Что жестокость... в подавленной и отрицаемой злости.
Что жестокость в испытываемой нежности.
Когда в отношениях наступает кризис, мы порой чувствуем, что заходим в тупик. Вокруг начинает твориться неразбериха, а нас охватывают тоска и страх. Мы перестаем понимать, что происходит, и нам остается только впасть в депрессию, погрязнуть в своей злобе, чувстве вины и самоунижения, в противном случае — война, разрыв, сумасшествие. Иногда происходит так, что общение и отношения прекращаются. Попытки диалога пресекаются эмоциями и не приносят партнерам ничего, кроме злости и бессилия.
Каждый из нас способен увидеть тот вред, который мы сами себе причиняем, позволяя себе идти на поводу у эмоций в ущерб отношениям, лишая себя малейшей возможности контролировать все, о чем мы говорим со злом и горечью в голосе. Мы знаем, что некоторые сказанные слова отдаляют нас от близких, ранят их, ведут к взаимному непониманию, но мы не можем заставить себя не говорить, в глубине душе ошибочно полагая, что еще будет время, чтобы все исправить, или же надеясь на то, что другой все поймет, привыкнет или вернется.
Такая эмоциональная динамика очень сильно проявляется в отношениях пары, но вообще присутствует практически во всех отношениях, будь они личного или профессионального характера.
Разговор, ведущий в тупик, обычно начинается с разоблачений: кто-то из партнеров заявляет, что он чем-то недоволен, при этом обвиняя в этом другого или же заставляя его думать, что именно он является причиной его кризиса. Это как укол иголкой, мобилизующий эмоции недовольного, так как он видит все слабые места, зоны незрелости, чувство вины, низкий уровень толерантности своего партнера. И в этих «зонах чувствительности» малейшая фраза, сказанная привычным тоном, будет своего рода детонатором, вызывающим бурю эмоций, которые причиняют боль тому, кто их испытывает.
«Я прячу свою неуверенность и страх за скандалами и жалобами»
Всегда поражает то, с какой настойчивостью, остервенением, отчаяньем мы сами поддерживаем эти эмоции, которые продолжают кипеть в нас еще много дней, а то и недель.
«В молодости я был специалистом по таким атакам, раня близких мне людей, испытывая своего рода отчаянное желание (сейчас я назвал бы это мазохизмом) загнать в угол,унизить или наказать человека... всего лишь за то, что он меня не понял, просто не услышал».
Мужчина жалуется, что ему не хватает времени, на что жена ему возражает: «У тебя есть время на все, кроме меня!» Он задет за живое в своих представлениях о себе и о собственном браке. Ему необходимо, чтобы жена смотрела на него как на достойного спутника, готового выполнить все ее желания. Он чувствует себя униженным, оплеванным, виноватым. Его охватывают и переполняют безрассудная ярость и жестокость. Испытывая такие эмоции, мы атакуем, преследуя цель оправдать себя или отомстить.
«Ты никогда ничего не предлагаешь, поэтому я ничего и не предпринимаю!»
«Но я постоянно хожу с тобой куда-нибудь, тебе не на что жаловаться, ты просто никогда не бываешь довольна!»
«Ты прекрасно знаешь, что у меня так много дел, всем что-то нужно от меня, не начинай все это опять!»
Жена, в свою очередь, задетая за живое, может оказаться в потоке сомнений: «Я перестала интересовать его как женщина, я это точно знаю! Я спрашиваю себя, почему он все еще со мной?»
Или же, наоборот, возразить ему, нападая сама:
«Ты ничего не сделал для нас двоих, ты относишься как к данности к тому, что я делаю, ты ни во что меня не ставишь».
И он, злой, виноватый, подавленный, замкнется в себе, будет молча переживать все сказанное и мысленно критиковать свою жену.
«Она ненасытна, ей мало того, что я ей даю. Ей всегда недостаточно знаков внимания, она всегда меня обвиняет. Ей хочется, чтобы в мире была только она одна. Она как бездонная бочка! Я только теряю с ней время, она такая незрелая».
А жена станет бояться, чувствуя, как была с ним жестока, возражая ему. Она будет мило улыбаться, станет покорной и сговорчивой, начнет уделять внимание мелочам. Стечением времени они снова осторожно сблизятся и не рискнут больше заговаривать на тему своих отношений.
Объем растраченной понапрасну жизненной энергии не поддается осмыслению. Но ведь еще есть и потерянное время. Потерянное в том смысле, что человек не живет по-настоящему, а только бессильно барахтается в своих непонятных тревогах.
...ее ярость, вырвавшаяся наружу, истощается... Всегда, пытаясь защититься, она атакует...
Г. Г. Маркес
И иногда, спустя годы, в глубокой старости становится наконец понятным, что было лишним, а что нет в таких яростных поединках. Как будто это было жестокое, хаотичное или извращенное испытание.
Прекрасно высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса по поводу донны Фермины Даса, которая, находя своего мужа умирающим, выражает самое главное из наших сожалений: «Она молила Бога, чтобы он дал ему еще немного времени, перед тем как он умрет, чтобы он смог узнать, как она любила его на самом деле, несмотря на все их взаимные сомнения. Она почувствовала непреодолимое желание начать заново свою жизнь с ним, чтобы они смогли сказать друг другу все, что не было сказано, и переделать все то, что они сделали неправильно».
Всегда трудно определить, когда речь идет о тупике, в который зашло общение, или о вполне настоящем тупике, куда зашли отношения. Общение, зашедшее в тупик из-за чрезмерной эмоциональности, может быть спасено при помощи соблюдения некоторых ритуалов и табу. (Каждый говорит сам за себя, а не за другого. Когда один выражает свои мысли, другой слушает его, сдерживая эмоции. Оба партнера несут ответственность за свои чувства и их проекции.) В настоящий тупик отношения заходят тогда, когда слишком пылкие и непримиримые желания партнеров по поводу друг друга и их отношений приводят к несовпадению желаний и занимаемых позиций.
Желать слишком многого от другого человека — это значит не давать ему возможности восхищаться вашим желанием.
Она: «Мне необходимо, чтобы ты уделял мне больше времени и стал мне еще ближе. Мне нужен ты».
Он: «Мне необходимо чувствовать себя свободным наедине с тобой, оставаться в стороне, посвящать тебе меньше времени. Мне не нравится, что тебе нужен весь я».
Тот, кто требует большего от своего партнера, не может изменить свою жизненную позицию и тем самым приблизиться к другим потребностям своего партнера. Разрыв становится неизбежным. В противном случае складываются нездоровые отношения с ярко выраженной асимметрией.
Для нас термин «нездоровые» обозначает то, что мешает нашему развитию. Мужчина в приведенном выше примере избегает думать о своих зонах незрелости, но он отлично замечает их в своей жене. Женщина зацикливается на неудовлетворенных потребностях, избегая развивать тему своей эмоциональной автономности, как будто это удел ее мужа. Мы часто наблюдаем такие отношения в паре, когда один или оба партнера служат точкой фиксации определенного аспекта друг друга, который каждый считает неприемлемым для себя. Так, зацикливаясь на нем, «прикрепляя» его к своему партнеру, мы можем отчетливо видеть этот аспект, отрицать его и обращаться с ним как с чем-то чужеродным.
«Мне нужно...»
Мы становимся жертвами подобного полярного развития отношений, тем более что эти зеркальные игры в отношениях начинаются довольно рано, и иногда только участие стороннего наблюдателя помогает внести ясность и сделать общение более легким.
Получается так, будто наше бессознательное стремится стать сознательным, проецируя свое отражение на нашего спутника. И он одним махом против своей воли оказывается наделен характеристиками, которые не принадлежат ему, от которых он хочет освободиться, сражаясь с ними и преследуемый безжалостйой проекцией... любимого человека.
