* * *
В 80-е годы в целях организации всемирной кампании в защиту слонов ООН решила провести ряд мероприятий, направленных на просвещение широких кругов населения. В рамках данной кампании в разных странах были выпущены книги, посвященные этимблагородным животным. Пунктуальные немцы издали книгу «Слоны – одни из самых крупных млекопитающих на земле». Скрупулезные англичане в серьезном научном труде описали результаты наблюдений за поведением слонов как в естественной природной среде, так и в неволе. Жизнерадостные французы выпустили книгу под игривым названием «Женщины и слоны». В Советском Союзе был издан трехтомник, в который вошли следующие произведения: «СССР – родина слонов», «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «Советский слон – самый счастливый слон в мире». В Болгарии был перепечатан советский трехтомник, который был дополнен еще одной книгой под названием «Болгарский слон – младший брат советского слона».
* * *
Попал русский совместно с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Молодой вождь говорит:
– Я только что окончил Сорбонну и не хотел бы начинать свое правление с каннибализма. Давайте вот как сделаем. Каждого из вас посадят в одиночную камеру и дадут два больших металлических шара. Через сутки я приду. Если сумеете меня удивить, то с почестями будете отправлены домой. Если нет, то придется следовать традициям.
Проходят сутки. Вождь входит в камеру к англичанину. Через несколько минут выходит довольный и говорит: – Достоин отправки домой! Он на этих шарах три круга по камере сделал как на роликовых коньках!
Входит в камеру к французу. Спустя пару минут возвращается с улыбкой на лице:
– Такой молодец! Один шар поставил на другой, залез на него и балансировал словно эквилибрист! Пусть и он собирается в дорогу!
Входит в камеру к русскому и почти сразу же возвращается с явно озадаченным видом. Головой качает и говорит задумчиво:
– Ну, удивил, ну, удивил…
Приближенные подождали некоторое время и спрашивают осторожно:
– А что же он такое придумал, Ваше Величество? Вождь отвечает задумчиво:
– Да, собственно говоря, этот ничего толкового придумал, но один шар он сломал, а другой вообще потерял…
* * *
Попал русский вместе с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Вождь говорит: – По традиции нашего племени мы вас вынуждены убить, но перед этим исполним последнее желание каждого.
Обращается к англичанину:
– С учетом того, что Вы жилистый, мы из Вас суп сварим. Какое имеете желание?
Англичанин попросил бутылку виски и сигару, все получил, а затем был отправлен на кухню.
Говорит французу:
– Французы – известные гурманы, поэтому мы Вас на второе используем. Чего желаете?
Француз захотел женщину и бутылку красного вина, а получив, также был сопровожден на кухню.
Заявляет русскому:
– У нас большой барабан прохудился, а Ваша кожа – задубевшая такая, будет о Вас славная память! Излагайте желание!
Русский отвечает:
– Да мне в общем-то и не надо ничего. А, впрочем, дайте один большой гвоздь…
Тут же гвоздь притащили, а русский к всеобщему удивлению этим гвоздем себя колет и кричит:
– Вот вам барабан! Вот вам барабан!
* * *
Попали русский, англичанин и француз в плен к форменным садистам. Издевались над ними, мучили всячески, а затем говорят:
– Намаялись мы с вами, будем кончать. Но перед этим исполним ваши последние желания. Говорите!
Француз, естественно, женщину захотел, англичанин – виски. Получили они желаемое. А русский неожиданно попросил совсем другое:
– Поставьте меня лицом к стенке и дайте хорошего пинка в зад.
Очень удивились мучители и говорят:
– Это всегда пожалуйста, нет проблем!
Дали хорошего пинка, русский лицо о стенку в кровь разбил, выхватил у ближайшего бандита автомат, дал несколько очередей и «покрошил» стоящих рядом буквально в месиво. Схватили пленники автоматы и рванули в джунгли. Отбились от преследователей! Еле отдышались. Тут француз и англичанин говорят русскому:
– По сравнению с тобой Рэмбо – просто слабак! Чего же мы тогда столько времени издевательства от этих гадов терпели?!
А русский отвечает задумчиво:
– Понимаете, мужики, мы – русские – пока по заднице не получим, а физиономии в кровь не разобьем, ничего сделать не можем…
* * *
Двое русских общаются во время пребывания на зарубежном курорте. Один говорит:
– Я тут надувную кровать купил… Обнаружил инструкцию, которая на нескольких языках имеется. Ради любопытства сделал перевод. Оказалось, что в ней на всех языках содержится запрет использовать эту кровать для купания. И только на русском есть дополнение, в котором говорится, что если Вы все-таки купаетесь, то лучше держитесь за боковые ремешки…
* * *
Умом Россию не понять… Пример «бизнеса» по-русски: угнали мужики цистерну со спиртом, по-быстрому все содержимое оптом продали, а деньги… пропили.
* * *
Только русский человек способен оценить разницу в запретах, которые применяются в нашей стране: «не разрешено», «запрещено» и «строго запрещено».
* * *
Исходя из результатов проведенного социологического опроса, символами зимней Олимпиады в Сочи с учетом особенностей ментальности россиян должны быть совсем другие животные: белочка, жаба и… песец!
* * *
Наученные горьким опытом участия в финансовых пирамидах россияне твердо знают, что обещания ежегодной прибыли в 50 процентов – явная афера. А уж когда обещают больше 100 процентов, то они… все-таки несут деньги: не могут выдержать такого соблазна!
