Если ты смеешься, я смеюсь вместе с тобой.

Мы задаемся вопросами не только об общении, но и об отношениях, о возможности быть с кем-то связанным. Мы почти ничего не знаем о том, почему и как образуются подобные связи между людьми. Часто мы путаем их с чувствами, которые мы испытываем к определенному человеку.

Такая путаница между отношениями и чувствами существует практически у всех. Между эмоциями и отношениями существует разница. Часто происходит так, что, прикрываясь своими чувствами к человеку, мы терпим невыносимые отношения.

Наши чувства и наши отношения — это две разные вещи, несмотря на их очевидную связь.

«Я чувствую безграничную любовь и нежность к своей дочери-подростку, но в то же время у меня с ней очень сложные отношения».

«Я нежно люблю своего мужа, но иногда я общаюсь с ним хуже, чем с кем бы то ни было».

Так мы разделяем для себя отношения и чувства.

«Я не отказываюсь любить тебя, но наши отношения слишком тяжелы и невыносимы для меня, мне необходимо побыть какое-то время одной...»

Подобные противоречия зачастую появляются по вине наших чувств.

 

Узы

Мы связываем себя с людьми, чтобы чувствовать в жизни большую определенность и уверенность. Такие узы образуют единое целое с нашим внутренним миром желаний, потерь, страхов, ожиданий и потребностей. Все это кажется таким же непостижимым и непонятным, как и попытка разгадать смысл связывающих нас уз. Связь между людьми сродни живому организму, который рождается, развивается и умирает, сохраняя свою главную тайну. Он может быть ранен, может чувствовать себя плохо или хорошо, может чахнуть. Узы, которые умирают, не исчезают мгновенно. Они словно засыпают и остаются где-то глубоко в нашей памяти или бессознательном. Связывая себя с кем-то, мы стараемся брать от него лучшее — и это то, что с нами остается.

Узы подобны живым организмам, это хрупкие структуры, требующие огромного количества сил и информации. Каждый поддерживает и питает какую-то часть отношений.

Эти узы называются любовью, дружбой, отношениями, привязанностями, кругом общения...

Бели в качестве примера мы возьмем семейную жизнь, можно заметить, что наибольшая трудность таких отношений состоит в том, чтобы перейти от «я» к «мы», а потом уже и к чему-то большему (она + он + отношения между ними двумя).

«Я» плюс еще одно «я» означает не только два «я», но также и «мы». «Мы» не в смысле единого целого, а скорее в смысле вступления двух самостоятельных «я» во взаимоотношения.

Такое единство, будь оно даже вымышленным, ненастоящим или метафоричным, и является целью нашего повествования.

«Наша любовь изменилась».

«Наши отношения могут пройти испытание временем».

«Наши отношения заслуживают уважения, но ты так мало заботишься о них, совершенно ими не дорожишь».

«Наша любовь была уникальна. Не многие женщины были так любимы».

Порою отношения уничтожают индивидуальность. Мы видели людей, целиком поглощенных отношениями, полными беспокойств и забот.

«Интересы семьи как коллектива важнее, чем интересы отдельных ее членов. Рождественские семейные ужины многих тяготят, но если их не проводить, то дух семьи исчезнет».

Система функционирует, только сосредоточившись на потребностях и желаниях коллектива, а не отдельно взятой личности.

«Не нужно искать то, чего хочешь ты или я, нужно любой ценой добиться успеха вместе».

Иногда случается так, что в паре только один подпитывает своей энергией отношения — это своеобразная игра в одни ворота.

Женщина рассказывает о своей невероятной преданности и самопожертвовании в отношениях с мужем: «Я оплатила его учебу, я помогала ему деньгами, я никогда не брала отпуск. Я была посредником между ним и его матерью, а сейчас он неожиданно бросает меня и оставляет без копейки. Я сделала все, чтобы сохранить нашу любовь».