Два главных упрека в отношениях:
— «Ты изменился».
— «Ты не изменился».
«Ты изменился, когда я не хотела этого».
«Ты не изменился, когда мне этого хотелось».
Эффект губки
Кажется, что некоторые отношения существуют в основном за счет страданий.
Например, женщина «предлагает» свои страдания мужчине, и он принимает их из чувства долга и желания помочь, пытаясь избавить женщину от них.
«Я не могу оставить ее в таком состоянии. Если я оставлю ее, она не выберется».
Также и мужчина «предлагает» свою депрессию, горечь по поводу жизни и алкоголизм, с которым преданная, неутомимая и уверенная женщина пытается бороться (по крайней мере, в самом начале отношений), полагая, что «ради любви к ней он выберется».
Так один страдает, в то время как другому передается это страдание. Такая связь — это верный знак любви.
«Я чувствую себя любимой, когда он заботится обо мне. Когда он слушает про то, что меня огорчает, и делает все, чтобы помочь мне, именно тогда я чувствую, что он любит меня».
«Услужливая губка» не отдает себе отчета в том, до какой степени она впитывает в себя эмоции другого человека, и доводит этот процесс до крайности. Так хорошо, когда твои беды и неудачи кто-то выслушивает! Так называемая жертва все же не готова отпилить ветку, на которой она сидит, чтобы тем самым избавить себя от страданий. Не каждый день мы находим того, кто постоянно готов нас спасать.
«Губка» способна, наконец, насытиться злостью и сомнениями партнера и начать испытывать чувство неудовлетворенности своих потребностей и нужд, что, конечно, ухудшит ситуацию. Мужчина в итоге заставляет страдать ту, которая хотела облегчить его страдания. И за этим следуют отдаление, отказ, нетерпение, завуалированные угрозы разрыва отношений, поиск других партнеров, упреки и обвинения.
Как только страдание женщины находит свою точку фиксации, его причина изменяется: это он, ее неудачный спутник, это он сам беспрестанно бередит ее раны, которым давно пора бы зарубцеваться.
Принцесса чувствует себя так, будто герой, который пришел ее спасать, ее пытает.
«Ты обещал помочь мне и вернуть вкус к жизни, тебе хорошо знакомы все мои страхи, но ты делаешь все, чтобы только усилить мое чувство беспомощности и тревоги».
«Тебя никогда нет рядом, когда ты мне нужен, и я отлично вижу, что тебе все это надоело. На самом деле ты меня не любишь. Пытаясь помочь мне, ты только привязал меня к себе».
Если обвиненный мужчина продолжит свои попытки «помочь», уровень взаимозависимости только возрастет: ни один из двух не будет заботиться о себе самом, оставаясь зацикленным на бедах и неудачах партнера. Женщина ищет кого-нибудь, кто смог бы о ней позаботиться. Она хочет, чтобы мужчина делал что-нибудь для нее. Мужчина жаждет залечить свои раны, которые он сам нанес и себе, и своей спутнице, тем самым отдаляя ее от себя. Становясь одновременно и преследователем и беспомощным спасителем, он видит себя в качестве жертвы, одолеваемой невыполнимыми требованиями, и чувствует себя виноватым в том, что позволил женщине надеяться на то, что все изменится. Он задет за живое, встретившись лицом к лицу со своими собственными желаниями, потребностями и ожиданиями.
При разных условиях динамика в таких случаях всегда одинакова: мы бежим от самих себя. Такое можно часто наблюдать у большинства «помощников», отрицающих свое собственное «я».
«Система» работает с возрастающей перегрузкой и приближается к глубокому кризису. Женщина все больше и больше страдает, ее партнер становится не способным воспринимать ее страдания, в итоге он либо заболевает, либо обращается в бегство. На этом этапе мы становимся свидетелями перехода к показным действиям (серьезные инциденты, соматизация). Женщина предпринимает попытку самоубийства — и сама оказывается жертвой обстоятельств: она удерживает мужчину и в то же время отвергает его. Разрыв — это желанное облегчение, разумный выход из сложившейся ситуации. Если ни один из двух не возьмет на себя ответственность положить этому конец, на этой стадии отношений могут быть даже совершены преступления.
Однажды мужчина выходит из себя из-за того, что жена припарковала машину так, что та преградила выход. Сидя в своем автомобиле, он таранит машину жены и, естественно, разбивает обе.
Сначала мужчина дал выход накопившейся негативной энергии, затем следует множество сожалений и неприятностей.
Отношения этих мужчины и женщины — это невероятное насилие. Фраза одного («Мое счастье зависит от тебя, и, значит, это ты виноват во всех моих несчастьях») не менее ужасна, чем высказывание другого («Ты должна быть счастлива, ведь я забочусь о тебе»). Продолжение таких отношений может привести к серьезным соматическим заболеваниям.
Мы часто замечаем, что выбираем партнера, который способен воздействовать на наши слабые места. Мы будто сами ищем того, кто сделает нам больно. Может быть, таким образом обнаруживается наше бессознательное: подвергая испытанию свои самые хрупкие зоны, мы начинаем их понимать и так преодолеваем себя, меняемся и становимся более осторожными при выборе следующего партнера.
Давным-давно я верила, что он и я мечтаем об одном и том же.
Ложные обязательства
Какую часть себя мы вкладываем в отношения, которые создаем?
«После пятнадцати лет брака я могу понять, что не был собой, а представлял собой некий идеализированный образ, созданный из абстрактных представлений и несуществующих персонажей».
Мы можем играть роли и быть идеальной парой в представлении многих... а несколько лет спустя у нас появится ощущение, что мы не живем по-настоящему.
Также некоторые способны брать на себя обязательства, которые будут считать своими собственными.
«Когда люди встречаются на протяжении долгого времени, им нужно, чтобы их отношения становились чем-то серьезным. Если ты продолжаешь с ним встречаться, то рано или поздно ты захочешь выйти за него замуж».
«Я чувствую себя так, будто кто-то взял и все решил за меня — как мне жить и что мне делать».
Иногда мы отвечаем «да», чтобы не конфликтовать, не огорчать человека, тогда мы берем на себя своего рода конформистское обязательство.
«Когда меня куда-то приглашают, я должен радоваться этому, в противном случае все сочтут, что со мной что-то не так. Поэтому важно, чтобы я казался общительным, радуясь тому, что я не люблю».
В лабиринте ложных обязательств и паразитирующей правильности мы теряемся и перестаем себя понимать.
«Я больше не та молодая девушка двадцати трех лет, обманутая и без гроша в кармане, что вышла замуж за мужчину на пятнадцать лет старше.
Сейчас, в свои сорок, у меня другие стремления, но я связана с мужем обязательствами, от которых не могу отказаться».
Да, бывает и такая любовь, своего рода питомник — она позволяет одному расти и взрослеть, расцветать и идти дальше... к своей новой любви.
Честность в отношении к своему партнеру и к самому себе помогает понять, что такого рода привязанности на самом деле Ненастоящие, в том смысле, что они не так уж глубоко в нас сидят. Если мы продолжаем сохранять подобные отношения, то в дальнейшем сделаем все для того, чтобы испортить и разрушить нашу совместную жизнь.
Все мы помним об обязательствах, принятых нами в определенные жизненные моменты, — они являются своеобразным зеркалом, которое отражает нас образца того времени.
Некоторые обязательства мы взяли на себя в кризисные периоды жизни.
«Пообещай мне не огорчать маму, когда меня не станет».
«Я надеюсь, что ты продолжишь мою работу, если я уйду».