* * *
Общаются двое «новых русских». Один говорит задумчиво:
– С возрастом много думаю о смысле жизни… Пришел к выводу о том, что дарить подарки приятней, чем их получать… Стал очень любить и ценить людей… Кстати, очень жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…
* * *
Серьезная ссора:
– Вы – негодяй! Вызываю Вас на дуэль! Выбирайте оружие!
– Раз уж так дело пошло, то пусть будет… шпага!
– Отлично! А я выбираю пистолет!..
* * *
Встречаются два приятеля:
– Ты извини, но я вчера никак не мог прийти… Как повеселились?
– Вечеринка в целом удалась… Почти все прошло отлично… Только концовку испортили…
– Каким образом?
– Понимаешь, мы настолько разошлись, что водки не хватило и пришлось за ней Кукуева послать…
– И что?
– Кто-то, не подумав, сказал ему купить бутылку водки…
– А он?
– Ну, он одну и принес!..
– Да… Ну, что с «чудака» возьмешь?!
* * *
Если русский человек решит сделать что-нибудь хорошее, то он непременно это и сделает… При этом никакие последствия (жертвы, разрушения и тому подобное) его не остановят…
* * *
Знаете ли Вы, когда в Сибири считают, что наступила зима? Только тогда, когда мужики, выходя в трусах на балкон покурить, надевают на головы шапки-ушанки, а на ноги – валенки!
* * *
Русские туристы, оказавшиеся в Египте во время вспыхнувших там волнений, пригрозили, что подавят их силой, если им реально будут мешать полноценно отдыхать…
* * *
Группа русских туристов, которая заблудилась в тропическом лесу рядом с отелем, была обнаружена исключительно благодаря звонко матерившимся попугаям…
* * *
Трагический случай произошел с группой наших туристов, которые пошли в поход по таежному маршруту. В ходе сплава по реке была утрачена 20-ти литровая канистра спирта. В результате этого почти три недели люди прожили исключительно на еде и воде…
* * *
Что касается изобретения нанотехнологий, то приоритет здесь безусловно принадлежит России. Достаточно вспомнить Левшу, который смог подковать блоху. При этом в соответствии с нашими традициями был достигнут следующий результат: не только ничего не видно, но и совершенно никому не нужно!
* * *
Когда известному филологу Далю нужны были новые слова для нового издания своего словаря он поступал очень просто: приезжал в глухую деревню, собирал тамошних мужиков и прилюдно разбивал пару бутылок водки. Оставалось лишь стоять и записывать…
* * *
Встретились в сельском магазине две подруги:
– А правда, что твоя свадьба расстроилась? Как это случил ось-то?
– Правда. Просто несчастный случай. Мой Васька решил похвастаться новым мотоциклом. Подъехал к дому, да как газанет!
– Ну, и что?
– А то! Отец в это время бутылку водки открывал, вот и уронил ее от неожиданности. Бутылка разбилась… Васька еле ноги унес. Какая уж тут свадьба!
* * *
Сын приехал из армии на побывку в родную деревню. Родные просто счастливы. На второй день сидят за столом родители, братья, другая родня. Отец говорит:
– Ну, сынок, отдыхай, пей, кушай, а я пойду о драке похлопочу…
* * *
Жена отправила мужа с ребенком в магазин. Мальчишка ноет:
– Мороженого хочу! Папа, купи мороженого!
– Сынок, я тоже мороженого хочу, но мамка денег дала в обрез, так что еле-еле на водку хватит!
* * *
Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:
– Пап, а мы – евреи или русские?
– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?
– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…
– И куда ты клонишь?
– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..
* * *
Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:
– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..
– Не, ты вначале желания давай исполни!
– Ладно, загадывай!
– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!
– Сделано: пробуй!
Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:
– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..
Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:
– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:
– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!
* * *
Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:
– Вы подумайте, подумайте…
А алкоголик в ответ с досадой:
– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!
* * *
Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:
– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!
Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:
– Я отдыхал на Канарских островах…
На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!
* * *
На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:
– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?
– Я не голоден.
– Ты, наверное, не понял, тут – халява!
– Какое это имеет значение: я не хочу есть.
– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!
– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…
– Ну, ты – прямо как животное!..
* * *
По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:
– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…
Жена резко прерывает его:
– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..
* * *
Беседуют два филолога:
– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.
– А какой-нибудь конкретный пример?
– Пожалуйста: фразы «Хрен – тебе!» и «Ни хрена не получишь!» фактически означают одно и то же…
* * *
Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:
– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:
– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…
* * *
Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…
* * *
Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…
– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…
* * *
Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:
– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…
– Не могу не согласиться… Например, только в России борьба с алкоголизмом предполагает самое широкое развитие виноделия…
* * *
Китайская делегация возвращается домой из командировки в Москву. Их спрашивают о том, какое впечатление произвела Москва, на что они дают следующий ответ:
– Москва – хороший город: небольшой, тихий, относительно чистый, зеленый (есть парки, бульвары, скверы), но самым главным достоинством является то, что народа очень немного…
* * *
Японская делегация в процессе своего визита знакомится с современными российскими научно-техническими достижениями. Японцев спрашивают:
– Понравилась ли Вам наша электроника?
– Дети у вас – очень симпатичные…
– А какое сложилось впечатление об автомобильной промышленности?
– Дети у вас – такие знающие, развитые…
– А как бы Вы оценили наше медицинское оборудование?
– Дети у вас – очень разносторонние, творческие… – Простите, пожалуйста, но при чем тут дети?!
– Понимаете, дети у вас – просто отличные!.. А то, что вы руками делаете, получается, откровенно говоря, не очень хорошо…