«Наша любовь» кажется выдуманной этой женщиной. Это всего лишь ее собственное внутреннее чувство, носящее название «моя-любовь-к-этому-мужчине» и вызывающее двойную вину у ее мужа: вину за то, что она всю себя без остатка посвятила ему, и вину за то, что он ее бросил.

Некоторые люди не придают должного значения отношениям. В частности, для некоторых пар достаточно пожениться или просто жить вместе, чтобы поддерживать отношения. И в таком случае, когда люди не прилагают никаких усилий, не «подкармливают» отношения, они (отношения) деградируют и умирают. Иногда достаточно просто посмотреть вокруг себя, чтобы увидеть, что некоторые супружеские отношения — не что иное, как простая формальность, а внутри нет ничего.

Итак, в этой книге мы признаем, что отношения — это некая третья сторона, у которой есть свои потребности и желания. Если отношения важны для нас, мы должны заботиться о них, уважать их, делать что-нибудь для них (а не только для себя и для своего спутника).

Таким образом, каждый из нас, состоящий в каких-либо отношениях, берет на себя ответственность за их крепость и жизненную силу.

Поэтому стоит поговорить о том, что каждый организм выделяет побочные продукты потребления. Если отношения живут и развиваются, то они все равно будут производить «отходы» — то, что мы называем «загрязнителями отношений». Если мы не примем во внимание этот фактор (а также средства его устранения), он начнет мешать развитию отношений, которые, подобно трубе, покрытой накипью, больше не способны пропускать воду, какие бы благие намерения и стремления ни были у главных действующих лиц.

Порой мы видим людей, привязанных друг к другу, но не способных сохранить свои отношения живыми из-за того, что они больше не могут «договориться». Их «труба отношений» слишком засорилась, и по ней уже не может ничего передаваться от одного партнера к другому.

«Я люблю его, но в наших отношениях столько ссор, унижения, злости. Я испытываю к нему нежность, переходящую в едва сдерживаемый гнев».

Нет ничего труднее, чем прийти к согласию по поводу определения близких отношений, общего описания этой связи, рожденной двумя людьми, которая, кажется, существует сама по себя, но тем не менее неотделима от тех людей, по чьей воле она родилась.

Другие отношения, напротив, существуют будто бы сами по себе, независимо от главных действующих лиц. Вся деятельность партнеров сводится к тому, чтобы «подкармливать» эти отношения.

Что делает партнер, чтобы мы связывали себя с ним, привыкали к нему, растворялись в отношениях и теряли себя, или, наоборот, освобождались от чего-то, что еще некоторое время назад казалось нам жизненно необходимым и важным?

В поисках общей терминологии, подходящей для всех и каждого, мы предлагаем опираться на четыре составляющие любых отношений:

□ давать;

□ получать;

□ просить;

□ отказывать.

Многочисленные взаимодействия этих четырех составляющих происходят в отношениях двух людей, внутри семьи и общества. На самом деле мы можем обнаружить четыре этих компонента в любых отношениях, более или менее длительных и близких, начиная от функциональных (профессиональные, общественные) и заканчивая самыми скоротечными. Чтобы понять, как мы себя чувствуем в тех или иных отношениях, нужно задаться вопросом о своих сильных и слабых сторонах по каждому из четырех вышеперечисленных пунктов.

 

Давать

 

Я думаю, что любовь — это внимание, которое один партнер оказывает другому.

Таких слов, как «отдавать» — двусмысленных, запутывающих, — не так много. Это слово обретает некий смысл только при ответе на вопрос: «Что я отдаю? » Мы с легкостью можем раздавать и пинки, и заботу, и хлопоты, и приказы, и свое внимание. Мы можем отдавать (пытаться сбагрить) людям свои отрицательные эмоции, страхи, тревогу, весь негатив, который порой накапливается внутри, и иногда мы пытаемся избавиться от него... сорвавшись на близком человеке. Например, телефонные звонки часто преследуют лишь одну цель — выговориться и освободиться от груза негативных эмоций.

