях, мы предлагаем изменения в отношениях и разговоры, ведь и другой партнер будет вынужден высказать свое отношение. Со своей стороны он тоже будет переживать внутренний конфликт — его принуждают к дифференциации, которой он не желал. Некоторые отношения на поверку оказываются пустыми и исчерпанными.

«Когда я предложила ему не думать обо мне и не делать ничего специально для меня, мой муж полушутя-полусерьезно воскликнул: „Но кому же я буду тогда служить?!"»

Другая женщина воскликнула: «Но о чем мы будем говорить, если я больше не могу говорить о тебе?» Очевидно, она спутала «говорить о» и «говорить с кем-то».

Некоторые отношения надежны, другие проходят через сложные периоды, испытывая кризисы и, не исключено, находя новый смысл, приобретая совершенно другую динамику.

Во всех длительных отношениях существуют два главных упрека: «Ты изменился тогда, когда я хотела, чтобы ты оставался таким же» и «Ты не изменился тогда, когда мне было нужно, чтобы ты сделал это».

Мы прекрасно видим, что «хороших отношений», «хорошего общения» не существует. Есть лишь попытки с их ошибками и первыми шагами, которые позволяют в определенное время, в определенных встречах присоединяться к другому, слышать его и быть услышанным.

Не ищите «хорошие отношения» — ищите отношения, позволяющие каждому существовать и расти.

 

Чувства и отношения

Что касается дифференциации, нам кажется важным отделить чувства от отношений и развить тему, затронутую нами во второй главе. Бывает так, что чувства между двумя людьми существуют, но не могут свободно циркулировать.

«Я люблю отца и думаю, что он тоже меня любит, но мы не можем просто встречаться, не заведя спор по поводу политики и вооруженных сил. Мы практически не видимся».

Иногда происходит так, что отношения между двумя людьми находятся в плохом состоянии — испорчены, деформированы, деструктивны или просто неудовлетворительны, в то время как чувства обоих несут опечаток нежности и доброжелательности. Эта связь между двумя людьми, за которой нужно уметь ухаживать и смягчать ее, так часто деформируется невыслушанным и невысказанным.

Например, пара с весьма запутанными отношениями, где каждый отравлен ядом другого, в то время как их любовь кажется такой настоящей и живой.

«Это мужчина моей жизни; ни с кем другим я не хотела бы жить вместе, и тем не менее есть вещи, которые не получаются. Быть вместе больше двадцати четырех часов подряд подобно войне. Как будто мы хотим унизить друг друга, испортить все хорошее, что есть в нас. Я не знаю, кто начинает, но каждые выходные или отпуск творится настоящий ад!.. Я люблю этого мужчину и знаю, чувствую, что он любит меня, но у нас столько несогласий и споров!.. Это длится уже целых восемь лет...»

«Я очень сильно люблю свою пятнадцатилетнюю дочь, я даже понимаю ее бунты и провокации, но общаться с ней сейчас просто невозможно!»

Просто слушать другого, не пытаясь сразу же оправдаться или высказаться, стало так сложно для одной пары, что они изобрели специальный кодекс для серьезных разговоров. Оба брали десять шариков, и каждый раз, когда кто-нибудь хотел высказаться, он клал шарик в красную чашку. Когда он вытаскивал этот шарик и перекладывал его в другую чашку (зеленую), он давал знать другому, что тот может вмешиваться или не вмешиваться. В свою очередь тот перекладывал шарик в красную чашку и говорил. Никто из двоих не перебивал друг друга, пока шарик не перемещался из одной чашки в другую. Каждый таким образом имел возможность выразиться и потребовать внимания другого.

Другая пара, использовавшая жалобу-обвинение в качестве средства для квазиперманентного общения, однажды решает заключить шокирующее соглашение на три месяца. Они подписывают контракт, который содержит три запрета и три права:

• Формальный запрет — нельзя ничего требовать от другого. Любое требование, любое ожидание, любое высказанное желание представляет собой всего лишь выражение собственного жизненного опыта и, следовательно, принадлежит тому, кто его проживает.