Обязательства, взятые нами «у смертного ложа», весьма опасны — они способны тяготить нас в течение всей жизни.
«Если ты женишься во второй раз, пускай твоя избранница будет христианкой».
Другие обязательства образуются в процессе любовной связи, при более или менее ясном соотношении сил обеих сторон.
«Я обещаю, что поступать так больше не буду».
Мы должны знать о том, что, когда мы делаем что-то против нас самих, расплачиваться за это будут наши близкие. Дорога к правдивости и настоящим обязательствам проходит через предельную честность с самим собой, через понимание собственных недостатков, через признание своих настоящих чувств.
«В какой-то момент я понял, что хочу завести кошку. Это было моим детским неисполненным желанием, и оно вернулось ко мне, ведь желания, как вагоны поезда, — одно цепляется за другое. Я уточнил и несколько изменил свое желание, купив себе очень красивую черно-белую фарфоровую статуэтку кошки, которую поставил на прикроватный столик.
Несколько недель спустя друг, который хотел сделать мне приятное, подарил мне черно-белого котенка. В итоге вышло так, что присутствие котенка в моей жизни плохо сочеталось с моим стилем жизни, ведь меня практически никогда не бывает дома.
Я принял этот подарок, тронутый вниманием, и был вынужден думать, что это должно меня радовать. С кошкой у нас установились совершенно ужасные отношения. Она мяукала, не переставая ни на секунду, что даже соседка предложила мне от нее избавиться. Нам потребовалось несколько лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Сейчас я чувствую, что ее присутствие все же тяготит меня».
Отношения развиваются не за счет когда-то принятых обязательств, а за счет свободы выбора пути развития своего будущего в настоящий момент.
Предельная честность с самим собой помогает нам быть самими собой.
Необходимость отвечать на ожидания других людей
Множество препятствий на пути развития отношений вызывает навязанная необходимость соответствовать ожиданиям других людей, пытаясь либо удовлетворить их, либо просто всегда полагаться на них.
Катрина говорит о своем возлюбленном: «Я знаю, что нужна ему. Он развелся, но все же продолжает жить со своей женой. Он несчастлив в этой ситуации, но не может оставить свою жену. Каждая попытка уйти от нее заканчивается неудачно. Я должна просто принять эту ситуацию. Если я откажусь от него, он будет ужасно несчастлив».
Жан-Поль эмоционально рассказывает, об ожиданиях своей женщины: «Она хочет, чтобы я проводил вместе с ней два выходных каждый месяц у ее родителей. Она ненавидит свою мать, а так как она знает, что у меня отлично получается ладить с ней, она думает, что так ее мать будет чувствовать себе менее несчастной».
Луиза наконец поняла, что невероятное рождение ее дочери («Я сделала аборт в клинике, а два месяца спустя поняла, что все еще беременна») — своего рода ответ на ожидания ее матери: «Мне было тридцать пять лет, никто из моих братьев не был женат, и она постоянно спрашивала меня: “Когда же ты подаришь мне внука или внучку?”»
Луиза, ее дочь, ее мать
Да, отвечать на ожидания близких людей, забыв о себе, весьма опасно. Во-первых, мы не знаем, чего на самом деле от нас хотят — часто требования окружающих весьма противоречивы. Во-вторых, невозможно быть собой, заставляя себя исполнять требования других.
«Терроризм» в отношениях развивается именно за счет нашей потребности исполнять явные или тайные ожидания других. Некоторые люди угрозами покончить жизнь самоубийством, головными болями, отчаянием и осуждением вызывают в нас не что иное, как сочувствие. Они не могут ни заставить нас почувствовать себя виноватыми, ни пробудить в нас желание защитить их и помочь им.
Любое явно или неявно выраженное ожидание давит на нас, цепляясь за наше желание соответствовать ожиданиям других.
Ожидания не давят на нас, если мы себя ими не обременяем.
Например, мужчина обязан давать полный отчет о том, что он делал во время отсутствия своей подруги. Он говорит ей даже о том, что ее раздражает, тем самым отдаляя ее от себя, а она даже не понимает, что происходит: «Я не могу помешать говорить ему об этом».
«Я так хочу, чтобы моя дочь стала по-настоящему самостоятельной: заботилась о себе, нашла себе жилье, чтобы была возможность продолжать учиться. И я не перестаю ей помогать, решать проблемы за нее, думать о том, что она должна или не должна будет сделать. Сама того не осознавая, я преследую ее своими желаниями и не позволяю ей иметь собственные».
Потребность удовлетворять эмоциональные требования других заложена в нас еще в детстве. В этот период мы зависим от родителей, у нас нет ни опыта, ни осознания себя как личности, только инстинкт выживания, желание быть понятым и принятым, тактические и интуитивные восприятия. Дети обладают удивительной способностью стимулировать свое окружение, пробуждать у близких желание заботиться о них, вызывать беспокойство, заполучать и переключать на себя все внимание родителей.
В подростковом возрасте многие стремятся избавиться от навязанной необходимости постоянно отвечать на ожидания окружающих, поступая наперекор тому, что от них ждут. Попытка освободиться опять же обусловлена воздействием других людей. Тут необходимо разграничивать себя и свое желание всем нравиться.
Девушка не проходит конкурс в престижный парижский институт. Если бы она прошла его, то ей нужно было бы покинуть родной город, отдалиться от матери. Потерпев неудачу, девушка остается дома около матери, тем самым продолжая выполнять желание матери, чтобы дочь была всегда рядом с ней.
«Будь я на твоем месте...»
Сколько родителей игнорируют тот факт, что только они сами могут отпустить своих детей, то есть позволить им жить где угодно и как угодно.
Взрослые очень хотят понимать, угадывать, предчувствовать и предвидеть ожидания другого человека, чтобы таким образом самоутвердиться и чувствовать, что о них заботятся, их понимают, любят, ими восхищаются, чтобы избежать разочарования, чтобы ощущать себя незаменимыми и нужными. И такое поведение формирует верность идеальному образу себя.
Некоторые живут «через подставных лиц», проникая в жизнь другого человека и через него удовлетворяя чужие потребности.
Такое поведение порождает много парадоксов и зачастую заводит нас в тупик:
□ Если я слышу в чьем-то требовании: «Сопротивляйся мне, не слушайся меня», я постараюсь пойти наперекор, чтобы в итоге все-таки повиноваться.
□ Когда кто-то меня атакует и вместе с тем хочет, чтобы я был сильнее его, чтобы я смог успокоить его, получается так, что я теряю самого себя, делая его сильнее (а не себя!). Как же я могу владеть собой, если во мне преобладает стремление ответить на атаку? Ведь я способен потерять себя, стремясь разобраться и исполнить желания окружающих меня людей, особенно если эти желания либо слишком идеалистичны, либо искажены.
«В идеале она ждет от меня, что я всегда буду разделять ее точку зрения, когда она сама постоянно оспаривает мою. Она унижает меня, при этом притворяясь, что придает значение моему мнимому согласию...»
«Он провоцирует меня, затрагивая больные темы и пользуясь моей незащищенностью. И он требует от меня (так я, по крайней мере, его понимаю) рассказывать ему про все сомнения... и открыто говорить про свои трудности...»
«Она нападает на меня, потому что ей нужно с кем-то ругаться. Ей требуется скандал, чтобы выплеснуть накопившуюся злость...»
«Она ругает меня за неорганизованность только для того, чтобы я восхищалась ее педантичностью...»
«Она принижает себя, чтобы я смог взять на себя роль наставника, которого она будет слушаться и не будет бояться...»
«Он предлагает мне уйти от него, чтобы я еще больше захотела с ним жить...»