Если я достаточно наблюдателен и проницателен, я убираю из своих добрых побуждений любой намек на приказ или отказ.

 

Давать то, что мы хотим получать

Мы поступаем с другими людьми так, как хотим, чтобы они поступали с нами. Мы отталкиваемся от мысли, что у окружающих такие же желания, нужды и вкусы, что и у нас. Ловушка любых отношений как раз и состоит в том, что многие пытаются отрицать возможные различия.

«Моя мать казалась мне очень далекой и безразличной. Она никогда не интересовалась, чем я живу, что делаю. Сейчас мне очень нравится, когда меня о чем-то спрашивают, таким образом проявляя интерес к моей персоне. Тем более что мне есть чем поделиться с окружающими. Мне приятно, когда люди спрашивают: "Как прошел твой день?" или "Чем ты сегодня занималась?"

Зная, как здорово, когда тебя встречают такими фразами, я задаю вопросы своему мужу, когда он возвращается домой. Я прошу рассказать, как прошел день. Но он никогда не задает мне вопросов. Иногда мне кажется, что ему просто многое безразлично, совсем как моей матери».

Ее муж на это говорит: «Моя мать была слишком навязчива, она беспрестанно засыпала меня вопросами. Мне казалось, что я постоянно должен перед ней отчитываться. Сейчас я не люблю вопросы — они мне кажутся бестактными и вызывают беспокойство, поэтому я никогда не задаю вопросов своей жене, чтобы ей не показалось, что я ограничиваю ее свободу. Мне хотелось бы, чтобы она вела себя так же».

Каждый подле своей половинки хочет обрести частичку потерянного детства,- каждый от чистого сердца дарит своей половинке, чего душа пожелает... в частности, чего его душа пожелает.

Остановимся на искренности. Да, мы часто видим женщин и мужчин, чьи отношения наполнены искренностью без намеков на какое-либо злорадство или агрессию. Такую искренность можно увидеть и в родительских отношениях, и в отношениях братьев с сестрами. Но все благие намерения не приводят ни к чему хорошему из-за глухоты и слепоты тех, кто не желает слушать других и выражаться ясно.

«Я, наверное, сотню раз повторил своей сестре, что ненавижу ромовые бабы, но каждый раз, приходя ко мне, она приносит именно ромовую бабу! Сестра говорит, что просто решила попробовать, как ее пекут в новой кондитерской».

Один мужчина рассказал нам о чувстве вины, которое он испытывал из-за того, что стал желать свою женщину меньше, чем раньше. Он не мог заставить себя признаться ей в этом. И сегодня вечером он прикасается к своей женщине, желая доставить ей удовольствие. Это особенный момент в их отношениях. Но назавтра его подруга скажет ему только: «Ты ничего не понимаешь. Ты думаешь, что мне нужен только секс, а на самом деле я хочу с тобой говорить. Я хочу, чтобы и ты говорил со мной. Между нами так много тишины, которую я хочу нарушить».

 

Дар как требование

Большинство из того, что мы отдаем, — это требования. Заботливые родители требуют невероятно много от своих детей.

«Надень шапку, не грызи ногти, сначала сделай домашнее задание, а потом уже играй, поцелуй меня, слушай, когда я говорю с тобой, дай свои игрушки брату» и так далее. Что им нужно?

Мы рискуем обидеть или шокировать некоторых родителей, произнося следующее. Современные дети многое недополучают, потому что к ним предъявляется бесчисленное количество требований. Знаки родительского внимания и родительское вмешательство в жизнь детей чаще всего осуществляются в форме требований. Родители уделяют слишком много внимания детям и не всегда получают от них ответную реакцию. Так и возникает непонимание в нескончаемом круге «ожидание-требование-фрустрация». Родители убеждены, что отдают свое время, внимание, заботу, а ребенок воспринимает все это как новые... требования.