• Формальный запрет — никто не имеет права упрекать другого за то, что тот сделал или не сделал. Каждый отвечает перед самим собой за то, что сделал.

• Формальный запрет — не говорить за другого, не перебивать его, когда тот говорит о себе, не отпускать комментарии по поводу сказанного.

• Право не отвечать на вопросы и требования.

• Полное право высказывать все свои желания, мечты, фантазии, потребности, ожидания, говорить о себе по любому поводу (выбирая правильное время, чтобы выговориться, а затем давать возможность и время высказаться другому).

• Полное право на нежность, ласку, игры, шутки.

Они попытались позаботиться о своих отношениях, разобравшись с замешательством и не отказываясь от своих чувств.

Произнесение фразы «Я люблю» в действительности не означает, что мы изобрели способ отношений, в который бы вписывалась эта любовь. Как быть в отношениях отца, сына, дочери, мужа, жены? Какие модели копировать и изобретать, каких избегать? Как установить отношения со сдержанным отцом или скованной матерью? Во что оформить влечение, которое я чувствую к мужчине, к женщине?

Вслепую, без компаса или проводника, мы пытаемся вписать свои чувства в отношения. Родители, как правило, утопично верят в то, что достаточно сказать «Я люблю тебя» своему ребенку, в то время как ему необходимо объяснять, что происходит на самом деле. Нужно уметь облекать в слова не только чувства, но и то, что происходит в отношениях.,

«Когда мой сын вернулся из школы, потрясенный гневом и злостью директора по отношению к его лучшему другу (тот подделал подпись своих родителей), я ничего не смогла сделать, кроме как выразить свою любовь, нежность и желание, чтобы он не страдал. Я не знала, как начать общение. Следовало попытаться понять, что его задело, как он понял своего друга, вынужденного спрятать свой дневник от родителей, или директора, у которого тоже были трудности в детстве. Сейчас мне кажется, что я готова разделить все это...»

Бывают окаменевшие отношения, которые зиждутся только на чувствах и длятся годами или даже десятилетиями с минимумом общения — чтобы не спровоцировать замешательства. Бывает любовная страсть, оставшаяся в памяти от законченных отношений, без горечи, ностальгии и меланхолии. Бывают чувства, которые сохраняются, несмотря на время, — как точки отсчета, в невесомости, вне расстояний.

 

Изменение чувств

Любая любовь претерпевает изменения, и именно поэтому мы остаемся более или менее безграмотными в области любви. Как мальчики, у которых в определенном возрасте ломается голос, и они учатся говорить своим новым голосом, так и мы проживаем изменения своих любовных чувств.

«Мне сорок лет, и чувства, которые я испытываю к своей матери, не имеют ничего общего с тем обожанием, которое я ощущала в пятилетием возрасте.

А привязанность к моей восемнадцатилетней дочери мало напоминает то, как я ее любила в трехлетием возрасте».

«Любовь, которую я испытывал к тебе в первые несколько лет нашей совместной жизни, ничего общего не имеет с тем, что я чувствую к тебе сейчас. Я чувствую себя мужчиной, который беспрестанно продолжает открывать в тебе новую женщину».

Развиваться — таков жизненный закон. Колебания и изменения чувств часто плохо воспринимаются теми, кто их испытывает, и теми, кто является объектом этих чувств. Серьезные привязанности могут выступать в качестве препятствий изменениям в том случае, когда они внушают чувство вины.

«Любить спустя двадцать лет так же, как и в первый день» — вот идеал стагнации. Если наша любовь жива, то она будет изменяться. Мы с большим трудом допускаем изменения и в самых сильных узах, и в самых отчуждающих. Мы легко остаемся «привыкшими» к определенным примитивным или изжившим себя стадиям отношений.

Мужчина говорит: «У меня такое впечатление, что если я заговорю с матерью про свои проблемы, то она ответит мне: «Съешь сначала овощи» или «Мойся чаще».