«Она сама подталкивает меня к тому, чтобы я ее бросил, чтобы еще раз доказать себе самой, что ни один мужчина не сможет полюбить ее по-настоящему...»
Бесчисленны идеализированные ожидания, ожидания-опасения, ожидания-попытки, просто странные ожидания.
Одни и те же реакции ведут нас и в тупик, и к близким отношениям.
«Меня довольно быстро останавливает реакция другого человека. Если он не проявляет никаких знаков внимания к тому, что я говорю, я немедленно замолкаю. Малейшая тень раздражения, мелькнувшая на его лице, — и я тут же сдаю свои позиции».
«Я рассказала ему о своей печали, а он сказал мне: "Ох! Мне не нравится, когда ты грустишь, ведь существует столько других вещей". И я тут же пытаюсь настроить себя на иной лад».
«Меня раздражает то, что он говорит, но ведь это совсем не означает, что он должен немедленно замолчать. Мое раздражение меня тоже чему-то учит».
«Я раздражаю тебя?»
«Нет, нет...»(Я должен был сказать "да".) (Что ж, продолжай, я хочу выслушать до конца твою точку зрения, которая меня так раздражает.)
«Ты изменял мне?»
«Раз ты об этом спрашиваешь, то да, один раз...»
«Когда? С кем?»
«Это было прошлым летом...»
И я довела себя, стала плакать от злости и горечи.
«Но ты хотела знать!»
Да, я хотела знать, но я не могу запретить себе реагировать на это. Я хочу знать, даже страдая при этом каждой клеточкой своего тела. Я хочу знать, несмотря на всю свою уязвимость.
Множество чувств и мыслей остаются невыраженными из-за опасений того, как другой человек воспримет их, то есть мы сами боимся своей реакции на чужую реакцию и страшимся последствий. Невысказанное, циркулирующее между двумя людьми, любящими друг друга, в определенный момент времени занимает все свободное пространство. Оно выливается в молчание и чувство незавершенности, уничтожающее любовь.
«Никогда я не осмеливалась сказать это своей матери, я боялась обидеть ее, ведь она уже в возрасте, у нее есть право спокойно уйти из жизни».
И это спрятанное «что» убивает, останавливает нас, отдаляет от людей, мешает нам спокойно жить... Важное событие, которое не может быть разделено двумя любящими друг друга людьми. Впрочем, наступит день, когда кто-нибудь из них задастся вопросом на эту тему: «Я имею право...», «Какое право я имею ему говорить, что...», «Я не имею никакого права...». Сколько тупиковых ситуаций в отношениях создают эти ложные и неуместные вопросы!
Поражает, как запретные темы продолжают довлеть над уже выросшими детьми и их родителями.
«Мы не можем обо всем говорить. В любом случае это все уже в прошлом».
И так невысказанное будет преследовать нас, заставляя сдерживаться, молчать, хранить все в себе, прятать. Однажды Франсуаза Дольтосказала: «Мы так часто оказываемся на планете Молчанье...»
«Никогда я не осмеливалась сказать своей матери, что...»
Мы же предлагаем осмелиться сказать о пережитом.
«Это все, что я пережил, испытал, прочувствовал, вот след от того, что я хранил в себе. Сейчас мне важно рассказать тебе обо всем, чтобы ты узнала, что именно мы так долго игнорировали...»
Нужно осмеливаться говорить, сохраняя ответственность за то, что было пережито вместе.
«Будем хранить молчание и свои страдания каждый при себе...»
«Если я скажу ей, что мне скучно, ей станет больно. Она будет считать себя обязанной стараться изо всех сил развлекать меня или просто не пригласит меня больше».
«Если я скажу ему, что мне нравится, когда со мной говорят начистоту, он огорчится и больше ничего мне не скажет».
«Если я скажу ей, что мне неприятно чувствовать от нее запах табака, она смутится и больше не будет меня целовать».
«Если я скажу ему, что мне не нравится, как он за мной ухаживает, это остановит его и он перестанет быть таким непосредственным. Должна ли я делать вид, что мне все нравится, и заставлять его думать, что все хорошо?»
«Если я покажу, как меня раздражает видеть ее рядом с этим пошлым и самодовольным мужчиной, то ее это заденет и она прекратит рассказывать мне о своих чувствах и мыслях».
«Если бы он только слышал все замечания и упреки, возникающие у меня внутри, когда он разговаривает со мной, он перестал бы со мной общаться».
«Если я скажу ей, что знаю, что она врет, ей будет неудобно, а я стану упрекать себя за то, что ее унизил».
«Если я скажу ему, что хочу, чтобы он позвонил мне завтра, он не сможет мне отказать, и тогда я не буду знать, позвонит ли он из-за того, что дал обещание, или потому, что сам хотел этого. И когда он позвонит, у меня все равно останется неприятный осадок».
«Если я расскажу ей о своих параллельных отношениях, она испортит наши встречи своими намеками».
«Если он узнает, что я не выходила из дому все выходные, ожидая его звонка, он почувствует себя виноватым... и оскорбленным. Он осудит меня за отсутствие независимости. Он хочет, чтобы я была независимой, а мне нравится от него зависеть».
Чтобы не наделать бед своим вмешательством в чужую жизнь, я замолкаю. И именно мое молчание приносит настоящий вред мне самому и окружающим меня людям.
Ведь молчание говорит тысячью способами. Сколько жестов, фраз с двойным и даже тройным дном будет возникать при каждой встрече! Недовольное, обвиняющее, ужасное, непроницаемое молчание, делающее присутствие друг рядом с другом еще невыносимее.
Такие узлы завязываются из-за высокой чувствительности к реакциям окружающих, из-за низкого порога терпимости к страданиям, унижениям или злости других. Из-за слишком сильной реакции на реакцию.
Сила пассивной зависимости, слабость и самовредительство живут в тех, кто измучен чувством вины, угрызениями совести и нескончаемыми потребностями.
Груз молчаливых ожиданий давит на того, кто думает, что способен исправить человека, беря его под свою ответственность.
«Я не могу попросить его уйти», — говорит женщина, у которой после своего развода поселился сорокалетний брат-алкоголик. «У него больше никого нет. Если я оставлю его, он поедет к родителям или станет бродягой.
Я не могу с ним так поступить. Я сожалею, что его жена развелась с ним. Двадцать лет она жила с ним и могла бы продолжать жить и дальше, ей незачем было разводиться с ним из-за этого...»
В течение многих лет она испытывала ужас от жизни с алкоголиком вместо того, чтобы жить так, как ей хочется: «Я теряю себя в этих отношениях».
Идеализированное или искаженное представление других людей о нас отталкивает нас от них, если они видят, что мы сами хотим в какой-то мере соответствовать этому образу.
Если кто-то другой диктует нам, как мы должны себя вести, что делать и кем быть, если он говорит за нас, все это становится слишком сложным и невыносимым только из-за того, что мы подчиняемся, соглашаемся и одобряем внутренне такое поведение. Если не брать в расчет такого рода вмешательства, то вполне возможно рассматривать точку зрения других людей как интересное предложение (возможно, в ней есть хорошие идеи), знак внимания (мы важны для кого-то) или как точку зрения, о которой мы даже и не догадывались.
Вмешиваясь в нашу жизнь, люди способны расширять наши горизонты и показывать новые возможности. В любом случае только мы сами можем управлять своей жизнью. Тот, кто диктует свои условия, является не кем иным, как диктатором, и представляет реальную угрозу для нашей жизни.
В любви угроза для жизни заключается в потере любимого человека или разрыве отношений. Разрыве не столько физическом, сколько эмоциональном. Нас все меньше становится друг в друге, мы начинаем быть чем-то «проходящим». И для того, чтобы остаться в другом человеке, мы отказываемся от своего и постепенно растворяемся в его ожиданиях.