Многие женщины говорят, что ласки и нежность своих партнеров они воспринимают как сексуальные притязания с их стороны. Некоторые добавляют: «У меня не было времени самой отдать ему свои чувства... Он сам их взял».

Потребность в одобрении или признании лежит в основе большинства наших требований и просьб. Мы хотим чувствовать себя хорошими матерями, прекрасными мужьями, благородными друзьями, заботливыми крестными, и, чтобы получить со стороны окружающих подтверждение того, что так и есть, делаем подарки, готовим еду, одалживаем деньги, думаем о других — словом, стремимся придать своей персоне большую значимость, отдавая то, что у нас есть. Некоторые дети начинают воровать, только чтобы отдавать... и таким образом получать признание своих друзей.

Происходит так, что все то, что другие нам дают, является для нас менее важным по сравнению с тем, что они нам не дали. Мы ставим на первое место недополученное.

 

Дар из чувства долга

Люди ненавидят чувствовать себя должниками. Это ощущение заставляет нас делать ответные жесты: приглашать, говорить комплименты, делать подарки («Он помнит о моем дне рождения — значит, я должен помнить о его»).

Делать что-то в ответ бывает трудно. Это может послужить предлогом для отказа. Так маленькие дети отрыгивают пищу, которую им дает мать.

Наше «отдавать» может привести к тому, что другие окажутся в роли должников, станут чувствовать себя обязанными по отношению к нам.

«Поскольку моя дочь хотела быть независимой, — рассказывает отец, — я ей помог. Я купил ей мебель, нашел квартиру, подарил машину».

«Когда он ушел от меня, то все оставил: дом, мебель, книги, диски. И только годы спустя я поняла, насколько все это заставило меня чувствовать себя зависимой от него. Я не была у себя дома, я все еще жила у него. Однажды я все продала, и только тогда смогла почувствовать себя по-настоящему свободной от него — его тени, его присутствия».

Это такой «дар-лишение», который делает его адресатов должниками.

«Я всю себя посвятила детям».

«Я от всего отказалась, чтобы выйти за тебя замуж».

«Я продал свою лодку и купил дом, который ты так хотела, а сейчас ты хочешь переехать в другой регион, чтобы быть ближе к матери».

 

Дар как подарок

Кто не говорил или не слышал в детстве таких фраз:

«Отдавать — это значит давать; забирать обратно — значит воровать».

«Я подарил ей диск Моцарта, а две недели спустя спросил у нее, послушала ли она мой диск... Мой диск!»

Когда мы что-нибудь отдаем, мы должны начисто забыть про этот подарок, не фиксируя его ни в какой своей внутренней бухгалтерии. Подарок присутствует только в настоящий момент времени, без каких-либо ожиданий и расчетов, это всего лишь спонтанное проявления наших чувств, и неважно, будет он принят или нет. Как цветок источает нежный запах, а солнце дарит тепло — это дар нам всем, который не требует ничего взамен.

Настоящий дар — это подарок, лишенный требований. Подарок согласно чьим-то условиям и требованиям — это рыночная сделка, рациональный обмен. Каждый из нас мечтает о неожиданных подарках, и больше всего мы ценим улыбки радости того, кто отдает частичку себя, преподнося нам свой дар.

 

Получать

 

В длительных и не очень отношениях возникает много ситуаций, когда мы с трудом принимаем то, что нам дают. Все выглядит так, будто мы отвечаем на какие-то предложения отказом, настороженностью, сдержанностью, закрываясь от партнера и переиначивая на свой лад все его поползновения и намерения. Мы ведем себя как инвалиды общения, не способные принимать и получать.

Такое может происходить в любых сферах, будь то денежные отношения (вознаграждение за проделанную работу), проявление знаков внимания, просто подарки или признания в любви.

 

Вознаграждения

Комплименты, похвалы, знаки внимания только укрепляют нашу потребность в признании.

Наша первая реакция на предложенные деньги (естественно, за проделанную работу) — отказаться или уменьшить сумму.