Эта картина отношений между матерью и сыном не изменилась ни для него, ни для нее. Но он не уверен, он не говорил с ней о своих сегодняшних заботах. Он все так же продолжает ограничивать образ своей матери... который может быть уже позади. Одним из самых больших препятствий на нашем пути является трудность признавать и принимать свойственное жизни непостоянство. Жизнь — это не тихая длинная река; она бьет ключом, движется, бежит навстречу тысячам возможностей. Но нам необходимы некие фиксированные ориентиры, позволяющие классифицировать любые отношения раз и навсегда, как будто они не меняются. А ведь с течением времени мы создаем новые формы отношений, в которых живут наши изменившиеся чувства или могут жить те чувства, которые мы получаем от других людей.

 

Отношения отцов и детей

Все, что характеризует отношения отцов и детей, постоянно изменяется. В родительских отношениях ничего не передается с опытом. Все происходит так, будто единственно приемлемой моделью развития отношений является импровизация.

Множество трудностей возникает из-за страхов, которые и мешают изменениям. Любая боль в семейных отношениях приносит страдания, любые изменения болезненны.

Модель отношений иногда выживает на этапе, когда она отвечает потребностям. Вот почему родители не способны выстроить отношения обмена вместо отношений заботы и защиты. Дети тоже могут противиться неизбежным изменениям — изменениям в своем теле, образе жизни.

«Папочка, я хотел бы, чтобы ты продолжал давать мне советы, заботиться обо мне, вмешиваться в мою жизнь, как делал это прежде», — со слезами на глазах просит двадцатилетняя девушка.

Другая в ярости кричит: «Это нечестно! Ты считаешь, что я взрослая и независимая, но нет! Я не такая! Я чувствую себя маленькой девочкой, обезумев шей от того количества ответственности, что свалилась на меня. Под предлогом невмешательства в мою жизнь ты больше не интересуешься, чем я занимаюсь. Ты кажешься мне таким безразличным и далеким, как никогда!»

Иногда случается так, что роли меняются без изменения самой модели отношений: повзрослевший сын или дочь считают себя обязанными взять на себя ответственность за родителей. Теперь дети знают, что хорошо, а что плохо, хотят защищать, вести, влиять, вмешиваться в материальную и личную жизнь отца и матери.

«Вы даже толком не убираете этот большой дом — теперь, когда вы остались только вдвоем! Ты, мама, которая провела всю свою жизнь, суетясь вокруг всей этой мебели, и ты, папа, который выращивал овощи на продажу. Найдите себе маленькую квартиру и живите там, черт возьми!»

Любое развитие тормозится постоянным поиском безопасности, возвращением к известному, что порождает повторение. Полагаться на уже известное — это как будто отступать назад по своим следам. Так можно подвергнуть себя риску потеряться, заблудиться в зыбучих песках или в самых неожиданных направлениях.

Меняться — это значит изменять траекторию, следовательно, рисковать отдалиться от своих близких. Рождение ребенка меняет тех, кто его родил, превращая их в родителей. Оно меняет отношение женщины к самой себе, своему телу, своему воображению, своему будущему. Это касается и мужчин. Когда мужчина отказывается заводить ребенка, он отказывается не от ребенка — в действительности он показывает свой страх и неуверенность в собственных силах.

Взросление ребенка выступает мощным фактором изменений. Наши дети «выгоняют» из нас сомнения, обязывают нас уточнять неясности и неточности в собственной жизни, обращаются к нашим представлениям о мужчинах и женщинах. Помимо вопросов они порождают сомнения и ставят нас на место; они стимулируют бессознательное и обращаются к нашим самым тайным подавленным желаниям.

Чтобы по-настоящему стать взрослым, нужно убить своих воображаемых родителей, все, что мы хотели иметь, все, что мы идеализировали, или монстров, которых мы сами создали, чтобы признать своих реальных родителей. Кроме того, для взросления необходимо встретить мужчину или женщину и, возможно, завести ребенка.

 

Незавершенные ситуации

На каждой стадии детства, юношества и взрослого возраста мы делаем выводы перед тем, как перейти к следующему этапу.