Страх перед потерей и одиночеством во многих любовных отношениях служит своего рода цементирующей основой. Этот цемент будет держать людей вместе на протяжении долгого времени, мужчин и женщин, которых, по сути, разделяет все.
Меня пугаешь не ты, меня пугает собственный страх, с которым я боюсь встретиться лицом к лицу.
Процесс взросления, приближающий человека к пониманию самого себя, заключается в освобождении от постоянной потребности быть любимым и признанным. И в особенности — от потребности быть любимым за то, кем мы на самом деле не являемся.
Ведь на самом деле что делает эта молодая итальянка, живущая во Франции, когда не осмеливается сказать своей глубоко религиозной матери-католичке, что уже несколько лет встречается с женатым мужчиной?
«Я боюсь потерять ее любовь, если она узнает, как я живу. Она скажет мне: "Ты больше не моя дочь". Она способна отвергнуть меня и не любить больше никогда».
Во время своих поездок к матери в Италию эта девушка продолжает вести себя как примерная дочь, девственница, не интересующаяся мужчинами. Кого же тогда любит ее мать? Несуществующий образ, мираж. Но девушка сама ставит себя в такое шаткое положение, заставляющее ее думать, что ее любят за то, кем она на самом деле не является, за те ценности, в которые она сама не верит.
Она не способна почувствовать себя по-настоящему любимой, так как прячется от любви, чтобы избежать материнского разочарования. В итоге она остается без настоящей любви, принимая такую несколько искаженную любовь своей матери. Она сама поддерживает эту инфантильную и глупую игру. Позволяя любить себя за то, кем она на самом деле не является, она получает только отблески настоящих чувств.
Теперь посмотрим, как создаются ложные чувства.
В любой семье существуют эмоции «сверх нормы», которые рассматриваются как «плохие» (например, ярость, грусть или сексуальность). И дети, как и любые другие члены семьи, скрывают подобные чувства из страха, что их не будут любить за то, что в конечном итоге становится частью их самих, которую они успешно отрицают.
Иногда случается так, что необходимость исполнять очевидные желания других людей приводит к потере того, что на самом деле ищем: любви и уважения.
Молодая девушка вышла замуж за фермера, чья жизненная цель — продолжить дело своего отца, а именно — сохранить ферму. Он работает и живет в сельской местности. После шести месяцев совместной жизни девушке надоела деревня, и она ставит ультиматум своему мужу:
«Выбирай, либо ферма твоего отца, либо я».
«Я выбираю тебя», — отвечает муж.
«В этот день, — рассказывает она нам, все мое восхищение и любовь, которые он во мне вызывал, испарились. Я получила то, что хотела. Но, согласившись со мной, он стал похож на зомби. Это больше не он, он оставил ради меня дело своей жизни и все*свои мечты. Я упрекаю его в том, что он не стал отстаивать свою позицию, а отказался от своего мнения из-за моего желания жить в городе. Помимо этого, он разочаровал своего отца, которого так любил и которым так восхищался. Получилось так, что я больше не могу ему доверять.
Я все поняла слишком поздно, когда уже была поймана в ловушку собственным требованием».
Даже если ее муж и почувствовал, что ее настоящим желанием было желание, чтобы он не согласился на переезд, и, зная это, он все же пошел ей навстречу и согласился, он тоже оказался в ловушке.
Ультиматум — не что иное, как попытка заставить другого сделать выбор за нас самих.
Такая динамика часто наблюдается в отношениях родителей и детей.
Мать «мальчика» двадцати пяти лет, который все еще продолжает жить вместе с ней, не учась и не работая, пишет: «Я бы хотела, чтобы он решил уехать, нашел свой угол. Ведь он даже не убирает собственную комнату, там настоящий свинарник».
Она не может сама принять решение и выставить сына вон, и таким образом она просит его принять решение.
Часто самым сложным бывает момент, когда тебя просят сделать «что-нибудь».
Нежелание разочаровать других (на меня будут смотреть как на не оправдавшего надежды) отдаляет нас от собственных поступков и желаний.
«Я была задета разочарованием, которое он испытал, не найдя во мне идеальную женщину. Я не стремилась соответствовать его туманному и весьма противоречивому образу идеальной женщины, который он мне озвучил и описал полуфразами. Или же мельком в разговорах со своими друзьями он упоминал „женщину, созданную для него". Он нарисовал некий волшебный образ женщины, которому я пыталась подражать. И в один прекрасный момент я почувствовала невероятную пропасть, невыносимое расхождение между мной настоящей и мной, которой я пыталась быть. Я до ужаса была зла на себя.
Да, многие годы я теряла себя, заставляя себя исполнять его желания. Какое облегчение и какую панику я испытала после нашего развода, пытаясь найти саму себя, не имеющую ничего общего с его ожиданиями».
Мужчина, оказавшийся на больничной койке, чувствует растерянность и тревогу. После небольшого хирургического вмешательства, он настаивает на постоянном присутствии жены: «Приходи вовремя. Приходи два раза в день. Останься еще на чуть-чуть».
И вдруг она начинает злиться: «Прекрати свои требования. Мне хочется давать тому, кто ни о чем меня не просит. Твои требования убивают мои добрые намерения. Если я еще прихожу к тебе сюда, то только по велению долга».
Он топчется на месте, пытаясь решить неразрешимую дилемму: «Она просит меня ничего не требовать от нее, но я не могу приучить себя к установленным границам. И значит, я должен перестать требовать, чтобы она снова смогла отдавать мне, но это же полнейший бред! Это то же требование, только преподнесенное в другой форме: она диктует условия, а я не могу делать так, как она хочет. Таким образом, она не согласна со мной, а я не согласен с ней. И что же я должен делать?»
Глупые диалоги, ложное поведение приводят к сомнениям, тревоге, отрицанию себя.
Противостоять эмоциональным требованиям людей можно только одним способом: не пытаться ни отвечать на них, ни противостоять им. Следует выслушать и понять, то есть подтвердить их право на существование.
Чудо происходит:
□ когда наши естественные действия совпадают с желаниями
близких людей;
□ когда на свои ожидания мы получаем неожиданный ответ, открывающий для нас новые горизонты;
□ когда нет необходимости думать и анализировать, чтобы проживать такие моменты;
□ когда мы записываем чужие ожидания на бумагу, а потом сравниваем написанное нами и услышанное от них самих, результат может вдохновлять.
Лучший способ сохранить отношения — остаться верным самому себе, уважать свои убеждения и точку зрения: «Поступая так, останусь ли я в согласии С самим собой?»
Мы называем это быть верным самому себе. Это когда мы сами себя уважаем, когда наши действия и убеждения не идут вразрез друг с другом, когда наши чувства и поступки совпадают.
Следует достигать такого внутреннего согласия, быть цельной личностью и внимательно прислушиваться к себе.
Он говорил такие слова, которые позволяли услышать самого себя.
Любовные тупики
Когда их взгляды встречались, между ними оставалась уверенность в том, что все уже решено, и все запреты сейчас казались им неважны.
Роберт Музиль
Любовь представляется нам безграничной вселенной возможностей, взаимным согласием, которое продлится вечность.
Да, любимый, я любила тебя прежде, сейчас и потом, и так будет всегда.
Альбер Коэн
Недостаточно просто иметь воспоминания. Нужно уметь забывать, если их слишком много, и нужно иметь большое терпение, чтобы дождаться, когда они вернутся обратно.
Райнер Мария Рильке
После первых восхищений и видимого согласия первых встреч любовные отношения часто превращаются в хрупкую связь, причиняющую боль. Отношения остаются живыми не за счет эмоций и чувств партнеров, а за счет поддержания их качества, которое позволяет двум людям не только жить вместе, но и оставаться связанными, несмотря на все превратности судьбы.