«У тебя красивое платье». — «Ох, я уже третий раз его надеваю!»

Сделавший комплимент начинает чувствовать себя отвергнутым и немного виноватым (за то, что не заметил платье раньше).

«Мне очень понравилось твое утреннее выступление». — «Я недостаточно подробно рассмотрела третью часть».

Как понять этот механизм? Одним махом мы принижаем и себя, и стремление собеседника нас похвалить. Плохо принятый подарок обижает человека, его преподнесшего. Это заставляет дарителя думать о своих промахах, беспомощности, а в итоге и одиночестве.

Неужели мы так требовательны и строги к себе, что, прикрываясь совершенством или абсолютным идеалом, не способны признаться себе в том, кем мы являемся на самом деле?

«Ты сегодня прекрасно выглядишь». — «А в другие дни?»

«Мне нравится твоя блузка, она очень тебе идет». — «Ты знаешь, я купила ее на распродаже».

Ища всеобщую любовь и признание, мы рискуем стать заложниками собственного нарциссизма. Ложная скромность — это знак недостижимого идеала нас самих.

 

Получать отказы

Отказы принимать так же трудно, как одобрение и согласие. Тем не менее отказы могут пробуждать и стимулировать, открывать перед нами новые двери.

«Мне кажется, наш сын не слишком хорошо понял твою позицию, ведь ты говорил о своих расходах, и я считаю, для него было не совсем ясно...» — «Я знаю, что говорю своему сыну, не путай меня!»

Самый лучший подарок, который нам кто-либо может преподнести, — это справедливый и объективный взгляд на нас самих, наши поступки, наш стиль жизни. «Настоящий друг — это тот, кто говорит, что у вас дурно пахнет изо рта... Остальные просто молчат об этом». То, как нас видят другие люди, помогает нам задать себе нужные вопросы, подготовить почву для внутренних изменений и улучшений.

Твое мнение помогает мне идти вперед и расти.

Когда близкие стараются требовать от нас большего, высказывают критику, точку зрения, отличную от нашей, зарождают в нас новые мысли, произнося: «Я не разделяю твою точку зрения по этому вопросу...», «Я думаю по-другому...», мы можем чувствовать себя скорее победителями, нежели проигравшими.

 

Получать новые идеи и неожиданные предложения

Наша первая реакция часто защитная. Мы цепляемся за полученные жизненный опыт и знания и мобилизуем все силы Для ответного противостояния. Воспринимать новое — это значит подвергать себя риску перемен, пускай и минимальному, а люди так боятся перемен! Подвергаться влиянию других людей — это значит ставить под угрозу свою индивидуальность, свои ценности и даже порой свои приоритеты.

 

Получать знаки внимания

«Ты изменила прическу?»

«Как дела у твоей дочки?»

«Ты выглядишь усталой...»

Важную роль здесь играет наша потребность в дистанции. Огромный страх перед вторжением кого-либо или чего-либо в наш внутренний мир заставляет нас отводить взгляд или отвечать уклончиво, чтобы прервать контакт, отказаться от приглашения.

Многие люди не желают получать — они предпочитают отдавать и еще раз отдавать. Так им легче.

Давая ему то, что он хочет, я держу его подальше от моих желаний...

Страх не только отдавать, но и получать — это одновременно и страх быть зависимым, оказаться в долгу.

«Если кто-то слишком много делает для меня, я оказываюсь ему должным...»

Возможность получать стимулирует наш страх, будто мы это не заслуживаем.

«Каждый раз, когда мне что-то предлагают, мне кажется, что люди заблуждаются и не видят, кем я являюсь на самом деле, что я не заслуживаю такого внимания с их стороны. Мое замешательство и стеснение так велико, что я даже не знаю, как их поблагодарить. Несмотря на всю свою благодарность, я не могу принять их подарки».