Иногда случаются незаконченные ситуации, которые выглядят дырами в нашем развитии. Некоторые отношения исправляют эту ситуацию, позволяя опыту замещения восполнить пробелы. Иногда это происходит во время сеансов психотерапии, когда символические медитации высвобождают дефекты прошлого, гложущие нас в настоящем. Они позволяют создать своего рода эпилог к ситуациям без концовки: невысказанные слова, неподготовленные разрывы спрятанная печаль. Иногда мы отдаем кому-то часть своего воображения, которое не забираем обратно, когда теряем этого человека.

«Способность любить, сексуальные желания я оставила мужчине, который меня бросил».

Иногда лучшее из нас остается... у других людей, которые нас бросили или которых мы потеряли. Разрыв или потеря переживаются как настоящая ампутация, превращающая нас в калек.

В процессе изменения мы предлагаем найти и вернуть себе ту часть, которую мы оставили другим. Это символическая попытка воссоединения с лучшей частью нас самих.

«Я подарила ему любовь всей своей жизни — интерес к музыке. Десять лет спустя, к моменту нашего развода, я превратилась в бесчувственную женщину, недоступную для счастья, с «аллергией» на пение. Позднее на ментальном уровне я предприняла попытки найти в нем то, что отдала ему в качестве подарка (и с чем он ничего не сделал — природа и музыка были не в его вкусе!). И я будто помолодела, будто нашла очень близкое существо — себя».

Один из завершающих шагов изменения — это обретение заново своей целостности.

 

Любовь

Кажется, любовь подчиняется законам эволюции, нам неизвестным, но которые мы постоянно применяем на практике. Любовь живет в настоящем моменте, свободно расширяясь до космических пределов. Но очень быстро она старается проникнуть в будущее — в поисках гарантий против случайностей прошлого и настоящего.

Кармен напрасно пела: «Для любви не писаны законы», и тотчас добавляла: «Если ты меня не любишь, я тебя люблю, а если я тебя люблю, берегись».

Единственный общий закон, часто отрицаемый, это закон непрерывного преобразования. Множество разочарований происходит от путаницы между тем, что происходило во время знакомства, и тем, что происходит в дальнейшем.

Встреча со своей любовью, как и все важные встречи нашей жизни, открывает для нас новые ощущения, пробуждает наши дремлющие стороны, пробуждает нас самих. Живость взаимодействий между тем длится недолго, и очень быстро устанавливается система взаимоотношений — стимулирующая или нет. Как и ребенка, связь необходимо кормить. Ей необходимо самовыражение. Она меняется, выделяет «отходы»; она может умирать или набирать обороты, быть больной или здоровой. Это ребенок, которого воспитывают, о котором заботятся или которого обижают два существа, его создавших.

Эволюцию любовной связи принять очень трудно. Она трансформируется, теряя идеализированные образы, которые мы проецируем на своего партнера, воскрешая инфантильные потребности и личные убеждения. Она натыкается на невидимую верность, глубоко укоренившуюся в каждом из партнеров.

Такого рода любовь должна умереть, чтобы уступить любви, несущей взаимные требования и планы. Узы будут крепнуть, только если каждый из партнеров будет осознавать, что у него внутри.

Мы никогда ничего не получаем окончательно. Поиск абсолюта никогда не будет удовлетворен человеческими отношениями.

Это приключение всегда зовет нас в путь.

«Мне еще столько предстоит в себе открыть!»

 

Изменение

Изменение себя — это единственное неисчерпаемое приключение, которое нам дано в этой жизни. Приключение, включающее в себя и первые шаги, и повседневные стремления.

Изменяться — это вызов, это непреодолимое внутреннее движение, порой болезненное, поддаваясь которому мы открываем столько нового (или наоборот — сопротивляемся ему, оставаясь во власти своих страхов и убеждений).

Внутренняя трансформация и изменения в отношениях и в событиях — это вещи, всегда связанные друг с другом.

Если жизнь представляется нам бесконечным открытием, она становится удивительной, несмотря на страдания, который сопровождают процесс взросления.

Необходимо стать тем единственным, кем я на самом деле являюсь.