Хрупкая связь видоизменяется быстро — по мере того как партнеры все больше общаются и все лучше друг друга узнают. На ее место приходят чувство долга, чувство зависимости, расхождение желаний, тяжелые требования.
Отношения, построенные только на чувствах и их изменениях, превращаются в весьма рискованную затею, хрупкую в своем равновесии. Например, в браке люди находят опору в совместном быту и решении семейных проблем. Отношения сохраняются за счет обязательств и установленной схемы обращения со страхами и желаниями. Эмоциональная жизнь проходит в строго очерченных рамках. Каждый раз, когда установленная структура нарушается, отношения пары попадают в опасность (например, дети вырастают и уходят из семьи, или случаются неприятности, вызванные болезнью или безработицей).
Мы разграничиваем четыре уровня любви, за счет которых происходит развитие отношений пары.
Любовь-желание
Наше желание по отношению к партнеру будит в нас то, что мы до поры до времени игнорировали, и мы становимся кем-то другим, находя в себе новые чувства, эмоции, мысли и зачатки нового чувства к человеку.
Любовь-желание — это живительное чувство, открывающее новые двери и влекущее нас друг к другу. Хочется не только получать, но и давать, дарить партнеру что-то свое, принимать его таким, каков он есть. Любовь-желание — это взаимное влечение.
«Мое желание больше, чем твое!»
Любовь-необходимость
В девяти случаях из десяти любовь является потребностью в любви — властной потребностью, поглощающей человека с головой. Любовь заставляет нас чувствовать себя всемогущими, она не верит в то, что может быть безответной. Все происходит так, как будто один из партнеров подумал:
«Моя любовь сильна до такой степени, что может пробудить любовь в другом человеке».
«Я люблю тебя, и это значит "полюби меня, мне необходимо твое присутствие, твое внимание, мне просто нужно чувствовать, что ты меня любишь". Ты не можешь не думать обо мне, ведь я тебя люблю. Моя любовь обладает силой достаточной, чтобы ты полюбил меня в ответ».
«Мне необходимо, чтобы ты всегда была рядом со мной»
Такая любовь приводит к собственническому чувству и зачастую сводится к тому, что один из партнеров удовлетворяет все потребности другого. В процессе развития отношений после фразы ♦Я люблю тебя » обязательно следует «А ты меня любишь?», являющейся, по сути, не чем иным, как выражением страха и сомнений в чувствах партнера. Он сразу же должен подтвердить, убедить, предъявить доказательства требуемой любви.
Где же ты,
Время легких просьб,
Где ты только мечтаешь о том, чего хочу я?
Безоговорочно тогда
Свыкаюсь я с прекрасными мечтами.
Афганский поэт,
ЖЕНАТЫЙ НА ЗАПАДНОЙ ЖЕНЩИНЕ
Любовь-потребление
Нам нравится, что в нас кто-то влюблен/ это нам льстит. Нам приятен тот образ, который кто-то создает, полюбив нас. Мы чувствуем себя уникальными. Любовь позволяет нам ощущать себя защищенным и важным для кого-то.
Радость быть любимым вызывает настоящую зависимость у того, кто получает эту любовь, ему нужно все больше и больше любви.
Любовь-возмещение, любовь — родственная связь
«Любовь может скрывать от нас множество вещей. Когда в моей голове возникла эта фраза, в душе прозвучал раскат грома: грозовые тучи исчезли с горизонта, я стала видеть вещи очень четко, как будто внезапно прозрела. Невыносимая безответная любовь, которую я испытывала на тот момент к одному мужчине, вдруг показалась мне смехотворной, наивной и безосновательной. Мне хотелось одновременно и плакать и смеяться, я чувствовала себя такой маленькой и в то же время такой взрослой, такой отчаявшейся и такой безмятежной!
Получается, что вся любовь и забота, которые я давала ему, на самом деле были предназначены не для него. Это была любовь, которую я хотела бы иметь, любовь, которую я видела у своих родителей. Еще ребенком я воображала, как сильно должна была любить моя мать моего отца. Такая модель любви долгое время жила в моей голове. Будучи подростком, я каждый день выдумывала все новые и новые подробности этой любви. Сценарии развития были бесконечно приукрашены моей нежностью, моим желанием найти такого „папочку".
Когда я встретила своего будущего мужа, я не поняла, что просто поставила его на роль отца. Он рассказывал мне о том, что его отец не любил мать, но это не заставило меня задуматься ни на минуту. Я подарила ему исключительную, безмерную любовь (совершенно забыв о том, что она была предназначена для другого человека).
Понадобилось столько лет разочарований и застоя, чтобы понять это. Я любила своего мужа — по крайней мере, я абсолютно искренне в это верила, и оставалась слепа к своим настоящим чувствам. Такая ситуация должна была встревожить меня. Но нет. Мы оба были слепы. Он, продолжая делать все возможное, чтобы порадовать меня, принимая все мои требования и ограничения, все мое чрезмерное внимание, и я, постоянно испытывающая чувство вины, закрытая и прекрасно справляющаяся со всем, кроме отношений с мужем.
Я освободилась от этой любви. Я ошиблась — ошиблась в выборе объекта для любви, в своем призвании. Я сумела сказать мужу: „На протяжении одиннадцати лет я навязывала тебе любовь, которая была предназначена не для тебя". Я очень надеюсь, что он меня услышал».
Любовь — родственная связь — это своего рода большая мистификация. Какими бы ни были усилия, внимание и качество предлагаемых отношений, все равно они заведут вас в тупик, на самое дно отношений. Все ресурсы для общения, все терапевтические воздействия все внешние вмешательства будут разбиваться, застревать из-за выбора ложной цели, неправильного объекта для любви.
Любовь-возмещение образуется главным образом при вертикальной и межпоколеннойкоммуникации.
«Мне было сорок четыре года, когда я наконец понял, что же я имел в виду, говоря о своей любви к ней. К ней, к своей жене, на которой я женился в двадцать два года. В то время она была беременна от другого. Она была такой потерянной, такой израненной, такой жадной до человеческой ласки и тепла. Я сам предложил ей выйти за меня замуж на четвертый день нашего знакомства. Я признал ребенка, отцом которого я на самом деле не являюсь. Я дал ему свою фамилию. Свою фамилию, фамилию моей матери, ведь она также (мог ли я знать об этом в тот момент?) забеременела в двадцать два года и осталась совсем одна. Мама скрывала мое рождение от собственных родителей. Десять лет она воспитывала меня, выдавая себя за мою тетку, и только спустя эти десять лет однажды призналась, что она моя мать. Кому я пытался возместить свою любовь? Своей матери? Я так не думаю. И явно не своему отцу, которого я даже не знал: ведь я сделал то, что он не смог сделать для моей матери. Проведя годы в крепком, а главное, верном браке, я замечал жесты, поступки, слова незавершенной ситуации.
Да, сорок четыре года, чтобы понять все это, чтобы перенести обязательства на то место, где они должны быть, а не туда, где я сам их расположил.
В сорок четыре года, в тот момент, когда даже мой сын, которого я признал тогда, в двадцать два, злится на меня, винит меня во всех своих неудачах, скрывает от меня свои страдания. Сколько молчания нужно исправить!
Сейчас я встретил новую любовь. Я крепко сжимаю ее в объятьях, чтобы она не смогла ускользнуть от меня, и я могу ее потерять из-за того, что слишком хочу удержать...»
Вот история мужчины, который пытался исправить то, что когда-то его отец сделал с его матерью. Этот мужчина связал себя с женщиной, которую не любил, и сейчас пытается найти спасение в другой женщине, которой он восхищается, но которая медленно от него ускользает.