 

Получать подарки

Это также может породить в нас страхи: «Я стану должным, я вынужден буду дарить что-то взамен». А ведь дарить что-то взамен — это значит «не получать».

«Я получил приглашение от Н. Необходимо ответить ему тем же!»

Любого рода подарки могут выступать в качестве определенного вмешательства в нашу жизнь. Частичка другого человека нарушает наш личный покой, и кто знает, вдруг она перевернет наши привычные взгляды?

«Он подарил мне эту статуэтку и поставил ее здесь, в моем книжном шкафу. Он оставил что-то свое у меня дома».

«Она дала мне эту книгу, мне следует прочитать ее, но это совсем не тот сюжет, который мог бы мне быть интересен».

«Выбрав для меня этот галстук, она тем самым внесла изменения в мой внешний вид, и теперь я ношу вещь, которую она сама выбрала...»

Получать — это палка о двух концах. Это одновременно и удачное приобретение, и вторжение в нашу вселенную.

Получать — это значит подвергаться влиянию, которое обязательно повлечет за собой перемены.

Получать — это открываться, доверяться, принимать, соглашаться и сохранять в себе. Это значит не держать все под контролем, больше не защищать свою неприкосновенность и целостность внутреннего мира под различными предлогами.

«Я не заслуживаю этого...»

«Я сам хочу сделать это...»

«Я никому не хочу быть обязанным».

Получать — это искать хрупкое равновесие между желанием открыть себя для чего-то нового и желанием полностью замкнуться в себе, между непроницаемостью и полной открытостью. Чем лучше чувствует себя человек, тем больше он способен получать, не отталкивая от себя других.

 

Получать непринужденно

Злопамятность — безжалостный враг «получать».

«Я накопил слишком много разочарований, чтобы суметь просто получить то, что мне предлагают сейчас».

Сколько нежности, внимания, любви теряется, так и не будучи принятыми адресатом!

Только согласованность желаний позволяет по-настоящему получать то, что нам предлагается.

«Ты мне предлагаешь пойти в кино, и там идет тот самый фильм, который я хочу посмотреть именно с тобой, именно этим вечером. И если мое желание еще не сформировалось внутри меня до того, как ты предложил мне пойти в кино, значит, именно твоя инициатива пробудила его и облекла в слова».

Мы можем получать следующее:

□ То, что является ответом на наши желания и исполняет их (маленький мальчик мечтал о машинке с дистанционным управлением — и он ее получает).

□ То, что вызывает у нас влечение или неожиданный интерес («Я никогда не думал, что меня так заинтересуют индейские верования до того момента, пока ты не затащила меня на эту конференцию »).

Таким образом, мы способны получать только то, что отвечает нашим желаниям — сознательным или бессознательным. Если такое согласие в нас присутствует, то тогда мы можем не только отдавать, но и получать.

Хорошо принятый подарок приносит большое удовлетворение человеку, его преподнесшему.

Мы не просто получаем подарок — мы получаем возможность расти и расширять свои возможности. Разве вы никогда не чувствовали такого, слушая оперу? Голос, который стремится к вашему сердцу, устремляется вверх и вперед, он уникален, и все ваше тело и чувства только усиливают этот эффект, заполняя голосом все уголки вашего разума.

 

Просить

У каждого из нас бесчисленное количество желаний и требований. Мы чего-то желаем и для себя, и для других, последовательно и параллельно. Выраженные или нет, ясные или смутные, наши многочисленные желания хотят одного: чтобы на них обратили внимание, услышали и, может быть, даже удовлетворили.

Просить — это значит подвергаться двойному риску:

□ получить отказ;

□ быть удовлетворенным в своей просьбе.

В следующей главе мы коснемся форм, которые принимают наши просьбы, находясь между нашими страхами, желаниями, потребностями и потерями.

Довольно часто в отношениях мы не знаем, что делаем — отдаем, просим, отвечаем на просьбу или получаем. Суть взаимоотношений ускользает от нас. Мы больше не понимаем, как наш партнер воспринимает процесс обмена. Возможны любые недоразумения.

