* * *
Разговаривают две коровы:
– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…
– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…
* * *
Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».
* * *
В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…
* * *
Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.
* * *
Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…
* * *
Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:
– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?
– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!
– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..
* * *
Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.
В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».
* * *
На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:
– А что тут произошло? Где животные?
Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:
– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…
* * *
Сплетничают две женщины:
– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?
– Нет… Расскажите!
– Победителем признали чучело ежа!..
– А как оно вообще туда попало?!
– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…
* * *
Мама спрашивает маленького сынишку:
– А где же твоя черепашка, сынок?
– Во дворе гуляет с ребятами?
– А что же она там делает???
– Орехи колет…
* * *
Встречаются два соседа:
– Ты чего такой задумчивый?
– Да, вот, тараканы замучили.
– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?
– Да… Я его уже купил…
– И чего?
– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!
* * *
Найдя в лесу забытое наглядное пособие с картинками «Лучшие способы вязки узлов в туристическом походе», змеи решили, что это – Камасутра.
* * *
Большую находчивость проявили работники зоопарка: когда удав подрос, то для снятия стресса, наступающего в брачный период, ему в клетку стали подкладывать брезентовый рукав от пожарного брандспойта…
* * *
Нажравшись зерна, которое просыпалось с грузовика вблизи места расположения химического комбината, голуби расплавили памятник, посвященный борьбе за сохранение природы…
* * *
На полях сражений больше всего достается сусликам, кротам и прочей мелкой живности… И после каждой баталии они задаются вопросом: «За что???»… Нет ответа…
* * *
Несчастный случай едва не произошел на свадьбе кинологов: сильно выпивший гармонист порвал гармонь, после чего едва не замучил шарпея – все пытался на нем сыграть полонез Огинского…
* * *
Приезжает журналист в небольшой поселок, расположенный в местности, которая много лет назад подверглась сильному радиоактивному заражению, и берет интервью у местного жителя:
– Как у вас сейчас обстановка? Не страшно? Есть последствия заражения?
– Нет, в целом нормально. Мы даже в лес стали ходить за грибами.
– И как? Успешно?
– Да… Грибы довольно шустро ползают, но мы наловчились их ловить… В лесу теперь опасны разве что саблезубые кабаны и двухголовые лисы… Однако мы от них с легкостью улететь можем!..
* * *
Разговаривает два цветка разного пола:
– Я так люблю тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– О, я так хочу тебя, дорогая!
– И я тебя, дорогой!
– Ну, где же эти долбаные пчелы?!!!
* * *
Во время гастролей по Новосибирской области из передвижного цирка каким-то непостижимым образом сбежал молодой слон. Начались поиски. Спустя пару недель в сельское отделение полиции врывается фермер из числа староверов, живущий на отдаленном хуторе:
– Спасайте, братья! У меня на огороде ночью зверь какой-то странный появился. Я к нему даже приближаться опасаюсь, только издали смотрел. У него хвост чудной: длиннющий и гибкий такой! Этим хвостом он кочаны капусты очень ловко срывает! Но если бы Вы знали, куда он их потом себе засовывает!..
* * *
Журавли собрались в стаю и уже готовились к полету, когда к ним неожиданно подлетела ворона и попросила взять ее с собой в теплые края. Ей отвечают:
– Ты вряд ли потянешь перелет: лететь даже до первой посадки нужно очень долго. Ты поразмысли хорошенько!
– Фигня! Я – птица сильная!
– Ну, смотри.
Полетели. Сначала ворона летела бодро: то вперед вырвется, то заговорит с кем-то… Потом потихоньку стала отставать… Стая приземлилась в месте ночевки, а вороны нет. Час проходит, другой… Наконец видят вдали черную точку – ворона! Еле долетела. Свалилась на траву, отлежалась: вроде ничего!
Ей глава стаи говорит:
– Я ведь предупреждал тебя! Подумай! Завтра еще сложней будет: мы над большим озером полетим, ночевка будет на острове. Ты сдюжишь?
– Нормально! Я – птица сильная!
Утром полетели. Та же самая картина: вначале ворона держалась бойко, а затем отстала совсем… Приземлились журавли на острове. Вороны – нет. Ее уже и ждать перестали, когда вдали послышался слабый шорох крыльев… Долетела все-таки! Спустя часик оклемалась птица. К ней снова подходит предводитель журавлиной стаи и спрашивает:
– Ну, как ты?
– Да, тяжело Вам…
– Я же говорил тебе, что будет очень трудно, а ты заладила: «Я – птица сильная! Я – птица сильная!»…
Я птица действительно сильная, но… на голову маленько долбанутая!..
* * *
Раздается телефонный звонок. Мужчина берет телефон, а коллеги по работе начинают с интересом прислушиваться. Мужчина произносит:
– Да, Зая… Хорошо, Зая… Не волнуйся, я скоро буду… Ладно, куплю…
Разговор заканчивается и сослуживец спрашивает: – С женой разговаривал так ласково?
– Нет.
– О, с любовницей! Хорошенькая?
– Нет у меня любовницы.
– Ну, не с тещей же?!
– Нет, конечно… Понимаешь, я где-то полгода назад по собственной глупости нашего ручного зайца разговаривать научил…