Насколько скальпель ясности остр, чтобы суметь вскрыть, разрезать и отсечь старинные любовные кисты и воспаления?
Любовь-возмещение в своих многочисленных проявлениях, тайных смыслах, трогающих последствиях порой совершенно безвыходная.
Любовные отношения — это мир, где разговаривают на неизвестном нам языке.
Но в бесконечной сложности отношений мы можем схематично выделить несколько процессов, проявляющихся в виде жестокости к себе и своему партнеру.
Жестокость любви
Во многих парах есть тот, кто любит, и тот, кого любят. Такого рода распределение (по крайней мере, на первый взгляд) происходит по воле случая или естественного развития отношений. Тот, кто любит, волнуется сильнее, нежели его партнер, и это внутреннее недовольство выливается в насилие над своей второй половиной — тихой сапой воздействуя на терпение партнера, на его слабые места. Даже независимость того, кто чувствует себя более свободным в отношениях, раздражает другого партнера в его ожиданиях.
Жестокость зависимости
«Я не могу без тебя жить». В этой фразе таится невероятная жестокость, своего рода угроза: «Если ты бросишь меня, я умру».
«Без тебя жизнь становится бессмысленной. Ты просто мне необходим, и ты не можешь оставить меня пребывать в таком ужасе, не отвечая на мои письма. Если мне станет плохо, ты должен оберегать меня. Если я соскучусь по тебе, ты должен прийти. Ты должен слушать, как я говорю тебе про свою любовь. Ты должен, ведь я люблю тебя. И значит, ты отвечаешь за мое душевное состояние».
Вызывает ли потребность в любви одного партнера чувство долга у другого? Дает ли нам любовь права на другого человека? Тот, кто в этом нуждается, думает именно так, он просто не может представить себе другой расклад вещей. «Она мне нужна — и значит, она должна отвечать на мои чувства, ведь никто другой не может это сделать». Это кажется очевидным.
«Это будет преступление, если он оставит меня в таком состоянии, это будет расцениваться как неоказание помощи человеку, оказавшемуся в опасности от отчаяния, спасти которого может только он один. Тот, кто заставляет меня страдать, может принести и утешение».
Фраза «Я тебя люблю» может оказывать сильное давление на человека, к которому она адресована. Он слышит в ней «Люби меня». Никто не остается равнодушным к любви, которую к нему испытывают и требуют взамен. Но если мы становимся зависимыми от своего партнера, мы оказываемся узниками его страданий, и это только отталкивает нас от него.
Любовь можно сравнить с взятием человека в заложники. Так, в течение отношений будут постепенно накапливаться долги и обязательства, по своей сути убивающие общение и порождающие напряжение, противостояние и взаимную жестокость. Все это является мощными препятствиями на пути развития отношений, которые со временем преодолеть становится все труднее.
Я могу делиться своими обязательствами, но мои обязательства останутся при мне навсегда.
«Твоя миссия — заботится обо мне»
Если еще прибавить ко всему этому мифы, созданные партнерами в отношениях, то мы совершенно точно можем сказать, что сохранить отношения с сильными чувствами — довольно трудная вещь, к которой подготовлены лишь немногие.
Жестокость изменений
В начале любовных отношений партнеры заключают своеобразный молчаливый контракт, состоящий из определенных слов и поступков или вовсе не поддающийся объяснению. Такое может быть и в отношениях «любовь до гроба», и в отношениях «на одну ночь».
«С самого начала я сказал ей, что не хочу ни к кому привязываться, что мне нравятся наши встречи и ее присутствие, и, если наступит тот день, когда она больше не захочет видеться со мной, для меня это не станет ударом...
Она сказала мне: „Каждый волен делать то, что хочет, я не задаю вопросов и не хочу, чтобы мне их задавали. Пока нам хорошо вместе, все в порядке... Я бы хотела, чтобы мы могли совершенно свободно рассказывать друг другу обо всем, при этом не причиняя вреда, делились всем, просто были самими собой, не раня друг друга"».
Тема свободы — это одна из больных тем отношений, которые часто сводятся именно к зависимости. С другой стороны, партнеры могут рассматриваться как единое целое, когда важны их схожесть и способность смотреть в одном направлении.
«Каждый раз мы вместе принимаем решение, мы считаемся с мнением друг друга...»
«Я постараюсь понять его — так я стану ему ближе...»
«Самое важное — это делать как можно больше вещей вместе, жить вместе...»
Так довольно быстро появляются «мы» и «я», которые будут стараться найти себя, бороться и принуждать нас. Часто бывает так, что в паре кто-то один устанавливает тот тип отношений, какой хочет, а другой подчиняется ему и принимает эти отношения, что не одно и то же. Ведь в действительности мы не можем согласиться принять участие в предлагаемом другим человеком проекте, если он не вызывает в нас никаких желаний и чувств, пусть даже глубоко скрытых.
Если мы подчиняемся потому, что сами не знаем, чего хотим, или только чтобы не потерять человека, или же доказать ему свою любовь, или просто из-за невозможности повлиять на него, в дальнейшем мы всегда, даже сознательно не желая этого, будем пытаться саботировать — не напрямую, но косвенно. Получается этакое псевдосогласие.
Если мы принимаем точку зрения своего партнера, то тем самым откладываем собственные мысли и взгляды в долгий ящик, но в глубине души все же не отказываемся от них. В конечном счете они все равно найдут способ выражения, что может помешать отношениям.
Эта ситуация неравенства сил. Те, кто прошел через нее, часто говорят: «Я ее любил. Она сказала: “Выбирай — либо так, либо никак”. Я согласился». Любовь дает нам чувство всемогущества, неудержимости. Фраза «Я ее любил» подразумевает, что в этих отношениях женщина могла потребовать чего угодно от своего мужчины и ему ничего не стоило дать ей то, о чем она просит.
И так происходит со многими людьми, ведь любовь желает быть абсолютным даром, самозабвенно преподнося саму себя. Но то, как другой будет обращаться с этим даром, может вызвать страдания.
Начиная с согласия или псевдосогласия, развитие партнеров будет происходить в противоположных направлениях, но, если эти изменения не окажутся синхронными и взаимодополняющими, каждый будет ощущать себя преданным. Тот, кто изменится меньше, станет пытаться вернуть своего спутника на начальную позицию, оказывая на него эмоциональное давление.
Спустя годы брака, в котором женщина добросовестно исполняла роль домохозяйки по усмотрению своего мужа, она начала изучать психологию. Ей очень нравилось заниматься этой сферой, такой далекой от интересов мужа. Тем временем муж, демонстрируя свою любовь, заявил, что хочет от нее еще одного ребенка. Ему не очень нравилось то, чем она занималась, и он продолжал ей нежно повторять: «Я не хочу, чтобы ты менялась, ведь нам так хорошо вместе». Она прислушивалась к нему, в то же время сомневаясь насчет еще одного ребенка, ведь она услышала отчетливые нотки беспокойства в голосе своего мужа, означающие: «Ты предпочтешь мне и нашей семейной жизни свою учебу?» Она согласилась с мужем, вместе с тем понимая, что рождение ребенка помешает ей продолжать обучение. Очевидно, что мужу опять удалось навязать ей свою волю, но жена втайне обиделась на него, и это отдаляет ее от мужа.
Корни такого растущего разногласия уходят в те времена, когда они еще только встретили друг друга и завязали отношения, заняв соответствующие позиции. Она свято верила в то, что способна отказаться от собственных желаний во имя своей любви к нему. А он только и делал, что пользовался ее двойственным положением, ведь она хотела иметь еще одного ребенка наряду с огромным желанием профессиональной деятельности.