«Я говорю о своей жизни. Я делюсь, открываю душу, мне кажется, я отдаю часть себя собеседнику. А когда ему становится немного скучно, он думает, что делает мне приятное, внимательно слушая».

Он решил сделать приятное своей матери и поэтому предложил ей пойти на выставку... Она не хотела никуда идти, но мать не осмелилась отказать сыну... чтобы сделать ему приятное.

«Является ли забота, которую я получаю, просто тихим и радостным подарком или за ней скрывается тайная просьба о чем-то?»

Согласие озаряет лицо, отказ же подчеркивает его красоту.

Рене Шар

Самыми опасными просьбами для тех, к кому они обращены, являются те, что прямо или косвенно внушают чувство вины. Такое часто встречается в семьях.

«Твой брат сказал, что возьмет меня с собой на рождественские каникулы, а я не знаю, чем заняться этим летом... Не люблю оставаться одна, когда все разъезжаются!»

Любой поступок, любые произнесенные вслух слова могут быть рассмотрены как в качестве требований, так и в качестве преподнесенного подарка. Все зависит от контекста, от отношений, в которых состоят собеседники, от стечения обстоятельств, от наших желаний, потребностей, а также от того, чего мы точно не хотим.

□ Если молодой человек, влюбленный в девушку, не отвечающую ему взаимностью, дарит ей поездку в Италию, можно предположить, что этот подарок носит характер требования. Если она примет его, то как?

□ Когда пятидесятилетний мужчина, руководитель высшего уровня, прощаясь со своей матерью, озабоченной только тем, «чтобы ее сын ни в чем не нуждался на обратной дороге», получает от нее купюру в сто франков, он тем самым преподносит ей прекрасный подарок, принимая этот жест материнской любви.

Любое требование прокладывает себе дорогу в отношениях, как только оно превращается во вполне определенное предложение.

«Я хочу поговорить о нашем с тобой сотрудничестве. Предлагаю в среду пообедать вместе».

Предложения:

• Избежать ловушки ложного доверия («Я буду слушать тебя когда угодно, забывая все свои мысли»).

• Избежать риска императивности («Мне нужно с тобой поговорить, приходи!»).

• Защититься от упрека-жалобы («У тебя никогда нет времени, чтобы выслушать меня»).

• Держать дистанцию и сохранять независимость («Скажи мне, что мне сделать, чтобы услышать тебя»).

Тот, кто получает предложение, вынужден либо принять его... либо от него отказаться.

Слишком много существует таких требований-просьб, которые часто не оставляют выбора и вызывают скрытое недовольство у человека, которому они адресованы.

Нужно осмеливаться просить, предоставив партнеру возможность самому нести ответственность за свой выбор — будь то отказ или согласие.

 

Отказывать

Чем больнее получать отказ, тем сложнее самому отвечать ясным отказом на чье-либо требование. По поводу отказа существует много ложных соображений. Считается, что отказ способен уничтожить человека, испортить отношения, спровоцировать агрессию или грубую реакцию... Ясно выраженные отказы во всех отношениях должны выступать в качестве необходимых и нужных точек опоры. При отсутствии должных ориентиров мы рискуем возвести барьеры из молчаливых отказов и скрытых страхов.

Иногда мы избегаем некоторых людей из-за страха, что они могут потребовать от нас того, что нам совсем не хочется делать. И тогда неосознанный, но от того не менее решительный отказ от общения с человеком и закрытость заменяют одно-единственное четкое «нет», которое мы никак не решаемся произнести.

Можно назвать три вида отказа:

□ Поступки и действия, которые нас кто-то попросил сделать.

□ Чувства, которые другие люди предполагают в нас пробудить определенными словами и поступками.

□ Определенный ход развития событий, на который мы возлагаем свои ожидания. Такие ожидания способны привести к их сознательному подавлению и в итоге к разочарованию, когда мы закрываемся от всего мира. Но иногда ожидания помогают обнаружить верное решение.

Все то, что совершается против нашего желания, через «не хочу», без должного понимания, будет либо отвергнуто нами, либо вызовет у нас досаду.

«Тебя не затруднит проводить меня на вокзал?» — «Нет...» — и я, тяжело вздыхая, закрываю книгу.

Мне было бы лучше, если бы я ответил: «Да, это затруднит меня, потому что я только начал читать, но я провожу тебя, чтобы сделать тебе приятное».

Отказать бывает трудно, ведь люди часто срывают на нас свою злость, чувства разочарования и бессилия и стремятся обвинить нас во всем происходящем.

«Ты палец о палец не ударил, чтобы помочь мне».

«Ты не понял...»

«Тебя не было рядом со мной...»

«Твоя сестра заезжала проведать меня в прошлое воскресенье. А ты уже три недели ко мне не приезжал».

Мы начинаем чувствовать себя виноватыми вместо того, чтобы вернуть собеседнику то, что ему принадлежит, — его злость, его ошибки, его пассивность. Часто нужно много времени, разъяснений и упорства, чтобы добиться четких и ясных ответов — может, немного обидных, но зато уверенно сформулированных и аргументированных.

«Я не чувствую себя виноватым в том, что ты страдаешь».

«Я вижу, как ты зол, но чувствую себя виноватой в том, что не испытываю к тебе те чувства, на которые ты надеялся».

«Я вижу, что ты разочарован в своих ожиданиях, но это все, что я могу для тебя сделать».

«Ты угрожаешь покончить с собой — давай, я ничего не могу поделать с этим».

Так мы можем вернуть собеседнику то, что к нам не относится.

Когда-то я вернул письмо отправителю. В нем были места, читая которые я чувствовал, будто меня поливают грязью и прижимают к стенке.

Я осознал, что могу не хранить плохие воспоминания и негативные эмоции, заставляющие меня страдать.

Через несколько лет я понял, что так же делаю со звонками, преследующими лишь одну цель — заставить почувствовать себя виноватым.

Я научился говорить «да», осмеливаясь сказать и «нет». Мне понадобилось слишком много времени, чтобы научиться говорить «нет».

Говорить «нет» — это значит быть плохим, злым, не способным любить и быть любимым...

Я хотел любой ценой угодить своим близким, показать, как много они для меня значат.

Отказывая, я тем самым демонстрирую свое отличие от других, отличие от своего партнера, я чувствую собственную уникальность и свою ответственность за все происходящее.

«Только я сам знаю, что я чувствую».

«Нет, мне не понравился этот фильм, некоторые эпизоды показались мне красивыми, но в целом фильм получился слишком запутанным и мелодраматичным».

«Нет, я не испытываю такие же чувства к твоей матери, что и ты. Я ценю ее за твердые убеждения. Ее жизненная позиция ясна мне... но я понимаю, что ты смотришь на нее совершенно по-другому».

Нелегко отличать отказ-оппозицию от отказа-утверждения. Лучше, если отказ произойдет вследствие какого-то события, что позволит ему гармонично вписаться в процесс общения.

Когда я кому-то говорю «нет», самому себе я говорю «да».

 

На пути к равновесию

Отношения кажутся нам спокойными и здоровыми, когда все четыре их составляющие присутствуют в каждом из партнеров, когда каждый способен просить, отказывать, получать и отдавать.

Большинство отношений внутри семьи или пары на восемьдесят процентов или даже больше состоят из взаимных требований. Мы, будучи уверенными в том, что отдаем, на самом деле только требуем.

Равновесие в отношениях может быть достигнуто только» за счет взаимной гибкости и уступчивости, позволяющей принимать точку зрения партнера.

Делать свою жизнь лучше для себя самого, общаться и делиться своими чувствами, выстраивая качественно новые отношения с окружающим миром...