«Я тысячу раз повторял ей и говорил, — жалуется мужчина, — что мне нужны отношения легкие, без обязательств и контроля. Она соглашалась, говорила, что ей так тоже удобно, потому что она не хочет к кому-то привязываться и нуждается в одиночестве. И сейчас, после нескольких лет, она начала все больше и больше требовать от меня; она даже говорит о совместной жизни, вы можете себе представить! Она так привязалась ко мне, что все ее требования кажутся невыносимыми. Но сначала она была согласна на те отношения, которые я ей предлагал. Сейчас я могу только угрожать ей разрывом, чтобы она одумалась и пересмотрела заново наши отношения».
«У нас было все, чтобы быть счастливыми: я любила его, он любил меня. Поначалу меня привлек его образ неотесанного парня, молчаливого, неуступчивого. Он не говорил, а рубил. В дальнейшем я больше не могла переносить его молчание: я хотела общаться, делиться. Я хотела, чтобы он говорил со мной о себе, о нас, о том, что он чувствует.
Я понимаю, что это парадоксально. Все получилось так, будто его молчание в начале наших отношений дало мне уверенность, позволило мне чувствовать себя уверенной. И это правда: я все сильнее и сильнее верила в себя, чувствовала себя все свободнее, говорила все свободнее. И мне хотелось делиться с ним всем. А он все сильнее и сильнее закрывался. В последнее время я устроила ему настоящую партизанскую войну: я постоянно нападала на него, чтобы только нарушить молчание, чтобы он начал говорить со мной. Он молчал, уходил, и это было невыносимо. Мне было невыносимо видеть, как исчезают наши отношения, как ускользает возможность быть вместе.
В этот период я причинила себе много боли, я причинила так много боли ему. И мне было не с кем этим поделиться. Все мои подруги говорили, что их мужья тоже молчат, что это совершенно нормально...»
А вот признание молчаливого мужчины, одновременно обиженного и обижающего:
«Что привлекло меня в ней, так это ее мягкость и понимание. Я был поражен ее способностью все понимать и никогда не осуждать, я чувствовал, что она безоговорочно меня приняла. Я думал, что она та, которую я искал...
Потом, спустя годы, я не знаю, что произошло, но мне захотелось, чтобы она больше проявила себя, чтобы она даже стала мне противоречить. Мне начала претить ее пассивность, мне хотелось, чтобы она наконец заявила о себе в полный голос. Бог мой! Я был просто невыносим, но она принимала все. В этот период наши отношения превратились в ад непонимания. Я с удовольствием унижал ее, отвергал ее, она все стойко переносила, всегда понимая из-за чего я становился таким злым. Я не хотел расставаться с ней, я хотел, чтобы она изменилась. Такое перетягивание каната длилось около трех лет.
Однажды она объявила мне, что у нее кто-то есть, кто-то очень важный для нее, но тем не менее она не готова променять наши отношения на него. Это было так, будто я проснулся с похмелья, как будто я резко протрезвел.
Да, это отрезвило меня, мои требования испарились как по волшебству. Я поменял свое мнение о ней и о себе, конечно, тоже. Наметились изменения; как будто я освободился из капкана.
Мы все еще вместе, настолько разные, что нас тянет друг к другу как магнитом...»
«Если ты меня понимаешь с полуслова, то, значит, дистанция между нами недостаточна... Положительно действуя на меня, ты тем самым действуешь на мое представление о самом себе».
Часто выходит так, что центральный элемент, вокруг которого завязываются отношения, в итоге и приводит к разрыву, к расставанию.
Во второй раз она вышла замуж за искателя приключений, путешественника, у которого был свой бизнес по всему миру. Истории о путешествиях, которые он рассказывал на ужине у общих друзей, покорили ее. Он же был тронут ее спокойствием, тем действием, которое ее присутствие оказывало на него. Она умела слушать и позволяла ему быть самим собой.
«Я не думал, что женюсь еще раз после неудачного брака, — говорит он, — а эта женщина, сама обжегшись в несчастливом браке, породила во мне сильное желание начать все сначала. Я был уверен, что с ней все само собой получится. Мы довольно быстро поженились. Мне понадобилось три года, чтобы понять, что она не одобряет мои разъезды, мое отсутствие. Я предлагал ей путешествовать со мной, ведь мое независимое рабочее положение позволяло мне так сделать. Она никогда не соглашалась...»
Спустя годы она сказала своему новому избраннику: «Я мечтала,чтобы он нашел работу без командировок и разъездов. Я верила, что из-за своей любви ко мне он способен изменить стиль жизни. Вот и весь тайный смысл, вокруг которого мы построили наши отношения. Это же недоразумение нас и разделило».
В сопротивлении изменениям, как и в попытках изменить партнера, возникает жестокость, порожденная нашей любовью и преследующая лишь одну цель — «уменьшить» человека до тех пределов, которые лично нам нравятся и подходят. Если партнер не желает втискиваться в эти рамки, то разгорается чудовищная война. Если он соглашается, то внутри его самого раздирает на части, ведь он стоит перед мучительным выбором — подчиниться или потерять близкого человека.
Жестокость идеального образа
Ища свою вторую половинку, мы часто ищем то, чего нет в нас самих, отказываясь принимать этот факт. Так мы определяем ужасную миссию для своего партнера — заставить почувствовать нас завершенными и полными. Это долгие любовные поиски определенных женщин и определенных мужчин в соответствии с недостижимым идеалом, вынашиваемым где-то глубоко внутри на протяжении всей жизни.
Неужели я уже родился в голове с образом женщины — маленькая грудь, голубые глаза и звонкий смех?
А когда во мне родился этот запах мужчины, это волнение от прикосновения к его коже?
Уже так давно каждый из нас знает все, что важно...
И потом эти сомнения в глубине меня в том, ты ли это, я ли это! Да это я;а это ты. Да, это я и ты.
Радуемся встрече, обещаем все возможное, вступая на дорогу любви, создавая нашу хрупкую вечность.
Чтобы поддержать идеализирование партнера, в котором заключается весь наш нарциссизм, мы должны иногда прибегать к самосаботажу, а в других случаях — к обвинению. «Не вижу, не признаю, не слышу, не чувствую, не получаю...» — твердим мы себе. Это я плохой, а мой возлюбленный прекрасен. Это я ничего не знаю, ничего не понимаю, это мне надо стать лучше, измениться. Это я должен вести наши отношения. Это я должен преодолевать препятствия, сглаживать конфликты, прояснять недоразумения. Только я определяю настоящее и будущее.
Воображаемого всемогущества в ущерб реальности становится все больше. В другом смысле, в соответствии с нашим разочарованием и фрустрацией, мы создаем множество доводов и выдуманный портрет своего партнера, которые смогли бы объяснить нам ошибку отношений.
«У меня часто болит спина... когда меня раздирает множество желаний»
«Он сосредоточен только на себе, я не верю, что он может любить по-настоящему. Он не выглядит тем, кто он есть на самом деле, но я тысячу раз убеждалась, что он способен не считаться с мнением других людей».
«Ей всегда нужно жаловаться и пережевывать неприятные моменты своего детства. Она упрекает меня за мое поведение и отношение. Если я замолкаю, она кричит на меня, а когда я говорю, то совсем не то, что следовало бы сказать».
Таким образом, идеализирование и поиск абсолюта вперемешку с надеждой на любовь выливаются в «дисквалификацию» самого себя, своего партнера и ваших отношений — а порой и самой любви.
Правда, говорите правду... это то, чего все требуют, а особенно те, кто любит вас... Но как можно сказать правду тому, кто ее не выдержит?
Алис Риваз